POLICAJT S ROHLÍKEM V ZADKU - VTIPY #51
HTML-код
- Опубликовано: 28 окт 2019
- STEJKOVY NOVÝ trička, mikiny, čepice, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Facebook : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- E-mail : stejk01@email.cz 
Развлечения
Víte, proč má myslivec málo dětí?
Protože má péro na klobouku a kulky mu lítaj po lese.
Golden
😂😂😂😂😂👌
Hrozne vtipný
😂😂😂😂😂😂😂😂😂 tak tento je fakt dobrej
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Pěknej
Ten už Stejk říkal
Srandista Alík cz xd wtf
Klasika
To už tu bylo 2x v týhle sérii
Nekvalitní horolezecká výbava má dvě výhody:
- je levná
- a vydrží vám do konce života
tak ten je dobrej :DDD
Super vtip ale Stejk ho už podle mě říkal
@@kevinkarel9244 ajo tak to se omlouvám 😁
Old ale dobrej
:)))))))))
Chlapec vyjádřil děvčeti svoje city a ona mu hned položila 2 otázky:
- Máš 2 mercedesy
- Nemám
- A tříposchodový dům?
- Ani ten nemám-smutně odpověděl chlapec
- v tom případě se nemáme o čem bavit.
Smutný chlapec odešel k otci pro radu.
Otec mu na to odpoví:
- nevím co na to mám říct. Jestli ji opravdu miluješ tak můžeš prodat Lamborghini nebo Ferrari a koupit Mercedesy. Ale dvě poschodí kvůli nějaké píče bourat nebudu. Xdd
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣
Nejvíc 😂😂
@@urbinaturbina8333 že xdd
Jj, sem u něj málem umřel 😂
„Haló, to je blázinec?“
„Ano, co si přejete?“
„Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
„Ne, nikdo tam není.“
„Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“
TEN BYL
no..... každý se směje něčemu jinému..
LOL
tohle je ten typ humoru co mě dokáže rozesmát XDD good job xd
Víte jaký je rozdíl mezi klasickým a somálským výtahem?
Klasický je pro 4 osoby do 400 kg a somálský pro 400 osob do 4kg.
😂
ouhhhhh😭🤣🤣
"V téhle třídě je třicet hlupáků!" nadává učitel.
"Tčicetjedna!" povídá Pepíček.
"Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!"
"Abyste měl pravdu, co?"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Okej
NA PLÁŽI
Přijde malá Anička za maminkou:,,Mami,co má ten pán mezi nohama?"
Maminka zaskočeně:,,Takovou velikou píšťalku."A opalovala se dál
O 5 minut později:
Anička:,,Mámí,mámí ale ona mu nepíská!"
Sejdou se po dlouhé době dva bývalí vojáci a jeden říká druhému ,, hele vzpomínáš na toho hrdinu z války jak skočil pod tank a přitom řval za stranu a za lidi ! ". Druhý mu na to odpoví ,, ne to si špatně pamatuješ, on řval zasrané náledí ! ". 😀
😂😂😂😂😂
Za stranu a za lidi.
@@vj80 jo tahle to je správně
Na dětském hřišti přiběhne Anička za maminkou a povídá: "Mami mami, támhle za houpačkou je úchyl! A řikal, že když mu ho vykouřim, tak že mi koupí - TYHLE NOVÝ BOTIČKY!!!"
Ten je dobrej :D
Vysvětlení??
@@adamvesely6433 asi si na to mladá/ý
@@taryla2290 neřekl bych že 16 je mladý
😂😂😂
(Tento vtip není ode mě)
Muž si koupí detektor lži, který když uslyší někoho lhát, dá mu facku. Doma ho chtěj vyzkoušet a tak ho seznámí s rodinou u večeře a tam ho vyzkoušej.
Otec: Synu kde jsi byl v době vyučování ?
Syn: Ve škole. "Bum facka"
Syn: Okey, Okey byl jsem v kině.
Otec: A na co jsi se díval ?
Syn: Na pohádku. "Bum facka"
Syn: Dobře dobře, bylo to porno.
Otec: Cože ?! Já v tvém věku ani nevěděl co to porno znamená. "Bum facka"
Matka to okomentuje: Je vidět že je to tvůj syn. "Bum facka"
TOS zavil
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Vtip: Na Effielově věži stojí Francouz,Američan,Čech a Rom.
Francouz zač dolů házet šampaňské a křičí: Máme jich dost múžeme si to dovolit.
Američan začne dolů házet dolary a kričí:
Máme jich dost můžeme si to dovolit.
A tak se Rom otočí na Čecha a říká:
Ne aby tě napadla nějaká píčovina!
Mega
ouu 😂😂😂
Já znám to samí s Ukrajinou :D
Jdou dva němci po táboře a jeden říká: hele, tady strašně voní karamel. Druhej se usměje a klidně odpoví: aaa... dneska totiž pálíme ty s cukrovkou.
dopíči :DDDDD
😂 😂 😂 😂 😂
😂😂😂
Lol to je nejvíc
😂 😂 😂 😂 😂
Petr povídá chlapům v hospodě včera se se mnou rozešla přítelkyně tak jsem ji vzal invalidní vozík a hádejte kdo se večer připlazil.
Víš jaký je rozdíl medzi záclonou a toaletním papírem?
Ne..?
TAK TOS BYL TY
„Šéfe, rozbila se mi lopata?!”
„Tak se opři o míchačku!”
Vtip: Přijede českej ministr dopravy k německýmu a vidí: ferari,lamborginy,vilu .
Českej ministr se ptá ,,jak si to udělal?No vidíš támhle tu dálnici ,,no" měla být široká 20 m já sem ji snížil o 10 a ztoho zbytku žiju.,,No to je paráda čoveče.
Za měsíc přijede německej ministr a vidí : 2 ferari,2 lamborginy,zámek.Jak si to dokázal ? Vidíš támhle tu dálnici ,,ne" no tak vidíš .
*lamborghini. nauč se psát jo dk pomůže nám to 😏
@@alexejreharik4844 máš pravdu, ale tady jde o vtip, ne o pravopis... 😑
Lamborghini
😂😂kaaaamo ten je dobrej
@@danieldacko5148 no jsem tam zapomel h
Vtip: Přijde liliput do knihovny a zeptá se nemáte tady něco o diskriminaci liliputů? Knihovník odpoví - ano v horní poličce 🤣
Ouu🤣🤣🤣🤣
:D
tak ten byl dobrej
tak ted sem malem zdechla jak krysa 🤣🤣🤣
Lol
Američan a Čech hrají šachy.
Američan: Jezdec na D 1.
Čech: To bych radši nedělal🤣
@@bertulinek5117 byl jsi někdy na dálnici D1?
@@terezatumova3339 a jo už to chápu sry mně to nedošlo tak víš jak ještě dneska prázdniny a já jsem úplně vypnul
@@bertulinek5117 v pořádku chápu tě👍
@@bertulinek5117 mě to taky nedošlo taky jsem úplně viplá
🤣🤣
O půlnoci zvoní zvonek.
,,Kdo je?"
''Soused."
''Máte česnek?"
''Nemame."
Za půl hodiny zase zazvoní zvonek
''Kdo je?"
''Soused."
''Co zase chcete, člověče?
''Nesu vám ten česnek!"
Tvl to je mega😂😂😂
@@danielvana6066 No já natomhle komentu nedostnu moc liku takže asi Steak nevibere tenhle joke
To bylo v Kameňáku
@@davidkourimsky5798 V jakim dile
@@challengeboycz2610 4
žena: zhubla jsem 3 kg
muž: kolik si vážila předtím
žena: asi 156 kg
muž: to je jako kdyby z tanku vypadl šroubek
Tento je super :D
Michael Kučera Kamo to neni ani trosku vtipný
Luul 😂😂
Tenhle mě rozesmál :-)
@Dan Perníček tohle je jediný co je tu vtipný xd
Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
Žák: „Země.“
Učitelka: „Kdo to řekl?“
Žák: „Galileo Galilei.“
Hustý
To skusim ve skole
Trochu starý to už je, ale je to dobrý xD
Děda ke mě přišel a povídá: "Dneska je venku zima."
"Řekni mi něco, co nevím, dědo."
"Babičce se vleze do prdele celá má pěst."
Farmář žene: "Dve naše slepice už neponesou vejce."
-"Jo? A jak to víš?"
-"Před chvílí jsem je přejel traktorem."
tak to bylo dobry hej🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Vtip : Dcera : Mami co je to černej humor ?
Matka : hele vidíš támhle toho pána bez ruky ? Tak si s ním běž podat ruku
Dcera : Ale mami já jsem slepá
Matka : Tak toto je černej humor 😂
GTA 5 FUNNY COMPILATIONS starý
GTA 5 FUNNY COMPILATIONS wtf
😂😂😂😂 good
Not Good
Not Good...
Počkat co ? V jste ode mě čekali to další jako Not Terrible ? Tak to vám v tý palici jebe jestli si myslíte že ténhle vtip je dobrej či újde, je starej a ani vtipnej. Kdyby se alespoň pokusil to nějak Předělat tak by to možná vypadalo jinak a bylo by to o něco zábavnější, jinak ani nechápu ty Liky, jak se někomu může líbit neco špatného, to je jako kdyby vám bylo 7 a 50 a někdo vám řekl: Proč nemáte ruku ?
Já: Sám nevím.
On: Aha, tak to jo...
A ostatní by se takovéhle sra*ce smáli... -__-
Elavanor, bože... Nebuď tak zapjatý, uvolni se trošku. Jsou to vtipy na pobavení. Ne aby si je bral vážně, to není život....
mám vtip přijde kočka do cukrárny a poruči si zmrzlinu , platí stovkou, prodavačka ji vrátí deset korun jelikož si myslí , ze kočky přece neumí počítat , když kočka zmrzlinu sežere tak ji prodavačka povídá ,, to je zvláštní , k nám kocky často nechodí " a kočka ji odpoví ,, a to se divite , když u vás zmrzlina stojí devadesát korun ?
Zhovárajú sa dvaja:
•"Zrazilo ma auto a pamätám si jeho ŠPZ!"
"No tak to je ti tu hovno platné lebo ja som Svätý Peter."
Víte, jaký je rozdíl mezi špenátem a análem?
-Žádný, ať děláte co děláte, děti ho nemají rády
;D
Boa😂😂
Mńam špenát
ZAJÍC říká HADOVi
ZAJÍC: hade promiň že jsem se ti smál že nemáš nohy.
A HAD odpoví
HAD: To nevadí neřeš v pohodě.
Zajíc: FAKT?! RUKU NA TO.
*hadovi, ale vtip je to dobrý🤣
@Zdeňka T. Eh....No já JSEM dement.Když nemusím řešit školu tak ji zkrátka neřeším ale tohle je základ.Tak díky za upozornění a hned opravuju.
Ten znám, ale je dobrej
TO TADY V TÝ SÉRII BYLO 5x tvl už
Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:
´´Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.´´
Na to říká vlk:
´´Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili.´´
Medvěd se chlubí:
´´To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.´´
Vlk s Liškou se diví:
´´V cihelně? Jak to tam vydržíš?´´
´´No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!´´
Vtip:
Reklama u Vietnamce
Jestliže si koupíte 3 balíčky čínských kondomů,dostanete dudlík a chrastítko jako dárek.
Přiběhne Pepíček k mamince a brečí.
Maminka: "Co se ti stalo?"
Pepíček: "Tatínek se praštil kladivem do prstu."
Maminka: "A ty kvůli tomu brečíš?"
Pepíček: "No, já jsem se původně smál..."
Baví se dvě ryby a jedna se ptá"nevíš o něčem k snědku,,?A drymuhá říká"Vím ale má to haček,,.
Petr: Dobrý den, co tady prodáváte?
Prodavač: Dobrý den, obleky na míru.
Petr: Tak nic, nashle, já jsem Petr.
Sorry ale nechápu
Na míru, jakože na Mirka
@@kubkagold4895 dík😅
@@kubkagold4895 Dík
@@petrfilipcik2960 ale nedělej tu scény Petře!
Super video, mám pro tebe taky vtip: Když daruješ ledvinu, jsi pro všechny hrdina, když daruješ 5 ledvin, zavolají na tebe policii :D
Otec píše: Ahoj sousede, dnes jsem přišel z noční služby a jsem dost unavenej.Mohli by jste být s manželkou potišeji?
Soused: Já jsem v práci.
Pepíček ještě neumí říct r a jde si koupit vydru, po hodině vyjde a zastaví ho policisté a zeptali se ho co to tu tak smrdí a Pepíček řekne vydva
Přijde Bača do drogerie a říká:
Dobrý deň, máte tu taký ten šampon na sprchovanie??
Prodavačka odpoví:No máme, ale iba ten vaječný.
Aaaj, tak to nic, já se chtěl umít celej.
Žena si ráno přivstane před svým přítelem a rozhodne se, že mu zničí všechny videohry, konzole..
Pak zase v klidu ulehne se slovy: "a teď semnou bude trávit všechen čas až do konce života"
..to netušila že do konce jejího života zbývají 2 hodiny
Chlap: Slečno co děláte pro to, že máte tak krásnou postavu?
Slečna: chodím plavat.
Chlap: Tak příště potopte i hlavu.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🔥🔥🔥🔥
Prodavač: Takže to máme 3,5m lana. Chcete to zabalit?
Zákazník: Přesně tak
vysvetlíš? :D
:DDDDDDDD
Chce to zabalit. Ale prodavač se ho ptá na lano, ale ten zákazník to chce zabalit - skončit se životem.
Edit; pro to těch 3,5 m
@@adamgym5644 prodavač tím myslí zabalit to lano do tašky
Zákazník myslí zabalit jako sebevražda. Zabalit to.
@@Andy-gn6ym jááááj, ďakujem chlapci :D
🤣🤣🤣
Doktor: Paní vypadá to že jste těhotná
Pacientka: Vážně !?
Doktor: Ne, jen to tak vypadá.
😂😂😂😂
Stretnú sa dvaja kamoši z vojny: "ahoj Karol, to som rád že ťa vidím! Spomínaš na Fera?" "Neviem koho myslíš" "no ten čo nás zachranil tým že skočil pod tank s plnými vreckami granátov a skôr než zomrel stačil zavolať: za stranu a za ľudí!" "Aha Fero. Ale ten nevolal za stranu a za ľudí ale: zasraný ľad!"
Vždycky me rozesměje víc stejkův smích než vtip 😂😂
Misionář potká v džungli skupinu lidojedů. Ze strachu se začne modlit: „Bože, vnukni těmto božím tvorům křesťanské cítění!" „A v tu ránu divoši pokleknou, skloní hlavu a říkají: „Děkujeme ti, Bože, za potravu, kterou jsi nám seslal!"
„Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“
Na nádraží u pokladny : dobréj , prosil bych jeden Frýdek-lístek
Hluchej: „slyším vlak!"
Bez nohou: „poběžíme za ním!"
Stejk: „až nám budou vlasy vlát!"
To je skvělý!!!
Vtip: bůh si zavolá Adama a Evu, že jim dá dva dary. Oba se ho ptají: co je ten první?
Bůh: čůrání ve stoje
Adam to chci já! To chci já!
Bůh: máš to mít....
Adam se zvedne počůrá kámen, strom skálu......
Bůh s Evou se na něj tak dívají....a najednou Eva: a co do píči dostanu já?!?
Bůh: já ti dám píču!
No....a bylo po problémech😂
Proč emouši chodí pozdě?
Kdo pozdě chodí sám sobě škodí
Jak se směji emouši?
Řežou se smíchy
U doktora:
„Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
„Ale já vejce nesnáším!“
„Říkám jíst, ne snášet.“
XD
Váš kluk se strefoval kamenem do mého vozu."
„Strefil se?"
„Naštěstí ne."
„Tak to nebyl můj kluk, ten by se jistě strefil.
Po prázdninách ve škole :
Učitelka : “tak copak jste děti o prázdninách dělali, povídej třeba ty Aničko”
Anička: “já jsem byla s rodičema u moře”
Učitelka : “pěkné, když teď napíšeš správně na tabuli slovo moře, dostaneš za odměnu bonbónek. “
Anička jde, napíše na tabuli moře a dostane bonbonek
Učitelka : “ a co ty pepicku ? “
Pepíček: “ já jsem chodil na procházku s pejskem”
Učitelka: “ pěkné, když napíšeš na tabuli pejsek, dostaneš taky bonbonek”
Pepíček jde, napíše na tabuli pejsek a dostane bonbonek.
Učitelka: “ co a co ty Dežo, jak pak jses měl ? “
Dežo: “ já jsem se moc dobře neměl, ostatní děti na mě pokřikovali , že jsem hnusny Cikan a házeli na mě kamení”
Učitelka: “ ale to vůbec není pěkné, ale nic si z toho nedělej, teď jseš s náma a tady si jsme všichni rovni, když teď napíšeš správně na tabuli bezprecedentní rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky bonbonek”
Mirka hovorí kamarátke:
- Tak si to predstav, dala som inzerát, že hľadám muža s veľkým vtákom a prišiel muž, čo chová pštrosa
Maďar takhle zastaví v Praze a ptá se kolemjdoucího: "Hekemeštošvároš drgalnuš Brno?"
A Pražák odpoví: "Odbočku z dálnice na co?"
Nice 😆😆😆
XXD
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Skvělí video stejku
American , indián a Slovak sa stavia, že kto skočí z mosta:
Američan : No! No! No!
Indián : wata ! Wata !
Slovak skočí a keď dopadne na zem : hovno vata , betón
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Arab je ubytován ve slovenským hotelu a každý ráno dělá jógu tak si takhle ráno vyklepává podložku na balkoně a podnim jde bača a volá čo Aladin neštartuje neštartuje
To už četl
@@TheMinerat sorry no
Vtip: učitelka se ptá pepíčka kolik zná druhů opic. A Pepíček jí odpoví: Já jsem abstinent
Víte jaký je rozdíl mezi kuchyni a zachodem?
Nevíte? Tak to to u vás doma musí vypadat
Má být ten vtip pozitivní nebo negativní? Já jsem ho pochopil tak, že nevím, takže mám na záchodě uklizeno, protože mám v kuchyni také uklizeno.
@@soudruhholub8306 Já jsem to pochopil tak, že pokud je v kuchyni uklízeno tak na záchodě by měl být bordel aby tam byl ten rozdíl...skutečně stupidní vtip...
@@kwazar_1277, teď už to trochu chápu a připomíná mi to jeden vtip: "Znáš rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?" "Ne." "Takže to jsi byl ty!"
@@soudruhholub8306 Ovšem tento je narozdíl od příkladu, který jsi napsal ty špatně podaný.
Jde policista do obuvi a prodavačka se ptá.
,,Jaké máte číslo?"
A policista na to:
,,158"
😂🤣🤣😂🤣😂🤣🤣😂🤣🤣😂🤣😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤣😂🤣🥰
Plešatej se směje hrbatemu: co máš v tom batohu. Hrbatej:tvůj hřeben.
Víte jak se pozná nejrychlejší pes na světě??
Tak, že proběhne somálskou vesnicí a zůstanou mu všechny nohy.
Viete čo je totálna deštrukcia?
Keď malomocné dieťa dostane epileptický záchvat.
Poslední slova před smrtí: Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím.
Víte co je lepší než zlatá medajle z paralympiády ???
Nohy...
Rozdíl mezi kolem a černochem
Když dáš na kolo řetěz nezačne rapovat
(Trochu lehčí)
Já : Byl jsem na vystoupení kouzelníka a vyvolal si mě na podium. Nechal mi zmizet hodinky a řekl,že se časem objeví.
No, a tak si představ,že jsem jel domů,zastavil jsem na benzínce,koupím si koblihu a víš co v ní bylo?
On : Ty hodinky ??!!
Já : Ne,marmeláda :)
Povídá chlap v hospodě: „Pánové, znám perfektní vtip o policajtech!“ Od vedlejšího stolu se ozve chlap: „Bacha, já jsem taky policajt!“ „To nevadí, tobě ho řeknu pomalu a dvakrát!“
Vtip: přijde chlap do řeznictví a říká : prosím támhle tu štangli salámu. Řezník: a chcete ho nakrájet? A chlap: prosimtě, si myslíš že mam prdel na zetonky. Xddd
Vtip:
Příjde Pepíček že školy a říká mamince:
Maminko dneska jsme psali ve škole písemku a já v ní neměl žádnou pravopisnou chybu.
A maminka říká :
To jsi šikovný synu. A z čeho jste ji psaly?
Pepíček odpový:Z matematiky
Viete co je čiarový kód??
Všetci somalski kulturisti na jednej fotke XD
somálsky*
Pepíček: Mami představ si dnes jsem ve škole dostal jedničku mamka: opravdu pepíčku! Pepíček: ne jen si to představ
Vyleze doktor z ordinace do cekarny a rika : Damy a panove, kvuli evropskymu narizeni nesmim volat lidi jmenem, takze ten pan s tim syflem pojdte dal.
Baví se tři chlapi v hospodě a jeden říká:
,,Hele chlapi, já se vám takhle potápím v Chorvatsku a viděl jsem tam námořní Americkou ponorku"
,,Jak jak jsi to poznal?"
,,Tak měli na boku lodi napsáno U.S.A."
,,Tak to já se taky potápěl v Řecku a viděl jsem tam Ruskou námořnickou ponorku"
,,A jak jsi to poznal?"
,,Měli tam něco napsaný azbukou"
,,Tak to já se potápěl na Mácháči a viděl jsem tam policejní ponorku"
,,A jak jsi to poznal, to to tam měli někde napsaný?"
,,Ne, ale zaklepal jsem na okýnko a oni otevřeli"
VTIP:Potkají se dva chlapi,
1.chlap: dik móre poznáš film "cigáni idú do neba?"
2.chlap:Áno poznám. A čo tak "cigáni idú do práce?"
1.chlap:Jáj Dilino,Horory nekukam! 🤣🤣😂
(komu se líbí like Dekuji🙂)
Vtip: jaký je rozdíl mezi skautem a židem... Skaut se vrátí z tábora
🤔
Vtip
Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky : 1 ovečka, 2. Ovecka, 3. Koza, Kůň, Kráva, Óld McDonald farmu měl, Hej MAKARENA! XD
heeej, :-D
Manžel přijde domů a má mizernou náladu. Jeho žena mu ji chce zlepšit, a tak říká: "Miláčku, mám pro tebe krásné překvapení. Budeš zářit štěstím...Jsem těhotná." Manžel protočí panenky:"Ty taky?!"
Super udělej další videa
Takhle vystrčí chlap hlavu z vlaku a říká, tady to znám tady jsou ty tři, tři, tři, betonový sloupy
Bača opravuje ohradku, když v tom jde kolem farář "dobrý deň, Bača" "Aaa, dobrý deň, kolega" "prepacte, aky ja som vás kolega ?" "HEHEHE.. obaja jebem svoje ovečky.."
To znám to říkal Zdeněk Izer 😁
@@kvetoslavasvizalova7109 jop přesně tak 😂
@@babus33nostalgia19 já znám: Sedí Bača u ohně a jelikož je už moderní bača tak kouří trávu a přijde k němu Ježíš Kristus. Bača ho zahlédne tak řekne "pofajcis?„ tak Ježíš vezme tu trávu potáhne a povídá bacovi : " víš já jsem totiž Ježíš Kristus a bača na to: hmmm.... DOBRÁ TRÁVA 😁
@@kvetoslavasvizalova7109 jojo ten taky znám 😂 Izer je nejlepší prostě
@@babus33nostalgia19 já vím 😊 byla jsem na jeho vystoupení 👍😊
Mají dva policajti noční hlídku v parku a jeden říka:
"Ty hele Karle, já se potřebuju vysrat."
"Tak si skoč támhle za keř, teď tě tady nikdo neuvidí."
Po pár minutách se z keře ozve:
"Ty Karle, hoď po mě baterku."
"Ty vole, to si na to hovno chceš ještě posvítit?"
"Ale né, to už jsem měl pětkrát v ruce, ale pendrek nemůžu najít."
xD
Starý indián svému synovi: Hele, vím že jsi tady z nás nejlepší lovec, ale ty boeingy se fakt nedaj žrát!
”Tatko, potreboval by som nový hardisk.”
”A kúzelné slovíčko?”
”Do riti! Všetko je dnes zaheslované!”
Vtip:víte jaký je rozdíl mezi tlustou holkou a měsícem?
žádný obojí má vlastní gravitaci.
3:02 s pomocí binární soustavy lze na prstech jedný ruky napočítat do 31 a na obou rukou můžeš napočítat až do 1023 ! (mrkni na video od "na Ubrousek" "jak počítat na prstech? | na Ubrousek"
Muž:hej ženo koupila bysis boty kdybys neměla nohy.
Žena:Ne
Muž:Tak proč si kupuješ podprsenku.
Jazykovědný vtípek
"Haló, dobrý den, to je ústav pro jazyk český?"
"Hej, čo si želáte?"
Vtip: Víte proč prdění smrdí?
Aby z toho i hluchý něco měli!😂😂
Vtip:rodina má nové dítě ale nemají váhu tak. Manžel nabidne že by mohly jít k řezníkovi . Tak tam jdou . Řezník řekne že to není problém a zajde za závěs i s dítětem. Po chvíli se ozve dětskí řev . Za chvilku přišel a šťastně řekl ,, 10 deka bez kosti"
Vojde slovak do baru a hovori: "poprosím si whiskey" a barman na to "skockou?" a slovak "bez kocky"
3:12 ten nejen že už v sérii byl, ale byl v ní minimálně 2x nebo 3x XD
ale buď v pohodě. Nedávno se ti povedlo říct jeden vtip 2x za jedno video, takže zajíček je ještě dobrej
a neber to jako kritiku, podle mě udělat ze série vtipů jeden velkej vtip je vynikající nápad!
Sníh u mě evokuje Vánoce! A to jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po chvíli jedna říká : Tak co? Nic! Tak ta druhá říká : Tak víš co? Vezmeme nějáký bez ozdob
1:05 zajímavej smích :D
Jde kanibal po cestě a nese urnu. Potká druhého kanibala a ten se ho ptá: ,,Hej kámo, kde jsi sehnal instantní?"
Víte proč v Africe neberou prášky je tam napsáno ,,až po jídle".
Syn : Táti uděláš mi bráchu?
Táta:Druhou chybu neudělám.
Milujem tuto sériu
Z Rudého práva:
Poklidně orající traktor byl napaden letectvem USA. Traktor palbu opětoval a pak se vrátil zpátky na základnu.
Víš proč se policajtům říká orgán, protože to jinak říct nejde.
Policajti jsou orgán, protože to jsou pěkný střeva
@@kubkagold4895 střeva asu nee😂
Jde ten orgán i pojmenovat, ale neradil bych ti to 😆😆😆 pokuta tě pak nemine 😉