Видео

Merci Joana pour cette vidéo. Elle m’a beaucoup plu parce que tu exprimes très bien ce que je pense sur le sujet. Malgré tout, tu m’as aussi donné des informations intéressantes sur le type de personnes qui peut partager notre vie. Car, souvent, qui se ressemblent s’assemblent. Une personne TSA a plus de chance d’attirer et de vivre avec une personne atypique. Et quand arrive le diagnostic de l’un, l’autre commence parfois à comprendre qu’il est atypique. J’ai été très touché car je me sens directement concerné par ce sujet. Pour moi, c’est une vidéo encourageante. Merci ☺️

J'en suis à ma 3eme ou 4eme de recherches en lien avec l'autisme... Je ne compte plus le temps je ne sais même plus et tout le monde en a marre autour de moi... Oui ça créer des angoisses et je me pose trop de questions Je vis exactement ça de la première à la dernière étape franchement c'est trop épuisant psychologiquement 😊

Arfn mince, mon commentaire tombe mal finalement ^^'

Voici mon témoignage : je commence à comprendre que je suis potentiellement autiste à l'âge de 29 ans. J'ai fait des crises répétées entre 10 et 12 ans d'absence ou tout devenait noir devant moi. On m'a diagnostiquée à l'époque : "à tendance épileptique" et prescrit de la Depakine à l'époque sans jamais penser à l'autisme. Par contre je ne comprends pas les petits points, dans mon analyse on parlait plutôt de foyers électriques présents à l'EEG. J'ai à l'âge de 16 ans fait une sorte de vraie crise d'épilepsie ou j'ai convulsé car il y avait une grosse fête avec trop de musique et trop de stroboscopes et autres...

Bonjour ! (je recommence ^^' ) Alors voilà, je découvre donc votre chaîne avec cette vidéo. J'ai enchainé ensuite avec celle que vous citez ici, sur les différentes crises autistiques. Je n'ai pu que m'y reconnaitre .... (suivie dans un cmp depuis 5 ans, "diag" bordeline, tda évoqué il y a peu... ) Bref, je me suspecte vraiment ayant un Tsa ^^' Ma question maintenant ! Et j'en profite car je vois que vous répondez souvent aux commentaires ^^ Auriez vous une vidéo sur le sujet de la relation d'emprise quand on est Tsa ? Dans mon cas, mon ex compagnon m'a rendu cinglé.... Enfin, on s'entend ^^' Je faisais crise sur crise. Jusqu'à ce que je me rende compte, grâce à l'appui du cmp, qu'en fait, en gros, je me faisais laver le cerveau (gasligth - oups, c'est anglais xD allez, enfumage mental ! D'après L'audace d'être soi). La perte de sens de tout m'a mis dans des états.... Bref ! EN tout cas, quand j'ai commencé à m’intéresser à la question des "troubles psy", on a découvert ensemble le sujet de l'autisme appelé Asperger. Il s'est tout de suite identifié à ça, avec ses nombreuses "bizarreries" et obsessions ^^' On a regardé tellement de témoignages, de sujets là dessus, il faisait des pauses tout le temps pour dire "ah, comme moi" "ah, ça aussi" etc Le truc, c'est qu'il est ("gentiment") manipulateur. Il ne nuis pas directement, et je pense pas du tout que ça soit ce qu'il recherche à faire, mais tout ce qu'il fait est autocentré à fond, et il embarque comme ça systématiquement quelqu'un dans ses galères, pour servir ses propres intérêts (qu'il évite de partager bien sur) Ma question serait pour résumer, est ce que quelqu'un touché par le Tsa est capable de mentir, de cacher des choses, de manipuler ? Tsa + mythomanie, par ex, c'est possible selon vous ? Au final, dans tout ce qu'on a pu écouter sur le sujet, le truc qui me revenait sans cesse, incompatible à première vue avec lui, c'était cette spontanéité, cette incapacité à mentir. Lui, il s'est construit dans des paracosmes, il a conscience d'avoir "piqué" tel expression de visage, façon de parler, à telle ou telle personne (ou personnage). J'ai parfois reconnu d'ailleurs, un ton qu'a son meilleur ami, il le prend, très naturellement. Comme un caméléon, qui crée sa personnalité en observant consciemment le monde extérieur, et se disant consciemment, tiens, ça je vais l'utiliser, le "garder". Il prenait toute la place dans la relation, et m'a vraiment fait descendre plus bas que terre. Au point où j'ai mis du temps, finalement à être en mesure moi même de me questionner sur le Tsa. Donc voilà, je ne vous demande bien sur pas une expertise de mon ex par commentaire yt xD Mais comme il est là question du conjoint, qu'en est il des relations toxiques, et d'emprise. Quelqu'un ayant le Tsa peut il aussi être plus à même de tomber sur un pervers narcissique par exemple ? Si vous avez une vidéo sur le sujet, je suis preneuse ^^ (et donc aussi sur cette éventuelle incapacité du Tsa à mentir) Voilà ! Merci encore =) Au plaisir de découvrir d'autres de vos vidéos, que je trouve génial ! (dans le sens clair ^^ )

Johana en pyjama, vous êtes un vrais rayon de soleil pour les gens ”incompris " comme moi, vos vidéos c'est une pommade sicatrisante sur mes blessures. Merci de nommer et expliquer si bien ce que je ressens et que personne n'a l'air de comprendre.

Bonjour ! Je découvre tout juste votre chaine ^^ J'ai commencé par la vidéo qui vient de sortir, aussi mon commentaire aurait en fait plus sa place sur celle ci ^^' Mais tant pis ! Quoique, arf, non, j'y retourne ! C'est quand même plus à propos, et si votre réponse peut également aiguiller d'autres gens, autant la mettre "au bon endroit" ^^' (je laisse ce ptit com ici en guise de merci, et pour le référencement ^^ )

J'aurais une question à poser on m'a toujours dit que j'avais le cerveau lent et je m'énerve quand je ne suis pas assez rapide pour faire une action simple est ce que vous pensez que c'est un symptôme de l'autisme 😮

Super vidéo 👌

3:54

Autre routine à mettre œuvre : pensez à mettre en marche son cerveau (!), sachant que tout le monde (ou presque) ne le fait pas, et parfois (pour ne pas dire très souvent), de manière permanente !!! Pensez aussi à associer le stylo au papier, pour écrire : paraît-il, ça fonctionne mieux lorsqu'ils sont ensembles... Lol ! 19:48 Pas question de déléguer !! Vous connaissez le proverbe : on n'est jamais si bien servi que par soi-même... Le temps d'expliquer à l'autre (ne pigeant quasiment rien ou presque !) est pure perte de temps !! S'il faut répéter le processus pour chaque nouvelle tâche, autant l'exécuter soi-même ! Ca sera fait selon une bonne logique, conçue par soi, et c'est tout !... Au taf, c'est la même chose !! Ultra-individualiste ? Certes !... On a dû me le dire (à minima) un bon million de fois, au boulot ! Mes (pseudo-)"collègues" m'emmerdent en ne respectant pas à la lettre, mes directives (pourtant très claires !) ; alors, je fais seul, même si je me fais chier, mais avec la satisfaction d'avoir exécuté proprement le travail assigné ! 26:16, 26:48 Mon seul courant personnel, c'est le travail !! Depuis mon dernier licenciement (intérieurement, très mal vécu !!), tout a été "cassé", en moi (comme vous dites si bien). Etant complètement démotivé, j'ai souscrit à un site Internet (me paraissant sérieux) proposant du coaching pour réinsertion professionnelle, mais vu mon état actuel, je n'y crois plus beaucoup !... 27:43 C'est Thomas Alva Edison (le célèbre inventeur aux 1033 brevets) qui a prononcé cette phrase !

Il en est de même pour moi , j'ai dû stopper une formation à l'Aftral de conducteur d'autocar car la souffrance était trop importante (maux de tête , stress ,etc) sans compter que j'ai vraiment sombré pendant les 3 examens anticipés . Quand c'est trop , c'est trop!

Quelle violence.... Comment tu fais pour "gérer" tout ça. Gérer parce que je n'ai pas d'autre mots et ne sais pas moi même quoi faire avec ce sentiment face à ce genre de situation. Dans mon cas ça reste quelque part en moi et j'ai un estime de moi chaque fois un peu plus démolie. Les coups dans la gueule c'était quand même bien comparé au harcèlement scolaire par les élèves ET CERTAINS PROFS. Je ne sais pas si je suis autiste ou juste tdah (dépisté), "phobique social" et tout cassé. J'ai été voir le centre de dépistage Belge et ils m'ont dit : "vous savez regarder dans les yeux et votre stress varie au cour de l'entretien donc vous ne l'êtes pas.... Je suis dubitatif. Les dépistages en ligne, eux, disaient "Vous êtres très probablement aspi". Je t'admire et t’envoie toute ma sympathie j'aurais bien dit amour si ça risquait pas d'être mal comprit. J'ai beaucoup de peine et les larmes aux yeux quand j'entends tout ces commentaires. Donc pour faciliter la tâche aux sceptiques "je ne suis pas autiste car j'ai des sentiments" Oui j'en parle et j'en souffre moi aussi et c'est pas pour me la péter. Je me sens vraiment comme une grosse m.... et je cherche un sens à tout ça. Une étiquette me donnerait une peu de dignité de crédibilité une raison d'exister. Je suis en larmes chaque fois que je pense surtout à ceux qui n'ont pas réussi a passer au travers de ce que j'ai vécu et qui ont choisi la sortie de secourt. Je les comprends tellement. Si certain sont dans ce cas. S'il vous plaît ne les écoutes pas. Vous avez votre place ici et vous trouverai des gens qui en valent la peine et qui vous aimeront telle que vous êtes. Je suis avec vous. Et même si vous êtes seul, vivez la quand même cette vie. Construisez vous votre vie. Il n'y a pas de chemin tout fait. Il n'y a pas de règles soyez bon avec vous même vous le méritez. <3 <3 <3

Salut! La mélatonine fonctionne bien pour moi, par contre je ne l'achète pas sans ordonnance. Ma psychiatre spécialisée TSA m'a prescrit des gélules préparées par la pharmacie (elles sont dosées à 3mg). Une me suffit ou deux si je traverse une période compliquée. Par contre même avec une prescription médicale et une ALD les gélules ne sont pas remboursées pour les adultes.

Oh woaw, ça me fait un choc de revoir cette vidéo maintenant (mi novembre 2024) !!! C'est l'une des vidéos que j'ai vu il y a presque un an, en décembre 2023 et où une pièce est tombée, me faisant réaliser : "Bon, j'ai tous les signes du Burn-Out autistique, comme en été 2021, cette fois, il faut que je reprenne mes démarches du parcours de diagnostic du TSA et que j'aille jusqu'au bout ... Non pas pour confirmer ce que je sais déjà sur moi-même, plutôt pour pouvoir enfin affirmer à mon entourage et à mon cadre thérapeutique que ce que je dois endurer au quotidien et ce à quoi je survis, malgré tout, n'est pas une "simple" dépression mais bien un Burn-Out autistique et que, du coup, leur acharnement non thérapeutique pour soi-disant m'aider et me sortir d'une soi-disant dépression (avec leur propres œillères sur mes réels besoins) ne fait que m'enfoncer de plus en plus loin dans les profondeurs abyssales de mon état de Burn-Out, dépassant déjà les limites humainement supportables. Je pensais naïvement en juin 2024, lorsque j'ai eu confirmation de mon diagnostic et que : . J'avais déjà perdu très très fortement en autonomie dans de nombreux domaines, . Mon état de santé avait atteint un point critique tel que même mon médecin traitant, qui me suit depuis 3 ans, me dise : "Là, même moi je ne vois pas comment vous éviter l'hospitalisation !" (J'étais si désorienté, en pleine crise de larmes et m'exprimais avec tant de difficultés qu'il pensait d'abord que ma bouteille d'eau était une bouteille d'alcool fort), . Une équipe de psychologues et psychiatre me suivaient à domicile depuis plusieurs semaines (voyant à quel point même préparer une tisane m'étais devenu difficile), . Le psychothérapeute spécialisé en TSA constatant la dégradation continuelle de mon état entre chaque rendez-vous et m'expliquant de manière simplifiée le mécanisme d'auto-entretien du phénomène d'hypervigilance et de "destruction" de mon cerveau (accentuant mon hypersensibilité, qui elle même accentue mes insomnies, ma fatigabilité et de nombreux autres traits du TSA, du TDAH, du TAG, du TSPTC, etc... accentuant à leur tour mon hypersensibilité) . Le peu de fois où je parvenais péniblement à cuisiner, je n'avais ensuite bien souvent même plus la force de manger . La plupart de mes mécanismes de compensation, de suradaptation et même de masking, s'effondrant quelques semaines, me permettant de réaliser moi-même l'ampleur de mes handicaps et donc l'ampleur des efforts quotidiens (pour la plupart inconscients), depuis plus de 40 ans, pour tenter de rendre ces handicaps le plus invisible possible etc, etc ... J'imaginais donc très naïvement, que mon état allait commencer à s'améliorer, que j'allais enfin pouvoir être pas seulement entendu, mais bien ÉCOUTÉ par mon entourage et que des solutions adaptées à mon réel état de santé pourraient enfin être mises en place... Bien au contraire, l'absence d'écoute, l'incompréhension presque totale (des proches cherchant des raisons comme "ce serait pas la faute des médicaments ?", ou pire m'accusant de surjouer mes traits autistiques, devenus beaucoup moins invisibles), le manque criant d'empathie, l'acharnement non-thérapeutique, le manque de respect de mes limites (que j'avais évidemment beaucoup de mal à poser), la négation de mes difficultés, de mes troubles, l'entêtement à invalider presque totalement mes handicaps et mon Burn-Out, une forme de harcèlement aussi insidieuse que constante, m'empêchant de mettre en place de simple routines ou d'effectuer "sereinement" des trajets, même les plus courts... ... Ont pris des proportions encore bien plus tragiques, intrusives et envahissantes, très souvent à l'origine de crises autistiques, d'un nombre et d'une ampleur inimaginable (en 20 jours, il y a eu 18 jours où j'ai fait une ou plusieurs crises autistiques, passant souvent d'un Meltdown à un Shutdown), ce qui n'a pourtant pas empêcher mes proches de continuer leurs comportements invalidants, inadaptés, irrespectueux et maltraitants, au mépris total de ma santé et même de ma vie ! Record personnel de crises autistiques en un mois, qui ont évidemment eu un impact désastreux sur mon état neurologique, qui rendait pourtant déjà mon quotidien invivable. Durant tout l'été, je n'osais sortir de chez moi pratiquement plus que pour mes rendez-vous médicaux et paramédicaux... Ayant développé, depuis le 29 juin 2024 (je m'en souviendrai toute ma vie) une peur légitime de faire une crise autistique à l'extérieur, pensant représenter un danger pas seulement pour moi, mais également pour autrui. Durant les 2 mois suivant, la nécessité de construire de nouvelles fondations, respectant mes handicaps et mes conditions de vie désastreuses du moment, est devenue pour moi une priorité évidente et même vitale. Une des difficultés étant d'accepter moi-même la gravité de mon Burn-Out, tout en faisant le deuil d'une bonne partie de ma vie et de mes capacités (j'espère momentanément)... J'ai tenté, avec le soutien salvateur de mes Aides Familiales (que je ne sais pas comment remercier à la hauteur de leur soutien), de mettre en place chez moi de nouvelles routines, des habitudes saines et constructives pour améliorer mon quotidien et m'adapter, autant que possible, à mon environnement et à mes troubles (fortement amplifiés), apprendre à détecter les facteurs de début de crises et tenter de les anticiper et de les gérer... Le plus gros obstacle est en fait venu de mon entourage, qui m'a plus que régulièrement, mis des bâtons dans les roues. J'ai alors été contraint de consacrer infiniment plus d'énergie pour essayer d'éduquer mon entourage et même mon cadre (soi-disant) thérapeutiques à mes handicaps (soi-disant) invisibles et à ce qu'implique un Burn-Out autistique, plutôt qu'à pouvoir logiquement prendre soin de ma propre santé et de ma vie... Le tout avec très peu de succès, faisant face la plupart du temps à une absence totale d'empathie, un négativisme déroutant et une apparente volonté, très insistante, d'invalider mes ressentis, mes problèmes, mes difficultés et même mon état de santé. À présent, je sais que c'est un véritable miracle, non seulement que j'aie pu éviter l'hospitalisation jusqu'ici, mais tout simplement que j'aie survécu à certaines crises autistiques d'une violence incommensurable, à mes pensées suicidaires et nombreuses envies d'automutilations. Par-contre, il a suffit de 2 ou 3 semaines, depuis la rentrée scolaire, pour que la plupart de mes efforts des mois précédents soient réduits à néant et que mon état de santé s'aggrave, à nouveau, de semaines en semaines, mon corps me disant de plus en plus régulièrement "STOP" de multiples façons, tout aussi désagréables les unes que les autres, au point que même une hypnothérapeute spécialisée en Burn-Out me dise que même elle ne peut rien faire pour m'aider dans mon état actuel, tant ma santé mentale, psychique, neurologique et même physique, sont gravement atteintes. Il faudrait d'abord que je me fasse hospitaliser de manière à apaiser, puis réguler et peut-être commencer à "réparer" mon système nerveux (actuellement en état d'hypervigilance constant). Entre avril et fin octobre 2024, le discours médical est passé de "Pour votre santé mentale et votre suivi médicamenteux, une hospitalisation serait très nettement préférable" à "C'est votre pronostic vital qui est en jeu, quand vous serez mort, votre formation ne vous servira plus à rien !"... Évidemment, n'ayant pas les moyens financier de m'offrir un séjour à l'hôpital, pourtant nécessaire à ma survie, la solution temporaire moyennement viable reste de mettre en place une hospitalisation à domicile, avec le moins de contacts sociaux possible, afin de me préserver au mieux de surstimulations de tous types. Pourtant, d'après la majorité des regards extérieurs, mon état de santé a l'air de s'être bien amélioré, étant donné que je parviens à mieux communiquer qu'il y a quelques mois ... Alors, expliquer autour de moi que je vais encore plus mal, mais que la seule capacité que j'ai récupérée depuis juin, c'est celle de "Faire illusion quelques heures par jour" ou de "Faire semblant d'aller bien", de manière inconsciente, devient une véritable discipline constituant une de mes principales sources d'épuisement, me retrouvant trop régulièrement confronté à des discours invalidant encore mes handicaps, mon état de santé et mes difficultés, que pourtant, moins de 1% des être humains ne sont en mesure d'imaginer. C'est notamment assez déroutant, pour moi comme pour les autres, d'essayer d'expliquer que je dois faire des efforts 'conscients' pour tenter de m'empêcher de gaspiller le peu de forces vitales dont je dispose, dans des efforts 'inconscients' beaucoup trop énergivores de masking. Moi-même, j'étais très loin d'imaginer l'an dernier, ou même il y a 5 mois d'ici, que mon état de santé pourrait un jour devenir préoccupant et handicapant à ce point, me permettant à l'heure actuelle, d'à peine prendre soin de ma santé (partiellement et très difficilement) et de mon chat. Un grand merci pour vos nombreuses vidéos, pour ces nombreux moments où je peux réaliser que d'autres personnes vivent et survivent à des choses similaires, d'en comprendre mieux les mécanismes, ainsi que pour le bien que ça fait de mettre par écrit ce que je traverse. Belle journée, prenez bien soin de vous et de votre famille.

Merci, comme toujours super vidéo très instructive ! ❤❤❤

L'ULIS est un dispositif, pas une classe

Bon je commente avec pas grand chose… Moi je pense que nous sommes tous concernés en notre être à cela ! Franchement, qui n'a pas sa part de souffrance ? Notre difficulté est de discerner cela en l'autre, le problème est que nous avons tendance à ne pas vouloir le voir. Une question de confort, de ne pas vouloir être dérangé, dérangé c'est intéressant non ? On dit de quelqu'un qui n'est pas dans le moule, qu'il est dérangé, tout est là peut-être ? C'est pas facile de se voir ! Je partage cette vidéo !

Merci beaucoup 🥹💕 j’ai compris il y a peu de temps et j’ai un rdv en avril... J’essaie de m’autoriser â être vraiment moi... je me découvre par certains aspects, toutes les pièces du puzzle s’assemblent et je comprends beaucoup de choses... j’essaie d’arrêter de contrôler et serrer tout mon corps pour ne pas bouger... ça fait quelque temps que je dis quand je ne comprends pas et que j’ai moins de filtre. Ca fait rire mes amis et c’est pas grave... c’est à la fous un soulagement et une bombe dans ma vie... J’ai 46 ans...

Bonjour Joanna placé tau en I M P m'ai première relation amoureuse avec des sourds des Autistes où d'autres sindrome psychologique 👍♥️

Bonjour Joana. Histoire très touchante... Je ne vous raconterai pas la mienne (que vous connaissez en partie, avec la bipolarité de ma femme...), car ce n'est ici pas le but, mais juste pour vous dire que notre histoire fut très différente de la vôtre, mais avec ce point commun, lié à la tendresse et à l'amour que nous ressentions, l'un pour l'autre, de manière très intense !! Jamais je ne l'oublierai (paix à son âme, désormais...) ! Merci pour votre histoire, Joana... ❤

4:40 Bonjour Joana. Je constate que tout le monde (apparemment, vous incluse) a tendance à confondre angoisse et anxiété, d'où les mauvais termes employés. D'ailleurs la designation médicamenteuse "d'anxiolytique" est (à mon sens) sujette à entretenir cette confusion ! L'anxiété se définie systématiquement par la prise de conscience de ce qui la déclenche. Exemple : "je suis anxieux (ou anxieuse) concernant les résultats de mes examens...". Donc, on sait expliquer l'origine du problème. Autrement dit, anxiété = traque. L'angoisse se définit systématiquement par une peur irrationnelle d'une situation (ou d'un ensemble de situations) ne créant pas forcément de réel "danger", mais un inconfort psychique très gênant ! Les angoisses riment très souvent avec phobies (même si ce nest pas toujours le cas)... Dailleurs, toute personne angoissée ne souffre pas forcément de phobie, mais toute personne phobique souffre obligatoirement d'au moins une angoisse ! Celle-ci est pleinement prise en conscience, mais on ne parvient pas à la décrire. Exemple : l'insomnie fait partie des crises d'angoisse. On rumine, on fait du "blabla" psychologique, nous empêchant d'avoir une vie (à peu près) saine. D'ailleurs, on parle bien de crises d'angoisse (ou de peurs irrationnelles, pouvant déclencher des crises de panique, lorsqu'elles sont poussées à l'extrême !), mais jamais de crises d'anxiété... Bon courage à vous et (surtout) tenez bon !... ❤

Est ce que tu peux faire une vidéo du rapport qu’à l’autiste avec la sexualité ? Que je me sente moins seule 😢

Merci beaucoup c'est exactement ce que nous avons besoin en ce moment ! j'attends la deuxième vidéo avec impatience ! et pour l'anecdote, je viens de visionner celle ci en ... pyjama !!! 😊

Je ne suis pas d'accord sur le fait qu'on ne peut pas se rendre compte de l'hypersensibilité. On se rend bien compte par rapport à nos proches qu'il y a un problème. Je demandais toujours à baisser le son de la télé mais les autres n'étaient pas d'accord donc je ne pouvais pas continuer le film ou bien ils baissaient légèrement mais ça restait trop fort pour moi. Et puis à table c'était horrible il y avait beaucoup trop de stimulis. Ils parlaient trop fort, la lumière, le bruit des casseroles....Je me réveillais au moindre bruit...

Bonsoir, Je n'avais pas pu être là pour le live comme je travaillais. Je put l'écouter comme aujourd'hui je ne peux pas marcher. Je ne sais pas si c'est une chance ou quoi mais je dois reconnaitre que ca m'arrange bien de ne pas faire Noël avec ma famille surtout que du côté de ma mère c'est un sujet qu'on m'a caché pendant de trop nombreuses années. Du côté de mon père il y a une personne qui est autiste avec déficience intellectuelle et ce serait compliqué de leur dire. Si tu fais un live 24, j'essayerais d'être présent Merci pour les vidéos que tu fais et que tu proposes

11:10 "t'as pas fait la guerre". Bein si j'ai fait le COVID 2020. Il l'a bien l'autre là, " Nous sommes en guerre !" 😅

👍👍💛💛

Bonsoir joana merci bcp pour toutes ces infos🙏🏻es tu d’accord pour dire que le tsa est héréditaire!?…

💖🙏🏻

Si le fait d'avoir un TSA est éprouvant pour celui qui en souffre, celui qui le côtoie au quotidien (et ce depuis plus de 30 ans) n'est pas épargné... Soutenir, rassurer, accompagner,... C'est un trouble qui prend énormément de place dans la vie des deux partenaires et monopolise bcp d'attention. Le conjoint aidant peut lui aussi s'épuiser. Hâte d'écouter la suite, celle où vous abordez le point de vue du neurotypique qui fait de son mieux! Merci

c'est vrai que l'accélération RUclips est très pratique pour les TDAH :)

Toujours très touchantes vos vidéos, comme vous même, ça emmène à des réponses et des questionnements, merci, bonne soirée ☺

Merci beaucoup pour cette précieuse aide 👍🤜🤛👍

C'est tellement vrai à 1000% et grâce à cette vidéo je pense que le syndrome de l'imposteur s'est encore plus estompé chez moi. Merci !!!! (et merci aussi pour ces tranches de rire entre 2 plans ^^)

Coucou Joana 🥰 Sujet très intéressant 👍 C’est important d’en parler ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ Merci et bon week-end 🥄🥄🥄🥄🥄

L'exemple simple : j'angoisse de recevoir des gens , à cause du ménage blablabla. Mon mari veut inviter des amis, il me préviens un mois à l'avance et on prépare l'espace ensemble. Ménage et tout ce qui va avec

Mon Mari accepte m'a différence et m'aide beaucoup, on arrive à communiquer plutôt bien et il est tellement calme qu'il ne peut être un meilleur mari

J'ai la chance de pouvoir travailler en mi temps donc je ne suis pas en surcharge tout le temps

Dans mon intérieur profond je pense être autiste je le ressens. Le diagnostic me le confirmerai peut être mais j'arrive à gérer ma vie donc je ne pense pas que sa m'apporte un plus, d'avoir une confirmation... Rester dans le flou me va

Merci Joana ♥️♥️♥️♥️♥️♥️

J'ai voulu liker la vidéo une 2eme fois mais ce n'est pas possible 😅

Merci Joana

Très intéressante la vidéo merci, et à 11:00 c'est marrant parce que moi quand j'étais petit, je regardais en boucle le Noël de Mickey que j'avais en cassette. C'est la même histoire, je ne savais pas que c'était l'adaptation d'un roman.

Merci

Bien vu le violentomètre ! Il existe des dizaines d'outils du même style qui peuvent être utiles en fonction de votre situation comme : - Le violentomètre appliqué aux violences sexuelles et sexistes au travail - Le harcélomètre qui s'adresse essentiellement aux jeunes de 12 à 18 ans dans le but de lutter contre la violence répétée caractéristique du harcèlement - Le consentomètre spécifiquement pour les étudiants - Etc...

Perso mon diag d’autisme a fait réaliser à mon conjoint qu’il était lui aussi autiste, donc on a été diag à 3 mois d’écart (il a également un TDAH) 😊 je fais partie de ces autistes qui ont eu une enfance de merde comme tu disais (heureusement la psy qui m’a diag en Angleterre savait que les deux peuvent coexister), justement parce que mes parents sont neurodivergents non-diag, ce qui les a rendus abusifs. Joie ♥️

"violentomètre": c est une bonne et bien utile invention ça! supère capsule, comme d 'accoutumée

🙏🏽🙏🏽🫠🤣