Así me lo dijo mi terapeuta: él puede venir todos los días a terapia, y aún así yo no te puedo garantizar que va a sanar. No se desgasten más , aprendan a soltar, trabajen mucho su autoestima, hasta el punto de no necesitar a nadie para ser felices. Al final, si esa persona es para ustedes, va a volver, pero ojo, va a volver cambiada después de años de terapia y trabajo personal. Porque ninguna persona que está dañada cambia en 3 meses. Siempre vuelven, pero vuelven porque te extrañan, porque se dan cuenta de lo que perdieron, no porque vuelvan significa que esta vez vaya a ser diferente. Lo que yo aprendí es que mi empatía me hace un ser extraordinario, pero yo soy quien elige lo que quiero y a quién quiero en mi vida. Si esa persona evitativa o no, no está disponible emocionalmente entonces definitivamente no tiene la capacidad de suplir mis necesidades afectivas básicas y yo no puedo permanecer ahí. Te pueden quere mucho a su manera, pero si su manera no te hace sentir amado/a, si te provoca ansiedad, si pierdes tu paz y a ti mismo/a, entonces ahí no es.
No sé si siempre vuelven pero en lo demás tienes mucha razón. Después de casi 6 meses de sufrir por la ruptura y extrañarlo cada día, ya me empiezo a sentir mejor, mi autoestima está mucho mejor. Sé que aunque volviera, volvería a lo mismo, quizás demoraría un poco más en alejarse porque yo ahora estoy más segura y conozco su apego, pero él no ha hecho ningún trabajo. Es triste estar con alguien que le tiene fobia al amor.
A menos que uno también sea una persona evitativa pero ya con trabajo interior y aprendas a vivir y no hacerle caso, más aún q no demandarlo de forma que este más cerca de ti..sobretodo que puedes disfrutar de tus espacios contigo mismo.
Efectivamente ahí no es me lo grita la vida 😅 y sigo de aferrada, aunque ya me fui , espero no volver a recaer, lucharé con todas mis fuerzas para salir de ahí
Aquí un hombre PAS que estuvo con una mujer evitativa, se sufre demasiado, más que nada por el fuerte lazo que creas con su versión que conociste al inicio de la relación. Luego comienzan las conductas de evitación y uno queda totalmente desconcertado, no se lo deseo a nadie.
Si si al principio no son tan así, igual yo reconozco q vi muchas banderas roja y sigo ya van 8 meses no se q hacer no lo puedo dejar , si lo dejo q ya lo eh echo 3 veces lloro me pongo triste y las 3 veces el vuelve a las semanas a buscarme y yo caigo me puede mucho , todos me dicen q estoy mal para aguantarlo , igual ahora me siento con menos ansiedad
Estas personas vienen a ayudarnos a ser independiente, auto regularnos, a ser mas seguros a poner limites y hacer nuestra vida. Es la mejor terapia que te da la vida
si e a dudarmos del Amor, a perdernos la alegria della ingenuidad, a no darmos segundas oportunidades a nadie, a vivir orgulhosos pero solos. e a tener para toda la vida una ferida abierta que és la constante pergunta que acemos a nosotros, si aquella persona está bien... o se destruió. tu respesta vienne apenas de tu ego, no empatia
Es tal cual, Lluis! Soy PAS y lo que más me gustó siempre de mi marido fue su tranquilidad y su aplomo. Lo veía como una torre imbatible en medio de mis tormentas emocionales. Mi roca... Ahora que entiendo lo de los diferentes apegos, mi mirada ha cambiado... Mi marido está en terapia desde hace un año y esa ha sido una gran demostración de amor. Se lo venía pidiendo casi desde que nos casamos y me vio taaaaan hecha polvo que accedió. Yo sé lo difícil que es para él hablar de sus cosas íntimas. A veces creo que prefiere morirse antes de pasar por allí. Por eso lo valoro tanto. Veo sus grandes avances y cuánto se esfuerza por acercarse. Después de todo qué culpa tiene él de tener una madre narcista perversa que lo destrozó cuando era pequeño. Lo estoy empezando a ver florecer y eso me llena de alegria. Se lo merece con creces! Gracias por tus magníficas explicaciones! Un abrazo ❤
Qué historia TAN bonita. Ojalá él también me hubiera amado lo suficiente como para darse cuenta y hacer algo al respecto. Permaneced juntos, sed cómplices y compañeros ❤️
Buenas. Yo era ansiosa. Y atraje un evitativo. Me costó muchísimo pero corte. Y trabaje mi apego a seguro (aunque es trabajo de todos los dias) paso algunos meses, y me buscó. Yo accesedi a verlo pero ya con otra perspectiva. Y note que estaba él, en el mismo lugar. Y gracias a mi trabajo de apego pude despegar en un chasquido de dedos. Los días siguientes fueron más llevaderos que la vez anterior, xq me di cuenta que pude. Así que ánimos a todos. Lloren lo que tengan que llorar. Hagan el duelo. Pero no se queden ahí. ❤
Yo quiero llegar a tener ese apego seguro, hace poco empecé con una psicóloga, llevo una cita, tengo un apego ansioso que no puedo con el pero también despliego ciertos rasgos del evitativo, quiero amar desde la libertad
@@leilamonsegur claramente con ayuda profesional. Es una creencia que tenemos arraigada muy fuerte. No es de 1 día para el otro. Tuve una coach holistica como asesoramiento. Me demando aproximadamente 5 meses. Super intensivos. Sentí todos los días la sensación de estar desahuciada.. llore. Deje que me doliera todo... me abracé mucho... me dije palabras de amor... y me cuidé en el proceso. Y de a poco dejo de doler. Y como sabemos, a nivel energético eso se siente. Sintió la desconexion. Y me buscó. Y yo entendiendo la psique de un evitativo, su forma de manejarse y mi trabajo de apego a seguro... hizo su magia. Busquen ayuda profesional. Es un trabajo arduo. Pero si se puede!!
Tengo una relación con un evitativo de manual....yo soy ansiosa (intentando mejorar y consciente de ello) puse mis limites, se marchó...volvió....puse mis límites otra vez y ahora tenemos una relación maravillosa....como con nadie más. Los dos somos conscientes de nuestros apegos y trabajamos en ello. Me ha costado años con otras parejas y a él tambien...pero finalmente lo hemos conseguido. Ya 1 año de relación estable como una familia. Es difícil....pero si los dos se hacen osientes y quieren y hay amor, todo se puede.
Es que todos tienen el mismo patrón, mismas caracteristicas, como si tuvieran un manual que los indica como comportarse. Asumo que por eso lo dijo@@yelitzaluzmarchacinsubero5139
Así lo manejo, manteniendo mi poder, me alejo si se aleja, no le voy detrás, le digo que no de vez en cuando, no le exijo más de lo que sé que puede darme y nos va muy bien hasta ahora, (8 meses) Al principio un desastre, le reclamaba, lo bloqueaba, la ansiedad me mataba, hasta que descubrí su tipo de apego y el mío. Ahora no tengo mas ansiedad porque sé el porqué de su necesidad de espacio, soy dulce y cariñosa y él hace esfuerzos por serlo también y me demuestra su amor con actos de servicio y pequeños detalles. Es adorable 😍
Ahora tenemos casi 4 años juntos. Pero yo apenas 1 año de tener esta estrategia diferente con él. Parecida a la tuya. Y nos ha ido de maravilla el último año. Espero así seguir 😅😊
Yo también lo intenté, pero siempre hacia (o mejor dejaba de hacer) ese algo más que rebasaba mi paciencia. De cualquier forma, lo que a él le resultaba cómodo darme a mí me dejaba con carencias, no puedo estar en una relación que es una decepción y una frustración constante . Es como si pudiendo pintar como Miguel Ángel me dedicara a pintar garajes. De cualquier forma cada quien sabe qué le merece la pena. Si ustedes eso no les produce tristeza porque no se sienten carentes pues mi enhorabuena disfruten de esa relación
Yo ahora me siento poderosa, porque él me dejó cuando se sintió abrumado pero yo fui muy clara que no quería terminar y que era solo su decisión porque yo lo quería. Y nunca lo busqué aunque me moría de ganas de verlo y de volver. Nunca le escribí, nunca lo busqué y ya pasaron casi 6 meses. Siento que no puede ser de otra manera, si él eligió cortar la relación, no tengo más opción que alejarme con dignidad.
Tal cual así la manejo yo ví mil videos ..la llevo ,se que me ama a su manera no pido nada . Acepto tal cual es ..me río como actúa la conozco .tampoco te sueltan ..es un vinculo muy fuerte. La adoro así como es fría un poco loca y muy emocional cuando se abre en la intimidad ...es como que lleva el poder ...en realidad la dejo correr ,se como actúa ..la amo y acepto así ..m
Yo soy evitativo y estoy en un proceso terapéutico individual y de grupo para poder corregirlo y leer a muchos de ustedes relatar cómo fué tener una relación con alguien evitativo es... Fuerte y no, no lo digo para causar lastima lo digo porque realmente nunca me di cuenta del efecto qué esto tenía sobre las personas a las qué realmente amé y que alejé. Espero que todos ustedes encuentren sanación tras haber tenido una relación con algún evitativo y que esas exparejas trabajen en ello.
Tipico! 😔 a todos nos pasa igual, por un lado no entendemos porque esa persona emocional es tan enfadosa mandandote msjs, videos o cosas de amor, a pesar de que ya le dijiste que es una molestia!😒... pero por otro lado tambien te preguntas porque no te gustan esas emocionalidades de beso, abrazos y apapachos que la gente tiene 🥲 (o al menos la mayoria). Pero como a nadie nos enseñan los estilos de apego, uno va por la vida sin ni siquiera saber lo que tiene o porque reacciona asi, ASI QUE QUEDAS PERDONADO! 😎 Lo malo es cuando ya sabes lo que tienes y aun asi eres un mendigo con los demas, ahora si eres tan responsable de tus acciones como el emocional que solo por llenar su necesidad, no respeta el "NO" de los demas, asi q animo!😏
Y cómo la vienes llevando? Qué es lo que quisieras cambiar: ser más afectuoso, demostrativo y receptivo de amor? Eso lo haces trabajando en tus heridas? Si tuvieses una pareja muy sensible y demostrativa, ella podría ayudarte en el proceso? De qué manera? Muchas gracias por compartir!
Despues de casi 4 años de relación, tomé la durísima decisión de no continuar con mi pareja evitativa. Me siento tan identificado con lo que leo. Me he reconocido ansioso, aunque no tengo claro si arranqué mi relación siéndolo o producto de su evitación a lo largo del tiempo. Mi pareja no escapaba al compromiso, pero sus muestras de afecto eran casi nulas. La comunicación costaba muchisimo, tanto que lleguéba sentir que debia ser extremadamente minucioso con las palabras, casi de perfección quirúrjica. Nunca hablamos de este tipo de apego, aunque conocía su dificil historia de vida y es por eso que hice todos mis esfuerzos para lograr todo tipo de conexiones, momentos, recuerdos...casi que tomé como desafio verla sonreir. Era una desconexion constante que me llevó a sentir una frustracion constante. Hay que entender tambien que los evitativos lo son porque, aunque no parezca, son extremadamente vulnerables y sensibles Es un desgaste enorme y tuve que aceptar que no podia satisfacer mis necesidades afectivas. Estoy en pleno duelo y estos videos me ayudan a sostener mi decision. Pero no me queda solo el sufrimiento. De esta relación me llevo muchas cosas positivas: - El ejercicio de la paciencia - La busqueda de la comunicacion asertiva - El conocimiento de la responsabilidad afectiva dentro de la relacion. - Y a valorar, a pesar de todo, los esfuerzos de mi pareja. Le deseo lo mejor del mundo. Lo nuestro no pudo ser. . Pero la amé y la amo. Que sea feliz. Yo aca reconstruyéndome, haciendo cosas sin pensar que pensaria mi pareja...si le gustará o no. Es un gran aprendizaje.
soy evitativo y lo que me atrae de personas emocionales es como lo cuentan, la pasion o las expresiones faciales cuando hablan de emociones. No saben lo feo que es que pregunten "que sentiste" y no saber, y es literal se siente algo y ubicarlo es dificilisimo, lleva mucho trabajo
Me identifico tanto con lo que dices sobre los colores 🌺. Yo era eso con él: risas, coqueteo, romanticismo, cariño, besos, conversaciones, juegos, hasta una guerra de almohadas inventé una vez. Y él me decía que eso le gustaba de mi. Hasta que no le gustó más. Quizás se sentía gris a mi lado. Quizás se sintió insuficiente. Me reclamaba que lo nuestro era mucha pasión jaja quién entiende 😅 estoy segura que extraña cada momento que le dí.
Me siento igual que vos yo soy asi en esta relación " hace 8 meses el me dice eso q le gusta d mi y también de la pasión, en estos 8 meses lo deje 3 veces y el a las semanas me contactaba y yo caigo no puedo soltar me cuesta mucho todos me dicen q extraño d el si es asi q lo deje q después voy a sufrir peor pero no puedo, al principio lo veia 2 veces por semana después una ves y ahora maso menos cada 15 20 días 😥 hac 2 meses q ya no me genera ansiedad cuando no lo veo pero ya cuando pasan más días lo extraño, yo igual soy super paciente , me dicen amigas q ellas en mi lugar hace rato lo hubieran rajadoo
@@romiuz7194 a mi me dejó a los 2 meses, yo no fui capaz de dejarlo aunque se alejó mucho de mi. Han pasado 6 meses y nunca lo he buscado ni él a mi. Así fue nuestra historia de corta.
Buenas tardes , lo entiendo a usted perfectamente porque estoy pasando por este proceso . Yo soy muy dulce , con mucho amor y completamente arcoiris , en fin una persona paz . Por supuesto asusto al evitativo y con razón . Usted explica que es una persona gris , sin ese romance , sin esa intensidad y se conforman con con lo que reciben y ya está. Bendiciones.
Sentir las emociones pero no saber expresarlas, no saber comunicarse emocionalmente, o sentir miedo por amar debe de ser muy duro, les compadezco😢, tienen una tarea pendiente que no es facil. Esta claro que cuando te enamoras de alguien es maravilloso ser correspondido de la misma manera, por esa razón, ¿porque nos quedamos esperando un cambio?, ¿ese abrazo que no llega?, ¿ese tiempo que no dedican.....? Si te amas y respetas a ti mismo, por muy duro que sea, hay quebdejarles ir y devolverte a ti mismo el amor que mendigaste. El amor sano y verdadero no duele tanto. Si no somos capaces de entender esto dificilmente saldremos de historias como estas. Abrazo a todos❤
En retrospectiva ahora puedo ver a esa niña que se odiaba, que sentía que sus padres no podían amarla, entonces se refugió mucho en su independencia y en no expresar para sobrevivir. Fruto de esa creación mi deseo de huir, volverme fuerte, segura y encontrar ese alguien que se me pareciera (donde me autoreafirmaba que no lo necesitaba), comenzaba con toda mi ansiedad hasta que los miedos ya eran demasiados y me volvía imprenetable de nuevo para no sentir abandonos, rechazos dejaba la relación en un plan elaborado como siempre. También puedo decir que las personas con las que estuve no estaban sanas para los haters, porque cualquier persona sana me hubiese dejado, punto. Después de sanar puedo decir con toda felicidad que ahora vivo en sanación y feliz de relacionarme💚 Y en relación de pareja encontré a alguien sanando y eso es lo que nos motiva para seguir creciendo " el amor propio y recíproco"y si en algún momento no funciona estoy en paz con eso. A cuidarse, con humildad y compasión hacia nosotros y nuestro pasado!
Os puedo asegurar que como evitativo que está trabajando en mejorar, no somos "grises" y ya está. Imagina una mano que te agarra el corazón y no te permite expresar nada. Lo sientes igual que cualquier otro, pero hay algo mas fuerte que tú que no te deja soltarlo. Ojalá no fuese así... :(
Nunca sabrás cómo siente una persona de apego seguro, o el sufrimiento que infrigis a las demás personas que se vinculan con evitativos, así que no es comparable tú justificación. Me alegro que estes trabajando en ti y en mejorar. Estaría bien que empezases por mostrar empatía si no lo has hecho aún con los "cadáveres" emocionales que seguramente has ido dejando por el camino. Ese sería un buen comienzo para mostrar cambios reales. Un saludo
@@ivan_santos77wey estás mal de la cabeza al suponer que las personas con apego evitativo no saben cómo se siente. De nada sirve que existan este tipo de contenido si aún así hay personas que suponen las cosas de manera ignorante.
Con todo el respeto y deseando lo mejor para ti, así como agradezco tu honestidad, yo estuve con alguien que tenía el mismo problema que tú y sinceramente, no puedo llegar a comprender cómo es que tienes la facilidad de causar daño emocional en la otra parte y sin embargo, la gran dificultad para evitarlo. Un saludo
@@cesarbu3701 yo pienso que el objetivo de Lluis es ese, desmitificar al apego evitativo. Que se yo, parece que los "damnificados" quieren que un avatar les pida disculpa por lo que su pareja le hizo. En fin, celebro la cruzada de Lluis
Luis, estar con ellos es una locura...para acabar loco. Te dejan destrozado. Te sientes maltratado. Destrozan tú autoestima. Por no entrar en las consecuencias de salud mental que te provocan. Da igual si tienes apego ansioso, o apego seguro. Si tienes apego seguro, te sacan la ansiedad de donde sea. Cuando todo va de maravilla (pocas veces con ellos), se dedican a saborearlo todo culpándote de todo. Pero luego como el perro del hortelano, que ni comen ni dejan comer. En fin...para salir corriendo de ahí.
Totalmente... Y más aún, no tienen empatía, ni mueven un dedo, te culpan de que no les vales y al momento ya están buscando a otro... Te hacen sentir que no has existido. Hasta que aprendes que sucede y te vas sabiendo que hiciste todo lo que harías y no te valoro. No hubiera sido alguien válida para uno. Así aprendemos para la próxima.
Así mismo es! Muy de acuerdo con ustedes tener una relación con ellos es para acabar loco.. y como dice Valery luego te hacen sentir que no has existido. Para mi es como una película de terror o una pesadilla. Terrible!
@@lizburgos Si has visto mucha info al respecto, de distintos medios, todos coinciden en unos patrones de conducta. Que fue ocasionado principalmente por sus padres o cuidadores en la infancia, sin mal fin, simplemente actuarían como actuaron con ellos o que lo trataban como a un adulto. Con los años ellos a su pareja la verán cómo a un amigo simplemente... Si la persona lo vale hay que luchar, más cuándo sabemos que es, pero si no quiere entender y cambiar para ceder los dos en cosas... No hay nada que hacer. Otra cosa que vengo notando, en las apps de conocer gente creo que la mayoría les sucede esto, les hablas de esto que desconocen y desaparecen, no en vano el 20% se dice es de apego evitativo. Hay que empatizar que son culpables de algo que no tienen culpa, ayudar y cuándo no se puede ya... Continuar viaje sin segundas partes. Un saludo y suerte 😉
Madre mía, enterarme de como soy y como es mi exmujer a los 48 años y después de 22 años juntos. Acabas de definir mi relación con pelos y señales 😢. No podemos culpabilizarnos, nos toca aprender pero si quiero citar una frase "podríamos haber evitado tanto sufrimiento".
Ya entendí soy un arcoiris y el gris , justamente hice una terapia con un corazón gris y decía vacío , pero ahora entiendo xq , después de tantos años y casi a punto de , dejar yo la relación el decidió cambiar , algo tan doloroso y más difícil q los 32 años compartidos , la moneda está en el aire nos dimos un tiempo y parece q vamos mejorando pero si es una montaña rusa de emociones , ahora veo q el también las siente y exactamente en mi relación no hay celos ,somos libres hay confianza, el único problema es la comunicación , fluye muy poco Gracias Dr Lluis x toda esta valiosa información 😊
@@luciacarranza2247 no creo ponerme arriba de nadie comparto mi experiencia si tú estás disgustada con la vida y te sientes menos, trabaja tu trauma y más si eres evitativo , ya sabemos q tienes la razón ( pero perdida 😉😊
Los evitativos que manejan sus emociones tan superficialmente, aman de verdad? Siento como que uno es como una mascota para ellos. Si los amas se asfixian y se alejan, si intentas plantear el tema también se alejan, si comenzar a ignorarlos, se sienten rechazados y se alejan. Cuando se ama de verdad no te alejas xq no querés estar lejos del otro. Ellos, necesitan a alguien en sus vidas? Si estás o no estás, les da lo mismo y si te pierden también. Eso no es Amor, sólo quieren a alguien que los acompañe en su soledad pero sin inmiscuirse demasiado. Drenan la vida del que tienen al lado, como bien dijo: "buscan personas de colores " pero para desteñirlas , te roban/aniquilan tu alma, uno se siente muerto en vida al lado de ellos. La herida de rechazo de su infancia la práctican con todo el que se le acerca, son resentidos que nunca fueron felices y "evitan" que el que esté a su lado también lo sea. Pareciera que se esfuerzan en demostrar que no sos su prioridad y ni siquiera algo importante en sus vidas. Nunca estás en sus planes ( ni siquiera te comparten sus planes) Llevo 30 años con un evitativo, hoy puedo ponerle nombre, muchas veces pensé que sólo era un pobre loco xq sus comportamientos no eran normales ni sanos. Si se hubiera hablado de este tema hace años, muchos nos hubiéramos ahorrado una vida pérdida y de sufrimiento . Gracias x darnos luz en medio de tanta confusión .
Wow!!!! Me gustó mucho como lo describiste! Y pienso igual solo quieren alguien que los acompañe en su soledad. Mi ex volvía con su ex cada vez que veía que no funcionaba con otra persona. Conmigo intentó pero le dije que no y fue y regresó con ella. Me encontré con ella y ella me dijo que el la ama mucho y lo que ella no sabe es que decía cosas bien feas de ella y yo creo que hasta se inventaba por tener una excusa válida para dejarla y por eso ya la familia ni las amistades cercanas la querían. Y lo mismo pasó conmigo se inventó una excusa con sus amistades cercanas para dejarme lo bueno que esas amistades tambien eran mis amigos y me contaron lo que dijo, que fue una mentira, eso fue lo que me hizo no querer regresar con el por que ya sabía las cosas feas que se inventaba de su ex. Van por ahí viendo quien es la que cae en lo mismo quien los vuelve a aceptar aunque hayan hecho tanto daño. Muy triste.
Muy buen video pero que ejemplo? Usar nuestros sentimientos para ayudarlos para explicar el final? Me consumió la vida tratar de ayudar al evitativo , Y solo estuve un año...no aguante más ese comportamiento tan inmaduro.
Perfectamente descrito. Casada con uno ya 15 años. He puesto a Dios como mi prioridad, y decidido llenarme del amor de Dios para no estar rogando por migajas en casa. El amor de Dios es mucho más sublime que el de una persona descapacitada emocionalmente. Ánimo ❤
Estuve en una relacion de 6 meses con un evitativo sin saber de estos estilos de attachment, yo soy ansiosa, El termino conmigo a los 6 meses sin siquiera hablar conmigo en persona, me parecio tan sorprendente pues el me parecia un hombre tan seguro y muy masculino. Yo estaba tomando terapia y mi sicologa me recomendo el libro de attached, entonces identifique perfectamente que el es evitativo y yo tiendo al ansioso. Al par de meses nos encontramos y hablamos sobre estos estilos pues yo le regale el libro, yo le dije que aceptaba regresar con el siempre y cuando me hiciera saber que el si queria estar conmigo, le dije yo quiero un famila y si es eso lo que tu quieres tambien entonces adelante, el intento cambiar sus habitos en comparacion con los 6 meses anteriores, se mostraba mas presente cuando no estabamos juntos, cabe mencionar que cuando nos veiamos los fines de semana siempre me dio tiempo de calidad, pero entre semana podian pasar 4 dias sin mandarme un mensaje y alli mi ansiedad se disparaba, cumplimos 12 meses de relacion y el no se proyectaba conmigo, yo ya estaba resintiendo. El no se queria mostrar vulnerable conmigo, los 2 tuvimos infancia con padres ausentes, el sabia mi historia y no tuve problema al contarle todo pues sentia confianza, el levemente me compartio cosas. Al final me termino como la primera vez, se volvio indiferente con mesajes por una semana al final de la semana me termino por telefono diciendo que ya no me queira ver. Fue doloroso lidiar con el rechazo pues yo lo queria. El no es un hombre malo, siempre fue muy respetuoso, pero si es un hombre muy egoista, de cierta forma sentia que mi relacion se estancaba y no queria avanzar en compromiso (y no precisamente de casarse), el queria llevar una relacion muy superficial donde no hubiera conflicto.
Llevo 5 años con mi pareja, considero que mi pareja es evitativa de libro [ amo esa comparativa de colores de verdad lo entedí a la perfección ] los evitatovos suelen no hablar cuando hay conflicto y del lado del espectro ansioso entra la hipersensibilidad y quiere hablar 😅😅😅
Me relacione así por mucho tiempo, no lo hacía por lastimar. Simplemente me hacía falta tomar terapia, trabajar conmigo, entender por qué que parecía sentir o querer cosas tan contradictorias: quería una relación pero al mismo tiempo me sentía mejor si no era frecuente la convivencia. Entender el por qué me emocionaba la etapa de enamoramiento pero después sentía síntomas físicos de asfixia al convivir y pasar tiempo con la pareja en turno, ahora sé que eran síntomas de ansiedad y que mi propio cuerpo se sentía en riesgo. Tenía una gran necesidad de pasar tiempo a solas pero al mismo tiempo contar con un vínculo de afecto. El riesgo no solo lo tienen las personas con apego ansioso, el riesgo es para todas las formas de apego no seguro porque la dinámica es dañina para ambos. Cuando entendí la necesidad de ir por atención profesional, fue porque en mi necesidad de conectar con alguien y de demostrarme que podía esforzarme por cuidar una relación, terminé relacionándome justamente con un sujeto con características narcisistas y celotipia, que me bombardeo de emociones y justamente se volvió una montaña rusa de mucho dolor por creer que el único problema era mi apego evitativo. Por supuesto después de buscar sanar y retirarme de ese vínculo, entendí que había mucho que trabajar en autoestima, Asertividad, manejo de emociones, y tanto trabajo de autoconocimiento. Solo deseo que la educación emocional y mental algún día en países de Latinoamérica sea materia obligada de las escuelas, y un tema de salud pública, para orientar a las generaciones más pequeñas que no tienen la orientación correcta en sus familias. Es una cadena de desinformación sobre estos temas.
Pues como persona con apego evitativo que soy, no busco personas de colores y romanticas. Algo intermedio está bien 😅 aunque buscar, no busco. Y Las mejores relaciones que he tenido han sido con personas más evitativas con las emociones pero sí empaticas y sensibles.
Tuve una relación injusta con una mujer evitativa por 2 temporadas, la segunda vez le busqué yo (la primera ella a mí) las dos veces le dejé yo, fueron meses de relación. Mi relación con ella era tal cual como la describes: si yo tenía paciencia nos veíamos cada dos semanas, si le reprochaba el escaso tiempo que me dedicaba, aumentaba la pausa a tres semanas o a cuatro (castigo). Eramos muy compatibles intelectual y sexualmente. Finalmente decidí acabar la relación. El aprendizaje sin embargo fue productivo, obtuve un temple que me ayuda a estabilizar mis emociones y a no dejarme mangonear.
tal como escuchaba los primeros minutos al decir porque se sienten atraídos por personas emocionales, mi frase ha sido: "por que están muertos por dentro" XDDD al menos en mi caso, porque mi ex lo es y telita... al principio todo muy bonito pero luego decirme que soy muy dramática que si me monto películas etc (y no era el caso porque lo hablé con mis amigas y con mi psicóloga porque dudas de ello!! y yo no era la exagerada ) ... no me voy a extender pero te encandilan pero luego pueden hacer mucho daño... intencionadamente o no, eso no lo sé , solo ellos pero vamos son los reyes...
Tal vez podría explicar más a fondo en otro video la cuestión del final, de cómo la persona más emocional puede llevar la situacion de mejor manera al saber poner límites. Igual lo que he visto es que a los evitativos no les gustan los límites, quieren hacer lo que les viene en gana 😂 si se los pones prefieren irse y buscarse otr@ que nos les pida nada
Muchísimas Gracias, Lluís, como me está ayudando a comprender mi experiencia: yo (colorida) sanando un apego ansioso y él un evitativo. Ahora entiendo todo y me da mucha paz interior, a pesar de que la relación no prosperó. ¡Todo encaja!
Un placer saludarte Lluís... El escaso tiempo libre que me proporciona el trabajo me ha impedido ver algunos de tus videos, pero ya voy encontrando hueco. Hace muy poco conocí a alguien que tuve que dejar... era un hombre evitativo en toda regla y yo soy PAS, que también va relacionado con esto de la superdotación que me fue reconocida con 3 años y cuánto mayor sea el CI, en mi caso 180, mayor es el grado de sensibilidad ( hago mención sobre éste dato, por si alguien se identifica conmigo ) Me adorada 4 días y al 5° me daba la espalda sin motivo aparente... hasta el punto de desestabilizarme por completo, hacerme sentir culpable sin razón alguna... pude incluso intuir cómo disfrutaba al verme al filo de la navaja; si daba porque daba y si no, porque no daba... Nada parecía ser suficiente. Hoy decía estar enamorado de mí y unos días después, que ya no... Posteriormente, vuelta a lo mismo, en bucle. Tuve que terminar ésta historia, que yo definiría, metafóricamente hablando, como quien transita por un " campo de minas "... Gracias Lluís 🙏
Si te hacía sentir culpable de la nada, y, además, disfrutaba viéndote en desequilibrio, creo que, más que evitativo, era claramente narcisista. Es muy típico del narcisista utilizar esas tácticas conscientemente, para destrozar al otro, y, así, poder ejercer poder sobre él. Mucho ánimo.🙏🏻🌈
Sí, reflexionando sobre este tema, hoy llego a la conclusión de que también es una persona con rasgos narcisistas, porque tiene una cuenta pública de Instagram y no pierde ocasión en subir contenido claramente referido a mi ( burlas, indirectas, entre tanto y tanto alguna foto con alguna frase predicando lo destruido que está,...) Sinceramente, yo debería bloquear esa cuenta aunque lo haya eliminado de mi Instagram, o al menos, no perder el tiempo en visitarla, pues lo único que recibo es daño y ante el daño, hay que huir. Gracias por tu comentario, muy amable. Un saludo 🌸💜
@@mariarosado4120 sí, no me había explicado bien. Independientemente de que tuviera un estilo de apego evitativo, también contaba con ciertos rasgos narcisistas... Por supuesto quiero dejar claro que el ser evitativo, no es sinónimo de narcisismo, me expliqué mal. Un saludo -
Quiero resaltar del video que el ansioso debe hacer su propio trabajo interno para reconocer sus patrones. Es más fácil decir "siempre me hizo esto" a decir "es que nunca me fui, nunca pude límites, nunca le dije no". Todos los apegos tienen sus trasfondos y es feo que se piense que los evitativos ni sentimientos tienen. Solo es un lenguaje diferente, también doloroso como el ansioso. Estas experiencias, aunque sean devastadoras, nos ayudan a comprender al otro y comprendernos. Verlos por lo que son y así decidir quedarse, ser pacientes o irnos por no ser lo que estamos buscando. No es nuestro deber salvarlos, pero hay que aprender a salvarnos a nosotros mismos
Toda la razón! el trabajo es de ambas partes, normalmente los ansiosos esperan que el evitativo sea el que cambie y eso no es así, la responsabilidad afectiva es de ambos y cada uno debe trabajarlo de manera individual para que en conjunto se haga el cambio. 50 y 50
❤ aquí para poner límites y darse cuenta de las cosas que no van bien , uno tiene que tener inteligencia emocional , sin duda es la base... gracias por tanto conocimiento ❤
Gracias Luis por abarcar este tema. Hace poco di con término y me sirvió para entender algunas cosas. Hace poco terminé un vínculo sexo afectivo con una persona de estas características. He sufrido mucha ansiedad en el transcurso de este proceso. Quiero exponer una frase personal que me llevó a entender todo esto. " Me gustas mucho, tenemos una conexión increible en todo, me haces reír, me gusta todo de ti, pero no puedo vincularme sanamente, me quedo en mi zona de confort aislado, no quiero una relación estable para no lastimarte ni lastimarme". Por mi salud mental corte el vínculo, hace un mes no nos vemos, pero hay una comunicación escueta de cuando la persona con evitativo se reporta, estoy intentando llegar al contacto cero. Aún estoy en duelo emocional porque pasábamos genial hasta que estas cosas del evitar empezaron y aun sigo tratando de entender y viendo videos como este cuando lo que se debo hacer es seguir con mi vida. Para los que ven red flags de evitativo huyan
Buf yo tuve una relación sexo afectiva con un evitativo cuatro meses. Y tuve un enganche brutal bastantes meses y encima trabajamos juntos.. Ha sido duro y tuve que ir a terapia para gestionar todo esto. En mi caso es verdad que se preocupó ,no le gustaba verme así y no sabía cómo ayudarme,. Pensé que lo hac8a por egoísmo todo ello, pero me ha demostradoo que no, y ahora tenemos una buena relación de amistad.
Justo cuando ya no hay nada más que hacer, encuentro esta sencilla pero invaluable información. La vida sigue, y será con otra persona, no con quien lo intenté por seis años.
Gracias Lluis, muy claras tus explicaciones respecto que es Apego y no desapego, y me encanta que la final del video indiques que "el poder, lo tiene el apego ansioso" cuando aprende a poner límites, sin dejar de ser amoroso y empático.
Muchas gracias Luis por explicar tan a detalle éste tema, qué importante es comprender sin juzgar porque eso nos empodera más para ahondar en nuestro propio proceso y dejar de vivirlo desde el papel de víctima o victimario. Nada es casualidad y no hay culpables cuando aprendemos lecciones. Mucha luz para cada un@ en su proceso 🌟
Tan claro como siempre Lluis, con esto no haces mas que enseñarnos lo importante trabajar en apego lo mas cercano a Seguro, y no andar aceptando migajas que es tan patetico. Mil gracias !!🔆
Muchas gracias, Lluis. Ojala hubieras hecho este video antes y yo hubiera sabido esto hace años. Todo me encaja despues de 12 años de relación, con dos hijos en comun. Yo soy mujer PAS /ansiosa y mi ahora ex es un hombre con un alto grado de apego evitativo. Toda nuestra relación ha sido tal cual reflejas, de libro. Al principio fue todo natural, bonito y fluido. Luego empece a tener muchas carencias emocionales con él. He aguantado demasiado por los niños. Me sentia yo la culpable, lo achacaba a mi cambio personal y fisico durante y por la maternidad. Y ahora veo que no fue asi. Ahora tengo claro que he hecho bien en acabar con esto, y lo llevo mejor, de forma mas consciente. Mil gracias por ser luz.
@@Matyplayzzzz vaya, pues lo siento mucho. Yo hace tiempo que empecé a distanciarme emocionalmente. Ahora he dado el paso a la separación y la verdad, estoy más feliz que triste con mi decisión.
Esta muy interesante,he usado tus videos para entender mejor mis relaciones no solo de pareja si no la de mis familiares y amigos,mi hermana tiene apego ansioso y yo evitativo, de verdad no entendia porque ella necesita tanto refuerzo en que manifieste verbalmente si la quiero o no,cuando para mi estar a su lado es mas que suficiente sin tener que expresarlo y yo no entendia porque ella no lo entendia asi, ahora tengo una mejor vision ,en el fondo detesto tener apego evitativo se siente como una mancha, como algo muy pesado que debo cargar
super! bien explicado. me e relacionado con personas apego evitativo y yo ser más emocional e aprendido mucho del otro a gestionar mis emociones. agradezco por mostrarme mis sombras y encontrar cada vez más un equilibrio emocional.
Hola gracias por tu aporte a el alma Mira hace 3 semanas estoy conociendo a alguien y yo estoy notando en el este tipo de comportamiento ..no quiero juzgar El me dijo desde el principio que cuida de su Padre .que se levanta temprano a trabajar y esta muy cansado el resto del dia Es verdad lo he comprobado Y me dice que nuestra relaccion y coneccion es increíble y que el esta muy feliz y que quiere mas...a ver mi niño cuanto mas quieres ? Que yo voi a estar en alerta!!!! Yo le digo que vallamos leftover analice siempre su interior y verifique si esta conciente de Saber como trabajar en un amor sin estigmas .sin miedos. sin culpas . Pero el problema es que no saca tiempo para crecer en el amor Yo no lo sigo ni lo acoso no le pido tiempo lo dejo fluir con el tiempo de el ,y mis aspetactivas estan en equilibro Soy una persona que trabaja su mentalidad .no tengo problema en una relaccion asi .aunque Yo se que compartir momentos de intimidad y calidad juntos es necesario en la relaccion Pero como dicen "si vas lento vas Sano y lejos " Yo le analizo bien ..es cariñoso no tiene problema en expresar sus sentimientos no es emocional y es romantico ...en el Poco lugar que da a crecer la relaccion somos de tranquilidad y equilibro Pero siento en si su miedo a estar mas conectado .siento a veses que quiere hablar y prefiere besar A ver no se si es muy temprano a decidir que su comportamiento es ese del evitativo . A ver si se atreve a canalizar y trabajar sus heridas Por que es de mucho trabajar en uno mismo Y pues yo voi a seguir haciendo mi papel de FBI y no hacerme falsas conclusiones ni espetativas Mi instinto es muy fuerte al leer conductas y se cuando retirarme de una relaccion que no puedo permitir a mi entorno .❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ El amor es hermoso para personas trabajadoras interiormente 😊
Vengo siguiendo, excelente aporte Dr. No dude en seguir creando más contenido como este. Es un gran aporte a la sociedad y a las personas que no tenemos idea para dónde encarar
Completamente de acuerdo, me traen por completo las personas con apego evitativo. Soy tan emocional que no soportaría a alguien de la misma forma. No sé si es falta de autoestima tengo que ser sincera pero es completamente cierto que tiene un magnetismo sobre mi estás personas evitativas y sé que tratamos de acomodarnos a ellas y eso suele doler en el principio pero vas acostumbrándote a querarlas de tal forma.
Maravillosa explicación, totalmente clara de lo que sucede en estas relaciones; ciertamente, en la mayoría de los casos, nos percatamos cuando es demasiado tarde, máxime con personas de carácter fuerte, tozudas y con rasgos narcisistas… y aplicando una metáfora: es como una oveja enamorada entre las garras de un “atraído” y feroz lobo. Gracias 🙏 profesor.
Las personas con apego evitativo también sufren, no es que sean los malvados de la historia, es que tienen una historia en la cual desarrollaron esa herramienta como recurso de autodefensa. Es complejo el tema pero la realidad es que si eres una persona con autoestima y amor propio vas a cuidar de ti y no importa el tipo de apego que tenga el otro optaras por poner límites sanos.
Por qué dices tantas verdades en 18 minutos? 😭 Por eso el día que le di un beso en la mejilla y no fui afectuosa como siempre, se sintió fatal, me reclamó. Porque ellos quieren a una persona afectuosa, como somos la mayoría que estamos con ellos. Quieren una relación, quiere afecto e intimidad pero no pueden dar nada de eso, ni siquiera pueden entender sus emociones o comunicarse. Es muy triste.
Todo verdad, pero con el tiempo yo aprendí a ser más cariñosa, el problema es cuando siento que mi pareja ya no lo es como antes, entonces me vuelvo a bloquear....
Para mí lo peor de estas personas es que mientras te tienen en un limbo en la relación,hoy si quiero pasar el resto de mí vida contigo,mañana,hola mira que no podemos quedar porque tengo cosas que hacer,en una semana,perdona pero me he dado cuenta que no quiero una relación seria,mejor vamos quedando de vez en cuando y que vaya fluyendo la cosa.Lo que no te dicen es que mientras te ha tenido en un sin vivir y te han anulado por completo tus emociones y incluso todo lo que eras,ya estaba en todas las apps de ligue buscando otra y cuando te piden un descanso en la relación es porque ya encontraron otra y quieren probar con esa otra persona a ver cómo les va.Si le va mal vuelven y si les parece te van dando migajas para que sigas en el banquillo y cuando se cansa de probar y tirarse todo lo que se mueve tal vez vuelva otra vez a ti pero sin haber hecho ningún cambio.Porque estas personas saben lo que hacen y lo que provocan y puede haber un poquito de remordimiento por lo que hacen,pero de que sirve si no cambian nunca y te seguirán haciendo daño siempre que tú se lo permitas.Así que para mí sí que no son buenas personas para tener una relación.Yo a día de hoy si me doy cuenta que es evitativo salgo corriendo como flash.😅
Hola Lluis ! Quisiera pedirle 2 interesantes puntos. Apego evitativo : Un video Inicial para ellos. Para q sepan q esto existe y les está ocurriendo porq como dijo los videos q oigo pueden ser agresivos para ellos/as. Y el otro punto importantísimo y real para mi persona es : El apego Evitativo y las adicciones q utilizan para conseguir un mínimo lapso de expresar sus reales sentimientos. Aunque sea infiel con ex salga y use la vida para todo lo q precisa y para el amor incondicional estuve yo siempre. Aún así se fue. Sin ni una pelea. Hay q lograr eso con un evitativo, lo malo fue entender q había apagado toda mi luz gracias!
Magistral explicación del doctor. Yo tuve una pareja evitativa y es la peor experiencia de mi vida que no recomiendo a nadie. Alejense cuanto antes . Aparentan seguridad pero en el fondo son inseguras, amargadas , cobardes y nada empaticos. Cuanto más amor le das peor se portan. Quien no tiene capacidad de amar ni valorar están condenados al ostracismo
@@romiuz7194 no te fustigues, yo peor, durante 4 años fui la que volvía a por él, a pesar de un ghosting, una infidelidad y un bloqueo. Así de absolutamente loca por él estaba, y tras muchas lágrimas, ayuda y trabajo personal he conseguido desvincularme. Tú también podrás, llegará el momento y ocurrirá de forma natural, cuando tú hastío y dolor estén por encima de tu amor, por enorme que sea.
Minuto 16:15, lo que dice Lluís es totalmente cierto. Le pasó a mi ex evitativa y me pasó a mi también. De hecho lo hablamos en esos términos, era como estar enganchado a una droga. Me imagino que fue un enganche emocional por la intensidad con la que vivimos la relación. Eso sí, en mi caso ganó la evitación en un sin fin de idas y venidas.
Tuve una pareja evitativa por 3 años y medio y yo ansiosa. En ese momento no lo sabía. Al mes y medio de iniciar la relación empecé con crisis de ansiedad, me empezaba a confundir dias muy atento y mostraba mucho amor, otros de la noche a la mañana totalmente indiferente buscando mil pretextos para no vernos. Pensé que era yo la que me imaginaba o que pedía demasiado. Pasó el tiempo y la que empeoró fui yo, depresión y ansiedad fueron en aumento. Su actitud se tornó un infierno, tanta falta de empatía e indiferencia. Hace más de un año que empecé a sehuirlo y entendí el apego evitativo, mejoró algo la relación pero me dí cuenta que solo yo estaba en la relación, a él jamás le importó. Ahora ya logré dejarlo me dolió mucho pero es peor la incertidumbre y la ansiedad que te generan, hasta el punto de destruirse uno mentalmente.
Muchas Gracias Luis por sus videos, son luz en la oscuridad de nuestra ignorancia. Ahora me pregunto, si la clave en una relación con un evitativo es la autoestima y controlar la ansiedad, como podríamos trabajar en la autoestima para que esté a un nivel fuerte y que no nos haga daño estar con un evitativo, al fin de cuentas no son malas personas.
El tema es aceptar lo que son y lo que dan ..no pueden demostrar lo que no conocen ni pueden sentir ..son así , es como que quisieras que camine un paralítico ...no puede .aceptar lo que es es el secreto ..y lograr comprender su forma de amar y si te eligen. Es fácil están con o no eso se reconoce fácil ..un evitativo tendrá sus idas y venidas .pero si te busca y hay momentos que demuestra .más en intimidad se abren emocionalmente ..luego se cierran ..esa es la realidad ..te ama te quiere te elige .pero son así ..otra cosa no buscar ,presionar ni agobiar .marcha sola la historia ..paciencia ,demostrar lo justo .son muy buenas personas doy fe .leales y muy fieles pero eso se consigue al tiempo con mucha paciencia
El AE tiene un gran mundo emocional, que fue reprimido en la infancia por no ser visto/valorado de acuerdo a sus necesidades, por tsnto proyecta ese mundo en personas emocionales, que luego harán que regrese ese miedo al rechazo y/o abandono. Es mi experiencia con mi hijo, que me llena de culpas con su lejanía, y ya no sé cómo hacer para resolverlo. Debo mantener una distancia 'óptima' y adaptarme yo, porque si reclamo será peor. Yo ya no puedo volver atrás, y tamooco es fácil para ellos.
Lluis , no creo que se trate de limites ni tacticas , al evitativ@ hay que dejar que adquiera comprensiones conscientes , no se debe estar con ell@s , cada uno debe seguir su proceso consciente y no interferir en el vacio que esa persona quier llenar contigo , craxo error , mientras no sane su herida emovional de rechazo de la infancia o juventud no hay nada que hacer , es un camino de descubrimiento en esta vida o en otras por que sus actos son inconscientes en la actitud de evasion hacia su pareja , lo digo despues de 8 años de relacion con mi expareja evitativa , ella jamas reconocera o se autoexplorará de una herida emocional que no vislumbra pero que te la carga a ti haciendote ver que los problemas los genera el otro con sus demandas ,vacios , apegos etc , TERRIBLE , soy emocional , muy abierto y extrovertido , a ella siempre le apasiono ver en mi lo que ella no se atrevia a expresar pero me terminaba censurando y coartando comportamientos y conversaciones que se adentraban en la emocionalidad , l@s evitativos huyen de conversaciones profundas etc , se apegan a las " responsabilidades " de la vida para justificar inconscientemente el protejer su herida al rechazo no resuelta . Al de dos años de relacion le deje , fue terrible , volvimos pero me lo RECORDO hasta el dia de hoy ; "...tu tambien me dejaste ..." , tal cual , de libro y manual . Llevamos varios meses sin vernos , le extraño pero mas por el ego de los momentos buenos vividos que por lo que me ha hecho sufrir . Hoy NO volveria con ella ni a punta de pistola . Gracias x los videos , me has confirmado todo , tambien Xiomara , una chica maraviosa de You Tube . Gracias ❤🙏
Hola gracias a tus vídeos sigo con mi Pareja con apego evitativo.. yo soy el emocional y sensible el que llora y ellos no suelen llorar nunca 🙅 .. Lo dicho gracias a tus vídeos entiendo ahora pq estoy viviendo con una persona evitativa ..
Al mío ya lo largué jaja lo único que hace desde hace 6 meses es meterse a Whatsapp a mirar mi foto de perfil y no se atreve a hablar 😂 ya me da risa, no quiero un hombre así en mi vida. Yo sigo con mi vida y con mis proyectos, y uno bien importante, no seré yo quien lo busque, si quiere verme él sabe donde encontrarme. Ya me dolió suficiente su comportamiento. Ellos son los que se van, ellos son los que tienen que volver, nunca los busquen.
¡Mill gracias Dr. Rodriguez !! ¡Usted ha sido el mas claro exponente de este trastorno terrible y que ha devastado mi vida por 50 años, siendo Pas y sufriendo de TPT, llegue a creer que estaba loca y no podia entender la forma de ser de mi marido conmigo. Despues de 3 años de matrimonio bastante bien, al tener nuestro 1er. hijo, todo se volvio un horror, nada empatico, ni cariñoso, ni amable, (un desconsiderado infame maltratador), viendo como me moria de hambre y no colaboraba en nada para ayudarme con nuestro bebe, que me requeria permanentemente!! ¡MUJERES, JAMAS SE CASEN CON UN ESQUIZOIDE EVITATIVO; TENDRAN UNA VIDA DE ESCLAVAS OBJETO!!
Gracias por el video :) Es interesante ver la perspectiva de la realidad con base en reprimir las emociones y, a la vez, anhelarlas. Con sus vídeos aprendí mucho de las estrategias tanto funcionales como disfuncionales, ver el mundo de las personas con base a sus heridas. Aprendo cada vez mas de mi, del otro y del mundo. Todo lo que esta dentro mio, esta en el otro, en el mundo. Me gustaría sugerir un tema (que me cuesta abordar) y es como tratar de conciliar con mi dialogo, que no me falta el respeto, pero es muy abrasador. Como los opuestos en el eneagrama. Cuando el orgullo o soberbia son muy fuertes y la humildad queda opacada. Cuando el miedo es tan abrasador que no se cual es valentía y separarla de la emoción fugaz. Cuando la pereza es mas sencilla que la acción. Gracias :)
Hola, me gustan estos videos que haces, son muy interesante, pero me gustaría que hablaras más de lo que pasa una persona ansiosa, trucos o técnicas para calmar la ansiedad qué se siente en pareja, yo tengo apego ansioso pero no me relaciono mucho romanticamente y cuando lo hago la paso muy mal, me gustaría poder aprender a controlar mis miedos y me gustaría saber si tienes información que sirva para eso, yo sé que te piden mucho que hables del apego evitativo, pero pienso que si no me conozco yo y como funciona mi proceso emocional, nunca voy a poder entender a una pareja
Les quiero compartir mi experiencia como alguien que recientemente se dio cuenta de tener este tipo de apego evitativo. Sí, existe una herida desde la infancia que me hizo "bloquear" y "expresar" mis emociones por miedo al rechazo, a ser señalado y por un desintereses emocional por parte de mis padres. Hoy en día reconozco que toda mi etapa de adolescencia y juventud me mantuve con cero expresión de emociones y rechazo a muestras de afecto. Después de terminar una relación de 4 años con alguien que ahora entiendo que tiene apego ansioso, desde mi experiencia les puedo decir que si tenemos sentimientos, si sentimos cariño, si sentimos amor, que si lo demostramos pero no al mismo nivel que la otra persona debido a esos bloqueos emocionales y que no nos comportamos así por maldad o querer dañar adrede. Ahora bien, que detonantes hacían sentirme mal en la relación? Chantaje emocional por ejemplo "es que no se si mañana siga con vida o no", eso me daba miedo, pretender que de mi dependía su existencia y que renunciaba a su individualidad como persona y me la entregaba a mi y que debía lidiar tanto con mi vida como con la suya, es decir, cualquier cosa que me pase es a causa tuya. Que rompiera en llanto sin explicarme bien lo que sentía o deseaba comunicarme. El desborde emocional al grado de desmayarse. Al principio de la relación me pidió la lista de personas con las que anteriormente me había relacionado. No reconocer que en ocasiones esta persona exageraba, nunca me dijo "discúlpame, si exageré". Amenazarme con aventarse del carro en movimiento. La primera vez que le dije que deseaba terminar la relación a escasos meses de haberla iniciado porque no me encontraba listo (lidiar con mis emociones + hacerme responsable de las suyas porque así me lo hacía ver) se desbordó emocionalmente y golpeo una puerta haciéndole un agujero, me dio miedo y dije, si le dejo algo peor puede ocurrir. Toda esa "intensidad" me hacia querer huir a pesar de que traté de ser conciliador y de entender sus reacciones. Durante la relación cometí el error de "omitir" información, detalles, explicaciones o situaciones por miedo a su reacción lo cual me convirtió en un "mentiroso" precisamente por no decirlas. Según mi perspectiva lo hice desde "el amor" en no querer afectarle por ser sincero, ya que decirle las cosas tal cual las sentía, era motivo de llanto y malos entendidos y deseaba evitar eso. Por tal motivo se me señaló siempre como un mentiroso, tanto en terapia de pareja como con sus amistades, pero en una ocasión esta persona fue descubierta en situación de mentira y no fue para aceptarla, inmediatamente hizo que no había sucedido nada. Al final, estoy consciente de que debo modificar y ajustar este apego para convertirlo en algo diferente, me siento con las ganas y la decisión de hacer lo mejor que pueda para precisamente evitar "lastimar" y ser "lastimado" ya que considero que nadie lo hace adrede, solo es ignorancia de nuestras propias reacciones y emociones que tienen un trasfondo. Estos apegos son responsabilidad de 2 y cada uno contribuye a estas situaciones no deseadas, no creo que la responsabilidad recaiga exclusivamente en el evitativo, el ansioso también debe hacer su parte y así mejorar la relación o en su defecto con los cambios hechos atraer a otras personalidades. Es algo complejo pero reitero que es un trabajo individual de ambas partes y de no esperar a que solo el evitativo deba hacer el cambio sin que el ansioso haga su parte y hacerle 100% responsable como normalmente veo que todos comentan. Resultando ser que uno es el malo y la otra persona es la victima.
Qué buen vídeo Doctor! Veo muchas similitudes aunque sé que no es lo mismo, entre el iniciar una relación con personas con apego evitativo y personas con rasgos narcisistas, no necesariamente narcisistas patológicos. Usted me corregirá si estoy errada.
como evitativo tengo algunos rasgos de narsisismo con el motivo de dejarte claro que quiero que te alejes. El narsisista la finalidad es manipularte para ser complacido. Es decir tienen algunos comportamientos similares, pero son 2 cosas diferentes. El narsisismo tampoco es un apego, podes tener apego ansioso y ser narsisista
es lo mismo, cambia el grado simplemente. Es tratar de echar la culpa (nótese el ejemplo del comentario de arriba diciendo que quiere que se aleje otro, cuando en realidad es una contracción puesto que es fruto de su miedo), se cae en una manipulación si uno no se da cuenta del sufrimiento del otro y ve esa agresividad por encima del hombro
@@aromaaduraznero3727todo evitativo es a la vez ansioso, porque el apego evitativo tiene el miedo al rechazo y el deseo de seguridad como origen, al igual que el ansioso, como todo narcisista está apegado puesto que necesita de la validación
A mí, me ha enseñado a controlar mis emociones y en el fondo me da un poco de pena porque parece que se quiere acercar pero luego se aleja pero lo que más me ha molestado y que me hizo dudar es que me dijera que no tengo paciencia cuando yo siempre me he considerado una persona muy paciente y todos los que me conocen piensan igual que yo. Entonces le dije que pensara lo que quiera, que yo sé perfectamente cómo soy y que no tenia ganas de discutir y menos con él
Siendo Team Evitativo, lo veo de una manera más simple, nos atrae lo emocional porque es un complemento en perspectiva de existencia, donde hay luz, hay sombra, todo se da en pares opuestos y complementarios, incluso hasta en la teoría de temperamentos El Sanguíneo es opuesto complementario del Melancólico y el Flemático es opuesto complementario del Colérico. Para los traspiés que ocurren en las relaciones humanas se debe tener un enfoque práctico de asertividad a la hora de comunicarse con el otro: Teniendo una Escucha Activa Real (Escuchar al otro y no estar pensando en la contra-respuesta en el instante en que nos está hablando); dejando muy claro lo que queremos (ojo con las expectativas, ya que hay muchos conflictos que surgen debido a que estas no se cumplen, pero casi nunca nos detenemos a pensar si estas son posibles) y por último darse cuenta que todo es percepción (lo que para ti es mucho, para otro es poco y viceversa) y al ser todo percepción es crucial definir desde un principio lo que queremos del otro y lo que no haya quedado establecido ir definiéndolo en el camino, ya que podemos acusar golpe por algo que nunca definimos, y al no haber sido definido es obvio que la otra persona no lo va a entender. Hace un tiempo que veo tus videos y me han servido mucho a la hora de entender a las personas, sobretodo a las que son demasiado emocionales, sumado al estudio de otras herramientas como MBTI y Eneagrama he obtenido muy buenos resultados. Gracias por subir este contenido Lluís, es de mucha ayuda. Aunque se agradecería que fueras más neutral a la hora de definir acciones "buenas" o "malas" de un cierto tipo de apego y evitar su satanización. Saludos desde Chile.
Muy acertado tu comentario. Pero siendo team evitativo espero que esto te ayude, y aprendas a ver las relaciones desde una perspectiva diferente y no estar a la defensiva. El evitativo como el ansioso falla, pero por lo menos el ansioso si trabaja y se hace concistente de su situación, los evitativos difícilmente.
Aquí lo más importante es que ambos, evitativo y ansioso, trabajen 3n ellos mismos (y juntos también) para acercarse más al centro, porque si lo hace sólo uno, pues no es muy eficaz que digamos. Yo tengo más tendencia hacia el estilo evitativo, pero no soy como aquí los describen. Cuando me di cuenta de mi "defecto" empecé a trabajar en mí y poco a poco he ido abriéndome a sentir. De hecho, alguien de verdad evitativo me da ansiedad y no me atrae.
@@animexp16 Hola, respeto mucho tu comentario, pero sin entrar en gimnasia verbal excesiva, considero que eso de " al menos el ansioso sí trabaja, pero el evitativo no" es una falacia que puede generar muchos malentendidos. Claro que hay evitativos que no trabajarán, pero los que sí lo hacen, potencialmente lo harán desde un lado más racional o lógico, los que lo hacen , claro. Tarde o temprano, necesitamos entendernos con las demás personas, y no tiene por qué ser necesariamente a través de las emociones directamente, también se puede generar un "colchón lógico" o zona neutral para ir conociendo el mundo de la otra persona. Saludos!.
@@TerryGuzmanMartinez Hola Terry, viendo las descripciones, también me decanto por el evitativo, si bien no lo veo como un defecto (cada cual genera sus propios mecanismos/esquemas de sobrevivencia), sí lo veo como un obstáculo que me genera una inefectividad en la comunicación con los demás, ya que la mayoría de las personas con las que me ha tocado tratar tienen un apego más ansioso y los evitativos son minoría en mi vida. Es lo más lógico que como Evitativo, me atraigan las personas más emocionales ya que eso me hace generar más perspectivas e ideas, además de inteconexiones entre las mismas y eso, simplemente me encanta, sobretodo las personas con temperamentos melancólicos. Pero las personas somos luz y sombra y hay que lidiar con ambas, darme cuenta de esto me ha ayudado a sopesar lo agraz de cada persona (incluso en mí mismo) y poder lidiar con ello de mejor forma, para ello el trabajo de sombra (C.Jung) es fundamental. Saludos!!.
Yo no sabía nada de ésto..y caí en manos de una persona evitativa y yo no entendía nada xq nunca me había pasado. Ellos se sienten fuertes y te dan frío y calor, eso te va desarmando poco a poco. Alfinal te vas de la relación después de meses en mi caso, hoy día me sigue hablando por mensajes como si nada, pero claro yo estoy ya bien mentalizado de que esa persona jamás me habría brindado una relación de verdad. Alfinal ni lástima hay que sentir por estas persona. Cuanto más lejos estén de ti mejor
@@monicajaimes4337 igual te entiendo todos pero todas amistads hermanas me dicen muchas cosas para q lo deje por q dsd q estoy cn el ellas me dicen q me ven mal aveces triste y fumo más, yo por más q me digan yo no hago caso por eso ya hac un mes q no mendicen nada solo q después no ande llorando , es la primera ves qe enganchó con alguien así xq siempre me gusto q me mimen me den atención y amor
Yo estoy en vínculo con una evitativa hace un año y 9 meses ...la conozco como actúa .le doy amor cuando se agobia ,le reduzco y se lo hago ver con humor que está rechazando.jaja ...trabaje mucho mi apego ansioso ..todo lo tomo como manejando la situación acepto su forma de dar afecto ( ojo mire mil videos al principio sufrí mucho ,no sabía cómo actuar ,) hoy la sobrellevó bien . Es como un juego . La adoro así como es fría distante ,pero en ciertos momentos en intimidad o cuando se abre emocionalmente es una dulce ..me quedo con eso lo demás es temporario . Bucle ..tiene un lenguaje distinto nada más ..son fieles ,quiere exclusividad y lealtad ,yo también .lo único somos adultos con hijos , salidos de relaciones tóxicas .nos queremos asi ,vivimos a media hora de viaje 40 km de distancia .nos vemos fines de semana con deseos y ganas de pasar buenos momentos .mcontactamos todos los días x tel mi evitativa es lo más hermoso que conocí. Una linda experiencia y aprendizaje ..bajar ansiedad trabajar mis heridas y ella también .. paciencia aceptación .no pedir lo que no te puede expresar .. son buenas personas ...con gran corazón pero bajo su coraza de protección ...miren videos aprendan gestionen sus propias emociones ...si estás con una/o evitativo no es la muerte .se puede llevar una relación ..darle su tiempo y espacio .es primordial ,,siempre te va a dar tu lugar si te ama ..paciencia comprensión ..y aceptar lo que pueden dar ..mi consejo
Es un mensaje muy lindo y seguramente cargado de buenas intensiones, pero también es peligroso caer en generalizaciones y creer que a todos los evitativos se les puede tratar de esa manera para tener el éxito garantizado. Seguramente a ti te ha tocado una evitativa de grado leve, pero no son la gran mayoría, y créeme que por mas amor y buena voluntad que se le pongas a la relación, si el grado de evitación de tu pareja fuera como en la mayoría de los casos, es decir, muy marcado, no alcanzaría nada de lo que haces, porque tarde o temprano terminarías en un conflicto que aunque pareciera de menor importancia, sería motivo suficiente para generar un posterior alejamiento. Por eso es que tienen tan mala fama, porque causan mucho dolor y por eso muchas veces es necesario advertirle a la gente para que tomen conciencia de la toxicidad de la relación en la que pueden caer.
@@PierArdi si tal cual ,no se si es leve ,es bastante marcada la evitación ,tuve muchos conflictos por eso hace un tiempo ..solo acepte su estilo de apego ..y un detalle tiene trazas de filofobica y miedo al compromiso . Lo nuestro es según ella amistad con derechos .pero como hijos y fundar familia no lo pensamos desde ese punto ( tenemos más de 50 años ) yo conviví en pareja con una narcisista sicópata 22años .ella con un alcoholico 20 .ya ambos tenemos hijos cada uno viviendo conmigo y ella 2:. Ya es otro estilo de vínculo ..no se si una pareja joven que quisieran formar un hogar uno resistiría esto ..sería un calvario para una de las partes .lo tengo claro ..solo conté mi historia desde otra edad más adulta que es posible sobrellevar un tipo de relación o vínculo muy lindo ..pero así como te lo cuento ..ella quiere tener una relación pero su evitación le pone sus frenos . Pero por edad y le expliqué como funciona ella es como que trabaja en sus miedos ,tampoco quiere pasar varias historias y caer en lo mismo . Ya pasó su historia con una pareja alcohólica ..no está para sufrir ..ojo le tuve y tengo paciencia y comprensión .
@@gustavodutruel5903 bueno, veo que coincidimos generacionalmente y en algunos otros aspectos. En mi caso, yo venía de un matrimonio sano de 15 años y una posterior soltería de casi 10 en donde me había acostumbrado a ser muy independiente. Cuando ella apareció, no tardé mucho en darme cuenta de su condición, aunque en ese momento no sabía que se les llamaba "evitativos". Como yo no estaba dispuesto a tener una relación muy intensa, producto de mis años de tranquilidad y soltería, accedí a darle una oportunidad a la relación porque con eso me aseguraba mis tiempos y mis espacios ya que sabía de antemano que ella también los iba a necesitar. El tema es que con el tiempo se volvió cada vez más evitativa, lo que a mi no me terminaba de perjudicar porque me seguía dando tiempo y espacio para mi, el tema es que evitativa y todo, se volvió muy demandante, es decir, nos veíamos prácticamente una vez por mes, porque a ella con eso le bastaba, pero pretendía tenerme colgado del WhatsApp todo el tiempo como si fuéramos noviecitos. Y en donde tardaba mucho en atenderla o contestarle, venían los reproches... Y lógicamente que yo, al verla tan poco, me volvía cada vez más frio y distante por esa misma falta de estimulo a la hora de mantener una relación mas cercana. Al final terminó sucediendo que mi misma distancia hacia ella le generó una crisis de evitación y hace aproximadamente 15 días cortó, aduciendo que ella no estaba a la altura de poder darme lo que yo me merecía. Le dije que yo no necesitaba más de ella, en todo caso lo que necesitaba es que ella exigiera menos de mi, porque no estaba en condiciones de exigir mucho más de lo que yo le daba, pero que si ya tenía una decisión tomada, se la respetaba. Es evidente que en este caso particular no dejó la relación por sentirse abrumada sino todo lo contrario, por haber recibido frialdad, desinterés y algo de evitación. O sea, hagas lo que hagas y te comportes como te comportes, ellos tarde o temprano terminan la relación.
Que cansado la verdad, a veces seria mas adecuado salir de ahí y elegir a alguien que si esté en sintonía con uno, pero no .... Ahi vamos a empeñarnos con querer ayudar a cambiar al otro ... A veces me oregunto y ellos serian capaces de hacer esos grandes cambios que lo que uno hace por ellos?
El problema no es que dejen la relación, es como la dejan y el grado de confusión que dejan en tu cabeza. Duramos 3 meses intensos. Mi ex evitativo y yo teníamos una relación perfecta, ambos muy ilusionados, había cariño aunque ya desde el principio nunca decía lo que sentía, pero era otra persona.Me presentó a toda su familia, a sus amigos… y terminamos teniendo una pequeña convivencia en su casa. Yo no tenia ni idea de esto del apego, veía cosas raras como que nunca quería hablar de sentimientos ni emociones y en ese momento siempre estaba cansado o le dolía la cabeza, hacia barrera en la cama con excusas para no estar tan juntos… y cada poco me decía: no se como me aguantas, me vas a mandar a paseo etc… evidentemente yo nunca le di a entender eso. Un día estuve triste por una situación ajena a él y no lo entendió. Pero después volvíamos a estar como siempre, incluso preguntándome si estaba agusto allí con el y que él estaba muy bien. Al día siguiente me fui y casi no me escribió, al siguiente dejó de llamarme y contestarme y yo estaba muy preocupada, cuando conseguí hablar con él estaba como si nada y no entendía que me hubiera preocupado. Quedamos para vernos al día siguiente. Una hora antes de quedar me envía un mensaje que esta enfermo, que no se encuentra bien, a lo que respondo que no pasa nada que voy para echarle una mano o por si necesita algo, pero dice que no hace falta. Evidentemente yo sin tener ni idea de todo esto del apego, fui para cuidarle, pero le pareció fatal y me invitó a coger mis cosas e irme, que ya no estaba agusto, que no le entendía y mil excusas tontas sin argumento. A la propuesta de ser amigos no accedí porque no tenia ni idea de esto, pero luego informándome y descubriéndote, Lluis, di en el clavo del apego evitativo. Así que le llamé y le dije que quería seguir teniendo contacto, que no quería dejar de saber de él. (Le dejé su espacio, Ni le mandaba washaps ni le llamaba, solo eso) Me escribió dos días salteados y me llamó por teléfono, él se notaba que tenia ganas de hablar conmigo, y quedamos un día para ir a un evento que era especial para mi, del que ya habíamos hablado anteriormente . El día anterior al evento le envié un washap y no respondió en todo el día, el mismo día le llamé 3 veces y no lo cogió, llegó la hora y me tuve que ir sola, no supe nada de él hasta terminar, que envió washap con una excusa. Eso fue la gota que colmó el vaso, y yo no le he respondido, ni él ha vuelto a llamar… me mirá todas las historias en redes y te encuentras desubicada, perdida y destrozada… Son muy difíciles de entender. ¿Qué pensará? ¿Volverá?
@@marianellaarenas208 al menos volver a tener contacto. El problema es que se te queda en la cabeza todo lo bueno y lo bonito que fue, y cuesta mucho decir: no quiero que vuelva, mentiría si lo dijera… porque ahora que se de todo este apego actuaria diferente, podría entenderle mejor
Después de eso, no respondí y estuvimos mas de 15 días en contacto 0, hasta un día además bastante tarde que me escribió para preguntarme qué tal mientras el mismo estaba de cena… una conversación muy banal donde me dejó en visto después y ahora llevamos otra semana sin contacto, solo él mirándome mis historias en redes…
Gracias, interesante y fácil de entender. Mi duda es, una persona con trastorno narcisista de la personalidad, qué tipo de apego tiene, no sería apego evitativo también. Como decías, hay diferentes tipos de personas con apego evitativo. El problemas es que las personas con apego ansioso, suelen tener problema para poner límites, y para mi también es cierto que dañan hasta donde se les permite, pero insisto y si no estoy en un error, cuando hablamos de un narcisista mucha prudencia, dudo seriamente que puedan cambiar. Gracias. Sara
Creo que los narcisistas no se apegan, se pueden acostumbrar como tú te puedes acostumbrar a tener un lavavajillas o lavar a mano. Entre los evitativos hay un subtipo narcisista pero puedes tropezarte con un narcisista empalagoso pero será en la primera etapa de bombardeo amoroso o "se dejará querer" o un vulnerable que querrá que le cuides pero no va a cuidarte y menos si enfermas. No vas a tener una conexión e intimidad en la que puedas compartir tu vida sin dramas y sin boicots y palos en las ruedas. Un narcisista no va a permitir ni te va a apoyar para que tú y tu vida, la relación y los hijos si los hay, avancen. Un evitativo puede ser seco e incluso escurridizo pero no te va a poner zancadillas. Claro que si no cambia, te puede parecer que vives en un páramo con un cactus. Es difícil de ver porque hay narcisistas muy sutiles a los que no les ves el plumero hasta que no han pasado varios años.
HOLA DESDE ARGENTINA MUCHAS GRACIAS -.... ES DE MUCHA AYUDA ..TODA LA INFORMACION QUE DAS ..MI PAREJA ES DE APEGO EVIATIVO Y ESTO ME SIRVE MUCHSIMO.- PARA IR EVALUANDO ESTAA RELACION GRACIAS !!!
Estoy cansadaaaaaaaa anoche volvio a bloquearme mi pareja evitativa apenas regreso hace 3 semanas y ya volvio de nuevo a irse YA NO MAS POR FAVOR Q DESGASTANTE ES ESTO que SUFRIMIENTO soy ansiosa necesito atencion amor quien me demuestre sus sentimientos esto es infinitamente desgastante y doloroso DIOS Y UNIVERSO POR EL BIEN DE TODO ALEJALO YA DEL TODO Q NO REGRESE MAS. NECESITO ALGUIEN QUE ME BRINDE SEGURIDAD Y ESTE EVITATIVO NO ES.
@@marianellaarenasseminario5573 no es facil llevamos muchos años pero si cada desaparicion esta siendo escuela para fortalecerme anoche volvio a irse solo espero que esta vez ya sea la definitiva NO MAS! q desgastante y doloroso es cada q me bloquea
Agradesco su informacion, lo sabia de hace mucho, no tenia las herramientas, hace años que me queria separar, hasta ahora ya no hay nada que hacer, vivi todo eso, fue tremendamente doloroso, ahora necesito que se vaya y no quiere irse, tenemos un hijo.
Hola! Cuando Lluis mencionó la metafora de los colores, me recordó a mi ex novio que cuando estaba cortejándome, decía que "yo era un lienzo lleno de colores y vida" y que él era una "televisión en blanco y negro"... Al menos ya aprendí a ver ese tipo de señales, para poder construir una futura relación más saludable con un hombre con el que ambos podamos querernos de forma segura. Saludos a todos!
@@Elisabeth-id6lc por supuesto, concuerdo contigo. De hecho como pareja intentaba en lo posible animarle, comprenderle y escucharle. Y de hecho siempre le hablaba de las cualidades coloridas que tenía él como persona. Pero desafortunadamente su evasión, aunado a que no quiso recibir apoyo por los problemas depresivos que tuvo, hicieron que él decidiera terminar nuestra relación hace un par de meses, alegando que era lo mejor para ambos. Aún me preocupa mucho su sentir y su autoestima, pero tengo que trabajar en la mía y en mi ansiedad. Respeto su decisión, pero me dio nostalgia escuchar ese comentario de Lluis. Saludos.
Tengo 52 años, he tenido mayormente parejas con rasgos narcisistas hasta una que casi me mata. Después de años de trabajo, me vengo a dar oportunidad con una persona con apego evitativo...No tenía idea de esta variante. En fin. Gracias al trabajo previo, en cuanto me di cuenta que ésta persona nhsnia usado un disfraz y había comenzado a evadirse, hablé dos veces con él y una tercera para darme cuenta que no había nada que hacer allí. Gracias por la difusión, se necesita ésto sea más conocido. Nos ahorraría mucho a muchos de nosotros.
Siempre tuve esta duda. Tengo apego evitativo y sumado a eso también alexitimia. Todas mis parejas han sido PAS, sin embargo hay un punto en el que me asustan por su extremo sentimentalismo, asi que me alejo pero los extraños nuevamente. Es raro, pero son mis personas favoritas a la hora de elegirlos aun que no las tolere en relaciones sentimentales a veces.
Mil gracias doctor, sin su conocimiento hubiera perdido a un hombre q amo tanto como nunca ame a nadie, Dios le bendiga por su claridad y buena fé explicando sobre este patrón psicológico
@@claudiakat1120 Y se denominan como víctimas, no toman su parte de responsabilidad en sus relaciones. Sin duda los evitativos tenemos un largo, largo camino para alcanzar el apego seguro, pero ver sólo los defectos de los demás y no aceptar los propios es lo que haría un tonto.
Hola, gracias, en los dos casos es hacer consciencia de que es mío y que no, para no engancharse y aprender a dar espacio mutuo para no saturar la relación
Así me lo dijo mi terapeuta: él puede venir todos los días a terapia, y aún así yo no te puedo garantizar que va a sanar.
No se desgasten más , aprendan a soltar, trabajen mucho su autoestima, hasta el punto de no necesitar a nadie para ser felices. Al final, si esa persona es para ustedes, va a volver, pero ojo, va a volver cambiada después de años de terapia y trabajo personal. Porque ninguna persona que está dañada cambia en 3 meses. Siempre vuelven, pero vuelven porque te extrañan, porque se dan cuenta de lo que perdieron, no porque vuelvan significa que esta vez vaya a ser diferente. Lo que yo aprendí es que mi empatía me hace un ser extraordinario, pero yo soy quien elige lo que quiero y a quién quiero en mi vida. Si esa persona evitativa o no, no está disponible emocionalmente entonces definitivamente no tiene la capacidad de suplir mis necesidades afectivas básicas y yo no puedo permanecer ahí. Te pueden quere mucho a su manera, pero si su manera no te hace sentir amado/a, si te provoca ansiedad, si pierdes tu paz y a ti mismo/a, entonces ahí no es.
No sé si siempre vuelven pero en lo demás tienes mucha razón. Después de casi 6 meses de sufrir por la ruptura y extrañarlo cada día, ya me empiezo a sentir mejor, mi autoestima está mucho mejor. Sé que aunque volviera, volvería a lo mismo, quizás demoraría un poco más en alejarse porque yo ahora estoy más segura y conozco su apego, pero él no ha hecho ningún trabajo. Es triste estar con alguien que le tiene fobia al amor.
Que mensaje tan bonito, gracias
A menos que uno también sea una persona evitativa pero ya con trabajo interior y aprendas a vivir y no hacerle caso, más aún q no demandarlo de forma que este más cerca de ti..sobretodo que puedes disfrutar de tus espacios contigo mismo.
Gracias por tu hermoso mensaje
Efectivamente ahí no es me lo grita la vida 😅 y sigo de aferrada, aunque ya me fui , espero no volver a recaer, lucharé con todas mis fuerzas para salir de ahí
Aquí un hombre PAS que estuvo con una mujer evitativa, se sufre demasiado, más que nada por el fuerte lazo que creas con su versión que conociste al inicio de la relación. Luego comienzan las conductas de evitación y uno queda totalmente desconcertado, no se lo deseo a nadie.
Lo mismito
Somos 3…
Qué cierto.. Te desconciertan completamente. No entiendes qué ha pasado y acabas culpándote
Si si al principio no son tan así, igual yo reconozco q vi muchas banderas roja y sigo ya van 8 meses no se q hacer no lo puedo dejar , si lo dejo q ya lo eh echo 3 veces lloro me pongo triste y las 3 veces el vuelve a las semanas a buscarme y yo caigo me puede mucho , todos me dicen q estoy mal para aguantarlo , igual ahora me siento con menos ansiedad
Somos varios jaja
Estas personas vienen a ayudarnos a ser independiente, auto regularnos, a ser mas seguros a poner limites y hacer nuestra vida. Es la mejor terapia que te da la vida
Excelente tu conclusión!!!
si e a dudarmos del Amor, a perdernos la alegria della ingenuidad, a no darmos segundas oportunidades a nadie, a vivir orgulhosos pero solos. e a tener para toda la vida una ferida abierta que és la constante pergunta que acemos a nosotros, si aquella persona está bien... o se destruió. tu respesta vienne apenas de tu ego, no empatia
Cierto... porque los de apego ansioso somos el otro extremo...y en la vida hay que buscar el punto medio
Doloroso pero muy cierto lo que has comentado , nos hacen mirar hacia dentro de nosotros mismos
Es tal cual, Lluis! Soy PAS y lo que más me gustó siempre de mi marido fue su tranquilidad y su aplomo. Lo veía como una torre imbatible en medio de mis tormentas emocionales. Mi roca... Ahora que entiendo lo de los diferentes apegos, mi mirada ha cambiado... Mi marido está en terapia desde hace un año y esa ha sido una gran demostración de amor. Se lo venía pidiendo casi desde que nos casamos y me vio taaaaan hecha polvo que accedió. Yo sé lo difícil que es para él hablar de sus cosas íntimas. A veces creo que prefiere morirse antes de pasar por allí. Por eso lo valoro tanto. Veo sus grandes avances y cuánto se esfuerza por acercarse. Después de todo qué culpa tiene él de tener una madre narcista perversa que lo destrozó cuando era pequeño. Lo estoy empezando a ver florecer y eso me llena de alegria. Se lo merece con creces! Gracias por tus magníficas explicaciones! Un abrazo ❤
Qué historia TAN bonita. Ojalá él también me hubiera amado lo suficiente como para darse cuenta y hacer algo al respecto. Permaneced juntos, sed cómplices y compañeros ❤️
Mil gracias por compartir tu historia...
Os deseo lo mejor ❤
Mi caso es parecido. Podrías hablarnos de ti? Es decir, como tú te estás recuperando dentro de la relación mientras él está en terapia.
Me das esperanzas!! Lo mejor para ese proceso!! ❤
Muy bien ! Que bonito , en mi caso ni pude empezar unas relacion devido a ser evitativa
Buenas. Yo era ansiosa. Y atraje un evitativo. Me costó muchísimo pero corte. Y trabaje mi apego a seguro (aunque es trabajo de todos los dias) paso algunos meses, y me buscó. Yo accesedi a verlo pero ya con otra perspectiva. Y note que estaba él, en el mismo lugar. Y gracias a mi trabajo de apego pude despegar en un chasquido de dedos. Los días siguientes fueron más llevaderos que la vez anterior, xq me di cuenta que pude. Así que ánimos a todos. Lloren lo que tengan que llorar. Hagan el duelo. Pero no se queden ahí. ❤
Gracias 🥺
Yo quiero llegar a tener ese apego seguro, hace poco empecé con una psicóloga, llevo una cita, tengo un apego ansioso que no puedo con el pero también despliego ciertos rasgos del evitativo, quiero amar desde la libertad
pero como as trabajado tu apego a seguro? si que quisiera saberlo, gracias.
@@leilamonsegur claramente con ayuda profesional. Es una creencia que tenemos arraigada muy fuerte. No es de 1 día para el otro. Tuve una coach holistica como asesoramiento. Me demando aproximadamente 5 meses. Super intensivos. Sentí todos los días la sensación de estar desahuciada.. llore. Deje que me doliera todo... me abracé mucho... me dije palabras de amor... y me cuidé en el proceso. Y de a poco dejo de doler. Y como sabemos, a nivel energético eso se siente. Sintió la desconexion. Y me buscó. Y yo entendiendo la psique de un evitativo, su forma de manejarse y mi trabajo de apego a seguro... hizo su magia. Busquen ayuda profesional. Es un trabajo arduo. Pero si se puede!!
Que bueno es poder leer este comentario 🙂😃
Tengo una relación con un evitativo de manual....yo soy ansiosa (intentando mejorar y consciente de ello) puse mis limites, se marchó...volvió....puse mis límites otra vez y ahora tenemos una relación maravillosa....como con nadie más. Los dos somos conscientes de nuestros apegos y trabajamos en ello. Me ha costado años con otras parejas y a él tambien...pero finalmente lo hemos conseguido. Ya 1 año de relación estable como una familia. Es difícil....pero si los dos se hacen osientes y quieren y hay amor, todo se puede.
Felicidades ojalá duren mucho y de manera sana
Oh me das esperanza!! Lo mejor para ustedes!!
Cuales son esos límites del que tanto hablan y tu lo aplicaste? Me serviría saberlo
Disculpa. ¿Qué quisiste decir con el término _ de manual_? No lo comprendo.
Es que todos tienen el mismo patrón, mismas caracteristicas, como si tuvieran un manual que los indica como comportarse. Asumo que por eso lo dijo@@yelitzaluzmarchacinsubero5139
Así lo manejo, manteniendo mi poder, me alejo si se aleja, no le voy detrás, le digo que no de vez en cuando, no le exijo más de lo que sé que puede darme y nos va muy bien hasta ahora, (8 meses) Al principio un desastre, le reclamaba, lo bloqueaba, la ansiedad me mataba, hasta que descubrí su tipo de apego y el mío. Ahora no tengo mas ansiedad porque sé el porqué de su necesidad de espacio, soy dulce y cariñosa y él hace esfuerzos por serlo también y me demuestra su amor con actos de servicio y pequeños detalles. Es adorable 😍
Ahora tenemos casi 4 años juntos. Pero yo apenas 1 año de tener esta estrategia diferente con él. Parecida a la tuya. Y nos ha ido de maravilla el último año. Espero así seguir 😅😊
Yo también lo intenté, pero siempre hacia (o mejor dejaba de hacer) ese algo más que rebasaba mi paciencia. De cualquier forma, lo que a él le resultaba cómodo darme a mí me dejaba con carencias, no puedo estar en una relación que es una decepción y una frustración constante . Es como si pudiendo pintar como Miguel Ángel me dedicara a pintar garajes.
De cualquier forma cada quien sabe qué le merece la pena. Si ustedes eso no les produce tristeza porque no se sienten carentes pues mi enhorabuena disfruten de esa relación
Yo ahora me siento poderosa, porque él me dejó cuando se sintió abrumado pero yo fui muy clara que no quería terminar y que era solo su decisión porque yo lo quería. Y nunca lo busqué aunque me moría de ganas de verlo y de volver. Nunca le escribí, nunca lo busqué y ya pasaron casi 6 meses. Siento que no puede ser de otra manera, si él eligió cortar la relación, no tengo más opción que alejarme con dignidad.
Tal cual así la manejo yo ví mil videos ..la llevo ,se que me ama a su manera no pido nada . Acepto tal cual es ..me río como actúa la conozco .tampoco te sueltan ..es un vinculo muy fuerte. La adoro así como es fría un poco loca y muy emocional cuando se abre en la intimidad ...es como que lleva el poder ...en realidad la dejo correr ,se como actúa ..la amo y acepto así ..m
Contaste mi historia tal cual
Yo soy evitativo y estoy en un proceso terapéutico individual y de grupo para poder corregirlo y leer a muchos de ustedes relatar cómo fué tener una relación con alguien evitativo es... Fuerte y no, no lo digo para causar lastima lo digo porque realmente nunca me di cuenta del efecto qué esto tenía sobre las personas a las qué realmente amé y que alejé. Espero que todos ustedes encuentren sanación tras haber tenido una relación con algún evitativo y que esas exparejas trabajen en ello.
Enhorabuena por tu reflexión y por trabajo personal. Mucho ánimo
Tipico! 😔 a todos nos pasa igual, por un lado no entendemos porque esa persona emocional es tan enfadosa mandandote msjs, videos o cosas de amor, a pesar de que ya le dijiste que es una molestia!😒... pero por otro lado tambien te preguntas porque no te gustan esas emocionalidades de beso, abrazos y apapachos que la gente tiene 🥲 (o al menos la mayoria).
Pero como a nadie nos enseñan los estilos de apego, uno va por la vida sin ni siquiera saber lo que tiene o porque reacciona asi, ASI QUE QUEDAS PERDONADO! 😎
Lo malo es cuando ya sabes lo que tienes y aun asi eres un mendigo con los demas, ahora si eres tan responsable de tus acciones como el emocional que solo por llenar su necesidad, no respeta el "NO" de los demas, asi q animo!😏
@@JG_de_JB_Oficialasí es, lo peor y que termina pero demasiado mal un evitativo con un ansioso... Q desastre
Fuerza en tu camino! Gracias por compartir !!
Y cómo la vienes llevando? Qué es lo que quisieras cambiar: ser más afectuoso, demostrativo y receptivo de amor? Eso lo haces trabajando en tus heridas? Si tuvieses una pareja muy sensible y demostrativa, ella podría ayudarte en el proceso? De qué manera? Muchas gracias por compartir!
Despues de casi 4 años de relación, tomé la durísima decisión de no continuar con mi pareja evitativa.
Me siento tan identificado con lo que leo. Me he reconocido ansioso, aunque no tengo claro si arranqué mi relación siéndolo o producto de su evitación a lo largo del tiempo.
Mi pareja no escapaba al compromiso, pero sus muestras de afecto eran casi nulas. La comunicación costaba muchisimo, tanto que lleguéba sentir que debia ser extremadamente minucioso con las palabras, casi de perfección quirúrjica.
Nunca hablamos de este tipo de apego, aunque conocía su dificil historia de vida y es por eso que hice todos mis esfuerzos para lograr todo tipo de conexiones, momentos, recuerdos...casi que tomé como desafio verla sonreir. Era una desconexion constante que me llevó a sentir una frustracion constante. Hay que entender tambien que los evitativos lo son porque, aunque no parezca, son extremadamente vulnerables y sensibles
Es un desgaste enorme y tuve que aceptar que no podia satisfacer mis necesidades afectivas. Estoy en pleno duelo y estos videos me ayudan a sostener mi decision.
Pero no me queda solo el sufrimiento. De esta relación me llevo muchas cosas positivas:
- El ejercicio de la paciencia
- La busqueda de la comunicacion asertiva
- El conocimiento de la responsabilidad afectiva dentro de la relacion.
- Y a valorar, a pesar de todo, los esfuerzos de mi pareja.
Le deseo lo mejor del mundo. Lo nuestro no pudo ser. . Pero la amé y la amo. Que sea feliz.
Yo aca reconstruyéndome, haciendo cosas sin pensar que pensaria mi pareja...si le gustará o no.
Es un gran aprendizaje.
soy evitativo y lo que me atrae de personas emocionales es como lo cuentan, la pasion o las expresiones faciales cuando hablan de emociones.
No saben lo feo que es que pregunten "que sentiste" y no saber, y es literal se siente algo y ubicarlo es dificilisimo, lleva mucho trabajo
Yo también y me la paso intelectualizando para entender qué es lo que siento o qué es lo que me pasa
Eres asperger???? Pero si sientes?
@@emilacoach1437 wtf! 😂
Terapia a la lata y sobre todo, QUERER cambiar. Esa es la fórmula mágica.
Si QUIERES mejorar se puede.
Me identifico tanto con lo que dices sobre los colores 🌺. Yo era eso con él: risas, coqueteo, romanticismo, cariño, besos, conversaciones, juegos, hasta una guerra de almohadas inventé una vez. Y él me decía que eso le gustaba de mi. Hasta que no le gustó más. Quizás se sentía gris a mi lado. Quizás se sintió insuficiente. Me reclamaba que lo nuestro era mucha pasión jaja quién entiende 😅 estoy segura que extraña cada momento que le dí.
Me siento igual que vos yo soy asi en esta relación " hace 8 meses el me dice eso q le gusta d mi y también de la pasión, en estos 8 meses lo deje 3 veces y el a las semanas me contactaba y yo caigo no puedo soltar me cuesta mucho todos me dicen q extraño d el si es asi q lo deje q después voy a sufrir peor pero no puedo, al principio lo veia 2 veces por semana después una ves y ahora maso menos cada 15 20 días 😥 hac 2 meses q ya no me genera ansiedad cuando no lo veo pero ya cuando pasan más días lo extraño, yo igual soy super paciente , me dicen amigas q ellas en mi lugar hace rato lo hubieran rajadoo
@@romiuz7194 a mi me dejó a los 2 meses, yo no fui capaz de dejarlo aunque se alejó mucho de mi. Han pasado 6 meses y nunca lo he buscado ni él a mi. Así fue nuestra historia de corta.
Te entiendo 💔
Buenas tardes , lo entiendo a usted perfectamente porque estoy pasando por este proceso . Yo soy muy dulce , con mucho amor y completamente arcoiris , en fin una persona paz . Por supuesto asusto al evitativo y con razón . Usted explica que es una persona gris , sin ese romance , sin esa intensidad y se conforman con con lo que reciben y ya está. Bendiciones.
Sentir las emociones pero no saber expresarlas, no saber comunicarse emocionalmente, o sentir miedo por amar debe de ser muy duro, les compadezco😢, tienen una tarea pendiente que no es facil.
Esta claro que cuando te enamoras de alguien es maravilloso ser correspondido de la misma manera, por esa razón, ¿porque nos quedamos esperando un cambio?, ¿ese abrazo que no llega?, ¿ese tiempo que no dedican.....?
Si te amas y respetas a ti mismo, por muy duro que sea, hay quebdejarles ir y devolverte a ti mismo el amor que mendigaste.
El amor sano y verdadero no duele tanto. Si no somos capaces de entender esto dificilmente saldremos de historias como estas.
Abrazo a todos❤
En retrospectiva ahora puedo ver a esa niña que se odiaba, que sentía que sus padres no podían amarla, entonces se refugió mucho en su independencia y en no expresar para sobrevivir. Fruto de esa creación mi deseo de huir, volverme fuerte, segura y encontrar ese alguien que se me pareciera (donde me autoreafirmaba que no lo necesitaba), comenzaba con toda mi ansiedad hasta que los miedos ya eran demasiados y me volvía imprenetable de nuevo para no sentir abandonos, rechazos dejaba la relación en un plan elaborado como siempre. También puedo decir que las personas con las que estuve no estaban sanas para los haters, porque cualquier persona sana me hubiese dejado, punto. Después de sanar puedo decir con toda felicidad que ahora vivo en sanación y feliz de relacionarme💚 Y en relación de pareja encontré a alguien sanando y eso es lo que nos motiva para seguir creciendo " el amor propio y recíproco"y si en algún momento no funciona estoy en paz con eso. A cuidarse, con humildad y compasión hacia nosotros y nuestro pasado!
@@jesigra.9183 Un abrazo,me alegra que estés sanando,lamento los comentarios aquí.
Os puedo asegurar que como evitativo que está trabajando en mejorar, no somos "grises" y ya está. Imagina una mano que te agarra el corazón y no te permite expresar nada. Lo sientes igual que cualquier otro, pero hay algo mas fuerte que tú que no te deja soltarlo. Ojalá no fuese así... :(
Nunca sabrás cómo siente una persona de apego seguro, o el sufrimiento que infrigis a las demás personas que se vinculan con evitativos, así que no es comparable tú justificación. Me alegro que estes trabajando en ti y en mejorar. Estaría bien que empezases por mostrar empatía si no lo has hecho aún con los "cadáveres" emocionales que seguramente has ido dejando por el camino. Ese sería un buen comienzo para mostrar cambios reales. Un saludo
@@ivan_santos77wey estás mal de la cabeza al suponer que las personas con apego evitativo no saben cómo se siente.
De nada sirve que existan este tipo de contenido si aún así hay personas que suponen las cosas de manera ignorante.
Te entiendo perfectamente.
Con todo el respeto y deseando lo mejor para ti, así como agradezco tu honestidad, yo estuve con alguien que tenía el mismo problema que tú y sinceramente, no puedo llegar a comprender cómo es que tienes la facilidad de causar daño emocional en la otra parte y sin embargo, la gran dificultad para evitarlo. Un saludo
@@cesarbu3701 yo pienso que el objetivo de Lluis es ese, desmitificar al apego evitativo. Que se yo, parece que los "damnificados" quieren que un avatar les pida disculpa por lo que su pareja le hizo. En fin, celebro la cruzada de Lluis
Tuve apego ansioso!!! Ahora SOY libre, trabajé duro para llegar ahí. Ahora mi paz es fundamental.
cómo le hiciste?
Luis, estar con ellos es una locura...para acabar loco. Te dejan destrozado. Te sientes maltratado. Destrozan tú autoestima. Por no entrar en las consecuencias de salud mental que te provocan. Da igual si tienes apego ansioso, o apego seguro. Si tienes apego seguro, te sacan la ansiedad de donde sea. Cuando todo va de maravilla (pocas veces con ellos), se dedican a saborearlo todo culpándote de todo. Pero luego como el perro del hortelano, que ni comen ni dejan comer. En fin...para salir corriendo de ahí.
Totalmente... Y más aún, no tienen empatía, ni mueven un dedo, te culpan de que no les vales y al momento ya están buscando a otro... Te hacen sentir que no has existido. Hasta que aprendes que sucede y te vas sabiendo que hiciste todo lo que harías y no te valoro. No hubiera sido alguien válida para uno. Así aprendemos para la próxima.
Así mismo es! Muy de acuerdo con ustedes tener una relación con ellos es para acabar loco.. y como dice Valery luego te hacen sentir que no has existido. Para mi es como una película de terror o una pesadilla. Terrible!
@@lizburgos Si has visto mucha info al respecto, de distintos medios, todos coinciden en unos patrones de conducta. Que fue ocasionado principalmente por sus padres o cuidadores en la infancia, sin mal fin, simplemente actuarían como actuaron con ellos o que lo trataban como a un adulto. Con los años ellos a su pareja la verán cómo a un amigo simplemente... Si la persona lo vale hay que luchar, más cuándo sabemos que es, pero si no quiere entender y cambiar para ceder los dos en cosas... No hay nada que hacer. Otra cosa que vengo notando, en las apps de conocer gente creo que la mayoría les sucede esto, les hablas de esto que desconocen y desaparecen, no en vano el 20% se dice es de apego evitativo. Hay que empatizar que son culpables de algo que no tienen culpa, ayudar y cuándo no se puede ya... Continuar viaje sin segundas partes. Un saludo y suerte 😉
Gracias por tu maravilloso comentario ❤
Cuánta razón tienes
Madre mía, enterarme de como soy y como es mi exmujer a los 48 años y después de 22 años juntos. Acabas de definir mi relación con pelos y señales 😢. No podemos culpabilizarnos, nos toca aprender pero si quiero citar una frase "podríamos haber evitado tanto sufrimiento".
Ya entendí soy un arcoiris y el gris , justamente hice una terapia con un corazón gris y decía vacío , pero ahora entiendo xq , después de tantos años y casi a punto de , dejar yo la relación el decidió cambiar , algo tan doloroso y más difícil q los 32 años compartidos , la moneda está en el aire nos dimos un tiempo y parece q vamos mejorando pero si es una montaña rusa de emociones , ahora veo q el también las siente y exactamente en mi relación no hay celos ,somos libres hay confianza, el único problema es la comunicación , fluye muy poco
Gracias Dr Lluis x toda esta valiosa información 😊
Ustedes las personas pas supuestamente son muy empaticas pero aún así siempre quieren quedar por arriba como la mierda
@@luciacarranza2247 no creo ponerme arriba de nadie comparto mi experiencia si tú estás disgustada con la vida y te sientes menos, trabaja tu trauma y más si eres evitativo , ya sabemos q tienes la razón ( pero perdida 😉😊
Los evitativos que manejan sus emociones tan superficialmente, aman de verdad? Siento como que uno es como una mascota para ellos. Si los amas se asfixian y se alejan, si intentas plantear el tema también se alejan, si comenzar a ignorarlos, se sienten rechazados y se alejan. Cuando se ama de verdad no te alejas xq no querés estar lejos del otro. Ellos, necesitan a alguien en sus vidas? Si estás o no estás, les da lo mismo y si te pierden también. Eso no es Amor, sólo quieren a alguien que los acompañe en su soledad pero sin inmiscuirse demasiado. Drenan la vida del que tienen al lado, como bien dijo: "buscan personas de colores " pero para desteñirlas , te roban/aniquilan tu alma, uno se siente muerto en vida al lado de ellos. La herida de rechazo de su infancia la práctican con todo el que se le acerca, son resentidos que nunca fueron felices y "evitan" que el que esté a su lado también lo sea. Pareciera que se esfuerzan en demostrar que no sos su prioridad y ni siquiera algo importante en sus vidas. Nunca estás en sus planes ( ni siquiera te comparten sus planes) Llevo 30 años con un evitativo, hoy puedo ponerle nombre, muchas veces pensé que sólo era un pobre loco xq sus comportamientos no eran normales ni sanos. Si se hubiera hablado de este tema hace años, muchos nos hubiéramos ahorrado una vida pérdida y de sufrimiento . Gracias x darnos luz en medio de tanta confusión .
Wow!!!! Me gustó mucho como lo describiste! Y pienso igual solo quieren alguien que los acompañe en su soledad. Mi ex volvía con su ex cada vez que veía que no funcionaba con otra persona. Conmigo intentó pero le dije que no y fue y regresó con ella. Me encontré con ella y ella me dijo que el la ama mucho y lo que ella no sabe es que decía cosas bien feas de ella y yo creo que hasta se inventaba por tener una excusa válida para dejarla y por eso ya la familia ni las amistades cercanas la querían. Y lo mismo pasó conmigo se inventó una excusa con sus amistades cercanas para dejarme lo bueno que esas amistades tambien eran mis amigos y me contaron lo que dijo, que fue una mentira, eso fue lo que me hizo no querer regresar con el por que ya sabía las cosas feas que se inventaba de su ex. Van por ahí viendo quien es la que cae en lo mismo quien los vuelve a aceptar aunque hayan hecho tanto daño. Muy triste.
Tal cual!!
Muy buen video pero que ejemplo? Usar nuestros sentimientos para ayudarlos para explicar el final? Me consumió la vida tratar de ayudar al evitativo , Y solo estuve un año...no aguante más ese comportamiento tan inmaduro.
Perfectamente descrito. Casada con uno ya 15 años. He puesto a Dios como mi prioridad, y decidido llenarme del amor de Dios para no estar rogando por migajas en casa. El amor de Dios es mucho más sublime que el de una persona descapacitada emocionalmente. Ánimo ❤
Es verdad. Yo soy así: evitativa. Y q problema hay? Yo no puedo ser de otra manera. Lo intento, pero no puedo querer d otra manera.
Estuve en una relacion de 6 meses con un evitativo sin saber de estos estilos de attachment, yo soy ansiosa, El termino conmigo a los 6 meses sin siquiera hablar conmigo en persona, me parecio tan sorprendente pues el me parecia un hombre tan seguro y muy masculino. Yo estaba tomando terapia y mi sicologa me recomendo el libro de attached, entonces identifique perfectamente que el es evitativo y yo tiendo al ansioso. Al par de meses nos encontramos y hablamos sobre estos estilos pues yo le regale el libro, yo le dije que aceptaba regresar con el siempre y cuando me hiciera saber que el si queria estar conmigo, le dije yo quiero un famila y si es eso lo que tu quieres tambien entonces adelante, el intento cambiar sus habitos en comparacion con los 6 meses anteriores, se mostraba mas presente cuando no estabamos juntos, cabe mencionar que cuando nos veiamos los fines de semana siempre me dio tiempo de calidad, pero entre semana podian pasar 4 dias sin mandarme un mensaje y alli mi ansiedad se disparaba, cumplimos 12 meses de relacion y el no se proyectaba conmigo, yo ya estaba resintiendo. El no se queria mostrar vulnerable conmigo, los 2 tuvimos infancia con padres ausentes, el sabia mi historia y no tuve problema al contarle todo pues sentia confianza, el levemente me compartio cosas. Al final me termino como la primera vez, se volvio indiferente con mesajes por una semana al final de la semana me termino por telefono diciendo que ya no me queira ver. Fue doloroso lidiar con el rechazo pues yo lo queria. El no es un hombre malo, siempre fue muy respetuoso, pero si es un hombre muy egoista, de cierta forma sentia que mi relacion se estancaba y no queria avanzar en compromiso (y no precisamente de casarse), el queria llevar una relacion muy superficial donde no hubiera conflicto.
Me acabo de ver reflejada en toda tu situacion. Gracias por compartir
X2
Me gusta que lo explicas como una dinámica relacional, y nunca se mencionan enfermedades mentales (porque esto nos pasa a todos por igual).
Llevo 5 años con mi pareja, considero que mi pareja es evitativa de libro [ amo esa comparativa de colores de verdad lo entedí a la perfección ] los evitatovos suelen no hablar cuando hay conflicto y del lado del espectro ansioso entra la hipersensibilidad y quiere hablar 😅😅😅
Me relacione así por mucho tiempo, no lo hacía por lastimar. Simplemente me hacía falta tomar terapia, trabajar conmigo, entender por qué que parecía sentir o querer cosas tan contradictorias: quería una relación pero al mismo tiempo me sentía mejor si no era frecuente la convivencia. Entender el por qué me emocionaba la etapa de enamoramiento pero después sentía síntomas físicos de asfixia al convivir y pasar tiempo con la pareja en turno, ahora sé que eran síntomas de ansiedad y que mi propio cuerpo se sentía en riesgo. Tenía una gran necesidad de pasar tiempo a solas pero al mismo tiempo contar con un vínculo de afecto. El riesgo no solo lo tienen las personas con apego ansioso, el riesgo es para todas las formas de apego no seguro porque la dinámica es dañina para ambos. Cuando entendí la necesidad de ir por atención profesional, fue porque en mi necesidad de conectar con alguien y de demostrarme que podía esforzarme por cuidar una relación, terminé relacionándome justamente con un sujeto con características narcisistas y celotipia, que me bombardeo de emociones y justamente se volvió una montaña rusa de mucho dolor por creer que el único problema era mi apego evitativo.
Por supuesto después de buscar sanar y retirarme de ese vínculo, entendí que había mucho que trabajar en autoestima, Asertividad, manejo de emociones, y tanto trabajo de autoconocimiento. Solo deseo que la educación emocional y mental algún día en países de Latinoamérica sea materia obligada de las escuelas, y un tema de salud pública, para orientar a las generaciones más pequeñas que no tienen la orientación correcta en sus familias. Es una cadena de desinformación sobre estos temas.
Yo me he salvado por mi experiencia en gestion emocional autoestima y conocimirnto y amor propio.
@@antonialopez8658 🫂
Me parece genial que plantees la educación emocional como tema de salud pública ❤
Uno de los mejores comentarios que he leido!
Pues como persona con apego evitativo que soy, no busco personas de colores y romanticas. Algo intermedio está bien 😅 aunque buscar, no busco. Y Las mejores relaciones que he tenido han sido con personas más evitativas con las emociones pero sí empaticas y sensibles.
Tuve una relación injusta con una mujer evitativa por 2 temporadas, la segunda vez le busqué yo (la primera ella a mí) las dos veces le dejé yo, fueron meses de relación. Mi relación con ella era tal cual como la describes: si yo tenía paciencia nos veíamos cada dos semanas, si le reprochaba el escaso tiempo que me dedicaba, aumentaba la pausa a tres semanas o a cuatro (castigo). Eramos muy compatibles intelectual y sexualmente. Finalmente decidí acabar la relación. El aprendizaje sin embargo fue productivo, obtuve un temple que me ayuda a estabilizar mis emociones y a no dejarme mangonear.
Uno tiene que pensar que está con la persona como es, y no como nos gustaría que sea esa persona. La idealización es un arma de doble filo.
tal como escuchaba los primeros minutos al decir porque se sienten atraídos por personas emocionales, mi frase ha sido: "por que están muertos por dentro" XDDD al menos en mi caso, porque mi ex lo es y telita... al principio todo muy bonito pero luego decirme que soy muy dramática que si me monto películas etc (y no era el caso porque lo hablé con mis amigas y con mi psicóloga porque dudas de ello!! y yo no era la exagerada ) ... no me voy a extender pero te encandilan pero luego pueden hacer mucho daño... intencionadamente o no, eso no lo sé , solo ellos pero vamos son los reyes...
Tal vez podría explicar más a fondo en otro video la cuestión del final, de cómo la persona más emocional puede llevar la situacion de mejor manera al saber poner límites. Igual lo que he visto es que a los evitativos no les gustan los límites, quieren hacer lo que les viene en gana 😂 si se los pones prefieren irse y buscarse otr@ que nos les pida nada
Muchísimas Gracias, Lluís, como me está ayudando a comprender mi experiencia: yo (colorida) sanando un apego ansioso y él un evitativo. Ahora entiendo todo y me da mucha paz interior, a pesar de que la relación no prosperó. ¡Todo encaja!
Un placer saludarte Lluís... El escaso tiempo libre que me proporciona el trabajo me ha impedido ver algunos de tus videos, pero ya voy encontrando hueco. Hace muy poco conocí a alguien que tuve que dejar... era un hombre evitativo en toda regla y yo soy PAS, que también va relacionado con esto de la superdotación que me fue reconocida con 3 años y cuánto mayor sea el CI, en mi caso 180, mayor es el grado de sensibilidad ( hago mención sobre éste dato, por si alguien se identifica conmigo ) Me adorada 4 días y al 5° me daba la espalda sin motivo aparente... hasta el punto de desestabilizarme por completo, hacerme sentir culpable sin razón alguna... pude incluso intuir cómo disfrutaba al verme al filo de la navaja; si daba porque daba y si no, porque no daba... Nada parecía ser suficiente. Hoy decía estar enamorado de mí y unos días después, que ya no... Posteriormente, vuelta a lo mismo, en bucle. Tuve que terminar ésta historia, que yo definiría, metafóricamente hablando, como quien transita por un " campo de minas "... Gracias Lluís 🙏
Si te hacía sentir culpable de la nada, y, además, disfrutaba viéndote en desequilibrio, creo que, más que evitativo, era claramente narcisista.
Es muy típico del narcisista utilizar esas tácticas conscientemente, para destrozar al otro, y, así, poder ejercer poder sobre él.
Mucho ánimo.🙏🏻🌈
Sí, reflexionando sobre este tema, hoy llego a la conclusión de que también es una persona con rasgos narcisistas, porque tiene una cuenta pública de Instagram y no pierde ocasión en subir contenido claramente referido a mi ( burlas, indirectas, entre tanto y tanto alguna foto con alguna frase predicando lo destruido que está,...) Sinceramente, yo debería bloquear esa cuenta aunque lo haya eliminado de mi Instagram, o al menos, no perder el tiempo en visitarla, pues lo único que recibo es daño y ante el daño, hay que huir. Gracias por tu comentario, muy amable. Un saludo 🌸💜
Lo que describe parece más de narcisistas.
@@mariarosado4120 sí, no me había explicado bien. Independientemente de que tuviera un estilo de apego evitativo, también contaba con ciertos rasgos narcisistas... Por supuesto quiero dejar claro que el ser evitativo, no es sinónimo de narcisismo, me expliqué mal. Un saludo -
Ooooo, que forma tan buena de explicar. Eres un maestro ✅
Quiero resaltar del video que el ansioso debe hacer su propio trabajo interno para reconocer sus patrones. Es más fácil decir "siempre me hizo esto" a decir "es que nunca me fui, nunca pude límites, nunca le dije no". Todos los apegos tienen sus trasfondos y es feo que se piense que los evitativos ni sentimientos tienen. Solo es un lenguaje diferente, también doloroso como el ansioso.
Estas experiencias, aunque sean devastadoras, nos ayudan a comprender al otro y comprendernos. Verlos por lo que son y así decidir quedarse, ser pacientes o irnos por no ser lo que estamos buscando. No es nuestro deber salvarlos, pero hay que aprender a salvarnos a nosotros mismos
Toda la razón! el trabajo es de ambas partes, normalmente los ansiosos esperan que el evitativo sea el que cambie y eso no es así, la responsabilidad afectiva es de ambos y cada uno debe trabajarlo de manera individual para que en conjunto se haga el cambio. 50 y 50
❤ aquí para poner límites y darse cuenta de las cosas que no van bien , uno tiene que tener inteligencia emocional , sin duda es la base... gracias por tanto conocimiento ❤
Exac tamente y soy prueba de ello
Gracias Luis por abarcar este tema. Hace poco di con término y me sirvió para entender algunas cosas. Hace poco terminé un vínculo sexo afectivo con una persona de estas características. He sufrido mucha ansiedad en el transcurso de este proceso. Quiero exponer una frase personal que me llevó a entender todo esto. " Me gustas mucho, tenemos una conexión increible en todo, me haces reír, me gusta todo de ti, pero no puedo vincularme sanamente, me quedo en mi zona de confort aislado, no quiero una relación estable para no lastimarte ni lastimarme". Por mi salud mental corte el vínculo, hace un mes no nos vemos, pero hay una comunicación escueta de cuando la persona con evitativo se reporta, estoy intentando llegar al contacto cero. Aún estoy en duelo emocional porque pasábamos genial hasta que estas cosas del evitar empezaron y aun sigo tratando de entender y viendo videos como este cuando lo que se debo hacer es seguir con mi vida. Para los que ven red flags de evitativo huyan
Mismo caso. 😢
Pdfff! Cómo te entiendo! A mí me pasó igualito. Salimos un mes y medio y ya llevo tres meses en terapia.
Los evitativos son una verdadera calamidad!
Buf yo tuve una relación sexo afectiva con un evitativo cuatro meses. Y tuve un enganche brutal bastantes meses y encima trabajamos juntos.. Ha sido duro y tuve que ir a terapia para gestionar todo esto. En mi caso es verdad que se preocupó ,no le gustaba verme así y no sabía cómo ayudarme,. Pensé que lo hac8a por egoísmo todo ello, pero me ha demostradoo que no, y ahora tenemos una buena relación de amistad.
Justo cuando ya no hay nada más que hacer, encuentro esta sencilla pero invaluable información. La vida sigue, y será con otra persona, no con quien lo intenté por seis años.
Sin dudas es el mejor canal que trata estos temas. Gracias Lluis, un placer siempre escucharte ❤❤❤
Increíble! Tambien soy PAS y se sufre muchísimo. Ojalá haber visto estos videos antes, pero me alegra comprender lo sucedido. Comprender es aliviar
Gracias Lluis, muy claras tus explicaciones respecto que es Apego y no desapego, y me encanta que la final del video indiques que "el poder, lo tiene el apego ansioso" cuando aprende a poner límites, sin dejar de ser amoroso y empático.
Woooo increíble enterarme de esto. Pero ya cuando estás enganchado y se te ha bajado el autoestima
Muchas gracias Luis por explicar tan a detalle éste tema, qué importante es comprender sin juzgar porque eso nos empodera más para ahondar en nuestro propio proceso y dejar de vivirlo desde el papel de víctima o victimario. Nada es casualidad y no hay culpables cuando aprendemos lecciones. Mucha luz para cada un@ en su proceso 🌟
Tan claro como siempre Lluis, con esto no haces mas que enseñarnos lo importante trabajar en apego lo mas cercano a Seguro, y no andar aceptando migajas que es tan patetico. Mil gracias !!🔆
Muchas gracias, Lluis. Ojala hubieras hecho este video antes y yo hubiera sabido esto hace años. Todo me encaja despues de 12 años de relación, con dos hijos en comun. Yo soy mujer PAS /ansiosa y mi ahora ex es un hombre con un alto grado de apego evitativo. Toda nuestra relación ha sido tal cual reflejas, de libro. Al principio fue todo natural, bonito y fluido. Luego empece a tener muchas carencias emocionales con él. He aguantado demasiado por los niños. Me sentia yo la culpable, lo achacaba a mi cambio personal y fisico durante y por la maternidad. Y ahora veo que no fue asi. Ahora tengo claro que he hecho bien en acabar con esto, y lo llevo mejor, de forma mas consciente. Mil gracias por ser luz.
Misma historia 12 años juntos 2 hijos y el corazón destrozado
@@Matyplayzzzz vaya, pues lo siento mucho. Yo hace tiempo que empecé a distanciarme emocionalmente. Ahora he dado el paso a la separación y la verdad, estoy más feliz que triste con mi decisión.
Esta muy interesante,he usado tus videos para entender mejor mis relaciones no solo de pareja si no la de mis familiares y amigos,mi hermana tiene apego ansioso y yo evitativo, de verdad no entendia porque ella necesita tanto refuerzo en que manifieste verbalmente si la quiero o no,cuando para mi estar a su lado es mas que suficiente sin tener que expresarlo y yo no entendia porque ella no lo entendia asi, ahora tengo una mejor vision ,en el fondo detesto tener apego evitativo se siente como una mancha, como algo muy pesado que debo cargar
super! bien explicado. me e relacionado con personas apego evitativo y yo ser más emocional e aprendido mucho del otro a gestionar mis emociones. agradezco por mostrarme mis sombras y encontrar cada vez más un equilibrio emocional.
Hola gracias por tu aporte a el alma
Mira hace 3 semanas estoy conociendo a alguien y yo estoy notando en el este tipo de comportamiento ..no quiero juzgar
El me dijo desde el principio que cuida de su Padre .que se levanta temprano a trabajar y esta muy cansado el resto del dia
Es verdad lo he comprobado
Y me dice que nuestra relaccion y coneccion es increíble y que el esta muy feliz y que quiere mas...a ver mi niño cuanto mas quieres ?
Que yo voi a estar en alerta!!!!
Yo le digo que vallamos leftover analice siempre su interior y verifique si esta conciente de Saber como trabajar en un amor sin estigmas .sin miedos. sin culpas .
Pero el problema es que no saca tiempo para crecer en el amor
Yo no lo sigo ni lo acoso no le pido tiempo lo dejo fluir con el tiempo de el ,y mis aspetactivas estan en equilibro
Soy una persona que trabaja su mentalidad .no tengo problema en una relaccion asi .aunque Yo se que compartir momentos de intimidad y calidad juntos es necesario en la relaccion
Pero como dicen "si vas lento vas Sano y lejos "
Yo le analizo bien ..es cariñoso no tiene problema en expresar sus sentimientos no es emocional y es romantico
...en el Poco lugar que da a crecer la relaccion somos de tranquilidad y equilibro
Pero siento en si su miedo a estar mas conectado .siento a veses que quiere hablar y prefiere besar
A ver no se si es muy temprano a decidir que su comportamiento es ese del evitativo .
A ver si se atreve a canalizar y trabajar sus heridas
Por que es de mucho trabajar en uno mismo
Y pues yo voi a seguir haciendo mi papel de FBI y no hacerme falsas conclusiones ni espetativas
Mi instinto es muy fuerte al leer conductas y se cuando retirarme de una relaccion que no puedo permitir a mi entorno .❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
El amor es hermoso para personas trabajadoras interiormente 😊
Vengo siguiendo, excelente aporte Dr. No dude en seguir creando más contenido como este. Es un gran aporte a la sociedad y a las personas que no tenemos idea para dónde encarar
Completamente de acuerdo, me traen por completo las personas con apego evitativo. Soy tan emocional que no soportaría a alguien de la misma forma. No sé si es falta de autoestima tengo que ser sincera pero es completamente cierto que tiene un magnetismo sobre mi estás personas evitativas y sé que tratamos de acomodarnos a ellas y eso suele doler en el principio pero vas acostumbrándote a querarlas de tal forma.
Doctor...resumió en un video todas las lecciones que le he escuchado en anteriores mensajes...gracias me ha ayudado mucho!
Maravillosa explicación, totalmente clara de lo que sucede en estas relaciones; ciertamente, en la mayoría de los casos, nos percatamos cuando es demasiado tarde, máxime con personas de carácter fuerte, tozudas y con rasgos narcisistas… y aplicando una metáfora: es como una oveja enamorada entre las garras de un “atraído” y feroz lobo. Gracias 🙏 profesor.
Creo q muchas relaciones se pierden por no tener conocimiento sobre estos temas, para mí era algo desconocido hasta q ví sus videos
Toma!
Con dos bemoles!
El mejor terapeuta de apegos inseguros de aquí a Lima y regreso.
Lo que no sepa y haya visto este hombre....
No se lo pierdan!
Las personas con apego evitativo también sufren, no es que sean los malvados de la historia, es que tienen una historia en la cual desarrollaron esa herramienta como recurso de autodefensa. Es complejo el tema pero la realidad es que si eres una persona con autoestima y amor propio vas a cuidar de ti y no importa el tipo de apego que tenga el otro optaras por poner límites sanos.
Me encantó el vídeo, ahora entiendo mejor mi relación con el hombre que está presente en mi vida.
Por qué dices tantas verdades en 18 minutos? 😭 Por eso el día que le di un beso en la mejilla y no fui afectuosa como siempre, se sintió fatal, me reclamó. Porque ellos quieren a una persona afectuosa, como somos la mayoría que estamos con ellos. Quieren una relación, quiere afecto e intimidad pero no pueden dar nada de eso, ni siquiera pueden entender sus emociones o comunicarse. Es muy triste.
Todo verdad, pero con el tiempo yo aprendí a ser más cariñosa, el problema es cuando siento que mi pareja ya no lo es como antes, entonces me vuelvo a bloquear....
17:15 🎉 Gracias Docto! Desde cada fibra de mi corazón.
Para mí lo peor de estas personas es que mientras te tienen en un limbo en la relación,hoy si quiero pasar el resto de mí vida contigo,mañana,hola mira que no podemos quedar porque tengo cosas que hacer,en una semana,perdona pero me he dado cuenta que no quiero una relación seria,mejor vamos quedando de vez en cuando y que vaya fluyendo la cosa.Lo que no te dicen es que mientras te ha tenido en un sin vivir y te han anulado por completo tus emociones y incluso todo lo que eras,ya estaba en todas las apps de ligue buscando otra y cuando te piden un descanso en la relación es porque ya encontraron otra y quieren probar con esa otra persona a ver cómo les va.Si le va mal vuelven y si les parece te van dando migajas para que sigas en el banquillo y cuando se cansa de probar y tirarse todo lo que se mueve tal vez vuelva otra vez a ti pero sin haber hecho ningún cambio.Porque estas personas saben lo que hacen y lo que provocan y puede haber un poquito de remordimiento por lo que hacen,pero de que sirve si no cambian nunca y te seguirán haciendo daño siempre que tú se lo permitas.Así que para mí sí que no son buenas personas para tener una relación.Yo a día de hoy si me doy cuenta que es evitativo salgo corriendo como flash.😅
Exactamente asi era mi ex!
Eso es un narcisista, infiel, creo q no es lo mismo
Me estoy viendo a mi mismo. Gracias. Debo trabajar con esto de forma urgente. Gracias. Me he suscrito.
Hola Lluis ! Quisiera pedirle 2 interesantes puntos. Apego evitativo : Un video Inicial para ellos. Para q sepan q esto existe y les está ocurriendo porq como dijo los videos q oigo pueden ser agresivos para ellos/as. Y el otro punto importantísimo y real para mi persona es : El apego Evitativo y las adicciones q utilizan para conseguir un mínimo lapso de expresar sus reales sentimientos. Aunque sea infiel con ex salga y use la vida para todo lo q precisa y para el amor incondicional estuve yo siempre. Aún así se fue. Sin ni una pelea. Hay q lograr eso con un evitativo, lo malo fue entender q había apagado toda mi luz gracias!
Qué grande! No se puede explicar mejor 👌
Magistral explicación del doctor. Yo tuve una pareja evitativa y es la peor experiencia de mi vida que no recomiendo a nadie. Alejense cuanto antes . Aparentan seguridad pero en el fondo son inseguras, amargadas , cobardes y nada empaticos.
Cuanto más amor le das peor se portan. Quien no tiene capacidad de amar ni valorar están condenados al ostracismo
Triste y cierto
Una evitativa narcisista
No deja de retumbarme en la cabeza esa frase que has puesto de "cuánto más amor les das peor se portan". Ya lo sabía, pero duele leerlo
Yo quiero soltarlo pero no puedo triste, ya van 8 meses las 3 veces q lo deje en las semanas me contacta y yo caigo
@@romiuz7194 no te fustigues, yo peor, durante 4 años fui la que volvía a por él, a pesar de un ghosting, una infidelidad y un bloqueo. Así de absolutamente loca por él estaba, y tras muchas lágrimas, ayuda y trabajo personal he conseguido desvincularme. Tú también podrás, llegará el momento y ocurrirá de forma natural, cuando tú hastío y dolor estén por encima de tu amor, por enorme que sea.
Lluis primera,cez q veo tu canal... hablas claro y al punto. Gracias 🙏seguiré escuchandote.👍🏻
Minuto 16:15, lo que dice Lluís es totalmente cierto. Le pasó a mi ex evitativa y me pasó a mi también.
De hecho lo hablamos en esos términos, era como estar enganchado a una droga. Me imagino que fue un enganche emocional por la intensidad con la que vivimos la relación.
Eso sí, en mi caso ganó la evitación en un sin fin de idas y venidas.
Tuve una pareja evitativa por 3 años y medio y yo ansiosa. En ese momento no lo sabía. Al mes y medio de iniciar la relación empecé con crisis de ansiedad, me empezaba a confundir dias muy atento y mostraba mucho amor, otros de la noche a la mañana totalmente indiferente buscando mil pretextos para no vernos. Pensé que era yo la que me imaginaba o que pedía demasiado. Pasó el tiempo y la que empeoró fui yo, depresión y ansiedad fueron en aumento. Su actitud se tornó un infierno, tanta falta de empatía e indiferencia. Hace más de un año que empecé a sehuirlo y entendí el apego evitativo, mejoró algo la relación pero me dí cuenta que solo yo estaba en la relación, a él jamás le importó. Ahora ya logré dejarlo me dolió mucho pero es peor la incertidumbre y la ansiedad que te generan, hasta el punto de destruirse uno mentalmente.
Muchas Gracias Luis por sus videos, son luz en la oscuridad de nuestra ignorancia. Ahora me pregunto, si la clave en una relación con un evitativo es la autoestima y controlar la ansiedad, como podríamos trabajar en la autoestima para que esté a un nivel fuerte y que no nos haga daño estar con un evitativo, al fin de cuentas no son malas personas.
El tema es aceptar lo que son y lo que dan ..no pueden demostrar lo que no conocen ni pueden sentir ..son así , es como que quisieras que camine un paralítico ...no puede .aceptar lo que es es el secreto ..y lograr comprender su forma de amar y si te eligen. Es fácil están con o no eso se reconoce fácil ..un evitativo tendrá sus idas y venidas .pero si te busca y hay momentos que demuestra .más en intimidad se abren emocionalmente ..luego se cierran ..esa es la realidad ..te ama te quiere te elige .pero son así ..otra cosa no buscar ,presionar ni agobiar .marcha sola la historia ..paciencia ,demostrar lo justo .son muy buenas personas doy fe .leales y muy fieles pero eso se consigue al tiempo con mucha paciencia
@@gustavodutruel5903 aceptar?, deben de trabajar en eso, sanar su corazoncito, eso es lo que deben hacer
Excelente video, me sirve poder comprenderme más y a las personas que me rodean. Muchas gracias por el conocimiento.
El AE tiene un gran mundo emocional, que fue reprimido en la infancia por no ser visto/valorado de acuerdo a sus necesidades, por tsnto proyecta ese mundo en personas emocionales, que luego harán que regrese ese miedo al rechazo y/o abandono.
Es mi experiencia con mi hijo, que me llena de culpas con su lejanía, y ya no sé cómo hacer para resolverlo. Debo mantener una distancia 'óptima' y adaptarme yo, porque si reclamo será peor. Yo ya no puedo volver atrás, y tamooco es fácil para ellos.
Podrian tomar una terapia en conjunto.
Gracias a vídeos como esté, una puede darse cuenta y ; cambiar y /o darse cuenta y marcharse a tiempo de la aparente relación, gracias mil.
Lluis , no creo que se trate de limites ni tacticas , al evitativ@ hay que dejar que adquiera comprensiones conscientes , no se debe estar con ell@s , cada uno debe seguir su proceso consciente y no interferir en el vacio que esa persona quier llenar contigo , craxo error , mientras no sane su herida emovional de rechazo de la infancia o juventud no hay nada que hacer , es un camino de descubrimiento en esta vida o en otras por que sus actos son inconscientes en la actitud de evasion hacia su pareja , lo digo despues de 8 años de relacion con mi expareja evitativa , ella jamas reconocera o se autoexplorará de una herida emocional que no vislumbra pero que te la carga a ti haciendote ver que los problemas los genera el otro con sus demandas ,vacios , apegos etc , TERRIBLE , soy emocional , muy abierto y extrovertido , a ella siempre le apasiono ver en mi lo que ella no se atrevia a expresar pero me terminaba censurando y coartando comportamientos y conversaciones que se adentraban en la emocionalidad , l@s evitativos huyen de conversaciones profundas etc , se apegan a las " responsabilidades " de la vida para justificar inconscientemente el protejer su herida al rechazo no resuelta . Al de dos años de relacion le deje , fue terrible , volvimos pero me lo RECORDO hasta el dia de hoy ; "...tu tambien me dejaste ..." , tal cual , de libro y manual . Llevamos varios meses sin vernos , le extraño pero mas por el ego de los momentos buenos vividos que por lo que me ha hecho sufrir . Hoy NO volveria con ella ni a punta de pistola .
Gracias x los videos , me has confirmado todo , tambien Xiomara , una chica maraviosa de You Tube .
Gracias ❤🙏
Hola gracias a tus vídeos sigo con mi Pareja con apego evitativo.. yo soy el emocional y sensible el que llora y ellos no suelen llorar nunca 🙅 .. Lo dicho gracias a tus vídeos entiendo ahora pq estoy viviendo con una persona evitativa ..
Al mío ya lo largué jaja lo único que hace desde hace 6 meses es meterse a Whatsapp a mirar mi foto de perfil y no se atreve a hablar 😂 ya me da risa, no quiero un hombre así en mi vida. Yo sigo con mi vida y con mis proyectos, y uno bien importante, no seré yo quien lo busque, si quiere verme él sabe donde encontrarme. Ya me dolió suficiente su comportamiento. Ellos son los que se van, ellos son los que tienen que volver, nunca los busquen.
Cómo sabes que mira tu foto de WhatsApp??? 😮
@@gustyrose950 porque una vez vi de reojo que yo era su único contacto de whatsapp 😁 pero ya no sé qué hace
@@gustyrose950porque a su vez lo estalquea también.
¡Mill gracias Dr. Rodriguez !! ¡Usted ha sido el mas claro exponente de este trastorno terrible y que ha devastado mi vida por 50 años, siendo Pas y sufriendo de TPT, llegue a creer que estaba loca y no podia entender la forma de ser de mi marido conmigo. Despues de 3 años de matrimonio bastante bien, al tener nuestro 1er. hijo, todo se volvio un horror, nada empatico, ni cariñoso, ni amable, (un desconsiderado infame maltratador), viendo como me moria de hambre y no colaboraba en nada para ayudarme con nuestro bebe, que me requeria permanentemente!! ¡MUJERES, JAMAS SE CASEN CON UN ESQUIZOIDE EVITATIVO; TENDRAN UNA VIDA DE ESCLAVAS OBJETO!!
Que buenos videos, que buenos videos 👍
Es usted un gran maestro, le agradezco mucho sus enseñanzas !! gracias, gracias, gracias !!
Gracias por el video :)
Es interesante ver la perspectiva de la realidad con base en reprimir las emociones y, a la vez, anhelarlas.
Con sus vídeos aprendí mucho de las estrategias tanto funcionales como disfuncionales, ver el mundo de las personas con base a sus heridas.
Aprendo cada vez mas de mi, del otro y del mundo. Todo lo que esta dentro mio, esta en el otro, en el mundo.
Me gustaría sugerir un tema (que me cuesta abordar) y es como tratar de conciliar con mi dialogo, que no me falta el respeto, pero es muy abrasador. Como los opuestos en el eneagrama. Cuando el orgullo o soberbia son muy fuertes y la humildad queda opacada. Cuando el miedo es tan abrasador que no se cual es valentía y separarla de la emoción fugaz. Cuando la pereza es mas sencilla que la acción.
Gracias :)
No soy Lluís pero Enhorabuena por tu honestidad
@@alicia3130 Valoro tus palabras, Alicia. Gracias por los ánimos :)
@@L.Luna9 a tí por compartir. Un abrazo.
¿Es un poema?
@@aromaaduraznero3727 No lo es. Lo parece?
que maravilla de video, gracias; yo con apego ansioso enganchada de los evitativos....intentando curarme
Hola, me gustan estos videos que haces, son muy interesante, pero me gustaría que hablaras más de lo que pasa una persona ansiosa, trucos o técnicas para calmar la ansiedad qué se siente en pareja, yo tengo apego ansioso pero no me relaciono mucho romanticamente y cuando lo hago la paso muy mal, me gustaría poder aprender a controlar mis miedos y me gustaría saber si tienes información que sirva para eso, yo sé que te piden mucho que hables del apego evitativo, pero pienso que si no me conozco yo y como funciona mi proceso emocional, nunca voy a poder entender a una pareja
Les quiero compartir mi experiencia como alguien que recientemente se dio cuenta de tener este tipo de apego evitativo. Sí, existe una herida desde la infancia que me hizo "bloquear" y "expresar" mis emociones por miedo al rechazo, a ser señalado y por un desintereses emocional por parte de mis padres. Hoy en día reconozco que toda mi etapa de adolescencia y juventud me mantuve con cero expresión de emociones y rechazo a muestras de afecto. Después de terminar una relación de 4 años con alguien que ahora entiendo que tiene apego ansioso, desde mi experiencia les puedo decir que si tenemos sentimientos, si sentimos cariño, si sentimos amor, que si lo demostramos pero no al mismo nivel que la otra persona debido a esos bloqueos emocionales y que no nos comportamos así por maldad o querer dañar adrede. Ahora bien, que detonantes hacían sentirme mal en la relación? Chantaje emocional por ejemplo "es que no se si mañana siga con vida o no", eso me daba miedo, pretender que de mi dependía su existencia y que renunciaba a su individualidad como persona y me la entregaba a mi y que debía lidiar tanto con mi vida como con la suya, es decir, cualquier cosa que me pase es a causa tuya. Que rompiera en llanto sin explicarme bien lo que sentía o deseaba comunicarme. El desborde emocional al grado de desmayarse. Al principio de la relación me pidió la lista de personas con las que anteriormente me había relacionado. No reconocer que en ocasiones esta persona exageraba, nunca me dijo "discúlpame, si exageré". Amenazarme con aventarse del carro en movimiento. La primera vez que le dije que deseaba terminar la relación a escasos meses de haberla iniciado porque no me encontraba listo (lidiar con mis emociones + hacerme responsable de las suyas porque así me lo hacía ver) se desbordó emocionalmente y golpeo una puerta haciéndole un agujero, me dio miedo y dije, si le dejo algo peor puede ocurrir. Toda esa "intensidad" me hacia querer huir a pesar de que traté de ser conciliador y de entender sus reacciones. Durante la relación cometí el error de "omitir" información, detalles, explicaciones o situaciones por miedo a su reacción lo cual me convirtió en un "mentiroso" precisamente por no decirlas. Según mi perspectiva lo hice desde "el amor" en no querer afectarle por ser sincero, ya que decirle las cosas tal cual las sentía, era motivo de llanto y malos entendidos y deseaba evitar eso. Por tal motivo se me señaló siempre como un mentiroso, tanto en terapia de pareja como con sus amistades, pero en una ocasión esta persona fue descubierta en situación de mentira y no fue para aceptarla, inmediatamente hizo que no había sucedido nada. Al final, estoy consciente de que debo modificar y ajustar este apego para convertirlo en algo diferente, me siento con las ganas y la decisión de hacer lo mejor que pueda para precisamente evitar "lastimar" y ser "lastimado" ya que considero que nadie lo hace adrede, solo es ignorancia de nuestras propias reacciones y emociones que tienen un trasfondo. Estos apegos son responsabilidad de 2 y cada uno contribuye a estas situaciones no deseadas, no creo que la responsabilidad recaiga exclusivamente en el evitativo, el ansioso también debe hacer su parte y así mejorar la relación o en su defecto con los cambios hechos atraer a otras personalidades. Es algo complejo pero reitero que es un trabajo individual de ambas partes y de no esperar a que solo el evitativo deba hacer el cambio sin que el ansioso haga su parte y hacerle 100% responsable como normalmente veo que todos comentan. Resultando ser que uno es el malo y la otra persona es la victima.
Qué buen vídeo Doctor! Veo muchas similitudes aunque sé que no es lo mismo, entre el iniciar una relación con personas con apego evitativo y personas con rasgos narcisistas, no necesariamente narcisistas patológicos. Usted me corregirá si estoy errada.
como evitativo tengo algunos rasgos de narsisismo con el motivo de dejarte claro que quiero que te alejes. El narsisista la finalidad es manipularte para ser complacido.
Es decir tienen algunos comportamientos similares, pero son 2 cosas diferentes. El narsisismo tampoco es un apego, podes tener apego ansioso y ser narsisista
es lo mismo, cambia el grado simplemente. Es tratar de echar la culpa (nótese el ejemplo del comentario de arriba diciendo que quiere que se aleje otro, cuando en realidad es una contracción puesto que es fruto de su miedo), se cae en una manipulación si uno no se da cuenta del sufrimiento del otro y ve esa agresividad por encima del hombro
@@aromaaduraznero3727todo evitativo es a la vez ansioso, porque el apego evitativo tiene el miedo al rechazo y el deseo de seguridad como origen, al igual que el ansioso, como todo narcisista está apegado puesto que necesita de la validación
@@bonaparte54 piola.
A mí, me ha enseñado a controlar mis emociones y en el fondo me da un poco de pena porque parece que se quiere acercar pero luego se aleja pero lo que más me ha molestado y que me hizo dudar es que me dijera que no tengo paciencia cuando yo siempre me he considerado una persona muy paciente y todos los que me conocen piensan igual que yo. Entonces le dije que pensara lo que quiera, que yo sé perfectamente cómo soy y que no tenia ganas de discutir y menos con él
Siendo Team Evitativo, lo veo de una manera más simple, nos atrae lo emocional porque es un complemento en perspectiva de existencia, donde hay luz, hay sombra, todo se da en pares opuestos y complementarios, incluso hasta en la teoría de temperamentos El Sanguíneo es opuesto complementario del Melancólico y el Flemático es opuesto complementario del Colérico.
Para los traspiés que ocurren en las relaciones humanas se debe tener un enfoque práctico de asertividad a la hora de comunicarse con el otro: Teniendo una Escucha Activa Real (Escuchar al otro y no estar pensando en la contra-respuesta en el instante en que nos está hablando); dejando muy claro lo que queremos (ojo con las expectativas, ya que hay muchos conflictos que surgen debido a que estas no se cumplen, pero casi nunca nos detenemos a pensar si estas son posibles) y por último darse cuenta que todo es percepción (lo que para ti es mucho, para otro es poco y viceversa) y al ser todo percepción es crucial definir desde un principio lo que queremos del otro y lo que no haya quedado establecido ir definiéndolo en el camino, ya que podemos acusar golpe por algo que nunca definimos, y al no haber sido definido es obvio que la otra persona no lo va a entender.
Hace un tiempo que veo tus videos y me han servido mucho a la hora de entender a las personas, sobretodo a las que son demasiado emocionales, sumado al estudio de otras herramientas como MBTI y Eneagrama he obtenido muy buenos resultados.
Gracias por subir este contenido Lluís, es de mucha ayuda. Aunque se agradecería que fueras más neutral a la hora de definir acciones "buenas" o "malas" de un cierto tipo de apego y evitar su satanización.
Saludos desde Chile.
Muy acertado tu comentario. Pero siendo team evitativo espero que esto te ayude, y aprendas a ver las relaciones desde una perspectiva diferente y no estar a la defensiva. El evitativo como el ansioso falla, pero por lo menos el ansioso si trabaja y se hace concistente de su situación, los evitativos difícilmente.
Aquí lo más importante es que ambos, evitativo y ansioso, trabajen 3n ellos mismos (y juntos también) para acercarse más al centro, porque si lo hace sólo uno, pues no es muy eficaz que digamos.
Yo tengo más tendencia hacia el estilo evitativo, pero no soy como aquí los describen. Cuando me di cuenta de mi "defecto" empecé a trabajar en mí y poco a poco he ido abriéndome a sentir. De hecho, alguien de verdad evitativo me da ansiedad y no me atrae.
@@animexp16 Hola, respeto mucho tu comentario, pero sin entrar en gimnasia verbal excesiva, considero que eso de " al menos el ansioso sí trabaja, pero el evitativo no" es una falacia que puede generar muchos malentendidos. Claro que hay evitativos que no trabajarán, pero los que sí lo hacen, potencialmente lo harán desde un lado más racional o lógico, los que lo hacen , claro.
Tarde o temprano, necesitamos entendernos con las demás personas, y no tiene por qué ser necesariamente a través de las emociones directamente, también se puede generar un "colchón lógico" o zona neutral para ir conociendo el mundo de la otra persona.
Saludos!.
@@TerryGuzmanMartinez Hola Terry, viendo las descripciones, también me decanto por el evitativo, si bien no lo veo como un defecto (cada cual genera sus propios mecanismos/esquemas de sobrevivencia), sí lo veo como un obstáculo que me genera una inefectividad en la comunicación con los demás, ya que la mayoría de las personas con las que me ha tocado tratar tienen un apego más ansioso y los evitativos son minoría en mi vida. Es lo más lógico que como Evitativo, me atraigan las personas más emocionales ya que eso me hace generar más perspectivas e ideas, además de inteconexiones entre las mismas y eso, simplemente me encanta, sobretodo las personas con temperamentos melancólicos.
Pero las personas somos luz y sombra y hay que lidiar con ambas, darme cuenta de esto me ha ayudado a sopesar lo agraz de cada persona (incluso en mí mismo) y poder lidiar con ello de mejor forma, para ello el trabajo de sombra (C.Jung) es fundamental.
Saludos!!.
@@HomineDomineLas relaciones emocionales se trabajan desde la emocionalidad, no desde la racionalización...
Cuantísimo aprendo con tus vídeos! Muchas gracias ❤
Yo no sabía nada de ésto..y caí en manos de una persona evitativa y yo no entendía nada xq nunca me había pasado. Ellos se sienten fuertes y te dan frío y calor, eso te va desarmando poco a poco. Alfinal te vas de la relación después de meses en mi caso, hoy día me sigue hablando por mensajes como si nada, pero claro yo estoy ya bien mentalizado de que esa persona jamás me habría brindado una relación de verdad. Alfinal ni lástima hay que sentir por estas persona. Cuanto más lejos estén de ti mejor
Que fuerte eres , yo 8 meses y no puedo soltar
Yo 4 años y apenas estoy soltando y a mi sí me da tristeza que sean así, sin poder expresarlo que feo a de ser
@@monicajaimes4337 woow dios mío que paciencia como hiciste ? Yo ya estoy agotada
@@romiuz7194 🤣🤣🤣🤣 creo que eso lo desesperaba, pero al fin llegue a mi límite 😅
@@monicajaimes4337 igual te entiendo todos pero todas amistads hermanas me dicen muchas cosas para q lo deje por q dsd q estoy cn el ellas me dicen q me ven mal aveces triste y fumo más, yo por más q me digan yo no hago caso por eso ya hac un mes q no mendicen nada solo q después no ande llorando , es la primera ves qe enganchó con alguien así xq siempre me gusto q me mimen me den atención y amor
Excelente video... gracias por todos sus conocimientos
Yo estoy en vínculo con una evitativa hace un año y 9 meses ...la conozco como actúa .le doy amor cuando se agobia ,le reduzco y se lo hago ver con humor que está rechazando.jaja ...trabaje mucho mi apego ansioso ..todo lo tomo como manejando la situación acepto su forma de dar afecto ( ojo mire mil videos al principio sufrí mucho ,no sabía cómo actuar ,) hoy la sobrellevó bien . Es como un juego . La adoro así como es fría distante ,pero en ciertos momentos en intimidad o cuando se abre emocionalmente es una dulce ..me quedo con eso lo demás es temporario . Bucle ..tiene un lenguaje distinto nada más ..son fieles ,quiere exclusividad y lealtad ,yo también .lo único somos adultos con hijos , salidos de relaciones tóxicas .nos queremos asi ,vivimos a media hora de viaje 40 km de distancia .nos vemos fines de semana con deseos y ganas de pasar buenos momentos .mcontactamos todos los días x tel mi evitativa es lo más hermoso que conocí. Una linda experiencia y aprendizaje ..bajar ansiedad trabajar mis heridas y ella también .. paciencia aceptación .no pedir lo que no te puede expresar .. son buenas personas ...con gran corazón pero bajo su coraza de protección ...miren videos aprendan gestionen sus propias emociones ...si estás con una/o evitativo no es la muerte .se puede llevar una relación ..darle su tiempo y espacio .es primordial ,,siempre te va a dar tu lugar si te ama ..paciencia comprensión ..y aceptar lo que pueden dar ..mi consejo
Es un mensaje muy lindo y seguramente cargado de buenas intensiones, pero también es peligroso caer en generalizaciones y creer que a todos los evitativos se les puede tratar de esa manera para tener el éxito garantizado. Seguramente a ti te ha tocado una evitativa de grado leve, pero no son la gran mayoría, y créeme que por mas amor y buena voluntad que se le pongas a la relación, si el grado de evitación de tu pareja fuera como en la mayoría de los casos, es decir, muy marcado, no alcanzaría nada de lo que haces, porque tarde o temprano terminarías en un conflicto que aunque pareciera de menor importancia, sería motivo suficiente para generar un posterior alejamiento. Por eso es que tienen tan mala fama, porque causan mucho dolor y por eso muchas veces es necesario advertirle a la gente para que tomen conciencia de la toxicidad de la relación en la que pueden caer.
@@PierArdi si tal cual ,no se si es leve ,es bastante marcada la evitación ,tuve muchos conflictos por eso hace un tiempo ..solo acepte su estilo de apego ..y un detalle tiene trazas de filofobica y miedo al compromiso . Lo nuestro es según ella amistad con derechos .pero como hijos y fundar familia no lo pensamos desde ese punto ( tenemos más de 50 años ) yo conviví en pareja con una narcisista sicópata 22años .ella con un alcoholico 20 .ya ambos tenemos hijos cada uno viviendo conmigo y ella 2:. Ya es otro estilo de vínculo ..no se si una pareja joven que quisieran formar un hogar uno resistiría esto ..sería un calvario para una de las partes .lo tengo claro ..solo conté mi historia desde otra edad más adulta que es posible sobrellevar un tipo de relación o vínculo muy lindo ..pero así como te lo cuento ..ella quiere tener una relación pero su evitación le pone sus frenos . Pero por edad y le expliqué como funciona ella es como que trabaja en sus miedos ,tampoco quiere pasar varias historias y caer en lo mismo . Ya pasó su historia con una pareja alcohólica ..no está para sufrir ..ojo le tuve y tengo paciencia y comprensión .
@@gustavodutruel5903 bueno, veo que coincidimos generacionalmente y en algunos otros aspectos. En mi caso, yo venía de un matrimonio sano de 15 años y una posterior soltería de casi 10 en donde me había acostumbrado a ser muy independiente. Cuando ella apareció, no tardé mucho en darme cuenta de su condición, aunque en ese momento no sabía que se les llamaba "evitativos". Como yo no estaba dispuesto a tener una relación muy intensa, producto de mis años de tranquilidad y soltería, accedí a darle una oportunidad a la relación porque con eso me aseguraba mis tiempos y mis espacios ya que sabía de antemano que ella también los iba a necesitar. El tema es que con el tiempo se volvió cada vez más evitativa, lo que a mi no me terminaba de perjudicar porque me seguía dando tiempo y espacio para mi, el tema es que evitativa y todo, se volvió muy demandante, es decir, nos veíamos prácticamente una vez por mes, porque a ella con eso le bastaba, pero pretendía tenerme colgado del WhatsApp todo el tiempo como si fuéramos noviecitos. Y en donde tardaba mucho en atenderla o contestarle, venían los reproches... Y lógicamente que yo, al verla tan poco, me volvía cada vez más frio y distante por esa misma falta de estimulo a la hora de mantener una relación mas cercana. Al final terminó sucediendo que mi misma distancia hacia ella le generó una crisis de evitación y hace aproximadamente 15 días cortó, aduciendo que ella no estaba a la altura de poder darme lo que yo me merecía. Le dije que yo no necesitaba más de ella, en todo caso lo que necesitaba es que ella exigiera menos de mi, porque no estaba en condiciones de exigir mucho más de lo que yo le daba, pero que si ya tenía una decisión tomada, se la respetaba. Es evidente que en este caso particular no dejó la relación por sentirse abrumada sino todo lo contrario, por haber recibido frialdad, desinterés y algo de evitación. O sea, hagas lo que hagas y te comportes como te comportes, ellos tarde o temprano terminan la relación.
Que cansado la verdad, a veces seria mas adecuado salir de ahí y elegir a alguien que si esté en sintonía con uno, pero no .... Ahi vamos a empeñarnos con querer ayudar a cambiar al otro ... A veces me oregunto y ellos serian capaces de hacer esos grandes cambios que lo que uno hace por ellos?
Wow!! Siempre aprendo algo nuevo contigo Lluis, a pesar de que te sigo desde hace años. Excelente 👏🏼👏🏼Gracias!
El problema no es que dejen la relación, es como la dejan y el grado de confusión que dejan en tu cabeza. Duramos 3 meses intensos. Mi ex evitativo y yo teníamos una relación perfecta, ambos muy ilusionados, había cariño aunque ya desde el principio nunca decía lo que sentía, pero era otra persona.Me presentó a toda su familia, a sus amigos… y terminamos teniendo una pequeña convivencia en su casa. Yo no tenia ni idea de esto del apego, veía cosas raras como que nunca quería hablar de sentimientos ni emociones y en ese momento siempre estaba cansado o le dolía la cabeza, hacia barrera en la cama con excusas para no estar tan juntos… y cada poco me decía: no se como me aguantas, me vas a mandar a paseo etc… evidentemente yo nunca le di a entender eso.
Un día estuve triste por una situación ajena a él y no lo entendió. Pero después volvíamos a estar como siempre, incluso preguntándome si estaba agusto allí con el y que él estaba muy bien.
Al día siguiente me fui y casi no me escribió, al siguiente dejó de llamarme y contestarme y yo estaba muy preocupada, cuando conseguí hablar con él estaba como si nada y no entendía que me hubiera preocupado. Quedamos para vernos al día siguiente.
Una hora antes de quedar me envía un mensaje que esta enfermo, que no se encuentra bien, a lo que respondo que no pasa nada que voy para echarle una mano o por si necesita algo, pero dice que no hace falta. Evidentemente yo sin tener ni idea de todo esto del apego, fui para cuidarle, pero le pareció fatal y me invitó a coger mis cosas e irme, que ya no estaba agusto, que no le entendía y mil excusas tontas sin argumento.
A la propuesta de ser amigos no accedí porque no tenia ni idea de esto, pero luego informándome y descubriéndote, Lluis, di en el clavo del apego evitativo. Así que le llamé y le dije que quería seguir teniendo contacto, que no quería dejar de saber de él. (Le dejé su espacio, Ni le mandaba washaps ni le llamaba, solo eso)
Me escribió dos días salteados y me llamó por teléfono, él se notaba que tenia ganas de hablar conmigo, y quedamos un día para ir a un evento que era especial para mi, del que ya habíamos hablado anteriormente .
El día anterior al evento le envié un washap y no respondió en todo el día, el mismo día le llamé 3 veces y no lo cogió, llegó la hora y me tuve que ir sola, no supe nada de él hasta terminar, que envió washap con una excusa.
Eso fue la gota que colmó el vaso, y yo no le he respondido, ni él ha vuelto a llamar… me mirá todas las historias en redes y te encuentras desubicada, perdida y destrozada… Son muy difíciles de entender. ¿Qué pensará? ¿Volverá?
La pregunta es ¿quieres alguien asi en tu vida? quieres que regrese alguien asi? 🤔
@@marianellaarenas208 al menos volver a tener contacto. El problema es que se te queda en la cabeza todo lo bueno y lo bonito que fue, y cuesta mucho decir: no quiero que vuelva, mentiría si lo dijera… porque ahora que se de todo este apego actuaria diferente, podría entenderle mejor
Gracias por comparti me ha ayudado a entender. Yo particularmente no es lo que quiero para mi.
apoco todos dicen mejor como amigos ?
Después de eso, no respondí y estuvimos mas de 15 días en contacto 0, hasta un día además bastante tarde que me escribió para preguntarme qué tal mientras el mismo estaba de cena… una conversación muy banal donde me dejó en visto después y ahora llevamos otra semana sin contacto, solo él mirándome mis historias en redes…
Gracias, interesante y fácil de entender. Mi duda es, una persona con trastorno narcisista de la personalidad, qué tipo de apego tiene, no sería apego evitativo también. Como decías, hay diferentes tipos de personas con apego evitativo. El problemas es que las personas con apego ansioso, suelen tener problema para poner límites, y para mi también es cierto que dañan hasta donde se les permite, pero insisto y si no estoy en un error, cuando hablamos de un narcisista mucha prudencia, dudo seriamente que puedan cambiar. Gracias. Sara
Creo que los narcisistas no se apegan, se pueden acostumbrar como tú te puedes acostumbrar a tener un lavavajillas o lavar a mano. Entre los evitativos hay un subtipo narcisista pero puedes tropezarte con un narcisista empalagoso pero será en la primera etapa de bombardeo amoroso o "se dejará querer" o un vulnerable que querrá que le cuides pero no va a cuidarte y menos si enfermas. No vas a tener una conexión e intimidad en la que puedas compartir tu vida sin dramas y sin boicots y palos en las ruedas. Un narcisista no va a permitir ni te va a apoyar para que tú y tu vida, la relación y los hijos si los hay, avancen.
Un evitativo puede ser seco e incluso escurridizo pero no te va a poner zancadillas. Claro que si no cambia, te puede parecer que vives en un páramo con un cactus.
Es difícil de ver porque hay narcisistas muy sutiles a los que no les ves el plumero hasta que no han pasado varios años.
HOLA DESDE ARGENTINA MUCHAS GRACIAS -.... ES DE MUCHA AYUDA ..TODA LA INFORMACION QUE DAS ..MI PAREJA ES DE APEGO EVIATIVO Y ESTO ME SIRVE MUCHSIMO.- PARA IR EVALUANDO ESTAA RELACION GRACIAS !!!
Estoy cansadaaaaaaaa anoche volvio a bloquearme mi pareja evitativa apenas regreso hace 3 semanas y ya volvio de nuevo a irse YA NO MAS POR FAVOR Q DESGASTANTE ES ESTO que SUFRIMIENTO soy ansiosa necesito atencion amor quien me demuestre sus sentimientos esto es infinitamente desgastante y doloroso DIOS Y UNIVERSO POR EL BIEN DE TODO ALEJALO YA DEL TODO Q NO REGRESE MAS. NECESITO ALGUIEN QUE ME BRINDE SEGURIDAD Y ESTE EVITATIVO NO ES.
Y que haces allí??? Trabaja en ti
@@marianellaarenasseminario5573 no es facil llevamos muchos años pero si cada desaparicion esta siendo escuela para fortalecerme anoche volvio a irse solo espero que esta vez ya sea la definitiva NO MAS! q desgastante y doloroso es cada q me bloquea
Te está faltando al respeto, y tú tampoco te respetas por permitírselo. Actúa
@@lola7932 eso no es porque si no haz visto que es algo que se atrae, evitativo con ansioso es algo que se atrae por las caracteristicas de como son
Huye ay persona lista para amarte como tú quieres
Gracias por tu explicación, mas clara y precisa imposible
El apego evitativo aparenta seguridad pero no la tiene.. Y parece que sabe gestionar las emociones y para nada. Es todo apariencia
No es seguridad... Es miedo a la vulnerabilidad
Agradesco su informacion, lo sabia de hace mucho, no tenia las herramientas, hace años que me queria separar, hasta ahora ya no hay nada que hacer, vivi todo eso, fue tremendamente doloroso, ahora necesito que se vaya y no quiere irse, tenemos un hijo.
Hola! Cuando Lluis mencionó la metafora de los colores, me recordó a mi ex novio que cuando estaba cortejándome, decía que "yo era un lienzo lleno de colores y vida" y que él era una "televisión en blanco y negro"...
Al menos ya aprendí a ver ese tipo de señales, para poder construir una futura relación más saludable con un hombre con el que ambos podamos querernos de forma segura. Saludos a todos!
Taambién él podría haber trabajado su autoestima. Nadie es un televisor en blanco y negro, somos seres humanos con toda su complejidad
@@Elisabeth-id6lc por supuesto, concuerdo contigo. De hecho como pareja intentaba en lo posible animarle, comprenderle y escucharle. Y de hecho siempre le hablaba de las cualidades coloridas que tenía él como persona. Pero desafortunadamente su evasión, aunado a que no quiso recibir apoyo por los problemas depresivos que tuvo, hicieron que él decidiera terminar nuestra relación hace un par de meses, alegando que era lo mejor para ambos. Aún me preocupa mucho su sentir y su autoestima, pero tengo que trabajar en la mía y en mi ansiedad. Respeto su decisión, pero me dio nostalgia escuchar ese comentario de Lluis. Saludos.
@@nayelymillan5130 me gusta tu madurez para aceptar y procesar lo que cuentas. Mi enhorabuena
@@alicia3130 Hola, muchas gracias por tus palabras. No me queda de otra que ser fuerte y aprender para mejorar mi vida. Te mando un abrazo :3
Tengo 52 años, he tenido mayormente parejas con rasgos narcisistas hasta una que casi me mata. Después de años de trabajo, me vengo a dar oportunidad con una persona con apego evitativo...No tenía idea de esta variante. En fin. Gracias al trabajo previo, en cuanto me di cuenta que ésta persona nhsnia usado un disfraz y había comenzado a evadirse, hablé dos veces con él y una tercera para darme cuenta que no había nada que hacer allí. Gracias por la difusión, se necesita ésto sea más conocido. Nos ahorraría mucho a muchos de nosotros.
Siempre tuve esta duda. Tengo apego evitativo y sumado a eso también alexitimia. Todas mis parejas han sido PAS, sin embargo hay un punto en el que me asustan por su extremo sentimentalismo, asi que me alejo pero los extraños nuevamente. Es raro, pero son mis personas favoritas a la hora de elegirlos aun que no las tolere en relaciones sentimentales a veces.
Ahora que lo sabes mejora.
@@yamichan5849Ni q fuera tan facil, pero los q estamos aca por algo es
Mil gracias doctor, sin su conocimiento hubiera perdido a un hombre q amo tanto como nunca ame a nadie, Dios le bendiga por su claridad y buena fé explicando sobre este patrón psicológico
Por amor a dios! No se involucren con una persona evitativa!
Lean los comentarios!
La mayoría aquí somos victimas de esas personas.
Puros ansiosos en los comentarios.
@@claudiakat1120 Y se denominan como víctimas, no toman su parte de responsabilidad en sus relaciones. Sin duda los evitativos tenemos un largo, largo camino para alcanzar el apego seguro, pero ver sólo los defectos de los demás y no aceptar los propios es lo que haría un tonto.
Hola, gracias, en los dos casos es hacer consciencia de que es mío y que no, para no engancharse y aprender a dar espacio mutuo para no saturar la relación
El comentario más sensato.
Si pero luego salen huyendo y dicen como amigos y ya no les gusta que el amigo este muy encima