【意外に多い】心の傷が癒えてない人に現れるサイン８選【ゆっくり解説】
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- Опубликовано: 23 июл 2024
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＜目次＞
0:00 オープニング
0:56 心の傷とは？
2:21 人間関係のストレスやトラブルが増える
4:10 孤立して過ごす時間が多くなる
5:51 自己肯定感が低くなる
7:48 現実感がなくなる
10:04 集中力が散漫になる
12:05 依存心が強くなる
13:47 自暴自棄になってしまう
15:25 ネガティブな思い出が頻繁に蘇る
17:02 心の傷との向き合い方
#ゆっくり解説 #スピリチュアル 
Развлечения
親も全く理解してくれない。「みんなの輪に入れ」「普通になれ」「そんなのいい加減に早く忘れろ」「甘ったれるな」その言葉が私を追い詰める。
まず、精神科に通ったらどうでしょうか?
それとも未だ子供で、親がそれを許してくれないとか?
理解者に会えるといいね。
私も理解者がほとんどいません。
後、小説でも漫画でもドラマとか何かしら自分の身上に似た物で心が癒されるといいかもと思いました。
私も親に理解されないときにいつまでも今の状態ではないと、だから今は黙って見ていてみたいなことを言ったのを思い出しました。
親に期限を切られないように伝えられるといいかもと思いました。
少しでも追い詰められないように、両親に訴えるしかないのかな……私の現状維持方法でした。
あなたの心が少しでも軽くなりますように祈っております。
親は役にたたないよ、貴方が強くなれば、変わるよ。
発達障害の診断を受けてます。@@user-ls6wm7gs1p
親に辛さを分かってもらえないの悲しいよな
言われてるように考えられればどんなに楽かとってね
人は絶対信じない
2018年以後、もう絶対心を開かないと決めた
傷が癒えた(過去を思い出さなくなった)としても、何気ない言動でフラッシュバックしてしまう事があるので、心の傷との戦いは死ぬまで終わらないと痛感させられます…
私も仲の良い家族を見るたびに、心がバランスを崩す
私は夢の中でフラッシュバックします。
もう2〜30年以上前の事、
現実ではすっかり忘れたと思っているのに。
多分心の傷が癒えたっていうのは、思い出しても笑い話や教訓だったな程度に思えるんじゃないかなと思います
まだ癒えてない部分があると思ってすぐに際や紛らわすか、一人で文句を言っても開き直ってしまうのもありかもしれません
自分はラブラブなカップルを見てたら悲しくなるし、情緒不安定になる。
私もDV関連の事を見聞きしたり、夢で定期的に思い出してしまいます…
もう死ぬまで、自分じゃなくなるまで、これは続いてしまうんだろうな…
人の波動を吸い取る人がいる この人に会うと疲れる、エネルギー吸い取られた感じでどーと疲れて寝て休みたくなるから、同じ空間に居たくない人がいる。
大抵そういう相手は自己愛性パーソナリティ障害か病んでる人だったりする
エナジーヴァンパイアですね。
心理学上でもその存在を認められています。
出来るだけ離れるのが吉。
ナルトの鬼鮫の様に相手のチャクラを削り取る。
過去の傷ついたことを話すと「そんな昔のことでまだグズグズ言ってるの？」と言われた事があり、それ以来誰にも言いません。
他人に話をして、わかってもらえなくて、また傷つくのがしんどいからです。
所詮同じ思いをした人にしかわからないことなんだと思う。
私は生きてる間に傷が癒やされることは難しいかな。
でも、この動画を見た方の心が少しでも軽く、楽になりますように。
私も30年前の女性とのすれ違いを引きずってます。お互い嫌ってもいないのに別れなければ成らなかった事。
他人には話せませんが、せめて彼女は幸せに成っていて欲しいです。
めちゃわかります。まだそんなことでグズグズしてるのって、こっちだってグズグズしたくてしてるわけじゃないですよね。忘れられないくらい辛かったんですよね（ ; ; ）
その苦しみ分かります
･･･苦しみを話せる人は
今は居なくとも、いつか必ず現れます
私もそうでした
自分を包んでくれる人が居るのと
居ないのとでは全然違うので、そういった人を大事にしましょう
加害者は忘れたり、茶化したりする。
被害者は相手を一生許せないし、忘れられない。
過去にいじめを受けたので、その気持ちよく分かります。
@@hikari2486私小学生の頃いじめられてたけど別に虐めてきた人のこと恨んでないよ。被害者がみんな一生過去のことに囚われてる可哀想な人だと決めつけるのはやめてほしい
例えば心の傷が原因で「孤立するようになる」という特徴が表れた場合でも、「孤立は止めよう」とか「思い切って表に出ることが大切」とか言わずに「一人の時間があるのは悪いことじゃない」と全体的に受け入れてくれる解説なのが良いですね。
私も幾つか当てはまりましたが、この動画で何だか励まされました。
キツいときの頑張ってはガチのマジで禁句
殺しかねない
トラウマは心に出来た傷が一旦治って盛り上がった跡の様なもの。嫌な思い出に繋がる物事やキーワードが傷跡に引っ掛かって痛みを思い出す。
傷跡に響くものを地雷とよんでます。
沢山ありすぎて😭
アニメや女子中高生、子供と行った場所諸々………慰めや、癒しになるのはまだまだ先のようです😓
トラウマを理解できない人に説明する言葉として最適ですね！ ありがとうございます😭
ケンシロウの七つの傷みたいなものかな？
そんなカッコいいものではないかw😂
増やすわけにはいかない
分かる
不快にさせないように
怒らせないようにってすごい分かる
この話全部当てはまりました😢
小学校から中学までイジメにあい
コミュニケーションの
やり方も分からなくなってしまい
自分の発言に自信がありませんでした。
入社当初も仕事が上手くいかなくて
陰口も言われたことあります。
現実逃避も多かったですし、
ちょっとでも怒られると
ネガティブになりやすいです😢
唯一無二の救いなのは、
家族が支えてくれたことや
アニメや漫画、音楽で
励まされたことかなと
最近思うようになりました😊
ちょっとづつですが
心の傷が癒されてると
思っています🥲
わたしも同じです…。
このコメント欄を見ると、私の苦悩を理解してくれる人が多く感じて嬉しい。
リアルでは理解できる人がいない。
親に見てもらいたいね
自分が子供にどんなことしたか自覚なく、そのことを言ったって
そんな昔のこと！って
障害を持つ姉の妹として生まれて、お前は五体満足なんだからと姉が甘やかされる中、私は一切甘えるとこが許されなかった。
強い人間に育って欲しかった。って言うけど、情緒不安定な人間作ったんだよ。
自己肯定感ゼロ
依存体質なのに人間不信
ネガティブ思考
40過ぎてもどうにもならない
自分も子供時代が地獄だったし、友人や知人にも同じような人がかなりいる
年上の知人女性で、50歳の方から深夜にﾒｰﾙきて、「中学のときに自分をいじめた同級生が許せなくて、卒業文集にあったそいつの写真を、はさみでズタズタにして、熱湯かけた」ってあった
傍で聞いてれば頭おかしいかもしれないけど、人に深い傷を負わせて、時間が経ったから許されると思うなクズども！
50代の人の気持ちわかるわ。
嫌なことは忘れるようにしましたが、大事な事も忘れるようになりました。
酷い目にあったなら、そうなるのが普通です
おかしいと思う人は単に幸運だっただけで、人の痛みがわからないんですよ
そんな普通の人気にしなくても良い
何もわからないんだから
@@minmin-rz5yv
可哀想ですよね
「ブスって言われた」とか未だに言うんですよ
@@user-ls6wm7gs1p
その話したら、「そんな気持ち悪い人と付き合わないほうがいい」と言ってきた人がいました
自分はその言い方する人と付き合いたくないです
小山田圭吾にウンコ食わされてバックドロップさるて虐められた人は今もきっと精神的に苦しんでいるんでしょうね。
心の傷って結局はマイナスをゼロに戻す療養だけじゃなく、溝のように空いた傷を埋める幸福や意欲がないとプラスに転換できないんですよね
明確なプラスを見出すか、小さくなったとはいえ残った傷と一生付き合っていくしかないのかなと感じます
友人や親は心の問題の専門家ではないので、勇気を出して打ち明けても逆効果なことがある。
必ずあなたの相性が合うとは言い切れないけど、まずはカウンセリングや自助グループから初めて、話したいと思ったら身近なひとに話すのがいいと、経験上、感じます。
私もそう思います。
世界一信頼していた彼氏に裏切られ、心に深い傷を負いました。
大好きだったラジオも音楽も楽しめず、楽しかったSNSも苦痛で、人と繋がる事が出来なくなりました。
仕事も集中出来ず、不眠にもなりました。
誰にも言えないので、RUclipsであちこちにコメントさせてもらい、少し気が楽になりました。
RUclips動画の有難みを実感しました。
ありがとうございます！
アダルトチルドレンで社会福祉士として病院でソーシャルワーカー働いていましたが、燃え尽き症候群でうつ病で退職し、精神障害者となりました。正にあるあるですね。
学生時代に親の不仲→家庭内別居→離婚、いじめ、周囲との孤立等を経験しています。
バイト先の店長にそういった話をしたら何故か自分が責められる流れになり、それからはあまり人に話すこともなくなりました。相談できる人が周りにいるのは恵まれているのかもしれませんね。かと言ってネットに書き込むと自分語り乙だとか自己責任とか言われたり…。
もう少しだけでいいから世界が優しくなればいいのに😢
自分語り乙って言う人は人の心の痛みが分からない人だなって思いますし 自己責任って言う人は随分上から目線だなとしか思わないですね
バイト先の店長も理不尽ですね
沢山傷ついてきた人を責めるなんて
@@Yayoiusagi841 残念ながら人の心の傷が理解できない人は想像以上に多いようです。店長もパワハラ気質でとにかく反りが合いませんでした。今ではなるべく思い出さないようにしています🥲
@@zumashi21 そうですね
私も嫌なことはできる限り考えないようにしています
できる限り考えないようにすることができているだけでも違うと思います
信じたいと思う相手を、本当に信じていいのかわからない。
一昨日ちょうど自分が自分から乖離していました。その他の項目もほぼ全て当てはまっていて、逆に原因がはっきりしてとても安心しました。薄々ずっと気付いていたんですけど、やっぱり私の心の傷は癒えていませんでした。12年くらいずっと苦しいですが、原因に気付けただけでも大きな進歩です、いつもありがとうございます！
６年前くらいに、もう辛すぎてギタギタにやってた自傷キズがだんだん薄くなってきた。
その時は親からの虐待、視察とかネグレクト、親同士の揉み合い、いじめとかでもうしんどくって作った傷。でもこの傷を見ると「頑張ってたな」って思えるような人生を生きてきた仲間のように感じてる。
薄くなってきたのはなんか辛い気もするけど、乗り越えたんだなって思いもある。
数ヶ月前に親とは縁を切りました。今はそれなりの障害はあるけれど、遥かにあの時より幸せだと思う。
@user-ug1zk3cf7z ありがとうございます
良いことを聴きました。人といると顔色変わったなど態度が違うなど気付くのですが周りの人から考え過ぎと言われ傷ついてました。幼い時から両親に吃音が酷いのに厳しくされたり頭ごなしに怒られたり私が悪いと責められ怒られ続けられたからとこの動画を見て自分に当てはまるなあと60歳過ぎて今やっと分かりました。長年寂しさはあり何でいつまでも生きているんだろうと思いつつ今は母の家と自分の家庭を見ながら仕方なく暮らしてます。いつも傷ついていた原因が機能不全家族にあると分かり少し楽になりました。いつも何でこうなんだろうと疑問に思ってたことが分かってきて修整できそうです。ありがとうございます。相談する人もいないので原因がわかり心のつかえがとれました。これからも色々な課題を教えてくださいね☺️
私は生きていてもいいの？って感じてしまいます。小さな時にお前はいなくていいんや。とか､頭にぶつけられた本やら､家から出るなとか､書ききれない暴言を浴びてきました。私の言葉には自信がなくて､声も出なくて､声が出ない時期がありました。今は声が出せるようになったけど‥
気持ち伝えることが、ものすごく勇気がいります‥
小学校の時に､一生懸命に私の目を見つめて､笑いかけて､信じてくれた女の先生がいて､返事すらできなかった私が返事ができて､その先生との出会いからちょっと声が大きくなり､話せました。まだうまく話せないけど‥
もうアラサーですが、中学の部活がトラウマになっていて夢に出てきます。
吹奏楽部で、少し前のトライアングル事件のような指導は日常茶飯事でした。
普段思い出すことはあまりないのですが、夢には出てきます。月2くらい。
半世紀も生きても癒えない心の傷があります😢
嫌な事思い出になるよね💔
自分も母を亡くし、葬儀を終えたばかりです。心に大きな穴が空いて日々穴が広がって居る感じです。町のあらゆる場所に、母との思い出ばかりで、とても辛く悲しいです。後悔しか、有りません。今、愛うさぎ（10歳）が慰めてくれています。自分も悲しいのに。
もう20年くらいずっとこの動画のような感じだわ。小学校高学年あたりからずっとそうだ。生きてて楽しい時間より不安な時間の方がずっと長い。
全く一緒で自分のコメントかと思った
SNSに発信しても元気だせ！ポジティブに！って言われるだけで疲れたから本音をSNSに出したり、現実に本音を話すことを辞めました。昔のトラウマとか誰かに迷惑かけた事とか自分が悪かったこと、やらかした事、なんでこんな事してる？とか責めるようなことが頭の中をグルグルしています。酒に依存したり、大人数の会話に入れないとか的外れなことを言ってしまったりしてまた落ち込む、失敗して考え込む。酒のんで眠るように消えられたらいいのになってずっと思ってました。
心理学部の教授から聞いた話、0歳から6歳のまでの間で人間の根本がつくられ、この間に受けた事が良くも悪くも一生影響する。
三つ子の魂100までと言うので、3歳でしょう❔
@@user-ci4vc4xh5e その意味とはちょっと違うそうで、零歳児から六歳児迄に受けた愛情の是非が人間の根本を作るということで、更に この期間に本人がたっぷり愛情を享受出来たと感じた場合は その後の人生において 人を褒める事が出来るが、足りない不満を感じて育った場合は 人を褒める事が出来ない その代わり人に対して不満 批判 要求 が多い人になる。と教授は話していました。尚この先生はラジオの子供電話相談室を担当していた事が有る方です。
そうなんですね。
私は、精神科医の書いたものをたくさん読んで、3歳が定説かなと思ってました。
だいたい乳児から幼児で乳幼児の時期ってことよ
そうか
私はその間に両親親戚から虐待されたり
人が自◯する現場を見てしまったから
50代になっても
どんなに治療を受けて
その頃より少し幸せになれても
ベットリまとわり付いたネガティブな感情は消え去る事は無いんだ…
幼い頃に近所の男性から繰り返し性虐待を受け、同時に自宅ではアルコール依存性の父親の暴行に悩まされてきました。
成人してからも男性からの暴行を度々受け、ついに精神病院に入院。
離人症から統合失調症へ..。
不治と言われたが、一生かけて治療に励み、何とか精神病院を脱出。
不可能を可能にした奇跡のマイストーリーです。
私も、統合失調症になりました
当時は精神分裂症と言われました
鬱病という言葉もない時代
躁うつ病はありましたがね
毒親という言葉もモラハラと言う言葉もない時代でした
今になって自分の病気の現員はモラハラし続けた母親のせいだと分かります
治ったあとも酷いモラハラは続きました
こんな事ネットで言うの初めてですが
わが父もですが、お母様もやはり私たちと同じく辛い人生を歩まれてこられたのでしょう。
不幸は連鎖します。
優しい貴女様のおかげで、お母様はやっと自分を保つことが出来たのだと思います。
人に対する深い理解と自分に対する深い愛、これで乗り越えられます。
私も幼い頃からずっと近所の男から性的虐待受け、小学生の時も担任の男性教諭から性的虐待受け続けて来ました。
今でも、56してやりたい気持ちです。家庭内は破綻していて父が家を出て行き、母と姉から暴力やネグレクト。
精神を病み、現在、心療内科に通院中。幾つかの病名が付けられましたが、所々、記憶が曖昧な時があり、フラッシュバックもあります。
42たいと思う気持ちもあるけど、私を苛めた奴ら(担任、親、など)に復讐するまで4ねない。
うちの父親も毒親でした。酒ばかり食らって相手を傷つけても罪の意識は全くなかった。
👏👏👏そして次は幸せが待っています🎉🤩
とても良い動画ですね。あの時自分はこういう状態だったのか、そういう自分だという事を知ってあげていれば 今、ちょっとは違ったのかな？ 知ってても傷つくのは変わらないのかな？ 経験したくない事って、人生でどうしても避けられないですよね。いくら自分と向き合っても、沢山ありすぎて、どれがそうなのか顕在意識にあげることが難しく 負った傷を自分で癒すのって、非常に難しい。
全てを何かのせいにすることは良くないとは思うけど、一度傷ついて休んでも結局容赦なくお金も人も失うことで悪循環を生み出していると一度堕ちて感じた。
立ち直れとか忘れろとか松岡修造さん以外使わない方が良い。
信じた人からの繰り返される無視。
もう辛いを通り越してしまって…。
心が無機質になったわ、
同じです。ただ私は壊れました。
初めて助けを求めたけど駄目でした。また利用されただけ。もう疲れた。
@@harappe03
辛いですよね。
繰り返される度に（また始まった…。）と慣れた事だと思おうとしても心が泣くんですよね。
無視をする人ってされた方の辛さを解ろうともしません。
振り回されるだけ振り回されてしまうんです。本当にキツいです。
私は病院を探して通おうと思っています。
どうぞ自分の為の幸せを掴んで下さい。
ありがとうございます。私は感情を騙し騙しきましたが震え迄出たので怖くなり病院予約しました。
自分が同じ目に合わないと分からないんですよね。キツイですよね。無理をなさらずに。
@@harappe03
我慢し過ぎて精神の限界まで来てしまったんでしょうね。
自分が自分のままで生きられるように、自分のままが当たり前のことになるように祈っています。
心の傷は癒える事は無い。
何かしらで誤魔化しても何かのスイッチ一つで甦る。
傷つけた人はスッキリ忘れていても、その人を見ると甦る。
同窓会には誘われても断ることにしています。
いじめられてた記憶が甦るのと、自分が無意識に傷つけてしまった人間がいるかもしれないって思うので。
(それは嫌な事じゃないよ)(それは褒めてるんだよ)(親切で言ってくれたんだよ)(心配してくれてるんだよ)(尊敬してるんだよ)(応援してくれてるんだよ)(優しさだよ)(アドバイスだよ)(慰めたんだよ)(力をつけてくれたんだよ)(悪気があって言ったんじゃないよ)(悪い意味で言ったんじゃないよ)(それは◯◯だからそこを分かるようにしよう)
どれかを言われたら
(嫌な人もいるよ)
(言われた気持ちは人それぞれ)
とおっしゃるべき。
もし(大人だから嬉しいと思いなさい)って言われたら
(言われる気持ちの言葉で気持ち無理に変えない人もいるよ)
嫌な事と感じる褒め言葉と親切と心配言葉と応援と優しさ言葉と慰めとアドバイスと尊敬の８つにで、(お礼を言うべきだよ)(感謝しなきゃ)どちらか言われたらで、(嫌な人はコミュニケーションや意思を言うことで、お礼や感謝は嬉しいって感じる人がだよ)と言う。
(いつまで感じてるの)って言われたり、(大人がそんなふうに思ってたらおかしい)って言われたら(大人でも嫌だって思うのある人いるし、嫌な事と感じる事は決まるよ)と言う。
(悪口は駄目)って言われたらで、(嫌だって気持ちをわかってて悪口って思わない人もいるよ)と言う。
ほとんど当てはまりました…
もっと自分を大切にしなきゃなって改めて思えました。
無理や我慢をするのが当たり前だったので…。
気づきをありがとうございました。🙏🏻🙏🏻
10年も前の事なのに、仕事で上司に嫌味や 暴言吐かれてたシーンが頻繁に夢に出てくる。動機が酷くて飛び起きたこともある。
「普通は」っていう言葉がいっちばん心に来る
全部当てはまる……
中学校の時に色々な事が重なったせいで、トラウマが伴うようになった。
それからは孤立することが多くなった(気ガス)
自己肯定感は元々低いし、
普通に勉強とか作業してもなんか集中出来ず、常に宙に浮いてるようなふわふわした感覚になるし､
色んな人に依存しそうになったり、
急に自分の事がどうでも良くなったり、
別に好きじゃない人と付き合ったり、
何年も前の事思い出して泣きそうになったり……
そのたびに何度も実感する……
傷ついた心は「二度と癒える事は無い」って。
おぉ〜、たしかに。仲良くなった人にことごとくはぶかれてたせいで、自分の性格になんかあるんだなとは感じてる…
自分のために人と関わらないんじゃなくて相手の大事な時間を自分みたいなのに割いてほしくないって言う気持ちでしか生きられない
孤立は自分は良くても、周りからの印象は悪くなるんですよね😂
だから仕事場は嫌いだわー👋
ものごごろついた辺りからこの世が生きづらいと感じてました 馴染めない感じ 大人になっても変わりませんね😅
私もです。
@@marialuna854
そうなのですね😃
ありがとうございます🙏
いつまでも過去を引きずるなって怒られるよな⋯
そんな簡単に割り切れないよね。
@@user-pz3bc3fb3e 簡単に割り切れるようなら苦労しないよ。算数の割り算じゃあるまいし。割り切れない
私の心はもうガラス通り越して摩耗しすぎて粉です。
体の調子が悪い時にいつも小学生の時の同級生から言われたキツイ言葉を思い出します「大人になったらどうするの？誰も助けてなんかくれないんだよ！」分かっていることなのですが「お父さんもお母さんも最後まで私ちゃんの面倒なんか見てくれないんだよ！」あの時ただでさえいじめ等で精神的に参っていたのにあんなこと言われると余計に参りますよ。心療内科の先生にそれを話したら「それは親に言われた事をそのままあなたに言っているだけですよ」と聞いてどんなに心が楽になったか
そういうこどもって自分は社会のこと分かってるぶって全然分かってないよね
職場でもコミュニケーションがうまく取れず浮いている状態にいて、いじめられていた時をよく思い出します。
自分がおかしい人間だから、人からいじめられたのだろう。
いじめた人は正しかったのだろうと思ってしまう。
生まれたことが幸せだと心から思ってみたいな…
いじめて良い理由もいじめられる理由も存在しませんよ
いじめる側が間違っています
いじめをやる輩は卑怯です
あなたに幸せが沢山来ますように✨
気になっちゃう？
もし、それは◯◯だよって言われたら、嫌な人もいるよってゆうと良いよ😉
私も両親に虐待を受けて育ったからいまだにおかしいです😅
その思いを振り切るために運動してます😂
僕も子供の頃友達に裏切られました。それ以降人を信用するの辞めました。
なんだか最期の方で気分悪くなってきちゃいました。
トラウマ級の過去の夢を毎日のように夢見るのは普通の事だと思ってた。多目の寝る前のお薬飲まないと全く眠れないので、10年たっても、傷って癒えないのと、子供の頃の苦しさは未だに抜けなくて苦しいんだと気がつきました。
コメント欄で色んな方のお話聞いて少し落ち着きます。焦らずゆっくり治したいのですが、年齢的になかなか難しくなるべく早く社会復帰したい😢
とても分かります。何度も同じ夢を見てうなされたり、悪夢で叫んで起きるのは普通の事だと思ってました。15年以上前の記憶を今でも頻繁に夢に見ます。
自分も社会復帰目指していますが、なかなか先が見えません。
ここにいる皆さんのコメント見ていると、自分だけじゃないんだなと思えました。
焦らずにゆっくり生きたいですね。
世の中の人間はただの動物であることがほとんどだ。自分自身をしっかりと労って生きてほしい。
一番たいせつで皆が忘れていることですね
11歳から18歳まで引きこもりになっていてつらい思いをしました。
いま、40歳で人間関係が上手くいかず
孤立してしまいます。
いくつか当てはまりました。
まだ私はマシな方ですが、
もう疲れました。
働く気力も湧きません。
解離性同一性障害ってのも「現実感からの離別」って事なのかな。
14:40 僕の場合これが「本当に何もかもどうでも良いや」とか不意に「遠くに行ってしまいたい」って感情で自然と涙が出てきていました。
18でほぼ家出状態で毒親の元を去って今32歳になるけど、親から連絡くるたび動悸が激しくなって自然と涙がでるししばらくなにも出来ない状態になる…この症状はなんなんだろう……
涙は私を癒そうとしてくれて、守ってくれてありがとうです。泣くの我慢したらろくなことない
自然災害といじめと性暴力未遂で心に深い傷を負いましたが、心の傷は一生癒えることはないです。他人といるだけでぐったり疲れるので、自分を守るためにプライベートでは必ず1人で過ごすようにしています。
自分のペースで生きられるような社会であって欲しい。一人ひとりにあった心の傷の向き合い方があるので、自分のペースで向き合えばそれで良いと思います。
1年の間で2回も友達と喧嘩別れして、それ以来友達を作るのを辞めました。一人の時間が増え、友達がいた頃は一人の時間が増えると寂しくなるのかと思っていましたが、いざ1人になってみるとそれが普通になるので寂しい感情自体なくなります。それに心做しか気が楽に感じます💫
ずっと母に給料を取り上げられてました。おこずかいだけ渡され26才に泣いて父に訴えるまでずっと自分で自分のお金を下ろしたことすらありませんでした。ちなみにパチンコで使われてました。今思うと母は昔から強依存で強迫性障害持ちでした。でも私も似たとこあります。あんなに嫌だったのに。やはり血は争えないと思います。21の時の子で若いときは中途半端にヤンママみたいで怖かった。子供が親になると子供がかわいそうです。そんな私は子供を育てる自信もなく、いない人生を選びました。
自分の体(例えば手とか)が自分の一部って思えなくなったり、夢を見てる感覚になったりするのって人に相談しても｢え、厨二病？w｣とか思われそうで嫌よね
一人でいてもいいと勇気湧きました。ありがとうございます😮
...自分は3.11から もうずいぶん経ちますが まだまだ癒えることはないです💦救えなかった命 見つけてあげられなかった被災者の皆様...未だに申し訳ない想いでいっぱいです😢💦
職場で女性に虐められて(メモやボールペンを捨てられる、悪口や陰口を言われる、パワハラモラハラされる)結果女性恐怖症になりました。キレたら泣き出してこっちが悪者にされてより女性嫌いになりました。
自分もそうだ。過去のせいにするつもりはないけど、愛情を注いでもらえてないから今大人になって、支援や目に見える事をしてもらっても今更親に対しての愛はない。死んでも泣かないかも。
でも、幼少期にそんくらい寂しいのを耐え抜いたから心底人を愛すって普通の人からしたら簡単なことが出来なくなった。
動画で仰ってたみたいに毎日何かに不安になり一時的な幸福感に逃げる。それがまた負の連鎖。自分のせいだし言い訳はしないけど人間を育てるってそんくらい大変だし繊細な事。幸い私は人を殺めたり誰かを傷つけるようなタイプじゃないけど、もっとみんなが普通な幸せを自然に感じれる世の中になってほしいし、そう思わせるお父さん、お母さんが増えるといいな。
一度折れた身からすると、折れたことのある人じゃないと気がおけない。
別に心の痛みの話なんかしないけどなんとな〜く、わかる
心が折れたことが無い人は、意味も無く良く嗤うしいつもニヤニヤしている。
アルコールやタバコの依存性が
精神的な傷も関係していたのだと知って驚きました。
今大学生で周囲の人たちはよく中学高校の頃の方が楽しかったって言うけど中学高校時代人間関係でトラウマのある自分は全くそう思わない。大学はクラスというランダム要素でその年1年の人間関係が決まらず自分の信用できる人間とだけ関係を築けるし先生だって選べる。中学高校より今の方が断然生きやすいしようやく信じられる人を見つけられて新しいスタートを切れてる実感ができてる。長い間人を信用して生きてこなかった分やっとできた信じられる人たちを大切にしていきたい。
そんなことより、この動画を見てる半分以上の人は傷ついてない?
頑張れたらでいいから一緒に頑張ろ
私は嫌な事我慢あんまり得意じゃない💧
今の職場は嫌な事あった時に意思を言って良い所と、相談して良い所あるよ😍
昔は我慢我慢だったけど
友達依存してる所は確かにあると思うし、「普通の人にも出来る事がなんであんたには出来ないの？」とか"普通"が何なのか分からなくなる時がたまにあるから「普通じゃなくて悪かったな！！」ぐらいの精神で行ってるけど、時々普通とは何かって迷うんだよな…
そいつって障害や病気の人にも同じこと言えるんかいな
@@user-eh5dc5nx5q
実際に言われたのは親に言われた事やから分からん…
これは良くも悪くも他人のせいでなるパターンが多い
トラウマとか心の傷って自分から作るわけじゃないし誰も抱えたくないしね
他人のせいにするなとか自分が悪いとか言うけどそれが余計に苦しめたりする
自分自身も周りの人が分かってくれなくて酷い目に合わされて人間不信や対人恐怖症を味わって地獄だった
子供の頃にいじめられたトラウマがあるらしい。
たまに夢に出てくる。
おまけに信じてた人達に裏切られてから、人を信用出来なくなった。
家族でさえ、SNSに投稿した、だけで、私を責めてくる。
こりゃもう誰も頼るな、信用するな、1人で生きていきなさいって事だと確信しましたわ。😂
聴きながら、胸がヒリヒリしました。丁度、大切な人に拒絶されて、自己否定に苛まれてました😢
とても親切にしてくれたイケメン君への好意が無意識に依存や距離感が保てず相手の親切に甘え関係を自ら壊してしまいました😭
愛着障害があり、小さな頃親代わりというか、親切な人に依存する傾向がありました。今、自分のしたことに後悔してとても辛いです。この傷が癒やされちゃんと恋愛もできるようになりたいたい😢
私の心の傷は、グレイシアが癒してるからいいよ、ポケモンアルセウスしてるの(-_-;)
この動画を見たら自分のことだって自分でわかってしまう気がして怖くて見てなかった。本当に心が壊れてしまう前にみんなは休んで欲しい。うちみたいに身体中を傷だらけにして市販薬中毒になって中も外もボロボロにして生きるような人生にはならないよう沢山休んで。今19歳だけどいつ死ぬかも分からないぐらいうち毎日薬飲んじゃってるんよね。ここで何を言っても響かないことは自分が1番分かってるはずだけどハイになってるみたいで書いちゃってごめんね。でも自分の心を殺しながら、自分を傷つけて生きる人生を選ばないように沢山無理しず休んで欲しい。半分自分に言い聞かせてるような文でごめんね。生きている限り頑張ってる。ネットって色んな人いるけどみんな大好き。
なんか今までふわふわして水の中や夢の中にいる時のような浮遊感がある日があるのなんでだろと、思ったらそう言うことだったのか。
また一つ賢くなった
分かり易い解説ありがとう
人間、嫌な事や生命に関わるレベルの怖い思いをした事ほど記憶に残りやすい性質がある
それを前提として、心の傷なんてさ
記憶として残ってる内は絶対に癒える訳無いんだよ･･･
イジメ・虐待etc.....私も今まで受けてきた嫌な事は、成人した今でも全て覚えている
･･･思い出すだけでも涙が勝手に出てくるぐらいには
毒親の躾で他人との距離がうまくとれずに仕事を失い破綻しました。ひきこもりになってます。
俺やん
このコロナ禍の3年で祖父母を亡くし、成人式もコロナに罹って行けませんでした。その前から上下関係のある友人関係を続けていて、トラウマが二重三重にも突き刺さってボロボロでした。
大学に入って起きた出来事なので、人間関係がどんどんダメになって、何人とも揉めて縁を切って、現実味がない感覚が続いてます。本当に当てはまってました。私しんどかったんだなあと思いました。ありがとうございます。
虐待されて常に暴力されたり脅されたり、両親に追い詰められ続けて育ちました
親にとっては奴隷同然で、沢山の自分勝手な仕打ちを受けました
そして児童相談所もまともに味方になってくれません
助けてくれる人もいなくて
どこへ行っても無駄で、ずっとずっと無理ばかりしてきました
そうしたらいつしか心がおかしくなっちゃって
ある時、感情もほとんどなくなって
9割くらい消えたものの、残った1割からその後なんとか復元できたんですが
未だに消えてる感情もほんの一部だけあったりして
人の事も信じられないし、何もかも怖くて何も行動できなくて
本当にその通りかもしれません...
なかなか幼い頃の傷ってどうしても治りませんね...
トラウマも消えなくて常にこの人も暴力してくるんじゃないかとか警戒してばかりです
特徴に心当たりがありすぎて、自分でも思っていた以上に過去に受けた傷が残っていることに気付きました。
時間はまだまだかかるだろうけど、自分を大事にして少しずつ癒していけたらいいなと思いました。
こういうのは大抵全部当てはまる。ただ、当てはまるだけで、傷が癒える事も無ければ、救いもない。人と関わる『仕事』が出来なければお金もなくなる。時間もなくなる。歳もとり、焦りは怒りに変わる。最終的に全てを壊したくなる。俺やみんなは今、どの辺りにいますか？
小学校で先生に人格を否定され、親が離婚してさらにほぼ強制的に親権が父親になり、学校では軽いいじめにあって......
心の傷が未だに残ってる...
それのせいか、自己肯定感も低い...
もう何年も1人なんだが
ネグレクトずーーっと受けてて働けるようになったら飛行機のって逃げました。
寝ると夢でネグレクト受けてる状態に戻される。起きるまでは夢だと気づかないからストレスが凄まじいです。
いつになったらこの夢みなくなるんだろうって10年経過しました。いまだに変わりません。
きちんと治療もうけてます。普段の生活すら困難な精神障害2級の結果でボロボロ 笑
心の傷はみえないだけで苦しむ長さがとんでもないです。
人の心を壊すような人は家庭をもたないでほしい。
感情を感じない軽い乖離がある。
思考と感情を切り離すような。
色々繊細に受け止めるタイプだから感じないことも守るということなのかな
最近もう生きるのがめんどくさい何もかもどうでもいいやって思っちゃう。
そんなことでとか言ってる奴はサイコパスとか他人を食い物にして快楽を得ようとする奴らだから逃げたいと思った時には逃げないとね。余計に傷つけてくるから。
20年以上前に、鬱病になるまで虐め（パワハラではなく女の職場での虐め）をしてきた上司。
その人に見た目や話し方が似ている人が怖い。
3年間鬱病の薬を飲んで働いて、限界になってその会社をやめてから、何年かたって新しい会社に入社したけど、新しい上司がその虐め上司に見た目も話し方もソックリで、１ヶ月で辞めたことがある。
遺伝子ってものは不思議で顔や骨格が似ると声や話し方まで似るように感じる。思考まで同じとは限らないけど、トラウマなら逃げて正解だと思う。きっと良い縁もあるはず。
何それ怖い((( ；ﾟДﾟ)))
神様試練与えすぎだろw
私も同じ様な経験があります。中学生の時に、ある事がキッカケでかなり執拗なイジメをしてきた男がいてソイツに風貌や行ないがよく似ているヤツが３５歳になって同じバイト先の職場で引き合わされた時、生まれて始めて、身の毛がよだつ思いをしました。何故かソイツも私に目を付けてよく仲のいいオンナとツルんで私の陰口をヒマさえあれば言ってました。ソイツが近くによって来るダケでも体調が悪くなり３ヶ月で退職せざる負えませんでした。あの体験は一生忘れないと思います。
無視も傍観もいじめと何ら変わりない気がする…小学校時代男子にいじめられてた時、女子には見て見ぬふりされてましたけど、それもキツかったです。
分かるなぁ。
分かりにくいイジメで
泣いちゃいました…好きな人が
いる前で泣いてしまったので
今でも繊細に思い出せる。
それからは感情を出すっていう
事が分からなくて場面に応じた
感情を演技するって感覚に
なりましたとさ。
めでたしめでたしm(*_ _)m
心の傷を受けてることをものすごい実感させてくれました.....
今自分の状態を受け入れがんばってます。
もう過去の事なのですが
学校でいじめに合ったり家庭環境が悪く父親に暴言やネグレクト 母親の干渉が酷かったり宗教強制されて
自分の苦しみを一切言うことを許されない環境でした
あとは性的暴力に合ったりを未成年の時期で味わいました
頑張って抜け出したはずなのに
大人になった今生きにくさを感じています
少しのことでものすごい不安になったりして日常生活に支障きたすレベルの神経質です
仲良くしてくれる人を傷つけないように今はなるべく離れてます
障害を持って生まれ、毒親に育てられ、小学生の頃いじめにあい、中学は養護施設で過ごした。
何が原因か、全てが原因か分からないが人間不信、職場でのトラブル、不安、孤独、鬱等、自傷行為以外のほとんど全ての苦しみを味わいました。
幸いだったのは、似たような境遇の友人がいた事。
子供の頃知り合ってからずっとくっついてたわけじゃないけど、大人になってお互いの苦労を知り、改めてその存在のありがたみに感謝しています。
共依存さえ超えて、ソウルメイトだと思っています。
辛かったね
親厳しかったの？
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母は弱い人でした。
私の病気と向き合うことができず、病院の屋上から赤ん坊の私を抱いて飛び降りようとしました。
飛び降りは周りの人達によって阻止されましたが、その後私の付き添いを諦め同じく病気の妹の元へ帰りました。
父はせっかちで短気な人でしたね。
愛情はあったのでしょうけど、気に入らない事があるとすぐ子どもたちをぶちました。
両親は表現の仕方や感じ方が普通の人と違ったので、私含め兄弟達からいつも逃げていました。
私達を育ててくれたのは実質祖母です。
しかし両親から愛情を受け取れない私はいつも孤独感を感じていました。
おそらく兄弟みんな同じ気持ちだったと思います。
みんなそれぞれに苦悩を抱え、乗り越えてきました。
しかし、皮肉にも愛情を知らない兄弟たちは考え方もバラバラで、今でも心も住む場所もバラバラです。
戦友のようなものだと私は思っています。
やべえ全部当てはまるわ。でも明日も仕事だ。
ゆっくりのこの無機物な感じ少し落ち着く😢
大人になってクリニックへ通うことができました。一生心は安定はしないと思う無になりたいわ
分かる。
誰かに話しても、え？そんなことで？ってなるから言えずに、嫌いになって忘れる事で苦しみから逃れようとしてきた。
でも蓋してるだけで、あんまり癒えてないんだなぁって最近気づいた。夫も巻き込んで、ごめんね。苦しい。
でも、このコメ欄で少し癒された。私もおまじない置いていくね。
みんなの苦しみが少しでも楽になりますように。
昔仕事で自分がもたつくからなのか人間性を否定されたり存在を全否定されてから一時期鬱傾向になりましたが今は社会復帰して仕事してます。時々思い出して吐き気や眩暈が起きますが自分のペースで気持ちを落ち着かせてます
サービス業(理美容等の接客の長い仕事)に就職した仲間で仕事が好きなのに辞めてしまう人が沢山いて、接客のプレッシャーに耐えられないのが殆ど。
これも、心のダメージの蓄積が原因だと思う。
一度離れたら、戻れない。
その経験は避けて通れない道だから、やりたい仕事を楽しめる様に成るまでが大変なんだよね。
前職でヤンキーあがりのたちの悪い輩がいて、そいつに苦しめられてきた。
逃げる事も、傷が癒えるまで、そっとしておく事も、肯定的に聞くだけする事も、大事な事ではあるんだけど、過ぎたら戻れない事もある事を話す事も大事なんだよね。
PTSDだけど、似た境遇の推しができてかなり寛解しました。受け入れるというよりは、いじめも虐待もすべて自分に起こったことではないと切り離しています。この動画の内容ほとんどが当てはまっていて驚きました。
何回も何回も入院しました。濃い勢いもあった事もありました。しかし、いまは駄目ｵです。まったく言ってる事と同じです。いきるのが辛い
案の定ほとんど当てはまっていたわ
こういうのってケガみたいに簡単にわかるわけじゃないから
周りにそれを理解してもらうことがまず難しいのが一番きついと思うわ
ため息とかネガティブワードに過敏に反応しちゃう
自分を助けられるのは自分しかいない
私もそう腹を括るようになりました。
すると、他人への依存がなくなりました。
又、心から信頼できる人も現れました。
夜勤を選んだのも１人になりたいのかもしれない
夜勤になったのも自然に友達と遊ぶこともなくなったし
快適になったw