Стратегия сепарации от родителей на уровне чувств. Зависимость от родителей.
HTML-код
- Опубликовано: 11 дек 2020
- БЕСПЛАТНЫЙ ГАЙД 9 СЛОЖНЫХ МАТЕРЕЙ annavyrovaya.ru/9-mothers
Если есть сложности с доступом, пишите в Телеграм @Anna_Vyrovaia
Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: dita-v@mail.ru
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
Зависимость дочери от матери • Зависимость дочери от ...
"Плохая" дочь-бунтарка • "Плохая" дочь-бунтарка...
Как решиться на перемены • Как решиться на переме...
Невротическое чувство вины • Глубинное чувство вины...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
PayPal paypal.me/Vyrovaia?locale.x=r...
В ЭТОМ ВИДЕО:
Что такое сепарация от родителей на самом деле - это не конфликт с родителями, это не прекращение общения с ними и не физический переезд. Хотя переезд способствует сепарации. Сепарация - умение жить своей жизнью, нести за неё ответственность и быть автором собственной жизни. Сепарация - это отделение от родительских сценариев, установок, моделей поведения, желаний. Мы неосознанно повторяем родительские сценарии или идём в контрсценарий - стараемся быть «не как мама». Но и то, и другое - про несепарированность.
Стратегия сепарации на уровне работы с чувствами. Почему это важно? Если есть много непеработанных чувств, они держат и не дают сепарироваться. Проявляется это как чувство вины перед родителями, за то, что вы отделяетесь от них. Вспышки злости, обид не них. Навязчивыми мыслями о родителях и внутренними диалогами с ними. Человек может физически переехать, но постоянно вести внутренние диалоги с мамой, часто думать о ней - а чтобы она сказала по этому поводу, или злится на неё, а потом винить себя за это. В обще мамы внутри очень много. Все это забирает энергию. Энергия - наше все....
✅Трудно сепарироваться, из-за тяжелых переживаний, которые активируются во время сепарации.
🔹Сепарационная тревога.
🔹Вина перед родителем за уход (сепарацию),
🔹Страх наказания от родителя
1️⃣ Сепарационная тревога.
Вина, агрессия, страх наказания чаще всего не осознаются. Человек чувствует лишь тревогу. Только стала с мамой реже общаться, созваниваться не каждый день, а 2 раза в неделю, как повысилась тревожность - за маму и вообще. Или нужно идти в новое - новая работа, переезд, смена профессии. Все это тоже сепарация и тревога здесь в определённой степени естественна. Выход в том, чтобы работать с этими чувствами, а не убегать от них «на силе воли», в итоге обзаводясь психосоматикой или так и не решаясь отделиться.
2️⃣ Чувство вины.
Иррациональное и неосознаваемое. Как это стать отличным от родителей - виновато. Как будто бросаешь их или предаёшь, становишься «плохой» дочерью. А они ведь столько вложили. Что с этим делать? Видеть эти чувства, осознавать. Не бежать от них. Так и говорить себе, да, я чувствую вину перед родителями. Это вина нормальна. Я прохожу важный этап взросления, сепарации. Вести дневник.
3️⃣ Страх наказания.
Вот сепарируюсь от мамы, и плохое случится. Опять-таки, она может заболеть. Или что-то плохое мне сделать. Это часто неосознаваемые фантазии. Или человек наказывает себя сам, когда пытается сепарироваться - теряет деньги или возникает психосоматика.
✅Сепарация идёт на конструктивной агрессии. Высвобождение конструктивной агрессии - это энергия, без неё сепарация невозможна. Что такое конструктивная агрессия? Это по сути сила, на которой мы идём к свои целям, достигаем желаемого, вообще что-то делаем. Вина, страх наказания, тревога блокируют агрессию, силу. И человек как будто прячется, сжимается, останавливается. И никуда не уходит. Если человек слишком привык быть «хорошим» для окружающих, то агрессия его подавлена. У таких людей агрессия играет против них самих - либо подавляется (прямой путь к симптому, тревожности, неврозу) либо они долго терпят, а потом взрываются. Чаще и так, и так. Нужно эту агрессию хорошую высвободить. Тварь я дрожащая или право имею? Это не значит ссориться с родителями или рвать все связи. Это значит чего-то сильно захотеть, связанного с вашей отдельностью, с тем, чтобы быть собой. Это про активность. Когда человек хочет в туалет, а туалета поблизости нет. Я больше сейчас про женщин. У мужчин с этим проще. На постсоветском пространстве. Самая правильная женщина, найдёт себе место. Вот оно сильное желание, когда все равно, кто что скажет. Анализ своих желаний. Выписать свои желания по сферам жизни. Человеку несепарированному важно постоянно напоминать себя о своих желаниях. Часто задавать себе вопрос: А чего я хочу? Продолжение в видео.
Возможно, вы искали: мать и дочь, отношения матери и дочери, токсичная мать, токсичные родители, обида на мать, обида на маму, неуверенность в себе, как стать взрослее, психологическое взросление, низкая самооценка, как улучшить отношения с мамой, мама вмешивается, мама контролирует.
В 31 год осознал что всю свою жизнь просил ( как маленький ребёнок тянет руки к родителям) принятия у всех и в тоже время до смерти боялся отвержения. 31 год внутренней неосозноваемой борьбы. К свом годам я так и не повзрослел но я бесконечно рад что понял это
Спасибо, что поделились. Понять - уже сделать очень много, а взросление - путь в целую жизнь, как будто идёшь вверх по виткам спирали, но каждый раз на новом уровне)
Нужно найти честного психолога, который поможет за несколько консультаций пройти сепарацию от родителей.
@@user-yd7ko8ol7i очень хорошо и быстро в этом помогает гештальд терапия
Как я Вас понимаю. У меня аналогичная ситуация.
Как с языка сняли.
В 36 лет начала сепарироваться от мамы жертвы, так тяжело.. мне хочется плакать как пятилетнему ребенку. Хотя у меня самой давно многодетная семья.
Мы не можем сепарироваться от родителей потому, что зачастую нам навязано чувство вины. Это постоянное внушение в детском возрасте, исходящее от двух старших поколений. -Ты наша надежда, опора в старости. А если мама растила одна, то это зачастую постоянные причитания - Я все для тебя, я свою жизнь положила…
Поэтому и ходят в терапию, чтобы прочувствовать, что дети за эмоции родителей не отвечают. Речь не идёт о целенаправленном оскорблении родителей.
"ты наша опора "- страшная фраза
Это манипуляция
Мне 37, есть муж, дети, но нет меня, осознала наконец, что просто ещё не повзрослела, бесконечные диалоги в голове с предками это моя тема. Я их и люблю и ненавижу одновременно.
Идите на консультацию к специалистам пси 2.0. Поможет.
К сепарации иногда подталкивает критическая ситуация когда ты уже морально не можешь находится рядом с родителями. Ну это наверное крайний случай.спасибо большое за ролик, долго искала видео на эту тему😊
Ой, ты случайно не в Челнах живёшь?)
Да, мне было невыносимо с ними жить. Я взрослая и это ужасно, когда над взрослым человеком довлеет кто-то другой.
Да, это верно, но это чувство что "морально уже не можешь находиться рядом" может вынашиваться внутри какое то время. И это не крайний случай....вообще почитав комментарии, ощущаешь себя как на сеансе групповой психотерапии. И это поддерживает.. чувствуешь, что не у тебя одного такое вот в жизни...
@@helenn501не просто довлеет. Если ты начинаешь делать шаг в сторону самостоятельной личности, то есть не посвящать мать во все свои дела и даже МЫСЛИ, начинаются упрёки, а вот я для тебя, а ты мне не говоришь кто звонил или что происходит и всё в таком духе. Понимаю, что с этим надо что-то делать. То есть, полагаясь на твое чувство вины, получается, мать манипулирует тобой и твоими шагами в сторону отделения
У меня вообще понимаю, что дошло до абсурда😢 если нужно поговорить с кем-то по личному вопросу, то неосознанно понимаю , что звонок нужно сделать не из дома. Тк если из дома, мать будет подслушивать или как минимум пытаться услышать о чем я говорю. А потом спрашивать кто это , о чем говорили и что с ним. То есть я должна ещё и дать отчет , что за мужик и о чем мы говорили. Ужас....
После поздней сепарации наступает ужасное чувство: ты осознал, что растратил половину жизни на то, чтобы быть удобным мамочке в ущерб себе. Ты растратил половину жизни в угоду собственной трусости. И в оставшуюся половину жизни ты рискуешь не успеть осуществить свое "большое хочу". Потому что после 35 некоторые двери уже начинают закрываться для тебя, как в силу физических причин, так и в силу законов. И возникает ненависть к себе жа свои ошибки, возникает ненависть к родителям, ненависть к тем родственникам, которые могли бы вовремя раскрыть тебе глаза на суть твоих отношений с родителями, - но не раскрыли. Ты рискуешь скатиться в саморазрушение или криминал: сгоряча дать маме по башке чем-то тяжелым за все хорошее. Снимите, если можно, видео на эту тему! Конечно, не через видео такая проблема решается, а через ряд сеансов терапии, но очень важно для тысяч людей будет для начала увидеть ролик, где эта проблема обозначена.
Вы наверняка получали вторичные выгоды до сепарации, несамостоятельные решения принятые за вас, дистанцировались от ответственности. Если сейчас сепарировались, надо понять свою роль и ответственность в том, что происходило. Проживите негативные чувства, но потихоньку освобождайтесь от ненависти, это тоже мешает взрослению. Держитесь 🤝
У меня относительно поздняя сепарация. Уже не 18 лет ) С недавних пор живу в своей квартире. Но очень люблю, когда родители приезжают в гости. Вообще никаких сожалений, что поздно съехала.
ну если у вас своя кв) то конечно странно что раньше не уехали, вот тяжело когда город маленький тяжело сьехать это опа@@_miss.f0x_
Нужно себе присвоить и этот опыт. Да, это был я! Да, по другому быть уже не могло! И выйти из этого самостоятельно невероятно трудно, порой невозможно. Родственники, знакомые никто ничего подобного не скажет, я вот уже отсепарировавшись имела неосторожность сказать, что-то насчет мамы - так на меня накинулись сразу же все друзья и родственники, что я сволочь мамочку обижаю
Про предательство точно... Кажется, что предаешь... Хотя умом понимаешь, что себя спасаешь...
И родител на самом деле тоже
Этот процесс важен обеим. Да, будет хреново обеим это факт. Но!!! Тут важно идти до конца, выбирая себя и свою жизнь, принимая и проживая свои чувства. За маму не переживать, она справится также.
И да, манипуляции были и есть. Но уже мало. Я просто спокойно это воспринимаю, и понимаю, что это нормально.
Спасибо вам большое за видео. Все очень верно подмечено. Я наверное рекордсмен по сепарации - начал процесс три года назад, а сейчас мне 50, процесс пока не завершен. Полностью исключил контакты с матерью, ибо малейшее сближение - тут же включается детская модель. Но внутренне у меня, взрослого здорового мужика, сидит страх - окрика, манипуляции виной. Как ни ужасно, страх видимо уйдет только с уходом лица из жизни. Хотя сам - желаю человеку долгих лет жизни. Люди, не повторяйте моей страшной ошибки - сепарируйтесь как можно раньше. Уходите и спасетесь.
Лучше поздно чем никогда! Вы по крайней мере дали себе этот шанс. Это уже хорошо. Знаю мужчин и женщин живущих с мамой всю жизнь, в бесконечном долге и чувстве вины перед мамой...очень печальное зрелище. Загубленные жизни.
Я сепарируюсь от своей родни уже больше 20 лет. И это все еще процесс. Родовые привязки самые сильные. Особенно когда это большой клан.
Да уж. Из одной крайности перешли в другую. С пожилой матерью прекратить все контакты, худьшее что можно было сделать
Сколько же маме лет? Если Вам 50. И Вы ПОЛНОСТЬЮ исключили.
А мама как переживает вашу сепарацию? Думаю, автор ролика не имела ввиду полное исключение контакта
Внутренний родитель - модель поведения родителя, его образ - часть вашей личности. Поэтому если родитель физически уйдет из жизни, у вас ничего не изменится
В 18 лет уехала в другой город, и думала, что сепарировалась 🤣 в 23-24 осознала себя «психологически незрелой и привязанной к родителям» и теперь работаю над этим 💖 БлагоДарю! Работаю уже больше 1,5 года и чувствую результаты
У меня аналогичная ситуация)
У меня такая же ситуация)
Как сейчас ваши успехи?
@@digitalart6316 3ий год постоянной работы с психологом, очень очень много обид отпустила на отца, отсюда улучшения в финансах и отношения с мужчинами стали в 10 раз лучше))) сейчас работаю с образом матери, самое необычное, что я ее раньше идеализировала и считала, что у меня на нее нет обид.
Здравствуйте.как работете над этим.
@@user-pw8mn1vn2vздорово!!! Очень рада за вас)))
Мои родители умерли, но я всё равно не сепарировалась. Их радио вещает без помех оттуда
Осознал, когда состоялся в жизни: семья, бизнес, здоровое тело, то сразу понял, что плевать на мнение других, даже родителей и сепарация началась естесственным путем. Да непросто, но так кайфово.
От родителей не отказываюсь, всегда готов помочь финансово, но не более того.
Ваше тело в любой момент может заболеть и стать инвалидом, а бизнес - накрыться, что тогда?
@@user-bq4wh8ms6e завидуйте молча.
@@olena.2025 не приписывайте свои пороки другим людям. А так же не лезьте в разговор, когда обращаются не к Вам, затычка в каждой бочке.
@@user-bq4wh8ms6e ахзхахзхах, ну и клоунша
Это не про это .)))
У меня нет чувства вины,я просто не могу отбиться от этой опеки. Я наконец то переехала в своё жильё, наконец то начала жить сама! Ура,я всегда об этом мечтала. Но теперь мама навязчиво звонит и спрашивает Ты где? . Это меня ужасно раздражает. Я не хочу ей звонить вообще. Период у меня такой. А раньше звонила по 10 раз на день. А сейчас я хочу жить свою свободную жизнь.
Она теперь хочет приехать ко мне или передать мне что то или привезти. Я отказываюсь. Я так и говорю, не нужно меня трогать. Человек не слышит
Я всегда сама принимала решения, ни с кем не советовалась, о большинстве все узнавали по факту, а о некоторых вообще не узнавали. Но лишь недавно осознала, что в ситуациях, когда я понимаю, что какие-то мои решения родители бы точно не одобрили или подвергли бы жёсткой критике (чем мама занимается все мою сознательную жизнь. Критикуется каждое мое действие) в этих случаях я становлюсь .. назовём это неуспешной. Т.е., например, я принимаю решение развивать свой проект, при этом понимаю, что родители мне начнут говорить, что это ерунда, или что у меня не получится, или ещё что-то в этом роде, я начинаю сбавлять обороты и не действую не на полную.
У меня нет чувства вины, но осознаю, что для меня всё ещё важно одобрение родителей. И на уровне осознанности я вроде работаю с этим, а подсознание всё равно постоянно возвращает к этому. Каким образом можно это проработать?
Отличный вопрос!
Здравствуйте, Анна, огромное вам спасибо за видео, такие темы обсуждают много психологов сейчас, но вы даёте конкретные действия людям которые не могут себе позволить психолога. Мне 42 и только 3 месяца назад я вообще поняла что происходит между мной и моей мамой, больно, тяжело, горько, противно но хоть понятно а то как дура 42 год жила с заглядыванием в лицо маме, вдруг похвалят, вдруг полюбят, вдруг примут, вдруг обнимут, не дождалась ни разу, ни в чем, никогда 🥺😢
Очень нужная информация.Спасибо)
Спасибо огромное !Все понятно, структурированно.
Спасибо, очень полезные темы публикуете!
Отличный разбор ❗️🔝 Спасибо ❗️
Спасибо! Очень информативно и подробно рассказываете! Приятно Вас слушать ❤️
Большое спасибо! Очень актуальная тема для эмигрантов 👍
Благодарю Вас за видео 🙏🏻бесценные знания 🙏🏻💐
Благодарю Вас за эти чудесные видео! Четкая, структурная, понятная информация, оборачивающаяся конкретными шагами и действиями. Спасибо!
Благодарю ❤🎉 глубоко раскрываете тему💜
Боже, наконец-то я нашла ответ на свой вопрос! Про сепарационную вину. Благодарю, благодарю 🙏 знала, что прохожу сейчас процесс сепарации, но не понимала, что за чувство меня сопровождает, особенно в момент когда я только просыпаюсь.
Благодарю, что наптсали об этом! Особенно о просыпании!💗🙏
Спасибо! Это фантастически полезно! ❤️
Спасибо Вам большое!! Очень ценная информация, которая правда ОЧЕНЬ помогает. СПАСИБО!
Благодарю, Анна, за полезные советы! 🙏
Огромная вам благодарность! Второй раз возвращаюсь к вашему ролику в процессе своего роста в разных сферах и именно ваши слова попадают в самую точку, и происходит сепарация❤
Анна! Благодарю вас за видео, очень актуальная тема.
Отличное видео! Спасибо большое ❤
Благодарю Вас за замечательное видео. Очень познавательно. Мне очень помогли Ваши слова и знания в работе с собой. Конечно без специалиста это не просто. Я тоже не понимала даже свои желания. Вы великолепный психолог. Очень хотелось бы попасть к Вам на приём
Очень толково! Спасибо больше!
Спасибо , очень нравится ваша подача материала !!
Большое спасибо! Отличный выпуск, помогло!
Анна, благодарю Вас! Слушаю и понимаю, что все делаю правильно. Осознанно процесс сепарации прохожу с возраста прммерно 35 лет. Сейчас мне 40. Хотя до этого, можно сказать, "трепыхалась", пытаясь оторваться от родителей. Даже замужем была и родила ребенка (к счастью, именно так, как я хотела). Сейчас общаюсь с родителями из ощущения любви и нежности, и в то же время ловлю моменты, когда чувствую иррациональную вину, и тогда работаю с ней. Особенно это проявляется к папе. Тут у меня еще есть над чем работать)
Всем желаю смело трудиться над этой темой, ибо окупается кайфом жизни и ощущением своего пути. Всегда будет, над чем работать, но это уже осознанно и ощущения совсем другие. Когда я стала целенаправлено работать с ответственностью, уже очень многое изменилось в жизни в лучшую сторону.
Так что рекомендую 😁
Отличное видео! Благодарю Вас 🙏🙏🙏🌹🌹🌹
Анна, благодарю за видео! 🙏❤
Благодарю вас за ценные осознания!!✨✨🙏🙏🙏💕
Спасибо большое за ваши видео, информация четкая, понятная и главное очень нужная многим)
💐💐💐
Вы прекрасна)
Благодарю вас)
Благодарю за ролик )
Спасибо за видео и за Ваш профессионализм
Спасибо большое за очень полезную информацию!
благодарю... лично для меня самое сложное неспешность в плане развития самостоятельности и некой ответственности... кажется, что я все могу и со всем легко разберусь, а потом оказывается что эта крутость только в мыслях и картинках сознания больше, так как в реальности помимо мыслей есть еще тело, инстинкты и чувства😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬😬
Спасибо Вам!Вы лучшая!
Спасибо большое 💮! Каждый раз, когда я слушаю такого замечательного психолога, я понимаю, какой хаос и mess в моей бедной голове..😌
Благодарю Вас. Так ценнно и своевременно для меня это. Моя жизненная история богата опытом. Актуальна сепарация как никогда для меня. Здоровая. Мощная. Энергетическая. Психологическая. Физическая. Эмоциональная . Я переехала учиться в другую школу,и жила отдельно на квартире с 16 лет от семьи. Потом,улетела в другую страну учиться. Жила прекрасно своец жизнью. Потом, в силу опр. Обстоятельств самых разных на самом деле, приняла решение на время прилететь снова к семье. Прилетела. Что были задачи выполнила их успешно,те что,ставила перед собой. Фамильные делишки))И счас осознанно занимаюсь сепарацией. Снова. Так как это не односторонний процесс,бывает не просто. Счас легче даже намного. Мама и папа наконец~то разводятся. Почти год,скоро будет как не общаются, не живут в одной стране, в одном доме,в одной семье. И наконец~то ,хвала небесам ,всё это сдвинулось с мертвой точки. Я себя чувствую хорошо, временами не просто,но постигаю искусство сепарации с удовольствием, с радостью. Я люблю зрелость. Благодарю Вас за прекрасное видео и знания,мне помогает разобраться с собой ваше мудрое видео.💖💕💫🙏🏼Желаю всем людям на Земле красивой,своевременной,легкой и счастливой сепарации. 💞💞💞
Мне 43 года, маме 74 , мне стыдно, но я тоже не могу отделиться никак от матери , эмоциональная зависимость.не разговаривает со мной, а мне плохо.
Почему не разговаривает?
Для начала не стыдитесь за свои чувства, у вас есть право чувствовать все, что угодно
У меня тоже обидиться и давит на чувство вины.
@@beaty12ful это не поможет,это не решает проблему,просто уход от неё
Мне 52, начала отделяться в 49, и не по своему желанию, но чудесно, что все происходит.
Чувство вины очень давит, заедаю его, получила преддиабет, чувство долга, манипуляции тоже тяжело даются, чувство, что плохая дочь, есть ещё младшая сестра (которая хорошая), что будет наказание- лишиться наследства, все это связывает и волю, и жизнь вне жизни мамы, папа уже умер.
Хотя иногда думаю, могут же люди экологично для себя балансировать, и иметь свободу и свои желания, и общение и заботу о родителях.
У меня пока крайности.
Радуюсь, что моя дочь выстраивает свою жизнь отдельно. Чего только мне стоило отпустить ее.
Все образуется, Наталья.
Вот слушаю вас и осознаю сколько неправильности и ошибок мы допускаем по отношении к нашим детям и наши родители с нами допускали. Это даже если просто осознать уже огромный шаг вперед. Я каждый день разговориваю с собой , молюсь и провожу аутегенною тренировку . Работы еще очень много , но сдвиги есть !
Благодарю за видео ❤
Спасибо, очень все хорошо рассказываете
Отлично и информативно. Спасибо
Анна, вы говорите о 3-х сепарационных чувствах: вина, тревога и страх наказания
А как же сепарационная обида?
Пожалуйста, можете снять видео на эту тему?
Большое спасибо за вашу работу!
Спасибо за полезный контент
Очень, очень полезно. Благодарю 👍
спасибо за видео ❤
Спасибо большое! Посмотрела три раза. Хочется впитать каждое слово.
Спасибо за видео, буду смотреть и другие ваши. Осознаю тревогу перед отделением, вина есть и до и после отделения, и страх наказания тоже ощущала. Сейчас снова с родителями живу. Стыд за это, планирую съезжать и сразу винааа,тяяяжесть.
Буду проделывать упражнения которые вы дали
Большое спасибо за видео! Оно начало открывать все сложности и чувства, с которыми я уже столкнулась или столкнусь,когда вот скоро перееду от родителей. Долго решалась на переезд, тк объективно с родителями жить легче в финансовом плане (если нормальные отношения)и снятия ответственности за свою жизнь.
Единственное, что меня сильно смутило в видео - когда Вы говорили про перелом парня, который якобы случился, потому что его психика не была готова переезжать в другую страну. Это же совершенно ненаучно)
Всё тут не научно! Это измышления, ничем не доказанные! Поэтому это не наука! И вредные, ибо разрушает семьи! Читаю и волосы дыбом, бедное старшее поколение! Соросовская психология агрессивно производит перестройку в мозгах молодёжи, капиталистический уклон, каждый сам за себя. Исконные ценности семьи разрушаются. Как же не понимать, что истинная сепарация возможна только на основе уважения и любви. Я вырос, стал сильным и могу теперь нести ответственность за себя и постаревших близких.Могу стать им опорой в старости!Опомнитесь! Все это обратная сторона инфантильности! Это разрушение семьи, большой семьи, несколько поколений в России! Это также как рассуждать, что однополые браки-норм, люди же!
Спасибо, было очень приятно вас слышать ❤️ на пути к этому важному этапу становления личности своей души!
Все правильно,но где взять деньги на сепарацию,ведь это безумно дорого,даже если я нормально зарабатываю,занимаюсь творчеством и половина медалей мамины,она мне помогла стать востребованным.Купить квартирку я пока не могу,это ипотека и очередные кредиты и в стране полнейшая нестабильность!'''
У стареющих родителей, где же ещё! Слушайте больше этих психологов и попадете в их зависимость!
Спасибо.Понятно и доступно.Записал.
Благодарю! Было полезно!
Благодарю, Анна.
Спасибо Вам🌹
Я вообще всю жизнь как старшая наверное ответственная за все была - как говорят самая самая
От этого и люди на голову садятся
Нужно уметь жить для себя , наполняться а не растворятся в других
Спасибо за видел, первый раз слушаю про понятие сепарации от ситуаций прошлого и тд В прошлом году я осуществила свою мечту, над которой работала несколько лет. Поступила на магистратуру в Италию и как только я подала все доки на визу последний этап, меня как будто просто выключили🤪 у меня не было физических сил, не было желания, столько сомнений было и воспоминания о прошлом, именно ностальгия. Я начала думать а как я буду без родных, без своего комфорта, без кота😅 А самое тяжелое было когда начала собирать чемодан в который не помещались мои вещи. У меня была такая паника. И я не понимала почему, ведь я так хотела этого, столько лет. В итоге мне не дали визу😌 и у меня не было сил идти вперед, хотя могла бы. Со временем я поняла, что это было не желание отпускать свою зону комфорта и в этот раз я уже более подготовлена😌
Спасибо большое интересно и полезно для меня
Благодарю!🙏💗
Благодарю ❤️ думала перееду и вуаля сепарация прошла. Теперь понимаю что это лишь 10 проц.
И накрывает чувство вины, каждый день по маленькому эпизоду.
После ответной агрессии, мама потребовала никогда так с ней не разговаривать даже в ответ на агрессию. В ответ получила уверенное Нет.
Прохожу этап сепарации от папы , очень мучает чувство вины и очень нужна поддержка 🙏🏻Ваши видео бальзам на душу🙏🏻благодарю 🙏🏻
аналогично, только для меня папа не только папа, но еще и работодатель, начальник, и живу и работаю с родителями, семейный бизнес. психологически трудно, боюсь сделать больно, мол это никому не нужно, семейный бизнес только на нëм и т.д. чувствую ответственность и вину
Очень много говорится про сепарацию от родителей, но как вести себя, когда сам же родитель не может от тебя сепарироваться? Вот я уже не испытываю тревоги, чувства вины за самостоятельные решения, нет у меня страха наказания, или как минимум я успешно со всем этим справляюсь. Но есть еще мама, которая старательно пытается это все навязать. Например, затевает ссоры всякий раз, когда делается не так, как она сказала, обвиняет тебя, что ты ей не звонишь, не пишешь (а нафига, когда одна ссора еще не закончилась, а напишешь, начнется другая?), обвиняет тебя, что ты про нее забыл. При этом все время жалуется то на здоровье, то на шаткое финансовое положение, то на то, как трудно жить. Трудно ей практически все - купить/продать недвижимость, хотя сама риелтор, свозить машину в автосервис колеса поменять, даже уборку сделать дома. Все это подается таким образом, что чуть ли не ты сам ответственен за все ее трудности. Типа, не слушаешь маму, вот она и болеет. Причем все это подается с самого детства вот уже порядка трех десятков лет. И как так жить? Уже невольно думаешь, горбатого могила исправит. Вот только жизнь одна, и портить ее такими токсичными отношениями не хочется. Как повлиять на такую маму?
P.S. живем с женой не то что в отдельной квартире, но даже в другой стране. Причем, жена - еще один источник маминых бед. Это ж она на меня безмозглого так влияет, свои слова мне в уста вкладывает.
Никак на маму влиять не надо, нужно работать над собой, отделятся, ставить границы. Переделать других не получится
Пусть мама живёт свою жизнь, сама решает свои проблемы и отвечает за свои решения и действия. Вы ей ничего не должны
Риелтор не может купить/продать недвижимость? Вот это да!) Уровень манипуляции 100 левел.
Мне помнится ролик, который гоняли, когда я была подростком - Птенцы в гнезде, и проникновенный голос за кадром: "Они выросли и забыли своих родителей. Позвоните родителям!! "
Я часто думала о том, что моя мама уехала от родителей далеко, построила свою жизнь как хотела, они ей практически не помогали. Но всегда мучила мысль, именно меня, что её мама пролежала на холодном полу одна, упав от инсульта, прежде чем её нашли... соседи или дальние родственники. Хотя другая сестра приезжала регулярно.
Я с 17 по 37 жила отдельно от родителей. Я не сепарировалась. Более того, после смерти отца, увидев в каком состоянии мать, решила, что приглашу её жить к себе ( дом 3 этажа), рассудив, что чем созваниваться каждый день, слушать всякий бред, постоянно испытывать вину, что недостаточно помогаю (физически не могла разрываться на два дома) лучше пусть будет рядом, по условиям и в материальном смысле все только выигрывали..... Но, но, но. Очень сосёт кровь. Но, поверьте, если бы мы жили раздельно, либо она, либо я - были бы уже в гробу. Она угробила бы меня звонками или чувством какой то вины перед ней. Несмотря ни на что - думаю, что поступила правильно, кому она нужна?! Конечно я постоянно работаю над этими отношениями, но, к сожалению, это дорога длиною в жизнь. Очень сложно достойно выстраивать общение. Не правильно заканчивать - Мама, я взял от тебя, то что мог, а теперь, когда я, наконец, в тебе не нуждаюсь - долгожданная сепарация, ебись конём!
А надо то чуть-чуть доброты, любви и внимания! Тем более на расстоянии живёте! Чуть-чуть благодарности и тёплого сердца! Просто букет цветов! Приятный небольшой сюрприз и сказать, что мамочка, мы тебя очень любим! И слушать иногда, а делать по-своему. Как на вас повлиять, чтобы вы не делали из мамы токсика, а делали близкого любимого человека!
Вы лучшая
Как все доступно и ясно, вести дневник и найти большое хочу🥰
Благодарю ❤❤❤
Спасибо!!!!
Спасибо Вам большое
Благодарю🙏
Спасибо вам!
Под каждым Вашим видео хочется крупно написать: «СПАСИБО!» 💐
Вы помогаете человеку понять самого себя и это реальный шанс к лучшей жизни!
Очень глубоко трогает эта тема. Есть ли у Вас видео на тему, как освободиться от гиперопекающей любви матери? Даже переезд в другую страну мало что изменил. Но добавил чувства вины за «брошенную» одинокую маму. . .
Спасибо за ваши многочисленные отзывы и обратную связь. Конкретно про это видео нет. Возможно, будет на схожую тему о желании спасать маму. Но если говорить об освобождении от гиперопеки, то там много про вину перед мамой за то, что «уехала и бросила». Работа с виной перед мамой в таком освобождении основное.
@@user-yl7fc8cc2z Спасибо за подсказку и личный интерес к подписчикам ! 💐
Отличное видео. Спасибо!
Я поняла что так сильно люблю своего папа, что решила в детстве быть как он, и храню ему верность!
Это видео было очень полезно! От осознания даже мурашки по коже))
благодарю вас!
Спасибо большое!
Спасибо ❤️
Спасибо за видео, стало намного понятны, почему я чувствую те или иные эмоции.
1. Чувство вины нормально
2. Конструктивная агрессия
3. Выстроить границы
4. Мои мысли это действительно мои или голос мамы. Ловить себя в сыслях.
Без психотерапии 99% мыслей в вашей голове это мысли родителей, к сожалению 😔
@@user-so8bs5wk7r А у родителей тоже? Если так, то у всех у нас мыли Адама и Евы в головах (ну или мысли первой человекообразной обезьяны - смотря во что верите)
@@heisenberg5467 эти мысли и установки родителей с каждым поколением видоизменяются, в них вплетаются мысли потомков. Как ковёр.
Спасибо!
Благодарю!
Замечательная информация. Я никак не могу отделиться от мамы.просто ужас. Просто в отчаянии
@@user-jl9pe3yj6c в смысле?
@@user-jl9pe3yj6c В смысле?
СПАСИБО БОЛЬШОЕ ❗️❗️❗️❗️
Да, не просто осознавать , что в 49 лет у меня нет мужа , семьи , как я бы хотела , дома и работы , которая приносит удовлетворение и деньги. 10 лет в терапии , с перерывами , иногда не было денег , было совсем тяжело. 20 лет прожила с мужем алкоголиком и драчуном , все пыталась просить у родителей помощи . Вечно искала одобрения и поддержки. Надеюст еще не поздно начать жить , строить семью , зарабатывать. Благо у меня три сына. Не хочу быть плохой мамой , пытаюсь отследивать контроль, сравнения и обезценивание и негативные установки .
здравствуйте, мне 30. И я вот как бы тоже осознал, что имеется такая проблема, нет семьи, девушки, хотя не пью и не курю. Снимать планирую только сейчас, но цены на сьем ужасны и тоже не знаю как быть. Это я к чему вообще, каждого посещает это мысль "блин как поздно я понял все " никогда нечего не поздно, вы не одна такая и я не один такой)) пока мы живы будем делать бороться учиться)
Анна, Вы не представляете как Вы мне помогаете сейчас! Я как раз нахожусь сейчас сепарационной тревоге и вине, и мне ой, как тяжело!
Тоже в этом состоянии, постоянная тревога,запускается с самого утра. Долго не понимала что и от чего....
Да, с утра запускается тревога, диалоги, головные боли. Это все уже невыносимо. И я чувствую вечную виру. Вот с этим что делать…. неясно. А они и рады видеть мою такую вину.
Спасибо, я понимаю, что необходимо начинать сепарацию с дочей, ей уже 21 год, я буду максимально ей идти на встречу, я поняла как, и что это важно❤
Интересно. А у меня вот такой "забавный" случай: всегда были довольно тяжёлые по многим причинам отношения с родителями (они оба по-разному незрелые, с мамой у нас вообще отношения мать-дочь, но наоборот), жили мы больше не как семья, а как в коммуналке, поэтому я мечтала съехать. В 18-19 я пошла работать, потому что осознала, что не хочу учиться в том институте, в который пошла под давлением родственников, поставила перед фактом, что теперь работаю и обеспечиваю себя сама. Это было неким лукавством, но я довольно быстро съехала, и тогда уже действительно началась самостоятельная, казалось, жизнь. Да, психологической сепарации не случилось ещё в течение нескольких лет, но я это слабо осознавала, всё же была довольно самостоятельной хоть в чем-то.. а вот сейчас - это ужас. Мне 22, я также живу одна, но меня откатило будто в 15, ужасно завишу от мамы до сих пор, в том числе и финансово: она долго уговаривала учиться спокойно, не работать пока, потому что она может выделять мне некоторую сумму ежемесячно, говорит, это мол твоя стипендия или зарплата. Папа на все разговоры о работе говорил так же - "давай лучше я тебе буду давать эти деньги, всё равно ничего нормального не найдёшь". И вот сейчас я впервые осознаю, что меня безумно пугает мысль о том, что мне действительно придётся РАБОТАТЬ, прям по-настоящему (хотя в те же 18 для меня это казалось чем-то естественным), я всё ещё пытаюсь получить одобрение и поддержку, даже мама уже сказала мне, что я пытаюсь от людей получить то, что они не могут мне дать, а я понимаю это, но всё никак не смирюсь с её безразличием ко мне, всё никак не пойму, как матери может быть неинтересен собственный ребёнок
В итоге, сейчас ситуация даже хуже, чем в 18, я ужасно боюсь будущего и вообще осознания того факта, что всё проблемы придётся решать мне, и если я вступлю на эту дорожку, обратного пути не будет, мысль о том, что "взрослые теперь мы" действительно ужасает; я вообще не стремлюсь к самостоятельности и не вижу в ней никаких плюсов, зачем она нужна тоже понимаю слабо, какой-то дикий регресс, я в отчаянии.
Понимаю, что всё это неправильно и, возможно, мне станет лучше, если я этот этап пройду, но это как журавль в небе.
Похоже на "выученную беспомощьность". Причём, активно внушённую Вам родителями.
Их желание подсадить Вас на их денежные дотации - это их активное сопротивление Вашей сепарации, ну, а какими словами со стороны родителей ( цитирую Ваш текст " Давай лучше я тебе денег буду давать, всё- равно , ничего нормального не найдёшь " ) сопровождались эти дотации - это суггестия ( внушение). Плюс активное желание Вашей матери "выплачивать стипендию " Вам. Вам специально ( может осознанно , может неосознанно) внушали ощущение беспомощности и подсаживали на дотации денежные, чтобы Вы зависели от родителей.
Вам подсадили искусственно состояние " выученной беспомощьности", т.е. ощущение, что Вы без родителей в жизни ничего не сможете. Им это очень выгодно - они хотят , чтобы Вы зависели от них.
Мы женщины порой беспокоимся сильнее чем нужно..))) И это обычное дело- что появился страх перед самостоятельной жизнью и работой. Вы попробовали это, получили опыт и сняли лишние надежды. А возможно.. ум в 18 принял решение уйти и работать. А сейчас интуиция пытается отменить это решение через эмоции. Так отмените старое решение, пере-решите по-новому. Интуиция она тонкая штучка, она всегда права!.. )))
Мне как HR-менеджеру очень импонирует идея получения высшего образования. И пока родители могут помочь получить его - надо брать эту возможность. Это отличный ресурс!!. Думаете родители вас рожали и ростили чтобы терзать? Скорее по любви и для любви.. Пусть порадуют вас таким способом и сами порадуются..
Как минимум у студентов развиваются новые нейронные связи, развивается мозг, расширяется кругозор.
Как максимум - появляется больше вариантов применения себя, больше интересных вакансий, больше вариантов развития, дохода. Легенда о ненужности в/о навязана манипуляторами..
Успехов!
Мне нравятся слова вашего отца: "давай лучше буду денег давать.." - обычная мужская логика. Он берет мужскую ответственность, он не бросает дочь, он решает вопрос. Прекрасно! А дальше вы учитесь с радостью в интересном вам институте, параллельно работаете при желании, общаетесь с интересными людьми, выходите на хороший уровень общения.. И действительно, без в/о никакой интересной работы не найти..)))
У меня похожая ситуация, такие же ощущения. Действительно, мать внушила чувство неспособности (((
Liliya Lev отец конечно может давать деньги, но нормальный бы поддержал в поиске работы, а не сказал «все равно ничего не найдёшь» и «давай лучше »-за этим стоит «не работай, не будь самостоятельной» и неверие в дочь.
Спасибо
Мне очень страшно. Мне 33, а я до сих пор живу с мамой. Я понимаю умом, что нужно снимать отдельное жилье, но часть меня постоянно находит варианты невыполнимости данного действия.
Мозг изощренно находит выгоду)
Мне 26 лет жизни под одной крышей с матерью хватило, чтобы понять, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Может, вам поискать работу в другом городе? Из Москвы можно уехать в Питер, из Питера - в Москву, из регионов - куда угодно. Тогда задача переезда нарисуется и решится намного легче. А живя с родителями до 25 и более лет вы не только сами впадаете в инфантилизм и зависимость от них, но и родителей подсаживаете на зависимость от вас. Когда рядом молодое здоровое и главное послушное тело, много неприятных обязанностей можно переложить на него. Но по сути никто не обязан компенсировать кому-то его старость. Вас ждет ваша старость, и либо вы встретите ее в одиночестве, потратив всю молодость на обхаживание стареющей матери, либо вы сядете на шею детям по принципу - сам говна наелся, теперь других накормлю.
Это быть ребёнком пожизненно
У вас есть какие-то изменения?
Сепарация, сепарация, сепарация
Это звучит МУДРО❤😢Запретите это, чтоб не мне,, взрывали мозг !❤
Спасибо огромное, Анна! Сколько искала информацию по этой теме, только у вас нашла такое подробное глубокое изложение темы! У меня такой вопрос, буду благодарна, если сможете ответить. При сепарации мы заботимся о себе, проходим этот путь, а как сделать так, чтобы и родителям нашим любимым не стало грустно, чтобы и они постепенно и экологично для себя осознавали и привыкали? Я не планирую говорить своим пожилым родителям, что я буду работать над сепарацией, но изменения они, видимо, все равно начнут замечать?
в 17 уехала учится в другой город,думала,что я сепарировалась и все супер,но постепенно с каждым месяцем мне эмоционально становилось все хуже и через год у меня начался ад из истерик,тоске по дому,да такой,что я готова среди учебы бросить все и уехать поскорее домой и это причиняет страдания,ведь живу я далеко и уехать никуда не могу пока не сдам сессию и практику и даже остаётся 2 недели до желанного отъезда домой,но каждый день кажется очень долгим и текучим и начинаются мысли перевестись учиться в тот город,который будет поближе к дому и я смогу видеть родных чаще,ведь не видеться так долго уже невыносимо
Да, точно так и было
Мне уже 35лет и мама до сих пор меня попрекает, что я её мало слушала и поэтому в моей жизни было много ошибок, но у меня до сих пор есть скрытая аутоагрессия, недавно я это поняла