今日死のうとしている君へ

[@キツネコ-t3d]

もう限界死にたいと思っていたけれど…この動画を見て、もう一度学校に行ってみようと思います。私はいじめられ誰も信用できなくなっていました、なんでか頭が痛くなってきたので 頭痛薬を飲もうとしたんです。『でも飲めなくて…痛くて』の繰り返しでした……今までは。死にたかった私を泣かせてくれて、ありがとうございました。

[@りり-g8m]

部外者のわたしが言うのもおかしいですがコメント失礼します。わたしも大好きだったわたしのことただの体目当てとしか思ってなかったクズ男に昨日振られてすごく死にたいです。今までよく頑張りました。ほんとにすごいです。これからのあなたの人生を応援しています。

[@廃人-m5p]

生まれてきてくれて、今日まで生きてくれててありがとうね
ゆっくりでいいから、お互いにゆっくりマイペースにやってこうな！
頑張らなくていいんだよ、マイペースに、自分の人生自分なりにさ

[@虎太朗土田]

あやまってももう無理なんだよ、
いじめっこは殺人気だよ、
息苦しいよね、不器用だから怒られてたたかれていいじゃん別に不器用が一番頑張ってるのに

[@すけさん-y9b]

無理しなくてもいいんだよ

[@精神-b1q]

@@すけさん-y9b経験者は語る

[@革名]

みんな幸せに生きてください。無責任かもしれないが、みんなの不幸は自分が全て奪ったからね、も一度明るく太陽の様に笑って生きてください。みんなが救われるならば、この命を生贄にしてやる覚悟です。みんな、自分より長く笑って長く生きてください。明日には天国か病床にいます。
お先

[@林部美波]

こんな言葉じゃ表し切れないけれど、ありがとう

[@あゆ-d3i2d]

私は10年間幼稚園の頃からずっといじめられていました
辛くて辛くて何回も死のうとした
何回も首を絞めた
でも、毎回失敗して死ねなかった
死ねないのは死にたいのが怖いわけじゃない死にたくないわけじゃないとにかく今の地獄から抜け出したい
いじめのせいで、誰も信用できなくなったでも、たった1人の先生は信用できた。いつも寄り添ってくれるいつも話を聞いてくれる先生でその先生だけは信用できた

[@由梨愛林-z7x]

他の人から悪口を言われたり、じろじろ見られたら、その度に自分はいてはいけないのかな。と思ってしまいます。何か嫌なことがあった時に、相談する人がいないとこのまま死んでも誰も困らないんじゃないか。と思ってしまいます。親に悲しんでもらえる保証はなくて、でも少しは自分が死んだことに対して悲しんで欲しくて、でもいざ死のうと思ったら今までの楽しかった記憶が全部蘇ってきてその繰り返しをして、いっそのこと他の人に全部打ち明けようと思ってもなかなか言い出せず、苦しんでいた時にこの動画に出会いました。
「ご冥福をお祈りします。」この一言で
全てが終わってしまうけれど、一言にそんな深い意味はなくて、この一言を言えば
いずれたくさんの人の記憶からいなくなってしまう、そんな一言で解決してほしくなと思いました。
私が思っていることが動画にあって、思ってるのは私だけじゃないんだと安心しました。
ありがとうございます。

[@しーきちん]

暖かい空気と冷たい空気を混ぜて、みんなが心地よく過ごせる温度にできるような人間になりたい

[@弓亜]

あなたがいなくなってから
49日以上の時間が経ちました。
最後にスペースでお話したあの日あなたが"楽しかった"とツイートしてくれて嬉しかった。
最初で最後すら会えなかったけど。
ずっと元気でうちを引っ張ってくれて 色々あって変わっちゃっても会いたいね、大好きだよって言ってくれたあなたへ
出会えてよかった
生きててくれてありがとう。
あの時あの場所で出会えたこと
あなたの友達で入れたこと誇りに思うよ。
大好き。

[@Kurage-Krg]

親からも、友達からも愛されない私。
ずっとずっと愛されなくて、いじめられて、虐待受けて、
ずっとずっと耐えてて、もう嫌だ、死にたい、消えたいって思って
川や海に飛び込んだりして、死ねなくて、ずっと辛かった。
この動画見て、少し希望が持てましたありがとうございます。

[@ミナコ-d7c]

辛い思いをされて来たのですね…
上手く言えませんが取り敢えず
生きて下さい!
中島みゆきさんの時代。聴いてみて下さい!
廻る廻る時代は廻る～
喜び悲しみ乗せながら
この地球が廻っている限り
悲しみが固定される事は無いから。
良く
ここまでがんばった生きて来た貴方を尊敬します!

[@Kurage-Krg]

@@ミナコ-d7c さんありがとうございます。

[@Kurage-Krg]

@@ミナコ-d7c さん。ありがとうございます。

[@笑顔-z6b]

最終的に肯定てくれる事に本当の優しさを感じる

[@user-jp4wz4pt3y]

推しとか趣味が欲しい。忘れられるような。花とか綺麗なものを見ても感情を抱かなくなった自分が嫌い。

[@ミナコ-d7c]

吉田昌夫さんの
セルフコンパッション!
マインドフルネスヨガをみてください😊

[@さくら餅-c8u]

学校の先生とか家族とかいつか幸せになれるよの一点張りで、結局なんにも分かってくれてなくて、
だけどこの動画を見て泣いてしまった｡死なないでとか生きててとかそんな綺麗事じゃなくて『称える』っていう言葉に今日生かされた気がします｡

[@浮畑さあや]

今、生きるのが怖くて。水を飲むのも、トイレに行くのも。辛くても薬を飲まず。薬を飲むなら何じょう飲んだら死ねるのか調べようとしたけど。この動画を見て。ベッドからまず水を飲む為に起き上がろうと思えた

[@1124tawa-o6k]

私は中学受験して、、、かなりの名門で、中学校でも勉強しろって言われて、家に帰っても勉強しろって言われて。もともと勉強は嫌いで、受験だってしたくてやったわけじゃない。小学校の大好きな友達だって、もう疎遠になっちゃって。中学ではもう悲しくなりたくないからって友達もつくらなかったらだんだん無視されるようになって。密かに抱いていた夢も勉強に蝕まれて。なんか、もう生きる意味を失って、家も学校も辛くて。生きたくないけど、死ぬのは怖い。そんな時にこの動画を見て、救われた気がします。ありがとうございます

[@りり-g8m]

ネット恋愛をしていました。わたしは14歳で彼は18歳です。4月3日に始めてネットで知り合いました。わたしがすきになる頃には彼はわたしと同じ年のネットのこと付き合っていました。でも彼がわたしのことをすきになってくれたらわたしにもまだ可能性があるのかなと思いすきになってもらうために会おうといい会いました。5月3日ごろです。かれはわたしのことをすきではありませんでした。ただの体目当てです。ホテルに連れ込まれて体の関係を持ってしまいました。そういうことをしたのはこの人が初めてでした。いけないことだとわかっていたのに好きだからキスしたりハグしたり手を繋いだり体を求められることが嬉しかったんです。そしてまた期間が少し空き、5月23日に会いました。その時には彼はその女の子と別れていました。なのですきになってもらうために彼の好みにメイクも服装も頑張りました。でも付き合おうって言っても付き合ってくれなくて、ああ、わたしはやっぱり体の関係だったんだなって気付かされました。なのにその夜もまた彼と2回目の体の関係を持ってしまいました。でももう体目当てでもなんでもいいからそばにいてくれるならなんでもいいって思っちゃったんです。次の日帰っている最中に親に帰るのが遅いと怒られて、彼と会っていたこと、したこと全部を伝えました。そしてその後日わたしと彼とわたしの母を交えて電話をしました。彼ははっきりいいました。すきじゃなかったただ利用していた。親は警察に言うといいました。でも嫌で、捕まっちゃったらもう話せないし会えなくなる。わたしも体を許しちゃったのに彼だけが悪いことになる。警察だけは絶対に嫌でした。話がまとまらないのでそこで電話は切りました。電話を切った直後にもう彼と話しちゃダメと言って親はスマホを没収しました。でも隠し場所を見つけて一週間後にわたしは親に内緒で彼と連絡を取っていました。もうどうせわたしのことなんてすきじゃない。でも話したいでももう向こうは迷惑かな。関係を切ったほうがいいのかなとか色々考ええた末に彼に連絡しました。わたし達これからどうするの。と彼はこう言いました。 俺やっぱりすき。付き合おうって。嘘みたいに嬉しかったんです。そこから二週間ほど付き合っていました。毎日電話して、毎日すきだよって言ってくれて。毎日おはようおやすみって言ってくれて、でも付き合って一週間を過ぎた頃急に彼は冷たくなりました。だからわたしはわたしのことすきじゃなくなった？と聞きました。彼はもう好きじゃない冷めた。次会う約束もしてたけどもう好きじゃないからこんな曖昧な気持ちで会いたくない。別れたいと言われました。言われた瞬間わたしは一気に地獄に落とされた感覚でした。せっかく両思いになれて幸せをつかんだのに、わたしは何度も嫌だ。別れたくないと伝えました。でももう彼は完全にわたしに冷めたみたいでもう無理でした。結局別れました。もう死にたい。すごく死にたい。周りに相談しても、今だけだよ時間が経てば忘れられるし彼よりいい人が見つかるからと言ってくれますが、もうわたしには本気でこの人しかいなかった。本気で愛してた結婚も考えていました。なのでもう辛くて辛くて仕方がないんです。何をしててもどこにいてもずっとずっとずっと彼のことを考えていて、もう死にたいんです。死ななくてもいいから入院でもなんでもして彼に心配してもらいたい。こんなことを考えてしまうんです。でも飛び降りようとしても怖くてできなかった。二階から飛び降りるのは痛いんですか。死ぬんですか。わたしはもうどうしたらいいんですか。辛いです。彼が好きなのに殺したい。憎い。できればまた話したいし会いたい。でももう無理なんです。

[@ウワサさん]

部外者の私のコメント失礼します！
気持ちがわかります。私は今26歳ですけど、中学生の時にひとりの女の子に惚れて、もう一日中その子のことしか思いませんでした。最初はほんとうに仲のいい友達でした。ふたりで学校で話したり、笑ったり、お弁当を食べたり... 天国にいるように日々でした。よし！告白しようっと思って、ある日の放課後にその子を呼んで、私の気持ちを伝えようとしたんですが、結局、振られました。4年間の関係だったのに 「私たち恋愛とか、ちょっと早くない？」と言われました。しかも、1年後にその子は別のクラスの男に付き合って始めたのです。もう本当にショックでした！「なるほど、問題は俺だった！」と悩んで、まいにち夜に眠れませんでした。あの子は私のすべてでした！私の唯一の幸せだったのに (クラスからすごくイジメを受けた) どうしてそんなことを！と涙が止まらなかったのです。結果、その子が転校しました。私は死のことしか思いませんでした。地獄でした。息ができないようにほど苦しかった！でも親から 「大丈夫だって！お前は必ず他の人と出会えるよ！しっかりしろよ！」ってことばかり言われました！でも、私はもう26歳ですけど、まだ独身です。実は、私はそごく繊細で、あの中学校のできごとから人と接触するのが怖くなってきたのです。いわゆるトラウマですね。
現在は引きこもりとして暮らしています。一日中はアニメ、ゲーム、そして言語学習(何のためなのかわからない) 。毎日死のことを考えてる。本当にダメな人だなぁ私は。後悔ばっかりです。
りとさんは一人じゃないです。その恨み、その苦しみ、その絶望感、本当に辛いですね... 息ができないみたいほど苦しい 😔 よく頑張りました！りとさんは望まないのなら他の人を探す必要はないだと思います。ありのままでいいんですよ。これから応援してます！だいすき！
(下手な日本語をすみませんでした)

[@MFTRU]

俺も絶賛そんな気持ちだよ、
去年の10月に一個下の元カノと出会ったんだけどその時は色々あってめちゃくちゃ病んでて死にたくて死にたくて嫌な思いばっかだった、でも体育祭で一緒に写真撮ってくれてそこから一緒に帰ったりしてマジで天国だった。いっぱいキスしたり抱き合ったりして楽しかった。でも俺が今年地元離れて専門通い出して、遠距離になった時最初はちゃんと返してくれたけど、急に冷たくなって振られた。でもそこから復縁して二週間後に振られてめちゃくちゃ辛かったけど来週会ってから別れよって言ったんだけどもう二度と会いたくないって言われて、昨日他の男と学校でイチャイチャしてるって聞いて絶賛めっちゃ死にたい笑笑。でもこのコメに会えてよかったよ！

[@やちるだよ]

私もいまだにいじめられみんなにバカにされています。ここに生まれてよかったのかな？笑っててよかったのかな？死んだらみんな喜ぶかな？って毎日思っています。死にたいが頭にはなれなくて一度ヒモで首をしめました。でもその時なぜかこの動画が頭の中で浮かんで死ぬのを辞めました。もうちょっと生きてみようかなって、思いました。先生も友達も家族もいる。のに私は1人。みんなは私をなんだと思ってるのかな…

[@発狂しますね]

転生したいからﾀﾋにかった男になりたかっただけど自殺に失敗した親に止められた親はまだ明るい人生が待ってると言い親がﾀﾋんだだけどあの言葉があって生きようと思った

[@gaox-mamuchu]

自分が諦めて人にならった生き方をきっと正しかったんだと逃避したくて正当化したいからって、誰かが特別にひとりで立とうとしているのをどうかわらわないで

[@岸タイガ]

見返してやりたかった。だから色々トレーニングした。筋肉がついて学校のやつらに褒められた。かっこいいだとかも言われた。ジムの人にもいい体してるね、いいボクサーになれるよっていわれた。けど、どうせ嫌味を言う奴が、いつかまた出てくるだろう。あの時みたいに。強くなったはずなのに今でもやっぱり周りの目を気にしてしまう。周りの目が怖い。強くなったのは体だけで、心は何も強くなってなかった。だからもうこの弱い心と共に生きていくことにした。もし周りに何かされて、嫌だ、怖い、悲しいと弱い心ではそう思うだろう。それなら、その周りの奴ら全員、力でねじふせてやる。お前らが俺に与えた言葉の痛みを、俺の拳にのせて、お前らに送り返してやる。これは弱い自分を守る正当防衛だ。
そろそろ夏休みに入り嫌な学校にも行かなくてすむ。だからこの夏俺はもっと強くなる。今までより練習もハードにしてもっともっと力をつける。きっと辛くなると思うけどそれ以上に辛かったことを思い出して頑張る。おやすみ。起きたらランニングだ。

[@M王子-t7m]

最後に聴けてありがとうございます
ごめんなさい
今日、消えます。

[@あいす_1]

今、生きてる？大丈夫？ホントは生きてるなら返信欲しい。いないのかな。この世には。もし、これから逝くなら、別にいいけど、後悔しないでほしい。それだけなんだよ。
一人で何言ってんだろ。

[@やちるだよ]

私も辛いよでも、まだ死なないで私たちがいるよ。安心して君はひとりじゃない。大丈夫。

[@ぽむほむ-v3p]

死にたい。でもそんなに死にたい訳じゃないのに、死にたい、と何度も思って。矛盾してるなぁ、と分かっているのに。死ぬ勇気なんて無いのに、死にたいと思って。なに言ってるのかわからないでしょ？でも、励まされました。ありがとうございました

[@綾乃土井-l2t]

私は、小さい頃から、いじめを受けていて、先生には、言ったけれど友達も、家族も、守ってくれなかった。だから、思ったんだ、私は要らないと、いない存在なんだと、そのせいか、ストレスが多くなって、限界を迎えた、誰もこのことを気づいてくれないし、言っても、あっそって、言われるし、意味のない生活だったんだなって友達の前や、先生の前で言ったら、相談に乗ってくれて、少しは落ち着いたけれど、家族には、守ってはくれなかった、だから死ぬしかないって思っていたけれど、家族にそのことを言ったら、ダメって強く言って、ダメならなんで言ってくれなかったのって家族に言って、今日も死のうって思っていたけれど、この動画を見たお陰でもう少しだけ生きてみようって、思ったから、それで無理だったら、なんとか耐えて毎日を暮らして見たいと、思わせてくれて、ありがとうございました。何を言われようと耐えて生きます。

[@綾乃土井-l2t]

同じことを思っている人は、相談させて下さい。

[@桃-t9s]

涙が止まりません😭世の中は理不尽な事で溢れてるけど、辛いけど！踏ん張ってなんとかこれてます！ホントにありがとうございます😭

[@うい参上-u3z]

俺は小学校中学生の時からいじめられてて先生も自分が悪いって言って守ってくれなかったんだだから3年前の事 でも高校では友達がたくさんいるから死ぬのをやめようと思ったもんなも元気を出して(頑張ろう)

[@わわー-y9k]

いじめられただけならまだいい。
その時寄り添って助けてくれなかった大人達を恨んでる。
あの時1人で抱え込んでいた。
あの恐怖の夜は忘れ難い。
生きていてよかったなんて思ったことない。

[@haru-e4g]

私は長く生きない。生きたくない。何があっても21歳に死ぬと決めている。楽になりたい。それまで頑張って生きる。

[@misaki-u1w]

死ぬのは逃げ。
死ぬくらいなら生きればいい！むしろ嫌な人を殺したらいいと言われたけど、そんな事出来ない。
弱いけど、それなりに生きてきた。
でも、もういいかな。疲れた…
安らかに眠りたい。

[@kawasakey5279]

人間の命って軽い､儚い、あっけない。いつまでも生きていられないし、いつか死ぬ。そう、この動画を見ている貴方も、作った貴方も死にます。
だから、今死にたいと思っている人に言います。貴方を必要としている人は世界中に一人くらい居ます。
自殺サークルで仲間を募っている人も居るだろうし、痛みや苦しみを分かって欲しいと思っている人もいるはずです。だから、死ぬ前に1度だけ、考えよう。今死に急がなくてはいけないのか。やり残したことは無いか？死んだあとのことは考えてるか？死ぬ前にポテチをたらふく食べられたか？
痛みに苦しんでいる同士のことは考えてたか？「また１人世界の残酷さに耐えられずに命を絶った同士が増えた。なぜこの世は私達に冷たいのだろう？」とか考えさせて無いか？
それでも考えが変わらなければ死ねば良い。おそらくやり残したことはたくさん有るし、死んでから化けて出るなんて不明瞭なことを考えるより、報復してから死ぬ方が確かじゃないかな？

[@茉莉-b3g]

正しくないものが報われて、正しい者が報われない
いじめるなら、もういっその事ほっといてよ...

[@MS9100-w2s]

それでも生きてる貴方は偉い👏

[@ウユの個人実況]

なんで、正しいものが悪い扱いされて、
正しくないものが正しい扱いってほんとに世の中はイカれてるよね
本当にそのきもちわかるよ

[@shion-g7s]

初めまして。未遂した人間です。家族からの虐待です。
自分自身の為に生きて欲しいです！自分の人生なんですから😊
生まれてきてくれてありがとう！

[@mt5830]

高評価しました。
こういう語りのない社会があってほしいと願います。

[@siki_sionn0625]

自分が変わらないと
他人は変われない
結局は自分が変わらないと
消えたいとか死にたいとかそういう気持ちは無くならないよ。

[@のんまみのんまみ]

この動画にありがとう、、、

[@Panda-826.p]

「助けて」この一言が言えたらどれだけ救われたんだろ。

[@空白-z6y]

皆に虐められて
クラスみんな味方が居なくて殴られ蹴られ先生は、味方だったけどほぼみんなその子の味方…​
けど私は、親とかに相談し転校安定をしました
みんなは、元気でなもなく私を見送り
辛いな私って生まれてて良かったのかなって今でも思います
これを見ている人達は、もう死にたい生きたくないと思う
見てる人は、死のうとした人けど諦めないで！
私だって諦めようとしたし今後の未来、生きてたらなんでも出来る辛いことなんていっぱいあるよ
もう死んでもいいやって自殺した人だっている
災害でもないんだから頼むから死なないで💦なんかおきても諦めちゃ駄目

[@結雨-z1u]

みんな俺が死のうとすると、周りをよく見てって、言ってくるけど、周りが俺より辛くても、苦しいって思ってても、その人の気持ちだって、俺の気持ちだって、自分にしかわからないし、分かちあえるってなんなんだろって思っちゃう。

[@Mayu-_-22]

ああー
命の恩人見捨てられたなぁ、
オフ会参加しただけなんだけどなぁ、
あー親にも怒られるし、
○さんに相談してたのに、
相談できないじゃん…笑
どうすればいいんよ…笑
○さん、ほんとにごめんね、
僕死にたいわ…笑
そう言ったら君は怒るんでしょ？
ごめん、地獄に行くから許して…

[@近くの女の子]

僕、小学生でまだまだ小さいんですが
一年生の時から今までいじめられていて
冤罪が初めてのいじめでした。
それは仕方ないのかなで終わったけど、それは違った。
2年生の、「悪口」「脅し」「暴力」
「死ね」「殺す」「黙れ」は日常茶飯事。
暴力は砂・水をかけられたり
蹴られて、殴られて
押されて自分のiPadを奪われて
お楽しみ会、ごく最近。
男の子の班に女の子がぽつんと。
男子にいじめをされていたため、男子がトラウマだった。
「係の班でやるって聞いてないよ……」
意見はもちろん通らず、絵に落書きをされた。
黙れ言われて
クラスメイトが殴られているところを見せつけられて
でも助けれなくて
「あぁ、私は情けない。生きている意味がない。」
そう思った。
思い切って親に相談してみると、やり返せばいいだの先生にいえばいいだのどうやるんだよって。
先生にも頼ったらなにもしてくれず。
居場所がなくなってネットに駆け込んだ。
ネッ友は失い、居場所はなくなった。
自殺を試した。無理だった。
私には推しがいた
幼馴染の親友。同性の。
その子のことを私は尊敬をしていて
生きる理由の一つだった。
死にたいけど、死ぬ勇気もない。
死にたいんじゃなくて、消えたいの。
忘れ去られて、消えて行きたいの。
天国になんか行きたくない。
生きる勇気もない。
明日が怖くて、生きるのも怖い。
外が怖くて。でも学校は無理やり行かされる。
お返事待ってごめんなさい。
私より辛い人がいるのにごめんなさい。
みんなへ、こうやってみんなと比べるな
死んでもいいんだぞ
うちが決めることじゃない
死ねとも言ってない
生きれるなら生きるし、死ぬなら死ぬ。
自分で判断をできる人になって。
私より年下な人、私みたいにならないで
小2の僕は、夏休みも憂鬱です。

[@MS9100-w2s]

頑張ったんですね、、、お疲れ様‼︎😭
むしろ、みんなこんな人になって欲しい
親に相談できるなんて勇気があって本当に尊敬する凄すぎる。私はできてませんw
私もこんな事されたら絶対死にたくなります、、、、
夏休みまじで休んでほしい

[@ウユの個人実況]

辛かったねわかるよそのきもち
何がわかる？って思うかもだけど
私も今クラスの仲いい女子に裏切られ、
学年の男子には、きもがられ、暴力はふるわれ、暴言は吐かれ、悪い噂は簡単に流されて、本当に辛い状況それを相談しても大人はわかってくれない…
本当に辛いよね
世の中、昨日買い物に行ったら、わざと
大人にぶつかられて、謝ったのに、睨み付けられてさ世の中ってほんとに辛いよね
今は、わかってくれるネッ友、リア友が私を必要としてくれて、元気づけてくれるから元気がでる。
苦しいなかにある楽しさがすごく幸せと
思える。
私もいじめにあっていたから気持ちがわかるよ、お互いに頑張ろうby中学一年

[@近くの女の子]

ありがとうございます。
しっかり読ませてもらいました
辛いことがあったんですね
少し元気になりました！
これからも自殺を試すかもしれません
まだまだ生きるから。
まだ辛いことはあるから
ありがとうございました。
語彙力が最後までなくてごめんなさい。

[@ToyoharuIwata]

大切な友達ですその友達がいるから生きています

[@まんじゅう-t7b]

私は、友情関係が上手くいかなくて、ずっと悩んでました。いつも何故か2対1になってて孤独だった…いつも、私はいじられキャラでした、そのいじりが段々と悪口に変わって行くのが怖かった、しんどかった…それでも簡単に壊せない友情多分もうみんなは、私に期待していないかもしれない…いつも、私にだけ責任がかかったりみんなの前では出さなかった気持ちは1人夜になってから泣いていました…ただ、みんなと居たくてもしかしたらそう思ってるのは私だけかもしれないです…けど、私はもう誰にどう思われても多分大丈夫です…私はもう少しでみんなと違う学校に行くので少しは楽になるかなって思います💦
きっと、暖かい人もいるから…

[@Irukanomz0275]

コメント失礼します。
辛かったですよね…特に人間関係で悩む人も少なくないです。自分もその1人ですから。
でも、違う学校に行くという判断は正しいと思います。いつまでもそこに留まるということはしなくていいですからね。次の学校では貴方のことをちゃんと信頼してくれる友達に出会えるように願っています!でも、無理したらダメですよ!少しずつでいいので次の学校で慣れていって、笑って過ごしてくださいね!笑顔は人生の薬ですから!自分は貴方の味方ですからね!これから頑張ってくださいね!長文失礼しましたm(*_ _)m

[@まんじゅう-t7b]

ありがとうございます
貴方のコメントが凄く暖かく勇気が出てきました。私も、貴方も毎日を笑顔に過ごせるよう一緒にがんばりましょう！

[@Irukanomz0275]

​@@まんじゅう-t7bそうですね!一緒に頑張っていきましょう💪お互い笑顔で過ごせますように☺️

[@BON-cg2wu]

ばつさん・・・初めまして、私はきっとあなたよりもずっと年上でご両親くらいになると思います。
以下、お話しする事はフィクションではありません。事実であり、ノンフィクションです。
恥ずかしながら、３年前過去に受けたパワハラ上司との再会で、思い出したくもない記憶を思い出し、結果うつと診断されました。
当時単身生活を１０年以上を続け、このままでは、家族を支える事も危ぶまれていた事を話そうとしたら、家族が既に自分の状況を知り得ていた・・・。
それを問いただすと何と同じ職場のしかも家族ぐるみで付き合いのあった者から聞いていたのです。
個人的な話を勝手に聞くのはもちろん、話すことは問題だと職場に確認するも一切コメントが無く嘘をつかれました。
お陰で職場の人間関係を保つことが出来ず、信頼することも出来ず、やむなく長年続けていた仕事を辞めることになりました。
私は職場での出来事を勝手に話をした人間を生涯許しません。
そうこうするうちに次は、家族である〇〇から離婚を要求される始末・・・今まで家族の為に一人単身を続けこの大変な時代に何とか生活を維持させるのに
病気やケガをしないようにとその度に努力をしていたにも関わらず、相手が一方的に・・・。
その単身生活の１０年以上に渡り、私の口座から見覚えのない出金が・・・。その事を相手に対して問いただした途端、M法律事務所の弁護士を雇い、
事実無根のいわれも無いウソの主張（私が単身生活の中、会ってもいない相手に対し、暴力をふるったなど）をされ続け、とうとう今ではその件で
裁判にまで発展、その事実を一切確認しない裁判所(関係する〇〇委員なる者)は、金銭で解決しようとしています。
お陰でその度にいつ、どこで逝ってしまおうかと今も悩んでします。
ただ逝くところは決めています。探すことは出来ないでしょう・・・。そもそも探す気持ちなんてないでしょう・・・そういうところの元職場は・・・。
テレビなどで自殺のニュースが流れる度に、一人で悩まないで相談して、しかるべきところに相談をと言いますが、本気でその悩んで知る人に対して
聞く気持ちがありますか？どうせ、あなたがしっかりしていないからとかそれぞれ置かれた状況を確認しようとしませんよね。
形ばかりで真摯に相手に対して聞くという「傾聴」が今の時代ありません。だからパワハラなどが問題になるのです。
形ばかり気にして本来、分からなければならない本質を見失っている。
こんな世の中なら、いつどうなっても誰も困ることはないでしょう・・・。
この綴られた言葉を当事者の相手や関係者は見ることも無く、平々凡々と過ごしているのでしょう。本当に残念な世の中だと思います。
私の様なことにならないように、相手をよく見て本当にどこまで信頼して良いのか見極める様にして下さい。
もし、私のコメントを読んで頂けたのであれば、それだけでも感謝です。ありがとうございます。
そして、これから何とか頑張って、再起を図って前に進もうとする方は、どうか無理のない範囲で身体を大切に一日一日を過ごしてください。

[@春幸西浦]

もう限界死にます
６月９日　疲れました　有難うございます

[@まい-m7u]

コメント失礼します
自分も死にたいです。
もうがんばらないでいいので、
休んでいいので、
生きて下さい。

[@春幸西浦]

@@まい-m7u 死にたい理由
自分自身のあまりの醜い身体なので

[@Flight-j1w]

お疲れ様でした。。

[@今日がくせいさん]

だめです…私も死にたいです…友達もいないし、誰も味方なんていない…だけどあなたには大切な人がいるはずです…、もしいなければ私があなたが死んだら悲しみます…😢

[@さくら-m3v4t]

お疲れ様です。

[@成澤レイ子]

助けて

[@やちるだよ]

大丈夫?!私でもいいなら話聞こか？

[@成澤レイ子]

@@やちるだよ
ありがとうございます
うつ病で毎日
自分を責めてしまいます
うん受け入れられなくて
前の自分戻ってきてー

[@やちるだよ]

ゆっくり休んでくださいな！(*^^*)

[@成澤レイ子]

@@やちるだよ
ありがとう

[@ウユの個人実況]

​@@成澤レイ子無理はしないで、
もう君は頑張っているのだから
休憩をこまめにしてください

[@ある-f5p]

ごめんね、長年探してたけど私の周りにはそんな人いなかったや…

[@娯楽-r7x]

そう思うならわたしと友達になってから言って

[@山田-b2f]

学校に行かなくなって何人もの友達に大丈夫？いつでも相談してねって心配してくれた。親にも今は沢山休んで良いんだよって言われてる。
でも私はもう人生を諦めてしまった。一度奥底に沈んだ私はもう陸に立つことはできない。
毎日お昼の2時まで寝てる。起きてもベッドから動けずにいる。ご飯だって食べれてない。
生まれてくることが間違いだった。
だから私は元居たところへ帰りたい。

[@DorilynBella]

死にたい。
寂しい。
辛い。
寒い。
どうか、止めないで、手伝って、

[@螺旋眼]

励まされまされる

[@黄昏-e2e]

生きるのが辛くて、自分の人生苦しみだった。
楽しかった事も楽しくなくなり、何にしても無関心になって、朝夜問わず涙が出てくる。
ネガティブだからって言われるけど関係なくない？って思って、お前らに何が分かる！
人の気持ちも分かろうとせず、御託を並べて人を傷つけて何がしたいの？って言っても分かってもらえなかった。
だから家にあった鎮痛剤30錠位飲んだけど、死ねなかった。
まだまだ足りなかったよ。

[@成澤レイ子]

辛いよね
あたしも勇気ないけど死にたい

[@清華さやか]

私ひとりぼっち
助けてくれる人はいない
助けてるよね私みたいな上っ面だけ
行動には一緒にはいてくれない

[@成澤レイ子]

あたし
助けたい

[@成澤レイ子]

大丈夫？

[@4251-e9n]

私も楽しく生きたい、死にたい、消えたい、なんて無縁の人生を送りたかった些細なことでストレスを感じてしまう自分の頭を叩いて言い聞かせて自分を責めて学校行けなくなったり人を憎んでしまう自分を、ただただ期待しか出来ない自分を、殺してしまいたかった。死にたいと思う事駄目で死にたいと言ったら叩かれるのが私の存在自体を否定されてる様で悲しかった、何にも他人の事を気遣って無いって言われて泣きたかった頑張って無いって言われるのが悲しかった自分の事を受け入れてくれなかったのが辛かったこんな些細な事で吐きそうになったり頭が痛くなるのが嫌だった他人を気遣えない自分が嫌いだった嫌な事があるとつい人前でも自分の頭を殴ってしまうのが嫌だった恵まれているのにそこにストレスを感じてしまう自分が嫌い精一杯周りテルを気遣ってるつもりでも周りは気付いていないのが辛いそれが当たり前なのが辛い自分を好きになれないのが辛い楽しい事周りと比較されるのが辛い周りに迷惑しかかけていないのが辛い完璧を求められる、、、もう疲れた受け入れてくれる人はいないもうどうしたら良いんだろう明日死のうと思っても死ねないもう消えて無くなりたいレーダーにでも消されたら良いのにって思う日々も嫌い辛い悲しい言葉に出来ない助けて

[@4251-e9n]

長文&自己語り&ごちゃごちゃ&甘えすみません

[@homenoguchi]

みんな大丈夫
私が支えてあげる

[@成澤レイ子]

ありがとう

[@高瀬寿一]

いや…深野雅姉妹はお疲れ様なんてくれなかったな！

[@成澤レイ子]

もう終わりにしたい泣

[@ゆきちゃん-v8i]

死ぬ為に…沢山薬飲んで…だけど失敗した…

[@成澤レイ子]

勇気なくて
死ねないけど
死にたい死にたい助けてください

[@グレイトカイコ]

何処からの引用？

[@nicotyuunoaho2008]

右ならえができない、か

[@fkym.Y1825]

命が亡くなっても誰も大事だとか、気にかけてくれる人はいなかったよ。

[@成澤レイ子]

いるよ

[@前田弥紀-s7j]

Daijoubudayo. Kokoniirukarane

[@fkym.Y1825]

arigatou
tigauno sudeni nakunatta 唯一無二の宝物の家族のotomodatihatumetakattatoiuhanasi

[@成澤レイ子]

@@fkym.Y1825
あたし
今死にたい気持ち消えなくて🥺

[@fkym.Y1825]

@@成澤レイ子 死ななくても良いよ。
自分の胸に手を置いて、なるべく今日だけのことを考えて今日も１日暑い中よく頑張ったねと自分の身体をねぎらってあげてね、お疲れ様でしたとできれば、自分で自分の頭をなでてあげて、胸もとんとんしてあげてそれからぐっすり寝てくださいね。
あなたは生きているだけで世の中のためになっているから、後はあなたの心次第なので大丈夫ですよ。
あなたにいなくなって欲しい人は１人もいません。
図々しいくらい生きていってくださいね。
命が亡くなったのは私の家族です😭

[@fkym.Y1825]

死んでも問題にはならなかったよ。
冷たさを思いっきり感じたよ。
同情も集まらないし、何もなかったよ。

[@woodash1112]

なぜ他人ありきの目線で語るんでしょうか。
単なる他人依存ですよね。
自己肯定感を満たすために他人を利用するのは、そもそも間違いだと気付くべきかと。

[@woodash1112]

@@あまね-u3b
ええ、ですから他人に依存できないから死にたがるんですよね。
ならば他人に依存しない生き方を選ぶべきだと言っています。

[@koo_hee1549]

バズれー！！