JAK SE PEROU SLEPCI? - VTIPY #54
HTML-код
- Опубликовано: 10 фев 2020
- STEJKOVY NOVÝ trička, mikiny, čepice, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Facebook : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- E-mail : stejk01@email.cz 
Развлечения
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil,"přemýšlí otec."Podívej se, to je jako u nás doma:Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek rozdělí podle svého uvážení.Naše služebná je dělnická třída.Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty jsi lid. Pro tebe to všichni děláme. A tvůj malý bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím, nechám si to přes noc projít hlavou." V noci se vzbudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden z nich si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka a služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá:"Tak už víš co je to politika?" A chlapec smutně odpoví:"Už to vím, ale je to trochu jinak než si říkal včera. A jak prosímtě? No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.Odbory tomu nečině přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.
nicee :D
Tak to je boží 🤣🤣👍
Znám, je to super
Jak si to dlouho psal??
@@Herry_07 ani ne čtvrt hodiny
Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"...
To tam bylo ale neomrzí 😂 furt je to vtipný
Jaký je rozdíl mezi naší vládou a windows? Žádný! Všichni doufají, že bude příští verze stabilnější.
2021 to potvrdil
Jaký je rozdíl mezi Windows a Linuxem Linux má svobodu a Windows totalitu
🤣😂😂🤣🤣😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂🤣🤣
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
Jede auto po dálnici a zastaví ho policajt.
Policajt : ,,Pane,za vaši vzornou jízdu vám polocie ČR dává odměnu 5000 Kč"
Pán : ,,Super,konečně si po pěti letech budu moct pořídit řidičák!"
Spolujezdec se ozve :
,,Nebojte, on vždycky plácá kraviny když se ožere."
Někdo na zadní sedačce zahlásí :
,,Já vám říkal,že jezdit s ukradeným autem se nevyplácí!"
A z kufru se ozve :
,,Už jsme za hranicema?!"
Tie čiarky mi trhajú oči ale vtip je celkom ok
Looool good
Něj vtip
Jsem Tary, nezasavujem!🤣
@@ondrejkratka1144 máš pravdu😂😂😂😂😂😈
Výtah lidí: 3 osoby do 250 kilo
Somálský výtah: 250 osob do 3 kil
xd
XDDDD
Holka: přijeď ke mně
Kluk: nemůžu, dávám si trojku s postarším párem
Holka: Naší nejsou doma
Kluk: Já vím
To už říkal stejk
@@Martin_bercik protože ten vtip měl ode mě
@@xrayrapid2241 aha
Dcera: Mami, tati rozhodla jsem se konečně osamostnatit. Rodiče: To je super! Dcera: kufry máte před domem.
Můj děda byl na Titanicu. Ještě před tragédií křičel a všechny varoval.
Pak ho vyhodili z kina...
To je dobrý
😂👌
:DDDDDDDDDDDDDD
Ptá se kluk maminky: Mami, co je to černý humor?
Maminka odpoví: To je třeba, když se támhletoho kluka na vozíčku zeptáš, jestli si nezahraje fotbal.
Kluk: Ale mami, ty přece víš, že jsem slepej.
"Je mi už šestnáct let, začnu nosit podprsenku."
"V žádném případě Jirko", odpoví maminka.
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: ,,Smrdí, umývat!" Otec odepsal: ,,Učit, nečuchat!"
Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška
"Jé, ten je krásný" rozplývá se prodavačka
"Odkud ho máte"
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho" odpoví papoušek
Super vtip 👌🏻
Super vtip
Manželka řekne manželovi: ,,Obleč si svetr"
Manžel se jí zeptá: ,, Je mi zima nebo jdeme ven?"
Víte, proč v New Yorku nehrajou šachy? Chybí jim dvě věže :D
🤣🤣🤣
to je hnusný....
Vtip černej jak moje trenky po tom co vypiju půl litr s projímadlem
Tak ten je hodně černej
Twl 😂 kolik ti je 😂😂😂
To je boží 😂
Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..."
Prásk, synovi jednu do držky.
"Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky.
"Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky...
Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!"
Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
Rozčiluje se uklízečka na veřejných záchodcích: ,,Strážníku, co děláte na tom záchodě? Už jste tam přes půl hodiny!"
,,Honím Zločince."
Telefonát ženy manželovi.
"Miláčku trochu mi to podklouzlo a vyjela jsem ze silnice...ale neboj se, nic se mi nestalo..."
"Je auto hodně dotlučený??"
"Co?"
"Je auto hodně dotlučený??"
"Jo aha, tak moment......Miláčku, tak pan potápěč říkal že ne..."
toto je od Zdeňka Izera že :D 2019 :D
@@Lukec0505 jo je 😆
Zřítil se zbrusu nový dům.
„Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
Cihly protestují:
„To je lež, my za nic nemůžeme, to písek. Byl špatně prosetý!“
Písek je proti:
„Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
Vápno nesouhlasí:
„Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
Cement klidně odpoví:
„Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“
"Jaký je rozdíl mezi nealko pivem a lízáním vlastní sestry?"
"No, chuť je sice stejná, ale v podvědomí víme, že něco není v pořádku."🍺🙈
"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
„Pane veliteli, všechny vaše příkazy jsem splnil!"
„Ale já jsem vám nic nepřikázal, vojíne."
„Právě proto jsem taky nic neudělal.“
Vánoční básnička: Půjčil jsem si milion, měl dárečku kamion, nesplatil jsem splátky, vzali mi ho zpátky, nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček, už si nevím rady, sob mi chcípnul hlady, teď mám v lese pelíšek, s*ru na vás.
Ježíšek
Ježíšek nemá soby, on ma ovce. Santa ma soby
Ale dobrý 🤣🤣🤣🤣
Jde hluchej na koncert a říká: "Tady něco nehraje."
To už tam bylo tak 2×
Některý nejsou tak závislý, aby si přečetli všechny komentáře
@ x x přesně
Hihihhih
Ťuk ťuk exekuce
Člověk v domě: nejsme doma
Exekuce : No to už nejste
To už tu nedávno bylo..ale neomrzí
Jj
Chuck Norris si dává závod s časem, čas pořád ještě běží. 😁
Mami! Mami! Ve školce se mi smějí že mám koronavirus.
Máma: Tak se na ně vykašli.
Jožko volá oteckovi: Ocko mačka sa vysrala.
Ocko: Nevolaj mi kôli takým blbostiam. Zober piesok zasyp to a počkaj na mamu ona to odloží.
Za chvíľu Jožko zase volá ockovi: Oci pes sa vysral.
Otec: povedal som ti nevolaj mi kôli takým blbostiam. tak ako vtedy to zasyp a počkaj na mamu ona to vyhodí.
Po chvíli volá zas a vraví: Ocko Ocko teraz prišla mama s nejakým chlapom a on si vyzlieka nohavice. Asi bude kakať ale my už nemáme piesok.
sorry za gramatické chyby.
Víte proč bůh stvořil Evu?
Adama bolela ruka
Ja to poznám inak
: vieš prečo boh stvoril Evu? Chudáka zvieratká
Mě spíš víc rozesměje svůj smích, než ty vtipy😂👌🏻. Ale některý ty vtipy jsou fakt top😂❤.
Vrátí se voják z tříletý mise a pln radosti si poprvé obejme svou devítiměsíční dcerku.
cts...
Syn: Uděláš mi bráchu
Otec: Druhou chybu neudělám
Minulý rok jsem byl na Helloween za čípek a všichni mě posílali do prdele tento rok jdu za tampón a moc se mi tam nechce
Viete aký je rozdiel medzi toaleťákom a cirkulárkou žiadny stačí jeden zlý pohib a všetky prsty sú v prdeli
Žena si rozepíná podprsenku. A levý ňadro povídá tomu pravýmu:,,tak já padám..."
„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“ 😂
Američan a Čech hrají šachy Američan :jezdec na D.1 Čech :to bych nedělal
Starý nekopíruj bylo to na instagramu
Kdyby nikdo nepsal vtipy co nejsou okopírované, tak nevím jestli by tady nějaké vtipy vůbec byly :D
@@gionosis5571 dostane žlutý dolar za copyright strike
@@dejv2023 Copyright strike za komentář joo? 🤣🤣
@@filipnovak7442 je to 9 měsíců staré kde tyhle vtipy o copyrightu byli vtipné, ber to na ohled
„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“
nebo
Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
„Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“
Voda vyřeší všechno:
1,bolí tě hlava napí se vody
2,chceš zhubnout pí vodu
3,sere tě přítel UTOP HO!!!
Syn :
Tati co je tvůj životní cíl.
Otec :
Budu první člověk co se projde po slunci.
Syn :
Ale vždyď se spálíš?¿
Otec :
Ne, půjdu v noci.
😂😂😂😂😂😂
Ide černoch po prechode a hovorí
,, Teraz ma vidia, teraz nie."
dcera: Mami co je to potrat?
Maminka: zeptej se brášky
Dcera: ale já žádného nemám
Maminka: aha???
😂😂😂😂😂😂😂😂
Za celou serii nejlepší díl
Žena: Miláčku jsem pro tebe dokonalá žena?
Muž: Ne ty dokonalou ženu o dost převyšuješ.
Žena: Opravdu, a o kolik asi?
Muž: Asi o 40kg.
co dělá lenochod, když hoří prales
hoří taky
_________________________________
co se stane s bílou ovcí, když spadne do černého moře
bude mokrá
Somálci majú na obed nič
A na večeru?
Zvyšky z obeda.
Upozornění!! Tohle mi řekl můj kámoš. Znám jednu benzínovou studánku vedle je naftový les, tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebez
Víš jak pracují slepci?.
.
.
.
.
.
Od nevidím do nevidím
Co je horší než přejet kočku ?
Dostávat jí z pneumatik.
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babičkou Budík se nejdřív natáhne a pak běží a babička nejdřív běží a pak se natáhne.😂
Dobrý vtip ale babička neběží, bolí ji kyčel
Nejlepší díl zatím 😂😂❤️
Víš proč má slon zelené ponožky? Protože ty červené si namočil.
A víš proč slon plave po vodě na zádech?
Aby si nenamočil i ty zelené.
Konečně vtipy
Jdou dva pingpongové míčky a jeden povídá "BACHA SCHODY"
A druhej povídá "kde kde kde kde kde kde kde kde
Tak ten poslední byl TOP :D
Čau stejku sleduju tě už delší dobu a si fakt borec . Chcu se tě zeptat nechceš udělat video o lidech ze kterými žije kůn v domácnosti?
Super video
Víte jaký je rozdíl mezi dítětem a tchýní?...
...Žádný stačí pochovat a je klid.😂😂😂
Úžasné video.
Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec."
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak to řeší s trémou on. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody a když cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil.. Po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
Usrkni si vodky, nelokej ji.
Máme deset přikázání, ne dvanáct.
Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
Jakub vsadil svého osla, ne posla.
Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
Otec, syn a duch svatý nejsou tata, junior a strašidlo.
David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
Svatému kříži se neříká "velký téčko"
Když rozlomil chleb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě"
Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože"
A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
super vtipy stejk :D :D :D :D :D :D :D
Tatínek se ptá Pepíčka: co by sis přál k Vánocům?
Pepíček : tampon
Tatínek :A Pepíčku víš co to znamená
Pepíček: nevím, ale v televizi říkali že se stím dá plavat a hrát tenis
Doktor:Franto mám špatnou zprávu.
Franta :jakou?
Doktor: musíš přestat s masturbaci.
Franta:proč?
Doktor:protože stebou mluvím
Víte, co lze stáhnout z nahé sekretářky?
Nahého ředitele.
1)tenhle vtip byl tak suchý, že i somálská studna je oproti němu plná vody
2) Víš kolik váží ideální tchyně? 3kg i s urnou
Matka: Synu chci poznat tvoji matku
Syn: já taky :D
Nevěděla holčička,
že probijí lampička.
Teď už možná chápe,
když na hřbitově chrápe.
To bolo v vtipoch ale súper🤣😅
Co vznikne když skřížíš hada s ježkem: ostnatej drát
Ahoj stejku mohl by si natočit fakty o Mistři aukcí 🙏🏼🙏🏼 jinak super video ❤️❤️
Jsem jedinej kdo četl “JAK SE PEROU SLEPICE”? 🙄😂
@Zajda Iphone7 já to taky tak přečetl 😂
Herry 7 aspoň někdo 😂
@Zajda Iphone7 jn
Nie ,niesi
Zajda Iphone7 ne
3:29 top vtip :D
Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když na pneumatiku dáte řetězy tak vám nezačne rapovat 🙃
Žid volá kamarátovi:
- Počuj, tak nakoniec som zistil, že mi ten dom stavala Nemecká firma. Nádherná práca, dodanie na hodinu v termíne, rozpočet sadol na sto percent, akurát som zistil, že starých psov novým trikom nenaučíš, lebo si predstav, že mi miesto vody zapojili do sprchy plyn !
Velice vtipné
Básnicka: zasadil jsem litr vina vyrostl mi demižon vožral jsem se jak ta sviňa po čtyřech jsem lezl dom
Víte kdo vynalezl karty??
Adam a Eva
Eva odkryla list a ukázala srdce
Adam vytasil žalud a přebil ji koulema
Víte jaký je rozdíl mezi skautem a zidem?
Skaut se z tábora vrátí
Příště delší vtipy prosím
Wikipedie: já vím všechno
Google: já znám všechno
Facebook: já znám všechny
Internet: beze mě jste v prdeli
Elektřina: tak se uklidníme
To ani není vtipný
Nejspíš sis to vymyslela
@@viteceeeek8869 ty seš tak ftipnej twl. Běž si radši hrát na písek z ostatními kidy ju.
@@adahrdlickova2938 nebreč
@@viteceeeek8869 nesnáším toxický kidy
Vite Kto sou největsi fanousci futbalu
Židi pretože z vlaku rovno do kotle
Super
Super videjko😍😂
Přijde Karkulka za babičkou a ptá se "Babi proč máš tak velký oči?"
A babička na to "nečum na mě když seru"
Pepíček se ptá maminky: "Mami, co to máš v bříšku?
Mami. :"To je miminko Pepíčku"
Pepíč. :"A máš ho ráda?"
Mami.:"No samozřejmě že ano"
Pepič.:"Tak proč jsi ho snědla?"
Okukaný ale dobrý
Dobrý video ...😂😂...jaký máš mobil ?
Jak bylo v Číně - (zakašlání) Dobře
👌
Chlapec: Řekni mi o té havárii!Dívka: O jaké havárii? Chlapec: Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?
Dělej vtipy taky jako podcast na RUclips music
Všem doporučuji se na video podívat ráno, hned máte lepší den :D
Učiteľ sa pýta žiaka:
-"Čo sú to múmie?"
-"Sušený egypťania."
Holky:"Ráno se probouzím do krásného dne..."Kluci:"Polštář po noci je druhá nejtvrdší věc."
Ledžendery 👌❤
hahahah skvelé vtipy stejk 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
"Víte co chybí na židovské svatbě? Kýbl předkožek"
F
Otec: Synu má to čtyři nohy, ale nežije to, co je to?
Syn: Tati to na mě zkoušíš vždycky je to židle!
Otec: Tentokrát ne synku (drží mrtvého psa v náručí)
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”😁
Miluji černý humor. Nejvíce se mi líbí že na světě je tak možná 5% lidí který se tomu zasměje. Dík.
2020 :) ?