Apego Evitativo: ¿De qué maneras expresa el afecto?
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- Опубликовано: 4 ноя 2021
- Muchas veces parece que las personas con un estilo de apego evitativo no expresan afecto, como si no tuvieran muchas emociones o como si no sintieran amor por su pareja.
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Estoy aprendiendo a amar a alguien evitativo , no es del todo negativo. Ellos nos enseñan a amarnos a nosotros mismos, creo que podemos tener una relación sana con ellos desde la abundancia del amor y no desde la necesidad y carencias. Eso si, nunca dejar que pasen nuestros límites. De ahi en fuera todo saldrá bien !!!
👍👏👏🙏
Ayyy como me encantaría platicar contigo, creo que entre más nos apoyemos a ayudarnos y comprender esto, será más fácil 🙌
Me encanta tu forma de verlo. Gracas.
Yo estoy totalmente de acuerdo con tu opinión. Ellos no son tan malos. Nos enseñan a valorarnos muchísimo a nosotros mismos y a querernos por encima y primero que todo!
Solo debes dejar libre, sus espacios! Sin invadir!! Sin obsesión!
Y cuidar tus límites, eso sí, defenderlos, con esa misma libertad que le das a sus espacios!
Y ponerte tú primero! Valorarte más y priorizarte más! Nos enseñan mucho!
Mariana, sabias tus palabras.
He aqui una persona evitativa. Tuve la experiencia de enamorarme a mis 25 años, antes de eso jamás tuve cercania emocional romantica con una persona... Simplemente quería en secreto (ni si quiera habia besado a alguien). Enamorarme significó para mi un cúmulo de emociones que no pude controlar, no podia comprender del tldo lo que me sucedia, estaba muy enamorada pero a la vez rechacé a esa persona muchas veces... Sentia magia por esa persona pero a la vez, racionalmente, sabía que no queria nada con el. Yo quise mucho a esa persona pero a la vez... es como tener a dos personas dentro de ti...la que siente genuinamente y la que piensa racionalmente, y no pueden mezclarse..Después de un año comprendí mi tipo de apego, y pude ver mi pasado y el por qué de mi forma de ser. Aunque rechacé a esa persona muchas veces, lo ame como a ninguna otra.. y aunque lo nuestro no funcionó.. el solo hecho de haber sentido todo eso y el haber recibido y expresado afecto me cambio la vida. Entró amor en mi ser... Un amor que no había experimentado... Y fue hermoso.. les digo a las demás personas... Los evitativos no comprenden cómo da afecto una persona común y corriente porque nunca lo recibieron... No saben como darlo y en el fondo como persona estas tan adaptado que no necesitas a nadie... Contigo mismo basta.. o eso es lo que uno piensa...hasta que descubres lo que es el cariño...el amor... El que te cuiden...y eso...quisiera saber algun dia lo que es eso sin temer. Gracias a esa persona que me hizo descubir el amor...te quiero mucho Marco.
Entiendo mucho lo que dices sobre sentir que eres dos personas diferentes, es tan difícil pensar que se pueden unir
Que lastima que no funciono.. Eso que sentías era amor de verdad !!.. y muy pocas personas en la vida pueden llegar a generar nos ese sentimiento.. Y el, te quería mucho de verdad también!.. Te lo dice un ansioso, que se enamoro mucho de una evitativa.. Yo no sabía nada de eso, y ya te imaginaras lo que pasó.. Lo que en sí momento para mi fue muy angustiante!.. porque sentía que no era importante para ella, o que no me quería mucho, más un cúmulo enorme de problemas familiares de parte de ella, ella al final dejó la relación.. después de dos años, conviviendo más de uno. Yo con 49 y ella 51.. De esto hace 4 meses.. Me sentí lastimado muchas veces !, pero hoy se que no lo hacía apropósito.. Creo que la mujer de mi vida.. La extraño muchísimo!!.. Por eso te digo.. Que lastima que no funciono lo de ustedes, porque en este tipo de relaciones, con tantos cuidados hacia el otro, eso es el amor de verdad !!.. Ojala lo vuelvas a sentir y tener, y que llegues a encontrar a esa persona que te elija por sobre todas las otras personas, y desee compartir con vos a pesar de todo.. Gracias por tu relato !.. Un abrazo !!.. Lo mejor para vos !!!
Me siento muy identificada, es como si me estuvieras describiendo. 😢
Gracias, has explicado, algo que creo me ha ocurrido.
Recibió amor, cariño, dedicación, que nunca había recibido, ni tan solo en su infancia.
A pesar del daño recibido, la quiero y deseo lo mejor para ella.
Gray.
Te comprendo, pase exactamente lo mismo que comentas ; espero que estas experiencias nos sirvan para entender mejor nuestras emociones y sentimientos para un futuro no volver a pasar lo mismo.
Que fuerte es darse cuenta que el tóxico es uno y no la otra persona. Que la relación no funcionó nunca porque uno es el que está mal y no es que la otra persona sea celosa o controladora como a veces uno percibe ese acercamiento tan constante, demandante y extenuante. Y ver los comentarios de las personas que han tenido relaciones con un evitativo expresen todo el daño que sufrieron por eso y que nos vean como egoístas o que no valemos la pena duele porque probablemente ese evitativo si los quería pero no sabía como expresarlo o demostrarlo, como me acabo de dar cuenta que me pasó a mi.
Estoy contigo.
duele lucho saber y descubrir que eres asi, siempre supe estos sentimientos pero nunca supe que tenia un nombre, me siento mal por mi pareja
Tranquila, con el simple hecho de darte cuenta es bastante, estás listo para poder cambiar.
lo bueno es sanar no autoculparse y entender como funciona uno para conseguir despues tener un apego mas seguro y no dañar mas a nadie saludos
Lo importante es darse cuenta , Dios hizo el milagro de sanar mi autoestima. Yo era evitativa de alto grado ahora soy de bajo grado sin saber que era lo que me pasaba y sigo en mejoramiento continuo.
En Dios todo es posible.
Yo siento que tenemos la personalidad de un gato, gusta el amor cuando quieres, te gusta sentirte amado pero siempre sintiendo que tienes la posibilidad de irte
Con todos mis respetos, no deja de ser un poco por no decir bastante, egoista.
Mmmm...pues que se busquen alguien igual...a ver si encajan. Eso sí, que adviertan que son como "gatos".
@@experimentosocial3396 te pondria mil like, que se junten entre ellos y no engañen y finjan que son lo que no son, por cierto la madre lo llamaba michifus a mi psicopata, ahora entiendo porque
egoísmo puro
"Parásito es todo aquel que no ha querido amar, pero sí vivir del amor" Tienen la personalidad de un gato y se quedarán solos con sus gatos 👌🤯
Para mi estar con un evitativo ha supuesto un aprendizaje enorme, sobre todo para mi, para sentirme mejor conmigo misma, mejorar y entender un poco más el mecanismo de otras personas. Empecé mi relación, que duró un poco más de un año...yo me sentía muy atraída por él, lo daba todo y me tenía hipnotizada, hasta el punto de que se volvió mi única prioridad. Durante este tiempo notaba cosas raras o diferentes a mi forma de pensar,y empecé a reclamar cosas que a mi parecer estaban mal. Aún así, yo sólo quería estar con él. No ponía mis límites, le reclamaba y empezaba a sufrir por situaciones, que encima me creaban más dependencia. Yo le "daba mucho cariño"(de la manera que yo así lo entendía) y él se alejaba.Yo siempre estaba pendiente de él y pretendía que él hiciera lo mismo...A poco de un año lo dejó. No supo ni explicar por qué, fue doloroso porque yo sentía que él me quería...pero sentí que estaba abrumado. Yo respeté su decisión y desaparecí. No contacté con él nunca.Durante este tiempo me dediqué a leer,a indagar sobre temas que me ayudasen a mejorar mi autoestima, quería mejorar para sentirme mejor conmigo misma. Y aquí, entre otras cosas descubrí el mundo de los apegos. También vi cosas en mi que no estaban bien. Y cuando estaba centrada en mi, apareció mi ex. Empezamos a hablar después de un mes y pico sin saber nada,a modo de amigos...desde el respeto y la calma. Me proponía planes y según me venía los aceptaba o no (cosa que antes era inviable, pues yo siempre estaba ahí para ir a todo lo que me propusiese). Empecé a ganar mucha seguridad y a los dos meses volvimos, pero con la diferencia de que ahora era él el que estaba mucho más pendiente e interesado. Llevamos ya 5 meses y me siento muy bien, tranquila, segura...parece otra relación. No está habiendo conflictos ni cosas raras, estamos iguales en la balanza,y si hay algún mal entendido se ha resuelto de otra manera y genial. En mi caso de toda esta historia he sido yo la que ha trabajado(nunca lo he hablado con él) en mi, para tener un apego seguro(en algunos aspectos creo que el mío era ansioso)y eso ha hecho que él cambie sin darse cuenta...Me siento feliz
👏👏🙏
Me das esperanza
@@franciscamiguel6680 céntrate un tiempo en ti, en conocerte, en reforzar tu autoestima, si es que lo necesitas,y a la vez indaga sobre el apego evitativo, intenta comprender a la persona que tienes al lado. Yo no te recomendaría hablar con él de esto, sino que sea algo tuyo interior que quieres trabajar para comprobar si finamente podéis estar bien juntos...Recuerda también que si algo te inquieta o quieres decirle por algo que os haya pasado, no lo hagas desde el reclamo ni la necesidad, porque eso les aleja más (no lo hacen por ti, sino porque no saben hacerlo de otra manera), sino desde un punto en el que estés relajada, tranquila,a veces como si no tuviera muchísima importancia,y verás como el resultado es otro...incluso si a veces no hay respuesta, seguro que ves o notas tarde o temprano que te demuestra su cariño de otra manera o en otro momento, en respuesta...Te daría muchos consejos, pero sería muy largo! Suerte! Y sobre todo, haz las cosas por ti
el secreto es que ambos hagan terapia asi si con tu solo cambio ya notas mejoras con el de el tambien seria lo ideal
@@mariasanz6138 segui dando consejos por favor jajajja en todo lo demas coincido plenamente en como estas llevando la relacion ojala duren toda la vida
Estuve hasta hace poco en una relación durante casi 2 años con una persona con apego evitativo. No fueron 2 años seguidos, sino que hubo idas y vueltas. La primera vez rompí yo porque no entendía la situación. Volvimos y la segunda vez rompió ella porque se sintió abrumada. Volvimos otra vez y terminé rompiendo yo - esta vez de forma definitiva - porque, aunque ya entendía bien el problema, y podía hacer mi mejor esfuerzo por comprender y apoyar y acompañar en la medida en que ella me lo permitiera, su incapacidad de comunicarse, su miedo evidente incluso a escuchar que alguien le dijera que la quería, y sus alejamientos, se me hacían imposibles de soportar. Al final eran cada vez más y más los momentos negativos o de ausencia que los momentos buenos compartidos. Pero lo que terminó de definir mi decisión fue aceptar por fin que ella no hacía nada por cambiar. Y que yo podía comprender y apoyar y acompañar, pero que el esfuerzo por reconocer y aceptar su problema era de ella y que si no lo hacía, mi presencia no tenía sentido. Fue una decisión muy difícil porque la amaba, y todavía la amo, pero era la única que podía tomar. O, mejor dicho, pienso que no tomé ninguna decisión, sino que terminé de aceptar el lugar cada vez más reducido que ella me daba en su vida y actué por simple consecuencia, cuando ese lugar se me hizo insoportable. Triste, muy triste. Lo lamento por mí, por ella, por todas las personas que sufren el apego evitativo en sí mismas o en su ser amado. Pero llega un momento, en la relación con una persona con un apego evitativo tan marcado, en que ya uno no tiene opción y debe alejarse, cambiar un dolor sin sentido por otro (el del duelo) que con el tiempo y mucho trabajo en uno mismo sí lo tendrá, para darse la oportunidad de una relación más sana en algún futuro distante...
Cómo te entiendo. También tuve que romper mi relación porque era insostenible. Sufrí mucho por su frialdad y por la sensación de soledad que me hizo sentir, pero lo importante es darse cuenta y tomar decisiones para salir de esta dinámica que al final se convierte en un círculo tóxico. Mucho ánimo.
@@d.g.s514 Gracias. Sí, hay que ser fuertes, no queda otra.
Lo siento por ti y por ella. A menudo los que tenemos esa forma de apego, sufrimos en nuestras conchas, tan seguras y alejadas del mundo. Y aunque no lo reconozcamos siempre, somos felices cuando alguien entra sin preguntar. Cuando entra con amor.
A lo mejor a ella le faltaba madurar, entenderse mejor, comprender que no todos en el mundo son malos. Y sí, quererse más a ella. Le hacía falta, sentir que merecía el amor.
Te entiendo a la perfeccion, termine hace poco una relacion de 9 años, que recien me doy cuenta lleve en mis hombros, y quede destruida, por tratar de ayudarle, me perdi a mi misma, me dieron ataques de ansiedad, lloraba mucho, vaya me salieron arrugas en el entrecejo de tanto llorar, que yo las veo como marcas de guerra, como recordatorio de lo vivido y si el amor nos ciega y creemos que podemos con todo, pero la verdad es que si ellos no se ayudan solo te acabas tu, fue la mejor desicion la que tomaste, yo hubiese querida podrr haberme ido antes.
@@solsol2416 Gracias. A pesar del dolor de tomar una decisión así, y de ser muy consciente de que luego vendría más dolor, desde el comienzo sentí cierto orgullo por tomar esa decisión y en ningún momento me arrepentí de haberlo hecho, siempre estuve convencido de que era lo correcto (y en realidad, lo única que podía hacer). Pero esto no quiere decir que el duelo haya sido ni sea fácil, no, para nada. Te deseo fortaleza y que tu período de duelo pase lo más pronto posible.
Temen ser rechazados por eso rechazan de las peores maneras a los otros 😐🧐🤔 es cansador 🤯
Es graciosos ,temen el rechazo ,les da mucho miedo pero sus actitudes al final llevan a eso ,a ser rechazados . Porque ? Porque no se plantean en ningún momento que tienen un trabajo personal como tantas otras personas,quieren ser respetados, queridos ,aceptados pero sin que ellos muevan un dedo nunca
@@estelavalinfantes2494 Es que se debe a un historial de patrones repetitivos. Cuando se ha repetido mucho una situación la persona piensa que siempre será así y mejor los evita. Algo curioso es que las personas con herida de rechazo viven situaciones de rechazo de manera continua. No es que ellos causen este rechazo, sino que la vida trae esta situación una y otra vez hasta que ellos la superen. [Misterios de la vida]. Son por estas repeticiones en la vida-y suelen ser muchas para que la persona se detenga y analice la raíz- que estas personas llegan a saber que tienen una herida. Si llegan a entenderla superficialmente, estarán dudando si la otra persona los va a rechazar y estarán en un tira y afloja. Pero si es más conciente de su herida sabrá que tipo de personas son las que la rechazarán. Y si aún es más conciente buscará la forma de sanar, que por el rasgo de personalidad lo hará a solas. Entonces al final, si es que llega a ser conciente a profundidad, la persona con apego evitativo demostrará dos formas de superarse: quedándose solo como decisión total (en el caso de que no llegue a sanarse) y así evitar causar dolor a otras personas, o sanando y amando aún con el miedo.
@@bethredruth así es .....
Uff esa es la palabra... es super cansador y mientras uno comprende que cornos les pasa, ya tiene uno la vida hecha trizas. Ni siquiera van al sicologo.
@@LePachasChannelhay personas que mientras entienden qué les pasa, se les va la vida, a veces ni ellos mismos lo entienden porque no se conocen 🤷 la gente huye mucho de mirar en su interior porque no quieren enfrentar sus demonios
Todo tiene un límite, sino te buscan, sino contestan mensajes, sino participan en la relación se vuelve super tóxico y desgastante. Una relación por definición es de dos. Y la ansiedad se dispara 🚀. Se vuelve insoportable para la otra persona. Que te digan planes a futuro y luego ni te llamen, les preguntas y dicen que todo está bien, eso es gaslighting. 🤯
No sucede así si tú eres de un apego seguro.
Por otra parte es diferente tener apego evitativo o no tener interés en tener nada contigo, debes estar segura
@@YamilaLedesma-vs5bk creo más bien que es de apego ansioso
Mi marido es evitativo, y sí batallamos un montón durante un tiempo por esto, porque yo tengo otra forma de expresar. Sin embargo, yo se lo señalé, para que viera las diferencias entre ambos y se empezó a esforzar en notar cómo necesito yo afecto y yo empecé a darle lo que él siente como expresión de afecto. Poco a poco sigue cambiando. Yo creo que, independiente del tipo de apego que tenemos todos, siempre debemos alzar la voz y comunicar. Y a partir de eso, eliges si sigues o no.
Es verdad, llegar a algo que beneficie a ambos, me parece bien lo que hicieron se nota el amor ahí.
Concuerdo contigo. Yo tengo apego evitativo con dependencia emocional. La pasó fatal en las relaciones. Estoy en Terapia actualmente y soltera por decisión. En mi última relación de noviazgo que duró 6 meses. Desconocía que yo tenía apego evitativo. Al final de mi noviazgo mi novio me lo externo. Me esforcé al final de expresarle mi afecto. Pero ya no había nada que hacer. No sabíamos comunicarnos de ningún lado. Y es primordial. Tu comunicas tus necesidades y si la otra persona no puede dartelas tu decides si es suficiente para ti o te vas. 👏 Que bueno que pudieron comunicarse y a adaptarse. Saludos
Los dos se esforzaron. Así es que debe de ser y jamás esperar que a corto plazo el evitativo va a llenarte al 100% cuando no puede ni hacer el 1%. Idealmente 50-50.
Chapó
Yo estoy alejada de el hace 20 días empecé a ver qué no me llamaba deje pasar una primera semana pero no llamo después nos encontramos le pregunté si le pasaba algo me dijo que no y alos 3dias le escribí y me dejó en visto yo intenté que habláramos pero no quiso después lo ví de lejos y se que me vio pero no se acercó total que con todo y lo que lo quiero preferí alejarme porque de todas maneras vivir una relación así parece que no es nada fácil nosotros llevábamos 3 años y no se había comportado asi
Una persona con apego evitativo siempre intentará convencerte de que te retires. Solo persiste, sé sincero y dale seguridad.
Pero como persiste sin hacerlo sentir invadido, soy apego ansioso 😢
El problema es que se vuelve muy muy cansado. A veces parece que lo que más desean es que todo se vaya al carajo y la relación se acabe y eso constantemente desgasta cualquier relación :(
y para que te querrias quedar con alquien que te esta convenciendo de irte?
Esta persona no quiere convencerte de verdad. Lo hacen porque piensan, que igual les dejaras, así te están poniendo en la prueba. Si te quedas, aunque duele terriblemente, verás que valió la pena. Y ellos también vean tu esfuerzo, aunque no dicen. Te mostrarán después en cosas pequeñas ;)
@@EffinAllTheTime esa ha Sido tu experiencia con tu evitativo? Por qué creo que ya entre en la etapa de que quiere que me aleje
El que vive con miedo, no puede amar. Tanto el ansioso como el evitativo tienen miedo, y para amar hay que trascender el miedo.
Se puede vivir con miedo, se puede querer con miedo. Millones lo hacen, y lo intentan. No idealicemos y busquemos la perfección de las personas. Construyamos, intentemos amar desde la fragilidad.
Yo vivo con miedo y aún así amo
Que lindo finalmente leer un comentario sabio. Hay que entender Y entendernos ! Aprender y solucionar mutuamente, para crecer
Un pedazo de comentario y esque es la esos de todo por qué el miedo es lo opuesto al Amor
@@rociojimenez2860 exactamente, un poquito de miedo y ya no estás amando. El amor es total y absoluto, o no lo es.
Tal cual, siento que me describió a la perfección. Acabo de cortar una relación debido a que desconocía este tipo de apego que tengo y pensé que simplemente dejé de amar. Pero no es así. Es tan difícil que la otra persona comprenda la necesidad imperiosa de tener nuestros espacios, es fundamental. Siempre digo que necesito mi tiempo sola para poder recargarme de energía porque si no puedo tener ese espacio, siento que me voy apagando de a poco y al final termino huyendo. Excelente explicación!! Gracias!
Hola Vane!! Conocer el eneagrama de la personalidad te puede ayudar. Por como te describes a ti misma, pareces un eneatipo 5. Mi ex era un Cinco ( bellísima persona) y necesitaba esos tiempos a solas para estar bien y recargar las baterías".
@@tabacodepipa7344 Estoy descubriendo en este canal toda esta info sobre eneagramas que no tenía ni idea! voy a averiguar lo que me indicas :) muchas gracias!!
👍😊🙏
@@vanecarolina hay un libro muy bueno, " la sabiduría del eneagrama" escrito por Russell Hudson y Walter Riso. Es un tocho, pero muy valioso y practico
Parecemos cortadas con la misma tijera 😁
Con esas parejas, si es buena persona, aprendemos mucho sobre nosotros mismos. Yo aprendo a amarme y enfocarme mas en mí gracias a el. Siempre me está animando, tenemos conversaciones muy bonitas y es muy tierno. Gracias a él aprendi que yo tenía apego horrible, dependía del otro. Ahora ya no. Y uno se siente bien, puede crecer personalmente con el apoyo de su pareja. Para mí ha sido positivo ❤
Así es el mío es evitativo pero ese hombre me demuestra demasiado que está conmigo en la buenas y en las malas me da ánimos me dice la mujer y madre maravillosa que soy ❤ yo había terminado con el mi apego ansioso era horrible ahora después de volver creo que ambos aprendimos y siento la relación más sana ❤amo ese hombre la confianza que me tiene
Independientemente de las clases de apegos que existen ,si las personas no tomamos conciencia de las actitudes que hacen que nuestra vida sea más "complicada " es imposible ver lo maravillosa que es . Hay personas que se resisten a buscar dentro de ellas mismas ,algo bastante típico en los evitativos ,en los casos severos arrastran con ellos a las personas que los aman ,por miedo ,si ,se entiende pero es importante saber poner un límite a nivel personal porque puede ser muy doloroso. Todos tenemos carencias, miedos ,pero si no tomamos conciencia de ellos es difícil caminar hacia delante
Ahora entiendo a mi marido...el es una persona excepcional...un ser muy bello ..se que me ama...su lenguaje del amor es diferente...me da mucho espacio..pero cuando estoy en su compañia ...la forma en que me habla me mira ...y siempre busca que yo sea feliz...si un tema es de mi intetes ...me regala libros...objetos y me relaciona con personas que saben del tema..lo amo por su paz....por su transpsremcia...solo que este mundo tan loco....las personas que capaces de amar sanamente son escasas...siempre tube parejas controladoras...encontre el amor verdadero...
@@ecalata1021 bendiciones para ti tsmbien. Y gracias
Expresar el amor, especialmente cuando era muy intenso fue difícil para mí. Solía evitar a las personas de las que me enamoraba. De alguna forma, quería que me entendieran y me derrotaran. Que estuvieran por encima de mis propios miedos.
Con el tiempo, entendía que no había nada malo en arriesgarse. En expresar abiertamente lo que sentía.
Es increíble como en todos sus videos sobre este apego evitativo me hace comprenderme a mí misma. Y me siento menos rara. Muchas gracias por toda su información me ha ayudado mucho, de verdad.
Yo soy evasiva y la verdad cuando no queremos estar con alguien lo hacemos saber y se nos nota mucho, en cambio cuando estamos interesados quizás no lo demostremos de la típica manera, pero permanecemos ahí aunque nos cueste demostrar, en otras palabras queremos bien a nuestra manera, claro que si alguien se muestra demasiado demandante o afixiante o con patrones ansiosos obviamente eso nos va a espantar, por eso a veces al iniciar una relación las cosas cambian cuando la pareja es muy absorvente, y cuando se muestra así antes de la relación de una nos espanta, es un poco feo ser así y a la vez es genial porque eres bastante independiente, pero muchas veces te sientes sola.
Si quereis dejar a una personA se lo decis claramente? Mi pareja me dice que muy directa pero es evasivo y a veces no sé si lo hace porque no se atreve a dejarme! Y se lo digo y me dice que no es asi.
@@josslima8979 no creo que quiera dejarte, de seguro quiere su espacio, cuando estamos cansados o estresados solemos estar más distante si nuestra pareja es muy invasiva por así decirlo si es demasiado demandsnte siempre nos cansa. Yo por lo personal prefiero no estar con personas muy demandantes porque sé que me van a cansar y en verdad ese tipo de persona no me quiere como soy ni yo a ellas, es distinto cuando tu pareja necesita más de ti en situaciones puntuales por una situación que esté pasando o esté más sensible ahí es genial estar ahí.
@@josslima8979 en otras palabras querida amiga, en mi experiencia te puedo decir que necesitamos que nuestras parejas sea livianitas de sangre como se dice en mi país y que sean altamente comprensivas porque a pesar de tener este apego que aparenta lo contrario somos personas muy sencibles y nos agobiamos con facilidad.
Poner tus limites personales en cada caso sería una buena estrategia
Que locura
Yo me enamoré de alguien evitativo y más encima con rasgos esquizoides y TEA1 . Yo soy TEA1 y rasgos dependientes. Ambos nos enamoramos , pero él mientras más sentía , más se alejaba , con lo que la relación terminó. Yo hice mi.proceso terapéutico , pero él no . Él tenía historial de fracasos , sabía cómo era , pero no está dispuesto a cambiar. Yo rompí el lazo , pues no me daba la contención emocional que yo necesitaba.
Contención emocional. Que hermosa expresión cuando se materializa en una
relación.
Es hermanita de la responsabilidad emocional.
Un abrazo amable y gracias por compartir
Concuerdo con la persona del otro comentario. Contención emocional son unas palabras poderosas y hermosas.
Tea 😂😂😂😂
Olvidate de muestras de afecto y contención emocional, yo no sentía ni sus besos más apasionados, están tan alejados de sus emociones que no las trasmiten ni en la intimidad.
Estar con ese tipo de gente te deja con sabor a poco...un vacío enorme.
Salvo que seas parecida a él.
Encontrarme con este video, fue una gran joya! He tratado de buscar una relación por mucho tiempo, y siempre me auto saboteo, porque sentía que cuando me pedían cosas era porque no era suficiente y sentía un rechazo qué hacía que me alejara siempre… de mi parte siento que no es tenerle miedo al compromiso, si no que no creía coherente entrar a algo que no entendía y que no tenía, pero ahora entiendo que es válido moverse y cambiar para seguir adelante 😬
Creo que tengo ese tipo de apego, mis parejas anteriores solían decir que era fría. Ya después fui aprendiendo a hablar más sobre mis emociones y pensamientos pero aún así no me gusta ser tan presionada por mi pareja ya que me cuesta demostrar afecto sobretodo con palabras, aunque lo hago de otras formas.
También sí o sí requiero mi espacio a solas para no sentirme asfixiada y agotada.
Creo que yo no soportaría a una persona que sea muy demandante o dependiente emocional, que necesite y quiera estar conmigo todo el tiempo, o hacer todo juntos, abogó por el espacio individual aunque uno esté en una relación.
Coincido totalmente! creo que este tipo de apego podría llegar a ser muy sano siempre y cuando sea bien gestionado. Me gusta ser así 💕
@@karlaibarra2261 bueno ya esa relación que describe Lizy c. de apego evitativo no es una relación de pareja... sería amigos con derecho y sin compromiso de ningún tipo
Te leí y me vi 😢
la cuestión no son los espacios individuales dentro de la relación, yo no soy evitativa pero me gusta mi espacio de reflexion, de intimidad conmigo misma. el problema es cuando el o la evitativa no dejan ningun espacio de intimidad con el otro, cuando en la semana (o mes, o año) no hay ningún momento para la relación, y eso es una diferencia enorme entre querer estar siempre juntos, que no se trata de eso. tener un tiempo de calidad con tu pareja es necesario, no es apenas tomar un café corriendo entre una actividad y otra. es en ese momento que la pareja se siente apenas la persona funcional que le facilita la gestión de la vida al evitativo, pero que no merece ninguna atención, quien dirá un gesto de afecto, vaya pretensión...
Es la primera vez que escucho a alguien que entiende exactamente, como se ve todo, lo haces ver tan claro nos ayudas a trabajar tantas cosas y me siento feliz por qué por primera vez no me siento como una loca bipolar y puedo trabajar todas estas cosas que nos cuestan trabajo.
Completamente es bien complejo estar con una persona con apego evitativo tienen un ego herido, se sienten atacados por cualquier cosa, es complejo tener una comunicación acertiva con ellos, y como tu dices a veces te desprecian te hacen sentir que eres el culpable por todo lo que les pasa es fuerte!!! Nuestra autoestima empieza a tambalear y mas si somos personas empaticas, son super tercos ni con el mejor argumento , ellos pueden entender, solo piensan en ellos mismos y en sus emociones pero las de la pareja no son prioridad y son una molestia o el drama, es muy desgastante tratar de entenderlos y mas si ellos no se cuestionan y hacen instrospectiva.
Totalmenteeeee nosaben recibir cariños y amor ,no entienden ,no estan acostumbrados ni se abren😢
@@kristalmaldonado8052 totalmente
Me sentía mal por una relación que no funcionó con un evitativo. Hace ya años pero seguía sintiéndome mal cuando se me pasaba por la cabeza. Tus videos me han ayudado a entender lo que sucedió. Era un caso de evitativo grave. No era todo mi culpa ni él me quería hacer daño. Y yo no estoy dispuesta a pasar por lo que conlleva estar con un evitativo así. Ceder en tantas cosas y no poder demostrar afecto de la forma que a mí me nazca. Estaba condenada antes de empezar, la relación.
Y él se defendió atacando. Ahora confirmo porque ya lo sospechaba que actuaba desde el miedo y que no estaba en mi mano ayudarlo si él no era capaz de mostrarse vulnerable conmigo y sólo culpaba a los demás.
Ahora estoy con un apego seguro como yo y muy tranquila.
Me has ayudado mucho a entender lo que sucedió y asumir sólo mi parte de la culpa. Era un caso de manual tal cual los describes. Eres un gran profesional y me has ayudado mucho.
Espero que sea capaz de encontrar el amor como lo desea profundamente y dejar de autosabotearse y culpar a los demás.
Me has ayudado a entender por qué se comportaba como lo hacía y a perdonarlo también.
Haces mucho bien a los que vemos tus videos.
Gracias ❤
Yo vivo con un evitativo pero con rasgos narcisistas, ha sido mi peor relación. Me ha destruido en muchos sentidos. Estoy haciendo lo posible para salir de aquí. No se dan cuenta el daño que hacen? Creí que el evitativo y el narcisismo lo cruza una delgada línea porque igual hacen gasligthing, hombro frío, no les interesa la otra persona, piensan que ellos están bien, que no hay nada que cambiar. Eso del diálogo no existe, es remar en dulce de leche todo el tiempo para poder compartir un momento medianamente normal dentro de una pareja .
Mi ex era evitativa, tuvimos que separarnos más que nada por circunstancias que escapaban de nuestro control, pero una cosa que siempre me frustró fue el hecho de no poder conectar emocionalmente con ella. Ella podía expresar todo lo positivo, podía decir que me amaba, que quería estar conmigo, me hacía detalles, pero a la hora de hablar de cosas negativas era como si se pusiera un muro, y era una frialdad que me afectaba bastante. No es que los evitativos no sientan, es el mecanismo de defensa que se han puesto para no sufrir.
Con todo respeto yo creo que no tenía apego evitativo, más bien la abrumaban los problemas
Pueden expresar cariño a su manera, quizás la pregunta es si esa forma a uno nos daña, en mi caso su forma evitativa de querer me hizo muy mal.
Me considero 100 por ciento con apego evitativo. Sabiendo eso lo estoy trabajando. Somos buenos con mucho miedo al rechazo que preferimos soltar antes de tener un compromiso.
pregunta....si el otro aunque lo rechases lucharia por demostrarte que no te va a dejar pase lo qpase y te pide hacer terapia para que todo mejore te harias cargo de mejorar tu parte?
@@pick_floyd Hola, sé que no me preguntaste a mi, pero también parezco apego evitativo, y en mi caso, mi pareja actual me dice que no me dejaría sola, que ella siempre estará para mi, pero a pesar de eso, el pensamiento de que tengo que alejarme de ella siempre prevalece
@@xba4564 si se que temen a quedar expuestos y esa es la herida pòr eso mismo son evitativos evitan lamentablemente el amor
@@pick_floyd Creo que si, después que una persona con este tipo de apego se da cuenta busca la manera de ir mejorando, por lo general, entran en un proceso de introspección donde se necesita algo de espacio y tiempo solos para empezar a cambiar, pero no estaría nada mal que la otra persona esté de vez en cuando brindando ánimos
Para sanar debes ir donde tus padres y perdonarlos por no haberte compartido el verdadero amor ,debes atacar el problema de tu raíz
Es exactamente por lo que termino mi relacion, me acabo de dar cuenta que soy este tipo de persona, siempre apoye, acompañe aconseje y trate de que mi pareja se sienta libre al igual que yo, pero me cuesta demostrar mi amor de manera tan intensa como algunas otras personas, y lo hago mas por este lado, pero bueno mi ex pareja sentia que no le demostraba lo suficiente, la proxima lo hare mejor.
A lo mejor no tienes que hacer nada mejor. A lo mejor conoces a alguien que te acepta y ama así, exactamente en la forma en que expresas tu afecto, y sus necesidades están cubiertas con tu sola presencia... Solo considera la posibilidad....🥰
x2
Soy tan yo, y me siento igual.
Y seguramente la hiciste sufrir mucho.
@@pilarrgarcia384 imposible....hay tres tipos de apego y si sale con un apego seguro igual le va a demandar que demuestre amor,si sale con un ansioso sera mas de lo mismo y si sale con otro evitativo no va a funcionar dado que nunca se la juegan el uno por el otro....la solucion no esta en seguir buscando gente para ver si funciona si no en sanar uno su propio apego para volvernos mas seguros saludos
Una descripción muy optimista de los evitativos. Eso de hablar de futuro y de emociones no va mucho con ellos
Veo que muchos dan su opinion sobre que los evitativos piden mucho espacio para ellos mismos, pero creo que es algo necesario y muy sano para todos. Yo siempre necesito mi espacio para mi solo, y también disfruto mucho pasar mucho tiempo junto a alguien compartiendo mi vida.
El espacio esta bien, yo tambien lo necesito el problema es que ellos lo llevan a un extremo, yo veia al que era mi novio 1 vez al mes si no le incistia, para lograr vernos y pasar un tiempo juntos era una discusion, si no le llamaba o escribia el no lo hacia y si lo hacia me advertia que solo podia hablar 10 minutos, y mientras mas trataba yo de entenderle y no presionarle el mas tiempo se tomaba, osea que si le decia bueno esta bien veamonos una vez por semana, el lo hacia cada 15 dias y si entendia esa situacion lo procastinaba por un mes, ese es el problema, el extremo al que ellos lo llevan
@@solsol2416 Si exacto, Mi ex me trataba como si yo fuera como tu ex. Y yo la veía casi diario. y por un día que no. o un par de horas sin hablarle pfff me decía que mendigaba amor. Otro extremo!
Da igual. Si le das espacio, como verte 3 o 4 días a la semana, buscan otra cosa. Yo particularmente le pedía por favor que planificara más o menos los días para no sentirme segunda, tercera, o cuarta opción. Pues nada. Aparte de espacio, lo quieren cuando les da la gana. Una especie de que 'fluya todo' pero que fluya para ellos, claro. Tú te quedas con cara de boba. Y al final sabes qué pasa? Que cedes y cedes y cedes y ya no queda nada de la persona que eras. Es tan doloroso. Por no hablar del refuerzo intermitente que ejercen y la luz de gas. No te compares con los demás! Me decía. Cuando veía con mis propios ojos que sí hacía planes con los colegas o compañeros y conmigo no porque según él, la vida no le dejaba.
Si, yo vivi eso pero al revez, mi ex era sumamente celosa, desconfiada, posesiva y compulsiva siempre pensando mal de mi, de lo que hacía, o lo que no hacia. 6 años viéndola casi diario, sin querer me aleje de mis amigos y actividades que me Gustaban por no tener problemas. Ademas de que se alejaba cuando habia que tratar conflictos, pasaron y pasaron conflictos y nunca ni uno creo yo pude quedar tranquilo, solo me quedaba, huir o hacerle como si nada y ya no hacer nada. Al final tantas cosas sin arreglar ya era mucho peso, y ella como si nada. 😵. Me di cuenta que yo tuve la culpa por aguantar algo que no me gustaba. Y ahora se que se intenta un par de veces y ya sin perder tiempo y sin perderse a uno mismo. Amor propio y convicción de lo que queremos Sobre todo.
@@solsol2416 tal cual. Ese es el problema. Me pasa, no insisto mucho, pero al final no se sabe si le da igual verte. Poca habilidad para hablar del tema de parte del evasivo, cuando logro expresar mis necesidades con cariño y a la vez firmeza, se ve algún cambio positivo. Trabajo en mi ansiedad, pero se me hace difícil , siempre se vuelve a repetir el patrón y la incertidumbre se sufre. Al final es todo cuando él quiere...
Yo creo que las personas con apego evitativo no es del todo malo ya que enseña a ser independiente, pero si efectivamente es difícil mostrar emociones. A mi particularmente me ha ayudado a salir adelante en muchos aspectos. Pero cuesta mucho confiar en las personas
Nunca me había sentido tan identificado
Ahora entiendo mucho de mi
Creo que tienen miedo a conocerse a sí mismos tambien o a quedar en una situación vulnerable digamos y la evitan.
Gracias por sus plabras tan atinadas, hasta parece que hablara específicamente de mi jaja, hoy me sirven para poder explicarle a alguien de una forma más clara mis porques. Gracias.
Gracias doctor. Como ansioso estuve 10 meses con una persona evitativa llegando al punto de dejar de ser yo para que la relación sobreviva. Imagine cuanto resuena esto y ayuda en la sanación tan lenta que estoy viviendo. Muchas gracias
Buscar el entendimiento conociendo los comportamientos de cada uno. Que fácil es confundir actuaciones y buscar malicia en ellas. Pero luchar con la desconfiana tampoco es fácil. Gracias de nuevo.
Al final es super frustante estar con alguien así, no se lo recomiendo a nadie, si puedes mejor corre en la dirección opuesta.
Es extraño. Me siento muy feliz de que alguien pueda entenderme tan bien… y a la vez me aterra que alguien pueda entenderme tan bien… De cualquier manera, muchas gracias por el video, eres una gran persona por compartir este tipo de información.
Es importante sanar para ser felices....porque si amamos y nos aman , no hay por qué renunciar !
Estuve teniendo problemas con mi pareja porque tiene apego evitativo, al final nos costó muchas peleas aprender cómo es que funcionamos individualmente y cómo funcionamos en equipo, vamos mejorando en la resolución de conflictos y ahora comprendo que necesita unos minutos u horas para poder canalizar las cosas.Por dicha ambos estamos tratando de crecer en conjunto, agradezco este vídeo ✨
Yo soy esa persona. Muchas, muchas gracias Doctor, lo admiro tanto de verdad me abre los ojos como no tiene idea, sufro tanto en silencio ya que cada palabra que dijo es exactamente lo que soy y lo que vivo. Ahora entiendo por qué nunca funcionan mis relaciones.
🙏
@@lluisrodriguez Saludos Luis, escribo desde República Dominicana. Puedes hacer un video hablando de la Alexitimia. Es una pregunta
Perdona a tus padres y vas a conocer por primera vez en tu vida lo que es el verdadero amor , luego de eso serás libre para siempre .
Ellos en tu infancia hicieron lo mejor que pudieron porque era lo único que sabían . Tu problema no es apego evitativo . Tu problema es espiritual y es algo profundo .
Tu problema es que NUNCA RECIBISTE VERDADERO AMOR EN LA INFANCIA
tuve apego evitativo durante muchos años hasta con mis amigas....en la pandemia 😊con mucho esfuerzo lo estoy revirtiendo gracias a que estas nuevas amigas siem
pre me estan invittando a vernos...
me tienen mucha paciencia.Las amo
yp estoy conociendo alguien asip con este apego y lo
comprendo
.
De qué hermosa manera describes este tipo de apego, y con cuánto respeto y comprensión, Lluís. Mil gracias!!
Yo no podría estar con alguien con apego evitativo... Definitivo...
Lo mejor que puedes hacer
Atraes evitativos por tu herida de abandono
Los ubicas tratandolos igual. La relación debe ser con desapego. Requiere autoconfianza y tolerancia...
Muchísimas gracias he llorado mucho oyendo este video por qué me siento tan comprendida por fin por alguien que me entiende de verdad mil gracias
Btardes. Mi ex era yo creo que era de apego evitativo y yo era ansiosa aunque intenté controlar pero yo necesitaba más compromiso y al final no ponía límites haciéndome Dano llegando a maltrato psicológico y después de dos huidas ya fue la permanente. Ahora tiene una pareja a la que ve un fin de semana al mes porque viven lejos. Creo que es lo que él necesita . A veces es imposible una relación con un apego tan diferentes. Un saludo y gracias por su explicación
La conclusión es muy cierta, quizás la clave esta en la comprensión mutua, buscar un entendimiento y así, desarrollar un respeto a medida que se va aprendiendo cosas del otro. Intentar también aprender a comunicar asertivamente. Suena fácil todo esto, pero es trabajo diario
Es un problema de estima xq los han traumado. Conozco varios así.
Muy buena su explicación.
Gracias por la información, Lluís ❤
Gracias por vídeos así. Me han ayudado a identificar mi apego evitativo y entender mi forma de relacionarme 🙏🏻
Muchas gracias por esclarecer tantas de las dudas que surgen en esta situación!
Agradecería mucho también si podría incluir al apego evitativo mas intenso o a la filofobia, en casos donde no se puede llegar a una relación de pareja y el contacto es solo a distancia. Un gran saludo!!
Una persona con apego evitativo, siempre es como es, me tocó vivirlo con una persona y terminé la relación con él no tengo porque soportarlo. Es problema suyo y no mío.
Lo bien que hiciste.
Excelente descripción!
Excelente video como todos los que he visto de su canal! 👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽
Muchísimas gracias por tan valiosa información. El contar con este conocimiento,es muy valioso para mí. Por vez primera me relaciono con una persona de apego evitativo y si que me costó mucho trabajo al principio, pero lo estamos intentando de nuevo. Muchísimas gracias de corazón. Dios le bendiga por tan noble labor.🙏
Las personas de apego evitativo tienen valores son muy entretenidas, aman intensamente, son muy entregados, trabajadores, disciplinados etc,... Pueden tener mucha riqueza interna.
Es un asunto de tener "puntos en común"
Y las personas que se relacionan con ellos tienen que ser personas seguras de sí misma cuidando siempre su autoestima y su vida interna. Cuándo hay amor todo es posible hay comprensión "el amor Todo lo puede todo lo alcanza todo lo sufre" Aceptar al otro incondicionalmente Y valorarlo.
Es importante el respeto no llegar a puntos de odios resentimientos celos y contiendas. Comprender que no hay gente perfecta y tampoco hay un estilo perfecto.. ... tener expectativas muy altas de las personas genera frustración....... vivir relaciones desde el amor y no desde la necesidad.
Siempre será mejor dar que recibir.
Siempre será mejor tener compasión que exigirle al otro lo que no tiene.
Hay que saber terminar una relación destructiva a tiempo.
La persona evitativo necesita su espacio y todos......☺
Gracias Luis confirma mi experiencia al respecto.
Excelente Andrea! sobre todo lo de vivir relaciones desde el amor, NUNCA desde la necesidad
@@vanecarolina Saludos para ti desde Chile 🇨🇱
😊🙏
No, el amor no todo lo puede. Esa es una creencia muy peligrosa. Por amor se pueden sobrepasar limites que hagan incurrir en cosas para nada sanas.
Grandes errores en este texto que llevan a las mayores tragedias en las parejas:
En una pareja el amor jamás es incondicional. Siempre ha de haber condiciones, límites, acuerdos, etc.
El amor incondicional sólo se da de padres a hijos.
Tampoco se debe dar más de lo que se recibe. Si el intercambio es desequilibrado, se acaba la condición de ser pares.
El amor tampoco lo puede todo, ni hace mejor a la persona. Uno ama con sus defectos, con sus limitaciones, con sus heridas. Sólo la terapia nos hace mejores, la responsabilidad, el empeño en transformarnos y crecer.
Muchas gracias Carla. Es clarísima tu explicación y tu descripción del tipo de personalidad y sus reacciones. Ayuda mucho saber esto que decis.
Por primera vez en mi vida, he sentido que alguien me entiende...gracias 🙂
Estoy aprendiendo a entender a mi pareja que es tal cual como lo describes en tus videos! Es la primera vez que me topo con alguien así! Espero que esto pueda funcionar! Gracias estos videos son de gran ayuda!
Me diagnosticaron apegó evitativo y todo lo q has dicho me hace sentir identificada
Wow muchas gracias Dr me. Está aclarando todo lo que siento.
Mil gracias por esta información.
Hola dios yo viví con un narcisista 35 años y puedo decir fue horrible ahora estoy bastante tranquila y muy feliz gracias buen video
Me encanta como explica, entendí con dos vídeos, lo que no sabía en años.... Aparte lo explica tan bien que suena a comprender y entender y no a juzgar 🌸
Eres el que mejor lo a explicado
Waaao, me sentí completamente identificada, describió mi personalidad a la perfección.
Súper interesante. Yo tengo TLP, y sabrá Dr. Que el trastorno tiene muchas necesidades emocionales que vienen del apego inseguro o ansioso. Tuve un ex que era evitativo, por la violencia que sufrió de niño. Cuando estuvimos de pareja yo no estaba diagnosticada, y sufría mucho por qué el se convirtió de pronto en todo lo que me hizo daño en la infancia, y permanecía yo en un sufrimiento eterno. Cuando nos separamos hubo contacto cero de 9 meses, y el se acercó, me habló de los arrepentido que están de haberse portado así como se porto. Volvimos a conectar como amigos, y yo comencé terapia. Al avanzar del tiempo he notado que entre más avanzo yo con mi terapia, poner límites, y ser una persona que no depende el ha cambiado mucho su percepción de mi persona. No estoy diciendo que tuve que pasar muchas cosas feas para mí para llegar a esa validación, solo que los evitativos resuenan al estado emocional de su pareja-amigos. Y también como amiga me di cuenta que no puedo ser más íntima con el, solo puede ser superficial por qué es lo único que pueden manejar, y no se entienden con los lenguajes del amor más convencionales. su manera de expresar amor es ayudando, y haciendo cosas por los demás, cómo para validarse. De pronto es como medio narcisista la manera en la que buscan esa validación, pero si tú estás fuerte, y ya trabajaste que tú amor venga de otros lugares que no son las necesidades insatisfechas o la inseguridad, se puede tener una relación con ellos. Perooo... si tus necesidades emocionales no están siendo satisfechas aun cuando ya estés trabajado o estés ofreciendo afecto desde la independencia que ellos tanto aprecian, estas en tu derecho de irte.
Me siento muy identificada con el apego evitativo, gracias a tus videos e ido identificando más muchos de los conflictos que tuve con parejas por ese motivo
Estimado don Lluís, no sabe lo mucho que le agradezco por este espacio. Estoy aprendiendo mucho a conllevar este proceso con una persona evitativa.
Hola, me encanta que bien explicado. Tal cuál me pasa a mi. Cuando estuve en pareja me mostraba así y le hacía entender al otro, la importancia de estar con uno mismo y él interpretaba como que no quería compartir.
Si el evitativo (en mi caso) se sufre mucho el evadirnos por no mostrar la vulnerabilidad por miedo a dar y no ser correspondido. Ardua tarea. Actualmente, trabajando en aceptar en ir transformando todas esas creencias de tantos años.
Gracias por tan excelente material que nos aportas. Acabo de conocerte y ya me he visto 3 vídeos.
Un saludo
Es como si este tipo de vídeos fuera creado para mi, para entender a la persona que me pidió un tiempo porque empezaba a ponerme nerviosa que estuviera semanas enteras sin hablar y al final hasta se quejó de que encontrara su twitter público que se lo tomó como una invasión a su intimidad. Tomaré estos videos como conocimiento sin esperanzas de volver y a lo mejor evitar encontrar gente así en mi vida. Se ha convertido en algo importante este canal. Gracias.
🙏
8 primeros minutos describiéndome totalmente! Que fuerte! Tengo que trabajar en esto.
He llegado a tus videos por casualidad y la verdad que me están aportando un conocimiento, una paz, entendimiento y tranquilidad indescriptibles.
Acabo de describírselo a una amiga como si "te hubiese contado mi relación de seis meses con pelos y señales en una sesión y este video es tu respuesta".
Soy una persona con apego ambivalente con problemas de ansiedad y depresión (yendo a terapia para aprender a gestionar mis emociones mejor) que acaba de dejar a una persona evitativa por la que aún siento bastante (romper por pura impotencia, no poder gestionar más mis propias carencias que se retroalimentaban con sus reacciones, la ansiedad y el dolor que me causaba...) y de verdad, pese a que en ocasiones hay que aceptar que nunca entenderemos todo, poder entender porque al principio fue como fue, porque luego todo se tornó de la manera que lo hizo, y como no fue todo únicamente mi responsabilidad me esta ayudando muchisímo en mi duelo y afirmarme que ahí (al menos ahora) no es.
Me cuesta racionalizar la parte de pensar que un dia quizas reconozca su responsabilidad y trate de volver, porque creo que pensar así dificulta seguir con mi duelo siendo como le echo de menos.
Muchas gracias por este gran contenido y sigue con ello!
Gracias por su excelente explicación!!
Hola!muy bien explicado.Me gustaria si es posible que trate sobre las personas que tienen apego evitativo y ademas son narcisistas.
Este video es oro puro.
Que buen video, muchas gracias, explicado todo de una forma muy clara.
Despues de 20 años de buscar dentro mi que habia de mal en mis conductas y he descubierto que tengo este apego
a mi me gust entregar todo lo mejor de mi fiel 100 % y me gusta confiar en mi pareja pero en algunas relaciones en las que con la mas minima accion de rechazo o mentira me retiro sin siquiera oir una explicacion aun yo sintiendo amor y cariño puedo no sentir nada al irme 😢
Me gusta dar muchas atenciones a mi pareja pero si un dia no lo hago no me gusta que me lo exijan o me cuestionen me siento precionada siento que me ahogo si me ataca con preguntas me doy la vuelta y np digo nada no me interesa cuanto llevemos 😢 fue muy dificil.
Pero cuando descubres estos rasgos ya piedes trabajar en ello.
Estoy descubriendo que soy evitativo, esto me está abriendo los ojos muchísimo y ahora estoy entendiendo tantas cosas sobre mi personalidad. Gracias por este video.
Si querés cambiar realmente , y si lo deseas de todo corazón y ya te cansaste de sufrir . Tienes que sanar el problema de raíz .
Debes ir donde tus padres y perdonarlos porque no supieron enseñarte lo que es el verdadero amor (hicieron lo que pudieron) ...,es por eso que tu no tienes amor propio y eres cobarde . Es por eso que huyes de las relaciones y las demostraciones afectivas . Cuando regreses al amor verdadero (amando a mamá y papá ) cambiarás por completo .
@@rufus8627Por qué perdonarlos cuando ellos nunca pidieron perdón? Saludos.
Recientemente me identifico con este tipo de apego , siempre tuve problemas al mantener alguna relación amorosa . Nunca supe que era lo que me pasaba , hoy por fin siento que se lo que es , y gracias a terapia he descubierto de donde sale esta actitud . Aún así he aprendido a ser bastante sincera con las personas que conozco por que tampoco busco dañarlas, solo me es difícil ciertas situaciones pero voy aprendiendo y trato de exponerme a sentir y demás.
Gracias este video lo he encontrado por casualidad y me ayudo muchísimo 💕
Hola, que tipo de terapia tomas? Algún enfoque en particular?
@@abrilcr3829 hola , pues no tengo algún enfoque en realidad y bueno son terapias psicológicas que me han ayudado a ver muchas cosas sobre mi y llego a muchas conclusiones
@@yopmajo puedo contactarte? Estoy conociendo a un chico evitativo y quiero entenderlo 😢
Muchas gracias Luis, de tantos vieos este me dió luces grandes de como llevar una relación con alguien que amo profundamente y es tal cual una persona de apego evitativo, pero es profundamente valiosa, llena de luz y amorosa. Gracias
Excelente video. Muchas gracias 🙌🏻
Tremenda clase. Quitando mitos , etiquetas y estimas de la estrategia del apego evitativo. Siempre dando información tan enriquecedora,Lluis, muchas gracias
Mi ex tiene todas las características de un evitativo, aunque jamás me terminó pero sí se distanció mucho en la relación. Siempre creí que me llevó a que yo tomara la decisión con su comportamiento frío porque yo estaba sola, mi familia en otro país. Luego de taaaanto sufrimiento por fin me decidí y me mudé sola con mi perrita. Él está tratando de recuperarme pero siento que caeríamos en lo mismo y no me puedo permitir ese sufrimiento de nuevo. Me encuentro en una etapa de valorizarme, de sanar, de reflexión....
👍👏👏🙏
Si él se distanció estando en la relación y ahora te está tratando de recuperar, no será que tiene más rasgos narcisistas? Si estás más tranquila sola por el momento, no lo dudes y no cedas... es seguro que caerían en lo mismo. Suerte.
@@gloria3167 o puede que sea ambivalente, que sea evitativo una vez tenga las cosas ahí y sea ansioso una vez se presenta la idea de rechazo o abandono
@@niconicorom la verdad es que así me estás describiendo a mi... si se acercan mucho me siento muy invadida y podría actuar de manera fría para hacer que la otra persona decida terminar, en el caso de saber que podría tomar mal el fin de la relación viniendo de mi y decida insistir o acosar. Entonces por cuidar mi salud mental, es más sano hacerlo así. Por otro lado, también tengo el problema de sentirme rechazada con facilidad... en resumen, es muy complicado tener vínculos cercanos... pero sigo trabajando conmigo misma para sanar y seguir creciendo...
Qué bien explicado, Lluís. Hace poco que conozco a un hombre y por las conversaciones que hemos tenido he visto que es una persona excelente, muy buena y con mucha empatía. Y manifiesta este tipo de apego. Estoy notando que es un gran amigo.
Muchas gracias por tan buena explicación
Estoy aprendiendo sobre el apego evitativo para poder llevar mi relación, es complicado para nosotros que no sabemos pero hay que informarnos y trabajar para llevar una relación sana, es difícil pero no imposible y si uno ama está dispuesto a aprender a como tratar a su pareja. Excelente video!!!!
Me parece interesante. No creo que sea fácil estar con una persona con apego evitativo. Poder expresar afecto lo veo esencial para que una relación funcione.
No, no es fácil, muchas veces te hacen sentir que no te necesitan para nada, pueden pegarle a tu autoestima y forma de entregar amor (ojo, incluso si tienes un apego sano), te pueden hacer sentir mal con tus propias emociones pero la elección finalmente es personal.
No es facil, ni para quien tiene apego evitativo ni para su pareja :(
Le agradezco muchísimo por todos sus vídeos!
Una descripción exacta de mi persona... Gracias por compartir.
Yo valoro mucho la amistad
Gracias a este video, le pude dar nombre a esto que me pasó toda la vida
Hace 7 años que voy y vengo con una persona con apego evitativo....me cuesta muchísimo entenderlo pero tus videos sirven mucho mas! Saludos desde Argentina
Vídeo muy clave y necesario, gracias Lluís!!!😄🙏🎇
Gracias...😊🙏
Gracias por compartir éstos conocimientos, me están ayudando mucho a comprender y ha sentirme mejor, gracias
Muchísimas gracias por tanta información.
Me sirve para entender a mi ex pareja y valorar otra oportunidad con la condición de que vaya a hacer terapia.
Muchas gracias por esta información, súper bien explicada, buscaba algo como esto
🙏
Excelente video , gracias 🙏
Porque me encaja esta descripción tan bien