Apego Evitativo: ¿Por qué rechaza hablar?
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- Опубликовано: 29 дек 2021
- Es muy frecuente que ante una persona con apego evitativo no encontremos respuesta a nuestras demandas, que no solo no nos atiendan, sino que a menudo se niegan a hablar…
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Al final siempre es tarea del empatico comprender al otro, si no es narcisista, es evitativo , y a nosotros quien nos comprende? Es cansador , que cada uno se haga cargo de sus propias acciones .y que nadie lastime más a nadie 🙏
es muy desgastante vivir con la duda de si realmente uno esta en lo correcto
Exactamente, yo también llegué a este punto en que me harte de entender a todo mundo y yo acá como si fuera inmortal y he vivido cosas horrendas, y no las puedo hablar porque él es el único que sufre o que siente 😂 en fin, mejor dejo ir 😎
Lo bueno es entenderlos, en mi caso es bueno, porque lo entiendo ahora y puedo perdonarlo, no podia perdonarlo pensando que todo habia sido a proposito y que no debia olvidar y seguir odiandolo, para no volver con el , aparte tengo un hijo de 11 y lo he criado sola, es una mala persona, pero lo perdono, ahora que entiendo que es un enfermo, me libero, olvido, sabiendo que nunca mas en mi vida volvere a hablar con el, bajo ningun motivo, pero si lo hubiera sabido antes, mi hijo no estaria aca, aparte es facil para mi perdonarlo, porque vive en otro pais, pero si estuviera aca, me tendria que ir yo, porque me cago la vida y casi me vuelve loca tanta luz de gas, quede con disonancia congnitiva hasta hoy, aparte no es solo el apego, es acostarse con cualquiera, pero entendiendo esto, ya sabes cuando correr
Así es. Uno siempre tiene que andar acá revisando qué demonios tenía aquella persona que nos hizo daño y por qué nos trató así. Siempre tenemos que buscar las soluciones y explicaciones y cargar con todas aquellas cosas que nos hicieron, pero a nosotros nadie nos ayuda
Yo me cansé de hacer todo por la relación y empecé a darle su espacio y no preguntarle si le pasaba algo (como hice mil veces en el pasado). Me terminó cuando antes jamás lo había hecho. Yo no entiendo más nada XD
Como una persona con apego evitativo y viendo tantos comentarios de personas agobiadas por una relación sin saber cómo hacer que funcione les quiero decir que no depende de Uds., lamentablemente si están en una relación con un evitativo inconsciente de su problema deben dejarla. Yo personalmente he estado yendo a terapia con diferentes psicólog@s desde hace varios años y aunque ahora soy consciente de mi tipo de apego y sí que es verdad todo lo que el dr. expone sobre nuestros comportamientos (me describe totalmente) aún me es muy díficil dejarlos. También quiero que sepan que un evitativo sólo valdrá la pena (porque siente un amor muy grande y verdadero hacia la otra persona a pesar de su tipo de apego) si está consciente de su comportamiento y accede a ir a terapia individual y de pareja para lograr que la relación funcione, si no es así, es mejor que dejen la relación porque terminarán con la autoestima muy dañada por nada, quiéranse más a ustedes. Saludos y feliz año!
Saludo Alejandra muchas gracias por compartir lo que realmente siente una persona con apego evitativo, Porque yo realmente siento que él me ama,, pero no sabe manifestarlo….
@@nathybenzant3902 Hola Nathy, sí, siento que puedo expresar mis problemas afectivos más fácil escribiendo donde la gente no me conoce, pero es parte de la terapia 😅 y sobre tu experiencia, pues debo decirte que en el fondo poco importa si él siente amor o no porque si no está consciente de su problema, repetirá los patrones que son: evitar que ese amor se desarrolle, entonces si él te ama, buscará mantener la relación sólo de forma superficial hasta que llegue el punto en que de tanto buscar excusas encontrará una para terminar. No te hagas daño tratando de "arreglarlo" si no lo hace él, tu no puedes hacerlo jamás x más amor que le tengas. Lo único sano que puedes hacer es trabajar en tu propio tipo de apego para lograr llegar a un tipo de apego seguro y así podrías conocer al hombre adecuado para una relación sana. Saludos!
@@alejandraortiz1636 Muchas gracias por tomarte el tiempo y explicarme con detalles, eres muy linda y a la vez valiente por que te atreves a decir las cosas como son, aún sabiendo que es muy difícil y que no queremos escucharlo. Gracias…..
Entonces tengo que terminar mi relación con mi esposo definitivamente 😓, tienes mucha razón.
Gracias por el consejo aunque no será fácil hacerlo☹️.
Felicidades eres una chica fuerte y valiente.
Super interesante, ahora entiendo muchas cosas, bueno yo tuve que separarme pq ya era demasido, me escogí a mi y no a la situacion, pero es super interesante, te ayuda a comprender, pero tienes razón yano es problema de uno, primero debe estar bien uno. Interesante!!!!!!
Simplemente a descrito con cada palabra la eterna dinámica de "solución de conflicto" entre mi pareja con estilo de apego evitativo y yo me identifico con el fearful-avoidant. Hace dos días discutí con él y todo lo que ha dicho paso (como muchas otras veces en el pasado) pero ésta vez le dije que no quiero que hablemos como siempre "como si nada hubiera pasado" hasta que no nos sentemos a hablar de lo que sí ha pasado y que no se me olvida. Éste video me ha hecho terminar de entender que sólo nos estamos haciendo daño estando juntos yo confrontándolo todo el tiempo y él negándose o cambiando por encima. No quiero lastimarlo ni lastimarme más y con todo el dolor de mi corazón acepto que debo dejarlo ir, a él y a todo lo que imaginé con él (porque sólo pude imaginarlo ya que nunca pudo ser). De corazón gracias por tan clara y paciente explicación, es un verdadero regalo que me libera.
He quedado muy sorprendida por la exactitud y la fidelidad con la que describe los comportamientos del evitativo. Parece que usan un manual
Le comento mi experiencia. Mi pareja tuvo relaciones donde él no sentía la necesidad de comunicarse y evadía los conflictos. Cuando empezamos y se dieron algunas situaciones, empezó a aplicarme ese método. Yo me tuve que poner firme y decirle que eso no iba conmigo y le expliqué la importancia de hablar para resolver los conflictos. Al inicio me dejaba con la palabra en la boca y resultaba sumamente frustrante para mi. Cuando luego teníamos alguna situación, ya no se retiraba. Se quedaba. Con miedo y ansiedad pero se quedaba. Recuerdo el año pasado, estuvimos en el carro muchas horas porque había un accidente y no podíamos movernos. Aproveché mi oportunidad para hablar de un tema que es importante para mi. Al terminar, él hizo un suspiro. Yo le dije: tranquilo, ya pasó.
Hace unos días tuvimos una situación y yo le dije: quieres que hablemos? (Si no le doy espacio, él actuaría como si nada pasara). Conversamos y él escuchó, se disculpó. Claro esta, no quise hacerlo sentir culpable ni juzgado. Charlamos y todo bien y ya no se pone ansioso o nervioso cuando conversamos.
Si suele pasar justo así, se disculpan y de un momento a otro hacen lo mismo una y 100 veces aunque sepas que tiene ese apego no significa que su conducta deje de doler pero repiten sus formas por su patrón de conducta osea no lo pueden evitar .
@@AgusMistica es lindo y de admirar que se esfuercen. La voluntad y el compromiso tiene mucho que ver.
Me encantó ver que en tu caso si se pudo ! yo ahora estoy separada de mi esposo después de 38 años casados, es evitativo y apenas empezamos terapia.
Me siento muy frustrada y vacía, quisiera llamarlo y decirle que vuelva....espero no hacerlo hasta que esto mejore.
un abrazo !
Vaya que comprensión y paciencia felicidades 😌
Me encantaría hablar contigo y me guies.. tengo una relacion con una persona evitativa..y veo esfuerzo en él..
Después de aprender mucho del tema y del ensayo de acierto y error, he de decir que ya he puesto punto y final a todas las relaciones con personas evitativas, no solo ex parejas, sino amigos de ese estilo. Me he dado cuenta que quitan mucha energía, para nada, solo vale realmente la pena si la otra persona está dispuesta a escuchar y se va dando cuenta de cosas, sino es inutil. Y curiosamente al dejar a las otras personas está viniendo gente ahora a mi vida con mi misma vibración y forma de apego parecido, y eso es un regalo. Asi que os animo a no calentaros la cabeza más, y aunque es dificil verlo y sobretodo alejarse, creanme que vuestar vida cambiará para mejor. Saber como es un evitativo va bien para el conocimiento mutuo y de los demás, pero no para tener una buena vida como nos merecemos. Asi que ánimo¡¡ Además al irte le estás haciendo un bien para que la otra persona si quiere evolucione, digo yo que cuando se vea sola en alguna situación quizás es cuando abre los ojos sobre su manera de apegarse, y si no pues nada... cada uno tiene su camino... No tiene ningún sentido sufrir por sufrir¡¡¡ ahi afuera hay más gente como tú¡¡ deja espacio para eso.
Las personas pueden ser evitativas también con amigos, yo pensé qué era sólo a nivel de pareja?
@@andreaguillama6192 con todos mi amor
@@irenemora1067 gracias!
Para el ensayo y error si te sirve un evitativo entonces? Luego a que contenedor de reciclaje se tira? Los que creéis estar intactos de la cabeza sois la gente realmente tóxica que pasa desapercibida haciendo mal a los demás.
en el fondo no dejarse robar nuestras Buenas energías. Solo quedarse cerca de los que vibran como nosotros
Describe perfectamente a mi ex novio :(
Yo le amo/aba tanto, pero era tan complejo establecer comunicación. Me esforcé mucho, pero no pude más. Ojalá pueda sanar sus heridas y ser feliz consigo mismo, con mayor paz y serenidad.
Es un infierno nunca tienen la iniciativa! Siempre hay que búscales, Yo me cansé!!!
@@dlarusso Hola Luisa cómo estás ?indiscutiblemente es una situación muy terrible pero no tan difícil de salir de ella cuándo pone un poco más de tu parte. yo ya estoy más acorde con la realidad sé que él nunca me dará lo que yo necesito y he decidido enfocarme en mí misma espero tú también pueda hacer lo mismo.. besos…..💋
Igual me paso lo Amo
Pero es desgastante .auq uno quiera es imposible. Me obligo a bloquarlo. Todo lo tenia q hacef yo a donde ibamos q ibamo hacer el fin de semana jamas hablaba ni tenia iniciativa. Asi es muy desgastante con el dolor de mi corazo. Lo blowuee por q no era quitatita la relacion aun lo Amo.pero pasara le luche mucho.y como.dice mi.pais una sola golondrina no hace verano 😢
@@nathybenzant3902 gracias por responder 😊
Solo en algunas ocasiones cuando están "aburridos" te buscan por ratos. En mi caso, yo siempre la buscaba y preguntaba a ver si podíamos vernos... Osea, mendigando atención y afecto. Ya me di cuenta que está persona es así con ese tipo de apego.
Así es. Mejor idescrito mposible
El problema es que este tipo de personas te enferman y te hacen sentir que sos la nada misma.
Cierto totalmente
Completamente. Un día eres todo y al otro parece que se olvidan de ti, e incluso, te miran con asco
Lo peor que me ha pasado es estar con alguien así 😢 muy desgastante y un dia eres su mundo te tratan super bien y al otro día de la.nada te dicen que no quieren estar contigo que mereces alguien mejor que ellos , luego a la semana vuelve como si nada , no se comunican , les encanta estar borrando tu numero despues de cualquier discucion , son egoistas , son crudos al decir las cosas , un dia te dicen que no estan para ti que no te ven como parte de su vida y al otro dia eres su todo🤦🏼♀️
Lic. No se imagina la paz mental que me da este video y otros que ha subido a su canal relacionados con el tema. Lo agradezco de corazón, es invaluable su contribución. He podido finalmente entender mi dinámica de pareja y eso es fundamental para poder recuperarme y avanzar, seguir adelante con mi vida. Gracias, muchas gracias!
Yo estoy casada con un evitativp durante 28 años, se que me ama pero es un reto muy grande, son muy cerrados y explosivos, yo soy ansiosa y eso es muy complicado.Vamos día a día siempre en la cuerda floja, hemos pasado por cosas difíciles somos muy diferentes y asumimos muy distinto, espero que en nuestro futuro podamos continuar paso a paso
Wao mi novio era así,
Hasta me hizo dudar de mi,
Pedí perdón 😔hasta por cosas que no hice ni fueron mi culpa
Acepté todo lo que el me echaba en cara porque yo soy de hablar las cosas .
De no quedarme con los sentimientos negativos y siempre digo las cosas
Me hizo sentir tóxica y mala persona,
Ma apago mi luz propia , me bajo el autoestima...
Pero gracias a Diosme di cuenta y hace 3 meses terminé la relación..
Dolió mucho
Pero ya estoy muy bien 👍
Interesante video.
En mi caso tuve una amiga de la escuela que tenía muchos problemas familiares. Como su amiga la escuche y apoyé cuando se sentía mal. Llegamos a ser como hermanas. Sin embargo, habían momentos en los que ella se alejaba de todos e incluso llegaba a enojarse conmigo sin decirme el porque y me ignoraba. Por mi parte, le daba su espacio y casi siempre ella se volvía a acercar a mi como si nada. Pero, un día sin previo aviso comenzó a hacerme desaires y a actuar como si yo no existiera, dejando ver hostilidad hacia mi.
Al principio me culpe por su forma de actuar y pensé que debía acercarme para arreglar las cosas, pero ¿Arreglar que? Ni siquiera habíamos discutido y ella no parecía querer arreglar nada.
El sentirme tan mal me hizo cuestionarme si realmente valía la pena preocuparme por gente para la que parecía que existía bien poco.
Me termine por dar cuenta de que tal situación me hacía sentir muy tensa y ansiosa, por lo que opte por dejar ir la amistad para darle lugar a otras nuevas.
Después de transcurrir bastante tiempo, resulta que durante la Pandemia ella me escribió al Whatsapp un mensaje en el que me agradecía el que le hubiera dado su espacio y decía que "había estado molesta por algunas cosas que si las hubiéramos conversado las habríamos solucionado". También reconocío que aveces miramos los defectos de los demás sin percatarnos de los nuestros.
Con sus palabras me di cuenta de que al igual que yo ella tenía sus propios defectos y conflictos internos que resolver.
Al final, en vez de presentarle mis quejas, le respondí de forma cordial a su mensaje dejando que la amistad tuviera un buen cierre.
Al día de hoy, me siento mejor al respecto y creo que cada persona tiene el deber de mejorar y corregir su propio ser. Para uno, parte de la lección es ver por nuestro bien emocional y saber cuándo decir adiós, perdonando y recogiendo las lecciones, esa es la única manera de avanzar.
A mi me tocó estar en una relación con alguien así. Podía hablar de las compras que había realizado, del estado del tiempo o de las noticias que veía en la tv, hablaba mucho incluso de cosas triviales o materiales, pero cuando surgía un problema y yo lo confrontaba queriendo solucionarlo en el mismo momento en que se presentaba automáticamente cambiaba el tema o se iba a hacer alguna otra cosa. Esa era su forma de evitar el ¨conflicto¨. Yo observaba ese patrón de conductas cada vez que surgía algo relacionado a un malentendido o fallas en la comunicación y se lo decía en el momento, mientras que él solamente me miraba asustado y me preguntaba ¿ ¨ya quieres pelear¨? Yo resultaba ser la villana que solo buscaba problemas y discutir mientras que él era el pobresito que no hacía nada y solamente quería estar tranquilo.
Cada vez que se trata de hablar sobre algo que no sea material o concreto la persona siempre escapa porque tiene miedo de discutir, lo ve como algo negativo obviamente porque no sabe estar sola y se aferra a la idea que evitando a hablar de los problemas éstos no estarán presentes. En fin.. Es difícil entender como prefieren refugiarse en lo social muchas veces teniendo muchos contactos y superficiales con amigos , vecinos, compañeros , etc para evitar contactar consigo mismos en soledad y así obviamente jamás logran contactar en profundidad con una pareja, salvo que sean ambos iguales.
Terminar la relación muchas veces suele ser la mejor solución. Cada cual que cargue con sus problemas y los resuelva como pueda.
Este es el perfil de un narcisista
Mmmm osea q si yo evitó discutir 5 veces al día x todo y algunas veces evitó la discusión x q simplemente me parece que la discusion es por algo absurdo sin Mas eso me convierte en narcisista no? El termino narcisista es esta prostituyendo mucho últimamente y está tomándose en un contexto muy a la ligera
@@fresshhgonzalezentertainme3388 Ahora todo es narcisismo para victimizarse
describiste gran parte de mi relación conviviendo un año con mi ex compañero! uno comienza a dudar de uno mismo conviviendo con alguien evitativo. Te hacen dudar de vos, te hacen perder autoestima, te rechazan, ignoran te humillan. Te hacen sentir menos que ellos colocandote siempre un escalon mas abajo, xq ellos se la saben todas. Te hacen sentir mal x no hacer nada sola o sin ellos, etc etc. Como amigos son los mejores y tienen circulos enormes de amistades o conocidos, pero evaden los conflictos, te dicen que es tu culpa, que sos toxica, que otra vez llorando ? y asi! es tremendo !!
No lo puedo creer, estoy escuchando mi historia de 20 años. Por fin entiendo todo :/
Mi experiencia es dejarlos trankilos que ellos vuelvan a su zona de control y se sientan seguros y trabajar en nuestro apego ansioso, las parejas nos invitan al trabajo ,hay que dejarlos que ellos se sientan seguros y hablarlo cuando realmente él pueda hablarlo. Mi pareja luego puede expresar pero cuando se siente preparado. Hay que poder expresar el limite sin culpar ,si hay amor de verdad, todos venimos con mochilas y seguramente ese comportamiento tb nos muestra nuestras propias heridas. Mi pareja luego reconoce pero necesita verlo por el mismo.
Es una experiencia que la mayoría habrá vivido pero que desde el pragmatismo sabemos que no es generalizable a cualquier circunstancia...
La cuestión es que la paciencia tiene límites y la vida no está siempre en calma y bajo control, luego es una utopía lo que comentas (a no ser que seas evitativa).
A largo plazo siempre habrá emergencias, situaciones en las que se requiere apoyo y empatía, y ahí no puedes esperar a nada.
Por poder puedes, así como puedes ser un estoico y hacerte insensible al dolor o desquiciarte, según los límites de cada cuál.
Esta claro que ciertos niveles de evitación - ansiedad son compatibles y otros no, al igual que habrá circunstancias compatibles y otras no.
Para la mayoría de personas que somos mínimamente sensibles como para que nos afecte algo así, no nos vale una disculpa horas mas tarde, si vamos a vivir a largo plazo con la imprevisibilidad de indiferencia, insensibilidad, negación, o incluso se juzgue lo que un@ siente o se ignore y se desvíe el tema a la literalidad de las palabras o cosas absolutamente secundarias obviando el dolor ajeno.
Ser pareja no es ser papá.
Doctor Lluís es usted el mayor experto en apego evitativo que he escuchado. Los describe a la perfección. Al igual que a mí que tengo apego ambivalente. Me quito el sombrero.
Ellos tienen un problemón...que se taslada al que permanece a su lado.
Todos necesitamos sentirnos válorados y ellos no son persónas de otro planeta...
Entiendo que si todas las persónas que nós toca estar con estas persónas los dejamos solos ...pero solos de verdad ...ellos verían que nadie los acepta ...ENTONCES SI CONOCERIAN LA NO ACEPTACIÓN VERDADERA...NO LA QUE TIENRN O INVENTAN EN SUS CABECIÑAS...son persònas quexpueden hundirte la vida y de los que los readean.
Mi compasión hacia ellos, mi admiración a los que los ponen en su sitio...y mi mayor sentimiento de pésame a los que los redean, familia pareja hijo y compañeros laborales...
Una pesadilla.
Desde luego son una joya...
Mi evitativa jamás ha pedido disculpas, aunque un par de veces se lo he pedido para que al menos me resarza un poco del dolor que que me causó... Imposible, su respuesta fue "y porqué voy a pedir disculpas??
Tremendo...
Después de 5 años de relación, opté por irme hace casi dos años.
Volver???... Ni loco!!!
Correeeeee!!!!
Mi ex evitativo tampocoooo!!! Siempre termino haciéndolo yo 😮
@@elviraalvarez7112yo tmbn le dije a mi ex mínimo una disculpa ybnada o le decia proponme algo para mejorar lá relacion y se quedaba callado y me decia que no sabia que le costaba esteucturar, en vdd que horror
Definitivamente estar con un evitativo es exponerse totalmente al dolor, al conflicto, a la angustia, al desespero, a bajar tu autoestima, mejor dicho a la toxicidad total!! Lo acabo de vivir y créanme, no se los recomiendo, huyan a tiempo. Yo que me consideraba una persona altamente empoderada y muy fuerte en mis emociones, pero esta persona logró tumbarme, flaquee por unos días y reaccioné a tiempo conmigo misma y me dije: ¿Pero qué me pasa? ¿Acaso es que ya no me quiero? Y me decidí por encima de mi dolor y lo dejé del todo. Ya me está buscando, pero esta vez no pienso regresar. Nunca reconoce sus errores ni pide perdón ni disculpas de nada. Noooo que tal!! Yo lo quiero pero me amo mucho más a mí. Simplemente adiós para siempre!! Que aprenda a valorar y respetar. Que vaya a ver tus videos y trabaje más su situación, así como yo también me preparo viendo videos como éstos. Gracias!!❤
Cuanto duró tu relación ?
@@Ecotips 6 meses
Son personas sin empatía carecen de responsable afectiva , no piden disculpas hacen las cosas mal y cuando le reclamas te terminan y cuando saben que se te fue el enojo regresan como nada , siempre huyen de los problemas de pareja , nunca quieren hablar te dicen hablamos.luego y no te hablan jamás hasta que se les pasa y vuelven , de verdad un desastre
Son personas que carecen de empatía y de responsabilidad afectiva , huyen a los compromisos y a los conflictos , si los llamas o los citas para hablar te dicen que eres una intensa , no te hablan jamás y luego regresan a los días cuando ellos piensan que ya las cosas se están enfriando , porque ellos entienden que los problemas se solucionan solitos sin hablar y sin nada , no piden disculpas , son egoístas , siempre quieren hacerse sentir que tú eres la que le anda atrás cuando son ellos
Me ocurre tal cual.
Es impresionante escuchar esta explicación, me ocurre de sentir q me dan vuelta de tal fia que siempre soy culpable o conflictiva y honestamente creo q no es así, simplemente quisiera hablar para allanar diferencias y no se puede...ahora entiendo razones.
Es muy difícil sostener este tipo de vínculo aún si lo intento de muchas formas.
Gracias!!!! Saludos desde Baires 🌹
Si lo hubiera escuchado antes, quizás hubiera entendido a una persona que estuve conociendo. No pude mantener una conversación que pudiera resolver un conflicto para seguir avanzando en nuestra relación. La evitó durante un año. Finalmente decidí dejar de verlo, la angustia que me produjo durante todo ese tiempo era insoportable.
wao, es algo justo que llevo un año manejando de mala manera
Te re entiendo
Un año tb pase yo ya sentía esto desde que lo conocí pero ya estuve con alguien ansioso y a preferí alguien más tranquilo que diga poco pero honesto, nunca supe de su estilo de apego ni del mío. Pero ha Sido angustiante al año decidi ya hablar seriamente si era todo o nada que yo ni podía estar así y el optó por pensar que yo estaba terminando y yo solo quería hablar que me dé su punto de vista que n diga lo que quiere y siente que planes tenía conmigo, después de ese día todo se vino abajo, en su versión, yo fui la que termine. En mi versión: nunca hubo una conversación de dos
@@mariaparedes824 Así es, nunca hay conversación de dos en estas no relaciones, gracias.
Que liberador conocer la verdad.🙏🏻
Se ha desatado el conocimiento en este siglo.🙏🏼
Es un favor, una gracia maravillosa poder comprender a nuestros seres queridos cuando por "miedo" al rechazo se comportan así, defendiéndose y negando toda responsabilidad en el asunto.
Entender que no es algo personal o que quieran destruirnos conscientemente sino algo que se provocó cuando niños.
También es verdad.... todos somos víctimas de nuestras emociones mal gestionadas por ignorancia.
Saludos 🙋🏻♀️
Deseo que todos podamos desechar lo malo en nuestras relaciones y darle lugar a lo nuevo.........perdonar y soltar a todas esas personas que nos han herido inconscientemente.
Y que nazcan nuevas relaciones más saludables y llenos de bondad, conocimiento, y comprensión de quienes somos.
Y que nos cuidemos de gente que sabiendo la verdad insistan en su mala conducta.
Fuerza, ánimo......
Féliz año 2022.
Gracias Lluís 😌🙏🏼❤
Gracias a ti...😊🙏
Feliz año nuevo !!!
@@lluisrodriguez 👋🏻😊
Llegué acá casualmente recién separada. Todo pero todo lo que decís, así es el y por eso lo dejé. Puse todo de mi. Tuve mucha paciencia. Pero es horrible estar tanto tiempo en esta situación. Que siga su camino 🙏
Wow 😮!! Asi mismo es que se comporta mi ex. Se calla y no hay quien le saque nada. Increíble como usted ha explicado esto tan bien y detalladamente. Cada explicación que usted ha declarado es lo mismo que tiene mi ex
Cuanta razón tienes Luis. A mí me ha hecho sentir pesada, empalagosa ... De todo, y opté por bloquear, por mi propia salud. A los 15 días de evitarme y ser, casi hiriente, y decirme que iba a dejar el telf. en la taquilla pq estaba agobiado y que estaba ayudando a otras personas, me di cuenta de que mentía. Sé que conmigo se asustó, lo vi, lo sentí, ví el terror en sus ojos ante lo que sentía por mi, y decidio alejarse sin una palabra. Lo quiero casi tanto como a mi vida, pero después de despedirme de el elegantemente y bloquearlo, me siento mucho mejor. No estoy obsesionada con el, y casi prefiero no saber de él para que no me haga más daño.
El daño que más hacen es que desaparecen o te dejan muchas veces cuando no lo esperas… cuando piensas que no todo está mal… y ellos cuando te dejan ya no sienten por ti, pero tú sigues enamorado hasta lo más hondo de tu ser… y claro, ellos continúan haciendo su vida como si nada mientras tú estàs en unos comentarios de youtube hablando de ellos… mi ex evitativa que me dejó en marzo ya estaba en una app de citas dos semanas después de dejarme… y yo no hice nada, solo amarla más que a mí propia vida
Siempre dicen que haga lo que haga no es suficiente y uno se dice en su mente, pero si es que nos haz hecho nada! El que está aquí esforzandome soy yo! Cuento largo corto terminé acabando la relación y encima llevandome la culpa. De verdad no me siento culpable. Hice lo mejor que pude y no sabia sobre estos temas. Nadie es perfecto y todos tenemos algun tipo de herida. Simplemente hay personas que no saben amar. Recupera tu autoestima como puedas y buscate alguien que te corresponda.
Ellos ven que si hacen. Pero si les preguntas lo que hacen entonces no dicen nada claro o como mucho te dicen que hacen un esfuerzo por avisarte en cosas. Ya eso es hacer mucho, cndo la mayoría de veces tb se desaparecen o les da pereza decirte.
Así es, yo no sabía fe los tipos de apegos, ahora recuerdo que cuando yo le pedía q por favor me llame que quería escuchar su voz interactuar y no solo un mensaje. El me decía solo? Entiendo que para ti no es suficiente, y yo le decía no es eso, pero para q relacione es suficiente un texto, es impersonal, yo quería una videollamada no lo de, nunca entendí q sea tan difícil para el tampoco me lo explicó pues yo pensaba que era por falta de interés y le decía entonces pq sigues conmigo y así el mismo cuento hasta q yo me cansé el de canso y ya :(
Es la 1 vez que le encuentro explicación a la conducta de una persona próxima a mi con la que hace más de 9 años ni si quiera puedo lograr un mínimo dialogo gracias!
Ahora quisiera saber como tener esa conversación que tanto he esperado y que sea lo menos peor posible, yo deje esperar mucho tiempo pero igual no quisiera que la relación terminará sin intentarlo. Amo estos videos no pensé que esto podía pasar, trato de ser más comprensiva pero si me siento cansada con esta situación haberlo sabido antes.
Dr. me siento muy agradecida con usted, en cada video me identifico plenamente con sus enseñanzas y me ha ayudado mucho a entender lo que estaba viviendo que me estaba afectando mucho emocionalmente. DIOS ME LO BENDIGA MUCHAS GRACIAS.
Después de 23 años de casada con dos hermosos hijos, siempre era una relación tóxica yo tomé la desicion de dejar la relación, no aguanté más ese silencio que me aplicaba como en forma de castigarme o regañarme frente a su familia, no aguante mas y llevo un año lago de alejarme de dicha relación es como explicas yo soy la culpable de todo y es cierto tengo parte de errores pero fuimos dos y nuca asumió su parte, aún así lo invite a tomarnos un café le pedí disculpas si algo hice que le generar daño en su momento y lo termine de soltar, quiero crecer y aprender de.esta relación quiero vivir tranquila y encontrar nuevamente, gracias por tus asesorías, me han ayudado a mi autoestima ... Eres un lindo, gracias
Gracias por estos videos. Yo sabía que él se esforzaba porque si me quería. A su manera me lo demostraba y yo traté de ser la más paciente aunque a veces no lo lograba, nadie es Perfecto, pero tratas de dar lo mejor de ti. Lo termine en dos ocasiones y se ofendió mucho, pidió disculpas y prometió que todo cambiaría. Al final no fue así, siento que desde la primera vez que sintió mi rechazo, empezó a buscar remplazo para no sentir un duelo y al final, por cualquier mínimo pretexto se enojó conmigo y dejo de hablarme. Me di cuenta después que ya salía con alguien más. Sólo le envíe un último mensaje diciendo que le fuera bien en la vida y ya. No he sabido más de él, al inicio no sabía lo que pasaba, estaba confundida y la chica con la que anda ahora también es muy guapa, acepto que me bajonee un poquito pero no del todo. Estoy trabajando en mí para no volver a sentir eso, pues al final de cuentas todo se resume en su apego y el miedo a ser rechazado siempre. Esto me hace sentir que, más que perdonarlo puedo comprenderlo y liberarme de el tranquilamente. Seguir trabajando en mí y en mis inseguridades. Si un día vuelve claro que no regresaré pero le dejaré bien claro que no lo odio, pues el tiene la idea de que la gente lo rechaza porque lo odia. No es así, tiene buen corazón pero una familia y una niñez complicada que lo han hecho tener estos traumas. Espero algún día haga conciencia de si mismo y pueda lograr tener amor real en su corazón ❤😢
Sos Un gran ser humano ❤
Me gusto mucho esta charla a mi me paso q estaba en una relacion muy buena nos veiamos poco pero todo el tiempo nos co.unicabamos y asi como de golpe esmpezo a clAvar. Los vistos y no contestar y yo no se x q apArecio una ex q esta enferma y la trajo a su casa de ahi todo cambio y se termino y me decia q me queria teniamos una hermosa relacion hasta ese momento q duro 10 meses
Es como si fuera un narcisista peri no lo son, pero sin embargo causan el mismo daño por que hay quienes tienen rasgos narcisistas.
Es que hay dos tipos de evitativos según entiendo, "evitativos desdeñosos" y "evitativos temerosos", creo que los desdeñosos son los que coinciden con los rasgos narcisistas pero sería bueno que el doctor lo aclare.
@@ursulasp8264 Creo que el evitativo temeroso es el otro nombre para definir el apego desorganizado.
Tienen rasgos narcisistas porque les cuesta mucho empatizar, solo velan por sus necesidades.
Muchas gracias Doctor. He oído hablar mucho del "Apego" pero es la primera vez que oigo hablar del "Apego Evitativo". La verdad no tenia ni idea de que algo así existía pero ahora que lo veo identifico muchos rasgos de mi expareja que fue mi pareja durante once años y ella es así que no quiere hablar y yo no logro entender porque. Muchas veces se siente atacada sin que esto este realmente sucediendo y corta la conversación. Es algo que me ha dolido mucho porque también me deja en visto y no contesta nada pero ahora gracias a usted ya tengo luces del porque de ese comportamiento que no podía entender porque también me dice que "te quiero mucho aunque no lo parezca". De todas formas pienso que tener que lidiar con el rechazo de una persona con este problema es algo muy duro desde mi experiencia personal, daña mucho tu autoestima y no logras entender porque la otra persona actúa de esa forma entonces creo que no es sano permanecer en una relación así porque no es fácil que esa persona cambie aunque tampoco imposible.
Que falta de empatia de algunas personas, yo estoy en plena crisis de identidad y me he dado cuenta que soy evitativo. Me he dado cuenta y quiero cambiar o por lo menos mejorar, porque si me llego a querer y aceptar como soy, sere feliz y los de mi alrededor tambien. Va a ser un trabajo duro pero estoy dispuesto a hacerlo.la ventaja que tengo es que soy empatico. Me gustaria explicarme mas para q se me entendiese lo q quiero decir. Siento que os hagamos sufrir, pero desgraciadamente es xq nosotros estamos sufriendo. Y no lo hacemos queriendo, existen varias razones pero para mi la mas importante es el miedo a enfrentarme al conflicto.
EVITATIVOS!! Os invito a conoceros y aceptaros por muy duro q sea! Caerse esta permitido pero es obligatorio levantarse!!!
Entre más pasa el tiempo, y más me informo, me doy cuenta de que mi terapeuta tiene razón acerca de que me miro a mí misma con mucha dureza, pensando por ejemplo que soy yo quien me apego desde la Evitación, por ejemplo, y no es así. Jaja. Es como si insistiera en que hubiera algo terriblemente mal conmigo, así que trato de "encontrar", de hacerme encajar en una clasificación, y no. Ahora que he experimentado, a través de citas, encuentros, desencuentros, etc. Me doy cuenta de que no, que tiro a un lado bastante sano. Gracias a videos informativos de profesionales como Lluis, he podido constatar esto. 💓
Es complicado sostener una relación en el tiempo con alguien así ... especialmente si eres una persona muy empatica o altamente sensible
Lo mejor para estas personas serían parejas mentales muy frías y despegadas
Mi pareja ( estoy por acabar la relación) es así evita todo de victimiza en el mejor de los casos si decide hablar lo niega o le da la vuelta o te suelta eres una exagerada todo está bien tu qué lo quieres ver así o ya estás con lo mismo
Es terriblemente desgastante sientes que eres la única persona a la que le importa salvar y arreglar la relación para que funcione
Sofía, tienes tanta razón. Es desgastante estar con una persona así. Yo soporté 3 años... y no pude más. Terminé hace 1 mes y no me arrepiento.......porque hacen daño...
Al menos rompieron ustedes o van a romper… yo no sabía nada de este apego, y todo parecía ir bien (ahora entiendo que para evitar mostrar sus emociones… comi que quería dejarme, o cosas qhe le molestaban) y un día EN EL COCHE que la llevaba a trabajar me dejó… todo el día hasta que fui a recogerla dándole vueltas al asunto… y cuando me dejó fue sin un motivo claro,… y claro, no quiso contarme que sentía ni decirme de frente la razón. Solo me dijo “no se si te quiero porque te quiero o porque dependo de ti” y “yo no tengo culpa de que el cerebro me haya hecho clic”. Como ven, es superficial… porque por ella no sé si es que se agobió, o que sé yo. Yo con mi buena intención siempre hacía todo por ella, verdadero amor… la protegía, la cuidaba (hace menos ee un año se puso muy enferma, aunque cuando me dejó ya estaba bien)… nada de eso lo valoró a la hora de dejarme; solo “el clic cerebral” fue sufuciente. Son personas egoístas y sin empatía, que parece que solo piensan en ellos y en lo que quieren en el momento… sin valorar nada de lo que hayas podido hacer por ellos o ellas previamente
Completamente cierto...absolutamente todo lo que usted explica me lo hace mi novio. Siempre me hecho la culpa de todo. Me ha dejado como 20 veces y siempre vuelven y exacto...no hablamos porque no quiere y wntonces no se arregla nada.
Y asi sigue y sigue. Ahora me ha dejado pero quiere seguir viendome sin ser su pareja. Yo no lo entiendo y me tiene completamente desgastada, con la autoestima por los suelos, la confianza destrozada y mi amor propio ni te digo...un asco.
Ahi sigue escribiendome o llamandome que se encuentra solo y tal...y yo ya no se aue hacer....Por Dios que personas tan complicadas y ademas no se comprometen jamas...son terriblemente superficiales. Yo ahora he aprendido por donde va. Ya no le to.o en serio porque no se si lo hacen a posta o es que de verdad no se da cuenta de lo toxicos que pueden ser. Si, son personas como tu y como yo pero madre mia... hay que parirlos para quererlos!
Disculpe pero existe una diferencia lo que ud describió es narcisista.
@@estrellasilva8078 qué diferencia hay? Salgo de una relación muy parecida y no si es evitativa o naecisista
Bloquealo de TODOS lados y ve tú a terapia. Yo también lo voy a hacer
Dios santo, mil gracias. es un video que habla TAN bien y TAN calcado, de la persona con la que estuve, dudar de mi etc. y ahora entender las cosas. Gracias
Precisamente ahora entiendo tantas cosas,🙃 para esta relación de pareja siempre yo era la conflictiva que provocaba todo problema y él siempre evadiendo hablar del problema, (digo era... ahora entiendo por que su evasión a los conflictos)
Muchas gracias!! 🙏
Maravillosa explicación. 🌈
Sufrí muchisimo con una persona con apego evitativo, lo escucho doctor y es tal cual lo que yo viví, si yo manifestaba un malestar solo recibía acusasiones de vuelta y empezaba a hecharme en cara todo lo que hacía "bien", que trabajaba, que compró el mercado, que pagó las cuentas etc, y me planteba el divorcio en cada discusión, es decir por lo menos una vez al mes, al final empezó a deteroriar tanto la relación, 6 meses seguidos de ignorarme dormir en otra cama, y huir a la casa de su mamá, se fué insultándome y acusándome de todo el fracaso de la relación, fueron 10 años de tormento, he sufrido mucho y a pesar de que sé que es lo mejor que pudo suceder. Esas personas hacen mucho daño emocional a quien los ama, yo me di cuenta al 2do año de relación y siempre regresaba con el, ahora sé que yo no era tan mala como el me calificaba, estoy en terapia para sanar
Te deseo mucho ánimo en tu recuperación, yo también acabo de terminar una relación de 7 años con un evitativo y daña mucho a nuestra autoestima porque nos deja un sabor de boca de que todo es culpa nuestra.
Qué se queden solos de por vida!!
Gracias por el regalo de tu conocimiento que siempre nos brindas, y nos ayudan a ser mejores personas
Mi ex tiene absolutamente todas las conductas o sea de 1 a 10 es 10. No descalifica al otro, es respetuoso y eso es un gran avance
Me ha encantado este video, me sentí aprendiendo, como en clase. Su seriedad trasmite confiabilidad, muchas gracias por compartir.
Es cierto hay que cortar la relacion quede enferma y siempre buscaba excusas para no verme arriba la autoestima
Que flojera resolver los traumas de una evitativa porque papá y mamá la regaron en su crianza. TODO lo complican, a veces es mejor no tomarles en serio, relación superficial, sexo un rato y adiós que busquen ayuda. Es muy desgastante tratar de que aprendan a vincularse, entenderles y al final quedas mal y vacío. Una pareja no es para eso.
Caray Luis, estás describiendo a la perfección a mi pareja. De momento no me contesta, incluso me bloquea sin ningún motivo, ( me consta que me quiere muchísimo ), pero tiene miedo a un compromiso mas serio, a dar un paso más, cuando jamás le he insinuado nada de eso, pues soy totalmente independiente y con muchos años a cuestas. Se bloquea y se retira, al poco tiempo aparece como si nada. Es cierto que sí le pregunto, me dice que se siente agobiado ... es como si me tuviera miedo, y ahora después de unos meses en contacto cero por mi parte, su hermano me ha dicho que está destrozado, desde que corté el contacto, aunque él no comenta nada. Esto es de locos, porque a mis 58 años, no he querido a nadie así y no sé cómo salir de esto. Muchas gracias, te sigo y te leo con muchisimo interés.
Opino que él debe saber lo que le ocurre, ya sea filofobia o apego evitativo y debe saber como solucionar el problema o tratarse con un profesiobal que sepa del tema. De lo contrario podria seguir así el resto de su vida. Podés ayudarlo motivandolo a meditar para traer sus pensamientos al presente y evitar de este modo que se estrese y sienta miedo por cosas que nunca pasaron y posiblemente no pasaran porque son temores que solo son creadoa por la mente de él. De tu parte opino que para ayudarlo en el proceso nunca seas demandante y cuando se siente agobiado le des su espacio. Mejor... no esperar a que llegue a eso. Saludos!
@@car8268 Estoy en contacto cero desde Marzo, lo quiero con toda mi alma, pero me quiero más a mi misma. Si no quiere hablar, tampoco quiere escucharme yo no lo puedo ayudar, no tengo expectativas, pero mi intuición me dice que volverá el contacto, porque esto es de tontos, lo bloqueo yo y aplico contacto cero, y él me bloquea y borra sus cuentas. No es un contacto virtual, es una relación real con contacto físico. Por cierto, su inteligencia me fascina, y su comportamiento de hombre de hielo, después de las últimas vacaciones juntos, me descolocan, aunque entiendo su herida de rechazo. Gracias por tus consejos 😘
@@IndiaKomulainen mientras este distante lo mejor es no comunicarse. El contacto y la iformacion sutil de como enfrentar su problema se da cuando se calma y regresa. Puede ser una semana, un mes o varios. Bloquearse no es maduro. No necesitas bloquear. Simplemente no te comunicás cuando no lo sentís sin neceaodad de recurrir a metodos infantiles. Para ayudar a alguoen con estos temores, primero hay que crecer internamente, actuar con amor hacia unos mismo y no esperar nada de una persona con estos temores tan fuertes. Solo se puede intentar ayudar pero si ellos nunca ponen voluntad para superar el temor entonces no podemos hacer nada más. No hay de que preocuparse, solo hay que seguir adelante, con gratitud hacia la vida y aceptacion de la realidad. Saludos!!
@@car8268 muchísimas gracias por tu gran ayuda. ( Por cierto, a la semana de bloquearlo lo desbloquee porque me di cuenta de que era una tontería, y lo hice porque para mí era muy duro que me escribiera una o dos líneas sin sentido cuando le diera la gana y al yo responderle ignorara mi mensaje, a Abril lo desbloquee y me di cuenta de que me había bloqueado y borrado su cuenta ). En fin, sigo adelante con mi vida cómo puedo. Gracias 🙏
@@IndiaKomulainen Lo mejor es aceptar la realidad. No es un vínculo que te suma. Yo hice exactamente lo mismo. No me parece infantil, porque uno hace lo que es bien para uno. Tu debes centrarte en ti, estás actuando por el y para él, eso es un error. Ignorar a una persona que te te quiere es muy duro. Nadie merece eso. El no tiene obligación de quererte, y tú no haces nada al lado de alguien que demuestra con sus actos que no te quiere. Si es o no evitativo, debe hacerse cargo de sus conductas y tu debes desapegarte, ser fuerte y continuar
Ojalá hubiera sabido antes de este tipo de apego, 21 años asi con mi pareja, he quedado totalmente agotada, por fin y despues de mucho desgaste y esfuerzo personal estoy logrando encontrarme a mi misma y logrando recomponer mi autoestima, gracias por videos como este, ayudan muchisimo en la recuperacióny ánimo a todas las personas q esten pasando por relaciones tan tóxicas y desgastantes con personas con este tipo de apego, decirles q con amor propio y autocuidado se puede salir de ese infierno, yo por fin estoy en el camino!!!
Llevo como 5 videos suyos y tal cuál, han sido los más acertados que he visto sobre el tema de los evitativos.
Muchas gracias por compartirlo.
Muchas gracias, recientemente finalizó una relación con una persona a la que quiero mucho y fue así, dure mucho tiempo preguntando por qué o qué pasó, porque se fue sin decir más después de dos años de relación y justamente era así como usted lo describe, en alguna discusión prefería quedarse callado, como si estuviera intimidado y después seguir como si nada. Le agradezco mucho por sus videos, me han ayudado mucho.
Me he quedado de piedra. No conocía !a existencia de este apego. Ahora entiendo toda mi vida. Vivo con una persona así desde hace muchos años. He pensado en separarme en múltiples ocasiones por lo mal que se pasa. Ahora entiendo muchas cosas. Gracias.
🙏
Huye!!
No lo dudes. Déjalo… antes de que él pueda hacerlo en cualquier momento y destruirte.
Gracias a su video, pude entender el rompimiento con mi pareja de porque se fué sin hablar y sin luchar por esto, por un momento pensé que jugó conmigo, ahora entiendo que si me quiso pero no supo como manejar la relación y prefirió irse, sé que sabe lo maravillosa qué soy y que la relación es buena.
se dedicó a perderte🥴
Es complicado si pero casa uno debe tomar consciencia sobre su comportamiento y sobre todo tratar de no dañar a los demás.
He visto tu video y me ha encantado necesitaba saber el motivo porque mi ex actuaba así tan extraño al principio era diferente pero luego siempre me hechaba la culpa de todo yo me sentía muy mal y aún me siento mal. Averigue el motivo viendo vídeos , porque el en una ocasión me lo dijo aunque yo no le daba importancia le dijo que tenía miedo al rechazo y con lo que estoy viendo sobre todo tú video me ayudado bastante a entender porque el en una discusión me dijo exactamente lo que tú has dicho en el vídeo me dijo que yo soy problemática.. Y siempre actuaba mal con celos de todo yo sé que es muy inseguro y por eso no confía en mí alfinal el me bloqueo de todas las redes y tampoco dio la cara ya me ha pasado eso dos veces con mis ex y nose que hacer ya no confío en nadie .
Tiene toda la razón. Excelente explicación! Creo que cada día personas sanas van disminuido Puede algún día contar algo de su vida?Muchísimas gracias, siempre aprendiendo de Ud.
Me hiciste mucho bien. Dos años intentando entender a una persona que quiero de verdad pero se comporta así conmigo. Gracias porque me culpé mucho este tiempo. Necesitaba escuchar esto antes.
Excelente ponencia, yo vivo una relación con este tipo de personas y lo mejor es saber que conlleva el tipo de personalidad para poder evolucionar en la relación
Que buen video!! Me alegra tanto el haberlo escuchado!, acaba de describir exactamente a mi ex. Es asi como actua. Muchas gracias por abrirme los ojos y el saber el por qué de que nuestra relacion sea tan problematica y conflictiva, siempre rompiendo y volviendo a empezar. Yo ya estoy agotada y sin ganas de volver a lo mismo. Perdi la ilusion.
¡Una maravilla este vídeo! Muchas gracias, Lluis. Ojalá todos tuviéramos conocimiento sobre el apego y nos lo trabajáramos. Evitaríamos muchísimas heridas y dolor en los vínculos significativos.
😊🙏
Este es el mejor video que he visto del tema. Gracias
Dado lo que plantea, Dr., sería casi imposible mantener una relación medianamente sana con alguien así. Sería vivir en el conflicto y el malestar. A pesar del afecto que tengamos, es mejor retirarnos porque a la vista está, no conscientizan sus dificultades y seguir así es un tormento. Saludos cordiales desde Uruguay
HUIR, es la única solución!!!!!!
Gracias Doc por todos estos vídeos tan interesantes y lucrativos, estoy aprendiendo mucho gracias a usted, mil veces gracias 💪🏼🤗💚
Gracias a ti...😊🙏
Muchas gracias,llego un poco tarde para esta valiosísima informacion he sufrido muchisimo hasta pensar en lo peor porque imagino que mi apego es ambivalente y es un horror si no comprendes por qué actua cada uno como lo hace.De todas formas si no estas con un evitativo serás mucho pero mucho mas féliz.
La forma de mantener al evitativo interesado en nosotros es no teniendo sentimientos por ellos, ignorandolos, rechazarlos… ellos buscaran la forma de ganarse tu afecto… pero una vez que tu los quieras y les demuestres amor un switch se va a apagar en ellos y se marcharan… es un juego en el que el ansioso, quien es puro amor, nunca ganara😔
Wao justamente todo lo que pase , mientras no quería nada serio con el ahí lo tenía rogándome por una oportunidad y por algo serio y desde que le decia que si que lo intentamos y me veía que ya estaba más puesta en serio para el cambiaba se la daba en el importante , ya no estaba tan atento un día me hablaba con amor y al otro día ni se acordaba de mi
Ni se si mi ex sea evitativo pues sakio de uan realcion de 12 anños, duramos solo 3 meses pero al segundo mes me di cuenta que hablaba con su ex pareja por temas pendientes de dinero y trate de entender pero me dio desconfianza que no me contara (entendia que tenian cosas pendientes despues de 12 años) empece a desconfiar y lo interrogaba al final me cambi todo como si yo hubiera sido la que traiciono la confianza, un dia quedamos de que iba a psar x mi, un dia antes todo en teoria porque le exprese que me sentia mal, me diho que me queria pero nos abia que queria quedamos de vernos al dia siguiente y nunca aparecio mande mensajes y nada, lo elimine de redes y acto seguido me bloqueo , supongo regreso con la ex , pero se podria llamar a esto una persona evitativa? Porque poco antes comenzo a decirme que se sentia saturado y ya no mostraba tabto interes como antes ys como describe el dr a veces de quedaba sin hablar sentia yo que hablaba mucho y parecia que no me escuchaba nada esto es que era evitativo? O solo que andaba de infiel? @@estherreyes8506
Qué bien, ya me estaba volviendo loca con esto. Muchas gracias por la información 😊
Gracias infinitas por este video, excelente!!! Muy esclarecedor.
muy clara la descripción. Conviví con una persona con muy fuerte apego evitativo!!! ES MUY AGOTADOR!!
Y qué puede hacerse... aparte de salir corriendo en sentido contrario???
Salir corriendo en sentido contrario, no hay más. Ya estoy aprendiendo la lección
Un rasgo sensitivo y corporal es que uno se desconecta de si mismo, un bloqueo maximo en todos los niveles. un shock paralizante. Seria interesante lo comentarais esta sintomatologia. gracias por vuestra aportacion tan interesante.
cristo bendito este video aparecio en el momento justo, veras mi novia es asi y es como que justamente me deja la palabra en la boca y tambien cuando hablamos de las cosas de la relacion evade mucho , hoy fui con todo a hablar con ella los temas y casi hubo ruptura, claro basandome en lo que vi en sus consejos aborde el tema con sabiduria y paciencia sin ser pelele entonces le dije " no busco terminar sino solucionar" y despues que drene todo le hable bonito un poco y alguno que otro tema para alivianar la tension pero le deje claro que se debe y no debe hacer y pues quedo en estado meditativa y pegada al cel pero dandome a entender que me escucha, y espero que mi relacion mejore porque ella en si es una excelente persona y la quiero mucho...llevo tiempo siguiendo su canal y me adentre a este tema para entenderla porque en verdad busco soluciones, muchas gracias señor.
🙏
Como te fue?
@@manuelrodriguez8818 me fue bien la verdad ya deje mis puntosclaro el chistees hacerla sentir comoda aunque bueno a estado donde su padre como que reclamando espacio...entonces hago lo mejor y con fe de que todo se solucione
@@cotorett yo creo que en cada vez que hablen vos haciéndolo de manera corta y luego retirándose porque tenes que hacer algo es bueno, no queda denso y tampoco desinteresado. Que opinas
emmmm yava amigo no te entendi muy bien lo reformulas?
Pues a mí me dijo que quería volver y qué quería quedar para hablar y arreglar las cosas. Cuando le dije que estaba lista para hablar, me dejó en visto. Pasó exactamente lo que dices Lluis, luego me echó la culpa de todo.No quiere hablar y al mismo tiempo dice que no me quiere perder. Y me hace esto en plena víspera de Año Nuevo. ¡Es un infierno! Casi todos los comentarios de personas que han estado con ellos te dicen que huyas. Son personas que no se dejan amar. Y yo estoy empezando a creer que huir es lo mejor. ¡No hay forma con ellos! Especialmente si son inconscientes. Ya volverá cómo si nada otra vez. Es muy muy doloroso. 💔
Yo hui hace dos años, estuve 6 meses con él, entre idas y vueltas. Después que me retire lo tuve un año detrás mío y yo nada. Porque vuelves y otra vez la misma historia. Si no van a terapia será siempre lo mismo, por más que pongan de sí o digan que todo va a mejorar, es necesario terapia para superar heridas de la infancia que están aún sangrando, y terminan hiriendo a los demás por eso.
Hola Paola !
Sí, llega un momento en que hay que tomar una decisión, sencillamente porque solo es una perdida de tiempo y de autoestima...😔
Huye
HUIR..... Es la solución!!!!
Espero que lo hayas dejado… si no lo has hecho, te dejarán a ti tarde o temprano… y creeme… ES MUCHO PEOR. Un abrazo
Muchas Gracias Lluis por el video, es muy esclarecedor, Un cordial saludo.
Gracias a ti...😊🙏
Feliz año nuevo !!!
Mil gracias doctor por su aporte tan valioso. Ha resuelto con sus enseñanzas el problema más grande de mi vida.
Un millón de gracias❤❤❤❤
Me alegro muchísimo por ello. Gracias 😊🙏
Me sentí totalmente identificado... Y lo peor es que la última mujer que me despertó interés era muy similar y no se ni como pudo suceder si ambos tenemos tan clara la herida de rechazo 🤯
Un evitativo me contagió de una enfermedad y eso porque no tienen comunicación... y sé lo dije... todo niegan, si rechazan a uno a ellos mismos también...para ellos ,nosotros somos los equivocados y los culpables..
Estuve tres años con una persona con este tipo de apego y fue muy pero muy doloroso. Hace 15 días terminamos y es el peor duelo de mi vida. La estoy pasando realmente mal. Nunca pudimos solucionar nada, nunca pudimos hablar, siempre se negó, fue extremadamente complicada la relación con esta persona y sinceramente me dejó destrozada. Lo de la culpa es tal cual, yo siempre era la culpable de absolutamente todo , siempre era yo la equivocada, hasta que me lo termine creyendo. Es muy complicado y muy doloroso permanecer en la relación e incluso sobrellevar el duelo después de separarte de una persona así . No se cuanto me llevara recuperarme pero realmente me dejó en un pozo. Describe tal cual todo lo que dice este vídeo, lo que viví.
Si. Es horrible. Doy fe 😣
Valentina: no te arrepientas de haber terminado. Te comprendo tanto....
Pasé casi por lo mismo que tú. Y es terrible. Muy doloroso...
Nunca quiso hablar conmigo. Todo era aplazar lo nuestro y evitaba hablar o arreglar..
Me cansó. Estuve poco mas de 3 años...
No pude soportar tanto...
Abrazo. Cuídate...
Asi es ,muy duro,lo siento, también me esta pasando.
Hola, Valentina.
Quisiera saber cómo ha estado siendo tu proceso, ya que llegó apenas días y está siendo muy duro para mi el duelo.
Yo estuve 6 años con mi ex evitativa… los primeros años todo bien, todo amor y planes de futuro… (hijos, comprar una casa…), pero empezó un trabajo en el que empezó a crecer, a tener más protagonismo, sus compañeros de trabajo se convirtieron en amigos… y desde ahí empezó a pesarle mi presencia, porque prefería estas cosas… prefería estar con ellos y en el trabajo a conmigo… nunca jamás hablaba conmigo de cómo se sentía, de si se sentía agobiada, asfixiada… nada. En diciembre empezó la etapa de enfriamiento (quería pasar más tiempo en el trabajo, incluso cuando acababa su horario… acababa a las 8, la iba a buscar y salía como a las 11) y finalmente el descarte en marzo… me dejó sin razones claras, con excusas diferentes… cuatro días antes saqué el tema de comprar una casa como habíamos hablado… y a los días me dejó sin hablar conmigo antes de cómo se sentia. Tomó ella sola la decisión de dejarme… jamás me avisó de si se sentía mal, ni nada… así que me dejó derrepente, le dije que cómo podía dejarme derrepente… y me dijo “no es derrepente, llevo tiempo ya pensandolo”. Me dolió, porque una relación es cosa de 2 y después de 6 años que menos que hacerme partícipe de esa decisión también, para al menos saber la RAZÓN de dejarme. Yo estoy fatal, todavía con el duelo, sufriendo… pero ella está genial, conociendo gente en una app de citas y “compartiendo piso” con un compañero de piso con el que parecía que coqueteaba pero me decía que eran solo amigos… curiosamente, ese compañero dejó a su pareja también… así que sí, es un absoluto sufrimiento esto de los evitativos… la mía ni sabe que lo es… yo siempre le di todo de mí, todo mi amor; todo mi cariño… me preocupaba por ella; de hecho, estuve con ella cuando se puso enferma… y nada de eso lo valoró o lo tuvo en cuenta al dejarme. Me dijo “llevo tiempo pensando que no quiero tener hijos y como tú sí..” (ella era 100% de tener hijos), “si lo q quieres es mas tiempo conmigo no soy la mejor persona para ti” (casi no pasabamos tiempo juntos… preferia estar con sus amigos) o “no se si te quiero porque te quiero o porque dependo de ti” (imagino que llegó a la conclusión de que no me quiere… porque está genial en una app de citas buscando otra pareja o algo más superficial, supongo…)…
Soy una persona mayor y me tocó vivir una relación platónica tóxica y insistía por redes . era incontrolable. Al fín empecé a trbajar en mí.me llevó tiempo. Con ayuda profesional y espiritual.ahora lo trató cómo , sí no lo conciera , lo tengo siempre presente sí vuelve.no olvidar quién es. No quiero tepetir lo mismo.no lo guardo rencor pero no quiero pensar qué cambió.
Gracias muy bien explicado, me ayuda a entender mi caso ,gracias 👍
Un gran video, muchas gracias Doctor
Nueva suscriptora 💕.
Estoy impresionada . Hace tiempo tuve un amigo muy cercano (10 años de relación) y de la noche a la mañana me dejó de hablar, traté de buscarle para preguntar qué pasaba y aún en persona se iba.
Después de 3 años de que no me habló (hace unas semanas) volvió a escribirme como si nada 🙉 y dialogando le pregunté que qué es lo que había pasado para dejarme de hablar y terminó por decirme "sigues siendo la misma persona" y volvió a dejarme de hablar ,de nuevo estoy ahí en la nada .
Mi cabeza se voló ahhhh pero desde hace 3 meses estoy en terapia psicológica tratando de reconstruir mi autoestima y amor propio; ahora me siento mucho mejor a pesar de su silencio.
Encontré su video,muchísimas gracias,entiendo muchas cosas ahora
👍👏👏😊🙏
Ah, pero quién tiene que hacer terapia es él, no tú. Tú lo tienes que dejar ir y seguir con tu vida.
@@victoriac.9442 comencé a hacer terapia porque la verdad, soy una dependiente emocional jajajaja (maldición ) y porque me quedé con traumas porque siempre me sentí incompetente o poco suficiente por no dar lo que esperaban de mi .
Estoy en terapia Para sanar de las heridas propias y las que me dejó.
No sabía poner límites tampoco 😕 ni veía mi valor propio. Sin ayuda de un especialista habría ido suplicante a pedirle que no me ignore de nuevo.
Ahora lo veo distinto,que se vaya mejor y no vuelva :D
Un saludo.
A la M.... Qué se arreglen sus problemas!!!!
Muy importante el último punto
Es muy complejo relacionarse románticamente con personas evitativas, me vinculé con 2 personas así y tener esta información es genial.
A ambos les envié videos de apego evitativo, espero les ayude
Estoy dándome cuenta de un serio patrón donde sólo he tenido parejas evitativas con rasgos incluso narcisistas a ratos 😞😢
Wow la primera vez que veo bien descripta a mi ex. Podíamos hablar de todo pero cuando yo tocaba un tema relacionado a su ex pues ella solo se callaba, yo sorprendido no presionaba. Ahora lo veo mucho mas claro.
Cuando me puse Ansioso al ella haberse alejado pues decidió cortar. Le pregunté las razones y me hecho la culpa a mi inventando causas inexistentes.
Muy doloroso esto, yo no sabia nada de esta gente y sus problemas con los vinculos.
Ahora también entiendo sus problemas en el trabajo.
Una pena, ella es encantadora cuando esta normal.
Que gratificante es escucharlo, describe perfecto a mi esposo, tenemos 38 años casados y de vdd me ha hecho sentir una basura.
Ahora llevamos 2 semanas separados y en terapia de pareja, pero ya me amenazó que si no regresa a casa, se irá a otro estado.
Tengo ansiedad y ganas inmensas de llorar, yo soy ambivalente .....
No se que esperar de ésto.
Gracias Doctor, usted es increíble 😊
No gastes dinero ni tiempo ni energía en terapia de pareja. Termina la relación, contacto cero y terapia para poderte recuperar tu. 😘
Sí, es lo mejor, aunque duela… lo màs duro es verlos a ellos bien, como sino estuvieran mal por la ruptura… desmoraliza, porque tú estás fatal notando su vacío y ellos ni te echan de menos… no pierdas tiempo, y deja la relación. Lo vas a pasar mal al principio, pero luego merecerá la pena por tu salud mental.
Doc, está muy bien que hables de cómo son las personas con apego evitatito pero sería bueno saber cómo entonces se puede tratar este problema?
Ir a terapia y exponer que sufres de eso. Se me hace buena idea.
Creo que la respuesta esta en el mismo video, en todo momento dice que el evitar hablar es problema la solución sería hablar a conciencia sabiendo todo esto de como se desbordan, como descalifican, como se dejan llevar y caminar en círculos en los pensamientos negativo. Hablar sabiendo esto los pone en otra postura. Por ejemplo.. yo sé se que estoy pensado de manera equivocada pero no puedo de pensar o sentir esto y no quiero generarlo...
Obviamente decirlo es fácil, pero es un comienzo. Lo principal es saber que no somos lo pensamos, y que si por algo seguimos eligiendo nuestra pareja así que apoyarnos y compartir con alguien que también sepa lo que estamos procesando.
El evitativo tendría que ir a terapia, lo malo es cuando ellos le huyen a la conversación y el aceptar que tienen un problema y no irán a terapia
Es normal que te hayas quedado con la duda, ya que el vídeo sólo consta de acusaciones hacia las personas con este tipo de apego. Sus parejas sólo son víctimas y no son responsables de nada. Tienes que aceptarlos porque ellos "sólo quieren hablar"; tú en cambio, tienes una obligación si quieres estar con ellos: ir a terapia. Y ve, porque si no, te dejan. Así de simple. Qué? Que sientes amenazas y chantajes? No, no, es sólo amor de alguien que sólo con un vídeo es capaz de dejarte (o sea, un amor un poco...raro?)
Saludos.
Claro, Cítrica. Solo tenemos un apego y una manera de vincular sana. Enfrentamos el conflicto y damos la cara cuando alguien nos pide explicaciones. Pero sobre todo, no somos masoquistas y huimos de aquellos con los que sufrimos. Un cordial saludo!!
Excelente toda la explicación. Pero mientras estás en una relación con una persona así es muy frustrante por eso mismo de querer hablar para resolver los problemas y ellos no lo permiten y todo se va a agrandando y te vas dando cuenta que cada vez ellos te ve de forma más negativa
Qué le den !!
Totalmente. O hay cosas que le van molestando que haces o dices… pero nunca te lo comunican. Así no se puede, tú crees que todo va bien… y a lo mejor no es así porque ellos no hablan de sus emociones o de lo que sienten…
Yo quiero a mi ex me sentía correspondida, más era muy callado, poco expresivo, me canse y si lo enfrentaba se molestaba. Terminamos me duele mucho, porque yo sentía amor y no aprovechamos ese sentimiento
Estas personas son muy peligrosas por el tiempo de vida que te hacen perder. El no hablar es ya un síntoma de inhumanidad o incapacidad absoluta para relacionarse humanamente. Son personas que, en tanto no curen su patología, no son recomendables para una relación...
Exacto. No hay que perder el tiempo ni con vídeos, ni nada. Hay que desengancharse y buscar relaciones sanas.
Patología? Lo patológico es tambien la codependencia y el apego ansioso para que te enteres. Si te dejó tan llena de ira lidear con alguien evitativo, te aviso que es un lenguaje emocional cono CUALQUIER OTRO, y que no saber soltar, como tú, eso sí es patológico y peligroso; ser dependiente e inestable.
La única respuesta llena de ira es la suya Valentina. Reléase cuando esté calmada.
Estás personas son iguales con todos? o solo con las parejas sentimentales, tengo duda de saber que el se puede abrir con alguien más menos conmigo.
@@candiag3 es difícil responde a su pregunta. Son personas que necesitan odiar o rechazar a alguien. A ello dedican mucha de su energía. Pero no creo que dispongan de energía para ser así con todos.
Me veo tal cual, reflejado en todos los aspectos o características y formas de actuar que describe. También en la consciencia que he adquirido para poder aceptarlo, y valorarlo como algo positivo, el hecho de poder verlo y aceptarlo, y aún más importante, querer comprender el de donde vienen todos estos mecanismos de defensa e interacción, y los posibles métodos para cambiar la forma de actuar frente a los otros, y a uno mismo. Aunque en el fondo, cada que descubro esto, siento un gran miedo, al rechazo, que me lleva a ir directamente a la raíz de este problema y oportunidad a la vez, no es fácil para un evitativo, saber que evita, o para un ambivalente o para un desorganizado, etc., saber que cada cual utiliza mecanismos para sobrevivir y no enfrentar sus problemas, sus dolores más profundos, cada cual ha sobrevivido como ha podido, y lo primero para mí, es ser más compasivos con nosotros mismos, y con los demás, juzgar o etiquetar y desde allí mirar y valorar a cada uno y a uno mismo, es la principal causa de más sufrimiento y más castigo, y menos consciencia, de lo que hemos venido a sanar, si tuviésemos un apego seguro, como muchos creemos no estaríamos aquí, ni existirían tantos profesionales de la salud mental, que sin su labor y valor, no descubriríamos la pesada loza, que llevamos y no queremos ver, o que más bien cuesta tanto querer ver. Si algo puedo compartir de corazón, es ser más compasivos con nosotros mismos, más tolerantes con nuestros errores, y más consciencia, (indagar más en nosotros, no juzgarnos ni castigarnos tanto. No somos ni seremos nunca perfectos, ni para nosotros, ni para los demás, aun así, si amamos y aceptamos nuestras partes heridas dolidas y a la defensiva, encontraremos el amor en nosotros para ir hacia un apego seguro, y mejores relaciones, y cuando estemos allí, saber dar las gracias a la vida, por ser esa maestra que desea lo mejor de ti, para ti,
Muchas gracias por tus palabras, tuve una experiencia muy difícil y dolorosa con un amigo con ese estilo de apego y me dolió tanto que pude ver mi propio estilo de apego ansioso y pude iniciar un viaje al autococimento, empezando por el eneagrama, luego con el conocimiento más profundo de los tipos de apego obtuve las respuestas que estaba buscando que nunca recibí por la falta de diálogo profundo y sincero con este amigo.
Me sirvió de espejo para ver mis partes rotas y poder trabajar en ellas desde el amor y poder sentir empatía con alguien que siente y ve el mundo desde una realidad distinta a la mía.
A través de los pocos testimonios que he leído de personas con apego evitativo (que el tuyo ha sido el que me despierta más empatía) pude ayudarme a sanar mi herida de abandono y mi sistema de apego ansioso.
Que Dios te bendiga y ojalá sigas inspirando a más personas para podernos expresar sin miedos. Abrazo grande!
Si a la persona se le dice que tiene este tipo de apego y se hace de manera sutil, empática, sin juzgar y ofreciendo apoyo y soluciones¿seguiría evitando? ¿se enojaría? ¿Sólo puede notarlo por sí mismo?
que complicado, creo que al final termina n solos
Gracias señor ,no sabia esto .. es de mucha ayuda !!🙏
Gracias por este video ♡♡♡ Me ayudo mucho.. casi enloquecia ..saludos desde chile . Mi pareja es evitativa.
GRACIAS!¡! Esta información ayuda...y mucho!¡!
Hice todo lo que pude, te quise sin fronteras, te vi las entrañas que tú nunca miras,...y me quedo con tu recuerdo...y tu silencio.
Tal cual, siempre lo mismo! Pobre! Es que no se puede, de verdad es imposible tener una relación, porque son personas muy enfermas, lo mejor es tenerlos de amigos, pero nunca como pareja. Además derrepente te dejan y mudos no hablan! Si lo miras como enfermo, lo verás de otra forma y sentirás cariño no amor! Si un hombre te cuenta una niñez donde lo dejaron lo paso mal, no te metas ahí!
Sí, no importa el amor que haya habido, te dejan de la nada de un día para otro… y les da igual como te quedes tú
después de mucho por fin sé que tiene un nombre lo que padazco, como alguien que lo padece es muy feo uno no quiere ser así pero solo pasa y no es algo que pueda controlar , me pasa más cuando conozco a un chico y en el tema de parejas no soy la misma y muchas veces termine relaciones por esto , solo queda trabajar en uno mismo pero lleva tiempo
Mi ex evitativo nunca me mandaba mensajes de voz, le daba vergüenza si voz. En 6 meses evitó demostrar cualquier tipo de emoción hacia mí.
Dios al mío le pasaba igual, que cosas
Y el mio y ni fotos quería y me dejó después de 6 años diciendo que ya no sentía nada cuando estábamos bien!
WOW, ESPECTACULAR VIDEO. LO HE VIVIDO RECIENTEMENTE TAL C OMO DESCRIBES.
💜 Agradezco que profesionales y especialistas como usted; estén hablando de estos temas tan importantes y particulares.
Lamentablemente yo me di cuenta que tenía “Apego Evitativo” y Filofobia”; hasta que me divorcié de un psicópata integrado; para entonces descubres que viviste una pesadilla de casi 30 años y deberás trabajar en todos los traumas que te dejan estos seres que parecen de “un universo paralelo de las no emociones”.
He estado asistiendo a terapia porque además soy “PAS” y no quiero lastimar a quien desee estar conmigo en una próxima relación de pareja.
No puedes ser PAS si tienes apego evitativo o filofobia🙃
@@kristalmaldonado8052
😊Muy buenas tardes… ¿Qué crees?… Especialistas titulados y con experiencia en este tipo de casos; realizaron estudios e investigaciones; y si, soy PAS con apego evitativo… Ya qué este surge de la herida del rechazo y al ser tan sensible, desarrollas este mecanismo de autoprotección
Qué bueno! Me identifico tanto...
No todos los evitativos echamos la culpa al otro. Este video hace mucho hincapié en esto pero hay un grupo de personas que solo necesitamos más tiempo para expresar lo que sentimos: tomamos el "abrirnos" como signo de debilidad. Toma tiempo derribar nuestras propias creencias. No somos los malos de la película.
tal vez tú no culpas al otro, pero él dice que no todos los evitativos son iguales. En el caso de mi pareja es así, me echa toda la culpa a mí aunque él haya sido grosero o haya gritado, lo que sea, la culpa es compartida y cada quien debe asumir su responsabilidad.
Aunque no eches la culpa al otro se nota que te deslindas de la situación con tal de no sentirte incomoda
Excelente. Una radiografía👏👏👏👏🌺