Apego Evitativo. ¿Cuándo es auténtico? ¿Al principio o cuando cambia?
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- Опубликовано: 23 ноя 2023
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A mi me gustaría que hablara acerca de por qué los evitativos se ofenden tan rápido y a veces cosas normales las mal interpretan y quedamos como malos para ellos 😢
Cierto, al final te hacen sentir culpable por decir lo que piensas o sientes. Es como si tuvieras que medir tus palabras para que no se sientan ofendidos o callar...Hablan poco en casa, pero cuando lo hacen ellos sí pueden decir lo que se les pase por la cabeza, si te sientes mal...no se hacen cargo de lo que dijeron. Al final, acabas en una relación tóxica sin saber muy bien lo que ha pasado o has hecho. Es como si tuvieran doble personalidad: una que muestran contigo y otra muy diferente, con los amigos.
...creo que hay un video sobre esto... (informandome a tope, ya imaginas... ; )
Los evitativos no se ofenden
Son las personas más pacíficas que conozco
Los que se ofenden rápido y hasta sin causa y te quedas con la culpa son los narcisistas
Bueno habrá personas evitativas, que en cuanto comunicas algo que sientes o quieres...se alejan a su espacio seguro, sin decir nada.
@@chusmacotera4448 en realidad con los amigos es igual, es todo un aparentar, nada profundo. Todo inseguridad. Lo pasan mal.
Yo lo acepté tal cual es y nunca lo presioné pero tampoco sirvió, en cuanto la relación se fue haciendo más intensa se escapó con una frialdad pasmosa.
Eso me da pánico.
Volvió?
@@user-pj5cz1vt6e No, ni va a volver. Sabe el daño que hizo y sabe por amigos comunes que no quiero ni verlo. Ahora me queda sanar y volver a ser quien era antes de él
Que te paso? Con el? Lo mío fue de terror
Yo tengo ese apego evitativo me gusta una muchacha !! Una vs q logré llamarle la atención ! No sé cómo expresarle lo q siento ! Y la evitó pero le gusta !! 😢 Siento q soy cobarde ala vs siento miedo rechazo
Encontré algo que le dije en ese tiempo a mi evitativo: "No siento que estés loco por mi. Que yo te guste. Quiero que me mires alguna vez. Siento que tengo esta relación sola, que camino sola cuando voy contigo y me sueltas la mano y te vas solo, delante de mi. Siento que tú eres mi novio pero tú no me tratas como tu novia. Siempre que te mando un mensaje coqueteando, tú cambias el tema". ... No se puede sostener una relación sin un poco de intimidad y sin afecto.
Hola guapa, tengo ganas de decirle lo mismo. Sólo si puedes contarlo... que te dijo cuando le dijiste eso? A veces tengo ganas de cerrar. Gracias x tu comentario. Me identifiqué mucho contigo.
@@anapi3547 se quedó callado mirando al horizonte como un robot, luego me dijo que él era así, que no era muy demostrativo ni muy emocional. A la semana me hizo gaslighting, dijo que él era el que hacía todo en la relación. Al mes me dejó.
Comprendo. Parecen todos cortados c la misma tijera.
Tal cual me sentía yo, le dije muchas veces que parecía que no le gustase que ni me miraba, el daba rodeos, una vez me dijo que cuando me giraba si me miraba el culo 😂
@@Ckyt572siempre dicen eso, que no son buenos con las palabras, que no se le da ser expresivos, que el demuestra su amor con acciones, usaba una frase, el que poco expresa mucho siento, solo son cariñosos al iniciar después pasan días y no te escribe y para el eso es normal, dicen que uno es el intenso y que pide demasiado, se alejan y para ellos todo está normal aunque pasen días, para ellos no hay nada mal con eso es tan perturbante mientras uno está con aquella ansiedad y no sabes que pasa y tratas de no presionarlo porque te convences que quizá si el tenga razón pero es tan confuso, lo único que se que yo le di muchas oportunidades pero llegue a mi límite, el huyo cuando todo estaba bien, lo hizo de la forma más cobarde, si conocen a alguien así aléjense, es desgastante estar tolerando a personas así.
En resumen, evitarlos 😌🙏 gracias !!
En resumen ir a terapia
Hasta con las amistades son asi... al principio se pasan varios meses hablandote a todas horas, proponiendote planes, etc. Y cuando la relacion ha empezado a consolidarse, empiezan las excusas para no quedar, el estar ocupados a todas horas, la incapacidad para hablar de temas profundos... en resumen, yo lo intente una vez y funciono por un tiempo, pero la verdad es que no merece la pena tirar el tiempo en una persona asi. Una relacion a largo plazo no se sostiene asi
Ni con la familia. La evaden.
@@WCGY87 No tiene por qué ser así. hay veces en que la evitación es cosa de familia, y todos los componentes de la misma (padres, hermanos, tíos, primos, etc) tienen apego evitativo. Por lo tanto, están muy cómodos manteniendo esas distancias de las que hablamos, hablando solamente de aspectos prácticos del día a día, etc.
Y lo peor es que te tratan como que eres tú el que tiene problemas o los generas por querer una relación normal pero para ellos no lo es ( mienten, no se muestran como son en realidad) hay una terapeuta que dice que a los evitativos es mejor huir de esa relación porque terminarás mál no cambian porque para ellos lo que hacen es lo normal así que no vale la pena y cuanta razón tiene.
El primero me dijo Te amo y al tiempo yole dije yfuimos reciprocos y felices hasta los 6meses despues de ahi empezó aviajar y en una llamda medijo que noestaba bien que lo peor esq ni el sabía que le pasaba ahi supe qya se le habia abierto su herida alos 2 meses lo terminé por su ghosteo y enojos .almes me busco me reenganchó se estabilizó[algo que yo le habia pedido]y alas 3semanas me acusó de chiflarme con un vecino cosa qera mentira lo hanlamos mucho pero desde ahi ya nonos volvimos a ver😢justo cuando pensé que ya estariamos mejor yq segun yo ya habia decidido estar mas formal pfff se sintió demasiadooooo por algo qel mismo me inventó😢
Yo he estado con uno durante 17 años, con una alta dependencia emocional de la que me ha costado mucho salir y darme cuenta de lo que me estaba dañando, con ansiedad, insegura y poca autoestima. No me reconozco en esa relación, en lo que permití, toleré, lloré y sufrí. Una relación tóxica de manipulación, mentiras... que no supe frenar, ni vi venir porque confundí lo que es el amor. Y me pasó a mí, una persona independiente, empática y vital...hasta que lo conocí. Con otras personas, muy sociable y colaborador.
Yo lo único que sé que hacen muchísimo daño.
Así es exactamente como lo dices....
Porque ellos han recibido el daño de sus padres y no les han enseñado a amar
Yo al principio hasta pensaba que mi pareja tenía un gemelo, unas veces era una persona, otras veces alguien totalmente opuesto 😅.
Jaja yo también
Ja! Yo pensé que no le gustaban las mujeres y yo solo era un "objeto" para que los demas no pensasen que se quedaria solo o que el era extraño...
Jajajaja que terrible
Usted siga hablando de los Evitativos...usted cambió mi vida..en medio de una crisis con mi pareja ...hemos sido la única pareja del otro...y abandonó la relación...ahora se acerca...pero yo no sabía que él era así... viví un infierno muchas veces...ahora gracias a usted y a terapia he tratado de ser más comprensiva...pero ha sido difícil... él es una buena persona...aparte es rígido...sin embargo con tolerancia y amor de mi parte estamos tratando de seguir adelante...con la ayuda de Dios. Infinitas gracias... bendiciones... saludos desde Colombia.
🙏🙏🙏🙏🙏
Es usted una buena persona, el debe ir a buscar ayuda, si ese es el caso ayudelo y si no busca ayuda debe dejarlo por el bien de ambos.
Bueno les comento que Dios si es fiel...horas de oración de rodillas y por supuesto terapia dan resultado...lo resumo así...una vez controlé esa andiedad espantosa...pude tener mayor claridad , paz y tranquilidad.... él solito... sin ayuda de ninguna persona... sólo notando el trabajo que yo he venido haciendo de la mano de Dios ha puesto de su parte...ya no hay peleas...yo quedé sin trabajo por un mes y él me ayudó y me apoyó...tengan fé...no cambien por el otro... háganlo por ustedes....lo demás déjenlo en manos de Dios y no dejen de orar...el señor se encarga de restaurar lo que para el hombre es imposible. ❤😊
Es realmente muy confuso, porque cómo es que va a ser motivo de incomodidad, de sentirse invadido que tu pareja pregunte un: cómo te ha ido, y ya se siente afectado, un qué opinas y la respuesta es: me estas tomando examen? Es absurdo vivir con ese pensamiento y esas reacciones tan extrañas, es como si vieran la vida con un manto oscuro en donde todo lo bueno es malo, dañino y genera una reacción muy mala y todo lo malo, como estar con alguien con otra pareja, o estar con alguien poco sincero o desinteresado desamorado fuera lo bueno. Es querer recibir muy poco, o lo peor. Pero cuando se recibe lo mejor hay duda, desconfianza, molestia.
Asi talcual😢
Un infierno
Admirable tu honestidad Lluis, eso refleja la clase persona maravillosa, que eres y que tan poco abunda en estos tiempos!!! Un GRAN abrazo 🫂💞💯
Ayyy Siga hablando de apego evitativo nos ayuda muchisimooooo, gracias de corazón !!!!!
Voy a usar este espacio para desahogarme, ya que vuestras experiencias me han servido. Mi pareja evitativa me ha dejado, ha sido un infierno.
Antes de empezar quiero decir algo en su defensa, ya que yo soy un apego desorganizado y segun en que circunstancia paso de una reacción a otra. En este caso se me ha disparado el aspecto ansioso, y es lo peor que pueda pasar con un evitativo. Aqui se habla del fracaso de relaciones solo a causa del evitativo, pero no estamos teniendo en cuenta que si algunos nos sentimos atraidos por ellos es porque tambien tenemos una herida, por un mecanismo inconsciente de querer sanar nuestros traumas bien conocido en psicologia que no voy a explicar aqui. Es decir que facilmente los dos tengan su parte de responsabilidad.
Tuvimos un comienzo estupendo, ella era atenta, presente y carinosa tanto que sus amigos y parientes me preguntaban como yo lo habia conseguido, y yo no entendìa de que hablaban, me describìan una persona que yo no conocìa...todavia. Venderia el alma al diablo para revivirlo, y lo curioso es que no me costarìa hacerlo, ya que ahora conozco este apego y no lo confundo mas con el hecho de que no me quiera, no tengo problema con dejarle sus espacios, ya que yo tambièn los necesito, y tengo los instrumentos para manejar mi parte.
Despues de haber hecho mil planes de futuro, presentarme sus amigos, su familia, sus hijos, hablarme de pasar la vida juntos, ella se ha cerrado, mis reclamos ansiosos la han agobiado, levantado una pared que ve insormontable, cree que yo no podría manejarme y que ella deberìa dar tanto de si que lo ve imposible. Para los evitativos el vinculo y el poder que se les otorga sobre nosotros les pesa en lugar de alagarles, y para quienes estamos al otro lado es inevitable pensar que no nos quieran, ya que lo que necesitamos es tan poco, pero tan poco, que si eso no les vale el esfuerzo, hacemos 2+2 y concluimos que no nos aman, pero en sus cabeza hay un lio mas grande. Estàn tres dias sin hablarnos... y luego aparecen diciendo "te he pensado todo el rato"... alucinante! Yo creo que una cosa importante es la falta empatìa, porque ellos tambièn se preguntarìan algo si su pareja desapareciera asì, pero como estàn con alguien que se preocupa por esto, a ellos no les pasa y no hacen el esfuerzo de verse desde el otro lado; una vez al comentarselo me contestò: "cada vez tengo que hacer este esfuerzo??", no sabìa si reirme o matarme! No entienden que esto es imprescindible en una relaciòn hasta entre conocidos. Es natural que a veces uno piensa que se sientan el centro del mundo, pero no lo hacen con maldad, es una protecciòn. No se dan cuenta que solucionarìan todo con una simple frase, con un sms "te quiero / hoy he pensado mucho en ti / que tengas buen dia"... lo que sea, nadie quiere quitarles nada, solo demostrar presencia, pero ellos lo viven asì y se cierran en si mismos.
En mi caso hubo una agravante de celos por mi parte, que por mucho que pudieran tener un desencadenante justificado, ella se cuidò bien de alimentar en lugar de gastar tres palabritas para tranquilizar- Esto me ha provocado una reacción desmedida, he comenzado a reclamar, ellos se cierran mas, y ahi comienza el circulo toxico, un circulo que se puede romper con facilidad, hay herramientas bastante simples, pero hay que conocerlas. Es una puta pena no haberlas tenido!
Por mucho que existan parejas que lo han sufrido, se han peleado, separados, y luego trabajado y reconciliado, y ahora llavan 30 años juntos, no hay que hacer nada, tiene que ser un deseo de los doas, solo aceptar, es improbable que lo hagan porque se lo dices, esto es facil que provoque el efecto opuesto, hay que respetar los tiempos. Sonaba con que ella viera su problema y le meta mano mientas yo al mio, juntos, que viera lo poco que hay que dar para estàr con alguien, que pudiera recuperar la maravillosa conexiòn que tenemos, pero entiendo que es dificil, ya que yo tb he estropeando varias relaciones antes de hacer algo, pensando que en una nueva relaciòn no repetirìa mis mierdas. He tardado anos en decidirme en ir a terapia, y ahora que lo hago me doy cuenta de lo simple que era y me arrepiento de no haberlo hecho antes. Pienso en cuando he reaccionado como evitativo y en el dano que he causado y me da mucha pena.
Aun asì ella es una gran persona con otras cualidades que no es el lugar para describir, la aprecio, la quiero y le deseo que se meta mano y que un dia tenga una relaciòn que, lejos de poder ser MARAVILLOSA COMO LA NUESTRA, sea por lo menos normal bajo este aspecto, aun que no sea conmigo. Al final estoy agradecido, ya que sin esta experiencia no me habrìa decidido a trabajar mi parte.
Porqué la gente prefiere usar su dinero en muchas cosas y menos en hacer terapia. Al evitativo no le interesa mejorar su situación, ser evitativo para él es beneficioso.
También son humanos y tienen sentimientos, el detalle es que esos sentimientos son muy difíciles de asimilar.
Las personas en general no quieren o pueden hacer terapia y menos quienes se quedan comentando que la culpa es de los demás respecto de sus emociones y de no ser responsables de sus desiciones.
Ya no vuelven a ser los mismos...y si pasan a otra relación y no se han trabajado pasará lo mismo en esa otra relación. El punto es que dejan al.otro en in lugar muy incómodo y no saber dónde se está parado. Gracias por sus aportes !!
Los evitativos estamos condenados a estar solos, no hay persona que aguante estar asi con otra, por no hablar de lo que nosotros sufrimos con la relacion, porque sras y sres sufrimos lo mas grande, es como estar poseido, por mucho que conozcas la herida, a veces no lo ves ni venir, es superior a ti, cualquier relacion esta condenada, porque nadie merece sufrir asi. Gracias por su trabajo.
Es un buen comienzo que lo reconoces entonces busca ayuda psicológica suerte
Yo a veces envidio la capacidad de distraerse con algo para no sentir, yo ni para estudiar me concentro, siempre con los pensamientos invasivos. Te deseo mucho ánimo y si de verdad te apetece cambiar que lo consigas ;)
YO ERA SUMAMENTE EVASIVA Y SE PUEDE SANAR!!!..... PARA MÍ ADEMÁS DE SABER TODA ESTA INFORMACIÓN Q ES CLAVE.....LO Q ME JA AYUDADO TANTO A PERDONAR SER PERDONADA E IRME LIBERANDO ES MI FE......SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA SALVADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO...... ACÉRCATE A ÉL Y VERÁS CÓMO TODOS ESOS MIEDOS RENCORES PATRONES HERIDAS ETC....VAN CALLENDO UNA TRAS OTRA HASTA LIBÉRARTE DE TODO ❤
Y por que no superan el apego evitativo?
@@scomu6171que tipo de trastorno tienes? Me identifico con tu comentario
En conclusión, cuanto mas lejos estes de un evitativo mejor! Mi ex tambien era de apego evitativo y a mi me dejo hecho polvo, pero bueno, ni de lejos la quiero ver... Gracias lluis, eres mi tv hoy en día❤
Soy evitativo (psicoloanalizado) y coincido en gran parte con tu descripción. Y agrego más. Al menos en mi, detecte que cuando me desborda la ansiedad por X problema (laboral, económico, personal, familiar, social, de salud, de pareja etc) si, muchas veces son múltiples o interrelacionados, y al contrario de lo que otro ve externamente de mí, como parecer disperso o estar ausente, en mi mente estoy casi 100% preocupado por la persona que quiero, y paso días absorbido en pensamientos e imaginando miles de situaciones y formas de encarar y resolver los problemas. Problemas que muchas veces no comparto porque pienso que es una gran carga para los demás, y que solo yo puedo resolverlos (porque desde niños aprendimos a resolver solos), o que no creo que sea necesario sumar otro problema a la persona que quiero y (miedo) que nos deje o se aleje de mi por hacerlo.
Y cuando decido tomar acción para resolver el problema, la realidad me da una bofetada en la cara, por el tiempo que pase ausente, y la otra persona está en llamas, enojada o literalmente desconsolada.
Y me veo totalmente agobiado de no haber resuelto mi problema, porque todo quedó en la mente sin resolverse en la realidad, y se suma otro problema, el de entender emocionalmente al otro y atender a sus demandas.
Ahora lo digo porque en terapia lo trabajo semanalmente, uno va descubriéndose siendo racional, lo debate, lo desmenuza con el psicólogo, y es un gran esfuerzo y dinero (porque la terapia cuesta pasta).
También reconocí que me atraen las mujeres con apego ansioso y eso también es algo con lo que tengo que trabajar, así como las personas que les atraen los evitativos, etc, deberían cuestionarselo porque la responsabilidad en una relación es de a dos.
"Siempre hay un roto para un descosido" dice el refrán. Pero lo sano es relacionarse sin estar rotos, o por lo menos estar intentando ser un poco mejor con uno mismo y con los demás.
La describiste a ella y quiero pensar que así pasaba con ella Pero yo ya estaba en llamas porque ella estaba cambiando por otro y me abandono sin compasión ni empatía.Ne destruyó y se destruyó ella también al grado de no tener moral ni vergüenza ni nada.
Yo soy apego ansioso ambivalente y me enamore de un Evitativo y fue muy duro al final aceptar y estoy aquí aprendiendo poco a poco y quiero sanar
Muchas gracias doctor por sus aportaciones, he tenido la mala suerte de conocer este apego a traves de mi última pareja,habiendo tenido una anterior narcisista. Al principio encantador,a los 5 o 6 meses ya notaba su alejamiento; cero emociones y lo peor fue decirle te quiero y que no me contestara absolutamente nada. Empecé a sospechar porque tenia fotos de su última relación de 5 años en sus redes sociales y no ponía nuestras. Me generó mucha ansiedad y decidí plantearle mis dudas de una manera sana y honesta cómo pareja que éramos,al siguiente día me dejó por wasup porque él no podía tolerar las dudas ya que sufrió mucho en el pasado,que mejor quedar como amigos.En fin me dejó como un perro con una tristeza inexplicable, estoy con terapia e intentando salir adelante. Dejé pasar red flags importantes porque tenia sentimientos,él no sentia nada. Es muy duro e inentendible,gracias por sus explicaciones que nos ayudan a calmar nuestro corazón.
Pobre, te compadezco, viví algo similar, despues de 3 años de relacion opte por eliminarlo de mis redes sociales, me preguntó por qué? y le dije, tienes fotos con tu ex que terminaste hace 5 años y nunca has reaccionado siquiera a una mia, ni soñaba con tener una nuestra, pues eliminó de inmediato las fotos con su ex y me volvió agregar pero no lo acepté, ya era tarde, y aún haberlas borrado no curaba nada...ya que sabía que no subiría una nuestra, lo que me molestaba era que con sus amigos si compartía era como personal conmigo, eso es un pelo de la cola entre los miles desaires que sentí, fechas importantes nunca pasamos juntos, no me pedia ser su novia, todas esas cosas "tontas" que NO cuestan nada! gratuitas... no las tenía pero con sus amigos le nacía de inmediato ,siempre me pregunté por qué conmigo no? le costaba mucho, y yo bueno me cansé, estoy feliz, han pasado 5 meses de contacto 0 y aunque al principio fue muy duro, hoy agradezco haber sido leal conmigo misma y no volverle a escribir, finalmente nosotr@s ganamos... que me hace falta de él? sus desaires? el tener que rogarle? insistirle por vernos? esperar gestos de amor espontaneos? al que le hará falta amor y compañía es a él...
Estas en mis zapatos !
Eso no es apego evitativo... La falta de responsabilidad emocional es una cosa que puedo incluso tener ansiosos.
No toda falta de compromiso corresponde a un evitativo.
Todo es correcto! Mi ex evitativo me hizo esos daños y aumentó mi ansiedad echándome la culpa de todo.
Te aseguro que estás ayudando muchísimo con cada uno de tus vídeos.
Yo llevo 1 año y medio y al principio iba todo bien y después empezo a tomar distancia, me despertó mi apego ansioso y es un espiral de nunca acabar. Es muy buena persona, con buenos valores pero como se hace porque estoy siempre con esa sensación de cuando va a volver a tomar distancia. Yo estoy haciendo terapia pero una relación no es de a uno sólo y si bien hoy tengo más herramientas y puedo manejar de una manera un poco más sana mi diálogo interno, aún así, sigue siendo doloroso eso silencios, esas distancias y demás. Intelectualizo y lo hago más racional posible pero es difícil y doloroso. Lo peor es que se que es una buena persona y que obviamente lo amo. Esta esa dicotomia de pensar hasta donde es sano mental y emocionalmente, más allá del aprendizaje y el trabajo persona...
Cuando nos amamos a nosotros mismos el tipo de personas que nos gustan cambia! ❤
si tu cuerpo te da señales de ansiedad por su causa... hazle caso, estaba en la duda igual que tú, es buena persona tiene buenos valores pero lamentablemente mis necesidades emocionales estaban siendo olvidadas y aunque quise ignorarlas llego un punto en que me enfermé, mi cuerpo empezo a somatizar la ansiedad, me dolia el estomago todo el tiempo y yo pensando en la alimnetación, me cuidaba mucho pero seguía con dolores, lo normalicé y llego un punto en que pense que nuestra relación tampoco avanzaría, en 3 años se veía lejano pasar festividades juntos y ni hablar de vivir juntos ni mucho menos familia y lo peor es que no estaba segura si en algun momento iba a suceder, dejarlo fue doloroso pero en realidad ahora me siento tranquila, sé que encontrate a alguien capaz de expresarme que me ama, de sentirme amada realmente y no tratar de intuirlo, de que quiera pasar tiempo conmigo y no se agobie, que no me haga sentir que con el resto es facil y conmigo todo es dificil, para ellos es muuuuuuuuy dificil cambiar, no ven el daño que hacen y es lamentable pero estoy mucho mas tranquila sin él... dejé de esperar, dejé de sentirme ansiosa e insegura por sus ambivalencias, eran sus actos los que me hacían preguntarme si acaso estoy loca, intensa etc y realmente yo no estaba pidiendo demasiado, estaba pidiendo LO MINIMO que cualquiera seguramente me puede dar sin tener que pedirlo! , es dolorosa la ruptura, llena de interrogantes que ellos jamas te contestarán, el cierre va en nosotras, en aceptar la realidad y aceptarlo a ellos y aceptar tambien que uno debe estar con alguien que te haga sentir segura, que satisfazca tus necesidades emocionales, que te haga sentir amada y no te tenga viendo videos de su personalidad para ayudarlos... ayudate a ti misma, me hubiese gustado leerlo antes
@@onlyrud3girlme paso exactamente igual 😢ahora me estoy reconstruyendo
@@verobmtz3223 vas a estar bien ❤️🩹 mucho ánimo y fuerza, tienes que darte el mismo amor que le dabas... Tú eres el amor de tu vida, seguro esto nos enseña a elegir mejor una próxima vez y no ignorar las banderas rojas ✨ mucha fuerza!
Mi esposo evitativo me abandono, justo cuando por fin se decidió a intentar tener bebe después de casi cuatro años dolorosos de matrimonio, de ausencias emocionales, de ver como era más importante sus madre y celular que yo, de silencios incomodos en casa porque siempre prefería su espacio, de mucha investigación para por fin entender su trastorno evitativo. Pensé que no me quería, surgió la desconfianza, nunca hacia planes conmigo, presente ni futuro. Me culpo, me hizo sentir la loca, la mala. Todo cariño se lo tenia que pedir, me volví en una ansiosa después de ser muy segura. Me duele su abandono, no se si vuelva. Aún lo quiero porque también lo quiero, piensos que en el fondo es una buena persona, pero que alguien en el pasado lo hirió tanto que no sabe salir de ahí. Tiene poco autoestima y todo le molesta, todo le humilla, todo lo lastima. Pero tus palabras me hacen tanto bien y me hace pensar en si merece la pena llorarle o sacrificarme mi misma por intentar ayudarle cuando ele no quiere ayuda y no acepta su trastorno Gracias@@onlyrud3girl
El mío empezó a despertar su herida a las 3 semanas. Se abrió la herida y no lo recuperé más, estuvo 5 semanas evitándome. Nadie tiene una relación tan corta.
Muy buena pregunta!!
Me la he hecho muchas veces también...
Es como estar con alguien que se comporta de dos formas tan opuestas, que no sabes cuál es realmente...
Gracias por tu clara explicación. 🤗
Para mí es genial, que hables sobre el apego evitativo, como evitativa me ayuda a entenderme más y verbalizar mucho de mi que antes no podía. Yo agradezco infinito sus videos, y evidentemente no podemos abarcar todo todo el tiempo. Soy estudiante de psicología y siempre hay ramas o temas de los que sabemos más y en los que podemos aportar más, lo veo con mis compañeros y maestros.
Hola! Me gustaría preguntarte en qué momento y cómo te diste cuenta de ser de apego evitativo. Creo que es un paso muy importante y ayude.
Porqué quienes hemos salido con alguien que lo es y no se da cuenta, no es que les evitemos, queremos ayudar y sean conscientes para pactar las cosas y superar lo máximo y alcance un apego lo más seguro posible. Pero es prácticamente imposible que eso suceda si esa persona no lo acepta por si sola.
Gracias
@@valeryOTHola, como persona con un apego evitativo aqui tambien, espero no te moleste que pueda dar mi punto de vista. En mi experiencia (que no tiene por que ser la de todos):
Para una persona evitativa, es muy dificil reconocer que quienes estan mal son ellos, por decirlo de alguna manera, es horrible lo que te voy a decir pero, nuestro cerebro busca inconscientemente defectos inexistentes en los demás para tener una razon logica por la cual sentimos esas ganas de alejarnos, capaz te suena el tipico "eres muy intenso" y sus derivados, buscamos una respuesta en el exterior por que nos da un miedo intenso reconocer que el problema no es de los demas, si no nuestro, reconocer que no somos quien queremos aparentar ser, es un autoengaño muy fuerte, por que es probable que, como a mi, otros evitativos literalmente construyan o vuelvan eso parte de su "personalidad", por que les resulta comodo no enfrentarse a la presencia de la herida, y el dolor derivado. A veces ni siquiera estan conscientes de la existencia de patrones a la hora de relacionarse con los demas (como me paso a mi) y cuando les muestras o les animas a averiguar, con mucha suerte les pasara que se terminaran dando cuenta, y en alguna medida aceptando que tienen un problema. Yo descubri por cuenta propia que lo tenia de esta manera, pero fue solo por que estaba abierta a ello.
Si la persona a la que quieres digamos, hacerle darse cuenta de que tiene apego evitativo, no esta inicialmente abierto a reconocer que tiene una herida y por consecuencia un problema al relacionarse con los demas, lamento decirte que es dificil que cambie a mejor.....toma mucho tiempo ademas...pero es posible aunque tome mucho trabajo.
De todas maneras, relacionarte con un evitativo que no reconoce que lo es, te digo que es algo que conlleva mucho desgaste mental, y antes que velar por el bienestar del otro a toda costa, tienes que velar por el tuyo. Si no hay mejora evidente, lo mejor es que termines la relacion que tienes con esa persona sea amigo, pareja o quien sea...pues sino solo vas a vivir sufriendo
@@UnsaludoalagrasaaaAAA Hola!
Muchísimas gracias... Para nada me molesta, más opiniones es mejor.
Me alegro que te dieras cuenta de ello, para avanzar. Es que tienes un inside abierto a saber el porqué de tí misma, ojalá muchas o todas las personas evitativas fueran así.
Es un desgaste tremendo, y me quedé echo 💩... Me di cuenta a tiempo pero aún así intenté que tuviera curiosidad, de cosas que son conscientes, se daba cuenta que cuándo alguien iba en serio huía, dudaba de todo, evitaba contacto de un abrazo, necesitaba mucho espacio, independencia, ver defectos en los demás... Lo habitual parece ser.
No hubo modo, e hice lo que me dictó el corazón, aun alejándome intentando ayudarla, fue en vano. Pero con la conciencia tranquila de haber intentado todo.
Te agradezco infinitamente tus palabras, el tiempo en describirlo y tan certero, se comprende mejor que ningún video. Te felicito por esa lucidez en ver el problema, buscar información y conseguir solucionarlo para seguir avanzando.
Un saludo y gracias 😊
Hola! Claro
La verdad me di cuenta que me relacionaba de una forma muy superficial o amistosa, la citas que tenía iban bien y me sentía cómoda con amistades pero en cuanto querían formalizar algo más que amistad yo comenzaba a alejarme y ser algo cortante, muchas veces me cuesta externar mis emociones, es decir para mi el "necesito que me apoyes en esto como mi pareja" me hace sentir vulnerable y termino no diciendo nada por esa sensación, me predispongo mucho a qué si me conocen realmente van a terminar rechazandome y entonces lo hago yo primero cuando la otra persona no tenía la más mínima intención de hacer eso, justo a veces me cuesta identificar mis emociones y sentir en la intensidad que el resto, diría que siento en un grado mucho menor que mi entorno social o quizá lo demuestro mucho menos, en los conflictos necesito retirarme cuando demanda mucho emocionalidad, necesito sentir que mis emociones están en mi manos y controlar mis reacciones, no me gusta que alguien más tenga el control de eso y una vez que tome mi espacio, vuelvo. También analice mi historia, lo cierto es que de pequeña pase mucho tiempo sola en casa, no había ningún adulto en casi todo el día conmigo, como desde los 6 aprox. Yo hacía mis tareas, tomaba mis responsabilidades muy pequeña pero también si sentía miedo, angustia, o frustración no había nadie que me apoyara con eso, solo yo y creo que aprendí tanto a estar conmigo que me ha costado mucho compartir con otras personas, incluso mis padres.
@@atanahi1508 Muchas gracias por tus palabras. Cómo te comento es muy importante dar ese paso por ti misma y evolucionar, porqué será bien para tí y las personas que te quieren. Feliz año
Buenas tardes ☀️ Entonces los de apego seguro que hemos estado en una relación con un evitativo y nos han generado un apego ansioso no tenemos ningún “súper poder” para poder cambiar esto si volvemos tras romper… lo mejor es huir?… contacto cero y superar la ruptura. Un abrazo. 🙏🏻💖
Hola! Tengo la misma inquietud que vos. Volver a exponernos y sufrir tanto nuevamente no sé si será lo más acertado para nosotras.
Mi ex de apego evitativo terminó nuestra relación en dos oportunidades, la primera vez fue algo muy rápido, creo que lo hizo sin pensar, me volvió a buscar a los tres días y yo volví sin pensarlo y sin advertir todo ésto sobre los apegos evitativos. Luego me cortó nuevamente a los meses, el en ese momento si lo pensó bien y durante un mes aproximadamente, yo ya venía viendo indicios de que me quería dejar. Cuando lo hizo yo acepté y me retiré, ya han pasado tres meses desde eso... Durante éste tiempo el me escribió en varias oportunidades pero con excusas, la última vez decidí bloquearlo porque ya era insostenible para mí el dolor que estaba sintiendo. Sé que lo quiero y quizás ante la mínima búsqueda de él puedo recaer nuevamente 😔
@@melisaurquiza4458 mantén tu contacto 0, en realidad nada cambiará, dolerá cada vez más ya que la autoestima se va perdiendo, me pasó que volvimos a los 2 meses, y fue peor, la ansiedad era mucha, ya que él con miedo y desconfianza su apego evitativo fue PEOR, decidimos dejarlo y le dije que esta vez para siempre, no seré su plato al que pueda volver cada se le da la gana, el dolor fue mucho, hicimos contacto 0 y de eso 5 meses, lo tengo bloqueado de todos lados y al día de hoy me siento muuuy tranquila y creo que ya superandolo, costó muchisimo los primeros 3 meses pensaba todo el día en él, pero hoy supe que fue lo mejor no volver, me había pedido ser amigos cuando sane la herida pero no... es facil para ellos arreglarlo asi como si nada hubiese pasado y seguir consumiendo nuestra atención y tiempo sin darla a cambio... pretendo no volver a verle ni hablar nunca más en mi vida, fue tremendamente doloroso, lo amé muchisimo pero no lo mereció.
Muchas gracias Luis
Muy buen vídeo. Gracias.
Totalmente de acuerdo contigo 🙌🏻
Excelente pregunta. Gracias Dr.
Es verdad Lluis tu te has logrado pulir en el conocimiento del apego evitativo y yo te lo super agradezco xq nos has ayudado a muchos por medio de tus videos. 😊
Me.encanta Lluis. Si su especialidad es apeho evitarivo, bienvenido sea. Maravilloso. Hay muchos psicologsos dando tips.en redes con distintas especialidades y se agradece tanto!!!
Es el segundo video de este tipo de apego. Me ayudó a comprender a mi Ex y a mi mismo. Aunque yo la amaba, no fue suficiente. Ahora ya no interesa seguir profundizando en esto. Aprender la lección de esta relación y seguir adelante porque es dificil que estas personas entiendan que hay algo que deben mejorar.,.😢
Buenas :)
Cada vídeo es un aprendizaje para mi. Me enseña como trabajar en mi mundo interno, como un rompecabezas, donde las piezas dentro mio, que creía dispersas, se entrelazaran, conectaran y unieran.
Gracias ❤
Me gusta mucho que hable del tema de apego evitativo pronunciado muchas gracias ❤
Admiro mucho su manera de hablar y explicar las cosas, usted es muy inteligente ❤
Gracias gracias por todos los aportes con respecto al apegó evitativo
Gracias por todos sus consejos
Si prefieren a un amigo en vez de una relación de pareja íntima, ni siquiera es para una amistad sincera, porque no pueden ser honestos nunca, siempre hay guardar rencores escondidos, envidias, por cosas que no lo ameritan.
Soy evitativo. Tengo cuatro amigas de hace más de 6 años. No sé a qué te refieres con tu comentario. El apego evitativo es una forma de relacionarse diferente a lo que los demás esperarían, más no es una enfermedad, ni tampoco se traduce a una persona que se comporta con falta de ética. La cosa es que confunden las cosas. Lo que describes, lo puede hace un ansioso o un apego seguro. Cualquier ser humano puede ser envidioso. Te pido que ahondes más en el tema y no llevemos esto a comentarios de opinión porque muchos jóvenes que tienen esta forma de relacionarse piensan que tienen una enfermedad y por ende agrandan más la herida.
Tal cual, es increible el cambio desde un día en adelante, no son la misma persona
Que triste saber que hoy todo esta perdido!
@@juancarloshoyosp Ojala pudiera decirte lo contrario pero no le encuentro la solucion a una relacion con una persona evitativa que no reciba tratamiento por su propia voluntad e iniciativa.
Si uno intenta acercarse para retomar o iniciar intimidad se alejan y se les activa la herida, si uno les da ese espacio y deja que se alejen hasta que se tranquilicen pues se sienten comodas en esa distancia y tornan el vinculo en una amistad a distancia no retornando nunca a la primera version que mostraron ser al conocerlas. O sea, insistiendoles o dejandolas ir con su espacio en ambas ocasiones se alejan y cierran emocionalmente. No hay forma de ganar, es muy frustrante y triste.
Aun mas triste y enfurecedor ver que lo cambian tan rapidamente a uno por otro hombre simplemente para realizar el mismo show durante el primer tiempo y repetir el mismo proceso de necesitar alejarse, como si uno fuera en realidad un padre que debiera estar para ellas años despues o una decada despues cuando habiendo fallado con 7 parejas por la misma razon finalmente se decidan a sus 40 años o mayores a ir a terapia e intentar retomar la relacion fallida con uno. Yo no puedo esperar años, y menos si se va a intentar repetir lo mismo con otros hombres, uno busca exclusividad afectiva y ser elegido voluntariamente, no que dentro de años vuelva porque no le queda otra y ha quedado sola
@@holo406qué buen análisis! si te acercas, se alejan. y si das más espacio, la relación queda huérfana de toda intimidad, pasión, quedándose en una amistad. y además, una amistad descafeinada, porque se siente uno un peldaño por debajo en su lista de prioridades, puesto que con el resto de amigos se ve a la persona evitativa más distendida y alegre. Intuyo que quizás pueda uno ponerse a la misma altura que el resto de sus amistades a costa de renunciar totalmente a toda proximidad afectiva. Renunciar al amor por amor, como leí una vez en un comentario muy acertado.
Hay que hacerse responsable de estas dinámicas para no alargar un sufrimiento innecesario.
Soy evitativa y aprendi a entenderme gracias a usted. Feliz año ! Espero poder seguir aprendiendo!
Demasiado valioso sus conocimientos, cada video me deja tanto que aprender, muchas gracias
Te adoro, me encanta como lo explicaís, así entiendo mejor a mi "novio", y lo que fuí alguna vez, con apego evitativo. Lo malo, es que ahora me activo mi lado ansioso.
Gracias por tu tiempo, tu amor por todos nosotros que necesitamos tus conocimientos para estar mejor con nosotros mismos!!! Muy agradecida por tu trabajo Luis
Me gusto el parentesis del inicio. Es genial la preocupación por ayudar al resto que tiene, se agradece, en este momento estoy sin terapeuta y me han ayudado estos videos
Me gusta mucho su actitud de entrega y compromiso con entregarnos una informacion que nos ayuda de veras a mejorar nuestra calidad de vida. Muchas gracias
Amo la manera parcial en la aborda el tema doctor. El evitativo no es un villano.😢
Gracias 🌸
Muchas gracias por sus aportes, tengo apego ansioso, no sé si ambivalente y estoy tratando de comprender a una persona que tiene apego evitativo y sus videos son muy enriquecedores, por una parte comprender, por otra poner límites y por otra enriquecer el tipo de comunicación. Muchas gracias.
Muchas gracias por el vídeo muy enriquecedor. Me gustaría mucho saber cómo ha llegado a tanto conocimiento de los tipos de apego, si en su vida personal ha aprendido algo o meramente ha sido en las sesiones con las personas que atiende o de lo que aprendió de la universidad. Saludos
Le estoy muy agradeciada, me ayuda mucho escucharle . Soy un 6 conservador y me veo muy representada en apego desargonizado, me gustaria que hablara sobre la mezcla 😅.
Para mi una persona con apego evitativo, aparte de tener traumas de la infancia no resultas, tambien son personas con un ego muy elevado y un gran egoísmo, realmente bo habia escuchado este tipo de apegos, que complicado es realcionarse con este tipo de personas y el daño q causa en sus parejas
Gracias ❤🙏
Traigo aquí el concepto de responsabilidad afectiva, en todas nuestras interacciones debemos ser conscientes de cómo afectamos a los demás. Cuando no se actúa con ese nivel de responsabilidad la persona, tenga las heridas que tenga, está siendo muy egoísta puesto que se prioriza y si a los demás nos rompe el corazón... no creo que les interese plantearse cómo evitarlo.
Tranquilo. Es tu canal y esta bien todo.
Podes hablar de quien se vuelve evitativo y no quiere volver a relacionarse sentimentalmente tras una mala relación.
Doctor le doy gracias a Dios por encontrarlo, mi pareja tiene este tipo de apego, de hecho desde el primer video q vi suyo describiendo este apego me sorprendi de cuánto estaba describiendo a mi pareja, yo sufría de ansiedad pq lo amo mucho y pensaba q algo estaba mal conmigo, ahora puedo entender muchas cosas, sentirme bien y a la vez ayudarlo a sentirse mejor a él no tocando los puntos vulnerables de su personalidad, mil gracias 🙏🙏🙏
Me gustan muchos sus videos, son muy informativos! 🎉
Yo tengo una duda, como se si realmente está haciendo cambios? O si realmente quiere a una persona y se nota las ganas de cambiar?
Para poder decirle con toda honestidad a una persona que se tiene una característica o problema emocional cuando la relación avanza, tendría que reconocer primero su problema, y eso es lo difícil.
Una vez que lo reconocemos tampoco creo será fácil expresarlo a la otra persona, porque A menos que haya rasgos narcisistas el evitativo SI quiere estar en una relación, y desearía no tener que evadirse, entonces se atendería. Estoy de acuerdo en que no se regresa los primeros tiempos de la relación o solo los evitativos nadie porque la neurotransmisión es muy diferente pero estando en una relación de más tiempo creo que es la única forma en aterrizar este tema y atenderlo, porque de otra manera se volvería a empezar una y otra vez desde cero y no hay para adelante
Muchas gracias por tus videos, me han ayudado mucho. Me gustaría hacerte una pregunta. Hace 2 meses mi pareja terminó la relación, me manifesto que sentía que la relación se habia complicado y que era mejor dejar la relación.(A partir de tus videos y de documentarme acerca del apego, considero que mi él tiene un apego evitativo y yo un apego ansioso, aunque también considero que mi nivel de ansiedad ha disminuido un mo ton gracias a la terapia y a ir a fondo en mis heridas de infancia). Cuando terminó la relación tuve el reflejo de insistir en trabajar en la relación y no terminar, después de una conversación él propuso darnos un tiempo y entre los dos acordamos dos meses. Al principio estaba muy clara en que quería trabajar para que la relación funcionará, con el paso del tiempo ya no sé que quiero. Lo que me hace dudar es que fui yo quien insistió y no se si es correcto insistir.
Agradezco que ud hable del apego evitativo.
Pocos expertos lo hacen. Y yo llevo 2 años de una relación con un amor así.
Es inentendible le para mí.
Me ha causado mucho dolor, confusión, angustia.
Por lo tanto agradezco las aclaraciones suyas.
Me ayudan a entender y ver cómo saco esto de mi vida, pues no me gusta para mí
Hola, uf, lo viví! Fueron 3 meses muy lindos, solo con alguna cosita, hicimos un viaje que debía ser hermoso y a la mitad ella giró 180 grados, no entendía nada yo, ella no me explicaba, solo me decía que le costaba comunicarse... más de un mes alejada, yendo y viniendo, a veces interesada por mi y otras no, a la segunda semana me dijo que tenia un mambo y agradecía que yo le de lugar y su espacio... yo me mantuve seguro y positivo, transmitiéndole buena onda, en un momento le hice un llamado de atención y parecía que íbamos a vernos finalmente pero no sucedió ya que argumentó sentirse mal ese día y los siguientes, hasta que me agarró ansiedad, no nos veíamos ya, solo chat... me enloquecí y perdí el control, la jodí, ella se enojó y me bloqueó en todos lados. Si hubiese yo sabido de esto pues hubiese actuado diferente. Alguna sugerencia? La extraño :/ no me dió oportunidad de nada, yo la hubiese ayudado con toda mi seguridad y recursos.
Yo descubrí el eneagrama por este canal, y de aquí arranque mi procesos de reestructuración personal, a la par del contenido de mi apego ansioso
Gracias por todo 🤌🏻
Hay q hacerles lo mismo. Evitarlos. Porque son una completa farsa. Quieren recibir todo del amor sin mover una uña. Y te van haciendo a un lado cuanto ya sienten seguridad y estabilidad en la relación. Eso te destruye porque terminan haciéndote creer q eres la exigente mientras los incapaces son ellos
Nose que hago con mi pareja evitativa, me ha hecho mucho sufrir por sus indiferencias, por sentirme que le molesto más que otra cosa, por sentir que dentro de su lista de sus prioridades estoy bien abajo, por sentir que se aburre estando conmigo y así y todo sigo ahí después de años, intenté terminar hace un tiempo atrás, me buscó prometiendo que cambiaría al principio se esforzó sin embargo volvió a su misma indiferencia, soy yo siempre la que tengo que ir a verlo, me cuesta aceptar la realidad me aferro a migajas de cariño que me entrega
NO GASTES TU TIEMPO con personas así! Yo igua intenté entenderlo y ser empatica . Pero créeme que es algo tan desgastante que empiezas a desvalorizarte por entenderos y tratar de que funcione. SALGAN DE AHI
¡Muchas gracias, doctor! Muy valiosa su información y de gran ayuda.
Una pregunta. ¿Es posible que alguien con apego ansioso después de tomar terapia cambie a un tipo de apego evitativo? O ¿En realidad siempre ha tenido un tipo de apego evitativo?
De antemano muchas gracias y bendiciones. 🤗🙋🏻♀️❤
hola 😁 me gustaria saber ¿cual es el patrón de personalidad de la persona con apego desorganizado ?
El y toda su familia son asi...yo me extrañaba pero dije ...igual lleban 35 años de casados (sus padres) pense...ya estaran frustrados.
Luego conoci a su hermano...lo mismo.
Despues de 5 años con el le dije.. creo que necesitas una mujer como tu madre...que aun viviendo contigo tengo que hacer una vida sola y andar rogando o limosneando tu atencion
Que triste😢😢😢
Yo no era anciosa, era divertida, creativa, deportista....extrovertida. Ahora soy una sombra y he caido en ostracismo. Ya no salgo con amigas, no entreno, no puedo dormir...ya no brillo. Mi luz ha desaparecido al igual que mi sonrisa. Me volvi dependiente, miedosa y he aceptado lo inaceptable (sus amantes y si..en plural) por seguir estando con el. Me he perdido a mi misma. He pasado por alto todos los limites incluso mis valores. Creo que solo me quizo los peimeros 6 meses (love bombing) y luego me dejo aparcada en una esquina...viendo como cada dia me hundia aun mas. No aceptan tus demandas...solo piensan en ellos mismos. 😢😢😢
Quiero salir. Ya estoy en terapia. No veo avances...necesito ayuda.
Ahora viene mi cumpleaños y navidades y siempre me ha hecho lo mismo...se busca alguna pelea para dejarme sola.
No se como he caido tan bajo...mi autoestima y amor propio estan por los suelos...😢😢😢😢😢
Solo Dios puede sanarte, solo El y nadie más. Pido a Dios que te ayude a salir adelante, se puede con mucho esfuerzo, pero sobre todo entregándole tus cargas a El. Yo acabo de salir de una relación con un narcisista y a 8 meses de que Dios me liberó a mis hijos a y mi de esa esclavitud somos más que felices. Ánimos confía en El Todopoderoso y el obrará a tu favor.
Pero eso es narcisismo
dr le propongo crear una lista sobre "apego evitativo" asi tenemos todos los vídeos de esta temática en un solo orden. gracias
ya la tiene en su canal
Como hacer para que acepte ayuda mi pareja evitativa?
Podemos pasar de un apego seguro a un apego ansioso gracias a los comportamientos confusos de las personas evitativas?
Leí que sí, porque los apegos se dan gracias a las interacciones, de cualquier tipo, con las personas cercanas.
¿cómo una pareja puede ayudar a sanar esa herida de rechazo? porque hace 4 meses empecé a vivir esto con mi pareja y he podido comprender que tiene una gran herida de rechazo, yo he tocado sus heridas, esto lo he tomado para yo mejorar como persona y mejorar mi conducta apoyandolo y haciendole entender que estoy aquí. ¿cómo empezar a sanar las heridas?
Llevo una relación de 3 años con un evitativo. Una vez le manifesté que, él, lleva 2 años de novio conmigo y yo 3, porque durante el priner año de relación fue muy negligente y estaba yo sola ahi sosteniendola. Es prácticamente un mpisible mantener una conversación profunda, solo quiere hablar de cosas superficiales que no me interesan (yo le sigo la charla para no ser descortés) pero, todo esto, me genera mucha ansiedad. Trato de aceptar que es su personalidad y forma de relacionarse pero cuesta.
Sería bueno decirle mi proceso personal a mi pareja evitativa? El contarle,
Yo en mi segunda relacion identifique que llevo la herida del rechazo y mi pareja la del abandono , yo empecé hacer tarapia para trabajar mi evitativo pero mi pareja no hace terapia como busque el equilibrio en la relación Si el sigue demandando atencion , me explico a lo que me eefiero ?
Buenos días. gracias por enseñarnos soy tlp. Y mi esposo es evitativo y puedo decir q conozco el mismo infierno mi sufrimiento es perfecto nesecito ayuda no puedo hacerle cambiar y yo no puedo dejarlo" auxilio"
Ud me ha ayudado mucho a entender mi ex relación con una persona evitativa, le agradezco mucho 😊 una pregunta, podría hablar del trastorno límite de personalidad? Sería interesante. Muchas gracias nuevamente ❤
Y que puede hacer uno en el caso que esto comience a pasar si evitación, como puedo hablar, o acercarme de manera acertiva?
Dicho así, si el auténtico es el final... pues casi dan ganas de mandarlo al caraj** porque ese verdadero yo puede ser doloroso
Como le explicas a una pareja así que lo es? Para que busque ayuda y como reaccionan ?
¿Como hago para que ella no sienta rechazo?
Buenas noches doctor, antes felicidades 🎉por sus programas. Yo estuve con una persona así que me dejo hace 5 años atrás. Y tengo problemas con mi mamá de crianza, que le encantó el personaje, y lo vive justificando alegando que se fue con otra porque segun ella la otra mujer le hizo brujería.Mi pregunta es que significan las promesas por parte del evitativo, ya que parece que no son reales. Muchas gracias, y espero no incomodar a nadie❤
Una persona con apego evitativo tendrá conductas de stalkear?
este vídeo es muy interesante, ofrece una visión diferente a la que yo tenía, pero le veo todo el sentido. Si los miedos de un evitativo forman parte de él, pues es cierto que su "verdadero yo" es el de los mecanismos de desactivación y el distanciamiento eemocional, pensar lo contrario es engañarse a uno mismo. También es importante entender que cuando actúan diferente lo hacen generalmente movidos por la voluntad de hacer las cosas mejor por el bien de la relación de pareja, aunque por desgracia eso no suela funcionar mucho tiempo, puesto que la fin y al cabo no están atacando su problema "de raíz".
el miedo y la voluntad son cosas opuestas, la voluntad puede más si se quiere. Una cosa es hacer algo por "la relación de pareja" y otra por amor.
3 semanas !
el apego afecta igual en ambos sexos?
Yo estuve en una relación con una chica con apego evitativo donde regresamos dos veces y no ha logrado sanar sus heridas anteriores. Preferí soltar esa relación aunque me doliera porque la quiero mucho
Mi esposo es evitativo, no se da cuenta que no hay comunicación ni confianza debido a que no se expresa ni comparte las cosas conmigo, hemos intentado en 5 años 3 terapeutas buenisimos pero el patrón sigue, cuando yo decido perdonar lo que me ha hecho y estoy feliz empieza a relajar y piensa que estamos bien, que ya se me olvidó todo, que estuvo bien que evitara el conflicto por un mes entonces se muestra su verdadero ego alto y de nuevo vuelve a herirme y cuando le reclamo lo que me molesta empieza a retroceder y volvemos a lo mismo.
El no es consciente que la comunicación es importante, siempre viven en su cabeza.
Ya no hay nada que hacer.
En los trastornos noto que hay lapsus de " ser ellos mismo" ¿es así?
Como se puede ayudar a una persona con apego desorganizado? Hay algunas maneras o ejercios que se les pueda recomendar a la pareja para que se pueda autoayudar.
Detrás de un apego evitativo suele haber un progenitor narcisista que considera a sus evitativitos, descendientes evitativos cuidadosamente trabajados, como elementos de seguridad. De modo que el progenitor narcisista cuida su capacidad de despertar al evitativito cuando le conviene...
Y puede ser que algunas personas o caracteres disparen más ese gatillo evitativo? O es con todo el mundo por igual? Duele mucho todo esto. Me he llegado a sentir responsable a ratos de disparar eso. Y se pasa mal. Muchisimo. No se lo deseo a nadie. Gracias 🙏🏾
A veces ni hay conflicto y zas huye cuando se da cuenta que esta sintiendo algo mas profundo me paso todo iba bien un dia en un encuentro se le escapo llamarme amor por primera vez y zas hay ya empezo a poner muros y distancia emocional preguntarle que paso porque cambio solo empeoro las cosas
Me llama la atención que siempre se habla del apego evitativo en tercer persona ( se que es porque suelen preguntar las personas afectadas).
Me parece interesante hacer algun video en primer persona. Creo que facilita reconocerse y es muy bonito sentirse reflejado y entender que hay más personas que les pasa lo mismo y qué razones hay detras de los bloqueos que se sienten.
Lluís tiene muchos videos con todo detalle y mecanismo de los bloqueos. Fijate en las listas del canal. Son excelentes videos, me ayudaron a entender muchísimo.
Gracias. Yo sufro de apego evitativo,
Entrégale tu vida a Dios, solo El podrá hacer la obra en tu vida. Esto no se acaba hasta que se acaba, y la razón más grande de que estas en esta Tierra es porque Dios quiso que existieras, todos tenemos un propósito, búscalo para hallar en tuyo. Ese propósito está más allá de tener pareja, hijos o éxitos financieros o profesionales...está incluso más allá de nuestra propia existencia. Cuando Dios dijo que clamemos a Él y nos enseñaría cosas grandes y ocultas que no conocemos se refería a esto. Nadie puede amar por sí mismo sin antes conocer al Supremo, porque Él nos amó primero. Pido a Dios te ilumine y haga resplandeciente tu camino para pueda hallarlo en la oscuridad 🙏
Muy duro, mi pareja es apego evitativo creo, tenemos una conversación pendiente de s de hace más de 15 días,... y lo que cuentas me identifico totalmente. Qué hago? he pedido hora por watsapp y no me respondeis
El apego evitativo es propio de que eneatipo? 5? 9?
3 semanas
Cosidero que cuando uno busca calidad, sea en una cosa, en un servicio, o en una relación, no vive de una apariencia, la calidad tiene que ser real, sincera, verdadera, que siempre se puede mejorar incluso también. Si es bueno es bueno, para eso debe hacerse lo correcto, nada es perfecto se busca entregar lo mejor, aquí en evitación cuál sería el propósitoy lo que se espera en calidad de relación?
es que me parece poco digno por parte de la gente llamar a eso relación. Es llamar lealtad a la crueldad
@@bonaparte54 te refieres a la evitación= crueldad? O a pretender lo mejor para una relación real basada en sentimientos expresos?
@@dcr100 no me refiero a que la evitación sea crueldad, precisamente se enfadan por echarles la culpa. Me refiero a que son relaciones basadas en la desconfianza más que en la confianza. ¿Cuál es la autoestima en una persona evitativa que va de pareja en pareja sin despeinarse? Eso es como decir que uno no vale nada. Y que por tanto los demás tampoco. Me refiero, como dices, a dar lo mejor de uno. Y lo mejor de uno se da por dignidad, amor y respeto. No por "ser una buena pareja" como veo que escriben muchos comentarios, eso es una racionalización. La relación de pareja para ser buena, sincera, lo ha se ser también con familia y amigos, y si no lo es, esforzarse para que así sea, por la propia autoestima de uno, por lo que es para la gente.
@@bonaparte54 te entiendo, claro por eso hablo de la calidad. Uno elige calidad porque se valora, y por eso da lo mejor de sí, por eso es sincero, abierto, honesto para reconocerse y mejorarse cada día. Pero de ahí creo que viene, de la inseguridad de uno mismo la evitación y en consecuencia de no preocuparse por merecer lo mejor por tanto no darlo tampoco. Quien esconde lo que piensa y lo que siente y se lo guarda para si es porque no se siente cómodo con lo que piensa ni lo que siente o al menos no se siente seguro de lo que piensa y lo que siente, vive en constante contradicción, duda, etc.
@@dcr100Estoy de acuerdo. Les han educado para comportarse artificialmente. Tienen mucho miedo a mostrar vulnerabilidad
Viendo sus videos descubrí que mi ex pareja tenia apego evitativo, yo empecé a pedirle afecto y tiempo a los cuatro meses. Él aceptó todas mis peticiones aunque le costaba el hecho de decir me quería porqie sentia que banalizaba las palabras. Cuando terminamos, hace tres dias, me confesó que cuando se dio cuenta que tenia ciertas necesidades se desencanto y que empezó a verme más como alguien que proteger, alguien frágil, y ya no tanto una pareja. Pero que la intención de elegirme seguia ahi. Yo para este punto estaba muy dolida y le dije que necesitaba seguridad, que me dijera si realmente sentia amor por mí, me dijo que no estaba seguro ni si se amaba a sí mismo o a sus padres, pero su indecisión me hizo pensar que en realidad no podría amarme. Así que terminé la relacion pero a los pocos momentos empecé a dudar, porque había sido tan bueno, a pesar de sus problemas, y le pedí que si me mostraba que lo intentaría me quedaría, pero es cierto que no le pude decir algo concreto como: "si fueras a terapia..." Porque no sabía que exactamente aconsejarle, luego ya, le dije que esperaba que pudiera llegar a amarse y encontrar esa pareja que le mostrara que amar podía ser algo muy hermoso y que muchas cosas le nacian a uno a partir de ello. Luego de ver sus videos me preocupa que quizá sea más complicado, yo creia que el problema era yo, que no me quisiera porque no era lo que él realmente quería, y si sí es cierto, me apena que aunque empiece otras relaciones repita esos ciclos, pero siento que ya no hay nada que pueda yo hacer. Ese día empezamos el contacto cero así que oficialmente nuestra relación terminó.
Me pasó lo mismo que vos, cuando lo conocí el sufría de fobia social, no tenía a nadie más q a mí. Estaba en depresión y tenía ideas de suicidio, no se xq pero no podía separarme de él, algo me atraía a el inevitablemente... El hacía terapia hacía años pero no conseguía mejorar, o el avance era muy poco, cuando me conoció empezó a tener fuerzas, yo lo llevaba de la mano, fue como sacarlo de un pozo, y el hizo su esfuerzo, lo ame con todo el corazón, a veces lloraba frente a mí abriendo su corazón y no podía resistir enamorarme mas de él, nos conocíamos tanto el uno a otro, los dos teníamos nuestras heridas, pero yo lo amaba más y le demostraba mí amor con palabras y caricias .. pero de el nada salía... Nunca me dijo un "te quiero" salvo una vez que yo le dije "yo sé que solo soy una mina con la que te acostas y nada más" y el mirando el techo y derramando una lágrima me dijo " como decís eso, no ves que yo te quiero" ... Fue la única vez... Estuve con el 7 años ...quise terminar la relación en 5 oportunidades, no me sentía amada, sin embargo éramos tan íntimos que parecíamos siameses... Pensábamos lo mismo, y uno terminaba las frases del otro .. nos sentíamos atados...pero yo no me sentía amada... No había compromiso de su parte .. y nunca quiso presentarme a sus padres ni a nadie.... Yo creo que no me quería y se avergonzaba de mí,... Llore tanto ...pero tanto... Que lo viví como un karma... Hasta w corte la relación.... Hace dos años....y aún me duele mí pobre corazón... El solía decir que no había amado a nadie nunca... Que no se quería a si mismo .. y q no quería a sus padres... Siempre pensé que yo no era suficiente para él, tal vez si hubiera sido más linda, más flaca, si tuviera un título universitario...si fuera rubia.... Q son las chicas q a él le gustan... Tan vez me querría... Pero como no soy nada de eso... Soy como un repuesto barato descartable que se usa para pasar el rato hasta q encuentre lo que en verdad el quiere y le gusta.... Así me sentí todos esos años con el...pero no podía dejarlo...estaba demasiado enamorada 😢
@@Lenna_Argenta muchas fuerzas!! Te acompaño en tu dolor, me duele mucho aún pensar en el que "qué hubiera pasado si...", pero tenemos que avanzar por amor propio. Estaremos bien, eventualmente, solo hay que darle tiempo. Ánimos ❤️
@@Lenna_Argenta muchas fuerzas!! Te acompaño en tu dolor, me duele mucho aún pensar en el que "qué hubiera pasado si...", pero tenemos que avanzar por amor propio. Estaremos bien, eventualmente, solo hay que darle tiempo. Ánimos ❤️