English Translation (if there are any mistakes please tell me): I want to disappear If that means no pain or suffering, I want to do it immediately I want to be gone secretly at places that won't cause trouble If I can erase my existence, I can immediately realize that loneliness, unbearable feelings or sparkling things are all fake What is happiness? What are friends? What is a family? Why am I living? 'Work harder' is 'just hang in there', isn't it? In the surroundings, you feel there's something wrong with you 'Happiness', 'The meaning of life', 'You have to do this', 'You have to do that', Your life is decided by others You faked yourself You hide your real self Because you are afraid of being hurt You say 'No, that's not the case', because you don't want to be invalidated The feeling of wanting to die is always in the corner of your heart I hope I can stay like this I hope tomorrow won't come From Sea
幸せってなんだろう
うつ病が良くなってから、自分は幸せになる為に生きてるんだって思ってきたけど、その幸せがなんなのかわからなくなっちゃった
ほんと、、なんだろうね…。自分の価値観の中で1番大切なものが手に入ることなのかな…私だったらなんだろ、、無条件の愛とか…手に入りそうにないけどねぇ。
幸せってほんとになんだろうね
幸せ？こんなのここに来ている人はみんな、辛い思いしているんだから。幸せな人に聞かないと分からない。私の幸せは、無理だと諦めてたことが叶ったってことかな。
海さんあの時は八つ当たりしてすみません八つ当たり？まあでもすみませんでした僕が悪かったですそれと頭脳が悪い今のはダメでしたすみませんでした本当に許さなくても良いです
親に最近説教されまして、話を渋々聞いてた時急に「どうせ今も死にたいとか消えたいとか思ってるんやろ」と言われました。その言葉を聞いたとき心が痛くなりました。自分なりに頑張ってるのにそれを認めてくれないのが苦しくて泣いてます。最終的にスマホのせいにされます。私ってなんでこんな時にいつも反撃出来ないんだろうと…いつもいつも思っています。周りの人の方がよっぽど痛くて苦しくて辛いのになぁって…
「どうせ」って言い方が傷つきますね…死にたい気持ちを知っているなら寄り添ってほしいって思ってしまいます。死にたいくらい頑張ってきたんですよね。いつもお疲れ様です。
ありがとうございます(T^T)
子供にとって､家族は唯一の味方で無ければならないと私は思う｡
それなのに､貴方の親は貴方に寄り添う所か､貴方の敵になってしまっている｡
キツい言い方になってしまいますが貴方の親は虐待と躾の意味を間違えて､自分の子供を平気で殺す連中と同類ですね・・・
ありがとうございます(T^T)
次親に相談とかする時に自分の気持ちを全部伝えてみます(T T)！
人って、自分に関わりがないと何もわかんないんだよね。例え自分の子供が悩んでも、何もしらない。なんで悩んでるのかもわからない。だからこそ、悩みを知った人こそ本当の仲間になれるんじゃないかな。いつかそんな人ができるといいな。私が死ぬ前に
ここに来ているみんなが少しでも心が穏やかになる時間を延長して、できるだけ息のしやすい場所で生きていて欲しい
明日は大丈夫でいられますように
息のしやすい場所😢なんとなく分かります
私は元々元気で明るい人だったなぁと思います。小学生のときに、何でも話せる大親友だと思ってた人に裏切られて秘密を皆にバラされて、私の周りから人がいなくなり、独りになりました。それから私は酷く気を遣うようになって、「どう言えば変に思われないかな」と、引かれることや裏切られることが怖くて本音を話せなくなって、それまですることのなかった作り笑いもするようになって、その場をやり過ごす為に頑張って演技して、質問に答えるのも凄く時間が掛かるようになりました。自分がどういうものだったかか忘れてしまいました…家に居ても「かえりたい」とポロッと言ってしまったときは自分でも驚きました。最近は自傷行為も増えてきて、何をするにも凄く疲れて、無意識のうちに「もうやだ、しにたい」と頭の中に浮かぶ様になってきました。死ぬ度胸も人に相談する勇気もないです。相談するにしても変われる自信がありません。ですが、海さんの言葉や声が全部優しくて私の駄目なところを全部包んでくれます。声出して泣きました。ありがとうございます。泣けるならまだいいほうですかね…。なんかつかれた、布団だいすき。
どこかに帰りたくなる。帰る場所なんてどこにもないのに...
ただくり返される毎日がすごくつらい。
どうか 明日がきませんように。
海くん
いつもありがとうございます。
俺は、女なのに男になりたいとか親に申し訳ないと思わないのかって怒られたりキモイから嫌いとか、言われてもう自分がこの世にいては行けないと思っていました。海さんがいつもいつも俺に勇気をくれて、家族のことや友達のことで死にたくなっていても、勇気をくれる海さんありがとうございます。我慢が大事なんじゃなくて、自分が辛くならないことが大事ってわかりました。
死にたいのに死ねない自分が憎い……
どうして周りと比べてしまうんだろう
どうして私は何もできないんだろう
生きてる価値が分からなくなる……
生きているだけで、自分ではきずかず誰かを救っていると私は思います。だから生きて下さい。貴方もきずかず誰かを救っているのだから。
言ってくれたぐらいでいいじゃんすか
シャボン玉みたいに空に消えていきたいよね、
一日一日が辛いよね、
わかるよ、上手く言葉に出来ないけど消えたいね
死にたい
泣いて慰めてくれる人なんていないし話しを聞いてくれる人もいない。
どうして人生ってこんなに辛いのかな。
わかる。話聞いてくれなくて辛い
こんな､ク○みたいな世の中で生きる位なら死んだ方がマシですね・・・
僕が話を聞いてあげようか？
生きて生きて、生き抜いて、生きていて良かったと思えるその日まで、
自分が全部悪いのに親に少し叱られただけで少し疲れてしまいました。なぜ私はこうなのでしょうか。親が言っている事は的を得ているのにどうしても逃げてしまう私が嫌いです。勉強も運動もできず、肌が荒れて深海魚と罵られている顔がさらに醜くなっていっ ている上同性愛者だから好きな人と付き合ったりもできません。自分の頑張りが足りていない事は百も承知ですが、時々全てを投げ出して消えたくなる時があります。私に生きる価値があるのでしょうか？RUclipsでこのような素晴らしい動画のコメント欄に自分の事をこんな長々と語っている時点で程度が知れますがね。頑張って親の笑顔が見たいです。顔を整えて好きな人と恋がしたいです。だけど今は死にたいという感情が全てを押しのけています。もう日が登らなければいいのに。
海くん、声を聴かせてくれて
ありがとう。
長年、言葉に出来なかった気持ちを、言葉にして吐き出してくれる。
唯一無二のチャンネルです。
投稿ありがとうございます
後何回辛くて苦しい思いをしなきゃ行けないんだろ…
あと何回朝を迎えればいいのかな…？
もう疲れちゃった
僕の存在ごと消えて無くなればいいのに
海くん、ありがとう。幸せってなんだろって思う時点でもう心は限界にきてると思う。生きる意味を探さないと生きられない。頑張ることも耐えることももう疲れたよ。消えたい。でも海くんの声でうずく傷が癒えるよ。
辛い時間が長くてつらい
海くん自信が辛い経験をしてきたからこんなに自分らの気持ちが分かるんだと思うよ
お願いだから無理しないで欲しい
海くんが居てくれたおかげで自分は生きることができた
いつも助けてくれてありがとう
休学から戻ってきて、大学に復学して、
バイトも始めて、頑張ってるはずなのに、
頑張れてない気がして、笑っているのに、笑えてない気がして、夜は寝れなくて、
窓から入る光を見つめている。
どうしてなんだろうか。
きっと今の生活を欠片の方に話せば、幸せだろうと言われるかもしれない。
だけど、どうしても、辛いと思ってしまう。苦しいと思ってしまう。
ごめんなさい…ごめんなさい…
海くんの声を聞いて、私はホッとした。
私はまだここにいていいのかな…
周りの人に辛いとか苦しいとか言える人は強いよね。だって助け求められるんだもん。私は言えない。いつも笑顔でみんなと話して、友達だって多分少なくない。ひとりっ子だから周りから見たら幸せな子だと思う。でも、私だって傷つくし悲しいんだよ。笑ってるから何言っても許されるのかな、どんな態度でもいいのかな。子供は親にとっては道具でしかないのかな。決められた道進んで、お金を稼ぐための道具なのかな。どんなことされたって、親はたった1人だし、やっぱり大切なんだよ。だから何言われても耐えようって思っちゃうの。明日が来ませんようになんて毎日思ってもまた朝が来る。理不尽な世界だよね。
投稿ありがとうございます。いつも少し気持ちが落ち着きます。
全部共感出来た。
特に明日が来なければ良いのには自分も毎日考えてしまう。
安心してください
明日は絶対に来ないです
来るのは
絶対に今日だけです
良かったですね😊
学生なんですけど
毎週生理痛酷くて男女の友達とか先生はわかってくれて心配してくれるけど親に生理酷いから学校休んでいい？って言うと毎回怒られる、別に心配されたいわけじゃないけど、生理痛の薬毎日飲んでも効かないし、生きてる意味までわからないです
生きることが辛くなる
誰か慰めて、、、、、誰か助けて、
死にたいな..苦しい
でも僕の居場所はどこにもない気がして僕はどこにいけばいいかずっと迷ってる気分。
僕には幸せになる資格なんて結局無理なんだろうな..
親は正しいことを言ってるつもりなんだろう、でも僕にとってはその言葉は心の重荷になっちゃってんだよな..
もうどうすればいいかわかんない、、
海さんのお陰でここまで頑張れてます。
いつもありがとうございます
幸せって何だろうね。大切な何かがあることなのかな。愛されたい、必要とされたいよ。
海くん。いつもありがとう。優しい声に少しだけ生きることに救われます。無理しないでください。
幸せって、なんだろね？
そもそも何が大切なものなの？
俺も、愛さたい。愛させれるって感じられるくらいギュウって抱きしめられたい。
なら、生きなきゃ。
俺も皆と同じ、ずぅっとずぅっとずぅっとずぅっと、死にたいと思ってたのね。でも、病気で激痛が4ヶ月毎日毎日毎日続いて、「あ、これは本当に死ぬかも」って思ってたのね。
その時、つまんねぇ人生だったなぁ…って思った。妙にムカついたんだ。
バカばっかりみて、いい事なんてガキの頃のたまに感じる家族みたいな（機能不全家族だったから）ぬくもり？だけ。
で、今は精神闇闇しかも激痛が毎日続く中で「こんなんバカらしい、しみったれてんな、んで？最後は痛みに殺られるのか？）って。
なんとか生き延びた時、俺は立ち上がったの。
そしたら、景色が全然違うのね！
びっくり！でも、世間の目も態度も何もかも突き刺さる。それだけで身も心も血だらけ。動けないの。
でも、「俺にだって幸せになる権利はあるはず！」って思いだけで立ってる。そして病院に治り切らない体を引きずったり、車椅子に世話になったりして病院に行きまくってる。
死にたくねぇけど生きたくねぇ、また地獄が待ってるかも知れないから。
何かいい事しようよ。
家の周りのゴミ拾いとか？
お家の中をキレイにするとか？それこそお天道様におはよ💕ってするだけでいいさ。
何か変わるかもよ？
一回でもやったらその時点で変われてるから。
とりあえず、活きなくていいから
生きてて欲しい。
長々長々超長々ごめんね。
大切な時間奪って。
ちなみに、オレはポイ捨てをやめました👍✨
海くんの声きくと癒やされて…安心できる…
いつもありがと…
消えたい
生きてるのが辛い、泣いても泣いても解決しない
私の居場所がない
分かるよ…居場所ないよね…私も泣いても泣いても解決しないから苦しいまま…
同じ気持ちです。
お気持ちわかります
せめてここで吐いてくださいね
いくらでも聞きますから
分かる～～
同感です｡
こんな､ク○みたいな世の中で生きる位なら､私は御臨終します｡
最近、1人になった途端に涙が出てきます。もう辛いです。死にたいのに死ぬのが怖くて死ねない自分が大嫌いです。初めから、私なんかが、いなければ良かったのにな…
死ぬのが怖いのは、それでも踏ん張って生きているから。嫌いになる事は無いよ！そんな自分を褒めてあげて😊
いなければ良かった
なんて事は絶対に無い‼️
親に寝すぎで目腫れてるよって、笑われた。
違うんだよ、、寝すぎで目が腫れてる訳じゃなくて、、、、夜泣いてるから目が腫れてるんだよ、、。心配かけたくないから、夜、声を殺して、泣いてる。でも泣けてるうちはまだ、辛くないんだよね、、？？もうなんか、、わかんない、、。生きるってなんだっけ。今日も一日が終わった、、。明日はもう、目が覚めないで欲しいな、、。疲れちゃったよ、、。
海くんの声聞いただけで凄い落ち着きます、本当に生きているだけで人間は尊のですわ…😢それを忘れ無いでいて下さい。
死にたいとか消えてしまいたいとか思うことは悪いことじゃないのに。その気持ちを話したら否定されるから。きっと辛い思いを隠していなくなってく。理解してくれなくてもいい気持ちがわからなくてもいいから否定しないでほしい。
このまま毎日つらくて苦しくて寂しい思いをするのなら、今すぐ死にたい...
幸せな気持ちを1度でも感じてみたかった...
自分も寂しくて辛くて辛くて消えたい気持ち消えなくて😢
自分を大切にしてくださいね
安楽死が普通にできる未来に生まれたかった。
幸せが何かわからない、それは新しい世界かもしれない...今を生きるのが苦しくて、心にたくさんの棘が刺さったような痛みを感じています。
生きてる限り悩みや困難は無くならない
もちろんです
当たり前です
何が言いたいですか
返信お願い出来ますか😢
悩み困難はなくならない？
わかってんなら生きれんじゃん。
あなた。。
海くんの動画みる資格なし？
ぐっとボタン意味わからん
ごめんなさい、海さん。。
書いちゃいけなかったかな😢
でもさ。。
こんなク○みたいな世の中で生きる位なら､私は死にたいです・・・
人生は一冊の問題集だ
次々と難問が出てくる
なぜか？
自分に磨きをかける
砥石として出て来る
もの。
人間は💎ダイヤモンドの原石と同じ。
磨きをかければかけるほど光り輝き出す。
少しずつ磨き始めよう。
全てにおいて向上をはかれ。
生きてるだけで偉いって言葉で救わられてた時はきっと幸せだった。
自分でも本当の自分はわからない。
もう涙さえ出ないよね笑
周りの子が楽しそうにしてるところを見るとなぜか悔しい。心配されてる人を見るとなぜか嫉妬してしまう。
ほんと最低だよね
投稿お疲れ様です。前までは、ネットしか居場所が無かったのに最近は、ネットですら僕は居場所が無いのかななんて…
僕も幸せに生きたかった…
普通に生きたかったな…
これからも頑張って生きなきゃな…
いつもお疲れ様です。
ありがとう
家にも学校にも居場所がないです。
僕は家に入れば冷たい態度、睨まれ、暴言、酷い時には殴られることもあり、学校ではいじめは普通で先生も助けてくれません
そのせいで僕はパニック、うつ病、拒食症を始め狭心症、心筋梗塞疑いも出てきました。
病院に行ける日は段々と延び、身体に異常ができ最近は頻繁に頼れるようになりました。
ですが、海くんのラジオに出会い、本当に辛い時に癒してくれる唯一の存在です。
ありがとう
辛いよ😢もう消えたい😢毎日学校生活辛い😢もういなくなりたい😢
甘えるな
生きるしかありません
生きてください
お願い致します😢
私も早く､ク○みたいな今の世の中から居なくなりたい・・・
@@鈴木秀一-r3iでも無理すんな
大丈夫ですか？
良ければ話聞きますよ
海さんありがとございますぅ🌻ただいま😃🏠️✨です😌💓新作待ってましたぁ🌻何回も聞きますぅ🌻しあわせはいらない生きるのもしんどいしなかなか消える勇気がない海さんの気持ちが思ったとおり海さん凄い🎵
海くん、今日もありがとう。
自分の気持ちなんて、いつも分からない。ただ死にたい楽しいかも悲しいのかも分からない。自分の意見を言えって言われても出てこないんだよ。分かんないんだよ、今すぐ死にたい。死にたいよりも消えたい。
人間関係に疲れやすいので、辛さに我慢できなくなると、死にたい気持ちになります。
自分には何でも話せる親友がないので、本当に苦しい時に助けてくれる人はいません。
鬱病からやっと回復したと思っていたのに、最近鬱の状態が再発してきて、自然と涙が溢れ出しました。自分の弱さを再認識させられ、自分は生きる価値がない人間だと思った。
新卒で働いてた頃はｷﾗｷﾗしていたと思う。しかし自ら辞めるように仕向けられ辞めて、結婚した時はｷﾗｷﾗしてた。でも元旦那の裏切りで離婚し、離婚後はただ生きてるだけでした。
もうこんな人生終わりにしよう！
辛いと勇気を出して口にしても、世間は絶望するほど私に冷たくて、大人になればもっと辛いし、大変だ。とか、他の人も辛いんだよ。って言われて、もしかしたらそれが励ましの言葉だったのかもしれないけど、私にとってはその言葉が、すごくすごく嫌でもっと苦しくなる。なんで世の中こんなにも生きずらいんだろ。
突然ですが、私は今すごく死にたいです。私の親友も死にたいという気持ちがあります。一度今年の5月5日に自殺するってなってたんですけど、警察に保護されて自殺ができませんでした。そしてまだ死にたいという気持ちがあるので、2024年2月のどこかでこの世から去るという計画を立ててます。そこで私達は死ぬ日まで日記を書き続けることにしました。ですが、親にその日記が見つかってしまい死にたいという気持ちがあるということがバレてしまいました。親とそのことについて話している時に私達は「死にたいけど死にたくないという気持ちがある」ということを伝えたら、「その考えを持つのはおかしい、今すぐその考えを捨てなさい」と言われました。でも私達はその考えが普通なのでどうすればいいのか分かりません。
親が私達を警戒してきて死ねない状態です。誰か助けてください。
海くんみたいな人が私のそばにいてほしかった… モヤモヤしてる今 海くんの声は安心する
生きていたい理由もあるけど、死にたい理由の方が、その何倍も多い。みんな誰かの大切な人なのに、自分だけ違う
何も言い返せない。ただ耐えるだけの日々です。
心に積もった物が腹に貯まる感じ。それが溢れた時に、ここからサヨナラする気がしてしまう。
子供にも悪影響だと感じる。
父親のようにならないでほしい。明るい道を歩いてほしい。両親へ。恥ずかしい人生を歩んでごめん。
みんな、辛くて苦しくてどうしようもないのに…我慢して、人に迷惑かけずに無理して笑って生きて、誰にもわかって貰えず1人で抱え込む人は何人もいると思います。
でも、私はそうじゃない…すぐに泣いて、友達や先生に迷惑をかける…心配かけたくない、人前は元気な自分でありたいのに…笑顔が作れない…すぐに暗い顔をする。
思ってる事と真逆の事を行動してしまう自分が…大っ嫌い。どうして人に心配をかける行動を取ってしまうのか…私は贅沢な人です。
食べ物も寝るとこも友達も色んなのを持っているのに…何がそんなに辛いの…分かんない。
贅沢です
恵まれています
うらやましいです
生きるしかありません
お願いします😊
ほんと、贅沢ですよね…もっともっと辛い人なんて何人もいるのに…分かってます…自分がいい環境の中で過ごしていることを…ただ虐められてるだけで、生きたくないなんてそんな甘い考えはダメだと…でも…虐められるのはとても、辛いです…。
@@Karin-d4h
学校でいじめられるのが
つらいなら通学するのを
やめて働いて自立して下さい
会社で苛めは犯罪ですから
訴えてください
お願い致します
母と喧嘩しました。私は障害を持っていて薬を飲まないと死ぬんです。薬の仕分けを忘れてはいけないと分かっていても忘れてしまってその度に、スマホのやり過ぎと言われます。そんな事ないのに。毎回「薬がないと死ぬんだよ？」と言われます。その言葉を聞くたびに生まれて来なければよかった、死ねば楽になるのかなぁと考えてしまいます。
このコメント欄ですら、本心を言えない。。
コメントが書けただけでも花丸💐⭕️を差し上げてみるでしゃばりなオレです、、、変なコメでごめんね
親はよく私に暴力を奮ってきます。友達や先生は裏で陰口を言ってくるくせに利用だけしてきて本当に大切にされていない気がして、私は生きてる意味なんてないのに死ぬ勇気もないバカみたいな人で…
海さんの声聞くと落ち着きます。温度が一緒だと感じます。ありがと海さん
生きてる限り苦しみから解放される事なんてないよ。何で人間はこんな複雑につくられたんだろうね。
働くために無理矢理食べてるのが当たり前になった。
人間界は魂の修行の場。自分に磨きをかける為さまざまな問題が出て来ます。そう、
苦しみや悲しみは全てあなたを向上させ心や魂に磨きをかける為の砥石、
全てにおいて向上をはかれ。下をむくな、
上をむいて歩こう。🥲
幸せって、死ぬ前でもわからないだと思う。確かにネットでたくさん素敵な人と出会えたけど、幸せを感じられない。あの二人に裏切られたから、家族がほしいなら新しい家族を作るしかない。しかし、海くんを見つけても、皆さんを見つけても、旦那さんがいても、幸せと思ってない。助けてもらってばかりなのに……何が足りないを気がする。私はこんなに耐えたのに、幸せになれなくて、いい妻になれなくて、悔しい。人生が終わったら？リセットしたら？って考えたことある。でも不幸ではないから、自殺したくない。それにもしリンカネーションが本当なら、死んだら、旦那さんも海くんも皆さんも、出会えない。
死にたいのに勇気もないし、本当に頼れて相談できるひともいない。そんな中海くんの動画を見つけて、少し落ち着けた。ありがとう
学校にも家にも居場所がない。
どこに逃げればいいの？
投稿ありがとうございます。
海くん
幸せってなんだろ
消えたいって思うのはなんでだろ
ずっと思ってきた
海くんがわかってくれるのは
海くんが辛い思いしてたからなのかな…
寒くなったね…
海くん、無理しないでね。いつもありがとう
自分と周りの人を比べてみてしまって、『なんで違うんだろう』って思った時にはもう目には涙が出てきてる、
めちゃくちゃわかります。なににしてもすぐ人と比べてしまって、自分には魅力がないなと日々思ってしまいます。
昨日、精神科の先生に
つい不安薬を一気に複数錠を
飲んでしまった事を相談したけど、
薬物乱用になるのと
処方できなくなる事を
告げられただけで逆に
追い詰められてしまった。
つい最近まで薬でどうにかしようと
しなかった自分なのに何故だ…？
簡単に生きることも死ぬこともできないんだよね…
みんな頑張ってるんだからせめてこの場所では否定しないであげようよ…
高校で友達がどんどん離れていって、家に帰っても親にめちゃくちゃ説教されて生きるのが辛いです。
このラジオを聞いて少し救われました。
自分がいて何になるんだろうと考える瞬間がよくあります
本当に些細なことなんです
もうどうしようもない自分が大嫌いです
痛みも感じずに、消えられたらどれだけ幸せなんだろう
ずっと夜のままでいて
明日なんて来なくていいの
他には何も望まないから
それが、私の願いです
最近自分の家の近くで高校生が自殺してなくなってしまったのを聞いたとき周りはかわいそうとか悲しいと言うけど、私は悲しいと思いつつ良いなーとか羨ましいと思ってしまった…最低だなわたし、
海くん、全て代弁してくれてありがとう。
外では我慢して演じて、でも家に帰るとドッと涙と疲れが溢れてくる。
辛すぎる…
もう逝きたい
生きるしかありません
お願い致します😢
笑顔な時間が多い生き方したいだけなのに
1人で辛い苦しい泣いてる時間多すぎる
1週間前まで毎日電話してた友達と電話しなくなって学校でも避けられるようになった。
自分なんかしたっけなぁ
なんでみんな離れていくの。
誰かに必要とされたかった
海くん、久しぶりの動画ありがとう。海くんの声聞くと落ち着く。
無かったことにしてしまいたい。誰にも見つからないところで静かに逝ってしまいたい
私には長年付き合ってる友人がいます。
友人は不安なるといつも私のせいにします・・・私がどんなに頑張って友人の事支えているのに友人はわかってくれません。私が全責任にしては友人は満足してます。私がどんなに辛い気持ちなっても友人は助けてもくれません。私が謝っても友人はわかってくれません。辛いです。死にたいです。
鬱の入口まで行った事あるけどこれまで楽しかった事幸せだった事に何も感じなくなるし、一日中不安感、動悸がして胸が苦しくなる
寝る以外救済なし（寝ても悪夢で魘される）
苦しい中こころを支えるものがだんだん無くなってくるんよね。
本当にしんどかったわ…
この声を聞くと安心できる
本当に家族ってなんだろう…😣😣😣明日が来るのが怖い…
中1で、ほんとに辛い
中学上がっただけなのに、
こんなに言われたり
するのほんとに辛い
ほんとに悪口とかほんとに
やだ、なんで次は私なの
辛いよ死にたい
先生も味方って言ってるけど
ほんとにそー思ってるのか
わからない、
2024年10月18日
今日も辛いことがあった
自分が悪いのに
他の子にひろめられたら
辛いのになんで言うんだろ、
ほんとに自分が嫌い
なんで生きてるんだろ、
ほんといつ死ぬの、早く
死にたいよ、だけど行きたいとも
思うんだよね、だけど辛すぎて
ほんとに自分が嫌になる
どーすればいいの、
誰かに頼ってもまたいじめとかが
始まってまたしんどくなるだけなのに
なんで、ほんと生きてるのもうやだ
長くなってすいません、
English Translation (if there are any mistakes please tell me):
I want to disappear
If that means no pain or suffering,
I want to do it immediately
I want to be gone secretly
at places that won't cause trouble
If I can erase my existence,
I can immediately realize that
loneliness, unbearable feelings
or sparkling things
are all fake
What is happiness?
What are friends?
What is a family?
Why am I living?
'Work harder'
is 'just hang in there', isn't it?
In the surroundings,
you feel there's something wrong with you
'Happiness',
'The meaning of life',
'You have to do this',
'You have to do that',
Your life is decided by others
You faked yourself
You hide your real self
Because you are afraid of being hurt
You say 'No, that's not the case',
because you don't want to be invalidated
The feeling of wanting to die
is always
in the corner of your heart
I hope I can stay like this
I hope tomorrow won't come
From Sea
みんな辛い想いしてるんだね!わかってるよ私が、みんなの気持ち痛いほどわかってるから、そんなに苦しまないで欲しい頑張ろう
気分が落ち込んでいるときや死にたいと思っているときにぼ〜と、そのことを考えているといつもお母さんに「最近スマホ見まくって頭腐ってるんじゃない？」て言われて心の中に色んなマイナスの感情が混ざって辛い…
悩みなんですけど近々合唱コンクールがあってリハをした時緊張で足などが震えてしまってしかも歌うところがちょうど真ん中でほんとに嫌で体震えない方法とかありますかね。？最近はこの悩みばっかり考えてしまって不安になるんですよね。
朝が来ませんように....。
いなくなりたい死にたいです泣き叫びたくて一人で泣き叫んでいた怖くて怖くて泣いて誰か殺してくれって思ってて家族は弟たちばかり僕は今中1です休憩しつつも明日からまた頑張って学校に行きます。
行かなくていいよ
努力してるのに分かってもらえなくて「努力は報われる」なんて言うけど「そんな事ない」ってずっと思う認めて貰えてないから 自由になりたい 死にたい 消えてしまいたい もう限界 強がって、本音を言えなくて、悩みを抱えて、ストレス溜め込んでもうこんな人生終わりにしたい 悩みを言ったって頑張れだけだって分かってる もう充分頑張ったのに 決まりが多いこの人生、最悪なこの人生、残念な人生、悩みの多い人生なんだな 辛さは相手には分からない 自分がめっちゃ辛くてもそれを言った相手にはちょっと辛いだけって思ってさちゃんと伝わらない それが一番辛い 誰にもわかって貰えない
たまに、生きてみようかなって思えることはあるけれど、やっぱりどこかで死にたい気持ちは変わらない。でも、いざ死のうとするとやっぱり怖くて、どうしたら良いのかわからなくなって、胸が苦しくなる。だから、いつか生きててよかったって思える日が来るのを願って、この地獄から早く抜け出せることを願って、早く死ねるのを願って、死ぬために生きようと思った。生きていれば必ず死ぬ日はやってくる。その日を迎えるために私は生きる。辛いけど、その日が来たときに少しでも幸福を感じられたらいいな。まだ光は見えないのかな。
@@seita6446 応援ありがとうございます✨
すごく辛いけど、ちょっとだけ頑張ってみます！
実家じゃない家に帰ったことがある人ならきっとわかる。
帰ってきても上司がいるみたいな感覚が。
普通に家族と団欒できる人が羨ましいよ。
私はそんな家族一生作れないし持てない気がする。
誰かに話を聞いてもらっても、励ましてもらっても、晴れない気持ちはどうにもならないけど、でも主さん、優しい動画をありがとうございます。
久々の投稿ありがとうございます。
自殺未遂を過去に2度した。。
でも、何故か生きている。。
お願いだから、、もう楽にさせてよ…
死ぬのは怖い
失うものがあるのもイヤだ
でも生きていたくない
こんな世の中に
こんな人生に
なんの未練もない
２年前に肺癌末期で手術など手の施し用がないと言われました。
今、やっと幸せになれたのに…子どもの頃から虐待、暴力、罵倒、いじめで ずっと死にたいと思ってました。自殺をした高一の私に聞かせてあげたいです。海さんの優しい声に涙が出ます❤
自分はほとんど否定されて生きてきた。性格も考えも生き方も。家族と友達に否定されて、わかってくれたのはネットの人たち。もう自分がわからない。
私だって一応人間なんだよ…？死ねってゴミって言われて平気なわけないでしょ。平気そうに見えるからなんでも言っていいの…？なんでよ、なんで助けてくれないの、見えてるんでしょ、分かってるんでしょ、だれか助けてよ。学校になんて行きたくない。どこか遠く知らないところに行きたい。誰にも覚えてもらわなくていいから、初めからいなかったみたいに扱われていいから消えてなくなりたい。
本当に疲れてしまいました。
消えてしまいたいです。
わたしも泣
海くんただいま
動画ありがとう
気持ちを代弁してくれてありがとう
認めてもらうために、勉強して資格を取る
でも「お金がかかる」と怒られる
…誰に認めてもらいたいんだろう何に必死になっているのだろう
どんなに泣いたって、そばに居てくれる人はいない
「泣くな」、「泣いても何も意味ない」そう言ってくる人はいる
どんなに泣いたって解決しないことはわかってる
でも涙が止まらない
明日なんかこなければいいのに
このまま目を閉じたら、この世から消えていたらいいのに
生きてるだけで偉いを求めてないんだよ。ただ死にたい。消えたい。それだけ、苦しいのが無くなればそれだけでいいの
自殺しないで下さい
自殺者はあの世では
凄惨な苦しみです
自殺は神にたいする冒涜ですから
苦しみは当たり前です😢
親から悪いところの遺伝子だけ受け継いだみたいに兄姉と違って出来損ないなの。辛すぎるよ。
俺も5人兄弟で他の兄弟は才色兼備なのに俺だけなーんか出来損ないなんよな笑
別にもう僕は産んでって頼んだわけじゃない｡
別に僕は産まれてきたくて産まれてきたんじゃない｡僕ね､親に言われたよ｡｢お前は他力本願すぎるんだよ｡なんでも人がやってくれると思うなよ｣って｡その言葉を聞いた瞬間僕は､これ以上頼み事も悩みも愚痴も何もかも1人で溜め込んじゃえばいいって思った｡僕は精神的に死んでも別に悲しんでくれる人居ないと思う｡精神的にもう限界だから入院したいなんて甘えたこと言えない｡もう家に居たくない。
あなたが望んで今の人生を
生きているのです
忘れているだけです
本当です
あの世で望んでいます
それが修行になるからです😊
親に邪魔者扱いされて、そんなに僕のこと邪魔なんだ…ってなったら…つい口が勝ってに動いて…じゃあしねばいいんでしょ！って…、こんなこといいたい訳じゃないのに…って…いつも自分せめて…出来れば…死ぬんじゃなくて…存在ごと消えれるなら…消えたい…
自分の気持ちを代弁してくれて、少し気持ちが楽になりました。
迷惑かけずに消えてしまいたい。
私は、小さい頃からほぼ毎日父と母二人して何時間も怒鳴って来て責められたり、ごはんをくれないこともあったりいすを蹴りつれられたり、泣き叫んでるのに叩かれた。外ではいじめられる。自分に自信もない。自分が嫌い。もう死にたい。
今はスマホを使えています
親から苛められていません
家を出て独立してください😊
こんな､ク○みたいな世の中に生まれて来たくて生まれたかった訳じゃないのに・・・
何故か､世間の人達は私の事を遺物を発見したかの様な目で､ジロジロ見てくる｡
そんなに私の事が嫌なら､見て来ないで欲しい｡
友達に嫌われるのが怖いのは悪いことなのかな。
投稿ありがとう(*´˘`*)
普段頭の中でぐるぐる考えてたことが、動画になるみたいで凄く共感したー！
海くんの声が聞けたから、怖くて来てほしくない明日も頑張れそうです( *´꒳`*)ありがとう！！
自分のペースで生きたいのに周りに色々言われて嫌になる。学校に行きたくない。でも、大好きな先生が待ってるから行かないとって焦るがある。ただ、こっちが片想いしてるだけなのに僕が会いたいだけなのになんでだろう…
頑張りたい頑張りたいの仕事も生きるのもでも、また体調崩して2週間お休みしてる。。。ストレスと（精神的な物と精神薬によるジストニア）だってどうして私だけって家族は皆優秀なのに？って時々思っちゃう実家にいるのは私だけで他は結婚とか一人暮らししてるのにって障害者にもなっちゃってきっと迷惑ばかりかけてるし、今はあまり歩けなくて寝たきりだし、頑張って歩いてもすぐ汗かいゃうし大好きなお洋服も映画にもいけない。。。
ただ早くジストニア治して普段通りの生活送りたい
明日も頑張って生きる
なんかごめんなさい