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말도 섞기 싫은 막무가내 '그 사람', 우기기 대왕을 이기는 최고의 대화법 [타인의 심리 읽어드립니다 EP.2] | 김경일 교수
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- Опубликовано: 3 авг 2024
- 출연 : 인지심리학자 김경일 교수
주변에 꼭 한 명씩 있는 우기기 대왕, 어떻게 상대해야 할까요?
원활하고 기분좋은 대화를 만드는 대화법을 소개합니다!
현대인의 스트레스 원인 1위, 인간관계!
타인으로부터 나를 지키기 위한 친절한 심리 대백과 📖
사피엔스 오리지널 〈타인의 심리 읽어드립니다〉 EP.2
0:00 오프닝
0:32 첫 번째 타인, '우기는 사람'의 심리
2:27 우기기 대왕을 상대하는 가장 슬기로운 방법
4:59 모든 상황에서 우기는 사람은 '없다'
6:39 우기기 대왕은 어쩌면 사회적 문제다?
8:49 Q. 당신의 생각은? A. '의견 없음'도 의견이다!
#사피엔스 #타인의심리읽어드립니다 #김경일교수
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우기는 사람 특 : 상대가 더이상 말을 안하면 지가 이겼다고 생각한다는거. 지랑 더이상 시간을 보내고 싶지 않다는 뜻인지도 모르고.
ㅇㄱㄹㅇ 상종하기 싫어서 그런건데
와... 진짜 동감하네요. 나는 더 많은 생각을 거치고 결단을 내리고 선긋고 거리를 두는것일 뿐이니까요. 왜 당하는 사람만 더 괴로워야하고 생각해야 하는지... 자기중심적인 사람은 정말 힘듭니다.
맞다 맞아요 ㅜㅠ
달라지기는커녕 더 심해짐.
참는다고 다 답이 아닌데
심리학교수라는분께서
참으면 된다.
해결될것처럼 얘기를 하시네요
지금 그 한케이스만 두고 얘길 하는거잖아요.
다른 케이스도 있는데..
그러면서 내말이 맞잖아? 내말이 맞으니까 아무말 못하잖아? 이러는거 진짜 극혐..
진짜 딱 이말 댓글쓰려고하는데 있어서 깜놀..!!!!!맞아요 진짜. 본인이 이겼다고생각하고 더 선을 넘죠. 끝까지 비아냥대고 더 기세등등해짐. 뇌구조가 달라요
우기는 사람 상대하면 졸지에 나도 우기는 사람이 되어있음 개피곤함ㅋㅋ
오. 나 그런 사람 한명 생각 났음. 본인이 아는 게 최고라고,,
하 저번주 주말에 그런일이 있었죠 나도 지기는 싫으니까 근데 하다보면 서로 논리란 없고 말꼬리나 물고 있고 내가 왜이러나 현타오고 넘 피곤했어요 혼자있고 싳어~~
@@Kimchunsam 너땜에 더 미치겠음
@@user-zb2st9uv8e 대깨문 인증 ㅋㅋㅋ
피곤 시작
ㅇㅈ 진짜 개패고싶음
더 이상 대화를 할 필요도 가까이 둘 필요도 없는 유형
1. 무조건 자기 말이 맞다고 우기는 유형
2. 미안하다고 사과 절대 안 하는 유형
(미안하다 하면 지는 줄 알더라고요😅)
대박 제가 하고싶은 말이에요
저 근데 여기서 더 무서운 사람 겪어봤어요..ㅜㅜ 계속 우기다 주변 반응 안좋아지니까 수그리는척 해놓고 다음에 속으로 벼르고 있다가 엿멕이는 사람... 다들 조심하세요...
다 우리 부모님이라 그냥 참고 삽니다 ㅎㅎ
2찍 모지리 유형중 하나네
@@user-wq3nl9cj3y2찍은 모르겠고 여기까지 박박 우기러 온 당신은 맞는것 같군요.
친구가 저러면 그냥 손절인데 가족이 그러면 진짜 노답임..뭔 대화만하면 싸우듯이 말하고 상대방 기분나쁘게 깎아내리면서 말하는데 진짜 사소한 대화 자체가안됨..그래서 되도록이면 대화안하려고 피한다
인정'해줘야'하고
승자로'만들어줘야'하는
인격적으로 미숙한
돌봐줘야하는 골치아픈
겉만 늙은 어린이들
미투
본능적인거지요...모두 마음속엔 지기싫어하는 본능이 있는게 당연한건데... 자신은 안그런척 하는것은 위선이라 봅니다.... 말로 해서 상대를설득하는건 저는 불가능하다 봅니다... 본인이 옳다고 믿고 주장하는바를 행동으로 옮겨서 증명하면되죠.. 말 싸움 할 필요도 없고 그냥 본인이 성공해서 업적을 쌓으면됩니다..그러기에 어르신들은 타인이 하는말을 믿지말고 과거에 어떤행동을 해왔는지 행동을 보라 했죠
양당측에도 그런 종자가 많이 보이죠 ㅋ
@@hh-gx6tk 문제는 양당측에도 그런 종자가 많은데 그런 종자들은 상대안하면 지가 옳은줄 알고 더 나댑니다;;;
@@Marunare 님의 주장이 정말로 옳고 상대 주장은 헛소리가 사실이라면 소중한 시간들여 남을 설득할 필요없죠 그냥 님이 생각한대로 행동하시면 님은 승승장구 하실거고 잘못된 생각을 가진상대는 망해가겠죠....
투자라던지 이런건 잘못되면 본인인생만 망하는데 대통령 이상한사람 뽑으면 애먼사람 피해보고 문제긴 할듯 그럼에도 어쩔수없죠 탈출하는데 노력해야죠...독일 나치도 중국탈출한 홍콩도 베네수엘라도 그렇고 가장 좋은 선택은 내부에서 대화로 해결하는것보다 탈출해서 그무리에서 떨어지는게 상책입니다
그 우기는 사람은 상대가 우긴다고 생각함
코페르니쿠스?
그렇다면, 내 주변에 우기는 사람이 많다는 건 내가 우기는 사람일 수 있다는 뜻이군요 ^^
@@google_Alphabet 지구가 돈다고 말했던 사람 코페르니쿠스!!
비물리적인 폭력, 잘못, 피해들에 대해 법률 공권력이 제대로 커버하고
강하게 처벌 및 배상책임 물리고
저런 것들에 대해 물리적 폭력으로 되갚아주는걸(반격보복응징)
허용 및 보장해야 함
동물 지능인가? 희한한 사람(?)이네
저희 어머니가 진짜 이러시거든요.
1. 본인이 이렇다 생각하면 그 생각 절대 안굽히고2. 모든 부분에 있어서 아는척을 하세요. 예를 들면, 의학적인 전문지식을 의사인거처럼 말씀하시는데 그냥 가정주부시거든요.
이런걸 어케아냐고 하면 ‘나는 아는것만 얘기한다’이러시는데 뭐라 반박하기도 지쳐버립니다.
3. 마지막으로 인정을 절대 안하세요. 옳고 그름의 문제가 아니고 각자의 입장이나 생각이 다른 경우에는 ‘그래, 니 입장에서 그럴수도 있겠다’식의 인정도 못하세여
이렇다보니 대화하기 너무 힘들어서 점점 대화자체를 피하게 되네요ㅠ
그런 사람과는 대화를 하지 않는 것이 최고의 대화법입니다
222222
맞습니다..그런 사람과는 대화하지 않고 관계를 끊는 것이 최고의 대처법입니다
그런 사람들 보면...
1. 항상 화나있다
2. 다름과 틀림을 구분 못한다
3. 근거없는 신념으로 가득 차있다
4. 굳이 문제 삼지 않아도 될 일을 혼자 문제 삼고 심각+불편해한다
5. 정작 누가 알아듣기 쉽게 조목조목 반박하면 화만 낼 줄 안다
또 뭐가 있지... 아무튼 이런 부류들은
나한테 마이너스만 될뿐 도움 1도 안됩니다.
무조건 빠른 손절이 답입니다.
앗 ! 회사대표님인데 ㅠㅠ 우째요
@@user-bu9ed68sef 백퍼공감하네요
1, 5는 사람따라 다른 것 같고 나머지는 공감이요. 특히 3,4번
123공감합니다.
여성권익팀장이랑 너무 똑같음
손절하고 싶은데 발령나기전에는 손절할 수도 없음
저런 사람이 아빠라서 더 돌아버리겟음. 아주 자기 친구들이 하는말은 대단하고 다 맞고 나랑 엄마가 하는 말은 다 틀림...
저희 아버지도.....😭
저도... 본인한테는 끝없이 관대하고 남한테는 조금의 흠도 인정하지 않는...
울아빠도...
저희 아버지도... 다른 의견 냈다가는 폭력성까지 보이셔서 걍 닥치고 있음
ㄹㅇ.. 저도 아버지가 저런 사람이랑 거의 일치해서 그냥 접점을 최대한 적게 만드는 중임
우기는 사람을 인정하고 승자로 만들어주면 내앞에선 터무니없는 것도 항상 우김. 상종 안하는게 최고.
여기 오신분들 중 많은 분들이 최근에 말안통하는 사람으로 부터 스트레스를 받았겠죠. 힘들었던만큼 좋은일 좋은 인연이 가득하글 바라요🥰
우기는 사람 한번 인정해주고 심리적 승자로 만들어주면 그걸 빌미삼아 내 심리를 조종하려는 경우가 왕왕 있음 .. 이게 바로 가스라이팅 진짜 싫음
나르시시스트;
우기는 사람과 함께 있는 상황이 악화되는것을 모면하고 그 상황을 벗어나는 것이 강의방법을 통한 슬기로운 대처같아요. 일단 상황 모면! 그 사람이 원하는 것까지 내 행위로 해주지는 말아야하고요. 그냥 말에서 말로 끝나고. 다른 사람의 말에 나는 정신차리고 행동으로 놀아나지 말아야....
날파리같은존재들..
안잡고 냅두면 계속 날아다니면서
나한테 들러붙음
저건 숏텀 해결책이고 롱텀으로는 결국 얼굴안보는게 답.....
ㅡ
모든 대화를 기싸움으로 만들고 주도권을 잡아야만 하는 사람들이 우기는걸 좋아하더라구요. 정말 기빨리는 느낌... 그냥 아무말도 안하게 돼요.
보통 부모님들이 그러죠..
특히 아빠들이요..!!
나는 내가 잘 아는 건 우김. 모르는건 절대 안우김.
딱 우리 반 반장이네요ㅠ
@@Missyun0049 전 엄마들이 제일심한듯 심지어는 자기 애들한테까지 강요하는 엄마들있음;;
@@user-rp7bd5lg4s 애들한테 강요하는건 엄마가 심하다 아빠가 심하다를 판단하기 어려움 엄마는 엄마만의 논리를 아빠는 아빠만의 논리를 강요하기때문에 자신의 부모가 어떤사람이냐에 따라 대싱이 달라질수있음 저는 아버지쪽이 제 모든인생결정에 일일이 개입하면서 다 바꿔놓고 도움이 필요할땐 나몰라라 했어서 극혐함 왜 내인생에 그렇게 자기가 주인인것마냥 행동했는지
대화를 반드시 말싸움으로 만드는 사람이 있습니다. 가족중에 있으면 평생 환장함 ㅠㅠ
빠른결정은 우기는 사람을 만든다
의견없음도 의견이다
답은 하나가 아니다
잘배웠습니다
좋은공부했습니다 교수님^^
무조건 우기고 틀린 거 다 밝혀져도 절대 인정안하고 회피함 ... 사과도 절대 안함 너무 피곤...
네 저 그래서 오늘 남친새끼랑 헤어졌어요
내로남불이 너무 심해서요
본인이 먼저 해놓고 내가 한 걸로만 뭐라 하길래 기가막혀서 논리적으로 따졌더니 비아냥거리는 말투로
"그건 니 생각이지 그래그래 응응
이래서 너랑 나랑은 대화가 안돼"
본질은 회피하려하고 말문 막히니 말도 안되는 개소리를 짖어대면서 말소리인 줄 알더라고요
자기 잘못 절대 인정을 안 해요
절대
그러면서 본인이 가장 싫어하는 사람이 잘못 인정 안 하고 남탓하는 사람이라는 거 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
와 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아..제 와이프..
와 진짜 글만봐도 고구마 오천개...
@@wlsrmfjdnjrlffdj 남친새끼라고 하시는거 보니 여자분이신데 님같은 사람은 어디서 만나나요? 대부분 님 남친 스타일이 여자들이 많은데 하..
개변태 마초ㅅㄲ들이 대부분 그럼.
그런 인간한테만 끌려서 만나는 여자들이 있슴
성범죄, 폭력사건도 그런 성향인간들이 함.
그런 사람을 이기려고 하지 말고.........그냥 조용히 피하세요........당신의 에너지를 그런 사람에게 쓰지 마세요.....
대대적으로 뉴스에 나와도 우기길래 처음에야 대화한다는 생각으로 좋게좋게 임했지만 피하거나 무시하는게 내 정신건강에 좋아서 그냥 상종을 하지말자 라고 생각하면 그나마 마음이 편합니다 하... (근데 또 무시한다는 걸 아는지 내가 인정하는 뉘앙스 풍길 때까지 우김... 같은 이야기를 잊을만하면 얘기꺼내면서 일 년째 되새김질 중 질린다 질려)
와..!! 조언 감사합니다~
@오후 그쵸. 하지만 피할수 있으면 피하는게 낫죠.
우문현답
저도 이게 맞는 말인 것 같아요. 이기려고 하지 말고, 대신 자신을 해하도록 놔두지도 말고, 적당한 선에서 방어는 하고 일부러 곁에 두려고 애쓸 필요 없어요.
와...난 이분 말씀하시는게 진짜 너무 멋있다 닮고 싶은 말투 입에서 나오는 말 한마디 한마디가 고급지게 귀에 쏙쏙 들어온다..나는 가질 수 없는 말투와 목소리톤 너무 부럽습니다 선생님
훌륭한 강의였습니다.
우기는 사람들의 또 다른 특징하나
잘 삐짐.
우기면서도 삐지고
삐지고나서도 우김
지 아쉬울때 쿨한척 접근함 ㅋㅋ
@@shuckuran ㅋㅋㅋㅋ아미친 ㅋㅋ이거 개공감 ㅋㅋㅋㅋㅋ
우는 아이 떡하나 더주는 그런 상황이라 떡 안주면 삐져있죠 ㅡ.ㅡ 아... 피곤
아 진짜 우리 시부 얘기다 이거 ㅋㅋㅋㅋㅋ
우기는 사람이 잘 삐진다고 우기고 있군
그런 사람이 가족이면...그것도 윗사람이면 정말 힘듭니다 ㅠㅠ
공감 100, 여기서는 정답이 없네요 ㅠㅠ
우리집에 그인간 있어요ㅠ
아랫 사람도 그런 인간들 많아요. 남자는 아님
저희집엔 아랫사람이 그래요 ㅋㅋㅋ
윗사람처럼 부모님이 떠받들여 키움 ..
혼자 대왕!!
지말이 다 맞음 ㅋㅋㅋ
ㅡㅡ 그냥 암말 안하고 살아요
가능성도 없음
맞아요.. 진짜 힘들어요..
근데 우기는 사람 본인은 매번 모르고 주변 사람들이 이런영상까지 찾아보면서 해결책을 찾고 노력하는게 정말 힘든 현실.. 아무리 치켜세워줘보고 이해해줘보고 대화를 잘 풀어나가려고 해도 핀트하나 상하면 팩 토라져버려 같이 일하기 진짜 환장...
넘 공감 가는 말씀인데요 넘 감사합니다 건강하세요 💖💖💖
원래 진상들이 혜택도 더 많이 받는다. 이것만 봐도 알 수 있다. 배려는 정상인들이 해주자잖아 ㅋㅋ 논리적인 사람들이 더 손해 보는 사회임.
그 자녀는 그 부모의 모습을 보고 자라면서 심각한 결함이 올 수 있습니다
진상짓 해가면서 얼마나 혜택을 더 받을 수 있는지 모르겠네
급이 낮은사회는 그렇죠.. ㅠ 좀더 높은수준 사람 많은곳으로 가요 ㅠ
이분말은 진상짓을 하자 이게아니고 결국 논리적인 사람들이 손해볼 수 밖에 없는 구조다 이얘긴듯
시험 문제풀때 1번이라했는데 틀려서. 2번? 땡. 3번? 이렇게 찍는 사람들이 우기기 대마왕이 될 가능성 높을듯. 다시 풀라고 시켰는데 3번이 답이나오면 그학생은 아까 3번이라고 했는데 틀렸다했잖아요 하면서 우김. 많이 봤다 이런학생들. 특히 여학생.
맞다고 해주면 진짜 맞는줄 알아요. 상대상처주는게 습관이고 그게 도움된다고 생각해요. 매번 비위맞추며 살았는데 이제 더이상 못참겠어요..
완전 도움되었습니다. 스스로도 반성하게되네요 😅
오늘도멎진말씀~
감사합니다 👍
제목만 봐도 싫다.. 으..
??? : 훠훠훠
@@user-ci4yp9po9l 에휴 ㅉ
@@user-ci4yp9po9l 잼민이 아무때나훠훠거리네
저런 년들은 묶어다가 뒤지게 뚜드러패면 정신차림 강약약강 엄청 잘되던데
듣기만해도 피곤하네요
저런 사람 아는데, 그 사람이 말하기를 "목소리 큰 사람이 이겨" 라는 사고방식을 가지고 있더라구요. 그냥 지기가 싫은거더라고요. 그리고 약자에겐 지배하겠다는 심리가 강했구요. 이미 오래전에 손절했지만, 그런 인간은 상종 안 하는게 상책입니다.
안 보는게 속 편함 다른데 가서도 똑같이 하고 나는 아무 잘못도 없고 심하면 기억이 안난다고 할 사람임 끼리끼리놀게 냅두면 나중엔 서로 욕함 그 시간에 커피를 마시든 담배를 피든 티비를 보듬 좋아하는 거 하는게 이득
@@sojungpark6236 존중이 중요한것이 남자라는이유로 강요와 희생이 많은데 이는 너무 고통스러워서 스스로의 생각과 감각을 다 죽이는것같습니다.
이는 남자여자 비슷한거같고 나아가서 자기계발을 하려는 의지나 꿈이 없다는 특징이 있는것같습니다.
장점으로는 이기는법은 다른사람보다 잘알듯.
그게 내성발톱마냥 한국사회에서 빼앗는용도로 사용되는게 문제지.
@@sojungpark6236 일단 앞서 친오빠인줄알고있었는데 아니었군요.
그리고 소정님이 오빠라는분에게 희생을 강요했다는 말이 아니라 사회적 분위기로서 ,그럼으로 남자끼리있을때도 남자답지못하다는 이유로 존중받지못하고 강요당하는경우가 많다는 뜻이었구요.
또한 한국의 교육시스템으로 인해서인지 모르겠지만 남여 서로의 차이에 대해 잘모르는경우도 많은것같습니다.
강약약강사람들이 그러더라구요. 저는 강강약약인 사람들이 좋아요.
@@penna2708 영상에 나오는 주제 순한맛버전이네 이사람
이 아저씨의 생각에 박수치며 설득됐다. 모두가 존중받고 꼰대 없는 사회가 되길 바랍니다.
공감되는 내용이네요. 다양한 구성원과 변해가는 사회현상을 자기 시절과 경험으로만 정답을 내려하고, 이분법적 사고로 판단을 내려하고. 자기 의견에 반론을 제시하면 버럭하고 상대방에게 반대논리를 제시하기 보단 상대방을 인신공격 모략으로 몰고 가려는 사람들.
짜장면이 좋아요 하면 넌 짬뽕의 적이야 이런 사고를 지닌 사람들
편협해서 그런 거 진짜 완전 인정. 이거 저거 많이 알고 경험을 많이 해 본 사람들은 기본적으로 “맞아 맞아 그럴 수 있어 그 말도 맞네” 이 마인드인데 꼭 뭣도 모르는 사람들이 딱 하나 아는 거..딱 한 번 경험해 본 걸 가지고 그게 마치 세상 전부인 양 그것만 맞다고 절대 진리처럼 우겨댐. 진심 없어보이고 무식해보임.
맞아
모르면서 확인도.안해보고 자기말이.맞다고
개우겨댐. 그러고 내가.확인해서.보여주면
이게 전문적인.사람이 한건지 어떻게알아?
이지랄. 그럼.넌.뭐.돼?
@@user-ne7sp5qw2r 인정ㅋㅋㅋ 팩트 날리니까 그래 니 말이 다 맞아~라고 끝냈는것도 ㄹㅇ ㅋㅌㅋㅋㅋ
상대방을 인정해주고 주인공으로 만들어주는것도 한두번이지... 실제로 써봤는데 "그래 역시 내말이 맞지?" 하며 더욱 더 자기확신에 차서 자기 얘기를 오히려 더 많이하던데 그게 또 가족이라 안볼수도 없고 진짜 지긋지긋하네요
하 저도 같은 상황이라 너무 공감해요 ㅜㅜ
잘난척까지는 참겠는데
상대방 꼭 무시하고 깔아뭉개면서 위에 서는데
그걸 아는지 모르겠어요..
진짜 이러다 병날 것 같아요ㅠㅠㅠㅠ
그건 이미그사람의 허언증때문에 진실을못볼수도있다라고생각해봄니다
하지만가족이니안볼수도없고 바꿀수도없죠
본인만아는진실닐테니 본인이바뀌지않으면안바뀜니다
현실에서는 안 통하는 방법이란 얘기네요. 만나서 좋은 사람들과만 만나도 시간이 부족하다고 생각합니다. 굳이 만나서 불편한 사람들 만날 필요없고 가족이 그렇다면 꼭 필요한 말 외에는 안하는게 답인듯
@@drunkentiger9134 현실에선 안통하는 방법이라고 단정짓기는 어려운게 그 상황을 빠르게 마무리 짓는데는 어느정도 효과가 있긴해요 근데 장기적으로 봤을때는 맞춰주는 입장에서 지치더라구요
맞아요!! 다들(그 와중에) 공주 왕자병에 걸려서 나중엔 패기까지 할려고 해요! 무식한 부류들일수록 더욱더 그렇더군요!!
진짜 생각있는 사람들이라면 추켜세워줘도 반 만 받아들이고 그리오버도 안해요!
이야 이거 진짜 좋은 강의네요 잘배우고 갑니다
생각하는 걸 즐기지 않는 사람
완전 공감합니다. 생각하는 걸 왜 못 즐기느냐, 해보지 않아서라고 생각합니다. 학생들에게 가장 큰 관문인 수능에서 빠르고 정확한 답을 요구하고 대학생 때도 취업을 위해 학점만을 위해 공부하고 회사 가서고 성과를 요구하죠. 결국 이렇게 달리다 30대가 되면 평소 책을 안 읽는 사람, 책을 읽기만 하는 사람, 책을 읽고 자기만의 주관을 정립하는 사람으로 나뉘고 각 부류는 섞이기 힘든 것 같습니다. 얼마전 오랜만에 만난 친구에게 ‘왜 얘랑 대화하면 꼭 승부를 보는 것 같지?’ 라고 느꼈는데 이 영상을 통해 명쾌한 답을 찾은 듯한 기분입니다. 김경일 교수님 여러 방면에서 활동하시는 거 잘 보고 있습니다! 항상 좋은 지식 나눠주셔서 감사합니다!!!
대화를 일종의 대결로 본다는 점... 논쟁중에 그런 적이 많았던 것같아 뒤돌아보게 되네요.
직장에 있어요
@@hifive11 이미 반성하고 있다잖아...
존나 싫다 진짜
인내심은 따로 훈련해야하는부분이더군요.
이로써 그들의 방식에 휘말리지않을수있죠.
선생님 감사합니다 이제 게임할때 싸워도 이길수 있을 것같네요
A : 영원한 행복을 얻으려면 어떻게 해야하나요?
B : 바보들과 다투지 않아야합니다
A : 전, 그렇게 생각지 않습니다
B : 네 당신 말이 옳습니다
정확
틱톡에돜ㅋㅋㅋ
ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋ빙고
A:아니 뭘 또 내말이 맞데 그냥 얘기하는건데 라고
대답하는 사람이있어요
그럴땐 무시가 정답이죠?
가치있는 영상!
뭣보다 자기가 우기는 사람인줄도 모르는게 젤 무서운 것 같아요ㅠ 내가 틀릴수도 있다는 생각을 항상하는게 쉬운건 아니지만.. 가까운 사람중에 정도가 심한 사람들이 있으면 진짜 힘들져ㅠㅠ
을지마렴
인정해주면 더 자기말만하고 마치 자기말이 정답인냥 대화가아닌 점점 상대를 가르치러드는게 문제
그냥 손절이 답
교수님말씀 듣고 있으면 정말 많은걸 배우게 됩니다. 듣는이로써 마음도 편하고 절로 경청하게 되어요.
아무리 1부터 10까지 모든걸 나열하고 차근차근 설명해줘도 인정을 안해서 그래...니가 다 맞다....하고 포기하면
그래 내말이 맞다니까 모드로 바로 바뀌고 역으로 나한테 화가 많은것 같다고 심리 상담을 받아보라고 함 ㅋㅋㅋㅋ
속이 뒤집어져서 밥먹은거 다 게워낼 수준
@@user-nohandleplz 아핵웃기네요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ화가많은것같대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ본인때문에 빡친거모르다니ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@@user-nohandleplz 어디가나 이런 사람 꼭 있음ㅋㅋ맞다고 져주면 진짜 맞는줄 알더라구요 그래놓고 '니 요새 좀 변한거 같다' 이럼 그 말이 복장 뒤집어짐ㅋㅋ
대한민국은 목소리 크고 언쟁이나 싸움을 즐기는 사람이 이깁니다
펙트
김경일 교수님이 말한거랑은 핀트가 좀 다른듯 합니다.
그 사람의 의견을 존중하고 인정했는데 그런 식으로 나온다면
내가 OO인데 내 말이 틀려? 너가 뭘 아는데? 당신에 대한 무시 기반으로 깔린 대화기 때문에
김경일 교수님 영상 보면 진짜 이상한 사람은 이상한 사람이기 때문에 잘 돌려 보내라는 식으로 이야기해요.
대화가 통화지 않는 사람은 대화를 할 필요가 없고 "아 그러세요 ㅎㅎ." 라고 하거나 무시에는 무시로 응답하는게 맞는것 같아요.
김경일 교수님이 마지막에 우기기 대장이라고 칭하기 보다는 내가 무례한 대화 습관을 가지고 있지 않은지 내 자신을 돌아보자가
이 영상의 주제인 것 같네요!
교수님 말씀대로 듣다보니 감명깊게 봤습니다.고맙습니다 :)
좋은 강연 감사 합니다
대화를 승부로 생각한다는말 완젼 인정입니다 ㅋㅋㅋㅋ 별거 아닌 대화도 부득부득 바락바락 이길라고 아닌데 아니거든 그거아니야 이러면서 존ㄴ 말도ㅜ안돼는말 하고 진짜 인정
되
인내심은 따로 훈련해야하는부분이더군요.
이로써 그들의 방식에 휘말리지않을수있죠.
유튜브 페북 댓글만 봐도 인성10 창 난 사람들 널리고 널렸죠 ㅋㅋ
대화내용이나 단어를 유심히 보면
내용이 중요하지 않고 무조건 그들을 짓밟기 위해 말을 하고 글을 쓰는것을 보게 됩니다 절대 굽힐수 없지요 애초에 목적이 남을 굴신주고 자신의 우월성을 입증하는것이기때문입니다 한마디로 싸우자는 것입니다
ㅇㅇ 상대를 설득하려고 말을 이어가야하는데
감정적으로 짜증내면 그냥 가만있어요
너무 피곤해
후...
우기는 사람 달래주면 나아진다는 거 아는데,
내가 노력을 들여서 그렇게까지 해주기가 싫음...
A : 영원한 행복을 얻는 방법이 무엇입니까?
B : 바보들과 논쟁하지 않는 것 입니다.
A : 저는 그렇게 생각하지 않습니다.
B : 당신 말이 맞습니다.
대화에도 스킬이 필요하죠. 좋은내용 배워갑니다.
내 상사.
노련한 사람이셨구나...
우기는 고객에 호감을 얻어내더라
근데 자기주장 하면서 이겨 먹으려 하는 사람이 많음
이겨먹으려는게 아마 승리?성취감? 그런것때문일듯 별거 아닌거에 목숨거는거 왜그러나 몰라요ㅠㅠ
@@user-gv7zl4el3k 본인 인생에 만족 못해서인거같아요. 그러니 자격지심에 불만이 똘똘 뭉쳐있어서 악을쓰고 혼자 부르르하는거죠ㅋㅋㅋ
아빠가 이런사람이라서 평생 고통받으신분 저말고 또 있으신가요....
저 제외 모든 가족이 각기 다른 상황마다 차례대로 우기면 진짜 조리돌림으로 미추어버립니다... 한 분인 걸 다행으로.... 심지어 우긴다고 얘기하거나 펙트체크해줘도 “내가?????“ 이런반응....
✋
🤚
오 저도 아부지 떠올리며 들어왔는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ
우리시대는 답이 한가지 만 있는 시대였죠. 군인출신 대통령이(박정희) 머리가 길거나 짧은치마 입은사람들을 길거리에서 단속하던 때였으니까요. 그런시대를 살아낸 사람에게 다른의견이란 용납될수 없는것이죠
좋은얘기들 잘듣고가요. 다른것들은 너무 길어서 한번 들어볼 엄두가 안나네요. 좋은 내용 짧게 시리즈로 만들어 주세요~~
또 배우고 갑니다 감솨^^
이해하고 맞춰주고 인정해주면 더더욱 자신의 의견에 힘을 더 실어서 타인의 입장을 더 누르는 현상이 발생하던데요...
맞아요..ㅜㅜ
인정 안하면 소리지르면서 끝까지 우기고
인정 해주면 당연한 걸 모르냐고 상대방 멍청이 취급하고...
진짜 가슴이 너무 답답해서 홧병 걸릴 것 같아요.....
맞아요 손절까지 가야할 상황이오더라구요...
그걸 본인의 힘에 보탬이 되게 돌릴 수 있는 지혜를 깨우쳐야한다고 생각해여
이게 심해지면 나중엔 가정교육을 어떻게받앗길래 라는생각도 들게됨..;;
제일 머저ㄹㅣ같은 사람들이, 당신 말도 어떤 측면에서 맞는데 저 쪽 입장은 저거라는 거야, 그러니까 반드시 A와 B 둘 중에 하나만 고르라는 얘기가 아니야 라고 친절히 설명해줘도 그게 아니고 내가 맞는데? 이 ㅈㄹ의 반복을 쳐 함. 무슨 놈의 논리가 흑과 백, 위와 아래, 좌와 우 밖에 없는 모지리들임. 국평오라는데 문해력 논지파악 후달리는 것들이 무조건 이분법적인 사고로 악악 우길 때는 그냥 욕 박아버리면 됨.어차피 그런 인간들이 삽모지리란 거 나만 아는 거 아니고 대부분 주위 사람들 알기 때문에 지 혼자 관 짜고 들어가서 지가 못질 하고 거기 누워 좋아 ㄷ ㅣ지는 거랑 다를 바 없음. 적당히 좋게 얘기해주다가 그냥 머가리 딸리면 개무시 & 모멸감 주기가 답임. 내가 똑똑하고 편견 없고 여러 의견을 수용할 줄 아는 열린 사람이라면 상대만 사회에서 도태 됨ㅋㅋ
진짜요...............그 사람이 자라오며 받은 사랑과 환경 까지 의심하게 될 정도에요 ㅠ
헉 저랑 똑같은 생각을... 그런 사람보면 가정교육 어떻게 받았길래 저렇게 자랐지 하는 생각 들더라고요
@@dkibbfklauwha__we 맞아요 무시가답이구 무시하는데도 답이없을땐 모멸감을 줘야대요
@@dkibbfklauwha__we 머가리라는 단어를 하도 그런 부류들이 쓰는걸 봐서 깜놀;;
배우고 갑니다 ^^
역시나 명강사의 명강의 였습니다. 10분이지만 정말 유익한 시간이었습니다.
몇마디만 나눠보면 "너... 친구없지?" 이 한마디가 목구멍까지 차오르는 사람들...
우기기 좋아하는 사람 특징. 생각이 편협해서 주변 사람들 다 떠나감.
근데 돈 많고 직급 높으면 사람들이 이익을 위해 뭐같아도 주변에 남아 있음
그러면 그 사람은 그 성격이 잘못됐다고 인식도 못하고 그렇게 계속 살아가게 됨 ㄸ
요즘은 친구가 없는게 아니라 거지같은 친구를 두느니 안만들고 스트레스안받는게 더 낫다고 생각하는사람들 많음
기본적으로 만만하거나 아랫것이라 인식하는 사람들에게 그러는 경향이 있는거 같아요 신기하게 의외로 친구가 꽤 있는거 보면.. 저쪽 집단에서는 정상적으로 생활 하고 있구나 하고 느낌
@@user-hh1xy8nn5b ㅇㅈ 우기는 애들 호구기질 있어서 보고 있으면 좀 짜증남. 주변에 그지들도 아니고 저런애랑 다니면서 저러고 싶을까 싶음. 친군데 분명 싫어하는거 티나는데 뭔가 정상인인데 니말 다 맞아 이런 취급해줘서 솔직하게 난 그 사람이 장애인이라서 친구들이 그렇게 받아주고 그러나 했는데 콩고물 때문이었고 걍 평생 그러고 살아서 본인 또한 그걸 즐기고 있었음. 살면서 일년에 한명씩은 보는데 그런 집단... 신기함. 참 뭐랄까... 어느한 곤충들의 삶의 현장을 보는 기분 ..
그냥 서로 잘났다고 쉐도우 복싱.. 논쟁을 즐기는편인데 반박이나 팩트를말하면 사회생활못하니 친구가 없니 이어짐 intp 성향이라 답을 빨리 캐치하는편인데 ㅋㅋ 여튼 재밋음 결국 강자 능력좋은놈이 하면 토의 논의고 아래로 생각하는놈이 우기면 친구도 없는 편협이 되는듯 그냥 그릇대로 생각하고 사는듯
바보와의 논쟁을 피해야합니다
저는 그렇게 생각 안합니다!
네 당신의 말이 맞습니다
ㅋㅋㅋ동의!!!
감사합니다.
너무 좋은 영상이네요~~
상황에 따라 거짓말을 일삼거나 과장해서 말하고들켰는대도 상황을 부정하는 사람들은 어떻게 대처해야하나요;;
딱 저희 엄마 얘기네요..ㅎㅎ
딱 증거가 나왔는데도 인정을 절대 안 하고 핑계됨
다른 사람 의견은 자기랑 다르면 무조건 틀린 거고
자기와 동의하지 않는 것 같으면 무조건 화내고 다른 사람이 잘못한 거임
그래서 우리 가족은 다 포기하고 아빠는 다 동의 해주고 우린 걍 가만히 있음 그래서 자기 말이 더 맞는 줄 암 아무도 반박을 안 하니까
정말 이런 사람들 화까지 많으면 절대 못 고칩니다
이런 사람들은 나이들수록 생각이 넓어지는게 아니라 점점 더 고집이 세짐
나이가 많으셔서 성향이 더 그런거 일수도 있으세요 토론을 해보면 어떨까요?
서로 주제에 대한 증거자료와 반박할 예상 자료 들을 갖고요
@@user-mm7kh8sd4g 그렇게 해봤는데 핑계될 사람은 어떻게 하든 핑계되더라고요
토론을 할 마음이 있는 사람만 토론이 되는 거지 그냥 넌 가만히 있고 내 말 듣고 동의만 해 이런 마인드를 가지고 있는 사람은 아예 안 되더라고요
@@fjeifjgb 네 그래서 독립했습니다 정말 어렵게도요^^...
저희 엄마와 같은 성향이시네요
저는 그럴때 그저 포용합니다 엄마는 그렇게 생각하시구나 하면서 제가 받아들일수 없을때는 그저 무시로 일관하고 나중에 서운하셨을 마음을 풀어드립니다
그래야 같이살수 있어요
절대 바꾸시지 않기 때문에 바꾸려 하지마시고 연세가 더 들수록 고집이 세지시기 때문에
그걸로 말다툼하면 서운함의 골이 깊어져서 같이 살수 없어요
그런 상황이 있을때 반박하는말을 속으로 삼키고 외면해보니
이보다 더 좋은 방법도 없는것 같더라구요
이게 아주 가까운사람이라는게
더 끔찍합니다 자기 잘못은 죽어도 인정을 안합니다
직장 상사나 친구면 그래 너는 그렇게 생각하는 구나라고 말해주고 끝낼수 있는데 가족이 그러면 끔찍하죠 ㅜㅜㅋㅋ
아하! 깨달음을 얻었습니다. 모든 사람이 어디서든 항상 우기는 것이 아닌데 어떤 사람이 나에게 우긴다는 것은 “내가 그 사람을 패배자로 만들었을 지도” 라는 말씀에 내가 그 사람을 어떻게 대 했는지 하고 되돌아 보게 되는군요. 단지 그사람 혼자만의 탓이 아니고 나에게도 그 사람을 대하는 태도에 문제가 있다는 것이죠. 잘 배웠습니다.
저 자신을 돌아보게 하는 영상이네요. 참 감사합니다.
피곤한 스탈. 이런 내음 풍기면 웬만함 말 안하는데...지가 말하자고 불러놓고 지가 생각한 답으로 말을 안해주니 말이 안 통한다고... 난 말이 안통하는거 같아 애초에 말을 안한건데... 대화를 소통이 아닌 승자, 패자구도로 생각한다는거에 공감합니다. 자기주장에 빈틈이 드러나도 승자이고자 끝까지 우기면 상대가 질려서 나가떨어지고 결국 그 사람말이 맞는것처럼 조성되기도 하더군요. 이런 사람 은근히 잘 살아가요.이것도 엄청 신기했음요. 주변인들이 지치고 질려서 물러서지..
잘 안고쳐지더라고요 이런 사람.
그게 하나의 생존방식이 되고 내 말이 맞았다로 기어이 결론을 내어서 난 맞는말만 하는 사람이다로 스스로 규정지으며 타인들에게도 내보입니다
또한 사람이 떨어져나가면 그걸 또 하나의 근거로 삼고 자신의 모습을 그리 유지해나가죠.나는 맞는 말만하는 사람이다. 내말이 틀렸을리 없다. 때론 틀려서도 안됨. 자기 이미지유지를 위해서는.. 그게 유난히 심한 사람들보면 나르, 소패쪽 성격인듯해요.
말하다 지치고 넌더리나서 안볼생각으로 말을 만건데 자기 말이 맞는줄 아는사람
핵공감
아무리 이런 거 본다 한들 이런 성향을 가진 사람이 직계 가족이면 아무 방법이 없다 ㅋㅋ 수직적인 힘과 자리로 찍어 눌리기 때문에..
시어머니ᆢ
하ᆢ
저희엄마..하..
우리아빠..ㅠㅠ
저 혼자는 아니라 조금 위로가 되네요 ㅠ (저도 아빠 -_-)
진짜 공감 부모님 시부모님 ㅠ
그래서 듣기 좋은 말만 골라서 해드립니다
마지막 영상 장연을 보면서 많이 반성하고 다시한번 돌아보는 시간이 되엇네요 감사합다
왜 우기는건가 그 심리가 궁금했는데 시원하게 풀리네요 타인이 맞다아니다 우길때 그 상대였던 저도 맞다고 생각하는걸 우기지는 않았나 반성하는 시간도 갖게되네요
상대를 어느정도 인정해주고 대화를 이어가는 방법 참좋네용 우리네 사회에서 자주 보이는 상황인만큼 이 영상은 두고두고 생각날것같아요 좋은 강의 감사합니다!
말도 섞기 싫은데 어쩔수 없이 상대방과 대화하려고 수긍해주고 들어주면 사적으로도 얽히려고 합니다. 그래서 딱 적당히 해주는게 중요합니다.
하아 공감. 직장에서 어쩔수없이 얽혀있는데 틀린거 확인시켜줘도 끝까지 우기고 그러다보면 답답해서 아무리 설명해도 밖에서 볼땐 나도 저급 되는것 같아 회피하면서 사적으로 멀어지려는데 자꾸 친한척함ㅠㅠㅠㅠ 피곤
이 채널의 좋은점. 스트레스를 유발하는 인간들을 고쳐먹지는 못하더라도 최소한 그 망할 놈들이 왜 그러는지 이유라도 알고 피할 수 있어 도움이 됩니다.
ㅋㅋ공감되네요 내가솔직히 이영상보더라도 우기기대마왕 설득할자신은 없는데 최소한 이유라도 알았네요
내 앞에서 자주 지게 만들었기 때문에 유독 나에게 우기는 행동이 나온다는 말에 깊은 공감을 하게 됩니다. 일찍 알았더라면 자주 칭찬해주고 감정의 골이 깊어지지않았을 것 같아요.
와. 지인중에 최근 너무 힘든 사람이 있었는데 저한테만 유독 고집을 부리셨거든요. 관계가 너무 힘들어서 피하려고만 했는데 일부 저에게도 원인이 있었네요. 대화의 마사지! 귀한 통찰 감사합니다. 구독 좋아요 눌렀어요!
그런사람하고 살고있는 사람입니다.
노답이예요. 말섞지 않는게 최상입니다.
매번 교수님대화법으로는 감당이 안되요. 전 포기했죠.
내가 쓴줄..ㅠㅠ 내남.편 노답ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
ㅇㅈ
사실 손절이 제일 정신건강에이롭긴함
에너지 낭비
근데궁금해서그러는데 연애때는 말이통햇나용??사랑해서결혼햇을텐데 왜 말이안통해지는건지..궁금합니다
꼭있죠
자기가 말을 한걸 내가 못들으면 내가 주의력이 부족한거고
내가 말한걸 자기가 못들으면 내 목소리가 작은거고 아주 갑갑한 인간
와진짜 뒤돌아보게 되네요 감사합니다
실질적인 도움
교수님 최고입니다
그냥 거르는게 답입 그런 사람 상대하고 있는 내시간이 아까움..
골든정답
ㅇㅇ 걍 바퀴벌레다 하고 개무시하고 지나가면됨
다만, 벌레가 자기 동료나 상사일경우는
이게 안되므로.. 영상방법대로 컨트롤하는 수밖에
백프로 동감!
내가 쓸수있는 방법이 없어요. 사람은 타인에 의해 쉽게 변하지 않습니다
@@jpaul9690 동감합니다! 피할수없는 관계라면 오늘 영상이 참 유익한 것 같습니다. 하지만 그게 친구관계나 지나치는 관계라면 피해버리는게 현명한것 같습니다.
과거 직장 생활때 자기의 잘못을 절대 인정하지 않는 양반이 있었습니다. 이 양반은 "그래 니 말이 맞어" 또는 "아냐, 내가 잘못 이해했네" 라는 식의 말은 절대 하지 않는 그런 양반! 같은 공간에서 일하면서, 이 양반만 보면 가슴부터 답답해지는 ....
미투
상대의 말에 반박을 하기 위해선 그사람이 했던 말과 행동을 기억하고 있다가 반박하면 됨.사람은 자기가 한말에 스스로 걸려 넘어진다고 해서,그 사람이 했던 말을 기억하고 있다가 그 말과 불일치 하는 행동과 말을 할때 반박하는게 은근 공격력이 있음.침묵이 금이다 라는 말이 나이들수록 더 가슴깊이 느껴짐
평소에 생각하고 느끼던걸 누군가가 풀어서 설명해주니까
오버랩 되면서 굉장히 재밌네요
현실에선 안그러는데 온라인상에서만 그러는 사람들은 왜 그런걸까
온라인심리학 이라는 학부가 하나 필요할거 같다
자기 말만 맞다고 하는 사람 진짜 너무 피곤
맞아요..! 가족중에도 한명씩은 있죠..!!
울 언니 ㅠㅠ 아는 건 많지만.. 그래도 무슨 대화를 해도 내가 말한것에 대한 다음 반응은 무조건 “아니야”로 시작함.. 왕휘곤
아 씁....그건 저도 가끔 그럽니다...ㅠ 고쳐야하는데 제대로 안되네요...ㅠ;;;
우리엄마…심지어 같은 의견인데도 일단 아니야부터 먼저…잘 듣지도 않고 부정부터 하고봄
@@user-fm4ik2ym1l 최민준의 아들연구소보셨나요?
부모의 최소한의 덕목은 인내심이 아닌가하네요 ㅎ.
저희 어머니도 아니야... 라는 말을 너무 잘하시죠. 요즘은 노력하십니다.
@@yss9147 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅇㄱㄹㅇ 대화를 승부로 여기기 때문에 자기가 한 말을 자기가 반박해버림. 이거 뭐임?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
의견을 물어보는것과 의견없음을 존중할수있는자세가 요즘 저에겐 중요한것같네요 배워갑니다.
오늘 답답한 심정에 어쩌다 교수님 영상이 나와서 클릭하게 되었네요
이 영상이 오늘 제겐 참으로 도움되는 것 같습니다.
마음을 한 숨 쉬게 되었습니다.
감사합니다
결국엔 내 문제일 뿐!! 명쾌하시네요!! 감사합니다~
나쁜. 인간
상대방을지배하려는 심리. 내기준에서 보고싶은대로 상대방을판단하려는나쁜인간임니다
시대를이해못하는거죠. 과거속에사는사람이죠
현실을건강하게보지않고 지배하려는심리죠
그런 사람 한두명은 있는거같아요..
심지어 가족에서두요..
대화로 승부보는거 완전 인정이요
자기가 모르고 남이아는 분야 나오면 “그래 너는 다 알고 모르는게 없지” 하면서 이악물고 비꼬기 시작하죠
ptsd 오네요 ㄹㅇ
10:25 아오 교수님😂😂😂😂😂 저 진짜 너무 시원해요!!!!!!!!속이 뻥 뚫립니다!!
대화를 승부로 생각. 지기 시러함..(내 생각+상대 생각= 더 좋은 생각 ) →이런식이 되야 발전을 할텐데... 상대방의 맞는말도 다 아니다~ 자기말만 맞다 하니~ 대화가 발전이 없음
대화를 대결로 하는 사람..보기만해도 😫
김경일 교수님 알게 되어 삶이 훨 편안해졌어요
완전 필요한 영상이였어요ㅠㅠㅠㅠㅠ 남의 말은 무조건 아니라고 부정하고 보는 사람과 같은 맥락인가요ㅠㅠ
이런 유튭방송 적극 추천합니다.
결론은 진짜 이기는 방법은 없다는거임ㅋㅋㅋ 어르고 달래서 네말이 다맞아~ 우쭈쭈~ 하는게 최선임. 보통 자기가 말하면서 자신의 논리적흠결을 깨닫기 마련인데 우기는 사람들은 그것조차 모르고 상대가 맞는말을 하는것조차 모름. 대부분 가방끈 짧은 사람들..ㅋ
본인이 말해놓고 듣고싶은 말만 듣고싶어서 그래요
내 가족구성원중에 형제같지도 않은 쓰롂기 있는데 딱 그런데요..참고로 연세대 국문학과 출신임....이건 어떻게 설명???
@@user-sr6oh9xj2n 주입식 교육 때문아닐까요. 대부분이 그렇다는거지 예외는 어디든 있기 마련이죠.
교육 수준이 낮은 사람이 잘 우긴다라는 이 논리도 제 눈에는 일반화를 통해 우기는 것으로 보이네요.... 우기다의 기준이 애매모호한 것 같아요. 논리적으로 정말 틀린 말을 틀렸다라고 말 하는 사람도 듣는 사람 입장에서는 우기는 사람이 될 수 있지 않을까요?...
@@user-sr6oh9xj2n 대부분.... 모두아니고.....
그 회의에서 그 사람 딱 한 명빠졌는데 4주를 회의한걸 2시간만에 정리됐어요 ㅠㅠ
그분이 직책이 있어서 빼기 어려워요
어느 조직이나 한분 정도 늘 있나봐요^^;;
와우..
원래 그런 사람이 직책이 있죠. 제 목소리를 내기 힘든 위치에서는 찍소리 못하다가 어물쩡 버텨서 승진하면 그 지x들을 합니다.
아이고 힘내세요
@@Charlie-uf1gi 그런 개 같은 것들이 꼴에 버티기는 존나 버팀 지가 부리고 싶은 욕망 야망때문에 저런것들로 회사사 산으로 가거나 망함
무식한게 용감하다고~~~!! 무식한게 체력만 좋으니 한 자리에서 버티기만 존 나 함(갈데 없으니까)
와우!!~~👏👏👏
우기는 사람을 상대하는 법 보다는, 그 사람에게 우리가 어떻게 했는가를 먼저 생각해보는것이 어찌보면 포인트 같군요. 그걸 알아야 우기는 사람에 대처할 수 있기도 하고요. 항상 세상일은, 보면 한쪽만의 원인은 없는것 같다는 생각을 합니다.
대응 방법이 굉장히 애기 다루는 것 같네요ㅎㅎ
모든 사람에게 받아들여지고 싶은 욕망이 있겠지만 다른 사람이 꼭 나와 같은 생각이어야 하는 건 아닌데..성인으로서의 책임감이 없는 것처럼 느껴져요
내 목소리도, 자유도 중요하지만 상대 또한 나를 이해하지 않을 권리가 있다고 생각해요. 때론 속상하겠지만 나도 누군가를 제대로 이해하지 못하는 순간은 많을테니까요
상대가 나를 이해하지 않을 권리있죠.
단 나를 당신생각으로 이해시키고 굴복시키려하지 않으면요
애기라고 생각하는 게 맞는 것 같아요. 세상은 다양한 사람들이 어우러져 사는 거라는 걸 배우지 못한 애기.
@@라크라크 한국사회는 과거와 달리 회피성향이 굉장히 강합니다.
개인으로서도 그렇지만 재산,지위,가족등등 이 있다면 회피성은 아무것도 가질수가 없을겁니다.
이런면에서 이기는법,싸우는법 등 장점이 있습니다.
그 이면에 단점도 있을테구요.
평화는 힘에 논리로 이루어진다던데 이는
개인에게도 적용되는것같습니다.
커서도 그러면 애새끼죠... 애기는 귀엽기라도 하지 이건 그냥 답이 없음
김경일교수님 강의를 들으면 나를 항상 되돌아 보게 되네요.
대화를 몇 번 해보면 왜 우기는지 알 수 있음. 우기기만 하면 그래도 귀여움. 자기 말이 맞다고 거짓말로 상대를 왜곡해서 주변사람에게 옮기면 답이 없음. 성숙한 사회로 가려면 우기기보다 근거를 들어서 설명하는 분위기로 가야됨.
근거 없는 주장은 부끄러운 행위라고 초등학교부터 교육이 되면 점차 좋아질텐데 60대인 나도 그런 교육을 못받고 자랐고
지금 젊은 교사들도 아마 그런 교육은 받지 못했으니 교육으로 바뀌기는 어렵겠지요.
우기기만 하는 사람은 잠시 피하는게 답입니다.
좋은 내용입니다.
적용할 곳이 주변에 많다는 것이 슬픕니다.
저는 그래도 존중해드립니다~
성장배경,성향등 다 다르기 때문에 이해하려고 노력해요
대화가 길어지면 아 그렇게 생각하십니까 하고 웃고 마무리합니다.
너무 스트레스 받지마세용 본인이 행복한게 제일입니다
이게 맞지
배워갑니다^^
은연중에 스트레스 쌓이고 계시는겁니다. 그냥 대화를 하지말고 상대를 안하면 됩니다
그냥 왜라는 질문을하시고 그들의 분노에 휘둘리지마시고 상대의 내면을 들여다보세요.
어른인척 완벽한척하는 아이가 보일겁니다.
@@penna2708 그 애가 꼴보기 싫어서요
나이가 열살 많다면서 본인 대접해달라는데
자기는 나이값하기 싫다고 말합니다
이런 인간이 사회에서 도태되어야 하는데