Михаил Лабковский о том, почему родители стремятся контролировать детей, даже когда те вырастают
HTML-код
- Опубликовано: 17 апр 2018
- Марианна Минскер и Михаил Лабковский обсудили в эфире RTVI, с чего начинается конфликт отцов и детей, почему лишняя забота вредит развитию психики и когда стоит признать, что ребенок наконец вырос.
Сайт: www.rtvi.com
Страница в facebook: / myrtvi
Страница в VK: rtvi
Твиттер: / rtvi
![Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]](http://i.ytimg.com/vi/EBEKmj44Cm8/mqdefault.jpg)
Чтоб не мёрзнуть в старости, не дышите холодом на детей в молодости.
Очень уж от них много холода я замёрзла уже в молодости
Точно!
Очень хорошо сказано
👍
Я-то думаю, чо я с детства мёрзну, а
Родители не говорят "сынок, прости меня". Они рыдают, и говорят, какая ты мразь, предал мать. А потом подыхают с чувством собственной правоты, думая, что за свои страдания попадут в рай. А пока живут, радуются твоим неудачам, которые, как им кажется, являются следствием того, что ты от них отвернулся и перестал слушаться. А если ты успешен и живёшь счастливо, их это бесит, и при каждом удобном случае они говорят "мы так не жили", будто ты виноват в том, что они жили хуже, и теперь весь твой заработок должен идти на умасливание их старых жоп, а не на создание благоприятных условий жизни для своих детей.
1000%%%
Точно сказано
Дочерняго и сыновьего долга нет,,,,вы что то подписывали😂😂😂?только любовь на естественном уровне даст неодинокую старость,а вообще я думаю,что сына рожала,чтобы он был счастлив,а не чтобы я в тягость была😢мы должны только детям😂
Рассчитывать нужно только на себя в старости,отложить на подушку финансовую,,,прибавку к пенсии, и молиться,чтобы встретить смерть в здравом уме и твердой памяти❤на своих ногах,
Родители не являются святыми, они на том свете тоже отвечают перед Богом за то, что наносят вред своим детям.
Есть семьи в которых ,если обсудить, озвучив свою проблему ...на тебя будут смотреть (братья , сестры, родители) как на человека говорящего на другом языке буквально.. Они не просто тебя не поймут, а даже подумают, что ты не в адеквате..)
Это точно!
Мои так и думают.. после того как выставила свои границы и обьяснила условия, мне сказали "что за чушь ты несешь?"(((
@@user-ve9li2qz9f именно так, у нас с сестрой сложные отношения, разница в возрасте 8 лет , когда я ей попробовала обьяснить,что я к ней чувствую и почему - она сказала мне , что я аутист ...(никого не хотела обидеть)
@@bhf1515 мне очень жаль. Понимаю вас. Больше всего больно такое слышать от самых родных((((. Думаю нужно время. Они долгие годы знали нас другими, со временем привыкнут, главное не прогибаться.
@Екатерина Прокофьева и моя ..старшая)
Есть одно мудрое изречение: Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь! Вот некоторым родителям нужно сделать именно это.
Трудно изменить себя,спасибо
То же самое касается и взрослых детей..
Супер!
@@user-no2bo5yg4o 😀тупая мамашка detected))
Это может работать в две стороны.
Рыдают и просят прощения? Это где такие бывают? Только оскорбляют, а себя считают святыми.
это так, моей маме 75 лет, а она была равнодушной и жестокой... ничего не изменилось, только девиз звучит " ты мне должна"!!! я тебя родила
@@user-em1lo6dd2q вы же не просили ее вас родить? У вас не было выбора родиться или нет! Мать ваша взрослый человек и знала что такое ребёнок когда родила. Родитель должен по закону детей своих кормить, давать крышу над головой, одевать. Это минимум! Поэтому вы никому ничего не должны. Это она манипулирует!
Святые это точно! Ни за что ответственности не несут. Фу! Как противно!
А ещё "такого не было, ты выдумываешь"
@@lanap4924 как знакомо..
А я очень люблю своих родителей, мне с ними очень повезло. Всегда мне доверяли, не лезли в мою жизнь советами, не поучали. Но, когда я просила помощи, все дела бросали и в лепёшку разбивались. Домой всегда к ним приходила и отдыхала душой, чувствовала, что меня здесь любят и всегда поддержат. К сожалению, мама умерла 6 лет назад, остался папа, ему уже 83 года. Очень его люблю, звоню ему каждый день, приезжаю раз в 2 недели.Таких близких отношений у нас с ним не было никогда. Переживаю, что его тоже скоро не станет, у него больное сердце... Как же здорово, когда ты любимая папина дочка, благодаря этому я выбрала самого лучшего мужа и у меня здоровые отношения с моими детьми. Дочери 27 лет, а сыну 15, они уже сейчас говорят, что мы классные родители. Это всё потому, что и мои родители были такими же. Круговорот любви в природе. Простите, что сумбурно написала, я всем желаю понять себя, простить родителей и любить своих детей и разорвать тот порочный круг нелюбви, если он сложился в вашей жизни.
Татьяна, я прослезилась после вашего комментария💔 мира вам и любви
Как же я вам завидую ужас в семье все было оочень плохо, 20 лет снились кошмары мне и сейчас все хорошо но и нет,бывают у меня срывы и резкие перепады настроения, я не знаю что делать к психологу идти ныть неохота со здоровьем все нормально, даже успокоительное не помогают, чувствую себя виноватым постоянно
@@user----August пожалуйста, не воспринимайте поход к психологу как нытьё! Это большая ошибка.
Хороший психолог нужен для того, чтобы подвести вас к мыслям, как по-другому посмотреть на ситуацию. Он не подскажет, как вам себя вести, он поможет вам самостоятельно найти выход из, казалось бы, безвыходного положения.
Нытьё - это просто эмоциональный выплеск, сброс негативной энергии на кого-то. Прорабатывать свои психологические проблемы - это долгая и сложная работа с собой. Но она того стоит.
@@maryhypnotic так получилось что я сам в медицинском университете учусь🤣
И преподавателей, практикующих психиатров,психологов всех в своём городе знаю,работают они как правило только ради денег,часы отрабатывают,один вообще говорит что все проблемы мы сами выдумываем себе,другой жалуется на нытиков,вот и веры нет ни в кого.
Где то вы соврали. Извиняться за сумбурность мыслей, которой нет в комментарии, станет только тот, кто привык извиняться за все в своей жизни и не чувствует ни какой уверенности в себе.
У вас точно были такие хорошие родители, как вы описываете?..
Родители не могли по другому , но дети не обязаны нести ответственность за психологические проблемы родителей. Любой человек может меняться, при желании , конечно . Не согласна с Лабковским .
Да конечно человек может быть сволочью ко всем и к своим детям в том числе. Зачем искать им оправдание. Папа, мама, брат, сестра если им плевать на тебя, то их нужно дистанцировать от себя.
У нездоровых людей нет к старости никого 'осознания'
Мне 42, работаю преподавателем. На работе ценят и уважают очень. От мамы постоянный контроль, критика и до сих пор мне кулак с оскалом показывает, когда ей что то не нравится. Сегодня, когда попросила одеться ее по теплее перед прогулкой, она обиделать, стала орать, вспоминать все мои ошибки и назвала сукой. Столько гадостей за последние 3 недели нашего совместного отдыха, я не слышала очень долго. Спасибо за лекцию, полегче стало на душе. :)
Это деменция, наверное. С возрастом всё больше мед. отклонений. Постепенное разрушение. Оттого потом все и помирают. Можно сходить к геронтологу- он объяснит
У нее деменция начинается
Да,это маразм и нужно к ней относиться как к больной,ведь больного,или после операции не обвиняют в том что он не может работать,там видим что он болен а ее болезнь духовная и это тоже надо увидеть
А зачем указывать что одень, пусть сама решает, она взрослая
Не нужно терпеть такое. Не приходите к ней домой, не дозвонитесь, не отвечайте, может тогда зауважать.
Это культура такая ненормальная что детей хоть и взрослых можно унизать.
Вы молодая, вам психика здоровая нужна. Позаботьтесь о себе
Не согласна с Михаилом в том что родители не могли вести себя по другому. Могли, ещё как могли... . С одним ребёнком зачастую ведут себя по одному, а с другим - по другому. Значит знают и понимают с кем как себя вести.
Не было столько инФормации, как сейчас, они брали пример со своих родителей. Сейчас другая ситуация, есть ютуб, психологи, при желании можно разобраться во многих вещах.
@@sovhozru я вас умоляю...и сейчас так же, кто хотел найдет, кто не хотел и сейчас этого не делают.
Да. Согласна. С братом обращались по другому, а со мной так в одно и тоже время. Отношение к детям разное.
Разный возраст разное отношение …. На себе испытала , сейчас две дочери , разбег 10 лет … старшая как сестра как подруга , вот такое чувство ( родила в 19) младшая именно ребенок , не подружка , не сестричка ( больше опеки тревоги волнений ) … люблю одинаково сильно , просто почему то вот так , это возраст , как и сказал психолог
@@K_Inspiration вы правы, вы разная, в разном возрасте.
Бред какой то… родители ведут себе нормально со своими друзьями, родственниками, а ребёнка можно унижать, критиковать. Так можно говорить что убийцы и воры не могли по другому сделать.
Каждый ответственный за свои действия.
☺️☺️👍👍👍
Полностью согласен. Согласно логике "понять и простить" - то так нужно отпустить на свободу всех маньяков- убийц - у них, мол, детство было тяжёлое, они, мол, не могли по - другому (не убивать людей пачками)... бред какой-то. Так можно поселить маньяка в квартиру к Лабковскому - пусть попробует его "выдрессировать". Неважно, какие были причины - человек должен нести ответственность за свои действия! Убийца - несёт ответственность! Живодёр - несет ответственность! Родитель, пытающий детей - тоже должен нести ответственность! Что посеешь - то и пожнёшь! Что бы было, если бы по закону вину бы возлагали не на преступника, а на жертву преступления?
Потому что друзья и родственники - это тоже уже взрослые люди, и за унижения и критику могут быть уже совершенно другие последствия. А ребенок априори тебя слабее и зачастую не может за себя постоять и дать сдачи, так называемые "родители" это понимают и самоутверждаются за его счет. А взрослый в ответ может и послать, ну или в морду дать. На равных себе или более сильных они не лают.
Да, с родственниками и друзьями хорошо ведут, а детей унижают, потому как понимают, что дети слабые и отпор не смогут дать
@@koshachiiposelok у родителей манера такая!!!
Эти родители даже не понимают и не подозревают, что их друзьям и знакомым пофиг на них, так как друзья с ними время провести и всё больше им ничего не надо!!!
"нужно вырасти из своих обид и забыть их". Спасибо. Я бы сам не догадался.
30 лет. Мать жетский контролер,обязана звонить и докладывать что делаю и что вечером пришла домой,живу с мч, сейчас окончательно довела,что приняла решение закончить общение, не знает границ,требует внимания 24/7,если не прочла сообщение в ВК 2часа-обида,наказывает игнором,манипуляции здоровьем. Благо у меня есть своя квартира,и шантажирует она только завещанием на бабушкину. Пусть оставит себе. В детстве оберегала от всего,не давала самостоятельности. Любовь не знающая границ. Сделала меня зависимой от ее мнения. Только со временем поняла что раньше меня тянуло к абьюзерам из за нее. Выросла с паническими атаками и тревожным расстройством,сама это все проработала. Сейчас здоровые понимающие отношения,где нет не единой ссоры,все решается разговорами и компромисами. Я счастлива. Испытываю к матери злость,впервые в жизни поняла что не хочу с ней контактировать вообще.
Убирайте материнский гипноз,это к психологу,сами не справитесь,но пока можете выставить личные границы,никаких звонков,карантин на 1 год,😂только смс на нов,год и день рождения,😂потом продлите❤а что насчет бабушкиной квартиры?так маме и напишите,,,,отказываюсь ,заберите последний крючок у нее манипуляции над вами,😂не факт ,что вы доживете ,общаясь с такоя мамой ,так если Бог даст,она будет и так ваша,а если нет,но живете же вы как то без этого наследства😂?Бог либо выучит,либо выручит😂❤❤❤
Если что то случится ,соседи ,полиция позвонит,,,3 года она дочери не звонит,пусть дольше не звонит,ваши нервы будут крепче😂
Моим родителям за 70, а мне 43. Пока училась в школе папа мне всегда задавал 1 вопрос, что получила? И так до конца школы и мне попадало за 3ки. Я до сих пор ненавижу школу. И когда мой сын пошел в школу, мой папа начал задавать мне вопрос, какую оценку получил внук, то вот тут мне крышу снесло😂 я всё высказала..... А мама до сих пор меня воспитывает. Хотя я живу отдельно, себя и сына обеспечиваю. А стах смерти родителей конечно есть, но иногда я думаю, что и я не вечная.... Надо думать и о себе.
Когда в 32 года меня начал посещать страх смерти, я стала петь в православном храме и по благословению ездить с батюшкой на отпевание покойников. Через три года, когда у меня на руках умерла свекровь от рака, этот специфический опыт очень сильно помог. Страх смерти-это страх неизвестности. Вообщем, для себя нужно выработать отношение к смерти. Для меня это дверь в неизведанное, не тупик , а дверь. А что за той дверью, можно только предполагать и фантазировать. Жизнь начинаешь ценить, на ерунду время не тратишь. Я со своей матерью не общаюсь, нервов не хватает, не нравлюсь я ей и муж у меня не правильный и живу не правильно. Мать с отчимом живут отдельно, уровень жизни средний. Парадокс, но со свекровью у нас были хорошие отношения. Я люблю мужа, она любила сына, на этом и сошлись. Помагаю, чем могу знакомым по храму бабушкам, и совесть не мучает и сплю спокойно. Факт заботы о беспомощных и пожилых в книге жизни зафиксирован. Если человек не может молча, без истерик принимать помощ детей, значит не так уж эта помощ ему и нужна. Жалко времени и сил, которые можно подарить людям, которые действительно в этом нуждаются. Муж очень рад, что с тещей не общается, ему двух раз хватило на всю оставшуюся жизнь. Так бывает. Увы.
Религию не приплетай сюда, скоморох.
Тоже хороший пример. Ваш выбор и право. Молодцы!
Психопаты не могут любить. И не хотят понимать,что ты человек и у тебя есть права?.
Выхода из ситуации сложных отношений с родителями нет. Нет и быть не может.
Родители манипулируют, запугивают, упрекают, обесценивают, сравнивают, осуждают, навязывают.... И это только часто из того, что они делают.
Лабковский не совсем прав или совсем не прав, когда рассказывает о том, как нужно себя вести. Отношения с токсичными родителями бесполезно выстраивать. Это негативно сказывается на психическом и физическом здоровье.
И речь вовсе не в детских обидах. Человек выходит из первой семьи обездоленный и закомплексованный. Преодолев это, как общаться с родителями? А никак. Родитель всё равно продолжает вести себя с тобой как с куском дерьма. При твоём несогласии скандал, давление, а если как говорит Лабковский, попытаться установить свои правила, родитель просто перестает с тобой общаться. Играя на твоём чувстве вины, что мать/отец плачут, но для тебя, ребёночка, он не будет с тобой общаться. Ведь ты не соглашаешься, получается скандал, нервы треплятся. Либо слушайся, либо я больше не твой родитель.
Знакомо? С родителями лучше вообще не общаться, если происходит подобное. Это бесполезно, больно и даже опасно. Жаль, я поняла это очень поздно.
Стопроцентно согласна. Осуждение, обвинения, оскорбления, проклятия, угрозы -- и чем больше пластаешься, пытаясь угодить, тем больше ты кусок дерьма, чудовище и исчадие ада. Не вижу смысла тратить своё драгоценное время, все равно я враг, наверное, даже если умру, буду для матери стопроцентным злом, потому что не смогла взмахнуть волшебной палкой и сделать мир таким, каким он должен быть в её представлении, а она точно знает, как должно быть, и какими надлежит быть другим людям. Она лучше бога это знает, где уж там богу до неё, она -- бог! До того отвратительно видеть вопиющий эгоизм, не могу больше, это выше моих сил.
@@user-hn4ve7mv3h поддерживаю!
@@liliyareeves7051 у меня такая же тяжелая ситуация с родителями. Манипулируют, вызывают чувство вины, не разговаривают. Как не общаться, они старики? И вынужденное общение приносит только негатив. Для меня почти безвыходная ситуация
@@user-th7il7fd4m да это не жизнь, а просто ад
Очень с вами согласна. Есть родители которым ты " пожизненно должен " по факту того что они тебя родили, при этом ты ничего не знаешь( опыта нет и ничего без них не можешь. родители- эгоисты, зациклены на себе и все должно крутится вокруг них, 4оторые манипулируют, запугивают, продают ад или путёвку в рай, в зависимости от твоего поведения.
С токсичными родителями надо просто прекращать общаться. Вот и всё.
"Очень тяжело пережить то,что дети им уже не подчиняются" Они хотят управлять детьми, которым уже 50 лет. Они уже не играют роль в жизни детей. Не могут расстаться с ролью родителей, не могут это принять. Попытка навязать свое мнение, людям, которые не тупее вас.
Не надо меня опекать, мне 50 лет!
Надо уважать своих детей.
Так и есть. А я впринципе не понимаю, почему я обязан их слушать? Мне 23, ко мне подходит отец и говорит, что надо выходить на улицу. Я как бы и сам понимаю, что надо, но почему они думают, что я должен их слушать? Типа я сам разберусь
Каждый день я должна звонить. Каждый. Не имеет значение настроение, занятость, время есть/нет - я должна. Вчера с подругой встретелись и зашли в кафе. И о ужас! 18:30 звонок и слова: ты как могла? Мы тут с ума сходим! Ты чего не позвонила? В смысле в кафе???? Сто чертей твоей матери!
Меня это задолбало. Я должна. Даже если хочу сесть в угол и рыдать. Даже если устала. Я должна. Типа - мы должны знать, что все хорошо. А если говорю, как есть, если проблема - нет поддержки. Поучения, осуждение. Все. Но я должна. Звонить. И ооворить что все хорошо...
Как донести, что я не хочу этих созвонов пустых...
Почитайте книгу «не рычите на собаку» - их практически передресстровать надо.
На вопрос про проблемы скажите чт у вас понос. Начнут возмущаться - ну они сами спросили. Если от них нет поддержки то какой смысл их вопросов? Сломайте им шаблон
Пошлите ее к черту. Смс. И блокируйте везде.
Как я вас понимаю. Тотальный контроль. Если не дал отчет куда, с кем, где, сколько раз дышишь, то всеееее, ты нас доведешь, из-за тебя мы.... И если бы человек только манипулировал-это пол беды, но за этими фразами реально идет накручивание себя, подскакивание давления и горсть таблеток
Знакомая ситуация. И ещё вишенка на торте: сначала все выспросят ( с тем посылом, что мол сама ничего не рассказываешь), а потом начинаются претензии в стиле «вот ты все жалуешься», и естественно при случае моими же словами мне и по «морде». Устала от всех этих обязательных созвонов. Понимания и поддержки не дождёшься, одна критика и указания.
Ужжас , люди не контролирующих свою жизнь каждый раз хотят контролировать своих детей, причем на других взрослых они не посягают. Объяснить раз и навсегда что докладывать и звонить каждый день не намерены и не будете.
Меняться местами это паринтификация. Нужно просто повзрослеть и позволять родителям только то, что позволяете впринципе другим людям по отношению к себе. Они взрослые, вы взрослые. Даже любимых друзей мы видим зачастую редко, и чем реже, тем веселее вместе по праздникам. С родителями в идеале та же песня должна быть, остальное время посвящать людям, которых выбрали и детям,потомкам. Река назад не течёт. Корни поливать,но тянуться вперёд, к солнцу.
очень мудро сказано, что с родителями как с другими людьми, по-взрослому
Тяжёлая в вас жизнь
Короче, в двух словах рассказываю всё про эту ситуацию. Умеешь зарабатывать ДЕНЬГИ - родители уважают и чувствуют твою независимость. Если что - нанимаешь няню, нанимаешь жену, нанимаешь любовницу и так далее. Не умеешь - никто тебя слушать не будет, реальных ресурсов влияния на родителей у тебя нет, тебя до гробовой доски будут учить, виноватить, макать лицом туда, и манипулировать подаренной тебе квартирой. ВСЁ
Какой выход? Если вы не смогли создать самостоятельную жизнь? Если тебя будут макать вниз головой, то ты ещё ниже опустишься. Это не родители, а калечащие жизни взрослых детей манипуляторы. Вышли из СССР и я же мать, как ты посмел на мать голос повысить? И этот заскок не излечим!
Я полностью финансово независима и вообще живу в другом городе. Всё равно звонят и навязывают свое мнение. Так что тут дело скорее в голове.
Я с 18 лет работал, и сейчас мнп уже 30 и я давно являюсь опорой финансовой для мамы. Ну то есть, я из тех детей о которых родителям вооьще не нужно париться. У меня всегда порядок, я вкусно себе готовлю, отлично выгляжу да и вообще контролирую все стороны своей жизни, никогда ни у кого ничего не прошу. Но моя мама, я для нее какой то ребенок и она постоянно старается влезть в мою жизнь, ей видимо очень нужно чувствовать прияастность и важность себя поэтому постоянные советы, которых не просили, и даже какие то манипуляции обидами и прочее... дело тут не в деньгах, а в психике родителя. А бросить и уехать в другой город - это не решение проблемы, это ну как бы позиция неудачника и обиженного человека. Почему я должен куда то сбегать? Я не хочу. И более того, я знаю, что ояень маму люблю и она меня любит, просто нужно научиться общаться так, чтобы комфортно было, а маме дать понять, что она тоже должна соблюдать определённые правила, которые я устанавливаю, тогба все будет отоично и будет счастье всем. Об этом и лекция. И правильно сказали, нужно в себе побороть эту детскую обиду, и заставить родителей общаться с тобой на тех условиях, на которыз будет тебе комфортно. Это большой труд, но это стоит того
@@artemlebedev7492 Значит ваша "успешность" только в вашем воображении. Такое бывает
Подаренная квартира, это отдельный треш. Особенно если юридически она не подарена, а принадлежит маме.
Я прекратила общение и не боюсь что они умрут. Они пожилые , я их люблю, буду молиться за спасение их душ, но общаться не собираюсь. Я обрела покой, заново встретила себя, я имею на это право.
Тоже самое
Я тоже хочу прекратить общение со своей матерью
Точно...!
Бумеранг ещё никто не отменил,
Это легко, а вот нормально общаться, помогать друг другу это труд души, физические усилия, материальные затраты
Спасибо М. Лабковскому от 65-летней мамаши, наконец стало многое понятно в отношениях с очень большой, но все еще 5-летней дочей. Правильно она меня строит! Вышла я на пенсию, появилось ВРЕМЯ, которого для неё всегда не хватало, и обрушилась я на неё наконец своё внимание и общение! А оно не так уже и нужно.... Вернее, вообще не нужно! Вот так. И время есть, и желание, но всему своё время, пардон за каламбур.
Вы молодец !
Это точно, моя мама тоже всегда говорила - всему свое время. Потом даже помощь уже будет не нужна.
родители не должны быть самыми близкими людьми, во взрослом возрасте это должен быть партнер
партнёр-это другое...
Родитель должен быть родителем,а партнером должна быть жена или муж!
Каждый сам выбирает, кто для него самые близкие люди. Партнёра может не быть, также как и родителей.
Партнёр так же как и родитель не вечен! Он сегодня есть, а завтра его уже нет. Поэтому не нужно стремиться к тому, чтобы у человека был близкий! Не нужно заводить близкие отношения с кем бы то ни было! Это большая ошибка! Потому что это тоже своего рода зависимость (т.е. нужда в близком человеке). Ведь когда у человека есть близкий, то неизбежно возникают проблемы, связанные с определёнными обязательствами друг перед другом, конфликты и т.д. А зачем это надо??? Поверьте моему опыту так легче и проще живётся.
@@Aqyubmdgtscg Очень точно подмечено.
Лабковский просто золото! И ведь действительно, все гениальное просто. Только трудно найти в себе силы и перестроить свою психику.
Так по доброму и хорошо обьеснил, что даже захотелось полюбить родителей. Спасибо Михаил❤
Сколько раз уже говорилось этим родителям разнообразить жизнь - как с унитазом говоришь, ничего не слышат, ничего не хотят. Только вот власти нас своим взрослым ребенком нужно.
А дети российских пенсионеров к сожалению выплачивают ипотеки, кредиты и многие не могут помогать деньгами своим родителям, а у родителей очень маленькие пенсии и позволить себе посещать, клубы, бассейны и проч места не имеют возможности, легко давать советы
Ну так на то и голова чтобы распределить так чтобы хватило! Поэтому таких детей Л.назвал инфантильными.
Абсолютно адекватные советы-найти хобби в пожилом возрасте,интересы.Дача,баня,хоровое пение,чтение книг,вязание или поделки своими руками/на это денег много не надо.Было бы желание👌
Современная проблема 21 века отношений между родителями и детьми заключается в том, что я лично полагаю, это и за разности времени государственного строя. А именно, что наши родители рождались и воспитывались в другое время. Но при этом встречаются редкие исключения среди родителей в взаимопонимания с детьми!
Мне мать на полном серьезе с укором(будто я виновата, что сейчас все иначе) говорила, что при совке памперсов, налаженого быта, шмоток, классных стиралок и контрацепции не было. Поэтому жизнь их была адом. Раз мы живем комфортно, то нас надо травить завистью и гневом???(((
@@user-bx5fu4zl5z Это делать не обязательно, так как тогда были другие плюсы, которых сейчас нет, это стабильные цены, отсутствие безработицы, уверенность в завтрашнем дне, вера в светлое будущее.
Да, так и есть.
Издевающимся тоном, ну,конечно, ты же умнее! Прям все знаешь!
@@user-qm4tr1eu7d
*Опять русская пропаганда!* B бывшем СССР ремня давали, как метод послушания и внушения страха перед родителями, ведь тогда это было в порядке вещей. И современная Россия неушла от етого далеко. B РФ принят закон что домашнее насилие неявляется преступлением, то есть, неявляется закононаказуемым. Такого ИДИОТИЗМА нигде нету в "постсоветском пространстве", только в России. СССР сильно изколечил людей - это до сих пор чувствуется в социуме постсоветских стран. Эта вся зараза, еще осталось в головах людей, а изкореняется медленно и долго. У большества людей из бывшего СССР, мнение такое; "мой ребёнок, что хочу с ним, то и делаю". В России (от части бывшем СССР) же проще пристыдить, запретить, напугать, зачморить, чтоб проблем не доставлял и не позорил перед соседями. На западе, да уже и в восточной Европе можно наблюдать, когда простые граждане не просто наблюдают на все происходящее, но и активно участвуют в создании комфортной жизни вокруг себя. Нетерпят издевательств (терпеть - рабская привычка). Когда через стенку слышно как избивают ребенка или женщину, люди не сидят сложа руки, а берёт телефон и звонят в полицию или службу "по правам ребенка", (называется "Гражданская позиция"), более того, эти службы всячески содействуют с гражданами, а в таких странах как Россия, это содействие, почему-то, называют "СТУКАЧЕСТВОМ", то есть негативно относятся. А кто привил людям такие тюремные понятия? Вся Россия, как большая тюрьма, где все живут по "тюремным понятиям". Изменится ли жизнь в такой стране? В восточной Европе ужесточаются законы "по правам ребёнка". Только одна Россия нечего неделает. 😫 В странах Балтии, молодежь, каторая росла после 1991г., они уже другие. Они боле самоуверены, самоустремлены и боле жизнерадостны. Они отличается от тех, которые выросли при СССР.
Ох, как эта тема актуальна... Нужно больше тем родителей и детей, эта вечная проблема, особенно когда в семье несколько поколений.
Спасибо за прекрасную,нужную тему,счастья и любви всем друг к другу,берегите близких,обратно их не вернёшь.
Слова ведущей что родители " любят и любят где то далеко - это абсурд. Дети всегда чувствуют, кто любит а кто " делает вид.
Не хочу быть ни тещей, ни свекровью.. советом поделюсь, с детьми посижу, если попросят сами, а так меня в жизни моих детей и их семей не будет!
В идеале надо подружиться с невесткой или зятем. И быть бабушкой- подругой для внуков. Но без назойливости.
@@user-bx5fu4zl5z , а зачем невестке или зятю дружить с тещей или свекровью? У них есть свои друзья, родители, сестры ( братья), зачем дружить с чужой тёткой? Может быть уместнее поддерживать нейтралитет: я вас не трогаю и не сую свой нос в ваши дела и вы без острой необходимости тоже меня не трогайте? Что может быть общего у случайных людей, у которых только одно общее: муж- сын или жена - чья-то дочь? Ну мало верю я в обоюдную "любоффф" разных людей и поколений. Я хорошо отношусь к моим зятьям, но смысла " дружить" с ними я не вижу. Пока моим детям хорошо со своими мужьями, я отличная теща и бабушка: позовут - приду и посижу с детьми, нет - мне и дома есть чем заняться, а пообщаться можно и по телефону. Главное ведь чтобы было им хорошо жить вместе,и для меня этого достаточно.
@@user-bx5fu4zl5z дружить со свекровью... Зачем? И у бывшего мужа была бабушка- подруга. Ругалась с ним за его игрушки... Ну вы поняли, о чем я
@@irnik1362 вот согласна. Это моей свекрови не понять,что не надо сказать свой нос куда ее не просят. Мы с ней пока живём,она везде лезет.
Да...я тут претензию услышала на днях, что я НЕ СОГЛАСОВАЛА С РОДИТЕЛЯМИ, когда мне начинать вести "взрослую" жизнь. Они считали меня своей собственностью. Так и сказали. Е...ный абсурд🤦♀️ ну как с такими можно строить отношения? Всю жизнь упреки, сравнения, обесценивание, манипуляции, шантаж. Просто один выход. Слать куда подальше, и никаких контактов😏
Никак, это токсичные отношения, которые надо прекращать, а не строить.
Очень странный подход с вашей стороны, вы нужны и важны родителям, а такое жёсткое отношение с вашей стороны. Видимо лекция вам на пользу не пошла. Нужно искать баланс, а не посылать свои корни.
@@user-eb6zr1cx4f а вы видимо не понимаете, что не все родители святые по праву рождения, и по-вашему можно терпеть в свой адрес любой треш. Вы ребенку, которого в детстве родители избивали или оскорбляли тоже будете советовать баланс искать?
Понимаю прекрасно, живу отдельно уже 6 лет (мне 25), устраивают цирк из за того, что не того по их мнению человека себе выбрала для отношений (должна была сначала у них спросить), уже третий год головомойки, просто мрак, периодически возобновляю общение, но их не отпускает никак, они на полном серьёзе считают что вправе до сих пор меня воспитывать, просто мрак, так и живём к сожалению
все это время у меня перед глазами был пример дяди, который прожил с родителями всю свою жизнь (ему 50 сейчас), это ужасно нужно строить границы
сейчас получаю проклятия от родителей разряда чтобы это мне аукнулось потом со своими детьми, лайк
@@user-eb6zr1cx4f какова хрена вы лезите со своими советами, вас кто то спрашивал как человеку поступать?
Что посеешь то и пожнёшь... Чтоб отношения были добрыми и искренними, родители должны изначально задумываться об этом. В отношениях рулят родители, сеют будущее своё и детей. .
лично мне видится выход один: лицензия на рождение детей. В полной семье, разумеется. А выдавать её только после прохождения курсов по психологии и педагогике.
@@kalinina15 я с вами полностью согласна 👍
Не нужно снимать ответственность с родителей за то, как они вели себя со своими детьми. У человека всегда есть выбор, мы существа мыслящие и разумные, а значит, можем анализировать свои действия и мысли, подвергать их сомнению и критике. Взрослея, человек изменяется, замечает свои слабые и сильные стороны, прорабатывает себя как личность. Такой человек способен признавать ошибки и стараться исправлять их, работать над собой. В том числе над собой, как родителем. Если человек топчется на месте с 7 лет, не замечая за собой ошибок и не пытаясь измениться - вырастает инфантил, и это вовсе не норма, и, повторюсь, это их вина, а не ребёнка! С какой стати ребёнок должен закрывать глаза на моральное или физическое насилие? Да пожалуйста, калечьте меня, сколько угодно, вы же не вольны над собой... "Лектор" почему-то взваливает весь груз таких тяжелых отношений и ответственность за них на пострадавшую сторону, на того, кто был беззащитен, пока над ним измывались родители. Давайте тогда и преступников прощать, чего над ними суд судить, они же ещё с 7 лет заложены как личности, что с них взять? "Прощайте, вы же должны простить, да и вообще вам прощать-то нечего". Тьфу! И ещё "психолог"...
Вы впадаете в крайности
Все верно
Согласен, но в данном случае психолог говорит о том,что дети иногда накручивают себя сами, и на самом деле проблема не настолько ужасная, как дети описывают. Хотя всё же соглашусь,что даже такая реакция - это результат поступков родителей, которые ввели ребёнка в такое состояние
@@user-pn8gb4ry8j
Дети иногда накручивают себя сами? Что делает людей "плохими", "хорошими", как они приобретают различные ценности, взгляды на жизнь, и как на это можно повлиять. Что формирует поведение человека? Дети учатся по примеру. В России норма поведения это: пофигизм (головотяпство); сбросил мусор где хотел; вру всем и везде; пообещал- не сделал; захотел- не заплатил; взял чужое без спроса, продал людям квартиры в домах которые никогда не построят; паркуюсь на газонах, на цветочной клумбе - а нет проблем; что то химическое слили в реку - да похер; ударил свою жену + отхлестал детей = а они все равно никуда не пожалуются, правозащитников в РФ давно уже и НЕТ. И еще 330 таких примеров, начиная от "обосонного лифта", кончая коррупцией на этажах власти...
А он и не психолог! У него нет психологического образования. Так, пиzdoбол…
Фраза о том, что " родители не могли вести себя по другому" значит, что они вели себя каким-то образом в меру своей осознанности и психологического возраста, и именно такое поведение они, наверно, считали правильным. Тут ещё добавим менталитет, социальные условности, которые многие люди воспринимают как свои собственные личные правила (чтоб люди не осудили, например). И на выходе имеем повзрослевшего ребёнка с обидой и неразрешенными проблемами. Но из любой ситуации есть выход, просто мы его можем сразу не видеть.
можно было не избивать, не предавать и не насиловать своего ребёнка. Это не правильно, в любом случае, ни в одной культуре такого нет. Любой суд будет на стороне детей, и "а мы так воспитаны и не могли по-другому" пошлёт нахрен.
@@oksanapetrova2083 согласна с Вами, это неправильно. Но к сожалению мы живём в неидеальном мире. А Михаил по этому поводу имеет свою точку зрения. И многие родители ведут себя отвратительно со своими детьми, но они просто не хотят этого понимать.
Спекла пирог для мамы, прослушала Михаила, вспомнила сильшейшие обиды на мать. Решила съесть пирог сама.
Отомстила 😂👎🏻
Насмешили!
Молодец! Принесли бы ей пирог, она бы стала говорить: не такой принесли, а что кроме пирога ничего больше не взяли, или как моя: я такие не люблю ( при этом съедая все). Всегда в слезах ухожу. Решила тоже не общаться больше.
@@OlgaS7777 у меня похожее
Только с этой ведущей Марианной, Михаил улыбается, оживление и с вдохновением рассказывает.
Вы что-то знаете и намекаете? =) расскажите нам тоже, не стесняйтесь
А я недавно осознала что у меня очень плохие отношения с родителями, считаю в этом их виновными. А себя виню, что не могу их простить. Ужасно, когда по сути самые близкие люди, совсем не близкие.
Это называется взросление.
Когда я поняла, что моя мама мной всегда манипулировала и никогда особо не любила, мне стало легче. Уменьшила общение до минимума. Живу спокойно
@@user-ef6iw1sj3f а есть люди, которые взрослеют и не разочаровываются в своих родителях, не знаю насколько это вопрос взросления.
@@Rudashenka Есть. Я знаю лично и таких людей, и их родителей.
Просто дети любят своих родителей любыми. А с возрастом начинают видеть родителей такими, какие они на самом деле. И какое отношение их к тебе на самом деле. Иногда, это очень больно. Иногда ничего не меняется.
Нужно осознать что они не поменяются, и это НЕ ваша вина! Минимум общения и жесткие границы.
@@larissacats390 живем вместе 😭
Страх, перед смертью родителей у меня со временем исчез, потому что отец ещё с детства манипулируя мной,говорил, что ему осталось жить полгода максимум. И прошло более 30 лет, а он по прежнему говорит, что ему осталось жить считанные дни... Я уж перестала бояться и не верю этому и другому
К тому же и свекровь подобная, как что не по её, она говорит: "мне два понедельника осталось жить". Типа терпите и выполняйте мои пожелания.
У меня мама такая же. Сколько себя помню, столько она умирает. Я в детстве жила в постоянном страхе, что мама умрет и меня отдадут в детдом, потому что любимая её фраза была, вот помру, батька вас сразу в детдом сдаст. Уже 85 лет, даже ничем серьезным никогда не болела, но тема разговоров только про болячки. Когда предлагаешь сходить к врачу, не хочет, мол, а что врачи сделают… А если начинаю объяснять свои чувства и говорить, что мне не нравится, сразу стена, игнор, обиды. И да, не будет звонить месяцами.
@@DarylMay285 знакомо, а тема про болячки любима и всегда востребована. Особенно бесит, когда на день рождения придут и начинают разговор про болячки, кто какие таблетки пьёт, меряются диагнозами, как какими то достижениями, или кто от чего умер...
@@DarylMay285у меня бывшая свекровь такая😂
Моя мама говорила:скрипучее дерево всю жизнь скрипит.Мамы нет,ушла внезапно.
Свекровь и ныне вся в болячках и рассказах о них..
Уже мимо ушей все дружно пропускаем..Манипулятор ещё тот,по молодости во время скандалов она демонстративно ходила "вешаться"/по воспоминаниям дочери.
К сожалению, в старости многие родители выживают из ума. Психика становится ригидной.
Хорошо, если только в старости. Если родители родили в ранней молодости, там проблем ещё больше
Моя мама очень сильно обращает внимание на мою внешность. И любит раздавать советы или принижать меня, иногда делая это на улице. Меня это очень раздражает! Мне 27 лет, я уже давно не живу с мамой, но она каждый раз, когда я к ней прихожу, обязательно скажет что-то неприятное про мою внешность. И меня это дико задевает.😢
При том, в себе она не замечает какие-то вещи. А в меня всегда тыкает. Особенно мне не нравятся ее комментарии про "хорошо, что ты такая жирненькая/толстая" (которые звучали и 5-10-15 лет назад) и желание, чтобы я выглядела так, как она хочет (постоянно, с 13 лет докапывается, что я ношу, крашусь ли я и т.д.). И еще мне в детстве часто говорили, что я даун, что я ни на что не способна, кроме музыки, и что я неказистая/руки из жопы/что все у меня криво и косо, не как у других детей ( с примерами ).
Короче все это очень раздражало и раздражает до сих пор. Ей всего 51 год, но кажется, будто она уже законсервировалась в своих взглядах настолько, что ее мнение - это истина. Также пугает нездоровая вера в гадалок и эзотериков.
После нее прихожу в себя и вспоминаю, кто я такая на самом деле и что мне нравится. А в 17 лет я экстерном закончила школу и уехала в другую страну, лишь бы отдохнуть от родительской критики и узнать, что такое настоящая жизнь. К слову, я наверстала упущенное, несмотря на все запреты в детстве. Поэтому я узнала, кто я такая, но намного позже, чем хотелось.
У меня отец говорил- боится значит уважает. Наше общение закончено
Михаил, спасибо за актуальную тему.
Спасибо за интервью, очень актуальная тема
С П А С И Б О!!! Как я во время услышала эту передачу!! Ой как раз эти проблемы ,я сейчас решаю с детьми.
Прекрасная информация. Спасибо большое.
Низкий поклон за это видео!Мамы уже нет в живых,отца тоже-а душа все еще по-детски болит,к сожалению.Пытаюсь их отпустить,с любовью,а самой успокоится.Сложности в отношениях были,большое непонимание,каждый «тянул одеяло на себя».
После Вашего видео стало на душе легче,пришло понимание,что родители были именно эти,со своими характерами,установками и что это просто надо принять.И что всегда можно найти разумное решение,поблагодарить их за жизнь и идти «своей дорогой».
Всегда слушаю Ваши видео с большим удовольстаием и пользой для себя! Желаю Вам всего хорошего! Наталия,Украина
Огромное спасибо,благодарю Вас от души,очень своевременно включила это видео,очень актуальная тема,даже легче на душе стало,.
Благодарю вас за ваш эфир.
Выбор есть всегда.
Родители не могли по-другому? Ну тогда и от детей не надо ждать какого-то другого отношения в ответ
Вы правы!!!!! Это оправдание психического насилия!!!
Михаила как психолога очень люблю, все что говорит мне близко и понятно.
Но в этом интервью я все же прошу не снимать ответственности с родителей за то как они себя вели с собственными детьми. Они ведь не со всеми так себя вели. Они же не приходили на работу и не орали там на всех подряд? Не били ладошкой или ремнём по жопе коллег по работе? со своими друзьями и приятелями они себе такого неуважения тоже не позволяли.
Но вот с беззащитными детьми (беззащитность в плане не опытности и не самостоятельности ребёнка) они почему то позволяли себе такое, и что главное - ни когда за это не извинялись и даже не пытались понять, что не так.
Так что нет, ответственность за поступки лежит на том, кто эти поступки делает (совершает).
БЛАГОДАРЮ 🙏✨✨✨
Я пережила свои детские обиды на родителей. С отцом не общаемся больше 20 лет. Не тянет на разговор даже. С мамой общаюсь по возможности по реже, звоню через два, три дня. Звоню потому что надо.
Много лет в детстве ждала её любви, но нет не дала то что я хотела. Сейчас мне не нужна её любовь. Со временем я поняла что ее любовь выражается по другому, я ей Благодарна, её любовь выражалась в помощи мне, моей семье в том числе и материальной.
Elena Zyeva без благодарности родителям благополучия не будет, запомните это.
Самое главное быть уверенной, что ты само совершенство. .... Земля круглая!
@@user-ew2oj4ln8u эта ваша личная установка, не надо ее пробовать навязать другим. Что посеешь, то и пожнёшь есть такая пословица, а у вас, простите, какая-то отсебятина
@@runforjoypsn Родители много чем жертвовали: своим здоровьем, силами, временем. Только всегда ли подобные страдания оправданы? Взамен очень часто получают обыкновенных детей эгоистов и потребителей, которые привыкли, что любое их желание должно непременно исполнится.
@@user-ew2oj4ln8uне стоит ставить на пъедестал естественную природную роль родителей. Никакого подвига, чаще всего. Раз родили, что целиком ваш выбор и ответственность, то само собой разумеется, что растите - ребенок не способен обеспечить самостоятельно свою жизнь. Даете еду, одежду и защиту. Иначе в тюрьму попадете. Любви нередко не дожидаются дети, хотя любить своих детей легко.
А все, что без любви и в детских домах дают.
Я перестала общаться. Наверное это плохо, но просто нет сил, иначе дойду до болезни. Можете меня осуждать.
Вы молодец! Ваша психика важнее! Если родители не хотят меняться, это не ваша проблема и вы не ответственны за их плохое поведение.
А я Вас поддержу. Если родители не защищают, то кто если не самой о себе позаботиться, и о психике своей.
Соглашусь с вами. Это элементарная забота о себе.
Класс
разве любящие родители доведут до болезни, а потом до смерти? Переживать ещё из за этого.
Сейчас дети рождённые после 2000х очень самостоятельные и самодостаточные личности, и их нужно не столько воспитывать, сколтко направлять по жизни 🙂
Воспитывать всегда нужно только себя😍
Это относится абсолютно ко всем детям
К сожалению, мы живём в такой стране, где ни зарплаты ни пенсии не хватает на нормальную жизнь. Дети, чтобы отделится от родителей, могут один хлеб есть запивая водой, лишь бы жить отдельно, пенсионеры-родители могут на свою пенсию тоже только хлеб и воду позволить. Если бы государство относилось к людям не как к скоту, а как к людям, многие бы проблемы решились. Пенсионерам бы было чем заняться на достойную пенсию и молодым было бы проще со съёмом жилья или ипотекой. А так многие люди, которые создадают свои семьи и до сих пор живут с родителями, все в психозе бесконечном... А самая жесть, когда живя с родителями, не могут построить свою семью, потому что психика поломана.
Это даааа
Пенсионеры выходят на пенсию в 55-60 лет КАКАЯ НАХРЕН ЖИТЬ НА ПЕНСИЮ РАБОТАТЬ НАДО ПРОДОЛЖАТЬ И ЗАРАБАТЫВАТЬ ДАЛЬШЕ.Это взрослые адекватные работоспособные люди
Уже давно не выходят.
Я знаю несколько случаев, когда мама в 70-75 еще работает и отдает деньги своим 40 летним сыну/дочке так как "ну он не может найти работу /она очень хорошая, но не создана для работы". Причем у них есть второй ребенок, успешный и работающий, но хороший для этих мам именно тот, кто сидит на ее шее, так как второй не хочет помогать содержать брата/сестру.
Ребята, я пришла только к 29 года что мне нужно к психологу разобраться с моими родителями , потому что думала постоянно - что это норма , и в какой то момент я, у меня уже депрессия и паника от них.... после я пошла к психологу и она мне объяснила примерно о том же что и говорит Лабковский , так что те кто не понимает или те кто не сталкивался с этим .... не п...те что это не проблема , психологических проблема уйма и это есть одна из категорий
Что значит "не п...те"?
@@user-ro5nu4cu8kне пишите
@@user-ro5nu4cu8kматерное слово не Пиз...те, наверное
Как же я вам благодарна ..!!! Хоть вздохнуть смогла более радостно поняв , что я все делаю правильно .!
Очень полезное видео, спасибо!
Если некому подать стакан воды - жизнь прожил зря, сам и виноват.
Есть люди, которые в старости счастливы от того, что их детям некогда, значит выростили правильно.
А если ребёнок не чувствует долга, значит либо кредита не было, либо воспитали бесчувственного. В обоих случаях вопросы к вам самим.
Многие люди всю жизнь спят, порой удивляешься, на сколько людям плевать на собственную жизнь. Десятки лет сидели, ничего не надо было, а потом виноватых ищут.
Фу
Спасибо
она даст ему договорить хоть одно предложение, постоянно перебивает
Блондинка...
Действительно постоянно перебивает
Еще и громче его
Браво, Мастер! Почему я не слышала этого раньше!
Обалденно все разложил...
Мне нравится ведущая, не поддакивает , не жеманится. Задаёт как раз нужные интересные вопросы , парирует очень тонко.
Браво Михаил! Как же он прав
Благодарю!!!!! Очень познавательно!
Уважение должно быть обоюдным!
Помню мама мужа в трубку кричала ему ,что он обязан содержать ее и сестру с двумя детьми.😀 Не бедные люди были.Закончилось это 5 летним молчанием
С какой статьи?
А вашу с мужем семью кто будет содержать? Вы? 🤣
@@user-fw8bf3yp6r чужой дядя наверное.по версии свекрови🤣
Вы с Кавказа? У них там всех родственников-женщин мужчина содержит.
@@OlgaS7777 русские из Ташкента
Вообще знать не хочу своих родителей, стереть их из памяти и из жизни, моей искалеченной жизни.
Молодец, дай бог тебе сил не видеть этих уродов! И чтобы у тебя сложилась своя семья!
Выбор есть всегда. Родитель может избить ребёнка, а может и поговорить с ним, объяснить...
Очень нравится Лабковский, но не всегда могу согласиться с ним...
Есть матери, которых нельзя ни понять, ни простить
Всё верно. Поступки людей - в первую очередь, их личный выбор, а не результат "внешних обстоятельств".
Моя мамаша не поедет путешествовать, даже если я ей миллион подарю. На черный день отложит. Совок забитый.
И правильно сделает,что не поедет.Пусть лучше депозит откроет.Вам же этот миллион и вернётся. В качестве приданого.😆
Моя живёт в доме развалюхе с печкой и колодцем во дворе,ломает себе ноги периодически,я выхаживаю,уезжает к себе опять!Предлагаю купить ей квартиру,чтобы жила с условиями,нет! Буду жить в доме и опять ломает ноги!У меня то матрас слишком мягкий, пружины впиваются,то суп слишком густой,то я мясо не ем ,свари мне перловки.....Перед последним отъездом сказала,что я беру её только из за её денег🤣(пенсия 18 т)Работаю с 17 лет,вся недвижка куплена на мои деньги.....Нет сил больше,не хочу общаться.!Всю жизнь,как человек в футляре она,ни похвалы ,ни ласки....
Как мне повезло с родителями, у меня они очень тактичны, даже не представляю, что бы было если так как тут приводят примеры. Стараюсь тоже быть тактичной с сыном.
Завидую белой завистью...
У меня бабушка такая же 😍 люблю её) даже не представляю как бы выжила без нее с мамой.. но я к счастью жила с бабушкой и поэтому было хорошее детство. Только иногда маме получалось превращать жизнь в ад, когда немного жила с ней) но и сейчас иногда пытается.. но я уже взрослая и далеко.. не достать меня😄
Огромное уважение вашим родителям и вам.
У меня обратная ситуация - всегда было взаимопонимание и уважение с родителями, давали свободу, слушали мое мнение. Но с детства видел как это бесит некоторых их знакомых, толи из зависти, толи от глупости. Сами живут в семьях с насилием и диктатурой и считают потом что это "норма". И самое печальное что потом такие клоуны зачем то лезут в воспитание чужих детей считая что их родные родители слишком "добрые". Главное вовремя таких слать на три буквы...
Как круто! Как вам повезло,у меня другая история)
Хороший пример. Слава Богу, вам повезло! И на счет "друзей" согласна. Вот только матом не надо... Можно культурно объяснить: Прошу, не лезьте в мою жизнь..." Если нормальные, - поймут!
Спасибо !)
Мне нравится и ведущая, и психолог.
Буду пробовать
😊согласно с Вами во всем...Я очень благодарю сына,что он нашёл ко мне подход.Я многих вещей не понимала,именно не замечала что сыну не два года,а 33.Я токсичная мама была😮 все по моему и не иначе...Горжусь ,что сын мой мудрый.Отношения у нас отличные Сын сделал так...что я стала другой..не заметила как.😅 .Вас Благодарю!
Да, психика выдаёт реакцию быстрее но мы в состоянии её останавливать. А то можно услышать абсолютно безответственные ответы:" да, я впыльчистый, но ничего не могу с собой подделать. А кто может?!?
Дальше...по списку" у меня такой характер, я ревнивый, я тиран, я садист, я диктатор и.... ничего не могу с собой поделать, я такой. С ума сошли??? Например если тому кто избивает самому в морду дать, будет понимать что " это ему не прокатит" и в следующий раз 100 раз подумает.Получается все прекрасно могут себя контролировать, нужна только правильная мотивация.
Не мотивация, а конкретная реакция!)
Не мотивация, а ответственность
Михаил спасибо за аашу методику. ✌💐🎈
"У родителей не было выбора лупить тебя или не лупить,..." Значит и у тех,кто сейчас родителей нет выбора? ЗАЧЕМ ВООБЩЕ НУЖНЫ ПСИХОЛОГИ? ВСЕ РЕШЕНИЯ ПРИНЯТЫ ЗА 30 сек.до их осознания. А формы поведения до 5 лет уже все сформировались.Но стоит попасть человеку в другую страну,где другие законы,как тут же решения корректируются. И верна лишь истина,что добрым словом и пистолетом от человека можно добиться больше,чем добрым словом. И формы поведения,заложенное до 5 лет .КАК ПОКАЗАЛА ПРАКТИКА ПЕРЕЕХАВШИХ В ДРУГУЮ СТРАНУ, корректируются одним только видом занесенной дубинки.
Подача ведущей - просто жесть 😁 это же не новости, камон
23:12 - попытка развода родителей и манипуляция ребенком в этих разборках, пытаясь перетянуть его на свою сторону... Один из родителей "радуется" победе (ребенок на его стороне.....), а другой, "проигравший", выливает на ребенка всю злость..... Твой отец - такой-сякой (маты, крики и прочее)....Твоя мать - такая-сякая (маты, крики и прочее......) оу-ее.... "мат"... сколько воспоминаний "замечательных" всплывает....простите....
Вы правы! Но это в настоящем времени.А прошлое исправить нельзя! К сожалению.Родители страдают не меньше.
Любите и уважаете родителей пока они живи 😢я б всё отдала если было возможности чтобы папа меня сейчас ругал😢😢😢Папа я очень скучаю по тебе 😢😢😢😢
Это круто!!!!!
Мне вот недавно стукнуло 50.
И будто щелкнул тумблер! Я сказала - делаю что хочу!!!
Посмотрим...
В 18 нужно начинать самостоятельную жизнь, тогда всем хорошо будет. Жаль большинство из нас не знает, что в 18 заканчивается сепарация и жить с родителями после 18 лет это не нормально.
куда идти в 18 лет, когда только окончили школу? нет работы, денег, жилья. Возьмёте к себе? вот тогда будет нормально всем.
@@oksanapetrova2083Одни в 17 лет в другие города уезжают на учебу. Другие с родителями всю жизнь живут.🤣🤣
Чувство вины - ужасное чувство. Может, я и могла что-то изменить, но по какой-то причине не изменила. Стоит ли себя долбить за прежние ошибки, ведь прошлое в прошлом. Наверное, нужно менять настоящее, что тоже тяжко.
Со старенькими нужно как с детьми чтобы они чувствовали вашу любовь, тоже такими станите
Браво, браво і ще раз браво! Чітко, тактовно і зрозуміло пояснено все, Михайло Лабковський ви талант, ви психолог з великої букви, дякую Вам за такі чудові і пізнавальні життєві уроки!!! 👏👏👏
Как же меня бесит, что все бездумно плодятся, потом калеча детей. Из поколения в поколение. у меня нет детей и не будет осознанно
Согласна, что перед тем как родить пусть проходят или сдают курсы детской психологии
Согласна с Вами. О детях надо думать только тогда, когда ты готов и реально хочешь детей и тебя ведёт к этому любовь, а не эгоизм. Но к сожалению раньше была установка , что ты должен иметь детей.
Отец меня всю жизнь виноватит,я всегда виновата,сам же он не виноват никогда.За помощью какой-либо он,проходя мимо меня,всегда обращается к внукам,там давление померить или что...Хотя я всегда рада ему помочь,и в магазин сходить и врача вызвать и постирать,он это знает,но ходит мимо меня.Это чтобы показать,что я бесконечно виновата и плохая. Либо молчит по нескольку дней,чтобы ты ощутила,насколько ты ничтожество и какая ты плохая и как ты виновата перед ним.За все эти годы психика у меня искалечена,у меня заниженная самооценка,я извиняюсь даже тогда,когда я ничего не сделала и извиняюсь даже перед посторонними людьми и когда мне плохо,например,я чувствую вину,что я вообще живу, и восстанавливать это надо с психологом несколько лет.Когдая предлагала отцу угощения(испекла что-то или приготовила вкусное),он отказывался с усмешкой,зато хвалил,каким вкусным пирогом угостила его соседка.Я психологически искалеченный человек.Уйти мне некуда.Дома я стараюсь не пересекаться с ним.Когда я занимаюсь на кухне,а он заходит,у меня вся душа сжимается,мне хочется сжаться,чтобы защититься от него,от него исходит что-то нехорошее,злое.
Не бойся менять что-то в своей жизни.
Полина , вам надо признать , что папаша вас просто не любит ! Он хочет , чтоб вам было плохо всегда . Все для этого делает . Возможно , он просто не способен любить - даже на хомяка у него любви не хватит ... Живет - чтобы гадить и отравлять ... У вас дома - просто коммунальная квартира . Он - сосед . Отравляющий вас .... Сочувствую очень вам . ..... В похожих условиях я росла . Но я смылась от отчима и матери . И бабки ...
Обязательно нужно уйти и жить отдельно, вы сможете, это будет ваш рай. А о тец ваш энергетический вампир, для него начнется ад, тот ад который он создал для вас. Жить отдельно это счастье, свобода! Вы узник, освободите себя.
Какой выход можно придумать если человек зло??
@@kristinafrost7558Уйти и забыть
Просто любите друг друга!❤
К сожалению, это совсем не просто, тк многие вообще не знают, что такое любовь, путают свои больные потребности и привязанности с чувством, которое не имеет аналогов и несёт в себе истинное всеобъемлющее счастье
Какие правильные слова
А если меня били , а сестру нет ..., значит они , все таки , знали , что можно " не бить"...
Точно 👍
Могли повзрослеть к рождению сестры и пересмотреть свои взгляды, часто родители первых и последних детей - это разные люди.
@@margoooo ну так если пересмотрели свои взгляды - пусть и старшую перестают бить. А так двойные стандарты, прямо как в политике) а ребёнок не может за себя постоять, какой скотиной надо быть, чтоб на него руку поднять. Короче, когда надо валить - надо валить. И чаще всего по-английски, т.е. без объяснений
тоже самое, растил отчим, отца не видел, но в случае со мной я люлей что пряников получал и с детства был не путевым, каким и по сей день (24 года) и вырос. А брата, от 2ого брака моей матери в попу целовали всю жизнь, сейчас он в армии,и даже в этом случае когда я с ними живу, ему внимания и волнения о его судьбе больше чем о мне. Обидно, больно, все понимаю сам поэтому я тут, но никак не решусь съехать от родителей. Т.к нет стабильности и понимания что делать и как быть завтра..
@@margoooo Меня били и при рождении сестры и после этого ..
Просто в семье ,есть удобный " плохой " ребенок ,на которого можно негатив сваливать...( "Унитаз" такой ходячий)...
Спасибо Вам !
Нам повезло больше всех со свекровью- Сицилийской Итальянкой😂 очень активная дама и рот просто не закрывается. Заполняет собой все пространство, другим людям там места нет. Говорит только о себе. Вселенная вращается вокруг нее!Этакий гардемарин - Нарцисс при полном параде. Как прискачет к нам домой, любимое дело все белье перевесить как ей надо( чужой дом, чужое белье). Потом очередь доходит до шкафов, под предлогом белье разложить детское в шкафы( никто не просит), меняет мой порядок вещей в шкафу( потом ничего не найти), выбрасывает вещи и игрушки( на ее взгляд ненужные) , узнаю об этом только случайно обнаружив в мурорке.Сначала мне это забавляло , думала может это Итальянская традиция такая?😅Подумала, ну если ей больше нечем заняться как прищепками щелкать, а пусть, не тараторит хоть . Списала на странность, а зря. Это было грубое нарушения личного пространства, но я была молодая и неопытная😅.В общем моего чувства юмора хватило на время, с детьми она прекрасно ладит и любит их. В общем ,наскоки рьяного гардемарина потом уже поднадоели и я ей сказала что меня не устраивает такое поведение в моем доме( дом с мужем сами купили в кредит).Обиделась, она ведь хотела как лучше. Этакое, я тебя поизнасилую своим причинением « добра». После этого ( и до этого как оказалось) за моей спиной была критика и негатив в мой адрес ( все я делаю не так) мужу, что не способствовало хорошей атмосфере в нашем доме. Короче мужа она зомбировать взялась. Мне в лицо продолжала улыбаться, на праздники прилично внимание уделять- короче не подкопаешься, но пассивная агрессия просто зашкаливала.
Открыла драмкружок « Я твой Приоритет сын», а не жена и трое деток маленьких. Постоянные требование обслуживать ее нужды, отношение к людям как к функции. Эмпатии- ноль.Итог- приняли решение переехать с другой город наконец-то ( давно хотели), осознали что по имеем дело с Нарциссом. Человек не различает границ, критикует и манипулирует.
Кстати, единственное что ее беспокоило в нашем проживании в другом городе - это -а кто меня обслуживать будет( ей 70 лет, здорова как лошадь, богата и на тот момент на 4 месяца в Европу собиралась отдохнуть). Ни разу не прозвучали мысли: я буду скучать без вашего общения, скучать по внукам. Что этот вампир в юбке вытворял когда понял, что Ресурс и ее контроль потерян- это вообще за пределами всего человеческого. Подальше от таких Гардемаринов, пусть они обедают сами собой и ядом собственным потравятся 😊. Любите себя!
Токсичные родители сами виноваты. Прекращать с ними всякое общение да и все. Люди должны понимать, что творят недопустимые вещи. Даже пожилые.
Согласна с вами. Поступки человека - в первую очередь, его выбор. И ответственность за них никто не отменял.
💯💯💯💯💯💯