【人生停滞！真の原因】回避性パーソナリティ障害／めんどくさい、傷つくのが怖い、やる気がでない。夢が叶わない。ひきこもり問題など

[@shota_hashimoto]

さらに自分と向き合い、もっと具体的な解決策を知りたい方へ！書籍【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】
amzn.to/49YjAE8
●コメント増加によりハートは省略しますが、コメントは全て読んでます(^^)
00:00回避の問題とは
01:16パーソナリティ障害とは？
02:36回避性パーソナリティ障害とは？　その特徴を一言で言うと
05:56回避の問題を持っていると、人生が滞っていく
07:30 DSM-5での回避性パーソナリティ障害の診断基準とは
09:58回避の人は、傷つかないための行動を第一優先にしてしまう
11:36【解決策１】回避性パーソナリティ障害、回避性人格障害
14:49【解決策２】回避性パーソナリティ障害、回避性人格障害
21:31　BGMピアノレイキ 紹介　橋本翔太　作曲演奏
【公式LINE】
lin.ee/7Dpet2t
人生リノベーション学校
shota-h.com/psychotherapy/psychotherapy003

[@shige5049]

今、まさに渦中です。

[@user-tc8ei7ll8s]

この手の話、片っ端から聞きまくったし読み漁ったけど、結局知っただけで社会と自分との関係は何も変わらなかった。知る→気をつける→疲れる→病む。この無限ループ。

[@syukueimu]

傷つかない選択肢はないから結局は心の強さになるんだろうね。でも今まで回避してきた、回避したいと思う生来の性格のせいで心が弱いから解決しない、、、

[@angler1216ify]

「弱さを認める」フェーズが足りてないんだと思う。
直さなきゃとかダメだとかで自分を責めるから病んじゃうんだと思う。
ま、それが簡単じゃないから苦労してるんだけどね

[@チェケラ-l2o]

おれは変わったなぁ
他人の事を気にしなくなった

[@tana8955]

分かる、この動画で言ってることは理解できるけどその先が進まないんだよね
もしかしたら違うものも持ってしまっているのかもね

[@アサヒ-i6j]

それなんですよね。気をつけまくって声が震えたり会話が止まったり。
今の日本の人間はどうなってるんだろう。それでいいのか。自分がそれを頑張って意味があるのか。

[@knad3862]

回避性パーソナリティーをもってると何も行動ができないから人生詰んでる。早く生きるのやめたいけど自殺する行動力すらない。何もない。

[@うどんのそば]

迷惑かけたくない。仕事行きたくない。何もしたくない。一日ベットで寝てたい。ほっといて欲しい。眠くないじゃなく寝たくない。起きれないじゃなく起きたくない。何もない。何も出来ない。何も残ってない。なんでなにかしなくちゃいけないの？生きたくない。死にたくもない。いっそ全部から逃げれれば楽になるのに

[@うんちょこぴー-p7o]

私すぎてびっくりした……
こんなにも同じ人が居たなんて……
嬉しいです。

[@ねるね-z4o]

違ったらスミマセン
だいぶ人生にお疲れですね
ゆっくり療養して安心に包まれて欲しいです

[@user_n779]

同じです全て捨てたい

[@なな-i6r]

新1年生、6歳の子が同じことを言ってるんだけど、どうしたらいいでしょう。
私も今は同じ気持ちだけど、子供の頃はもうちょっと元気だったんだけどな😅

[@まりーあんとわ]

⁠​⁠@@なな-i6r
　自分の子供時代と子供を比べるのはあまり良くないことかと思います。
　実際、子供の性格は親に似ることが多いですが、案外幼少期の頃から親と性格が違いすぎて親から理解されないお子さんもそれなりに多いと思います。
　そのお子さんは心が周りの子よりも少し早く発達していて、大人になって感じやすい無気力感を早めに体験しているだけだと思います。
まだ小さいお子さんですからゆっくり経過を見ていくしかないんじゃないでしょうかね。
　その子の人生ですから親ができることは、見守って少し手助けすることぐらいですから。

[@mai-jr7ct]

ひっきーになってたけど、猫を飼い始めてから、この子達がいえにいてくれるから傷つくかもしれんけど外で頑張ってみよ。傷ついたらこの子達が癒してくれる、って思った。生まれて初めてあたたかいホームを手に入れた。猫は偉大。

[@みん-t1e]

参考になるわ…愛は大事っていうしな

[@みみみ-d8u9c]

すごい

[@honj7895]

そばにいる家族が大事ってことだね。

[@allall2859]

でも猫は先に天国に行っちゃうよ。

[@マキシー-q5r]

｢本当はやりたい、本当は欲しい｣すごく納得しました。だから、それを手に入れた自分の空想は得意。本当はやりたいことやってる自分、思い通りになってる自分は羨ましくて、でも現実の自分は諦めてる。理想と現実の差が苦しいです。

[@km8257]

@IG煙 同じくです。

[@タカユキ-e9p]

自分も空想は得意です。でも現実は諦めてます。

[@はま-p9v]

欲しい世界は妄想で現実感がない、だからすごく怖いです。でも妄想にすることで欲しいものから逃げている感じです。

[@メガネハット-e1v]

動かないと何もいいこと起きないのに行動に移せない

[@ilpleut383]

あー、なーるほどー、「恥」っていうところですごく腑に落ちました！
メンタルがやばくなりかけの時に、自分が過去に言った「ちょっと場違いな発言」がやたら反芻されるんです。
とはいえ、別に回りに責められたわけでもなく、たいして変なことを言ったわけでもないんですが。
なのに、「ギャーッ！」って叫びたいような気持ちになる。
これがずっと謎だったんです。
この動画を見ていて、突然、小学校高学年くらいの時に、当時、死にたくなるくらい恥ずかしい思いをさせられたことがあったことを思い出しました。
その半ば封印された記憶と、「ちょっと場違いな発言」がおそらくリンクしているのでしょう。
回避行動はそんなに酷くは現れていないのですが、
会いたい人と会うことや新しいことを始めようとする時に、
ワクワクしている気持ちを打ち消してくる得体のしれない恐怖があって、
いつも、崖から飛び降りるような感じで事に臨んでいます。
経験的に、「思いきってしまえばどってことない」のはわかっているんですけど、
いちいちすっごいエネルギーを消費してしまう。
もっと楽になるために、この問題に向き合っていこうと思います。
いつもありがとうございます。

[@朝月みなも]

解ります、私も周りに笑われて来た人間なので「笑われたくない」って恥を極端に恐れて「みっともない自分」を破れないでいます。いつもいつも挑戦しては心理ブロック入り上手くいかないでいます
駄目な自分を自分で笑えたら良いですね✨人に笑われる位でちょうど良いんだ、って

[@kuronekotsuushin619]

ごく最近、すんでのところで回避行動をしそうだったので、勇気をふるって参加して正解だった事があります（趣味コミュの会）。現場に行くまでが、心臓が飛び出しそうで、すごく苦しかったです。結果、参加した皆がよい人で、本当に良かったです。
仮に、少しぐらいいやな思いをしても、今後もなるべく回避せずに行動していこうと思っています。

[@kuronekotsuushin619]

@@ambient8872 さま　無理な付き合いはしないほうがよいですねｗ　楽しむのが一番ですよ。嫌々がのちにトラウマになってしまいます。

[@mkjnjhbhg]

@@kuronekotsuushin619
趣味コミュの会に勇気を出して行った時が私もありましたが
結局疲れただけで終わりましたね
気が合いそうな人達とも仲良くしたくない自分がいましたね

[@kuronekotsuushin619]

@@mkjnjhbhg 確かに疲れますね。後で勝手に脳内反省会が開かれます😅　メンバーの中に、一人は信頼できる知人友人がいたほうがよいです。話す人員やボリュームも、限定するのが疲れにくいかもしれません。

[@0aquvmfz38oi]

回避性です。
自分も傷つきましたが、沢山の人を傷つけてしまいました。
誰かと繋がりたいという気持ちはありませんが、生きていくために会社での人間関係を維持しなければならないことが苦痛です。

[@名無し-zzA]

コメントを見て少し感動しました
そして僭越ながら少し共感しました
自分が傷付いたという記憶だけでなく、自分が人を傷付けてしまったという事をちゃんと書いていることに尊敬します

[@queserasera9425]

回避の人が何故苦しいか？
本当はそれをしたいから、本当はそれが欲しいから。
だからその葛藤で苦しむ。
とても納得のいく分析でした。

[@Nikki-d2t]

この動画も、数年前「後で見る」に追加したけど、見たらなんとなく傷つきそうな気がして今日までずっと見れなかった。
さっきRUclipsのホームに偶然出てきて、なんかわかんないけど見れた。見てよかった。泣きそうになった。
こんなふうに「なんとなく、なんかわからんけどできたわ」みたいなこと増やせたらいいなと思う。気負ってやるぞ！ってなると余計怖くなるから。

[@yuutommy3031]

自分が傷つきたくないし誰も傷つけたくないんだよなぁ

[@Maya-mg8po]

とても優しいですね

[@nyaa_mihoyo]

なんか人を傷つけたくないってのは驕りみたいなとこあるよね
お前なんかに傷つけられるほど人間ヤワじゃねぇよって言われて楽になった

[@AKIRA-zy4wp]

ハリネズミのジレンマァ…
　　　　　　　　　　(吐血)

[@フープR]

私もなんだけど､これ当てはまる人infpなんじゃないかなあ

[@yuutommy3031]

@@フープR INFPとはなんですか？

[@赤毛さん]

本当は友達とか大事にしたいのに、傷つくのが怖すぎて連絡取らなくなって裏切ってるのは自分………不誠実にも程があるだろって自分を責めるけど恐怖が無くならない。大事にしたいのになぁ…

[@TADANO_Y]

わかる

[@中島恭平-q5k]

わかります、同窓会で電話わざわざくれたのに優柔不断にしてたら、そっから連絡来なくなってめっちゃ後悔してる

[@ponko8690]

わかりすぎます、同じ状況です

[@はっし-e2m]

マッチョでゴツい人が優しい語り口。ピアノも弾ける。繊細さも感じる。信じて話に耳を傾けられそうです。

[@元気な鳥]

回避人間すぎてカウンセラーや精神科などの所に行くことすら怖かったので、こうして動画で話が聴けるのはありがたい…笑

[@mkjnjhbhg]

わかる！
なんなら調子が悪いとコメントすら危険信号が出て打てなくなるよね

[@ボボぼボボぼ]

共感。正直、自分がコメント残した動画はもう見れない。恥ずかしいし、他人から見た自分を考えると居た堪れない。自分が大きい存在なわけでもないのになぜ自分で行動制限してるのかわからんが、覚悟しながら見てる

[@kae7144]

おなじです

[@kaytarner8381]

わかる～。質問できるサイトに登録してコメントして返事1件も見ないまま数年経って登録消したことある笑

[@KS-ow7mk]

絶対に傷付かない選択肢はない、ってことを分かっていてもその現実を受け入れられなくて、絶望感で死にたくなってしまいます。

[@ilovefirio]

めちゃわかります

[@じぇりぃびぃんず]

自分が苦しいのは、単に「傷つきたくない」という気持ちだけではなく、「本音では〜したい」という欲求が含まれているからだと納得しました。
その二つの気持ちが組み合わさっていることを理解するのが第一歩。

[@しすてま]

そう
回避の状況に満足している人は苦しまない
治したいのにうまく治せないから苦しい

[@nekonekosenaka]

昔からプライドが凄く高くて、失敗する所を絶対に誰にも見られたくなかったんです。いつでも完璧な自分を見てもらいたくて、でもその為の努力が下手くそで上手くいかないことの方が多く、『見られなきゃいいんだ』という考え方にたどり着いてしまって発言が少なくなりました。
誰と話すにも、昔から仲の良い友達や家族だけになっていて、『この人なら私を嫌わない』『失敗しても理解してくれる』と確実に分かっている人としか関係を持てません。
それに私自信、ドジというか鈍臭いというかで、何も無いところで転んだり躓いたり、分かりきった簡単な問題を間違えたりして、それを見られるのが誰であっても嫌なんです。何も言われてないのに馬鹿にされる気がして。
完璧で頭が良くてなんでも出来る私を見て欲しかった。『みっともない自分を見て欲しくない』という言葉を聞いて、これだ。と思いました。
お家から出たくなくて、もう既に引きこもり始めてしまっています。少しずつ外に出ようとはしていますが、まだまだです。
この動画を見て自分の事が少しわかった気がしました。ありがとうございます。

[@birdgod5034]

まるで私が書いたのかと錯覚するくらい同じ状況でした。お互い、自分の望むような方向に変われると良いですね。

[@MARCH未満は人権ない]

本物(俺)は仲のいい友達すらいないんだぞ
自分辛いアピキモイからやめてくれ

[@古川朱雀]

全く同じです
努力も下手だし、誰にも努力しているのを見せたくないんですよね。

[@小山夏輝-b5m]

自分かと思いました。

[@aikas4116]

全く同感です。(T_T)✨外では自分に対して完璧性を求めてしまいます。

[@tu90915]

自分がまさにこれだったんだと思います。
自分の場合"プライド"を傷つけられたくない、という考えが根源にありました。
プライドを傷つけられたくないから、コミュニケーションを取らない、出かけない、本気で何かに取り組まない。
人生に意味なんて無い、何をしても無駄、と考えていました。
今克服している最中ですが、「回避してたら、人生がもったいない」と考えるようになりました。
少し視野が広がり、自然体で、やりたいことをやろうと思えるようになりました。

[@hannong-g1f]

私も同じです、もったいないってようやく気づきました。
現実の自分と理想の自分に向かって0.1ミリずつでも進めたらなって思います。
同じ人がいるんだって嬉しくなりコメントしました☺️

[@user-nn7jh7ob6b]

ムキムキ+美しい音楽+ヒーリングという複合的ニュージャンル

[@みん-t1e]

草

[@佐久間大地-n2r]

本当に生きづらくて嫌になっちゃいますね。みんな人生をすすめてるのに自分だけ取り残されてる感覚。

[@user-l7o7w]

橋本先生こんにちは。
回避性パーソナリティ障害に当てはまりました。
「私はもう傷つきたくありません。傷つくのが耐えられません。だからずっと引きこもってます。」って本心を自覚しました。

[@chana-2766]

なんでこんなに自分と同じような人がいるのに、周りには居ないんだろうな
コミュニティがあったらって思うけどそこに行くのも結局避けちゃうんだろうな😂

[@naa8093]

これ見て自分回避の傾向ありそーって思った人、この人の言う通りに「めんどくさい、やりたくない」って思った時、一瞬だけでいいから「◯◯をやったら傷付くかもって思ってるんだなー」「私は傷付くのが怖いんだなー」って思ってみてほしい。めっちゃ怖いです。傷付くかもって思ってることを自覚するのすら怖い。これだけの恐怖を持って日々生きてるの、まじ自分生きるの頑張ってんなーって思いました。回避ばかりする自分は何一つ満足にできなくて大嫌いだけど、色んなことを回避しながらなんとか生きようとしてる自分もちょっとは褒めてあげたいです。

[@JOY-hi7rz]

生きてるだけでめちゃくちゃえらいし
なにもしなくても勝ち組だよ

[@naa8093]

@@JOY-hi7rz ほんとその通りです！

[@kiki-do6kj]

母親が亡くなって初めて気がつきました。何もしてくれなくても、生きていてくれるだけで良かったんだ、と。
貴方も私も、さんざん傷つけられたけれど、今、生きているだけで尊いです。

[@mitu6468]

私はこれかもしれないです。
インターホンが鳴っても宅配以外出たくないのでずっと居留守。宅配の時は家族に出てもらいます。
人に見られるのが嫌で庭で何かするのも、ポストを見るのも嫌です。夜中にこっそり郵便物取るか、家族に取ってもらいます。
人前でドアを開けるのも緊張しますし、バスを降りるのも緊張して嫌だなと思います。
友達と約束しても前日にキャンセル、または行きたくない気持ちがどっと押し寄せてきます。
ここまで来ると病気なのかな‥って感じていました。
治したい‥

[@FABULOUSdango-omochi]

1年前のコメントに失礼します。
全て本当によく分かります…
田舎道を散歩するにも見られてないか心配で仕方ないです。

[@chiyozukin]

めちゃくちゃわかります😢
両親や外でも傷つきすぎて
わたしもこれです。。

[@_d3074]

何回も何回も聞いて腑に落ちてきました。小学生〜30歳(現在)まで引きこもりでずっと人生が止まっていました。この動画を見て人との関わりを諦めたくない、未来を変えていきたいと思いました。絶対に傷つかないということはないという言葉に勇気を頂きました。そして両親も回避性だったのだと理解できました。とても大切なお話をありがとうございます。

[@メガネおじさん-l6u]

よかったね！知ることがスタートですね☆

[@rubicon_C4-621]

失われた時間は戻らんけど、取り戻すくらいの意識で生きてけばまだ穴埋めは間に合うだろうよ

[@らま-o2w]

頑張ろ

[@lion2lion469]

今までも全てが必要な時間。あなただけの人生のかたちが素敵です。

[@user-ck3bi2dp2r]

養ってくれる人いてよかったね

[@sweetmilkcandyhappy]

「色即是空　自分を傷つけるのは自分の思考である。」…この言葉が腑に落ちてからめんどくさいが減りました。内観の習慣をつけることで小さな自分の感情にも気がつけるようになりました。自分の感情に蓋をせず感じ切ることで感情は昇華するんだと身を持って知りました。この世の中で起こることはただ単にその事実があるだけなんですよね。傷つけてるのは他人ではなく本当は自分。これからも学んで行こうと思います。

[@menma6591]

回避性の人たくさん悩んでる人いるはずなのにまわりには自分と同じ雰囲気(匂い)がする感じの人は誰もいないせいで、やっぱり自分だけなんだってより劣等感と自分に対する嫌気を感じます

[@じぇりぃびぃんず]

分かります。
私以外皆堂々としていたり例え回避的な感情を持っていても外見に表れていないので自分だけ、、と落胆しちゃいます。

[@しすてま]

周りからしたらあなたもそう見えてるはず
人の内面なんて思ったよりわからないものだし
そういった人が行き着きがちな環境では結構見かける

[@yasuharutomitsuka3901]

「もう傷つきたくない」ほんとこれでした。

[@user-ur7ph5si7y]

後輩ができて教えないといけないような立場になると、途端に不安になり仕事を辞めてしまいます。2年以上同じ職場にいたことがありません。
ずっと下っ端、初心者でいたいと思ってしまいます。(初心者であればある程度ミスが許される、責任が薄い故)
正社員経験も多少ありますが取引先に叱責を受けてから自信をなくして退職、それからはニートも経験しつつずっと派遣です。
最低限一人で生きていくことはできていますが、この問題を解決できないとそれも難しくなりそうで怖いです。
昔よりは良くなりましたが、人間関係リセット癖もあるし、知り合いがいない土地に引っ越したいと思ってしまう。
仲良くしてくれている友達さえめんどくさい、もう関わりたくないなーと思ってる自分がいます。
この悩みは家族にも誰にも言えません。
みんな普通に生きていけてるように見えて羨ましい、、
文章めちゃくちゃですみません、、

[@user-ur7ph5si7y]

@@ambient8872 さん
そうですよね。。
完璧な人間なんていないと頭では分かりつつ、不安が勝って逃げ続けてしまいます。
お優しい返信が嬉しかったです。ありがとうございます(;;)頑張ります。。

[@kf2277]

@@user-ur7ph5si7y 責任を伴うことが苦しくてずっと下っ端でいたい気持ちよく分かります
期待値が高くなればなるほど失敗できないという重圧で逃げたくなってしまうんですよね
でも正社員経験があるのは凄いことだし
ニートを経験しながらも今派遣で働いているだけ偉いですよ
私なんてもうずっと引きこもってますから

[@user-ur7ph5si7y]

@@kf2277 さん
そうなんです、、私の場合、応用を求められてくると途端に苦しくなります。ヘタレです。
私も不登校や引きこもりだった時期がありました。
死にたくなったり、人間に向いてないと思ったことも何度もありましたが何とか生きてます。
適切な言葉が浮かばず、拙い内容で申し訳ないのですが
Ktさんがいつかきっと1歩踏み出せる日が来ることを祈っています！！
コメントありがとうございました。

[@Me-ci7ft]

私はちょうど2年目ですが、所詮2年目だしわからないことは当たり前にあるだろうと思ってます。確実に体験して身についたことは教えるけど、少しでもわからないところがあればすぐ上司に聞いて確認とっちゃいます。むしろ1年前何も出来なかったのに、後輩に教えられる部分ができてきて嬉しい気持ちがあります。

[@tompinky8976]

「100万円と苦虫女」
て映画ご存知ですか？
100万円貯まるごとに違う街へ移動する女の子の話です。素敵な映画です。

[@ヨリリン-z7m]

多分自分も回避性パーソナリティ症候群だけど、変わりたいとは思わないし、別にこのままでいいかなって思う…
若い時はもっと友達欲しいとか、人に愛されたいとか思ってたけど、中年になると一人の方が圧倒的に気楽。

[@MM-qo3dj]

7:40 めっちゃ納得した。。
親密でも遠慮、仕事の不器用さによって劣等感被害妄想。好かれてないと嫌なんて自分は目立ちたがりのエゴイストだなぁって思ってたけど、不安だったんだなぁ。

[@8338stunn]

他人の態度や感情に責任を持ちたがるような、気持ちの優しい人が多いのよ
でもそんな責任持てっこないんだよね
同じように優しい人に出会えるといいなと思う

[@あさいー-d3p]

本当はやってみたいってところにすごく共感しました。でも私は心が傷つく「恐怖不安」より脳や身体が行動によって「疲労消耗」することを回避したがってるんだと思いました。

[@くまきち-i4b]

「本当は自分はそれが欲しい」というあたりで、泣きそうになりました。ああ、本当は欲しかったんだと。自分の本音はこれなんだと。
1人でもいいや、友達なんかいらないとずっと思ってきましたが、傷つくのが怖いからとずっと人と関わることを避けていました。
本当は暖かい人間関係が欲しかったのだと気づくことができました。
これから少しずつでもいいから変わっていきたいです。

[@mkjnjhbhg]

一人でもいいやも本音なんですよ
こっちが本音でこっちは変わらないといけないと考えてしまうと
苦しくなってしまうので
二つの本音がある中で自分はどちらの本音を優先するのかを考えてみてください
一人がいいと思う本音が時には強く出てくる時もあるから
そういう時は素直に一人になって上手くバランスを取るのが大事なことだと思う

[@あおあいりん-t9e]

人生の優先事項がもうこれ以上、傷つきたくないって気持ちが奥にある、回避って防御だったんですね。人に何か質問する事を避けるのも、心の奥に恥をかいたり、何か言われて傷つくのを避けてるんですね。すごく腑に落ちます。

[@abcdef-et9pg]

すごい毎日疲れるけど、世界に自分と同じ人がこんなにいるんだって思うとちょっと勇気でた

[@すがわ-e3j]

全てのことが面倒くさく、学業も先延ばし、その中での課題も先延ばし、挙げ句の果てには成績不振、そこまで状況になっても勉強する気は全く起きない。いつも面倒くさいが勝ってて、でも自分の中ですらなぜできないのか、やらないのかに納得のいく理由もなく、親にも説明できないからそんな自分に嫌気が差し、自分が悪いこともわかっているのに悲しくなります。そして自己嫌悪に陥ってしまう。

[@MS-gu5jc]

私が高校3年生の受験生だった頃にそっくりです。
現在かかっている心療内科の先生によると、当時鬱状態だったのではないか、とのことです。その時薬による治療が出来ていればと悔やまれます。
一度心療内科に受診してみてはいかがでしょうか。専門家に問題を放り投げてみるのも手です。

[@カルア-f9f]

全く同じです…
大学生ですが、授業には出れても(それも時間ギリギリ)課題が面倒くさすぎてやらなければいけないと頭ではわかっていてもつい後回しにして結果提出できず。
やる気が出ないといってもどうすればやる気が出るようになるのかも分からず、自分の心を上手く説明できません。
自分は鬱病なんじゃないか、あるいは発達障害なんじゃないかと思ったこともありますが、自分の怠けの言い訳にしたいだけなんじゃないか、この程度で病気・障害のせいにしたら本当にそのせいで苦しんでいる人たちに申し訳ないとも思ってしまい、結果自分が悪いという結論になって自己嫌悪…ずっとこの状態です。

[@えも-d8e]

（割り込みすみません）心療内科にはお一人で行かれましたか？
自分は親に言い出しにくくて一人で行きたいなと考えています
ちなみに高二です…

[@etuden-mu_ar]

同じ人見つけれて少し救われた

[@etuden-mu_ar]

ありがとう

[@完熟いちご-h9o]

ありがとう。私はまさにその通りです。
ADHDで、ミスが多く居場所がなくなって、転職・鬱ループしてきました。
1人でいると本当に落ち着くんですよね。
回避性が、完全に人格になってしまっていますね。
一応、社会人として最低限は関われますが、作業興奮でその場は乗り切っていますが、常に苦痛なんですよね。
特に飲み会とか、雑談を強制される場面が苦痛です。

[@todi-j6t]

僕はいじめをうけていないし、親しい友達もいます。しかし、今は不登校になり引きこもり状態です。病院の精神科に通ったりしても、何処かしっくり来ないし、自分が何故学校に行けないのかちゃんとした説明もできませんでした。人間関係が怖い、めんどくさい、恥をかきたくない、そう言っても皆そうだと言われるに決まってます。じゃあなんで半年も学校に行けないんだ考えても考えても自分がズボラだからとしか考えられない、だから僕は自分を責め続けました、僕はこの世界に適合していないのだとも思い、死の選択が一瞬よぎったりもしました
しかし、「もう傷つきたくない」これを聞いた瞬間、あぁそうかと涙がこぼれ落ちました、点と点が繋がりまくり今までのモヤモ ヤが全て消え、救われました
どこが自分が受け入れられた気がして、こんな自分を理解してくれた気がして涙が止まりません。この動画で自分のことを少し理解出来た気がします。本当にありがとうございましたm(_ _)m長文失礼しました

[@たるたる-h2i]

だいじょうぶですよ^ ^

[@wyjare4349]

ちょっとわかる。そこまで重度じゃないけど、いじめうけてないし友達もいたけど高校に行くのが本当に嫌だった。
そして大学に入ってもしばらくバイトできなかった。怖くて。

[@まふぃん0112]

めっちゃ僕と同じだ‪( •̥ ˍ •̥ )‬
マジでまんま同じ

[@岩本あさみ]

私も15年くらい前、同じような感じで不登校でした！がっつり不登校引きこもりだったけど理由は「特にない」し、あえて言うなら「めんどう」「疲れる」しか無かったので、周りの大人たちは困ったと思います。友達からも「学校をサボってばかりだから」と嫌われてしまったり…。
なんやかんやあって通信制高校を卒業後、サボりつつも専門学校を卒業、1・2年ニートをした後で社会人になりました。まぁ、何とか生きていけますよ！学校は行かなくてもいいので勉強だけは家で頑張ってください。

[@きゃわ猫アンドレ]

心が繊細で、気を使いすぎて疲れていたのでしょうか?

[@yoruyoi9442]

慣れて行動範囲が広くなることはあっても、恐怖心そのものが消えることは無いんだよね...常に怖いという気持ちと戦い続けないと何も出来ない。
でも周りの人は自分ほど恐怖と戦わなくとも自分以上の行動力と明るさがあるし、それが時々とても羨ましくなって苦しくなったりもする。
傍から見たら本当に大したこと無く見えるだろうし、自分でもどうしてこうなったのかよくわからないよ。

[@user-mm6bc9tr7w]

これまで仲良くなった友人や恋人から回避癖を指摘されてきました。私のために指摘してくれていたのに、当時の私は「拒否された」と解釈して縁を切ってしまったり、逆に愛想をつかされてきました。今思うと、自分の考えを変えるターニングポイントだったんですよね。当時の友人にも申し訳ない。。
ぼっちで結構！と強がってきましたが、やっぱり友人や恋人が欲しいと思いますね。まずは自分の気持ちに正直になろうと思います。

[@kenji001001]

現在、無職の50歳男性です。昔から、人を避ける、飲み会に行きたくない、スポーツに参加したくない、など強く
かといって、参加してみれば、楽しいのもわかっていますが、どうしても、人から避ける行動を続けていたため
友達もいないので、生きている意味が感じられない状態で、生きておるます。（独身です）
昨年、長年勤めていた会社も、職種変換と、一部の人との嫌な感情が湧いてしまったのが重なり
会社を辞めてしまいました。
こういう状況であるので、次の仕事を探す気にもなれず、引きこもりが続いています。
この動画を見て、自分がなぜ、ここまで人を避けようと思っていたのかがうっすらわかったような気がします。
ありがとうございました。

[@eeee4767]

筋肉から説得力が溢れてる

[@we6972]

安定から筋肉が溢れてる

[@TOMO-hp1km]

音楽も筋肉も医学も修めてる
無敵感すごい

[@AKIRA-zy4wp]

やはり筋肉…
筋肉は全てを解決する

[@たそ-x3y]

力こそパワー

[@りきお-x4u]

筋肉を作る動画かと思いました。心が落ちつきました。どうしても筋肉が気になる…。

[@yofca514]

わかるなぁ〜昔から美術の課題とか文章を書くとか好きなんだけど、仕上げるのがなんか苦手だった。つまり完成させちゃうと自分のレベルがはっきりわかり、それを認めたりガッカリするのを避けてたんですよね。中年になった今、仕事には行ってるけど、何もかも「めんどくさい」「また途中でやめて自分にガッカリしそう」と思い、人生停滞気味(笑)
昼夜逆転が直せない人も、傷つきたくない、自分にガッカリしたくないんじゃないかなと思っています。

[@hena_chos]

うわ、自分のレベルが知れちゃうのが嫌だから何も言いたくないってのすごくわかる

[@sadanari4126]

今、大学生です。障害とまでは行かないのですが、回避癖や逃避癖があります。
中学時代に人間関係で上手くいかなかったことが未だにトラウマで人と深く付き合うことができません。
本当に思い悩んでる時間が長いです。実際やってみたらそれほど難しいことでもなかったりするんですけど、必要以上に怖がってしまいます。
自覚することが大事なのかぁ…今年就職でビクビクしていたのでとても勉強になりました。

[@roco0103]

障害とまでいかないけど
私めっちゃこれだわぁ
なんか行動することによって傷つくの怖いからほんっっとに何もできなくなっちゃった
そのせいか最近「楽しい」って感情がどっか行ったわ
自分が幸せになる未来が想像できない

[@kanchia1020]

同じです
気がついて友人に話したら
結局そんなの自分に甘いだけ
それで人を傷つけていいってことかと逆に叱られてしまいました
友人の話すことも一理あるけど
私を受け入れてくれてないんだと思ってまた落ち込みました
こんな気持ちが続いて笑わなくなった自分に気がつきました

[@snow.k9850]

橋本先生、本当にありがとうございます。
まるで私のために出していただいたような動画だとおもいながら拝見しました。
「悲しみを受け入れたくない」
「これ以上傷つきたく無い」
だけど、仕事は出来るようになりたい。
まんま、今の私です

[@ガキボイス]

対人恐怖で逃げようとする度に思うこと。
傷つかず、誰とも関わらず、孤独の安全圏に籠ることは「ぬるい地獄」にいる様なもの。
一時心が安らいでも、晴れることは決してない。
臆病な自分をわずかでも前進させてくれるのは結局「怖くて煩わしい他人」であること。

[@yorokobinoneiro]

この動画のサムネイルを見つけた時点で再生するのにも勇気が入り、保存してから5日間程時間を要しました。自分の心を、落ち着いて更に深く覗けるようになっています。新しい世界に行きたいのは本望だからそっちを優先しよう、と前向きにもなれています。

[@user-ft2ry1pv2b]

回避人間です
葛藤を乗り越え、友達全員切った今が1番幸せです
私の場合は、圧倒的に傷つきたくないの比重が大きかったからだと思います
他にも電車が嫌で徒歩で職場に行ける場所に引っ越しました
自分の中で何が1番大切なのかを考えた上で環境を整えることで、その人なりの幸せにたどり着けるかもしれませんね

[@夢現バンダナ]

人と関わるのが面倒で失敗もこわくて。
傷付かないために人と関わらないようにして結果的に傷付く事も多いです。
ずっと漠然と生きづらさを抱えていましたが、ふと見かけたこの動画で今日ようやくその正体に気づけました。
お陰で少し前を向けそうです。

[@今日の晩御飯-c9v]

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[@c5ringo]

普通に社会生活送ってて仕事もしてるけど人と深い関係になれないです。
周りはいい恋愛したり結婚して自分の家族を持ってて凄いなと思う。
自分が回避性なのか分からないけど自分が育った家庭環境が辛かったのと転校が多くて人に合わせること、自分を抑えることが優先になってる気がして自己開示や自分の思ってることを伝えるのが苦手で人と深い関係になれない。。
でも心の奥底では自分も結婚したり子供を持ってみたいと思ってる気がするけど人との関わりが増えたらその分責任や苦労、しんどいことが増えるのかと思うと一人の方が気楽なのかと思うと自分がどうしたいのか良く分からなくなる。

[@amami0902]

動画を拝見していて、「自分の中に悲しみがたくさん溜まってる」ってところで涙が出てきました。腑に落ちたという感じです。
毎日、何か新しいことをしたい、挑戦したいと思いながら、でもそれをしたらこうなるよな、ああなるよな。と、不安、心配がたくさん出てきてしまい、
だって挑戦したところでどうせ私はうまくいかないよ、と、自分を下げて、できない理由、挑戦しない理由をなんとか探して、前に進まないようにしていたんだなと思いました。
なんでこんなにマイナスなことばかり考えるんだろうと思っていましたが、傷つかないように必死に自分でブレーキをかけていたんですね。納得です。
毎日フラッシュバックするのは、恥をかいた、笑われた、失敗した思い出ばかり。その度にわめきたい、人生をリセットしたい、全部なかったことにしたい衝動にかられて、もう二度とあんなことはするもんか！と自分に言い聞かせてきました。
全部傷つかないためだったんだ。
それがわかると、ちょっと自分の行動の選択が変わるような気がしてきました。
最近は、回避する自分も嫌で、どうせ回避して関係を切ってしまうから、めんどうくさがってしまうからと、最初から人との関わりを持たないように、夢を見ないように願わないようにしていましたが、やっぱりモヤモヤしています。
そのモヤモヤにもっと向き合っていきたいと思いました。
他の動画も拝聴します。
この動画をアップしてくださり、感謝しています。

[@bootv32]

高校生の時ひきこもりでした。そして社会に出てから、50才手前で不安障害、適応障害の現在も、会社やいわゆる正規で働いた事が無く、現在は体調不良もあり在宅バイトで繋いでいます。でもどうしても働くのが面倒くさかったり怖かったりして情けなく社会不適合である自分に引け目を感じながらずっと生きてきました。なぜ私は働かない、働けないのだろう、新しいことに踏み出せないんだろうと思ってきましたが、「これ以上傷つきたくない」んだとホントにその通りだと思いましたし、でもそうなれたらいいのにと思っている自分もいる事に気付きました。

[@北海道大学生の備忘録]

50歳まで生きた時点で凄いよ

[@SW-fi5sk]

娘のことだと思います。涙が出てきます。
先生の動画何度も見なくてはならないと思います。
なんとかしてあげたい

[@ゴールドキウイ-w2w]

結局これ、人生からの回避、自殺に行き着いてしまうと思います。
今はまだ両親が生きててくれてるから思いとどまっていますが、死んでしまって誰も頼れなくなったら、自殺してしまうと思います。

[@imi2568]

凄くわかります
私もそうなるかもしれません

[@miugo3233]

人はひとりでは生きていけません
困ったときに相談できる人間関係を築いて
おくとよいと思います
私もそうなのですが小さなことを深刻に
受け止めてしまう性格だと気づいてから
気持ちを切り替えるためにその日よかった
ことを思い出して感情のコントロールを
しています
傷つきやすい人は負の感情に浸りすぎず
気持ちの切り換えをうまくすることで
生きやすくなると思います

[@Shoyaful]

それなんですよね。
今、両親がいなくなれば、間違いなく絶つと思ってます。

[@ichitozero5487]

これ 親が優しいだけ辛い

[@moririn3016]

保険証と現金を握って誰にも告げずにひとりで心療内科や精神科を受診してください。
誰にもバレません。

[@butter_pp]

回避性はほんとに人生詰んでる。治療するために病院に通うことも怖くて出来ない。極力家から出ないようにするからメンタルもどんどん悪化する。でも病院には行けない。最悪の悪循環

[@つきみ-d3o]

めっちゃわかります泣
RUclipsコメ欄とかでも「病院行ってカウンセリングや薬で治りました」とか言っている人わりといるけど
まずなんで病院行くようか行動力があるの？！って思います

[@みみみ-d8u9c]

@@つきみ-d3o 積極的に行動してもカウンセリングや薬が全く効かないパターンもある

[@manpukuonigiri]

わかります。
自分の中の葛藤、少しでもやりたい気持ちがあるということを認めたところで、怖いことに挑戦できないのが現実。
この動画では「思い切ってやってみるのが回避を抜けていくポイント」と仰っていますが、それが出来ないんですよね。
本当に人生詰んでて息してるだけで傷付きます。

[@猫吸う]

私これですわ。おまけにADHDだし鬱病だし
回避性が一番特徴として強く出てます。
仕事も続かないし人間関係も切りたくなる。
現状からすぐ逃げたくなるし問題ありすぎて。

[@JAPAN_ICHIBAN]

全く一緒です。自分だけじゃなくて少し安心しました。。

[@8880099hi]

人との関わり回避するのは自分は全く平気なのですが、子供の頃からの夢でずっとやってきたことが人間関係原因で心折れ、それに触れることに怯え長い時無駄にしてるのが辛い
いつでも始められるはずなのに何に怯えているんだろうと悲しくなります

[@プルプル-v6e]

引きこもり主婦です。
先月、15年ぶりに友人と会いました。
トントン拍子に会う約束が進みその時は凄く嬉しくて友人にも「会うの楽しみ♪」と伝えていました。
子育てや私が離婚、再婚などあり、友人と会う事が全然出来ていませんでした。
そして、さらに普段から出不精な面が凄く強くあったせいで同窓会などの行事は迷わず欠席。離婚した当時はほとんどの友人の連絡先を消しました。
誰とも関わりたくない、会いたくない、と思ってしまったからです。
それでも年賀状などで毎年連絡をくれる友人がいてこんな私に会ってくれると言ってもらえて心から嬉しかったんです。
が、当日に「行きたくない！！」といつもの様に嫌がる自分が出てしまって、何度もドタキャンするかしないか迷って迷って
どうにか行きました。
そして、友人に会うのが楽しみなのに行きたくないと思ってしまう感情の相談をしたばかりでした。
「傷つきたくない」と橋本先生からの答えを動画で聞いたとたん 大泣きしてしまいました。
本当にそうだと確信しました。
何で気がつかなかったんだろうとさえ思いました。離婚で元夫の裏切りがありウツになって、再婚したのも癒されたかったから。寂しかったから。
好きなのかもわからず。
そして再婚してまた同じ裏切りがあった。もう、自殺しかないとさえ追いつめられた矢先
実父の他界。命の尊さに触れ今は引きこもりながら自分を殺しながら生きていました。
いつか離婚したいから準備で仕事をしたいのに、全然動けない。
前に進めない。
夫は反省した様な態度は見せます。
私も許した態度ではいますが、夫の事は好きじゃない自分がいます。
どうせまた私を裏切るのがわかります。
こんなに離婚したいのに社会復帰が出来ず、他人と関わる事が心底嫌なのが「傷つきたくない」って拒絶反応だったと知れて納得しました。
気持ちが軽くなった感じがしました。
ありがとうございました。
長文失礼いたしました。

[@たね-h9j]

生きるのが楽しいと感じられないから、生きるのに必要なことが全てめんどくさくなってしまっているのかな、と漠然と感じていたんですが、
ここまでわかりやすい言葉で説明されているのがただただ凄いですね。
驚きました

[@zero-kv1eb]

失敗が怖くて実行に移せませんでした。
ものすごい不安や恐怖、吐き気に襲われて動けなくなるんです。そんな自分が嫌で悩み続けてきましたが、この動画を見て腑に落ちました。解決法ありがとうございます。

[@iwao4141]

これ以上傷つきたくないから、新しいことをやりたくない。バカにされたくないから新しい人に会いたくない。

[@ヒロロ-s2u]

涙が溢れてきた。
答えのなかった答えがこの動画にあった。
本当は、色んな事がしたかったのだ。
でも諦めてきた、傷つきたくないから。
心の中を認めて見つめて乗り越えようと思います。
夢があるので、チャレンジ出来るように一ミリでも前に進みたいと思います。

[@U-kt8ij]

モヤモヤしてたのがこの動画でしっくり来てすーっと楽になりました。ずっと自分はおかしいのかも、と思いつつ30歳になった時には時すでに遅し、友達はリアルに1人だけ、恋人もいない。
思い返せばハタチくらいからすぐに人間関係をシャットアウトして連絡を無視してそのままフェードアウト、を繰り返してきました。大事なはずの友達も、ちょっとしたすれ違いがきっかけとかで逃げて全て切ってしまいました。
恋人とも、好きなはずなのに関係が深くなろうとすると逃げたくなって、毎回音信不通にして逃げてしまうことで終わってきました。
人と約束をした際にも、その時はワクワクしているのに近付くにつれて不安と面倒臭さが襲ってきて実際に嘘をついて断ってしまうことも多々ありました。
今になって孤独で自分のことを恨んだり後悔する日々でしたが、この動画を見てすごくスッキリしたというか、自分が性格が悪いからとかじゃなくて仕方なかったのかなと自分を少し許せるようになりました。

[@giji5595]

社会不安障害を発症して休職中に何気なくRUclipsを見ていたらオススメにこの動画が出てきました。「傷つくのが怖いという気持ちに自覚をもつこと」という言葉にハッとさせられた。自分の本音と向き合うことが今まで少なかった気がします。

[@朝月みなも]

私も同じです、最近躁鬱にグレードアップしました、そういう不安を抱えてる事を話せる友人お互い作れたら良いですね✨応援してます

[@ヴァータ-w9p]

最近思ったのは、傷付いた気持ちを受け止めてもらえなかったのが、大きく今に影響しているということ。心に安全基地がないと、自分で自分を慰めたり癒やすのも限界があるというか。　
あとは、仕事はやりたくないのに、やらなきゃいけない事になってる。なのにも関わらず往々にして傷付く場所である。故に一番回避したくなっちゃうという。社会復帰が難しくなるのは当然だと思うんですが、どうしたらいいんだろう。

[@アレクサンドロス3世-g1w]

筋骨隆々なのに喋り方が優しくて落ち着く。コメ欄にいる皆の気持ちに共感する、皆で幸せになろうな

[@HT-nr2cw]

彼氏を作らなかったり、SNSをやめたり友達リストを整理したり、色んなことに傷付きたくなくて、やらないことを選択していることまでは自分で気付いていましたが、人生が停滞していく、本当は欲しい、の言葉にハッとしました。私には少し心の痛いお話でしたが、今から勇気を持って自分を信じて心の癖を変えていきたいなって思います。

[@北山剛士-y2t]

確かにもうこれ以上傷つきたくないです。イジメや変わり者扱いされて引きこもり状態です。

[@いゆらん-n4j]

同じく

[@なしやま-r4i]

「人生停滞！」が好きすぎる
自分を簡潔に表す四字熟語に出会えた感動

[@mimi-vc1km]

自分も多少その気があって一時期悩みましたが結局傷つきやすいけど自分も結構他人に嫌な思いさせてることあるなって思ったらあまり気にならなくなりました。　でも一人が楽なので基本一人です。

[@ハセガワふ]

僕もこれだと思います。
人一倍恐怖心が強く、逃げてしまいます。
周りからは「ただやる気や責任感が無いだけ」
としか見られないのが辛いです。

[@canalhemorrhoids7291]

これてある意味人間の身体を守るための動きだな

[@user_n779]

傷付くのがこわい、裏切られるのがこわい、家から出るのが面倒くさい。生きるのが面倒くさい。

[@nemuni_chan]

全部あてはまっててビックリしました。
確かに、なんで人と関わりたくないのかと考えた時に、単に自分が面倒くさがりやなだけだと思っていたけれど、傷つきたくないからだと言われた時にめちゃくちゃ腑に落ちました。

[@faeffa]

自覚してるけど天秤にかけた瞬間、傷つきたくないのほうが圧倒的にずどーんと重くてショックになる

[@弱虫さん]

傷付くことが恐いってこともそれを欲してることも自覚した上で欲してるものを求めてアクションするけど結局ほぼほぼ傷付くことしか起きない。

[@ろっこく堂]

理屈はわかりますが・・・それを聞いてはい分かりましたそうしてみますで脱却できるような人間ならそもそも回避性パーソナリティー障害にはならないように思います。

[@なあ-r3u]

回避に当てはまることが改めてわかった。傷つきたくないからできる限り人とは関わらないし、悩んでることがあっても人に相談するの無駄だから誰にも話さない、テーマパークとか買い物に出かけるのは、周りに可愛い人がいっぱいいるところにこんな醜い姿の自分が行って傷つきたくないから出かけない。だから結局1人で家で過ごす。

[@秋津かほ]

自分の本音を認めてから、新しい事に挑めるようになるまでのプロセスが一番知りたかった

[@青山宏恵]

人と関わることが得意ではありません。人から言われたことも気にするので、心が傷つかないように一生懸命に対応してしまいます。意識するだけで心が楽になっていきますね。

[@キジバト-j2b]

逃げ癖があってそんな自分が嫌いで苦しい思いをすることが多いのですが、
この動画を毎日聞いて寝るようにしたら不思議なことに前ほど落ち込まなくなってきました。
良い動画をありがとうございます。

[@---zg5el]

もう何もかもがめんどくさいのに、周りの環境、周りの視線に敏感な上に思い込みもは激しくて、プレッシャーをすごく感じてるのに何も出来ない自分が嫌で逃げ続けてしまっています。でもこの動画を見て、自分の気持ちを文章に起こしてみて改めて自分は逃げてる自分が嫌なんだ本当は逃げたくなくて面倒臭いと思ってることはしたい事なのにと知れて良かったです。頑張りたいです。

[@TadanoCandy]

やばい正に私の現在ですwお互い頑張りましょう

[@---zg5el]

@@TadanoCandy わー！頑張りましょ！😭

[@うか-d6f]

まったく同じです…(TT)
私も本当はこんな自分が嫌で変わりたいんだと気づけました。
ご時世的にも中々生きづらいですがお互い頑張りましょう…!

[@nao.a8567]

回避の性格は結構前から自覚していて、苦手や先延ばしも多くて、人間関係は面倒臭かった。でもそんな中で新しい仕事を覚えなくちゃならなくなった。
傷つく可能性も高くて、間違いなく苦手で、毎日億劫で逃げ出したくて仕方なかった。
それでも、その仕事をやらなくちゃ生きてけないから、毎日毎日、あの手この手で自分を奮い立たせてた。
そんな毎日で気づいたことは、「自分が“嫌だ”“怖い”と感じるのは無理もないことだと認めると少しラクになる」「明日うまくやれるか不安でも、今できることは、明日適切な判断ができるように心身のコンディションを整えることだけ」ということ。
この動画を見て、自分は回避傾向なりに、自分が生きてけるように頑張れてたんだな、と思えた。すごく安心した。
世の中まだまだ怖いことだらけだけど、私は多分なんとか生きていけると思わせてくれる、背中を押してくれるような動画でした。ありがとうございます。

[@MotherUka]

周りの人たちも優しいし恵まれてるはずなのに、なんでこんなにずっと苦しいんだろうって感じてました。
回避ぐせはもとからありましたが、だんだん社会生活がうまく出来なくなってる自分がいて、今回の動画を見て、すごく腑に落ちて涙が止まりませんでした。
傷つくのが怖いが優先順位になっていることと
本当は避けているそれがほしいことを自覚することが大切ということ
すごく納得しました。
傷つきやすい自分をだめ、恥ずかしいと思っていて、傷つく前に自分を傷つけることもしていたように思います。
気づきとわかりやすい解説ありがとうございます。
長いコメントで失礼しました。

[@KK-dz3ys]

自分の全人生この「傷つきたくない」だけで重要な選択をしていたことがわかりました。

[@しば-x7b]

前の職場であることがあってから働いたり、新しい人間関係を築くのが怖くて仕事につけていなくて、でも働かないといけないのにって焦ってて、でも怖くて前に進めなくて、なにをするのも怖くなって引きこもり状態なんです。
この動画を見て、すとんって落ちてきました。
少し勇気を出して、何か行動してみようと思います。
ありがとうございます。

[@ci3424]

不調が続いてます。やっと恋愛が上手く行き始めると、本当は嬉しいはずなのに、気がつくと全てから逃げたくなって困でてた時にここを見つけました。
動画を見て思い返すと、私は頑張るために傷つくことがあったけどその事実をなかったことにしてたのかもしれません。
まずは自分が傷ついていることを少しづつでもいいから責めないようになりたいなと思いました。
この動画のおかげです。ありがとうございます。

[@奥歯-n7u]

10代から薄々気づいていたけど恐らくこれなので向き合うのがしんどそうで回避して後で見るリストに入れてる。まだちゃんと見れてない。

[@user-hb9kc8wc3f]

本当はそれがほしいのに傷つくのが怖くて踏み出せない。本当にその通りです。
わたしは傷つくのがすごく嫌な癖に、昔人を傷つけるような発言を何も考えずにしていました。もう誰も傷つけたくないし傷つきたくないという気持ちから、深い人間関係を構築するのは無理、面倒だと考えていたけど、本当はそれをすごく欲している自分に気付けて少し楽になりました。

[@sftanker8264]

僕は常に「人にどう見られたいか」を気にしすぎていて、人と関わって社会で生きていくことに疲れを感じています。
先生の話を今日初めて聞いて、無理に自己肯定して周りを突っ撥ねている自分に気づけた気がします。

[@pompom_and]

恥の感覚が強いっていうの目から鱗だった。恥をかく＝傷つくから、完璧な行動をとらなきゃいけないという観念が強すぎて、いちいち行動にエネルギーが必要なのがやってられない

[@natsunat3206]

すごく自分に当てはまるお話でした。
今日も仕事を休んでしまい、迷惑をかけてしまいました。怒られました。
自分の傷つきに向き合う、自分が傷つくことから逃げようとしている、ということを知ることができて、自分の気持ちにやっと気づくことが出来ました。
少しずつ、自分に出来ることをやっていきたいです。

[@Alice-bu7gq]

こんなに共感したのは初めて

[@-aya3510]

ずっっっっっともう傷つきたく無いという気持ちと戦い続けて普通の人のように過ごしてきました。
人に指摘されたことはありませんが、自分のキャパMAXになると一気にシャットダウンしてしまうことがありました。
めんどくさい、直前でキャンセルしたくなる、図星も図星、超図星。。。
毎日ビクビクしながら、でも普通の人のように仕事するのが辛いです。

[@スカすか-d6v]

自分は一人現場の清掃の仕事掛け持ちしてます。
バイトだけど生活できてるし人間関係ないし楽です。

[@空-g3v]

今、やりたかったことをやれたはずなのに、傷つくのが怖くて、逃げてしまったことに罪悪感を抱えて苦しくなっていた自分にピッタリのお話でした。
なんでこんな些細なことも我慢できないのか、乗り越えられないのかと、それだけじゃなくみんなに好かれていたいとか、自己中心的な自分はとても駄目な奴なんだと嫌気がさしていたのですが、この動画を見て少し自分のことが分かったようで、気持ちが楽になれました。
終わってしまった過去は取り戻せないので、これから始めることの中で少しずつ自分のできることをやっていこうと思えました。
素敵なお話ありがとうございました。