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감사드립니다

선생님 감사드립니다.

선생님, 따스하고 깊이있는 상담들 감사합니다.. 늘 건강하시고 또 뵙기를 기대합니다 ❤

정혜신 선생님, 원래도 선생님을 정말 좋아해서 선생님의 책도 많이 읽었지만 이렇게 쏙쏙 이해가 되도록 설명해주시고 처방해주시니 아주 큰 상처가 조금씩 치유가 되고 괴로움에서 벗어날 수 있을 것 같습니다.. 많은 사람들이 쉽게 접할 수 있도록 영상 올려주셔서 감사합니다. 계속 보고 싶어요

제 인생에서 가장 변동성이 클때 이 영상을 얼마나 많이 듣고 받아적고 chatgpt로 번역하고 또 다시 듣고있습니다.정혜신 선생님의 한단어 한단어 제게 큰 위로가 되었어요.소중한 이야기 유튜브로 들을수 있는 이 세상 감사합니다.갑자기 추워진 요즘❤항상 건강하시길 기원합니다.

있는 그대로 예민해도 괜찮군요 오늘 잠 잘잘것같아요

참고해내세요

사랑합니다 선생님 감사합니다.

저랑 똑같아요... 저는 지금 재가 되었지만요... 누구도 이해해 주지 않았었는데요 정혜신 선생님께 상담받을 수 있는 방법은 없나요 너무 만나뵙고 싶네요 오늘 제 샘물이 되어 주셔서 너무 좋지만... 더 많은 샘물이 필요해요

이유를 알면 해결법이 보인다

생각과 마음이 모순될때 항상 마음이 옳다 마음을 통제하려고 하지 않기

지금 제 상태가 딱 이런데 말씀이 많이 도움이 됩니다😂

이혼해서 남편은 집안일 혼자 해 보고, 부인은 사회 나가서 돈 벌고 일을 해 봐야만 한 30% 정도 서로를 이해할 수 있습니다. 왜 부인이 왜 남편을 기다렸는지, 왜 남편이 그렇게 일찍 못들어오고 맨날 피곤해 했는지를요... 이 사연도 보면 남편이 병이 있을때 자기 관리를 하지 않는 모습에 실망하게 되어서 관계가 멀어졌다고 하는데 정작 왜 남편이 자기관리를 하지 않았는지(또는 못했는지) 이유는 나오지 않는거 같습니다.

저도 16년 실업자 생활 했고 아무 잘못없이 사주에 쫓껴났음니다.

컨설턴트 아니잖아요, 친구잖아요

한 순간도 걸은 적이 없다

스스로 가혹한거 저와 비슷해요 하지만 바뀌기 힘든것 같아요 원하는 결과가 안나오니 자책만 하게 됩니다.

0:35 잘못 인정하는 부모, 영화 같네요

9:40 불교에서는 본인의 업보가 남으면 연이 끊어지지 않는다고 합니다. 돈때문이든 무기력이든지 탈출할 생각을 못하는 거죠. 가족이어도 학대하는 상대는 끊어야하고 그러지 못하고 위치 알려주고 자식 도리한다고 전화번호 알려주고 하다가 결국 자기가 죽더라고요. 학대안해도 존중안해주면 끊어야해요. 인연이 끊어지면 업보에서 풀려난 겁니다. 가해자는 자기가 얼마나 상대한테 상처를 줬는지 전혀 몰라요. 변하길 기다리면 안됌. 나도 헬조선 끊어낼려고 20년 애썼는데 안끊어져요. 자살해야되나바. 조선일보 국가기관 증말 지겨워요. 개인정보가 왜 국가정보라는 건지 찌질함

6:50 전 이해 받지 못하는 게 너무 힘들어요. 도대체 저널에서는 뭘 아는 건지 모르겠음. 전문가라면서 아는 게 아무것도 없음. 조낸 권위 타령만 함. decision letter가 오면 그 헛소리 읽기가 죽기 보다 싫어서 거의 무슨... 도 닦는 수행자의 자세로, 무의식상태로 들어가서 스님들 경전 읽는 염불 듣으면서 letter를 읽음.

에효.....공감이 되죠!

6:05 하느님은 왜 병맛 부모들의 폭력을 허용하시는 걸까. 웃기는 건, 사회는 부모와 지도교수와 판새와 검새, 견찰들이 마치 사회정의라도 되는 처럼 돌아간다는 거지. 부모한테 싸인 받아 와라, 지도교수한테 싸인 받아와라, 싫어? 아더매치하면 잉여인간으로 살든가. 난 어떻게 이렇게 엉망 진창인 사회의 경제 성장률이 2% 씩이나 되는지 출산률이 0.7% 나 되는지 그게 어메이징함. 다행인 건 수출률은 마이너스 6% 고, 2025~30년에 경제 성장률 1%대로 하락할꺼라고 함. 대중교통 탈 떄 보면 50~60대 아줌마들 매너 꽝임.

돈빌려주라는 친구가 친구다.는 그다음에 사람을 배워야지요. 친구는 돈 줠 수 있어야 친구다는

앞에 분들과 굳이 대화하는 형식이 안좋은 거 같네요. 각자 마이크가 없어서 그런지 목소리가 잘 안들리고, 중요하지 않은 얘기도 있다보니 좀 그렇네요. 어떤 취지로 대화하는 형식을 취했는지는 이해가지만, 그냥 사연자와 정혜신님만 말씀해도 충분할 듯 하네요

비지니스역활분담 으로 생각하고 아이 클때까지만 살려구요 이런 맘으로 살아내니 싸움도 덜 하게 됩니다

내 인생 평생 물음에 대한 답을 찾은 느낌

2:05

체면때문에 장식품처럼 인질로 잡아두는 나랑 같이사는 사람은 이기적이고 냉정하며 게으르고 무섭습니다. 함께있으면 불편하고 괴롭고 무섭고 화가나고 떨어져있으면 맘이 편안합니다.

보고싶은 정혜신 선생님. 올 한해도 맑은 공기를 느낄수 있게 해주셔서 감사합니다. 고생 많으셨습니다.

선생님 덕분에 저는 서른 살에 그런 존재를 만나게 되었네요 사연자 분 덕분에도요

좋은 말씀이긴 한데 쌤의 대안이 너무 추상적이어서 실행하기 어렵네요

감사합니다 제가 사과 받은 기분이에요

누구나 그럴수 있다 존재란 불완전한 것이다 모든 경우를 인정하고 받아들이고 편안하게해주고 싶고 안아주고싶다 나를 사랑하는 것은 모든 경우를 알아주고 스스로 보듬어줘야 나를 사랑하는 것이다

눈을 떼지않고 눈빛으로 부축한다 좋은 표현이십니다

너무 공감합니다. 저희 부모님은 외부에서 보면 항상 좋은 사람이고 저에게도 대부분의 시간은 좋은 사람이긴 합니다. 하지만 제가 나아지는 상황에만 그렇고 제가 힘들어지니까 도대체 말이 안 통하더라구요. 그래서 부모님과의 대화를 하면 할수록 오히려 어긋나기만 하고요. 주위에 사람이 별로 없어서 부모님에게 많이 기댔었는데 현실적인 제 상황이 나빠지니까 더욱 사람이 적어지고 이제 부모님과도 멀어지고 고립되어 가는 느낌이 드네요.

많이 울었습니다

부모님들은 그렇게 자라셨기때문에 하기는 힘들것같아요 제가 아는형님도 오십이넘고 잘살고 부자고 전문직여도 아직도 어머니의 인정을 갈구하는데도 인정을 안해주더라구요 제가 보기엔 부모님도 사연자님의 나이때 똑같이 대우를 받았다고 생각해요

정말 감사합니다

아 그래서 그랬구나란 생각, 느낌... 저 자신에 대한 미안함이 밀려옵니다 ㅡ 그냥 엄살이라 채찍질하고 의지로 극복해보려 했는데 제 몸은 그 때마다 이제 전쟁이 멈추었다고 집에 왔다는 걸 알려주려고 그런 거였군요 ㅡ 감사합니다

직접돌보기 못견딤

뭐가뭔지모르겠습니다. 자식하나 찍어두고 그자식한테만 매달리니

아

사람과 세상을 이런 관점으로 볼 수 있다는 것에 감탄하고 또한 감사합니다 ㅡ 그리고 기뻐도 북받쳐 울 수 있다는 것 또한 경험하게 되었습니다 ㅡ 저 혼자만의 감정 혹은 생각일 수 있지만 절 예민하다며 자의적으로 평가하고 충돌이 생길 때마다 그걸 무기삼아 저를 몰아세우던 친척어른 한분과 말다툼 끝에 요즘 흔히 하는 말로 '손절'했습니다. ㅡ 제 자신의 마음을 저조차 쉽게 납득하지 못할 때 더 구체적으로 말하자면 애써 부정하고 외면하고 싶을 때마다 정혜신 선생님의 영상을 하나하나 보며 이제부터라도 저의 마음, 감정에 귀기울이고 나를 나부터 존중해주리라는 다짐을 어느 순간부터 하게 되었습니다 ㅡ 물론 저 사람에게 내가 이래도 되는 걸까? 그래도 많은 빚을 진 관계인데...라며 무의식 속 자기검열, 채찍질이 시작되었지만 선생님의 영상을 보며 다시금 용기를 얻고 갑니다 ㅡ 이상한 표현이지만 오늘 저를 울려 주셔서 감사합니다

완전 공감해요.기묘한 조종 가스라이팅 저두 당하고있어요.사랑이 아니라 학대에요.

와타시다 내돈 내고먹으면서도 이러고있는 '나'! 눈치보고 타인의 요구가 우선인 '나'! 내가 힘든지 어쩐지도 모르고 힘들어도 타인의 커피걱정 먼저인 '나'! 가족들의 부족함은 채워주지만 가족들은 나를 무수리로 키우는 '나'! 히히히

선생님 몇시간 전에 함께 식사하며 차를 마시며 설레임을 공감했는데 여기서도 뵐 수 있어 행복합니다. 인생 첫 유투브 글 올려봅니다. 미래 세대를 위한 Soul 천사님의 1호팬 Terry 허태원입니다..^^ 4:22

나올때 뭐라고 해야할지 핑개를 대야할지 고민이에요. 변한다는 말이 위로가됩니다

에구 다들 고생 많으시네요 저도 치매아버지 10년 모셨는데 40대 이기에 가능했지 50대라면 불가능했겠네요 내가 감당 안돼면 요양원도 괜찮아요 나의삶도 돌봐야 하니까요

저는 어릴 유아기 때부터 독방에서 혼자 지냈습니다 아주 어릴 때부터 조기정신증과 망상이 생겼고 중고등학교 왕따문제를 겪고 항상 딴 세상에 있었죠 조현병증상이 나타났고 10여년을 아무 것도 하지 않고 잠만 잤고요 그런데 이해가 안 되는 것은 어릴 때 혼자 지내게 해놓고 왜 사과 한마디 없는 걸까요 사과를 요구하면 왜 기어코 사과를 하지 않는 걸까요

결혼25년… 각방에 얼굴도 마주치지 않고 말한마디 섞지않고 몇년째 사는데도.. 집이 너무싫고 숨이 안쉬어지네요. 애들 셋. 막내 늦둥이가 있어 집을 나갈수도없고. 애들도 지들 아빠랑 똑같은 성향. 자식새끼들도 웬수. 지긋지긋하네요. 몸은 아프고 정말 바라는건 남편없는 공간에서 일상을 살고싶어요. 죽기전에 남편 싸대기 100대 때리고 밟아버리고 싶어요. 나 좀 살고싶어요. 난 숨쉬고 살고싶어요. 평온하게.