依賴型人格與拯救者：感情中的互補關係｜《依賴陷阱》｜文森說書
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- Опубликовано: 5 июл 2024
- 中文書名：依賴陷阱：在脆弱中找回勇敢，凝視關係困局，重拾自我的21個練習
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00:00 - 00:49 依賴者跟拯救者想從關係拿到什麼
00:50 - 02:09 依賴者為什麼想賴著別人？
02:10 - 02:47 依賴者為什麼會過度放大對方的不對勁？
02:48 - 04:45 依賴者的自我價值感很飄
04:46 - 06:05 拯救者為什麼會願意接受依賴者？
06:06 - 07:01 過度依賴的關係會產生的問題
07:02 - 07:40 提供一個感情關係裡的新選項
07:41 - 09:16 改善這種關係的技巧一：輕推
09:17 - 11:08 技巧二：重新計劃時間，讓自我價值的來源更多元
11:09 - 11:49 使用技巧後可以獲得的不同
11:50 - 13:25 我的結語：我是個自我價值感偏低的人
13:26 - 14:13 我的囉哩八唆
#兩性 #感情 #書單 #戀愛
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看影片之前，我還以為我是依賴者。看了影片發現，我並沒有把生活重心放在對方身上。其實我只是懶惰鬼而已。
懶惰鬼+1
之前聽心理敲敲門一集，有句話真的讓我印象超深刻“何謂成熟？ 就是當你內在支持大於外在支持的時候” 這時候我才知道，我真的太過於尋求他人的肯定了；其中一個原因我覺得是父母教養總是用批評來教導，導致我們只能跌跌撞撞的找一個不會被批評的路，如果多一點同理心跟鼓勵，孩子在心中就得以建立強大的內在支持，不會總是試圖討好他人；最近挖了一點MBTI，發現NF特質的人會被動性的照顧他人的感受，文森可能也有這個特質；最後想講的是，如果我們能在達成目標前就允許自己快樂，那真的比較不會活的那麼焦慮
啊啊，還有一個想講的，我覺得所謂的另一半，一直都是古老價值觀下的產物，在現代科技發達，科學家的研究後，我們要的只是幸福荷爾蒙跟特質平衡的控制器，因為特質太極端會讓我們跟社會格格不入，所以需要另一半來平衡過度極端的特質，但我們如果自己可以意識這一點，就不會卡在那個極端，懷疑別人不了解我
遇到敲粉了🎉
就是每個人都應該多觀照一下自己的內心
即是依賴者，也是拯救者。
+1
我跟文森一樣和朋友相聚常常會覺得要帶點什麼禮物，或是以對方安排為優先考量，我甚至會為了禮物到底送的是否適合而焦慮很久，但我現在已經慢慢釋懷😂我告訴自己送禮是出於我想分享這個東西，這份喜悅有傳遞出去就好❤自己變得好過不少😂😂
我绝对是这本书中写的那个依赖者
- 自我价值感很飘
- 母亲对我总是批评大于赞美
- 母亲过度干涉我的决定
- 交了男友后把时间都留给对方
- 已读晚回 就会焦虑
- 少了赞美也会焦虑
- 其他全部😂
- 现在已恢复单身
- 正在找寻自己的兴趣爱好
- 安排时间来运动
- 尽可能的自己去想去的地方 而不是一定要找一个人陪
- 读书、学习、充实自我
- 等等
虽然很痛苦 但还在学习好好跟自己相处 爱自己 接受自己所有不完美的阶段中
身为依赖者我对前男友的伤害也不小 所以我正在努力成为更好的自己
只是不知道这些努力会不会在交下一任男友就功亏一篑 还是说我就永远保持单身就对了？ 这一点我还无从得知
我還以為這我打的
我也以為是我打的😂
現在也是恢復單身，自己做想做的事去找自我價值感
加油
文森，你很棒，不用提供什麼，本來的你這個人就已經很棒囉~
探照自我價值太真實🥲
前三分鐘看依賴者會覺得很討厭，
巨嬰爸媽寶可惡死了！
然後也會在其他關係變成拯救者😳🥲
終究都是兩個受傷的人🥲
我發現你的影片做得比我的書，還好懂一百倍，實在是太感謝你了，我一定要分享給我做的親朋好友看！
手動天堂到49等太厲害了，我大概到18等就放棄了
這也是可以套用在親子關係
依賴型的父母產出拯救型的子女
拯救型的父母產出依賴型的子女
但也不是一概而論。
有些時候成為拯救型的人格有可能是因為遭遇過永遠無法改變的逆境
反觀成為依賴型的人格有可能把順境當為逆境的起始點 變得萬事不如意的人生
感覺這個需求，每個人都有，需要被依賴，也需要自我價值認同
我一開始還在想，為什麼這內容跟書名好熟悉啊？抬頭發現這本書就躺在我的書櫃上XDDD
謝謝文森
我覺得我根本是女版的文森
我完完全全就是個好好小姐😂
希望可以好好的改變自己
跟Vincent一樣的想法😂都會一直想送禮物給朋友即使只是約見面😢
有自己的空間很重要 ❤
現在這個社會都只顧自己不在乎別人，真的都不用交往了，那性別就真的沒有任何意義了
那種透過冤枉來否定別人來肯定自己價值的
如果對方是判斷能力差的人,就會掉入深深的自我懷疑中
各取所需 但需要逐步調整
覺得自己兩個都是，只是看對方是哪個角色而去調整。
我也是低自我價值+焦慮型，但不會想要送禮物給對方，不過跟朋友見面的時候，會希望對方也會因為我的陪伴而感到開心
只能看文森說書🤣🤣
手動練到49好強
這是焦慮型和迴避型的相處嗎
看完這個影片，我好像有點明白我的前一段感情了，我的前任是個重度的拯救者，他真的可以做到各種秒回，真的可以算是事事有回應，但或許我並不是那麼強烈的依賴者，他在沒有被需要的時候就會顯得特別失落，或許當時的他就是把自我價值建立在我對他的依賴上吧，久而久之就像影片當中說的，會有其中一方受不了qq
我還蠻好奇依賴者vs拯救者; NPD vs BPD之間的關聯性。一般來說BPD大多是焦慮性依附型，因為心中有種“我要更努力或是特別做什麼才能贏得別人的愛”，就很容易遇到NPD，不段證明自己的愛。個人覺得這個依賴和拯救黑與白的解釋有點小不健康，因為每對情侶都是雙向扮演這角色，舉例來說我的依賴是因為他不喜歡我所有的朋友家人，但他要我跟他所有家人朋友always hang out.，我跟朋友出去一兩小時馬上就要問我什麼時候回家，但我不能問他，慢慢的就沒朋友了，但我的依賴不是因為我想，而是他利用我的愛去創造出來的。但同時間我不是拯救了他的high ego, low self-esteem 嗎？
謝謝文森
讓我開始省思自己的感情關係
依賴者也有習慣利用感情另一半的特質吧（甩人
天堂那個練等根本是地獄。
❤1:34
Vincent, 請提供禮物給我，我會很感謝你的（伸）
😂
依賴的事項不是一定的，舉例由於害羞依賴同組成員上台報告但報告是同組成員依賴她完成
我認為在關係中依賴和拯救的狀態是變動的，某些時候你依賴他人、某些時候他人依賴你
我兩個都是... 比較偏依賴者
了不起，當初已經是國中生的我玩天堂，連說話之島都走不出去
憂鬱症沒自殺 算嗎~~~雖然每天都在考慮 然後自己是依賴型 好廢 跟依賴陷阱作者遇到的女友同款
挖操 原來我是拯救者 超累
也可能是覺者SAVER
還沒看不過自認兩個都不是ㄏㄏ
哇！兩個情況我都有，只是偏拯救者