Александр Колмановский: как родителям правильно воспитывать своих детей?
HTML-код
- Опубликовано: 28 апр 2024
- Гость нового подкаста - современный психолог, преподаватель, писатель, радиоведущий, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» Александр Колмановский. Почему нельзя ругать детей? Что такое альтернативное осуждение, высокое и низкое самопринятие? Как подружиться с ребенком-подростком? Можно ли прожить жизнь без детских травм? Это и многое другое в этом выпуске «Потока». Смотрите подкаст и участвуйте в конкурсе!
Ведущий: t.me/khayrullinayrat
Гость: t.me/alexander_kolmanovsky
ИТ-парк: t.me/it_park it_park
ИТ-парк им.Башира Рамеева:
t.me/itparkrameev
itparkrameev
StartupHub: t.me/tatarstup
Бизнес-инкубатор: t.me/bi_itpark
Над выпуском работали:
Оператор - Максим Кунин;
Режиссёр монтажа - Григорий Архиреев;
Руководитель проекта - Ляля Бикчентаева;
Выпускающий редактор - Евгения Белякова;
Дизайнер превью - Никита Лозовой
Навигация:
00:00 - Intrо
01:34 - Об искусственном интеллекте
06:11 - О понятии жизни
08:32 - Является ли психология наукой?
09:18 - На чем базируются психологи?
13:04 - О профессиональном пути
15:18 - Об увлечении дайвингом
16:41 - О профессиональном образе психолога: необходимых качествах, навыках
20:20 - Какие преимущества есть у психолога?
21:41 - О необходимости преподавания психологии в образовательных учреждениях
22:52 - С чем связано частое обращение к психологу?
23:31 - Полезные принципы психологии для внедрения в жизнь
24:21 - О вопросах, на которые сложно найти ответ
25:08 - О разводах
29:24 - О том, как найти ресурс чтобы реанимировать отношения
31:08 - Кто чаще всего обращается к психологу?
33:11 - О развитии психологии в мире
36:00 - Об опыте обращения к психотерапевту
40:13 - Что такое самопринятие?
44:36 - О понятии внутренней напряженности человека
48:38 - Об эмпатии
51:15 - Об уровне самопринятия россиян
52:50 - О детстве, межпоколенческих различиях, детских травмах
56:37 - О различиях между детской и взрослой психикой
57:51 - Что такое хороший родитель?
01:03:39 - Простые и понятные вопросы психологу
01:07:33 - Что делать, если ребёнок постоянно находится в виртуальном мире?
01:09:39 - Нужно ли учить ребёнка давать сдачу обидчикам?
01:13:18 - О трудных подростках
01:16:02 - О выборе профессии для ребёнка
1:24:45 - Конкурс
Конкурс!
Александр Колмановский просит слушателей подкаста описать ситуацию собственного негативного и травмирующего для близких поведения и свое видение о том, как:
⁃ правильно было бы себя повести в тот момент;
⁃ какими негативными эмоциями это было продиктовано (болью, страхом и др).
Оставляйте комментарии под этим видео, а Александр выберет победителя!
Результаты конкурса будут опубликованы в моем телеграмм- канале
Здравствуйте , Айрат! Планирую участвовать в конкурсе и выбираю какую именно жизненную свою ситуацию прокомментировать.
Чтобы не к шапочному разбору, хочется знать временные рамки конкурса.
Более того, с ростом популярности этого видео (очень на это надеюсь), можно повторять такой конкурс периодически для новых желающих. Думаю, Александр согласится : )
1:03 - Пожалуйста, объясните! Не могу понять суть. Там слова: "что, понравилАсь?" или "что, понравилОсь?". ПонравилАсь авторучка, раз её украл, или понравилОсь чувство воровать (сам момент)?
Почему осуждению нужна альтернатива? Осуждение подлого поведения - это плохо или важна подача? Правда ли то, что есть люди, которые осознанно выбирают поступать подло, независимо от манеры и подачи осуждения их поступков?
Мне 70 лет, 4 детей ( старшая дочь умерла 25 лет прошло).2 сына погодки дрались мальчики меж собой страшное дело. У моей дочери 32 лет, 2 сына,разница два года, это ужасно, дерутся, мне, бабушке , страшно становится.Я из СССР, с братом разница 1,2 мес. Мы никогда не дрались меж собой( да он ни с нем не дрался,его обижали,я заступалась.) Его уже нет в живых. Мы много читали книг, читали по ролям ( нынешних детей не заставишь читать,они много знают ,а ещё больше не знают и не хотят знать,к сожалению) 😢😮😢.С уважением.Татьяна.❤❤❤,,,
Моя ситуация :
Реакция на психолога, который говорит важные вещи, правильно, интересно. Но! Речь его настолько непонятна, что приходится несколько раз перематывать, чтобы разобрать что сказал.
Раздражение - как можно так относиться к слушателям, собеседникам. Можно поработать с речью чтобы не глотать и не жевать слова.
Всем детям желаю расти среди мудрых, уравновешенных и счастливых взрослых. Нет ничего важнее чувств и отношений
Согласен
А как это сделать?
В подростковом возрасте важно самовоспитание. Много читаем - богаче отношения формируем, так как сами можем что-то представлять из себя, больше можем дать другому в отношениях, но и о себе не забывать - правильно границы выстраивать
❤
@@user-nr7mq2uu3l самообразование, психолог, достойное окружение
Расскажу свою историю для конкурса, за которую мне до сих пор стыдно.
Я собиралась замуж, и по сценарию свадьбы родители молодожёнов должны были встречать жениха с невестой караваем, который нужно было положить на рушник. И вот этот самый рушник я решила, что сделаю своими руками. Нашла узор и стала вышивать крестиком. Дело двигалось медленно: работа, другие предсвадебные и домашние хлопоты, да и банальная прокрастинация стопорили процесс. Я жила тогда с мамой и бабушкой. И вот однажды я прихожу домой с работы, а бабушка с гордостью заявляет, что решила мне помочь с вышивкой. Показывает мне рушник, и я вижу, что она вкривь-вкось вышила несколько сантиметров узора. А я до этого вышивала с перфекционизмом, достойным, впрочем, лучшего применения 😅 Я ужасно рассверипела, понимая, что, во-первых, я хотела чтобы это была МОЯ работа, какая-то семейная реликвия, сделанная моими руками, а во-вторых, мне теперь придется распарывать весь тот бардак, который наделала моя бабушка, и она мне не то что не помогла, а наоборот добавила работы. Как я орала! До сих пор стыдно. И я до сих пор помню бабушкин взгляд, взгляд пятилетнего ребёнка, на которого орëт мама за плохой поступок. Очень жалею, что не нашла в себе сил остановиться, когда увидела этот обезоруживающий взгляд, и даже не нашла сил извинится позже 😢
Правильно было бы, конечно, совладать с собой, извиниться, сказать, что я понимаю, что она искренне хотела мне помочь, что я это ценю и люблю её 💔
Моë же поведение было продиктовано предсвадебным эмоциональным напряжением и усталостью, и, возможно желанием доказать себе и окружающим, что я что-то могу.
Рушник я, кстати, так и не довышивала, а этот эпизод и бабушкин потерянный взгляд помню до сих пор 😢
Спасибо за то, что поделились. Эта история во мне отозвалась.
Тоже не понимаю как можно сдержаться в ситуациях, когда уже и так выжатый лимон, а тут эмоциональный стресс и тебя уже "несёт" на "обидчика". Ведь прекрасно помню, что в этих состояниях ни о какой логике, заботы о чувствах ближнего и прогнозировании ситуации и речи не идёт.
Благо, подобные происшествия очень редки. Но стыдно за них потом всю жизнь.
Сочувствую
@@user-bb7jv1eg9f
Сдерживаться сложно, вы правы. Но ведь потом извиниться не должно быть проблемой.
Тем более, перед близким человеком.
А можно извиниться или попросить прощения задним числом даже тогда, когда наших близких уже нет в земной жизни. Они всё поймут лучше, чем мы в земной понимаем, в тех измерениях, где они теперь находятся, их понимание ничем не ограничено, они все наши мотивы и взбрыки знают и прощают. Может быть, и как-то дадут понять Оттуда, что поняли и простили...
@@user-ep3kc7gv2y
Дай Бог.
Чувствую вину перед бабушкой, хотя ничего плохо не сделала, всегда любила.
Была молодой совсем, но теперь жалею, что мало уделяла внимания. Хочется верить, что она чувствует мою любовь.
Айрат, огромное вам спасибо за интервью.
Ситуация была с моим первым ребенком. Моим любимым мальчиком. Свое поведение никак не оправдываю. Поделиться хочу, вдруг будет полезно.
Я шлепала и наказывала игнором. Иногда очень сильно кричала. Сейчас это кажется так страшно вспоминать.
1. Чтобы я могла сделать? Уйти, подышать, погулять, провести время для себя, посчитать до 10. Скачать картинку "чувства человека" установить на экран телефона и каждый раз себя спрашивать: а что я сейчас чувствую?
2. Это поведение, повторюсь никак не оправдываю. Меня били в детстве и наказывали углом, я могла стоять очень долго. Папа один раз побил меня на улице, при людях до сих пор больно вспоминать. Родители пили, хотя у нас все было. Явно в семье дисфункциональные отношения.
Вернусь к своей истории. Что я начала делать? Поняла, что ребенок от этого стал хуже себя вести, отношения у нас с ним испортились. На тот момент ему было уже 6. На тот момент мы жили в Казани, психотерапевтов очень много. Я пошла на одну из консультаций к психологу. Начались вопросы типа: а что вы чувствуете? "Я ребенка бью, я уже ничего не чувствую". Короче такого типа терапия мне была бесполезна. Решила пойти к психиатру, в платную клинику поэтому не боялась. Как сейчас помню первую консультацию. Очень деликатно и тонко все прошло. Я ревела и что то там лепетала. Врач вообще ничего практически не говорил. Дал какие то дела поделать, цели пописать. Всю неделю трещала голова. Прихожу на вторую консультацию, жалуюсь на головную боль. Он говорит: "ой я тебе без поддержки отправил". Выписал анвифен (ноотроп). Весь месяц я пила ноотроп и была словесная психотерапевтическая консультация на проговаривание чувств. Все! Результат: я начала ставить цели, заботится о себе, не искать проблемы в ребенке. Повернула так сказать градус на 180. Сейчас моему сыну 10. Прекрасные отношения. Поделюсь ещё тем, что долго было чувство вины перед сыном. А с этим мне помогает справляться психотерапия, в ней я год. Много чего удалось проработать, в том числе и обиды на родителей. Сейчас и с ними хорошие отношения. А это очень важно.
Было важно поделиться.
Спасибо
Спасибо
Спасибо 🌹
Вы большая молодец! Я восхищаюсь вашей смелостью❤
У меня почти такая же ситуация. Только Я ходила кругами по психологам И запустила еще сильнее ситуацию. Вы сейчас уже не В Казани? Может помните центр, где вам помогли? Я как раз собираюсь искать психиатра себе.
Колмановского открыла для себя совсем недавно, года 1.5-2. Замечательный психолог, поделилась роликами со всеми знакомыми, у кого есть дети и внуки. Моя история тоже может быть для кого то поучительной. Я с 10 лет росла с мамой, мы уехали с одним чемоданом за 4000км от отчима алкоголика далеко в Сибирь. Жили, а вернее выживали, с ней трудно, она работала на 2-3 работах, я помогала ей и полы мыть и дворы убирать до 10 кл. Потом поступила в институт, закончила, нашла работу. Жили дружно, не ругались никогда. Вышла замуж, родилась дочь, перед этим перечитали с мужем кучу книжек по воспитанию, были единогласны по всем вопросам воспитания и наказания, что нельзя ребенка ни разу ударить и сурово наказывать- тоже без вопросов. Меня мама в детстве шлепнула всего один раз, причем за дело(я любила рисовать и изрисовала ее мед книжку, а она была ей срочно нужна). Мне было 4-5 лет не помню точно, но это я помнила всю жизнь и при этом всегда испытывала чувство вины перед матерью. Избавилась когда уже было трое детей и она, помогая иногда материально, упрекнула как то, что я не туда трачу деньги, а это было в 90е, когда речь шла о выживании просто( я была в декрете, а у мужа не было работы. После рождения дочери через год родился сын и когда ему было около года, а дочери 2,5 мы совершили ужасную глупость- мы за какое то ее действие, посадили ее в кроватку сына с этими палочками ограждающими, и сказали( мы конечно думали что в шутку) что она наказана и будет сидеть в этой тюрьме пока не осознает. Хватило же ума у двух взрослых людей с высшим образованием так пошутить. А вот теперь чем кончилось. Лет с 14 отношения с дочерью испортились, да и с мужем в то время были не лучше. Она бежала из дома на улицу под любым предлогом, могла из окна выпрыгнуть, благо жили на первом этаже, как будто дом и правда был для нее тюрьмой. Кое как закончила 10 классов, поступила в колледж, но много пропускала, появились друзья, наркотики и в конечном итоге они с подружкой( хотя скорее всего дверь им вскрыли пацаны) ограбили квартиру, да ещё и в том доме, где я тогда подрабатывала уборкой под'ездов и меня там знали. Конечно их вычислили через пару дней и когда меня вызвал следователь я конечно была в шоке от суммы похищенного и от того, что на суде я встречусь с этими людьми. Когда я вышла от следователя, конечно я была зла на нее за то, что меня ожидал стыд, но как я благодарна себе что в этот момент до меня дошел весь ужас того, что стыдно будет только час пока будет суд, а ей в 17 лет сидеть 5 лет. Это отрезвило меня абсолютно. В результате мы с мужем тут же помирившись нашли деньги, чтобы компенсировать людям ущерб( это тоже выглядело чудом, потому что таких денег у нас не было никогда, но все сложилось) и ей дали только 3 года, а вышла она через 2 по амнистии, но каждые разрешенные 3 месяца я ездила к ней на свидание за 1.5 тыс.км, чтобы разговаривать с ней целых 3 дня, и так каждые 3 мес. Для меня это был отличный урок - что значит неосторожно и бездумно сказанное слово. Сейчас у неё семья, дети, все хорошо, мы живём в одном городе и очень дружны. Но чувство вины перед ней, как когда то чувство вины перед матерью ( а ей сейчас 90, я перевезла ее в свой город и мы тоже живём рядом, чтобы можно было заходить к ней ежедневно, хоть она ещё вполне бодрая старушка, сама ходит за продуктами и регулярно снабжает внуков булочками и пирожками), то чувство вины долго не отпускало меня, поэтому видимо я и сейчас рядом, чтобы помогать старшему студенту и мелким 7 и 5 лет. Может быть кому то эта история будет полезна, а Колмановский привел меня к мысли открыть школу для родителей. Потому что, как ни странно, при таком количестве информации как сейчас многие родители так же не образованы в вопросах воспитания ( я в свои 70 работаю в частной школе), и ведут себя с детьми ровно так же как 30-40лет назад, когда действительно нужно было что бы ребенок нигде ничего лишнего не сболтнул или не дай бог не возразил учителю или старшему. Время изменилось, а детей воспитывают также окриком, наказанием или что ещё хуже, упреками типа "вы мне молодость сгубили" и поэтому должны.... И это ужасно и жаль детей. Простите, не удалось лаконично ответить, но это мой опыт и я его не стыжусь.
Спасибо, что поделились. Вы хороший человек, простите себя и за мать❤, и за дочь. Вы не совершили никакого преступления по отношению к ним. Просто действовали так, как считали нужным. Позже к вам пришло понимание и осознание своих ошибок и это главное. Нет таких, которые всегда все делают правильно, даже Колмановский, видимо, раз был трижды женат. Шучу .❤❤❤
Щ
Щ
Зз
З
Щ
Щ
Щ
Ш
Ж
Ж
Щщш
Жщ
Жжж
Щщжщ
Щш ее за ж ЖЖ щ
Щл то ш щщш
Щ по за то щщш
Щ щщш ш
То щщш ш щщш
Шд ее жщ
Ш щщш щщш
Щщш ш щщш шщ ее ее по шее он жщшщющ за ее шщжж по шее шщж
Щщб
Щщш щщш щщш щщш ш
Щ
Ш
Ж😅
Щщщщ
Щщш😅 щ щщш щщш щщш щщ
Щ
Жд ЖЖ ж
Ж😅 щщш щщш щщш щщш щ
Ж
Ж
Щщш Щщ
😅 щщш ш
Щщшщ щщш щщщж по ДД ш😅ш😅
За заказ щ
Жж за щ щщш дщ щщш щщш щщш щ щщш щщш щщш ш
Щш
Ю за😅щжщд
Ш
Юхххха
Щщш щщш
Щ
Ш
Зз щ ДД щщщ
Ж
Жжшд щщш
Ж ее ЖЖ
Щ щщш дщ щщш щщш щщш щщш
Ю
Щщш ЖЖ то щщш щщш щщш юж
ДД
Щ щщш щщш щщш щщш
Спасибо, у вас все хорошо закончилось с дочерью, я рада этому, в этом ваша заслуга
Не знаю не знаю …. Странно как то …по моему если ребенок родился с косяком в голове то хоть самая чудесная семья будет все равно будет косячить в жизни , всегда бесили люди которые обвиняют маму папу брата свата за то что они когда то дали леща и поэтому теперь что то не так в жизни , лично я не помню что вчера было не то что в детстве кто то дал мне поджопник …
Грустная и добрая история одновременно.
Какой приятный и толковый интервьюер, приятно слушать и смотреть. Ну а гость выше всех похвал!
Благодарю за обратную связь
После второго брошенного сыном университета перестала греть голову, решила, что все само образуется. Захотел высшее, заработал, учится в Московской школе кино на монтажера на очно-заочной и работает фрилансером не поднимая головы. Главное верить в своих детей
Браво
Правильно, молодец!
Вау, классно, когда родители способны отпустить и дать волю!
А материально поддерживали?
Компьютеры да, купила, специальные и это было последней поддержкой. Он уже вполне отдарился за все, оказалось помнит.
Я в восторге от ведущего, какой образованный, воспитанный, эрудированный и просто очаревательный молодой человек. Про гостя только положительные отзывы, профессионал своего дела и очень важно, - все знания подкреплены опытом! Успехов обоим! Ждем новых интервью!
Благодарю за обратную связь
Мне 33 я более менее осознанный человек и я плакал от ответов Колмановского, от понимания его осознания красоты и гармоничности мира… Как мне это близко. Слезы от красоты мысли
Это здорово
Вот читаю комментарии и ставлю👍не только по согласию с мыслями комментаторов, а и в поддержку того ребенка или взрослого, которого " побила" жизнь.
Аналогично. Нас воспитывали дети врйны
Взрослый мужик плакальщик 🤧
@@user-vg9jp1vk7q Человек. И ничто человеческое ему не чуждо. Плакать - это нормально.
Здравствуйте!
У меня трое мальчиков, 20, 16 и 5 лет.
Ни разу за всю жизнь между собой они не дрались, а наоборот очень тепло друг к другу относятся с самого детства. Я очень этим горжусь!
Странно )
Какой секрет?
Удачная разница в возрасте, дерутся обычно погодки
Разница в 4 года - это правильная разница в возрасте между детьми, а с младшим - это естественно - очень большая разница, там не может быть никаких драк.
Значит вы все правильно сделали, у меня с братом разница пять лет физических драк не было, но ругались очень часто, "тепло относились друг к другу" это точно не о нас :(
Воистину!! - каждый раз, когда я повышаю голос на сына, через время понимаю, что в этот момент выплёскиваю МОЁ раздражение и напряжение, которое было накоплено перед этим инцидентом.. А когда я спокойна и не раздражена, то на точно такую же ситуацию реагирую совершенно иначе - с юмором и пониманием..😊
100%
Да!
Дочки 7 и 3 года. Постоянно дерутся. От старшей часто можно услышать директивный тон, что даже мне не по себе становится😅 Чувствую свою абсолютную беспомощность, не знаю как уже на эти случаи реагировать. Попробовала убрать из своей речи осуждение, общалась как с подругами. В итоге ни одной ссоры за несколько дней. Эксперимент продолжается. А главное пришло понимание, что их поведение-моя ответственность. Это ни они такие несдержанные и эмоциональные, а мои неадекватные реакции.
Полина
Человек учиться жить путем копирования.
Ваша старшая дочь просто сняла с вас кальку как вы ( / ваш муж /ваша мама\свекровь возможно), с ней общаетесь... так же будет делать и младшая...со временем. ей будет не избежать этого. Просто будьте готовы и следите за своими ( только за ними вам доступно следить ) эмоциями , которые к нам приходят от простой усталости .
Все, что у нас у всех происходит при рождении детей - это обычная усталость. От этого нет времени и желания попробовать вспомнить себя и биологические процессы человека.
Удачи нам *-) всем.
Дети всегда соперничают за мамино внимание. Позвольте поделиться, на мой взгляд, неплохим решением. Мама дочки и сына. 13 и 11.Нужно понимать, что это норма для детей - соперничество. Никогда не ругать за то что один прав, а другой нет. Наказание в виде лишения чего-либо должно быть только за нарушение порядка. Ни в коем случае никогда не стоит принимать чью-либо сторону, потому что так можно втянуться в игру под названием "а меня мама любит больше". Есть правило: в семье должен быть Мир. Кто нарушил правило, тот будет за это отвечать. Нарушили обе. Значит и телевизор вечером не смотрят обе. А другом быть ребёнку не очень хорошее решение. Я побывала. Друг - это тот, кто разделяет. Друг не несёт ответственности за чадо. А мама несёт. Мама - это дружные отношения, но с точки зрения соблюдения иерархии. Только так маму будут слушать.
Вы-молодец!
Самое главное в семье и в отношениях с близкими - это уважение. Уважение к детям, к родителям, к братьям- сестрам.
Детки уважению к другим учатся у вас.
@@olgadrapiko8791 Совершенно верно сказано
@@ORuss-gb4hw х
Потрясающий интервьюер и замечательный психолог!!! Все интересно, необычно , тонко, грамотно и по человечьи. Блестяще!!
Благодарю за обратную связь
По-человечески..., “по человечьи" - это животных фраза!
Первый интервьюер настолько интеллигентный умный начитанный , приятный голос . Пример для многих . Нет ни капли раздражающего в нем . Как красиво ставит вопросы - не буду перечислять поименно , но подкасты учитесь как надо !
Благодарю Нарина, приятно слышать
Согласна, вот что значит готовиться к интервью!
Ох, как точно вы выразились. Действительно, на редкость и удивление столь приятный интервьюер ! Супер!!!
Говорите, пожалуйста на русском языке, без стиблинков
@@user-dd2ky8lh7c спасибо за комментарий. Но мы живем в свободном мире и сами выбираем как и на каком языке говорить ) а вы можете говорить как пожелаете . Диктаторству тут не место .
Какой приятный ведущий. При всем обилии подобного контента в сети, мало кто действительно умеет вести интервью корректно, вовлеченно, которое приятно слушать. Айрат, спасибо!
Соглашусь с Вами . Случайно нарвалась на Айрата , прослушала на одном дыхании, теперь нужно все проанализировать. Непременно ещё вернусь на канал Айрата .
Замечательно!
Этот ведущий ещё и умный!!!
Человек приятный, а вот советы по воспитанию, думаю, вряд-ли решат мои проблемы. Чувствую, что не в нашем случае. Наверно, отношения в семье - это всё же очень индивидуальная вещь.
@@user-cn2jz8hu9d с таким подходом не решат. Каждый сам выбирает. Советы очень хорошие, если подойти к ним с умом, а не искать готового решения. Если у вас действительно сложный случай, всегда можно пойти к психологу лично. Удачи!
Ощущение, что Колмановский на приёме у психолога) Спасибо обоим собеседникам. Интересно.
Благодарю за обратную связь ))
Очень приятно было слушать. Два грамотных и очень приятных человека. Спасибо!
Благодарю
Ваш Канал - открытие ля меня! А это интервью хочется законспектировать и никогда не забывать ради счастья своих детей , близких и себя любимого.
Почему эти истины , как тайна за 7 печатями , скрыты от общества 😢!и мы в большинстве своем по невежеству ведем себя иррационально, разрушительно и агрессивно, а потом удивляемся , почему такая 👎жизнь кругом.
Спасибо Вам! И от близких заочно и заранее спасибо!!! Вы делаете мир лучше!
@@user-lj9ks4fy3x ✅
Благодарю за обратную связь
Каждому родителю большой любви к своему ребенку🙏🙏🙏
))
И пусть, те детки кто нуждается в семье обязательно ее обретет ❤❤❤
ДА!
Хоть прошло уже 4 месяца с момента подкаста. Хочу даже не в конкурсе поучаствовать, а поделиться. Я очень нервная крикливая истеричная женщина. Часто срываюсь и кричу на мужа и ребенка. Потом успокаиваюсь и понимаю, что так нельзя. Стараюсь всегда извиниться, но у мужа осадок остается. А вот сыну 2,5 года уже вижу как психику ломаю. Стараюсь потом максимально его обнимать, целовать. Свое поведение объясняю воспитанием - к сожалению, все из детства. У меня хоть и относительно счастливое было, но отец часто недопустимо относился к маме. Прилюдно мог ее высмеять, кричал на нее, иногда оскорбить мог. И сейчас я вижу эти все реакции в себе. Совет 180 градусов очень сейчас своевременен. Спасибо 🙏🏾
Спасибо, что делитесь. Отслеживайте в себе эти тригеры, осознавайте
Если вы так и будете отслеживать состояние уже ПОСЛЕ, то это ни к чему не приведет. То, что вы часто срываетесь и кричите на свою семью, говорит о проблемах в психике. Вы просто наблюдаете, как ломаете психику ребенку, но вы уже ее сломали . Так что вы будете наблюдать? Нужен психиатр и медикаменты, и психотерапевт менять стратегии поведения в семье
любимый Колмановский! уникальный и добрейший❤ благодарю за ценную беседу!🙏😘
Благодарю за обратную связь
Приятно слушать интересный разговор и грамотную речь двух образованных людей.
Благодарю
"Более успешнее" и "более счастливее" было странно слышать от ведущего.
Вы увлекаетесь дайвингом? Следующий вопрос: что такое профессия психолога? Без перехода, без ничего.
Заголовок: как воспитывать детей. Уже полчаса слушаю: воспитание не обсуждалось.
Хочу рассказать о своей ситуации. Я училась в 4 классе, был 97 год. У нас в семье было принято быть отличником, учиться хорошо, общаться только с "хорошими" людьми. Если, это не выполнялось, то следовали наказания и игнор. Эти все правила диктовал мой папа, а мама просто не противоречила, хотя и была несогласна.
Я училась очень хорошо в школе, но так же я была очень активным ребенком и любила искать приключения. Мне было всегда интересно общаться с детьми постарше и явно не из очень благополучных семей.
Один раз мои родители были на работе, у папы было свое предприятие и я пригласила своих "нехороших" друзей к нам домой, хотя мне это было нельзя. Нас было много, а в 90 деньги хранили дома наличными, в нашем случае на шкафу в коробке.
Мы повеселились, все разошлись. Ничего криминального мы не делали. Но на следующий день выяснялось, что пропала очень крупная сумма денег.
Меня подняли ночью и начали допрашивать. Я не призналась.
Сказала, что девочки заходили.
Приезжала милиция, нас возили в участок, снимали опечатки, меня ругали, но я не говорил кто был.
Кого то из моих друзей со двора, тоже возили. Со мной потом многие перестали общаться с этого двора.
Я помню как плакала моя мама и как был сильно расстроен папа, я знала, что виновата я.
Сегодня уже глазами взрослого человека я понимаю, что страх рассказать родителям что-то был выше, чем просто молчать или врать. Я не видела какого-то позитивного исхода ситуации. Неважно что я сделаю, я буду виновата.
Мне жаль, что я пригласила таких друзей ко мне домой, зная кто они, зная, что мне нельзя. Но внутри меня что-то толкало меня идти против родителей. Я искала подтверждения, что я есть, что я что-то значу, а тогда для моих друзей это было круто, потусить дома. Страх спросить родителей, могу ли я привести друзей тоже был большой, потому что я знала, что мне откажут.
Почему то картина плачущей мамы стоит до сих пор перед глазами. Я не знаю почему она точно плакала, вряд ли из-за денег, скорее всего папа ей сказал, что она не правильно нас воспитывала и она виновата. Я никогда ее не спрашивала по сей день. Но подставила получается ее я...
Я очень уважаю семью Колмановских. Сегодня иду на лекцию Ильи Колмановского! А ребенок слушает полтора землекопа! По этому огромное спасибо за такого ценного гостя в Вашей программе ))
А с другой стороны - зато вы узнали цену этим " друзьям" и не оказались рядом с ними в гораздо более опасной ситуации😮
Наглядный пример, что самый искусные лгуны у строгих не принимающих взрослых.
Всё по психологии точно и чётко. Вы поступили так, как вас вели. Всегда запрет рождает сопротивление. Хочешь, чтобы ребёнок прочитал книжку? Положи её подальше, но так, чтобы он мог найти, оберни в газету, наведи секретность по-максимуму.
У вас не было доверия внутри семьи. Вы не могли обсудить это. Всë вместе: психологический напряг, крупная сумма, скандал, осознавание происходящего - вполне себе причина для боли и слез.
Ну родители сами виноваты так хранить деньги.Дпти все же не собаки
Сочувствую
Александр Колмановский просто супер! И ведущему браво!
Благодарю за обратную связь
Айрат только вчера открыла ваш канал и была приятно удивлена как профессионально вы ведёте диалоги какие правильные вопросы задаете и какие умные гости у вас .подписка однозначно
Благодарю за обратную связь
Очень больно видеть свои ошибки в отношении детей. Мне уже 58, дочь старшая, сын, разница 8 лет. В конфликтах между ними разговаривала по отдельности с каждым, но дочери говорила что брат маленький, он не такой умный как ты, он не понимает, а сыну говорила что сестра старшая, надо слушать и девочек не обижают! Эффекта не было! И только теперь я увидела боль каждого и каждый хотел чтоб я увидела чувства его, а не другого... Пишу и плачу, бедные дети и сейчас я вижу последствия своего поведения.... Ребенку плохо, а я не слышала, пыталась проявить любовь к другому. А как можно было это сделать если твои чувства мама не видит....в тот момент я боялась вражды между ними и пыталась примирить таким образом. Но как услышать другого если не показали что значит слышать!
❤
Это очень хорошо, что Вы это поняли! Зато Вы сейчас можете сказать своим детям ПРОСТИ и продолжать дарить им материнскую любовь. А есть мамы, которые не понимают и не хотят понимать, даже если им всё объяснили....😢 Да что там объяснили, они и объяснения не хотят слушать! Грустно и печально!
Да, я согласна с комментарием выше - поговорите с детьми, скажите, что вы жалеете о чём-то и сейчас поступили бы иначе. Детям это крайне важно слышать (говорю, как дочь, с которой так и не поговорили и это не самое горькое, что случилось). Я говорю своим детям, что во многом была неправа. Потому что была молода и неопытна. И сама не знала любви родителей.
Что такого плохого Вы сделали,что плачете? Что сейчас не так у Ваших детей? Они выросли и теперь меньше общаются? У каждого своя семья и они не воспринимают проблемы другого,как свои? Ну это же естественно, тем более, такая большая разница в возрасте. Вы не можете удержать их всю жизнь в объятиях друг друга, но, наверняка, у них есть чувство родства, "общей детской", куча добрых воспоминаний.
У нас с сестрой 2,5 года разницы, были очень дружны, уже и имея свои семьи. Когда выросли наши дети, мы с ней стали меньше общаться, но это не отменяет добрых отношений, просто у нас есть взрослые собеседники и друзья- наши дети, уже не надо друг другу звонить,чтобы поделиться или посоветоваться. У моих детей разница 1 год 7 мес, тоже .друг друга опекали до окончания института( жили в одном общежитии на разных этажах). Их отдаление друг от друга я сначала воспринимала с грустью, но ведь это хорошо,что супруга сына и муж дочери дают им достаточно тепла и общения и что между их семьями теплые отношения( правда, достаточно формальные- похвалить фото или поздравить с событиями) . Что мне ещё надо?
Я вас очень понимаю! Мои два сына С разницей В 9 лет. И Я также между ними бегала. Ничего хорошего. Старший В итоге В 14лет уехал обиженный жить В интернат!
Желаю каждому ребенку расти только в полной, блаполочной счастливой семье, в заботе, поддержке, взаимопонимании и взаимоуважении и только в ❤❤❤
Согласен
Династия Колмановских - 👏👏👏. Люблю обоих, роскошно! Кладезь важнейших знаний и редчайший талант объяснить доходчивым понятным языком!!! Благодарю за очень полезный выпуск!
Там их трое
@@hijjhggffffgu третий осквернил память деда, став коммерческим пацифистом
Абсолютно согласна с вами
С П А С И Б О!!!
Благодарю
Перерыв кучу подкастеров я нашел платину просто. Спасибо рекомендациям. Это такой интервьюер, который задаёт ровно те вопросы, на которые мне хочется услышать ответ. Никто никого не перебивает и гость замечательный
Благоадрю. Следите за новыми выпусками)
Потрясающая семья. Восхищалась сыном, а тут ютюб отца подкинул в рекомендации. В процессе разговора еще и оказался дедушка крутой был.
Очень интересная беседа!
Благодарю
Александр Колмановский сказал - выполняю:
Я неоднократно игнорировал своих детей, не приходил, не приезжал к ним на помощь, не подставлял себя, свою руку, свою поддержку. Фактически абсолютно непригоден как отец или даже как человек, так как и чужой помог бы.
Следовало бросить/отменить своё и проявить заботу во всех ситуациях. Спокойно, уверенно, словно я Колмановский. Живое доброе участие, а не наблюдение или игнор.
Это у меня из детства, от моей закрытости и закомплексованности, трусости и привычке глупо спрятаться в себя от проблем.
Это жизнь
Спасибо за интервью, оно лучшее, что я встречала с участием Колмановского. Он удивительный человек. Безграничная благодарность ему за его лекции в ютуб.
Благодарю за обратную связь
Своему внуку ставлю слушать чулесные советские песни. Напомнили ещё об одной замечательной "Я люблю тебя жизнь", обязательно включим ее в свой список. Огромнейшая благодарность за эфир с удивительным психологом Александром Колмановским.
Спасибо за обратную связь
Однажды, гуляя в парке с внуками, услышала, как няня поёт маленькому ребёнку «Катюшу», удивилась, но мне понравилось. Вспомнила эту песню, стала петь внукам , они подпевали и любили, когда пела ее как колыбельную)
О! Это близкая тема, особенно при наличии маленьких детей - 5 и 10 лет. Ревность и драки, крик на детей от понимания как повлиять, свои травмы детства🤦🏼♀️ Остаётся слушать умных психологов, как Александр! Спасибо за ваш труд, послушаешь- и проясняется ситуация. Психологию нужно преподавать в школе с 1 класса, это важнейший навык- правильно понимать себя и правильно коммуницировать с людьми.
абсолютно согласна, математика каждый день, а как общаться с людьми не учат. не всегда родители могут научить этому, чаще сами в нас растят комплексы с которыми мы потом живём и которые нас калечат.
Хорошо, что вы пришли к этому и поняли свои ошибки. Слушайте психологов САМИ и ходите к хорошим психологам на терапию, это очень сильно помогает не делать ошибок и не калечить своих детей.
И поймите, НИКОГДА (при этой власти и этой системе) НЕ БУДУТ ТАКОМУ УЧИТЬ И ПРЕПОДОВАТЬ В ШКОЛАХ.
Дойдите теперь до понимания того, во что превратили школу и образование, и во что ещё более ужасное хотят и делают школу и наших детей. 🤦♀️
Образовывайтесь САМИ И ОБРАЗОВЫВАЙТЕСЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, тоже САМИ.
Скоро так и будет) лет через 100 психология заменит религию.
@@user-ff3gp2hv2l, столько человечество не проживёт. А если и останется какая то часть, то это уже им не нужно будет, никто не даст психологией заниматься и пользоваться для блага, рабам в концлагере только похлебка и подстилка полагается. Люди сами туда идут и детей своих ведут.
Иногда в школах психологию изучают ! У нас в 8 классе была психология . Нам очень повезло ! 65 лет прошло , а я хорошо помню внешность преподавателя . С благодарностью ! И , конечно , её умные уроки ! Мне улыбнулась судьба!
У меня двое долгожданных детей. Дочке было 8, сыну 11, когда умерла моя мама. Я долго не могла справиться с болью утраты. Прошло 5 лет. Утерянное тепло в отношениях с детками - моя новая боль.
Нас трое - это всё, что осталось от большой семьи. Оглядываясь назад помню, что сделать с собой ничего не могла. Стараюсь, борюсь, терплю, надеюсь!
Спасибо Вам за нужные слова!!!
В моем советском детстве (70-ые и 80-ые годы) нерветезированности не было совсем, была уверенность в завтрешнем дне, все были спокойны и счастливы.
Хотела бы такого детства я своим детям... Сейчас нет детства, сейчас дети роботы и замотанные родители.
Хотела бы написать, что это смешно, но на самом деле ничего смешного. Это ваше личное хорошее детство. 3 меня в те же времена оно было совсем иным. И я счастлива, что мои дети живут иначе, в спокойствии и любви.
Мое детство было иным именно в эти же годы и как раз из-за, мягко говоря, нервозности родителей. Хотя, в обществе, тут я с вами соглашусь, такой напряженности, как сейчас не было.
Наверное
Мои родители ругались и дрались всё моё детство. Мать изливала мне душу, я её жалела, будучи совсем юной, а потом они снова сходились. В мои 16 они развелись, это сопровождалось ужасной нервотрепкой, драками, скандалами, и психологическим насилием. Я была в ужасном состоянии. Ещё через 2 года, которые они всё так же ругались, мать нашла нового ухажёра, и с его лёгкого словца выдворила меня из дома, в период подачи документов в вуз. Мой брат родился в 2011 году, я очень его люблю, я учила его читать, считать, писать, и часто с ним занималась. Но в тот период я была нестабильна. После того как она меня прогнала, я ушла жить к отцу, и младший брат ушёл со мной, поскольку последние года, я выполняла родительские функции. Казалось бы теперь всё должно было наладиться, но отец возложил на меня функции жены, а точнее матери, я должна была готовить, убираться, и делать уроки с младшим братом.
Детям сложно усидеть на месте, и уж тем более резко перестроиться на школьный лад. Братец часто капризничал, не хотел делать уроки. Так вот мой отец, возложивший на меня обязанность учителя, вместо того, что бы укрепить мою "педагогическую авторитарность" В такие моменты давал ребёнку планшет, говорил что- то вроде"ух, злая сестра заставляет учиться, скукотень". Он после этого на себя его уроки не брал. Так что в очередной детской истерике детёныш, осознавший, что в общем-то слушаться меня и не нужно, разразился капризами пуще обычного. А я, подросток не имевший собственного опыта в разрешении таких ситуаций, и между тем находящаяся на грани нервного срыва, который всё же случился двумя месяцами позже, стала кричать в ответ, пыталась поставить ребёнка в угол, и даже дала подзатыльник. В общем неосознанно воспользовалась родительскими методами.
В последствии я долго себя винила.
Сейчас, спустя 5 лет, сепарировавшаяся и окрепшая, я осознаю насколько токсична была среда моего взросления, сколько проблем она мне доставила, и как много времени заняло избавление от травм детства.
Если бы не те условия, определившие моё нервное состояние, я бы не поступила так, как поступила.
Смотря на эту ситуацию сейчас я знаю, что не должна была нервничать и поддаваться на детскую истерику, продиктованную неспособностью контролировать эмоции, правда в том, что я тогда тоже не умела их контролировать.
Вообще от любых негативных ситуаций, в моменте, нужно абстрагироваться. Переключаться. Уйти, продышаться, отвлечься, и только потом, отвлеченно и без эмоций, разрешать ситуацию.
Спасибо за искренность
Про тюрьмы "в точку", особенно рецидивистов)), всех распустить, чудо психолог-идеалист.😇
)
Он точно не это имел ввиду.
Айрат, большое спасибо, великолепно подготовленное, структурированное, насыщенное пользой интервью с Александром!
Александр, спасибо Вам большое!
Меньше структурированности. Больше импровизации, живой беседы
Благодарю за обратную связь
Только обнаружила для себя этот канал. В восторге и от контента, и от гостя и приятно удивлена Айратом. Всё на вашем уровне! Огромная благодарность 🔥
Благодарю)
Много чего про детей слушала от психологов, но эта информация бесценная!!! Спасибо большое ❤❤❤
Благодарю
Спасибо за подтверждение давнего убеждения, что психологи так же субъективны, как и все люди.
И дают советы исходя из себя, своих установок и видений. Используя, конечно, определённые направления, которые они изучали.
Единственный адекватный комментарий! 👍
Так И есть
@@Tuva-Turan87
Комментариев хороших на самом деле много тут, но спасибо на добром слове.
Дело в том, что я обращалась в своё время к психологу, была крайне разочарована. Полное взаимное непонимание. Мне казалось со мной разговаривает просто женщина, а не специалист. И она меня не понимает.
Потом сама училась психологии, и удивилась, как много направлений, и что они довольно своеобразны. Искусственны даже, чтобы объективно людям помогать. Свои проблемы решала иным путём. Хотя всё равно слушаю интервью разные, подобные этому.
А потом услышала историю, от знакомой, как она пыталась решить проблемы с мамой. Искала психологов только по рекомендациям, в Москве (выбор приличный), и тоже никакого толку. Человек 10 перепробовала. И переходя от одного к другому, всё больше убеждалась, что они субъективны, и подходят тем знакомым людям, которые давали рекомендации, а ей нет. То есть, можно найти своего, совпасть. Но «любой» это точно не та история. И если на консультациях некомфортно, не стоит продолжать. Какими бы знаниями специалист ни обладал, и опытом, выключить «себя» не может никто. Надо просто об этом помнить.
Да, кстати, та знакомая нашла примирение в душе и с мамой через случайный разговор со священником. Сама не верующим человеком была, но случайная беседа попала в точку, и всё само собой разрешилось.
Да
Айрат, спасибо вам за интервью! Очень приятно и интересно слушать, как вы выстраиваете беседу, и с каким уважением и вниманием относитесь к гостю! Искала именно подкасты с Александром Эдуардовичем, но, посмотрев ваш канал, с удовольствием подпишусь. Спасибо за вашу работу!
Благодарю за теплые слова
💯 Открыла для себя этот канал. Очень понравилось, как Айрат ведет беседу. Тоже подпишусь
Спасибо огромное ведущему! Первый раз вас вижу и очень приятно удивлена !
Благодарю за обратную связь
Большое спасибо за интересный разговор!
Хочу описать свой случай.
Когда я училась классе этак в 10-11 школы (был это самый конец 90-х), моя мама, весьма общительная по натуре, чего совсем не относится ко мне, решила немножко подработать только появившейся тогда продажей косметики по каталогу. Я тоже, хотя и очень стеснялась, принесла каталог в школу и предложила нескольким одноклассницам. В частности одна девочка среди другого заказала у меня карандаш для губ. Когда моя мама получила косметику и отдала мне, чтобы я отдала заказчице, ко мне зашла моя подруга и очень настойчиво предложила попробовать этот карандаш - как, мол, он рисует. Я, чувствуя, что это не правильно, все же не смогла ей противостоять, и мы чиркнули им немножко по бумаге. Потом я этот карандаш отдала заказчице, та, рассмотрев дома покупку, заметила, что карандаш пользован и потребовала у меня вернуть деньги. Я отказалась признавать свою вину и настаивала на том, что таким этот карандаш получила. Девочка та дружила с местной хулиганкой и вместе с ней даже собиралась меня побить, но я стояла на своем, и в итоге ситуация как-то рассосалась. То ли надоело им, то ли я не знаю что.
Что я чувствовала в этой ситуации.
1. Страх. Очень много страха. Именно от страха я не призналась, что виновата. Признаться было даже страшнее, чем быть побитой.
2. Несправедливость. Испортила карандаш моя подружка, а я расплачиваюсь. Особенно не хотелось мне платить деньги, т.к. я уже тогда была существом патологически жадным (к своему добру, не к чужому) в силу того, что всё детство практически на любую свою просьбу что-то купить слышала один ответ: "Денег нет!". А тут, вообще требуют мои кровные деньги, ради которых я себе на свое мегастеснительное горло наступала, просто так отдать.
Как надо было действовать - очевидно.
1. Твердо не дать подружке портить чужое имущество (но очень уж мне самой было любопытно, что за карандаш такой странный, я такого прежде не видывала)
2. Отдать деньги, взять этот несчастный карандаш себе и радоваться жизни
В итоге, в дальнейшем я очень щепетильно отношусь к порученному мне чужому/общественному имуществу и предпочитаю ни в какие подобные ситуации не влезать, где мне вверяются материальные ценности. Кроме того, всегда при выполнении, например, работы для заказчика, я переживаю, достаточно ли хорошо ее выполнила. Сейчас я, конечно, привыкла к таким своим ощущениям, но все равно они меня периодически нервируют.
Спасибо за историю. Интересно. Удачи в делах 🎉
Благодарю
Спасибо огромное за это интервью. Каждое появление Александра Колмановского это такой подарок! А вы, Айрат, прекрасный интервьюер, глубокий, и в то же время лёгкий, разговор! Ещё раз обновила - "прошила" свои навыки отношений с людьми!
Благодарю за обратную связь
У меня сыну 9месяцев.Хочу быть ему хорошим отцом и верным другом. У меня не было отца, пример брать соответственно не с кого. Спасибо, за то что обьяснили как это работает. Все понятно и очень доходчиво.
Здорово!
Здравствуйте! Моя история для конкурса:
Было это около 15 лет назад.. села с ребенком в троллейбус, ребенок на руках (года 3-4 ему было). И на следующей остановке заходит дедушка и что-то говорит кондуктору, я не всё разобрала но кажется он сел не на тот троллейбус, и у него с карточки сняли оплату, а больше у него не было. Кондуктор вдруг начала орать на весь тролейбус и выталкивать его, дедушка пытался что-то объяснить, но она так вопила..... Я просто оцепенела. Был полный троллейбус, битком! И ни один! Никто не сказал ни слова, не вмешался! Я сидела как каменная, на глазах слёзы, но страх выглядеть глупо перед другими меня сковал. Я думала о том, а вдруг я чего-то не понимаю и не знаю суть ситуации, почему кондуктор так себя повела? А потом я винила себя за своё молчание и виню до сих пор, хоть прошло столько лет. Почему я не заступилась за дедушку? Не сказала слова в защиту, не оплатила его проезд... Это чувство вины разъедает меня до сих пор.... Ответ, наверное, уже озвучила: страх выглядеть глупо, страх обратить на себя внимание... как надо было поступить? Наверное, каждый сможет ответить на этот вопрос. Надеюсь, что теперь я бы смогла....
Да, практически каждый попадал в аналогичные ситуации, где он не смог проявить себя защитником чьего-то достоинства, читай собственного. Сочувствую вам.
@@user-rl2ck7sp5g
Вы хорошо сказали, про чужое достоинство равно собственное.
Ооо, как мне отзывается) Только я ровно наоборот в таких ситуациях встаю одна из всех и заступаюсь за дедушек.
И не думаю, что я такая хорошая, я просто совсем не боюсь общества, потому что люди в основном нормальные и хотят помочь.
Страх выглядеть глупо ... его нет у меня. Есть страх, и дикий просто, - быть как все!😢
@@user-ff3gp2hv2l это просто другая крайность, держите баланс
Это называется малодушие. А малодушие это страх за себя - вдруг так же начнут орать на тебя, вдруг выставят из транспорта, - это чисто реактивное поведение не ввязывайся в неприятность. Но потом чувство вины настолько щемящее, что в другой раз, уже становишься посмелее и не боишься подать голос. Тренировка нужна
Спасибо большое за такую потрясающую беседу! Как будто сходила к психологу 🙏🏼 большая благодарность Александру Колмановскому за ценную информацию 🙏🏼
Благодарю
Я уже взрослый человек, сама бабушка... Много всего произошло за последние годы.. Война, смерть брата, сгорел дом... Маме уже за 80...Сажаю картошку-почему рядки кривые? Собираю,не так выкапываю.... Когда говорю, что разницы нет, лишь бы всю выкопать... И вдруг слышу в свою сторону отборные маты и меня прогоняют с огорода... Какую боль я почувствовала, не передать... Это моя мама? Она мне это говорит? Проплакала долго, до сих пор слезы... Когда брат , уже будучи больным онкологией, поехал к ней на лето, чтобы немного отдохнуть от лечения(а мы уже знали, что он обречен.. Врачи говорили -от силы год, но я его продержала 4.), когда он мне говорил, что когда пилил дрова, мама была недовольна,что медленно и мало, она его проклинала.. Я не поверила... И он уехал через 3 недели, потому,что слушать уже это было невозможно.... Я понимаю, что у всех нас свой характер, и не легкий.. Но слышать от мамы в свою сторону отборный мат,это как ты проваливаешься от стыда за нее, и не возможно это принять никак....ведь она не была раньше такой.. Как возможно такое перевоплощение человека.... Пишу конечно, не для конкурса, просто поделиться, может кто-то даст совет, как с этим справиться,(с близкими стыдно таким делиться).
Благодарю за интересный эфир! Рада встречи с хорошим психологом!
Мне 55 лет. Когда старшему сыну было 10 лет, я заметила, что он ворует деньги ( у меня). Но он не признавался. И я согласилась на очень страшный метод признания- зажать ему пальцы дверью. Что творилось во мне, трудно передать словами. Но я же хотела покончить с воровством раз и навсегда. Это сработало. Но я поняла, что это был метод привлечь мое внимание к сыну. А я была занята работой, личной жизнью. Себе пальцы дверью я бы не хотела придавить. Правило на 180 градусов в моём случае- надо было просто спросить у сына: что у нас не так, что ты хочешь на самом деле( машинку с дистанционным управлением или внимание мамы?)
Очень тяжелое воспоминание- но теперь я разобралась в присеве
Я осуждаю себя за это всю жизнь. Теперь поняла, что это от моей низкой самооценки и незащищенности, психологической незрелости и недолюбленности в детстве
Обнимаю сына и прижимаю к себе- говорю, что очень его люблю. Слёзы текут рекой! Это выход!
Психология работает! Спасибо!
Очень трогательная история
Спасибо за такого замечательного гостя и за интересную беседу.
Благодарю за обратную связь
Было удовольствие послушать интересную беседу двух интелегентных людей ! Большой респект Вашему гостю и Вам , Айрат .
Благодарю за обратную связь
Боже, храни и береги его!
Отличный приятный ведущий- вопросы грамотные, голос спокойный , в отличие от многих понравился. Спасибо за интервью!
Всем доброго времени суток. Айрат, отдельное спасибо за объяснение и характеризацию (если можно так сказать) по искусственному интеллекту. Всем здоровья и всех благ.
Благодарю за обратную связь
В семье моей племянницы, двое детей. Старший сын плохо учится в школе. На все реагирует фразой своей мамы -"ничего страшного". Как и все дети сидит в телефоне ( в Тик-Токе) - наблюдает за чужой жизнью, просит купить ему что-то.
На семейном совете решили, что мальчик некоторое время должен пожить у меня, чтоб я помогла ему в учебе.
С начала, все было хорошо. Появились хорошие оценки. Ребенку понравилось получать иногда пятерки. Режим дня стал структурированным. Мы обсуждали все, что ему было интересно. Единственное, что не подлежало обсуждению - это время для выполнения домашнего задания. Все было нормально ( на мой взгляд).
Начались каникулы. Ребенок вернулся на это время домой. После каникул он заболел и еще некоторое время провел у родителей.
Ребенок вернулся ко мне совершенно неузнаваемый. Начались истерики по поводу учебы. В один прекрасный момент, эмоции и его и мои выплеснулись наружу. Он собрался и ушел к родителям. Сейчас, в школе вновь плохие оценки.
Меня видеть не хочет - обижен.
Пыталась обсудить проблему с его мамой. Она твердит одно - "ребенка надо любить и не надо навязывать ему того, что он не желает делать". Мое мнение, что любовь к ребенку заключается в том, чтоб приложить все усилия к тому, чтоб у него в жизни всегда была возможность выбирать самому и самому отвечать за свои поступки. Мне кажется мальчик, хоть и залюблен, но совершенно не уверен в себе. Он не пытается что-то сделать лишь только потому, что в голове прочно сидит мысль - у меня это не получится, значит и не надо пробовать. Еще пугает то, что ребенок совершенно не фантазирует. Как донести это до его мамы не знаю.
Никак. У каждого свой путь
Уважаемые Айрат и Александр!
Благодарю вас за чудесную, искреннюю беседу, имеющую несомненный терапевтический эффект для слушателей!
Благодарю за обратную связь
Очень интересно, прямо кайф!!!
Люблю слушать умных людей!!!
Благодарю
Огромное спасибо за такую нужную и информационную беседу!!! Услышавший, да услышит!!!:) Вам крепкого здоровья и благополучия, новых замечательных собеседников!!!
Благодарю за обратную связь
А.Колмановский в высшей степени интересный Человек!
Благодарю за обратную связь
Бесподобное интервью!!!! Я очень уважаю и очень много слушаю Александра Колмановского! Но, исключительно, в этом интервью, ведущий ведёт диалог потрясающе, вопросы просто гениальные, с огромным удовольствием посмотрю и другие его интервью. Спасибо!
Благодарю
Огромное спасибо! Важнейшие знания, переходящии в понимание многих гих важных тем!
Спасибо
Подкаст на одном дыхании, спасибо за проделанную работу😍
Благодарю за обратную связь
Александр, огромное спасибо вам, столько нового поняла про себя, про взаимоотношения с ребенком, низкий поклон вам.
Благодарю
Обязательно надо в школе начинать изучать психологию развития личности. Это поможет человеку разобраться в начале жизненного своего пути как будет протекает его жизнь, на основе каких законов развития. А мы в детстве и юношества думаем, что всегда будет так ,как сейчас - легко, беззаботно и весело. Чем раньше(в14-16 лет)подростки и юные осознают себя, тем серьёзнее и трезвые будет их подход к будущему и их практические действия. В интеллигентный семьях, где образованные родители дети просвещаются ими. А где таковых нет- они блуждающий, как в потёмках и помочь им некому. Школа могла бы им помочь- с уроками психологии. Это так очевидно, так почему это не делается правительством.? Я считаю , что это не просто ошибка, а намеренно вредительство!
Намеренное вредительство на Западе, где с трёх лет учат принимать геев, лесбиянок и трансгендеров, конечно. С помощью психологов, кстати.
+. А еще важно учить детей понимать себя и свои чувства. И навыки коммуникации. Тогда время проведенное в школе, точно окупится пользой.
Согласен
Большое спасибо за интервью!
Действительно, блестящий интервьюер: очень интересные вопросы к человеку, который может так много рассказать публике! Каждый вопрос - целая Вселенная, некогда расслабиться, каждый вопрос заставляет быть максимально внимательным и включённым в обсуждение.
Благодарю за обратную связь
А вот интересно.
У меня бывает, когда мне все равно, говорят гадости, я улыбнусь, развернусь и уйду...
А бывает меня просто слегка заденут и внутри меня взрывается море эмоций негативных.
И я понимаю что это не я, не моя ментальная состовляющая, а гормональная.
И тут такой вопрос как с этим быть.
Я думаю не всегда зависит от того что в голове, частично ты зависишь от своего здоровья. На сколько здоров организм.
Банально стала лучше питаться и заниматься спортом и стала мягче и спокойнее.
Сто процентов верно. И с детьми также. Не всегда через голову и психологию с ними получается, много от природы и биологии исходит.
)
Как такой толковый ведущий может быть ещё и министром чего-то? Чудо
Почему бы и нет)
Тоже удивляет 😊
Он вырос в культурной, интеллигентной семье с умными генами. Большинство из нас из другой среды. Я не навижу свое детство и не люблю свою сестру и мать, отца жалко. С пяти лет я решила, что никому не нужна и стала работать над собой. Закалять во и внимательно следить за окружением и дала клятву : ,, Ни от кого не зависеть , никогда не оскорблять мужа и детей
С 15 лет стала репетитором в школе вечерней по математике, больше не питалась дома. Сидела в читальном заде до закрытия, и , если в окнах еще горел свет, ездила на троллейбусе кругами, чтоб не встретиться с холодным взлядом матери. У меня получилось. Но рана на сердце жива до сих пор. Не могу исцелиться. Заваливала их и подарками и деньгами......Брали , но всю любовь отдавали младшей дочери , а на мой вопрос : , Мама почему ты меня не любила ?,, получила : А за что тебя любить ? Ты же дурочка с себя готова последнюю рубашку отдать ! Вот сестра умница, ни мужа , ни детей......гуляет в свое удовольствие и кусок сладкий сама ест, ни с кем не делится. У нее снега зимой не аыпросишь ! ,, Вероятно, я хотела ,, угодить,, им , чтоб доказать, что я достойна любви, но это была моя ошибка. Просто исполнила свой дочерний долг. Я так думаю. Дети меня очень любят и трогательно заботятся, хотя я и сейчас в 83 года самодостаточна и работаю с большим удовольствием. Спасибо вам за интересную передачу. Со всем согласна.🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉
Грустная история
Айрат, спасибо! Только недавно открыла для себя ваш канал.
Александр - для меня лучший психолог.
Спасибо!!!
Благодарю за обратную связь
Такой интересной подачи материала не 😅 встречала раньше.Спасибо ,что даёте.правильное понимание: ответственность за то,какими станут наши дети лежит только на родителях.
благодарю
Большое, большое спасибо за этот разговор-интервью! И ведущему! И Александру Колмановскому!
Очень важно и нужно!
Трудно, кончено, это всё выполнять. Особенно сходу...
Понимаешь, что не способен пока, ни запомнить, ни применять, когда ситуация придёт. Но значит хотя бы слушать побольше такого, вслушиваться, запоминать, а потом когда-то и получится применить.
Но это здорово - так мочь!
Благодарю! ❤🙏
Благодарю
Как же интересно слушать такого умного открытого человека, такие глубокие рассуждения,очень душевно, без показухи
))
Смысл жизни и счастье - деятельность в соответствии с собственной «природой», свободная творческая реализация себя.
Согласен
Здравствуйте!
В январе не стало моей мамы. больно вспоминать как мало внимания уделяла ей в последнее время, раздражалась из за её слабого слуха, ухудшения памяти, из за необходимости следить за ней, она сама забывала поесть, и т. п. Всплывали детские обиды на неё, понимала что она хочет мне помочь, например, помыть посуду, но сама я сделаю быстрее и лучше, я просила её не делать, у меня постоянно шёл внутренний диалог, с одной стороны я понимала что не по доброму отношусь к ней, с др стороны оправдывала себя собственной занятостью, усталостью, было жалко то её то себя, иногда просила у не прощения, на что она всегда говорила, что не в чем меня не винит, а вот только она сама стала такой неуклюжей, глупой. Мне было очень досадно, что я не испытывала безусловной любви к маме, мне бы хотелось её любить , но не получалось, было больше сочувствия к ней как к старому человеку.
Поняла как я люблю её только когда мамы не стало, полностью стёрлись детские обиды.
Грустная история
очень интересная беседа!! Огромное спасибо и за гостя, и за ведущего. Нескучные, интересные вопросы, никто никого не перебивает, нет разговора ни о чём, чёткая лаконичная речь у обоих собеседников. Было очень приятно и интересно вас слушать
Благодарю
Хочу всегда обладать такой же грамотной речью как психолог. Очень правильные мысли грамотно сказаные, все предельно понятно 😊👍
))
Вот я же так и знала! Психолог это призвание и оно либо есть, либо нет. И конечно же несколько практических рекомендаций для скорой помощи. Даже самопомощи. Научишь человека, и он дальше сам справляется. Если желает конечно. Спасибо за прекраснейшее интервью!❤
Благодарю
Любопытно слушать, где-то даже познавательно, но в подавляющем утопично.
Мой опыт, но с негативным действием, исходящим не от меня, а по отношению ко мне, который вызвал очень большую боль.
Итак. Моей дочке было 12 лет, когда эта история произошла. Она занималась в фитнес клубе, что было необходимо по разным причинам. В тот день она по своей безалаберности уходя из дома не взяла денег на проезд. Туда ушла пешком, ибо не далеко, а назад возвращалась ужепоздно вечером. Да ещё и похолодало. Она звонит мне и спрашивает - что же ей делать?! Я, жалея её, предлагаю ей сесть в автобус и позвонить мне, назвать номер маршрута, а я подойду с деньгами к остановке. Она это и сделала. Но оказалось, что как я не торопилась, автобус эти 4 остановки ехал быстрее, чем я успела одеться и дойти до остановки. Автобус я увидела когда только вышла из дома и до остановки мне пришлось бежать вприпрыжку примерно полтора квартала. Тут надо сказать, что на тот момент мне было 54 года, во мне наросло 85 гк, и у меня был острый артроз коленного сустава, из-за которого мне было очень больно ходить даже по квартире, не то что бегать. Бег был просто за пределом моих возможностей, но в тот момент мне не оставалось ничего другого, автобус уже ехал. Бежала я, конечно, неуклюже. Водитель, видимо понял, что я с трудом догоняю его автобус, на остановке подождал. Выходит моя дочь, я отдала ей деньги, она расплатилась и смеётся глядя на меня, как я бежала. Сказать, что меня это обидело, не сказать ничего. Я ей отвечаю - это последний раз, когда я её выручаю. На что детка моя страшно оскорбилась и сказала, что она вообще не просила меня нести ей деньги, я тип того, сама так захотела. После чего гордо развернулась и ушла ни разу даже не оглянувшись. А я так и осталась стоять на той остановке, в растерянности глядя ей в след. В этот день мне хотелось не идти домой, не видеть её. В этот день я сказала себе, что я больше ни разу не буду делать ничего подобного. И всякий раз, когда она требует от меня какой-то неоправданной жертвенности из-за её безалаберности, я ей отказываю, спрашивая - чего она хочет от меня, чтобы я совершила подвиг?! И говорю, нет, я не буду совершать подвиг. Если ты оставила дома рукавицы, иди без рукавиц, не выучила урок, сама разбирайся с учителем, а не звони мне, и тд. Это был очень горький урок для меня. Потому что очень больно, когда твои дети не ценят твоей заботы о них и твоих усилий.
Да, хорошая история. У меня что-то подобное было. Взял за правило: не предлагать детям помощь по моей инициативе. Они сами должны попросить и сформулировать что им надо.
@@user-zy4io4fw2s Вы правы, но даже и в этом случае теперь смотрю на целесообразность моего вмешательства и помощи. Потому что нельзя носить на плечах, пусть учатся ходить. Мы учим детей из лучших побуждений, а дети учат нас любить их правильно.
Понимаю как Вам обидно. Не присхолог. Но говорят, обида это скрытая злость (когда сделали не то что ожидалось или не сделали то что ожидалось). Вы, видимо , ожидали что дочка сможет понять как Вам это сложно. Но детский мозг, увы, может не понимать этих сложностей. Хочется надеяться, что Вы найдете возможность понять и простить. А дочь это в свое время оценит!
Любовь бывает без ожиданий
@@stanislavsecret4130 Несогласна с вами - злость и обида имеют разные корни Поттера чувств. Иначе мы бы их не разделяли. Каждый родитель прости своего ребенка, деваться некуда. Или чёрствость душевная тоже существует. И случается она и у людей, воспитанных нормальными добрыми родителями, если не развивать в детях чуткость, способность к сопереживанию и эмпатию! Иначе вырастают монстры.
Я - новоиспечённая мама. Прочитала уйму всяких нужных книг по психологии детей и думала, что готова на 100% воспитывать как надо. Но, как оказалось, мои внутренние паттерны поведения сильнее меня т.к. это - примеры из моего детства.
Когда моему сыну было меньше двух лет он что-то громко от меня требовал, но я не выдержала и сильно наорала на него и даже отшлепала. После этого он, конечно, заплакал и с глазами полными огромного испуга и слез сказал мне: ПРОСТИ МЕНЯ! ПРОСТИ МЕНЯ!
В этот момент я почувствовала такую сильную боль, такое огромное чувство вины и боли за него, мне так стало его жаль и так захотелось себя побить за такое, что я разрыдалась и стала просить у него прощения за это. Да, нужно было сдержаться до последнего, выдержать крики, шум, требования, говорить с ним пока он не успокоится, предложить альтернативные варианты решения проблемы, выйти из комнаты, попить водички и т.д. И я, честно сказать, пыталась кое-что из этого делать, но моя истощенная нервная система не справилась. Гормоны из-за второй беременности, жизнь в новой стране в доме родителей моего мужа, отсутствие мужа в тот момент (был за границей), отсутствие нормальных условий (нет горячей воды), постоянные непрошенные гости и арабский язык просто снесли мне крышу окончательно. Ребенок оказался здесь просто тем слабым звеном, на котором я выместила свою злобу на все происходящее.
После этого я спрашивала у психолога и психотерапевта правильно ли я сделала, что попросила прощения и делаю это в принципе при каждом моём срыве на ребенке, мне ответили "НЕТ! Надо просто этих срывов избегать! Извинений такой ребенок не понимает".
От этого мне стало ещё хуже, так как справиться с собой пока не всегда удается, а извинения, объятия и поцелуи потом оказываются бесполезными.
Но я продолжаю учиться быть хорошей мамой. Продолжаю работать над собой в первую очередь, работаю со своим внутренним ребенком и пытаюсь его таки дорастить до взрослого, долюбить, допрощать, дообнимать, допонимать. Работаю над своими склонностями к созависимости.
Очень не хочу, чтобы мои дети меня боялись, а потом и возненавидели как в свое время я возненавидела свою мать за ее крики и ругань.😢
Анна, спасибо за вашу откровенную историю. Винить себя не надо, просто осознавайте свое поведение, научитесь понимать их природу, и тогда все станет на свои места. Вы на правильном пути!
Очень странно, что извиниться за плохой поступок не нужно😮 понятное дело, что надо предотвращать такие ситуации, но если случилось точно необходимо извиниться. Мы не можем допускать ошибки и то, что мы их осознаем и тем более можем в ним раскаяться, большего стоит. Я не психолог, но такие рекомендуции странны. Извиняться точно надо.
Фантастическое интервью. Спасибо.
Благодарю
Какое состояние удоволетворения и самопринятия я испытала послушав ваш диалог)))) Это большая радость и даже стала счастливие! Спасибо вам за это❤❤❤
Благодарю
Один из лучших выпусков. Как в плане качества вопросов, так и в качестве ответов. Спасибо Айрату Ринатовичу и гостю.
Благодарю за обратную связь
Очень интересный выпуск! Спасибо!
Благодарю за обратную связь
Спасибо огромное за такого гостя!❤
Благодарю за обратную связь
огромное спасибо, прослушал с большим вниманием, столько полезного, гостю уважение.
Спасибо за очень полный разговор, затронуто много важных тем
Благодарю за обратную связь
Айрат Ринатович, присоединиюсь к комплиментарным словам гостя, что вы прекрасный интервьюер! Много что можно процитировать из вас, но вот "вишенка на торте" вопрос "О чём я не спросил, но вы бы хотели, чтобы я спросил?"
И ваш запрос постоянно апеллировать в ответе цифрами понятно же из чиновничьего это😁так любит км рт, раис...
Спасибо за интересное интервью и полезного гостя! Успехов!
Благодарю за обратную связь )
Как же приятно их слушать. Очень умные .
Благодарю
@@AyratKhayrullin а у кого вы ещё интервью брали. Где можно посмотреть. Вы очень интересные вопросы задаёте.
Мощное интервью!!! 🔥👍👍
Благодарю за обратную связь
Айрату особая благодарность за то как внимательны к собеседнику и ненавязчивы с комментариями. Подписалась и лайки на будущее❤
Благодарю
Просто шикарный разговор. Спасибо обоим!
Благодарю
Послушал с удовольствием, есть о чем подумать, спасибо!)
Благодарю
Меня в детстве сильно обижал брат но я другая 😂
У на разные отцы.
Сына могла шлёпнуть по попке пару раз и все!!!!
Мама воспитывала нас одна, поэтому много работала
Я привыкла к определенной свободе мне практически ничего не запрещали и слава богу 😂
И я также будучи уже мамой тоже сыну доверяю и ничего не запрещаю, говорю: твоя жизнь и решай сам как ты ее проживёшь можно прожить так... А можно так.. выбор за тобой!
Так как понимаю что он моя копия и если я хорошая то и он такой же😂
Ему уже 20
И мне говорят какой хороший у тебя сын!
Здорово
В наше время многие идут за помощью к психологу,который учился год -два или прослушал вебинар. Какой ужас творится,какие деньги берут эти недопсихологи! Хороших психологов-единицы.
Согласен
Прослушала с большим удовольствием! Как жаль, что 39 лет назад не было возможности послушать Вашу беседу, многое бы поправила в воспитании дочери. На внуках стала умнее. Спасибо за прекрасное интервью!
Нашим детям часто достаточно этого признания, что наши ошибки были от неопытности и молодости.
Благодарю
Первый раз вижу этого человека. Какой же интересный он
Благодарю за обратную связь
Всегда с большим удовольствием слушаю Александра Колмановского. Нравится мне его манера подачи информации: как ребенку в школе)
И вот откликнулось во мне. Я была старшим ребенком в семье и мне долгое время казалось, что меня родители не любили, а только младшую сестру. Что, конечно, стоило моей сестре драками и битьем(… И только когда я сама стала мамой, я наконец поняла, что ничего подобного не было. Жаль, что так поздно!
И вот сейчас вижу похожие драки у своих детей(
)