Катерина Мурашова: Семья и детские травмы
HTML-код
- Опубликовано: 25 июн 2024
- Понравилась лекция? Поддержи рублем boosty.to/lectory69/donate
Или купи билет на лекцию в Твери lectory2.ru/
Детство не должно быть счастливым, считает психолог Катерина Мурашова. Иначе ребенок не захочет взрослеть. В новой лекции Катерина Вадимовна рассматривает разные семейные ситуации и результат, к которому они приводят. Кем вырастет ребенок, если делать то-то и то-то?
00:00 можно ли без травм
06:44 детство не должно быть счастливым
16:21 психологический комфорт - товар
20:13 эволюционный подход: любой вариант чем-то хорош
28:49 мать орущая и мать понимающая
41:40 неполная семья
46:06 дисфункциональная семья
48:40 почему нет папы - как объяснить
51:06 второй брак матери
56:10 второй брак отца
58:28 если родитель непостоянен в отношениях
01:02:49 идеальный брак
01:05:57 постоянные скандалы
01:08:07 сотрудничество родителей
01:09:14 Вопросы. Наказывать ли за двойки?
01:11:14 Почему для «идеальной пары» ребенок «третий лишний»?
01:13:27 Всегда ли дети повторяют родительскую модель?
01:17:20 Когда выпихивать ребенка из детства?
01:19:01 Постоянное чувство вины за детей - что делать?
01:21:00 Говорить ли ребенку, что учитель - идиот?
01:22:50 Если ребенок общается с ветреным папой?
01:25:56 Правильно ли детей помещать в центр внимания?
01:28:34 Дети-манипуляторы
01:30:21 Почему дети по-разному вспоминают отношения в семье?
#психология #мурашова Наука
Понравилась лекция? Поддержи рублем boosty.to/lectory69/donate
Или купи билет на лекцию в Твери lectory2.ru/
00:00 можно ли без травм
06:44 детство не должно быть счастливым
16:21 психологический комфорт - товар
20:13 эволюционный подход: любой вариант чем-то хорош
28:49 мать орущая и мать понимающая
41:40 неполная семья
46:06 дисфункциональная семья
48:40 почему нет папы - как объяснить
51:06 второй брак матери
56:10 второй брак отца
58:28 если родитель непостоянен в отношениях
01:02:49 идеальный брак
01:05:57 постоянные скандалы
01:08:07 сотрудничество родителей
01:09:14 Вопросы. Наказывать ли за двойки?
01:11:14 Почему для «идеальной пары» ребенок «третий лишний»?
01:13:27 Всегда ли дети повторяют родительскую модель?
01:17:20 Когда выпихивать ребенка из детства?
01:19:01 Постоянное чувство вины за детей - что делать?
01:21:00 Говорить ли ребенку, что учитель - идиот?
01:22:50 Если ребенок общается с ветреным папой?
01:25:56 Правильно ли детей помещать в центр внимания?
01:28:34 Дети-манипуляторы
01:30:21 Почему дети по-разному вспоминают отношения в семье?
впервые от психолога слышу про то, что дети, на которых много кричали, в чем-то адаптивнее))) Я давно за собой это заметила. Моя мама много орала: и ругалась, и просто повышала голос вне контекста ругани. Я научилась тон и громкость голоса отличать от смысла сказанного (прооранного) и не травмируюсь о чужие эмоции - ну, орет и орет) Меня иногда просто поражает, как люди фрустрируются просто об тон голоса, о громкость (когда по сути ничего ужасного сказанного не было, а чел просто так спускает пар - люди просто перестают слушать, что им говорят как бы и проваливаются в эмоции).Я же выросла в громкой семье и мне не важен тон и громкость, мне важен общий контекст... а еще меня поражает, как люди прощают хамство, если человек не орет - ведь не повышать голос, типа самое важное (для меня вообще нет, для меня первичен смысл). И в принципе любые эмоции людей яркие (не обязательно крик) я очень легко переношу, так как выросла постоянно в криках по любому поводу)
люди фрустрируются о тон голоса, потому что у них есть музыкальный слух и в и=х языке интонация что-то значит. В языках, где интонация значит меньше, на тон внимания обращают меньше.
Я выросла в криках, и за детство мне это страшно надоело. Выросла и поклялась, что никогда никому не позволю повысить на меня голос. Этого и придерживаюсь.
Моя была орущая и обесценивающая. Сама я орать ненавижу и не выношу, когда на меня повышают голос.
А я в детскую позицию проваливаюсь
Это уже стендап! Можно в терапевтических целях посматривать
Про девочек, у которых матери меняли мужиков и "отчимов" как перчатки - хорошо попала в описание мой сестры, но не в мое. Никогда с ней (матерью) не обсуждала ее мужиков. Выросла с брезгливостью к матери, сбежала от нее в 14. Вышла замуж за очень хорошего человека по большой любви, вмести уже почти 20 лет. Счастливый брак, двое прекрасных детей! Детство с матерью вспоминаю как страшный сон
по Эрику Берну у тебя жизнь по антисценарию пошла просто
Только закончила смотреть это лекцию, а уже хочется следующую
Ну обожаю. Обожаю всеми руками и ногами!
Это гениально! У меня развод переживали и дочь, и сын. И это таааак верно описано здесь!!! Гениально! Всё так и было! И теперь всё понятно стало почему именно так. Благодарю от души!!! ❤😊😊
Очень тонкий стёб на злобу дня, так сказать. Браво
Логика выступления основана на допущении, что из детства может выгнать только дискомфорт. Смею предположить, что если человек сопротивляется расширению своего пространства ответственности за себя, то его состояние "детства" уже несчастно и небезопасно, проявление любопытства и интереса к новому заблокировано. Остаётся лишь попытка спасти себя в привычном. Да, можно человека выгнать в реальную жизнь и он поймет, возможно, что ответственность даёт свободу, но счастливый ребёнок сам, без насилия, стремится расширить зону своей жизни.
Это утопия. Я именно такой счастливый ребенок-центр вселенной. Которого слушали и слышали, не орали, покупали все самое лучшее во времена дефицита, рассказывали о том, что я самая красивая и умная. В итоге столкновение с реальной жизнью фрустрирует. А у родителей в теплице комфортно и хорошо. Добровольно никто из такого не сепарируется. В лучшем случае сепарируется биологически очень поздно
Это от человека зависит и от его свободолюбия. Некоторые до 40ка лет канючат и жалуются на жизнь родителям. Из ряда "мама, порешай там, посоветуй,помоги, а то я не в силах в этом мире без мамки в 40 годиков и, главное, денег дай '.
@@SP-wh9wf так вот не кажется ли Вам, что эти, кто канючит, как раз те, кому создавали максимально комфортное и бездефицитарное детство? Они привыкли все детство брать , и в 30/40 продолжают это делать
Я ничего в себе не ломала. Для меня изначально дикость - орать на ребёнка или шлепать его тряпкой! Я просто отношусь к ребёнку как к человеку. Я не бью тряпкой коллег или мужа. Почему я могу позволить себе бить ребёнка?
🫂
если бы коллеги или муж конючили так как ребенок, или не давали спать, как ребенок, или делали еще что то такое, что делает большинство детей (но не ваш), возможно они тоже получили бы тряпкой. но чаще всего, если мужу говоришь, я занят. муж это понимает и смывается.
Молодец, нацепите орден и нимб))
Только вот сравнивать своего ребенка с мужем и коллегами - это, хм… как-то бесчеловечно даже. Как компьютер с установленной программой и без души, сорри)
@@ZABAffaу вас явно какие то проблемы. Вы агрессивная, неудовлетворенная и несчастная. Для меня ребенок - такой же человек как и взрослый. Для вас - нет. Это очень грустно
@@annary6699подождите) то если если ребенок канючит или не дает спать - для вас норма его шлепнуть тряпкой или заорать) ?
Как дочь любящей, но орущей матери могу сказать, что моя психика не выдерживает ора, критики, обесценивания, я превращаюсь в тряпку, которой можно вытирать всю грязь. Мне хочется спрятаться и закрыться. Я взрослая девочка, мне 45, но постоянно надо вытягивать себя из этой фрустрации, возникающей от криков и конфликтов. Честно сказать, пока не получается. Хочется надеяться, что я научусь справлчттся хоть иногда. Поэтому в этом моменте, честно скажу, не верю, не работает со всеми. Хотя уважаю лектора. В моей семье нас трое детей. Сестра теперь тоже только орёт, иначе не умеет решать конфликты, очень сложно с ней. Брат же как и я, закрывается, не переносит криков.
Это индивидуальные особенности. Возможно - генетические.
Отличная лекция! То, чего так не хватало! Спасибо огромное!
Очень интересно, а главное - всё по-существу и без воды....
Хорошая лекция. Спасибо ❤❤❤что бы то ни было родители делали все что молги. Так что все детские проблемы надо оставить в детстве 😅😅и жить дальше взрослой жизнью. Кто сможет, тот молодец. А кто не сможет, тоже молодец, тоже переживём ❤❤❤
В дворовой школе бьют, если учeник сам не бьёт других.
Поэтому за математическую школу надо держаться всеми силами и любой ценой.
И поэтому же учиться в математической школе нетрудно. Трудно учиться во дворовой школе, где бьют другие ученики, где орут учителя, где ребенок всегда виноват.
Тем более глупо хвастаться в дворовой школе умением решать задачи. Назовут ботаном. А ботанов - бьют. Я даже не хвасталась, а просто любила математику и английский и хорошо решала задачи. Меня все 10 лет и били.
Описывая ситуацию «орущая мать», Катерина Вадимовна берет за основу, что ребенка эти самые крики матери не травмировали (так она описывает выросшего ребенка, ему ок с орущими людьми, он к ним адаптировался). Но вообще так бывает далеко не всегда. Есть люди, которые выросли в крике и в ситуации, когда орут, их вышибает в детскую позицию и они вообще теряют способность функционировать. Дети не всегда благополучно адаптируются к закидонам родителей. При том, что в целом я, конечно, согласна с тем, что она говорит. Вариаций много, единственно правильного воспитания не существует.
Согласна
Если это с рождения, у мамы такой темперамент, то норм будет. Не норм - это когда мать такой становится потом, ребёнок привык к спокойной маме, а она вдруг стала оручей.
Моя на меня орала лет с 13. Меня вышибает если кто-то орет и вообще голос повышает. Я становлюсь ребенком и просто хочу чтобы все ушли или сама ухожу срочно.
Она же сказала: в норме при этом мать его любит. А значит, она не только орет, но и транслирует в другое время подтверждение своей любви. И тогда закрепляется не «орет=не любит», а «орет и все равно любит».
Ну и что что она сказала. Моя орала, иногда любила. Даже знаю, что любила. Но от этого не легче. Орет, значит убегать или защищаться.
Какпя прекрасная лекция!
И как много нового!
Спасибо большое. Екатерина Мурашова, как всегда великолепная.
Спасибо за лекцию.
Спасибо за очень нужную и полезную информацию! ❤
Спасибо за лекцию!
Я считаю, что детство это время не для безделья, а время для обучения всему, что понадобится или может понадобиться во взрослой жизни. Возможность сделать своё потомство жизнеспособным физически и социально.
Это именно знания, это привычки, это нравственные ценности, это осторожность, трудолюбие, здоровое любопытство, критическое отрошение, умение отличать ложь и тд.
Кто не успеет научиться чему-то важному, - станет добычей или нкудачником, не сможет продолжиьь свой род и вырастить днтей жизнеспособными.
Больше всех в этом заинтересованы дети и их родители.
Остальным обычно всё равно.
Об этом и о многом другом я рассказыааю в своих роликах.
Я боялась всегда вырастить инфантильного ребенка .... Но при этом и нанести травмы.
Но по итогу пока понимаю ,что как раз второе перегнула и он становится первым вариантом потихоньку.
Спасибо за лекцию.
Действительно детство это адапиация к взрослой не всегда справедливой,доброй жизни.
Отличная лекция.
Очень интересно про валентности! Надеюсь, будет продолжение.
Всегда очень интересно 👍👍👍👍
Не знаю, но что-то меня смущает в этом гадании по справке о составе семьи. Как будто бы реальность всегда на порядок сложнее, а поведение человека не определяется полнотой семьи и характером родителей. Как будто в жизни ребенка существуют ещё другие згачимые люди и другие встречи и ситуации.
Очень круто!
Спасибо
У нас конфетки прятали, когда в гости на лето приезжал и один из двоюродных братьев, у которого лет до 5- 6 была аллергия на все и диатез с такой сыпью, что мы в свои лет 10 понимали, что при нем и фантиком нельзя шуршать и прятали фантики... в итоги все прошло, а мы, более старшие, как- то поняли, что сладости и еда могут проблемы приносить. А так, у нас стояли и конфетки в хрустальной конфетнице, и до сих пор в гостинной на зеркальном подносе стоит маленькая вазочка с крышечкой для мармеладок, и как- то не чаще чем раз в месяц снова маленькую пачку конфеток- мармееладок туда добовляем. Видать, личный пример и то, что вазочка прежде всего для красоты в интерьере, как- то повлияли в нашей семье.
Существуют же уже эксперименты. С семьями с разными моделями воспитания. Про эти эксперименты можно подробно почитать.
Но суть в том что ДОКАЗАНО, что дети выросшие в орущей семье должны были казалось бы быть приспособленней к фрустрации и иметь сильную психику НО оказалось с точностью наоборот 🔄. Стабильней оказались выросшие дети из «не орущих семей». Психика у них была намного устойчивее к агрессии. А те кто вырос в «орущих семьях» либо испытывали большой дискомфорт, и становились ведомыми либо отвечали агрессией.
Экспериментам веры нет.
К тому же, мы наблюдаем настоящий глобальный эксперимент, в мировом масштабе. «Непоротое поколение» уже выросло на западе, показывает совсем не те результаты, какие ожидалось.
Поэтому-то сейчас и становятся популярными идеи, как у Мурашовой. Маятник в другую сторону начинает движение.
@@ZABAffa получается Мурашева может дать точный ответ за всех. Тобеж «ребенок с орущей семьи будет терпимей к агрессивному начальнику.» Ну так не бывает! Люди не так просто устроены. Это человека с сильным характером заколит, но таких людей мало! Я например из орущей семьи и я не с одним орущем начальником не смогла работать, для меня это жуткий стресс. Мне страшно и я знаю много таких. Это сильных мало. Поэтому нужно растить спокойных детей.
Мурашева описывает мир в черно белом но это не так и людей с котятами сравнивать мягко говоря глупо. Молодые люди на западе другие не из за воспитания, жизнь глобально изменилась, технологии, возможности. Тут воспитание не причем.
Я тоже против когда с ребенка сдувают пылинки и внушают ему что он самый самый. Но и орать и шугать не надо если нет опасности для жизни. Да показывать ребенку свой авторитет запретами - они конечно нужны.
Но не надо зашугивать криками и ремнем и всю жизнь ребенка разделить на две части - на это самое черно белое - либо ты одобрен либо наказан. Послушный мальчик или плохой мальчик. Но мальчику нельзя быть мягким потому что тогда это не мужик! Он должен проявлять характер, быть сильным, получать за это опять же наказание но вот такая жизнь. И вот тебе вырос этот мужик. Агрессор, который по сути сам не знает кто он НО ТОЧНО МУЖИК. Бьет свою жену чтобы слушалась. Вы не замечаете параллели?
Гениально
Я посмотрел почти всю запись и пришёл к выводу, что со многими утверждениями я не согласен: мои учебники, учителя и опыт показыаают, что очень часто бывает совсем не так, она множество вариантов отбросила.
Особенно я не согласен с её мнением о неполных семьях и о полных и о том, какие дети вырастают у кричащих и некричащих, у бьющих и небьющих родителей.
Надо бы сделать разбор её ввступления со своими комментариями и выложить для альтернативы. Заходите смотреть.
Огромное спасибо за Екатерину Вадимовну! Цикл лекций продолжится?
Спасибо. Будем надеяться на продолжение. Екатерина Вадимовна рассмотрела вариант лайт, бывает, что папа, а потом и его другая жена не хотят общаться с детьми после развода, он же ушел, да, если там и отпускают, что тоже не всегда, да и денег жалко. Дети как бы принадлежат женщине, уж не знаю, чья здесь вина.
Интересный однобокий взгляд. Не ожидала.
Ставлю класс на первых минутах
Про миску с конфетами: да, мне давали конфетку только по праздникам. Я своим детям ставила две миски, с конфетами и с фруктами, попутно объясняю, что фрукты - круто, а конфеты - фу-фу.
На сегодня детки - взрослые дядьки, миски стоят у обоих, и в них - фрукты. А вместо конфет дома печенье и вафли.
Очень было интересно услышать мужские вопросы про семейные проблемы 😂
По теме: классная терапевтическая лекция для родителей попадающих в ловушку «я не правильно ращу ребенка».
Ну так это известная вещь: сначала продают еду, потом продают вещи, а когда насыщен рынок одеждой, продают услуги. современный западный мир это мир услуг. я кстати не считаю, что российский рынок насыщен вещами. гов но, а не вещи, честно говоря. Но в принципе они есть. Но развивать маркет вещей очень даже есть куда.
Ничего не поняла. Если с мужем любовь и взаимопонимание, нет скандалов и никто не повышает голос, то ребенок получает травму?!
Не совсем этот смысл. Тут скорее о том, когда муж и жена настолько друг в друге, что окружающие (в том числе дети) чувствуют себя чужими. Видят, как сильно мама и папа между собой связаны, и потом, во взрослой жизни не могут принять менее сильных взаимных чувств.
А если ребенок гоаорит, что у него депрессия, то этот ребенок обычно слишком много ест.
Лайк не глядя 🎉
Ну, почему нельзя указать дату записи ивента? Почему вы трёте даты уже прошедших лекций на сайте? Почему нельзя поставить в контекст? То ли это позавчера было, то ли пять лет назад...
Мы не трем даты - просто уже случившиеся ивенты исчезают с сайта, так как это анонсы. Эта лекция Мурашовой была в апреле 2024
5 лет назад Мурашова иначе выглядела)
@@ZABAffa Рад, что для вас это очевидно.
@@lectory2 А конкретная дата в апреле уже стёрта из памяти людьми в чёрном?
@@planestranger, зачем тебе дата?
Про запад и марсиан - слово в слово так говорю детям😅
1:04:36 Сегрегация? Может быть, все-таки СЕПАРАЦИЯ? Сепарация ребенка от родителей.
На меня не орали, не наказывали, все было для меня, и я выросла чувствительной, обидчивой эгоисткой
Плюсую! Я, в отличие от многих моих ровесников, была выращена подобным образом, как сейчас своих детей растят большинство. Родители давали мне всё, удовлетворяли все мои хотелки, всегда спрашивали мнение, тряслись надо мной . Как результат: я до сих пор считаю детство своим самым счастливым периодом и подсознательно самое мое большое желание вернуться туда ) я не могу найти в себе мотивацию для рождения собственных детей, плюс я понимаю, что никогда даже близко не дам им того, что дали мне мама с папой. Поэтому на своем собственном примере я считаю, что современный метод воспитания (детоцентризм)-неправильный. Из плюсов такого подхода: у меня очень теплые и глубокие отношения с родителями и достаточно высокая самооценка в некоторых сферах.
@@user-ss1nv6uu8e попробуйте это донести до большинства зомбированных психологами мам. Моя мама запрещала ругаться при мне, росла по типу "кумир семьи", и притянула "абьюзера", который рос на подзатыльниках. А на самом деле, это не он "манипулятор", а я наивная, так как жила в розовых очках по причине парникового воспитания. Уж лучше детство в строгости, чем всю жизнь потом ходить по психологам, иметь эмоционально- волевую сферу ребенка и впадать в зависимые отношения.
Зато самокритичный - а этого уже многого стоит
Норм, на меня орали, били и наказывали, а я все равно чувствительная, обидчивая эгоистка. Всё ок! 👍
Да , интересно , но дети на которых орали и выросли успешными не все , а как быть с теми на кого орали , с самооценкой 0, и боящимися делать что либо , потому что все равно не получится
Малыш, ты кажется чем-то расстроен.. хахахах
Катерина Вадимовна гений
С таким удовольствием рассказывать про какие-то бонусы для психики дисфункциональной семьи - полное невежество
И всё таки бонусы есть, ибо мир дисфункционален и адаптироваться всё равно придётся с раннего возраста. С детской песочницы.
@@user-zg2fu5nk4uбонусы 😂😂😂
постоянно передергивает, неприятно
Была на приеме у Мурашевой . Ну в целом ни о чем. Раьоиает с семьями только семейная системная терапия. Все остальное на работает … её взгляд - оригинальный , что то можно взять наверное…
А ты достаточно толковый специалист, чтобы твоё мнение принимать всерьёз?
0:30 Её прям выгнали из науки, сама призналась, и за что? Может как раз за такие лекции? =)
А что не так? Раньше было всё нормально
Дело в том, что началась перестройка и все научные учреждения СССР закрывались. Поэтому Мурашова получила второе высшее образование - психологическое. Но я с вами согласна в том, что её лекции либо заходят либо нет, я отношусь к первым.
За правду
Боже, какая упрощенная чушь! Мать орущая, но любящая. Обесценивающая, но любящая.
Моя была орущая и обесценивающая в одном флаконе. Никому этого не пожелаю. И давать подобные лекции - оправдывать поведение таких мамаш, в чем вообще смысл? Сказать, что все мамочки хороши? Ну пусть продолжит тогда дальше. Как выигрывают дети насильников, например. Дети, которых избивали. Любили, но избивали… любя.
@@tatyanaperminova95Меня в детстве били, били и любили, били за дело, били потому что других методов не знали. У меня никаких обид нет, я тоже очень люблю родителей! Думаю, это потому что родители не создавали для меня неопределённостей, я всегда знала за что и когда. Именно про это говорит Екатерина, что если ребенку определили границы и правила, то он в любой семье не получит психологический травмы. Деструктивные семьи, к которым как раз относятся насильники она не рассматривает, так как это другая тема. Послушайте лекцию более внимательно и вы найдете ответ на свой вопрос.