「何もかもめんどくさい」はメンタル危険なサイン
HTML-код
- Опубликовано: 14 янв 2025
- 心が疲れてくると、何もかもめんどくさいって思っちゃうよね。
【このチャンネルで発信すること】
うつ病を経験して回復（寛解）したほっしーが主に２つのテーマでトークするチャンネル
①メンタルハック（メンタルの改善）
②うつ病体験について
メンタルハックして生きやすい自分をつくりたい人はぜひチャンネル登録をっ！
（週に最低でも5本更新を継続中！20時に動画がアップされます🎥）
👇人気動画TOP３👇
１位：うつ病の人に言ってはいけない７つの言葉 • うつ病の人に言ってはいけない７つの言葉
２位：レベル別！メンタル病みだすと起こる症状【レベル4まで】 • レベル別！メンタル病みだすと起こる症状【...
３位：うつ病あるある９つ言いたい • うつ病あるある９つ言いたい
【 ほっしーのプロフィール 】
いつもメンタルの健康ばっかり考えてる。新卒でIT会社→精神科でうつ病を診断され休職後に退職→回復期に入り、うつ病の原因やメンタルについての本を読み漁り知識をつける→フリーランス→出版→RUclipsr→起業。本は翻訳され、海外にも出版されました👏仕事は99%家でやっていて、のんびり本を読むことが好き📚メンタルヘルスの意識を日本全体で高めるために活動しています。
【使用画像】
にがおえスタンプ：line-stamp.sho...
#メンタルハッカーほっしー
めんどくさいを通り過ぎると、強制睡眠モードになる。回復してくると、面白い事や趣味がじょじょに可能になる。趣味すら面白くないってモードになると、睡眠。
同じです、解ります…………
解ります。
もう極まりすぎると“生きるのがめんどくさい”になります。本当に動けないから横になって、天井を見つめてそのうち意識が無くなるのを待つだけ。気力があれば動画や映画、音楽を楽しめるけど、その行為すらも精神をすり減らしてしまうから厄介。
そう、本当に本当にそうなんです。もう嫌です
全く一緒です。だんだんいつも行きつくのは生きるのがめんどくさい・・ってなります。
体の不調も完治する事は少なくなってきて、ダマシダマシやってるから
年々増えていくんだなと思います。
私も、ここ最近ずっと何もしたくない、何もかも面倒くさいという状況が続いています。
胃は痛いですし、寒気もするし、気力がなく、布団の中でダラダラとしています。
本当にどうしたら良いのか…
え、今その状態だったんですけど、極まってる状態だったのか…やばい…
何もかもめんどくさい日が一年間の中で九割ほど占めている状態です。最近は将来的にはいつか自殺するんだろうなとかそんなことばかり考えます。ほんとつらい
自殺をする行動力はないから、諦めてますが、早く死にたいなと毎日思っています。
私も今その状態です
30までには死にたいなって思ってます
@@つぶちゃん-d4t
私もそうです。 死ぬ勇気がないので、
諦めていますが、ずーっと永遠に眠っていたいと毎日、思っています。 ずーっと夜なら良いのにね。
明日なんて来なければいいって思う
自分が怠惰なのか、限界が近いのか分からない
わかります。
僕も今何がどうなのかどれも分かんない状態です
以前楽しめたものにやる気を感じなくなったら、メンタルが限界だと判断していいかもですね
とても分かります😢
@@guzin8121 さん
同じです。
まさにいまこの状態だったので、動画投稿ありがたいです。
同じくです。暗くなっても電気点けず横になっていました。
皆さんそれぞれお疲れ様です。
私もなんもしたくない、むしろ出来ない。
ご飯作りも着替えもお風呂も。
しかし一人暮らしだから自分の生活守るために仕事はするしかない。疲れる。。。本音を書いてしまいました…
わかるなぁ
最近ちょっと忙し過ぎたから、なんか突然無気力が訪れた
洗濯物畳むの結構好きなんだけど、昨日それすら全くやりたくなかったしね
部屋も散らかってるし、休まんとなぁ
でも休むとそれはそれで気分も落ちそうな気もして
とりあえず寝ればいいんかね、わかんね
主婦です。再発で2年程経ちます。この4月から正社員を辞め、全く違う職種のパートに変えました。仕事をいろいろ覚えないといけないので、事務で入りましたが、現場での仕事もやっています。ここ2週間程疲れから家事が充分に出来ません。疲れやすく、ほんとに困っています🥲お風呂に入るのもめんどくさいと感じています💦
私も一人暮らしが本当に面倒臭い。
もー誰か助けてよ！って言いたくなる。
部屋も片付けたくない。
どこから手をつけていいのやら…
仕事は疲れるけど生活のためにやるしかない…
共感いたします。
もう、ホントに皆さんに共感いたします。
気持ちがわかりすぎて。
なんとかならんですかね、自分を襲いかかる
へんな敵😭
あー、夜勤頑張って乗り越えたぞー。
自分が介護されたいのに、介護させてもらってきたぞー😆✊✊✊✊とりあえず…寝よ🙄
私も気づいたら少しだけゴミ屋敷化してました。セルフネグレクト？ってやつですかね。。
今は仕事を退職して実家に戻ってきてますが、フリーターで復帰したくてもまた同じこと繰り返すんじゃないかってバイトはしてるもののほぼ引きこもりになってます。ダメ人間ですね
何もかもめんどくさいと動くのも億劫になってRUclipsでひたすら自己啓発動画を見るけど何も響かなく受け止める余裕がないのに気付いて本当の自分探しをしようとなって探し始めるのにまた何もかもめんどくさいのループを永遠に繰り返してる
人生なんて倦怠と怠惰の連続ですよ…
うつだの精神疾患だの、しょうもない診断に頼っても人生良くなりませんよ！
昨年末まで、まさにこの状態でした。遊ぶことも、好きなこともめんどうくさいと感じて、なんなら日常生活のやること（家事、入浴など）もめんどうくさい状態でした。その状態の自分を受け入れられなくて、周りにも伝えられなくて、はじめてうつ状態になりました。距離をとって自分を見つめること、勉強になりました。
最近うまくいってるなと思うことが何もなく、5日前くらいに涙が出るほど落ち込み、その翌日から3日程持ち直してやる気にも溢れる時間があったのですが、今日また気分が落ち込み何も出来ないまま一日が経とうとしています
メンタルおかしいのかなと思う反面、ただめんどくさがりなだけかもと思いつつ、みんなのコメントを見て共感して安心してます
明るい将来も見えないこんな自分が嫌
ほんとに落ちたときは食べるのすら面倒に感じる時がある
タイムリーなテーマです。楽しみだった週一回の習い事も億劫になりました。コロナでただでさえ人に会う機会のない状況なのに生活の様々なことさえ面倒です。一度仕事もリセットしてしばらくただ休みたいです。
勇気出してたまには有給休暇使いましょう 適当な理由つけて
@@タコスどん888 さん、ありがとうございます。
さりげなく、優しさ沁みます。
今本当に何もかもめんどくさいとしかかんじない、ゲームも楽しめない、テレビも楽しめない、何か疲れた感じてしまう。
あー、うつ病って診断された頃はそうだった 今もうつが強いと何もかも面倒になる でも主婦だから最低限のご飯は作らなきゃだし…クッソ辛い
私も今現在この状態。
消えたいとか死にたいとかは思わんけど
無気力感が半端ない
ほっしーさん
「何もかもめんどくさい」状態なのに、ほっしーさんの言う逆のことをしてました。
ご飯食べながら考えごとしたりスマホ触ったり、お風呂入りながら嫌なことを考えたり。
少し「五感に集中する」生活瞑想みたいなことチャレンジしてみようと思います。
ゲームやるのもめんどくさい、っていう状況になって久しい。。。楽しいことをするための外出も、その労力を考えると「家で寝転がっていたほうが無難」とか思ってしまう。残ったのは三大欲求だけ、という惨状ですわ。
ゲーム音楽飽きた分、目に見える欲(食欲性欲)に興味が出ました。おかげでめっちゃ太りました、 美味しいもの食べるって最高！お腹すいてないときも半分だけ美味しいもの食べて明日に回すとかしてます。 性欲は日によるけど(元から間違ったオナニーで勃起不全気味なので…)
もう寝っ転がっていたほうが楽モード💤すごく解ります！
残っているのが3大欲求だけ。
的確すぎる。
すっごいわかります。遊びにも没頭出来ない。
ほっしーさんの言葉すべてに共感します。
何もかも面倒になってきた時、『絶対にやらなければいけないことなんて、この世にひとつも無い』と心の中で唱えてます。今もし自分が亡くなっても、家族も職場も、大変ながらも、それなりに廻って行くはずだから…。そう思うと心が軽くなって、休んで何もしなくてもいいんだって、罪悪感とか責任感から解放される気がしてます。
いついつ休みます！ 今日休みます！ という勇気！！ 理由は適当で 心身を休めるために!!
人生なんて倦怠と怠惰の連続です。
いちいちうつだの精神疾患に頼っても人生は良くなりませんよ
何もかもめんどくさくなって好きなことやってても楽しくないし、やらなきゃいけないこと後回しにしてる罪悪感でさらに嫌になって負の無限ループ。
もう何もしたくない→もう死んでくれねぇかな…
一年くらい前までほとんどこんな考えに支配されてたような…あまり覚えてませんが本当に何もかも投げ捨てられたらと布団に横たわりながら思ってましたね
自分と距離をとって自分を理解するっていうこと、かなり的を得ていそうだなと思いました。
今年に入って 辛い事が重なり 寝てばかりです お風呂も入る気しないし
自分を責めてましたが ほっしーさんの言葉で助かりました〜
今まさにこの動画の何もかも面倒くさい状態になってます。。
好きな癒し映画やゲーム等をやってみても全く面白く感じず寝込む。
動画を見てると客観的に自分を見れるほっしーさん凄いと思います。
とても参考になったので回復に向けてマイペースでやろうと思います。
自分の部屋もあって、家族もしっかり生活の中であえて明るく見守ってくれていて、部活も一応入っていて、頑張るべきことはたくさんあって、本当にあと自分さえちゃんと振舞うことができたら全てのピースが合うはずなのに、もう何も感じることができない。
表面の上っ面だけじゃなくて、ちゃんと中身のある面白い、慕われるような人間でありたかったのに、いつしかかけ離れた所に来てしまった気がする。
好きなものとかも何もないから意味を持って何か行動をなそうと思えないし、だから長続きしないし、いざようやく決断して買い物とかに行っても結局何も決められなくて、途方も無い時間が経ってしまう。今の自分ただ話すだけの人形だよなって本当に思う。こんな朴念仁みたいな状態で一生を終えるんだろうか。
どうにかしたいと思いつつ、結局目的が持てなくて昨日と同じような生温い日を過ごしてしまっている。
どうしたらいいんだろうほんとに。
わたしもこの状態なんですけど、家族からお前が悪いとか学校行ってないのに一日中だらけてていいよねって嫌味ったらしく言われちゃって、辛いです...
家族に言われるのもだけど趣味にすら気力湧かないってこんなに辛いんですね
分かります、自分もそうです(；´Д｀)
私も今まさにそうです…大学4年で就活も卒論もしなきゃいけないのに何もできてない…🥲
お風呂や化粧、外出するのが今とても嫌になってる状態です。ありがとうございます
私も今は仕事をしていませんが
一人暮らしなので掃除も面倒、お風呂も入りたくない、酷い時はおかずも作りたくない、食料を走って買いに行きます。
人に会いたくないからです。
@@ゆずちゃん-x5v
私はおかずすら作れない…
そもそも料理ができないので尊敬しますよ！
冷凍食品ばっかり食べてて反省💦
同じ状態です。
もうずっとこんな状態。
ただ死ぬのは怖いし、家族を悲しませるわけにいかないから生きてるだけ。
本当に何もかも全てが面倒になり、
自身のことも完全に労ってなかった
と…振り返ってます。
この動画をお気に入りに保存してしまいました…また時々見ようと思います！
最近ずっと、こんな感じです。
トイレと食事以外は布団で横になっています。
食事といっても、薬を飲む前に何か胃にいれておくか…というくらいで、美味しい😋と思って食べてるわけじゃないです。
五感…生活冥想、試してみます！
ほっしーさんの言いたい事、大共感です☺️先ずは自分を労る、そしたら本当の意味で人にも優しくなれる…ですね。
私もそう云う状態です。しかし、他人には話せません。下手に話すと「じゃあ、やらなきゃ良いじゃん。」で終わらされてしまいます。ところがそうも行きません。辞めたら生き甲斐が無くなってしまいますからね？
鬱で休職する前、土日でも何もしたくなくてやはり休職することになりました😭
同じです！
仕事場にもどれるだけいいですね！
無職になりました。
まさに今この状態です…
些細なこともやりたくなくなりますね…
病院行くのも面倒くさい…というか、ほんと先々のこと延々に考えちゃって。病院行ったらまた通院しなきゃならないのかなとか。病院代を他のお金に回したいしなとか。目標立てても、結局無駄とか思っちゃう。いけないなぁ…。
私かと思いました。
僕は小学校からそうです。
無気力って子供のころから言われてるし自分でもそう思って育ってきました。
熱中できるのは、ゲームをやってる時だけでした。
ゲームも大人になってきたら面倒臭いとか思うようになりました。
もう元々自分がそういう人格なんだなと思ってますけど、何とかしたいです。
年食って来たら、本当に面倒臭いものがどんどん増えてきてます。
最近は腹減ってても飯食うのも面倒臭いと思ってます。
辛いです。ほんと好きな物のはずのものすら、面倒だと思ってしまうし
テンション上がっても、寝て次の日になったら、全然好きじゃなくなってます。。
今は眠い時に寝る事ぐらいしか楽しい事が無い感じです。
youtubeで発信されてるだけで、自分よりは遥かに行動出来ていらっしゃるし、
凄いなと思いますし、とてもじゃないけどそうなれないなと思ってしまいます。
僕と同じ過ぎてびっくりしました…
書いてる内容めちゃくちゃ共感出来ます
心理学的にメタ認知って言いますよね
客観的に自分を見つめるの
自分を受け入れるの大切ですね
疲れてコメントが考えられない。。。
これも危険なサイン？
とりあえず好きな事をしようかな。
話し方がすごく聞きやすい。こんな声になりたいな。仕事でプレゼンとかも聞き入ってもらえそう。
めんどくさいことだらけ。入浴歯磨き洗濯自炊、仕事、人間関係ストレスまみれ何もかもめんどい。
他の人はよく毎日こなしてるなと思う
私も思考しすぎないように
キャンドルを見つめ続けることを毎日やってます おすすめ！
ほっしーさん今日もありがとん
何もしたくない、から、いっそ死んでしまいたい、はそう遠くない気がする。
分かる
私が少し落ち込みかけたときに戻ってくる動画になっています。いつもありがとうございます。
私も落ち込むと、何もかもめんどくさくて家事もしたくなくなります。
確かにその通りですね。ネガティブになってる時ってなんで･･･とかこんな自分じゃこの先お先真っ暗だ･･･とか自分責めに陥っているので一旦距離を取って換気するというのは大事ですね。ラーメンと歓喜の話がわかりやすかったです。
何もかもめんどくさいってもう1年以上思ってた、、、
寝れないし。食欲ないし。趣味もやりたくないし。動くのがめんどくさい。
p.s:五感を意識ですね、、、！やってみます！
面倒くさいを通り越して、入院したいくらいです。
入院するほどじゃぁしょうがないよねっ、て周りも自分も思えると気持ちが楽になれるんじゃ無いかと思って。
ホッシーさんの今を感じる生活様式を試したいと思います!!
自分も入院したいです❗
就活を視野に入れ始めてから自分の趣味や生活すらしたくないと思ってしまう。でも何もしないのもストレス。板挟みなのがきつすぎる。
復職を考えるとまた堕ちてしまう。
人の目が気になる社会に戻りたくないです。
凄くわかります。人嫌いだし。わたし
現在40歳くらいですが30年くらいずっと何もしたくない全てがめんどくさい状態です。
私もちょこちょこあります。
ゲームも音楽も何もかも…仕事さえもどうでもいいみたいになるので、危険なのは分かってるんですけど…難しいですよね…
私も去年の10月くらいからずっとうつ病の傾向があります。休みなく働きすぎて身体と心が悲鳴あげて何にもやる気が起こらなくなりました。
お風呂も家事も勉強も全て何もしたくない状態です。
お風呂に関しては2日入らない日も多くあります。
正常な判断ができなくなり、我慢をする事が出来なくなってこのような生活になってしまってます。
早くこの生活から抜け出したいし、前までの生活を送りたいです。
何もする気にもなれないのに、寝逃げもできないし、１日が長くて辛いです。
冬は特にそうなりがちとは思っていたのですが、まさに今その状態でしかも祖母の介護と子供の世話もあるので辛いです。医師やカウンセラーさんからは環境から一時的にでも離脱して完全一人になって休む事を勧められていますがなかなか難しいです。
やっぱり？
今、そんな感じです。
食べたくない、トイレも面倒だからギリギリまで行かない……
そんな感じです。
入院そろそろ考えるかぁ……( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
さらにわたしは聴覚が鋭くなり(聴覚過敏)、隣人の生活音(普段は気にならない)や廊下を歩く足音、鍵を開けてドアを開け閉めする音とかでイライラします。
適応障害と診断されたんですが土日は着替える気力も起きないです
自分もうつ病から、適応障害って診断され、通院辞めました。
職場環境が変わって「メンタル治った✨」と思っていたのですが、仕事終わりや休日など、ふとしたときに「何もしたくない」とまた思う事があります。またぶっ壊れちゃわないか不安です。この動画で少し理解しました😭
頭の中の空気の入れ替えですね！
了解しました！
なんかわかんないけど、めっちゃこの人好き
食べるのもめんどくさいと思ってベットで寝転がりながらスマホいじってる
何もしたくない → だるいな... → 放心 → 寝る ルーティーン🤯 ほんと休んでもメンタルは回復しずらいですよね。遊びに出るエネルギーが無いのも致命傷🥲
五感を意識するってのがめちゃくちゃ参考になりました。41歳男、鴨頭さんの動画の次にほっしーさんのこの動画を見ました。可もなく不可もない自分の今の現状を、変えていけるきっかけになりました。ありがとうございます
明日まで生きていたくない
また明日同じ１日をもう生きたくない
適応障害と双極性障害もちです。
こういうの経験しないとわからないですよね。
唯一楽しいと思えてたバンド活動も最近は全然楽しくなくなってしまいました。
友達といてもどこか上の空です。
瞑想も試したけど、続けられませんでした。
何もかもやりたくないは無いのですが、ご飯作るのがやりたくないです。
わかります。今日、作れません。子供たちの栄養バランス、取れてない。みなさん、どうしてますか？
同じです。もう諦めてお惣菜にするとしても、なぜかメニューをどうしたら良いのか全く考えられなくてほんとに嫌です。。。
@@ぽぽ-i8f5u 私もそうです。
頭の中で組み立てが出来なくなりますし、もちろん作れなくなります。
悲しくなります。
共感します…弁当ばかり買ってます…
私も今ヤバい状況ですね。いつ爆発するかわからなくて自分が怖いし。安定剤と睡眠薬飲んでます😔
ほっしーさんの言葉聞いていて涙出てきました。
何もしたくないって気持ちが３ヶ月前から続いてます。😣コロナがあるから外出したり、人と会ったりするのも激減してるので、体力・気力が落ちてます。でも、ここ二週間前から、やっとInstagramやブログが楽しくなってきてます。😉発信するって楽しいですね。✨
「外出たくない、家事めんどくさい、お腹すいたけどご飯食べるのめんどくさい、友だちと話すのめんどくさい、ゲームするのめんどくさい、何もしたくない、生きたくない、死にたい、消えたい。」
こんな事を考える私は危ないんですか？「こんなことで？」って思われたくなくて病院に行く勇気がありません。誰か教えて下さい。
自覚した所でめんどくさい事象からは逃れられないしストレスも溜まる
解消もされない
今年1年ずーーっとそのモードで大好きだったことも何もかも面倒くさくなって嫌になり、楽しくなくなりました😭ただただ毎日をダラダラ生きてるだけという現実…好きだったことまで面倒くさくなるってかなりヤバいですよね、参考になりました。生活瞑想意識したいと思います
ちょっとだけ、楽になりました。
ありがとうございます。😊
精神的に色々ある中で
定期的にyoutubeアップ出来てる時点でスゴイって思う✨
めんどくさいけど、好きで絶望しながらも進めている自分になんでって思う
もっと早く、この動画を見てたら良かったです。ある日突然ではありませんが、ドンドン何も出来なくなりました😭😭
そして、１日が長いです。何もできないので
もうすぐ25にもなるのに未だにバイト生活
いろんな副業を探して稼ごうと考えてるのにめんどくさくて動けなくなる
しかも実家暮らしで親に迷惑かけっぱなし
本当は優しすぎる親から離れて一人暮らししたいけどお金がないからできない
家にいるのがつらい
生きてるのってこんなに辛かったっけ？
辛いですよね…
今しがた何もしたくない、とってもタイムリーです🤣ほっしーさんありがとう😭
多忙とストレスでした、最近は特に…。
五感意識、風呂でやってみます。
1週間前からまさにその状態になり、昨夜突然オチました(苦笑)
「良くないなぁ…💧」と思ってたら案の定。生活瞑想、習慣化頑張りたいです。
明日課題を提出しなきゃやばいのに期末テスト終わったあとだからほんとに何もしたくないし疲れた、逃げたい
「何もしたくない」はずっと自分の「怠惰」や「我儘」だと思って自分を責めていましたが、そういったストレスを抱えた精神状態を自覚、理解して一歩身を引いた客観視をすることで自分を許してあげることが大事なんですね。
ご飯を食べる時もお風呂に入る時もずっとスマホでRUclipsを流していたので、確かに五感を蔑ろにしていた気がします。
これからは食事、睡眠、運動の際はなるべくRUclipsを閉じて、本来感じるべき五感に集中してみようと思います。
ありがとうございました！
今子供の些細なトラブルで、めちゃくちゃモヤモヤしてネガティブに考えてしまっている。
明日の子供の心配で食べ物が喉を通らない。多分眠れない。
私の悩みは自分のことじゃないんだ、子供なんだ…。
だから凄くめんどくさい。逃げられない。それで自分のことが出来なくなってしまっています。
全てがもう嫌だ。
でも逃げることができない。
ほっしーさん、いつもありがとうございます😌
今まさにこの状態です。
せっかく回復してきたのに、また寝たきりに戻ってしまいました。
食欲もなく、お風呂やトイレさえも面倒でただ寝ているだけで辛いです。
寝ていると言ってもずっと寝ているわけでもなく、考え事してしまったり、不安になったり…
五感を意識する、試してみたいと思います。
生きてることさえめんどくさい
とりあえず睡眠が一番大事。何も考えずに眠る。そこから徐々に回復してくる気がする、、週末寝てばかりだけど、以前よりは元気になったかな。波はあるけれど
今月の自分もこんな感じでしたね。
何日かはゲームしたけど、本当に楽しいと思えたのは１日だけで、あとは、遊ぶ気分になれませんでした。
今何も出来ない自分がつらくてつらくてベッドの上で泣いてました
ずっと何もしたくない状態です。何もしたくないけど、何かしてないと気が済まないからずっと携帯いじってるだけです。一昨年の末からゲームをすることも億劫です。心療内科に通っていますが特に何も変わりません。彼氏にも辛いということが言えません。とにかく辛い。
コロナ禍で好きな事、ストレス解消出来ない状態なので、本当に何にもしたくないです。
それが一年余り続いてるので、辛いです😂🥲🥺
無ですね。自分に声がけですね心掛けてみます😉
楽しい時は生きてるだけでほんとに楽しいし、人生短いから楽しもう！！って遊ぶ予定詰めるけどそのせいでなのかわかんないけど、遊ぶのめんどくさい、人と話すのめんどくさいってなっていって、誰とも会いたくなくなってしまう。だから、未読スルーとかして人を困らせちゃう自分が嫌になる。外に出ると、道路飛び出したら迷惑になるもんな、ここから飛び降りたら片付ける人大変だろうなとかほんとにそんなことしか考えなくなるからへやになるべくこもる。しないといけないことがめんどくさいとかじゃなくて、生きてるだけでめんどくさいし、食べたり飲んだりするために立ち上がるのもめんどくさい。ゲームする気もわかない。なんでなんやろうな、直って欲しい。
瞑想って、良いイメージがなかったけど、何もかも、面倒くさくなったときに、やると良いのですね!
ありがとうございました!🙇
指動かすのも口開くのもめんどくさかったけどほっしーさんの動画見てると落ち着く
声かなあ
なにもかもめんどくさい。
それでも生活出来る環境に自分は甘えてるだけ。
こんな自分はダメだ。
私はこれ以上の何を求めてるの？
贅沢病なんじゃない？
…でも起きれない。
ゆっくり休んでって、もうずーっと
寝てるのにこれ以上どう休めばいいの？
身体も大事だけど、気持ちを充実させることが回復に繋がるのが分かりました。
「頭の中の空気を入れ替える」ってイメージが腑に落ちました。
ありがとうございます🙇♀️
ありがとうございます。ためになりました。私にはこの言葉実感できて効果があります。
なにかしようと思っても出来ないしそれが本当にしたいことなのか分からない
好きな趣味においても気力がなくなり面倒になって何も出来なくなるんですよね。
最近飯食うのすらめんどくさくなってきた
何もかも出来ない時に病院にも行けなくて、ものすごくグッたりして布団に潜ってました！😢
何も面倒くさいって思つてしまう
毎日めんどくさいと思ってしまう。なんで生きなきゃいけないのか。良くわからないし。今42だから十分もう死にたい
まさに今がそうです。１人暮らしだから、自分でやらないと。太陽の光も、食事、お風呂なんかも面倒です。ありがとうございます。
ここの所まさにだったので、私もタイムリーでしたー🥲とりあえず寝まくってました🥲脳休活🧠やってみます🙋♂️