Tengo 36 años y creo que estoy pasando, actualmente, por esa crisis. Me siento completamente identificado contigo, siempre oculto mis capacidades, me da vergüenza mostrarme. Todas estas inquietudes me han mantenido escuchando testimonios por este medio y me identifico demasiado. Gracias por compartir, es lindo e importante lo que haces.
Totalmente identificada contigo! Me descubrieron en 2019 con 34 años a causa de la peor crisis existencial de mi vida... Desde entonces han sucedido más crisis y he vuelto a sentirme un fraude, pero el autoconocimiento, el aprendizaje y las herramientas adquiridas en terapia (unido a los 4 años de auto investigación, lectura sobre el tema y darme el tiempo para parar y escuchar a mi cuerpo/ mente) me ayudan a seguir adelante, a mi ritmo, con mi prisma, mi crítica y la neurodivergencia. Difícil, pero no imposible. Solo los que sentimos así podemos comprendernos desde la compasión y no desde el juicio. Gracias Sandra por compartir tu testimonio! 💙
Como dice Lola, no hay trucos fáciles. Es mucho tiempo de terapia y de autoconocimiento. Es un camino lento pero poco a poco vas dando con las claves o las piezas para aceptar las cosas que te pasaron y gestionar el presente. Yo siempre recomiendo terapia❤️
@@unamentecaotica En eso estoy y hace varios años voy a terapia. Pero a fin de cuenta toda la abstracción que termine teniendo uno realmente no es verdadera como tal. Porque la fuimos "fabricando" como especie y dentro de nuestra panorama es válida, aunque realmente no hay nada por detrás ajeno a nosotros para validarla.
@@Autistaar No entiendo lo de abstraccion, como sabes que no es valido lo que pensas? Porque no tenes alguien que lo confirme? Tal vez te haría faltar hablarlo con alguien que viva lo mismo, o sea otro aacc y que pueda o haya llegado a esas abstracciones que vos te planteas.. O sea tal vez no sean cosas malas, si no por ques de la vida que se haria cualquier persona con aacc.
Gracias a Dios por encontrarte Sandra, me veo en tí cuando comenzó tu historia. Tu reprogramación mental es excelente. Gracias por Existir! Eres Auténtica y eso es Genial. Gracias. Te Amo desde Cuba🇨🇺 y US🇺🇸♥️♥️🌹🤷🏻♀️🧐😃
Hola Sandra, ánimo con el constipado. Muy cierto, hay que cuidar la voz. Muy cierto. Contabas detalles puntuales. Es verdad que, a todos, nos ha afectado la pandemia. Quizá, no tanto el aislamiento como la incertidumbre sobre el futuro. Esa sensación de que, hagas lo que hagas, te lo puede destrozar una tormenta y que no sirva para nada. A lo que se le añadía esa tendencia a toparse con promesas que no se materializaban. Es verdad que ya había cierta desubicación de antes en mi vida. Me siento identificado con esa insatisfacción y el "necesitaba más, pero no podía llegar a más". Suena muy estresante lo que comentas. Tener más trabajo para el mismo número de personas, querer hacer más donde no puedes y esa responsabilidad moral es una mezcla muy dura. Desde luego. He vivido el burnout, incluso, estando sin empleo. Cuando contraje covid, en el verano de 2022 (De hecho, supe del nacimiento de mi sobrina, el 2 de agosto, sin que pudiéramos ir a verla. De hecho, no la vimos, en persona, hasta el 14 de agosto), ya estaba vacunado, pasé un par de días sin trabajar, pasando el tiempo con mis padres, que también lo estaban pasando, y, los demás días, estuve, ocho u once días en total, tuve que acabar con una suplencia de trabajo y empezar la siguiente. Con lo que no viví el aislamiento. Sí me noté más cansado y desanimado. No sé quién es Ximena, pero me alegro de que esa psicopedagoga te hiciera ver que estabas en una relación tóxica con tu trabajo. Desde luego, fue una sesión muy productiva. Vaya. Creo que nunca me ha dado una tendinitis, pero es verdad que me he notado con fatiga de andar con el móvil. Sí procuro cambiar de mano de vez en cuando o ponerlo en algún lugar donde poder mover toda la mano. Suena terrible lo del nervio cubital. No conocía lo del dolor neuropático. Es verdad que hay veces en que la vida te lleva a terapia sin que sea algo buscado. Yo fui a algo similar a terapia, el DPOP de CIVSEM, en 2016, en septiembre, tras ir a empezar, en julio, una suplencia de limpieza en una residencia muy cerca de la universidad de Cantoblanco. Tenía todo listo para empezar, había firmado el contrato y, en el ayuntamiento, estaba resolviendo los últimos papeles cuando me invadió un dolor insoportable. Me tuvieron que buscar mis padres, a recogerme, porque no podía caminar el kilómetro a casa. Me llevaron al hospital y, al día siguiente, me operaron de una fístula perianal complicada. Pasé tres meses de postoperatorio. Durante las primeras semanas, me tenían que llevar en coche a que me hicieran las curas. Finalmente, el 24 de agosto, fui al cine, a ver "Star Trek: Más allá" y, más contento que unas pascuas, volví a casa por un aparcamiento. Eran las once de la noche. Allí, unos maleantes me dieron una paliza que me hizo temer por mi vida. Lo denuncié y pasaron meses hasta que tuve el juicio. El cual, cosas de la vida, acabé perdiendo. El caso es que no recibí asistencia psicológica gubernamental por el estrés postraumático leve que padecí después de que esos maleantes me dejaran la cara hecha un cristo, me destrozaran las gafas caídas de la cabeza a puñetazos y me metiesen un miedo en el cuerpo colosal. El DPOP, con psicología cognitiva y psicología emocional, reunión grupal con un centenar de personas, expresión cultural, taller de empleo, clima de confidencialidad, y algo de coaching, me ayudó mucho a gestionar el trauma de lo ocurrido y el desánimo de mi vida en aquel momento. Esta otra, ha sido por el desempleo continuado, crisis existencial, desánimo, ansiedad, muchas pérdidas, priorizar el ayudar a la familia frente a la rutinaria búsqueda de un nuevo curso, de una nueva oportunidad laboral (Había opositado, hecho cursos varios, clases del carné de conducir, de inglés y demás a lo largo de los años con lo ganado en ese mes, a veces, dos meses, al año. Esta vez, buena parte de lo que no fueran gastos de mantenerse, algún capricho puntual (Libros, alguna peli o música), el tener que comprar, de urgencia, un portátil nuevo y algunas donaciones se fue a ayudar a mi familia. Si no hubiera estado mi cuñada embarazada, habría dedicado ese dinero a intentar de nuevo el carné de conducir o cualquier otra cosa que mantenía mi dinámica de "he fallado en conseguir un empleo estable, pero sigo destinando recursos a salir adelante como quien echa más monedas en un juego de recreativos"). A lo que se añadió que mi última suplencia, esta que comencé con covid, me había dejado muy tocado en mi autoestima y mi sentido de la profesionalidad porque, por primera vez en mi vida laboral, había llegado a preguntarme qué sentido tiene el hacer un trabajo donde no se te valora y te ponen impedimentos para hacer tu trabajo, llevándote a situaciones donde te sientes improductivo y no mereces el dinero que te pagan. El trabajo era básicamente el mismo que había hecho otras ocho veces a lo largo de los años, con sus aspectos mejores y peores, pero el clima y la manera en la que se abordaba habían hecho que dejara de sentirme útil, necesario, valorado y respetado. Me sentí un fracaso y tampoco logré conectar con los usuarios del modo en que lo había hecho otras veces. Traté de ceñirme a sus criterios, pero me sentí en una especie de mobbing laboral y no conseguí una reconciliación con la situación. La cosa empezó a ir peor a partir de ese momento y eso me llevó a pedir ayuda. Algo que me costó ver. La falta de empleo en el verano pasado ha agravado la crisis y voy tratando de encauzarme para mi salud mental. Yo también sentí que, pese a que no me fuera mal en la carrera, a veces, incluso, con matrículas de honor y sobresalientes, entre las muy variables notas, de haber sido representante de alumnos, activista, recitante en centros para mayores, administrador-colaborador de una revista literaria, lector-comprador de libros, también, de postales, de muchas obras por interés propio, y escritor, todo en paralelo a la vida académica, y vivido-trabajado en Italia antes de acabar mis carreras, no había alcanzado el éxito que otros compañeros tenían. Me sentía desplazado cuando veía a los profesores hablar conmigo, esperando que les dijera que tenía un trabajo exitoso en el mundo filológico, una vida laboral destacada en el mundo de las humanidades o estuviese haciendo un curso del que presumir en ese sentido, pero yo engrosaba las filas del paro, de hacer diversos cursos y trataba de no olvidar lo aprendido, iba mucho a Ciudad Universitaria, pero dejé de ir con frecuencia a la facultad de Filología para no verme desplazado con esas conversaciones incómodas (06:43).
Muchas gracias por tus vídeos, Sandra. En mi etapa de preescolar creo que ocultaba algunas de mis capacidades porque sentía que cuestionaban un estatus en donde, sin conocerme ni pedirme permiso, me habían encasillado. Creo que cuando somos niños ya intuimos esa mecánica social que, muchas veces, es incapaz de valorar el talento de ciertas personas y que, incluso, puede llegar a bloquear y privar de su óptimo desarrollo al divergente.
Totalmente, muchos intuimos desde muy pronto y nos adaptamos a ello. Algunos optan por desarrollar su potencial, talento o personalidad genuina frente a todo y otros utilizamos nuestra inteligencia para adaptarnos y encajar. Porque, al fin y al cabo, adaptarse también tiene sus ventajas. Lo interesante es encontrar el equilibrio. Gracias por comentar.
Desde luego, suena bien que te digan esas cosas. Es complicado hacerse conocer fuera del grupo de amigos. Los espacios potenciales de rechazo son muchos y, a veces, en donde no nos lo esperaríamos. Por eso, cuesta tanto darnos a conocer realmente en esos fuera de los grupos de amigos de confianza. Es un buen avance el poder sentir esas afirmaciones positivas como más de verdad. Desde luego, los recuerdos de la infancia son de los más complicados. Algunos son dulces, pero suelen tener algún mal recuerdo asociado. Pienso que todos queríamos que nos entendiesen y nos costaba alcanzar eso. Yo recuerdo mucho a mi madre, pasando de ser muy dulce a ser de ira explosiva sin que entendiese el motivo. También, el tener mi rato de jugar con mis juguetes y acompañar a mi madre a la compra. O la actitud de mi hermano en aquella época (La cual, en muchos momentos, no era buena, pero se estilaba el "con mi hermano, sólo me meto yo"). Es normal que todo eso genere muchas emociones y cueste interpretarlas o asimilarlas. Interesante el experimento de hacerle preguntas a esa niña a través de la foto. El colegio constituye una parte importante de la infancia. Básicamente, mi vida infantil giraba alrededor de la familia, el colegio, mi ocio (Se iba formando mi carácter friki y humanista) y algún amigo puntual (Por gente del barrio o alguna extraescolar como natación. A finales de la infancia, una pandilla de veraneo. Hasta entonces, ese rol lo habían ejercido unos primos. Hasta el verano de 1999, en que comencé a tener esa pandilla, el número de amigos que tenía era de entre 0 y 3 amigos según la época). Yo no diría que mis años escolares fueron los más dorados, tuvieron algunas cosas (Yo disfrutaba de aprender, del deporte, de la emoción de que me pusiesen dieces en Conocimiento del Medio, y de algunos ratos con bailes, canciones, alguna fiesta, el teatro (Aunque me quitaran el papel y truncaran mi vocación de actor), la biblioteca, algunos juegos y el escribir), pero sí es verdad que fueron claves por ser los más traumáticos (Normalizaba el bullying en el recreo, la exclusión por parte de mis compañeros, el sentirme listo y tonto, la sensación de pasar mis primeros años castigado y con varios cambios de colegio, el vagar por espacios donde no tuve un refugio hasta que, en quinto de primaria, pude quedarme en la biblioteca y en el aula durante los recreos. Por no hablar de que había acabado por ver el ser hiperactivo, como se llamaba al TDAH, como una maldición. En la vida familiar extensa, hubo cambios complicados). Es verdad que, en tu caso, tenías mucho camuflaje a raíz del cambio de colegio. Yo podía tener ciertas dificultades en algunas cosas, pero nunca busqué mostrarme menos capaz de lo que me consideraba para encajar. Seguramente, estaba convencido de que, hiciera lo que hiciera, nunca me aceptarían plenamente y eso hizo que no buscara camuflarme. Sólo buscaba no dar problemas. Desde luego, las conductas que comentas no deberían haberse justificado en "No necesita demostrar lo que sabe" y requerían de haber tomado medidas. No sabía que ese tipo de alumnado que oculta sus capacidades se llama "Underground". No recuerdo mucho del vídeo del BBVA de Olga Carmona. Tiene que ser especialmente duro un trastorno de alimentación en la adolescencia. He podido pecar de comer mucho de lo que me gustaba y tener mucho saque, pero nunca he sido bulímico o anoréxico. Desde luego, por lo que comentas, tuvo que ser muy duro descubrirse. Yo viví el asumir mis sospechas de un modo mucho más silencioso y paulatino, aunque apabullante y desbordante en mi interior. Está bien que pudieras tener un espacio de apoyo por parte de tu pareja y de tus padres. Yo sólo lo he hablado con amigos de confianza, espacios como este en redes sociales y algún familiar, pero nunca con mis padres (15:14).
Es verdad que es más fácil explicar algo de esa intensidad emocional en la escritura. Es curioso. Los míos no suelen mencionar nada de ese tipo de cosas. Sé más por los informes escolares que por mis padres. Me alegro de que ese libro te sirviese para dar el paso. Interesante el tema de las preguntas para explayarse en diez páginas. Es de esas cosas que entusiasman tanto como aterran porque puedes sentir que tienes mucho que decir y las diez páginas se te van a quedar cortas, o tienes poco y no vas a alcanzar esas diez páginas. Es verdad que tres meses de espera dan para ponerse histérico durante mucho tiempo. Está bien saber que las sesiones duran unas dos horas. Es curioso el empezar con creatividad. Uno pensaría que se dejaría para un momento en el cual haya más confianza con el entrevistador y necesite uno relajarse. Suena lógico hacer seguidas aptitudes e inteligencia. Hace en casa el cuestionario y el test de personalidad no sé hasta qué punto tiene sentido cuando puedes tener muchas dudas sobre el test de personalidad. ¿El cuestionario al que te refieres es aquel de diez páginas? Esperar otros tres meses para los resultados debió de ser muy estresante. Yo me tiraría por las paredes. Si tuviera dinero para evaluarme (Son 675€ la de ACI + TDAH (www.fundacionjason.org/actividades-madrid). No tener un diagnóstico documental, sólo de palabra, de TDAH es un engorro. Y ya comenté que me sentí muy cómodo en mi visita a Fundación Jasón), me siento más cómodo con Fundación Jasón y pienso que lo haría allí. Es verdad que has ido tocando cosillas sobre la terminología. Me alegro de que tanto la valoración como el proceso de descubrimiento te haya aportado mucho a nivel personal. Desde luego, no me vendría mal entender todas las piezas de mi vida porque podría pensar que tengo un puzzle pentadimensional porque las dos dimensiones se me quedan muy cortas. Por supuesto, se siguen abordando otros aspectos de la propia identidad. La he conocido un poco más en profundidad. Muchas gracias. Un saludo.
Mi historia es bastante más larga y complicada. Pero muy resumido, en un grupo de WhatsApp, una chica dijo ser superdotada. Aluciné pues creía que era algo así como un premio nobel. Así que empezé a preguntar, que cualidades tenía y demás. Mi sorpresa cuando empezó a describir todos esos supuestos defectos de los que me avergonzaba. Eso me hizo investigar de forma obsesiva sobre la superdotación, para asegurar que era coincidencia. Resulta que uno de mis sobrinos estaba con adaptación educativa por altas capacidades y mi hermana menor, tenía un certificado de superdotación. Me dijo que siempre supo que yo era más inteligente que ella y que pensaba que yo sabía de mi alta inteligencia. Eso me dejó completamente confundido e incrédulo, pero sigui de forma obsesiva buscando información. Descubrí tener más sobrinos con altas capacidades. Pero que mis hermanos no querían hacerle las pruebas de detección, esperaban que se les pasara las altas capacidades a sus hijos. Hay tuve la necesidad de informar de las altas capacidades a las personas de mi entorno. Recibí muchas burlas, críticas e insultos, pero con el tiempo, soy respetado por la mayoría de personas con las que tengo alguna relación y siendo yo mismo.
Antes solo leia, pero tenía una disciplina, el orden era novela; obra de Valle Inclán ; ensayo; Valle Inclán y vuelta a empezar. Pero desde que llegó internet me empezó a absorber y RUclips fue el remate, mucha información variada y ya digerida. No sé si hago bien y para colmo me siento un traidor a mí mismo con 100 libros pendientes de leer. No sé si tengo altas capacidades pero que hago cosas raras fijo. Si bueno hace tiempo me hicieron un IQ 125/130
Yo no soy lector.. De suerte termine el secundario.. No tiene nada que ver inteligencia con adaptarse a lo que toodos hacen.. Yo hoy prefiero aprender con imagenes o con un video de youtube antes que leerme un libro de medicina de 300 paginas, donde solo le preste atencion al indice y despues cierre el libro por cansancio y frustracion..
Desde luego, tiene que ser especialmente duro sentirte desconectado de tu profesión cuando la estás ejerciendo de manera profesional. Si no la ejerces, todavía tienes una cierta justificación, aunque te puedas sentir un poco atrapado porque sabes que, puesto que estudiaste esa carrera, esos cinco años (O cuatro, según lo que cada cual haya hecho), trabajar en eso es lo que se espera de ti como camino preferente. Recuerdo que comentaste lo de las creencias negativas. "He fracasado como profesional", "No soy tan buena como esperaba que iba a ser", "No he conseguido triunfar", "No he conseguido nada de lo que hacerse sentir orgullosos a mis padres y a la Sandra del pasado", "No he podido demostrar lo que valgo", "Me he esforzado mucho y no ha servido para nada", "Soy una decepción", "No cumplo con las (Mis) expectativas", "Soy tan estúpida como la gente cree que soy" y "Soy una fracasada" no suenan tan graves. Yo los he tenido muchas veces en la última década. Desde luego, en lo que respecta a filología, no soy tan bueno como esperaba que iba a ser. En otros aspectos, puede que sí o puede que no lo sea porque tampoco tengo muy claras mis expectativas. Es mucho peor cuando te puedes imaginar que alguien te pega un tiro en la sien y te siente aliviado de no haber logrado nada en tu vida, o sientes que, en pocas generaciones, en cuanto mueran quienes te conocieron en persona, vas a ser totalmente olvidado porque no lograste nada con tu vida o tu vida se va a acabar de arruinar en cuanto tus padres mueran. No digo que esos pensamientos que comentas no sean malos, sino que la mente puede rizar el rizo a escalas mucho peores. Yo he fracasado hasta como escritor, la gran ilusión artística de mi vida, y como filólogo. Me he sentido bastante desconectado del mundo seriéfilo y del mundo friki, aunque sigo siendo seriéfilo y friki. También, del mundo cinematográfico, aunque forma parte de mis intereses. He fracasado a la hora de encontrar pareja y esa vida con la que soñaba a los 20 años, quince años más tarde, casado, con esposa, hijos y una carrera, nunca se ha materializado. No sé si sigo queriendo eso, pero sí sé que, a día de hoy, está fuera de mi alcance y que todavía tengo demasiadas incertidumbres. Me consuela imaginar que existen los universos paralelos para pensar que, en otros universos, los errores de mi vida no se han producido y tengo la suerte de haber tomado algunas decisiones acertadas que no cambiaría, pero que, en otros universos, tal vez, no se habrían producido. Lo complicado de esas afirmaciones dadas la vuelta es creérselas. "Sigo mejorando profesionalmente", "Soy muy buena en mi trabajo". "Estoy en el camino de conseguir mi éxito profesional (El mío)", "Mis padres se sienten muy orgullosos de mí (De mi evolución personal y profesional)", "La Sandra del pasado jamás habría imaginado lo que podría llegar a ser", "Soy mucho más sociable que la Sandra de hace diez años", "Voy a demostrar lo que valgo", "No tienes nada que demostrar", "El esfuerzo dará sus frutos", "Soy un descubrimiento", "Tengo nuevas y mejores expectativas", "Estoy en el camino de llegar a ser lo que quiero ser", "Soy mucho más inteligente de lo que pensaba y de lo que la gente puede llegar a pensar", "Tengo todo lo que quiero y necesito en este momento" suenan mejor. Sí es verdad que cuesta mucho confrontarlas con la realidad. Cuando llevas año y medio en el paro, llevas cuatro años sin lograr sacar unos estudios nuevos (No por no haber intentado el carné de conducir, curso de JAVA, de gestión de actividades culturales. No digo que no haya aprendido cosas en este tiempo a nivel informal y algo de no formal, pero no he sido capaz de superar los proyectos académicos que me propuse), es muy difícil convencerse de que estás camino de conseguir tu éxito profesional. Cuando tus padres te obligan a acompañarte a ir con ellos a la compra para que veas lo que es hacer la compra, como si no supieras de sobra hacer la compra, olvidando que, hace diez años, vivías en otro país, hacías tu compra y tenías tu vida, no ves que se aplique el orgullo de tu evolución personal y profesional. Más cuando el único trabajo de cotización que has tenido (La beca de auxiliar tuvo más mérito personal, aunque forma parte de la época del Javier Valladolid Antoranz empoderado, filólogo y que no había sentido cómo la vida le estafaba. La de Informador Juvenil fue una práctica que fue la continuación de tu actividad escolar y no una elección por ser el mejor profesional para el puesto. Me lo pasé muy bien y me pusieron buena nota, pero, a día de hoy, no diría que había, en realidad, una voluntad de valorarme laboralmente como profesional a un plazo mayor que el cubrir esas horas lectivas faltantes bajo la forma de un mes de prácticas profesionales) ha sido por mediación de tu madre para trabajar para terceros en coberturas puntuales desde una posición de que cualquiera con un mínimo de mano izquierda y decencia puede sacar ese trabajo adelante. El Javier del pasado, probablemente, se imaginaba mucho más de lo que soy ahora. Realmente, era más sociable o igual hace diez años. Me he vuelto mucho más centrado en redes y menos de socializar en persona porque mi vida se ha ido limitando a nivel de espacios de socialización a diario. "Voy a demostrar lo que valgo" es una que deseo y me frustra no identificar las necesidades que puedo suplir con mis capacidades. En mi vida diaria, no me hace sentir la familia que tenga nada que demostrar. "El esfuerzo dará sus frutos" es un deseo que tengo. "Soy un descubrimiento" es una afirmación que me resulta desconcertante porque siento que puedo ser un descubrimiento, pero de esos a los que nadie presta atención y engrosan una lista del enésimo dato sobre cierto tema ya de sobra conocido. "Tengo nuevas y mejores expectativas", "Estoy en el camino de llegar a ser lo que quiero ser" y "Soy mucho más inteligente de lo que pensaba y de lo que la gente puede llegar a pensar" no tengo claro si logro identificarme o me siento más con dudas. "Tengo todo lo que quiero y necesito en este momento" no es algo con lo que logre identificarme, aunque tenga algunas cosas que valoro mucho. Pensar que sería trágico morir ahora porque has logrado cosas en la vida y te quedan muchas por lograr es una idea que trato de tener. Ser recordado mucho después de tu muerte es un deseo que sigo teniendo. El pensar que mi vida no se va a arruinar cuando mis padres mueran (Necesito pensar que no sucederá hasta dentro de 30 años o más, pero la vida da muchas vueltas) es una idea reconfortante, pero que me cuesta creer ahora mismo. Me alegro de que la idea de ser un descubrimiento te animará a dar nuevos pasos para abordar nuevas facetas sobre ti (09:08).
Parece que tanta tensión nerviosa tenías que al estarlos días ahí en casa, viendo reels, la concentración de micro electricidad nerviosa se acumuló en las zonas del nervio, en conjunto a los huesos del cúbito y el radio, asu matra, que fregado, eso creo que fue psicosomática a las cosas que estabas viviendo últimamente, en esas épocas, seguro ya no tienes eso, pero por esa situación, cabe cierta probabilidad de que sí te pasa algo que no es debido, sea por alguna otra psicosomatización, que es una forma de tu mente a través de tu cuerpo que te indica que debes parar lo que estas haciendo, observar eso y tratar de cambiar el rumbo.
Hay un vídeo de heavy mental de Javier Recuento, entrevistando en grupo a Ramón Nogueras y el título habla de la suerte, mira ese video, muy Interesante, de cierta forma si observas habla de las perspectivas, y lo que trabajaste con la psicóloga de la que hablas en este video, muy interesante, y también del efecto pigmalion, nada más, suerte, bye.
Hay asociaciones en España que cada tanto sacan screening gratuitos para estos casos. Cuando me entero suelo compartir en historias de mi cuenta de Instagram. Asociación AMACI y creo que alguna asociación de Burgos y Córdoba han organizado screening (no sé si gratuito en todos los casos) junto con Proyecto Zebra. Sigueles o escríbeles a su web para estar al tanto. Un abrazo.
@@unamentecaotica Muchísimas gracias. Ya empecé a seguir a proyecto Zebra (gracias a ti). Haré lo mismo con estas páginas que me recomiendas y estaré atenta. Un abrazo grande y gracias por tu interés y por todo tu trabajo 🌻
Si. Nada tiene que ver la capacidad intelectual, con el trastorno narcisista. Es decir, si un 2 y pico % de la población, tiene alta inteligencia, un 2 y pico % de las personas con trastorno narcisista, tienen alta inteligencia.
... Dónde está el fracaso es ser precoz, económicamente independiente, muy expresiva, hablar bien y vivir con una pareja o compañero de vida? Con todo respeto y cariño, que difícil entender el cerebro humano: Objetivamente superdotada pero sufriendo ??!! ... cuando el problemón es No ser especialmente dotado para nada, no ser capaz de llegar a fin de mes, tener fobia a conducir, ser poco hábil con la maldita informática (que es lo que es pràcticamente todo el mundo laboral actual ), muy pocco agraciado físicamente, no conocer a nadie con quien puedas convivir a gusto, no tener nunca pareja... Estas son situaciones y factores que HACEN Imposible Encajar en sociedad de facto y justificadamente deprimentes. En fin, si lo tuyo era una especie de velo o ceguera temporal bien que lo solucionaras.
La mente es compleja y detrás de esa sensación de fraude había una historia de vida que no había encajado y que va más allá de ser o no ser "superdotada". Aparte de otras muchas cosas que eran un problema porque tener altas capacidades no te quita de tener los problemas que tiene todo el mundo, como lo de no llegar a fin de mes o tener fobias varias como comentas. Entender todo lo que sentía te ayuda a sobrellevar esos problemas que tenemos todos los humanos. Ciertamente ya estoy mejor pero no es un camino fácil. Gracias, un saludo.
El problema no es entender el cerebro humano si no.. No quererse a uno mismo.. En tu comentario te estas dando lindo a vos misma y no te das cuenta.. ''No ser especialmente dotado para nada'' Estas comparando superdotación con progreso jajaj, dos cosas totalmente opuestas porque seguro te comparas con los niños ''prodigio'' que leyeron libros de historia por 10 años y repiten una historia que ni ellos saben si es cierta.. El superdotado es algo totalmente diferente a como lo plantean los ''que saben''..
Tengo 36 años y creo que estoy pasando, actualmente, por esa crisis. Me siento completamente identificado contigo, siempre oculto mis capacidades, me da vergüenza mostrarme. Todas estas inquietudes me han mantenido escuchando testimonios por este medio y me identifico demasiado. Gracias por compartir, es lindo e importante lo que haces.
Totalmente identificada contigo! Me descubrieron en 2019 con 34 años a causa de la peor crisis existencial de mi vida... Desde entonces han sucedido más crisis y he vuelto a sentirme un fraude, pero el autoconocimiento, el aprendizaje y las herramientas adquiridas en terapia (unido a los 4 años de auto investigación, lectura sobre el tema y darme el tiempo para parar y escuchar a mi cuerpo/ mente) me ayudan a seguir adelante, a mi ritmo, con mi prisma, mi crítica y la neurodivergencia. Difícil, pero no imposible. Solo los que sentimos así podemos comprendernos desde la compasión y no desde el juicio. Gracias Sandra por compartir tu testimonio! 💙
Yo he vivido desde pequeña con crisis existenciales. ¿Algún consejo para lidiarlo?.
Como dice Lola, no hay trucos fáciles. Es mucho tiempo de terapia y de autoconocimiento. Es un camino lento pero poco a poco vas dando con las claves o las piezas para aceptar las cosas que te pasaron y gestionar el presente. Yo siempre recomiendo terapia❤️
Gracias por tu comentario Lola ❤️
@@unamentecaotica En eso estoy y hace varios años voy a terapia. Pero a fin de cuenta toda la abstracción que termine teniendo uno realmente no es verdadera como tal. Porque la fuimos "fabricando" como especie y dentro de nuestra panorama es válida, aunque realmente no hay nada por detrás ajeno a nosotros para validarla.
@@Autistaar No entiendo lo de abstraccion, como sabes que no es valido lo que pensas? Porque no tenes alguien que lo confirme?
Tal vez te haría faltar hablarlo con alguien que viva lo mismo, o sea otro aacc y que pueda o haya llegado a esas abstracciones que vos te planteas..
O sea tal vez no sean cosas malas, si no por ques de la vida que se haria cualquier persona con aacc.
Gracias a Dios por encontrarte Sandra, me veo en tí cuando comenzó tu historia. Tu
reprogramación mental es excelente. Gracias por Existir! Eres Auténtica y eso es Genial. Gracias. Te Amo desde Cuba🇨🇺 y US🇺🇸♥️♥️🌹🤷🏻♀️🧐😃
Hola Sandra, ánimo con el constipado. Muy cierto, hay que cuidar la voz. Muy cierto. Contabas detalles puntuales. Es verdad que, a todos, nos ha afectado la pandemia. Quizá, no tanto el aislamiento como la incertidumbre sobre el futuro. Esa sensación de que, hagas lo que hagas, te lo puede destrozar una tormenta y que no sirva para nada. A lo que se le añadía esa tendencia a toparse con promesas que no se materializaban. Es verdad que ya había cierta desubicación de antes en mi vida. Me siento identificado con esa insatisfacción y el "necesitaba más, pero no podía llegar a más".
Suena muy estresante lo que comentas. Tener más trabajo para el mismo número de personas, querer hacer más donde no puedes y esa responsabilidad moral es una mezcla muy dura. Desde luego. He vivido el burnout, incluso, estando sin empleo. Cuando contraje covid, en el verano de 2022 (De hecho, supe del nacimiento de mi sobrina, el 2 de agosto, sin que pudiéramos ir a verla. De hecho, no la vimos, en persona, hasta el 14 de agosto), ya estaba vacunado, pasé un par de días sin trabajar, pasando el tiempo con mis padres, que también lo estaban pasando, y, los demás días, estuve, ocho u once días en total, tuve que acabar con una suplencia de trabajo y empezar la siguiente. Con lo que no viví el aislamiento. Sí me noté más cansado y desanimado.
No sé quién es Ximena, pero me alegro de que esa psicopedagoga te hiciera ver que estabas en una relación tóxica con tu trabajo. Desde luego, fue una sesión muy productiva. Vaya. Creo que nunca me ha dado una tendinitis, pero es verdad que me he notado con fatiga de andar con el móvil. Sí procuro cambiar de mano de vez en cuando o ponerlo en algún lugar donde poder mover toda la mano. Suena terrible lo del nervio cubital. No conocía lo del dolor neuropático.
Es verdad que hay veces en que la vida te lleva a terapia sin que sea algo buscado. Yo fui a algo similar a terapia, el DPOP de CIVSEM, en 2016, en septiembre, tras ir a empezar, en julio, una suplencia de limpieza en una residencia muy cerca de la universidad de Cantoblanco. Tenía todo listo para empezar, había firmado el contrato y, en el ayuntamiento, estaba resolviendo los últimos papeles cuando me invadió un dolor insoportable. Me tuvieron que buscar mis padres, a recogerme, porque no podía caminar el kilómetro a casa. Me llevaron al hospital y, al día siguiente, me operaron de una fístula perianal complicada. Pasé tres meses de postoperatorio. Durante las primeras semanas, me tenían que llevar en coche a que me hicieran las curas. Finalmente, el 24 de agosto, fui al cine, a ver "Star Trek: Más allá" y, más contento que unas pascuas, volví a casa por un aparcamiento. Eran las once de la noche. Allí, unos maleantes me dieron una paliza que me hizo temer por mi vida. Lo denuncié y pasaron meses hasta que tuve el juicio. El cual, cosas de la vida, acabé perdiendo. El caso es que no recibí asistencia psicológica gubernamental por el estrés postraumático leve que padecí después de que esos maleantes me dejaran la cara hecha un cristo, me destrozaran las gafas caídas de la cabeza a puñetazos y me metiesen un miedo en el cuerpo colosal. El DPOP, con psicología cognitiva y psicología emocional, reunión grupal con un centenar de personas, expresión cultural, taller de empleo, clima de confidencialidad, y algo de coaching, me ayudó mucho a gestionar el trauma de lo ocurrido y el desánimo de mi vida en aquel momento.
Esta otra, ha sido por el desempleo continuado, crisis existencial, desánimo, ansiedad, muchas pérdidas, priorizar el ayudar a la familia frente a la rutinaria búsqueda de un nuevo curso, de una nueva oportunidad laboral (Había opositado, hecho cursos varios, clases del carné de conducir, de inglés y demás a lo largo de los años con lo ganado en ese mes, a veces, dos meses, al año. Esta vez, buena parte de lo que no fueran gastos de mantenerse, algún capricho puntual (Libros, alguna peli o música), el tener que comprar, de urgencia, un portátil nuevo y algunas donaciones se fue a ayudar a mi familia. Si no hubiera estado mi cuñada embarazada, habría dedicado ese dinero a intentar de nuevo el carné de conducir o cualquier otra cosa que mantenía mi dinámica de "he fallado en conseguir un empleo estable, pero sigo destinando recursos a salir adelante como quien echa más monedas en un juego de recreativos"). A lo que se añadió que mi última suplencia, esta que comencé con covid, me había dejado muy tocado en mi autoestima y mi sentido de la profesionalidad porque, por primera vez en mi vida laboral, había llegado a preguntarme qué sentido tiene el hacer un trabajo donde no se te valora y te ponen impedimentos para hacer tu trabajo, llevándote a situaciones donde te sientes improductivo y no mereces el dinero que te pagan. El trabajo era básicamente el mismo que había hecho otras ocho veces a lo largo de los años, con sus aspectos mejores y peores, pero el clima y la manera en la que se abordaba habían hecho que dejara de sentirme útil, necesario, valorado y respetado. Me sentí un fracaso y tampoco logré conectar con los usuarios del modo en que lo había hecho otras veces. Traté de ceñirme a sus criterios, pero me sentí en una especie de mobbing laboral y no conseguí una reconciliación con la situación. La cosa empezó a ir peor a partir de ese momento y eso me llevó a pedir ayuda. Algo que me costó ver. La falta de empleo en el verano pasado ha agravado la crisis y voy tratando de encauzarme para mi salud mental.
Yo también sentí que, pese a que no me fuera mal en la carrera, a veces, incluso, con matrículas de honor y sobresalientes, entre las muy variables notas, de haber sido representante de alumnos, activista, recitante en centros para mayores, administrador-colaborador de una revista literaria, lector-comprador de libros, también, de postales, de muchas obras por interés propio, y escritor, todo en paralelo a la vida académica, y vivido-trabajado en Italia antes de acabar mis carreras, no había alcanzado el éxito que otros compañeros tenían. Me sentía desplazado cuando veía a los profesores hablar conmigo, esperando que les dijera que tenía un trabajo exitoso en el mundo filológico, una vida laboral destacada en el mundo de las humanidades o estuviese haciendo un curso del que presumir en ese sentido, pero yo engrosaba las filas del paro, de hacer diversos cursos y trataba de no olvidar lo aprendido, iba mucho a Ciudad Universitaria, pero dejé de ir con frecuencia a la facultad de Filología para no verme desplazado con esas conversaciones incómodas (06:43).
SI SANDRA , los bornaut , hacen que nos sintammos poco operativas , y eso desencadena una autocrítica feroz , en personas como nosotras
Muchas gracias por tus vídeos, Sandra. En mi etapa de preescolar creo que ocultaba algunas de mis capacidades porque sentía que cuestionaban un estatus en donde, sin conocerme ni pedirme permiso, me habían encasillado.
Creo que cuando somos niños ya intuimos esa mecánica social que, muchas veces, es incapaz de valorar el talento de ciertas personas y que, incluso, puede llegar a bloquear y privar de su óptimo desarrollo al divergente.
Totalmente, muchos intuimos desde muy pronto y nos adaptamos a ello. Algunos optan por desarrollar su potencial, talento o personalidad genuina frente a todo y otros utilizamos nuestra inteligencia para adaptarnos y encajar. Porque, al fin y al cabo, adaptarse también tiene sus ventajas. Lo interesante es encontrar el equilibrio. Gracias por comentar.
Totalmente de acuerdo. Gracias a ti, Sandra@@unamentecaotica
Las pausas de agotamiento y las de sensibilidad 💖
Desde luego, suena bien que te digan esas cosas. Es complicado hacerse conocer fuera del grupo de amigos. Los espacios potenciales de rechazo son muchos y, a veces, en donde no nos lo esperaríamos. Por eso, cuesta tanto darnos a conocer realmente en esos fuera de los grupos de amigos de confianza. Es un buen avance el poder sentir esas afirmaciones positivas como más de verdad. Desde luego, los recuerdos de la infancia son de los más complicados. Algunos son dulces, pero suelen tener algún mal recuerdo asociado. Pienso que todos queríamos que nos entendiesen y nos costaba alcanzar eso. Yo recuerdo mucho a mi madre, pasando de ser muy dulce a ser de ira explosiva sin que entendiese el motivo. También, el tener mi rato de jugar con mis juguetes y acompañar a mi madre a la compra. O la actitud de mi hermano en aquella época (La cual, en muchos momentos, no era buena, pero se estilaba el "con mi hermano, sólo me meto yo"). Es normal que todo eso genere muchas emociones y cueste interpretarlas o asimilarlas.
Interesante el experimento de hacerle preguntas a esa niña a través de la foto. El colegio constituye una parte importante de la infancia. Básicamente, mi vida infantil giraba alrededor de la familia, el colegio, mi ocio (Se iba formando mi carácter friki y humanista) y algún amigo puntual (Por gente del barrio o alguna extraescolar como natación. A finales de la infancia, una pandilla de veraneo. Hasta entonces, ese rol lo habían ejercido unos primos. Hasta el verano de 1999, en que comencé a tener esa pandilla, el número de amigos que tenía era de entre 0 y 3 amigos según la época). Yo no diría que mis años escolares fueron los más dorados, tuvieron algunas cosas (Yo disfrutaba de aprender, del deporte, de la emoción de que me pusiesen dieces en Conocimiento del Medio, y de algunos ratos con bailes, canciones, alguna fiesta, el teatro (Aunque me quitaran el papel y truncaran mi vocación de actor), la biblioteca, algunos juegos y el escribir), pero sí es verdad que fueron claves por ser los más traumáticos (Normalizaba el bullying en el recreo, la exclusión por parte de mis compañeros, el sentirme listo y tonto, la sensación de pasar mis primeros años castigado y con varios cambios de colegio, el vagar por espacios donde no tuve un refugio hasta que, en quinto de primaria, pude quedarme en la biblioteca y en el aula durante los recreos. Por no hablar de que había acabado por ver el ser hiperactivo, como se llamaba al TDAH, como una maldición. En la vida familiar extensa, hubo cambios complicados). Es verdad que, en tu caso, tenías mucho camuflaje a raíz del cambio de colegio. Yo podía tener ciertas dificultades en algunas cosas, pero nunca busqué mostrarme menos capaz de lo que me consideraba para encajar. Seguramente, estaba convencido de que, hiciera lo que hiciera, nunca me aceptarían plenamente y eso hizo que no buscara camuflarme. Sólo buscaba no dar problemas. Desde luego, las conductas que comentas no deberían haberse justificado en "No necesita demostrar lo que sabe" y requerían de haber tomado medidas.
No sabía que ese tipo de alumnado que oculta sus capacidades se llama "Underground". No recuerdo mucho del vídeo del BBVA de Olga Carmona. Tiene que ser especialmente duro un trastorno de alimentación en la adolescencia. He podido pecar de comer mucho de lo que me gustaba y tener mucho saque, pero nunca he sido bulímico o anoréxico. Desde luego, por lo que comentas, tuvo que ser muy duro descubrirse. Yo viví el asumir mis sospechas de un modo mucho más silencioso y paulatino, aunque apabullante y desbordante en mi interior. Está bien que pudieras tener un espacio de apoyo por parte de tu pareja y de tus padres. Yo sólo lo he hablado con amigos de confianza, espacios como este en redes sociales y algún familiar, pero nunca con mis padres (15:14).
Es verdad que es más fácil explicar algo de esa intensidad emocional en la escritura. Es curioso. Los míos no suelen mencionar nada de ese tipo de cosas. Sé más por los informes escolares que por mis padres. Me alegro de que ese libro te sirviese para dar el paso. Interesante el tema de las preguntas para explayarse en diez páginas. Es de esas cosas que entusiasman tanto como aterran porque puedes sentir que tienes mucho que decir y las diez páginas se te van a quedar cortas, o tienes poco y no vas a alcanzar esas diez páginas. Es verdad que tres meses de espera dan para ponerse histérico durante mucho tiempo. Está bien saber que las sesiones duran unas dos horas. Es curioso el empezar con creatividad. Uno pensaría que se dejaría para un momento en el cual haya más confianza con el entrevistador y necesite uno relajarse. Suena lógico hacer seguidas aptitudes e inteligencia. Hace en casa el cuestionario y el test de personalidad no sé hasta qué punto tiene sentido cuando puedes tener muchas dudas sobre el test de personalidad. ¿El cuestionario al que te refieres es aquel de diez páginas? Esperar otros tres meses para los resultados debió de ser muy estresante. Yo me tiraría por las paredes. Si tuviera dinero para evaluarme (Son 675€ la de ACI + TDAH (www.fundacionjason.org/actividades-madrid). No tener un diagnóstico documental, sólo de palabra, de TDAH es un engorro. Y ya comenté que me sentí muy cómodo en mi visita a Fundación Jasón), me siento más cómodo con Fundación Jasón y pienso que lo haría allí. Es verdad que has ido tocando cosillas sobre la terminología. Me alegro de que tanto la valoración como el proceso de descubrimiento te haya aportado mucho a nivel personal. Desde luego, no me vendría mal entender todas las piezas de mi vida porque podría pensar que tengo un puzzle pentadimensional porque las dos dimensiones se me quedan muy cortas. Por supuesto, se siguen abordando otros aspectos de la propia identidad. La he conocido un poco más en profundidad. Muchas gracias. Un saludo.
Mi historia es bastante más larga y complicada. Pero muy resumido, en un grupo de WhatsApp, una chica dijo ser superdotada. Aluciné pues creía que era algo así como un premio nobel. Así que empezé a preguntar, que cualidades tenía y demás. Mi sorpresa cuando empezó a describir todos esos supuestos defectos de los que me avergonzaba. Eso me hizo investigar de forma obsesiva sobre la superdotación, para asegurar que era coincidencia. Resulta que uno de mis sobrinos estaba con adaptación educativa por altas capacidades y mi hermana menor, tenía un certificado de superdotación. Me dijo que siempre supo que yo era más inteligente que ella y que pensaba que yo sabía de mi alta inteligencia. Eso me dejó completamente confundido e incrédulo, pero sigui de forma obsesiva buscando información. Descubrí tener más sobrinos con altas capacidades. Pero que mis hermanos no querían hacerle las pruebas de detección, esperaban que se les pasara las altas capacidades a sus hijos. Hay tuve la necesidad de informar de las altas capacidades a las personas de mi entorno. Recibí muchas burlas, críticas e insultos, pero con el tiempo, soy respetado por la mayoría de personas con las que tengo alguna relación y siendo yo mismo.
Bendiciones 🙏♥️
Me encanta escucharte🤗me siento bastante identificada, pero sigo negándome
Antes solo leia, pero tenía una disciplina, el orden era novela; obra de Valle Inclán ; ensayo; Valle Inclán y vuelta a empezar.
Pero desde que llegó internet me empezó a absorber y RUclips fue el remate, mucha información variada y ya digerida.
No sé si hago bien y para colmo me siento un traidor a mí mismo con 100 libros pendientes de leer.
No sé si tengo altas capacidades pero que hago cosas raras fijo.
Si bueno hace tiempo me hicieron un IQ 125/130
Yo no soy lector.. De suerte termine el secundario..
No tiene nada que ver inteligencia con adaptarse a lo que toodos hacen..
Yo hoy prefiero aprender con imagenes o con un video de youtube antes que leerme un libro de medicina de 300 paginas, donde solo le preste atencion al indice y despues cierre el libro por cansancio y frustracion..
Desde luego, tiene que ser especialmente duro sentirte desconectado de tu profesión cuando la estás ejerciendo de manera profesional. Si no la ejerces, todavía tienes una cierta justificación, aunque te puedas sentir un poco atrapado porque sabes que, puesto que estudiaste esa carrera, esos cinco años (O cuatro, según lo que cada cual haya hecho), trabajar en eso es lo que se espera de ti como camino preferente. Recuerdo que comentaste lo de las creencias negativas. "He fracasado como profesional", "No soy tan buena como esperaba que iba a ser", "No he conseguido triunfar", "No he conseguido nada de lo que hacerse sentir orgullosos a mis padres y a la Sandra del pasado", "No he podido demostrar lo que valgo", "Me he esforzado mucho y no ha servido para nada", "Soy una decepción", "No cumplo con las (Mis) expectativas", "Soy tan estúpida como la gente cree que soy" y "Soy una fracasada" no suenan tan graves. Yo los he tenido muchas veces en la última década. Desde luego, en lo que respecta a filología, no soy tan bueno como esperaba que iba a ser. En otros aspectos, puede que sí o puede que no lo sea porque tampoco tengo muy claras mis expectativas.
Es mucho peor cuando te puedes imaginar que alguien te pega un tiro en la sien y te siente aliviado de no haber logrado nada en tu vida, o sientes que, en pocas generaciones, en cuanto mueran quienes te conocieron en persona, vas a ser totalmente olvidado porque no lograste nada con tu vida o tu vida se va a acabar de arruinar en cuanto tus padres mueran. No digo que esos pensamientos que comentas no sean malos, sino que la mente puede rizar el rizo a escalas mucho peores. Yo he fracasado hasta como escritor, la gran ilusión artística de mi vida, y como filólogo. Me he sentido bastante desconectado del mundo seriéfilo y del mundo friki, aunque sigo siendo seriéfilo y friki. También, del mundo cinematográfico, aunque forma parte de mis intereses. He fracasado a la hora de encontrar pareja y esa vida con la que soñaba a los 20 años, quince años más tarde, casado, con esposa, hijos y una carrera, nunca se ha materializado. No sé si sigo queriendo eso, pero sí sé que, a día de hoy, está fuera de mi alcance y que todavía tengo demasiadas incertidumbres. Me consuela imaginar que existen los universos paralelos para pensar que, en otros universos, los errores de mi vida no se han producido y tengo la suerte de haber tomado algunas decisiones acertadas que no cambiaría, pero que, en otros universos, tal vez, no se habrían producido.
Lo complicado de esas afirmaciones dadas la vuelta es creérselas. "Sigo mejorando profesionalmente", "Soy muy buena en mi trabajo". "Estoy en el camino de conseguir mi éxito profesional (El mío)", "Mis padres se sienten muy orgullosos de mí (De mi evolución personal y profesional)", "La Sandra del pasado jamás habría imaginado lo que podría llegar a ser", "Soy mucho más sociable que la Sandra de hace diez años", "Voy a demostrar lo que valgo", "No tienes nada que demostrar", "El esfuerzo dará sus frutos", "Soy un descubrimiento", "Tengo nuevas y mejores expectativas", "Estoy en el camino de llegar a ser lo que quiero ser", "Soy mucho más inteligente de lo que pensaba y de lo que la gente puede llegar a pensar", "Tengo todo lo que quiero y necesito en este momento" suenan mejor. Sí es verdad que cuesta mucho confrontarlas con la realidad. Cuando llevas año y medio en el paro, llevas cuatro años sin lograr sacar unos estudios nuevos (No por no haber intentado el carné de conducir, curso de JAVA, de gestión de actividades culturales. No digo que no haya aprendido cosas en este tiempo a nivel informal y algo de no formal, pero no he sido capaz de superar los proyectos académicos que me propuse), es muy difícil convencerse de que estás camino de conseguir tu éxito profesional. Cuando tus padres te obligan a acompañarte a ir con ellos a la compra para que veas lo que es hacer la compra, como si no supieras de sobra hacer la compra, olvidando que, hace diez años, vivías en otro país, hacías tu compra y tenías tu vida, no ves que se aplique el orgullo de tu evolución personal y profesional. Más cuando el único trabajo de cotización que has tenido (La beca de auxiliar tuvo más mérito personal, aunque forma parte de la época del Javier Valladolid Antoranz empoderado, filólogo y que no había sentido cómo la vida le estafaba. La de Informador Juvenil fue una práctica que fue la continuación de tu actividad escolar y no una elección por ser el mejor profesional para el puesto. Me lo pasé muy bien y me pusieron buena nota, pero, a día de hoy, no diría que había, en realidad, una voluntad de valorarme laboralmente como profesional a un plazo mayor que el cubrir esas horas lectivas faltantes bajo la forma de un mes de prácticas profesionales) ha sido por mediación de tu madre para trabajar para terceros en coberturas puntuales desde una posición de que cualquiera con un mínimo de mano izquierda y decencia puede sacar ese trabajo adelante. El Javier del pasado, probablemente, se imaginaba mucho más de lo que soy ahora. Realmente, era más sociable o igual hace diez años. Me he vuelto mucho más centrado en redes y menos de socializar en persona porque mi vida se ha ido limitando a nivel de espacios de socialización a diario. "Voy a demostrar lo que valgo" es una que deseo y me frustra no identificar las necesidades que puedo suplir con mis capacidades. En mi vida diaria, no me hace sentir la familia que tenga nada que demostrar. "El esfuerzo dará sus frutos" es un deseo que tengo. "Soy un descubrimiento" es una afirmación que me resulta desconcertante porque siento que puedo ser un descubrimiento, pero de esos a los que nadie presta atención y engrosan una lista del enésimo dato sobre cierto tema ya de sobra conocido. "Tengo nuevas y mejores expectativas", "Estoy en el camino de llegar a ser lo que quiero ser" y "Soy mucho más inteligente de lo que pensaba y de lo que la gente puede llegar a pensar" no tengo claro si logro identificarme o me siento más con dudas. "Tengo todo lo que quiero y necesito en este momento" no es algo con lo que logre identificarme, aunque tenga algunas cosas que valoro mucho. Pensar que sería trágico morir ahora porque has logrado cosas en la vida y te quedan muchas por lograr es una idea que trato de tener. Ser recordado mucho después de tu muerte es un deseo que sigo teniendo. El pensar que mi vida no se va a arruinar cuando mis padres mueran (Necesito pensar que no sucederá hasta dentro de 30 años o más, pero la vida da muchas vueltas) es una idea reconfortante, pero que me cuesta creer ahora mismo. Me alegro de que la idea de ser un descubrimiento te animará a dar nuevos pasos para abordar nuevas facetas sobre ti (09:08).
Me encanta Sandra Medina, me vuelve loco
Sandra, y es posible que tus padres también lo sean. Y algún hermano o hermana de tenerlo.
Parece que tanta tensión nerviosa tenías que al estarlos días ahí en casa, viendo reels, la concentración de micro electricidad nerviosa se acumuló en las zonas del nervio, en conjunto a los huesos del cúbito y el radio, asu matra, que fregado, eso creo que fue psicosomática a las cosas que estabas viviendo últimamente, en esas épocas, seguro ya no tienes eso, pero por esa situación, cabe cierta probabilidad de que sí te pasa algo que no es debido, sea por alguna otra psicosomatización, que es una forma de tu mente a través de tu cuerpo que te indica que debes parar lo que estas haciendo, observar eso y tratar de cambiar el rumbo.
Hay un vídeo de heavy mental de Javier Recuento, entrevistando en grupo a Ramón Nogueras y el título habla de la suerte, mira ese video, muy Interesante, de cierta forma si observas habla de las perspectivas, y lo que trabajaste con la psicóloga de la que hablas en este video, muy interesante, y también del efecto pigmalion, nada más, suerte, bye.
Eso es como to , también te digo , al final por H o por B como aquel que dice para bien o para mal ... Omnis affirmatio est negatio .
Yo sospecho, pero vivo en el 3er mundo y sin recursos para hacer una valoración. Hay recursos gratuitos? Podrías darme algún dato? Gracias 🤍
Hay asociaciones en España que cada tanto sacan screening gratuitos para estos casos. Cuando me entero suelo compartir en historias de mi cuenta de Instagram. Asociación AMACI y creo que alguna asociación de Burgos y Córdoba han organizado screening (no sé si gratuito en todos los casos) junto con Proyecto Zebra. Sigueles o escríbeles a su web para estar al tanto. Un abrazo.
@@unamentecaotica Muchísimas gracias. Ya empecé a seguir a proyecto Zebra (gracias a ti). Haré lo mismo con estas páginas que me recomiendas y estaré atenta. Un abrazo grande y gracias por tu interés y por todo tu trabajo 🌻
Si te escucho y me echo a llorar ¿qué significa?
Se puede tener altas capcidades y transtorno narcisista al mismo tiempo?
Supongo que sí. Maribel Rodríguez psicóloga tiene un blog en el que ha hablado de ese tema alguna vez. También Lucas del canal Polymatic.
Si. Nada tiene que ver la capacidad intelectual, con el trastorno narcisista. Es decir, si un 2 y pico % de la población, tiene alta inteligencia, un 2 y pico % de las personas con trastorno narcisista, tienen alta inteligencia.
La bachata es una tecnología ritual tremenda para socializar y conocer gente, lo digo por experiensia. :D
... Dónde está el fracaso es ser precoz, económicamente independiente, muy expresiva, hablar bien y vivir con una pareja o compañero de vida? Con todo respeto y cariño, que difícil entender el cerebro humano: Objetivamente superdotada pero sufriendo ??!! ... cuando el problemón es No ser especialmente dotado para nada, no ser capaz de llegar a fin de mes, tener fobia a conducir, ser poco hábil con la maldita informática (que es lo que es pràcticamente todo el mundo laboral actual ), muy pocco agraciado físicamente, no conocer a nadie con quien puedas convivir a gusto, no tener nunca pareja... Estas son situaciones y factores que HACEN Imposible Encajar en sociedad de facto y justificadamente deprimentes. En fin, si lo tuyo era una especie de velo o ceguera temporal bien que lo solucionaras.
La mente es compleja y detrás de esa sensación de fraude había una historia de vida que no había encajado y que va más allá de ser o no ser "superdotada". Aparte de otras muchas cosas que eran un problema porque tener altas capacidades no te quita de tener los problemas que tiene todo el mundo, como lo de no llegar a fin de mes o tener fobias varias como comentas. Entender todo lo que sentía te ayuda a sobrellevar esos problemas que tenemos todos los humanos. Ciertamente ya estoy mejor pero no es un camino fácil. Gracias, un saludo.
Gracias x tu respuesta. Salud !! (Tengo un caso cercano q tb m desconcertaba).
El problema no es entender el cerebro humano si no.. No quererse a uno mismo.. En tu comentario te estas dando lindo a vos misma y no te das cuenta.. ''No ser especialmente dotado para nada'' Estas comparando superdotación con progreso jajaj, dos cosas totalmente opuestas porque seguro te comparas con los niños ''prodigio'' que leyeron libros de historia por 10 años y repiten una historia que ni ellos saben si es cierta..
El superdotado es algo totalmente diferente a como lo plantean los ''que saben''..
Qué horror.
Qué ponzoña y qué horror.