명절 때 안 내려가고, 시부모 생신도 안 챙기는 최고의 며느리
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- Опубликовано: 21 авг 2024
- 《B급 며느리》를 저렴하게 감상하는 방법!
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”며느리는 말단이야. 아주 낮은 자세로 해야하는데“ 이 부분 너무 충격적이에요.
이걸 말로하다니 용감한 할매죠
저도 저런 비슷한 이야기 들었어요...그래서 꼴 안봄.
미첫다ㅋ
키운건 자기 아들인데 대리효도 바라는데서 갈등 시작입니다
미친 거지요~~~그지도 아니고 ㅋㅋㅋㅋ
하하하 빵 터졌넹
정말 어떻게 그런 심리가 생기는지 신기합니다. 아들한테 해야 할 잔소리를 며느리한테 합니다..아들은 스트레스 받으면 안 되니까요.
이걸 왜 고부갈등이라고 할까요 시가 횡포지..; ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
ㅇㅈ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
일방적인 착취죠 염전노예도 아니고 요즘시대에.
일방적 횡포
횡포 맞음 제사, 생신을 핑계로 한 횡포
😂😂😂😂@user-ci4fm4wj1l
왜 이런 고부갈등이 생기는지 아시나요? 며느리를 하녀취급하기 때문이지요
남편이 그런 자기엄마를 내쳐야 끝남
빙고~~
생각하는거보면
집안알만하네
시어머니 젊으신데 사고가 조선시대네
내 아들 생각해서 봐도 못본척 들어도 못들은척 해야는데 교양도 없고
아 이래서 시월드가 생기네 ㅋㅋ
며느리가 낮은 자세로 임해야 된다고 한 아주머니
아들 곧 이혼하겠네요
누가 요즘 그러고 살아 ㅋ
본연의 뜻? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
동감.. 본인 딸이 그리 살길..
아들 이혼 축하
사돈이 보면 뒤집어질듯
저런사람이 본인 딸은 그렇게 살게 안내비둠 ㅈㄴ 내로남불
저 시어머니는 최하말단 하나 들어와서 엄청난 기대를 하고 부려먹을 생각에 들떠있었을텐데.. 최하말단이 호락호락하지 않으니 얼마나 신경질이 났을까.. 음식도 혼자 다했으니 열받아서 엉엉 우시네.. 남의집 귀한딸 부려먹어야 하는데.. 못부려먹으니까 한이 맺히시나보다.. 그냥 아들을 시키면 될텐데.. 그건 또 싫으실테고.. 최하말단을 시켜야 할텐데..
그러니까요 아들 시키면 되잖음?
@@musict4701 처음 할말하는 말을 하는게 어렵고 한번 트이면 할말하게 되더라구요~참을건 참지만 내 의사표현도 정확히 해야 상대방도 알아듣고~돌려서 말할필욘 없고 직접 해야 알아들으세요 어르신들은~그리고 참는것보다 내할말을 해야 아주 속이 시원해요 ㅋ
아니..처가집에서 상을 치르는데 얼른 준비해서 자기도 상가집에 갈 생각을 해야지 .아들을 붙잡고있는 시댁어른들도 좀 그렇다..얼른 처가집에 가보라고 말해줘야하는거 아닌가..저녁까지 먹인 후에 보내는건 진짜 예의가 아니네..만약 시할아버지가 돌아가셨는데 며느리가 친정에서 저녁까지 먹고 장례식장도 안왔다면 어찌 반응하셨을래나..
진짜 어이없음..
니 부모님 이상해 아드님
너네 가족 갈등을 왜 남의집 딸로 메울라 그러냐
법륜 스님이 그랬어요
20살까지 키워 내보내면
내 남편이랑 사이 좋게 지내라고
남편없으면 혼자 재밌게 살라고
시댁에서 일부러 아들 잡고 있었던거 같아요.
시댁 마음이 너무 못됬고 밉네요.
아내분 밤에 우는 소리가 참 가엾기도하고 마음도 아프네요.
시월드
근데 이런거 되게 많은거 같은 주로 남편한테는 애낳을때 시가한테는 친정부모님 돌아가셨을때 쌓인걸로 평생감
우리나라 출산율이 낮은 이유. 해외에서 우리나라 시댁문화한번 방영했음 좋겠다. 남편도 대박
아우... 나라망신!!!ㅋㅋㅋ
다른 나라들도 고부갈등 엄청 심합니다!! 매국노처럼 나라 함부로 까내리지 마세요
매국노의 사전적 의미를 모르나보네.
책 좀 읽어~
말길도 못알아먹고 짠해 죽겠네.
시월드가 과연 한국에만 있나?
외국에는 시괴물이라고도 하지.
@@kjihyeon1358외국에 살다왔는데 어느 나라가 시댁문화가 있고 고부갈등이 있는지 말씀해주세요
며느리가 말단이라는 용감한말씀 헙 대단하시네요
며느리가 말단이라니 얼척이 없네요
며느리=노비?
미친건가요 ㅋㅋ
말단~~같은여자로 며느리엿던 입장으로 저런말이 나올까. 자기가 말단으로 살앗던사람들이 똑같이 며느리 말단 만든다
말단 이라니!
남의집 귀한딸을
헉 이네!!!!!!
기본 정신상태가 썩었네요
50대 후반 아줌마입니다.
20년을 시댁 대소사와 생신 챙겨도 내 생일 챙기는 사람 아무도 없고, 시댁 온갖 허드렛일 다하다가 포기하고 나쁜 며느리 길로 접어든지 5년째인데 이젠 내 딸에게 네 엄마 나쁜년이라고 전화로 욕하고 세뇌시키는 시아버지보고 죽어도 사람 안변하는 걸 알았음.
혹시 그런 개소리한 인간 쓰레기 고향이 어느 지방인가요?
그 나르시스트 초등학교는 나왔나요?
남편님 결혼했으면 독립된 가정이 된거예요. 아내와 남편이주인공, 시부모든 장인장모든 선을 지켜야 지킬거 지키죠.
정말 이해가 안가는게.. 저집은 남의 딸을 왜저렇게 막대하고 말단이나 뭐니..저렇게 하대하는걸까요?? 저건 시댁을 떠나서 그냥 개념이 없는사람들이네요
하인생들
혹시 멍청도인가?...
보상심리일려나
아니면 몇십년을 가스라이팅 당해서 저럴려나
@@user-fn8fq5rz9f저도 멍청도 살아서 어느 정도 시가 횡포 견뎌왔는데 여기보단 경상도쪽이 더 심하다고 들었어요.
거긴 남존여비가 대표 마인드라고 하대요.
끼리끼리라고 저 며느리는 성격부터가 주옥같네요.
아들은 장인장모 집에 가서 저렇게 안하잖아요. 아들이 장모 생일상 차리고 때마다 전화드리고 하나요? 결혼했으면 간섭 없이 둘이 잘 살수있게 해야합니다. 내 아들이기 전에 며느리의 남편인겁니다.
완전공감
며느리 의견에 공감. 요즘 젊은여성들 결혼하기 싫다 해서 이유를 물으니 똑같이 돈벌고 똑같이 공부했고 똑같이 귀한 자식인데 여자라고 살림도 하고 아들도 낳아야 하고 얼굴도 모르는 시댁 조상들 제사에 시어른들 눈치까지 봐야 하는데 그 짓을 왜 하냐고...... 혼자 살면 맘대로 할 수 있는데...... 그래서 맞다. 혼자 편하게 살라고 했어요. 한 번 사는 인생 뭐하러 어느 가정의 부속품으로 사나요?
@@user-rc2gb6wq2r 여기서 군대이야기가 왜나오는거죠? 그럼 본인이 애기 열달품고 애낳으세요
@@user-rc2gb6wq2r 이런 모지리를 봤나
군대 얘기가 여기서 왜나오냐
@@user-rc2gb6wq2r 군대랑 무슨상관?
@@user-rc2gb6wq2r ??? : 나 군대 다녀와서 2년 가까이 희생했으니까, 너네 여자들이 결혼해서 날 위해서 대리효도해주면서 평생 희생해달란 말이야. 정작 진짜로 뭘 요구할 국가에는 쫄려서 아무 말도 못하겠단 말이야. 빼엑!!!!!!!!!
@@user-rc2gb6wq2r 으휴으휴으휴으휴… 너넨 반박할 거리가 군대 뿐이니 맥락 좀 읽어..
솔직히 시어머니가 저러면 나중에 요양병원 보내고 쳐다도 안 봄. 저주가 아니라 현실이.... 오래살거면 착하게 살아야될 거 같음...
@@user-jo2dl4xf5f맞아요~젊었을때 시어머니에게 사랑을 받은 며느리는 시어머니 나이드셔서 요양원에 보내기 너무 미안하다면서 직접모시는며느리 봤어요.며느리에게 덕을 많이 쌓아야겠어요
평생은 못해도 몇년은 정성껏 모시는 경우 있죠
온맘으로 아들을 키워놓고
남이 온맘으로 키운 며느리에게
받으려하니 이 사달이 나는거지~
아내 할아버지가 돌아가셨으면 냉큼 가봐야지. 뭐라???? 고모랑 짬뽕????개 짬뽕일세
며느리는 식구이고 손님처럼 귀하게 대해주어야합니다 시대는 변해야합니다 며느리를 딸처럼 귀하게 대해주어야 합니다 하녀도 아니고 저도 며느리둘 본 사람입니다
동등하고 평등한 존재죠♡
존경합니다.
상대성
적당히하세요
멋지시다~
내 자식 귀하면 남의 자식도 귀한 줄 알아야지.
우리 딸은 만삭이라 시댁에서 이번 추석엔 오지말라고 해도 시부모님과 시댁 식구들이 좋으니 만나싶다고 6시간 걸리는 거리도 마다않고 가더라 ~
시어른이 넘 예뻐하니 절로 마음이 가는 걸 보고, 나도 사위를 귀히 여긴다.
다 상대적이다
맞는 말씁이십니다
그게 사실은 며느리 오면 상전 모시듯 해야하니 오지말란 걸 수도 있어요~~
따님의 상태를 잘 보시고 판단해보세요.
@@Iillllillllllliilllililil 군대에서 개병신 관심사병 있듯이 관심사병 느낌나는 며느리들 종종 있어요. 진짜 상전이란 게 아니라 그런 애들은 안 건드리죠. 거울 좀 보셔요. 경험 있으시잖아요^^
@@user-ei7zs4wd8n당연히 손님대하듯해야죠~ 손님인데~ 애초에 부려먹어야하는데 그러질못하니 떠받들어야된다는둥 내 맘대로 못하니까 짜증이나겠죠 시댁입장에선 😅 고려해볼것조차도 없어요 선생님~~ 그냥 너네 지지고볶고 살아라하고 죽기전까지 내 인생 재밌게 살면 돼요~
@@user-gl5hq1sk3v 부려 먹는 것도 상태가 좋을 때나 하는 얘기고요.
대부분 상태가 안 좋아서 사람 만든다는 개념으로 보면 됩니다.
개념없는 것들에게 기본 개념을 알려주는 교화의 입장인 거죠~~^^
요새는 시어머니가 이러면 죄다 손절 당하거나 아들 이혼 당하는 시대랍니다 사람들이 옛날편견에 사로잡혀 살지를 않거든요
휴 영상보니 젤 안쓰러운건 엄마.아빠가 차에서 언성높이고 싸우니, 엄마아빠 부르는 아이의 울음섞인 목소리네ㅜㅜ
아이가 얼마나 불안할지. 아동 학대 수준이다
원래 시어미가 며느리 잡으면 부부싸움해서 손자가 고통당함
불쌍 ㅜㅜ
본인이 손주들한테 무슨 잘못을 저지르는지 보시죠~
대박이다..
처 할아버지가돌아가셨는데
애들이랑 시댁가서짬뽕먹었데
대박 저능아인가보다
머저리 죠
짬뽕이라
미련한 놈
그러니까요.시할아버지가 돌아가셨어도 며느리가 친정가서 짬뽕먹을스 있었을까요?
같이 내려가야 하죠 ㅠㅠ
진심... 이내는 집에서 밥도안먹고기다리고있는데..
진짜 시짜중 젤 답없는 미친집구석이네
40대초반 주부임..결혼하고 신행다녀와서 시어머니하시는말..너는 이제 죽어도 이집귀신이다..그말듣고 고분고분 네네 하면안되겠다싶어 내의사를 정확히 표현함.첫제사때 본인아들은 따뜻한방에서 쉬어라며 내겐 시고모님 오시니 음식준비하라길래,.집나와버림.바리바리 전화와서 너 혼인신고도 안했으니 걍 헤어지라길래 그렇게 하겠다하니..포기를 하심. 싫은건싫다 분명히 말함..주말마다 무슨핑계를 대서도 오라해서 아들만보냄..지금은 명절제사 없어지고 편해짐..
😊 완전 사이다네요 ㅎㅎ
우아 대단하다
와 ㅠㅠ 강단있는 행동 부럽습니다.. 남편은 뭐라고 하던가요??ㅠㅠ 친정은요..? 저도 과감하게 말하고싶어요
똑부러지네요 . 친정 엄마들은 다 님같은 딸로 키우고 싶으실 것 같네요 .
말대답하지말라고안해요?
그럴땐 도대체 뭐라고해야 알아듣는지 모르겠어요
시어머니들의 사고방식은 자신들 윗대의 생각에서 조금도 벗어나질 못했구나! 시대가 변해도 결코 변치 않는건 한국의 시어머니구나.
병신이지요 ㅋㅋㅋㅋ
돈들어도 인간들이 좀 배워야 하는디.....일자 무식이라.......
아들 낳은게 벼슬인 아들아치들.
그만큼 아직 남아선호사상이 남아 있다는걸 반증하는 듯
중요한건 만약에 지금 며느리들이 시엄마가 될때 어떨지가 궁금함
바뀔지 아니면 그렇게 싫다고 했었는데 자기들도 그럴지
@@happyviruses2125 자기들도 그러면 닭대갈이죠 ㅋㅋㅋ
할아버지가 돌아가셨다는 소식 들었으면 부인이야 남편이냐 상관없이 바로 짐싸서 내려가야지
시아버지 생신때문에 생신상 챙겨드리느라 못간다고?
이걸 이해하라고?
영화에 나오는 시댁이 진짜 빡세 보이긴 했음. 요즘에도 저렇게 자기 주장이 강한 시어머니가 있나 싶을 정도로 깜짝 놀랐었다. 그래서 며느리도 참지 않고 할말은 하는 사람으로 변할 수 밖에 없었던 거 같다.
저희 시어머니는 더 심한데요... 전생에 내가 나라를 팔아먹었나...
저도 그래요. 유교사상+ 피해의식 제대로 박혀서. 자기가 한 건 잘못한게 없고 제가 한 건 개 쓰레기 인거죠. 피해자 코스프레 잘하시더라구오. 거기다 나이 많다고 자기들이 똥을 싸든 뭘하든 어린 너는 무조건 네네 해야한다고 .. ㅎ
저희 시어머니 시뉴는 더해요 !!
주변에 저런 시어머니 거의 없던데... 진짜 이혼각이긴 함
@@britishsorthair 저도 시엄니 나이가 됐지만 저 시엄니 몰라도 너무 모르는 시엄니 정말 시대 뒤 떨어진 마인드 며느님과 조율 할려면 소리 깨나 나겠어요
사위도 손님이고 며느리도 손님이다. 사위가 장인장모에게 잘하는 것을 당연하게 생각말아야 하고. 며느리가 시부시모에게 잘 하는 것 또한 당연한 것이 아니다. 물론 부모가 아들딸사위며느리에게 잘 하는것도 당연한 것이 아니다. 서로 고맙게 생각하고 존중해야 한다.
그렇치!!
뭘 자꾸 잘해라야
그냥 살면서 안부묻고
각자사는거지
손님 맞지요. 저희 시집은 10평짜리 빌란데 명절에도 다같이 잘 공간이 없어서 인근 숙박업소 이용하는데 늘 숙박비를 손님인 제가 내도록 하십니다. 주식 다단계 코인 등으로 수억의 자식 돈 날려먹고 아들내외 월세방에 사는대도 환갑잔치 해달라 돈해달라 차뽑아달라 휴대폰 바꿔달라 여행보내달라…
10평도 안되는 빌라는 큰아들명의 주담대인데 몰고다니는 차는 제네시스리스.. 과속딱지 엄청 날아오고 사고도 자주내서 보험료도 엄청 오르고…
시집 수입이 월600만원(각종연금과 알바비)인데도 모인돈이 하나도 없고 늘 생활비가 부족해보입니다.
워킹맘으로 아등바등 열심히 살아가는 저는 정말 답답하고 꼭지가 돌아갑니다.
차라리 장인댁가서 사위한테 설거지를 시키자 ㅋㅋ
며느리도 손님이다.대우해줘야지.아니니 자주안보고싶어하지.
난 60대 중반이다.
남편은 아내 말에 귀기울이세요 저는 며느리를
이해합니다. 손주는 며느리의
자녀인데 옷을 갈아입힐 이유가 없다.
시어머니를 보니 옛날 제
시어머니가 생각납니다.
세월이 바뀌었는데 시어머니도 바꿔야한다.
사람은 쉽게 안변하죠 괜히 꼰대가 되는게 아닙니다
고생하셨습니다. 앞으로는 행복하시길
시어머니는 절대로 난 희생했다, 내 아들만 있으면 된다라고 말하면 안돼요. 자기 옆에 남편이 있다는 것을 감사히여기세요. 남편이 진짜 웬수같고 엿같아도 참고 사시요!
쓰레기같은 명절문화 우리 대에서 좀 끊읍시다.
이미 끊고 있어요
진짜 셀프효도가 맞아요. 내가 낳은 자식한테 바래야지 넘 자식한테 바라니까 트러블이 생기지요.간격을 두고 서로 딱 할 도리만 하기로ᆢ저도 20년째 내집에서 제사 지내고 있지만 ᆢ힘들고 지긋지긋해요. 에구 이 놈의 팔자!
셀프효도 👍
완전공감..각자부모에게 효도하세요..그게 정답입니다
네 저도 그렇게 생각해요 내 부모 생신도 아닌데 언제부터 생신 챙겼다고 꼭 결혼만하면 며느리한테 생신상 받길 원하는지... 며느리 말단 취급하면서
해설도 ㅈ같네요 누가 봐도 시댁식구가 갑질하고 염병하고 있는데 뭘 서로의 상황을 이해하라는 거죠?????? 이건 고부갈등이 아니라 그냥 일방적 횡포입니다 장례식장 가야되는데 짬뽕 쳐먹이고 ㅋㅋㅋ 시켜놨는데 어떡하냐고 소리지르는 건 진짜 개충격적이네요 ㅋㅋㅋ
저였다면 "저는 며느리가 말단이라면 그 며느리 더이상 안하겠습니다" 라고 그냥 그 자리 박차고 나올듯합니다.
말단이라는 말은 그 만큼 책임이 없다는 뜻이니 아무 것도 안 해도 된다는 뜻으로 받아 들이고 아무 것도 안 하는 게 맞습니다 .
말단이라는말의 단어선택이 좀 이상한거 아니였을까요
막내라는표현을 그리한듯한 느낌같아요ᆢ
차라리 막내를 그리표현하신거죠?라고 웃으며 묻는게 더 낫지않겠어요?
댓들이 너무 쌈을 붙이는식 같아요ᆢ
저런 인습으로 이끌어오니 젊은이들이 반기를 들수 밖에 없는거죠
며느리와 아들은 동급입니다
누가 말단입니까?
며느리도 사돈 댁의 귀한 자녀입니다
걱캐귀하신몸왜남의남자한태가랑이벌리고들어와분란일으키나 혼자살지 귀하신몸손에물한방울묻치지말고
@@user-on2mu3uk1n 종수야 추잡다 추자워… ㅋㅋㅋ 말하는거부터 천박하다 ㅎㅎ
종수님! 좀 인성 안 바뀌면 남도 다 종수님처럼 그럴겁니다 이기주의~
@@user-on2mu3uk1n 머지? 전신좀차리세요? 님도 어머니 몸에서 나왔어요..여성을부정하는건 바빠!!
@@user-on2mu3uk1n 미친
며느리를 사위처럼 손님 대하듯하면 아무 문제가 안 생길텐데. 안타깝네요.
그게 되나?? 대부분 시댁에서 집이나 결혼자금 다 해주는데
입장 바꿔서 돈만 쏙 빼먹고 명절에도 안와 전화도 안해 집에도 못오게 해
너라면 허허 하고 웃어넘김??
@@yoonsukyeol10bird 반반해도 시집갑질은 다 있어요~
@@yoonsukyeol10bird ㅋㅋㅋㅋㅋ 시댁에서 돈한푼 안해줬는데 은근한 갑질 있네요. 모르면 말 마시길.
@@user-od5sj8og6y 일반적인 얘기하는데 또 특수한 케이스 가지고 온다 어휴..지능이 참
남자가 결혼비용 더 많이 내는건 팩트인데
@@yoonsukyeol10bird 일반적으로 남자들이 더내지만 반반해도 시집갑질하는것도 일반적이에요 팩트맞아요 지능은 그쪽이 더 낮은것같은데요? 내가 쓴글은 반반해도 갑질있다는거였는데 지능 운운하고 어이가없네요 ㅡㅡ
시댁이 없었으면 남편과 아내 사이에 저렇게 화가 날 일 자체가 없었을텐데..라고 생각하니 더 화가 나요. 자기 가정 이뤄서 잘 살도록 가만 냅두면 적당히 거리유지하면서 도를 할텐데 바라는 게 많으니까 문제.. 아들한테 바라야할 걸 며느리한테 바래
며느리는 시어머니 부하가 아니다. 며느리를 귀하게 대해라. 진짜 어이가 없다.
며느리는 최하말단?
머 저딴소리가 가족이라며 계급이 존재하냐? 아놔 진짜 새로운가족을
이뤘으면 각자 잘살게 냅둬
ㅋ~그렇죠 저런행동과말이 나중에 아들이 혼자 외롭게 사는경우 많이 봤습니다
보자마자 가슴이답답 노답
남자는 부모를 떠나 여자와 하나가 되어라
제발 결혼하면 아들을 놔주자.
공자가 죽었는데 왤케 유교사상은 뿌리깊게 남아있는지😢
그러게요, 중국에도 안남았는데ㅠㅠ
멍청한 유교충들이 ㅋㅋㅋㅋㅋ
공자는 중국인
오히려 중국은 며느리왔다고 시아버지가 밥 차려준다더라구요.
시골 사는 중국 남자들은 냇가에 옹기종기 모여 빨래한다던데;;;
지금이 어떤세상인데 며는리가 제일 밑 하인이라니 자기자식 귀하면 남의자식 귀한줄 아셔야 할텐데 지금은 남녀 다 귀하게 키우는데 내자식 처가집가서 대우받을려면 며느리부터 대접하고 귀하게 여겨야지 어디서 경우에 어긋나는 소리하는지 시부모생일 얻어 잡술려면 며느리 생일부터 진심으로 차려주고 대접 받으세요.
며느리는 낮은자세로 해야한다는 말!!!당신 딸이 결혼하면 꼭 꼭!!!하세요!그럼 당신들말 다 인정해주께요
지혜가 없는 시어머니네.. 며느리를 사랑으로 크게 품지않으면 아들과 손주는 불행해집니다
백퍼 공감합니다. 지혜가 필요 해요.
마저..
노후에도 외롭게 보내죠 ㅎ ㅎ ㅎ
사랑주며 애정으로 키운건 아들이죠 며느리에게 바라지 않고 대접받으려 하지않고 그저 아들부부가 잘 살기바라고 거리두면 며느리도 부부사이가 좋고 편안하면 남편한테 고마워서 시부모님 챙기고싶은 맘이 저절로 생겨요 제발 강요하지 마요 며느리 괴롭히면 내 아들이 괴롭습니다. 아들부부가 괴로우면 손주가 괴롭고 업보가 본인에게 돌아옵니다. 며느리 없으면 누가 늙은 아들 뒷바라지하며 손주 키웁니까
그러면서 친정은 졸라챙기지 싸가지없는 며느리
그래서 강하게 키우는거아님 며느리를ㅋㅋㅋㅋ
정답입니다~~♥︎
손주 니가 낳은 아들 아니냐 ㅋㅋㅋ 남애기 하듯이 하노
지들끼링 쿵짝쿵짝해서 낳은 새끼를 왜 책임전가하노
맞는말입니다. 최소한 인간 대 인간 대접을 해야죠..
남편이 저딴식으로 대처를 참... 큰일날 사람이네요.
와이프 할아버지가 돌아가셨는데 남편이란 사람이 행동하는게 참 어이없이 잘 봤습니다. 본인 아버지 생일 챙겨드리고 싶을테니 와이프 입장에선 인사하고 오라고 배려할만큼 하신것 같은데요. 식사하고 오랜만에 고모들보니 반가우셨나봅니다. 앞뒤상황이 어찌되었든 조사를 먼저 챙겨야지요. 그런 기본도 서운하게 하면서 어쩔수 없었다고 큰소리치는게 참 어이가 없었습니다.
저도 20년 비슷하게 살고나니 부부간에 남는게 없고 빈껍데기만 있는것 같아요.. 남편분 자기 부모가 서운해도 당신한명 보고 결혼한 와이프편에서 공감하고 이해했어야지요. 남편과 시부모님은 혈육이라 서운해도 다시 봅니다. 하지만 시부모와 며느리는 혈육이 아니라 감정이 쌓이면 인연이 끊길거에요. 장인장모님과 남편과의 관계도 마찬가지구요. 그게 안되면 여자입장에서는 시부모님 돌아가셔도 남편과 관계 해결이 안납니다. 결국은 날 위로해주고 지켜주지 못했던 과거의 무심하고 무지한 남편한테 모든 화살이 가게 되더라구요. 남편하고 헤어져야 이 모든게 끝나겠지요...
아내란 말 모르세요?
남편 할아버지나 부모님 돌아가셨을때 저녁에 짬뽕먹고 가면 될거같네요 뭐든지 거울치료가 최고임
두 분 다 각자의 삶을 사는게 정답일거같아요. 각자의 삶을 쿨하게 인정하다보면 상대방에 대한 배려와 존중도 조금씩 생기기 시작하겠지요
사위는 백년손님인데
왜 며느리는 최하위 말단으로 생각하는지..
요즘은 많이 달라졌어요
시대에 따라가야 한답니다.
할아버지 돌아가셨다는 소식 듣고
우는 와중 남편 왈
오늘 가야....지?ㅎㅎㅎ
왜 전화 한번안했냐는 말에
짬뽕 시켰는데 어떡하냐....?ㅋㅋㅋ
시댁이 선량하다고 보는 여자분
대단하신분이네요....
시아버님이라도 잘해주셔서 그런가유.
옛날사람들이라서 그런가보다
하시는데 아직도 많이 저럽니다
며느리가 잘하면 저럴일 없다고
생각하는분들도
저 시어머니랑 똑같은 사람이에요
말한마디 따뜻하게 하는게
뭐 어려워서 무슨 시종 대하듯이
여기고 대하는지 원.
평생 아들과 살붙이고 살며
아프면 돌봐줄 유일한 사람이고
며느리도 소중한 사람인데 ㅠ
영상 감사히 잘 보고 갑니다.
할아버지가 돌아가셨다고남편이 전화했을때 시댁에서 오지말고 거길가라고 해야지요.
며느리는 남의 집 귀한 딸입니다. 손님이란 말이죠.
가족이 돌아가셨으면 바로 가야죠!!! 경사야 한가도 좋은 날이지만. 조사는 다르죠. 남자가 처신을 잘못한겁니다
그러게 요 제발 서로 배려하는 마음 없음 결혼하지 않는게 답이죠
저건 남편이 등신임
사위나 시부모나 같은마음 어떻게 매번 돌아오는 생일을 챙겨 부모면 오지말고 같이 가서 사돈댁에 대신 인사드리고 이게 기본예의 아닌가?
옛말에 경사는 못챙겨도 조사는 챙기랬다
그냥 서로 존중하는게 맞지 며느리도 어른들한테 잘하려고하고 시부모도 남의 집 귀한딸 데려왔으면 잘챙겨줘야지 며느리가 최하니 말단이니 취급하면 누가 시집옴
항상 후기 궁금하네요 저 다큐는
여자야말로 남의 집 귀한 아들데려다 자기결혼했으면 남의 집 귀한 아들과 그 아들의 귀한 부모를 제대로 대접해드려야지...
데려오긴 뭘 데려와요. 호주제 폐지되서 아들딸 결혼하면 그냥 새로운 가정입니다. 시부모 호적에 들어가는게 아니구욤... 남의 가정 일이니 알아서 살게 봐주는 것만이 어른의 도리
@@user-ir7nj4om8v
저도 여자지만 이게뭔소리?
시어머니는 평생을 이렇게 살아왔나보다. 잘못된것임
며느리가 최하 말단이라고요?????2020년대 인터뷰가 맞나요???ㅎㅎㅎ충격이네요
이게 왜 고부갈등이죠 … 거의 학폭에 버금가는 괴롭힘인데 ㅋㅋㅋ
맞아요. 괴롭힘이죠. 일진조폭버금가는 괴롭힘.
시어머니는 손자의 엄마한테 잘 해 주세요 손자가 이런 가족관계에서 상처 받아요~
맞어
맞아요. 우리 엄마 힘들게 하면 할머니고 뭐고 없죠.
저런거 보고 크면 손자 입장에선 큰집 가기 싫어져요 엄마가 불행하니까요. 제 경험담이에요..
할머니 엄청 싫어해요. 손주들이. 자기엄마 괴롭히면.
자기 엄마 상처주는 어른들 평생 극혐하죠 할머니든 고모든 쌩까고 남아요
손주보고싶으면 싫어도 며느리한테 잘하셔요
며느리든 사위든 손님으로 대하시길...
혼인한 자녀와는 가족이 아니라, "친척"이라고 생각해야 함.
종로에서 뺨 맞고 한강에 화풀이 한다 라는 말이 있죠...
시어머니들은 자신의 남편의 어머니한테 당한거 있고 참은 것도 있기 때문에 며느리에게 풀려고 하는 것 같아요.
자신이 꾹 참았으니 며느리에게 이제 풀려고 총알 장전 많이 해두셨겠죠.
몇십년 동안 총알 장전 했는데 당연히 쏟아 부어야죠.,
근데 그거는 원래 참아야 하는게 아니라 그냥 스스로 참는 길을 선택 하신거니 며느리에게 풀려고 안하셨으면 좋겠습니다.
아들이 장모님에게 하는 만큼 며느리에게 바라시면 될 것 같아요.
아 물론 장모님하고 시어머님이 인성이 똑같다는 전제 하에요.
내 남편 보는 줄~한 5년정도 박터지게 싸우면 어느정도 서로 포기하고 이해도 하고 서로 익숙하게 됩니다. 그리고 하나 팁으로 부부들이 싸울 때 집에 시부모 불러 오세요 이혼한다고 그래야 시부모들이 조금 포기하게 되는 것 같더라구요. 본인들때문에 자식과 손주가 힘들어하는 모습을 봐야 며느리에게 막대하는걸 줄이더라구요.
저도 시댁에서 싸우는 모습 보여드리니까 아예 안건드리시던데 ㅋㅋㅋㅋ 이렇게 해서야 포기하신다는게 참 마음이 아프네요. 우리 부모님도 사춘기때 겪었는데 시부모님들도 오춘기를 겪게 해드려서요😂
우리할머니는안그러던데
손주힘든거신경도안씀
저기요 말씀중 죄송하지만 그냥 이혼하세요~~시부모가 뭔죄로 댁처럼 약점 잡고 늘어지는 분을 며늘로 봐야 합니까?본인이 지혜로운거 같죠?아뇨~~약점잡고 물고 늘어지는 인간을 뭐라하는지 아십니까?상상에 맡기겠습니다. 저라면 니들이 이혼하건 안하건 나랑상관 없는 일이다 이렇게 나오겠습니다
@@mintchoi6412 죄송하면 말씀하지 않으시면 됩니다. 본인들도 하지말아야 할을 선을 넘으면 자식 부부가 힘들다는걸 알아야 하시잖아요. 그냥 꾹 참아야만 하는게 며느리는 아니잖아요? 약점이요? 그런 상황 보시고 이혼 하건 말건 나랑 상관없다 하시겠다고요? 자식이혼 시켜놓고 다리 뻗고 잘 사시겠어요~
남에 자식한테 바라는게 많고 남에 자식이랑 살면서 바라는게 많고
남이랑 살면서 바라는게 많고
호주제폐지된지 20년
아들이 결혼하면 남의집자식 며느리와 새가정을 이루는거지 며느리가 시가로 편입되는제도는 끝났어요!
며느리는 말단? 며느리 도리? 다 틀렸습니다.
사위나 며느리나 법적으로 남의집자식인데
시부모가 뭐라고 며느리한테 도리를 요구하고 저자세를 바라는건지..요즘 며느리는 연끊고 안보고 살고말지
시부모한테 맞춰주며 살지않아요.그럴 이유도 없고요ㅉㅉ
정답입니다
공감 😢 가족이아니라 귀한손님입니다.
100% 공감!! 사위나 며느리 모두 존중해야할 손님입니다.
효도는 각자 자식에게 받으시고.. 새식구는 서로 존중에 의한 대우를 받는것이 맞다고 생각함..
새가족이라는 명목하에.. 가정부를 부릴 생각인 시댁은 가족이 아님..
"너만 참으면 돼 "
이게 고부갈등의 시초가 되죠 .
결혼을 절대 쉽게 생각하지 말아야 하는 이유...
합치는 건 둘이 합치는 거지만 실상은 신랑쪽 가족과 신부쪽 가족과 합치는 것이기 때문에 저거보다 더 심한 일이 얼마든지 일어날 수 있음.
부부끼리도 이해를 하지 못하는 경우가 많은데 그 부부의 가족들끼리 합이 매우 잘맞아서 잘 지낸다?말도 안되는 소리...
그런 경우는 정말 손가락에 꼽을 정도고 결국은 서로서로 잘 배려를 해주는 수밖에 없음.
실제는 두 사람만의 문제지 양가는 상관이 없어요 우리나라나 가족이 합치는 거라고 생각하는 거지
가족이 합친다고 생각하니 분란이 일어나는 거고요 각자 미혼 때처럼 자기네 식구들은 그 집 자식이 챙기면 됩니다 배우자의 가족들한테는 서로 예의만 지키면 되구요 그럼 아무 일도 일어나지 않아요 남의 자식한테 가족이니 뭐니 프레임을 씌우면서 바라니까 일이 터지지
얼마나 대단한 집안이라고 인격적으로 대해야지 함부로 하대하지 마세요. 아들 그 외모로 결혼해준 며느리한테 감사하게 생각하세요. 평생 노총각일 상이에요. 며느리 가족 불행이 다 시어머니때문. 둘이서 행복하게 사는게 효도라고 생각하고 사는게 맞아요 어머님도 어머님 인생 사세요 자꾸 뭐 바라지말고 본인이 한 10억정도 줬음 모를까 며느리가 어떻게해주길 바라지말고 본인 아들만 잘하면 그만이에요 아들 며느리 둘이서 행복하게 잘 사는게 최고에요 자꾸 이혼하고싶게 만들지 마시라고요
😈👿😈 제사, 생일, 명절 없애라!!! 며느리들 너무 힘들다..
악마같은 우리시어머니 요양원 계시는데 나는절대안찾아갑니다 내인생 28년을가슴에 피멍들게해서 치떨려 그잘난 아들들 제발좀 장가보내지말고 평생끼고 사시길
@@yop626 저도 시어머니 요양원에 바로 보내드릴려구요~30여년간 덕쌓아놓은게 없으니~요즘은 웬일로 아쉬워서 그러나 저보고 사랑한대요 풉~~우스워요
@@user-gg9kf1wl4t요양원도 비싸요
전50댄데 며느리도 문제가 아예 없는건 아니지만 시모도 살아온 세월땜에 당연히 하는 문화가 있어 그런것 같아요.
왜?며느리는 시가가면 작아져야하는지.왠지 잘못댄건 맞아요.전25년을 명절때나 고생해서 사실 진저리나요
쉬는것도 불편해요.가시방석;;시가분위기가 여자들 특히 며르니는 하녀취급이에요.요즘 시모들은 의식자체가 아니지만 옛시모들은 아직도 며느리를 최말단 하녀취급이에요 ㅜ
말했다간 분란일어서 참다보니 홧병돋아요.
저도 아직 현재진행형이지만 며늘도 귀한 남의 자식이니 귀하게 여겨주심하네요.
우리집아님 어디라도 불편하니까,이해하고 넘 부리려하지말고 서로 응원도 하면서 잘대해주세요.
사실 시모는 내부모는 아니잖아요.
얽힌관계일뿐...하녀취급은 이제그만.같이 일하고 쉬는분위기 만들어봐요
하녀취급은 남편부터 하죠ㆍ 시집식구 모두ㆍ 이제 내나이 60이 되어서야
남편에게 다 뒤집어버리고나서 제사 없앴습니다ㆍ 지긋지긋한 니네식구일ᆢ
그걸 며느리의 당연한 일이라 여기는 남편ㆍ 꼴도보기 싫네요ㆍ
난 30년이 넘고나니. 만사가 귀찮음. 이시대의 중년 며느리는 불쌍하다.그래서 딸은 전문인으로 키우고싶다.
그게 맘대로 되야 말이죠, 저도 20년하고 포기하니 좋네요.
문제는 자식이라고 맘대로 하려는게 문제.. 자식은 그냥 자식이지만 하나의 다른 타인이다.. 그래서.. 너무 헌신할 필요도 없고 그걸 받으려고 할 필요도 없다. 그냥 각각의 인생을 살도록 보아주면 될뿐... 저렇게 남의 자식 데려다 부려먹고.. 싸우고 하면... 그래도 조상은 좋아하나? 할사람은 해도 싫다면 둬야지..
아들새끼들이 문제임 ㅋㅋ 엄마!!! 내가 설거지할게!!해야하는데 가만히 있음
며느리도리 운운하며 며느리를 무보수 하녀로 생각하고 괴롭히는 시가는 법으로 벌금 천만원에 징역형에 처하는법 생겨야 해결될듯
할 말 할 수 있는 며느리가 부럽다ㆍ정말ㆍㆍ내 딸이 이런 일들을 겪고 살아야한다고 생각하니 정말 절망스러웠다ㆍ여자라서 슬펐고 아팠다ㆍ남편은 엄마의 아들이고 결혼한 여자는 도대체 뭐인지ㆍ그러면 세상의 엄마들은 아들을 결혼시키지 말았어야지 말았어야지ㆍㆍ ㆍ
며느리 사위는 내 자식과 생활하는 남의집 자식 입니다
절~~~~대 제발 !! 그 이상은 기대 하지 마세요
명절이 당일 딱 하루만 있었으면 좋겠다. 미국 처럼 크리스마스 부활절 단 하루
미국도 크리스마스 연휴라고 보통 크리스 마스때부터 새해까지 쉽니더
@@inner_peace_vibe그래도 미쿡에선 시부모가 며느리 옷차림이나 행동 지적을 안 하잖아요. 무조건 자기 아들만 쉬게 하지도 않고 며느리를 대놓고 무시하지도 않으니 시가 사람들과 어울려도 여기처럼 숨막히는 순간은 아닐듯~
결혼해보니 시댁은 식구가 아니라 남보다 못한 사람들이더군요.
남은 간섭도 없고 배려도 해주고 또 잘해주면 고마워도 하지만 시댁은 잘해주면 당연하게 여기고 함부로 대하며
가만 놔두질 않고 계속해서 간섭하고 이런 시댁근성 사라져야합니다.
며느리. 한표 ~~~요쯤저시대시어머님들. 변해야된다~~~
윗부모님시대를 자식대에게 기대마시길..섭섭하고 공허하겠지만 그또한 본인이 감내하시고 지금이라도 본인에게집중하시길
며느리가 싸가지 없어
@@shanjintv3502 며느리는 싸가지 없는게 아니라 맞는 말 함.
말 하나 틀린거 없음.ㅋㅋ 시어매가 저러면 나였어도 저럼ㅋㅋㅋ
@@user-rh3nv5vt6y 개가튼 논리 오지네 . 어디서 며느리주제에 시어머니한테 대들지?????
@@shanjintv3502 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러고 나서 답글 지우는 심보는 뭐지?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
며느리는 내 아들이 사랑하는 사람!~, 그리고 내 아들을 사랑해주는 고마운 사람!~
저는 이런 맘이 들던데..~ㅎㅎ
두 분 잘 하고 계십니다. 괜찮아요. 할 말 다 하고 사시고 며느리가 아닌 한 사람으로서 권리를 찾아 가시기 바랍니다. 시 부모님도 너무 마음 쓰지 마시고, 남은 여생 두 분이 알콩달콩 즐겁게 사시면서 남아 있는 거 다 쓰시고 홀가분하게 가세요. 그게 서로를 위해 좋은 길입니다.
결혼시키면...그냥 남입니다..그걸 다들 아셔야 할듯요.
누군가에게 손가락질을 하기 위해 만들어진 영화가 아니라는 것도 잘 드러나고 엉준님께서도 그 의도를 영상으로 말해주셨지만 댓글은 역시 의도대로 흘러가진 않는군요..😢 좋은 영화 추천 감사합니다 휴일엔 이 영화를 보아야겠어요
자기 아들이 장인장모한테 가서 말단 대접 따까리 대접 받으면 퍽이나 좋겟다
여차저차 이유로 동생이 시댁이 없는데 너무 행복하게 잘 삽니다 ㅋ
시모야, 니 아들한테 전화하고 니 아들한테 일시켜라. 하늘같은 며느리한테 개기지 말고
그냥 결혼하지마요. 시댁발길 끊은지 한참... 편들어주는 사람 하나없어요. 가족이 아니라 그냥 남.
할아버지 돌아가셨다는데 자기집가서 짬뽕먹고 오는게 제정신인가 와이프가 우는것도 봤는데....
저 남펀 놈은 뭐하냐? 지 시모가 아내한테 막말하는데, 아내 가스라이팅이나 하고 앉아있네
며느리가 최하말단!! 본인인생은
그럴지몰라도...내딸은 그런취급받으라고
낳고 기르고 공부시켰는줄아남...
사람귀하게 여겨야지 시어른이랍시고
대접받고는싶은데...넘의집귀한딸을하대를 하는것보면...못되먹고 못배워먹은
늙은 아이같음
제정신 박힌 어른들이라면 즈그들 때문에 부부가 이렇게까지 싸우게 만들고 이혼하고싶게 만들고 생떼같은 손주들 앞에서 부부가 소리지르며 사니마니 하게하것냐
이기적인 부모들임 지밖에 모른것들이 반대로 이기적인것들이라고 욕함
구악질나는 어른아이.
20년전엔 더했고 요즘애들 왜 결혼안할까에 명확한 해답이지
저런마인드 시부모는 아들혼자 늙어가는거 봐야함
0:10 개소리 시작
딸같은 우리집 식구이지만^^ 종년처럼 바닥 기며 설거지 집안일 하고 밥 쳐먹으면 과일도 내놔야하고 딸처럼 서글서글해야하며 급할땐 남이다~
ㅋㅋㅋㅋ
서로서로 배려가 필요한것 같어.. 다같이 고생하고 다같이 웃는 즐거운 명절이 왔으면 좋겠어.. 아니면 합의하에 각자 집에만 가든가 애초에 갈등이 안생기게
이거 한 1분도 안 봤는데 벌써 홧병 생기려고 함... 정신병 걸릴 거 같아요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
물은 위에서 아래로흐릅니다. 어른이 모범을 보이고 베푸는게 먼저고 어려도 의견을 묻고 조정해야지 일방적으로 강요하는건 예의가 아닙니다. 나이가 어리다고 서열화하고 지시하는 권위적 문화를 벗어납시다. 자식이 결혼하면 독립한것이니 경제적지원이나 간섭을 하지 말고 스스로 찾아오면 즐겁게 반기는게 부모가 할일입니다. 좋은 가풍은 자연스럽게 스며들듯 익혀지는겁니다.
학력도, 직업도, 재산 및 부모님 경제상황 등이 남편이나 시댁보다 조건이 좋지만,
단지 며느리라는 이유로
김장, 명절 차례, 제사까지 당연하게 며느리가 옆에 붙어 일 도와야 한다고 생각하는 50대(!!!) 시어머니...
전 제가 조건이 더 좋으면 시집살이 안 당하는 줄 알고 남편 인격과 됨됨이 하나 보고 결혼했는데 현실은 며느리는 단지 며느리라는 이유로 시집의 식모 쯤으로 보더라고요.
시집이 집을 해준 것도 아니고요.
받을 재산이 있다면 친정이 수배 많습니다.
집 집 집 거리는 남자들이 많은데 인품이 되신 분들은 집을 도와주셔도 며느리 함부로 하지 않습니다.
그냥 인품과 사고방식의 문제인데
인품이 좋으신 시부모는 극소수인 듯 합니다.
시어머니랑 사는거 아니니까,
남편이 확실히 시어머니한테 할말하고 선긋기 잘하니까 그냥 데리고 삽니다.
남편마저 우유부단하고 상황판단 안되는 답답이었으면 바로 반품했을 겁니다.
요즘 여자들도 돈벌고요. 남편이 벌어다준 돈 아니어도 먹고살만 합니다. 시댁의 인격모독까지 참고 사는 세대 아닙니다.
요즘 시집살이 시키는 집이 어딨냐, 요즘은 시어머니가 며느리 눈치 보는 시대다 하지만, 그런 집도 있고 아닌 집도 많습니다.
시어머니들은 밖에서 당신들은 다 쿨하고 좋은 시어머니이십니다. 제 시어머니도 밖에선 세상 좋은 분이 며느리한테만 함부로 하세요. 며느리들은 또 며느리들대로 자기가 당하고 사는건 밖에 뭔 자랑이라고 떠들고 다니질 않고요. (며느리가 뭐가 못나서 시가갑질 당하냐고 할까봐 말안해요. 시댁에 대접받고 사는 며느리이고 싶거든요.)
하지만 파고들어가보면 아직도 부당함에 상처 받는 며느리들이 많습니다.
저는 90년대생 며느리입니다.
주변에 시월드 생기는게 싫어 결혼 꺼리는 미혼 친구들이 많고, 기혼 친구들의 약간의 시댁 얘기로 더 기피하는 현실입니다.
아들 부모님들이 바뀌지 않는 한 출산율 절대 안오릅니다...
말단이란말은 함부로하지마세요
요즘그런소리 대접받고살 며느리 한명도없어요 머가아쉬워서 친정에선귀한딸을 말단이라니 당신들이나 말단으로사세요 평~~~~생
진짜웃김
아들도
처갓집 가서.최애말딴처럼.일해라
며느리
그리생각하면
시대가 변했다
나도 몇년있음 며느리볼 나이지만
각자 부모에게 잘하면된다
며느리에게 내게효도할걸 강요하지말고 장모도 사위에게 기대지말자
명절이 뭐라고
바쁘면 못올수도있고 오기싫음 솔직히말해도된다
나도 가기싫었다 ㅎㅎ
고부갈등 원인은 시어머님이랑 며느리가 서로를 내식구라고 생각 안해서 그런거 같아요. 저희 어머님은 말뿐만 아니고 진심으로 저를 내식구(어머님식구)로 생각해주셔서 너무 감사하고 그렇다보니 결혼한지 몇년 됬지만 고부갈등 전혀 없어요. 저도 제가 어머님 막내딸이라고 생각하고 더 잘 해드릴려고 하고 추후에 어머님이 연세 더 많이 드시면 모시고살 생각도하고 있어요
시어머님들 세월이 바뀌고있어요 나중에 늙어서 며느리한테 존중받으시려면 며느리한테 함부로 하지마세요 살아가는데 양쪽집안 어르신들 간섭하지 마세요
저도 며느리 볼 나이 이지만, 며느리 말에 공감 합니다.
아들과 며느리는 내 아래가 아니라 인격체 입니다.
시어머니가 철이 덜 들었네요.
학교를 못 다녀서 ㅋㅋㅋㅋ
저도 이혼생각입니다. 결혼하자마자 며느리 관리하려드는것 보고 단절시작했는데 남편이 더 어의없지요. 니가 참으면 조용해진다. 그래서 누가잘못인지 물어보고 서로 변해가자며 심리상당소 가보자 했더니 너같은 미친년이랑 못산다며 이혼 얘기하기에 그러자고 했습니다.
이런상황에 아직도 매일 안부전화 안하는 며느리 미친년만드는 시 가족입니다. (참고로 남편 저희집에 1도 아무것도 안합니다. 저희집 상을 당해도 안가고 일이 생겨도 신경1도 안쓰고 안부 전화?그런거 해본적 없습니다.)
애 없을때 이혼하세요. 집구석 안바뀝니다. 아직도 저런 미친 집구석이 다 있네요.
남편은 안 하자나요? 장모,장인 생신 챙기나요?
왜 며느리만 들어오면. 원래 집구석에서 안하는 짓꺼리들을 하는지 ㅋㅋ