ČERNO ČERNÝ VTIPY #55
HTML-код
- Опубликовано: 7 апр 2020
- STEJKOVY NOVÝ trička, mikiny, čepice, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Facebook : / stejkstudio
- Instagram : / stejkstudio
- Twitter : / stejkstudio
- E-mail : stejk01@email.cz 
Развлечения
Přijde Gottwald do pekla a pošlou ho za Luciferem.
Lucifer povídá: "Tak, a přišel tvůj čas. Za své hříchy teď budeš na věky stát po kolena ve vroucí vodě."
Jde k jezírku s vroucí vodou a tam vidí Stalina který stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak se vrátí k Luciferovi a říká: "Pane, ale proč já bych měl stát ve vodě po kolena když tam Stalin stojí jen po kotníky?"
Lucifer se rozčílí, přiletí za Stalinem a zařve: "Staline, ty svině, zase stojíš Hitlerovi na hlavě?"
😂😂😂😂😂😂😂😂XD
🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂
Ten sa podaril
XD 😂😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😅😅
Víte proč je koronavirus jako těstoviny?
Přišli s tím Číňani, ale až Italové to rozšířili do celého světa.
xdd
😂👍
Přesně
Tvl to je úžasné
Uzasnej 🥳😂😂😂
Příjde chlap s ledním medvědem na vodítku do zverimexu a zařve ,,Kde je ten parchant co mi loni prodal křečka"
Jede auto po dálnici a zastaví ho policajt.
Policajt : ,,Pane,za vaši vzornou jízdu vám polocie ČR dává odměnu 5000 Kč"
Pán : ,,Super,konečně si po pěti letech budu moct pořídit řidičák!"
Spolujezdec se ozve :
,,Nebojte, on vždycky plácá kraviny když se ožere."
Někdo na zadní sedačce zahlásí :
,,Já vám říkal,že jezdit s ukradeným autem se nevyplácí!"
A z kufru se ozve :
,,Už jsme za hranicema?!"
:DDD
A na zadnich sedackach : Kurva Hosi Sype se to !!
@@Vlad13_gg 😂
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
dokonalé
Perfektní
Dost dobrý 😂😂😂
Super XDDD
Perfect
Ženy jsou jako granáty,
Vezmete jim prsten a bum máte po baráku 😂
@@stepanhanke2230 Já myslel, že se tohle říká o černoších...
Včera jsem vzal jednoho stopaře do auta a om se mě zeptal: Jak víte že nejsem sériový vrah???
A já s úsměvem odpověděl: Jaká je šance že budou v jednom autě dva sériový vrazi najednou???
Holka: ,,Je mi 20 ale mám tělo 5ti letý."
Kluk: ,,Dokaž to."
Holka: ,,To teď úplně nepůjde. Nemůžu otevřít mrazák."
😂😂😂
chviličku mi to trvalo,ale dost morbidní teda :D
Docvaklo mi to asi až po minutě ale dobry
Přišel sem na to až tak za 2 minuty, ale dobrý
🤣
Tatínek říká holčičce: Aničko moje, nechoď pořád dokolečka nebo ti k podlaze přibiju i tu druhou nožičku...
starý
Lucky ale dobry
ne spíš k podlaze..?
"dobrý", to bych se možná i hádal :D
na jedno zasmání je to fajn, ale když se to objeví všude, kde se dá, tak už je to proti srsti
Stejk to už v nějakým videu říkal
"Haló, to je blázinec?"
"Ano, co si přejete?"
"Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?"
"Ne, nikdo tam není."
"Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"
To se povedlo 🤣
Dobrý den. Volám do poslanecký sněmovny? Ano ano. Já jsem dělník co maká na 3 směny a chtěl bych se stát poslancem. Moment, jste idiot?? Ne, to je podmínka?
@@mateskadett i
@@simoninderka4251 ?
Lucie spadla do kolejí a křičela:
"Pomoc, já takhle nechci umřít!"
Přiběhl k ní Tomáš a podřízl jí hrdlo.
...
Výborná práce Tomáši
🤦♀️🤦♀️🤦♀️
😂😂😂😂😂
Baví se 2 milionáři, a jeden se ptá: " Proč jsi tak smutnej?" druhej mu odpoví, "Ale zemřela mi žena." "Co se jí stalo?" "Chtěla koupit auto, tak jsem jí koupil Škodovku. S ní sjela z dálnice, rozflákala jí, ale nic se jí nestalo. Potom jsem jí koupil Keddynu, s tou narazila do stromu, ale zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prej ať jí koupím Jaguára." "A koupil?" zeptal se. "Ano, ale když ho chtěla dostat do garáže, tak jí sežral.
Sedí zakrvácená ženská na kolejích a řve; ,, Nohy! Moje nohy!!' Kolem jde chlap a říká; ,, Prosímvás ženská, co řvete, vždyť žádný nemáte!!! 😂😂😂
To znám, je to super
Skvělý vtip
Nice😂😂👌
Nevim zda vtip někdy padnul ale kdyby ne tak tady je:
Přijde chlap k doktorovi a říká velice hlubokým hlasem :" Pane doktore já mám moc hluboký hlas nemohl byste to nějak spravit Já takto nechcu žít
Doktor: " No šlo ,ale jedině že by jsme vám odoperovali obě koule. řekl doktor
Chlap ( hlubokým hlasem ) : " Berte , Berte já takto nechu žít
Chlapovi teda odoperují obě koule a druhý den se vrátí
chlap ( tentokrát pisklavým hlasem) :" Pan doktor, Pan doktor.Teď mam hlas moc vysoký a všichni se mi smějou že jsem buzerant ."
Doktor :" Noo... tak vám přišijeme pouze jednu. Sestři ! přineste mi ty koule z lednice."
Sestřička ( hlubokým hlasem xD) : " TO nebyly broskve ?"
:D
*švestky
Izar
Broskyně...* 😂
😂😂😂
To je špatný 😂😂
Při hře na schovávanou
,,Tatínků tatínku já našel babičku"
,,Kdo ti dovolil kopat na zahradě"
Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:
1) vyhodit počítač z okna
2) vyhodit okna z počítače
Kluk: něco bych lízal ale ne že to špatně pochopíš
Holka: dobře tak zajdeme na zmrzlinu
Kluk: věděl jsem že to špatně pochopíš
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"
😂😂😂😂😂😂😂
Zadejte nové heslo:
Zelí
Heslo musí obsahovat více než 8 znaků:
Kyselý Zelí
Heslo nesmí obsahovat mezery:
kyselyzely
Heslo musí obsahovat alespoň jedno číslo:
3Blbýkyselýzelí
Heslo nesmí obsahovat háčky ani čárky:
3blbykyselyzeli
Heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno:
3BLBYkyselyZeli
Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jedoucích po sobě:
3BlbyKyselyZelyDejMiTenBlbejPristup
Heslo nesmí obsahovat více interpunkci:
TakTedJsemSeUzFaktNasral3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup
Omlouváme se ale toto heslo již někdo používá vymyslete jiné
Otec: „Řekni táta!“
Dítě: „Máma.“
Otec: „Dobrá tedy, řekni máma.“
Dítě: „Máma.“
Otec: „Do prdele, a teď řekni táta!“
Dítě: „Do prdele.“
Otec: „COŽE?!?“
Máma: „Zlato, jsem doma.“
Dítě: „Do prdele.“
Máma: „Cože?? Kdo tě to naučil?“
Dítě: „Táta!“
Staré
@@Creative_Kate Ale dobré
😂😂😂😂👌
😂😂🤦♀️🤦♀️
To bylo na tikToku
🤣🤣
Takhle pocestný potká baču, který penisem míchá brynzu a tak se ho ptá: "Co bačo, vařečka by nebyla?"
A bača na to: "Byla by, ale brynzy je málo"
To ne 😂👌🤪
Kluk co vidí krásnou holku: ty kráso tak je pěkná musím se uklidnit a hlavně neříct nějakou hloupost
Holka: Ahoj jak se jmenuješ
Kluk: celkem fajn ty?
Ona: Ahoooj
On: No konečně! Ona: chceš abych odešla?
On: ne,ne jen ta představa je hrozná Ona: miluješ mě?
On: samozřejmě celé dny a noci
Ona: podvedl jsi mě někdy?
On: ne nikdy proč se tak hloupě ptáš?
Ona: políbil by jsi mě?
On: jasně při každé příležitosti
Ona: a byl by jsi schopný mě někdy praštit?
On: jsi se zbláznila? Vždyť víš jaký jsem.
Ona: můžu ti důvěřovat?
On: Ano!
Ona: miláčku
Tak a teď si to přečti od zdola na horu 😂
Its good! 🤣🤣🤣👍👍
Tak to je dokonalí
👍🏻👍🏻
😂
no konečně nějaká army zde
Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií neštěstí je když politik spadne do řeky a tragédie když ho vytáhnou
Hitler: hej Židé zahrajeme jsi hru
Žid : jakou
Hitler: když ti na kostce padne 1 až 5 zabiju tě
Žid: a co když padne 6
Hitler: tak hazis znovu
😂😂🤦♀️
😂😂😂😂😂
Old
Dobře t
To je trochu too much
Víte jaky je rozdil mezi cihlou a radiem
Skuste si pustit cihlu na plny koule
ty se Zkus naučit gramatiku xD
@@vojtahnizdil3032 ja vim jsem v tom hrozný
V base spolu sedia na izbe koktavý a malomocný.
Malomocnému odpadne ruka, tak ju vyhodí oknom cez mreže.
Na to koktavý začne "Zzzzzzz"
Ďalej mu odpadne noha, vyhodí aj tú
Koktavý pokračuje "ZZZZzzzddd"
Odpadne mu ďalšia noha, vyhodí ju tiež
Na to koktavý "ZZZZDDDDRHÁŠ???"
Holka: Mami cítím se jako slunečnice.
Mamka: Proč? Že jsi tak rozářená.
Holka: Ne jsem plná semen
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
To už říkal stejk
Ide černoch po prechode a hovorí,, teraz ma vidia, teraz nie"
😁😁😁😁👍👍👍👍
Good😂😂
jestli se před tím nerozhlédl, tak je to celkem fuk
XD
😂😂😂😂
Paní učitelka ve škole:řekněte větu, ve které je slovo ananas. Přihlásí se Anička:Maminka koupila včera ananas. Přihlásí se Tomáš:Ananas je ovoce. "Výborně děti". odpovídá paní učitelka. Nakonec se přihlásí Pepíček:tatínek šel včera do hospody a na nás se vysral.
Ten vtip majú aj Slováci.
@@royaldarthvadersk3065 :D
Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny."
Ženský výstrih je ako slnko. Môžeš sa do neho pozerať iba sekundu, ale ak máš slnečné okuliare, môžeš sa pozerať oveľa dlhšie.
Dva Rusové se baví a jeden říká: pamatuješ na Karla jak skočil s odjištěným granátem pod tank a řekl za vlast a za bratry.
A ten druhrj:hmm ale on říkal zasrané náledí.
To má být ale "za vlast a za lidi", takhle to nedává smysl. 😊
@@ondradvorak oba špatně, je to "za stranu a za lidi"
@@VATSLAVzPOKRATIC Dokonce. Už je to dlouho, co jsem ten vtip slyšel. Máš ale pravdu, úplně správně je to tak, jak říkáš. To dává největší smysl.
@@VATSLAVzPOKRATIC ale oba dva špatně "za stalina za rodinu"
Tak jak teda?
Je vědecky dokázáno, že v pivě je více ženských hormonů:
1. Hůř řídíte
2. Smějete se každé prkotině
3. Čůráte v sedě
Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“
z bytu se ozve: "to neva, jsme v Česku, frajere."
Víš jakej je rozdíl mezi pilou a toaletním papírem? Žádný stačí jeden špatnej pohyb a prsty jsou v prdeli
Rly, já teďkon jdu na operaci s ledvinou a hned na začátku vtip o ledvinách😂
Držím palce ať všechno jde tak jak má 💪
@@localko5226 přesně 😉
@Lordik odložila se kvůli Covid-19 a jdu na ní za 15 dní, teda snad😂
Beznohej říká slepymu: Nakopu ti prdel! Slepej na to: To bych chtel vidět😂
To znám
Další vtip:
Co hledá jednoruký člověk na ulici?
Secondhandový obchod.
Víte co je lepší než vyhrát paralympiádu? Mít nohy.
To znám, je to dobrý 😂😂👌
Jeden mladý muž povídá: ,,Chci být velkým spisovatelem.´´ A co to pro tebe znamená velkým? ,,To znamená, že chci psát něco co bude číst celý svět,něco,co přinutí lidi jednat emocionálně,něco,co je přinutí ječet,křičet a řvát vztekema zoufalstvím! Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.
„Tati, proč se moje sestra jmenuje Paris?“
„Protože se narodila v Paříži.“
„Aha, děkuju.“
„Není zač, Karanténo.“
frajerka: príď za mnou nikto není doma .
ja: načo tam pôjdem keď nikto není doma?
Hlavní moto romské olympiády:
Není hlavní vyhrát, ale vrátit sportovní náčiní.
Žil byl jednou jeden nekrofil a tu se po dvou měsících rozpadl vztah.
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
„A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou.“
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním vtipem?
Černý: deset lidí v jedné popelnici
Morbidní: Jeden člověk v deseti popelnicích.
Letí babiš a hamáček letadlem a hamáček říká. Já vyhodim 10 tisícovek aby bylo šťastných 10 lidí.
Babiš říká: já vyhodí 20 tisícovek aby bylo 20 lidí šťastných. Pilot říká: já vyhodím z letadla cestující a budou šťastní všichni.
Víte jaká byla poslední slova která uslyšel terminátor?
Hej moreeee, to je železo! 😂
😂
Manželský pár v posteli
Manželka: miláčku škrábeš mě tam prstýnkem
Manžel:to jsou hodinky
😂😂🤦♀️👌
PS :sry bratři Slováci
Víte co by se stalo kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna.
Vyměnili by jsme si hymny.
Češi:nad Tatrou sa blíská.
Slováci:Kdé domov můj.
Ještě jednou sry bratři
Z baru vyběhne chlap a řve " MÁM JÍ, MÁM JÍ! a kolemjdoucí se ptá "co máte? A chlap mu vlepí obrovskou facku a říká "A TEĎ UŽ JI MÁŠ TAKY!😂😂😂😂😂
Konečně nový vtipy, aspoň se po slepáku trochu odreaguju:-)
Taky jsem byla no, před pěti rokama, tak ať tě brzo pustí z nemocnice 🌹
@@bluebunnyasmr9281 mnohokrát děkuji za povzbuzení 😀
Ať tě brzo pustí, a ať nejsou žádný komplikace 💪...
Už to máš za sebou to dáš !
@@localko5226 taky mnohokrát děkuji za povzbuzení, moc toho vážím
Tak se vrať v pořádku. Hodně štěstí
Ja mam jeden anglický:
Vieš čo má 2 zadky a zabíja ľudí?
Ass-ass-in!
😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂
To znáš ze ztráty času že
@@tomanporc3721 NN to mal jeden ytuber vo videu(slaptrain) odtade to mám
@@davidgunis6798 aha ale je to skvělý
1. Přijede chlap na paralympiádu a nikde ani noha.
2. Čech volá na Němce: Hej skopčáku co ti mám zlomit?
Němec: Was?
-Mami! Děti se mi smějí že mám coronavirus.
-Kašli na ně!
Vozičkári sú strašne lenivý ľudia. Do všetkého ich treba tlačiť.
Rozprávajú sa dve malomocné dievčatá v škole. A jedna sa spýta druhej:,,Čo nám dneska odpadne?".
👍👍👍😁😁😁. TOP
😂😂😂😂
Tomu nerozumiem
Víte proč mají hurikány ženská jména no protože že začátku jsou divoké a vlhké ale pak začnou brát domy a auta
Pozor!! Nevěřte všemu,co říká vláda:
Prý stačí abysme při nákupech potravin měli roušku a rukavice.
Dnes jsem tak šel a ostatní měli i kalhoty a tričko!😂
Vtip: Plešatý říká hrbatému
Co máš v batohu
Hrbatý říká: tvůj hřeben
Po válce jde rodina do Ležáků, vidí to tam všechno vypálený, tak si hlava rodiny povzdychne a říká: ,,No nevadí... ještě máme příbuzenstvo v Lidicích" 😂😂
To je dobrý vtip, ale nekopírujete náhodov Slovenské vtipi?
Přijde mladík do lékárny a přeje si:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Dostal tedy tři kondomy a šel na návštěvu. Pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se:
"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník."
Myš přebíhá koleje, když v tom jí vlak přejede ocásek. Myš se strašně lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. Jaké z toho plyne ponaučení pro ženy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
Potkají se dvě kamarádky.
Maru jak to že máš každý měsíc nový šaty.
No to víš, vysleču se do naha a manželovy povídám že du ven. A ten mi koupí nějaký šaty.
Tak na druhý den to teda vyskouší taky, vysleče se do naha a povídá svému manželovy že de ven.
Manžel: A to jako nemáš nic na sebe?
Ona: Ne nemám
Manžel: Tak si aspoň utři prdel ať mi neděláš ostudu.
Přijde chlap k doktorovi
Doktor se ho zeptá "Vy jste tu s tou rakovinou?" A chlap mu na to odpoví "Ne, ženu jsem nechal doma" 🤣🤣🤣
Čech,Rus a Američan letí v letadle.
Američan začne z letadla vyhazovat peníze a u toho říká : my si to můžeme dovolit, máme toho hodně.
Rus začne vylévat vodku se slovy: já můžu rusové toho mají hodně.
Oba se podívají na Čecha, Čech se podívá na Roma kterej sedí vedle Čecha a povídá : ANI NA TO NEMYSLI!¨
nevim jestli to tu už bylo ale proč ne? :DD
Přijde dcera za tátou.
" Tati jsem lesbička,"říká dcera.
Táta odpoví : " V pohodě."
Přijde druhá dcera za tátou.
"Tati já jsem taky lesbička."
Táta :" Kurva to tady není nikdo na kluky ?"
A ze zadu se vynoří syn a povídá : " Já jo."
Jde takhle obyvatel Lidic a pobrukuje si: Kdee domov můj
Nácek vedle něho: Už nikde
Dobrý 😂😂😂
LOL 😁😁😁👍👍👍
Ehmm... Většina obyvatel Lidic už ani nechodí xdd
Vtip: Včera jsem byl u doktora a sestřička mi říkala, že uděláme výtěry.. Usmál jsem se a otevřel jsem pusu. Sestřička se taky usmála a řekla, že tyhle výtěry nemyslí a ať se otočím. Strčila mi obří uchošťour do prdele, že jsem z toho byl ještě měsíc továrna na bavlnu.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři blázni na kolejích.
Dobrej ale znám 🙃.
@@matejtydli8332 dík
Přijde gay do reznictvi a pta se: jednu vysocinku: nakrajet nebo v celku? A gay na to: copak mám prdelku na zetonky
Zvoní telefon: ,,unesli jsme tvou tchýni, okamžitě pošli výkupné milion korun!"
,,A když odmítnu zaplatit?"
,,Tak ti ji naklonujeme."
Test ve škole
Kluk: Paní učitelko můžete to zopakovat
Učitelka:Ne nebudu to říkat dvakrát
Kluk:Tak si naser
Učitelka:Co jsi to řekl
Kluk:Nebudu to říkat dvakrát
😎🤣
Dik, mam smicky zaplivany cely triko😂😂😂😂😂😂toc dal, jsi borec a ty fory jsou luxusni....
Ptá se vojín velitele: Pane jak mám postupovat pokud šlápnu na minu?
Velitel odpoví: Standardním postupem. Vyskočit dva metry do vzduchu a rozptýlit se po okolí.
Dotaz:
Na jaký problém narazíte, když chcete na Sahaře jen tak do písku pohřbít tři právníky?
Odpověď:
Málo písku.
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS.
Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou:
"No od ní to chytím já, ode mne ségra, od ní taťka, od něj mamka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zimě zabavil sáňky.
😂😂😂😂
Super vtip
Dětičky poskakují po minovém poli a při tom rozhazují rukama.Pravá ručička vyletí 10m, levá ručička 15m.
Máme málo paliva,” oznamuje pilot věži. „Okamžitě žádáme další instrukce.”
„Jaká je vaše pozice?” táže se země. „Nemáme vás na radaru.”
Odpověď z kokpitu: „Stojíme na dráze číslo pět a už věčnost čekáme na cisternu!”
Syn:tati vysvětlíš mi ženskou logiku
Tata:jasně máš zaracha
Syn:co proč
Tata:chleba se sýrem
Víte kolik klyků udělá Chuck Norris?
všechny 😂😂😂😂
**2022** a pořád vtipné! 💓💪
Přijdou turisti k hospodě, která se jmenuje "U dvou teploušů." Turisti zaklepají na dveře, otevře jim muž a jeden z turistů se ho zeptá: "Prosím Vás, proč se to tady jmenuje "U dvou teploušů"?" Muž se zamyslí a říká: "Teď ani pořádně nevím, ale počkejte, zeptám se manžekly." Muž se otočí a do zavolá do kuchyně: "Karleeeeeee ........."
Na Vánoce křičí malý pepík před celý byt na maminku ke sporáku : Mamí stromeček hoří! Říká se svíťí a ne hoří poučí ho maminka. Chlapeček za chvíli zase začne křičet : Mamí Mamí a proč svíťí i záclony?
Víte co je blondýnka na gymnáziu?
Vzácný host.
Nebo uklízečka
Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bráška. Jde se na něj s babičkou podívat do kostela. On chudák v rakvi, kolem něho hoří svíčky. Chlapeček přijde k té rakvi, sfoukne všechny svíčky a povídá: “Všechno nejlepší k narozeninám brácho!”
Za tohle mi dají ban :D
"Víte jak černoška pozná že je těhotná? Když vytáhne z pochvy tampón je obraný o všechnu bavlnu..."
Zemřel na přejedení kukuřicí.
V krematoriu: puk puk puk
"odkial máš nový mobil?
Vyhral som závod v behu
A kto bežal?
Majitel telefonu, policia a ja" 😂
Vtipy, prosím přečti si je všechny a hlavně ten poslední: a) Přijde tatínek do koupelny a vidí tam jak si jeho syn maluje pusu rtěnkou a ptá se: ,, Ty jsi gay?" A syn mu odpoví: ,, Ne, princezna!" 😄
b) Letí dvě mouchy, ta jedna odbočí doleva a tý druhý je to jedno... 😂
c) Jde takhle v noci dcera na záchod a slyší z ložnice hrozný hekání, tak se otočí a řekne si: ,, Ráno se rodičů zeptám, co to bylo." Když ráno vstane, zapomene se rodičů zeptat. Po měsíci utajení ji rodiče řeknou: ,, Budeš mít sourozence broučku." Dcera se zarazí a pak se zeptá: ,, A tati proč jsi ho do mamky před měsícem rval, když ho stejně bude muset vytlačit znovu?"
The end 😉😂
vánoce
Pepíče: Santo pošli mi bratříčka.
Santa: Pošli mi maminku
Vtip: v koncentračním táboře se uspořádal sportovní den. První disciplína lezení skrz šibenici. Druhá disciplína lezení po žhavém kovu a třetí disciplína plavaní sto metrů volným stylem v kyselině sýrové. VYHRÁL TO NEZNÁMÝ ŽID Z KTERÉHO DOPLAVALO LEVÉ ŽEBRO🤣
Víte, jaký je rozdíl mezi koláčkem a dítětem?
Koláček neřve, když ho dáváš do trouby.
Návštěva Pražáka na Moravě:
Pondělí: piju s moravákama
Úterý: málem jsem umřel
Středa: zase piju s moravákama
Čtvrtek: lituji že jsem neumřel v pondělí
Vychází babička z krematoria a tak se tak smutně podívá na kouř vycházející z komína a říká: "Tak vidíš dědo, konečně se ti splnil sen ...konečně tě někdo vykouřil až do konce"
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."😂😂😂😂
Vtip
Anička povídá "mami, vy jste si mě přáli nebo nepřáli"
Maminka odpovídá já jsem si chtěla jen umýt vanu
Paní učitelka před prázdniny říká dětem:po prázdninách mi prinesete tolik kamínků kolik řeknete sprostých slov. Tak se teda po prázdninách sejdou ve škole a učitelka se ptá Anicky:kolik si přinesla kamínků? A ona odpoví ani jeden! Tak ji učitelka pochvali a ptá se Honzíka: a co ty? A Honzík na to já tu mam 4 tak ho učitelka pochvali ze to je dobry. A v tu ránu vrazi do dveří Pepíček a řve:bacha pico vezu štěrk !!
Opravdu vtipné super vtipy:-)