[성장문답]쉽게 상처받는 마음 약한 당신이 반드시 들어야 할 대답ㅣ서천석 정신건강의학과 전문의
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- Опубликовано: 14 окт 2024
- 남의 말에 상처를 잘 받는 다면 불필요한 감정낭비가 많이 됩니다. 상처를 생각하느라 정작 중요한 일에 집중하기도 어려워지고요. 그렇게 상처를 쉽게 받는다는 건 힘들기도 하지만 불필요한 일입니다. 그래서 더 이상 상처에 휘둘리지 않기 원하는 사람에겐 절실한 물음입니다.
Q. 남의 말에 상처를 잘 받습니다.ㅠㅠ 마음도 근육처럼 단단해 질 수 있을까요?
일반적으로 유튜브나 티비보는게 쓸데없다고 많은 사람들이 생각하는데, 매체도 잘만 이용하면 저비용으로 고효율의 교양상식을 쌓을수있는 도구라 생각해요. 이 영상처럼요.
정의진 전적으로 동감합니다! 저는 유투브로 훌륭한 강연과 도움이 되는 이야기를 많이 들을 수 있어서 정말 좋아요^^
말씀 찰지게 잘하시네용..
@@면상보면웃는강아지니 꼭 트딥 잡고 싶은 모옷난이가 있지
맞습니다. 식칼은 살인을 저지를 수 있는 살인 도구가 되지만, 사용자가 잘만 사용 한다면 맛있는 음식을 만들어주는 조리도구가 됩니다. 도구보다 늘 사람이 문제죠.
정의진 캬 👍🏻👍🏻
내면의 상처를 되돌아보며 그건 니 잘못이 아니라 우연히 그런 사람들을 만난 것이다 라는 말이 참 좋았어요 많이 공감이 되었고 위로도 되는 것 같아요
한도의 이성적으로생각하면 그런논리가 맞죠 하지만 그 열등감같은건 무의식속에있어요 무의식을 건드리는걸해야죠 정말뼈져리게 경험에서느껴야하는
한도의
한도의 저도요... 그래서 캡쳐하는중..
눙물난댜
결국은 남의말에 상처받는다는것은 그사람에게 잘보이고싶은욕구, 사랑받고싶어하는욕구, 인정받고싶어하는욕구때매 상처가 더 날카로워지고 깊어지는거같아요 내가 상대방에게 인정받지않아도돼 저사람이날싫어해도 난상관없어라는사상,마인드을갖고 살아간다면 타인이 나에게 험담을하고 험구를해도 상처받지않거든요 결국 마음이단단해지는방법은 인정욕구,타인에게잘보일려하는욕구,사랑받을려는욕구를놓는순간 마음은단단해진다고 저는생각합니다. 인생살아보니 별거없더라구요 또 삶은 단순하다라는말이있자나요 그말은 결국 인생은 자기 마음먹기에따라 달라진다라는말같아요 긍정적으로 생각하면 긍정적인삶이되는것이고 염세적으로 세상을바라보면 부정적인 삶이되는것처럼, 또한 눈치보시는분들이많은데 그것만알으셨으면좋겠어요 의외로 사람들은 당신한테 별 관심이없다는것을.밖에서 이상한행동 미친행동을해도 남들은 나에게 그다지 관심이없다는걸알으셔야합니다. 남이 나를쳐다보는거같고 조소하는거같고 욕하는거같은건 실체가있지않은 자기만의 공상 망상이 만들어낸 허구에 불과합니다 그러니 당당하게 살으셨으면합니다!
DEEP : 깔끔한 정리 감사합니다
내얘기입니다...
위로가되는말...근데전그게어렵네요...ㅠ
감사합니다 !
감사합니다.
남들 시선이 두려워서 성격도 감추고 살다보니 진짜 내 성격까지도 잊어버렷다 너무 힘들다
승혜다 힘내세요!!!!! 용기를 내시고 님 성격 잘 들어내시길!! 늦지않앗습니다 지금이라도 찾으세요! 팍팍 님티 내세요~ 다른사람신경쓰지말구 누가 싫든 말든 걍 님 본능대로 사세요 ㅎㅎ 차라리낫드라구요!!!! 걍 팍팍 막사는고 ㅋㅋㅋㅋ 인생한방인데 뭐 ㅋㅋㅋ,,
승혜다 헐......혹시 방금 저대신 말씀하신건가ㅇㅛ.....ㄷㄷ저두 그래여!!....ㅠㅠㅠㅠ지금 그래서 넘 스트레스 받구있답니다...
진짜 공감..
미투..
미투
상처를 절대 안 받으려 하는 것 보다는 상처를 받아도 금방 회복할 수 있는 태도를 갖는게 중요하다고 생각합니다. 오히려 그 상처가 나를 성장시킬 수 있다고 믿는거죠. 자신에게 상처를 주는 사람들은 역설적으로 고마운 사람들이기도 합니다. 자기 자신을 더욱 강하게 만들어주니까요.
박재영 공감합니다.
박재영 개공감
그건 적당한 자극일떄나 그렇지 큰 상처를 받으면 다시 일어서기가 너무 힘들죠
매일 인격모독을 하는사람이면 용서가 아니라 싸워야됩니다.
아무리 맨탈이 강한 사람도 어느날은 빡치거든요. 엉뚱한 데에서 터지기 전에 Fighting ㄱㄱ
정말 큰 상처를 입으면 본인 혼자 회복하기 어려워요. 뇌가 받은 충격은 몸과 정신을 구분짓지 않는다고 해요. 교통사고를 받은 사람의 상처처럼 정신적으로 받은 상처를 보듬어줘야 해요
상처가 부모 때문이면 답 없죠 그리고 어느정도 대물림이 됩니다. 가정교육이 그만큼 영향이 커요. 그래서 결혼하고 싶지 않습니다. 내가 아무리 내 부모를 닮고 싶지 않다고 아등바등 해도 조금이라도 내 부모의 부정적인 "교육" 과 영향들이 내 자녀를 힘들게 할 것이라고 생각되기 때문에....
합니까정해야
공감합니다.
자... 랑은 아니지만 저는 어릴적 정신적, 신체적 학대를 받으며 자라왔습니다.
현재 훨씬 어른이 되었음에도 그때일은 아직도 마음 아픈 일로 자리 잡혀 있어요.
이렇게 댓글을 적는 건 저도 '합니까정해야'님이 생각하신 생각 그대로 했었기 때문입니다.
물론 부모님의 생활 태도나 문제 해결 능력?등 많은 것이 닮아 있는 제가 느껴집니다.
하지만 저는 부모님 아바타가 아닙니다.
그런 영향속에서도 제가 가지고 있는 저만의 힘. 변하고 싶다는 마음이 있었습니다.
저는 현재 심리상담을 받고 있습니다.
아버지가 그랬던 것처럼 알콜의존증으로 1년에 5번정도만 쉬고
매일 술을 먹어 왔었으니깐요.
그러던 제가 소주는 끊었고, 맥주를 마시고 있습니다.
맥주를 먹더라도 1~3캔정도로 기분 좋을만큼만 먹게 되더라고요.
억지로 끊으려고 노력한 것이 아니라 과거에 상처에 대해서 정리하고 하나씩 내려놓으니깐 현재를 피하고 싶어서 술을 찾았던 것들이 조금씩 무너지더라고요.
그러고 나니깐 현재가 보이고 술먹으면서 소비했던 모든 시간들이
이제는 제 시간이 되더라고요.
그래서 느낀건 환경과 교육도 중요하지만
나라는 사람이 가지고 있는 고유성도 있다는 걸 느꼈어요.
결혼할 마음도 없었고, 아이를 낳을 마음도 없었는데...
제가 조금씩 변하고 있는 것 같으니 이제 내가 선택한 가족을 만나서
행복해지고 싶다는 생각이 듭니다.
이 동영상을 클릭해서 다보신 분들이라면
기본적으로 마음안에 상처들이 많으실 거 같은데요. (물론 상처 없는 사람이 어딨겠냐만은)
내가 왜이럴까로 시작하는 하나의 실마리를 잡고, 변하고 싶다는
간절한 마음을 가지고 있으면 변할 수 있다고 생각합니다.
변할 수 있는 3가지의 방법이 있다고 해요.
1. 간절하게 변하고 싶을때
2. 인생에 밑바닥을 경험했을때
3. 변화하는 방법을 알게될 때.
소중하고 사랑스러운 각 개개인 님들아...
지금 힘들고 아픈 것들이 꼭 본인이 성장되고 치유될 수 있는
과정이기를 진심으로 바랍니다.
김지혜 좋은말 감사합니다.
김지혜 _()_
이거 보는데 그냥 눈물이 났어요 나도 모르게 상처를 많이 받았었나봐요
인생
a a 님. 인생에서 가장훌륭한 정신적 유산은 어머니라고 생각해요 개인적으로. 참. 저도 어머니로해서 가슴아픈 사연있답니다 제기억아즈어릴때. 유치원가기전이니까...제가 밖에나가 놀음놀다가 옷을 어지럽혔다고 엄마가 옜날 엄마들이 애기업을때 드르던 띠로 제목을 매바지고 출입문에 개처럼 몇시간 매달아나서 살려달라고 반종일 울던생각. 애기심장이 많이 놀랐던기억이요. 그 후날에도 수없이 어머니게 받은 상처가 어느덧 예민한 상처가 되고 트라우마로 자리잡은듯해서... 참 내인생도 안쓰럽고. 다음생에 태여나면 가장큰 소원이 많이 배우고 부드러운어머니에게서 태여나고싶어요 ...생각하면 괜찬은 어머님들보면 부럽고 마음이 슬퍼져요.
권향화 공감되요.....저도 자상한 엄마 만나고 싶어요...늘 동생에겐 관대하고 저한텐 늘 화만 내던 엄마..결혼해서 딸아이를 낳는데...ㅠㅠ 엄마가 저에게 화냈던 행동들을 딸아이에게 하는 저를 보고 2배로 더 힘드네요.매일 반성하고 전 자상한 엄마가 되려 노력하고 있어요..
어머니도 부모님에게 못 받은 사랑이 잇고
못배워서 그래요
이젠 자기자신이 자신을 사랑해야 해요
a a 저도 눈물이
상처를 준사람은 아무렇지 않게 살아가는데 상처 받은사람은 멘탈이 약하다던가 소심 하다고 비난받는 세상..
오히려 먼저 상처 주는 사람이 갑이고 이기는 게임이 되는듯..
내가 먼저 외모 옷차림 성격 지적하고 상대가 표정이 안 좋으면 소심 하다고 지적하고 남이 인연을 끈으면 인간회피 한다고 지적하고 세상 살기 편하겟네. 먼저 상처를 주는 사람이 됩시다 여러분
하모니카 마저여 제가 을이되었는데.갑한테.똑같이.대해주면 꺼져 라든지.개소리.. 그니.늘.당당하고 뻔뻔하게ㅡ살아야되구여.좋은 사람테만.좋게.해야되요
닌짜 웃을 수 없는 댓글이네 100번공감
막줄은 공감이 안되네요. 왜 상처를 먼저 줍니까. 똑같은 가해자밖에 더 되는지. 받아치고 무시하는 습관을 들여 무적의 방패가 되어야 합니다.
happyhappy me 돌려 까는건데 이해를 못하셨네
답이 정해져있진 않지만 굳이 남의 눈에 눈물나게하면 내눈엔 피눈물 난다는 말을 믿을래요
너무 예민한 나....너무 힘들어요 조그만 말에도 눈물이 그렁그렁하거나 기분이 언짢아지고....친구관계도 끊고...강의 들으니 눈물나네요.....
직장생활에서이런성격때문에
직장을그만둔적이몇번있다
이젠극복하고싶다
나를위해서
제가 그래요 상처받고 대체 몇번을 옮겨다니는지..ㅜㅜ 이젠 제 스스로가싫어요ㅜㅜ
화이팅!
힘내세요!
토닥 토닥
어디를 가든지
그런 부류의 인간들은
꼭 있답니다ㅠㅠ
이것을 똘아이 불변의 법칙이라고
하더군요....상처받지 말아요..🙏
한가지 짚고 넘어가야 할 점이 있습니다. 사람들의 공격이 들어오면 "쟤 뭐야?" "그냥 두자." 이런식으로 자기위로 하면 해결할 수 있다고 하셨는데, 멘탈이 약한 사람들은 그게 안되니 상처를 쉽게 받는 것입니다.
오히려 공격이 들어왔을 때 맞대응 하는 것이 더 효과적입니다. 그래서 내적으로 해결하는 법 보단 외적으로 표출하는 용기를 주는게 더 좋습니다
저도 어느 정도 공감해여.. 저도 그런식이라 매번 가만히이썼는데.요즘은 똑같이.굴어요 속은 시원하더래구요. 인격은 훼손되는것같지만
김지훈 시발 이런 좋은 영상엔 하튼 날파리들 꼭 하나씩 붙는다
지적질해서라도 부족한 자존감 채우고싶나 대가리 성장하다 말았나보다 초1도 알아듣는 내용을 초등학교는 나왔나요? ㅋㅋ ㅅㅂ 어른이 왜저래
내적인 뭔가가 해결되면 편해질거고 편해지면 저절로 용기도 내게되있다 암튼 시발 똥멍청이들 괜히 쫄보인건 지들 죽어도 인정허기싫으니까 이렇게라도 곡해하는거 봐라
ㅂㅅ떨어지다 만것들
진짜들 헛살았다 ㅎ
김지훈 무겁게 뇌는 안달고 사냐
어차피 쓰레긴데 ㅋ
맞아요 자기 방어는 필요함 단 선을 아주 잘 지켜야해요 안그럼 더 못한 사람이 됨
@hye z 맞아요 진짜 그래야 속에 응어리 지는 것도 없고 상대도 나를 만만하게 안보고 저도 속이 후련해지더라구요 ㅋㅋㅋㅋ
너무 힘들어서 그냥 무의식적으로 ‘상처 잘 받는 사람’이라고 치고 영상을 보는데 눈물이 나네요. 구독하고 갈게요. 저처럼 이렇게 힘들어서 영상으로나마 위로받으려 검색하고 오신분들 이 댓글을 보신다면, 우리 다 이 시기도 지나간다고 긍정적으로 생각하고 버팁시다. 사람이 두려워서 방에서 혼자 영상으로 나마 버티시고 계신다면 제 간절한 마음이 전달되길 바랄게요. 우리 힘내요
다시 마음이 힘들어뎌서 상처 잘 받는 성격이라고 치고 영상을 보는데 4개월전에 썼던 내 댓글이있네... 그때 볼때랑 오늘 볼때 느끼는 게 또 다르다. 댓글이 귀엽게 느껴질 정도로 나는 이미 저때 힘들었던 원인을 극복했다. 정말 이제 아무렇지 않을정도로 떠올릴 수도 있다. 하지만 다른일로 또 마음고생을 하고있다. 그때는 내가 이런일로 마음고생할건 상상도 못했는데. 시간 더 지나서 이 일도 지나갔으면 좋겠다. 그리고 나는 또 어떤 일로 댓글을 다시 달게되려나. 이렇게 보면 힘든 기억조차 다 추억이라는 생각이 들어서 극복할 힘이 생긴다
@@user-hm5hh9re6d 이렇게 기간에 따라 적힌 댓글 너무 좋아요. 이 알림을 확인하실 수 있을지 모르겠지만 현재는 어떠신가요? 정말 시간만이 해결할 수 있는 걸까요?
@@Winbee217 와 2년전에 쓴 글이네요… 감사합니다 댓글 덕분에 제 댓글을 보게됐네요. 사실.. 이런말하면 조금 웃기지만 (?) 뭐를 저렇게 힘들어했었지 잘 기억이 안나네요. 기억도 잘 안나는걸 보니 저 문제는 극복을 했나봐요 하지만 또 다른 문제가 힘드네요. 살면서 희노애락이 있으니 자연스러운 거겠죠. 덕분에 댓글보고 저때 나는 저랬구나 지금 힘든 문제도 또 지나가겠지 위안할 수 있네요 ㅎㅎ 그날이 오길 바라며 !! ㅋㅋ 한 삼년뒤에 이것조차 기억이 안나려나 ㅋㅋㅋ 살면서 별일 다 있으니까 정확히 어떤걸로 힘들어했는지 잘 기억 안나기도하네요
저도 방금 저렇게 검색하고 영상을 접하게 되었어요 눈물흘리면서 보고있어요
목소리듣기만해도 차분해지네요. 좋은 문답 감사합니다 :)
마지막말이 너무 와닿네요 단순히 일로끝나면 되는것은 저는 너무 인정과사랑을 바랬나봐요 오늘부터 차근차근 연습해봐야겠어요!!
박수희 저도 그래요 ㅠㅠㅠㅜ
저만 자꾸 더 관계를 잘 가꾸려는 것 같고...
모든 사람과 언제나 좋은 관계를 유지하려고 했던 것 자체가 어리석음이요, 에너지 낭비였다는 것을 깨달았습니다.
정말 소중한 누군가를 위해 나의 것을 더 내어주고 더 많이 노력해야겠어요.
많이 공감하고... 위로받고 갑니다.
감사합니다~^^*♡
엘리사벳김 저도 그렇게 생각하는게 모든 사람에게 저는 잘해줄 수 없다고 생각해요. 저도 싫은 사람이 있을 꺼고 그냥 제 선에서 열심히 좋게 했는데 안되면 빠르게 포기하는게 제 정신 건강에도 좋다고 생각해요.그렇게 하려면 힘들고 제가 신도 아니니까요. 사람의 심리가 사람에게 사랑을 받고 싶어하고 인정받고 싶어하지만 모든 사람과 언제나 좋은 관계를 유지하려고 했다가 그게 제 뜻대로 안되면 포기할 수도 있겠다 싶어요. 그래서 제가 그렇게 해도 안따라와주면 그냥 포기하는 게 맞다고 봐요. 제가 잘못한 건 아니니까요.
저건 어느정도 살다보면 다 아는 방법입니다.. 박사님이 말하는것처럼 쉽게 되어지지 않아요. 그냥 끈임없이 상황과 나 자신과 관계와 저런방법으로 싸워나가야하는것이고 고단합니다. 모두가 그렇게 잘 또는 겨우 살고있는겁니다. 적어도 삶이 망가지게 되거나 포기하게 되는 것을 직면하게 하지 않은 방법은 됩니다. 근본적으로 치유란 없고 다시 돋고 다시 돋고 또 다시 치유해가는겁니다.
예민하다는것은 어찌보면 축복일수도 있습니다. 센서를 예로들면 민감한 센서일수록 더 정확하게 잦은 문제나 에러를 검출한다라는 의미이고 그것은 상대를 더 정확히 깊히 파악할수 있다는 의미이므로 고단하긴하지만 좀더 관계를 정확히 짚어보고 상대가 진짜 나에게 또는 보편적으로 좋은 사람인지 아닌지 구분하는 능력이 뛰어날수 있는것입니다. 그래서 내 예민한 센서가 상대가 아니라고 응답한다면 과감히 마음에서 버려버리세요. 그럼 편해집니다.. 물론 과도하게 민감한 센서이기에 너무나 많은것들을 버려야하고 받아들일수 있는게 많지않지만 가지고 있고 받아들인 관계는 보석과도 같은 정예 관계를 남길수도 있어 둔감한 사람보다 더 값지고 행복할 수 있습니다.
V for Vendeta 저스스로에게 생각하게된 말을 글로 잘 풀어주신것같아요. 내가 문제인가 라고 생각해왔는데, 예민하다는것도 어떻게보면 남들과 다른 내 특이점 이더라고요. 그걸 남들이 싫다는 이유만으로 바꿀이유도 없고 절 평범하게 만들 이유도 없었어요. 저는 제 식대로 저대로 살아가면 되는거니까요!! 감사합니다!
공감합니다.
저 의사 뺨맞으면 어찌 대처 할지 궁금함. 글로 배운 사람들 말은 그럴싸한데 대부분 헛소리.
예민하고 상처잘받는 제자신이 너무 힘들고 싫어서 영상 찾아봤는데 오히려 이 글을 보니 자존감이 올라가는 느낌이에요 ㅠ
내가 잘못됐고 나를 고친다는 개념보다는 이해하고 내 예민하고 섬세한 기질, 성격, 감정, 상처를 먼저 이해하고 보듬어주는게 먼저라는 생각이 드네요. 그리고나서 그 사람에게 제 불쾌했던 감정도 솔직하게 표현해보면 좋겠다는 생각이 들어요
심리학에서 관점을 바꾸라는게 시작이라고 하는데, 저는 이 접근법을 그대로 가져가되, 보다 더 현실적인 접근법을 생각해 냈습니다. 바로 '실제적'으로도 힘을 갖는 것이 중요하다는 거죠. 어릴 때 힘이 없어서 당했는데 마찬가지로 지금 현재에도 힘이 없다면 또 불안할 수 밖에 없습니다. 당연한 거겠죠? 그렇기에, 과거의 트라우마에서 빠져나오기 위해서라도, 실제적인 힘을 길러야 합니다. 나를 지킬 수 있는 실질적인 것들 말입니다. 누군가에게는 무술이 될 수도, 누군가에게는 지식, 혹은 법이 될 지도 모르겠죠. 상처 떄문에 괴로워 하시는 분들 모두 힘내시기 바라요!
그렇죠
무식해서 벌어진일 생각해보죠
경제의식 없어 ㅇ벌어진일
체력 지식 지혜 없으면 인되요
모든사람들에게 인정받은 마음~ 욕심이 많은거죠~ 맞어~ 가까운이들에게 집중해야죠~
저는 마음이 약했습니다. 그러나 논리적인 사고를 하기 시작하면서 지금까지의 상처를 되돌아보고, 그것에 논리적으로 반박하거나 인정할 건 인정하게 됐죠. 인정하면 상처 따위 아무것도 아니고, 반박하면 상처받은 원인이 잘못되었다는 걸 내가 밝힌거니까 정말 많은 도움이 되었습니다. (지금의 저는 예전보다 많이 나아졌지만 아직 울컥하는 순간들이 많은데요 그건 점차 나아질 수 있도록 노력하려고 합니다!)
비록 나를 까내리는 사람에게는 '논리'가 통하지 않는다 해도 내 마음 속에서 반박하면 상처를 받지 않습니다.
논리적인 사고의 첫걸음은 무엇이지요? 어떻게 할 수 있을까요?
@@fromnowonagain5648 독서
돈 법 심리 공부 이닐까
나도 상처가 커서 여기 들어왔다. 근데 나도 나한테 상처줬던사람들하고 별반다를 게 없다는 걸 깨달았다. 나도 사람이고 학대자들도 사람이다. 사람은 누구나 다 똑같은 것 같다. 나한테 정서적으로 학대하는사람들도 누군가한테 정서적으로 학대를받았고 나도 또다른누군가한테 정서적인학대를 하고있을 수도 있다는 걸 알게됐다. 나도 지금은 이렇게 말하고있지만 열이 받을대로 받아서 감정조절안되고 멘탈터질 거 같을 때 와서 영상보고가야겠다.
어려서 받은 상처는 내가 뭘 대단하게 잘못해서 상처를 받은게 아니라고 생각합니다. 보통 어렸을때는 힘이 없고 약한 아이이기 때문에 나보다 힘 센 사람이 나를 괴롭혔을때 속수무책으로 당할 수 밖에 없죠. (사람에게 선한면만 있는게 아니라는 것을 짚고 넘어갑시다. 약자에게 강한 것은 사람의 본성입니다.) 이렇게 어려서 상처를 받은 사람은 내면에 무력감이 심긴 상태로 자라납니다. 다 자라 성인이 되어도 그 무력감으로부터 자유롭지 못한 상태입니다. 왜냐하면 그 슬프고 아무것도 할수 없었다는 과거의 경험이 뇌 속에 저장되어 있기 때문이죠.
이제 그런 무력감과 상처로부터 자유로워지기 위해서는, 과거의 기억을 꺼내어 괴롭힘당하는 상황을 탈출하는 것을 해봐야 합니다.
과거에기억을꺼내어떻게탈출하는방법이있을까요
ㅠ내자신을 사랑했어도 사는게힘들어지고 주변에서 머라하면 상처받고 트라우마되고 악순환 반복...
그 생각을 종이에 써보고 태워버리기@@난나일뿐
근데 개인적으로 어느정도 상처가 있는 사람이 좋은거같아요;; 그런 사람은 자신의 상처의 아픔을 알기때문에 주변사람들에게 위로를 해줄수있다고 생각하거든요. 상처의 장점 아닐까요ㅎㅎ??
둗더지두 맞는 말씀이네요
그상처를 알기에 알아주고 공감해주고 이사람이 지금 슬픈맘이 내가 격은 그슬픔과 비슷할꺼야 라는마음으로 옆에 있어줬는데 정작 상대방들은 본인도 슬퍼하고 힘들어봤으면서 내가 힘들때 정말 남얘기하듯 정떨어지게 얘기하더라 이런걸 많이 격다보니 사람을 진심으로 내가 아는 아픔이겠거니 공감했던게 무의미하단 생각이 들고 무의미하다 생각하니 어느순간부터 사람상대하는게 재미없어졌어여 어차피 제네들은 의로해주고 공감해줘도 상대가 아파할때 위로해주고 공감해주는걸 못하는건지 안하는건진 몰라도 그런사람들때문에 감정노동 한다는개 이젠 지치고 힘들어서 사람말도 잘 안들리고 웃음도 많이 사라졌네여~ㅠ
상처의 장점이라고 표현하기에는 그 상처가 너무 아픈것 같아요....
귱큐 맞아요 그 아푼 상처를 누구보다도 잘 알기 때문에 위로를 해줄 수도 있는 거 같아요. 그런데 반대로 그것에 대한 트라우마가 있어서 위로를 안해주고 회피할 수도 있을 거 같아요 .
동물들도 보면 아픈 동료를 잘 케어해주는 무리가 있고 배척해서 쫒아내는 무리가 있음... 사람도 마찬가지로 그 무리가 힘들다면 나가서 서로 보듬어주는 무리 찾으면 된다. 인간관계 다 거기서 거기라는 건 스스로를 그런 취급을 받으며 살아도 좋다는 말이다.
사람 상처 안받는 법 : 개썅마이웨이로 살고, 남들이 뭐라던 남한테 피해주는거/법적/윤리적/도덕적으로 어긋나는거 아닌 이상 들을 필요 없음.(진심으로 조언 필요한경우 제외)
상처를 잘 받는 사람의 경우 과거의 아픔이 있는 경우가 많으므로
1. 과거의 내가 지금의 나와는 다르고, 비슷한 상황이 처해지더라도 지금의 나는 그 상황을 이겨낼 수 있음을 인지해야 한다
2:35 과거의 상황을 떠올리고, 내가 어떻게 반응할 것인지 생각해보고 써보기. 대응법을 반복해서 연습.
3:35 사랑받고 인정받고 싶은 욕구를 자제하는 경우 상처를 받기 쉽다. 상처받는 관계에서는 그 사람과의 관계를 정리하는게 도움이 됨. 상처를 주는 사람과 잘 지낼 필요없음.
과도한 자기성찰은 독이 될 수도 있네요.
김영찬 후 그러네요
대부분 과도한 자기성찰로 넘어 가는 경우는 느끼는 그 순간 생각만하고 감정만 느끼고 변화할려고 개선할려고 행동을 안하는 경우 그런 감정으로 넘어 가더군요.
그리고 자기 자신에 대한 행동의 확신이 없어서
뭐든지 과하면...
맞아요 ㅠㅠㅠ 그걸 몰라서 중고등학교 시절을 모두 날린듯
맞아요..
좋은말씀배워갑니다~
남들한테 인정받으려고 관심받으려고 사랑받기위해 모든걸주었지만 정작 저한테 오는건 아무것도 없네요
그쵸 상대도 똑같이인정받고 사랑받고싶퍼하지만 계산적으로 인간관계하고 잘보일사람한테만 잘보이고
그게인간인거같아요 양다혜님께선 더불어
고루고루인간관계하고싶은데
정작사람들은 그렇지않으니..
남한테 잘해줄필요 없어요. 인간관계는 잘해준다고 좋아하고 못해준다고 싫어하고 그런게 아닙니다. 잘해주면 만만하게 보고 무의식적으로 더 하대하게됩니다. 남한테 피해안주면서 내 자신이 매력적인 사람이 되세요. 옆에 두고 싶은 친해지고 싶은 사람이 되세요. 남에게 잘해줄 에너지로 나 자신에게 잘해주면 그런 매력적인 사람이 되어있을겁니다. 아쉬울거 없는 사람이 되세요. 님도 돌이켜보면 별로 가까이 하기 싫은 사람이 잘해준다고 좋아하게되는거 아니쟎아요? 정말 매력적인 사람은 님에게 특별히 잘해주지 않아도 동경하게되고 친해지고 싶지 않나요?
내 어머님은 대체 왜 잘못한 게 없는 날 통해서 스트레스를 푸셨던 걸까요 평생을 옥죄는 나쁜 감정때문에 사람을 대할 때마다 나도 모르게 눈치를 보게 되네요 마음을 어떻게 내려놔야할지 모르겠어요
돌+I 이가 편한 세상이다~~
Huijie Jv 이거 ㅇㅈ
진심공감이요.
Huijie Jv 이거레알
ㅇㅈ
ㅋㅋㅋㅋㅋ
저도 상처를 많이 받아 사람들 만나는 게 어렵게 느껴질 때가 많네요
선생님의 차분하고 위로어린 목소리에 저도 모르게 눈물이 주르륵 흐르네요.. 어릴적 초등학교3학년때 당했던 왕따로 십년이 지나 성인이 된 지금까지도 마음속 깊숙히 트라우마로 자리잡았는데...괜히 울컥하네요..잘 보고 갑니다..
저도 초등학교 6학년때 집단 이지매를 당했어요...
저는 고2때 선생이라는 인간이 저 왕따를 주도 했어요 ,. 사범대도 교대도 나오지 못한 낙하산 주제에 .. 그런인간이 선생질 잘하고 계신가 햇더니 본인 스카웃햇던 은사 퇴직후 나가리 되버렷더라구요 ...
모르겠어요. 그냥 나는 실패작 같고 이제 그만 하고 싶고 두렵고 잘 살아가는 사람들이 부러울 뿐 별 볼일 없는 년이란 소릴 들었는데 그게 사실이라 너무 슬프고 그걸 벗어나야겠다는 자신감도 능력도 없어서 그저 방구석에서 폰이나 하는게 너무 편하고 좋아.
저도 힘겹게 살아가고 있지만 이런 댓글을 볼때마다 내가 이런 어려운 사람들을 위해 해줄 수 있는게 겨우 힘내라는 말 한마디밖에 할 수 없다는 것이 참 미안합니다.... 당신이 누군지는 잘 모르지만 다시 일어날 수 있었으면 좋겠습니다. 너무 힘드시다면 답글에 이메일 주소라도 남기시면 연락드리겠습니다.
하현아 제가 요즘 그런데 그럴수록 뻔뻔하게ㅡ일어나요. 사람 간사해서 약자테는.강하게.간자테는.약하게 굴어요 우리 화이팅하자구요
현아님은 결코 실패작도 별볼일없는 사람도 아닙니다. 누가 감히 그것을 결정할 수 있나요? 다 거짓말입니다. 현아님이 스스로를 그렇게 생각하면 남들도 그렇게 생각해요. 현아님은 50억명중에 단 하나의 유일한 소중한 존재입니다. 현아님만이 가진 특별한 무언가가 있습니다. 외모로 성적으로 자신을 평가하지 말길 바래요.
자신을 사랑해 주세요.^^ 현아님은 예수그리스도가 목숨바쳐 죽기까지 사랑하는 존귀한 사람입니다.♡
별볼일 없는 ㄴ... 그런 막말을 감정이입했는데 너무 상처가 되네요 ㅜㅜ 그렇지 않아요 ! 우리 노력해서 더 나은 사람이 되려햐요!
사실 우린 다 별 볼일 없어요 ! 근데 태어났으니 어떻게든 살아보자 하고 사는건데, 남들이 멋지게 자길 포장하고 꿈을 갖고 애쓰고 하는 것도 사실 다 까보면 태어났으니 어떻게든 사는거죠. 다 똑같아요, 누가 더 귀하고 덜 귀한 존재도 아니에요 어차피 흙으로 돌아가잖아요! 힘내서 일어나야한다는 생각도 힘이 드실 거에요, 이제 그럴힘까지 잃어버렸으니까요 무기력하고 나를 다독일 힘도 없고 내가 더 이상 좋게 보이지 않고... 정말 이해해요 그래도, 그럼에도 0.000001퍼센트의 희망이라는건 있어요 그래도 나는 나를 사랑하고 싶어하는 0.0000001퍼센트의 마음이라는게 있어요 마음을 잘 가다듬어보면,, 힘이 없으면 힘내지 않으셔도 돼요! 다 괜찮아요
내가사랑을 덜받고자랐기때문이구나
왜인정받고싶어했을까 힘들게
그들이 뭐라고
와 진짜 이분말.....참 공감이 많이 된다
저도 왜 그랬을까요 그들이 뭐라고 저는 왜그렇게 그 사람들에게 인정받으려고 사랑받으려고 밉보이지 않으려고 눈치봐가면서 조심했던 걸까요 가장 소중했던 건 난데...마치 그들이 나보다 훨씬 가치있다듯이 내 인생인데
저는 교회였어서 ...전도사역할하는 집사님이고, 목회자였어서 그랬던거같아요ㅠㅠ
타겟팅하는 교회인줄도모르고. 자기들의 화려한사역과 4년짜리 성경공부에 무조건 ok하지않으면 아무리잘해도 소용없더라구요. 차별대우하고. 사람깎아내리고 수치스럽게만들고.
지금은 일반적인 교회다니니까. 너무행복해요
사탕하나 갖다드리지않았는데. 그냥사랑해줍니다. 목사님과 모든성도님들이 ㅠㅠ
왠만하면 사람믿지말고 가까이둬서도안되고 모든걸 보여주면안되는거같네요 어제 친구였지만 내일 적이될 수있거든요 세상에 진짜 도라이많습니다
저도 조금이라도 행복해지고 싶어요
상처에 강해지고 싶어요
남들 눈치 안 봤으면 좋겠어요
시간이 지나면, 내향적인 사람도 외향적으로 변할수 있고 반대로 외향적인 사람이 내향적으로 바뀔수도 있다.
이마음이 너무 약하고 다른것에 상처받을까봐 늘 불안한 마음이 많은것가타.. 나자신을 내가 너무 제어하는느낌이 많은데 다른사람들도 내게 호의를 가져주는것같은데도 왜 마음이 안열어질까 왜이러지 ..
저는 힘들 때마다 여기 와서 영상을 보고 가요. 너무 좋은 말만 해주시고 저 자신을 바라볼 수 있는 시간을 가질 수 있어서 항상 힘이 됩니다. 정말 감사합니다.
마지막 그게 진짜 힘들거 같아요 ;; 그 순간 일은 일, 이사람은 나와 이정도의 관계 , 이런 이성적인 생각을 해내야하는데 감정에만 치우치는 제 자신을 나중에야 발견하곤 하거든요. 이것도 연습 노력해야 결과가 보일 것 같은걸요... 역시 강한멘탈이 중요하네용...
오늘 회사에서 제가 좋아하는분께 상처가 되는 말을 듣고 이렇게 방문하게 되네요 내편이 왜 안되어주실까 라고요
선생님말씀을 들으니 그사람이 나한테 그렇게 소중한 사람은 아닌거 같습니다 감사합니다 상기시켜주셔서요
친구가 저에게 충고를 해줬는데 그날 집에서 펑펑우는 스타일인데 아직도 못벗어났네요ㅜㅜ좋은 말씀 감사합니다
마음은 유리멘탈, 성격은 개복치 이런 저는 어떻게 살아야 할까요?ㅠㅠ
너무 자기학대하지 마세요
님은 있는 모습 그대로 소중한 사람입니다. 성격이 어떻다 멘탈이 약하다 자기를 학대하기보다, 나를 지금 있는 모습 그대로 받아들이고 인정하고 소중하게 생각하는 훈련이 필요한것 같네요
성장문답 하나하나 극복해야하는 연구또는 공부를 하는게 최대로 노력하는거고 좌절하느것을 가장최소화 할수있는 나만의 공식을 찾는게 숙제죠
제가본 사회는 스트레스 또는 인간관계는 내가 공부하고 나에게올 피해를 최소화하는데에 중점을 둬야 살아갈수 있는거 핵심은 나의피해를 최소화할수 있는방법을 찾는것
성장문답 이 컨텐츠는 쉬나요~?
성장문답 공감
어릴때 부모한테 지적질 심하게 당하고 아버지가 내친구 이름 들먹이며 그친구 발뒷꿈치 때만도 못하다고 했다 그런소리 들으며 자랐는데 자존감이 있을수 있을까 내나이 어연 육십 평생 열등감에 시달리며 살았다 남들이 부러워하는 장사잘되는 자리에서 15년 넘어 장사하고 있는데도 남의 시선에서 자유롭게 살지를 못한다
이 의사분 인간관계 영상에서도 봤는데 마음이 따뜻하고 순수한 영혼의 소유자이신것같아요
잘보고갑니다^^
역쉬 서박사님 ^^
대박입니당^^ 언제나 약자의 편에서서
정의로운 판단을 알려주시니
진심 감사합니다
왜 인정받을려고 남에게 맞췄을까? 내가 가장 중요한데
난 왜 그곳에서 머물럿을까
남의 말에 상처를 잘 받습니다.
마음도 근육처럼 단단하게 단련할 수 없을까요?
1. 감정적으로 예민한 경우는 과거의 상처를 받은 경우가 많다. 오래 전 과거의 상처 받았던 그 순간으로 돌아가 나를 끌고 나와야 한다. 이제는 난 그렇게 당하지 않는다는 것을 떠올려야 한다.
2. 내가 상처 받았던 순간을 떠올리면서 "이렇게 했으면 더 나았을텐데"라고 대응법을 계속 떠올려보자. 그렇게 대응법을 계속 떠올리고 생각하다보면 실제 상황에서 써 먹을 수 있다.
3. 사랑 받고 싶은 욕구를 자제하자. 내가 사랑하지 않는 사람들에게까지 사랑 받으려 노력하지 말자. 소중한 관계에서 만나는 사람들에게 더 신경쓰고, 일에서 만나는 사람들은 일에서 끝내자. 내가 모두에게 사랑 받을 수 없는 특이한 사람임을 인정하자.
가족이 그러고 있을 땐 대책없읍니다. 연을 끊을 수도 없고...
Jinyoung Chae 가족이라도 연 끊어야할 상황이라면 그래야죠 연락은 해도 경계선이라도 그어야죠
전 끊..
인정
저는 다른 사람의 조그만 말에도 잘 상처받아서 힘들어서 고민하다 우연히 이 채널을 보게 되었네요~
이 영상보고 정말 기분이 나아졌고 도움되는 말들도 들을 수 있어서 좋았습니당ㅎ
맞아요... 내면아이를 성장 시키는 것! 스스로 위안하는 방법을 찾으면서 단련시키는 것! 사랑받고 싶은 욕구를 절제하는 것! 그게 자신을 성장 시키는 길인 것 같아요~!!!
내 잘못은 하나도 없다는 교수님의 한마디에 눈물이 나네요
아무도 제게 제 잘못이 아니라고 말해준적이 없는데..
제가 가장 듣고 싶었던 말이 였나봐요 감사합니다
"굳이 그럴필요 없거든요".. 와 감사합니다 답답했던, 제 마음이 뚫렸어요
역시 서천석선생님의 말씀은 따뜻함이 뭍어나네요. 좋은 말씀 감사합니다^^
참 말씀도 조근조근 하시고 마음케어법 설명도 알기쉽게 해주시네요
말씀을 듣다보니 고개가저절로 끄덕여지네요 감사합니다
근데 이게 어렸을때는 괜찮은데 아미 가슴깊이 무의식으로 쌓여있기때문에 말로 이렇게 해야한다 저렇게 해야한다 생각을 하면서도 막상 그게 쉽지가 않죠
정말 너무 와닿는 영상이였어요 벌써 6년전의 상처지만 그게 가슴 깊이 파고들면서 저도 모르게 모든 사람들에게 인정받고 사랑받고 싶어하고.. 친구가 잠깐이라도 나를 보고 싸하게 웃거나 화를 내면 내가 무얼 잘못했는지 그걸 찾아내려고 항상 미안하다고 하려 하고.. “정말 그럴 필요 없는데.. “라는 말이 정말 와닿네요.. 너무 좋은 영상같네요..
선생님 상처를 많이 주는 사람은 가족이에요 자식이든 남편이든 가장 가까운 사람이 상처를 많이 주지 남은 상처를 그렇게 안 줘요
그건 함께하는날이 많아서 당연한거예요 누구도 상처는 피해갈수없어요 신도 못피합니다 아무리 내가 완벽해도 자연적으로 일어나게되는 현상입니다
눈빛이 되게 선해보이신다
정말 딱 지금의 저에게 필요한 말씀들이어서 눈물이 나네요
이렇게까지 제마음을 알아준거 처음이에요
부모님한테 받은 상처가 굳은살이 되어서 더이상 아물수도 없이 커져 최근까지 많이 힘들었어요
어렸으니까 무방비상태여서 당할수밖에 없었지만 이제 여기서 나오고싶어서 신고한다하니 무릎꿇던데 오히려 그게 더 싫네요
항상 드는생각이 내가 무슨 죽을죄를 지었길래 저러지..였어요
언어폭력이 제일 힘들었고..
그리고 나도 똑같은 사람처럼 될까봐. 절대 그렇게 안살아야지 생각했어요
진짜 많이 힘들었는데 저에게 용기를 주는 말씀 감사합니다!!
상처가 없는 사람.. 과연 있나요?
맞아요. 그때의 난 상처받길 원하지 않았어요. 말씀 시작하실 때부터 펑펑 울면서 봤습니다. 그냥 눈물이 막 흐르네요.... 좋은 말씀 정말 감사합니다.
정말 좋은말이네요. 힘든일이 반복되면서 힘들었는데 마음이 편안해집니다. 진심으로 감사합니다..^^
상처받을때의 나로 돌아갈 용기를 내면 나를 상처준 사람도 상처투성이라는걸 알수있습니다 또 내가 편해보여서 그럴수있다고 납득하면 상처는 없어지더군요
교수님 감사해요~~~^^ 제 아픈 마음이 편안해졌어요~~ 정말 좋은 이야기 듣고 갑니다♡
[마태복음 10:36] 사람의 원수가 자기 집안 식구리라
성경에도 원수가 집안 사람이라고 할 정도로 진짜 가족이 꼭 다 필요하고 중요한 존재는 아닌가 봅니다
소중한 사람인데 자꾸 그러면 어떡하죠? 예를 들면 가족이
답없음 나도 그래
다른 자신에게 소중한 사람을 만들어야 할거 같아요. 실제로 가족에게 상처받았어도 좋은 사람을 만나서 치유가 되는 경우가 많더라구요
서천석님 가슴에 와 닫는 말씀이네여. 정말로 좋은 어드바이스 입니다. 저의 삶에 옮겨 보도록 노력해 보겠습니다.
중학교때 가정사때문에 죽고싶다라는 생각만가지고 다른사람눈치를 보고 그랬는데ㅠ내년에 서른인데도 남들이 저를 싫어하는게 불안하고 잘보여야하는 강박증을 가지고 살거든요ㅠ이성격정말 고치고싶은데
둔하게삽시다 이시영 저 추천합니다
이밀 인식을 하셨으니까 반은 성공하셨네요. 자기 자신을 사랑하면 행복해 질 수 있어요. 목표를 세우고 성취하면서 즐겁게 살아가세요. 세상이 이렇게 크고 할 일이 이렇게 많은데 짧은 인생이 아쉽지 않게 열정적으로 도전하시고 사랑하시고.. 힘내요. 할 수 있어요.
나를 먼저 사랑한다면 극복할수잇는거 아닐까 생각합니다
타인에게 인정받기보다
나에게 나자신에게 먼저 인정해주는거...^^
상담 받아보시는 건 어떠세요? 좋아질수있어요. 토닥토닥
반은 자기 생각 반은 눈치
다 그러지 않을까
되게 말씀을 차분히 부드럽게 하셔서 예민하고 섬세한 제가 영상보는게 너무 편합니다
자존감을 가집시다. 당신은 당신 자체로서 하나의 인격체입니다. 다른 사람과 자기자신을 비교하는 것은 정말 안됩니다
부당한 말 당했을 때 집에와서 혼자 받아치는 연습해보는거 정말 도움 많이 됩니다
심리학이 유행하는 사회는 문제가 있다. 사회적인 문제를 개인의 연약한 마음 정도로 축소해버리고 그 해결책도 비현실적으로 높은 내적 기준에 도달하는 것이라고 느껴지게 하기 때문이다. 연약한 마음을 가진 사람이 있으면 다른 건강한 사람들이 좀 더 배려하고 아껴주면 되지 않을까? 왜 굳이 연약한 사람이 강해져야 할까요? 생김새가 다르듯이 마음의 모양도 다 다른데..
사랑받고싶은 욕구가 많아서 그렇다는거에 격하게 공감하고갑니다 ..ㅠㅠ
모든것은 생각에서 비롯된다 생각을 안하는 방법만 터득한다면 비로소 행복의경지에 도달할수있다.
서지훈 생각을 어케 안합니까;; 말이 되는 소리좀
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아... 정말 감사합니다.. 어렸을때 부터 상처만 받고 살아왔던 제에게 필요한 말씀이고 그부분에 있어서 정말 인정이돼어서 각성 할부분이 라고 생각합니다.. 사실 사회 생활 하다보면 사람들이 제게 상처 주고 그러는데 생각해보면 거의 모든게 본인의 소중한 사람이 아니었다는걸 알게돼었네요.. 좀더 자신을 사랑하는 사람이 돼어야 겠네요... 또한 남에게 상처를 주는것도 결국 나 자신을 깎아 내릴수 있다는것도 알거 같아요..정말 감사합니다..
매일 '죽고싶다,죽고싶다,죽고싶다....'했는데.... 이 동영상을 보고 좀 괞찮아진 것 같아요.... 이런영상 올려주신것 감사해요...
선생님언어정말포근한쿠션ㆍ솜사탕처럼부드럽네요ㆍ감사해요♡♡♡♡♡
3:34 사랑받고 싶어하는 욕구를 자제하기.
관계속에서 인정받고 사랑받으려면 내것을 내줘야 하는데, 상대는 끊임없이 요구를 한다.
왜 나는 인정을 받고 사랑을 받아야 할까? 잘 생각해보면 나는 굳이 사랑을 받아야할 필요가 없는것이다.
남이 나를 인정해주는건 그 '순간' 만큼일 수 있다. 잘생각해보면 그 사람조차 나에게 그렇게 소중한 인물이 아닐것이다.
좋은 깨달음을 주셔서 감사합니다.
너무나 듣고 싶었던 말을 토닥여주며 해주는 느낌이었어요. 그래서 하염 없이 울었습니다. 내가 원하지 않았던 어린 시절의 경험으로 인해 현재진행형으로 상처 받고 그 상처가 유지되고 있어서 너무 억울하고 답답했었는데, 제 잘못이 아니라고 그 때의 나는 힘이 없어 당하고 있었지만 지금은 아니라고 해주셔서 너무 고마워요. 힘 내겠습니다.
21살인데 어린시절 상처가 내면의 트라우마로 남아 사회생활을 하고 성인으로써 살아가는데 너무 짐이되고 힘들어서 마음이약하고 감정적인저로써 이 혼란스러운 시기에 참 괴로웠어요.. 내속에 상처가 있다는건 분명아는데 도저히 해결할수가없어서요.. 관심을 가지고 다양한 책도찾아봤지만 마음에와닿는 말이없었는데 오늘 영상보고 큰 위로가되었어요 정말 감사합니다 .
저녁명상이 도움됩니다
아... 선생님 강의는 하나하나 다 주옥 같네요 ㅜ ㅜ
저는 요즘 별 스트레스 없이 잘 살아가고 있는데도 듣고 있으면 그냥 힐링이 되어 눈물이 납니다.
목소리가 이야기가 상처받은 마음들을 보듬어 주는 따듯한 손길 같아요.
위로받는 느낌이 들어요...제맘을 너무 잘 알고계셔서... 영상을 보는데 왜 이렇게 눈물이 나는지...
생각해보면은 인간 관계는 먹이사슬 같다 나는 어릴쩍 따를 당하기도 하였지만 생각해보면
한 친구의 협박으로 무서워서 한친구를 일주일동안 무시하고 따를 했던것같다 그때의 난 뭐가
그렇게 무서웠지? 뼈져리게 반성하고 후회한다 내가 너무 한심하다
매일매일 애들의 시선이 무서워서 시험지도 감추고 눈도 일부러 피하고 저에게 상처가 되는말을 들으면 언제나 울었어요.. 그러다 무리에서 소외가 되어 다시 소외된 애들끼리 무리를 만들었는데 그 무리에서도 또 소외가 됬어요 애들이 절 너무 만만하게 생각하는거 같아서 화 내볼려고 했지만 애들은 이미 무리가 지어져있으니 혼자인 저에게 그냥 덤벼들꺼고.. 용기가 나질 않아서 이 영상을 찾아왔어요.. 진짜 마음이 찢어질거같은 상태로요..
지금 용기가 필요한시기네요 힘내세요 내옆에있었으면 위로해주고싶어지네요
그사람들 반드시 그대앞에 용서빌게되는 상황 꼭옵니다 그대가 사람들을 물질이아닌 행동으로 돕거나 웃겨주면 모두다가 그대편이 되어줄거예요
힘내세요
나 그래도 진짜 괜찮은 사람이다 이런 상처 있다고 참거나 그냥 넘기지 않고 해결방법도 찾아보고 그러니까 힘내자
공감합니다 잘 보이려는 마음 그 자체가 저를 힘들게 했다는 생각이 드네요
이거 들으면서 눈물났어요ㅠㅠ감사해요
교수님 말씀을 듣고 많은 위로가 되었어요 감사합니다
이기적인부모 밑에서 고생많앗엇습니다.지금도고통스러운데 기억을 지우고 싶어요.
저도그래요. 말로하는학대.싸가지는 어딧는지 알수없는데 어렷을때니 말한마디못하고 참다가 대학생되선 열받아 두들겨 팬적이 잇어요.그래도 시원하진 않고 죄책감도 없는데 저뇬은 언제 철들어 잘못을 알게될까 궁금하죠 가능함 죽일정도로 고통을 주고 싶은데 아직못햇고
지금 내가 이만큼 살아내고있는게 신기할정도입니다.
지금 내가 더 상처받고 화내고 예민한것이 어렸을때 부모님한테 상처받은거땜에 그런거라고 깨닫지 못하는 사람도 많은거 같아요.
어렸을때 부모님한테 받은 상처는 무의식속에 깔려있거든요.
여기 말씀을 듣고 배워갑니다. 내가 어른이 되어서도 남들이 상처주는거에 예민하고 화가 많이 났던것이 이것때문임을
나의 내면을 잘 달래주어야겠습니다
정말 잘봤습니다 단련은 좋죠 그러나 단련해서 상처주는사람에게 실제로 쓴다해도
폭언 폭력 살인으로돌아와서 몸과마음에 큰상처로 되돌아 오는경우는요...
그런일이 실제로도있어요
죽고싶은 순간마다 찾아와서 보는 방송입니다..선생님의 좋은 말씀 덕에 오늘도 살아갈 힘을 얻습니다. 감사합니다
좋은 말씀 너무 도움됩니다.
저는 사랑받으려는 욕구가 너무 강해요.
말씀처럼, 꼭 그럴 필요가 없네요.
순간 기분이 좋을 뿐이고, 그건 순간의 말일 뿐이죠.
그리고 사랑은 말이 아니라도 제 옆에 있어주는 사람들이 다 사랑을 주고 있는 건데도요.
오늘 이 영상으로 절 돌아보게 되네요
감사합니다. 마음 깊숙하게 담아둔 아픔들도 있었고 이런 저런 일이 겹치다 보니 사소한 거에 상처도 쉽게 받고 별 거 아닌 거에 집착하게 되며, 계속 마음이 불안하다고 느껴졌었는데 .. 이 영상을 보고 나니 그런 마음이 많이 치유된 거 같습니다. 앞으로 나아갈 길이 멀었지만, 차차 제 마음을 스스로 다스릴 줄 아는 사람이 되겠습니다.
세상은 이런저런 사람 있다...
상처주는 사람과의 관계에서 성공하고 싶어하지 말자.
언제 들어도 마음에 위안이되는 동영상 입니다.
서천석교수님 감사합니다.
피부가 까졌다는 표현 들으니까 이해가 확 되네요
리모컨이 남아날수 없었던 가정환경 고압적이고 집착적 공감능력 x 어머니한테서 크면서 마음의 멍이 많이들어 30대후반 조울증까지 오게 되었네요 여성시대에서 금요일에 남편과 들어요 제가 상처 받았던 아이였던 때를 대변해 주시는 것 같아서 의사선생님의 말은 늘 힘이 되네요~
내마음속 내면에 깊은 상처를 갖고 있는 사람이 남의 사소한 부정적인 말에 상처를 잘 받는군요...
자기 스스로를 위안하는 방법을 찾아야 한다.
관계속에서 인정ㆍ사랑받고 싶어하는 맘이 있다면 이런 맘을 내려놓아야 한다.💗