我的經驗是，溝通能帶來的效果基本有限，尤其對象是年長的父母。原因是那種根深蒂固的思維與模式，若加上極少接觸外界或社交圈的影響，確實在人定性後非常難以改變，就如同我們無法理解為何他們總不能理解我們一樣，儘管是做了各種溝通；我想對方也有相同的感受!!只能不斷的告訴自己，畢竟他們年紀大了，多體諒他們，只要他們開心就好。但情緒在憤怒、壓抑、內疚、內心掙扎間不斷輪迴，漸漸的，我發現自己的心越來越硬，語氣越來越差，負面情緒越來越多，最後變得越來越不想理會，接著我又進入了那個迴圈~~again and again~~
我自己故事則是從小到大直到我逃出家之前，一直忍受著除了那些精神及肢體家暴、情緒語言勒索、經濟控制的有毒的家人關係持續了約30幾年後，終於等到有機會有能力逃出家
沒想到後來因搬出家後又因各種複雜的關係及事件演變成後來遭遇到的被家人告棄養遺棄官司、跟各種親戚的情緒勒索及外人的遺產爭奪，一番波折後來終於完全斷絕關係所有來往
甚至那段時間家人也陸續因病離世及後續事件的完全處理完畢後才真正迎來人生的自由
之後幾年自己有時會沈思⋯總之知道事情結束後如果我能在年輕時早點累積自己的能力在何時痛下決心斷絕關係是真正重要的
所以覺得如早點發現自己是在一個有毒的家庭跟家人的控制陰影下，並趁還有能力時及早下定決心並趁早離開他們真的很重要
覺得亞洲家庭真的常常用你如果不孝順就是你不孝在結合其他的資源來各種威脅控制你（通常是家人的親戚及家人的朋友各種語言情緒勒索）
仔細觀察才發現真的是很多人會碰到的難題⋯
唔..
我也討厭自己沒看清社會上要做的
還要吃藥 控制思覺失調
現在還要認知能力改正 和加強
要不停寫字記錄
我承認我數歲至十多歲這段時間 不知道自己在毒害自己
我只好有時間 便看喜歡 或 應該實用的書
還有被冷眼
我的確沒好好拿捏
@@AmmanChow 我現在也在長期吃藥治療，除了心理上的還有心臟上的問題⋯不敢完全排除是否以前傷害原因所致就是了⋯
@@konakona7355 😮 (你的心臟也.. )
@@konakona7355 我還好啦. 可以一段時間吃有點飽 還有多次控訴爸爸 還燉湯給我
我那邊的鄰居也還好
是天冷 我不擅照顧自己
我不知道我是幸運還是不幸，我也是從小被媽媽當出氣桶，常常被打到流血瘀青。
我那時候凌晨00一過滿20歲，就立刻被轟出家門，我媽在我14歲到19歲就一直碎念，妳滿20歲就給我滾出去（說真的當時我沒想到這麼狠心啦）凌晨00剛過剛滿20歲就被趕出家門😂
我離開的時候烙下狠話，妳們不要指望我會回來，今天是妳們趕我走，我永遠都會記得，妳們老死病死我都不會回來辦喪事跟探病。（可能是因為這樣，我是沒被告遺棄罪）
远离，太对了！中国家长很喜欢用“你不孝顺”来PUA你，真的很自私！这个视频很好！👍👍👍
非常認同「孝順 != 聽話」，長時間（例如二十多年或以上）太順從和遷就父母、一切都以父母為優先的話，就會迷失自己、失去自我，我自己是過來人。
長時間太乖、太聽話、太順從、太過以別人為先，會容易令別人看不起你、無視你、得不到應有的尊重，不論在職場上還是愛情中，甚至是親情上也是（原生家庭和親子關係中其實也包含權力和地位排列，尤其在亞洲家庭中），除非對方是十分善良和對情感 / 情緒認知有一定程度的人。
+1
非常棒的主意💡孝顺最好的状态就是：父母把自己的身体照顾好。儿女们把自己的小家庭照顾好。太赞你的观点
越聽他們就得寸進尺
被翻書包、翻抽屜、開私人信件、房門不能鎖、半夜會被開房門觀察、別人送我的禮物被隨意轉送給其他人、物品被丟棄……
不符合他心裡想的期待，他就暴怒
有一次還威脅我他要去死
大學選了離家裡比較遠的學校，畢業後自己租屋住
偶爾回家，仍常常會被威脅，回家就是噩夢的代名詞
能逃就逃吧！要溝通也要對方有想溝通才有用
先照顧好自己最重要
我們的家人一個樣~~~
交給我的信件，都是他們看過後才到我手上。
手機訊息也會看。
有一次發現我房門鎖了，乾脆把整扇門給拆了。（不聽話的下場都挺慘的，被訓練到不敢不聽話）
證件也扣在他們那邊，要用還得看表現。
東西也是說丟就丟，不管那東西是不是我努力犧牲享樂、省吃儉用換來的。很多東西，事後再也買不到了。但他們覺得我沒資格傷心，“垃圾”丟了，有什麼好難過的。
為了避免哪天被他們逼到理智斷線，不小心上社會新聞。
保險起見，只好跟他們斷絕關係了。
怎麼跟我ㄧ模一樣😢
我也是⋯那時還在家一點隱私權都沒有，當反應時得到一句：家是我的且你是我的兒子/女兒，所以你是有什麼意見？（在來就是挨一頓罵或修理）
😢😢😢
@@ptgirls5751羨慕你能自力 也會省錢
我很懦弱
提升自己的能力，讓你搬出去成為自由的鳥
1.獨立與自主:生搬出去、增強能力
2.亞洲家庭文化: 過度依賴父母、受到社會壓力、缺乏自我決定權。這些問題源自於文化中的孝順觀念
3.與父母的摩擦：清楚劃定界線、生活獨立、削減聯繫以及在必要時切斷關係
seen
所以需要主耶穌，透過猶太文化清除中華文化的荼毒。
根源解決還是需要社會安全網....
光這樣並沒有辦法解決問題...
因為該人心理問題會轉嫁在社會裡的!!
『搬出去』非常實際+實用的作法，然後不要因為一時心軟又陷回去，走回頭路⬅️非常重要
有毒的家人最愛情勒，要時刻提醒自己『可憐之人必有可恨之處』。
最近體悟到一件重要的事情是，別人（家人）的責任是他們的，不用放在自己身上
努力把自己過好開心順利，就可以了
我不知道.
是啊，這年頭不啃老靠自己已經很厲害了…
根源解決還是需要社會安全網....
光這樣並沒有辦法解決問題...
因為該人心理問題會轉嫁在社會裡的!!
我的母親是個媽寶，但她自己不承認。一旦不順她意，或者吃了苦，就馬上跑回外婆訴苦。外婆就這樣嬌養著寵著，甚至出頭替她出氣。我也知道外婆這樣的行為很不好，跟老人家溝通又不良。(外婆只懂台語不識字)然後我心疼外婆九十多歲了，還這樣擔憂這個媽寶母親。我有了一點能力之後，經常買東西給外婆。外婆見面的永遠第一句話是，要孝順母親，對母親好。聽到這話，對我來說，非常心痛。外婆的超乎疼愛，心知肚明母親的個性不好(甚至對外婆本身經常大小聲)，還是希望別人多照顧。我會孝順外婆，但是我絕對不會孝順母親。
我覺得孝順和愛其實不太一樣，華人口中的孝順有很大的部分是責任，但許多外國朋友會覺得父母照顧好自己也是他們的議題，這不代表他們不會照顧父母，只是與其用孝順來框住子女，不如說說如何去愛自己的父母
現在這個時代 自戀型人格障礙和反社會型人格障礙在歐美甚至在大陸都有非常多的研究，這是直接跟有毒家庭、渣男渣女相關，這個知識來的太晚 不夠普及， 現在 開始接觸這些知識的人有恍然大悟的感覺， 人格障礙在外表看不出來的，有固定的行為模式 外面乙套家裡關上門，又是另外一套， 所以常常施虐的人在外面的社會是非常受到歡迎的， 而且善於把自己包裝成受虐者， 讓他的親朋好友幫她出一口氣。 讓實際受虐者雙重打擊，有苦難言。 請大家務必花一點點時間了解自戀型人格， 我覺得對每個人都會有幫助，尤其是還沒嫁人的女生
Narcissist的最大成就：造謠生事。無論是對家庭或朋友，自戀型人格的人都善於manipulate them for their own gain. 不過，到最後，他們都會自吃其果。
1:38 有感。上大學前的學生時代，就被搞到每天像行屍走肉般活著。
只能按照別人指令生活，不能有自己的想法，既然沒有屬於自己的目標......就迷茫到不知道活著的目的是什麼，進而也沒有特別的動力想活著，畢竟一切都不是為了自己。每天就只是被動地活著。
（人生的精華時光，一片空白，沒娛樂到也沒學習到）
控制狂+沒隱私（信件、手機都會查看，更不用說房間了）
東西也是說丟就丟，不管那是不是你省吃儉用換來的。
最後決定斷絕關係。
不過斷絕關係後，要面對許多人的指責（陌生到熟悉，各種不同親疏關係的人都有）........
許多人聽到我跟父母斷絕了關係的反應幾乎都是「怎麼這樣？」、「他們得多難過啊」....還有不斷勸我是回去找父母的（後來就一直避著這些人）
真覺得，可惡，不了解狀況就別亂發表意見行嗎？憑什麼第一反應就先指責我的不是呢？
這就是陌生人不恰當的回應，明顯的在受難人身上灑鹽巴，讓受傷的人痛上加痛。遠離這些人吧！遠離這些不明究理的人，保護好你自己。因為只有你自己才能珍愛你自己，其他不恰當的人真的不值得接近。
首先，溝通是「對等」的
通常有毒父母從小到大會掌控小孩的資源，基本上從經濟上直接控制，讓小孩無法脫離
再來，有毒父母永遠把已經長大的小孩視為小孩、極端一點是視為財產（養兒防老觀念）
試問，你看過你的財產跟你溝通說我要獨立了嗎？😂
我們家是溝通沒用
偷看信、批評我的喜好與興趣，各種負面的回應，
導致我常常有情緒低落、躁鬱的情況發生
即使到現在已經結婚生子了，還是無法擺脫.....
減少與家人的相處吧，然後找一天跟家人好好溝通，你不溝通你家人永遠不知道你這麼痛苦😢
我也是事件雖早已落幕，自己也已經邁入中年，但他們已經在我心靈上留下永遠無法抹滅的傷害及陰影（憂鬱、焦慮等等）
溝通沒用啦
覺得可以溝通的人，你們家長人品不算太差，心裡狀態不太糟
很多家長沒有同理心，也不想跟你溝通，只想把情緒發洩你身上
有的家長看到孩子被自己傷害，無同理心，而且還會暗爽🤣🤣🤣
這種人心裡治療師都不一定救的回來，一般人就不要自己為難自己了
可以幫父母唸經，依靠佛菩薩慈悲的力量，相處狀況會慢慢改善。推薦唸“長壽經”，這是一部可以消重惡業的法寶，對一般業力的消弭，自然也很有用。業是來自心念，言語，行為造作的結果；一般人沒有慈悲心的修持，內心常處在貪瞋癡的惡業中，因此，大部分人的惡業是多於善業的，所以幫父母唸經，或做種種功德事為其培養善根，是最上的孝行。
這世界本來就沒有孝順這個鬼東西
你放不下孝順的念頭,代表你還在評斷你自己
當你正真從自己的身上理解自己的感受
你會從愛和同理心理解家庭關係,而不是孝順
我的經驗是，溝通能帶來的效果基本有限，尤其對象是年長的父母。原因是那種根深蒂固的思維與模式，若加上極少接觸外界或社交圈的影響，確實在人定性後非常難以改變，就如同我們無法理解為何他們總不能理解我們一樣，儘管是做了各種溝通；我想對方也有相同的感受!!只能不斷的告訴自己，畢竟他們年紀大了，多體諒他們，只要他們開心就好。但情緒在憤怒、壓抑、內疚、內心掙扎間不斷輪迴，漸漸的，我發現自己的心越來越硬，語氣越來越差，負面情緒越來越多，最後變得越來越不想理會，接著我又進入了那個迴圈~~again and again~~
你的作法是對的，從佛法觀點，一般人的內心有貪瞋癡慢疑五毒的運作，要學習修行，才能消除這些不善業的影響，你可能感受到父母的業力了，建議可以幫父母唸“父母恩重難報經”，這部經可讓父母至少升天道，父母的善業多了，子女的感受也會比較好。
光看到標題我就給你按讚👍
愚忠愚孝 ！ 那是會讓自己陷入萬丈深淵 ！
一輩子庸庸碌碌 ！這段影片建議收藏。
真的是如此的，我就是因为住在一起受不了，各种生活习惯，作息饮食，就要吵，然后直接搬出去5年，反而真的后来关系缓解，缓和，然后父母来我出租屋，看我自己打理的很好，慢慢就沟通顺畅了，他们出发点是好的，但是也要让他们知道，你是人，我也是人，尊重第一。
我比較訝異的是，已經年近四十的人了，居然還要被我媽賞巴掌，我恨自己不能為我做點什麼😢 但是還好我有點能力可以搬出去，也是內心做了最壞的決定⋯⋯
你做得非常正確。
不要愧疚
你做得沒有錯
這樣做對雙方都好
如果是50多還被老媽賞巴掌呢？！😅
家暴送法院敎育
一般人被恭敬，就心生歡喜，被忽視，就會心生不滿，心情糾結，煩惱心大作。性情剛硬的父母，只要不順其心意，不管子女幾歲，脾氣來了，直接就開打了。所以，孝道才會提倡要敬順父母，讓父母心歡喜，子女會活得比較安樂。如何治癒自己呢？建議可以天天念誦觀世音菩薩普門品一到三次，將功德先迴向法界眾生早日成佛，再迴向自己或全家衆苦早消，安樂增長，藉佛菩薩的功德力，讓自己心靈平靜。
我終於在去年
真正療癒好原生家庭的課題
放下，放過自己
真的很重要！！！
情緒勒索，言語暴力，時不時要我把他們的要求擺第一
後來我真的受不了！！！！
😢😢
@@AmmanChow ？
那你怎样与你的原生家庭沟通呢？
@@katelu3605就直接表達自己的感受跟想法，雖然他們不一定想聽，但我還是試著表達，至少自己有表達過，情況並沒有改善，所以就保持距離，把時間精神放到自己身上，過好自己的生活
@@katelu3605建議移民或者搬去其他縣市斷絕任何關係才有自己的未來喔😂
我媽是超級情緒化跟控制狂，之前有過不管我是不是在上班，直接殺來我公司吵
幸好我同事長官都明事理，知道不是我的問題，也能體諒我媽的行為
總之因為這事情，我連住的地方都不想讓我媽知道
就怕她哪天爆走又直接不管三七二十一來家裡鬧
怕連我自己可以喘息的空間都沒有
有病吧這😅
很多上個世代的老人都有養兒防老的觀念，一種‘’投資‘’的概念（他們是股東），當然會適度的包裝或自我洗腦，但核心價值不會變
我們能做的就只有保護好自己以及不要讓這種文化傳承下去
父母大家一起負擔，成年兄弟姊妹就不該是自己的責任。有多少本事，享多少福，而不是建立在其他人身上，千萬不要再儍了
太善良 被利用 被原生家庭 欺侮 壓迫 不被尊重 身心備受痛苦 人生如果能重來 我願意 早早離開他們 永不見面 我才有快樂的人生
說得很好!! 兩者的觀念確實是不同的，不應該因為聽家長的話就覺得自己很孝順。
這跟父母的素質有關，我到60歲，我媽仍是不尊重我的身體，我的物件，隱私是什麼？他們不懂，仍是延續孩子小的時候，認為子女是他生的，他們的一切父母都有權介入。惟一的差別是孩子成年後，他不敢打了⋯⋯
非常好的话题！我们亚洲人背负了好多家庭压力，因为我们的文化传统美德有时候是一种束缚！文明和社会保障还没有跟上！
笑死!有毒家人唯一能做的就是物理性遠離，好好溝通?笑死!他只會說你翅膀硬了，然後揍你。然後羞辱你罵你是廢物，否定你的一切。說你能長到這樣是他的苦勞。你敢離開他就是不孝。這種家人才沒有要跟你講道理的。
這種通常不會一次就pass，需要長時間慢慢溝通，尤其台灣長輩普遍觀念也沒那麼先進，其實他們可能面對你一次性的噴發會不習慣再來就是因為覺得自己被時代拋棄而惱羞。你能做的就是以自己的想法為目標慢慢去感化）調教？他們。
完全贊同 人的認知在一個年齡之後就既定了 不要想透過溝通改變對方 割捨才是正確的方式
你講得太棒太真實，辛苦了，加油
一般人不知道要修行消業障，內心被貪瞋癡慢疑五毒綑綁的很厲害，外在的言語及行為自然就出現惡行，這樣的問題要幫其廣做各種佛事，藉佛菩薩慈悲的功德力，可以把惡業轉化掉。推薦可以幫父母向佛菩薩懺悔罪業，每天唸誦三十五佛懺或依內文禮拜。
做為子女要做到孝
前提是你要有負責任的父母
如果他們自私自利
不會為你著想只想道德綁架
距離遠一點不是一件壞事
不顧家人怎樣 最起碼要感恩🙏父母的生育和養育之恩❤ 以後的人生是靠自己的 父母沒有義務要照顧你終老！
搬出去、封鎖、換手機、當有血緣關係的陌生人
從退伍後就開始漸漸的遠離家人，因為很討厭很嫉妒，沒有什麼是可以快樂的，直到現在，家人依然秉持著傳統觀念，不管什麼時候你就要出現在他們面前。現在的我也漸漸的覺得自己很累，總是沒有方向和理由去欺騙自己，甚至自從車禍後就一直失敗到現在，我都不知道該用什麼方式繼續生存下去，因為活著很累。
可以多接觸佛法，修學佛法，可得安樂及輕安的覺受，也可幫家人消業培福，業消了，彼此的束縛就不會那麽緊。
個人的定義
孝=能力範圍內，滿足長輩的「需要」而不是「想要」
順=滿足順從長輩的想法期望
順~ 是長輩說的都全部收聼，並點頭稱是，但是覺得有道理，自己能做到的那些才順著他們的意思做。簡單說，就是陽奉陰違，也要保守自己的思想和原則。
小吵小鬧叫家人，
不吵不鬧稱路人。
情理之中存溫情，
過度理性總離分。
家家戶戶各有制，
豈能多言亂親緣，
縱然自認無邪語，
可知聽者沉深淵？
孝順之道汝可盡，
受之恩惠卻道非，
一旦憾事一誕生，
你之罪業必相增。
視頻很強調 溝通 , 未經他人苦 莫評他人惡
至親持刀割汝心 , 不吵不鬧是孝道
血緣推你入油鍋 , 不哀不嚎是親情
結髮烹你煮你是愛你 祝您長命百歲永享天倫
孝順 前提之下 是你的父母親是如何教育你的 還有你的父母親本身人格特質
我的母親就真的如你所言
真的很極端少數
可是我的父親從小教育
要對自己負責 尊重對方
從不會把我當成自己的資產
所以我覺得我很孝順。
可我從來不覺得我很聽話
最後一句話你說的很正確🎉
人生是自己的，不是你親朋好友的。
Jon出這個影片的時間怎麼那麼剛好！
我前天真的被家人搞到壓力很大，我很想逃走，心裡壓力已經令我很無力⋯⋯
😢我就是生來幫爸爸還債的..以前我爸對我們很好..但高中我爸賭博跟生意差..把我跟大姐及其他親戚能借就借..我大姐就人人好10多年前生病去世..換我揹老家房貸要15年..例外哥哥姐姐擺爛躺平..我撐到身體生病也沒辦法長期休息..會接到銀行電話催繳..我焦慮..去年一直生病及工作面臨巨大挫折..年底只幫忙繳一小部分給家人房貸..因為我沒住..我沒有用..我人在外地還要自己負擔及看病..雖然積極兼差但努力開始存錢..我38了..人生從新存錢..不難..看能否為自己著想
扛房貸應該由有使用者一起負擔，否則將來這個房子成遺產時是大家一起分。最好把繳房貸的收據收回，將來可優先拿回！即然已經生病那就把病養好，很多事情不是一個人去承擔，那樣太累，也不值得的！在我親人中看到雷同的事情，特別有感，只有適度斷捨離，才能重生！
繳房貸的收據一定要留起來，但是不保證你可以要到房子的產權，看可不可以請其他人也出示他們有繳納房貸的證據，你應該保護自己的公平權利，擺爛佔便宜的家人或兄弟姐妹也是家庭關係變爛的主要原因
佛教不鼓勵自我，強調‘’無我‘’，才能獲得快樂。甚至為了去除自己根深地固的傲慢心，要時常把自己視為最卑微，誠心的尊重他人。還有“恆順眾生”的修法，尊重一切眾生，讓他們心生歡喜，可以往這些相關內容進一步學習，成長自己。
不要嘗試溝通 那會陷入沉沒成本的死循環 然後最終時間也浪費了 才頓悟人是不可能改變任何人的 那就為時有點晚了 該放就放 該斷就斷 人生苦短 不要被綁著
言聽計從本來就不等於孝順
本來就要看事情的合理性
華人社會所講求的就是順從=尊重
但就是這樣的民族性害了很多晚輩也害了很多長輩
對於有些長輩會把它們操控的心態越養越大不知節制不知斟酌
對於有些晚輩因為這樣迷失自我走上歪路無法回頭錯下去
我朋友媽媽就是這樣根本沒辦法溝通 從不知道她的要求跟安排孩子不想要 只要跟她溝通孩子的人生自己作主自己負責 就吵起來講不下去
我朋友就越來越開始晚回家不跟家人說話 旁人都察覺不對 他的家人仍然不認為有問題還持續找其他親戚搬救兵一直給壓力 逼著聽話
無法溝通的人能說什麼🫤
老人家的思維，很難溝通😢
我的 也可能相當糟
現在面臨
3X歲還有門禁...
我一出門，我父母就開始看時間
（買個7-11、全家也被唸，
幾點幾分出門幹嘛！出門了5分鐘！！）
交朋友也要管
哪裡認識的？做什麼工作？公司在哪？背景？找他幹嘛？你們出去做什麼？
每天都掛嘴上
你很沒用、哪裡哪裡沒用...
誰誰誰的小孩，多好多好，娶妻生子@#$&...
之前有住外縣市10年了
動不動就說
父母老了，子女居然長年在外@#$&
有夠不孝，是不是有人死了才甘願回來
現在回來卻....😞🥲😭
覺得這時就是得下定決心遠離，他們就是要讓你有罪惡感才能夠去控制你（就算你不住家他們也是會去威脅情勒你）
建議您趕快搬走喔！畢竟家人這種東西只是因為你被強迫到某戶家庭投胎，又不是你能決定的，所以趕快逃比較好
搬出去吧 想念時 回去看看 不要過夜 不要常接家裡的來電(會不斷的情勒) 想到時 回一下 我17 歲 離家 就這麼幹 現在父母都年老了 我又回家住 父母是不會改變的 處理方式 裝傻 沒聽見 打哈哈 不然就是直接 反問 "你們要我做甚麼?" 喔 沒有 那我做自己的事了
我的經驗是，幫父母廣做佛事，消業培福，增長善根很重要。可以天天幫他們唸“父母恩重難報經”及“長壽經”，前者用佛法的方式報親恩，後者為父母消弭罪業。業消了，相處感受會比較和樂。
16:37 真的遇過這種歪曲的認知：憑甚麼我受過的苦後進不用承受，要把自己的苦再加諸於他人。以前服役就遇過這種惡魔…
笑著不要順👍👍👍
我覺得有錢很重要，很多父母都會用高高在上口氣妳搬出去啊，或是用威脅嘲諷方式說妳肯定沒能力搬出去！
我當時凌晨00點剛滿20歲，立刻被趕出家門，我覺得她們可能沒想到我會答應，衣服跟錢拿了就離開，然後在外面住了16年完全沒跟他們聯絡。
離開的時候她們氣到不行，我就快樂的要死😂😂😂
沒有父母會想要養個滿20歲的小孩，然後當天趕出家門！
@@metalin2037 你搞錯重點了，而且我那時候是有給家裡錢的，15歲就在工作了。
我要表達的是很多父母都會用威脅的方式，反而會讓小孩子遠離他們，不跟他們聯絡，這種方式只會讓小孩討厭而已。
還有我的確是凌晨00點滿20歲，什麼東西都沒準備，就被我媽拉出去大門口，你沒遇到過這種父母不代表沒有。
從佛法的觀點，人生有八苦，生老病死，怨憎會，愛別離，求不得，五陰熾盛。建議來學佛，讓自己永離苦難，得身心安樂，學佛可消除累劫惡業，累積無量無邊的福報與功德。沒有親情的牽絆，正是學佛精進時。
換個角度來看，父母在要求小孩孝順聽話的同時，是否該反思自己是否真的做到呢？別認為小孩什麼都不懂，父母的言行舉止都是小孩的記憶，等到某天小孩用同樣方式回應時，再來後悔已經來不及了。
只能說很多家長都沒以身作則，就只會大話就要小孩怎樣怎樣的，從不會反思自己以前又是怎樣的的，壞的身教自然小孩絕對也不會有什麼負負得正的
我媽曾經在整理我的桌子找到我的禮券
她直接把禮券幹走花掉才跟我講
然後我生氣還被說小器
我姐有看到我的稅單
然後被她看到我的收入
說我賺比較多, 以後吃飯都要我請客
一整個莫名奇妙
講個不相干的，甚麼時候要開PODCAST頻道 很喜歡邊聽你的影片邊工作
最前面2分鐘完全就是我
8:35 我媽講過類似的話
甚至還跟我分析說住家裡什麼都很好
巴拉巴拉巴拉
也不是薪水付不出房租
是她打從一開始就覺得你的選擇很奢侈
他們的選擇才是選擇
他們的時間才是時間
他們的體力才是體力
影片對我來說拍的太好啦😂
因為還是有很多人都覺得孝順=聽話順從
我身邊有位同學和他媽媽也一樣都有這樣的觀念導致雙方都痛苦
（影片已分享給我身邊的朋友了）
其實不只是孝順或者聽長輩的說話
你過份相信他們的說話而跟著做就已經很惡劣了
他們又沒有上過大學又沒有做過什麼, 你為什麼相信他上大學就一定會輕鬆?
係播!!
他們是從一般普遍經驗來分析，有大學文憑，通常不用做勞力工作，薪水也比較多，所以人生比較輕鬆。事實上是，各行各業都不輕鬆，都有苦。推薦索達吉堪布的著作“苦才是人生”，希望你從中得到人生的智慧。
這個主題對我很實用，未看先讚❤
這篇我想要留言一下呢
其實我在求學時候
就已經會在我房門外貼 要進房間要敲門了
(當然也有過小學被偷看日記這件事)
所以我當時就已經在做 我有我的原則跟界線
但家人認為 你是他的小孩 為什麼不可以
這真的是很大的誤區
每個人生在這世界都是個體
為什麼當我是你小孩的時候 你就可以如此不尊重我
到了我有能力的時候 我就是搬出去
搬出去 但回家的時候也是一直被勒索
有些大人 年齡長了 但心智沒長
這真的是每個人都要學習的
後來我家人自己也意識到錯誤 長大了
所以我從來就不是個聽話的小孩
我也自認不是甚麼多孝順的孩子
人生路 我謝謝他們給我前半場 後半場是我要去創造的
未來 我也會讓自己小孩去創造他自己的路
-
補充
我回家時 他不是擔心我過得不好
而是他自己過得不好
我就丟一句: 那你看到我連關心都沒有 甚麼意思呢 反勒索XD
我…是要繼承家業…斷絕不了關係，爸媽也很疼我，把我顧的像小公主一樣。也因為他們讓我的人品跟家教都很好…但是很難溝通…他們都不願意聽，因為他們以前也是這樣被他們爸媽教育的…🥺他們的認知都說「要聽話才是孝順」。但是我覺得時代不一樣了為什麼一定要做以前的模式…而且年輕人也有年輕思維也會讓事業更賺錢，甚至可以更保護家人，但是他們都說「他們經歷比較多」然後拒絕你的提議跟建議…跟家人相處雖然很累…真的很累…也有心理的疾病…但是不得不說我最愛的還是爸媽❤我也住在外面，會常常回家看看爸媽，因為我很愛撒嬌跟黏爸媽，我內心比較純真，但是真的好希望能夠跟爸媽坐下來好好的聊天溝通…畢竟太多事情真的都是因為太過於「聽話」導致很多想做的事情沒有去做而後悔莫及…當然長大更叛逆…真的很希望重頭再來一次，但是不可能了⋯⋯給各位大家我的經驗老話：「孝順-可以，但不要-愚孝」。
可以幫父母天天唸誦“父母恩重難報經”，幫父母消業培福，長養善根，是最上的孝行，在佛力的加持下，相處問題會慢慢改善的。
現在年輕人生涯選擇「很多」，但能夠達到實質發展的「門檻」比上一代高，所以很多時候仍需要請求父母協助(利用)，不免會有年紀一大把還被情勒的場合。相比之下，上一代的人因為成家立業快、早，被上上一代持續情勒的時間就比較短(即使他們更傳統)。因此我覺得，無論是否需要父母資助、繼續跟父母住，只要自己心裡拿捏得好，面對情勒的做法是：「笑罵由汝，孝子(女)我自為之」，反正自己不會真的給家裡添麻煩，行為端正不會做錯事就好了。有時家人為了點小事就在說你「不孝」，就「幽默」(地獄梗)的反酸回去，反正他們氣到最後也不會真的氣死，整天「愛被孝順」的長輩才不會「虐待自己」勒。
父母要自己管理好自己的情緒,不是要孩子為他們的情緒負責
孝順就是這種鬼東西,長輩要求晚輩為長輩的情緒負責
我是會玩電玩的人,玩遊戲讓我感到樂趣,我就想讓他們感受遊戲的樂趣
是由我提出分享,不是由對方說你應該孝順父母
講到這主題，就心有戚戚焉😅畢竟父母是從小看著小孩長大的人，也是不完整的大人
我自己的人生經驗，家庭是屬較放任 性的，自由風，從國小就是鑰匙兒童，記得唯一就是爸爸都會買早餐，因家裡是做生意的，較無暇也不懂管理，所以我的成績也普普，高中就有情緒問題，後來升大學那年媽媽突然過世..
這幾年家出租給房客，較少聯絡的親戚住進，是表姐，因脾氣問題，有次跟她吵到想上法院，甚至還想去申請保護令
這些年我也一直在探究有關這方面，比如，環境是會造就出怎樣的人，人的成長背景會影響人的性格嗎？環境好壞真的會影響品格呢？還是得看個人的素質，有些小孩也是從小沒父母，但後天也成就不錯，有些人環境不好，就一定代表什麼嗎？
我碰過有人自願對父母孝順、照著父母意思做會計，還能有快樂的人生，這跟我討厭父母又被逼著做會計的情形截然不同，這兩者差在有無良好的溝通，當然，就算約法三章，那個界線還是會被我家人破壞。
妈妈情绪绑架我，要我出她儿子的房屋首付，要我掏她儿子的MBA 学费。我一定要做的，她已经77岁了，我不能让她带着遗憾离世。但是当和弟弟的关系总是我付出的时候，觉得妈妈没了以后，我和两个弟弟不会再往来了。
兄弟姐妹，有能力的，可以多幫一點，這是愛護弟妹的悌行。
😢說到心坎
有毒的親子關係很吸你的能量
面對家暴，暗練武功打回去很重要！家暴越烈，打回去出拳腳也要越重，甚至打翻在地狠狠打到他們不敢再家暴為止！逼迫他們學會商量學會講道理。
都好重要❤ 感謝影片
其實孝順的「範式」已經很固定了，對老一輩(尤其有毒的)的潛台詞來說，孝順父母=效忠領袖，因此親子關係應該要找出一種超越孝順的正向雙向互動範式才行。
飲水思源～離家可以，但是也要嘗試去改變家人的思維…
不能以一概全😯哦
當你成家做人妻人夫、人父人母時，你都不會有缺點嗎？
凡事，怎能如此獨斷？何嘗不是另類的情緒勒索呢？要別人與你一樣的作法，是嗎？
我就是和家人分開了，他們不斷的干涉我的生活、工作還有我的心理狀態，因為我讀的科系是國樂系，就常需要假日演出跟排練，我的母親只有知道我假日沒辦法回去，就會爆氣，跑來台北鬧，我真的逼不得已
可以學習智慧處理，避免他們有負面的行為出現，例如：常常匯報行程，讓他們安心，或主動邀約他們北上相聚......等，這些都是廣泛的孝行。
根源解決還是需要社會安全網....
光這樣並沒有辦法解決問題...
因為該人心理問題會轉嫁在社會裡的!!
這集將我從深深的負罪感中釋放，謝謝您!
其實問題的根源是自己。
如果你自己有覺得（時候到了），那你就會
自然而然的走出去
自然而然的劃界線
自然而然的都會了
相反的，人為的走出去
就會
劃不清
拒不了
學不會
。
要覺得（時候到了），在與你的認知多不多。
一旦多到沒什麼的時候，就很自然了。
例如，
你家的情況是如此，但有更多的是相反的。
這個人的是強迫症，更多人沒有強迫症。
你會在意是因為你看不夠多，導致很在意。
看多了，
就不過是小鬧劇一場，小意思。
前提是，你要看的夠多，內心要夠強大，不會人云亦云。
我是國三後就沒跟爸媽住了，影響很大。現在沒辦法相信男人也不敢結婚，我是18歲被趕出去就自己想辦法生存，後來我都能獨立了，只是他們不認同我工作就要被他們說話，我也不想極端不孝順，但是和他們相處我實在想不出有什麼理由，所以封鎖了。
Mr 就Jon，謝謝分享。
請教:那些「遠離家人」的青年們，將來是否有"資格"要求父母幫忙照頋自己的嬰孩？！
看是什麼原因吧？
如果因為家人太恐怖而離開的，自己也不太可能把孩子送過去。另外因為想獨立後來有跟家人打好關係的，就看狀況囉，看他們想不想幫忙照顧。但說真的，沒有人真的有‘資格’讓另一個人做任何事情，都是靠自己的能力去相處去經營來的
感謝実質見解。祝你幸福！
凡事沒有絶對，人不要做太絶，否則什麼事也不會順利！
@@henglee7864 言之有理。
您的言外之意即是終始「回帰家人」嗎？謝謝。
可以教教 如何認識 像 Jon 這麼有深度的朋友嗎
我的情況是父母離不開我，他住在我家，變成我逃不開更痛苦😂
要教导他们 他们长大了需要自食其力有责任感有担当有自己的生活 你也有你的生活理想愿望和伴侣不能老去照顾他们 如果他们行动不便就让他们自己选择养老院或者雇佣保姆就好 否则你的人生就被别人掌控占据失去人生的意义 当然了如果是依赖性人格障碍可能会完全无法离开 这就是特例了 希望你不再痛苦😊
所以就是满18岁就自己单独出来租房生活是最好。
我是被母親的述說導致自己不知道該不該前進 反而做出不一樣導致母親不舒服時候 就會想說該去執行嗎？
導致親情決裂？
😂無法溝通的
我是妈妈，倒是盼望女儿早早独立。
你這想法通常會有一種誤區，就是你以為對方不夠獨立的地方，其實是對方看你很想幫忙而給你做的。
突然覺得自己很厲害 關心但不干涉孩子的決定 所以他們會很願意找我聊 想聽聽我的想法
這真的是非常厲害的方式！希望可以讓多點爸媽學習😊
說的好 很好
家長永遠看不到系列
父母是需要被檢討，孩子本身也需要檢討自己
「可以孝，但不能順」
真的不要太乖，我就是太乖了，太委屈了
不瞭解孝順的真理才會説不等於聽話。對他來說好不好是誰説了算？沒有一件事是絕對的是與非。
我們被截取的教育 百善孝為先 "論心不論跡 , 論跡寒門無孝子"
如果透過手機學語言, 會成為家人間溝通的失敗、阻擾、干擾、控制?
做到 孝，判讀 順；自己要有基本的獨立思考能力，不然你的生命會被醃割..
正常家庭的孩子若交的朋友是損友，孩子很容易被帶壞…………在孩子成長階段，家長要多注意孩子交的朋友是什麼樣子，多與孩子談交友狀況，根據社會亂象，機會教育……不要犯法、不要誤入歧途……正常的家庭養出來的孩子絕對不會把父母的關心當做親情勒索……
所謂的正常家庭是很難界定的 若說,有人格成熟的雙親 我很認同你的觀點 .只是很少 當我們不教孩子如何獨立思考分辨是非 而是要求孩子必須依我們的指示去做時 , 其實是我們自己都還沒長大 就為人父母 教養小孩了
我现在就是断绝关系。其实我自己的内心很受伤。但是不知道怎么办
去做心理諮詢 , 其實心理問題只能自己修復 其他的都是 幫你引導 心理諮詢是好選擇 , 當然 你也能自己分析理解 只是 過程 漫長而痛苦 也容易肇成偏頗
可以天天念誦觀世音菩薩普門品一到三次，將功德先迴向法界眾生早日成佛，再迴向自己衆苦早消，安樂增長。多往佛法來，不要糾結在親子關係上，好好學習集資淨障，增福增慧的方法，把心先開拓出來，擴展自己的心胸。
換個角度想，如果4～50歲連同妻兒還待在家裡啃老，那對父母來說，更不是好事，最晚30歲都該趕出門，自己獨立！
並且，每月奉養父母不可少！為何一輩子的努力要留給自私的下一代？
看了這個視頻和一堆留言很感概，現在很多年輕人長大了只想到自己，還有鼓吹和父母少往來甚至斷絕關係的。雖然他們被生不是出於自願，但父母栽培他們長大是事實。那些僅僅為了所謂「自由」等存夠錢就打算不理父母的人，有本事在自己還無法獨立時就出去靠自己奮鬥，不要過河拆橋，有些還硬要給父母加一堆罪名合理化自己行為，這是人嗎？
@@emilytsai5538 對岸正在積極找回中華文化，儒家思想，台灣不僅急著丟棄，還把老共文革那套拿來用，鬥爭自己的親人，真的可悲！
也不想想，沒有父母長輩養育拉把，自己連呼吸的能力都沒有！
雖然知道孝順不懂於聽話，但亞洲父母普遍還是認為乖乖聽話才是孝順😅😅我就是個例子，幾乎不聽他們的話（因為在我的認知上他們八成都是廢話），我自認為雖然在外地工作，但還算是孝順，可是他們還是明顯比較喜歡聽話卻沒主見的姐姐😅
👽生小孩是個人與家庭的財務除法, 國家與企業的財務乘法, 人口減少計畫推廣中, 人口📉減少🌎地球資源負擔, 人類文明更永續 ~~~ 一開始就不👶baby就不會有後面的煩惱了 👁👁 ............
長期處在被媽媽情緒勒索的情況
慢慢努力存錢搬出去中
家裡附近買房子不同屋簷下也可以嗎😂
全看你自己所劃的界線 離的在遠 也還有手機不是?情勒不是能一樣進行
十分武斷…
我也是長期被父母手足情緒勒索38年的人
家裡是在工廠工作，又是員工。還需不需要搬出去?親子關係沒變。
我哥是職業軍人，當到上校軍官，但沉迷賭博十多年，借錢借到信用破產，之後就跑去找地下錢莊借，每次輸錢還不出來就死賴給父母，嫂子也被他搞到得憂鬱症，近幾年平均每年都要跟父母拿三四百萬，從他從軍後開始賭博至今已輸掉一億，我媽怕他還不出錢會有人身安危，每次都替他到處籌錢，房產也都抵押給銀行，去年又欠兩百多萬已經借無可借，我媽原本求我跟銀行借信貸，但我拒絕後便用媽替我保的保單借款給他還債，但我知道還了這一次還會有下次，我媽又不肯聽我的話放生他斷絕聯絡，真不知該怎麼辦？
ㄧ億！好誇張😱
可以天天唸觀世音菩薩普門品一到三次，將功德先迴向法界眾生早日成佛，再迴向兄長能早日斷絕賭癮。賭是惡業，業要靠功德力才能消，有財力可廣做佛事，功德皆迴向此善願。法藏法師的寺廟，也有幫信眾代禱，可以上網求助。
孝顺和忠诚是中华独有文化 我个人觉得都是没有必要的概念 发达国家的家庭友好 和工作商业的信用 完全可以替代这些概念 虽然离题啦 😂😂😂
我現在23歲 我媽24歲生我的 所以我都跟他說 我已經可以當爸了
遇到相反的，也很無奈！😮💨
被家人當提款機 當人頭去貸款 去借錢
週期性的負債償還
道德綁架 情緒綁架
離婚後，一個人生活
因為不在有足夠的經濟能力可以支援她
被說實在幫不了你 自己顧自己
後來 母親生病了，病情反覆身體不好
更多負能量，希望給他錢去讓她過他想要做的事
電話那頭 她責怪 孩子不成器 薪水太少 她很苦命
看著她的嘴臉 可憐也可怕
我沒有辦法說親情 剩下的只有人道關懷
持續的負債 不願改變的生活習慣
怨天尤人的情緒化
我不知道該放下 還是要偶爾關心
但我真的只感到害怕
不知道要怎麼做
這一切循環才能不繼續
住在一起，可以節省開支，經濟上可以盡快終止負債。有子女在身邊共生活，可以給長輩心理依靠及平安感，她就不會抱怨不休，這是修養自己的仁慈心。母親生病，可以天天幫她唸經消病業，“長壽經”是一本可以消重惡業的法寶，一般業力當然也不是問題，業消了，母親身心靈都會比較安和。