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身為一隻萬年單身狗，我也算是觀察過不少對情侶。我發現一個詭異的現象，就是許多人建立感情關係不是為了給予，是為了索求。很多人都會犯影片中的錯誤，認為另一半能夠理解自己，於是在對方面前不做任何掩飾，狂倒垃圾。悲劇的是，兩個人不會因為開始交往就突然變得心靈相通。接受別人的垃圾也是一種情緒勞動，當你發現感情關係帶給你的負擔遠大於你得到的支持，還有幾個人會願意繼續維繫這段關係?因為看過很多案例都是差不多的情況，我得到的結論是，一個人還是得先明白如何自處，懂得處理自己的情緒，滿足自己之後才有能力去愛人。試圖透過感情關係填補自己的空虛，就像是從另一個水桶撈水來補自己的空水桶，更慘的是你的水桶還千瘡百孔不停漏水。總有一天，另一個桶子會被你掏空，這段感情也就到頭了，然後你就會開始尋找下一個水桶，就像某種精神層面的遊牧民族。話說回來，如果自己就能照顧好自己了，還有必要尋找另一半來填補什麼嗎？難怪我永遠這麼魯，哭啊~
哈哈，我被結尾逗笑了。的確，我也認為要先學會獨處，才有辦法在伴侶關係中一起生活
單身狗的智慧啊~~~（怎麼感覺怪怪的🤔
@@user-hakunamagaga 邊緣人：社會觀察家
@@lenchech 建立感情當然不可能完全出於給予，我個人是認為感情必須是對等的，有付出也有回報才能維持關係的穩定。其中一方都在付出(或是覺得都是他在付出)，雙方又沒有好好溝通的時候，分手就是時間問題了。
單身狗觀察正確!!會和對方結婚是一種羈絆，應該要能互相扶持不是單一宣洩。我就看過負面情緒太多的歐巴桑最後搞到老公外遇離婚，然後小孩長大後也跑出去住都不回家。原本辛苦建立的家庭最後還是變成獨居老人 @@"
雙方都認為自己做了很多事但雙方也同時認為對方都在看電視文森單壓一個給你
請給我Gold chain
這樣吵一架，彼此就有機會說出自己的付出！
@@judy-eo6lg 真的耶🤣
隱形家事
@Point Blue 為甚麼是女生做家事，而不是男生? 女生就不能出去工作了???
[愛]不是佔有、控制、執著。[愛]是互相尊重、允許差異、包容慈悲
不應該鼓勵放蕩的活動或者雙方無感覺的私通。對很多人而言，不忠於自己所選擇的伴侶是非常反常而且有害的。對其他人而言，只讓他們對一個人有性關係很令人苦惱。每個人都必須為自己決定最適合自己的性活動形式。自我欺騙地強迫自己去通姦或在自己尚未結婚時尋找性愛，只是為了向他人證實自己能從性內疚中解放。那些一直對展現自己從性內疚中解放的人們，多數在現實中比那些只認為性是自然生活中的一部分的人和展現性自由的人受到更多的性束縛的約束。比如，人們認為女色情狂是每個男人的夢中女郎，所有欲火焚燒的小說中的女英雄對性都很膽怯，但卻在男人與男人之間周旋，這是因為她過於害羞，無法完全釋放自己的性欲？另一個錯誤的觀念認為性愛是性自由的表現。所有現代的性愛組織有一點相同--無法接受戀物癖或其他反常行為。事實上，對於非戀物癖性活動假裝為“自由”的最有力的例子是有共同形式的。在群歡的每位參與者都會去除所有衣衫，照著某人的動作行事，機械般地性愛--也照著領導者的動作。沒有一位參與者會考慮到自己是否從性中“釋放出”。如果他是性行家（真正完全對所有性內疚免疫），所謂的性愛無法比他在社會中過分守節更能抑制住他。那些自由性愛的俱樂部確實了性自由的完整概念。除非性活動可以被個人偏好所表現（包括個人癖好），否則加入性自由組織毫無任何意義可言。應該寬恕任何滿足個人需求的性活動類型--無論是異性戀，同性戀，雙性戀，或是無性戀。應該認可任何能幫助你性生活的戀物或其他癖好，只要它是建立於不強迫他人的基礎上。
是家人。
@@yoorana1302 愛是不忌妒(唱歌
覺得不只適用於愛情中，親情、友情也都是類似的
真的都是一樣的。所有緣分都值得珍惜
我倒覺得緣分沒什麼值得珍惜的最終面對的還是欺騙與背叛什麼情都是一樣的只有誰擋路就殺誰才是真實的
@@威士忌-t7r 你真悲觀，真是辛苦了
@@dlh7092 不悲觀等你遇到直接犧牲你十年以上培育時間的台女綠你你就懂了
@@威士忌-t7r 原來是綠光戰警，真是辛苦了！
人類喜歡自己得不到的，愛自己為之付出的。很多人誤以為愛是索求，其實愛是傾聽跟尊重，對方想法我們即使不能苟同理解也不會批評，愛讓人感覺安心因為無論如何他們不會因為你滿足不了某個條件，或是自身的缺陷而離開。（來自母胎單身的哀嘆）真的愛一個人就在能力範圍內為他付出吧。為他著想，聽聽他想要的是什麼。如果負荷不來這些投資就放手吧。愛不愛至始至終是一個人的事情。雖然總會常常忍不住想要改變修正對方，但是修正自己先吧。會比較簡單
年輕時以為愛是【別人可以給我多少】，後來發現不管別人多照顧、多需要我，還是會膩，因永遠都是自己的匱乏。曾經想那不談感情就會輕鬆很多啊，但也許就像榮格心理學說:【獨處的舒適圈讓人幸福，進入關係的挑戰使人完整】所以也很喜歡並認同一句中的句子:【夫妻間的羈絆，並不是靠堅強來維繫，而是藉由彼此的弱點維持的。】
我覺得最浪漫的愛就是日常生活有彼此，即使是遠距離不在身邊，每天有固定的時間聊天、講電話，就算沒話說只講屁話跟抬槓就是最幸福的事，有時候甚至無聊到連三餐吃什麼都分享XD 可能也因為我跟另一半是宅男宅女哈哈哈
我也覺得這樣最浪漫！也不一定要聊天講屁話或是討論任何議題，安靜的陪伴我覺得也很好(有點類似寵物在一旁睡覺你也還是可以看得入迷的概念)
愛情我覺得很像是一種人與人之間的不成文權利，允許對方進入你的部分世界。
有專家真好，能把平常心裡隱約感受到卻沒細究的處事因果，通盤清楚點出並提供改進方向，人生真是一段漫長的學習之旅。
熱戀期最多撐2.3年接下來因為相處時間久了就是爭吵磨合期....如果這段時間可以撐過去那就是冷靜平穩期撐不過去就是吵完分手了接下來在一起越久就愛情變成親情了...因為了解對方也習慣了兩人就變成親情般家人的存在所以愛情就是這樣跟對方相戀剛開始都是腦袋一頭熱剛開始都是愛情後來隨著相處越久越了解對方才能在心裡決定要不要繼續能繼續走下去在一起生活那最後都是變成親情了事實上....就是這樣單戀永遠都是最美好的因為得不到才是最珍惜的對方在你心裡就永遠都很完美
還好我一直很畏懼別人的愛又喜歡自己一個人，萬年單身狗，讚啦
担心害怕，不是因为自己没自信，而是不够信任对方是个感情成熟的人。因为人在每个阶段都有不同的需求，爱情的产生就是因为自身需求被满足而产生的。所以就会产生见异思迁，喜新厌旧的情绪。这个是人性所致。但是很多人太过高估爱情，太过低估人性，没有抵抗外在诱惑的能力，所以很容易见异思迁时候，就去行动，俗称劈腿。只有感情成熟的人，才会有抵抗诱惑的心与能力。但是我做得到，对方是否可以做到呢。这才是我最担心的事情。所以，我会选择成熟稳重，有爱情经历，有经济基础的男人。这样的男人，可能会更知道什么女人更适合他，什么女人只是外在色相诱惑。好奇，激情是最没有用的，过后什么没有留下。现实因素结合的婚姻，反而更巩固，因为每一个人都会注重自己的利益与名声。
确实的，我也处在对对象的没自信里，前面说到低自尊时，我还在想平时我对外始终给人自信的样子，但面对爱情时我会释放责任，但当觉得关系过分不对等时，我对感情就会像低自尊的人，害怕对方不愿承担，所以我现在学着放最大尊重，如果妳想好决心有比我更好的选择，我始终希望妳幸福，所以不再爱了，请别拖我们都不浪费彼此宝贵的人生，愿你幸福不管最后选择变得如何我都尊重
男人根本没有成熟稳重的好吧…你觉得他成熟稳重可能你们根本不熟
以後可以多說二性相關的書，很有趣😊
真的嗎哈哈，我很怕自己沒讀懂
文森說書 也許你可以去實行？😂上tinder交友看看，再來分享心得。
@@vincent_reading 不是說他人的評價可以提自信嗎?就算沒讀懂你還是講出了自己的一套見解，我也覺得滿有趣的喔 說不定可以開發你另一塊領域哈哈
@@vincent_reading 那就抓緊時間去實踐一下吧，哈哈
其实觉得人们有了伴侣，也应该投入一点精力来维持友情。我不同意伴侣是人们唯一最好的朋友。人们很少会珍惜友情， 只会懂得珍惜爱情， 太可惜了。记住不能过度依赖，要有边界感，给伴侣空间和一些自由。伴侣之间的爱情不是唯一应该珍惜的关系。
是的，我跟男朋友只說一些共通的生活話題和時事新聞。但是我的愛好例如看劇喜歡男偶像之類的和太多負面情緒我都是向女性好朋友分享。有時不需要任何事情亳不保留告訴伴侶，說太多令對方造成壓力的。在大家有共同興趣的事情反而要多聊，互相尊重是比較舒服
以前總說七年之癢，但現在大概幾個月就不行了，激情來的快去得快，網路聯繫的方便，讓人的互動更便利，所以很容易就喜新厭舊
很可惜的我正在被人被厌倦中🥲🥲🥲
双方要努力。我和我老公结婚10年。希望有无数10年。
確實 剛在一起多說多愛,一定會娶妳嫁你什麼的6個月後還不是分手收場 笑死...
像換手機一樣
人類在這20年來，進步很快，從普通手機，電腦，進展到智慧型手機，整體有了飛速性的進步，感覺整個世界變化的很快。原本累世的緣分也是，可能原本有一世的緣分，也可能被壓縮到了三年.五年，甚至一年而已。
激情親密承諾三個角不會同時存在呀~所以實際上完美愛情不存在吧哈哈不管是哪一種愛都是缺一角的，所以男人便永遠不會專注在一個女人身上。蒟蒻說的很好
訊息的排版跟轉場動畫，這些都讓影片看起來很舒服~
謝謝你貼心的讚美～
古人已經說過了君子之交淡如水細水長流才長久
驗證偏誤發展到很嚴重的地步甚至會變成類似一種斯德哥爾摩的心態呀...但要不落入驗證偏誤也是很困難的一件事呢
戀愛中的暈船真的很恐怖
驗證偏誤對我來說很不容易發生所以我有時候會很難想像,為什麼一般人會這麼容易被這個影響
標點符號
@@瑋梵 因為思考得不夠仔細理性吧再來是不夠了解對方 也沒觀察對方 這不限於戀愛關係
@@johany8977 理性如何戀愛？ 理性是用來談公事。
任何一種關係都是講求雙方的參與度，一起度過很多時刻，或者不經常見面也有很多重要的回憶
相伴的愛就像是親人加摯友的綜合體
很棒，所以要找到這種伴侶，就需要更用心尋找了
真的，很难得
🚩本期重點： 愛情的組成三元素1激情欲望被滿足的快樂，感受中最強烈的情緒，也是最難控制的成份2親密理解與溝通，相互支持、成長，需要透過時間的累積（一起度過各種狀況）3承諾對於感情維繫的宣誓，關係的信任，然而承諾容易給單戀：只有1閃電結婚：1＆3老夫老妻：2＆3由於激情難以控制，如果過於提高其重要性會陷入追尋激情的迷思，享受激情，而不是把它當成基礎相反激情減少，也有「可能」同時親密與承諾在增長，讓關係穩定舒服當然，以上是理論，實際仍要看雙方相處的狀態與階段祝各位 愛得快樂 不管愛己或愛人
整理得很俐落，謝謝你
@@vincent_reading 感謝你的分享!
完美愛情：1&2&3
@@重生-w9j 這也是可能的
我認為三角理論只是專屬大部分人的定義罷了，試想一對柏拉圖式愛情的人，他們本身就不需要激情但彼此卻是相愛的。對某些人來說他們不需要確認關係，彼此也認為彼此在一起了，意味著他們不需要承諾，這難道就不算是愛情嗎所以每個人有自己愛人跟被愛人的方式，專屬於自己的愛情，而不是被三元素的主流所綁架
只能說這句『愛使人盲目』太貼切了🧐
知道這種東西都是一種公式，已經不想再喜歡或不喜歡裡面循環了，我是低自尊又被傷害過的人，嚐過兩個人的寂寞，也不是會幻想的年紀了....
可以理解你 辛苦了
身為一個認為自己已經得到完美愛情的人覺得你分析得很對☺️目前同時擁有激情溫情及承諾，時長2年，但對我來說每天還是全新且重新愛上對方的一天🥰期許我們未來每一天也能繼續重新愛上彼此🥰🥰🥰
好想請教如何做到>
@@defeo6237 這個問題可能回覆每個不同人的答案都不會一樣😂
祝福祝福！
每天都重新愛上對方的感覺？如果是穩定的愛情的話，這聽起來其實很矛盾。短暫的熱戀期結束後，都已經習慣在身邊了，到最後都會當成家人看待。但是也有人比起這種穩定的感覺更追求熱戀感，更何況只要有其中一方說不愛了就能馬上分手，這件事情要多突然就可以有多突然，雖然我認為這種理由有其合理性，實際分手的原因也因情侶而異，不一定是單方面的問題，但一想到如此簡單的一句話就能讓人去追求新的熱戀感刺激，我打從心底覺得可悲。曾經有段戀情，起初的四年我也認為很完美，料不到第五年對方就劈腿，對象還是她學長，理由正是，她不愛了，她不想要穩定的感覺，她要愛得轟轟烈烈，她需要新的刺激。才2年而已，看不出什麼東西的，如果對方有想要隱瞞什麼，你根本察覺不到。後續另一段嶄新且正在持續的戀情讓我學到，真正成熟長久的戀愛不是來自把對象捧得高高的戀愛腦，而是平常心。戀愛作為一種人際關係的形式，不是只有愛而已，跟其他人際形式一樣，過程中有負面情緒跟溝通障礙，因為戀愛對象不是自己的複製人，你們感情再怎麼好也不會擁有讀心術，兩個人再怎麼巧合也有一定程度的價值觀跟思想差異。不小心說多了，其實我只是看到2年這個數字就想分享經驗，我一樣祝福你跟你的對象長久。
@@newpartyeorn謝謝你的分享，我現在就在和交往對象正巧進入這種時期，原因是異地戀，並且對方生活豐富，這也導致我們的親密關系正在一步步下滑。透過影片及你的留言，我也試著將心中澎湃的激情給放下並包裝起來，直到我們再次相遇的那天。不久前的我不理解為何對方無法和我一樣渴求對彼此時常聯繫，但換個方面想這就是我不信任對方的表現，我也應該放下戀愛腦，開始用平常心整理這股情緒，同時相信對方依然是愛我的，心中暗自承諾不會放棄這些感情與想法，直到再次被需要的那天。
用滿理性的方式講解感性的愛情我覺得文森講得好好～～謝謝分享！
耶～謝謝你的肯定，聽了好開心
我喜歡像家人的情人。激情不用太重要‼️
文森你說你不擅長但我覺得你講的超好的阿
我覺得不只是愛情 友情要適用ㄟ
不太能認同對於親密，激情，承諾的看法不過裡面提議的相處之道我倒是滿認同的激情也是可以維持很長久的我認識過已經交往十幾年的人在這十幾年的期間 仍天天像是熱戀期一般天天處於激情狀態 每次跟他們出去 就一直被閃瞎...從高中被閃了十多年了...還是無法習慣我自己在過去也單戀一個人近十年，即使最後有數年沒見了，也時不時在想她雖然已經放下了，但不曾後悔，現在回想起來，能夠思念她，是一件十分幸福的事有時回想起來我曾經這樣喜歡一個人，內心還是會感受到一股甜蜜和喜悅曾經與她相處的時光仍是我美好的回憶我的單戀並不痛苦，直到現在還是覺得喜歡過她真是太好了當然，我100%是有美化過回憶，不過即使如此心情也是真實的激情是可以維繫的，即使是單方面，也是能夠只對自己許下承諾的
愛，有耐心，又仁慈。愛，不嫉妒，不吹噓，不自大，《哥林多前书13：4》
但當自己不滿足時，難做到~
@@allenpao7356 上帝用美物使你一生滿足， 讓你恢復青春， 像鷹一樣重得活力。《诗篇103：5》💓
其實虔誠而又知足，就會得到許多益處。《提摩太前书6：6 》🍭
愛有時是包容, 有時是放下, 有時是不計較, 有時是花時間交談, 婚姻有點自己的時間, 自己的愛好, 才走的長久, 還沒走入婚姻的人, 無法說出什麼是可以走長長久久的婚姻~
看完真的感觸很深和男友交往快兩年，他想要認真衝事業所以一直沒日沒夜的工作他也很喜歡這份工作，所以只要沒有重要的事就不會休假下班他也只想好好休息，希望我們能各做各的事情我都抱持著支持和陪伴的心，想說默默地付出和照顧他就好結果後來他說 對我沒感覺了，已經不像以前剛在一起的時候...然後跟我分手
天涯何处无芳草 不要执着于一个其实不爱你的人 准备迎接那个对的人吧
我觉得应该是一开始就没有多喜欢。如果是喜欢的人是会尽可能多的呆一起的
不愛了什麼都是藉口
天啊我還以為這是我的留言...你不孤單😥BTW，我是10年
@@chococat0429 天啊😭
想到歌詞:我最深愛的人 傷我卻是最深進退我無權選擇緊緊關上心門 留下片刻溫存只怕還有來生 我愛的依然最真
張雨生！
哈哈，”幻想因為熟識而消失，喚醒次數從而降低。“
畢竟愛情是那種很經典的故事 能說很多遍
文森說這種類型的題材很可以啊，超喜歡的兩性關係如何溝通一直是我搞不懂的關係🤔
我也一直搞不懂....所以邊看這本書邊學
我也一直搞不懂⋯⋯😅
這本書是我專業的選修課，我自己也在學，文森講的很好，把重點內容都講出來了
我能想得到，這堂選修課很硬哈哈
我跟我的另一半就是最好的朋友😀
好讓人羨慕🥺
沒錯啊，朋友是最好的關係了
十年了，明年迎来在一起第13年。☺
结婚十年了，明年迎来在一起第13年。☺
可遇不可求
看那感人的離婚率，很多人都是鬼遮眼交往結婚
關於伴侶相處，我看過一本 七個讓愛延續的方法 覺得很不錯，文森可以看看如果覺得值得推薦給大家的話也來做個影片，謝謝。
謝謝你的推薦，今天搜刮了好多本好書😍
這本書我也推薦!
我也有買但看不懂
我也想聽 文森解說這本
推薦文森《 從此幸福快樂的愛情真相：3個願望找到對的那個人 》這本書使用相當客觀的科學和心理學論證方式讓人們在挑選伴侶時能有實用的參考指南，來幫助伴侶有更加穩健的關係和幸福的人生
謝謝你的推薦，我待會馬上來看看這本書的介紹
文森雖然自稱不太會"打棒球"，但聽完你嘅評論，真的覺得你是一位有頂尖觀察力嘅"觀眾"，而且歸納能力很強。很有說服力。👍
哈哈，謝謝你的肯定，是書告訴我的
文森的解析真的在迷茫的時刻救了我一命🥺
谈了几次每次我决定分开的原因不是自己不爱对方了，而是对方不爱自己了。还是一个人最安全。
其实爱不是连续的过程，而是一个个断断续续的时刻。有时强烈有时微弱。可能对方仍旧爱你，只是出于休眠时刻。
激情可以一直存在 不只是生理激情 心理激情也可以打動雙方的內心 只是普通人不願意相信而已。
因為每個人天生就只在乎自己所以你必須告訴他人你的想法
我感覺文森被自己自身的想法給束縛住了，就如同你在片頭對類似的回應一樣：粉絲問：為什麼沒說過愛情相關的書籍呢？你回應道：你有聽過不懂得打棒球的人來當球評嗎？但這時，你是被"自己制定"的框架限制住了，但其實你也可以執行框架外的行動，就如同粉絲下一句回應的：或許你只需要在場邊當個觀眾，靜靜觀察，分享你的發現。我想表達的是，這個框架只是你自己設定出來的，但或許框架外也有你想要的答案。你潛在發展的可能性，很有可能都被這個框架限制住了，所以，適時地突破舊有的思維去思考事情吧！文森因粉絲的那句話，跳脫舊有思維而做出的這部影片，在你所有的頻道作品中，是讓我收穫最多的作品；正在觀賞影片的現在，我按下無數次的暫停鍵，它使我數次陷入沉思，原因正是因為其中有太多我值得去學習、值得去思考的知識了，而在我觀看你的其他作品時，我從未暫停這麼多次。說書人不一定只能分享自己了解或擅長的事物，你也可以當一個觀察者、單純的分享者；又或者，說書人不一定是一個說書的人，你講解、分享的知識，也可以是來自於書籍以外的地方，畢竟我認為說書人的初衷是在於分享知識，而剛好書籍是承載知識較主要的來源罷了，所以，只要初衷不變都是可以的。
謝謝，你講的好棒，尤其講到書只是承載資訊的那段
我覺得文森或許是個好對象⋯🤣🤣🤣
爱情里面太多drama
看到有人提供個人的觀察，我也來說說自己的體驗，和搜集一些心理、靈學的小結。愛情是親密關係的一種，與友情不同，伴隨著想更深入瞭解對方的欲求(可能是心靈也可能是生理，因人而異)。心理學有不少探討親密關係的理論，互補理論或相似理論是兩個極端，當然也有原生家庭理論。而心理學只是個工具，拿來判別關係中的問題所來何自？最終，關係中會有問題，是因為雙方的價值觀差異(來自個人理性回或非理性判斷、家庭關係、社會輿論)，因此回到任何關係的原點，就是「我對自己了解多少？」越了解自己，除了能幫助自己認知情緒、表達自我、排解壓力，也能讓其他人更了解，如何用我覺得舒適的方式跟我溝通相處，因為人們普遍都希望能夠建立和諧的人際網路。綜上所述，理解自己和希望與他人建立親密關係的兩個因素互不衝突，甚至相輔相成。
這不是心理學的三角嗎大學學過好懷念喔
對！它是三角理論，你記得真清楚
「把彼此的信任當成武器」這句似乎不太嚴謹感覺應該比較像「把對方的信任當成可以肆意傷害對方的許可證」
謝謝演算法 讓我看到這個對我很有幫助的影片
經得起考驗的是愛情經得起平淡的是友情
嗯…還是不要輕易考驗愛情😏
那親情勒
剛與現在的女友確定關係約一個月 就看到文森推這本書 謝謝文森
不客氣😳
趕上來看 新影片了🙂謝謝文森的每一個影片跟podcast很喜歡文森的觀點與聲音 😄
謝謝你的支持。其實這本書的觀點非常難取捨，給了太多好內容，最後都是在做減法哈哈
愛 有很多種吧 煙火短暫而燦爛 所以沒 炙烈的愛 不能持續久 也是一種愛 不是嗎🙈
這部拍得很好啊（其實也沒看過別部😂）可以多做愛情主題
謝謝你的鼓勵，讓我來找找有哪些適合的
我都覺得對方做很多事耶～好愛我的男友喔～～
妳可能只要負責漂亮就好
您真的說得很好 ! 讚！可以再多講兩性的書嗎？
哈哈，不怕我一看著迷嗎
文森說書想表現的是如何精進自己，而那樣就是精華中的精華了，希望某些觀眾不要亂要求東西，導致頻道變質😡
哈哈，其實，我自己也想講啦，畢竟是一本大家推爆的好書
我懂了，但我需要一个女朋友实践一下😭
很好，把愛情釐清晰，拯救世間紅男綠女
也去聽了這集的podcast 感覺內容更多豐富的細節 很棒的一集
哈哈～謝謝你支持我的Podcast
这个人只看了亲密关系的前几章，然而亲密关系这本书里保包含的内容远比他说的多得多，他只是把前5章的几个主要观点用自己的话概括了一下，然而人与人之间的关系的吸引力，人际交往的成本，人与人的沟通，冲突，还有如何修复破损的关系等等，这本书里还有许许多多有趣的东西他都没有提到，这是我读过心理学里最好的一本书，强烈推荐各位亲自读一下，一定受益匪浅
爱人也应该是无话不谈的朋友，这才是最健康的关系
同样，丈夫应该爱妻子，就像爱自己的身体一样。爱妻子就是爱自己了。 从来没有人憎恶自己的身体，只会喂养爱护，《以弗所书5：28,29》
有人恨自己的存在
這是聖經的章節，不是生活的準則，即使是牧師他們過的也是背道而馳，在教會，說的比唱的好聽，我走過四個教會，英文的，中文的，中外偕同，越會說的越有鬼！不要再拿聖經來教訓人了，假冒為先的法利塞人！
@@jennifer12366 我又不信教，我也不去教堂。只信圣经。
最赞说爱是互相尊重，允许差异。但作为一个有礼貌的陌生人，我觉得对陌生人也可以做到互相尊重，允许差异。我觉得爱应该是相互索取，单方面的付出是做慈善，而单方面的索取是乞讨，只有双向索取，爱才是成立的。现代生活其实科技发达生活便利，很多人都能够很快乐得享受单身主义，你对我没有诉求或者不好意思把诉求告诉我听，我也是，所以我们就背负着高贵的自尊心渐行渐远，最后成为曾经爱过的普通朋友。
學會當最好的朋友真的很難。
謝謝，不知道文森知不知道依戀型式，最近發現自己的人格，有點相見恨晚，希望文森有空的話可以跟大家分享這個，讓更多人了解自己之類的
書中有講到依戀型式，但因為影片的安排沒有特別提出來。未來的書籍有更深入的解釋的話，再一起跟大家分享
推 依戀型式需要多多推廣
看了影片想去看看原著，后来发现在美国这本书是作为很多学科的一本教科书，定价200美金😲😲请问你的影片所讲的书都是自己看过然后总结出来的吗？佩服！
不知道為何，看了反而有點被安慰的感覺qq好像可以重新以不同角度去審視，此刻在乎的、和折磨自己的，到底是不是愛也認識到原來，激情親密和承諾是分開的三件事
我前天因為愛情厭倦感 失戀了我無法說服另一半如果能早一個月看到這支影片就好了😢😢😢😢
到底是自尊還是自信?
書中是寫自尊，但讀下來，應該可以通用
你說的沒錯，沉沒成本就是個很大的問題。人類就是有賭徒性質，越是輸就越是要賭下去，撐看看。不懂的止損的，不是你有多愛而是有多不甘心罷，總覺自己不是最慘最糟的，卻往往慘糟不自知。
相敬如賓是能維持長久關係的最佳方式
有的大部份的人只想激情激情慾望一過 就沒了情沒了愛
驗證性偏誤，好像暈船啊
所以低自尊的人會容易神經質或敏感是因為把認同感和自信寄託在對方身上，那為什麼很多讓人感覺很有自信的人都會常常懷疑自己的伴侶呢？為什麼明明存在認知偏誤，卻還是有人是日久生情呢？
前面講的超觸，一開始看到優點，日後看到的優點就會加上去，缺點就包容忽略不計，相信日後就算走到一起，可能依然會被缺點傷害或失望，當初可能只是鬼遮眼
Thanks for sharing, I like your point.
謝謝你😍
在對的時間遇到對的人非常重要，最近有很多這方面的煩惱，從一開始彼此相愛對方，覺得每天晚上都要見面，就算不在同一個地方也要通視頻，到到現在差不多兩年，發現對方越來越沒有心思，也看到對方很多缺點，不愛溝通不上進，我在想辦法維持這段關係，感覺對方並沒有很在意，自己10分沒有安全感，對方卻說我是很愛你的但沒有未來，我不知道這是因為她想太多有悲觀情緒，還是只是一個分開的藉口，儘管分手那天我們到哭腫了眼睛，我還是不能理解她為什麼覺得愛。可是不想辦法努力解決問題。最後總結就是我們遇上的時間不合適
有愛😍
精神上的爱肯定是爱。负心汉才没感觉给好的男人早就被我的真心跟随他很好感动到哭。他没良心的人渣渣男只会想余。有情有义的男人一定非常珍惜我真心付出跟随他最好哪像他8年多从来没善待还天天惹我惹事做一大堆不好的又不承认不好的男人才不懂别人真心跟对他最好可他居然对我下1毒非常狠毒还有家人。然后他态度居然不像人。我看到了。看很多根本不把人当人。是人都有情绪特别他自己一点生气发脾气还冤枉我。我脾气最好的。他跟余非常配很多恭同点。他干的事居然敢说好事看他不再人说的话他都说。所以我1衰遇到这种。干得好事居然没面对还一天到晚乱批评受害这个那个批对还可以是冤枉一大堆没面对每次都反过来说对受害都不是这言做的都做错。明明他自己恶不想停止跟命的无关一天到晚什麽都推给命运没责任如果是每一个不需努力。他不只自私自利自狂自己，早就没人性了2016就变坏是他不是我。
所以避免驗證性偏誤的方法就是不要相信第一印象，客觀理性的審慎目標的各種行為再評分嗎？感覺更難啊...
推薦弗洛姆《愛的藝術》～
愛的藝術很好看，也是我心中的黃金書單
講的超級棒 整理的很讓人淺顯易懂
人們只是想為此一勃而已
是的,太熱烈的愛情,只是短暫的煙花,稍縱縱即逝. 細水長流的情感,才能長久.
一见钟情只不过是见色起意，日久生情也许是权衡利弊，爱情这东西始于颜值，迷于肉体，陷于才华，忠于人品，最后折于物质，败于现实
對極！真心雙愛的肯定平靜如水！
感謝分享，雖然是路過，但也是難得得耐心看完了，覺得值得訂閱了！
說的很好，而我的愛情觀再次被顛覆了
哈哈，謝謝你😊
動畫真是做得太好了
拿來說移民方案也很對的。活在香港很不幸福，但到外國不見得也很好。
可以在外国居住几年再看看自己的感受吧
真的是，我在荷兰，就特别想回去亚洲
@@lydialiu6477 其实只是因为习惯而已，其他都很好
2:40 會喜歡上新女同事，首先要有那個很厭世的同事在旁做對比😂
自尊跟自信是兩件
如果文森在每次簡報的一開始放一個演講目錄，照著這個目錄剖析，最後再統合今天所有的簡報，一定會更有系統，更棒 !
不會打球當球評的，還真的有，而且當得還不錯。 中文系畢業的曾公曾文誠就是球評跟球員需要的核心價值不同，當然我會同意從球員的角度切入當球評會有其魅力與賣點
身為一隻萬年單身狗，我也算是觀察過不少對情侶。我發現一個詭異的現象，就是許多人建立感情關係不是為了給予，是為了索求。
很多人都會犯影片中的錯誤，認為另一半能夠理解自己，於是在對方面前不做任何掩飾，狂倒垃圾。悲劇的是，兩個人不會因為開始交往就突然變得心靈相通。接受別人的垃圾也是一種情緒勞動，當你發現感情關係帶給你的負擔遠大於你得到的支持，還有幾個人會願意繼續維繫這段關係?
因為看過很多案例都是差不多的情況，我得到的結論是，一個人還是得先明白如何自處，懂得處理自己的情緒，滿足自己之後才有能力去愛人。試圖透過感情關係填補自己的空虛，就像是從另一個水桶撈水來補自己的空水桶，更慘的是你的水桶還千瘡百孔不停漏水。總有一天，另一個桶子會被你掏空，這段感情也就到頭了，然後你就會開始尋找下一個水桶，就像某種精神層面的遊牧民族。
話說回來，如果自己就能照顧好自己了，還有必要尋找另一半來填補什麼嗎？難怪我永遠這麼魯，哭啊~
哈哈，我被結尾逗笑了。的確，我也認為要先學會獨處，才有辦法在伴侶關係中一起生活
單身狗的智慧啊~~~
（怎麼感覺怪怪的🤔
@@user-hakunamagaga 邊緣人：社會觀察家
@@lenchech 建立感情當然不可能完全出於給予，我個人是認為感情必須是對等的，有付出也有回報才能維持關係的穩定。其中一方都在付出(或是覺得都是他在付出)，雙方又沒有好好溝通的時候，分手就是時間問題了。
單身狗觀察正確!!會和對方結婚是一種羈絆，應該要能互相扶持不是單一宣洩。我就看過負面情緒太多的歐巴桑最後搞到老公外遇離婚，然後小孩長大後也跑出去住都不回家。原本辛苦建立的家庭最後還是變成獨居老人 @@"
雙方都認為自己做了很多事
但雙方也同時認為對方都在看電視
文森單壓一個給你
請給我Gold chain
這樣吵一架，彼此就有機會說出自己的付出！
@@judy-eo6lg 真的耶🤣
隱形家事
@Point Blue 為甚麼是女生做家事，而不是男生? 女生就不能出去工作了???
[愛]不是佔有、控制、執著。[愛]是互相尊重、允許差異、包容慈悲
不應該鼓勵放蕩的活動或者雙方無感覺的私通。
對很多人而言，不忠於自己所選擇的伴侶是非常反常而且有害的。
對其他人而言，只讓他們對一個人有性關係很令人苦惱。
每個人都必須為自己決定最適合自己的性活動形式。
自我欺騙地強迫自己去通姦或在自己尚未結婚時尋找性愛，只是為了向他人證實自己能從性內疚中解放。
那些一直對展現自己從性內疚中解放的人們，多數在現實中比那些只認為性是自然生活中的一部分的人和展現性自由的人受到更多的性束縛的約束。
比如，人們認為女色情狂是每個男人的夢中女郎，所有欲火焚燒的小說中的女英雄對性都很膽怯，但卻在男人與男人之間周旋，這是因為她過於害羞，無法完全釋放自己的性欲？
另一個錯誤的觀念認為性愛是性自由的表現。
所有現代的性愛組織有一點相同--無法接受戀物癖或其他反常行為。
事實上，對於非戀物癖性活動假裝為“自由”的最有力的例子是有共同形式的。
在群歡的每位參與者都會去除所有衣衫，照著某人的動作行事，機械般地性愛--也照著領導者的動作。
沒有一位參與者會考慮到自己是否從性中“釋放出”。
如果他是性行家（真正完全對所有性內疚免疫），所謂的性愛無法比他在社會中過分守節更能抑制住他。
那些自由性愛的俱樂部確實了性自由的完整概念。
除非性活動可以被個人偏好所表現（包括個人癖好），否則加入性自由組織毫無任何意義可言。
應該寬恕任何滿足個人需求的性活動類型--無論是異性戀，同性戀，雙性戀，或是無性戀。
應該認可任何能幫助你性生活的戀物或其他癖好，只要它是建立於不強迫他人的基礎上。
是家人。
@@yoorana1302 愛是不忌妒(唱歌
覺得不只適用於愛情中，親情、友情也都是類似的
真的都是一樣的。所有緣分都值得珍惜
我倒覺得緣分沒什麼值得珍惜的
最終面對的還是欺騙與背叛
什麼情都是一樣的
只有誰擋路就殺誰才是真實的
@@威士忌-t7r 你真悲觀，真是辛苦了
@@dlh7092 不悲觀
等你遇到直接犧牲你十年以上培育時間的台女綠你
你就懂了
@@威士忌-t7r 原來是綠光戰警，真是辛苦了！
人類喜歡自己得不到的，愛自己為之付出的。很多人誤以為愛是索求，其實愛是傾聽跟尊重，對方想法我們即使不能苟同理解也不會批評，愛讓人感覺安心因為無論如何他們不會因為你滿足不了某個條件，或是自身的缺陷而離開。
（來自母胎單身的哀嘆）
真的愛一個人就在能力範圍內為他付出吧。為他著想，聽聽他想要的是什麼。
如果負荷不來這些投資就放手吧。
愛不愛至始至終是一個人的事情。
雖然總會常常忍不住想要改變修正對方，但是修正自己先吧。會比較簡單
年輕時以為愛是【別人可以給我多少】，後來發現不管別人多照顧、多需要我，還是會膩，因永遠都是自己的匱乏。
曾經想那不談感情就會輕鬆很多啊，但也許就像榮格心理學說:【獨處的舒適圈讓人幸福，進入關係的挑戰使人完整】
所以也很喜歡並認同一句中的句子:【夫妻間的羈絆，並不是靠堅強來維繫，而是藉由彼此的弱點維持的。】
我覺得最浪漫的愛就是日常生活有彼此，即使是遠距離不在身邊，每天有固定的時間聊天、講電話，就算沒話說只講屁話跟抬槓就是最幸福的事，有時候甚至無聊到連三餐吃什麼都分享XD 可能也因為我跟另一半是宅男宅女哈哈哈
我也覺得這樣最浪漫！
也不一定要聊天講屁話或是討論任何議題，安靜的陪伴我覺得也很好(有點類似寵物在一旁睡覺你也還是可以看得入迷的概念)
愛情我覺得很像是一種人與人之間的不成文權利，允許對方進入你的部分世界。
有專家真好，能把平常心裡隱約感受到卻沒細究的處事因果，通盤清楚點出並提供改進方向，人生真是一段漫長的學習之旅。
熱戀期最多撐2.3年
接下來因為相處時間久了
就是爭吵磨合期....
如果這段時間可以撐過去
那就是冷靜平穩期
撐不過去就是吵完分手了
接下來在一起越久
就愛情變成親情了...因為了解對方也習慣了
兩人就變成親情般家人的存在
所以愛情就是這樣
跟對方相戀剛開始都是腦袋一頭熱
剛開始都是愛情
後來隨著相處越久越了解對方
才能在心裡決定要不要繼續
能繼續走下去在一起生活
那最後都是變成親情了
事實上....就是這樣
單戀永遠都是最美好的
因為得不到才是最珍惜的
對方在你心裡就永遠都很完美
還好我一直很畏懼別人的愛又喜歡自己一個人，萬年單身狗，讚啦
担心害怕，不是因为自己没自信，而是不够信任对方是个感情成熟的人。因为人在每个阶段都有不同的需求，爱情的产生就是因为自身需求被满足而产生的。所以就会产生见异思迁，喜新厌旧的情绪。这个是人性所致。但是很多人太过高估爱情，太过低估人性，没有抵抗外在诱惑的能力，所以很容易见异思迁时候，就去行动，俗称劈腿。只有感情成熟的人，才会有抵抗诱惑的心与能力。但是我做得到，对方是否可以做到呢。这才是我最担心的事情。所以，我会选择成熟稳重，有爱情经历，有经济基础的男人。这样的男人，可能会更知道什么女人更适合他，什么女人只是外在色相诱惑。好奇，激情是最没有用的，过后什么没有留下。现实因素结合的婚姻，反而更巩固，因为每一个人都会注重自己的利益与名声。
确实的，我也处在对对象的没自信里，前面说到低自尊时，我还在想平时我对外始终给人自信的样子，但面对爱情时我会释放责任，但当觉得关系过分不对等时，我对感情就会像低自尊的人，害怕对方不愿承担，所以我现在学着放最大尊重，如果妳想好决心有比我更好的选择，我始终希望妳幸福，所以不再爱了，请别拖我们都不浪费彼此宝贵的人生，愿你幸福不管最后选择变得如何我都尊重
男人根本没有成熟稳重的好吧…你觉得他成熟稳重可能你们根本不熟
以後可以多說二性相關的書，很有趣😊
真的嗎哈哈，我很怕自己沒讀懂
文森說書 也許你可以去實行？😂上tinder交友看看，再來分享心得。
@@vincent_reading 不是說他人的評價可以提自信嗎?就算沒讀懂你還是講出了自己的一套見解，我也覺得滿有趣的喔 說不定可以開發你另一塊領域哈哈
@@vincent_reading 那就抓緊時間去實踐一下吧，哈哈
其实觉得人们有了伴侣，也应该投入一点精力来维持友情。我不同意伴侣是人们唯一最好的朋友。人们很少会珍惜友情， 只会懂得珍惜爱情， 太可惜了。记住不能过度依赖，要有边界感，给伴侣空间和一些自由。伴侣之间的爱情不是唯一应该珍惜的关系。
是的，我跟男朋友只說一些共通的生活話題和時事新聞。但是我的愛好例如看劇喜歡男偶像之類的和太多負面情緒我都是向女性好朋友分享。有時不需要任何事情亳不保留告訴伴侶，說太多令對方造成壓力的。在大家有共同興趣的事情反而要多聊，互相尊重是比較舒服
以前總說七年之癢，但現在大概幾個月就不行了，激情來的快去得快，網路聯繫的方便，讓人的互動更便利，所以很容易就喜新厭舊
很可惜的我正在被人被厌倦中🥲🥲🥲
双方要努力。我和我老公结婚10年。希望有无数10年。
確實
剛在一起多說多愛,一定會娶妳嫁你什麼的
6個月後還不是分手收場 笑死...
像換手機一樣
人類在這20年來，進步很快，從普通手機，電腦，進展到智慧型手機，整體有了飛速性的進步，感覺整個世界變化的很快。
原本累世的緣分也是，可能原本有一世的緣分，也可能被壓縮到了三年.五年，甚至一年而已。
激情親密承諾三個角不會同時存在呀~所以實際上完美愛情不存在吧哈哈
不管是哪一種愛都是缺一角的，所以男人便永遠不會專注在一個女人身上。
蒟蒻說的很好
訊息的排版跟轉場動畫，這些都讓影片看起來很舒服~
謝謝你貼心的讚美～
古人已經說過了
君子之交淡如水
細水長流才長久
驗證偏誤發展到很嚴重的地步甚至會變成類似一種斯德哥爾摩的心態呀...但要不落入驗證偏誤也是很困難的一件事呢
戀愛中的暈船真的很恐怖
驗證偏誤對我來說很不容易發生
所以我有時候會很難想像,為什麼一般人會這麼容易被這個影響
標點符號
@@瑋梵 因為思考得不夠仔細理性吧
再來是不夠了解對方 也沒觀察對方 這不限於戀愛關係
@@johany8977 理性如何戀愛？ 理性是用來談公事。
任何一種關係都是講求雙方的參與度，一起度過很多時刻，或者不經常見面也有很多重要的回憶
相伴的愛就像是親人加摯友的綜合體
很棒，所以要找到這種伴侶，就需要更用心尋找了
真的，很难得
🚩本期重點： 愛情的組成三元素
1激情
欲望被滿足的快樂，感受中最強烈的情緒，也是最難控制的成份
2親密
理解與溝通，相互支持、成長，需要透過時間的累積（一起度過各種狀況）
3承諾
對於感情維繫的宣誓，關係的信任，然而承諾容易給
單戀：只有1
閃電結婚：1＆3
老夫老妻：2＆3
由於激情難以控制，如果過於提高其重要性
會陷入追尋激情的迷思，享受激情，而不是把它當成基礎
相反激情減少，也有「可能」同時親密與承諾在增長，讓關係穩定舒服
當然，以上是理論，實際仍要看雙方相處的狀態與階段
祝各位 愛得快樂 不管愛己或愛人
整理得很俐落，謝謝你
@@vincent_reading 感謝你的分享!
完美愛情：1&2&3
@@重生-w9j 這也是可能的
我認為三角理論只是專屬大部分人的定義罷了，試想一對柏拉圖式愛情的人，他們本身就不需要激情但彼此卻是相愛的。
對某些人來說他們不需要確認關係，彼此也認為彼此在一起了，意味著他們不需要承諾，這難道就不算是愛情嗎
所以每個人有自己愛人跟被愛人的方式，專屬於自己的愛情，而不是被三元素的主流所綁架
只能說這句
『愛使人盲目』
太貼切了🧐
知道這種東西都是一種公式，已經不想再喜歡或不喜歡裡面循環了，我是低自尊又被傷害過的人，嚐過兩個人的寂寞，也不是會幻想的年紀了....
可以理解你 辛苦了
身為一個認為自己已經得到完美愛情的人覺得你分析得很對☺️
目前同時擁有激情溫情及承諾，時長2年，但對我來說每天還是全新且重新愛上對方的一天🥰期許我們未來每一天也能繼續重新愛上彼此🥰🥰🥰
好想請教如何做到>
@@defeo6237 這個問題可能回覆每個不同人的答案都不會一樣😂
祝福祝福！
每天都重新愛上對方的感覺？如果是穩定的愛情的話，這聽起來其實很矛盾。
短暫的熱戀期結束後，都已經習慣在身邊了，到最後都會當成家人看待。但是也有人比起這種穩定的感覺更追求熱戀感，更何況只要有其中一方說不愛了就能馬上分手，這件事情要多突然就可以有多突然，雖然我認為這種理由有其合理性，實際分手的原因也因情侶而異，不一定是單方面的問題，但一想到如此簡單的一句話就能讓人去追求新的熱戀感刺激，我打從心底覺得可悲。
曾經有段戀情，起初的四年我也認為很完美，料不到第五年對方就劈腿，對象還是她學長，理由正是，她不愛了，她不想要穩定的感覺，她要愛得轟轟烈烈，她需要新的刺激。
才2年而已，看不出什麼東西的，如果對方有想要隱瞞什麼，你根本察覺不到。後續另一段嶄新且正在持續的戀情讓我學到，真正成熟長久的戀愛不是來自把對象捧得高高的戀愛腦，而是平常心。
戀愛作為一種人際關係的形式，不是只有愛而已，跟其他人際形式一樣，過程中有負面情緒跟溝通障礙，因為戀愛對象不是自己的複製人，你們感情再怎麼好也不會擁有讀心術，兩個人再怎麼巧合也有一定程度的價值觀跟思想差異。
不小心說多了，其實我只是看到2年這個數字就想分享經驗，我一樣祝福你跟你的對象長久。
@@newpartyeorn謝謝你的分享，我現在就在和交往對象正巧進入這種時期，原因是異地戀，並且對方生活豐富，這也導致我們的親密關系正在一步步下滑。
透過影片及你的留言，我也試著將心中澎湃的激情給放下並包裝起來，直到我們再次相遇的那天。
不久前的我不理解為何對方無法和我一樣渴求對彼此時常聯繫，但換個方面想這就是我不信任對方的表現，我也應該放下戀愛腦，開始用平常心整理這股情緒，同時相信對方依然是愛我的，心中暗自承諾不會放棄這些感情與想法，直到再次被需要的那天。
用滿理性的方式講解感性的愛情
我覺得文森講得好好～～
謝謝分享！
耶～謝謝你的肯定，聽了好開心
我喜歡像家人的情人。激情不用太重要‼️
文森你說你不擅長
但我覺得你講的超好的阿
我覺得不只是愛情 友情要適用ㄟ
不太能認同對於親密，激情，承諾的看法
不過裡面提議的相處之道我倒是滿認同的
激情也是可以維持很長久的
我認識過已經交往十幾年的人
在這十幾年的期間 仍天天像是熱戀期一般
天天處於激情狀態 每次跟他們出去 就一直被閃瞎...從高中被閃了十多年了...還是無法習慣
我自己在過去也單戀一個人近十年，即使最後有數年沒見了，也時不時在想她
雖然已經放下了，但不曾後悔，現在回想起來，能夠思念她，是一件十分幸福的事
有時回想起來我曾經這樣喜歡一個人，內心還是會感受到一股甜蜜和喜悅
曾經與她相處的時光仍是我美好的回憶
我的單戀並不痛苦，直到現在還是覺得喜歡過她真是太好了
當然，我100%是有美化過回憶，不過即使如此心情也是真實的
激情是可以維繫的，即使是單方面，也是能夠只對自己許下承諾的
愛，有耐心，又仁慈。愛，不嫉妒，不吹噓，不自大，《哥林多前书13：4》
但當自己不滿足時，難做到~
@@allenpao7356 上帝用美物使你一生滿足， 讓你恢復青春， 像鷹一樣重得活力。《诗篇103：5》💓
其實虔誠而又知足，就會得到許多益處。《提摩太前书6：6 》🍭
愛有時是包容, 有時是放下, 有時是不計較, 有時是花時間交談, 婚姻有點自己的時間, 自己的愛好, 才走的長久, 還沒走入婚姻的人, 無法說出什麼是可以走長長久久的婚姻~
看完真的感觸很深
和男友交往快兩年，他想要認真衝事業所以一直沒日沒夜的工作
他也很喜歡這份工作，所以只要沒有重要的事就不會休假
下班他也只想好好休息，希望我們能各做各的事情
我都抱持著支持和陪伴的心，想說默默地付出和照顧他就好
結果後來他說 對我沒感覺了，已經不像以前剛在一起的時候...
然後跟我分手
天涯何处无芳草 不要执着于一个其实不爱你的人 准备迎接那个对的人吧
我觉得应该是一开始就没有多喜欢。如果是喜欢的人是会尽可能多的呆一起的
不愛了什麼都是藉口
天啊我還以為這是我的留言...你不孤單😥
BTW，我是10年
@@chococat0429 天啊😭
想到歌詞:
我最深愛的人 傷我卻是最深
進退我無權選擇
緊緊關上心門 留下片刻溫存
只怕還有來生 我愛的依然最真
張雨生！
哈哈，”幻想因為熟識而消失，喚醒次數從而降低。“
畢竟愛情是那種很經典的故事 能說很多遍
文森說這種類型的題材很可以啊，超喜歡的
兩性關係如何溝通一直是我搞不懂的關係🤔
我也一直搞不懂....所以邊看這本書邊學
我也一直搞不懂⋯⋯😅
這本書是我專業的選修課，我自己也在學，文森講的很好，把重點內容都講出來了
我能想得到，這堂選修課很硬哈哈
我跟我的另一半就是最好的朋友😀
好讓人羨慕🥺
沒錯啊，朋友是最好的關係了
十年了，明年迎来在一起第13年。☺
结婚十年了，明年迎来在一起第13年。☺
可遇不可求
看那感人的離婚率，很多人都是鬼遮眼交往結婚
關於伴侶相處，我看過一本 七個讓愛延續的方法 覺得很不錯，文森可以看看如果覺得值得推薦給大家的話也來做個影片，謝謝。
謝謝你的推薦，今天搜刮了好多本好書😍
這本書我也推薦!
我也有買但看不懂
我也想聽 文森解說這本
推薦文森《 從此幸福快樂的愛情真相：3個願望找到對的那個人 》
這本書使用相當客觀的科學和心理學論證方式讓人們在挑選伴侶時能有實用的參考指南，來幫助伴侶有更加穩健的關係和幸福的人生
謝謝你的推薦，我待會馬上來看看這本書的介紹
文森雖然自稱不太會"打棒球"，但聽完你嘅評論，真的覺得你是一位有頂尖觀察力嘅"觀眾"，而且歸納能力很強。很有說服力。👍
哈哈，謝謝你的肯定，是書告訴我的
文森的解析真的在迷茫的時刻救了我一命🥺
谈了几次每次我决定分开的原因不是自己不爱对方了，而是对方不爱自己了。还是一个人最安全。
其实爱不是连续的过程，而是一个个断断续续的时刻。有时强烈有时微弱。可能对方仍旧爱你，只是出于休眠时刻。
激情可以一直存在 不只是生理激情 心理激情
也可以打動雙方的內心 只是普通人不願意相信而已。
因為每個人天生就只在乎自己
所以你必須告訴他人你的想法
我感覺文森被自己自身的想法給束縛住了，就如同你在片頭對類似的回應一樣：
粉絲問：為什麼沒說過愛情相關的書籍呢？
你回應道：你有聽過不懂得打棒球的人來當球評嗎？
但這時，你是被"自己制定"的框架限制住了，但其實你也可以執行框架外的行動，就如同粉絲下一句回應的：或許你只需要在場邊當個觀眾，靜靜觀察，分享你的發現。
我想表達的是，這個框架只是你自己設定出來的，但或許框架外也有你想要的答案。你潛在發展的可能性，很有可能都被這個框架限制住了，所以，適時地突破舊有的思維去思考事情吧！
文森因粉絲的那句話，跳脫舊有思維而做出的這部影片，在你所有的頻道作品中，是讓我收穫最多的作品；
正在觀賞影片的現在，我按下無數次的暫停鍵，它使我數次陷入沉思，原因正是因為其中有太多我值得去學習、值得去思考的知識了，而在我觀看你的其他作品時，我從未暫停這麼多次。
說書人不一定只能分享自己了解或擅長的事物，你也可以當一個觀察者、單純的分享者；
又或者，說書人不一定是一個說書的人，你講解、分享的知識，也可以是來自於書籍以外的地方，畢竟我認為說書人的初衷是在於分享知識，而剛好書籍是承載知識較主要的來源罷了，所以，只要初衷不變都是可以的。
謝謝，你講的好棒，尤其講到書只是承載資訊的那段
我覺得文森或許是個好對象⋯🤣🤣🤣
爱情里面太多drama
看到有人提供個人的觀察，我也來說說自己的體驗，和搜集一些心理、靈學的小結。
愛情是親密關係的一種，與友情不同，伴隨著想更深入瞭解對方的欲求(可能是心靈也可能是生理，因人而異)。
心理學有不少探討親密關係的理論，互補理論或相似理論是兩個極端，當然也有原生家庭理論。而心理學只是個工具，拿來判別關係中的問題所來何自？
最終，關係中會有問題，是因為雙方的價值觀差異(來自個人理性回或非理性判斷、家庭關係、社會輿論)，因此回到任何關係的原點，就是「我對自己了解多少？」
越了解自己，除了能幫助自己認知情緒、表達自我、排解壓力，也能讓其他人更了解，如何用我覺得舒適的方式跟我溝通相處，因為人們普遍都希望能夠建立和諧的人際網路。
綜上所述，理解自己和希望與他人建立親密關係的兩個因素互不衝突，甚至相輔相成。
這不是心理學的三角嗎
大學學過
好懷念喔
對！它是三角理論，你記得真清楚
「把彼此的信任當成武器」這句似乎不太嚴謹
感覺應該比較像「把對方的信任當成可以肆意傷害對方的許可證」
謝謝演算法 讓我看到這個對我很有幫助的影片
經得起考驗的是愛情
經得起平淡的是友情
嗯…還是不要輕易考驗愛情😏
那親情勒
剛與現在的女友確定關係約一個月 就看到文森推這本書 謝謝文森
不客氣😳
趕上來看 新影片了🙂
謝謝文森的每一個影片跟podcast
很喜歡文森的觀點與聲音 😄
謝謝你的支持。其實這本書的觀點非常難取捨，給了太多好內容，最後都是在做減法哈哈
愛 有很多種吧 煙火短暫而燦爛 所以沒 炙烈的愛 不能持續久 也是一種愛 不是嗎🙈
這部拍得很好啊（其實也沒看過別部😂）可以多做愛情主題
謝謝你的鼓勵，讓我來找找有哪些適合的
我都覺得對方做很多事耶～
好愛我的男友喔～～
妳可能只要負責漂亮就好
您真的說得很好 ! 讚！
可以再多講兩性的書嗎？
哈哈，不怕我一看著迷嗎
文森說書想表現的是如何精進自己，而那樣就是精華中的精華了，希望某些觀眾不要亂要求東西，導致頻道變質😡
哈哈，其實，我自己也想講啦，畢竟是一本大家推爆的好書
我懂了，但我需要一个女朋友实践一下😭
很好，把愛情釐清晰，拯救世間紅男綠女
也去聽了這集的podcast 感覺內容更多豐富的細節 很棒的一集
哈哈～謝謝你支持我的Podcast
这个人只看了亲密关系的前几章，然而亲密关系这本书里保包含的内容远比他说的多得多，他只是把前5章的几个主要观点用自己的话概括了一下，然而人与人之间的关系的吸引力，人际交往的成本，人与人的沟通，冲突，还有如何修复破损的关系等等，这本书里还有许许多多有趣的东西他都没有提到，这是我读过心理学里最好的一本书，强烈推荐各位亲自读一下，一定受益匪浅
爱人也应该是无话不谈的朋友，这才是最健康的关系
同样，丈夫应该爱妻子，就像爱自己的身体一样。爱妻子就是爱自己了。 从来没有人憎恶自己的身体，只会喂养爱护，《以弗所书5：28,29》
有人恨自己的存在
這是聖經的章節，不是生活的準則，即使是牧師他們過的也是背道而馳，在教會，說的比唱的好聽，我走過四個教會，英文的，中文的，中外偕同，越會說的越有鬼！不要再拿聖經來教訓人了，假冒為先的法利塞人！
@@jennifer12366 我又不信教，我也不去教堂。只信圣经。
最赞说爱是互相尊重，允许差异。但作为一个有礼貌的陌生人，我觉得对陌生人也可以做到互相尊重，允许差异。
我觉得爱应该是相互索取，单方面的付出是做慈善，而单方面的索取是乞讨，只有双向索取，爱才是成立的。现代生活其实科技发达生活便利，很多人都能够很快乐得享受单身主义，你对我没有诉求或者不好意思把诉求告诉我听，我也是，所以我们就背负着高贵的自尊心渐行渐远，最后成为曾经爱过的普通朋友。
學會當最好的朋友真的很難。
謝謝，不知道文森知不知道依戀型式，最近發現自己的人格，有點相見恨晚，希望文森有空的話可以跟大家分享這個，讓更多人了解自己之類的
書中有講到依戀型式，但因為影片的安排沒有特別提出來。未來的書籍有更深入的解釋的話，再一起跟大家分享
推 依戀型式需要多多推廣
看了影片想去看看原著，后来发现在美国这本书是作为很多学科的一本教科书，定价200美金😲😲请问你的影片所讲的书都是自己看过然后总结出来的吗？佩服！
不知道為何，看了反而有點被安慰的感覺qq
好像可以重新以不同角度去審視，此刻在乎的、和折磨自己的，到底是不是愛
也認識到原來，激情親密和承諾是分開的三件事
我前天因為愛情厭倦感 失戀了
我無法說服另一半
如果能早一個月看到這支影片就好了
😢😢😢😢
到底是自尊還是自信?
書中是寫自尊，但讀下來，應該可以通用
你說的沒錯，沉沒成本就是個很大的問題。人類就是有賭徒性質，越是輸就越是要賭下去，撐看看。不懂的止損的，不是你有多愛而是有多不甘心罷，總覺自己不是最慘最糟的，卻往往慘糟不自知。
相敬如賓是能維持長久關係的最佳方式
有的大部份的人
只想激情
激情慾望一過 就沒了情沒了愛
驗證性偏誤，好像暈船啊
所以低自尊的人會容易神經質或敏感是因為把認同感和自信寄託在對方身上，那為什麼很多讓人感覺很有自信的人都會常常懷疑自己的伴侶呢？
為什麼明明存在認知偏誤，卻還是有人是日久生情呢？
前面講的超觸，一開始看到優點，日後看到的優點就會加上去，缺點就包容忽略不計，相信日後就算走到一起，可能依然會被缺點傷害或失望，當初可能只是鬼遮眼
Thanks for sharing, I like your point.
謝謝你😍
在對的時間遇到對的人非常重要，最近有很多這方面的煩惱，從一開始彼此相愛對方，覺得每天晚上都要見面，就算不在同一個地方也要通視頻，到到現在差不多兩年，發現對方越來越沒有心思，也看到對方很多缺點，不愛溝通不上進，我在想辦法維持這段關係，感覺對方並沒有很在意，自己10分沒有安全感，對方卻說我是很愛你的但沒有未來，我不知道這是因為她想太多有悲觀情緒，還是只是一個分開的藉口，儘管分手那天我們到哭腫了眼睛，我還是不能理解她為什麼覺得愛。可是不想辦法努力解決問題。最後總結就是我們遇上的時間不合適
有愛😍
精神上的爱肯定是爱。负心汉才没感觉给好的男人早就被我的真心跟随他很好感动到哭。他没良心的人渣渣男只会想余。有情有义的男人一定非常珍惜我真心付出跟随他最好哪像他8年多从来没善待还天天惹我惹事做一大堆不好的又不承认
不好的男人才不懂别人真心跟对他最好可他居然对我下1毒非常狠毒还有家人。然后他态度居然不像人。我看到了。看很多根本不把人当人。是人都有情绪特别他自己一点生气发脾气还冤枉我。我脾气最好的。他跟余非常配很多恭同点。他干的事居然敢说好事看他不再人说的话他都说。所以我1衰遇到这种。干得好事居然没面对还一天到晚乱批评受害这个那个批对还可以是冤枉一大堆没面对每次都反过来说对受害
都不是这言做的都做错。明明他自己恶不想停止跟命的无关
一天到晚什麽都推给命运没责任
如果是每一个不需努力。他不只自私自利自狂自己，早就没人性了2016就变坏
是他不是我。
所以避免驗證性偏誤的方法就是不要相信第一印象，客觀理性的審慎目標的各種行為再評分嗎？感覺更難啊...
推薦弗洛姆《愛的藝術》～
愛的藝術很好看，也是我心中的黃金書單
講的超級棒 整理的很讓人淺顯易懂
人們只是想為此一勃而已
是的,太熱烈的愛情,只是短暫的煙花,稍縱縱即逝. 細水長流的情感,才能長久.
一见钟情只不过是见色起意，日久生情也许是权衡利弊，爱情这东西始于颜值，迷于肉体，陷于才华，忠于人品，最后折于物质，败于现实
對極！真心雙愛的肯定平靜如水！
感謝分享，雖然是路過，但也是難得得耐心看完了，覺得值得訂閱了！
說的很好，而我的愛情觀再次被顛覆了
哈哈，謝謝你😊
動畫真是做得太好了
拿來說移民方案也很對的。活在香港很不幸福，但到外國不見得也很好。
可以在外国居住几年再看看自己的感受吧
真的是，我在荷兰，就特别想回去亚洲
@@lydialiu6477 其实只是因为习惯而已，其他都很好
2:40 會喜歡上新女同事，首先要有那個很厭世的同事在旁做對比😂
自尊跟自信是兩件
如果文森在每次簡報的一開始放一個演講目錄，照著這個目錄剖析，最後再統合今天所有的簡報，一定會更有系統，更棒 !
不會打球當球評的，還真的有，而且當得還不錯。 中文系畢業的曾公曾文誠就是
球評跟球員需要的核心價值不同，當然我會同意從球員的角度切入當球評會有其魅力與賣點