Apego Evitativo. También necesitan hacer un proceso de recuperación tras una ruptura…
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- Опубликовано: 25 июл 2024
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• Dependencia Emocional....
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Dejar a estas personas es poder respirar por fin con tranquilidad. Son desgastantes, egoístas y no cambian. Es liberador salirse de ahi.
Mi ex evitativo me acaba de terminar después de casi 9 meses de relación y realmente me siento mal pero a la vez feliz, se terminó la ansiedad, se terminaron sus desprecios y se terminaron sus faltas de respeto.
Le deseo lo mejor, agradezco las veces que dejo mostrar sus emociones, espero que jamás vuelva y no se arrepienta, fue la relación mas desgastante y agotadora que he tenido.
Espero recuperarme pronto y en el futuro tener a alguien que si pueda mostrar sus emociones y se deje amar sanamente.
Saludos a todos y espero pronto acabe su infierno.
Me alegro que te retiraras a tiempo. Se sufre mucho al lado de este tipo de personas....
Son muy crueles. A veces se dan cuenta que hacen daño. Y aún así son fríos, indiferentes...
Ojala y lo superes para que te siestas mejor
A mí me término después de 10 meses de relación, el evitativo, frío, distante, cuando había discusiones solo se cerraba y no hablaba… terminé con ansiedad y la relación se llevó mi brillo y autoestima 😢
También sufrí muchísimo..tuve que dejarlo ... porque era destructivo ...ahora debo recuperarme.. gracias por compartir las experiencias. Abrazos
@@nataliasepulveda4861 solo preguntate ¿que es lo que extraño? ahi te darás cuenta que no hay mucho que extrañar y todo se vuelve más facil... saludos¡
La vida es demasiado corta como para estar en pareja con alguien que evade y no expresa sus emociones. La mejor forma de ayudarlos es alejándonos, solo así muy probablemente se reencuentren con su herida y así busquen ayuda para así no andar dejando heridas en los demás.
Bueno todos necesitamos ayuda, y no viene mal tender tu mano a quién la necesite y no te ahogue, que es el problema, que nos absorbe. Hay q tener cuidado pero a amar solo se aprende cd te han amado...y contra más se aleja del amor menos tienen para dar.
@@patri4733 es romántico pero nadie es salvador de nadie. La gente se debe hacer responsable de sus problemas emocionales. El que quiere cambiar va a hacerlo no porque tú lo ayudes sino cuando el crea que lo necesita.
@@PARLAPIUPI4NO Que sólo van a cambiar si quieren ellos, 100% de acuerdo, y tampoco hay derecho de invadir al otro si no quiere ayuda.
Pero sólo con querer no se cambia, somos animales sociales que hemos llegado a dónde hemos llegado ayudándonos los unos a los otros, con comunicación y amor de quién nos rodea.
Si crees que eres autosuficiente, te digo que TODOS necesitamos amor, apoyo y paciencia en algún momento que precisamente no lo merezcamos.
Que tienes que mirar por tí, pos sí claro, y que no lo vas a hacer tú su trabajo, pos también, pero de ahí a q lo mejor para ayudarles sea alejándote... Eso puede ser lo mejor para tí, pero no para él.
@@patri4733 LOS EVASIVOS HASTA CON LOS SEGUROS SE ABRUMAN.....ASÍ Q NO ES CUESTIÓN DE AMARLOS CORRECTAMENTE Y TODO SALDRÁ BIEN......HASTA CUANDO TODO VA BIEN SABOTEAN LA RELACIÓN......ENTIENDO Q A DIFERENCIA DE LOS NARCISISTAS NO HAGAN DAÑO ADREDE PERO ESO NO QUIERE DECIR Q NO TE LASTIMEN TREMENDAMENTE Y TODO X QUERER AMARLOS SANAMENTE.
Lamentablemente cuando se alejan causan dolor, aún siendo racional o asertiva, si se cierran por algún problema no lo hablan y retrocedes todo lo que avanzaron. Es muy confuso.
Muchos narcisistas tienen apego evitativo, pero no todos los que tienen apego evitativo son narcisistas.📝
CON O SIN INTENCIÓN EL DAÑO ES TREMENDO.....Y LAS ESTADÍSTICAS MUESTRAN QUE MENOS DEL 1% DE LOS EVASIVOS SOSTIENEN CAMBIOS A LARGO PLAZO......ASÍ QUE OREN POR ELLOS PERO PONGAN SIEMPRE LÍMITES SANOS POR QUE EL DAÑO ES TREMENDO.
Las actitudes que tienen igual son narcisistas y el daño es el mismo, la diferencia es la culpa que podría sentir el evitativo, si es que no la evade...
Es como un sinónimo de narcisismo por el daño que causan, caí en la dichosa trampa de una mujer con ese tipo de apego, primero hubo bombardeo de amor, caí y una vez eso, se retiró sin más. creía que lo sabía todo al superar una relación con una mujer narcisista pero hoooo sorpresa me tope ahora con esto y si que duele y es tan frustrante y demás que me está costando salír, siento muchísimo coraje.
Luego de 9 meses, mi ex evitativa me dijo que ya no sentía lo mismo que al inicio de la relación, así que terminamos el vínculo. Pensé que yo no había significado nada para ella, porque su deseo de finalizar la relación lo expresó de una forma tan calmada y práctica que era como si fuese una tarea más del día a día que cumplió a cabalidad. Gracias por estos videos Doctor. Ayudan mucho a comprender y a saber darnos un cierre sin generar rencores hacia quienes nos lastimaron 🙏🏼
Siento que después de estar con un evitativo le aprendes tanto que terminas siendo también evitativo.
Así es
No dejes que nadie apague tus sentimientos, sefuí confiando en que hay gente que te va a valorar , sin miedo a lo que vendrá, que te haya servido como experiencia para darte cuenta antes con quien te estás metiendo… , yo acabo de terminar con una evitativa, me consumió energéticamente, y hasta parecía disfrutarlo. Deje muchas cosas de lado por intentar comprenderla, darle su espacio, hasta que llegó un punto en el cual me di cuenta que me estaba enfermando y logré decirle que no la quería ver nunca más, de la manera más amable posible y agradeciéndole por todo lo aprendido y vivido, porque no todo fue malo…
Hay mucha gente en el mundo dispuesta a dar todo por vos . Que una persona no cambie tu esencia. Un abrazo y espero que estés mejor.
Así me pasó y nos está funcionando bastante bien 👍
Le agradezco tanto por estos videos, sinceramente fueron los que me ayudaron a salir de mi cama y quitarme toda esa depresión, creo que si no hubiera visto estos videos a tiempo ya no estaría viva, le estoy muy agradecida por tomarse el tiempo de ayudar a muchas personas que pasamos por ese trago amargo.
TE ENTIENDO PERFECTO LINDA....PERO AFORTUNADAMENTE TENEMOS ESTA INFORMACIÓN......Y MUY IMPORTANTE POR FAVOR ACÉRCATE A DIOS.....YO SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA CAMBIADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO......UN FUERTE ABRAZO DESDE MONTERREY MÉXICO 💜🌷
Me alegra mucho saber que he podido aportarte algo de ayuda en tu proceso.
Gracias por compartirlo 🙏
Me alegra mucho que estes saliendo de eso❤
Estoy muy muy agradecida por todos tus videos he aprendido mucho y he despejado mil dudas que cargue por tantos años estando en una relación con un evitativp
Gracias por explicar todo tan excelente, que maravilla mil bendiciones
El ansioso hace que el evitativo sea evitativo y el evitativo hace que el ansioso sea ansioso. Me encantó eso.
Sí me pasa que no quiero tener más ningún vínculo para no sufrir.
Me pasó a mí.
Me pasó, mi ex novia ansiosa, me volví evitativo con ella...luego de que se fuera y me dejara me di cuenta que lo soy...porque en mis relaciones anteriores yo era más cariñoso que con esta última que necesitaba constantemente afecto
Ambos echan la culpa por desamor/controlar, cobardía. Uno odia y otro envidia
Hola, vengo a decir que al poco de escribir ese comentario conocí a alguien y hace unos días cumplimos un año de novios. Ambos tenemos apego seguro en esta relación ❤️
Cuando conocí a mi ex pareja evitativa me dijo en la primera cita, literal "te voy a arruinar la vida"...me lo tomé a coña, porque la chica era super magnética...y así fue, me arruino la vida y me dejó destrozado emocionalmente. Salgan corriendo si quieren ser felices, no se la jueguen.
a mi me dijo que tenía muchas inseguridades, pensé que era un acomplejado por no tener un buen puesto o un carro del año o yo que sé por no ser un adonis no sé, cosas que a mi no me importan pero de repente a algunos hombres les acomplejan.... vaya que se quedó corto con decir "tengo inseguridades" el debería de decir como tu ex "te voy a arruinar la vida" porque también eso hizo.
A mi me dijo, me vas a doler. Cuando todo iva bien ( ósea estaba adelantando la despedida , que trágico son
La mía me decía.. todos los que hoy sientes. Mañana será arrepentimiento. Y no se equivocó.. lo peor es que fueron los mejores 3 meses. Hasta que entró en su apego.
A mí me dijo: creo que no sabes a lo que te estás metiendo, yo sé a lo que estoy entrando contigo, pero tú no sabes a lo que entras conmigo
Es increíble darme cuenta que a varios de nosotros nos lo advirtieron, pero la mayoría no lo creímos hasta que se volvió realidad
Cuando ellos se aburren de ti
te lastiman con indiferencia hasta con insultos y derrepente te asombrada tanta crueldad ,y peor de todo no esperes EMPATÍA
si estas en agonía ellos te agarran colera y hasta te dejan morir
solo quieren que te vallas que desaparezcas de su vida hasta que se les pasa ,porq ellos buscan a las ex o a los ex para quejarse que tu ers la peor luego se cansan de ellos vuelven a buscarte con los te amo te extraño y es un caos si vuelves a creer te hacen lo mismo asi te juran que sera diferente
te votaran como un perro, simplemente solo les sirves por temporadas . Aveces estan en otra relación asi rapido
Joder me pasó todo eso tengo 5 meses así ella me dejó por otro me culpó de todo me saco de la casa y le dice a todos q es mi culpa me siento mal todavía
Hace 4 meses me dejo mi pareja, pensé que ella narcisista porque empecé a ver videos hablando del tema y la semana pasada después de 4 meses de contacto 0 decidí hablarle y la sentí más tranquila. Me dijo que estaba yendo a terapia e incluso salimos y todo fue bien pero cuando platicamos sobre su situación actual me dijo que era evasiva y que me termino porque se sentía insuficiente, ansiosa y me dijo que no podía estar conmigo porque incluso ese día no podía evitar pensar que cuando las mujeres me miraban ella se sentía insegura y esperaba a que yo volteara a ver a otras mujeres lo cual no pasó pero ella no se siente segura y teme que eso pase. La verdad ahora que me informo más sobre este tema la entiendo y me da lástima saber que no podemos estar juntos por todos los traumas que a venido jalando desde su infancia. Espero que en un futuro ella pueda sanar e intentar nuevamente la relación pero no puedo pausar mi vida, me considere una persona de apego seguro pero llegue a la ansiedad durante el primer mes de la ruptura.
Gracias a ustedes y más personas que hablan sobre estos temas eh podido entenderme más a mi y la demás personas.
Saludos!
Prácticamente me describió al 100 %.
Es duro escuchar tantas verdades acerca de uno mismo...Pero es necesario, para ir entendiendo todos esos tormentos mentales que llevamos dentro y que solamente nosotros lo sabemos.
No sabes lo que ustedes le hacen a las otras personas tienen q tener más empatía
Termine una relación con buena persona que ame mucho pero con una personalidad muy evitativa. Es muy complejo sentir conexión constante con este tipo de personalidad porque la mayor exigencia de la relación vienen de su parte, idealizan una pareja perfecta a pesar de que portan los mismos defectos y nunca es suficiente. Es una realidad que su comportamiento genera ansiedad y eso genera más lejanía. Incluso hasta el día que terminamos fue a través de una carta después de 3 años. (Eso dolió pero se que eso es algo que tengo que tengo que trabajar) . Mi mejor regalo para mi y para ella contacto 0 desde el minuto 1. Que le vaya bien en la vida.
En conclusión no lo hacen por maldad, solo que aprendieron a reaccionar así..pero aunque lo hagan sin mala intención como el narcisista...hacen daño, así que solo queda ser consciente del problema y trabajarlo, aunque alguna gente se puede pasar la vida sin ser consciente de su problema y hacer sufrir a sus parejas...muy duro
Para mí lo reprochable es no hacerse cargo del problema si sabes que lo tienes y que con ello haces mucho daño. Si aunque no sea por "acción" dañas con tu apego y no lo resuelves...tu nobleza es más que dudosa
Exactamente. Pero si revisas muchos comentarios, a los de apego evitativo los estigmatizan mucho como si fueran malos.
@así es, se les estigmatiza y muchos sanan
Después de mi experiencia un evitativo como va de relación en relación no termina una cuando ya empieza la otra nunca va a sanar por el contrario deja mas cenizas a su paso
Acabo de romper hoy con un evitativo después de 9 años de relación, ni siquiera ha reaccionado, no ha dicho absolutamente nada (supongo que le costará unos días procesarlo). Estoy destrozada, yo antes tenía apego seguro y ahora después de los años en la relación tengo apego ansioso y una autoestima inexistente. Ojalá habría sabido lo que pasaba antes, me siento absolutamente perdida.
Gracias por el vídeo, me ha animado.
Es increíble como nunca pierden la compostura
@@ortu55555 Sí la pierden, sí. Cuando se dan cuenta de lo que han hecho. El periodo de reflexión les viene al tiempo de haber dejado la relación. Tienen mucha culpa.
Estoy exactamente en la misma situación. Hace una semana terminé mi vínculo de 10 años con un evitativo.
Mi ansiedad se profundiza cuando estoy con él. Tenemos un niño maravilloso y toda ésta situación duele mucho, pero estaba sufriendo mucho y muy ansiosa ante su indiferencia. Duele mucho, muchísimo.
no sol unos días,, hasta años, cariño!!!
Así mismo estoy yo
Doctor ud habla con tanta intensidad y conocimiento de este apego, que hasta he llegado a pensar que quizás ud era un evitativo, porque éste tema lo explica con tanto acierto, tanta verdad, cómo habla alguien que lo ha vivido y ha salido de ése infierno, es ud cómo un fénix que resurgió de sus cenizas, y le pido disculpas sí con mi comentario le estoy ofendiendo, pero no es una ofensa, es una profunda admiración que siento por usted, porque habla de este apego con tanta pasión que me deja con los pelos de punta. Gracias doctor por educarnos!!!
Doctor es usted increíble! Me ha ayudado a comprender muchísimas situaciones que he vivido. Necesitamos un libro suyo sobre este tema!! Un abrazo!
Yo creo que mi ex, en el caso de que sufra, lo hace durante un minuto y enseguida ocupa su tiempo para no sentir, me dejó hace 4 meses porque "no sentía lo que tenía que sentir y yo le controlaba" (4 meses antes me rogó y chantajeo para que volviera con el, no soy una persona intensa, de hecho la gente en general y mis otras exparejas me consideran muy independiente, tengo mi propia vida y mis hobbies, pedía lo mínimo para tener una relación funcional, pero al final estaba llena de frustración) y desde casi el primer día ya está con otra persona que creo que conoció unos días antes, y yo ya, como si nunca hubiera importado y fuese fácilmente reemplazable (demostró cero empatía conmigo cuando se lo pregunté, cosa que me dolió aún más).
Lo he pensado muchas veces durante nuestra relación de idas y venidas y lo vuelvo a pensar, no es mala persona, pero es egoísta y egocéntrico, y aunque no lo haga con malicia utiliza a los demás en su beneficio para tener cubiertas todas las áreas de su vida, amistad, amor,... y el pensará que tiene buenas relaciones pero a mi me parecen muy superficiales, lo que yo viví es que deja hobbies y pierde amigos y parejas con mucha facilidad. Yo misma llevo dos años acudiendo a este tipo de vídeos para encontrar respuestas, saber si se arrepiente cuando lo hemos dejado, etc, solo por tener un atisbo de esperanza. La vida es demasiado corta como para estar esperando a que otra persona te valore, cuando te pierden, te valoran un ratito, pero en cuanto te tienen de nuevo se les va el interés, no merece la pena alargar la agonía, se está mejor solx y hay un montón de gente ahí fuera que merece la pena. Yo le ofrecí una amistad para no perderle y al final me ilusionó de nuevo para terminarme de la peor forma posible, es una patada directa al autoestima. Espero que esto le sirva a alguien como me han servido a mí muchos otros comentarios.
No, yo no me equivoqué . Yo fui realmente YO, amé honestamente y fui 100 % auténtica.
Aposté por la felicidad, aposté por él, aposté y CREÍ CON TODO LO QUE SOY en nosotros.
El nunca fue ÉL. Mintió, boicoteó, minimizó, infravaloró y se vendó los ojos. NUNCA AMÓ.
Él se equivocó. Él perdió
Tienes la absoluta certeza de que eso que llamas "ser auténtica" es que fuiste auténtica? En realidad parece que te apegas a una idea de cómo "debería" ser una relación y cómo "debería ser" la contraparte. Y cuando concluyes que "él perdió", parece que viviste tu relación como un combate. A ésto suma las grandes expectativas y las mentiras, incluyendo el autoengaño, y claro que todo pintaba para un desastre.
@@inari7637 nunca fui tan real, tan yo, sin postureo, tan franca, nunca fui tan verdad. Y el verbo perder tiene diferentes acepciones; uno es perder en una batalla, otro "quedarse sin" sin alguien que es noble, que tiene valores, a quien deseas y con quién ríes y claro, te preguntarás, si todo era tan maravilloso por qué se fue a la porra?
APEGO EVITATIVO
@@inari7637 ahhhh y sobre cómo creo yo que debe ser una relación sí: HONESTA, LEAL Y RECÍPROCA, aunque creo que no es como yo quiero que sea, sino como cualquier persona emocionalmente sana desea
Por Dios que claro explica!. Mi evitativo entró en circuito conmigo extrema "ambivalente" después de 10meses de relación. Siempre ha sido lindo conmigo, pero me dijo que no sabe por qué,.. mejor seamos amigos. Le dije que no puedo con eso, y nos separamos hace dos semanas. Lo quiero mucho, y estoy muy triste.
Yo estuve con uno, 5 años duramos, sentí que ya era una relacion toxica, porque si, el se nota que me quiere, pero quiere tanto su libertad que nunca quizo formalizar, y llegue a un punto que mi autoestima y mi salud mental estaba pasando por muchos altos y bajos, tenia andiedad y depresion. Yo lo dejaba ir pero el no queria dejarme ir a mi, es egoista porque el si estaba feliz con lo que tebiamos y no tomaba en cuenta que yo no. Despues que termine con el, estoy super mas tranquila, es increible el cambio, me puedo enfocar en mi trabajo, yo la pasaba llorando en mi trabajo por si y por no. Ya me siento mejor.
Que fuerte
Este video me ayudó a ver a las personas con apego evitativo de una forma más profunda. Ha sido un gran aporte para mí.💖
Hacer psicoeducación para mí es sanar una tierra enferma, que sufre de falta de amor y entendimiento.
Gracias Lluis.
Saludos y cariños para ti desde Santiago de Chile🇨🇱
Gracias a ti. Un abrazo !
Simplemente incompatibilidad de caracteres. Elegimos a las personas incompatibles o no somos compatibles con ellos. Cuando estás con alguien compatible contigo... No hay tantas movidas. Evitativos para el cariño pero para andar criticando a los demás, para andar arruinandote planes y desilusionarte en cualquier cosa... Ahí si que no son nada evitativos. Solos es como mejor están.
Cuando alguien tiene una conducta nociva... No hay que empatizar.
Hay gente que ha tenido una vida muy dura y son los más bellos del mundo. Quien todo lo tuvo fácil sufre por cualquier cosa aunque no exista. Hay gente que ha conseguido de sus padres lo que ha querido a base de poner malas caras, llevar la contraria o armar pataletas y rebeldía. Pero eso con las parejas un día deja de funcionar y ahí les viene el leñazo. Luego quieren volver y no hay manera y poco a poco descubren que el niño debe madurar.
@abril abad tal cual, evitativos para amar, porque para hacerte quedar mal, hacerte pasar por ridicula, derribarte los planes y hechar culpas Sí que empatizaba 🤯
Yo he sido ansiosa y ahora estoy siendo evitativa y llevo toda mi vida sufriendo por amor por nunca haber ido al psicologo a tiempo a tratar mis heridas de abandono. Ahora mismo estoy fatal porque al menos al ser ansiosa reconocías bien tus sentimientos, te sentías llena, pero siendo evitativa tento un montón de emociones sin etiqueta y me siento en un limbo con mi pobre pareja. La única via que siempre veo es terminar con la relación para no hacerle sufrir y para parar mi ansiedad y dudas, pero luego enseguida me rompo a llorar y extraño a mi niño. Es muuuy doloroso esto que estoy viviendo, más de lo que como ansiosa pude llegar a vivir.
"conectar con sus emociones"... es conectar con nuestra responsabilidad. No hay una "huella dactilar emocional", por lo que son aprendidas desde niños. De adulto toca reprogramarse, recableando nuestro cerebro. Es delicioso. Muchas gracias Lluis.
Depende de cada situación pero en mi experiencia es mejor irte de una relación con un evitativo. De cierta manera es mejor dejarlos vivir con sus propios miedos y que se encuentren y busquen apoyo si así lo desean.
Pues a mi experiencia mi ex pareja es super evitativa. Y es terapeuta psicológica y aún así le cuesta tanto poderse sentir plena en una relación
Muy cierto
holaaa,me encantó este video,hasta ahora he visto infinidad de videos y comentarios,donde se habla de las personas con apego evitativo como personas malvadas e insensibles, pero este video es maravilloso porque habla desde el lado de estas personas que también sufren y sienten.
yo tengo apego evitativo, estoy trabajando en ello, pero no es fácil la verdad.
Con mi antigua pareja, una que solía amar muchísimo y con la cual no pude demostrar tanto como quería,yo solía como único manera de decir "estoy contigo y te apoyo",era poner mi pierna contra su pierna en cada lugar que estuviéramos juntos era lo máximo que podía hacer en mi incapacidad de demostrar afecto... era mi pequeña e insignificante manera de comunicar mi amor, cuando terminamos me dijo que yo nunca mostraba ni trasmitía nada que nunca lo ame ,que sólo lo manipulaba y sólo buscaba hacerle daño.... Nunca quise hacerle daño, cuando me dijo que le gustaba yo le dije que no sabía Mostrar amor que me era difícil y que le haría daño, pensé que al ser honesta desde el principio y dejar en claro mis deficiencias podía con su ayuda cambiar y al mismo tiempo el me apoyaría, poco a poco trate de demostrar más y dar más pero no fue suficiente... Para el solo eran migajas y trucos baratos para hacerlo permanecer conmigo cuando para mi eran grandes pasos y una lucha interna solo tomar su mano y decir algo bonito y que de verdad sentía. Finalmente terminamos.... Yo no era lo que el deseaba, ni lo que nesecitaba, al final me dolió muchísimo porque era la primera vez que me habría tanto a una persona a pesar de mi miedo .
Esa relación me marco muchísimo, reafirmando mi miedo al apego y rechazó pero decidí continúar con este proceso y mejorar cada vez más, porque quiero amar y poder mostrarlo.
Los apego evitativo también sufrimos por nuestra manera de ser.
Pero como es que no pueden demostrar amor? Pues si lo sienten lo hacen no?
Dr. con que objetividad y claridad explicas las cosas, quiero felicitarlo por podernos dar acceso a esta información, muchas personas que no estamos involucrados en el mundo de la psicología, no entendemos en comportamiento de estas personas. Profesional de semejante talle. Felicitaciones!!!
Acabo de terminar a mi niña y creo que ella tenía apego evitativo, la quiero y respeto mucho pero chocábamos por muchas cosas porque somos muy diferentes
Creo que fue lo mejor para ambos, pero me duele como no tienes idea:(
Luis, normalmente romper lo que es romper...poco, más bien es desaparecer...y comienza la pesadilla para el otro
👍😔 Sí, muy a menudo es así...
Se me ponen los pelos de punta escuchándote Lluís...es increíble cómo explicas y conecto con ello 🧠💙GRACIAS
Gracias a ti...🙏
Yo creo que muy en el fondo el evitativo es consciente de lo que hace, pero opta por hacer lo que quiere, aún sabiendo que hace daño. Son egoístas. El mío, es un total desconfiado y siempre cuestionaba mi lealtad, y jamás le falté al respeto o le mentí de lo que hacía o con quien andaba. A final de cuentas él si que mentía y no me respetaba del todo; es por eso que creo que también algunos son malvados, como que nada más cuando les conviene. Ahora que me dejó, me abandonó con todo y sus perros y me quedo con toda la ansiedad y el duelo, mientras él allá anda tomando con los amigos.
Muchas si lo son, yo soy psicóloga y tuve una pareja así, al fin lo dejé porque por mucho que le hiciera consciente de lo que pasaba y el porqué pasaba, daba igual. No quería cambiar
No creía que era normal yo hasta que supe que tenía esto despierta y entiende lo que haces daño muestras no uno cree terner razón y estar en lo correcto y los demás están mal
Uno cree que es normal hasta que sabes lo que tienes
Y que eres conciente de querer mejorar por tu propio bien primero para tú estar en paz y quitar esa evitación por que se se siente y no me gusta pero no sabía porque
Más que egoístas son desalmados o insensibles.
Sería genial que las personas podamos reconocer que tipo de apego tenemos, para cuando nos presentemos, podamos ser compasivos con cada persona acorde a lo que les detona sus heridas, pero si nos fijamos más en lo de los demás y no trabajamos en lo nuestro pues seguimos lastimandonos unos a otros y tomar en cuenta que no es a propósito, para que nos tengan rencor o nos confundan con los narcisistas.
La relación se acaba cuando el otro deja de esforzarse
Mi evitativo me dejó hace 6 meses, no volví a saber de él, al mes me enteré que estaba en una app de citas y me dolió mucho porque creí que después de 4 años y medio me merecía algo más. Ahora, cuando me estoy recuperando me escribe como si nada y no puedo, ahora necesito recuperarme, le contesté (dudé si hacerlo) desde mi lado emocional pero necesitaba que entendiera que me sentía dolida y que yo no le había importado (sé que al ser racionales piensan más en ellos). Que me volviera a escribir me ha supuesto ansiedad y por una vez voy a pensar en mí aunque aún le quiera.
Que interesante. Ayuda a entender la conducta de algunas personas cercanas. La información es básica aquí.
Ahora comprendo porqué un muy amigo mío se comporta como lo hace. Estoy siguiendo sus videos con interés. Muchas gracias
También se van en puntos altos y buenos de una relación. Y es letal, deja un vacío inexplicable. La verdad lo que no deja dejarlo
Tal cual, se que en parte no es amor lo que siento, sino que te dejan en la etapa de enamoramiento y eso hace que uno se quede totalmente enganchado
Muy cierto eso. En mi caso siempre cuando escalaba la confianza y estábamos en un punto algo ella se iba. Cambiaba. Habian problemas que surgian de la nada. Que loco todo este tema
Otra sugerencia...apego evitativo e infidelidad...
Yo hubiese querido que mi ex pareja y yo vayamos a terapia, se lo dije después de terminar pero se cerró y ps yo en ese momento no sabia que tenia este tipo de apego, ahora que ya llevamos un mes separados me hubiese gustado intentar que se dé este cambio, apoyandolo en su proceso, espero que pronto vaya a terapia o en algún momento me diga que quiere cambiar para retomar la relación e ir a terapia juntos , es muy triste la manera como sufren los de apego evitativo debido a su infancia dolorosa..
Es lo mejor, que los evitativos no tengan pareja mientras no hayan sanado, porque no pueden aportar nada positivo a una relación mientras estén insanos. Nadie merece pagar por sus traumas.
Yo estando con mi ex pareja evitativa sufría demasiado... no sabía lo que pasaba, porque cambios de actitud de plano de alejamiento tan feo si le di amor atención compresión respeto etc porque hacer eso!!! Si no se aman así mismas y la forma en que se.aman por eso dan el amor que ella misma me daba y se da. Yo soy de apego seguro demasiado seguro. Pero estando con esta evitativa me generaba otro apego que nació de mi!!! No lo tenia antes y es el apego ansioso... por saber que estaba pasando preguntar y preguntar más arreglar esto... la duda mata y genera ansiedad y es eso que es horrible... luego la persona no habla!!!! Peor aún!!!😅
Es interesante conocer a profundidad este apego porque hoy en día es muy común verlo en hombres entre los 35 a 60 años, ¿porque? Porque esa generación al igual que las anteriores, eran criados con mucho exigencia a lo machista, dónde los niños varones no debían llorar si se caían, sus padres eran muy secos, muy callados, y castigaban a los niños duramente por cualquier bobada, y los niños de esa época no tenían demostraciones de amor por parte de sus padres, y conozco muchos hombres con apego evitativo y evasivo, que rondan estás edades y son así, tal como el doctor los ha descrito, no pueden reconocer sus emociones de hecho, algunos me han dicho que no tienen, miedo, que les vale madre el amor, que están conscientes de que se quedarán solos en su vejez y hasta resignados los veo, y hasta creo que les gusta ésa idea, no se ven al final de su vida junto a ninguna mujer, porque con lo que ven actualmente donde la mayoría de las mujeres no se respetan y menos respetan a sus parejas, están convencidos que lo mejor es estar solos. Y como dice el doctor, no reconocen sus emociones, hubo uno que me dijo "que yo recuerde, nunca me he enamorado de ninguna mujer" si me han gustado pero de llegar a decir que estoy enamorado, eso jamás, yo no sé que se siente estar enamorado y ni me interesa" es realmente muy interesante y necesario, conocer cada uno de las características de los distintos apegos que existen, para identificarlos y saber cómo actuar ante cada uno.
Entiendo mejor la relación que tuve, cuando yo le decía que necesitaba que dediquemos mas tiempo a la relación él se enojaba diciendo que otra vez vas a pelear, pero yo se lo decia calamada, cuando charlabamos él decía pese a las dificultades y discusiones que hemos tenido, y yo no lo veía como discucion o problemas, sinplemente estaba expresando mis necesidades y me sentia desvalidada, que mis demandas no valian para él. Otra cosa que siempre mencionó el, es que nunca es auficiente lo que hago, no te conformas, peeo yo sentía que no daba nada, nada de nada y que yo estaba abandonando mis necesidades para acomodarme a él, entonces yo sentía mas bien que yo estaba dando suficiente.
mejor no estén con personas así, dejarlas soltar por qué hacen daño aún que no quieran
Muy bueno el video!🤗
Muy buena y útil información, muchas gracias ❣💫
Buenos días , muchas gracias por abordar tan complicados temas y aclarar tantas dudas con respecto a estas actitudes tan extrañas e incomodas ,realmente no es facil lidiar con este tipo de perfil de personas ,hay que tener una valentia gigante para soportar tanto
Excelentes videos, muchisimas gracias por compartir tanto conocimiento.
Mi evitativo me dejó hace 3 semanas y aparentemente está feliz y convencido
Y tú, date cuenta de tu valía. Mejor que se acabó!
Compasion...Creo que va QUEDAR SOLO!QUE TRISTE ESTE APEGO OJALA HAGA TERAPIA PERO SU TERQUEDAD Y RIGIDEZ TAMPOCO SE LO PERMITE!!!QUE DIOS LO AYUDE
Excelente exposición y explicación. Cómo siempre Lluís.😊
No tengo palabras para con usted, gracias Doctor.
muy buen aporte Dr la serie de estos videos, este me abrió muchísimo la cabeza y miro de otra forma a la persona que esta a mi lado. La verdad hoy por hoy es para mi el mejor canal de RUclips dado que me esta ayudando a entender cosas totalmente desconocidas para mi. Saludos!
La verdad que ojalá lo hubiera sabido y encontrado estos videos, ahora ya es tarde para recuperarla, trataré de que me sirva para un futuro.
Gracias!
Eres increíble en todos tus mensajes! Le admiro muchísimo.
Gracias...😊🙏
Eres lo máximo 🤗
Muchas gracias, me está ayudando mucho
Una vez más, gracias Doctor por ayudarnos con sus conocimientos.
Muchas gracias 🌸
Estuve con un evitativo 7 meses y ahora que veo el video se que hizo todo su esfuerzo para que funcione al final no pudo y me dejó, salí de ahí totalmente confundida un día me quería demasiado al siguiente ya no algunas veces pensé que estaba loco. Pero la verdad estar con personas así es desgastante mejor es dejarlas ir.
Es un tema fascinante. Y triste
Gracias Luis. Tus videos me están ayudando tanto a conocerme y trabajar en ello. Nunca entendí lo que ne sucede a la hora de relacionarme con los demás, principalmente en pareja. Describes perfectamente como se vive desde un evitativo con mucho conocimiento y empatia. Gracias
Me alegro mucho. Gracias a ti...😊🙏
Muchas gracias!
Todos tus vídeos son magníficos, pero este es de los mejores.
¡ojalá te viera mi ex! tiene apego evitativo y ni lo sabe, ni lo aceptaría si alguien se lo dijera.
Gracias...🙏
Gracias por tu contenido, me has ayudado mucho y adicional, cada día aprendiendo de su conocimiento
Perfectamente explicado y creo que entendido. Sin duda explicas todo muy 👌. No es tan fácil de razonar sin tus explicaciones.
Gracias...🙏
Gran profesional, me está ayudando mucho: se rompió una relación muy intensa y conflictiva hace ya 20 años y ahora está a punto de darse un reencuentro. La intensidad parece seguir siendo enorme y mi inquietud también. Pánico a que todo siga igual después de tanto tiempo. Espero haber hecho algún proceso de autoconocimiento... Muchas gracias.
Qué excelentes videos Lluís! Felicitaciones por tu solvencia, por esclarecer tanto y por dignificar y humanizar a las personas que se vinculan de ese modo. Leo muchos comentarios en los que aconsejan huir de personas con este estilo de apego y entiendo la emoción de quienes invitan a hacerlo, pero en algún punto siento que no se contempla la oscuridad en la que se pueden sumergir estas personas con apego evitativo por relacionarse de este modo. No debe ser nada fácil... Estos videos, sin dudas, cambian toda la perspectiva
Bravo por tu valentía. Aquí todos huyen echando la culpa, odiando. Y de esa culpa escapan los evitativos. Los ansiosos y los seguros, envidiando, creyendo que el evitativo va a estar en una vida mejor, odian por creer que son defectuosos. El evitativo no desea ser evitativo. No desea dejar la relación, la relación siempre está ahí, es el odio y la envidia lo que aparentemente la separa. El evitativo desea volver en cualquier momento, como el ansioso, siempre que haya amor, que no se echen culpas. Si se cree que se tienen defectos no se ama en esa medida, no se es libre. El evitativo desea ser feliz, no aparentarlo.
Lo mejor es dejarlos atrás
Muchísimas gracias por el gran trabajo que usted realiza. Realmente me siento identificada, y puedo entender lo que sucediendo en mi vida. Mil gracias Doctor. 🙏🙏
🙂🙏
Hola Luis, te quiero agradecer porque durante muchos veces no entendía que era lo que pasaba y porque las cosas habían terminado así, tuve mucha culpa, momentos de duda y hoy gracias a tus videos puedo comprender y ver las cosas de otra perspectiva, amo muchísimo a mi ex pero hoy comprendo que será muy difícil que el cambie y no estaré yo nunca satisfecha en esa relación, donde es imposible conectar y solucionar un problema con alguien que no se abre a decir cómo se siente y que piensa, gracias por tu empatía y ojalá en algún momento puedas subir más videos para las personas ansiosas sobre cómo poder pasar a un apego seguro, controlar la ansiedad y comunicarnos mejor
Es la segunda vez que veo el video y esta vez conecté tanto con lo que dijiste que terminé llorando. Porque así me sentí cuando me cortaron: insuficiente. Aunque a mi ex le hice creer que no me importó la ruptura para que no me vea chiquita, vulnerable y débil porque en general yo dominaba en la relación. Incluso cuando hablaba de él con amigas llegaba a un punto de sentirme avergonzada por sufrir por la ruptura aunque las chicas siempre fueron muy comprensivas.
También me sentí así. Abrazos
de verdad que no quiero hacer leña del árbol caído, sino señalar que en la ruptura de la que hablas la evitación continuó dejando su marca hasta el final. "yo dominaba la relación", "le hice creer que no me importó para que no me vea chiquita, vulnerable y débil"... No quiero ni puedo juzgar, porque además cada relación es un mundo, y a saber por lo que debiste pasar en tu relación, pero esas frases no me parecen propias de una relación sana. y aunque una relación acabe, no tiene por qué acabar de tan mala manera, creo yo.
@@Bornie1977 muchas gracias por tu análisis. Me gusta cuando me analizan sin malicia algo que digo. La verdad es ahora estoy hace meses con mí alta terapéutica y logré construir un compromiso equitativo y sano con un nuevo hombre. Soy muy feliz. Te mando un beso grande.
@@andreacarpanzano2934 me alegro de que las cosas te estén yendo bien, todo lo que dices me parece superpositivo. un saludo, Andrea! 😊
@@andreacarpanzano2934cómo lo has logrado?
Perdonar y alejarse. La vida es una.
Y eres un cielo Luis
Gracias Luis !Empecé una relación de pareja con un evitativo (sufrió mucho rechazo y abandono), el me buscaba regularmente pero se conectaba y desconectaba emocionalmente de manera abrupta. . Al principio estaba totalmente confundida, pero a medida que he ido estudiando , leyendo y viendo tus videos y otros, he ido comprendiendo más no solo su comportamiento y estilo de apego sino también el mío . De hecho, yo considero que soy evitativa con ciertos rasgos de apego seguro. No obstante, algo que que aún no entiendo es que este chico siendo evitativo sigue desde hace 3 años visitándome, todos los fines de semana y cuando puede dias de trabajo y me llama 2 o 3 veces al día No tenemos intimidad porque decidimos ser amigos . Y lo acepté así porque me causaba más dolor tenerlo como pareja de frío a calor . Hoy en día sigo trabajando con mi estilo de apego pero me siento más segura aunque a veces no niego me da tristeza nuestra relación porque se que el me quiere como yo a él . Le pido a Dios de todo mi corazón nos ayude y me guie en toda decisión que tome al respecto. Creo que mi relación tiene un propósito y razón , entre tanto sigo creciendo y aprendiendo. Gracias por sus hermosos consejos e información.
Muchas gracias por estos videos, nos hace ver de manera humana, me ha ayudado a no tomar personal las cosas que hizo y hace quien fuera mi pareja, con ello puedo trabajar en mi y mi autoestima, a no sentir culpas incorrectas, de verdad muchas gracias.
🙏
Muchas veces no sabía exactamente qué pasaba o qué hacía exactamente a las personas, pero gracias a tu canal puedo comprender mejor ambas caras de la moneda ahora que estoy en proceso de cambio. Eres una joya, muchísimas gracias.
Gracias 😊🙏
Doctor podría hablar de esos primeros, a mi me tocó uno, y fue lo más horrible que vivi, y fácilmente se fue con otra
Gracias Lluís por los vídeos. Creo que me pueden ayudar a entender el comportamiento de mi expareja reciente sin ira ni rencor. Me dijo hace 1 mes de quedar para hablar (tras sus desplantes y no contar conmigo casi) y yo como buen Ansioso temí el abandono y rechacé su "oferta" al cabo de dos semanas le mandé audio para hablar pero me dejó en visto.
Hace una semana le mandé un mensaje deseándole lo mejor y aceptando "creo" (nunca me lo ha dicho) su decisión de aceptar la ruptura y añadiéndole que la consideraba una gran amiga por todo lo vivido.
Me contestó cómo enojada por no haber hablado con ella la primera vez y se despidió con poco cariño, luego yo en un acto de tragarme mi ego y orgullo le mandé un audio diciendo que yo no quería dejar la relación y transmitiéndole mi cariño hacia ella e invitándola cuando quisiese a hablar conmigo si le nacía, cómo bien me imaginaba no me contestó, pero yo por fin pude cerrar la herida del no cierre, y empezar mi nuevo camino. He empezado a ir a un terapeuta para tratar mi Apego Ansioso y estoy muy ilusionado con ello. Tal vez es el mejor regalo que me ha dejado la relación que ha durado 1 año.
Es triste acabar una relación y desaparecer de la vida de una persona sin que te digan el por qué ni los motivos, para los ansiosos es una herida que tarda en cerrar.
No veas como algo malo la relación que tuviste con ella. Ahora sabes que tienes apego ansioso y estás tomando terapia, y vas a tener apego seguro.
Yo también tengo apego ansioso, para poder sentirme bien me pongo a escribir lo que siento y eso me relaja. Escribo todo lo que quisiera decirle a la otra persona, en vez en enviarle muchos mensajes. Porque si la otra persona no quiere continuar la relación también hay que respetar su decisión. A veces el silencio dice más que mil palabras. Saludos
@@freddycuemus2333 Gracias por tus palabras Freddy, me gusta tu forma de escribir lo que piensas. un abrazo
Gracias por sus explicaciones, es muy valiosa la información. Estoy aprendiendo con usted
Gracias a ti...🙏
No había oido hablar de los estilos de apego y estos videos me están resultan muy útiles, gracias Lluís.
He tenido una relación muy breve con una mujer que me daba cuenta de que tenía una manera de relacionarse que yo no conocía: hablaba negativamente de todos los inconvenientes de estar en una relación, decía que su relación de cuatro años fueron años perdidos, que dejó de ser ella misma y dedicarse a sus cosas... También me habló de su compleja relación familiar. Em cuanto me puse un poco intenso, me di cuenta de que le generaba rechazo. Al primer desencuentro, por una actitud evasiva hasta el punto de ser abiertamente irrespetuosa, me dejó porque le expuse (no con bastante tacto) que yo no aceptaba ser tratado así.
Ahora voy casando todas las piezas y estoy agradecido de que me haya dado puerta tan rápido, de ser como era las primeras semanas, podría haberme enamorado y habría sido un desastre. El tema es que compartimos un grupo de amigos amplio y me resulta inevitable mantener contacto de manera frecuente. Antes de ver estos videos, pensé que sería una buena idea limar asperezas siendo amable, de modo que pasadas unas semanas, cuándo ya estaba dejando de afectarme, aproveche una situación concreta que invitaba a elogiarla para hacerlo (primer mensaje que le mandaba desde que me dejó). Primero me dio las gracias pero al día siguiente de repente me escribe en un tono tremendamente antipatico que no necesita mi opinión y que me dedique a lo mío. Luego nos vimos ese mismo día y me dice que quiza el mensaje pudo sonar algo brusco (lo era y mucho) que mejor en persona. En fin, no se muy bien como tratar con esta persona para mantener una relación minimamente cordial dentro del grupo con el que hacemos actividades que son muy valiosas para mí vida social. Acepto consejo
A nosotras, las ambivalentes, nos ayuda entender el proceso de los evitativos; para que no se active (demasiado) nuestra herida del abandono. En mi caso yo intenté recuperar la relación, pero él solo me ofrecía una relación casual. Así que no me quedó de otra que aplicar el contacto cero, porque ya estaba sintiendo - de nuevo - todas esa ansiedad que me generaba antes. Le compartí unos videos suyos, ojalá que pueda verlos. Solo le deseo lo mejor, pero nadie puede hacer el cambio si ellos primero no reconocen su evitación. No en vano, aquí casi todo los comentarios son de ambivalantes.
Totalmente de acuerdo se sufre mucho con apego evitativo cuando todo se pierde
Descubrí que tengo apego evitativo hace algunos meses y estos videos me han servido mucho para entender rasgos de mi personalidad que me han generado no vivir al 100%, creo que lo desarrolle desde muy niña, sufrí mucho rechazo en mi infancia, de los 6 a los 12 años, prácticamente toda la primaria, soy dislexica y siempre fui la "burra"... soy la menor de 7 hermanos y aprendi a defenderme desde muy chica... Recuerdo que nunca dejé que me hicieran bulling porque actuba muy fuerte y como si no me importara, pero en el fondo quería tener amigos, siempre se me ha facilitado renunciar a las relaciones aunque haya muchos sentimientos de por medio y hasta el día de hoy nadie sabe lo que realmente sueño para mí vida... Pero intento trabajar en eso, puedo decir que este proceso está siendo hermoso, aunque no sé me facilita
Lo que nos ocurre a l@s que lo vivimos desde "el otro lado" (al menos a mi) es que no "comprendemos" lo que pasa en la relacion. Aunque observemos desde casi el principio "esa" manera de proteger su libertad, independencia y espacios, inevitablemente por las situaciones del dia a dia, comienza a darse una confusión entre que no sabes si le importas a esa persona o son tus propios comportamientos los que la dañan cuando tratamos de acercarnos a ella, ya sea buscando reciprocidad en las muestras de afecto o simplemente acompañandola como mejor sabemos en los momentos de evitacion. A mi tambien, estos videos, me han ayudado mucho a comprender que no se trata de que ni nosotros ni la otra persona cambie. Si la amas, lo haces tal cual, con sus luces y sombras. Que tanto una parte como la otra, lo hace en cada instante de la relacion lo mejor que sabe y puede. Y que aprender y modificar esos comportamientos, es responsabilidad de cada parte en la relacion. Gracias al compartir tu experiencia.
Aunque esté pasando el peor desamor de mi vida siempre que leo que un evitativo se da cuenta de su problema y quiere mejorar me hace inmensamente feliz. Mi enhorabuena
Que bonito que compartas tu experiencia… gracias! Eres el primer comentario que leo de “alguien”evitativ@ gracias x tu valentia
No consigo que me entre en la cabeza querer a alguien (deseo escucharle, besarle, compartir...) Y huyo de lo que deseo sabiendo que el otro está deseando dártelo, esto es así? No lo comprendo
y que es lo que soñas para tu vida?
Muchas gracias doctor 😔🙌🏼👼🏻👼🏻👼🏻👼🏻🙌🏼
Yo soy evitativa y deben saber que apenas me di cuenta, pensaba que era fuerte cuando algo me hacía sentir mal y en el tiempo no sentía lo mismo, pero es que eso no pasa solo en las parejas sino en la vida, se pierde el sin sabor de la vida así consigas logros y cosas. Acabo de descubrir que es algo que viene de niñez porque se estuvo muy sola y aprendimos a ser independientes, a ocultar los sentimientos porque no había nadie quien estuviera con nosotros; no por ello justifico algunos actuares porque todos no somos iguales, pero si lo que pasa creo general es que lastimamos a las parejas sin querer hacerlo y sin ser conscientes porque estamos pendientes es de cubrir nuestros sentimientos para estar estables.
Muchas gracias por dedicarle tu tiempo a estos videos. Nos ayudas un montón. Yo tengo apego evitativo y mucho otros problemas. Perdí por eso a una gran persona. Quiero cambiar de forma profunda ahora.
fuerza y animo porque el que quiere puede y sanar el apego es lo mas sabio que podemos hacer saludos
Hola, si me permites, te diré que llevo 3 semanas desde q la persona q aún amo me escribió mensaje de despedida y me bloqueó y pidió q le bloqueaba pq estaba sufriendo. Gracias a que ayer leí sobre el apego evitativo le vi reflejado a él y estoy entendiendo todo lo q nos ha estado pasando durante cuatro años. Si aún amas a esa persona, lucha por ella. Yo sé que el me ama pero no puede con la emoción y el compromiso que conlleva amarme. Ya me dejó dos veces más este año y volvió y sé q lo intentó. Desde aquí lo ánimo a seguir luchando por estar bien y si me ama, luche tb por nosotros. Y a ti te animo a lo mismo. Gracias por compartir tu historia y por leerme. Mucho ánimo y esperanza🤗
Excelente
Tuve una relación con alguien así creo, me dejó por que le exigí algunas cosas. Me pidió tiempo y de ahí la ansiedad complicó algo.. hice contacto 0 y apareció a clases que doy de gym.. 2 veces apareció en mí clase a lo cual decidí contactarla por que tal vez necesitaba algo.. y me dijo que no quería nada de mí y que lo que siente al verme es rechazo . Teniendo para ir a otras clases va a las mías y después dice que me rechaza.. claramente hay un serio problema. Me despedí deseándole lo mejor
que incoherentes que son por favor......fuerza todo pasa
Buenos días, tengo una pareja con apego evitativo, quiero ayudarle porque nos queremos mucho. No quiero agobiarlo, le envié un vídeo suyo pero no hemos hablado más, quiero que sea él el que se dé cuenta. Cómo puedo ayudarle a que haga una terapia?
Gracias por todo, sus vídeos me hicieron entenderlo a él
La verdad es que tus explicaciones son clarísimas y respetuosas.
Yo soy de apego seguro y dejé yo al evitativo sin saber aún de este tema. Desde entonces él de vez en cuando aparece reaccionando en mis redes sociales o viendo alguna historia, pero sin decir nada. La verdad que lo dejé de una forma que no se esperaba y le sentó mal, y cuando veo de casualidad alguna foto suya que sube, siempre siento como que tiene un dolor interno. No porque yo lo dejase, que también le afectaría de alguna manera (lo sé ahora, yo me fui pensando que no), sino porque sé de sus problemas y que sufre internamente, y eso en cierta manera me da pena.
Yo sufrí mucho al dejarlo porque en realidad no quería, pero sabía que era lo mejor para mí y me mantuve firme. Conocí a otro hombre y estoy con él (ansioso), y últimamente no sé qué me pasa que me agobia un poco y echo de menos al evitativo, aunque sé que es una relación imposible (por cosas ajenas a la evitación que yo no quiero para mí). Tengo ganas de huir yo también de todo, a veces creo que me estoy volviendo evitativa. 😔
CON EL ANSIOSO Q ESTÁS ES MIL VECES MÁS FÁCIL TRABAJAR LAS COSAS Y Q MEJOREN PORQUE TIENEN CAPACIDAD DE INTROSPECCIÓN......LO QUE NOOO TIENEN CASI NADA LOS EVASIVOS......ASÍ Q VAYAN A UN TERAPEUTA EXPERTO EN EL TEMA Y TODO MEJORARÁ........ES NORMAL EXTRAÑAR A UN EX DE REPENTE.....PERO CON LOS EVASIVOS ESTÁ ESTADÍSTICAMENTE COMPROBADO QUE SOLO MENOS DEL 1% SOSTIENEN CAMBIOS A LARGO PLAZO.
Es tal cual...yo desconocía el apego evitativo...y es cierto que él en su interior no está bien (él me lo decía) pero no sabía a que se refería. Cuando le veo, yo tb siento que sufre 😞, lo lleva en la cara. Me da mucha pena que acabara todo así...
@@sfer4590 igual me siento yo
Paso por una situación similar a la tuya. No pienses que estás adquiriendo rasgos evitativos porque no es verdad. Yo creo que las personas que tenemos apego seguro y, más cuando pasamos previamente por la experiencia de compartir una relación con un evitativo, nos volvemos aún más independientes, porque este es uno de los mecanismos que uno aprende para lidiar con este tipo de parejas.
Ahora, al estar con un ansioso, que es la otra cara de la moneda, él va a buscar una cantidad de atención y validación para sentirse querido (cosa a la que ya no estamos para nada acostumbrados). Obviamente, eso deriva en que uno se sienta a veces "acechado", pero no es por causa de tu personalidad como tal, sino del ansia de aceptación que tiene tu nueva pareja por su estilo de apego.
Te deseo también muchos éxitos en tu proceso 🤍
@@katherinsanchez9811 muchas gracias, te lo deseo yo también. Tiene mucha lógica lo que has dicho 😊
Sería posible hacer más vídeos de apego ambivalente? Muchas gracias por todo lo que haces.
Claro, trataré de hacer más. Si tienes alguna duda en concreto intentaré resolverla en algún vídeo.
Gracias 🙏
Agradezco toda su información. afirmativamente, nosotros no sabemos identificar las emociones, cuando empezamos a trabajar en terapia, si se necesita alguien que pueda entender el proceso, porque nosotros nos vamos enfrentando a emociones que jamás hemos sentido tan fuertes. Al tomar terapia nos vamos enfrentando a esos momentos que, nos llevaron a ir desarrollando este apego, en mi experiencia se me hizo complicado mantener mi relación, no logro entender mi proceso en terapia. Nosotros no cambiamos seguimos siendo los mismo, simplemente nos van enseñando a enfrentar la vida diferente y enfrentar el pasado. Pero es necesario que la pareja entienda en caso que esté en pareja.
Mi persona de apego evitativo, estaba bien un día cocinábamos juntos, pasábamos juntos y al día siguiente me decía que pasar tanto tiempo juntos es algo muy serio y yo no entendía.. Me propuso estar en una relación abierta, lo acepté por el cariño que sentía hacia él, porque él no quería sentir la presión de ponerse tan serios, estuvimos así 1 año.. Hace una semana lo encontré por casualidad en una feria con otra persona, al día siguiente conversamos y me dijo ayer sentí que todo se acabó, todo el tiempo estuvo a la defensiva, él estaba consciente de lo que había hecho pero no quiso alejarse, me dijo aléjate tú yo no lo voy a hacer, le dijo yo estoy dispuesta a alejarme, unas horas más tarde después de la conversación que tuvimos me bloqueó de las redes sociales.. Aún no acabo de entenderme cómo funcionan las personas con apego evitativo, pero sé que nadie merece estar en una relación que le causa ansiedad y no le deja tener paz mental
Muchisimas gracias por estas explicaciones tan claras, esta informacion me ayudo tanto tanto 🤗🤗🤗
Hola! Gracias por el magnífico vídeo. Las personas con apego evitativo, son propensas a aceptarlo o buscar una solución? Gracias
Yo añadiria que sería muy valiente y sabio que le contaran a su pareja lo que les pasa..y pidan compromiso para sanar juntos.
Sino es una tortura para la pareja estar indagando y haciendo de psicólogo....sin entender ni saber...y al final desgastada....
Resuelta que su trabajo a ciegas lo tiran a la basura y siguen...como sino hubiera pasado nada.
Cuidado con las secuelas.
Mi evitativo me dijo en una ocasión...yo no estoy educado emocionalmente...
Y ahí fui yo...a trabajar en ello. Día a día...sin guía ni timón.
Al final de la relación me pasó...un vídeo del apego desorganizado...en fin.
Cada uno que ponga el la balanza su relación...DE FORMA RAZONABLE y valore....pero sin autoengañarse...la respuesta siempre la sabemos.
Seguir o no....la eterna pregunta ya contestada en nuestro propio cuerpo que también habla desgastado.
Como siempre Doctor
..SUPERIOR
Eternas gracias por la información 💖
Gracias...🙏
Creo tener apego ansioso... No quiero trabajar en una nueva relación...mucho esfuezo y me siento cansada. Fracase en las 2 puntas de mi vida. Decidí quedarme sola, aunque m gustaría q todo fuera más fácil,,,, y no es q no quiera esforzarme....estoy cansada y desalentada de poner esfuerzo y q no resulte. Ahora de mayor, he aprendido mucho pero ya no tengo el deseo de esforzarme. He sufrido mucho y también violencia física. Tengo 75 años y me encanta ver a otras parejas q trabajan en su relación y se sienten queridos.🤗
Gracias por tus vídeos. Se puede llegar a entender muchas cosas y que la herida que dejan pueda ir cerrando, al dejar de pensar que eras una mierda para esa persona y que no le importabas. Dejar de verte culpable que es como te dejan, siempre de culpable en todo, o al menos eso hacía conmigo
A mi igual me culpo de todo,que yo era celosa que era insegura como si no hubiera motivo y yo me volvi ansiosa y no era asi antes ni celosa ni nada,con el me paso
@@vanebellica si, a mí tb me pasó eso. Me tachaba de insegura y yo soy una persona segura de si misma y en un principio se lo demostraba, pero a medida que tenía comportamientos evitativos sentía como si no fuera suficiente y le preguntaba sobre ciertos comportamientos y me llamaba insegura, eso hace que al final si acabes sintiéndote insegura frente a ellos, porque de cara a la vida o a lo que no concernía a relacionarme con ella, me seguía sintiendo segura. Y como te dejan y vuelven, lógico empiezas a sentir como si no te quisieran y eso te hace estar sin una seguridad de lo que pasa o siente
@@yolandagarciagarcia3676 exacto eso mismo me pasaba :(, yo si quiero volver y hacer bien las cosas,porque si su actitud me volvio insegura y celosa algo que nunca habia sido,pero ya se vomo manejarlo y porque pasaba donde el era evitativo,pero el no quiere volver al principio ni me hablaba,yo rogaba despues me aleje un poco y volvi de a poco y el me dijo que fueramos amigos solo le dije veamonos y despues el ese mismo dia me decia veamonos mañana de nuevo por ejenplo y asi empezamos a compartir mas pero cuando lo vi que me miraba lindo otra ves le dije que queria volver y me bloqueo de todos lados menos whatsapp y dejo de hablarme,ahora lo busque y dije que fueramos amigos pero no funciona,el me deja visto y otras veces me habla,entonces mejor me alejo solamente ,ya no se que hacer,creo que simplemente ya no volveremos y quizas no me ama,se que me quiere me lo digo que no se olvidan 3 años asi ademas fui la pareja que mas le ha durado en su vida,pero no se ,creo que no fui suficiente quizas,de hecho me dijo una ves que el amor que le di no fue suficiente ante las discuciones ,parece que debo hacerme la idea de sufrir y ese amor solo soltarlo pero duele :(
@@vanebellicaCómo vas con tu recuperación emocional? Yo también quería otra oportunidad, pero en menos de 3 semanas ya está enamorado de otra😢 está siendo muy doloroso soltarlo😢
@@mary.ponce21 ya ha pasado un año y algo,aún lo quiero y no volvimos,después de eso me bloqueo de todos lados y solo me tuvo bloqueada 21 días el solo me desbloqueo,yo no lo busque para nada cuando me bloqueo,seguí con mi vida,y me desbloqueo y me buscaba nos juntamos pasaron cosas pero no volvimos,y aun somos amigos pero a ratos sigue igual deja de hablarme a ratos cuando se enoja,me deja en visto pero ya no me afecta tanto ni lloro,y hago más cosas por mi ,entre a clases de baile tuve presentación y encontré trabajo y así,salgo con amigas ,no he tenido pareja porque aun no me siento lista,y aun lo quiero pero quizás en algún momento encuentre alguien que me haga quererlo ,por el momento sola y trabajando en mi ,y con el hablamos muy poco casi nada,salimos como amigos pero no es lo mismo así que he intentado alejarme más.
Buenísimo el vídeo. Me dan ganas enviárselo a mi ex. Lo difícil es que reconozcan que son evitativos. Muchas gracias!
Yo creo que tiene que nacer de la otra persona hacer una instrospeccion. Para darse cuenta que tiene un problema. Por lo que he leído, lo que dicen los terapeutas en los vídeos y mi propia experiencia. Las personas con apego evitativo difícilmente reconocen que tienen un problema. Se sienten cómodos siendo como son, con vínculos superficiales. El abrirse emocionalmente lo ven como algo malo, cómo una debilidad.
Además que tú quieras que cambie lo ven como una amenaza. Imagínate han sido así toda su vida. Porque dicen que los pocos que reconocen que tienen un problema y toman terapia su proceso es lento. Y la mayoría no cambia, claro depende del grado de evitación que tenga. Pero si tú quieres una persona que se amorosa, que expresé sus emociones, que te diga lo que siente, que se apoyen mutuamente, que construyan una relación juntos, que resuelvan conflictos. Con una persona con apego evitativo no va suceder.
Si.. Y que sigan buscando y lastimando gente..
@maria 😂 me pasa igual 😂
@@Gabriel-xu4kd eso también me molesta… la persona con la q estuve reconoció que es evitativo…. Pero aún sigue “buscando” la pareja ideal ( busca fuera,lo que deberia empezar por dentro) y asi va lastimando personas….. Porque no encontré antes a este Dr y sus videos!!!
@@and6380 hay grados de evitacion.. Pero a veces hay también otras cosillas.. Como rasgos narcisistas.. Básicamente la persona evitativa lastima por evitacion.. Pero ahi se detiene.. Todo lo demas es otra cosa.. Y sr llama maldad.. Falta de empatia.. Etc.. El evitativo suente culpa meses despues pero la siente.. Ottos casos q se dan son dr gente perversa.. No todo es la. Teoria del apego..
Hola. Has hecho algo video de apego ansioso o de cómo pasar de apego ansioso a apego sano. Gracias por tu ayuda.
Dr. seria posible un video sobre cuando es uno el que termina la relación con el evitativo por sus mecanismos de defensa? es que esto les podría hacer reaccionar y volver? gracias!