당신을 만만하게 보면 대신 이렇게 말하세요. (조장원 원장)
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- Опубликовано: 18 сен 2024
- 「 오늘의 심리학자
민트정신건강의학과의원 조장원 대표 원장
- 한양대학교병원 정신건강의학과 전공의 수료
- 한양대학교 대학원 의학과 석사 졸업
- 대한신경정신의학회 정회원
- 전 정신의학신문 편집장
- 코로나 생황치료센터 심리지원단 지정 전문의
- 대한생물정신의학회 2016 최우수 논문상 수상
저서 《나를 지키는 심리학》 등 」
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![우리가 항상 불안한 이유 f.이광민 마인드랩공간 정신건강의학과 원장 [신과대화]](http://i.ytimg.com/vi/QFbjEmMJkZ0/mqdefault.jpg)
![우리가 항상 불안한 이유 f.이광민 마인드랩공간 정신건강의학과 원장 [신과대화]](/img/tr.png)
▶ 조장원 원장 『나를 지키는 심리학』
link.coupang.com/a/bpPXh3
오늘은 조장원 원장님과 나를 만만하게 보는 사람들이 하는 행동에 대해서 이야기를 나눴습니다. 특히 의도적인 침묵의 내용이 참 와닿았네요. 이러한 행동을 타인이 했을 때, 나의 중심을 잘 잡을 수 있도록 객곽화 하는 것이 중요해 보이네요.
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만만하게 보일수 있는 경우가 보통 착하고 배려하고 상대방을 먼저 생각해서 내가 좀더 손해보는 상황을 기꺼이 받아들이는 사람들인 경우가 많을텐데 이런분들이야 말로 성품과 지능을 갖추신 분들로 이런분들을 만만하게 보고 비하 하거나 낮게 보거나 이용하는 인간들은 참으로 저급의 인간이라고 생각됩니다. 선한인품을 가지신분들은 저런 배응망덕하고 저급한 인간들을 잘 판단하시어 똥은 피해가시길🙏
사실상 그런 모자란 친구들보면 참을 수가 없어서 ... 자신이 얼마나 모자른 사람인지 알려줍니다 전..
@@user-qd8ll5jf2s
우왕 멋지시다ㆍ
매우 공감합니다
완전공감합니다
100% 공감해요
우리 사회가 착하고 순한사람들이 손해보지 않고 상처받지 않고 그대로 남아있을 수 있는 사회가 되길 바랍니다.
나르와 소패의 식민지
:상대방무시해서 우월감 느끼기
1.일좀 맡겨도 괜찮지? 질문
2. 내려놔라. 조언
3. 너 지금 화났잖아. 거짓공감
방법
1. 경계짓기 - 너는 그렇게 생각할수있어
1. 의도적인 침묵
방법
1. 나에게서 원인을 찾지말것
2. 풀어주지 말것
3. 피하지 말것 - 주변에 상황이야기하기
의도적 침묵 이거 진짜 안당해본 사람은 모릅니다.
내가 뭔가 잘못한게있는지 계속 생각하게되고 그러다 자존감이 무너질때도 있고
결국 내 잘못이 아닌걸 깨닫고 손절하기까지 굉장히 긴시간 소요된 뒤라 그건 또 그거대로 왜 미처몰랐을지도 한심스럽게 되고
참 무아지경으로 더블콤보를 맞은 기분이더라구요 그런 사람이 있다면 정말 빠르게 손절해야한다고 생각해요.
와 진짜 이거 직장상사가 그러는데 몇날며칠을 생각하게 하고 뭘 잘못했나 싶고 나중엔 엄청나게 스트레스예요....불면증 비슷하게 오고 근데 이분이 아동심리전공인데....애들이 불쌍해~~~~알고보니 그 상사는 남편한테도 그런다는걸 얘기하데요....그래서 의도적이구나 확신..피해야겠구나 싶었고 무섭기까지하더군요...필요이상 대화안함
되게 음흉한 방법이더라구요 내현적 나르시시스트들이 많이 쓰는 걸 봤습니다 오랫동안 같은 직장동료로 지내다 저러니 정말 어이가 없더라구요ㅎㅎ
제가 생각하기엔, 그냥 쌍방향 무시가 답인거 같더라구요. 한쪽이 절 무시하기 시작하면 저도 그쪽 무시하고 대신 그 사람을 제외한 나머지와는 활발히 연결해서 나도 너 보이지 않아 하며 투명인간 취급해 그 사람도 불편하게 만듭니다. 왜 나를 무시하는지 알려줘 이런식의 제스처 취하면 절 무시하는쪽에서 더 기세등등해서 자신의 전략이 먹혔다고 생각할거 같아요
전적으로 동의합니다.
왜 날 무시하는지? 대화를 요청해서 순조롭게 해결되지 않습니다. 그런 요청조차 미성숙한 부류에게는 또 다른 먹잇감, 빌미죠. 대화로 해결될 인성이라면 애시당초 교묘하게 무시하며 소외시키는 미성숙한 언행은 하지 않아요.
속된 표현으로... 똥을 받았으면 그 즉시 똥을 되돌려줘야 미성숙하고 무례한 상대가 그나마 알아차리고 조심합니다.
나도 똥에겐 똥으로 맞설 수 있다는 것을 인지시켜주는 것이 서로에게 이롭습니다.
공포와 불안은 회피하면 강화된다.
회피 할 수록 더 강화된다.
완전히 피할 수 있으면 피하는 것도 좋은 방법이지만 현실적으로 그것이 힘든 상황이 많으니...
공포와 불안을 주는 원인에서 도망가지 않기 그리고 자기탓하지 않기.
'겨울이 오는게 내 탓이 아니다. 그러나 준비는 한다' 위로가 되는 합당한 말이네요. 그동안 나에게 문제가 많다고 생각했어요. 그런데 아무리 생각해도 콕집어서 그게 뭔지를 모르겠는거죠. 나 정도면 공감도 잘하고 이기적이지도 않고 쿨하고 희생적이거나 정의로운면도있고 재미나 매력있단 말도 듣는편인데, 나보다 치명적 결함이 있는 사람들도 나보다 관계가 좋아보이는데 왜, 도대체 왜 자꾸 꼬이는지...이젠 내려놓게 되었습니다. 노력하지 않기로 했습니다. 그런 생각조차 하지 않기로 했습니다. 이런 나에게 내 탓이 아니라는 말이 마음을 가볍게 하네요.
저랑 비슷한 생각하고 계시네요!
저도 제 탓이 아니라고 생각하고 지금은 흘러가게 내버려두고 있어요!
나처럼 좋은? 괜찮은 사람을 못 알아보는건 상대방 손해라고 생각해요!
대신 제 옆에 묵묵하게 있어준 소수의 사람들에게 더 잘 하려구요!!
@@봄봄봄-o1h .
의도적 침묵은 진짜 사람 뭉게버리는 거 같아요.. 당하면 말씀대로 내가 뭘 잘못했지 이것만 계속 생각했던 것 같아요,, 거의 1년간 겪어봤는데 그 친구가 항상 저를 무리에서 은따 시키고 말 끊고 제가 말만하면 갑자기 조용해지고 말돌리고 다했거든요,,, 지금 생각해도 진짜 화나네요ㅜ 근데 그때는 제가 차마 용기가 없었던 거 같아요 ㅜ 마지막 말씀도 정말 와닿았어요,, 사실 지금도 내 주위에 그런 사람들만 있었던 게 내 탓일지도 모른다고 생각했는데 제가 통제할 수 없는 부분도 있었겠죠,, 좋은 말씀 감사합니다!!
피하지 않겠습니다 상대에게 져도 또다시 반격하겠습니다. 절대 제탓이 아닙니다. 말씀 감사드립니다
친목질하고 그러는 사람들 보면 스스로 독립하지 못한 사람과 같다.. 저도 체득하며 깨달았는데 좋은 말씀 감사합니다 두분.
의도적인 침묵을 왜 하냐면요 선한 사람들이 상대와의 언쟁의 피로도가 너무 쌓여서 그런거에요. 강한 사람들은 의도적인 침묵을 잘 사용하지 않아요
관계란건 어떤 원리나 원칙이 있진 않아요. 어느 정도의 통계치인거죠.
상대에 따라 달라지는거에요.
상대가 선하다고 만만하게 생각하는 인간의 사고패턴을 깨달아야 해요.
편한 감정이 만만하게 가는 그 패턴을 사람들은 스스로 깨달아야 해요.
누군가 편한 사람이 있다면 그 분을 귀하게 생각하세요.
공감이요
대화의결이 맞지않고 대화하면서
수동공격하는 인간이 있길래
그냥 읽씹하고 침묵중이에요
한결 마음이 편합니다 😊
놀심님 진짜 좋은 방송하시는 겁니다. 중3 아들에게 대인관계법으로 이 채널을 추천했습니다. 대인관계는 죽는 순간까지 고민하게 하는 사안이니 배워야 합니다. 감사합니다!
👍
이런 이야기를 듣고 보는것 조차 고통이다 직장살이 하는 현실에서 !.. 삶을 살아가느라 많이 지쳤나봐 인간살이...?!세상살이 에 !!!.....
주변 사람을 다 깔보고 무시하면서 자신이 제일 똑똑하고 돈만 최고라던 사람이 있었음. 암걸려서 제일 일찍 먼저 가심. 그 많은 돈도 자기는 정작 한푼도 쓰지도못하고 가족들에게 다 물려줌.
그러니까 누가 뭐라한다해도 그 사람의 방식이 틀리고 내가 맞는걸 수 있으니까, 신경쓰지말아야함. 피해만 안주는거라면 자기식대로 즐겁고 행복하게 살면 됨.
사이다
정답! 인과응보
꼴 좋네요
일단 예고되지않은 방식으로
선밀고들어온다, 훅들어온다 이런사람들은
타인의경계에대한 존중이 없는거라
거리두기가 필수!
👍🏻
상대가 뭔가 싸~~하다하면 여러경우의생각도 말고 상대나 상황판단해서거리두기나 손절하는게 현명한거라 생각합니다.
의도적 침묵에 미안하다 사과했더니 은따와 왕따더군요
나를 불편하게 하믄 당신도 불편해진다라는 늬앙스로 행동했더니 오히려 인사하고 선을 지키더라구요 ㅠ 타협한건지 성장한건지 헷갈리지만 이젠 나를 미워하는 사람에게 사과는 하지 않는거는 명심하려구요
그 사람 아무것도 아니야
놀심님과 원장님도 겪었다니..저또한 겪어본 의도적 침묵 가슴이 저릿하고 슬프고 온 신경이 쏠리고 분노,절망도 느끼고 직장에서 나 혼자 낯선 이방인 느낌을 많이 받았는데..좋은 경험인 것 같아요 지금 당장에 괴로워도 시간이 지나면 아무것도 아닌게 될테고 그럴 거라고 굳게 믿어요..항상 조정원 원장님 좋은 말씀 감사드리고 놀심님도 정말 최고예요 제가 더 나은 사람이 되고 싶게 만들어주셔서 감사합니다 울컥 울컥해요..ㅎㅎ
새해 복 많이 받으세요
저도 동의 합니다.
침묵이라는 것이 한마디로 가스라이팅 하는 거 아닙니까. .
항상 관계에서 내가 주도적인게 좋은 거 같습니다.내가 관계를 끝내는 것도요.
그 상대 한테 감정 으로 이용 당할 일은 없다고 생각 합니다.
너무 너무 좋은 말씀이였습니다. 딱 제 상황인데 또 용기를 얻네요. 그 사람을 봐야만한다는게 무섭고 불안하고 괴로웠는데 회피하지않는거..노출요법.. 그 사람 아무것도 아니야... 마지막 말에 미소가 났어요. 용기를 잃을것같은 기분일때 놀심에 와서 영상보고 있거든요. 몸장님 너무 감사드립니다 정말😯
저런 사람들 직장에 많아요. 내 탓이 아니야~ 그런 사람들 아무것도 아니야!
제 자신을 더욱 단단히 만드는 일에 전념하렵니다~ 좋은 말씀 감사히 잘 들었습니다!
만만하게 보이지 않는 법 출발선은 자기 감정을 먼저 잘 인지하는거 부터인거 같아요. 남을 배려하는게 미덕인 줄 알고 너무 타인에게 초점을 맞춰서 생각하다보니 나를 잃어버렸어요.
"네 탓이 아냐“
”그 사람 아무것도 아냐“
얼마전 손절한 인간이 자주했던말
"니가 들어줄수있는 부탁하나 하려고하는데.."
거절하지 못하는...
거절하면 이상한 사람 되듯
만드는 말이네요
가스라이팅 같아요..
"미안한데 부탁 거절하지 말고 들어줄래?"
이렇게 말하는거랑 같은 맥락 같아요
와- 희대의 개소리네요. 손절 축하!
노 땡큐~~~
그런 불안은 정말 자기 자신을 그 문제와 그 사람과 싸우게 했을때 비로소 풀리더라구요. 상대방과의 관계는 둘째치고 일단 스스로 자존감이 살아납니다. 결과가 어찌됐든 솔직하게 맞서야 합니다. 혼자서 아무리 분석해봤자 본인 스트레스만 받고 시간이 지날 수록 상황은 악화됩니다. 이럴때는 자기 자신의 감정을 가장 최우선으로 존중하고 그런 상황에서 어떻게 내 감정을 표현해서 부딪힐지 전략적인 생각만 하고 부딪혀야 합니다. 절대 저 사람은 다른 사람한테도 그러니까 나도 참아야지 하는 순간 영원히 그런 대접 받게 됩니다. 상대가 당신을 무시하면 똑같이 그 사람도 피해를 보게 된다는걸 반드시 보여줘야 합니다. 매일 무시하는 사람이라면 어떨때 대응할지 그 정도는 스스로 판단하거나 가장 가까운 사람과 상의해 보십시요. 그럼에도 불구하고 원장님 말씀하신 그럴수 있어 라는 마음가짐은 정말 필요하다고 봐요. 그 사람 문제이까. 대인관계 원만하고 자존감 높은 사람들은 대체적으로 그렇게 생각하고 그 사람과는 상종을 안하더라구요. 얽히면 위에 밀했듯 직접적으로 기분나쁨을 바로 표시합니다
와 정신과 선생님 진짜 말투가 따뜻하셔서 그런지 힐링되는 시간이었습니다.
위로를 받고 치유되는 느낌을 받은 영상 감사드립니다.
최근 제가 경험했던 상황과 딱 들어맞는 내용이라서 공감 아니 그 이상이었던 것 같아요.
아래에 영상을 요약 정리해 보았습니다.
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상대방이 의도적으로 나를 무시할 때 대처하는 기본적인 2가지 원칙]
1. 나에게서 원인을 찾지 마라. 그 사람의 문제인 것이다.
2. 풀어주지 마라. 그럴수록 그 사람의 전략은 강해진다. 나중에 또 그럴 것이다.
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[위 내용에 조장원 원장님의 2가지 의견 추가!]
1. 회피하지 마라. 아예 피할 수 없다면 피하지 마라. 불안과 두려움은 회피를 하면 더 강해진다. 주변에 이야기를 하기 시작하라. 일종의 노출 치료. 나의 지지체계 만들기.
2. (좀 어려운 방법일 수 있음) 상대방에게 '네가 나를 미워하는 것을 나는 알고 있다'라는 걸 알리고 내가 당신에게 어떻게 해야 할지 물어보자. 의도적인 침묵을 하는 상대방에게 일종의 숙제를 주는 것.
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[만만한 사람이 되지 않는 방법]
1. 대화를 내가 먼저 끝내보기.
2. '미안하다', '고맙다'라는 말을 남발하지 말자. 그 말을 할 때는 할 만한 이유가 있어야 한다. '미안하다', '고맙다' 중 하나만 써보기.
3. 나의 분노를 인지하자. 상대방의 잘못된 행동에 대해 '그럴 수도 있지', '그럴만하지' 등의 생각을 갖지 말자. (나를 만만하게 보는 상대에 대해서 분노를 안 느끼려 하는 경향을 경계하기)
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[마무리]
겨울이 오는 게 내 탓은 아니다.
그렇지만 겨울이 올 때를 대비해 준비는 필요하다. 감기에 걸릴 순 없으니까.
반복되는 상황이 내 탓은 아니다. 나를 보호하기 위한 준비는 하자.
그리고 '그 사람 아무것도 아니야.'
오늘도 두분 선생님께서 조근조근 말씀도 잘해주시고 여러관계에 있어서 개인적으로 많은도움 받아갑니다
놀심채널은 꼭 인과관계에 도움되는 채널 인정합니다
놀심채널 응원하고 ..늘 감사드립니다.
직장에 은근 소시오패스가 많은 것 같아요
공감능력 떨어져서 상대방 얘긴 흘려듣고 자기 말만 해대질 않나
자기 실수로 피해를 끼쳤는데도 사과 없이 당당하질 않나
나는 너를 위해서 그런 거지 내 잘못이 아니다라는 식으로 가스라이팅 하고
나이 몇 살 많다고 먼저 인사하는 경우 절대 없고 상대방이 먼저 해도 받아줄까 말까한 기본매너도 없는 인성 개차반에
진짜 인간들에게 신물이 나요
너무 싫은데도 벗어날 수가 없으니 견뎌낼뿐입니다
한국은 입으로만 입 바른 소리하며 실제 행동은
부실한 사람들이 많으며 그들 스스로도 자신 들
이 실제로는 부실한지 모르고 좋은 사람인 줄로
아는 데 이런 사람들 한테는 가까운 사람일수록
만만 하며 가까운 사람이 가족이니 가족이 만만
그러나 부모등 강자엔 찍소리 힘드나 내심 반발
하며 밖에서도 결국 새 남한테도 위축되서 쫄아
서 몸에 밴 배려습관이지 친절해서는 당연 아님
남보다 낫지않은 가족은 보통 이들 위인들 말해
혈액형으로 AA형녀AO형남O형BO형녀BB형남
이 그래보이는데 특히 AO형남은 옛날에도 부인
에 진 공처가 넘쳤고 요즘 집에가도 무시당해 혼
자 고통 짊어지기를 인생철학으로 알 수 자식도
좋은 부모인줄 의식적 알고 무의식 반발 눈 먼거
고학력자일수록 더해 스스로도 모르는 이들이니
남은 더몰라(나보다 남을안다는 100%거짓명제)
자신이 남에 뭔 피해주나 피해입나 등 다 까막눈
한국O형이 같은편만큼 끔찍도 좋은 같은편 그침
본능적이니 가족도 없는 유아독존 패륜위험최고
몇살많다고 먼저 인사 안하는 족속은 연장자한테도 어설프게 버릇없이 인사하거나 인사자체 안하는 데
그구세대에 그신세대 심지어 그부모에 그자식 확룰
유교한국직장도 일부 악습이 신교미국직장의 승자
독식영향 받았을수 있어 보여 다수결신자유주의지
민주주의 아닌것이 서구라고도 누군가 유투브댓글
조근조근 말씀해주셔서 편안하게 잘 들었습니다. 특히 두 분 다 본인의 이야기를 해주셔서 더욱 와닿았던 것 같아요. 영상만으로도 치유받는 느낌이 드네요. 감사합니다!🙂
진짜 신기하게... 딱 제 상황에 필요한 영상이 올라와요. 마침 주변인 한명이 딱 갑자기 연락을 뚝 끊었거든요.
근데.. 그냥 손절할 분이라 그냥 그대로 냅뒀는데, 왜저러나 신경쓰이고 짜증은 나서 차단까진 안하고 숨김해놓았네요 에휴
완전 공감
강사님 차분하면서도 귀에 쏙쏙들어오는 말씀
너무 공감돼서 끝까지 들었습니다
관계를 좀더 주도적으로 가져가도록 노력하겠습니다 ~♡
조장원 원장님 항상 고마움을 느낌니다 항상 좋은 하루되세요
솔직히 이렇게 하고 싶다가도 '언제까지 참을 수 있는 걸까?' 하는 생각이 들게 되면 진짜 안 참아지더라...끝이 없어 저런 부류는... 한 두명도 아닌 데다가, 어떤 방식으로 대응을 하든 간에 저 말종들은 사과를 안 하더라. 게다가 요즘은 어딜 가도 저런 사람을 보는 것 같음... 저런 사람들이 사회적으로 좀 비판을 받았으면 좋겠는데, 오히려 저런 사람들이 무리 안에서 대장질을 하는 경우가 많다고 생각함. 처음에는 살갑게 다가와서 빨리 친해지고는 나쁜 짓이지만 친하니까 넘어가게 되는 사소한 부분을 계속 드러내면서 강도를 올리더라고. 주변에 있는 사람들과 함께 저런 인간을 조져버렸으면 하는데... 그런 사회 분위기가 생겼으면 좋겠음. 제발 저런 사람 옆에 있으면 다들 가만 두지 않았으면 함. 방조하는 것도 사회 분위기 삭막하게 만드는 데에 한 몫 단디 하는 거 아닐까...
말 한 마디가 뭐라고, ‘관계는 원래 좀 찝찝한 거 거든요’라는 말이 머리 속에 박혀 몇 번을 반복해서 봤습니다. 관계에서 조금이라도 찝찝함을 느끼면 신경이 쓰여 전화 먼저 못 끊던 사람이 저였습니다. 단순히 저만의 감정인줄 알았는데 누군가가 당연한 거라하니 마음이 평온해졌네요! 감사합니다. 관계에 무딘 사람이되도록 연습하겠습니다
나르시시스트가 가장 잘 쓰는 조정술이 침묵입니다. 냅두면 지가 지칩니다.
영상에서 원장님 말씀하시는 부분에 처음부터 끝까지 다 해당되는 친구가 있었는데 지금은 손절 했어요 저런친구 조언듣다보면 내자존감도 낮아집니다 내 선택은 다 잘못된거같고 실패감만 듭니다. 보통 그런사람의 심리는 실제로 본인이 자존감이 엄청 낮아서 그자존감을 채우기 위해 남을 무시하며 자기자존감을 채우는 거더라구요 내자존감을 먹으며 자신의 자존감을 채우는겁니다
제발 하루빨리 멀어지세요
직장에서 이런경험은 없었던것같은데 정말 좋은 얘기같아요 앞으로도 사회생활을 더 해야해서 새겨듣겠습니다~
영상 보다가 놀랐어요. 제가 화날만한 상황인데도 자꾸 상대의 행동을 정당화 해줘서 스스로도 답답하고 난 왜 그럴까 그러니 호구되지 이랬거든요. 이게 분노를 감추려고 그런거였군요. 화도 잘 못내는데 내 분노에 대해서 인지를 잘 못하니 그런것 같네요. 많은 도움 받고 갑니다.
많이 x맞고 쓰러지고 지치기를 반복하다 이제는 슬슬 빡쳤는데 나 자신을 인정하고 사랑하고 지키는 도움을 주는 영상들을 보니깐 좋네요 빡이 치니깐 영상 속 내용들을 실전에 적용 할 용기가 생겼어요
1) ~해도 괜찮지?
- 부탁을 부탁처럼 하지 않고
~해도 괜찮지라고 물어보는 것
- 그렇게 물어보면 상대방 입장에서 거절하기 힘들다.
2) 거짓된 조언
- 조언을 구하지도 않았는 데 유튜브 제목 좀 고쳐야 조회수 오르겠다같은 조언을 하는 것
- 본인이 나보다 뛰어나다는 걸 알리고 싶은 것이다.
3) 의도적 침묵, 무시
- 내 인사만 받아주지 않고, 불편한 티 내는 것
- 이런 사람 안 만날 수 있다면 그냥 안 만나면 된다.
- 피하지 못한다면, 마주해서 이야기를 하는 게 좋다.
- 너가 나를 미워하고 있다는 거 알고 있어,
그런데 어떻게 해줘야할지 모르겠어. 그러니까 이야기해줘.
- 의도적 침묵은 미성숙한 것으로
본인이 왜 화가났는지, 어떻게 해결해야 할지도 모른다.
- 누군가 본인의 감정을 해결해주길 바라는 것이다.
- 상대방한테 미안하다고 무조건적으로 이야기 하지는 말자.
알려주라고만 말하자.
- 그럼에도 말 안 하면 그냥 나도 끊어내자.
- 아 그럴 수 있어요.
공감을 해주는 것이다.
- 너는 그렇게 생각할 수도 있을 거 같아.
- 이렇게 상대방과 나 사이에 경계를 세워주면 좋다.
침묵하는데도 이유가 있는 경우도 많아요
상대가 나한테 계속 같은 실수 반복 하는 경우 결국 침묵하게 되더라구요
상대방에 대한 기대와 분노가없기 때문에 침묵할 수 있다
같이 무시 해버려요. 어차피 인생은 혼자여!
살다보면 별 버러지 같은 인간이 너무 많아서 그냥 자기 업그레이드에 신경쓰시길.
남깔보는 버러지들 대부분 소시오페스다. 소페는 답 읍더라.
엮이지도 마라.
저는 두가지가 다 있는거 같아요 무시당할때와 무시할때ㅡㅡ고슴도치처럼 거리두는 연습을 해봐야겠어요
부모든 형제든 직장상사든 친구든 그 상황에서 둘다가진 사람은 다 있을듯합니다
조장원 원장님 도움되는 이야기 정말 고맙습니다. 그리고 몸장님 이렇게 인터뷰를 통해 생활속에서 유용할 수 있는 팁을 알게해주시고 감사합니다! 늘 영상 감사히 잘 보고있습니다. 정말 경청하시면서 정리를 잘해주시는 모습, 또 한번 배웁니다!!!! :) ❤❤ 그리고 과거의 이야기를 하며 공감대를 더 형성할 수 있어 감사합니다. 그리고 마지막.... 저 말 정말 강하네요 "그 사람 아무것도 아니야." 와 소름돋았네요. 고맙습니다. 원장님. 그리고 몸장님 :)
임신 관련해서 내려놓으면 된다 : 이 조언 펙트입니다. 실사례도 있고 진심으로 하는 조언이에요.
착한건 성격이자 장점
그 사람 아무것도 아니다
겨울이 오는게 내탓은 아니다 하지만 대비는 해야한다.
원장님 좋은 말씀 감사합니다. 저도 같이 울컥하네요.
정말 유용하네요 옛날엔 저도 많이 당했지만 최근몇년동안은 저도 성장했는지 남들의 반응에는 그닥신경쓰지않게되었는데 회사서 한분이 저렇게 신경쓰이게 하는분이 있었어요 거진 모든사람들에게 한번씩 가해지는 신경전? 제 옆사람은 울게까지하고. 전 그러거나말거나 그냥 제갈길 가니 그냥 그사람이 알아서 풀어지더라구요 얘는 내가조종할수 없는사람이구나를 깨달은듯했어요. 눈치가 남들보다 빠르지만 아는것을 아는척 안합니다 .걍 무신경한사람으로 인식되어놓으니 회사생활 좀 편해지더라구요. 사람마다 해결방식 다르겠지만 저의경우는 이거였어요
모든 사람을 만족시킬순 없다는 인간의 나약함을 인정하는 객관화도 필요하구요.친절한 자신의 성품에 문제가 없음을 굳게 믿고 침묵으로 무시하는 상대방의
그릇됨을 인정하여 똑같이 친절하게 대하되 계속 무시하면 인격이 덜 성숙했구나~안타깝게 바라봐야 합니다.그때부터는 억지로 관계를 개선할 노력을 안하면 됩니다.
무시한다고 같이 무시하고 분노하여 싸우면 오히려 에너지 소비가 심하고 저급한 논리에 놀아나게 됩니다. 그리고 끝내는 친절한 사람이 맞다는걸 주위 뿐만이 아닌 무시하는 사람까지도 알아보게 됩니다. 그럼~ 결과적으로 선으로 악을 이기게 됩니다.
내 분노가 너무 커서 내가 나를 죽일거 같아서
분노 표출을 못합니다.
나 죽는 건 차라리 나은데 아직 아이들을 키워야 한다는 무한 책임감이 저를 억지로 참고 견디게 하는 1순위 입니다.
너무 극심한 스트레스를 받다보니 아무에게나 내 이야기 하면 안된다는 것을 인지 했음에도 불구하고 아무에게나 제 말을 막 하고 다닙니다.
그로인해 저를 무시하는 것을 인지하게 되었지만
너무 심한 스트레스가 저를 수다쟁이로 만들려고 합니다. 언제나 혼자 있거든요....
성격좋고 이해심을 많다는 소리를 억수로 많이 듣고 살아온 제성향도 이해가 안될 정도의 삶을 살아 왔어요.
이해가 안될 정도의 삶을 견뎌왔는데...
남아 있는 건 화와 분노와 주저리 주저리 막 하소연하고 넋두리 하는 제 모습을 제가 싫습니다.
알면 멈춰야 하는데 멈춰 지지가 않습니다............
너무 힘들때는 그냥 하고 싶은대로 하셔도 되요
후우~~~
빈정거리 듯 가소로운 듯
가짜 미소 지으며 긍정 아닌 긍정을 해보세요.
상대가 나를 바라보는 눈빛이
달라 질 겁니다.
행복한 미소 짓는
그 날 까지...
@@myetoilemika7463 ...^*^..제 기본 성향이 소심하고 눈치를 잘보고 분위기 파악부터 하는 편이라...그냥 저 사람이 나를 저렇게 바라보는구나...다음부터는 상대할 때 조심해야지~~했다가도 워낙 제가 좋은게 좋다고 넘어가는 스타일이라... 그렇게 상처 받으면서도 또 넘기더라구요...ㅡ.ㅡ,, 그러다가 참을 수 없을만큼 끝까지 차면 그때 한꺼번에 터트린 기질이더라구요..ㅎ.ㅎ.. 알면서도 안되는 ....바보..머저리에요..ㅎ.ㅎ
@@파란빤쓰입은곰 ...^*^..감사합니다..열심히 노력 해 볼께요. 그리고 웃을 께요. 조금더 자각을 했으니 말을 아끼고 하소연을 아끼고 자연과 함께하면 마음이 내려놔 질거 같으니...산 구경 다녀 볼께요. 감사해요.. ^#^.
@@myetoilemika7463 ..네~^*^~귀한 경험담 감사해요..^;^..열심히 비워 볼께요..^&^..
그리고 제 생각에는 시녀병이 아니라 내가 하면되지~ 하셨던거 같아 보여요.
마음씨가 따뜻하셔서요..^*^..
기본값을 잘 가지고 태어나는것도 무시할수없죠.
하지만 지극한 마음과 훈련 중요한것 같아요.
지향점 중요하구요.
좋은 사람인줄 알았는데 저에게 나쁜 사람이였다는 걸 알게 되었을때는 어찌해야하나요. 인간에 대한 실망감이 들어서 우울해요.
원래 사회생활 특히 직장때문에 만나는 인간들은 내가 사표내는 순간 만날 일 없으니.. 내가 사직하지 않는 한 걔네들은 나 돈버는 데 필요한 엑스트라 조무래기들.. 거기엔 악역 맡은 쪼무래기가 더 많이 마련..
전 절대로 사람을 좋게 생각하지 않는 습관이 있는데.. 이게 엄청 도움됨.. 실망도 안함..고로 상처도 없음.. 좋은 사람은 원래 1프로. 직장동료는 0프로..
일단 좋은 사람은 0프로라고 생각하고 거의 무미 건조하게 대해줍니다.. 내 맘을 터 놓고 되면 총없이 전쟁터 한가운데 있는 것..
내가 착하다고 생각하고 있었던 99프로는 원래 착하지 않은..원래부터 이기적인 인간들였는데.. 원래부터 99프로는 자기이익만 쫒는 나약하고 비겁한 군상들이었다고 간주하시면 됩니다
나쁜 인간이라는 걸 알았을 때부터 점진적으로 밀어내시면 결국 스스로 떨어져 나갑니다
반대로, 무시를 당하는 입장에서 그 무시를 차단하기 위해 거리두기할겸 침묵하는 경우도 있습니다. 그런 경우 무시하던 사람이 급 자기가 무시당하는 피해자인것처럼 행동하기도 해요..
물론 모든 것이 케바케에겠지만, 말씀해주시는 내용에 대해서 잘못해석하고 오히려 스스로 합리화하기 위한 수단으로 오용할 수도 있는 것 같아요.
‘내가 무시하는건 괜찮지만, 내가 무시하던 상대방이 나를 무시하는 건 참을 수 없다. 그건 전적으로 상대방 탓이다’ 하고요…좀 더 구체적인 상황을 제시해주시는 것이 좋을 것 같아요.
그래서 더 고개 빳빳히 치켜들고 기고만장하게 행동하는군요 감히 나를 손절해?이런 태도로.. 주변사람도 항상바뀌더라구요 악세사리 바꾸듯이
저런 상황에서 보통 말문이 막히던데 주변 사람들도 느껴서 그룹에서 소외되기 십상이더라고요. 무시하는 사람을 앞에 두고 다른 사람과 자연스럽게 대화할 수 있는 방법이 궁금합니다.
자신은 정말 착하고 배려심 깊고 상대가 자기를 이용한다는 피해의식에 사로 잡혀있는 사람도 있어요. 온갖 비위 다 맞추어 주고 상처 받을까봐 조심했는데도 결론은 무시받았다고 합니다. 그렇게 말하고 다니고요. 자신의 열등감을 착한 것으로 포장하는 것도 옆의 사람 질리게 해요.
주변에 이야기하면 뒷담화가 되더라고요ㅠㅠ
그럴 수 있어 라고 하는게 상대와 경계를 명확히 한다는거에 완 전 공감하고 갑니다… 제가 자주
하는 공감 방식이거든요…
갑질 하려는 상대에게 거부 의사를 분명히 해야 만만하게 보지 않습니다
나르시스트 판단되면 절대로 웃으면 안됩니다 그들은 정신병자 이기때문입니다 차단 이안된다면 최대한 계산적으로 대응 사무적인 태도 거리두기 해야합니다 엄청나게 지루하게 만들어 무관심 으로 공유 차단 시켜야 합니다
놀심에서 본 영상중 가장 도움이 많이 되었어요~!!
정말 좋은 강의 감사합니다.
저는 저에게 간접적으로 은근슬쩍 무시하면서 우월감을 느끼려는 직장 동료가 있었습니다. 저는 공황장애가 올 정도로 스트레스를 받았고 그 친구에게 의도적으로 침묵을 하였습니다. 싫은지 좋은지 아무런 말도 하지 않았고 업무 외엔 그 친구에게 아무 대화도 대꾸도 하지 않았습니다. 사실 제가 할 수 있는 대응은 무대응 밖에 없었습니다. 시간이 지난 후애 저에게 관심을 가지고 친절해 지려고 하더라구요. 하지만 전 그 친구를 용서 할 수도 좋아할 수도 이해할 수도 없었기 때문에 받아주지 않았습니다. 제가 역으로 그 상대방을 무시하게 되고 상처 주게 된걸가요? 제가 상처 받은 만큼 그 친구도 상처 받았을가요? 그렇다면 그 친구에 대한 제 무반응이 좋은 선택이 되었다고 생각 하고싶습니다.
의도적인 침묵은 보통 나는 배려를 하는데 상대는 자기 말이 맞다고 우기며 때로는 상처를 주는경우 그게 계속 반복이 되면 쌓여서 결국 그 사람 앞에서 침묵을 하게 되는 겁니다. 왜냐면 감정이 상했는데 그사람에게 더는 좋개 말이 안나오니깐요...(싸우기 싫고 싸움도 못하고요.) 그런데 상대는 그걸 모르고 의도적인 침묵에 이번엔 완전 기분 나쁨을 보여줍니다. 이제 만만하게 보는거죠.
의도적인 침묵에 반대 상황이 있다는 걸 알았으면 해요.
오랜만에 정말 마음 깊이 와닿는 영상을 본 것 같네요🙂 감사합니다
정말 이 유튜브 채널 너므 좋아 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 나 맨날 울어~~ 다들 작두 탔나봐
권한을 자신에게 가져와야 한다 가 가장 큰 핵심이네요! 늘 불편한 관계에서는 예측불가능한 사람이 되는 것이 좋은 것 같습니다.
원장님은 수염 때문에 절대 만만하지 않습니다..ㅎㅎ 잘 보고 갑니다. ^^
5:39 듣기만 해도 너무 스트레스 받고 너무 무서워요........ 잘 들었어요 감사합니다
정말 진심으로 생각해서 조언하는 것도 조심해야 겠어요... 내가 선을 넘은건 아닌지.. 저한텐 그 의도가 아닌데 상대방이 느끼기에 의도적으로 괴롭히게 되는건 아닌가... 진심으로 들릴지 안들릴지 생각해야 하는 일이 너무 복잡하고 스트레스 받고 어렵네요...
오.. 살아가며 터득한 삶의 지혜라고 생각한 건데, 의사쌤한테서도 이런 얘기를 들으니 전문가도 이렇게 말한다는 확신이 생겨서 괜히 뿌듯하네요 ㅋㅋㅋ
회피하지 않는 게 어엄.. 처음엔 힘들지만 하다보면 부담감도 줄어들거든요? 츄라이 츄라이~
마치 대학생 되고서 통금 어기기 시작하는 것처럼
그 사람 그 상대. 아무것도 아니야...제.마음에 적어둡니다 감사합니다
핵공이네요~~
제 주변인 중 여럿 있어요.
경계를 마구 넘고. 무례한데 본인은 모름.
대인관계뿐만 아니라 부부간에도 이런것같아요
사람같지 않은 인간들에겐 구지 잘못한 일이나 경우에 벗어난 일등...설명하고 그러고 싶지 않다~(그 상대는 아무것도 아니니깐^^)
단지...
한직장 에서 봐야 되고 손해 보는 일이나 상황일 경우는 타협을 해보려고 하는 편이다~~ㅜ
공감합니다
그리고 직장사람들은 일하는 동안만 잠깐 중요하지 퇴사하면 그만인 사람이 대다수이기에 제 인생에 있어서 그리 중요한 사람이 아니니 최대한 무신경 하려고 애써요
직장 선배들중에 인사하면 씹는 사람들이 있는데 계속 인사해야하나요? 직접적으로 잘못한 것도 없고 그저 본인이 더 회사 일찍 들어왔다고 씹는 사람들은 어떻게 대처해야하나요.
하지마~ 에너지 소모됨
그사람만 빼놓고 인사하세요
너무 좋다.. 그 사람 아무것도 아니야, 니탓이 아니야, 그니까 과거에 머물러 있지마.
3:18 8:00 불안은 회피할 수록 강해짐 12:05
너무 아프지만 저한테 필요했던 내용이네요... 상대방한테 상처를 받아서 의도적으로 더이상 상처받지 않도록 그 사람의 모든 것에 반응하지 않았는데 그사람을 조종하려고했던 의도가 있었나 싶네요... 좀 아프네요 마음이
나이 좀 많다고 어린 사람들 무시하고 하대하는데 직장에서 그러면 안 되죠
무슨 친구 사이도 아닌데 뭐뭐야 이러면서 명령조로 말하고
최근에 너무 어이가 없고 기분나쁘게 당해서 며칠째 얼얼해요
같이 일하고 싶지가 않아요
개무시의 끝판왕이 의도적 침묵 의도적 침묵전략 전략적 무시이군요.... 은따중에서도 개끝판왕이였는데 뭔지도 모르고 아이들 지도하는 선생님or 학생or 가족or 상사들은 참.....진짜 나쁜거네요. 고맙고 미안해하는 분들이 참 좋은 사람들인데 맘에 안든다고 좋은 사람들을 무시 할 수 있는 사람들은 본인들에게 본질적으로 문제가 있는 진짜 나쁜 사람들이네요! 보석 같은 강의 감사드립니다!!!
제가 아무 말 안하는데요? 주변에 또라이들이 많아서 그냥 주변 인가들 차단 하고싶음. 회사 인간들인데... 제가 무시 할려고 하는 행동이 아닌데. 은근히 사람 기분 나쁘게하고 특히 똘끼가 강한 인간이 자신의 감정이 저한테 전가 하고 하는거 느꼈는데 제가 미칠 것 같습니다. 원래 안그랬는데 제가 어느순간 이렇게 변해 있더라고요 주변 인간이 정상이 아니라는 것을 깨달았습니다. 그리고 인간본성에 대해 깊이 생각해 볼 수 있었습니다.
놀샘유투브는 정말 유익합니다.
좋은강의감사드립니다
감사합니다.
최근에 당했는데 그 사람은 아무것도 아니였네요.
훟훌탈고 일어나야겠어요.
조언이라는 단어 자체 만으로도 내 머리위에 있음을 표하는거죠
제가 친하게 지내는 사람이 앞서말씀하신내용처럼 자기감정이 상대방도 느끼는것처럼 말하는데 그사람들의 정의는 대부분 대다수가 이렇게 생각하기때문이었고, 저도 스트레스가 많이 싸이면 침묵을 해버립니다 어찌보면 무시이지만 어찌하면 대화를 피하고싶어서였죠
와 착취 안 당하려면 상대에게 일단 들어보구! 라고 말해야 할까봐요
두분 정말 감사드립니다 (조장원 원장님)
쓰레기가 왜 쓰레기인지, 그리고 그걸 재활용이라도 해보기 위한 방법을 열심히 이야기 해주셨지만. 근본은 쓰레기라는 거죠? 본질을 보세요.영상에서 말한 "의도적 침묵" 같은 행동을 하는건 특히나 특급 폐기물이기 때문에 근처에 두면 주변을 오염시킵니다. 치워버리기 위해 하는 고민 외에는 그 어떤 것도 가치가 없는 행동입니다. 아무쪼록 이 영상을 보고 어떻게 든 좋게 해보려고 시도하는 사례가 나오지 않길 바랄뿐입니다. 다시한번 말하지만 쓰레기는 치우는겁니다. 다시 쓰는게 아니고
정답은 없는것 같습니다. 각자 처해진 상황에따라 다 다르니까요. 관계는 어떻게 다가가고 대처하느냐에따라서 입장이 많이 달라지는거같습니다. 환경적 관계적 상황분별력, 대응방법 유연함이 필요한 부분이 많은것같습니다. 결국 과정을 어떻게 노력했는가에따른 실력이라고 생각이드네요
최고의 복수는 똑같이 해주는것이다!
나도 첨에 당해서 굉장히 힘들었는데 그래서 내가 뭘 잘못 했을까? 한동안 혼자서 시달렸지만 그래도 풀어주려고는 안함.. 나도 똑같이 대꾸 안 해줬음. 본체만체해버림. 지 기분 풀리면 슬쩍 와서 헤헤거리더만 또 뭣땜에 삐졌는지 말 안하고..ㅡㅡ 손절하니까 편해짐
감사합니다💕
실제로 임신이 심리적인것도 크기때문에 내려놓고 마음 편하라고 조언합니다. 거짓 조언이 아니라요
저는 남편과 싸우고 지치다가 지쳐서 의도적인 침묵을 하고 있습니다. 매번 말하지만 바꾸지 않는 남편에 태도에 지쳐서 조금만 싸워도 말하고 싶지 않고 내가 말을해도 원인보다는 내가 화를 냈기때문에 화가난다라고 말하는 사람과 더이상 말을 하고싶지 않아요. 물론 남편도 제가 말을 점점 하지 않으니 지쳐보입니다. 풀고싶지 않은 감정, 더이상 설명해도 내말을 들어주지 않기 때문에, 모든것이 내가 화를냈기때문이라고 하는 것 때문에 이기적인것을 알지만 의도적으로 더이상 말을 하지 않게됩니다.
저도 그래요. 화나기도 하고 지치기도 해서 더이상 노력하지 않기로 했어요.
정말 좋은 방법이긴 합니다만 이런경우 가해 혹은 지배하는 쪽의 사람은 나 자신의 의견을 말할때 가해쪽은 듣지 않고 공격을 하는 경우가 많으니 말 하기가 힘들어요
항상 감사하게 보고 있습니다 (꾸벅)
감사합니다
네 탓이 아니야!
그 사람 아무것도 아니야!
너무나도 와닿는 말이네요~
나를 돌아보게하며
나를 생각할 수 있는
귀한 이야기 해주셔서
정말 감사합니다^^
큰 도움이 되었습니다!!!
말 해도 모른척 화내고
뒤로 이야기를 해도
알아도 무시 ,..
자기들끼리 쑤군덕대고..
점점 몸도 굳어가더라구요
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괜찮지, 거짓조언(너 위해서야~/내가너보다 뛰어나고,),거짓공감,(이용)
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