Apego Evitativo. ¿Quiere volver contigo? Cosas a tener en cuenta…
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- Опубликовано: 6 сен 2024
- Es muy frecuente que una persona con un estilo de apego evitativo, tras pasado un tiempo de haber roto la relación, quiera retomar el contacto y tratar de recuperar la relación. En el caso de que desees darle una nueva oportunidad, ¿qué debemos tener en cuenta?
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• Dependencia Emocional....
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Tener una pareja con apego evitativo ha sido para mi una bendicion de sabiduria pues me ha mostrado mi herida de abandono y me ha mostrado mi estilo de apego ansioso cosas que antes no podia ver ahora me he enfocado en sanar mi herida e trabajar por un estilo de apego mas seguro trabajando mi autoestima.
Absolutamente cierto. Me siento igual. Terminé con mi pareja lo amaba mucho. Pero entre mi ambivalencia que hasta ahora entiendo y su evitación la relación iba mal y yo no quería lastimarlo más. Realmente lo mejor era retirarme y trabajar en mi . Por amor a mi y a el .
Te entiendo !
Fue lo más positivo que hizo
Yo siempre fui de apego seguro en mis relaciones pasadas aunque no me ha ido muy bien, no me llevo los errores ni las heridas a la siguiente relacion, pero la ultima fue con una evitativa, me provoco tal ansiedad y estres que por primera vez en mi vida empece a hacer cosas de alguien con apego ansioso, como lo de contar los minutos para que me respondiera mensajes y asi, cosas que jamas me habian pasado, posiblemente tu no tenias apego ansioso, o no era tan grave el o ella lo provocó o lo empeoro
Pues a mí me ha reflejado todas las heridas de una manera tan dolorosa, pero al mismo tiempo, tan mágica, que ahora el mismo está en total ansiedad, ya que yo sigo desarollando el apego seguro y el tambalea. Intenta alcanzarme, pero no lo logra, o se engaña. Afortunadamente eso ya no es importante para mí, y se que el siente que muere si lo dejo.... Irónicamente son peor de vulnerables que los ansiosos. 🤷
Nunca pensé que la persona de la que me enamoré me dejaría de esta manera tan fría y cruel después de 6 años. Ahora entiendo que era evitativa, y al menos me puedo quedar más tranquilo, porque nunca tuve un “cierre”, y de un día para otro me dejó.
Ahora comprendo que estas personas tienen “trampa”; empiezan dando muchísimo… entonces tú correspondes… pero poco a poco te vas quedando solo en la relación, porque ellos van dando menos… menos… y menos… hasta que se acaban saturando de lo que das; que en realidad has dado porque ellos te dieron la seguridad y confianza de que podrías abrirles de forma segura tu corazón.
Al final lo pisan y aplastan, y te quedas solo. No toca otra que darse a uno mismo lo que ellos dejaron de valorar…aquello que rechazaron: MUCHO AMOR.
Que bien lo has descrito. Tal cual.
Esto es exactamente lo que me acaba de pasra con mi novia. Viajo desde el otro lado del mundo, y cuando le di todo, me dice que ya no quiere nada más. Que no quiere luchar, que no quiere progresar... Es dificilisimo. Te dan ese Love Bombing y luego te destruyen y te dejan de una manera fría.
A mi me hizo igual me dejo después de 25 años muy orgulloso y de una manera muy fría y después del año solo intenta llamar mi atencion llevo separada 20 meses yo lo he pasado muy mal y para atrás no vuelvo y menos después de andar con otras y ahora se a dado cuenta que como yo ninguna y llorando ?? Yo también me he dado cuenta que como el ninguno!!
A mí me pasó lo mismo, se fue sin una explicación estando en lo mejor de la relación, es horrible.
Sos Un genio ni más ni menos .. tal cual
Eviten a los/las evitativos. Se van a ahorrar años de angustia y ansiedad.
Confirmo
Confirmo x2
Cuando veo algo sobre los temas de apego evitativo, nunca he escuchado a un evitativo decir que eviten a los ansiosos. Pero lo que si leo mucho es a todos decir que eviten a los evitativos jajaa si que son el lío.
No inventes. Sí sabes que los evitativos disparan la ansiedad y tienen comportamientos ultra egoístas. Ellos corren por su vida para salvarse y usualmente te usan de su salva vidas por eso siempre regresan.
@@aam.p.8304 Super confirmo, que horror 😫
A mi me uso para escapar de su otra relación y luego me boto y tuvo la descares de decirme en mi cara que me utilizo haciendo promesas de amor.
Yo me alejé de un hombre evitativo por 8 meses me puse ha hacer investigaciones sobre su conducta, incluyendo escuchar a diferentes psicólogos. Ahora que volvimos a vernos, las cosas son diferentes, no por El, sino por mi. Aprendí a cómo lidiar con este tipo de personas y encontré que no está tan mal,.pues a mí también me gusta ser libre. Le doy su espacio y obtengo el mío. Aprendí a quererlo y a aceptarlo desde la libertad. Pero cuando tenemos intimidad, la miel que se contuvo aflora, es decir, los besos y caricias contenidas y la verdad, como que ya me gustó esta situación. Porque entendí que es su apego evitativo y no terceras persona o que no me quiera! Gracias Dr por su valiosa información!
Generalmente los evitativos tienen más opciones para desconectarse de ti.... Para no poner todo su centro en ti.., lo manejan muy bien . Espero no sea tu caso.
Como lo lograste?
@@susethmartinez8974or más opciones te refieres a más personas u otras cosas que les puedan interesar hacer en su vida???...es curiosidad porq me has dejado 😮así!
@@ldlulu pueden coquetear, e incluso salir con otras personas, a la para que contigo porque de esa manera evitan enamorarse de alguien en particular...
@@susethmartinez8974 asiq para no enamorarse de ti salen con más? Madre mía
Terminé con mi evitativo y al poco tiempo se me quitó la ansiedad, no le había dado cuenta que la relación que tenía con él me generara esto, me sentía mal porque pensaba que yo estaba mal, ahora estoy súper tranquila me siento en paz
2 meses y sigo con ansiedad, que envidia.
@@JoseGonzalez-wj8nz Quizás te vaya bien tomar algo para que desaparezca. Con la ansiedad es muy difícil sobretodo para los que tenemos apego ansioso, pensar con claridad.
@@yo-dn8mw Neh, va a seguir, porque el problema esta en mi y debo mejorar como persona.
@@JoseGonzalez-wj8nzno te sientas culpable, de ahí viene la ansiedad, es el miedo de la otra persona lo que le hace daño, a sí misma
@@bonaparte54 No es culpa, es la verdad. La ansiedad viene de mi, de mi baja autoestima, de mis heridas y de mi falta de capacidad para gestionar mis emociones. Y esa persona no es culpable de mi ansiedad, soy yo por no hacerme cargo de ella.
7 meses, voy mejor pero todavia esta, se empieza con uno.
Usted me ha devuelto el sueño, la tranquilidad, la estabilidad emocional y me ha puesto mi autoestima en el lugar correcto. Gracias Doctor. Le debo la vida.
Es exactamente como sucede...la última vez que quiso volver le dije claramente "no voy a aceptar a alguien que viene y se va cuando quiere". Nada mejor para que saliera corriendo, lo espanté
Yo creo que ellos también hacen apego inconcientemente, yo tenía una relación con un evitativo, lo termine porque se alejo después de que demostrará que estaba muy enamorado, le hice contacto cero, después de seis meses se volvió a acercar queriendo reiniciar la relación pero yo lo rechacé, se volvió a alejar , después se volvio a acercar y lo volví a rechazar, y así ya son como cuatro ocasiones que pasa lo mismo y el no se hace a la idea de que ya no habrá relación entre los dos , me da tristeza verlo así, pero solo de pensar que me hará lo mismo, me hace rechazarlo.
Permití que me dejara y volviera 8 veces. Le creí cada vez y cada vez terminé peor. Si van a volver asegúrense de quererse ustedes, de sanar y decidir no a través de la necesidad sino desde la libertad.
EL EVASIVO DEBE PONER LA MAYOR PARTE POR QUE AUNQUE AMBOS TIENEN RESPONSABILIDAD DE MEJORAR ESTÁ ESTADISTICAMENTE COMPROBADO QUE SON LOS ANSIOSOS LOS QUE MÁS PONEN DE SU PARTE Y MEJORAN A LARGO PLAZO A DIFERENCIA DE LOS EVASIVOS QUE PONEN MUCHO MENOS DE SU PARTE POR RESPONSABILIZAR AL OTRO DE TODO Y LOS AVANCES CASI NUNCA LOS MANTIENEN A LARGO PLAZO......DIOS NOS AYUDE A TODOS A SANAR
👍👍🙏
Yo pensé lo mismo... Soy ansiosa mi ex evitativa... Y yo sé q a conciencia q estoy cambiamdo muchas cosas en mi a nivel profesional y como persona aceptando mis errores pero mi ex aún así me menos precia me evita y no quiere hablar por más q le he dicho q soy yo la q no quiere hablar del pasado y ella solo dice q no quiere mezclar las cosas cuando le he propuesto cosas solo de negocio y vive poniendo estados de quiere alguien en algún futuro q la valore cuando yo siempre la he valorado y amado.... Mi falla es conmigo yo me descuide de mis cosas por estar ahí solo para ella pero me estoy recuperando haciendo cosas q yo antes no pensé q podría.. pero no da señales q ella acepte sus responsabilidades solo tiene una actitud q soy yo la única responsable y así se me hace duro seguir buscándole un lado amable... Sus rechazos van mermando sentimientos en mi
@@mariatauriz4482 tal vez el tema de tu sexualidad es la raíz y no el hecho de ser evitativa , evasiva...
@@youtubert3138 ????? De q hablas dices poco y no explicas nadA
@@youtubert3138 ya ví q eres de esos religiosos q juzgan... No expliques nada... Q desacertado tu comentario no tiene q ver nada la sexualidad aqui
Si hubiese escuchado a este señor un tiempo atrás la ansiedad, confusión y malestar que me hubiera ahorrado... sobre todo me pude quitar la mochila de cargar con pensar que hice algo malo y la otra persona no me lo dice. Y para finalizar ahora entiendo esa frase que dice que: "Dios aleja a una persona de tu vida para protegerte".
Me pasaba lo mismo. Ansiedad y esa carga pensando que hice algo malo. 😢
Lo mejor es no perder nuestro valioso tiempo con estas personas, no valen la pena. En el fondo, son personas tan egoistas e inmaduras que jamás van a tener una relación estable y que sólo te usan y no aportan ningún vínculo real y mucho menos amor.
Triste pero cierto.!!
Gracias por mencionar que generan ansiedad 🙏 ahora me queda todo mucho más claro! Es verdad, la ansiedad se generaba con la relación…ahora estoy en paz. Eviten a los evitativos, solo erosionan tu autoestima y te generan ansiedad. Busquemos relaciones sanas 🙌🏻
Son nuestro espejo ,si lo ateaimos es por qué hay cosas por sanar , el apego .
E3eq
Cualquier persona te puede generar ansiedad si no tienes un autoestima sana
Creo que es el mejor psicólogo de apegos, dice las cosas de manera clara y concisa y describe bien las situaciones
Observar la ansiedad: cada vez que estaba con él se me hinchaba el colon y parecía embarazada de 9 meses.
Escuchen al cuerpo. Cuando sientan que algo duele o molesta, hacemos demasiada fuerza algo anda mal..es muy difícil vivir asi
Exacto! Cuando estaba con un evitativo tenía ansiedad, y a veces (aún sabiendo que no) pensaba: igual pido mucho. Ahora que tengo una pareja con apego seguro, la ansiedad ha desaparecido. Mi cuerpo me habla...
Yo volví con mi ex Evitativo, me dijo muchas cosas lindas (siento q lo hizo porque sabe lo q quiero escuchar) al tiempo volvió a irritarse por lo mínimo y comenzaron las peleas. No pudo mantener si "cambio" pero es q él no sabe qie es Evitativo. Yo le explique y lo guié a que pudiera encontrar su apego y trabajarlo (así como yo lo hice con mi apego ansioso) pero no se dan cuenta porque al ser evitativos creen que no tienen ningún problema.
Luego cayó en los mismo malos tratos (sobrereaccionaba impaciente) porque todo para ellos es una pelea que se debe evitar y se creen dueños de la verdad.
Así las peleas ya comenzaron a ser más constantes y decidí terminar porque realmente es desgastante
A pesar de que yo estoy transitando del ansioso al seguro. Aun así yo no pide sola, por él no sabe poner de su parte.
Lo mejor es terminar.
Lamento decir la cruda verdad
TOTALMENTE DE ACUERDO.....BENDICIONES
Ahora estoy conociendo a una persona que parece evitativo y comparando con mi ex que era un mitomano de la gran siete no creo que sea tan malo. Yo lo escucho y lo analizo y veremos que pasa🤗
@@sandracandia2946 considero que ambos perfiles son muy distintos. No hay comparación desde mi punto de vista.
Pero hay que probar y de manera consciente. Cuídate, abrazos
Elizabeth Me pasa exactamente lo mismo pero aún no pude terminar 😔
@@stephanieaguirre9682 prepárate antes, junta situaciones que te hagan sentir mal, tómalas y con eso agarras fuerza y valentía. Todo esto es miedo a sentirnos solos, y la verdad es que hay que estarlo. Si duele y si sentirás soledad pero todo pasará, debes ser fuerte por ti y tu paz mental.
Rodéate de amigos y familia que puedan contener te, llora todo lo q tengas que llorar y sal de nuevo a la vida 💛
Yo nunca tuve ansiedad la conocí con este hombre, ahora estoy súper tranquila
Lo has clavado. Él, de apego evitativo, ahora que ha pasado un mes, quiere volver a retomar la relación. Y qué curioso que ahora las tornas han cambiado. Él insiste en volver, mostrando apego ansioso. Y yo, después de un año y medio sufriendo, ahora, gracias a mi capacidad de superación, me he vuelto fuerte y parezco ser la de apego evitativo. La diferencia es que yo no huyo ni evito hablar con él. Solo le explico que no quiero estar con alguien como él y no confío en que vaya a cambiar, aunque me lo diga
Me parece bien, pero quería aclarar que no creo que el Evitativo sea ahora Apego Ansioso por querer insistir en volver, eso sigue siendo una conducta del apego Evitativo. Y no creo que tú hayas desarrollado apego Evitativo, sólo te estás cuidando a ti misma, es autocuidado lo que sientes por ti. Velo de esa manera, estás evitando a que vuelvas a sufrir, no has desarrollado miedo o ansiedad al compromiso o a expresar tus sentimientos, como un Evitativo
Se sufre mucho con estas personas...
Y tiene razón Usted. No hablan... no existe diálogo. Y vuelven como si nada. Él se alejó y me mantuvo a puras promesas casi un año...
Que hablaríamos, que aún no, que después... puras excusas. Me sentía pésimo. Al final lo bloquee y no quiero saber nada. Estuvimos más de 3 años juntos. Nunca quiso un compromiso....
Me quería a ratos. Y es desgastante. Horrible soportar tanta incertidumbre. Quedé mal. Dolida....
Muchas GRACIAS por el video
Me acaban de dejar hace 2 meses. En este tiempo, he pensado lo peor de mi. Mucha ansiedad durante la relación y ahorita en el duelo. Duele mucho que hayan cortado casi casi con la mano en la cintura. Llegué a pensar que yo pedía mucho y que hice cosas malas, mi inseguridad credit bastante. Gracias por los videos.
Bajo mi punto de vista un evitativo debe trabajar esa parte suya no resuelta de gestión emocional , cosa muy difícil por otra parte ya que siempre le será más fácil culpar al ansioso o al seguro de que lo agobian con su actitud por muy poco que estos le estén demandando. Cualquier excusa les viene bien para quitarse de en medio, cualquier cosa o actitud por inocente que sea les puede servir como detonador para salir pitando y un ansioso o seguro se lo van a poner a huevo con solo respirar, así que lo dicho, que trabajen su herida si quieren tener una relación sana con alguien algún día, como también deben hacerlo los ansiosos por su bien, nos ahorraremos muchas relaciones tóxicas.
Volvió después de 3 meses, me dejó esperando, y no tuvo ni la cortesía de avisar que no vendría, así que con tantos videos que he visto de ud doctor, me doy cuenta que es imposible tener algo diferente de él, aunque me gusta mucho, siento amor por él, soy demasiado empática y eso es mi desventaja, y me escribió "Hola porque no me has vuelto a escribir? Y yo le escribí " En estos 3 meses he descubierto que no somos compatibles con lo que queremos uno del otro, tu me quieres como amiga, yo te quiero como pareja, y mientras yo sienta amor por ti, no puedo seguir teniendo comunicación contigo, cuando se me muera este amor romántico, entonces sí podremos volver a ser amigos, pero ahora mismo, no puedo verte así, gracias por todo lo compartido, que tengas una linda vida! Y escribió " respeto tu decisión nunca más te volveré a escribir" y así se terminó esa farsa de relación seudo amorosa, hubiera preferido que nunca me dijera nada ni se acostara conmigo, estábamos muchísimo mejor, cuando éramos sólo amigos 😞😔
Eso mismo. Me está pasando a mi .. y todavía no me ha dí hora nada .. Pero si lo hace. Le responderé lo mismo que tú..
Lo amo. El a mi no .. y eso a hay que cortarlo de forma radical .
Me paso igual. 20 años de amistad, una macana haber tenido una relación
Estoy en las mismas, me dice que siente un gran cariño por mi y que le gusta mucho estar conmigo, que no quiere verme sufrir ( como las ha visto a todas) y que prefiere tenerme como su amiga, la verdad eso lo valoro porque se que es mucho lo que se contiene 😄
Trabaja en ti, déjalo ir no cambiaran si vuelve estarás en ciculo vicioso difícil de salir sumando aun más sufrimiento. Eso no es sano para ti mírate mereces que te amen date la oportunidad.
Es espantoso estar con un evitativo yo caí en depresión y ansiedad estuve hasta con siquiatra y es horrible, gracias y bendiciones corran de este tipo de personas
Muy cierto. Él es el que se va y él es el que vuelve.
La verdad, ya no me interesa que cambie ni nada. No quiero hacer parte de su "proceso", en caso de que viva alguno.
Prefiero intentar tener una mejor relación con otra persona antes de gastar tiempo en alguien que ya me ha causado sufrimiento.
Muchas gracias por tus vídeos. Me están ayudando muchísimo a comprender qué es lo que pasaba en mi pareja y en mi. Aparentemente todo iba bien, viajábamos, reíamos, cocinábamos, teníamos sexo... pero emocionalmente estábamos a kilómetros luz y yo estaba ansiosa y con una sensación de inseguridad prácticamente constante. Después he podido ver que yo no estaba loca, que todo lo que sospechaba o sentia y no hablaba por miedo a abrumarle y resultarle pesada estaba pasando realmente.
Espero que él pueda conocerse mejor, estar en contacto con sus emociones, afrontar los conflictos de manera asertiva sin eludirlos... Porque le quiero muchísimo y quiero su crecimiento. Lo que no puedo saber es cuánto tiempo esto le demorará... Lo que está claro es que a mí aprender sobre el apego me está cambiando la vida y me está haciendo crecer muchísimo a nivel interno.
Os deseo a todos lo mismo.
Gracias Lluís por compartir tu conocimiento y por exponerlo de manera tan fácil, haces una gran labor.
A los evitativos hay que tratarlos como niños. Se debe estar presente. En el momento justo .y tratar de no corregirlos con una carga de castigo sino con un poco de humor y mostrarles que mal se ven cuando estan hoscos y ausentes. Pero algo insalvable es si además la evitación los lleva a estados de locura y ansiedad incontrolable
Me pasó lo mismo, ne dejaron hace 2 meses y estoy dudando mucho de mi y con ansiedad 🥺
Quieren amor incondicional cpmo si fueras si papa o mama, y una pareja no es eso...
Me siento super identificada, ademas de ser evitativo fumaba porros y el poco tiempo que me daba eran planes de cada 1 dia en semana. El no sentia esa necesidad de estar conmigo, preferia estar solo. Esto me hacia sentir triste y sufrir porque yo era todo lo contrario, me apetecia pasar mucho tiempo con el. Cuando discutiamos, al dia siguiente parecia otra persona y si queria hacer aquellas cosas que me hacian ilusion. Despues, vuelta a lo mismo, vidas separadas con minimo de momentos juntos.
El decia que nunca nada me parecia suficiente, a el le bastaba con esa poca proximidad, a mi no. Le envie un mensaje diciendo que no podia aguantar mas esa situacion y comportamientos y desaparecio, nunca me contesto al mensaje y nos borramos de redes sociales. Me quede en shock ya que no me esperaba esto. La semana anterior tenia el ansiedad a que lo dejase y no paraba de llamarme y enviar mensajes sin parar. A la semana siguiente, desaparece. Me ha hecho mucho dano este comportamiento ya que no lo esperaba, pero a la vez creo que me ha hecho un gran favor.
Ahora me pregunto: Estas personas vuelven al tiempo? O realmente desaparecen para siempre?
La mayoría de veces vuelven para después volverse a marchar. Si no cambia nada nunca acaba bien...
Gracias a haber tenido vínculo con una persona evitativa durante casi dos años, aprendí muchísimo. Nunca más volvería a tener ningún vínculo con alguien así. Me dan mucha pena. Son personas que no saben sentir de manera sana, no saben recibir afecto, no saben de equidad, no saben de nada. Y jamás van a terapia, ellos están bien así, no creas que el problema sos vos. Yo afortunadamente encontré el amor y soy feliz 🙂 no necesito mendigar nada.
Si yo estoy pasándola muy mal ...porque desde hace meses descubrí que la persona con la que vivo es evitativo .... es horrible.
@@paolapaoliurix5455 separate. A la larga te vas a sentir más conectada con tu sentir y eso atrae personas más equilibradas y relaciones simétricas ❤️ se puede.
No creo que sea buena idea generalizar y estigmatizar a otros por malas experiencias personales.
@@hcastillom2 yo lo hago 😍
Soy una mujer trabajando conscientemente el apego ansioso y me he obligado a terminar una relación con un hombre de apego evitativo que no es consciente. Además, tengo rasgo de personalidad PAS así que todo lo percibo más intenso.
La maravillosa autoobservación ayuda a discernir el sentir interno y donde no se siente, no se siente y es mejor retirarse.
Un abrazo enorme para todos y gracias por edtos maravillosos videos!🌹
Me siento identificada con tus rasgos. Ahora me veo volviendo a ver estos vídeos porque mi expareja evitativa lleva un tiempo de acercamiento para intentar volver. Me genera ansiedad solo pensar que puede repetir el patrón que me dejó muy herida a pesar de que fue una relación corta. Con mi apego ansioso y rasgos de PAS lo vivo todo con mucha intensidad . He descubierto la paz estando sola.
Lo peor es cuando una mujer es súper cariñosa y afectuosa durante años y al paso del tiempo se convierten en evitativas, es un calvario para uno estar en una relación así... me pasó 2 veces
Lo de hacer un club de afectados por evitativos con rasgos narcisistas no es mala idea. Este tipo de personas nunca cambian ni quieren cambiar. Es más piensan que no tienen ningún tema suyo a resolver, con lo cual huyan de este tipo de relaciones al final si no lo hacen se van a culpar toda la vida ustedes mismos de haber perdido el tiempo con alguien así.
Siii por lo menos un grupo de telegram podríamos hacer
Siii, yo lo he sugerido, es más, le he planteado al doctor que haga un vídeo sobre los que nos hemos quedado con trauma.
Si, nos podríamos ayudar entre todos.
Quiero🙌
Me gustaría mucho pertenecer a un grupo así
Ahora entiendo a mi ex… yo intentaba ser conciliadora al observar estas actitudes de susceptibilidad pero la verdad q es agotador porq no se dan cuenta… y aparte cierto q cuando las cosas no están, q estamos suprimiendo nuestras necesidades para evitar genera muuuucha ansiedad… pero q veces me pongo a pensar q todo lo q me aporta me gusta… menos cuando tenemos una diferencia no poderlo hablar me mata… pero ya entiendo q es lo q pasa. Y para colmo quieren estar y no saben si quieren estar en la relación 🤦🏻♀️en fin. No está fácil … lo pensaré muy bien aunq estoy esperando regresar.
Se ESFORZO POR UN TIEMPO PERO DESPUES NO PUDO NO LO MANTUBO EN EL TIEMPO!!!Y ZAS ANSIEDAD DE NUEVO Y LAS MISMAS CONDUCTAS DEL Y LAS MISMAS TRAMPAS DE LENGUAJE
Termine mal, desgastado, ansioso, 2 meses y no le podia superar, piense y piense por que pasaron todas esos malos momentos en la relacion, yo la amaba, la queria bastante, no podia alejarme, hasta que encontre estos videos y descubri que ella tenia apego evitativo, ahi entendi todo y despues de ahi me siento mas tranquilo, ahora me siento mal por ella, una persona con ese problema y nunca lo supe.
Gracias a escucharlo, con mi pareja aceptó la terapia, y UE nunca le falte la salud, éxitos, y su aprendizaje llegue a las personas que llegue, 🙏😀🎊🎉, para sanarnos todos emocionalmente y que o vean con influencer que no saben del tema, que busquen ayuda profesional
Estar en stress con una supuesta pareja que es en quien vas a tener que confiar siempre en que estará para lo bueno y lo malo??? Volver con quién de los "dos"... Con el primero o con el verdadero una vez destapado??? Volver a más de lo mismo o peor??? A ser como maximo su "follamiga" y sentirte vacía emocionalmente que "te quiere a su manera"...???
Sin duda es porque NO quieren tratarse ni quieren cambiar realmente, se esforzarán en la fase de Love Bombing, luna de miel y a repetir el ciclo. No hay solución, de buena fe y sin tratarles como narcisistas. NO hay solución lastimosamente.
Fue exactamente lo que viví 😢
Estoy en esa situación, volvió, y lo recibí como si ayer estuvimos platicando, hace 8 meses se alejó, pero éste video ya lo había visto y hoy soy yo quién tiene la última palabra y es hora de jugar ajedrez, ahora lo veo como un peón y yo obviamente soy la reina, le daré una de cal y una de arena, le daré una lección de vida, siendo yo una mujer de apego seguro, jugaré a ser él, yo también le daré el mismo tratamiento que él me dió, lo dejaré en visto, no contestaré pronto sus llamadas y cuando quedemos de vernos, no llegaré no daré ninguna explicación y me le voy a desaparecer por meses!, Porque haré éso?? Porque ya no tengo expectativas con él, simplemente me voy a divertir, si tengo ganas de verlo lo veré y yo manejaré los tiempos, porque ya no lo veo como prospecto de pareja, sino como un simple amigo con el que podré pasarla bien, y no dejaré de salir con otros hombres, como lo hice por respeto a él, está vez no!!! Saldré con quién tenga una pinta de prospecto de pareja y lo conoceré y si encuentro alguien con apego seguro, mandaré a la china a este evitativo evasivo, al carajo, como dicen en facebook "mientras llega el indicado, hay que divertirse con el equivocado" 😈😅🤭
😲
👏👏👏👏👏👏👏👏👏💃💃💃💃💃😁😁😁😁
Candela y castigo💃💃💃💃💃😁😁😁🤣🤣🤣
No va a llegar la persona adecuada porque tu energía va a estar secuestrada haciéndole jueguitos al otro tipo. Tú misma.
@@cristinalago5214 Pues sino llega, no importa, por más buena persona que he sido con él y con otros no ha llegado, así que, ¿Que más da jugar al gato y al ratón con ése hombre? Simplemente no aparto mi vida por darle un lugar privilegiado a él, evitativo o no el tipo se expone a perderme, así que yo ya lo dí por perdido, y para que no diga que lo desprecio porque sufren por el "rechazo", es que lo veo como "amigo" de hecho a él le conviene ya que no quiere una relación amorosa estable, pues le daré una relación de amigos, solo que está vez yo soy la que está consciente de que invertir emociones con él, es una pérdida de tiempo para mí, yo estoy clara y él también, así que no veo porque no puede aparecer el correcto.
Están en compañía porque su lógica les dice que la pasan genial, pero aprendieron de niños que el amor y el cuidado son una amenaza y algo que les va a causar dolor porque cuando lo pidieron se lo negaron, y ni se te ocurra hacerles sentir que son la fuente de su felicidad, les abruma de sobremanera sentir tal responsabilidad... En resumen les viene bien que sientan que se les tiene cariñito pero poquito..
Suena demasiado escueto pero es vdd jajaja siempre tienes que quererlos con el cerebro no con el corazon... y eso no es una relación
El evitativo vive en un plano de tiempo distinto al presente !
Tal cual lo que dice en el video, mi evitativo regresa y al principio estaba muy presente, al cabo de las semanas empezó a despegarse, sobre todo cuando le propuse formalizar o al menos exclusividad y me dijo que no buscaba ninguna de las dos cosas, que lo único que podía ofrecerme era una relación informal y yo le propuse darle tiempo para que pensara bien las cosas ya que lo que ella proponía no era lo que yo buscaba, después de eso se alejó y aun que contestaba mis msj y llamadas ya las últimas veces me trataba mal pq yo la buscaba mucho (me generaba mucha ansiedad su lejanía) y pues ya fue, aun estoy en proceso de soltar ya que por tercera vez me ha hecho lo mismo.
Update?
Eres un comunicador excelente. Estoy aprendiendo mucho de mi anterior relación.
💜 Agradezco que profesionales y especialistas como usted; estén hablando de estos temas tan importantes y particulares.
Lamentablemente yo me di cuenta que tenía “Apego Evitativo” y Filofobia”; hasta que me divorcié de un psicópata integrado; para entonces descubres que viviste una pesadilla de casi 30 años y deberás trabajar en todos los traumas que te dejan estos seres que parecen de “un universo paralelo de las no emociones”.
He estado asistiendo a terapia porque además soy “PAS” y no quiero lastimar a quien desee estar conmigo en una próxima relación de pareja.
Muchas gracias por su vídeo. Estoy pasando por un momento difícil y justo sus ejemplos me han hecho darme cuenta que mucho de mi ansiedad viene por mi ex pareja con apego evitativo.
Quería ver si podíamos regresar pero justo dijo las palabras que usted menciona: "pides mucho" cuando no da tanto. Me duele mucho y nosé como le voy a hacer pero definitivamente tengo que soltarlo, no cambiará por mi... Jamás...
Total! La ansiedad para mí es un medidor infalible de que las cosas no están bien. Entenderla me ha ayudado a afrontar lo que me molesta con perspectiva.
Qué bárbara 👏🏻👏🏻 tienes toda la razón. No es nada fácil aprender a observarla desde otra óptica, te abrazo y te felicito hermana
@@lulu_farrera gracias qué linda! Un abrazo para ti también y que nos sigamos conociendo a nosotras mismas 😊
es mejor no lidiar con esa gente lidiemos con nosotros mismos personas así son difíciles y cansan terminan huyendo siempreee
Desde mi experiencia, cuando una relación se termina es por algo... A menos que hagan terapia, no vale la pena retomar, al final todo se volverá a romper por las mismas razones
Y CON EL 99% DE LOS EVASIVOS.....AUNQUE HAGAN TERAPIA LOS CAMBIOS NO SE SOSTIENEN A LARGO PLAZO
Claro estoy de acuerdo con usted. El caso del apego depende de cada persona. Sus traumas, la relación que tuvo con sus cuidadores, etc,. Pero el evitativo/evasivo puede llegar a ser un vampiro emocional. Le puedes dar toda la confianza, respeto, y libertad. Pero si el evitativo no cuenta con la capacidad de aceptar amor, ni a fuerza. Pues no se puede llenar algo que no tiene fondo. Para mí lo mejor es apuntarle al apego seguro independientemente si el apego inseguro resulta conveniente. Ir con sentido interdependiente a nutrir el vínculo.
Nunca había escuchado a alguien que dijera las cosas tal cual las siento, tal cual me pasan. Por favor siga haciendo videos, y si puede hablar de otro sobre aumentar el autoestima mejor❤️. Un abrazo gigante de una venezolana en chile!
Gracias a todos estos videos entiendo porq aparece desaparece pero ya canse yo tengo apego ansioso y sus alejamientos detonan mi ansiedad LO VOY A DEJAR YA TODO LLEGO A SU FINAL el no lo sabe pero cuando se le ocurra aparecer va a ver q ya no voy a estar mas
Cómo va?
También pon en tu parte y busca ayuda para que mejores tu apego en uno más seguro
Gracias Luis, por cada uno de tus videos.
Y muchísimas más gracias porque después de terminar el video, pude llegar a la conclusión de que; ¡Mejor que no vuelva!
😀👍👍🙏
Existe una frase que suelen repetir los que tienen apego evitativo y es lo que les delata: "A veces hay que perdernos para volver a encontrarnos" con esa frase quieren decir que huyen de las implicaciones emocionales para salir de la ansiedad que conlleva esa responsabilidad de dar cariño y amor a la persona con la que tiene sentimientos. Pueden seducir, dedicar tiempo, manifestar abiertamente sus sentimientos e intenciones en un principio, pero cuando la relación va siendo real y posible les da miedo y se ocultan, solo el tiempo les da seguridad para intentarlo de nuevo, hay que ser muy sutiles emocionalmente con ellos para que no se vuelvan a agobiar y escapen.
La misma frase que me decía mi evitativo todo el tiempo.
:OOOOOO
Gracias por estas píldoras de conocimiento y comprensión que son tus vídeos.
Para mi, el gran problema del apego evitativo es la incapacidad para reconocer y gestionar las emociones. Si estás bien te quedas, si estás mal te marchas.
Te agradecería algún vídeo para trabajar las emociones.
Un abrazo.
Te aconsejo el libro “abrázame fuerte” de Sue Johnson. Habla de cómo gestionar esas emociones
Luis ayúdanos con el club de afectados, y por favor, cómo superar el TRAUMA de una relación con personas de este tipo de apego
Hay que hacer terapia si o si, ya que te afectará en muchas dimensiones de tu vida y en relaciones futuras si no lo haces.
Yo soy psicóloga especialista en Apego, Vínculo y Trauma, atiendo online.
Mi nombre es Liliana Angles
@@psicologaliliana efectivamente es nuestra responsabilidad, pero sería estupendo que esto se evitará si fuera el otro a terapia antes de intentar establecer un vínculo emocional. Y no tener que estar sanando las heridas que nos han causado otros
@@alicia3130 seria lo ideal, pero lamentablemente la mayoría de las personas ni siquiera tienen consciencia de sus psicopatologías o si la tienen hacen caso omiso, y el daño ya está hecho, ante lo cual el accionar es buscar sanacion y no permanecer en el daño que nos hicieron, aunque no sea tu responsabilidad, si no se trata la única perjudicada será la víctima.
Las MISMAS TRAMPAS CON LENGUAJE ECHARME LA CULPA AMI TODO ES REAL MUCHASSSS GRACIASSSSS😍 En mi caso PIENSO SEGUIR ADELANTE INCLUYENDO UN NUEVO AMOR
👍👏👏🙂🙏
Gracias Lluís, estás ahorrando sufrimiento a muchas personas, incluida yo
Leyendo los comentarios, me da la impresión de que muchos confunden a alguien con Trastorno Narcicista con una Persona con Apego Evitativo...
No soy profesional, pero se que no son lo mismo
Jajajaja yo también lo noto
Exacto. Están mezclando. Los evitativos odiamos las discusiones y hacer daño a nadie.
Puede ser al menos que el evitativo sea Narcisista
Yo todavía no encuentro la diferencia entre el narcisismo y el apego evitativo, por más que lea.
Tienes razón, las anotaré, por si depronto en unas semanas, al seguír insistiendo en buscarme y hablar, me animo, porque en este instante, la verdad, no quiero nada más con esa persona. Me hizo padecer muchos días y noches de angustia y eso me tiene muy molesta hasta conmigo misma por dejarme caer en sus tentaciones. Pero bueno, de todos modos, voy a anotar esas cosas que quiero que cambie, no queda de más hacerlo, que tal se me llegue a olvidar jajaja. Gracias!
Muchísimas gracias por el vídeo Lluis, el ejemplo del papel es bastante práctico y entendible. Y la parte en dónde comentaste la importancia de observar la ansiedad me ha hecho reflexionar, porque me preguntaba si yo pedía demasiado, hasta me cuestione el porque yo necesitaba esa atención. Bendiciones y mucho éxito
Cierto, la mayoría de veces que pensamos que pedimos demasiado estamos dañando nuestra autoestima.
Muchas gracias...🙏
Muchas gracias por compartir su saber. Lo que nos dice hacer de que prestemos atención a nuestra ansiedad, me parece de lo más práctico, claro para aquellos que hemos trabajado en identificarla y crear herramientas para enfrentarla. La ansiedad no es del toda negativa en nosotros es una alarma qué se enciende para avisarnos de que algo no esta yendo bien, cuando nuestras emociones están siendo invalidadas y nuestros límites trasgredidos. Lo tendré mucho en cuenta.
Si yo me sentía igual, culpable y buscando herramientas para combatir la ansiedad, aceptando todo del otro porque el problema era yo. Pero es verdad si algo no te hace sentir bien lo natural es que un malestar aparezca, me ha parecido curioso el porque los niños lloran, a veces lo hacen sólo para que sus padres los carguen o los abracen, es que están llorando de ansiedad
@@happybee777 El problema con culparnos es creer que nuestras necesidades son exesivas, o bien tendemos a poner a la otra personas en primer lugar antes que a uno mismo. Esto es un error, en primera porque nuestras necesidades o límites nunca son exesivas, tenemos derecho a que sean atendidas, pero también no olvidemos qué el cuidar de nosotros y hacernos feliz es trabajo de uno y no del otro. Si qué los vínculos juegan un papel pero debemos cuidarnos y reconocernos antes para poder saber cuando es que necesitamos algo de la otra persona. Pero, he aprendido qué en los vínculos con una persona evitativa es un trabajo constante... de ambos. Pero sí la persona de apego evitativo no construye ni trabaja en herramientas que le sirvan para frenar su ansiedad por acercamiento, difícilmente funcionará.
Me gustaría aprender a verla de la forma en la que aprendiste a hacerlo...
@@valeriasanchezsanchez7596 Que interesante lo que decís
@@blackcat9513 Un año de terapia y mucho auto cuidado esa es la receta. No necesariamente una ruptura o una relación 'no sana' es motivo de ir a terapia, creó que todos deberíamos intentarlo para cuidar de nosotros mismos. En lo personal yo comence con terapia porque venía de tener depresión por muchos años atrás y la ansiedad se hizo más grave, así que tomé la decisión de buscar ayuda, durante el proceso decidí tener una relación a distancia con un chico que al parecer tiene algo de apego evitativo... en ese momento yo me encontraba decostruyendo el amor y él comenzo alejarse más y más, así nos distanciamos por 4 meses. Hoy me encuentro dando otra oportunidad, mas segura de mí misma, poniendo límites y expresando más, sin expectativas,... El tiempo lo dirá
Estimado Doctor, le sigo desde hace mucho y sabe cuánto le agradezco si información sobre los estilos de apego, en este vídeo hay cosas en las que más que no estar de acuerdo es que hay matices importantes y que generan interpretaciones muy erróneas sobre todo por parte de los que tenemos apego ansioso. Una pareja no está para darnos todas nuestras necesidades eso es imposible sea cual sea su apego, ni todos los días ni de la misma manera, una persona que quiere volver con apego evasivo necesita un tiempo para poner en marcha el cambio que quiere hacer unas veces le saldrá mejor y otras peor lo importante es ver esa intención en hechos de apoco. Porque está aprendiendo, de la misma forma da la sensación que la persona que tiene apego ansioso tiene derecho a exigir por sus necesidades por encima de conocer las del otro y esto es día a día. Tampoco estoy de acuerdo con que la ansiedad la provoque la relación, tanto como terapeuta como mujer que me ha pasado esto con mi pareja, me di cuenta que efectivamente no es cuestión de culpables, pero que la parte ansiosa se puede proyectar con personas que quieren ofrecer un vínculo estable y seguro, pero que las altas exigencias y expectativas de la otra parte bloqueen ese aprendizaje juntos. Y esto es en cualquier relación no hace falta tener estilos de apego. Puede haber rasgos a veces que detonan porque ninguna de las partes es consciente del patrón ni de dónde se origina. Y esto genere mucha frustración. Sé que son relaciones difíciles y dolorosas y cada uno tendrá que encontrar su límite pero creer la fantasía de que la siguiente persona les va a dar todo aquello que el otro no les dio por evasivo es un grave error y falta de responsabilidad. No sabemos amar la grandisma mayoría de nosotros aprendemos dentro de los vínculos al igual que el comunicarnos, solemos pensar sobre todo los que tenemos ansiedad que llegará esa persona ideal, esto tb lo puede pensar el otro. Es mentira en el 99 % de los casos, porque hay circunstancias, porque hay días buenos y malos, momentos en que son buenos para hablar y otros en los que es más sano darse un respiro y autoregularse. El compromiso debe ser por ambas partes de ver como estros patrones afectan a la relación y no necesariamente trabajarlos con terapia de pareja sino que cada uno escoja la manera más adecuada para hacerlo pero hacerlo. Eso es lo más importante, al menos en mi experiencia. Gracias como siempre por sus aportes
Gracias Lluis, que bien explicado.Es como si hubieses estado dentro de mi relación.Me dejo en junio , con unos supuestos argumentos, yo hice lo que el se supone que necesitaba pero volvio a lo mismo.En diciembre me volvio a dejar de la misma manera, de un día para otro generandome en esos meses muchisima ansiedad.Ahora estoy muy mal pero se que es lo mejor.El estaba haciendo terapia durante estos meses, pero ni con esas, 0 comunicación, 0 empatia, 0 comprensión y por supuesto evitando los conflictos y haciendome sentir que yo pedía demasiado.
Realmente , debo decir que fue un pesar haber vivido este tipo de relaciones desconociendo todo esto
Gracias Luis por sus videos no solo son esclarecedores si no que son educativos ❤
Entendí gracias a usted y su trabajo que lo que nos pasaba en la relación el EVITATIVO y yo ansiosa enloquecida y ciega fue exclusivamente un drama de ansiedades de parte d ambos
Siempre supimos que nos queríamos pero tarde entendí que había algo más complicado que nos terminaba separando ❤
Certament, reemprendre una relació amb ells demana un treball que només AMB ells es pot fer.
Estimar estimen i pot ser un estimar cert i bonic, però ells han d'entendre que treballar-se escoltant la parella, més enllà de defensar-se del que els intentes explicar (que reben com un atac), és requisit per poder evolucionar la relació i ells com a persones.
FELICITATS Lluis pels 50m subscriptors!
Así es, primero deben ser conscientes de su tipo de apego y querer evolucionar para evitar su propio sufrimiento y el de su pareja.
De lo contrario poco o nada se puede hacer.
Hola Marc, moltes gràcies...🙂🙏
Yo le comuniqué que se tiene que trabajar en pareja. Que es un problema que si está solo no sale a la luz. Es como que solo aprendes la teórica pero tienes que ponerlo en práctica.
Tal cual, hizo tres veces y yo sentia mucha anciedad y sin saber que problema tenia , me dije a mi misma , ( porque me qyemaba la cabeza pasando si me tiene miedo, si le intimido, si no me quiere de verdad aunque demistraba que si , si era un narsicista, si era un psicópata, si era tímido) jajaa hasta que dijr no impirta lo te tenga o lo que le pase aca lo importante esque a mi me hace mal , sentia mucha anciedad y confucion y hasta baja autoestima entonces le cerre todas laa puertas sin decirle nada yaa , bloqueado de todos lados y al tiempo estaba bien recuperada pero no pienso volver con el ni para amigo, si a mi me hace mal que no vuelta nunca!!!
Es maravillosa la claridad con la que explicas los conceptos a través de ejemplos.
Me han dejado y no estoy segura de que sea evitativo, porque era cariñoso y tierno me hablaba de sus cosas y queria intimidas...hasta que habia algun desencuentro y entonces todo se esfumaba junto con él. Por eso mi duda, igual simplemente es un egoista.
A mi la ansiedad noe dejaba vivir, ahora tengo que lidiar con la tristeza y su ausencia. Pero efectivamnete, si me fuera a hacer sufrir mas...mejor que no vuelva.Muchas gracias Lluis❤.
enhorabuena por tu trabajo y por la información ordenada y a su vez empatica. En su conjunto, ya sea eneagrama, trastornos, apeh6os o desarrollo personal es información contrastada, bien explicada y a su cez interesante. Complementa perfectamente con la información recibida en cursos o de otros profesionales, y por supuesto, ka experiencia personal, y es de gran ayuda en ese aspecto.. Gracias.
Gracias...🙏
Me encanta su terapia, me está ayudando muchísimo..es un terapeuta maravilloso!!! Abrazos!
Es como si Lluis hubiese estado en mi relación es impresionante! Gracias! De corazón ♥️
Me pasa igual
Me devolvio la vida dr. Gracias, ahora comprendo muchas cosas.
Qué maravilla de persona eres Lluís... 🤍
Excelente este video: la bandera roja, es mi ansiedad. Tengo " apego ansioso" y la ambigüedad y el silencio, me disparan. Gracias, por estos vídeos 🙌🏼🌞 que nos podamos informar. Ahora c la negación del " evitativo" de su problema, no se avanza. Desgasta
A mi me a dejado. Con la excusa de que la he agobiado por sentir más que ella. Íbamos a la par en sentimientos, yo las decía y ella las transmitia...así las veía yo...pues falleció un familiar de ella y yo por amor y preocupación quise estar cerca. Cuando pedía estar sola. Intentaba hacerlo. Pero no fue suficiente, día después me salió con eso. Que la agobie , que no le di espacio y que la olvidara. Pues cada vez que quería intentar una explicación pues más excusas ponía, sin yo entender ninguna. Hasta el punto de pensar que si yo soy el culpable por quererla demasiado. Segun ella lo mio no es amor, si no que me obsecione y que no la siga ni le hable. Que la olvide.En fin, aora esta como si me odiara y yo destrozado.
Ella siguió con esa misma actitud?
Gracias a usted me di cuenta de que mi apego en una relación de pareja es evitativo, no siempre fue así, sucedió después de mi última relación formal precisamente con una persona de apego evitativo y narcisista. Estoy consciente de que no es mi intención siquiera tener una relación y tampoco me gusta dar entrada, pero pareciera que es muy atractivo no mostrar el mínimo interés, algunos se inventan fantasías, aunque hable claro con ellos y les diga que no estoy interesada y soy muy feliz soltera. Se complican la vida esforzándose en hacerme cambiar de opinión, aunque al final terminan frustrados haciéndome pasar un mal rato.
LO TUYO ES DIFERENTE......ES MÁS DE UNA PERSONA QUE NO ESTÁ DISPONIBLE EMOCIONALMENTE POR LO VIVIDO PERO QUE TRAS SUPERARLO VOLVERÁS A TU APEGO SANO.......EN CAMBIO LOS EVASIVOS SE HACEN DESDE EL COMIENZO Y NO SE CORRIGE NUNCA AL 100 EL PATRÓN
A veces me pregunto si mi ex, que se quedó hecho polvo cuando le dejó "su ex" tras 18 años juntos, a raíz de eso, generó este tipo de apego. Aunque por su historia familiar y los problemas que tuvo con su ex pareja (huir de los problemas, no querer afrontarlos), puede que lo tuviera y que el dolor de la ruptura lo radicalizara.
@@CristianaCatólica Vera tu que sabes mucho de eso, cómo puedo saber si en mi aplica lo mismo que ella, y que en realidad yo no tenga apego evitativo sino que sea alguien emocionalmente no disponible?. Yo muestro esa actitud casi casi como desde los 12 años que fue cuando salí por primera vez con un hombre, el me gustaba mucho pero busque cualquier excusa para dejarlo y así le fui haciendo con la mayoría 🤔
@@alicia3130 Creo que influyeron las dos cosas
@@LaSospechosaeso sí es evitativo si encuentras cualquier estupidez para dejar a alguien para eso si tan independiente eres según como persona evitativa váyase a tratarse ese comportamiento
mis relaciones han sido con evitativos..... estoy mirando las razones por las que ha sido así.Por otro lado el cuerpo siempre sabe. Yo no hacía caso a mí intuición y. He llegado a tener ataques de ansiedad, pánico hasta que mi cuerpo me avisa con una infección de Helicobacter .... Los apegos evitativos son muy difíciles. Ya aprendí la lección . Nos ponemos a sufrir mucho. Salgan de ahí .
Yo he desarrollado crohn
Estoy leyendo los comentarios y parece que los evitativos seamos diablos. No somos demonios y a nuestra manera demostramos amor y afecto . Yo no soporto que me quieran dominar , que se metan en mis asuntos, que me miren el móvil o me planifiquen mi tiempo , tampoco me gusta que me reclamen por no tener tiempo o que me hagan favores que no he pedido . Me parecen faltas de respeto e invasión. Me esfuerzo por crear vínculos, soy respetuosa y doy espacio, confío en mi pareja y me gusta pasar tiempo de calidad en su compañía , me esfuerzo por hacer sus planes aunque no me gusten porque a el le gustan , me esfuerzo por buscar tiempo aunque me esté muriendo por dormir (tengo dos trabajos y un hijo ) y así todo son pegas ... no le gustan mis actividades , quiere que deje algún trabajo , no le gusta que pase tiempo con mis amigos, quiere ser el centro de mi vida ... queridos apegos ansiosos , miren por favor un poco el ombligo que aquí nadie es un santo . Quizás deberían revisar sus necesidades antes de plantearse una pareja . Una pareja no es una propiedad, vive libre y deja vivir
Si hay algo que me queda claro es que los evasivos sólo hacen eso, evitar. Siempre les gusta hacer lo más fácil en vez de hacer lo correcto. Y al final las negociaciones siempre vuelven a morderles el cvlo. Incapaces de hablar lo que sienten y refugiarse en sus inseguridades en vez de comunicarse. La relación no se trata de que ti ni de la otra persona, se trata del vínculo.
Querida evitativa
Mil gracias por tu aporte
Dr. Es ud una luz gigante en el camino de muchos. Muchas gracias por su gran y amorosa labor.❤
Estoy viendo de nuevo el vídeo Dr, después de unos meses y quiero agradecerle de nuevo y con perspectiva, la labor que hace.
😊
Muchas gracias por toda esa información, me ayuda un montón a entender cómo es ese proceso por el que pasan... Es muy difícil, pero todo depende de nosotros si aceptamos ese reto...
La persona con apego evitativo mejor que esté sola. Y no de por culo, tener que hacer un máster para entender a este tipo de individuos/as para que después cuando a ellos le den la gana irse de la relación destrozando autoestimas . Para eso mejor que estén solos. Son maltratadores
Siempre me parece triste e incómodo tener que pedirle alguien que nos de mas cariño, o atención o tiempo con nosotros
Casada 12 años con pareja evitativa, que además critica despectivamente , humilla y desprecia. Es normal en la personalidad evitativa , herir para generar una distancia que los haga sentirse seguros ? O de plano este perfil evitativo ya roza en maldad ?
Estoy rota, pero quiero entender a mi esposo.
SE DA EN LOS EVASIVOS QUE HAGAN COSAS ASÍ PARA CREAR DISTANCIA.....PERO TAMBIÉN EN LOS NARCISISTAS......ASÍ QUE CUÍDATE TÚ MUCHÍSIMO EN CUALQUIERA Q SEA EL ESCENARIO.......ESTAS PERSONAS SOLO VEN POR ELLOS......BENDICIOBES
Lo describes más como un perfil narcisista
Sí. Es frecuente su mal humor y su destrato, pero no es maldad. Simplemente no están contentos con su vida porque no saben amar ni conectar con su cuerpo ni sus emociones. Con el tiempo va a más. Mejor alejarse a tiempo. Cuanto más alargues, tú y solo tú serás responsable de el deterioro y baja autoestima con que acaba esto. Quien tiene el problema es él y no tu (tal y como hacen creerte).Duro pero real.
@@mariadelcarmencuyas5297 Exacto, así me lo hacía saber que no estaba feliz con su vida pero cuando se iba y rompía el vínculo a los meses volvía y me decía lo contrario. Te ha pasado?
Muchisimas gracias por tu tiempo y por compartir tus conocimientos
A mi me provocaba ansiedad y hacia que explotara de una manera que no me gustaba de mi porque no entendia su poca empatia cariño y anestesia emocional. Acabamos mal la verdad pero a mi se me fue la ansiedad. Aun lo quiero pero todos tenemos sombras para trner que sumar otra que no nos corresponde y yo soy de las que doy espacio y libertad pero los momentos intimos minimo sean de calidad y no ese frío existencial.
Eso ya no va conmigo ..ahora valoro mi tranquilidad ya no estoy pa trotes ...mejor k no vengan y k se valle lejos de mi vida ...❤❤❤
Así es, yo estuve 2 años con una evitativa, la ansiedad la tolere pero terminó afectándome físicamente , una pena la amo y ella a mi… pero el dolor de leerla cuando se distancia era mucho… se que no puede cambiar ella misma lo reconoció cuando logré hacer que me contestara el teléfono, ya me que evadia
Lluis, podría hacer un video sobre cómo recomponerse o recuperarse tras la ruptura con un evitativo?
Tengo la sensación de que debido a varias de las cosas que comenta en el vídeo, he dejado de ser yo mismo. Al haber cambiado paea adaptarme a una relación con menos cariño, etc., tengo un ligero miedo a no saber dar lo necesario en una futura
Y efectivamente regreso y se marchó, dejándome aún peor...
Volvió otra vez?
La parte de su vida en la que andan con una persona evitativa les recomiendo saltarsela, al menos que se quieran convertir en uno por protegerse del daño que les hizo
Exacto.no conviene andar con un evitativo.por que aparte son vengativos. Y al final. Uno terminan siendo como ellos ..
Yo soy a. Ansioso y mi prospecto era a. Evitativo.
Los primeros años fueron de maravilla... pero después de la contingencia sanitaria nos salieron a ambos los peor de cada uno.
La relación naufragó inevitáblemente.
Nadie tuvo la culpa.
Eso de la ansiedad es una bandera roja, es totalmente una bandera roja y es principal nuestra paz interior.
Llevamos juntos poco menos de un año, a todas luces parece una evitativa porque se ha distanciado con algún mínimo pero insuficiente pretexto. Sí que tiene todos los rasgos de evitativa (asocial, exigente, quejosa...) Pero lo que no me cuadra en su perfil es que parece que le reconforta mi compañía y a decir verdad ha sido bastante cariñosa conmigo, no me evita el abrazo ni la relación íntima, en absoluto. Es posible que para lo que me quiere sea solo para esto?
Cuando se dió cuenta que a mí me gustan muchas cosas más, y no puedo darle toda mi atención es cuando se ha alejado, no sé interpretarlo del todo y no sé si es evitativa o simplemente egoísta (acaso filofobica?) .
Qué opinión le merece, Doctor?
No vale la pena. Si queremos una relación sana ni le hacemos un favor ni nos lo hacemos nosotros. Tiene que tratar su problema emocional.
Sii AVECES VUELVE PORQ SE SIENTEN SOLO PORQ NO CONSIGUEN PAREJA Y VUELVEN EL DETALLE ES QUE LO HACE IGUAL EN MI CASO LO HACE IGUAL...ESTOY DE ACUERDO Q SI VUELVE SE ESFUERZE DE LO CONTRARIO ES CAER EN LO MISMO Y MIRA Q HE PASADO POR ESO
Mientras ud no sane sus heridas de abandono y rechazo y genere un apego seguro en sí y por sí misma, seguirá atrayendo personas con apego evitativo o ansioso.
@@chuchorodriguez5537 creo que atraemos muchos tipos de personas. Entre ellas, los evitativos.
Y el problema con ellos no es nuestro, seguirá estando en ellos.
Lo máximo que podemos hacer es decidir terminar porque no vale la pena.
AUNQUE SE ESFUERCEN MÁS DEL 99% DE EVASIVOS NO SOSTIENE LAS MEJORAS A LARGO PLAZO ASÍ QUE NI PARA QUÉ DESGASTARSE AÚN MÁS
@@CristianaCatólica muyyyy CIERTO ME COSTA...HUIR Y CONTACTO CERO ES LA SOLUCION
Los evitativos son la peor experiencia que te puede suceder. Te consumen sicológicamente hasta agotarte. Egoístas con cero empatía. Huye mientras puedas.
Muchísimas gracias , Lluis😘😘
Gracias a sus videos he podido reconocer mi tipo de apego sin embargo mi terapeuta de años, no sabe abordar este tema : que tipo de especialidad o rama debo buscar en un psicólogo para trabajar los tipos de apegos muchas gracias! Saludos
LO MEJOR SERÍA UNO ESPECIALISTA EN APEGO PERO SI NO HE ESCUCHADO QUE EXPERTOS EN TRAUMA Y TERAPIA COGNITIVO CONDUCTUAL SERÍAN LOS MEJORES.
CUIDA POR CIERTO QUE NO TENGAN CREENCIAS NUEVA ERA Y BUDISTAS.....TE TERMINAN VENDIENDO LA IDEA DE QUE EXISTE UN ALMA GEMELA CON QUIEN TODO SERÁ PERFECTO Y EL DESAPEGARTE DE TODO MUNDO LO QUE TE VUELVE INDIVIDUALISTA Y HACE IMPOSIBLE SOSTENER NINGUNA RELACIÓN A LARGO PLAZO.
A MI LA PSICOLOGÍA CATÓLICA ME HA CENTRADO Y DADO UNA VISIÓN REALISTA DE TODO FANTÁSTICA.....BENDICIONES
X2
Uno competente supongo, ánimo por tener las agallas en cambiar tu apego
A mi me dijo hace un mes después de un problema: yo me reporto luego en un tiempo y me bloqueo de todos lados y no supe si era despedida o realmente necesitaba un tiempo largo que hasta hoy sigue en silencio, me quede en duelo 🙁
Luis…. En cuanto tiempo suelen volver? Yo hace casi 3 meses que rompimos y él se sintió presionado por falta de compromiso. Ahora si nos encontramos con los amigos alguna vez, habla conmigo normal como yo con el.
Gloria a Dios por usted muchas muchas gracias.
Muchas gracias. 😊🙏
Feliz año nuevo !!! 🎄
Tengo apego seguro y es aun asi demasiado cansado, realmente no me preocupa la falta de afecto, etc,etc, creo que por eso las evitativas duran mucho conmigo(1año y 2 años) PERO, el problema radica en la comunicación, empatia y responsabilidad afectiva mutua en la relacion, no se puede sostener ninguna relacion a largo plazo sin eso y si estas personas huyen cada vez que les pasas la pelota es un chiste... solo vayanse y sigan caminando no pierdan tiempo que la vida es corta.