(35분) 우리 주변에 숨어서 나의 자존감 깎아내는 나쁜 친구 유형! 거리두기 하는 법은? | 사피엔스 월요특강

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  • Опубликовано: 4 дек 2024

Комментарии • 787

  • @pineapplejello
    @pineapplejello 2 года назад +940

    나르시시스트는 자기 자신을 사랑하는게 아니라 자존감이 너무 낮은 나머지 외부로부터 에너지를 가져오지 않으면 말라 죽는 사람들입니다. 문제점을 인지하지 못하니 개선될 일도 없어요.
    공감능력이 없다기보다 선택적으로 본인과 연관이 있을 때만 공감능력을 발휘하며 수치심은 엄청 잘느낀다는 점에서 싸패 쏘패랑은 좀 다르죠. 정말 조심해야하는 유형입니다

    • @샤랄라-y3m
      @샤랄라-y3m 2 года назад +139

      완전공감 자존감이 높은게 아니라
      자존감이 너무 낮아서 정신승리하는거임

    • @감귤님
      @감귤님 2 года назад +77

      그러니까요.. 사촌이 땅을 잃어야 쾌감이 온다는 말 듣고 소름 돋았네요;

    • @서미경-k5p
      @서미경-k5p 2 года назад +64

      @@감귤님 60대인데 여성입니다. 주변사람들 대부분이 타인의 불행을 슬퍼하기보다 타인의 불행을 보고 나의 행복을 확인하더군요.
      타인의 행복을 보고 나의 불행을 느끼는지 기분 나빠하더군요.
      슬프네요

    • @샤랄라-y3m
      @샤랄라-y3m 2 года назад +96

      @@서미경-k5p 장기하 어머니도 그런 말씀을 하셨대요. 대부분의 사람들은 타인의 불행을 보면서
      자신의 삶에 안도를 느낀다고, 그래서 남들한테
      힘든얘기 불행했던 얘기는 웬만하면 하지 않는게 좋타고…
      그래서 장기하가 어머니 얘길 듣고 만든 노래가
      " 별일 없이 산다 " 라고 했어요.

    • @elliejung245
      @elliejung245 2 года назад +83

      부모가 저런 인간이면 진짜 미침. 자식 등에 빨대꽂는 건 기본에 오로지 자기 욕구가 젤 중요함. 항상 남욕 남탓

  • @vcxzmnb1267
    @vcxzmnb1267 2 года назад +403

    무조건 나보다 잘나야하는 친구
    결혼식도 돌잔치도 다 나보다 나아야
    속이 시원해함
    엊그제 만났다가 이젠 손절할때구나 싶어
    끝냈다 속이 후련하네

    • @ggoodbtt5099
      @ggoodbtt5099 2 года назад +55

      그런 친구만났었어요.
      내가 뭔가 좋다고 얘기하면 꼭 그걸하고 나보다 잘한다고 티를 내야 좋아한 친구
      자기는 다 잘났고 남의 허물은 꼭 얘기해야 직성이 풀리는 사람
      가족얘기 욕 엄청하고… 내 얘기는 관심없는 사람
      휴…

    • @올드디지털김성모
      @올드디지털김성모 2 года назад +18

      다 다양한 모습으로 살고 환경도 다른데 꼭 내가 잘나가고 내가 잘 살아도 나이들고 병들면 다 똑같아요 남에게 피해주지 말고 계속해서 자신이 하는일에 최선을 다해 성과를 거두면 사회에 필요한 사람이 되는겁니다.

    • @deerlover1321
      @deerlover1321 2 года назад +10

      잘 하셨어요~ 친구도 남녀사이처럼 헤어짐이 있는 것 같습니다..! 그런 결정하기까지 마음 고생 많으셨을텐데.. 후련했다면 잘 하신 결정이십니다!!

    • @pulgacsi
      @pulgacsi 2 года назад

      잘하셧어요

    • @최광희-n4d
      @최광희-n4d 2 года назад

      이준석!!딱이다

  • @새미샘2
    @새미샘2 2 года назад +123

    진짜 가스라이팅 조심하세요 남에게 휘둘르지 마세요 피해자로써 자기 자신을 뺏는 기분이에요..

  • @gookylim4483
    @gookylim4483 2 года назад +293

    교회에서 봉사할때 만났던 목사가 소시오패스였던것 같아요. 무리한 부탁을 거절하면 하나님의 뜻에 반한다는 뉘앙스를 주고 죄짓는것처럼 만들었던.. 가족, 친구, 종교인에서 정말 가스라이팅 많이 하는것 같아요..

    • @나는잘된다-k7b
      @나는잘된다-k7b 2 года назад

      인천 ㅈㅇ 교회 아닌지요 여자 목사
      그런 인간들은 교회와 교인 피빨아먹고 살고 호구들만 써치해서 부려먹어요. 성직자도 아니죠

    • @sisley213
      @sisley213 2 года назад +52

      위로받기위해교회가지만더큰상처받는곳이교회.모두거룩한척하는위선자신도목사들넘쳐.

    • @나는잘된다-k7b
      @나는잘된다-k7b 2 года назад +1

      @@sisley213 목사들이 뽑으라는정치인 뽑지 마세요 똑같은 인간들이라 뽑으라 그래요. 교회 봉사로 탈북자들 대접했는데 탈북자들중 한사람이 자기가 온지 십년 되었는데 큰교회안이 북한과 비슷하데요 ㅎ

    • @하루를감사히즐겁게긍
      @하루를감사히즐겁게긍 2 года назад +55

      전에 써빙볼때 일주일에 한번 목사비롯 교인 20명 고기 밥 음료해서 이삼십만원 공짜먹고 간답니다 10년 넘게요
      기도는 5분 해주고 밥먹을때 동치미 맛있다고 1인에 5그릇 기본ㅎ
      정작 주인이 병원 입원했을때 안부 전화없었고 ㅎ
      퇴원해서 다시 식당 문 여니까 또 공짜밥 ㅎ
      먹으러 왔답니다
      아이러니하게 악인는 교회있더군요
      전에 신앙심 깊은척 욕심없는척 해서
      한남자를
      만났더니
      9개월 만나는 동안 그의 만행을 말한다면
      뉴스에 나올겁니다 ㅎㅎ
      소시오패스 더군요

    • @나는잘된다-k7b
      @나는잘된다-k7b 2 года назад +29

      @@하루를감사히즐겁게긍 저도 교회다니지만 혐오스러워요 지금교회 목사님은 좋지만 오래 다니다 보니 그런 목회자도 아닌것들 많더라고요. 교회서 노인들세뇌시켜서 나라 망치고요 죄책감을 심어줘서 돈노예 봉사노예 시키구요. 기독교 학교 첫째 보냈는데 이사장 목사넘 입이사기꾼인데 거기에 배우자가 넘어가서 아직까지 보냅니다ㅜㅜ 지돈 안들이고 크게 사업하는거죠. 충청도에 경상도에 크게 학부모돈으로 짓고 아마 기숙사비용등 부대비용은 그넘이 다 해처 먹었을겁니다. 졸업만하면 아주 보내지 말라고 운동할겁니다

  • @힣아주좋아
    @힣아주좋아 2 года назад +657

    1. 나에게 스스로 감탄할 수 있는 여지를 주는 취미, 문화생활이 중요하다
    2. 외로움을 피해 나를 망치는 관계속으로 도망치지말자. 끊어낼 용기를 갖자
    3. 나를 외롭지않게하는 적당한 거리를 지키고살자

    • @fun5475
      @fun5475 2 года назад +28

      외롭지 않게 혼자 할 수 있는 취미생활이 필요합니다...

    • @함박눈-d4o
      @함박눈-d4o 2 года назад +4

      @아림 과거의 시간들과
      사건들을 되돌아 보며...
      제가 항상 외로움 친밀감에
      허덕였다는 걸 알게됐어요
      과거의 사건들이
      그게 원초적인 원인이었어.. ㅠ
      이제는 반복되지 않아야
      한다고 마음 먹지만...
      원초적인 결핍을 해결하는
      방법을 열심히
      찾고 있고 잘될거라고
      믿고 있어요

    • @함박눈-d4o
      @함박눈-d4o 2 года назад +2

      정말 1번에 많이 공감됩니다
      전에는 그것의 중요성을 잘 몰랐어요
      그리고 그럴 여유도 없었어요
      답글 감사합니다
      3가지 기억하고 살께요

    • @리부네
      @리부네 2 года назад +7

      공감해요. 외롭다고 나쁜만남을 유지하면 안되더라구요.. ㅜ ㅜ 외로움때문에 만나다가 자존감이 깍이는..

    • @peter.H-i8z
      @peter.H-i8z 2 года назад +3

      1번이 정답인듯요
      나 스스로를 지키고 아끼고 책임질수 있는
      최선의 방법인듯 합니다
      스스로 몸과 마음에 건강해져야
      외로움으로 부터 나를 지키고
      타인과의 관계를 지킬수있지 않을까 합니다

  • @Song_gu_ri
    @Song_gu_ri 2 года назад +156

    열등감의 또다른 이름이 나르시시스트 아닌가 함. 객관적으로 자신을 보자니 힘들고, 상대방의 착취를 통해서만 자존감을 올리는 사람들임.

  • @윤정-s5x
    @윤정-s5x 2 года назад +895

    살면서 소패를 만나지 않아본 사람들 복 받으신거에요. 살인자만큼 섬뜩한 소패 겪어봤고 제 자존감 깎아서 어떻게든 이용했었고 계속 이용하려했었는데 번호 바꿔서 겨우 손절했네요.

    • @피털_린채
      @피털_린채 2 года назад +76

      부럽습니다. 저는 엄청난 손실을 감내하며 떨궈내었더니 더 이상 성공할 일도 행복할 일도 없어요. 무엇보다도 밥벌이에서 안 만나는 게 중요해요. 가족, 친구는 원할 때 고통스러워도 손절 가능한 관계죠.

    • @Awesome-im1sf
      @Awesome-im1sf 2 года назад +55

      저는 나르때문에 이런거 알아보기 시작해서 알게됐는데 조심해야겠어요 나르도 정말 끔찍합니다.

    • @tv-nf2uw
      @tv-nf2uw 2 года назад +62

      ㅇㅈ
      저도 소시오패스, 나르시시스트 전부 만나봐서 아는데 진짜 살면서 단 한번도 이들을 안 만나본 사람들이 정말 너무 부럽습니다ㅠㅠㅠ
      왜 저는 그게 아니였을까요ㅠㅠㅠ어휴ㅠㅠ

    • @나는잘된다-k7b
      @나는잘된다-k7b 2 года назад +63

      김명신 김건희 같아요 개한터나 사과하는

    • @chomchomchom4026
      @chomchomchom4026 2 года назад +3

      ㅡ예약중 홍춘욱

  • @양선화-g8j
    @양선화-g8j 2 года назад +82

    49년 살면서 절실히 느낀것. 나도 우울증.피해의식.열등감.회피성인격장애.분노조절.가면성 우울증으로 40년 불행히 살다 정신과 가서 약먹고 상담받고 완치하고 당당히 살려고 노력하고 있다. 사람에게 집착하고 의존하고 사랑받으려 하는 순간 올무에 걸리는거다. 행복의 기초는 자기 자신을 있는 그대로 받아들이고. 내가 세상의 중심이라는 생각으로 자기 삶을 조금씩 개척해가는거다. 혼자라도 즐겁게 사는 방법은 많다. 가족이 있어도 외로운게 인생이다. 무조건 희생하고 착하게 사는게 능사는 아니다. 절대 사람을 겉모습과 말과 행동으로 믿지말고. 적당한 거리를 두고 관계를 유지해야 한다. 심리책이 많은 도움이 됐다.나를 올바로 아는것. 사람을 올바로 이해하는 것. 그것이 진정한 행복한 삶의 기초라는거. 많은 훈련이 필요하다. 한때는 무시 많이받고 상처 많이 받았다. 내가 못났으니까 사람들이 그랬겠지. 오히려 나를 바보 취급하면서 살았다. 알아야 한다. 돈이 많든 없든 환경이 좋든 안좋든 사람은 다 소중하고 그래서 자신이 너무나 귀하다는 것을.왜 소중한 내 삶을 남이 정하고 평가하게 놔둬야하나. 남.남.남. 남의 시선에서 벗어나려 노력해야 한다.온전한 나를 찾고 나를 아끼려 노력하면 저런 쓰레기도 이길 수 있다. 나도 나르시시스트 때문에 엄청 힘든 일이 있었고 몇년 고통받았는데. 복수하고 관계 over. 남 눈에 눈물나게 하면 반드시 너도 받는다라고 말해주고 out

    • @dexterholy4411
      @dexterholy4411 Год назад

      책은 어떤 책 추천요?

    • @아빠딸
      @아빠딸 3 месяца назад

      ​@@dexterholy4411멋있어요

    • @러블리-e1j
      @러블리-e1j Месяц назад

      어떻게 복수했나요?

  • @landskies1216
    @landskies1216 2 года назад +17

    나르시시스트는 자기검증이 없는 사람.
    범죄 직전에 멈추어있는 상태이기에 더 위험하다.
    타인의 감정을 이해하지못한다. 오직 자신의 감정만 중요하다.
    부끄러움 수치심. 등을 느끼지않으려고한다.
    니르시시스트는 손절하는게 답이다
    잘 듣고갑니다.

  • @cocoroco-_-a
    @cocoroco-_-a 2 года назад +75

    4:37 이런 친구 있어서 10년 전에 딱 연락을 끊었습니다. 자기가 소개팅 해주고 그 자리에 껴서 지 둘만 아는 얘기하고 나는 멀뚱히 있고... 알고보니 그 상대방 남자는 그 애를 좋아하고 있더라는... 그 애는 알면서 나를 그 남자애랑 소개팅 시켜주고요 ㅋㅋㅋ 그리고 같이 알고 있던 제 친구도 이런걸 너무 느끼고 자기를 깔아뭉게는 말들을 계속 하는 걸 보고 단번에 저처럼 연락을 끊었답니다. 이런 애들은 교묘한 머리가 있는 것 같아요. 잘 생각해보고 얼른 멀리해야합니다. 말씀 너무 잘 듣고 갑니다.

    • @youngjooroh
      @youngjooroh 2 года назад +4

      제가 경험한건 아니고 제 친구가 똑같은 경험을 했어요. 단지 남자가 여자를 이성적으로 좋아하진 않은거 같은데(그냥 친구), 나머진 다 똑같아요~~~~ 소름이네여 ㅜㅜ 무슨 드라마 같은 이야기에요

  • @lightspot4829
    @lightspot4829 2 года назад +61

    공감능력 좋은 사람중 하나로써, 저런 소패유형 나르시시즘 만나봤는데 저같은 사람은 공감능력이 좋은만큼 의도가 다 보여서 그냥 맞춰주면서 적당히 피하고 무시하면 ‘나를 꿰뚫어보는구나?’하고 무서워 하고 알아서 피하더라구요 ㅋㅋㅋ 갑을관계만들고 이용하려고 하면 가능한 정보를 주지않고 제 갈길 가는게 중요한것 같습니다

    • @나이키슬리퍼도둑
      @나이키슬리퍼도둑 2 года назад +16

      공감능력은 둘째치고 거리두는 스킬이 있는 님이 똑똑한거고 대체로 그 스킬이 없는 많은 사람들이 나르들에게 세뇌당하고 상처받습니다.

    • @ililililii_lillil
      @ililililii_lillil Год назад

      과연그럴까?ㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋ

    • @user-sunny_simpathyize
      @user-sunny_simpathyize Год назад +12

      공감능력이 있는사람은잘 끊지를못합니다ㆍ님은공감아닌 통찰력이있는거구오

    • @saize9762
      @saize9762 Год назад

      똑같아여..

  • @땡땡이-p1v
    @땡땡이-p1v 2 года назад +248

    중요한건 엄청 좋은 사람행세 한다는거 . 마음이 똑똑한 사람은 느끼지만 어지간한 사람은 전혀 눈치 못챈다.

    • @써니-o6o7j
      @써니-o6o7j 2 года назад +31

      맞아요~처음엔 친절하고 싹싹하게 다가와 마음을 산 후 어느 정도 사귐이 깊어지고 편해지면 본색이
      슬슬 드러나죠~ 저도 정신무장이 안 된채로
      살아서인지 지난시절 끔찍한 사람들 좀 겪었습니다.ㅠ

    • @땡땡이-p1v
      @땡땡이-p1v 2 года назад +6

      @@써니-o6o7j 그래도 잘 해쳐나와서 정말 다행이예요~~

    • @쪼막디-e6l
      @쪼막디-e6l Год назад +2

      맞아요 제가아는 나이많이차이나는동생 ㅡㅡ 지는착하다고 지맘같은사람이없다든데 돌변하고 그래서큰충격받았어요

  • @GRAMSON-vl4bq
    @GRAMSON-vl4bq 2 года назад +336

    1. 나르시시즘 : 자기애적 인격
    2, 3. 사이코패스, 소시오패스 : 반사회적 인격
    4. 가스라이팅 : 강박성 인격
    5. 과도한 집착 : 경계성 인격에 근접.

    • @라썰남TV
      @라썰남TV 2 года назад +9

      2번이나 3번이 무서운점..
      바로 인싸라는거

    • @Red-qb3pd
      @Red-qb3pd 2 года назад +1

      145 인싸입니다...

    • @장제경
      @장제경 2 года назад +1

      저희 아버지는 1,2번 4번 해당되세요 ~ 반사회성 인격장애랑+ 자기애적인격 섞여 있으세요 ~ 가스라이팅도 가끔하시고 ~~

    • @GRAMSON-vl4bq
      @GRAMSON-vl4bq 2 года назад +1

      @@장제경 종합해보면 부친께선 강박감이 강한 경계성 인격에 해당되시는 것 같군요.
      편집증도 있으실 것 같고요. 반사회성은 타인 공감장애거든요. 아무리 소시오나 사이코패스도 자기 가족은 잘 대해주는 경향이 있긴 합니다. 사람마다 다르지만요.

    • @라썰남TV
      @라썰남TV 2 года назад +3

      @@장제경 조커인가요?

  • @Vtiyrcbdamfgh81
    @Vtiyrcbdamfgh81 2 года назад +18

    나르시스트로 덫에걸려 멘탈이 다털려 공황장애 왔습니다.....정말 맞습니다...바로 둘째언니예요.....공감제로, 투사, 통제

  • @장은혜-q1m
    @장은혜-q1m 2 года назад +69

    나르시시스트나 소시오패스는 워낙 모습이 다양해서 그냥.. 사람을 조금 긴시간을 두고 판단하고 만나고났을때 기분이 참 거시기하다 더럽다 미묘하게 나쁘다 딱잘라말하기 애매한데 이게 뭔지모르게 구리구리하다싶으면 만나지마세요~

  • @jnpak
    @jnpak 2 года назад +131

    어떤 사람이 잘해주는 것 같은데 이상하게 묘하게 기분나쁘고, 선의를 가장해서 자꾸 절 이용하려고 해서 괴로웠는데, 강의를 본 후 소시오패스라는 걸 확신했어요. 남의 이야기 듣기 싫어해서 보통 폰을 보고있거나 아예 자리를 피하곤 했거든요. 그리고 사람을 두고 필요성을 논하고 사소한 상황에도 평가하는 멘트들을 자주 했어요. 타인험담은 입에 달고 살아서 듣고 있기가 참 힘들었죠.... 그게 저를 자기옆에 묶어두려고 하는 말들이었어요.
    어떻게 하면 이 사람을 피할 수 있을 까 고민이 많았는데 교수님께서 폰에서 번호를 지우라고 하시더라고요. 수시로 마주칠 수 있는 사람을 그렇게 단호하게 끊어내도 될까 싶었는데, 스트레스 때문에 대인기피증까지 와서 살려고 번호 수신차단 했습니다. 마주칠까봐 심장이 두근거려서 밖에 아예 못나가고 집에서만 생활하고 있는데요. 자유롭게 돌아다니다가 그 사람을 만날때보다 지금이 더 맘이 더 편해요. 내 마음이 어떤지 진작에 돌아보고 손절할걸 소중한 시간을 그사람 때문에 괴롭게 보냈다는게 후회됩니다.
    누군가가 소시오패스인걸 알아차렸다면 최대한 빨리 도망가세요.

  • @최고다-b5q
    @최고다-b5q 2 года назад +139

    친구가 아닌자를 곁에두려 하는건 친구가 없는게 두려워서 라기보다 친구가 없어 보일까봐 그게 두려워서이다.

    • @peace-v9u
      @peace-v9u 2 года назад +9

      SNS 에서 친구 많은 척 하는 경우가 많았

    • @whappy5963
      @whappy5963 2 года назад +16

      맞아요 남 눈치보는 허례허식 문화가 심하죠

  • @일월일일일요일
    @일월일일일요일 2 года назад +266

    나르시시스트에 취약한 사람 또 한 종류는 눈치가 없어서 자기 꼽주는거 눈치 못채고, 둘이 있을때는 자기한테 잘해주니까 좋은사람이라고만 생각하는 순진한사람..

    • @seonrh0
      @seonrh0 2 года назад +14

      그럼 취약한 사람의 잘못인가여...

    • @일월일일일요일
      @일월일일일요일 2 года назад +30

      @@seonrh0 취약한 사람 잘못이라는게 아니라 조심하라는건데여... 제 친구가 그래서 제가 대신 대판 싸운적 있어서...

    • @user-lv7pv3hz5d
      @user-lv7pv3hz5d 2 года назад +56

      그런 사람들이 남들한테는 그렇게 잘 당해주고 호구짓 해주면서 친구관계는 이렇다 이게 의리다 얜 나랑 있을땐 잘해주니까 좋은 사람이다 이러고 착각하고 다시 또 호구짓을 반복한다는것이다
      그렇게 하다보면 그 호구만 피해를 보는게 아니라, 그 호구의 가족이나 연인까지도 피해를 본다는것.
      원래 이 사람을 호구병신으로 보면
      그사람의 자식들까지도 똑같은 취급 받게되요
      내가 이걸 뼈저리게 싫어하는 이유가 우리아빠 때문인데
      아빠 친구가 아빠를 졸라 만만하게 봐서 호구 병신취급하고 놀려먹고 이용해먹는데
      그러다가 결국엔 우리 가게에서 일 돕고 있던 나한테까지 욕하면서 갑질하더이다.
      음시시키고는 다짜고짜 50프로 할인해달라
      다른 메뉴 서비스로 비싼거 더 달라
      이러는데 난 당연히 내 맘대로 그렇게 해줄수 없다 아빠허락 받고와라 했더니 아빠 자식인 나한테 욕하면서 갑질에 진상짓에 때리는 시늉까지 하고 갔던 적이 있었죠.
      제가 이건 아니다싶어서 아빠한테 사실대로 말했을때 아빠가 한말은 자식에게 함부로 대한 그 친구분을 욕하는게 아니라,
      걔가 술 마셔서 그랬나보다 나랑 있을땐 그래도 잘 해줘~ 나랑 있을땐 잘해주는것도 많고 좋은 삼춘이야
      이렇게 말하는데 전 그순간 알수 있었어요
      우리아빤 평생 이짓거리 당하면서 계속 호구로 살겠구나ㅋㅋㅋ
      우리 아빠 옆에 있으면 나도 아빠 친구새끼들한테 아빠처럼 똑같은 취급 받겠구나 싶던데~
      호구짓 하고 다니느 ㅂㅅ 같은 사람들은 오히려 이기적인거예요
      자기 가족까지 그런 하대를 당하는데도
      아니야 내 친구는 날 존중해 이런 착각에 빠져서 가족과 연인 등 가까운 사람들을 자기랑 똑같이 하대 당하게 만들어요
      걍 이런 부모들은 평생 그러고 살라하고
      나라도 도망쳐야됌ㅋㅋㅋ

    • @감귤님
      @감귤님 2 года назад +5

      @@user-lv7pv3hz5d 아빠가 그렇다고 할지라도 이렇게 대놓고 우리 아빠는 호구병신이야. 하는 당신의 인격은 더 나아보이지 않는데요?

    • @user-lv7pv3hz5d
      @user-lv7pv3hz5d 2 года назад +48

      @@감귤님 그걸로 인해 몇십년에 걸쳐서 피해본게 얼마인지 알지도 못하면서
      댓글로 부모님에게 그런말 하면 나쁜거죠~ 위선 떠는 당신의 인생도 그리 좋아보이지는 않는데?
      그러는 당신은 몇십년동안 아빠로 인해서 타인들에게 공격당하고 살고 심지어 범죄의 타겟이 되본적 있나요?
      알지도 못하면서 그래도 부모인데~ 부모에게 그런말하면 나빠요~ 인터넷 댓글로 이런 말 하는건 쉽겠지 직접 겪어보지 않아도되니까ㅎㅎ
      가정학대를 당한 사람에게 그런말은 2차가해라는걸 모르시나봐요?
      머릿속이 순수해서 그런가?ㅋ
      당신은 좋은 부모밑에서 오냐오냐 자라서 남의 아픔을 가지고 댓글로 착한척 위선떠시나봐요?
      이런 위선떠는 인간들 특징이 남의 아픔은 쉽게 생각하며 위선에 위선을 떨다가
      막상 본인이 비슷한일 당하면 난리브루스 욕이란 욕은 다 할거라는것

  • @istj_m4135
    @istj_m4135 2 года назад +311

    제일 친한 친구이자, 모임의 주축멤버가 저런 경우가 참 어렵습니다.
    주변에서 그 친구 편을 들어주는 경우가 많습니다.
    사실관계 바로 잡으려 하면 정치질 하는 사람이 되어버리더군요.

    • @Awesome-im1sf
      @Awesome-im1sf 2 года назад +117

      자기한테 이익이 될만한 사람들에겐 정상인처럼 대하고 전형적인 강약약강이라 그래요 자기가 함부로 대해도 된다 판단되면 한없이 함부로 대하거든요 그러다 지가 함부로 대하는 대상이 조금이라도 거부감을 드러내면 배척대상으로 정치질합니다

    • @i_love_myself__
      @i_love_myself__ 2 года назад +26

      와 댓글, 대댓글 모두 공감해요…

    • @addit5256
      @addit5256 2 года назад +15

      이런경우 그 모임 친구들 다끊어야 하나요? 모임의 한놈때문에 모임 나가기가 싫네요.. 하

    • @팬이에요-b6x
      @팬이에요-b6x 2 года назад +2

      그럴만한 이유가 있는거 아닐까요? 저희 모임에도 딱 한명이 자기주장과 자기하고픈 일만 하려고 하는 사람이 있는데 하물며 강요도..자기가 뭘 잘못했는지모르고 자기가 옳은데 그사람 편만든다고 하소연해요.

    • @Loveioio-o5m
      @Loveioio-o5m Год назад

      조씨 김씨 박씨 부부 생각나네 껄껄껄

  • @JK-qh4qt
    @JK-qh4qt 2 года назад +128

    결혼하고 아이까지 있습니다. 원래 당당함 자신감 제 특성이었다면 제가 이 사람과 살면서 남편이 하는 말들에 상처받아가며 자존감이 바닥까지 갔다는걸 느끼고 남편의 말과 나의 생각을 분리하기 시작했어요. 그리고 몇달 전부터 남편을 다시 바라보니 남편이 나르시시스트인거같아요
    공감x, 배려x, 등등..하.. 어떻게 해야할까요..

    • @user-sg4fo8mn5f
      @user-sg4fo8mn5f 2 года назад +14

      힘드시겠지만 용기내서 정신과의사선생님과 상담해보시는것도 좋을거같아요

    • @Jin-m4h
      @Jin-m4h 2 года назад +20

      남편분과 같이 가야해요 혼자가면 아무런 의미없어요.

    • @mygpurple8574
      @mygpurple8574 2 года назад +26

      @S 뭐하냐

    • @마이클-r8h
      @마이클-r8h 2 года назад +13

      이혼 하세요

    • @고라리-v2z
      @고라리-v2z 2 года назад +11

      저랑 똑같네요.. 너무 힘들어요. 딱히 틀린말은 아닌데 숨이 막혀요

  • @호잇-z8q
    @호잇-z8q 2 года назад +83

    꿔다놓은 보릿자루로 만들고 무안주는거 완전공감

  • @likewind85
    @likewind85 2 года назад +61

    진짜 문제는 이 영상을 보면서도 본인이 타인에게 그런 친구라는걸 모르고 본인 친구들만 판단하고 있다는 것이다

  • @flower7023
    @flower7023 2 года назад +201

    걱정해준답시고
    늘 하는 말이
    내가 사람들에게 가스라이터가 아니였나
    고민해보게 되네요
    누군가에게 당하지 않을까 늘 의심했는데
    좋은 강의 감사합니다!
    나 자신을 되돌아보게 되네요

    • @푸르름-x7l
      @푸르름-x7l Месяц назад

      가스라이터ㅡ나의 이익을 위해 조언 잔소리/ 불안하고 걱정해주는 잔소리ㅡ타인의 이익을 위한 조언

  • @다겸-i9u
    @다겸-i9u 2 года назад +24

    인간 관계가 가장 힘들어요~~알수가 없는 탈을 쓰고 사는 사람 종류가 너무 많아 깨닫기도 힘드네요~~

  • @고앵이-s9f
    @고앵이-s9f 2 года назад +15

    집착하는 사람의 유형에서 큰 공감을 하네요. 제가 소중하다며 말하는 친구가 있습니다. 물론 저도 이 친구를 소중하게 여기고 있어요. 최근들어 제가 다른 친구들과 놀 때, 나는 친구가 너밖에 없는데 나랑도 놀아줘. 나랑은 언제 놀아 줘? 라는 말을 몇개월 전부터 들으니 처음엔 괜찮았지만 점점 시간이 지날 수록 부담이 되었습니다. 비겁하지만 부담이 느껴지니 정말 돌이키지 못할 정도로 이 친구에게 부정적인 감정을 느낄까봐 이 친구와의 연락을 피했습니다. 점점 이 친구의 연락을 보기가 너무나도 부담스럽네요. 친구의 개인 사정이 힘든것을 알고 있고, 이 친구의 사정을 알고있음에도 피하고 있는 제 모습에 심란해 집니다. 어쩌면 좋을지 속이 어지럽네요.

  • @김도윤-v6g
    @김도윤-v6g 2 года назад +14

    혹시나 내가 해당되지는 않을까 하는 마음에 자신을 돌아보게 되네요... 다른 사람과의 관계도 관계지만 스스로를 더 좋은 사람으로 만드는 반면교사가 되어주는 유익한 내용인것 같습니다

  • @okkultedeutsch873
    @okkultedeutsch873 2 года назад +34

    제다 보기에 소시오와 나르시의 공통점은 자신이 죽이고 싶은 사람을 남을 통해 죽이고 자신은 빠집니다.

  • @gifg-o7t
    @gifg-o7t 2 года назад +175

    부모가 이래서 미친다. 의사나 학자들은 부모가 나르 소시면 빨리 도망가라 손절하라고 하는데 학습된 무기력에 시달리고 있거나 사회에 나가는데 장애가 있어 경제적으로 자립하지 못하는 사람들의 경우는 결국 계속 그 아래에 있을 수밖에 없다는 현실이 너무 힘들다.

    • @yoossecret7768
      @yoossecret7768 2 года назад

      ㅈㄹ하네 ㅋㅋㅋㅋ 의사나 학자 말만 믿고 부모 정신병자 만드네 정말 철 없는 소리다 ㅋㅋㅋㅋ

    • @Red-qb3pd
      @Red-qb3pd 2 года назад +2

      나르스시트 성향은 내가 잘나가게 되면 음해나 공격하진 않나요???
      유투버가 된다치면요, 어떻게 반응하나요??

    • @전희정-t9h
      @전희정-t9h Год назад

      나르시스틀 자녀들 절대 독립시키려 분리시키지 않아요..
      사회적으로 자립된사람은 나가는거고 그러지 못하면 착취당하며 사는거죠..제가 그럴뻔..

    • @mayflower5743
      @mayflower5743 Год назад +1

      부모에게 가스라이팅 당하면 그사람 인격은 완전히 붕괴됨

  • @choimungchi
    @choimungchi 2 года назад +60

    학생때부터 집착하는 친구들을 참 많이 만났던것 같아요… 그때 너무 괴로웠는데 어느순간 저도 좋아하는 친구들한테 가끔 그런 모습이나와요 ㅠㅠ 조심해야겠어요

  • @리리-p9m
    @리리-p9m 2 года назад +17

    나에게 좋은 가스라이팅을 했던 친구가 있다 지금도 응원해주고 있고 정말 고마워

  • @eflower1677
    @eflower1677 2 года назад +24

    우리 옆집 여자네..
    희한한 성격이라 생각했는데 교수님이 설명하는 범주내에서
    한치의 오차도 없네요..
    더불어 나란 사람의 가치관, 생활, 사람들과의 관계 등을 돌이켜 봅니다.
    좋은 강의 감사합니다.

    • @jslim154
      @jslim154 Год назад

      저도 지금 옆집여자
      무식하기가 무식하기가 하늘을 찌르는데
      주제에 나르시시스트ㅎㅎ
      좀 이상해서 정신적으로 외로운사람인가 하여 측은지심으로 배려해줬더니
      이년이 아주 사람을 가지고 노네요
      ㅎㅎ
      지금 가까스로 인내하고 있지만
      더이상 신경 거슬리면 가만두지 않으렵니다
      살다 별 개잡종을 다봤음

  • @yelli_930
    @yelli_930 2 года назад +62

    소패가 진짜 무서운게... 나르시시스트는 그나마 다른 사람들이 봐도 티가 남ㅋㅋㅋㅋㅋ근데 소패는 진짜 귀신처럼 다른사람들은 모르게 얼굴 샤샥 바꿈...

    • @오트밀-b1l
      @오트밀-b1l 2 года назад +10

      두번 만났는데 ㄹㅇ 소름..제가 소패관심 많아서 관련책만 10개 가지고 있어도 저도 처음에는 구분 못함.. 처음만나는 사람은 무조건 거리부터 두는게 습관됨

  • @내친구-p7f
    @내친구-p7f 2 года назад +9

    내현 나르와 알고 지내다 2년만에 본모습을 깨달았어요. 한국사람이 다해서 20명 남짓..인 나라에 살다보니 외로워 나쁜관계를 이렇게도 끌어왔구나 알게되었죠. 유툽 선생님들 덕분이었습니다. 제 나이또래.... 거의 유일해서 만남을 멀리 하는 게 저에겐 너무나 무서웠습니다. 내가 오히려 나쁜 사람이라고 제 안에서...맘도 약한 그 사람을 이렇게 안만나줘도 돼냐는 식으로 제가 저를 괴롭혔어요.
    안만나고 거리두기를 6개월 넘어가니 ...오늘의 이 영상이 제겐 큰 위로입니다. 교수님 감사합니다. 외로운데 안만나고 제가 더 건강해지니 강해지고 있어요. 그런데 가끔 나의 이런 상황을 잘 모르는 사람들에게 위로나 격려는 꿈도 꾸지 않지만 격려가 받고 싶어요. 감사합니다. 저보고 잘하고 있다고 말해주셔서 감사합니다

    • @celestekim8595
      @celestekim8595 2 года назад

      정말 당해본 사람 아니면 그 고통을 모르죠 ㅠㅠ 정말 맘 고생 많으셨어요. 나르한테 당했다는건 그만큼 님이 선하고 남한테 함부로 못하는 사람이라는 증거 입니다. 잘 이겨내시고 건승하세요. 화이팅

  • @아재천사
    @아재천사 2 года назад +21

    평소 교수님 강의 애청자입니다. 특히 이번 강의 듣고 소름돋았습니다. 나르시스즘 설명하는데 제가 아는 사람을 보시고 설명하는 것 같았어요...저는 학원강사님이 저한테 저렇게합니다 곧시험이라 강사를 변경해야하나 그냥 3개월만 무시해야하나 고민입니다..ㅠㅠ 그동안 그분때문에 상처받았던것들이 조금은 위로가됩니다.
    듣다보니 나머지 유형의 사람들도 어쩔수 없이 만나야하는 회사에서 종종 만났네요.. 저런분들에게 휘둘리지 않는게 정말 중요한 것 같습니다.. 정말 어쩔수 없이 만나야하는 관계에 이런사람이 있음 정말 피곤하고 힘든 것 같습니다 어딜가든 있으니 그때마다 그만둘수도없구요 그냥 잘 피하는법이 최고인듯합니다..
    좋은 강연 감사합니다. 강의 이상의 위로가 되었습니다.
    이강의 1000번 봐야겠습니다. 감사합니다.

  • @zzang97559
    @zzang97559 2 года назад +8

    나 아는사람...지말이 절대 맞고 틀리지 않았다 무조건 우김...자기는 착하고 선하고 항상 배려하고 상처만 받는다고 하며..내가 틀렸다함..ㅠㅠ

  • @나무기린
    @나무기린 2 года назад +33

    나르시시스트 한테 벗어난지 이제 8개월쯤 됐는데 아직도 가끔 꿈에 나타나요. 손절만이 답이더라구요.

    • @린아-p2z
      @린아-p2z 2 года назад

      축하드려요
      용기에 박수 를
      저도. 빨리 벗어나고자 많은생각과
      계획을 세워 매일매일 생각하고있어 요
      벌써 5년 째 ~~.....
      (부양가족 이. 있는데
      시츄두애들 이 있기에 ..)

    • @주재주-y8g
      @주재주-y8g 2 года назад

      어떠셨는데오ㅓ?

  • @Skjsjwndidolf8173
    @Skjsjwndidolf8173 2 года назад +22

    ㅎㅎㅎ 혈연이 나르시시스트고 평생 눈치보고 맞춰줄때 그들이 가장 행복해하는듯한 모습을 보고 자랐습니다 ㅎㅎ 결국 멀어졌고 일찍 독립해 혼자 살고 있지만 그들이 아닌 타인과 관계를 할때도 계속해서 비슷하게 실패하고 나아가 비슷한 사람과의 관계를 편안하게 여기게 되었습니다 요즘은 그냥 다 정리하고 완전히 새로운 사람들과 관계를 맺었는데 깜짝 놀랬습니다 저를 너무나 존중하고 예의바르게 행동해 줘서 … 그러나 마음 한켠에는 이런 사람도 나와 대화하다보면 나르시시스트, 소시오패스로 변하지 않을까 하는 두려움 때문에 관계를 이어갈 힘이 생기지 않습니다

  • @minimoonzahir
    @minimoonzahir 2 года назад +577

    전 공감능력이 엄청 뛰어난 유형의인간에 속하는데
    노력을 통해서 거리를 두는 스킬을 익혔더니 인간관계가 엄청 편해졌어요😊
    그래도 가끔 너무 친절해지고 싶어지는?
    오지랖이 툭툭튀어나오고싶어하는걸 견뎌내야해요ㅎ

    • @Lululivesinparis
      @Lululivesinparis 2 года назад +75

      오 저랑 비슷해요 기본적으로 사람들이 너무 다 좋게 느껴지고 공감이 너무 잘돼서 문제였는데 회사생활 오래하면서 이성적인 면모가 훈련되니 오히려 이 공감능력을 필요할때만 쓸수있게 됐어요

    • @내자힘-r8b
      @내자힘-r8b 2 года назад +11

      자히르님 혹시 엠비티아이가 infj인가요?ㅎㅎ

    • @노랑해-o4v
      @노랑해-o4v 2 года назад +35

      어떤 스킬을 익히셨나요? 저도 거리두기가 필요해요.. 공감해주려고 무조건 웃어줘서 큰일이에요

    • @user-jc2vi3gb7m
      @user-jc2vi3gb7m 2 года назад +53

      오. 여기 모임인가요?^^!!
      저도 그래요 ㅋㅋ
      공감잘해주고 다웃어주고
      나쁜사람은없다 약간이런주의였는데..
      이직후 가스라이팅이라는 가스라이팅 다 겪고 모든것에 독해지리라 마음먹고 쌍수를 했구요.. 조금은 변했습니다.
      그래도 나도모르게 오지랖 부리며 친하게 지내고. 먼저 웃어버리며 다가가는게 불쑥튀어나와요ㅎㅎㅎ
      천성인가봐요ㅎ이성적인행동을 하면 외롭고 공허하더라구요...
      마음독한사람들이 엄청부럽습니다..

    • @biff2440
      @biff2440 2 года назад +8

      히야...저같은사람이계셔서 놀랐어요 ㅎㅎ 백퍼공감합니다~

  • @김지혜-q1f4g
    @김지혜-q1f4g Год назад +4

    나르시즘에 대해서 들으면 들을수록 과거의 내가 생각난다. 여기서 예를 든 예제를 실제로 내가 한적도 있고.. 상담 5년정도 받으면서 다듬어지긴 했는데 모든 성격적 문제를 통합적으러 가지고 있었던 것 같음. 그럼에도 내 주변에 남아준 사람들 리스펙하고요. 남의 상처를 누르면서 여기까지 왔으니 반드시 좋은 사람이 되서 더 베풀고 살아갈 수 있도록 노력할게요. 성적은 후천적으로 바꿀 수 있다고 합니다. 변화하는 3가지가 있대요. 1. 인생의 밑바닥을 경험했을때. 2. 간절하게 변하고 싶을때. 3. 변하는 방법을 알게됐을때. 다들 파이팅.

  • @sjc5437
    @sjc5437 2 года назад +10

    내자신이 항상 긍정적이고 내가좋아서 하고 내나름 내돈내산 관리하는데 가까운친구가 계속 부정적이고 자격지심에 다 따라하고 아무피해도 안주는데 옆에있으면 좋은에너지 싹 다 빨아가는것 같아서 확실하게 연 끊었습니다 정준게 넘 아까움

  • @hoonjung2440
    @hoonjung2440 2 года назад +20

    교수님 강의 들으며 제가 직접 겪어 보니 모든것이 공감됩니다.
    마음 착한 사람들이 이런 사람들에게 엮이기 좋고
    한번 나쁜 관계로 맺으면 손아귀에서 벗어나려면 죽을만큼 힘듭니다
    한마디로 양아치.교활한 사람 이라고 보면 됩니다
    늘 선한 모습으로 다가오고 툭툭 건드려보니 단호한 모습 보이고
    절대 틈을 보이지 마세요

  • @조조사랑
    @조조사랑 2 года назад +35

    시어머니가 나르인데요~10년살아보니
    남편이 나르는 아닌거같은데 나르성향그대로 나타나네요
    상대기분 전혀 이해못하네요
    말을대놓고 해도 못알아듣는 로봇 남편 ~
    공감능력 높은 저의 에너지를 빨아먹고 산거같네요 ~ㅜ
    저도 이제 로봇처럼 감정교류안할려구요 ~

    • @조조사랑
      @조조사랑 2 года назад +3

      @@코코-y7n6i 거기다 남편은 플라이몽키에요~ㅜ

    • @코코-y7n6i
      @코코-y7n6i 2 года назад

      @@조조사랑 그게뭐죠

    • @조조사랑
      @조조사랑 2 года назад +1

      @@코코-y7n6i 남편이 감정이 화만있는거같고
      정서적 감정교류가 안되요

    • @sumbimil
      @sumbimil 2 года назад

      이혼도 진지하게 고려해보세요

    • @Lily-er7vy
      @Lily-er7vy 2 года назад +2

      공감능력있어도 잘해주지마세요.내자신 먼저 생각하고 사랑하세요

  • @sea777
    @sea777 2 года назад +42

    김경일 교수님 너무 좋은 말이라 항상 배우고 있어요 사람 마음을 읽는게 너무 어려운데 상대방 마음을 이해하고 배려하기가 수월해졌어여

  • @Kittens42888
    @Kittens42888 Год назад +5

    소름 ...
    내 주변에 있다
    나를 멍청하게 만드는 친구 ...
    들러리서게하는 친구 ㅜ ㅜ
    그렇구나 나르시시스트 였어

  • @김k-c4j
    @김k-c4j 2 года назад +42

    회사 다닐때 팀내에서 편가르기 하고 자기 라인 아닌 사람들 프로젝트 분배시 잡쓰레기 같은 거 주는 사람 있었음. 또 친한 사이인줄 알았는데 그 사람이 자기보다 잘했을때 갑자기 그 사람에 대해서 나쁜 소문 내서 팀장에게 거짓 고발하고 살다살다 진짜 소시오패스 같은 사람 거의 처음 봤음. 또 자기가 주임인데도 팀원들 선동해서 팀장 왕따시키고 아주 분란을 좋아하는 사람이었는데 진짜 그런 사람들은 천벌 받았으면 함.

  • @마누가영
    @마누가영 2 года назад +24

    항상 자신을 돌아보는 것이 중요하네요..
    교수님 강의 열심히 들으면서 자각해야겠어요..

    • @jj-bt1ub
      @jj-bt1ub 2 года назад +2

      그럼 아닐거예요
      나르시시스트는 지가 나르시시스트인지 몰라요

    • @마음가짐-f3e
      @마음가짐-f3e 2 года назад

      걱정마요 아무나 안당해요

  • @김준영-d7d
    @김준영-d7d 2 года назад +76

    특별히 구분하는것 보다는 같이 있으면 웬지모르게 대화가 잘않통하고 기분나쁘고 손해볼일만 생긴다면 멀리하시는게 좋을것 같습니다.특히 자신의 잘못을 절대 인정하지 않는 사람은 조심해야 합니다.다른이의 감정을 공감하지 못하고 자기감정만 생각하기에 벌어지는 일이죠.성인이된 사람의 성격은 거의 완전히 잘 않변합니다.
    변한척하는것 뿐이죠.7세전후나 될수있으면 어릴때 확실한 인성 교육을 집중적으로 해야합니다.
    온전한 기억력과 학습력이 형성되는 시기들이죠.
    부모들의 그릇된 인성의 강제학습이 잘못됐다는것을 인식하게할수있는 분별력있는 교육을 집중실시 해야 합니다.

  • @jiijang5968
    @jiijang5968 2 года назад +53

    사회 지도층들중에 많은 거 같아요. 늘 경쟁에서 남보다 뛰어나고 그래서 특권의식 가득하고 부끄러움을 모르는 내로남불인 사람들

  • @user-mm7sf7xz7f
    @user-mm7sf7xz7f 2 года назад +15

    다 뺏어갑니다 자신은 손 안 대고 상대가 행동하도록
    점점 메말라서 죽어가는듯합니다.

  • @수진조-y2g
    @수진조-y2g 2 года назад +6

    김경일교수님!!감사하고!!존경합니다!!

  • @kai-jl7kq
    @kai-jl7kq 2 года назад +21

    어쩔수 없이 엮여서 만나야 하는 상황에서 저런 애가 있었는데 나르시시스트였구나...ㄷㄷㄷ

  • @곰주뱃살
    @곰주뱃살 2 года назад +19

    잘못해놓고 지적하면 자기가 나쁜 놈 되는 것 같다며 말하지 말라고 하고 그런 행동의 원인은 모두 남들 때문이고 지 할 말과 감정은 다 말해야는데 남말은 듣기도 관심도 없는 인간 그건 무슨 유형이죠?

  • @canshirou
    @canshirou 2 года назад +103

    다른 사람에게 이용당하지 않는것도 능력이다.

    • @JS-qm2hy
      @JS-qm2hy 2 года назад

      지능순으로 탈출

  • @럽마쎌
    @럽마쎌 2 года назад +4

    내가 나에게 감동할때 가장 행복하더라구요. 좋은사람들 모두 행복하시길~^^

  • @평안-h4n
    @평안-h4n 2 года назад +9

    소패 직장등 주변에 생각보다 많아요.

  • @chelsea1148
    @chelsea1148 2 года назад +4

    정말 좋은 내용입니다..

  • @reamred3059
    @reamred3059 2 года назад +35

    부모님이 나르시스트면.. 피할 수도 없고.. 참 힘들어요

    • @도로시-w4w
      @도로시-w4w 2 года назад

      그러니까요 ㅠ 철륜은 끓고 싶어도 못 끓으니까요

    • @Awesome-im1sf
      @Awesome-im1sf 2 года назад +17

      상담사분들이 말하길 무조건 떨어지는게 당한 사람들 치료의 시작이라고 합니다 독립부터 하시고 더 심하면 연락도 끊을수밖에요 한 사람의 멘탈이 무한대도 아니고 그러다 한번뿐인 인생이 점점 피폐해져요

    • @묭시리
      @묭시리 2 года назад +5

      출가하세요.. 저또한 그렇게 해서 안보고 산지 9년차입니다.

    • @katejooahlee8628
      @katejooahlee8628 2 года назад

      @@도로시-w4w 천륜

    • @은굴비
      @은굴비 2 года назад

      일찍 독립 했다가 결혼하니 어쩔수 없이 다시 보게 되네요..

  • @surger7267
    @surger7267 2 года назад +12

    사회생활 오래하며 나르, 소패, 사패 여럿 만난것 같은데 공통적으로 시간 지나니 되려 걔들이 눈치보며 피했던거 같음 무지성엔 무관심으로 강강약약이 답인거 같기도

  • @maroo3351
    @maroo3351 2 года назад +16

    말씀을 듣고보니 잘못을 하고도 반성은 커녕 얼토당토않게 남의 잘못으로 몰아부치는 사람이 어떤 인간 유형인지 납득이갑니다. 그사람은 필요하면 언제든 눈물도 짜낼수있지만 결코 반성은 할줄 모르더군요. 그사람에게 이용당하는 사람들이 불쌍할뿐입니다.

  • @주시라-w9x
    @주시라-w9x 2 года назад +5

    사람 다 비슷해요ㆍㆍ다 끊어내면 만날사람 없어요ㆍ누구나 이기적이죠사람은!

  • @user-metime
    @user-metime 2 года назад +4

    전 남친이 나르시시트였구나~ 자기 말만 옳다고 생각하고 자기 잘못모르며 자기밖에모름 말이 안통했음ㅜ

  • @주식책방
    @주식책방 2 года назад +19

    덕분에 세상에 정말 많은 사람이 있다는걸 알게 됩니다 그사람들과 함께 일하고 살아가야 한다는것이 어쩌면 나를 조금은 내려놓아야만 하는것일까요? 문득 진정 나를 위하고 모두를 위한 방법이 무엇일지 궁금해지네요 :)

  • @hj-bp2iz
    @hj-bp2iz 2 года назад +13

    아닌데요
    나르=소시오 꽤많음
    그리고 나르는 지만 중요하고 지 이득에도움될 인간 위주로 관계갖죠

  • @nurse12320
    @nurse12320 2 года назад +4

    유용한 명강의 잘들었습니다👍👍👍

  • @jjjjxisbzozzoa
    @jjjjxisbzozzoa 2 года назад +10

    울회사에 잇쥐 가스라이팅 ㅋㅋㅋ 근데 난안먹히지 ..ㅋㅋㅋ 사람을 믿지않음됨 인생은 혼자 살다가는거임

  • @Dan_JJi
    @Dan_JJi Год назад +2

    소패,나르 만나봐야합니다 그래야 대처법을 알기 때문이지요

  • @timekim7194
    @timekim7194 2 года назад +6

    나르시시스트 소시오패스 정말 많아요.

  • @Lifesessenceoflove
    @Lifesessenceoflove 2 года назад +7

    이용당한다는 걸 깨닫는 순간 바로 끊어내기.

  • @seacross9
    @seacross9 2 года назад +9

    나르는 상대가 원하는 사항을 인지 했더라도 절대 들어주지 않아요. 자신이 필요할 때만 빼구요. 자신이 남들한테 친절한 사람이라는 인상을 심어줄때 여러명 앞에서는 행동합니다.그런데 일대 일일 때는 알아듣게 여러번 이야기 해도 내가 원하는 행동을 절대 하지 않습니다.
    예를 들어 나르가 운전중에 부주의로 차를 급정거 할때 전혀 미안해 하지도 않고 상대를 배려해서 손으로 막아 주지도 않아요.
    너무 놀란 저한테 아무런 리액션도 없습니다 내가 너무 놀랬다 넌 왜 전혀 나한테 관심도 없고 걱정도 안해 주고 ...그럴땐 미안해 괞잖아 놀랬지 뭐 이런 말은 필요하지 않나? 라고 하면 전혀 수긍 안 합니다. 오히려 화를 내더라구요.
    나는 손가락을 크게 다쳤을 때도 아무도 나한테 미안하단 말을 안하더라 자기 식구 이야기를 하면서요 왜 미안해야 하냐 이런정도로...
    그런데 일주전에 팀 단합으로 바닷가에 다녀왔는데 자신이 운전중 같은 일이 일어 났는데 아주 친절하게 저를 손으로 막아주는 시늉을 하고 늦게 막아준거니 뭐 반사적인게 아니라 일부러 한거에요. 그리고 뒤에 사람들이 자다가 앞으로 쓸려 약간의 부닺침이 있었는데 괞잖냐고 계속 물어봅니다. 소름 이에요. 사람들 걱정해주는 척을 오지게 연기를 하더라구요.

    • @jiwonjung2044
      @jiwonjung2044 2 года назад +4

      헐 완전 공감이요~~ 내가 대놓고 얘길해도 안듣고, 본인 듣고싶은 말만들음. 그리고 뒤에가서 딴소리함
      또, 위에 댓글 처럼 내가 무슨무슨일이 있었다 라는 얘길 하면 그거에 대해 공감이나 그런건 전혀 못느끼고 자기는 그보다 심한 상황이 있었다 라는 얘기를 한다던지.. 철저히 자기중심적.
      여러명의 사람과 있을땐 엄청 호탕한 사람처럼 행동~~

    • @주재주-y8g
      @주재주-y8g 2 года назад +6

      특징 공감되는 부분이 둘이있을때와 남들과 있을때 완전 다른 사람이 된다는거에여

    • @깊은산속옹달샘-p4q
      @깊은산속옹달샘-p4q Год назад +1

      나랑 겁나 비슷한 상황이였던 것 같아서 겁나 소름돋네...;;_
      손절한 지금..진짜 속시원하고 그때당시 속수무책으로 당하기만했던 나자신을 돌이커보고 반성하게된다..!!!!

  • @지금시작하자
    @지금시작하자 2 года назад +9

    ㅎㅏ..내겐 딱 저런 애가 있었지..지금은 멀리하는 중...ㅠ정말 엽기적으로 자기 중심적이다는...ㅠ주변여론을 선동한다는것도 공감되네요...

  • @Love_Rini
    @Love_Rini 2 года назад +18

    저런 상사 있었어서 얼마나 힘들었던지 ㅋㅋㅋ

  • @user-cq9fg5dx2w
    @user-cq9fg5dx2w 2 года назад +72

    미성년 자녀가 나르시스 성향으로 보일 때 부모가 해야 할 구체적인 방법도 알려주시면 감사하겠습니다. 자기 감정에 충실하고, 거짓말을 해서라도 자기가 가지고 싶거나 하고 싶은 것을 해야 하고...

    • @user-sunny_simpathyize
      @user-sunny_simpathyize Год назад +2

      그건 그냥님싫어서 반항하는거지 나르시시즘이아닙니다ㆍ공부좀하세요

    • @garam_e309
      @garam_e309 Год назад

      @@user-sunny_simpathyize너나 해 이 싸패야

    • @러블리-e1j
      @러블리-e1j 2 месяца назад

      ​@@user-sunny_simpathyize ?

  • @hhh0396
    @hhh0396 2 года назад +13

    저는 나르시스스스트에 잘 걸리는 사람이에용 ㅠㅠㅠ 너무 힘들어요 ㅠㅠ 휴

  • @user-luck0326
    @user-luck0326 2 года назад +9

    사실에서 멈추기. 진실로 가는 것은 당사자의 몫

  • @atlantiscolors4491
    @atlantiscolors4491 2 года назад +30

    평소 교수님의 강의를 경청하고 있습니다. 몇 말씀 드리고 싶네요. 참고로, 저는 지난 몇 년간 정확하게 지금 말씀하시는 나르시스트 유형의 사람과 단 둘이 함께 사무실에서 일했습니다. 경계성 성향으로 악화된 분이었습니다. 관계 개선에 노력했지만 결국 제가 거부하게 되었습니다.
    근례, 교수님 강의의 많은 부분에서 피해야 할 사람들의 유형을 말씀하셨는데, 모든 사람들이 성격적으로 완벽하지 않기에 일정부분 또는 일시적으로 발생하는 단점이 있는데, 이 강의 포함해 피해야 할 사람 유형을 다룬 교수님의 강의를 듣고 주변을 둘러 볼 때 민감해지는 저를 발견합니다. 저보다 더 민감한 사람들은 일견 망상으로까지 이어질 수 있다는 생각도 듭니다. 제안 드리고 싶은 것은 피해야 하는 사람의 반대인 함께 해야 할 사람 시리즈도 부탁드립니다. 인간관계에 밝은 면을 볼 수 있는 강의도 많았으면 좋겠습니다.

    • @SHChoi-qr8lt
      @SHChoi-qr8lt 2 года назад +8

      이분은 나쁜놈 전문이세요.... 온갖 피해야할 사람들만 가득하지요. 그냥 문닫고 혼자살으라는 것 같아요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쏘시오면 어때요. 쏘시오도 장점이 있어요. 안 말려들고 잘 지내면 됩니다. 피해야될건 부정적이고 비관적이고 감정적이고 무식한 사람들이지요.

  • @미중전쟁
    @미중전쟁 2 года назад +6

    감정선이 약한 나르시 는 타인에 행동 생각 패턴 모든게 자기영역 안에서 움직이길 원하는거야 , 그선밖을 나르시 는 자기모든걸 동원해 막는거야 기기서 더러운 인격이 나오는것이고

  • @단또-m6e
    @단또-m6e 2 года назад +93

    회사생활을하면서 가장 만나기 싫은 상사유형이죠...

    • @davidkim439
      @davidkim439 2 года назад +8

      현재 제 상사가 저렇습니다.

    • @츌희
      @츌희 2 года назад +4

      전 사장이 저래요ㅋ전 사장과 옆에서 일해야하고..
      그래서 6월에 드디어 나갑니다...

    • @Awesome-im1sf
      @Awesome-im1sf 2 года назад +4

      저도 몇년 일하면서 참기만하다가 좀 거부감 드러내니 아니나 다를까 배척 대상처럼 대하길래 똥이 더러워서 피하듯 제 발로 나왔습니다 애초에 일만 딱하고 상대하지 말았어야 했는데 초면부터 반말하고 친한척 오지게 하더니 사회생활이니 좀 맞춰줬더니 직원도 열명도 안되는데서 뭐라도 되는줄 아는지 같잖더라고요 ㅋㅋ

    • @세니니-j1v
      @세니니-j1v 2 года назад +7

      전 어린 한참 늦게 들어온 직원이 나르시시트예요.
      교묘하게 깍아내리는 선수이고 자기 뜻대로 조종할려다 안되면 불편하게 하기 시작해요

  • @white5452
    @white5452 2 года назад +8

    듣는 내내.. 눈물만나네요ㅠ

  • @jbl4758
    @jbl4758 2 года назад +7

    나르시시스트 예방교육 필요합니다.
    서람tv 추천합니다.

  • @유쾌한씨엑소맨-u4o
    @유쾌한씨엑소맨-u4o 2 года назад +15

    얘네들은 빌려가면 안돌려줌 .그래서 본의아니게 빼앗김. 맨날 돈없다고 거지처럼 얻어먹음

  • @뿌잉뽀잉-h3y
    @뿌잉뽀잉-h3y 2 года назад +4

    진짜 생각나는 사람 있다 지금 생각해도 손절하기 너무 잘한듯

  • @땍끼로
    @땍끼로 2 года назад +11

    소패 사패는 끈어내야해요. 그런데 요즘 멀어져라 끊어내라 컨텐츠들이 너무 많아서ㅜㅜ 최근 친구를 잘 이해하지못하여.. 끊어져버린 친구가 있는데 인제 그 친구를 이해하규 개선할 의지 백프로인데... 단호히 끊어져버리고 너무 슬퍼요. 맨날 유부트키면 잘라내라 끊어내라 컨텐츠만 많은데 잘 이야기 전달하여 더 좋은 친구가 될 수도 있는 관계 이런것도 있으면 감사합니당.
    친구야 미안해. 네가 요즘 많이 힘드니까 자주 말걸지 말아달라고 여러번 부탁했는데 네가 좋아서뤼 맨날 천날 말걸어서... ㅜㅜ

  • @hws7075
    @hws7075 2 года назад +31

    외국 나가면, 같은 한국인이라고 하면서 소시오패스 같은 인간들 많이 만나는데....내가 한명한테 2년동안 겪은 이야기를 정리하면 대략 10가지이상은 나올듯하다. 대충 특징을 말하면, 이런 인간들 특징들이 1) 조금이라도 도와준게 있으면, 자기들 필요할 때 그것을 상기시키면서 넌 나를 도와줘야 된다는 것을 강조. 2) 자기 주장이 안 먹히면, 예전에 상대방이 틀린 것을 들먹이면서 너의 주장은 언제나 나보다 열등하다 혹은 안좋다는 것을 강조. 3) 남을 도와줄 기회가 발생하면 (e.g., 학교안에서 외국인 학생 장학금 기회 발생), 그 사람에게 너가 직접 이야기하면 안좋다고 하고 나중에 자기가 도와줌(e.g., 그런 기회가 있다는 것을 말함). 4) 그렇게 알려준 정보로 그 사람이 성공(e.g., 장학금 기회를 획득)하면 자기가 도움이 큰 공헌을 했다는 것을 다른 사람들 앞에서 강조. 5) 다른 사람(학과 선배)이 자신의 생각을 훔쳐서 본인 아이디어처럼 떠들었다고 하면서, 본인도 남(후배)의 아이디어 를 아무렇지 않게 자기 생각처럼 말함(e.g., 교수한테 자기가 생각한 새로운 연구아이디어인양). 6)자기보다 우월한 사람과의 인간관계에 목숨걸고 다님 (e.g., 자기보다 우위에 있거나 미래에 도움이 될 만한 사람에게 잘보이려고 노력 - 자기보다 우위에 있는 사람일을 마치 영화 "비열한 거리"에서 조인성이 천호진의 오더를 받아서 일을 처리하듯이 일을 처리하는 상황을 상기시키는 정도). 7) 아무리 노력해도 본인의 주장이 안먹히면 사람관계로 협박질(e.g., 내가 너를 예전에 그렇게 도와줬는데, 너가 나한테 이렇게 대하는 것을 공동의 친구 혹은 선후배가 알면 참으로....). 8) 나와 함께 있을때는 내가 별로 안좋아하는 특정인을 흉보면서, 내가 모르게 그 욕하던 특정인과 어울리고 도와주고 나를 흉보고 있음. 9) 많은 사람들 앞에서 자신의 성공을 너네의 덕분이라고 포장하는데 공감은 안가고, 왠지 빈말이라는 것이 확연하게 느껴짐 (e.g., 말의 공감포인트나 명확성이 확연하게 떨어짐). 10) 조직내에서 안좋은 소문을 본인입으로 말하고 다니면서 (e.g., 새로온 교수가 안좋은 대학교의 박사를 받았다. 나이 많은 교수가 곧 퇴직한다), 나중에 당사자들이 알게 되어 추궁하기 시작하면 자기보다 약한사람(학과 후배)이 그런말을 했다는 식으로 말함. ..................그렇게 열심히 소시오패스질 해서 미국내 남부에 있는 명문주립대(새로온 교수의 출신대)에서 교수질 잘하고 있더라 ㅋㅋ결론은 착하게 산다고 잘사는게 아니더라.

    • @바둑-n8j
      @바둑-n8j 2 года назад +6

      미국 한인 조심해야해요!!! 미국 와서 힘들고 어쩌면 이방인의 낮은 위치에 있다가
      새로온 한국인을 보니 자기보다 열등하다 생각이 들거든 ㅋㅋ
      그래서 없던 소시오기질을 발휘하는 것 같음. ㅋㅋ
      자기 한국인이라하며 다가와 자기를 도와줘야할 이유를 a4처럼 시전 후 지말만 하고 가는 인간.. 이후 서로 보낸 시간도 별로없는데 남의 시간 뺏는 도움 요청하는 한국산 미국인 조심하세요!!

    • @hws7075
      @hws7075 2 года назад +6

      @@바둑-n8j 공감합니다. 저도 초반 2년동안 소시오패스 같은 한국사람 만나고 나서, 외국 나가서는 절친이나 검증 된 사람 아니면 한국인은 피하자였습니다. 덕분에 정말 주변에 어려울때 자기일처럼 서로 도와주는 진국인 사람들만 남더군오

  • @lulul7626
    @lulul7626 2 года назад +2

    살면서 그냥 내가 스트레스 받는다
    그러면 거리 두고 안 만나고 어쩔 수 없이 본다면 그냥 겉으로만 맞춰주면 돼요

  • @Kiwon0929
    @Kiwon0929 2 года назад +13

    남편이 나르시스트 인데요. 연애할때는 기분 좋을 때만 만났어서 몰랐거든요. 생각해보면 일이바쁜 남편한테 약속시간을 맞췄던것 같아요. 본인 검증이 없는 사람이고 아니라고하면 인정하지 않고 화내요. 나르시스트인 남편하고 살다보니 저도 조금씩 그런면이 보이는게 무섭습니다. 남편이 방임형 엄마 억압형 아버지 밑에서 컸고 특별한 조언이 없이 독학으로 대학가고 댜기업 입사했거든요. 지금도 시부모님은 남편한테 싫은 소리 한마디 안하세요
    엄마가 소시오패스였고 남편은 나르시스트 입니다. 아이도 약간 나르시스트인것 같은 느낌이 듭니다. 어떻게 해야 하죠?

  • @산신령-p5t
    @산신령-p5t 2 года назад +3

    남평가하지말고 먼저 나를 돌아보자.

  • @MZ-so2cn
    @MZ-so2cn 2 года назад +8

    이 영상을 이용해서 직장 상사에게 저항할수 있겠군 ㅋㅋㅋㅋ 회부터 내고 너를 위한거야 하면 "김경일"심리학 교수님에 따르면 당신은 비열한 ....

  • @사계-b2p
    @사계-b2p 2 года назад +1

    교수님 반복해서 들어봅니다
    정말 유익합니다

  • @Vtiyrcbdamfgh81
    @Vtiyrcbdamfgh81 2 года назад +2

    나르시스트는 타고나는 경우가 많다고 들었습니다. (유전경향, DNA이상)

  • @asdfghjklzxcvbnmqwertyuiop4978
    @asdfghjklzxcvbnmqwertyuiop4978 2 года назад +12

    들러리서게하고 만날때마다 비 자발적 청자로 만들고 내 휴식시간을 본인 스케줄에 녹이도록 종용하고 거절하면 불쌍한척 부탁하고
    본인이 돈쓰는일에 동참 하게해서 내주머니서 돈쓰게하고
    자잘한 밥사는거 차사는거 교묘히 지는 안내고 사게 만들고
    지 주식한다고 몇시간을 설득해서 같이 투자하게해서 돈 잃게하더만 연락 뜸해지고
    늘 지가 젤 중요하다고 자기스스로가 너무 좋고 예쁘다고 은근히 상대방 깔고보고
    겪고보니 나르시스트엿음
    엄청 잘해줬는데 잘해주는지도모르고 고마워하지도않드만
    내 1년 돌려줘 이 나쁜년아

  • @OhwazRe
    @OhwazRe 2 года назад +6

    혹시 내 인성이 나쁜영향이 있나 실펴보느라 모든 영상을 보며 집중 중입니다.참 많은 얼굴들이 스쳐 지나가네요

  • @너너나나-s8e
    @너너나나-s8e 2 года назад +8

    근데 나르들은 주변에 널린듯 정도만 좀 다를뿐이지 안 만나기 쉽지않은듯 요즘 엄마들이 하나만 낳아서 저밖에 모르게 키워서 그런가?

  • @스텔스-r2t
    @스텔스-r2t 2 года назад +27

    소시오패스 유형소개합니다.
    상대방이 자기에게 기분나쁜 말을 할땐 조용하다가 상대방이 주변에 없을때 그 상대방을 욕을 하고,
    또한 자신도 때로는 다른사람을 비하하고 저주하면서 ....그것이 잘못됐다는걸 못느끼고 그 자신의 언행이 옳다고 믿는 독선적인 사람이 적어도 2명이상은 주변에 있어요. 특히 직장내에서 다수가 일할때 이런 사례가 있습니다

  • @sehyeonp3789
    @sehyeonp3789 2 года назад +5

    교수님처럼 되려면 어떻게 해야하는지 구체적인 방법을 알려주시면 감사하겠습니다~^^

  • @함박눈-d4o
    @함박눈-d4o 2 года назад +7

    저 지금 2년 넘게 사실혼으로 살고
    있는 사람입니다
    저는 지금 가스라이팅을 계속 당하며
    살고 있어요 예전보다는
    그의 강도가 조금 약해졌지만..
    (제가 우리의 부부싸움을 녹음해서
    같이 들어보자, 그랬었어요)
    저는 지금도 위축감 불안감을 가지고
    생활하고 있습니다
    전에부터 항상 가슴이 답답하고
    불안했어요 그리고 항상 그사람이
    무서웠어요 나는 그게 왜그런지
    아무리 생각해도 알 수 없었어요
    지금이라도 관계를 끊고 싶지만
    재산 돈 일 여러가지 것들이
    얽혀져 버려
    당장 끊어 낼 수가 없는 상황이
    되어 버린 상황입니다
    오늘도 가슴이 뛰고 불안하지만
    얽혀 있는 것들을 모두 풀고
    관계를 끊는 쪽으로 가려고
    혼자서 계속 생각해보지만
    빨리 끊을수있는 방법이 떠오르지 않습니다
    그런데 화가 나는 것은
    그의 주변사람들에게
    저는 한참 부족한 사람이 되어 있고
    본인은 엄청 나한테 잘하고
    헌신적인 사람으로 인식되어
    있다는 것이예요
    (부부의 사생활을 모르니까)
    혼자서 힘들어 하지만
    맘속으로 잘될거야 잘될거야 하고
    중얼거리며 하루하루를 지내고 있어요
    어디에서 도움을 받아야 할지도
    모르겠구요

    • @리즈-p1g
      @리즈-p1g 2 года назад +5

      남편에게 관심을 끊으세요 냉정하게 남처럼 투명인간 취급하시고 난 너 아니라도 더 좋은 남자 만날수있다 보여주세요 물질적 정신적 절때 잘해주지 마시고 대답도 단답형...자기애성 인격장애는 못고치니 헤어지는게 최고 답입니다 나르에겐 절때 돈으로 베풀면 안됩니다 뒷돈 챙기시고 자립할 힘을 기르세요 당당하고 멋지게 살아가는게 최고의 복수이고 용서는 절때 하지마세요 님은 사랑받을자격 넘치는 사람이니 화이팅!!

    • @함박눈-d4o
      @함박눈-d4o 2 года назад +3

      @@리즈-p1g 댓글 보내 주셔서
      감사해요 이해도 잘해 주시고
      방법도 알려주시고
      따뜻한 마음이 느껴져요
      마음이 포근해져요 ㅠㅠ
      고맙습니다
      정말 따뜻한 마음 고맙습니다
      자주 읽고 마음이 슬플 때는
      더 읽고 그럴거예요

    • @이쁜공주-u9w
      @이쁜공주-u9w 2 года назад +1

      불편한 관계는 사랑없는 관계

    • @함박눈-d4o
      @함박눈-d4o 2 года назад

      @@이쁜공주-u9w 아 그렇군요 !!!
      촌철살인이네요
      불편한 관계는
      사랑없는 관계.....
      계속 음미하게 되네요
      명쾌해요

    • @함박눈-d4o
      @함박눈-d4o 2 года назад

      @@이쁜공주-u9w 저는 사랑과 믿음으로 시작했고,
      그사람, 자기 기분 좋을 때
      사랑한다고 많이 손모양을 그려줬었는데.....
      끝나지 않은 커다란 그럼 퍼즐이
      이제 딱 맞취지는 느낌입니다

  • @sjcho5840
    @sjcho5840 2 года назад +4

    나르시시스트? 그런거 따져가며 친구 만들 생각말고 어느정도 나이되면 친구 다 절교 해버리는게 세상 편하게 순탄하게 사는 방법같더만. 친구 그딴거 다 버리고 가족만 생각하고 살면 노후가 편해진다.

  • @dealerkr
    @dealerkr 2 года назад +3

    다~~ 빼고 누구 만나요?
    심리학 나르시즘 아니심?
    시골가서 쉬어봐요~

  • @noellep.9639
    @noellep.9639 2 года назад +26

    뭔 비디오마다 다 이런 사람은 피해라 저런 사람은 피해라네… 누구를 피하기 전에 본인부터 제대로 된 인간이지 돌아보는 것이 더 중요하다고 생각됨

    • @고기먹고싶다-d1l
      @고기먹고싶다-d1l 2 года назад +6

      맞는 말이긴 해요ㅎ 그래도 이런 영상 보면서 자기자신도, 혹시 내가 이런 사람이진 않은가?하고 되돌아 보는 사람도 많을거예요ㅎ 저도 이런 영상 솔직히 찾아보진 않는데도 요즘 많이 뜨네요ㅎ 알고리즘이 뭔지..ㅋㅋ여튼 타인에게 경각심도 가지고 본인 스스로 돌아보는 계기가 되면 좋겟죠ㅎ👍

    • @Awesome-im1sf
      @Awesome-im1sf 2 года назад +2

      부럽네요 아직 저런 인간을 경험해보지 않은채 이런걸 보셨다니 미리 대처하실수 있을듯

    • @맘마미아-o3y
      @맘마미아-o3y 2 года назад +3

      실제로 나르시시트와 소시오를 만나고 격지 않으신거 같아 다행이네요 그냥 약간 다른 정도가 아닌 일반사람들과는 전혀다른 인류를 저분은 말하고 있는거에요.

    • @러블리-e1j
      @러블리-e1j 2 месяца назад

      안했겠냐 피해자들은 가장처음에 그거부터한다

  • @네잎크로바-l9e
    @네잎크로바-l9e 2 года назад +6

    자기가 쟁취하려고 자기애를 가지고
    꾸미고 자기애를 가지고 자기애를 키우고
    자기세상키운 사람 꼭 봤으면 좋겠어요

  • @제로썸게임
    @제로썸게임 2 года назад +42

    라이크가 아니라 오로지 원트라는 말
    참 무서운 관계이기도 하고
    나자신을 향한 마음을 착각할수 있는
    깨우침이네요
    감사합니다