Sprostý a Vánoční - Vtipy 37
HTML-код
- Опубликовано: 21 дек 2016
- NOVÝ MERCH (TRIČKA, NÁRAMKY, BATOHY) : www.realgeek.cz/15-stejk
--------------------------------------------------------------------------------------
- HLAVNÍ kanál : / stejk01
- StejkLife (vedlejší kanál) : / stejklp
- ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
- Periscope : www.periscope.tv/StejkStudio
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Osobní Facebook : kuba.stejk?f...
- Facebook : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Ask : ask.fm/Stejk01
- E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Toho největšího rebela na youtube zastupuje agentura GET BOOST, v případě zájmu o spolupráci pište na email info@gameboost.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
- Canon EOS 80D
- Počítač : bit.ly/1Jh2nol 
Развлечения
Paní učitelka při hodině poprosí děti, jestli by mohli povědět nějaký příběh s poučením. Přihlásí se Pepíček a začne vyprávět. "Strejda Bob byl ve válce ve Vietnamu. Jednou takhle pil s kámošema v táboře, když vtom na ně zaútočili vietnamci. Strejda dopil skleničku whisky, popadl samopal, dvacet jich rozstřílel a pak když mu došli náboje, tak dalších padesát rozsekal mačetou..."
"A pepíčku," ptá se zděšeně učitelka, "a jaké z z toho plyne poučení?"
"Neserte strejdu Boba, když je ožralej!"
Vtip: Pepíček se ptá tatínka "Tatí proč je ježíšek nahý?" "Proč by byl nahý?" diví se tatínek. "Protože když jsi včera přišel domů maminka v ložnici říkala "Ježiši! Rychle se obleč!"
To je dobrý :D
AHOJ JE TO DOBRÍ😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
Vtip:
Muž: Miláčik, ty si moja droga
Žena:Oooh
Muž: stojíš ma draho, a ničíš mi život😂😂
Vtipné jak bagr v akváriu
A starý jak moje ponožky...
Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: „Počkej, malý ještě nespí.“ Po 3 minutách muž zkouší přelézt ženu, protože se žízeň stupňuje. Žena: „ říkala jsem ti počkej, než malý usne!“ Muž ještě chvilku čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský…… Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „ co tam proboha děláš?“ A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: „ vidíš nechtěla jsi šukat tak se zastřelil.“
👌😂
Nice, kámo nice :D
Můj oblíbený vtip je: Kolik má vážit správná tchýně ? 2.5 kila......................i s urnou
MichaelTheBiker p#
MichaelTheBiker
XD
Stejku mám pro tebe vtip ( jestli chceš můžeš ho dát do videa budu ráda :D ).
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Pesimista vidí tmu.
Realista vidí vlak.
A strojvedoucí tři pitomce na kolejích.
Jak říká kanibal autobusu?? Konzerva
Patricia Olbortová XD
Patricia Olbortová XD
😂
aaaayyyyyyyy tak TEN BYL BRÁŠKO!!!!!! AHHHAHAHHA!!! UMÍRÁM! 😂👌
@@eflortom Sis, ne? :DD
Jde Iveta Bartošová do kadeřnictví a říká "vemte mě mašinkou". :D
:D
tobinosaurus games Známe :DD
To je hrozné... 🤣 Ale pobavilo... Trochu...
pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu a ptáse: Já bych chtěl bratříčka. "A týpek mu řekne: Tady máš něaký tablety a jednu ráno tátovi do kafe." Pepíček mu to tam nasipe všecko. Další den se vrátí do sexshopu a stejný týpek se ho ptá: Tak co... už máš bratříčka?" A pepíček odpoví: Nó... máma je těhotná, ségra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nejde do schodů
xDDD
přijde manželka ke svému muži a říká: náš si ve škole zabil 5 lidí otec sundá sluchátka a řekne: pentakill :D
víte co je sarkasmus.
když se vás zeptá kanibal jestli zůstanete na oběd
žena si koupí psa pojmenuje ho Papír pak si vezme jednoho z útulku a toho psa pojmenuje Ruse pak jí dá kamarád k narozeninám ještě dva psi jeden se jmenuje Rychle a Pose jde se všemi na procházku do parku a najednou se všichni někam rozbehnou a žena za nimi křičí ,, PoseRuse Rychle Papír! " XD
Poseruse rychle papír
😂😂😂
Vlk hovorí líške: "Poďme zbiť zajaca." Líška sa pýta: "A prečo ?"
Vlk: "Keď bude mať čapicu tak preto a keď čapicu mať nebude tak preto."
Tak vlk a líška idu zbiť zajaca. Na druhý deň zase vlk hovorí líške: "Poďme zbiť zajaca." Líška sa pýta: A zase prečo ?" Vlk: Vypýtame si od neho cigaretu a keď nám dá s filtrom tak preto a keď bez filtra tak preto."
Tak vlk a líška idú za zajacom a hovoria: "Zajac daj nám cigaretu !" Zajac: A chcete s filtrom alebo bez filtra ?" Vlk: Aha pozri na hajzla zase nemá čapicu."
OGON lol
OGON lolololol
vis jak se rika cikanovi v obleku
Obžalovaný vstante
vtip: za 2. světové války byla převaha rusů a němci před nimi utíkali. najednou němci dorazí ke studni a říkají že do ní vlezou a když přijdou rusi tak že budou dělat ozvěnou aby to nebylo nápadné.rusi přišli a říkají kde jsou,
a ze studny se ozve: kde jsou, rusi:že by byli v lese?
němci: že by byli v lese?
rusi:že by byli ve studni?
němci: že by byli ve studni?
rusi:hodíme tam granát
a ze studny se ozve : že by byli v lese?
Muž je na pohovoru:
ŠÉF: Co řekneš Číňanovy se psem na vodítku?
MUŽ: Dobrou chuť !!
Číňani postavili mrakodrap a po jednom dni mrakodrap spadne..
Číňani se dívají a ptají se cihly: a cihla říká ja jsem v tom nevině.
Jdou za cemenetem a cement říká:
Na mě se nedívejte ja tam ani nebyl
Holčička:Mami mami a co to má ten chlapeček mezi nohama ?
Maminka:No to je taková píšťalka
holčička se vrací s pláčem a říká : Mami Mami Ona mu nepíská !!! XD
Máš dva psy, jednoho pojmenuješ Jeden a druhého Dva, Jeden umře ale furt máš Dva !
Víte proč dinosauři nemluví ??
Protože vymřeli !
Doufám že moje vtipy použiješ :D
Svět podle Mě už pred tím jedním rooem to bylo starý a byly to sračky xd
Vtip:
Manželka říká:Miláčku ?
Manžel:Ano?
Manželka:Víš jak jsi mi říkal,že mi k výročí koupíš co chci ?
Manžel:No
Manželka:No já bych chtěla něco co udělá z nuly na sto za 3vteřiny
A manžel na to:No tak já ti koupim váhu.
:DD
*hádka začala*
Stejku, Ty umíš ty vtipy tak krásně říct😀😍😂, že se mnohem víc nasměju než u jiných.
víš jakej je rozdíl mezi černochem a pneumatikou když na ní pověsíš řetěz tak nezačne rapovat xD
Tak tyhle vtipy byli úžasné :D hned sdílím
jaky je rozdíl mezi skautem a žídem skaut se s tábora vrací
forix 04 vlogs 😂😂😂
forix 04 vlogs znam podivej se na moje vtipy urcite taky budes znat
forix 04 vlogs. starý
Super, ten poslední s Pepíčkem byl nejlepší😂😂
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. „To je skvělé, jsem
zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se
na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
„Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a
ptám se pokorně: „Aaano? A proč, miláčku? A on na to: „Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
:DDDDDDDDDDDDDDDD tak ten je
Opět dobrá práce stejk jako vždy :-)
Nejlepší byly ty s tím lístkem a Ostravou, s tím Já nemusím, Já už ji vidím a s tím žralokem 😂😂😂 👍
Ten poslední byl BEST!!!
:D moc dobré (y) těším se na další díl :D
výborný video stejku!
Za mě zatím nejlepší vtipy 🔝😊
Super vánoční vtipy :D
"Dědo, neviděl jsi moje prášky? Byly na ledničce a bylo na nich napsáno LSD!" "Hele mladej, ser na prášky, ale viděls toho draka v kuchyni?"
KONEČNEEEEEEEE VTIPYYYYY:D
ten poslední vtip u toho jsem se zasmál nejvíc
Nejí to, nepije to, ale pořád to roste. CENY!😁
Parádní video stejku :)
Rip EvilBender :D #BrunnerovaTricetTrojka
Víte co znamená KFC? Klub Fajnovejch Cikánů XDDD
Super video Stejku :D
paráda stejk tie vtipy 😀😀😀😀😀😀😀😀 pokračuj v nich a povedz aj niektoré nové ☺☺ budem rád ak niektoré nové povieš a ja sa zasmejem 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
Najlepši diel :)
Stejku vys proc je zbytecny posilat leky do afriky protoze se leky podavaj az po obede
To je fakt Vtipný.HaHa.................................................
*víš
Znám další vtipnou věc...........tvou gramatiku
+Peggy :D
A můžeš My ukázat co tam mám špatně?
Super videjko😍😍
Snad nejlepší díl :D
ten poslední byl nejlepší 😂😂
veselé vánoce stejku
to bylo fantastický
naaaprosto úžasný díl
Ten poslední mě dostal... :D
Poslední dva vtipi bili super
super video! :-D asi si zkusím na štědrý den zahrát na Pepíčka :-D
Ten poslední byl nejvíc 😂😂😂
mega giga nejlepší video
Vite co bylo poslední co leželo princezně Diane v žaludku?
Karburátor
Česká Pošta stahuje sérii známek s Milošem Zemanem. Lidé totiž nevědí, na kterou stranu mají plivat
Hodně štěstí zdravý do nového roku.
Je klasický americký Hellowen, děti choděj od domu k domu a dostávaj sladkosti. Najednou v jednom z domů běží manžel za manželkou a ptá se jí:
Před domem stojí nějaká čarodějnice a chce abych ji pustil dál. Mám to udělat?
manželka: Ne. Dej ji sladkost a pošli ji k sousedům.
OD TÉ DOBY SEMNOU BABIČKA NEMLUVÍ!!!
😂😂😂
Hello :D Stejku bude to super video :D
1:52 Já z toho furt nemůžu xD .
Předposlední vtip 😂😂😂
já jsem Emař a všude chodím pozdě a tenhle vtip mě dostal :D
ten posledni vtip je nej :)
Si nej youtuber stejku :D :) :D
Student skládá zkoušky profesor se ptá: Co způsobuje pocení u člověka? Student: Vaše otázky
Půl roku jsem chodil s kamosem na karate, teda myslel jsem si ze to bylo karate, pak jsem zjistil ze to nebylo karate ale debatní kroužek pro hluchoněmé
jdou dva a třetí povídá čtvrtému my jsme dobra pětka😂😂😂😂😉👍👍💖
stejku jsi nejlepší youtuber
dou 2 a najednou je predjede ciklista bez hlavi tak dou dal a najednou je predjede motorkar bez hlavi a jeden povida hele franto nechces SI dat tu kosu na druhou rameno :-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Hele Franto, nechceš se radši naučit psát česky?
Kámo, nauč sa český pravopis. Ja som Slovák a viem ho.
ten posledni byl dobrej :D
Báječně jsem se pobavila.😂
Super
Můj nej vtip: Jdou babka s dědou z nákupu v bouřce. Najednou vedle babky praští blesk. Dědek: „No co to?!” Potom zase praští těsně vedle babky. Dědek: „No co to?!” Potom praští do babky a dědek na to: „No proto!”. Prosím Stejku, dej je do dalších vtipů. Budu moc ráda, předem děkuji :)
Vtip: Pozor na papouška z bordelu
Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška.
V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví.
Celá šťastná ho přinese domů, sundá z klece přehoz a papoušek spustí:
"ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!"
V tom příjde tchýně a papoušek znovu:
"ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!"
Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese:
"ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"
Vtip: 2 Policajti v Night-club
Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den ráno se vzájemně svěřovali se svými zážitky: "Tak co, Franto, jak ses měl?"
"Ale nic moc, ta moje byla chladná, ani mě neobjala... A co ty?"
"Já ti měl takovou divošku ... kousl jsem ji do zadnice a ona mi ulétla oknem!"
"Babi,babi,zavri oči." "A na čo vnučka moja?" "No,vieš,lebo ocko povedal,že až konečne zavrieš oči tak podedíme veľa peňazí a ja by som tak rada chcela poníka."
"Róm" si dělá autoškolu. Projede v pořádku
křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A Róm na to: "Hliníková, vrátíme se?"
víš proč má zajíc delší zadní nohy než přední?
kdyby běžel po strnisku ať si koule neodře
Děda sedí v kuchyni a přijde babička v dlouhé košili. Ten děda si ji tak přeměřuje pohledem a pak povídá "Tobě opuchly kolena nebo zase nenosíš podprsenku?"
ja mam ráda vtip Že zvířata jedou na vílet a lev říká nezapomente si pláštěnky a najednou žá taky nezapomente si pláštěnky a kdyš se to pořát opakuje do kola a pak lev řekne a dost !!! Ta zelená potvora zůstane doma !!! A žába nato chudak krokodýl on se tak těšil ;-D
Stejku bude ještě gladiátor challenge? :)
Přesně rok :)
no konečně :D
máš stejnou postel jako já, Londýn :D chápu:D
4:45 Asi dostala mishu na kousky :)
nejlepší
Ten poslední mě fakt dostal
Ten poslední vtip nám říkala učitelka ve škole. :D (doslova)
Viete prečo nosíte v zime šál? To že je zima naozaj je šanca 5% a to že je zima vašej mame je 95%. Pls daj to do videa!
Jdou dva a ten třetí říká my čtyři jsme dobrá pětka :D
9 z 10 kaprů doporučuje pstruha na Vánoce ten 10 je SEBEVRAH!!! :)
Heej 😂 já jsem Jelínková 😂 no a jaký máme číslo domu... 😂😂
Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo kur*a?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”
Matky jsou jako mraky, když jdou pryč je hezčí den. 😂😂😂
jenom se si trochu usral :D:D:D:D:D:D. super jako vždy
super video like
vite proč hitler spachal sebevraždu
Přišel mu učet za plyn xD
Play CZ Starý
skvělý
4:04 musim se zeptat rodicu :D
Lidi Stejk nemá monokl.....