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親に言った所で責め立てられるのは分かりきっていたし、苦しみを吐き出せる人もいなかったから、結局1人で抱えこむしか出来なかったんだよな。
幼少期から家族全員から虐待受けてました。そのトラウマから人間不信になり、更に保育園の先生から体罰小1~高3までイジメにも遭いずっと逃げたかったけど逃げ場無く、常に死ぬ事を考えてました。鬱や強迫性障害、パニック障害、不安障害、潔癖症にもなっていたと思います。当時は発達障害だった事も知らなくて、精神疾患も確立してなかったから…結婚して家出たけど、PTSDは残り、人間不信と悪夢、不安障害等は残り、57の今でも人間関係構築や社会との繋がりも苦手です。鬱病で希死念慮あります。
この話題になると、「辛い時期は過ぎ去った」「過去のことは仕方がない」っていう、今に注目して何なら過去はもう許して忘れようみたいな空気になることが多い。益田先生の「仕方がない」も若干そのニュアンスを含んでいるように感じる。それは真実なんだけど、でも、そういう過酷苛烈な時代の記憶の《存在の重み》を誰かから認めてもらうことも大事じゃないかな。その時代にもあった何か美しい記憶を探してみる、たとえば、家や学校は地獄だったけど、近くの高台から見た夕陽は本当に美しかった、とか、井上陽水の曲によく聞き入って泣いていた、でもいいし。そういうところから《過去の受容》って始まらないですか？
「もう終わった事は水に流せ」みたいな言葉は、何も知らない第三者や加害者なんかが言うべきではない。
刹那的で深い
@@サムグレコ-m3z 同意。さらに「水に流せ」という文章そのものまで、津波被害以降は使うべきでない文章だと思ってる。ただでさえ「許して黙れ」の強要で有害なのに、水（海水なり鉄砲水なら）に流され散った命の数々が2011年以降特に多いので使いたくない
そうですよね…確かに、美しい思い出と同時に消しさるのももったいですよね
やられていない事はイメージ出来ないということなのかなと、教科書の上澄みのキレイな領域の話をしているのかな？と感じました。
虐待を受けてきたけど（思い返すとよく今生きてるなって思うくらいで病院での治療も受けたはず）、成人すると親を許しなよとか親子でしょとか考える人が大多数ですよね。私はその考えは理解できないし、そういう人って自分が犯罪被害受けても加害者の事許せって言われたらどう思うか考えないのかな?って思ってしまう。。あと、過去の事だと正直に言うと親にされたことよりも周りの大人の見てみぬふり、児童相談所と警察で「我慢しなさい」って追い返されたことが今でも夢に見るとダメージが大きいです。いつになったら開放されるのかな。
「記憶と記憶、知識と知識が繋がる」体験をしました。そうすると、不思議なことに「考える事」が出来るようになり自分を取り戻すことが出来ました。感情の幅が小さくなり、扱いやすいので理性が生まれてきました。そして視点が複数、生まれてきました。「考える事」「自分に向き合う事」が正しく出来るので、学ぶ事ができました。
相手が悪かったとか自分が悪かったとか関係なく傷付いていた自分を慰めに行こうと思う。自分を置いてけぼりにした結果、自分の痛みに鈍感になってしまった。
そうだね
なんでこんな不遇なんだ…。トラウマが目を開くってほんとそうで、年々どんどんあの頃への想いがひどく強くなってくる。
現在52歳だけど、保育園～高校までいじめに合いました。この時代は通信制高校なんてありませんでした。親からは常に姉2人と勉強のことや友達関係を比較され本当に辛かったです。高校1年の時に母が亡くなりましたがその後姉2人の干渉が酷くなり生きた心地がしなかったです。結婚を機に距離を置きました。結婚で距離を置きましたが、同居家族である旦那と娘は外出や友達に対して、一切悪口を言いませんし、私も旦那と娘の友達の悪口は一切言いませんよ。
「自分がダメな人間だからいじめられても仕方がないんだ」みたいな考え方で、当時は自分を追い詰めていたように思える。
😭🌷
そんなこともないのにね🌹🥹
家族がうまくいくように一生懸命立ち回る、子供時代からずっと無意識にしていました。結婚後の義家族との同居の時も。自分さえ我慢すればうまく回っていくから、という今にして思うと謎の義務感を背負ってずっといきてきたんだなぁ。過去が連結して思い出せないし思い出そうとしていない。無意識にさけてるんですね。性的虐待と言う言葉が苦手で自分はセクハラと表現するのも多分そういう訳なのでしょう。自分の幸福を考えて今後は生きたいです。
いじめも虐待も経験しました。子供だったから我慢するしかなかった。苦しくて辛くて、毎日死ぬことばかり考えていました。既にうつ病だったのかも知れません。大人になって、家を出て、社会人になっても自己肯定感は低く、うつ病の診断を受けて、治療をしながら仕事をしています。私の一生って一体なんなのか、と虚しく思う日々です。
私は4人兄弟で、父から生まれた順等の理由で他の子と同じ様に扱ってもらえると思うなと言われ、兄弟で騒いでいても私が見せしめの様に殴られました。怪我した時もそこを殴られるので隠していました。父は自衛官だったので普通より厳しく、力も強かったのではないかと思います。母からは私が幼少期に病弱だったことで「あんたさえ生まなければ離婚できたのに！」と言われました。私以外の兄弟も暴力は受けていましたが、私は特に酷く、着衣に火を付けられたこともありました。数十年経って私以外の兄弟は実家に寄り付かず、私だけが残りました。今、介護が必要になった両親をどうすればいいのか悩みます。特に自分が父に優しくできるのか…私はADHDの薬を処方されていますが、違う可能性もあるのかな?
とても参考になりました✨。知らないでいた知識を知れたり、気づかずにいた事を ふと、あの時の出来事は 辛かった？など振り返れました。 私の場合は、罪悪感ないところにも 感謝はあるタイプです。出会えたことに感謝とか、いてくれると心地よい感謝とか。伴走してくれる人がいるとすごく安心。ただ聞いていてくれるだけでも、ありがたいと思います。どんな経験がある人でも、経験のない人でも 寄り添ってくれるのがわかると すごくありがたく力になっていますす。動画。益田Dr、.いつもありがとうございます。
益田先生にコメントをできる時には自分は比較的心身が良い状態だとわかりました。子どもの頃からうつ病だったことを50才に近くなり分かりました。うつ状態は何とか付き合い、そんなときに夫がASDであったということがわかりました。私はいつも自分の心ばかりに気を取られていて、夫は穏やかで無駄な事は言わない人で、違和感がありましたが、退職してから分かりました。息子もその傾向がありますがそれは私のうつのせいだったのかもしれません。とても混乱しますが、自室にはいり心をおち付けるようにします。母は施設にいますが、自分が先に逝くのか母が先に逝くのかすら分からない年齢に成ってしまいました。虚しい気持ちが襲ってきます。
もしできることなら、過去の記憶を全て消したいそうしたら、前向きに幸せに生きていけるかもしれない
幼いころに両親が離婚。実の父親は私を可愛がってくれてた反面実母からの虐待。実母の再婚相手からDVの毎日。それがトラウマになってPTSDからのうつ病かと思ってたら、発達性トラウマ障害だと最近診断されました。最初は情緒不安定性パーソナリティ障害と言われました。日々不安と恐怖と闘って酷い時は過呼吸、目眩、過呼吸、パニック発作が起きます。抗不安薬、抗うつ薬を飲んでますがうつ病歴約10年……毎日ため息ばかりです。父親代わりだった祖父が亡くなってから余計自分を追い詰めるようになりました
小5から中３までいじめに遭い小さい時から母親から虐待され姉の面倒みたために統合失調症になりトラウマができ希死念慮もあります辛いです
こういうまとめ待ってました！
小学生の頃、軽い仲間外れにあったけどすぐにもっと質の良いグループに仲間に入れてもらって事なきを得たことがあります。中学生までは活発で、いじめられている子をかばう正義感の強い生徒でしたが、高校生になるとどーんと思春期を迎え、うまく人間関係がつくれなくなり勉強の成績も落ちていき、誰が味方で誰が敵なのか？！みたいな困難さを抱えていた時代がキツかったです。まだ精神的に未熟で成長過程にあったから視野が狭くなっていた様に思います。振り返ってみてもあの頃をもう二度と経験したくないなと感じます。
言い返すとか自己主張するだけで虐めの半分は解決すると教師が言ってた。どこまで本当かは分からないけど、虐める奴らは弱気で自分が傷つく事を人一倍怖がってるはずだから、当事者はどうか傲慢に言い返して欲しい。
この内容に結論がある。益田先生ありがとうございます😭
自分にすごく当てはまることばかり…。
小学生からずっといじめにあって暴力を受けて怪我した事もある大人になればなくなると思ってましたがパワハラや暴力もあり適応障害になりました😢54歳になって発達障害の検査受けＡＤＨＤと知的障害者IQ45でした人生終わりました😢退職するまで辛いと思う底辺社員より😭
こんな奴！！本当にそうで、なのに症状が出る程になって。悔しい。
小学4年生の時にいじめに遭い、5年生の時に父親代わりだった祖父が癌で他界。今思うとうつ病になってたのかな。その頃から人間不信、男性恐怖が酷くて学校の廊下を歩くのすら苦痛だった記憶があるけど余りその辺りのことは覚えていない。結果中学で不登校になった。家庭内で虐待は多分無かったけど相談は出来なくて衝突が絶えなかったような気がする。思い出したけど父親にたまに殴られた記憶がある。これって普通じゃないの？今は大学生になって大分人間不信は治ったけど希死念慮、疲れは無くならなくてメンクリに行ったらうつ病と診断された。
小4から中2まで続いたイジメと母からの精神的虐待。今、そのせいで鬱になりました。
うーん、やっぱり納得はできないなあ。50過ぎてもトラウマに悩まされている身としては報復を1000回やっても満たされない。少年Aのうちに徹底的にやっておくべきだった。
治療に丁寧さが要るのがわかります。目を逸らさなければ情緒を保てないと思い込んでしまっている？実はその逆で、辛い記憶から目を逸らさずに対面して自分の感情にとことん向き合う方が後の情緒安定といいますか、マインドコントロール？に効くのでしょうが、悲惨過ぎて対面まで辿りつかなかったり、思い出して気が狂いそうになってしまうために途中で自らがストップかけてしまい結局元通りというようになってしまうのではないかと想像しています。ひとりで抱えきれず、他者を頼りたくなるのでしょうが、その他者にも個人の人格や個人が過ごす環境下があったりするので、一緒に根気よく継続できる人の方がほぼないのかも知れませんし、やはり精神医学を学んでいるのでもないので、病のある人（障害を抱えてしまった人）にひっぱられるという２次障害的なものが起こってしまうのではないだろうかとも想像します。つらい思いをした分にあたたかいものを求めるという方々もいるのかも知れませんが、客観的に、俯瞰的に、冷静な対応をしてくれる医師や福祉サポートを頼る方が無難なように私は思います。🍀
この人達は、頭オカシイ！と思って早く家を出ようと思っていた。そして、自分の子どもは正反対に育てる様にした。今、高齢になって更に認知症でオカシクなった親のフォローをしてるけど、友人にはよく面倒見る気になれるね～凄いよ！と言われる。でも、まぁ、私は子どもと幸せに暮らしているので、多少のフォローは良しとしようと思えてる。老後の資産は残してくれてたので良しとする。
機能不全家庭にいて学校でもいじめや教師の体罰、中々体調が良くならない。
子どものときに、母親から 死ねばいいのにや消えればいいのに とか そんなに食べないで とか言われたことあと、親にすら愛されないアンタなんか誰からも愛される訳無いじゃない！って言われてからなんか、国や社会の為に何もしたくなくて 宅建試験受かったけど 結局仕事しないだろうなあとか思いますねあ、来年結婚します無価値な母親と父親から産まれた自分に価値があると思えなくて、辛かったので ソイツらを不幸続きの人物にして空想のなかで、かなり酷い目に遭っている様子を物語にすることで、かなり楽になりました貧しさから便所で暮らしていた時代の人だったんだとか、草むらでベッドを作っていて変な寄生虫に宿られてアタマイカれてしまった人なんだとか、それはもう様々で😂
子供時代の事は思い出したくありません。今月引っ越しするので久々に高校時代の卒アル見たら私はほとんどというか全然写真に写ってませんでした。今凄く悲しい気分です。
SNSなんかで何となくそういう人を観察してると逆境に負けないでやれる人ばかりじゃないし、何より消耗してて現状維持が手一杯で良い習慣だったり、楽観性を持つ前に力尽きてしまう人も多いのでは？と思いますね机上の空論とまでは言いませんが、言うは易しみたいな気がしてイマイチ響きません
親には トラウマありました…でも 不幸な事あったから 幸せも 今たくさん 感じられます。4人シングルで 1人 実母ではないですが そんなのも 私は子育て平等にしてます。子供達は 知ってますが…何も 言わない優しい子に 育ってます
益田先生のお話わかりやすいです。A子さんと私似てます。発達があり、切り替え苦手なので、イジメ嫌な事、トラウマで、過剰適応しまくりの人生でした。益田先生みたいに細やかに伴走して頂けたらと思いました。認知行動療法やマインドフルネスは益田先生が指導して下さるのでしょうか。他にスタッフがいますか。今の主治医にもとても感謝していますので、転院は中々難しいですが、先生の動画で勉強し、内省やマインドフルネスを実践してみます。先生が伴走の資格が有るのかって自問自答されているの謙虚なんだなぁって感じました。
自分にとっては実兄が毒親だった。小1の頃から暴力受けてて5、6年生になると柔道の投げ技の練習台にさせられた。兄の過干渉から逃れた頃にはもう手遅れだった
虐待はないけど、中学生の時にいじめられていてストレスで胃に穴が空いたことあります😂ちょうどその頃摂食障害だった可能性も。それ以前にも保育園でいじめられていたり。未熟な脳の時に強烈なストレスを受けると脳の成長がうまくいかない→うつ病とかになりやすい。やっぱり心って脳なんだなって思いました。今考えると子供の時から他にも色々ストレスとかあって鬱だっただろうな😅また、楽観性が欠如してた理由もわかったわ😂まあ、今は受け入れてるけど
放課後カルテの4話が苦しくて苦しくて苦しくて…。そこで救われてたら、助かってた部分もあっただろうなと思う。大人になってのこの傷はなかなか癒えないよね
あたしは幼少期から両親の激しい夫婦喧嘩の中で育ちいつも母が殺されると思いいつも仲裁に入ろうとしていたし普段父が中々帰って来ずたまに帰って来ると又母に対して酷い暴力を振るいその内母は体調がいつも悪いのか寝室で寝ている事が多くなり仕事は家族での会社経営をしていたので母もずっと休んでいる事も出来ずあたしにいつも父との事の悩みや苦しみどこかへ逃げたいと言ったお話とかでも子供達3人居るから何処にも行けないとのことであたしは幼稚園や小学校へ行っても途中から家に帰って母がどうして居るのか心配で離れたくない気持ちが大きくて寝ている母の寝息を聴いてはあ〜生きてたと安心できたりしていました…でもそれからも色んな事が両親間に有っても母は母であたしに悩み苦しみを打ち明けていて父は父で母には暴力的だけれどあたしは凄く可愛がられて居たので母を殺すかも知れないと思う父の事も嫌いになる事が出来ずに両親の会話が普段成り立って居ないのにあたしが小学低学年の頃とかもずっと父が母に何かしら話し掛けても何も返事が無いからあたしが代わりに返事をしていて母が何かしら刺々しい言葉を言った時には何となく話を誤魔化してどうにかして皆で仲良くしていたかったけれど父も早いウチに亡くなったのですが亡くなる数年前位まではずっと他に彼女を作って居る様な人で余り家に帰ってこない時期も結構ありましたその頃の事はハッキリは分からないのですが母からは何でもあたしにだけは話して居ましたそして老年期になってから母は熱中症になり死の直前まで行ってどうにか一命を取り留めたのですがその前からうつ病との診断がされていて少しの間入院していた人でして熱中症を期にボケてしまってその時から全く動けなくなり寝たきりで面会に行ってる人間が誰なのかわかって居るのか分かりませんでした！母は若い頃から市販薬のバファリンの様な薬を一日に何個も飲んでいたのは記憶から消えませんし体調がよくないのもいつも見ていたので大変だったとは思いますでも母は本当にうつ病だったのかと思いますあたしが結構若い頃から(自分では気づかず)自分で気づかずに精神が病んでいたとある程度の年齢になってから思いも寄らずに精神科を訪れる様になって今では何十年となり病名は双極性障害と、なっているのですがPTSDとかのお薬も飲んでるみたいなんですよね💊それは自分自身も余りにも色んな事が有りすぎて穏やかな心で過ごす事がほぼほぼ無かったので病気が全く善くなりません💦あたしの場合全身の痛みも有るので大変です💦あたしはどうしたら良いのでしょうか？
まぁ〜うん。みたいな感じです。これは悪い意味じゃなくって、頭でなんとなく理解出来ているんですが、実行するとなると躊躇って自分自身でブレーキを踏んでしまうという意味です。病院の先生に時間を取ってもらって話した方がいいんでしょうかね…どこまで話していいものか、それとなく伝えようとする事はあるのですが結局勇気が足りなくて詳しく話せなくて。ちょうど昨日自分と向き合おうとした所で自責思考に落ちたので、やっぱり第三者にお話を聞いてもらうのって大事なんでしょうか。文章ぐちゃぐちゃですみません笑
改めてトラウマの定義って何だったか？と。検索したら動画ありますか？？某お笑い系番組で髪を引っ張ったやつ観たら、両親がケンカして父が母の髪の毛引っ張ったのを瞬時に思い出したのはフラッシュバック？だいぶ嫌な感じでした…
幻聴や思考化声を浴びせる一面が最も傷付いてる、と最近になって見える様になってからその声に従う、とするのがストレスは低くなるけどそうする程に心の軸は失われるのか違うほうになったのかわからないような空虚を覚えます違う言い方をすれば「大局観」ですが自己から離れる程に自○行為に感じてしまう部分が大きくなります
追記激しく自己暗示になるかも知れないのでクッションさせて頂きます「常に自分が悪いし常に自分が原因で他は誰も間違っていない、自分の選択が最も間違ってるから信用されないししてはいけない、其を認めて感謝出来たらその瞬間に治って当然、そもそもいじめでも暴力でもない、そうであったとしても気付けたものの大きさが上回って余りある、最後には感謝するものであり、自分を殴った相手のほうが、いじめた側のほうが被害者である、いじめられた側が感謝するもの」その通りに行動できる者が人間として最も正しいという先入観なのか道徳観なのかわからないものはここから来ている気がします「いじめや暴力として記憶にあったものがそうではなかった、そう見えていたのは自分だけ、変わりさえすれば癒えるもの」念仏や真言のように様に毎日毎日治療と称してそういう無意識の独語がずっと出ているというかそういう無意識の言葉を発する部分が最も傷付いてると見え始めてその部分に心のハンドルを握らせたらその様になったかつて主治医先生にも言われたことです、あなたの生涯の最終目的はあなたを傷付けたものへの感謝でありもう決まっていると後に其はあまりにも受け入れられず取り下げて貰えましたがどこかずっと残ってる先日受診した時には先生がそれらの点を詫びて貰えて楽しい良かったと感じることを集めて欲しいと指示の方向が変わったなのに、なのにです上記のような言葉をずっと洗脳の様に刷り込む様にいうほど自分は真実に気付けているとか正しい側を名乗れるとか達成とかと結び付いてしまったのか「これが良かったことだろ？」「傷と思ってたのはお前だけ、みんな呆れている」と結論されていってまた以前のような自身の○ごと拒否したいような希○を伴う後悔を覚え始めているのに達成感のほうが上回って何が嫌で辛いことだったのかが急に遠くに行ってしまう事に激しい恐怖を感じる悪いほうの意味で「思い出補正」みたいになってその頃を肴に笑えたら強いとかかつて最も残酷に見えていたことを行うことが達成とか訳のわからないことで頭が一杯になる大人になって病んでから全て否定したくなったのに「自身がASDなのを自分だけ知らなかった」のが罪悪ばかりを呼んでしまうそんな考えばかりになるから散歩とかの運動を拒否する様になった
追記その②内面のこの場所が見えるようになってから鬼滅の刃の半天狗がすごく気になってるけど影響されるのが怖くて読んだり視聴したりは出来ない
![[#2024MAMA] G-DRAGON - 무제(Untitled, 2014)+POWER+HOME SWEET HOME+뱅뱅뱅+FANTASTIC BABY | Mnet 241123 방송](http://i.ytimg.com/vi/Ox29z5Nf1Uk/mqdefault.jpg)
親に言った所で責め立てられるのは分かりきっていたし、苦しみを吐き出せる人もいなかったから、結局1人で抱えこむしか出来なかったんだよな。
幼少期から家族全員から虐待受けてました。
そのトラウマから人間不信になり、更に保育園の先生から体罰
小1~高3までイジメにも遭い
ずっと逃げたかったけど逃げ場無く、常に死ぬ事を考えてました。
鬱や強迫性障害、パニック障害、不安障害、潔癖症にもなっていたと思います。
当時は発達障害だった事も知らなくて、精神疾患も確立してなかったから…
結婚して家出たけど、PTSDは
残り、人間不信と悪夢、不安障害等は残り、57の今でも人間関係構築や社会との繋がりも苦手です。
鬱病で希死念慮あります。
この話題になると、「辛い時期は過ぎ去った」「過去のことは仕方がない」っていう、今に注目して何なら過去はもう許して忘れようみたいな空気になることが多い。益田先生の「仕方がない」も若干そのニュアンスを含んでいるように感じる。それは真実なんだけど、でも、そういう過酷苛烈な時代の記憶の《存在の重み》を誰かから認めてもらうことも大事じゃないかな。その時代にもあった何か美しい記憶を探してみる、たとえば、家や学校は地獄だったけど、近くの高台から見た夕陽は本当に美しかった、とか、井上陽水の曲によく聞き入って泣いていた、でもいいし。そういうところから《過去の受容》って始まらないですか？
「もう終わった事は水に流せ」みたいな言葉は、何も知らない第三者や加害者なんかが言うべきではない。
刹那的で深い
@@サムグレコ-m3z 同意。さらに「水に流せ」という文章そのものまで、津波被害以降は使うべきでない文章だと思ってる。ただでさえ「許して黙れ」の強要で有害なのに、水（海水なり鉄砲水なら）に流され散った命の数々が2011年以降特に多いので使いたくない
そうですよね…確かに、美しい思い出と同時に消しさるのももったいですよね
やられていない事はイメージ出来ないということなのかなと、
教科書の上澄みのキレイな領域の話をしているのかな？と感じました。
虐待を受けてきたけど（思い返すとよく今生きてるなって思うくらいで病院での治療も受けたはず）、成人すると親を許しなよとか親子でしょとか考える人が大多数ですよね。
私はその考えは理解できないし、そういう人って自分が犯罪被害受けても加害者の事許せって言われたらどう思うか考えないのかな?って思ってしまう。。
あと、過去の事だと正直に言うと親にされたことよりも周りの大人の見てみぬふり、児童相談所と警察で「我慢しなさい」って追い返されたことが今でも夢に見るとダメージが大きいです。いつになったら開放されるのかな。
「記憶と記憶、知識と知識が繋がる」
体験をしました。
そうすると、不思議なことに「考える事」が出来るようになり
自分を取り戻すことが出来ました。
感情の幅が小さくなり、扱いやすいので理性が生まれてきました。
そして視点が複数、生まれてきました。
「考える事」「自分に向き合う事」が正しく出来るので、学ぶ事ができました。
相手が悪かったとか自分が悪かったとか関係なく
傷付いていた自分を慰めに行こうと思う。
自分を置いてけぼりにした結果、自分の痛みに鈍感になってしまった。
そうだね
なんでこんな不遇なんだ…。
トラウマが目を開くってほんとそうで、年々どんどんあの頃への想いがひどく強くなってくる。
現在52歳だけど、
保育園～高校までいじめに合いました。
この時代は通信制高校なんてありませんでした。
親からは常に姉2人と勉強のことや友達関係を比較され本当に辛かったです。
高校1年の時に母が亡くなりましたがその後姉2人の
干渉が酷くなり生きた心地がしなかったです。
結婚を機に距離を置きました。
結婚で距離を置きましたが、同居家族である旦那と娘は外出や友達に対して、一切悪口を言いませんし、私も旦那と娘の友達の悪口は一切言いませんよ。
「自分がダメな人間だからいじめられても仕方がないんだ」みたいな考え方で、当時は自分を追い詰めていたように思える。
😭🌷
そんなこともないのにね🌹🥹
家族がうまくいくように一生懸命立ち回る、子供時代からずっと無意識にしていました。結婚後の義家族との同居の時も。自分さえ我慢すればうまく回っていくから、という今にして思うと謎の義務感を背負ってずっといきてきたんだなぁ。過去が連結して思い出せないし思い出そうとしていない。無意識にさけてるんですね。性的虐待と言う言葉が苦手で自分はセクハラと表現するのも多分そういう訳なのでしょう。自分の幸福を考えて今後は生きたいです。
いじめも虐待も経験しました。
子供だったから我慢するしかなかった。苦しくて辛くて、毎日死ぬことばかり考えていました。既にうつ病だったのかも知れません。
大人になって、家を出て、社会人になっても自己肯定感は低く、うつ病の診断を受けて、治療をしながら仕事をしています。私の一生って一体なんなのか、と虚しく思う日々です。
私は4人兄弟で、父から生まれた順等の理由で他の子と同じ様に扱ってもらえると思うなと言われ、兄弟で騒いでいても私が見せしめの様に殴られました。怪我した時もそこを殴られるので隠していました。
父は自衛官だったので普通より厳しく、力も強かったのではないかと思います。
母からは私が幼少期に病弱だったことで「あんたさえ生まなければ離婚できたのに！」と言われました。
私以外の兄弟も暴力は受けていましたが、私は特に酷く、着衣に火を付けられたこともありました。
数十年経って私以外の兄弟は実家に寄り付かず、私だけが残りました。
今、介護が必要になった両親をどうすればいいのか悩みます。特に自分が父に優しくできるのか…
私はADHDの薬を処方されていますが、違う可能性もあるのかな?
とても参考になりました✨。知らないでいた知識を知れたり、
気づかずにいた事を ふと、あの時の出来事は 辛かった？など振り返れました。
私の場合は、罪悪感ないところにも 感謝はあるタイプです。出会えたことに感謝とか、いてくれると心地よい感謝とか。
伴走してくれる人がいるとすごく安心。
ただ聞いていてくれるだけでも、ありがたいと思います。
どんな経験がある人でも、経験のない人でも 寄り添ってくれるのがわかると すごくありがたく力になっていますす。
動画。
益田Dr、.いつもありがとうございます。
益田先生にコメントをできる時には自分は比較的心身が良い状態だとわかりました。
子どもの頃からうつ病だったことを50才に近くなり分かりました。うつ状態は何とか付き合い、そんなときに夫がASDであったということがわかりました。
私はいつも自分の心ばかりに気を取られていて、夫は穏やかで無駄な事は言わない人で、違和感がありましたが、退職してから分かりました。
息子もその傾向がありますがそれは私のうつのせいだったのかもしれません。とても混乱しますが、
自室にはいり心をおち付けるようにします。
母は施設にいますが、自分が先に逝くのか母が先に逝くのかすら分からない
年齢に成ってしまいました。
虚しい気持ちが襲ってきます。
もしできることなら、過去の記憶を全て消したい
そうしたら、前向きに幸せに生きていけるかもしれない
幼いころに両親が離婚。実の父親は私を可愛がってくれてた反面実母からの虐待。実母の再婚相手からDVの毎日。それがトラウマになってPTSDからのうつ病かと思ってたら、発達性トラウマ障害だと最近診断されました。最初は情緒不安定性パーソナリティ障害と言われました。日々不安と恐怖と闘って酷い時は過呼吸、目眩、過呼吸、パニック発作が起きます。抗不安薬、抗うつ薬を飲んでますがうつ病歴約10年……毎日ため息ばかりです。父親代わりだった祖父が亡くなってから余計自分を追い詰めるようになりました
小5から中３までいじめに遭い小さい時から母親から虐待され姉の面倒みたために統合失調症になりトラウマができ希死念慮もあります辛いです
こういうまとめ待ってました！
小学生の頃、軽い仲間外れにあったけどすぐにもっと質の良いグループに仲間に入れてもらって事なきを得たことがあります。中学生までは活発で、いじめられている子をかばう正義感の強い生徒でしたが、高校生になるとどーんと思春期を迎え、うまく人間関係がつくれなくなり勉強の成績も落ちていき、誰が味方で誰が敵なのか？！みたいな困難さを抱えていた時代がキツかったです。まだ精神的に未熟で成長過程にあったから視野が狭くなっていた様に思います。振り返ってみてもあの頃をもう二度と経験したくないなと感じます。
言い返すとか自己主張するだけで虐めの半分は解決すると教師が言ってた。どこまで本当かは分からないけど、虐める奴らは弱気で自分が傷つく事を人一倍怖がってるはずだから、当事者はどうか傲慢に言い返して欲しい。
この内容に結論がある。益田先生ありがとうございます😭
自分にすごく当てはまることばかり…。
小学生からずっといじめにあって暴力を受けて怪我した事もある大人になればなくなると思ってましたがパワハラや暴力もあり適応障害になりました😢54歳になって発達障害の検査受けＡＤＨＤと知的障害者IQ45でした人生終わりました😢退職するまで辛いと思う底辺社員より😭
こんな奴！！
本当にそうで、なのに症状が出る程になって。悔しい。
小学4年生の時にいじめに遭い、5年生の時に父親代わりだった祖父が癌で他界。今思うとうつ病になってたのかな。その頃から人間不信、男性恐怖が酷くて学校の廊下を歩くのすら苦痛だった記憶があるけど余りその辺りのことは覚えていない。結果中学で不登校になった。家庭内で虐待は多分無かったけど相談は出来なくて衝突が絶えなかったような気がする。思い出したけど父親にたまに殴られた記憶がある。これって普通じゃないの？今は大学生になって大分人間不信は治ったけど希死念慮、疲れは無くならなくてメンクリに行ったらうつ病と診断された。
小4から中2まで続いたイジメと母からの精神的虐待。
今、そのせいで鬱になりました。
うーん、やっぱり納得はできないなあ。50過ぎてもトラウマに悩まされている身としては報復を1000回やっても満たされない。
少年Aのうちに徹底的にやっておくべきだった。
治療に丁寧さが要るのがわかります。
目を逸らさなければ情緒を保てないと思い込んでしまっている？実はその逆で、辛い記憶から目を逸らさずに対面して自分の感情にとことん向き合う方が後の情緒安定といいますか、マインドコントロール？に効くのでしょうが、悲惨過ぎて対面まで辿りつかなかったり、思い出して気が狂いそうになってしまうために途中で自らがストップかけてしまい結局元通りというようになってしまうのではないかと想像しています。ひとりで抱えきれず、他者を頼りたくなるのでしょうが、その他者にも個人の人格や個人が過ごす環境下があったりするので、一緒に根気よく継続できる人の方がほぼないのかも知れませんし、やはり精神医学を学んでいるのでもないので、病のある人（障害を抱えてしまった人）にひっぱられるという２次障害的なものが起こってしまうのではないだろうかとも想像します。
つらい思いをした分にあたたかいものを求めるという方々もいるのかも知れませんが、客観的に、俯瞰的に、冷静な対応をしてくれる医師や福祉サポートを頼る方が無難なように私は思います。🍀
この人達は、頭オカシイ！と思って早く家を出ようと思っていた。
そして、自分の子どもは正反対に育てる様にした。
今、高齢になって更に認知症でオカシクなった親のフォローをしてるけど、友人にはよく面倒見る気になれるね～凄いよ！と言われる。
でも、まぁ、私は子どもと幸せに暮らしているので、多少のフォローは良しとしようと思えてる。老後の資産は残してくれてたので良しとする。
機能不全家庭にいて学校でもいじめや教師の体罰、中々体調が良くならない。
子どものときに、母親から 死ねばいいのにや消えればいいのに とか そんなに食べないで とか言われたこと
あと、親にすら愛されないアンタなんか誰からも愛される訳無いじゃない！って言われてから
なんか、国や社会の為に何もしたくなくて 宅建試験受かったけど 結局仕事しないだろうなあとか思いますね
あ、来年結婚します
無価値な母親と父親から産まれた自分に価値があると思えなくて、辛かったので ソイツらを不幸続きの人物にして空想のなかで、かなり酷い目に遭っている様子を物語にすることで、かなり楽になりました
貧しさから便所で暮らしていた時代の人だったんだとか、草むらでベッドを作っていて変な寄生虫に宿られてアタマイカれてしまった人なんだとか、それはもう様々で😂
子供時代の事は思い出したくありません。今月引っ越しするので久々に高校時代の卒アル見たら私はほとんどというか全然写真に写ってませんでした。今凄く悲しい気分です。
SNSなんかで何となくそういう人を観察してると
逆境に負けないでやれる人ばかりじゃないし、何より消耗してて現状維持が手一杯で良い習慣だったり、楽観性を持つ前に力尽きてしまう人も多いのでは？と思いますね
机上の空論とまでは言いませんが、言うは易しみたいな気がしてイマイチ響きません
親には トラウマありました…でも 不幸な事あったから 幸せも 今たくさん 感じられます。4人シングルで 1人 実母ではないですが そんなのも 私は子育て平等にしてます。子供達は 知ってますが…何も 言わない優しい子に 育ってます
益田先生のお話わかりやすいです。A子さんと私似てます。発達があり、切り替え苦手なので、イジメ嫌な事、トラウマで、過剰適応しまくりの人生でした。益田先生みたいに細やかに伴走して頂けたらと思いました。認知行動療法やマインドフルネスは益田先生が指導して下さるのでしょうか。
他にスタッフがいますか。今の主治医にもとても感謝していますので、転院は中々難しいですが、先生の動画で勉強し、内省やマインドフルネスを実践してみます。
先生が伴走の資格が有るのかって自問自答されているの謙虚なんだなぁって感じました。
自分にとっては実兄が毒親だった。小1の頃から暴力受けてて5、6年生になると柔道の投げ技の練習台にさせられた。兄の過干渉から逃れた頃にはもう手遅れだった
虐待はないけど、中学生の時にいじめられていてストレスで胃に穴が空いたことあります😂ちょうどその頃摂食障害だった可能性も。
それ以前にも保育園でいじめられていたり。
未熟な脳の時に強烈なストレスを受けると脳の成長がうまくいかない→うつ病とかになりやすい。やっぱり心って脳なんだなって思いました。
今考えると子供の時から他にも色々ストレスとかあって鬱だっただろうな😅また、楽観性が欠如してた理由もわかったわ😂
まあ、今は受け入れてるけど
放課後カルテの4話が苦しくて苦しくて苦しくて…。そこで救われてたら、助かってた部分もあっただろうなと思う。大人になってのこの傷はなかなか癒えないよね
あたしは幼少期から両親の激しい夫婦喧嘩の中で育ちいつも母が殺されると思いいつも仲裁に入ろうとしていたし普段父が中々帰って来ずたまに帰って来ると又母に対して酷い暴力を振るいその内母は体調がいつも悪いのか寝室で寝ている事が多くなり仕事は家族での会社経営をしていたので母もずっと休んでいる事も出来ずあたしにいつも父との事の悩みや苦しみどこかへ逃げたいと言ったお話とかでも子供達3人居るから何処にも行けないとのことであたしは幼稚園や小学校へ行っても途中から家に帰って母がどうして居るのか心配で離れたくない気持ちが大きくて寝ている母の寝息を聴いてはあ〜生きてたと安心できたりしていました…でもそれからも色んな事が両親間に有っても母は母であたしに悩み苦しみを打ち明けていて父は父で母には暴力的だけれどあたしは凄く可愛がられて居たので母を殺すかも知れないと思う父の事も嫌いになる事が出来ずに両親の会話が普段成り立って居ないのにあたしが小学低学年の頃とかもずっと父が母に何かしら話し掛けても何も返事が無いからあたしが代わりに返事をしていて母が何かしら刺々しい言葉を言った時には何となく話を誤魔化してどうにかして皆で仲良くしていたかったけれど父も早いウチに亡くなったのですが亡くなる数年前位まではずっと他に彼女を作って居る様な人で余り家に帰ってこない時期も結構ありましたその頃の事はハッキリは分からないのですが母からは何でもあたしにだけは話して居ましたそして老年期になってから母は熱中症になり死の直前まで行ってどうにか一命を取り留めたのですがその前からうつ病との診断がされていて少しの間入院していた人でして熱中症を期にボケてしまってその時から全く動けなくなり寝たきりで面会に行ってる人間が誰なのかわかって居るのか分かりませんでした！母は若い頃から市販薬のバファリンの様な薬を一日に何個も飲んでいたのは記憶から消えませんし体調がよくないのもいつも見ていたので大変だったとは思いますでも母は本当にうつ病だったのかと思いますあたしが結構若い頃から(自分では気づかず)自分で気づかずに精神が病んでいたとある程度の年齢になってから思いも寄らずに精神科を訪れる様になって今では何十年となり病名は双極性障害と、なっているのですがPTSDとかのお薬も飲んでるみたいなんですよね💊それは自分自身も余りにも色んな事が有りすぎて穏やかな心で過ごす事がほぼほぼ無かったので病気が全く善くなりません💦
あたしの場合全身の痛みも有るので大変です💦あたしはどうしたら良いのでしょうか？
まぁ〜うん。みたいな感じです。
これは悪い意味じゃなくって、頭でなんとなく理解出来ているんですが、実行するとなると躊躇って自分自身でブレーキを踏んでしまうという意味です。
病院の先生に時間を取ってもらって話した方がいいんでしょうかね…
どこまで話していいものか、それとなく伝えようとする事はあるのですが結局勇気が足りなくて詳しく話せなくて。
ちょうど昨日自分と向き合おうとした所で自責思考に落ちたので、やっぱり第三者にお話を聞いてもらうのって大事なんでしょうか。
文章ぐちゃぐちゃですみません笑
改めてトラウマの定義って何だったか？と。検索したら動画ありますか？？
某お笑い系番組で髪を引っ張ったやつ観たら、両親がケンカして父が母の髪の毛引っ張ったのを瞬時に思い出したのはフラッシュバック？だいぶ嫌な感じでした…
幻聴や思考化声を浴びせる一面が最も傷付いてる、と最近になって見える様になってから
その声に従う、とするのがストレスは低くなるけど
そうする程に心の軸は失われるのか違うほうになったのかわからないような空虚を覚えます
違う言い方をすれば「大局観」ですが自己から離れる程に自○行為に感じてしまう部分が大きくなります
追記
激しく自己暗示になるかも知れないのでクッションさせて頂きます
「常に自分が悪いし常に自分が原因で他は誰も間違っていない、自分の選択が最も間違ってるから信用されないししてはいけない、其を認めて感謝出来たらその瞬間に治って当然、そもそもいじめでも暴力でもない、そうであったとしても気付けたものの大きさが上回って余りある、最後には感謝するものであり、自分を殴った相手のほうが、いじめた側のほうが被害者である、いじめられた側が感謝するもの」
その通りに行動できる者が人間として最も正しいという
先入観なのか道徳観なのかわからないものはここから来ている気がします
「いじめや暴力として記憶にあったものがそうではなかった、そう見えていたのは自分だけ、変わりさえすれば癒えるもの」
念仏や真言のように様に毎日毎日治療と称してそういう無意識の独語がずっと出ているというか
そういう無意識の言葉を発する部分が最も傷付いてると見え始めてその部分に心のハンドルを握らせたらその様になった
かつて主治医先生にも言われたことです、あなたの生涯の最終目的はあなたを傷付けたものへの感謝でありもう決まっていると
後に其はあまりにも受け入れられず取り下げて貰えましたがどこかずっと残ってる
先日受診した時には先生がそれらの点を詫びて貰えて
楽しい良かったと感じることを集めて欲しいと指示の方向が変わった
なのに、なのにです
上記のような言葉をずっと洗脳の様に刷り込む様にいうほど自分は真実に気付けているとか正しい側を名乗れるとか達成とかと結び付いてしまったのか
「これが良かったことだろ？」
「傷と思ってたのはお前だけ、みんな呆れている」と結論されていって
また以前のような
自身の○ごと拒否したいような希○を伴う後悔を覚え始めているのに
達成感のほうが上回って何が嫌で辛いことだったのかが急に遠くに行ってしまう事に激しい恐怖を感じる
悪いほうの意味で「思い出補正」みたいになって
その頃を肴に笑えたら強いとか
かつて最も残酷に見えていたことを行うことが達成とか訳のわからないことで頭が一杯になる
大人になって病んでから全て否定したくなったのに
「自身がASDなのを自分だけ知らなかった」のが
罪悪ばかりを呼んでしまう
そんな考えばかりになるから散歩とかの運動を拒否する様になった
追記その②
内面のこの場所が見えるようになってから
鬼滅の刃の半天狗がすごく気になってるけど影響されるのが怖くて読んだり視聴したりは出来ない