노력해야만 유지되는 관계는 이렇게 꼭 정리하세요 (전미경 정신건강의학과 전문의)
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- Опубликовано: 11 сен 2024
- 친구 사이에서 감정 노동 절대 하지 마세요. (전미경 정신건강의학과 전문의 3부)
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1부 • 작심삼일만 반복되는 사람들 꼭 보세요 (...
2부 • 별달리 하는 게 없는데 무기력한 사람들은...
전미경 [당신은 생각보다 강하다]📘
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오늘의 게스트:
전미경 작가
정신건강의학과 전문의
중독정신의학 분야의 연구를 주로 진행
SBS 〈긴급출동 SOS 24〉, 〈언니한텐 말해도 돼〉등 자문
현재 천안 굿모닝정신건강의학과의 원장
#인간관계 #심리 #전미경
📢문의: info@changeground.com
외롭더라도 자기 존엄을 지키는 방향으로 행동하는 게 결국 인간관계에서 최선이더라고요.
자기 존엄이 건들려서 공포스럽고 낯설었고 벗어나고 싶었겠구나합니다 ❤
세상엔 착한걸 이용해먹는 기생충같은 사람들이 많죠. 관계를 위한 노력만큼이나 해로운 관계는 가려내고 끊어낼 줄 아는 지혜도 필요합니다. 그게 세상 살면서 내 삶을 지킬수 있는 사회적 호신술인 셈이죠.
누군가의 감정쓰레기통이 되어 인생의 소중한 시간을 낭비하지 말라는 이야기로 이해했습니다.
서로가 자연스럽게 배려하고 존중하면, 무례하게 굴지 않으면 특별히 노력해야 할 이유가 없다는 게 전 선생님이 전하고자 하는 메시지입니다. 누군가의 감정쓰레기통이 되어본 적 있으신 분들은 알지요...
@junyoung chang 제 경우에는 소중한 사람들을 위해 배려하고 존중하는 게 당연합니다. 노력이라고 생각하면 노력이랄 수 있겠지만, 노력이라고 생각 안할 수도 있어요 전 그렇습니다.
배려와 존중을 받을 줄 모르는 사람에게 내 에너지를 나눠줄 필요 없다고 이해했답니다~ 나를 우선시 하세요. 그렇지 않으면 타인의 감정쓰레기통이 될 수 있으니까요. 나를 아껴야 남도 나를 아껴줍니다.
서로 상호적인 노력은 필요하지만 일방적인 노력일땐 더이상 그 관계는 유지할 필요가 없다는 거죠:)
맞아요. ‘시절 인연’이 있는것 같아요. 주변을 그냥 흘러가게 내버려두니깐 세상 만사 편해요. ^^ 방점을 내안에 두고 좋아하는 공부, 책, 볼거리만 보기에도 바쁩니다.
오랜 고민 끝에 오래된 관계, 중학교시절 친구들과 차단했습니다. 노력을 했는데도...불편했어요. 서로 가치관이 다르니 말도 통하지 않아요. 굳이 노오력해가면서 힘겹게 끌고 가지 않아도 괜찮은거 같아요. 친구끼리 은근한 경쟁과 질투, 시기 다 걷어내니 좋아요. 그리고 어렸을때 모습에만 비추어서 저를 평가하는 친구들이 많았어요. 그 굴레가 너무 싫었고요. 새로운 인연에 성숙한 태도로 모임을 형성하니 오히려 사람이 좋아지더라고요. 오래된 관계가 좋은 관계는 아니라고 생각해요.
40살이 되니 말씀하신 내용들이 구구절절 맞는 말씀이네요. 20대때…30대때 알았더라면 얼마나 좋았을까 싶지만 뒤늦게라도 친구라는 이름으로 20년가까이 부여잡고 있던 그 영양가 없는 인연의 끈을 이제라도 끊어낸게 얼마나 다행인가 싶습니다.
화이팅 입니다 !!
안맞는관계는 끝까지 안맞습니다!
나는 정신과의사가 아니다. 나를 제외한 모든 사람들은 제3자다. 내가 굳이 정신과의사가 하는 일을 할 필요가 없다.
나 자신에 대한 이해를 하자.
내가 노력해서 남을 바꿀 수 없다. 저 사림과의 거리를 어느정도 조절해야할까를 생각해본다.
(저희 이모부가 앞으로 얼굴안보이면 다시는 안볼거라고 일방적 통보를 하길래 할말 안하고 속으로 왜굳이 저렇게 말하지? 내가 다 큰어른이고 나이가 몇 살인데 오라마라 명령이지 내가 이제 당신 안보고싶어졌어 하며 안봅니다)
내가 누울 자리를 마련해주니 자꾸 선을 넘는 것이다.
착한 건 이타적일 수 있지만, 대체로 호구로 여겨진다.
선생님 좀 다른 사람들의 호불호가 강해질 언어를 잘 사용하시지만, 내용자체는 정말 귀담아 들을 중요한 내용입니다.
감사합니다
서로 상처 주고 받는 관계는 끊어 내는게 맞습니다. 말로 상처를 주면서 며느리 도리를 요구하는 시어머니와 저는 인연을 끊었습니다.
며느리가 받은건 1도 없는데 시어머니에게 끊임 없이 줘야 하는 관계 인데도 받는 사람이 더 당당한 상황이었죠.
고마워 하지도 않고 당연하게 생각하며 주는것도 평가 받아야 하는 상황이 내가 하녀가 되고 있나? 감지 되었고
시어머니는 내 생일 조차 모르는데 난 왜 시어머니 생일을 챙기고 있나 사소한것 부터 정리 했죠.
받으면서 큰소리 치고 당당함, 본인이 줄건 없음~ 시어머니 말고 이런 친구들도 있었는데 저는 싹다 정리하고 모두 안 만납니다.
노력 안하고 즐거우면 된다 하는 인간 관계가 딱 좋습니다.
저도 중학교때 단짝, 고등때 단짝 서른살 넘어서 정리했어요.
어느 순간 돌아보니 제가 그 친구들 전화를 하루에 한두시간씩 들어주면서 내 인생을 낭비하고 있더라구요.
무엇보다 나한테는 잘못하는 건 별로 없는데 직장 돈을 횡령하는거 같은 비도덕적 행위나 나르시즘적인 이기적인 행동들을 보면서 환멸을 느꼈어요.
그래도 친구인데 내가 이해하고 감싸줘야 우정 아닌가 했는데 도저히 납득이 안되서 그냥 놓기로 했어요. 아쉽고 그리운 마음은 1도 안들어요
저는 친구까지는 아니었지만 아무렇지도 않게 당당하게 바람피고 도박도 하는 지인을 보며 환멸감을 느꼈는데, 손절하고 나니 마음이 편해요.
진짜 14살 중1 친구를 35년을 위하며 맞추었는데 끝도 없이 바람을 피는 친구를 보면서 외모에만 집착하는 친구랑 점점 공유되는 감정도 이야기도 없고 스트레스가 심해 차단했습니다 진짜 시간이 갈수록 너무 다른 삶을 살아오다보니 제가 기억하는 14살 이후와는 다른데 그감정을 부여잡고 살았던거 같아요 놓으니 맘이 편합니다
당근이죠~~~ 잘하셨습니다. 알아온 세월이 중요한가요. 내가 살아갈 오늘이 중요하죠^^ 별로인 사람은 빨리 놓아주는 게 서로에게 좋습니다. 👍
고생하셨습니다 지금이라도 편하게 사세요
20년 결혼생활 동안 내 영혼을 갈아서 아내노릇, 며느리노릇해 오다 결국 갱년기 화병을 얻었습니다
나를 사랑하고 존중하지 않은 대가가 이렇게 크네요
하지만 남은 인생 누구보다 젤 먼저 나를 위하고 사랑하고 친절하게 대하려고 합니다
선생님의 말씀 하나하나에 고개가 끄덕여지네요
저의 이러한 도전에 용기가 됩니다
감사합니다 😊
그래도 그 20년의 선행은 가치있는 아름다운 일이었을거예요
상대가 나빠서 당연시,,무시 하니 화나죠
저도 화병약먹어본 60대~^^♡
여기에서 얘기하는 노력해야 유지되는 관계는 나를 리스팩하지 않는 자와 무리해서 유지하고 있는 인간관계, 그리고, 나의 친절을 당연시하고 고마워 하지않는 자에게 계속 베풀면서 상대가 언젠가 나에게 잘해줄거라는걸 바라는 보람없는 인간관계를 얘기하는 거 같아요.
부모와 자식, 친구간, 연인간 에서 서로를 늘 리스팩하고 마음을 써주려고 노력하고, 받은 자는 대방의 친절함과 배려를 당연시하지않고 받은 이상으로 사랑으로 돌려주려고 노력하지않으면, 인관간계는 오래못가요. 노력은 상대방이 소중하기 때문에 해야 하는 거에요. 서로서로가 다른 개체이기 때문에 첨부터 노력없이 모든 보람있는 관계는 만들수 없고 유지할수 없다고 생각해요. 하지만 이노력의 기반에 있는게 사랑하고 리스팩 하는 마음이냐, 아니면 당연시하는 착취냐에 따라서 관계를 노력해서 유지할 가치가 있나 없나가 결정된다고 저는 개인적으로 생각합니다.
노력이란 단어의 정의(定義)를 처음에 제시해주셨으면 더욱 좋지 않았을까 라는 생각이 들었습니다.
이 강의 존경 합니다.
말이 많아야 하는 관계는 피곤합니다
저도 매일 저한테만 가르치려 들고 싫은 소리 하는 친구 정리했어요. 그런데 그러다 보니 같이 모임하던 친구들하고도 다 멀어졌네요. 시절인연이려니 합니다..
저도 감정노동이 계속되어 과감히 정리했습니다.
근데 맞는사람만 만나면.. 성장 못해요.. 다른사람은 어떤 생각으로 사는지 좋은점은 보고 배워야 한다고 생각해요.!!
그치만 스트레스가 심할때 자기를 보호하는게 일순위는 맞죠
속시원합니다... 정말 평생 고민한 내용이고 상담받으면서 ㅠㅠ. 왜 이제야 나타나셨나요... 이렇게 쉽게 설명해주시다니..눈물이 납니다.
사이다.원장님^^
머리가 ...이젠 소화가 잘 안되네요.
말씀 두번 들었습니다.
칭다오맥주 보다..
훨씬 시원합니다.
감사합니다. ^^
착한걸 알고 앞에선 이용해 먹고 뒤에선 뒷담화더라구요 이젠 나를 위해 착함에서 탈피하려 합니다
역시 명확하세요^^ 공감합니다. 시절인연두요! 그런데 착한 사람에 대해서는 배려가 필요하다고 봅니다. 양육환경이나 여러가지 이유로 자신을 지키기 어려웠을 수 있으니까 한심한 것처럼 말씀하시면 상처받을 사람이 있을 것 같네요😔
😍😍😍👍👍👍👍👍 인간관계 연연하지않으니 살것같아요 그걸이제 알았어요
착한걸 호구로만 보다니
갑을관계할바에 다손절하고 혼자지내자...갑을관계 맺다가 내가 정신병걸림
개인적으론 이분법적으로 빠르게 명확하게 결론을 지으려는 게 가장 큰 실수였던 거 같아요. 그 외에도 노력도 필요하다는 거 등 그런 부분들을 나이가 먹고 맞닥드리고서야 알게 된 거 같습니다. 감사합니다.
쉽고 깔끔한 정리
정말 감사합니다
서열 로 동생 을 착취의 대상으로만 삼으려니 저도 노년에 접어들어 불끈 올라오면서 수용 하지 않기로 마음을 고쳐 먹었습니다.관계 에서 서로 상대방화 해야지 누구 의 일방적인 노력으로는 어떤대상 이라 하더라도 부질 없음을 이제 거부 할렵니다.
저도 시절인연 이라는 말 굉장히 감명깊게 들었습니다.. 선생님 채널을 조금만 빨리 봤으면 걱정을 덜했을 것 같네요. 머리가 맑아지는 기분입니다. 감사합니다.
이제야 20년동안 함께한 친구를 내려 놓았다. 더이상 감정소비를 하고 싶지않다.
놓아주는데까지 너무 힘들었는데 막상 놓으니 마음이 오히려 편안하다.
단호한 말씀 감사드려요 뭔가 마음의 고민들이 뻥 뚫리는 것 같아요 말씀이 좋아서 책을 구매하게 되네요
그런친구 있으신게 부럽네요 저도 어릴때부터 친하게 지낸 친구 있는데 언제부터인가 아무리 노력해도 안맞는 사이가 됐어요..
이제는 지쳐서 찐친구라고 하기도 애매한것 같네요 한편으론 짠하고 마음아프고 그런데 한편으론 너무 섭섭하고 그래요...
우리가 그냥 아는 사람인가 싶을 정도? 분하고 억울하고 또 쏟아붓고 감정소비 장난아니어서 요즘 속상한데
영상 도움 많이 되었습니다 감사합니다
사람은 변하고 관계도 변해요 찐친이라는 단어에 매몰될 필요없어요 가끔 만나 가볍게 웃고 리프레쉬할 수 있는 친구도 좋은 친구예요 친구에 너무 큰 의미나 기대를 두지 마세요
감사합니다 잘경청 하겠습니다
만만하고 착한사람, 40년 넘게 이렇게 살다가 갱년기와 함께 체력도 떨어지다 보니 이제 내가 불편하고 힘든건 거절하기 시작했어요. 거절하고 나면 마음이 불편하지만 거절 못했을때의 불편함을 생각하며 그냥 흘러가게 냅둡니다. 내가 이나이에 눈치보며 살아야 하냐? 라는 뻔뻔함을 장착합니다.
눈물난다
이렇게 내 고민을 리얼하게 답변해주셔서 ......
명확하게 말씀해주셔서 듣고 듣고 마음에 새겨 놓을께요
감사합니다 😂😂😂
상대의 서사를 이해하는게 나쁜건가요..? 안그럼 상대가 죽어도 용서가 안됩니다. 조금이라도 이해가 돼야 연을 유지하며 살 수 있어요. 휘둘리고 가스라이팅 당하는 관계는 물론 벗어나야하는게 맞지만, 상대를 이해하기 위한 노력은 중요하다고 봅니다. 안그럼 어떻게 관계가 유지될까요
아휴 진짜 맞는 말인데 그렇게 하면 친구도없어지고 가족도 못볼거같애요ㅠ
차라리 민초를 먹네 마네로 박터지게 싸우는 게 낫지, 가치관이 달라서 마음고생하는거면 가족으로서는 특히 부부로서는 아닌거군요...
많은 환자들을 대하신 경험이 느껴지는 내용이었습니다 감사합니다
책 잘 읽었습니다. 나를 많이 되돌아 보게 됬어요. 감사합니다. 항상 '나'를 존중하면서 살아가볼께요.
감사합니다 ❤
마음 복잡해질때마다 복습하겠습니당😂
극한 공감 갑니다
왕팬이 될거 같아요
그래야겟군
🎉❤
되게 맞는말같지만
일방적인 상황을설정해놓고 논리를 펼치네요
다른건 몰라도 부모와의 관계에서 다떠나서 경제적 독립을 했다는 전제로. 얘기를 해야하지 않을까요?
답변부탁드립니다
맞습니다~
+ Miss Claire is 김보경 +
아주 쉬운 문장으로 요약하면 "biopsychosocially 안 맞는 사람"인 것입니다. 내 살과 뼈, 그리고 영혼을 다 갉아넣고 희생해야 유지되는 관계라고 보면 됩니다.
자주안와도 좋으니까
자식들 얼릉커서 따로 나가 살았음좋겠다. ㅋ
이런 부모 밑에서 태어난 자녀는 어떤 기분일까?
10:58 죄고
본인이 가진 친구에 대한 감정이
친구도 나와 같을거다라고 쉽게 생각하시는것 같아요. 그리고 내용이 배려에 대한 오해를 불러일으키시는 것 같아요. 감정노동이라는 단어에 너무 갇혀계신 듯 합니다.
감사합니다
도움이 됩니다
20대들도 동의하는 사람이 많을텐데
제외시키는 이유가 뭘까 궁금합니다
감정을 소비하고 다시 회복하는 시간이 빨라서 그런 것 같아요. 감정노동도 노동이니까... 몸도 마음도 쌩쌩하면 친구와 안맞는 일이 있어도 '에이, 이정도는 내가 견딜수 있지~' 라며 빠르게 회복이 되는데, 나이가 들어 회복이 느려지고 더불어 감정노동에 지치고 힘들다면 젊을때보다는 회복이 어려워서 그런게 아닐까요.
자막이 있으면 더 좋을거 같아요!! 항상 소리키고 볼순없잖아요
도구버튼 누르고 자막설정 하면 될것을
술처먹고 2번 전화오면 그냥 손절
반대로 술먹고 절대 전화통화 걸거나 안함~~
전 아직도 20 대 인가 봅니다 ..
내용이 난해 하네요
나이를 먹을수록 상대를 배려
하는게 중요합니다.
내용파악 못하신듯. 내가 아닌 타인눈치보는 인간관계 지속하지말란뜻임.내 입장이란 없는 눈치보는 인위적인관계요
책을 많이 읽으세요.
어려운 말이 없습니다.
을의 관계를 말하는거 같아요...필요이상으로 혼자서 노력하고 맞추고 하는거요..노력해도 맞춰지지 않고 호구취급한다...
제목보고 끌려 왔는데 얘기에 핵심이 없고 빙빙 돈다;; 말은 많은데 언변이 부족한듯
ㄹㅇ ㅠㅠ
주체성을 가지고 남 눈치 너무 보지
말고 관계에 끌려다니지 말라는 얘기입니다 부모든 친구든 나를
힘들게하는 관계는 거리를 두던지
비난받는 걸 두려워말고 자기 감정을
밝히라는 말씀입니다