Dr. Masuda, I greatly appreciate your sincere help and guidance.🙏 May you and all your loved ones: your family, friends, and devoted staff members, have a wonderful holiday season!⛄️✨❄️🎄🎉🧑🧑🧒🧒🐹🎹 皆様、いつもありがとうございます😄 どうか楽しいホリデーシーズンをお過ごし下さい❣️🎄💐🎁✨🥰 皆様と出会えて、私は本当に幸福者です♪♯☺️ PS すみません。宿題忘れました。🙇🏻♀️🧑🎄🧡
9月に15才の息子を亡くしました。ASDにうつ病の合併でした。大学病院からジェイゾロフトを出されて1週間後、他界しました。
私は仕事でした。後悔ばかりです。向き合って話をもっとすればよかったと。
うつ病を甘くみていました。
でも、息子の手紙に母の人生を歩んで欲しいとあったので、息子の願いのため何とか生きています。
他人事では無いと思いコメント致しました。私にも19歳の大学生の息子が居ます。別居を境に会ってません私がいかに嫌われていたのか振り返ると夫との喧嘩が耐え無くて、子供は心を閉ざしたのでしょう。
クリスマスって、一番家族を意識する時期です。
先生がこのタイミングで動画をアップしてくださることに、
人としての思いやりを感じます。
私は独り者で、家族も子供もいない人生です。
病気を若くして発病したことも影響しています。
自分が明日いなくなっても、誰も困らないしって、
つい考えてしまうことは今まで何度もありました。
仕事にやりがいを見出し、生きる楽しさを感じていた時もあります。
でも、鬱がひどくなり、働けなくなった時、自分には何も残りませんでした。
独りで過ごす年末年始があっても、家族がいなくても、友達が居なくても
あなたは社会に必要とされていると、そういってくれる誰かの存在が、
孤独で苦しんでいる人に、安らぎをくれます。
初めまして。今の私は何にもしたくないんです。16年前にマンションから・・・身体障害者になり助かりましたが、殆ど車椅子生活になり、後悔してます。。辛くなったら必ずまた観ます。益田先生いつも有難う御座います🙏
今年の夏に、母を看取りました。
40年間の闘病だったので悲しさより、
安堵の気持ちの方が強く残りました。
私は医療従事者なので患者さんの死は日常でした。(不謹慎な表現でゴメンなさい)。
でも母の死も日常の中での出来事でした。
生まれて来たから、生きていくだけです。それこそ仕方がないです。
母を看取り、生まれてきて良かったとちょっとだけ思えたカナ？
一緒に生きましょう、みなさん。
クリスマスなのに精神不安定ででも周りが幸せそうな時に悩みを打ち明けてなくてしんどい。今日載せてくださってありがとうございます。
今年あった死-リヨーハムさんの元パートナーの死です。リヨーハムさんと先生の号泣を観て、自分が死んだら周囲の人が悲しむと当たり前ですがより実感出来ました。賛否両論あり削除したようですが、私にとってはあの動画は良かったです。
出会いは趣味の世界で数件ありました。世俗的な意味で出世は見込めませんが、人生に潤いが生まれました。
クリスマス〜年末年始が大嫌いでした。私の心を乱すからです。先生と皆さんのコメントにいつも救われていました、ありがとうございました。
しにたいと言う皆さんの言葉に救われました、私だけじゃなかったんだと思えたからです。
10年前、23歳でした。飛び降りようと足をかけたマンションのベランダから、落ちれずに泣き崩れた自分に、死んでるように生きていると過ごした毎日に、あと10年生きてみようか、と頑張り、33歳になりました。
寛解したと思っていた数年、また最近調子が良くないです。
忘れよう忘れようとするほど、過去が、忘れないで！と後ろ髪を引っ張るんです。
忘れないよ、大丈夫だよと、当時の過去と自分とその決断をした自分を抱きしめてあげたいです。
今また調子が良くないですが、あの時あの選択をして間違っていなかった、と思えるように生きていければと思っています。
いま依存しているもの（人）が居るのですが、来年には巣立てたらお互いのために良いかなと思っています。
結局、決めるのは自分ですもんね。
しぬほど大好きでした。
来年もよろしくお願いします、
皆さんもわたしを救ってくれてありがとうございました。皆さんの明日も少しでも明るい明日でありますように。
２週間前に鬱の診断を受けました。
動画が助かります。
毎朝の怖いに負けたくないです。
自分に癌が見つかり、母と叔父が相次いで亡くして、
今年のクリスマスは、本当にひとりになったんだなって思いました。
人生で一番寂しいクリスマスだなと思いました。
長くうつ病抱えて、癌になって、残った兄の家族のお荷物なんじゃないかと思って
生きている意味が分からなくなった。
気を抜くと、涙が溢れて苦しくなります。
好きだったことも、あまり集中出来なくて、外には出られるけど、乗り物に乗ると不安と動悸が始まって安定剤がないと難しくなって来て怖いです。
今は、祖父母と叔父の眠る教会の共同墓地に一緒に眠るために洗礼を受けることだけが望みです。
レクサプロ、2か月目に入って、今、ちょうどそんな衝動が無意識にきていて、とても苦しい夜のところにこちらの動画に出逢いました。2か月目に入りこんな波がいきなり来ます。朝、仕事に間に合うように起きるのも死活問題で、、。眠れなくて、朝方に深い眠りがやってくるのですよね。。歯が割れるかもというくらい噛みしめて、次の受診は1月末、、問題解決のための人生でしかないのなら生きていてもって思ってしまう、先生が仰られるような正常じゃない夜です。こちらの動画頭に入れ込みます。助けてって思った夜でした。先生ありがとう。
今年の7月に小学生時代の親友が亡くなりました。私は信じられない気持ちでいっぱいです。近所に住んでいて小学生の行き帰りもいつも一緒で少年野球チームも一緒でした。楽しい思い出が多くてなかなか受け入れられない気持ちです。ちなみに私たちは40代後半です。早すぎる友人の訃報。悲しみが込み上げてきました。
私は双極性障害で毎日不安な気持ちで日々の生活を送っていますが、頑張って生きていこうと思っています。
益田先生の仰っているように人間はいつか死にますから、生きていけるところまで生きていってやろうと思います。
「死にたいな」より「消えたいな」より「辞めたいな」だな。
辞めたい、人生。
こんなにつまらないものだと思っていなかった。
それは「人生は面白いに決まってる」の裏返しだし、
未だに「命舐めんな」とも思っている。俺は人が好きだ。だからこそ周りの人と接して「こんなもんか」と強く思ってしまう。
この程度なのか、人が生きるということは。命をいただくということは。
こんなにくだらないことなのか。こんなくだらない生活を守るためにどれだけのものを必要としているんだ。
動物の肉だって物流のために開いた道路だって、安心した生活のために作ったあらゆるものはこんなもののためにあるのか。
こんなもののために毎日美味しくいただいているのか。野良猫の方がマシじゃないか。人間である必要ないじゃないか。
どうして生きてるんだろう。どうして祖父は死んでしまったのだろう。
何も思わないのに。
痛みや苦しみが無くしねるのであれば、自分はもうとっくにこの世にはいないだろうしな。
Dr.お疲れ様です。
宿題部分
今年の別れはペットとの別れです。
生き物の気配って、動いてるとか物音立ててるとか寝てるとか関係なくずっとあるものだったんですね。
葬儀を終えて帰った瞬間、家の中のあの子の気配がぱたっと消えてることに驚きました。まだ寂しいです。
出会いは、良い住居との出会いかな。
眺めも良く緑も多く、導線的にも暮らしやすくなって精神衛生上良いです。
あとすっごい人懐っこい柴犬ちゃんとエレベーターでバッタリ出会いました。めっっっっちゃファンサ（笑）してもらいました
和犬であの人懐っこさは珍しい。また近いうちすれ違えるといいなー
休むことを許されず、嫌なこと逃れられない現実を考えることを止められず、周りには頼りにならない人間か敵しかいない。
全てが悪化する一方ｗ どうしようもない現実なんだよね。
今年、身近な人の死はありました。いとこが癌で発見されてから3カ月で亡くなりました。優しいいとこでした。すごく悲しいです。出会いは自助会に入り、様々な人にオンライン上ではあるし、匿名での関係ですが知り合えたことが大きな出来事です。影響を受けたり勉強になったりしています。ありがたいです。
今年は夏に未遂をしました。12月に入り、仕事を休み、何年も浴びるように飲んでいたお酒をやめました。お酒をやめることで楽しみも減りましたが、とても腑に落ちています。色んな欲が削ぎ落とされ、「急がない」ことがテーマになっています。家族には中々理解されないようですが、それも気にしすぎないようにしたいと思っています。坐禅、やってみようと思います。ありがとうございます。
少し前に楽になりたいとばかり考えてました。いつの間にか消えたけど、忙しくなると楽になりたいって考えてしまいます。朝起きたときは憂鬱でやらなきゃならないことが浮かぶと布団から出られないことがありました。
普通に生きているという鎧を脱いだら、病気の私として生きて行く、ありのままで生きて行く決心がつきました。たまにつらい目にあうけれど実家を出ているので親に迷惑がかからないのが救いです。年をとった両親の死が離れていても不安です。出会いは実家を離れて今現在も助けてくれているスタッフや仲間、沢山の人との出会いが私を形作ってくれています。暮らしていければいい、と混乱したとき言ってくれたスタッフの助言は今も私を助けてくれています。実はそれが一番大変だけど（笑）
昔から死にたいって気持ちはどこか奥の方にあって、たまに湧き出しそうになりながら抑えてきました。
今年はその気持ちが大きくなる出来事があり、冷静なうちに電車通勤やめて家にあるよく切れる刃物類も処分しました。
工夫をしながらもその衝動に飲み込まれないでいられるのもこういう場があったからだと思います。
今年は先生やここに集まるみんなと出会えた年でした。
ありがとうございます。
承認欲求が満たされ無いと私は苦しくて、仕方無い事を覚えた一年でした。😅
今年は実習先の指導担当との出会いが、最も大きかったと思っています。私はその実習に行って調子を崩し、精神疾患になりました。今までできていたことが急にできなくなる苦しさや悔しさ・焦り、将来の夢を見失ってしまった絶望、当たり前に生活できている人への羨ましさなど、様々な感情が常に渦巻いています。感情の抑制ができず、つらいことばかりです。
それでも、精神疾患になっても頑張って生きている人達がいる、今までの自分には見えなかった世界が見えたことだけは私にとって大きかったです。
これからも、頑張って生きてみようと思います。
祖父母の病死はツラかったです。とても可愛がってくれたので、なかなか受け入れがたかったです。
両親兄弟姉妹と共に悲しみ、何度か祖父母が与えてくれた思い出を話し合い、墓前にみんな集まって手を合わせていくうちに、悲しみが感謝に変わり、徐々に受け入れられていくようになりました。
内容がちょうど良くて聞いていて落ち着けました。
責任や人間関係のいざこざを可能な限り少なくして、毎日を出来る限り穏やかにやり過ごす事ぐらいしか思いつかない。
何も考えないとか良いことを考えるのがとても難しいです。休んでいると、働かなきゃと焦るばかりです。
私はプロテスタントクリスチャンなので、早くイエス様の元に行きたいといつも思っています。
でも、りょーハムさんの元カノさんの昇天が心に残っています。
最近の動画でりょーハムさんのお元気な様子を拝見して嬉しく感じています。
私達は、やるべきことがあるから神様に生かされている存在ですから、苦難があっても生き抜かなければいけないと分かってはいるんですが。
重度の知的障害を併せ持つ自閉症者の息子とのこの世での未来に希望を見つけるのはなかなか難しいです。
長年の半臥床生活と、仕事での過労で体ガチガチだった為、急激な老化と痛み。加齢の変調で参ってます⚡感覚過敏の更年期が辛すぎ!! 骨ゴリゴリ痛、滑らかに動けず、超不安で自暴自棄😢 日替わりの筋痛症が半端ないです(内服はしてます)
過敏の人の不調は、健康な人と比べ物にならない程だと感じます!耐えがたい💣️
益田先生
私、生きづらい。生きるのヤダよ。
うさぎさんの置物可愛いですね！
私の高齢の母と兄は2人とも卯年です😅
コメントを見ながら様々な考え方に触れつつ動画を観るのが楽しい
不安症に診断と治療が決まるまで「小さい頃に手術しなければ良かった。そうすれば今死んでるのに、死にたい」と思う程でした。
そんな中、先生の動画に救われました。
今では主治医の先生やカウンセラー、周りの人々のお陰で治療が進み、まだ完治とは言えませんが、涙を出して泣く事、何も気にせず楽しめる事ができるようになりました。本当に涙が出ない泣けないのが辛かったので、嬉しいです。
個人によって辛さの種類も感じ方も様々で、その人だけのものだと思います。自分を責めずにゆっくりでいいんんです。
先生と動画に出会えて、本当に良かったです。
改めて、ありがとうございます。
長文、失礼致しました。
Dr. Masuda, I greatly appreciate your sincere help and guidance.🙏
May you and all your loved ones: your family, friends, and devoted staff members, have a wonderful holiday season!⛄️✨❄️🎄🎉🧑🧑🧒🧒🐹🎹
皆様、いつもありがとうございます😄
どうか楽しいホリデーシーズンをお過ごし下さい❣️🎄💐🎁✨🥰
皆様と出会えて、私は本当に幸福者です♪♯☺️
PS すみません。宿題忘れました。🙇🏻♀️🧑🎄🧡
10月から2〜3度マインドフルネスしようとしたけど5分保たず…感覚を知っているだけに残念。目を閉じても、体の震えや頭髪を引っ張られる感じ…色々。そして7/1に父を亡くしました。何故か私や孫を避けて電話も変えてた父。そして突然転んで助けられ入院。なんだかんだ医師の言う通り、あっと言う間に。私は綺麗に、お化粧した顔をちょっと見ただけ。お葬式も行けず、その後の妹からの嫌がらせに耐えました。私にとっては、親子3人の時。パパと呼んでた時の記憶の方が鮮明です。妹達には分からない事。不思議と悲しくて涙するとかはありません。ただパパは、もういないなぁ。私の一人っ子時代を過ぎてからは、今で言う虐待⁈とか、殴られたり、竹刀で打たれたり。酷かったなぁ。父方で精神病が出てるのに、私の事は全く理解してなくて、生保に関しても全く理解していない。なんだったのかなぁ。くらいですね。7・8才くらいまでのパパの事。成長痛で夜中に泣いてると、大きな手で足を揉んでくれたのが、嬉しい思い出です。
私の兄は知的障害である自分に凄く苦しんでいました。
「〜だけ」と言われる苦しみに人生をかけて悩んでいます。
それをただの空虚感で仕方のないことと自分で思えたとしても、社会はそうは思ってくれません。
社会に受け入れられないから、自分でも自分を受け入れられない、だから苦しい。
小学生から高校卒業までずっと仲のよかった親友（47歳）が急逝しました。
夜間就寝中に起きた心不全でした。
親友そのものでした。
彼にはありがとうという言葉しかありませんでした。
残された私は いまだに親友の死を受け入れられません。
いつか過ぎ去っていくものなのかもしれませんが…。
益田先生のお話し、難しく理解が中々出来ず何度も繰り返し見ていますが、どんどん理解出来る様になりました。ありがとうございます😊
先生のマインドフルネスには、本当に助けられました。先生にもメリークリスマスと新年をお祈りしております。
発達障害の若者が生きることを支える仕事をしているのに身近な人を救えなかった。
今矛盾と闘っています。
母を先日突然亡くしました。気づいてあげれなくてごめん。精神疾患抱えていたので父を亡くしてさらに荒れてずっと私とも兄弟とも喧嘩ばかりで兄弟の隣の家より私の近くに戻りたいと言っていたのに、どこに行っても父を亡くした孤独は変わらんと思ってズルズルと、、
「あんたも孤独になったらわかるわ！」と先日言われ、、
自殺でなかったですが、突然逝きました、それからご飯も砂利みたいだし、浮かれているクリスマスや正月も地獄のようです
発達障害の若者の生きる力を支える仕事をしているのに身近な人を救えなかった。今矛盾と闘っています。
母を先日突然亡くしました。気づいてあげれなくてごめん。ずっと私とも兄弟とも喧嘩ばかりで兄弟の隣の家より私の近くに戻りたいと言っていたのに、どこに行っても父を亡くした孤独は変わらんと思ってズルズルと、、
「あんたも孤独になればわかるわ！」と先日も、、
そしたら突然逝くとは思わなかった、それからご飯も砂利みたいだし、浮かれているクリスマスや正月も地獄のようです
今年、夏にお付き合いしてた方が亡くなりました。
お相手も自分もはうつ病を患ってた過去がありました。お相手もかなり繊細な感覚を持っている方で、様々なストレスに対して体が反応してしまう方でした。
お互いに感情が落ち込みきってしまってるときに、お相手が亡くなってしまいました。
お相手にもっと寄り添ってあげられれば、と過去を振り返ってしまったり、新しい人間関係に距離を置いてしまったり警戒心を持ってしまって、周囲を傷つけたりと負の連鎖を繰り返したりしてしまいました。
今でも、様々なストレスや人間関係に対して考え込みすぎたり、時にもう死にたいと思うこともありますが、先生の動画や精神医学、心療内科の勉強を素人なりにも続けて、私のような人に出会った時に傾聴できるような人になりたいと思いました。
動画投稿ありがとうございます
金がないと生きていけない 少なくとも私は 辛い 動けない もともと長くは生きれない性格 はやく もう限界です
職場そんな人ばっかだよ
同期は自殺未遂したし
看護師界隈パワハラヤバすぎだよ
14:38 いいお言葉いただきました。ありがとうございます！
クリスマスイブ〜クリスマスという１年で最も幸せを感じられる日に生きるのが辛いって…と思ったけどよく考えたら日本はクリスマスって恋人と過ごす日だったな。
私の周囲では親しい人たちと一緒に過ごす神さまへの「感謝の日」との感覚もありますよ😊💞
他人からしたら、些細なこと、どうでもいい事で悩んでるって分かってます。
でも自分にとっては大きな事なので仕方ないです。
出来ないことを受け入れて、出来ることをやるしか無いのは分かってますが、やりたい事が出来ないのに、やりたく無いことをやる為に生きようって思えないです。
朝の身支度してスーツや制服で逝ってしまう人多いもんね。激うつ期ならこれは症状だっておもい易いかも。初めての鬱だと病気の症状だなんて知らんからそのまま逝くんだろうね。飛躍すぎと言われても、間の「死体のように生きる」って選択肢が固定観念やプライドから選べない人が多いんだ。
自分は治すとか生きるとかまでまだ行ってない、「自死しないようにする」を継続してくだけ。なんか生活保護で国が金やるから生きといてほしいらしいし。
今年？どっちもないな🤔
「死にたい」ではなく「苦痛から解放されたい」ですね
別れ 一年以上前に弟によって連れ去られた父の突然の早すぎる死です
一度も面会叶わず、弟からは悪意と暴言と嫌がらせを受けてました
在宅介護していた母の不慮の旅立ちの衝撃から立ち直れてない中、一年も経たないうちに起きた出来事に立ち直れてないです
出会いは なんとか潜り込んだ職場で運悪く執拗にパワハラ受けて消耗してましたが、複数の人が心配してくれたことでした
私自身の家庭の事情は重過ぎて話せなかったものの親身になってくれる存在が頼りでした
しんどいこと続いてラクになりたい だけど痛いのは嫌だし 仕方なく生きてます 目標なんて立てられません 仕事以外は寝てばかりです
やりたいことがなければやる必要もなく、目標なんてとてもじゃないけど厳しいと思います。仕事以外は、寝てる、食べる、入浴できる時は思い切って実行をする。だれでも、気分がすぐれない、おちこむ、どうでもいいことを考えるなど無意識にそれらがある事象なのかと思います。
受け止めありがとうございます。滅多に口に出せないことを書いてしまいました。先生のわかりやすい解説とコメントくださる優しいお心からの言葉が身に沁みます。感謝します。無理しないことを心がけます。
気分安定薬を増量した後、血中濃度が良い感じになったのか、「わぁー！死にたい！」という感覚はかなり減りました。
「この薬飲んでるのにきかない！」ではなく、当然のことですが量も大事だなと思います。そしてそれは体感と、採血のどちらも指標でした。
ちょうど前回の横断中にチカさんの動画に出会い、7年経ち、21歳になりました。感動です。
今年初めて海外にいきましたよー！！！！
益田先生 今つらいです
もえたんさんですね……
🐹のステッカー買いましたけど、見る度に思い出します。
当事者として忘れたくないです。
私は、ASDと双極性障害で、３ヶ月程前まで、鬱状態の時は一日中死にたいと思ってばかりでした。でも、主治医の先生のお陰で今は死にたいと思う回数が減りました。死にたいと思っても、主治医の先生との約束があるのでそれでとどまってる感じです。
益田先生メリークリスマス🎄
来年もよろしくお願いします。
益田先生にはいつも大切な事を教えられます。
私も下がってる時には動けませんが、下がって持ち上がる時に職場のパワハラ思い出して仕事行く前に〇のうか頭抱えて涙流しながら考えてしまいます。
夜たまたま見て良かった。
宗教にハマりそうで、先生の話で、わかりました!
落ち込んでいました。
危ないですね。
今一度考えたいです。
マインドフルネスや問題と向き合う。
今、いっぱいいっぱいで、心乱れています。
マインドフルネスしてみます。
あと、ちゃんと寝て、栄養とります。
いろいろありました。
今年も終わり。
来年に向けて行きたいです！
ゆっくり寝て、あったかいスープが飲みたいです😊
今年は印象に残る死がない異例な年でした。
ただ、自身が死を考える瞬間があり、RUclipsに出会い、益田Dr.や自助会、精神医学に出会いました。
また、愚痴を聞いてもらうのに大学のサークルの同期や先輩と再会して、深い話をしたのも出会いと言っていいと思います。
大学生の時の自分が助けてくれた気がします…
そろそろ出会って30年になる同期や先輩、後輩とまた会いたいから生きようと思っています…
マスメロ、ありがとう
先生も気をつけて
震災があったこと。
主治医が変わったことかな。
自○願望があるときは鬱の状態って言われて、
分かっていたつもりだったけど、
今やっと腑に落ちた。
そうか、具合が悪かったんだなって。
あと、当時は心身の辛さから逃れたいだけで、ほんとに○にたいわけではなかったんだよ。
それに気づいたら、希○念慮なくなったなと思い出した。
私はある時から開き直って食っちゃ寝したよ…
通院とカウンセリングだけは辞めなかったけど
誰かの生きやすい世の中は、自分には行きづらい。また逆もある。
今 辛く このお話ありがたいです ちょっと家族に甘えて休んでます 先生ありがとう
中山美穂さんがお亡くなりになるになった事、私の10歳下の妹と同じ世代の方だったので…。そしてお綺麗な方だったなと思い、ユー・アー・マイ・オンリー・シャイニング・スターを聴いて中山美穂さんを偲びました…。
私は６０代の現在生き延びていますが…やはり同級生が三人、癌、自四で亡くなっています…。
人間は50年位の寿命だと信長が言いましたが…。
私も５０歳の誕生日の４日後に東北の地〇んが起こり、車を運転できない、水が怖くお風呂に入れない…。そんな症状が起きました…。
自分の力ではどうにもならないことが多いので…。
シニアを迎えられた方達は是非ご自身の楽しみの時間、癒される時間を見付けてほしいと存じます。
ご清聴ありがとうございました。🪷🙏🕊️
長文のComment、しかも重複した誤字、脱字失礼致しました。今日はクリスマス。皆様のお心の安寧をお祈り致します。🌌🧑🎄
あ、明日なのか…夜というか日中もアブナイのよ🙄
でもまっすぅ先生ありがと
記得得到同意，同意是中性，同意就是正確答案。
益田先生
ありがとうございます。
こういうのじゃないんだよな。
自分がうつ状態だとは思わないけど生きたいとも思わなくて結果死にたいになってる
益田先生
こんばんは🌇
死にたいと思ってます。
先生が万能ではない科学や社会を受け入れているということで、ようやく仕方がないリズムが腑に落ちました。
先生は良い意味での仕方ないをモットーに研究を重ねており、現代をそういう風に捉えていることも理解しました。
今回はそれらを死と組み合わせてのご解説ありがとうございます。
じゃあ僕は10年以上鬱ですね毎日死にたいと思ってるので
自分が自分が、私は私は、僕は僕は、そんなものは実は環境と縁とか境遇とかで出来てしまった何かの人格であって、それが一瞬一瞬表れているだけの生き物であって、その様々な複雑な縁と連鎖で作られているだけの現象としてのものをあたかも自分であると思い込んでいるだけかも知れません…
求めていた動画でありがたいです。この動画を見られるのも生きていればこそ。
ふとした時に、消える方法を検索してしまいます。調べないと気が済まないような感覚と、調べたってどうせ消えることを実行できないのだからまぁいいか、と。習慣ぽくなってしまってあんまり良くないのかなとこの動画観て思いました😅
犬ちゃんは鬱病はないのかな？来世産まれ代われるなら犬になりたい
クリスマスにこの動画は神
コメントをする資格もないみたいです。
自分の意見を今まで伝えた事がなかったのですが
うつで不安症で過食で腰の病気で歩くのも不自由だし。両手の親指も母子CM関節症で治らない人が生きててもいいのですか？
ずっと寝ていたい。
家族の問題でやりたくないことから逃げてる人ほど幸せそうにしてます。息子のdv時、仕事にならないと実家に帰った夫が、秘密裏に息子と会って甘やかしてたこと後で知りました。私は本当に疲れています。
マインドフルネス、座禅やってみたけど5分続かなかった…まだ養生します。
現実を受け入れる事が苦しく感じる。
繰り返して行けば治るのかな。
子供頃から生きるのが苦手だった
自死行為や未遂はしていませんが、
10年生きれるけどその時にすごく苦しいのと、
明日までだけど楽なのだったら、
後者を選ぶかな？と思ってます。ただ確実に楽だという方法が見つからなくて。あれ？そう考えない日がないかも。これが固定化？
頭ではわかりますが、納得してスッキリとはなりませんでした。問題解決能力が一時的に上がる薬とかがあれば良いのですが……原因も解決策もわかっているのに、力が足りないから現状から抜け出せません。麻薬が流行る理由がここにあるような？現実逃避しかなくなる？仮想現実が一般化したら、戻れない廃人が増えそうですね。政府公認の麻薬でも作って、全国民の能力が跳ね上がれば解決しますかね？長文申し訳ありません。厨二病気味の中年の妄想と愚痴でした。これからも綺麗事抜きの動画を楽しみにしています。自爆テロとかもある種のうつ病ですかね？自殺を選択してますもんね。では失礼します。
メガネが無い方が若く見えます！
私は介護うつなのかな…
マインドフルネス30分は一生できない気がする
毎回ホワイトボードに、まるい顔のイラストの表情が可愛いです。ところで、臨床医の先生は、紙とボールペンを持ち出て、臓器やら分子構造やらの説明で絵を描き始める人ばかりで、かなりの高確率で絵が上手ですよね。
世界規模で見ても日本国内で見ても死は常に人のすぐ隣にあります。
私自身、12月初旬にそれまで順調だった状態から一気に転落し、それこそ毎日泣き暮らし、死ぬことだけしか考えられずにここまで来ました。
幸いと言うべきか分かりませんが、あることを完全に手放したことで多少の落ち着きを取り戻しつつありますが、油断はできません。
今更死を望まなくともいつかはその日を迎えるという受容は、私にはまだまだ先のことのようです。
今年に限らず新たな出会いは、あったようななかったような。手放したものの中にあったのだと思いますが、正直新たな出会いは、今の私にはシンドいです。
まだまだ一番に留まっている私が、死を迎えるまでにせめて二番くらいまでにはなれていることを願いたいと思います。
今年も学びの場をたくさん提供して頂きありがとうございました。
深呼吸か
シンプルだけどやってみよう
うつ状態とうつ病の違いはなんですか？
尊敬していた祖母が亡くなりました
介護施設に入っており脳出血をおこし病院に入院し意識はあるものの寝たきりでいたので幸いなこと？に段階を経た死との遭遇でした。
出会いはたくさんありました。
引っ越しをしいろんな季節労働をしました。
鬱っぽさと躁っぽさ(軽い拒食と重い過食)を繰り返しながらそのなかでたくさんの尊敬できる方々と出会いそれがなんだか今は救いというと大袈裟かもしれませんが、そんな感じです。 目標に対して冷めてしまってる部分があるけれど、目の前にいる方々の尊敬できるところを常に目標にしているような気がします。最近過食がひどいですが昔は引きこもってる時間が長かったけれど、今は辛いですが外に出て人に会うようにしています。
それだけでも生きることに対して前向きになれているかな と 甘いかもしれませんが
自分に 70点くらいはあげようと思っています。
先生の動画でもっと勉強し実践もしていこうと思います
ありがとうございます。
虐待やいじめ姉の面倒をやりすぎて統合失調症になり記憶もなく能力が落ちて死にたいと思ってしまう事があります
やはり、ストレスや疲労による脳の炎症（オーバーヒート？）が原因で鬱病になるのか。
ドラえもんみたいに、スイッチオフしたら2度と起動しなくなるシステムなら、とっくの昔にスイッチオフしてるわ。
二週間前に大切な人が、いきました。彼がどれだけ孤独でいたのか、考えると吐きそうになります。苦しい顔でなく、笑顔しか浮かびません。
なくなる2日前に何故メールできなかったのか、日ごと苦しいです。
自分もおかしくなりそうです。
でも、彼を責めることはできないし、私は生きて彼のことを祈るしかないのだと。
宿題の回答：私の場合今年最も近しい血縁者が次々病魔により倒れ永眠。自分自身は夭逝しそこない余生を贈物のように捉えています。「燃える茨」の章、『ジャン・クリストフ』。
益田先生
今とても強い希死念慮と闘っております…
30日のイベントに参加できるのかどうか…それまで持ち堪えたいという思いで、何とか生きております…
私にはまだマインドフルネスは難しいです…
「仕方がない」「生まれてきて良かった」というのは、とても難しいですね…
私の主治医は3月から「国境なき医師団」で海外へ1年間行ってしまいます…
主治医の志を応援してあげたいのですが、患者側としては、信頼して心の支えだった主治医が突然いなくなることに、この先の人生をどう生きるのか…悲しく不安で…消えてしまいたくなりました…
私は自分の死と向き合っている状態でございます…
このところ過活動が続いていて、いきなり落ちたところなので、少し上がってきたときが不安でございます…。
私が消えてしまっても、益田先生には何も迷惑はかからないので、その点については安心ですね…
楪さん、おはようございます。楪さんもイベント参加されるんですね。私も参加します。ずっと、お会いできること楽しみしていました。30日、お互い、楽しみましょ🧚♀️
今の私はむしろ、不老不死を求めた昔の権力者たちに共感してしまいます。
だー、35時間後に力尽きるので…無念
げんきなときもあれば、わりとほんとにその思いが消えない時があって、ありがたい動画です。
ほんとに何もできてないなぁ
それだけと思えない状態、病気だから仕方ないと思えないんじゃないですか？
改善の余地があり、考慮し得る理由も権利もある場合は、そうとも言えませんね。
少なくても私は、そう考えてます。
きのう益田先生から「そんなことで救急車呼んじゃダメだよ」と言われたのが、まだ消化できずにいます^^;
死にたいと思ったことなんか一度もありませんよ