결혼은 이런사람과 하세요! 결혼 후 자존감이 높아지는 경우
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- Опубликовано: 17 апр 2024
- 결혼을 진짜 요즘 엄청 많이 하는게 느껴져요
주변에서도 그렇고 ㅎㅎㅎㅎ
청첩장도 많이받고 캬 모두 행복하시길!!
#자존감 #타존감 #결혼할사람
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![[#김창옥쇼2] 사랑은 좋은 날 확인되지 않습니다💖 김창옥이 부부들에게 전하는 당부! “그럼에도 불구하고 사랑하세요”](/img/1.gif)
사연자분 결혼하고 임신하고 묘한 우월감을 느끼신듯.. 그걸 파혼한친구앞에서 또 눈치없이 자존감어쩌구 하니.. 손절은 저친구가 먼저해야할판인데 선수치셨네요 ㅎㅎㅎ
사연들으니 그 친구분이 참 안타깝네요. 가족까지 데려와서 자기채워주고 힘이되어줄만큼 좋은 사람인데 파혼하고 얼마나 힘들었으면.. 그 시기에는 정말 힘들어서 날이 설 수밖에 없었겠죠. 그 와중에 친구는 좋은 남편 만나서 행복하고 아이까지 생겨서 더 완성된 가족이 되니 상대적으로 더 좌절을 느꼈을거에요. 그게 일시적이라 곁에 누군가 지지가 되어준다면 나아질것이었는지 아닌지는 몰라도 사연자분은 선택하셨고 둘은 이미 어긋난 인연이니 서로 갈길가야죠. 사연자분도 그 친구분도 행복을 찾으시길.
저는 우리 사연자분이..그걸 안아줄만큼.
불안함을 스스로 다스릴 만큼의 에너지가 없었다 생각해요 ..
아쉬워요 차단이라는 방식.. 근데 이미 저질러진 방식이고 ㅠㅠ 또 다시 클릭하나로 풀수있는게 차단 아니겠어요? 두분 다 다시만나 서로에게 친구였단 시기로 돌아갈 수있다 생각해요 ㅠ_ㅠ 다 행복에 가까워지기를 ㅠ
그렇게 가족들까지 불러서 축하해주고 생각해주는 친구가 인생에 몇 없는데.. 사실 그 친구가 힘들때 옆에서 얼마나 힘이 되어준지는 모르겠지만 좀 안타깝네요..친구 힘든 상황에서 나 남편만나서 너무 안정되었어 라는 말을 했을때 읭? 하긴했어요
그 친구가 어느 정도로 부정적인말을 했는지는 이 짧은 글로 알 수 없고, 당사자가 얼마나 위로해줬는지도 알 수 없죠
정말 고마운 친구였다면 아무말 없이 바로 차단이 아니라, 한번은 솔직하게 대화를 해봤으면 좋았을 거 같아요.
그냥 서로 딱 그 정도의 사이였다고 밖에는...
시간지나 올라오던 감정과 가시달린 말들이 다 소강되고 꼭 ㄷ다시 만나 더 끈끈한 사이가 되길 :) 충분히 그럴 수 있다 생각해염
저한테는 불안한 가정에서 성장한 친구가 있었는데... 그 친구가 저희 중 가장 빨리 결혼한 다음에 "결혼하고 비로소 어른이 됐다" "아이를 가져야만 아는게 있다" "결혼으로만 오르는 자존감이 있다" "너희도 언젠간 알게 될거다" "결혼하면 안정적이어진다" 이런 말을 계속 하더라고요? 시간이 지난 후에 친구들 각자 그런 말을 불편하게 여겼다는 걸 알게 됐어요. 저도 지금은 기혼자지만 미혼자 시각에서는 우스운 기혼자들의 이상한 부심이 있습니다.
그때 저희는 결혼이 늦어지고 남자친구랑 헤어진다고 해서 그 친구를 부러워하는 사람이 없었어요. 물론 사연자분 친구관계가 저희같은 경우인지는 모르지만 사연자분도 결혼 후 서운해하는 친구에게 "결혼하고 사람됐다"고 받아치시고 '쟤가 그 결혼이 엎어져서 저런 말 하나?' 라는 생각도 하시고 "너도 잘 풀릴거다(나처럼, 이겠죠?)"라는 말도 하셨고요. 그런 태도가 매사 친구에게도 전해졌고 그런 말이 친구분을 긁었을 수도 있겠다는 생각이 듭니다. 친구 결혼식을 가족으로 채워준 친구를 저는 들어본 적이 없어요. 결혼을 하고나서 자존감이 올라가신 건 좋은 일이지만 그 친구를 쓸데없이 안쓰럽게 보고 계신게 글에서 은연중에 느껴지네요. 친구가 사연자분을 전혀 시기질투한게 아닐 수도 있어요.
물론 지금 절교하신건 서로에게 좋은 일일거란 생각이 듭니다.
오 예리한 분석인듯요
맞아요 이게맞는거같아요
정말 맞는 말씀이세요! 제 친구 중에도 있었어요..하나도 안 부러운 결혼생활 하고 있으면서 요구한 적 없는 충고와 조언을 하는ㅎㅎ
한 번도 친구 사는 모습이 부럽다거나 친구 따라서 결혼하고 싶던 적은 없었는데 그런 이야기 들으면 괜히 더 반감생기고 맞받아치고 싶더라구요 물론 실행은 안 하고 꾹 참았지만요!
으악 저도 들으면서 이생각했어요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ결혼하니 자존감 높아졌어~ 너도 빨리 잘됐으면 좋겠다~~ 하는게 친구입장에선 결혼하더니 결혼무새됐네... 싶을거같아요. 똑같이 결혼한 친구들 중에서도 미혼때랑 별다를거없이 저를 대하는 친구가 있고, 기혼인거 티 팍팍내면서 만난지 한시간도 안돼서 저녁은 집가서 남편이랑 먹어야되니까 빨리 자리 마무리하자~~~ 하는 친구도 있어요. 행복한 결혼생활이 아니꼽다기보다 묘하게 훈수두고 내가 제일 행복해~~하는 스탠스때문에 오래못만나겠더라구요...
그리고 파혼한 친구 앞에서 "난 결혼하고 남편 만나서 사람됐지 뭐, 남편 만나서 자존감 높아진 것 같아" 말하는건... 너무 무신경한거 아닌가요 ㅠ 그냥 아는사이여도 예의가 아닌것 같은데, 큰 힘이 되어줬던 친구 앞에서... 그냥 남편얘기 삼가고 "난 너가 옆에 있어준 덕에 여기까지 온거지 뭐. 요새 힘들지? 이번엔 내가 힘이 되줄게." 하셨으면 어땠을지요...! 혹시 친구분이 점점 가시 돋을수밖에 없었던 말이 오가진 않았는지 곰곰 헤아려보심도 좋을 것 같아요...! 그리고 늦지 않았어요! 미안했다고 다시 연락해보시고 허심탄회 얘기해보세요...! 지는 사람이 이기는 거라잖아요 :) 결혼식 가족석까지 채워주다니 그런 분 정말 없을텐데... 좋은 친구 놓치지 않으시길 바라요 💜
사연자는 달면 삼키고 쓰면 뱉는 성향인듯 그래서 친구가 없었던듯 친구라고 매번 늘 좋은게 아니라 상황에 따라 멀어지고 가까워지고 하는것인디..그걸 모르고 손절을...ㅠ 귀인 잃은거예요. 친구 가족 없다고 내 가족 총출동 시켜서 자리 채워주는 사람 없습니다. 이미 사연 속 친구랑은 글렀고 이번을 계기로 주변에 왜 사람이 없는지 자아성찰을 하는게 좋을 것 같아요.
맞아요 상황에 따라 멀어지고 가까워지는 건데 늘 가까워야 한다 날 위해줘야한다.. 내편에 서야한다 생각하니 섭섭함이 생기고 차단도 하고 ㅜㅜ 시간지나고 댓글 많이 보면서 열린 맴으로 두분 다시 좋은 인연 되기를:)
저도 완전 공감.. 가족 총출동까지 시켰는데 저렇게 손절하는 인간 둬봤자 좋을거 하나 없습니다... 진짜 사연자 본인 너무 나쁘네요
맞아요 결혼식 가주고 신부대기실 채워주는 친구만도 귀한데, 내가 잘해줘도 자기 경조사끝나면 나몰라라 하는 인간들도 많고. 그런데 내가족 동원해 친구의 결혼식을 채워줬다? 귀인입니다.. 다퉈 얘기라도 나눠본게 아닌 손쉬운 차단이라니.. 그친구분은 영원히 나쁘게 기억할거에요. 실례지만 그 업은 사연자분 돌려받으실 거에요
글쎄 가까운 친구라면 진지하게 얘기해봤을 거 같은데,,
결혼 중단한 친구 앞에서 눈치없이 남편 자랑했을 수도 있고
친구가 한 명인데 안타깝네
전 사연자님이 후회하기에 사연도 보냈다 생각해염 벌써 차단을 훟하니 그 친구가 그립고 생각나고😢 감정이 서로 격한거 소강되고나면 다시 만나시길😊
222 저도 이생각. 사연만 대충 들어봐도 상대방 상황생각안하고 눈치없이 지끼는 스탈인듯
왜 친구가 없는지 알거같기도 하고.... 친구분 별로없는 좋은분 같은데 화해하시길
아 나는 그 친구 입장에 더 공감간다… 그 친구가 힘든 상황이었는데 임신했다고 차단,,, 사연자분 이기적이었음… 과거 상황부터 푸는게 꼭 피해자 코스프레 하는거 같아요.
일단 출산 후 서로의 마음이 포닥여지면 꼭 다시 만나시길 ㅠㅠ
인정 사연자 그냥 사람이 별로임
결혼식 취소한 경험 있는데요..여자로서 더 상처받고 인생 최악의 고통의 시간을 경험합니다. 깊게 믿은 사람, 내가 꾸리려던 가정을 잃는 거고요.
처음겪는 그 고통의 시간속에 친구 곁에 좀 계셔주시지 그랬어요. 친구의 쓰디쓴 시간에 친구마저 고통을 더하다니..
한명한명 부탁해 가족들까지 데려와 내 인륜지대사를 채워주려는 친구가 있다면 저는 평생토록 은혜를 갚을 것 같아요. 그런 사람 본적도 없고 기대도 없습니다 이 잔혹한 세상에서요. 쉽게 차단해버린거 너무 못됐고 좋은 친구 갖는건 앞으로도 어렵겠어요
와 권감각님.. 진짜 와.. 영상 후반 보면서 감탄을 금지 못했습니다.. 맞아요.. 제 삼자가 그 친구에 대해서 우월감이 어쩌고 저쩌고 그렇게 나발나발하는 사람들이 있을 수 있지만.. 텅빌 친구의 가족석을 위해 자기 가족들까지 다 모아왔다는 것 자체가.. 정말 찐 친 아니었을까.. 그 당시에는 누구보다도 사연자님을 진심으로 축복해줬잖아요. 그 마음까지 거짓은 아니죠.. 인간은 다면적인 존재니까요..
❤힝 ㅜㅜ 찡
댓글보고 많은 감정 오가실 거같은데 사연자분 꼭 조우하시길❤
와 근데 결혼식장까지 채워줬는데
차단 엔딩이라니 난 솔직히 모르겠다
자존감이라는 말에 긁혀서 제대로 말해보지도 않고 사연자가 회피한 것 같아서.
검은머리 짐승은 거두지 말라는 말이 생각나네요
내 자존감 다 갉아먹어도 나 이제 니 싫은 소리 못듣겠다 나 임신도 했잖아 너 슬픔에 나까지 갉아내렸어야했냐고 말이라도 해주고, 차라리 그 쪽에서 차단하라고하지.
솔직히 진짜 예의 없네
그게 사람이고 또 후회하고 다시 만나기도하고 그런거 같아요 저라면 어땠을까 생각해봐도.. 저도 뭐 ㅜㅡㅜ
저도 좀 이분 생각과 가깝긴 한데, 사람은 모두 본인 입장에서 생각하기 마련이고 어찌보면 두분 다 본인 입장에서의 선택을 한거죠.
(그 친구분은 본인 입장에서 상대가 상처받을줄 모르고 타존감이라 지껄인거.
사연자분도 본인 입장에서 오래된 친구지만 본인과 아이를 위해서 선택)
언젠가 자신을 돌아봤을 때 '아 내가 그 때 미성숙했구나'하는 생각이 든다면 그 때 다시 서로 얘기해봐도 늦지 않다고 생각해요.
저라면 저런 친구라면 좀 더 기다려줄거같아요.. 근데 거리는 쪼~금 두고 다른 방식으로 곁에 있다는거 표현하면서요.
아 따듯한 세상❤
저도 동의요. 그리고 너의 그런 말들은 쫌 상처라고 부드럽게 표현해보세요. 내 맘 표현도 해보고 이런 일도 겪어보면 친구랑 더 돈독해질수도 있어요
저두 이 말이 제일 공감가요. 친구 위태위태 해 보이네요.. 그냥 니말도 일리가 있다 치고 공감만 해주세요.
굳이 차단까지.. 결혼식 빈자리를 본인 가족으로 채워주는 친구 평생 못만나는 사람 많습니다. 본인도 힘들었을 시기 옆에서 지지해준 은인인데 자기 행복을 위해 버린걸로 밖에 안보여요. 결코 잘한건 아니지만 친구가 최악의 힘든시기에 말실수한건데, 못받아주겠다면 거리를 두면 됐지 차단까지.. 저는 저런 친구가 없어서 그런지 참 안타깝네요. 결과적으로는 어려울때 은인을 본인의 상황 괜찮아지니 저버린거 아닌가요..
정말 결혼식에 온가족 동원은 너무 진심이죠😊 꼭 다시 만나 시길
이런상황에서 우린 사연자 입장에서 쓴거만 보고 판단하는거지만 혹시 이런일은 없었나요 ? 친구는 결혼앞두고 깨져서 비관적인데 글쓴이가 그 앞에서 남편자랑하고 나는 요즘 너무 행복하고 편해졌다고 한건아닌지
그게 나쁘다는게 아니라 내가 너무 절망적인 기분을 느끼고 있을때 들으면 자랑하는것처럼 들릴수있어요
!!!
그냥 이 사람은 자기 맘 편해질려고 위안받을려고 사연 보내는것 같음.
임신해서 피곤해서 애 태교에 안좋아서…
친구 잡고 진짜 간절하게 이야기라도 해봤으면 몰라 자기안에 트리거 건드려지고 이제 필요없으니 손절👋한것뿐.
세상에 이런사람 저런사람있지만 감탄고토하는 사람이랑은 친구안하는게 베스트지
누구나 맘편하고 위안 받으려 사는 거 같아여🥲 두분 너무 안타까움요 ㅠ 이럴 때보면 인간관계 자체가 뭔가 타이밍과 환경을 많이 타는구나 그래서 시절인연이라 그러나 속상 크흑
@@권감각 언니의 답글은 늘 현명하시네요~
네, 자기안의 최선을 항상 최우선으로 삼는 사람이랑은 친구하면 희생과 헌신은 한쪽만 감당하고 결국 감탄고토밖에 안되니까요. 시절인연도 요즘 많이 쓰던데결론은 포장많이 해도 서로 생각하는 무게가 다르고 고작 그것밖에 안되는 관계였다는 거죠.
관계를 끊을 정도면, 차라리 그 때 혹은 다른때라도 친구에게 위로와 공감은 해도 니가 지금 선넘는건 우리관계에도 좋지 못하다고 말할 용기와 실천력은 없었다는게 참… 자기해석과 자기맘 편하게 살아가는 사람이구나 싶었네요
이건 사연자가 좀 별로인거 같은데 ..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
사람은 다 대단하기도 하고 별로 이기도 하고😂
정말 진심으로 고맙고 가족같이 여겼던 친구라면 솔직하게 말은 한번 해봤어야 하는거 아닐까요 말없이 차단이라니...
그리고 그 친구 상황을 알면서 나 너무 행복하다 남편 잘 만났다 그런건.. 솔직히 눈치없는거 아닌가요ㅠㅠㅠ으잉 했네요
말을 안한건 아니지만 ㅠ
저는 우리 사연자분이..그걸 안아줄만큼.
불안함을 스스로 다스릴 만큼의 에너지가 없었다 생각해요 ..
아쉬워요 차단이라는 방식.. 근데 이미 저질러진 방식이고 ㅠㅠ 또 다시 클릭하나로 풀수있는게 차단 아니겠어요? 두분 다 다시만나 서로에게 친구였단 시기로 돌아갈 수있다 생각해요 ㅠ_ㅠ 다 행복에 가까워지기를 ㅠ
유유상종이라고 사연자 본성이랑 똑같은 남자 골랐네~ 결혼식을 가족으로 채워줄만큼 신경쓴 친구면 '친구가 지금 힘든 상황이니까 시간을 주고 치유되길 기다려보자~' 이런 얘기를 해줘야지. 듣자마자 손절하자는 얘기를 하는 거 보니 딱 자기들 이익만 챙기고 사는 거지~ 손절 잘하셨구요, 사연자 친구도 더이상 사연자 같은 사람에게 정주고 챙겨주는 일 없을 겁니다. 결혼하고 안정되고 내가 친구보다 좀 나아졌다는 이상한 자신감 다들 느껴요. 지나가다가 결혼하고도 미혼인 친구랑 잘 지내던 분이 남긴 댓글 본 적이 있어요. 미혼인 친구도 친구 아이 만나면 잘 챙기고 하지만 결혼한 친구는 결혼했다고 아이, 남편얘기만 하는 게 아니라 미혼일 때 서로 즐겨하던 주제로 대화하고 그런다고 하더라구요~
잘했어 손절처라 만이 박수받는 요즘,
후반부에 그래도 그 친구 진심이었을 수 있다고 무심한 듯 짚어주는 부분에서 권감각님 혜안이 빛나는 듯 합니다.
다시 만날 수 있는 사이가 또 친구고 ♥️
권감각님 이런면때매 구독하고 영상보러오지요오오오~
전 인팁이라 재 왜저래? 감정을 이해못하겠어..라고 생각하는 사람인데 여기와서 미묘한 감정을 보고 배우고해서 죠아효호호소
차단 보다는 경고를 줬었어도 나는 너가 그럴떄 이런 기분이 든다 라던지..
저는 우리 사연자분이..그걸 안아줄만큼. 불안함을 스스로 다스릴 만큼의 에너지가 없었다 생각해요 .. 아쉬워요 차단이라는 방식.. 근데 이미 저질러진 방식이고 ㅠㅠ 또 다시 클릭하나로 풀수있는게 차단 아니겠어요? 두분 다 다시만나 서로에게 친구였단 시기로 돌아갈 수있다 생각해요 ㅠ_ㅠ
차라리 친구한테 나 그런말 들으니까 상처였다고, 그러지 말아달라고 해보시지. 차단이라니.... 가장 힘들때 도와줬던 친구를, 사연자분은 친구가 가장 힘들때 버린거 아닌가요....
차단풀자아!!
저도 깜짝 놀랐어요.. 친구가 징징거리고 진상떤 건 맞지만, 아무도 없는 텅 빈 결혼식장에 가족들까지 데리고 왔던 친구를 차단이라니요. 뱃속에 아이가 있다면 더더욱 마음 넓게 쓰시길
저도 사연 듣는 내내 이 생각했어요
그래도 친구를버리면안되능거아닌가... 불가피한 사정이 생기면 친하던 친구도 결혼식에 못오는 판국에 가족까지동원해서 채워줬다고하는데... 모쪼록 순산하시고 좋은방향으로 매듭짓길 바랄게요 그래도 제일어려울때 나를 제일도와준 친구에게 , 그 친구가 제일 감정바닥일때 차단은 아니에요...ㅠㅠ
그리지 말라고 얘기했겠죠…
배운적이 없으셔서 그래요 다들 이해해주세요
사연자분도 지금의 친구분 같았을지도 모릅니다.
그때의 그 친구는 그걸다견뎌가며 옆에서 힘이 되었을지도요.
그때의 나름힘들었던 친구분마음이 행복한 사연자분을 보니 이제 힘든 본인이 안타까워보여? 하는 행동들일지도 모르겠습니다.
그에비해 사연자분 그런친구를
태교에안좋다..한두번도아니고..
이런생각하시는게 참..
양쪽얘기를 들어봐야 하겠지만
어쨋든..안타깝습니다.
두분 다 힘내시길
결혼식에 가족까지 불러서 자리를 채워준 마음은 진심일 것같아요!!!다만 본인 상황이 안좋다고 친구까지 까내릴 필요는 없죠ㅜㅜ 한 두번도 아니고 매일같이 전화와서 저런 소리를 한다면 저 같아도 차단했을 것 같네요....시절인연이라고들 하잖아요. 그때 함께한 마음은 감사하지만 지금 아니라면 언제든지 보내줄 수 있어야하는 것같아요. 사연자분 잘하셨다고 봅니다!!!
행복하시길🤟
잘난사람 잘난대로 살고
못난사람 못난대로 산다
___멋진 가사였군요
난 나답게 나대로 산다🤫
다시 떠올라주세요 신신애선생님 띵곡🎉ㅋㅋㅋㅋ
친구를 좀 기다려주거나 나만 괴롭히지 않게 다른 방법을 찾아보지... 평생 한번 있는 결혼식을 가족들 동원해 챙겨줬는데 차단이라니 ㅠ 내 가족과 내 행복이 생겼다지만 다른방법이 있었지 않을까...
차단 근데 나두 엄마 했다 플었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
저도 다른 분 댓글에 동의합니다! 결혼했다는것을 어떻게 보면 사연자님께서 더 의미를 두시는것이 아닌가... 물론 결혼하신 분이니깐 당연히 그렇죠. 사연자님이 결혼했다고 해서 (저도 결혼 7년차), 친구분이 그 사실을 질투했던게 아니고 사연자님께서 결혼 후에 말하는 방식과 은연중 급나누기(?) 등 그런말들이 오갔을수 있을 상황.. 결혼하면, 결혼해서, 남편때문에 등등 이라는 단어 그 자체가 친구분에게 상처였을 수도 있어요. 시기 질투랑은 다른 결이죠.
친구분은 사연자님 그 자체를 바라보고 계속 생각하는데 사연자님한테는 이제 '상황'이 달라졌고.. 또 그 친구분이 일빠였을텐데 이제 2인자가 되는 그 상황 자체가 더 속상했을수도 있어요. 그만큼 그친구분에게 사연자님은 엄청 소중했을테니깐요. 질투를 했다면 남편분께 했겠지 (빼앗기는 느낌일테니) 사연자분께는질투보다는 서운함이 더 컸었을듯, 가족 동원해서 결혼식 채워준 친구는 너무 축복했었기때문에 더욱더 질투하지는 않을것 같네요.
저도 경험에 제 절친 친구가 5년정도 먼저 결혼했는데, 카톡할때마다 "우리"(친구와 친구 남편)는 이번 주말에 뭐 할것같어. 우리는 그럴 계획이 없어, 그놈의 "우리"라는 단어를 써서 제가 서운하고 속상해서 우리라는 단어로 말하지 말고 "나"라고 해달라고 부탁한적도 있어요.. 내 친구는 "너"인데 우리라고 하면 나는 그 "우리"에 포함되 않는걸 아니깐 저한테 선긋는 느낌 ? 이라고할까.. 너무 서운하더라구요. 그 친구의 대화 방식이 그냥 그랬고, 저는 결혼후에도 우리라는 단어는 별로 안사용해요. 결혼해도 각자 주말에 친구 만나고 하고싶은거 하고 개개인이니깐요. 물론 한 팀이지만 맨날 팀플만 해야하는건 아니잖아요 ㅎㅎ 그 안에 개개인으로 이루어져 있는거니.. 그냥 사고방식 혹은 단어 선택의 차이같아요. 이런 사소한 부분이 현재 스태이블 하지 않은 친구분을 자극했을수도 있어요~
그리고 고스팅은.. 똥 매너인것 같습니다. 뭐 한두번 본사람 또는 친구가 아니면 모를까, 절친이었는데 차단을 하는건... 최소한 상황 설명과 다시 나중에 돌아오겠다.. 시간을 좀 달라, 현재 내 상황이 감당할수 있지 못한다 등 솔직하게 전달하고 차단을 했으면 좀 더 나았지 않을까 싶네요... 차단을 해야했다면..
평생 가는 우정 정말 없어요. 만약 평생가는 우정을 가진 사람들은 정말 큰 자산을 가진것과 같아요.
사연자님도 이번일을 계기로 서로를 더 깊게 알수 있고 더욱 더 단단해지는 우정이 될수 있기를... 아기 낳으시고 편안한 마음생기실때~응원합니다
근데 이건..친구분 입장도 들어보고 싶어요
평상시 은연중에 너보다 내가 나아..라는 의견이 깔려있는 댜화를 많이 했다면 친구분도 마음 먹고 한마디 한 거일 수도 있을 것 같아요
물론 사연자분 입장만 들어서는 친구분의 자격지심일 수도 있지만
저도 비슷한 일을 겪어서요..
사연자 본인도 글에 쓴것처럼 환경과 상황 때문에 자존감 엄청 낮았던 시기 있었는데 그 친구 한테는 파혼 후가 그런 시기였고 사연자의 과거 처럼 된거네요. 사연자가 과거의 자신을 보는거 같아 계속 친구로 남아서 보듬어 주면 어땠을지
배우자를 고마워 하면서 살 수 있다는 것이 얼마나 큰 복인데...(신랑 내가 늘 고마워)
근데 자존감은 어차피 가족, 타인과의 관계에서 영향 받으며 형성되는 거지
태어나면서부터 장착하고 태어나는게 아니잖아요?
어릴 때부터 형성된 자존감만 자존감이고 성인이 된 후에 형성되는 건 자존감이 아닌가??
친구는 자존감이 뭔지 잘 모르는거 같아요.
알면 저런 말을 할 수 가 없을 것만 같은 느낌적인 느낌.
감각님 오늘 좀 멋져요.
사연자분 임신 핑계로 차단하는건 좀 아닌것같아요. 친구분이 가족까지 동원해서 결혼식 채워줬는데 친구분에게 조금더 시간을 주고 시간을 가졌으면 더 좋았을것같네요..그래도 함께 해온 시간이 있을텐데 친구를 소중하게 여기는 마음이 부족하신것같아요..
차단하기 전에 한번 말해볼 수는 있었을 거 같은데 남편 말만 듣고 단번에 차단해버린 게 안타깝네요. 사연자분 어린애 아니고 남편이 보호자는 아니잖아요. 부모가 없으셨다고 하니까 누군가에게 보호자의 역할을 기대하는 심리는 이해가 가지만 이제 부모가 되셨으니 아이에게 본보기가 되어주기 위해서라도 건강하게 의존과 독립 사이의 균형을 찾으시면 좋겠네요.
타존감 선 넘었고
차단 선 넘었음.. 애매한 거리두기가 적당했을 거 같은데...육아하면 어차피 자동 거리두기 ㅠㅠㅠ
친구분이 정말 좋은 사람이었지만 지금은 스스로 컨트롤 할 수 없는 상황인것 같은데. 나를 지탱해줬던 만큼 은 아니더라도 나도 그 친구에게 도움이 될 수있는 친구가 되어야 한다는 생각이 드네요. 저도 지금 정말 착하고 의지하던 친구가 환경적으로 힘들어지면서 전과 다른데, 스스로 잘 이겨내길 바라면서 기다리는 중이거든요. 깊게 공감하지는 않되, 옆에서 기다려주는 친구가 되는 건 어떨까 싶어요.그 친구분이 예전에 해주었던 행동도 분명 진심이었을거니까요.
친구 입장에서는 아예 다른 얘기일 것 같네요 ㅎㅎ..
개구리 올챙이 때 생각못한다고 생각할듯요
친구가 맞는 말 같은데… 왜 결혼 후 자존감이 올라감? 그것은 아무 causality 가 없고 배우자만 부담됨.
타이밍이 안좋긴 했네요 그냥 뭐 그런 인연도 있는거죠 사연자분도 친구분도 행복하셨으면 좋겠네요
파혼한 친구도 이혼한 친구도 있는데 날카로울 수 밖에 없는 시간에서 다른 친구의 행복을 온전히 축복해줄 수 있는 베포가 있기는 어렵더라고요 그친구들이 다 표현하진 않지만..
예전엔 같이 슬퍼해주는게 더 어렵다고 생각했는데 요새는 순수한 마음으로 축하해주는것도 만만찮게 어렵다는걸 주변을 보면서 느끼게 되네요
좋은 분 만나서 마음이 넉넉해지셨다 하니 가족 안에서 행복 잘 누리시고 마음이 좀 더 너그러워졌을 때 친구 차단 풀어주시면 다시 만날 인연이면 다시 만나겠죠
이 댓글이 제일 공감가네요.
매일 감사하는 마음으로 즐겁게 보고 있어요!!! 샤워하면서 노래 듣는 것보다 사연이랑 감각님의 조언 듣는 게 더 유익해요 ㅎㅎ
힝 감미로와❤
감각님 은 정말 꿰뚫어 보는게 타고 나신거같아요 똑부러져 증말루~
근데 .. 결혼하니까 변했다라는 말 좀 이해가되는데.. 그전엔 친구입장에서 생각했겠지만 사연자분 상황이 바뀌고 자신보다 더소중한 가족이 생기니까 어쨌든 친구입장에선 예전과다르다라는 느낌 받을수있죠 그리고 친구는 지금 힘든시기이긴한데. 결혼전이었으면 사연자분이 정말 많은 위로와 공감을 해줬을건데 .. 친구가 어떤말을 하든 돌아오는건 공감이 아닌 자기 자랑같이 들릴수도있죠.. 지금 친구분은 예민하시고 사연자분도 임신중이시라 예민하시니 시기가 안좋아진건데 그걸 또 차단이라니 .. 다시만날사람 다시만난다지만 여자들은 한번틀어지면 두번다신 예전처럼 못돌아가요... 사연자분.. 앞으로 이런인연은 없습니다.. 시기인연이라고 그게맞긴한데 결혼식에 가족까지 다같이 자리채워주고 자기일처럼 친구의 행복을 축하해주는 이런 인연이 .. 있나요.. 어쨌든 차단했고 끝냈으니 지나간건지나간거고 앞으로 맺어질 인연들은 3번은 생각해보시길... 끊어야할지 이어야할지 그냥둬야할지 ... 암만 사연을 봐도 끊어야될인연은 아닌거같은데.. 안타깝네요..
심지어 권감각님 채널 댓글에서도,, 사람들 너무 각자 자기 기준에서 다른 사람을 단편적으로 판단하고 평가하는데 너무나 익숙한 것 같네요.. judge 가 일상인 대한민국~ㅎㅎ 휴,, 감각님 말대로 그냥 즐겁고 행복하게 살면 됨~~ 미혼자는 미혼자대로~ 기혼자는 기혼자대로~ 즐겁게 살면되고,, 친구가 서로 맘이 안맞고 서운할때도 있고 뭐 그러다가 풀기도 하고 하는거죠,, 두 분이 다시 이어질 날도 오지 않을까요? 그게아니라면 각자의 자리에서 두분 다 행복하시길~! ㅎㅎ
역시 오늘두 지혜로우셔요 언니❤
고마워요🤗
아 공감되네요 제 주위에도 저런사람있는데
계속 참았는데 잠시 멀리하려구요
은근 부정적인말 계속 하고
못되게 말하고 참 점점 비호감이더군요
오늘도 영상 잘보고갑니다 감사합니닷
사연자님도 화이팅..!
최애 채널. 빨래개기콘센츠😍
어떤 알고리즘이 저를 이끌었는지 알 수 없지만 ㅠㅠ 언니 너무 귀여워요 ㅠㅠ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ💕
아 하필 코막혀서 찍은 영상이 알고리즘 노출한거여 ㅜ 딴거바바 코 뚫려(?) 있을 때 좀 더 개츄나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
댓글 안달려고 했는데 사연자분이 여유가 없어서 일수도 있어요. 여유가 있으면 그 친구가 힘든 시기인거 감안하고 그래 얼마나 힘들겠어 하고 들어줄수도 있는데 내가 여유가 없으니 차단한게 아닐까요
저도 얼마전에 손절당해 봤는데 원망 배신감 이런것도 안들고 그냥 결혼식 딱 끝나고 메리지블루가 온건지, 이제 결혼식을 준비하는 내가 주인공인게 싫었던건지 하면서 손절한 분이 여유가 없어서 날 쳐냈구나 하고 말았어요. 왜냐면 전 행복하거든요. 손절한분 결혼식때 손편지도 써주고 울고 했는데 결혼식 끝나고 2주만에 손절 당한거 보니까 마음의 여유 차이가 이렇게 크구나 하고 말고 있습니다. 하하
사람은 그때그때 다 마음이 달라요
아마 절 손절한 그분도 마음이 여유로워지면 제가 생각나겠죠. 그렇지만 전 받아줄 생각은 없습니다^^
제가 그렇게 따르고 좋아했는데 저처럼 진심으로 사랑해주는 동생은 또 없을거라고 자부하기 때문에 ㅎㅎ 그냥 손절한 그 분이 후회하고 말겠지 하고 지내고 있습니다
저두요...저는 우리 사연자분이..그걸 안아줄만큼.
불안함을 스스로 다스릴 만큼의 에너지가 없었다 생각해요 ..
아쉬워요 차단이라는 방식.. 근데 이미 저질러진 방식이고 ㅠㅠ 또 다시 클릭하나로 풀수있는게 차단 아니겠어요? 두분 다 다시만나 서로에게 친구였단 시기로 돌아갈 수있다 생각해요 ㅠ_ㅠ 다 행복에 가까워지기를 ㅠ
저도 생각해보면 20대때 친구에게서 저에게 없는 것만 보면서 부럽다 했던거 같아요 이제 서른 중반 되어보니 차라리 아무탈 없이 무난하게 잘 살고 있는 친구가 있는게 나은거 같아요 그 친구분도 잘 풀리고 마음의 여유가 생기면 사연자분이 생각나고 할 거 예요
❤마죠잉 ㅜ
친구가 가족 동원해서 자리 채워주는 사람 찾기 힘든데.. 차단이라니ㅋㅋ거리두기 하시지..
사연자님이 여태까지 친구가 없었던 이유가 회피성향이라서 아닐까요
관계라는 게 영원할 수는 없겠죠 안타깝지만 서로를 위해서라도 잠시 멀리하는 선택은 잘한 것 같네요
요즘 진짜 너무너무 재밌게 보고 있어요! 출근 준비하면서 보는 게 제 낙인데 자기 직전에도 보고 잠듭니다...🤍
힘든 시절 옆을 지켜준 친구인데 본인 행복을 찾았다고 은혜를 잊으신듯ㅠㅠ가족까지 동원해 준 고마운 친구가 힘든 시기 모난 모습 조금 보였다고 차단까지..🥲 대처방식이 조금 아쉽지만 사연자님도 당시엔 정말로 받아주기 힘드셨을테니 그런 파격적인 결정을 내리신 거겠죠..!!
꿀 잠 쥬뮤세요♥️
언니 현생에 치여 유튜브 못보고 있었는데 어느새 20만 넘으셨군요 ㅋㅋㅋ 30만 50만 100만 가즈아
어엉 얼마전이어찌!!! 현생은 문제 없능가??!!잘 지내면 된거다ㅏㅏ
살다보니 다시 만날 친구는 다시 만나게 되더라구요.
당분간은 멀리하시고 나중에 친구분 사정이 좋아져서 연락이 오면 또 다시 좋은 친구로 지내면 되죠.
🤟마자요
진품명품ㅋㅋㅋㅋㅋ 자존감.. 저는 스스로 채우지 못하고 남으로부터 받는 것만 도파민 돌고 자꾸 좋아라 하는데ㅠㅡㅠ그래도 적당히 고쳐보고는 싶어유😂
감각님 얘기 듣다보면 고개를 맻번이나 끄덕거렸는지 !-!… 저도 그런 친구가 있었을 것이고 제가 그런 친구였던 적이 있었을 것이고..몬가 돌아보게 되기도 하고… 항상 재밌게 봐요😊
♥️
감각님~ 삼전이 떨어지고 있습니다.
심신이 힘들어지면 안됩니다. 콧물지켜~~~~~~~ 😢 퐈이야~~
사연자분~ 인생은 어짜피 독고다이~ 남편과 행복하게 잘사시면 됩니다.! 화이팅😊
올라갈꺼에요 왠진 알죠? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@@권감각 파셨군용
사연자님이나 사연자 친구 분이나 상황이 참 안타깝네요. 음... 근데 저도 조금 아쉬운 게... 사연자 분께서 친구 분께 자신의 입장을 충분히 설명하고 다독이려 노력하는 과정이 없었다는 거;;; 물론, 사연자 분이 임신 중이라는 거 친구 분도 알고는 계시지만, 자신의 행동이 사연자 분께 매우 곤란하다는 건 잠시 망각했을 수도 있잖아요. 요즘은 너무 쉽게 차단해버리는데, 그러면 관계를 돌이킬 수 없어요... 소중한 인연이라면 대화로 개선을 시도해보고, 차단은 최후의 수단으로 남겨두자구요!
말을 너무 잘해서 신기해요 매번 영상 잘 보고있어용
고마워요 😊
선댓글 후 감상..ㅋ
센스바리❤
본인이 힘들고 불행하면 말이 곱게안나가고 제일 편하고 가깝다고 느끼는 사람한테상처주는말을 많이하는거 같아요 감각님 말씀대로 가족과같은친구였으니 만남의창구는 살짝 열어두는게진짜 좋을거같아요 한번쯤은
권감님은 정말 심신애 아니아니 심신이 건강하신분 같아요~
무조건 사람이 긍정적인 생각만을 품고 살라고 하면 사실 그건 너무 이상적인것 같고
저의 항상 마음가짐이 낙관적이게 살자 거든요.
역경이 닥쳐도 그 상황 속에서 좋은 면을, 극복할 방법을 찾으면서 나아가는것이죠.
하늘이 무너져도 솟아날 구멍이 있고,
호랑이에게 물려가도 정신만 차리면 산다고 했습니다.
옛 선인들의 속담은 괜히 있는게 아니더라구요~
좀 핀트가 벗어난것 같기도 한데.
제가 권감님이었으면 그렇게 해주고 자존감 깎아먹을 사람이면 저는 그냥 안 받고 안 깎아먹는게 낫다고 봐서
잘 끊어냈다~ 할줄 알았는데
마지막 마무리까지 권유하면서 따뜻한 결말까지 너무 좋았습니다.
저도 ㅂㄹ친구랑 2년 가까이 의절했다가
얼마 전에 만나서 아무렇지도 않게 조우했습니다~
무슨 일 있었냐는듯이말이죠.
그땐 우리가 둘 다 여유가 없었다고~
누가 잘못이었다 라는 얘기조차 하지 않았습니다.
권감님도 사연자분도 항상 평안이 가득하시길🤟
아 2년만에🫰🏻 정말 마음의 여유가 없을 땐 ㅜㅜ그런거 같아요
오 뭐야 감각님 립 연하니까 더 잘어울리고 아름다와보이세요. 오오....
오모 연하게..🤳🏻 적는다
일단 좋아요 누르고 시청합니당😊
항상 감사합니다😊
저도 감각님 말씀에 동의 해요 조금 거리를 두었다가 나중에 다시 만날수 있는 여지를 주는게 좋다고 봅니다. 친구분 사정이 안좋아져서 지금 누가 누굴 챙길 여유가 없고 그 누가 위로를 해준들 안들리는 상태예요. 그저 다 니들이 뭘 알아 하고 가시가 돋아나 있는 상태거든요. 그래서 그런 시점이 소강될때 생일날 크리스마스 연말연시때 문자 정도만 딱 보내거나 그 쪽에서 사과의 말로 시작해 올때 다시 이어가 보세요. 지금 당장 죽을것 같은 일도 지나고 보면 잘 이겨내있고 한숨 돌려지듯이 그 친구분도 그럴날이 올겁니다. 사연자분 순산하세요. 애 넷을 건강하게 자연분만 한 제가 기를 뿜뿜 드리고 갑니다. 😅
크리스마스♥️
언니 눈이 완전 맑아졌어요... 맑은눈에 광기가 느껴졍...
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맑아 다행이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
이건 반대편에서 사연 어디.판에.써 있을것 같아여
이뻐지심
다른 얘기지만 병원...꼭가세요ㅠ감각님ㅠㅠ 감기때문에(코로나일까요..?) 40대인생 첨으로 2주씩이나 금주햇습니다ㅠㅠㅠㅠ오늘 2주만에 단약후,,, 혼맥 일캔중,,,,ㅋㅋㅋㅋ
아 감기는 나아도 코가 계속 실렁실렁ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
걍. 그 인연은 거기까지~~
인겁니다. 때로 곱씹어도 이해안가고 화나고 안타까울 순 있으나. 다시 어찌어찌 이어진다해도. 이미 금 간 관계는 예전같진 않더이다. 거기까지~!!
친구가 없어도 내가 행복하다면 괜찮습니다 남에게 피해만 주지 않고 가정에 충실하게 살면 됩니다. 대부분 댓글이 은인을 차단했다 잔소리들 하시는데 언제 헤어질지 모르는게 사람관계이고 인간의 본성은 원래 이기적입니다 저는 반대로 친구의 가족 지인들 불러모아 자리를 채워줬다는데 좋은 일도 정도라는게 있는 법이고 오히려 그 친구가 오바하는것은 아닌가하는 생각이 듭니다. 어려울때 도와주는 친구보다 내가 행복할때 진심으로 축하해주고 기뻐해주는 친구가 진정한 친구입니다 남 잘되는 꼴 못 보는게 대부분의 인간본성입니다. 부정적인 이야기를 하는 사람과 멀리하는것은 당연한 일이라 생각하고 사연자분을 욕할일은 아닌것 같네요 남 신경 쓸 시간에 내 일과 가족을 위하는것이 훨씬 현명할것이라 생각합니다 어차피 곁에 있을 사람은 있고 떠날사람은 떠납니다
시절인연이라는게 있대요 여러가지 이유로 좋았다가 멀어지는 경우 많죠.
저도 제가 먼저라 주위에서 날 괴롭게하면 제가먼저 끊을거같긴한데 그래도 날 그렇게까지 위해준 친구를 단박에 끊쳐낸거는 상대방입장에서 너무 괘씸할거같기도해요 시간이 지났으면 먼저 다가가보고 대화로 풀어보시면 어떨까싶네요ㅠ
욱!했던 그 시기가 지나가고 함 다시 만나실거 같아요 어떤 방식으로든! 벌써 사연에 후회가 뚝둑 묻어 나오쟈나요 ㅠ
열린 마음으로 찬승님의 출연을 기다립니다 ㅋㅋㅋ
약간 이찬승이 브이로그 나올 타이밍 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
코맹맹~♡
귀여워요~❤
저도 그런 친구가 있어요~ 늘 언제나 무슨 일이 있어도 함께 하는 친구. 그런데 그 친구는 솔직해서 소심한 제가 상처받는 일도 생겨요~ 그래도 그냥 그러려니.. 나도 그런 상처를 준 적 있을지도.. 하며 그래도 만남을 유지한답니다. 그 친구에게서 배울 점도 있고 고마운 부분도 많고 좋았던 것만 생각하려구요~~
인연이 또 다시 닿으면 다시 닿게 되겠죠.😊
그게 인연이고 친구고!
와우~~~~~~
역시 오늘도 권감각했다!!!!!❤🎉
상황이 사람을 만드는 경우가 가끔 있어요. 흘러가는대로~
마죠 ㅠㅜ
예민한 시기에.. 자기는 안 풀리는데 친구가 갑자기 잘 풀리면 순수한 마음으로 축하 해주기는 어려운 것 같아요.. 열등감도 있을테고..그러다보면 사연자가 그냥 한 말인데 발작버튼이 눌러져서 이상한 소리 할수도.. 그냥 타이밍이 안 맞고 모두를 이해할 순 없다고 생각합니다. 시절인연으로 뭐 보내주는걸로.. 세상엔 대인배가 그렇게 많지 않더라구요~~ 그냥 무덤덤해지고 자기 할일 하고 열심히 행복하게 가정 꾸리고 사세요!ㅎㅎ
좋은 남자 만나서 다행이네여
행운❤
누나 이제 그만해.... 힘든거 알어.... 도망가자.... 알러븅 국소마취~
아니ㅋㅋㅋ 슬픈얘기를 로그오프라고 하니까 웃음이 나네요ㅋㅋㅋㅋ이게 바로 해학..
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
안타깝긴하네요..저런 찐친이라면 여기에 사연을 보낼게 아니라 그 친구와 진솔하게 대화했다면 어땠을까싶긴하네요.대화 후에 사이가 멀어지든 가까워지든..그랬다면 좋았을텐데ㅜㅜ차단은 좀 슬프네유.사연자분은 이제 든든한 가족이 있어서 아마 차단도 쉬웠겠쥬...이해는 합니다만..친구를 생각하니 슬프다.
너무 현명하신 감각님!
그 친구 왜 파혼했는지 몬가 알거같네요... 임신 축하드려요 출산하면 또 새로운 좋은 사람들 만나게되더라고요!
저도 중고등학교 시절부터 친했던 친구가 언제부터 힘들어하더니 정신과를 다녔습니다
전 이미 그전부터 다녔었는데 그 친구는 저에게 힘든 이야기를 해서 제가 들어준걸 모르고
제가 절 힘들게 한다고 생각했는지 갑자기 연락을 끊겠다고 하더군요
알겠다 미안하다 마음 추스리면 연락달라 했습니다
저는 피치못할 사정으로 번호를 바꿔야해서 기존 번호 연동을 그 친구 때문에 한동안 해두었지만 연락은 오지 않았고
지금은 그냥 지내고 있습니다
시절인연 이라죠
누군가 떠나면 누군가 또 오더라구요
타존감 레전드 천상천하유아독존이냐고 ㅋㅋㅋ 人間의 의미가 뭔지 모르시는 것 같은데, 원래 모든 사람은 사람간의 관계에서 기쁘고 아프고 성장하고 다 그러는 겁니다...ㅠ 아무데나 말붙인다고 말이 되는 줄 아냐구....^^^^... 자존감이든 뭐든 당신을 풍요롭게 만들어주는 좋은 인연을 만났다는 것만 해도 에르메스백 수백개 보다도 자랑할 거리입니다! 진짜 대부분의 사람이 가지지 못하는 것을 가진 거에요~~!! 뿌듯해 하시라구요~~~
아니 댓글 다 쓰고 나갔는데 다시 생각해도 얼척이 없어서 들어옴 타존감이 뭐냐곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜미치고 팔짝뛰겟넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아우 개똥은^^^아우!!!화딱지낰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
😄
😊
결혼 정말 요즘 많이하는게 느껴지네요
친구라는 사람 본인이 자존감낮은것같은데ㅋㄱㄲㅋㅋㅋㅋㄱㅋㅋㄱ 사연자 부러워서 부수고 싶은거임. 질투가아니라 시기.
ㅜㅜ
내가 좋다고 얘기하는데 자랑하는 것같아서 질투해서 그런것 같네요
근데 자랑을 막 하는 것도 아닌것 같은데 그거가지고 ‘나는헤어졌는데.. 너는 행복하네?’ 란 생각으로 비교하고 축하안해주고 임신때 남편이 잘해주는 것에 좋게생각할것이지…
자기는 자존감이 전보다 높아지는 것 같다에 그렇게까지 말할건 아니라고 봄!!!! 임신한 여자에게 그렇게까지 하소연하는것도 자기가 자제좀하지… 에휴 질투임
6:25본심이 나온..ㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
세상은 요지경 정말 명곡이죠. 진짜로 잘난사람 잘난대로 살고 못난 사람 못난대로 살아야 하는데 한국은 잘난사람은 잘사는데 못난사람은 영 못살 곳이 되어 버려서 출산율 꼴지 살자율 1위가 되었다고 봅니다. 사는거 별거없고 못나도 자존감 없어도 얼마든지 잘살수 있는데..
신신애 쨩
그러게요 죽으면 그거 어짜피 다 똑같다! 잘산것도 못산것도 똑같이 없어진다~~ 세상은요지경도 명곡이예요 진짜ㅎ
어린시절부터 늘 힘들었고 이제야 좋은사람과 결혼해서 행복하게 한 번 살아보겠다는데 왜 가짜 자존감이라느니 신랑 자존감에 편승하지 말라느니 그런말을 들어야하는거죠?
좋은 사람 만나 좋은 말을 듣고 나의 결핍이 채워지고 행복해졌는데 이게 진짜고 현실이지 왜 가짜인가요?
나쁜일이 있을때 위로해주긴 쉬워도 좋은일을 진심으로 축하해주긴 어렵다더니 참 이 사연을 보니 마음이 너무 씁쓸해집니다.. 결혼식때 자기 가족까지 다 불러서 채워줄 정도로 특별한 사이였어도 친구분 본인은 상황이 안좋고 결혼도 엎어졌는데 사연자분이 본인보다 행복한것같으니 임신까지 한 친구한테 술주정이나 부리고.. 자기 상황이 좋을때는 그렇게 잘해줘놓고 이젠 사연자분이 본인보다 행복해보이는거같으니 그건 못 견디겠나보네요 사람이라 어쩔 수 없다지만 사연에 과몰입해서 그런지 너무 씁쓸하고 인간관계 부질없다는 생각밖에 안 드네요
사연자님 좋은 생각만 많이 하시고 남편분과 아이와 함께 행복하세요~
과몰입하여 너무 속상해 하지 마시기를🥹
어...;언니... 단톡방에 다시껴줘요... 언니없으니까 일상이 너무 단조로워요....으흑흑....🤣
불금이다 나가놀아라~ㅋㅋㅋㅋㅋ
@@권감각 🫨🫨🫨왕따지렁
자존감은 원래 어릴때부터 주변에서 퍼주니까 생기는거지
맨날 지적만하는 부모밑에서 자랐으면 백날 노력해도 생기기 힘듦
타존감은 무슨ㅋㅋ 그냥 능지떨어지니까 1도 모르고 하는소리지
ㅜㅜ
뭐 이래저래하여 섭해지는 순간이 생길 쑨 있쬬.사람일이니. 허나 상대를 찔러대는 말을 내뱉을 수 있단 것 자체는. 음....인성문제
아이 돌잔치하고나서 차단 푸세요... 꼭 돌잔치에 부르려고 화해한거 같잖아요 그런 사람도 있습니다
자존감이잖아요 "자"존감이요 "내가" 지금 괜찮은데 남이 왜 내 자존감을 평가해요?
"타"존감이요? 그 친구 분이 말하는 그러니까 "타인"이 평가하는 그게 "타"존감 아닐까요?
크아!
뜬뜬뜬뜬 가는길에 구독눌러줘 ~
뜬뜬뜬뜬 가는길에 구독 눌러줘어엉~~
글쌔 내생각에도 단호하게 말하는게 좋겠지만 연락이 끈키다니 아쉽넹
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ눌러줬죠?
@@권감각 누나는 항상 많은걸 바라더라ㅋㅋ 조회수가 중요한거 아니야?? ㅠㅠ 욕심쟁이 ㅎ 하지만 구독은 옛날에 했지롱~
나이가 들수록 말은 아끼는게 낫더라.
ㅋㅋ; 본인한테 해가 된다고 생각하니까 바로 차단박는거보소;; 은혜를 무슨 기회도 안주고 이런식으로 갚나..
친구가 사연자분 잘되니까 배아프셨나보네요..
속상할수 있죠 ㅜㅜ 암여