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"진짜 친구는 '여기' 있다" 중년 이후 친구 없어도 괜찮은 극 현실적 이유 (이호선 교수 1부)
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- Опубликовано: 18 авг 2024
- 안녕하세요."책과삶" 입니다.
오늘은 친했던 친구가 나이들수록 점점 불편해지는 이유에 대해 알아봤습니다.
세상의 모든 감동과 지식을 전합니다.
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📖 이호선 교수님의 ‘오십의 기술’
product.kyobob...
#이호선교수 #책과삶 #인간관계 #중년
00:00 오프닝
00:32 오늘의 책과삶
00:45 한국인 대부분이 50세 이후 겪게 되는 현실
01:43 나이들면서 달라지는 우정의 의미
04:12 나이들어서 좋은 친구를 사귈 수 있는 방법
04:45 만나면 좋은 친구가 아닌 좋은 친구를 만나라
05:30 나이들어서 꼭만나야할 두 부류의 사람
08:51 중년 이후에 새로운 친구는 만나는게 좋은지?
12:45 나이들어서 절대 만나서는 안될 두 사람
다필요없고 건강이 최우선입니다 건강을 잃으면 친구고 가족도 잃습니다.
절대 공감합니다
맞습니다
맞아요
몸아프면 칭구도 멀어지지요
시비 거는건 아니고요...
아프고 싶어서 아픈 사람 없습니다
맞아요 건강 무너지면 만사 다 귀찮아서 누구 만나 얘기 들어줄 힘도 없어요 ㅜㅜ
그동안 많이 맞춰 주기도 하고 비용도 써가며 친구들을 만났지만 50대 후반인 지금은 다가오려는 사람도 새로이 사귀고 싶은 마음도 전혀 없습니다~사람 만나면 피로도나 스트레스가 너무 많이 생깁니다~ 친구 없어도 아쉽거나 외롭거나 불편하지 않습니다
가끔 심심해요
공감합니다 😊
공감합니다 ~
그때그때 시절인연 만나면 됩니다
나이가 들수록 혼자서 씩씩하게 사는것이 좋습니다 사람한데. 위안을 찾 지 마세요~
남편과 관계가 좋으면 친구를 그리워 하지 않고 ㅜㅜ 남편과 관계가 안 좋은 사람은 친구를 찾더라구요ㆍㅜㅜ
이게 팩트
동감
공감
와...제 맘이 요즘 이래요
친구와 와이프는 비교가 다른 관계
친구는 없어지기도하고 다시 생기기도 한다. 나이 먹어가면서 굳이 인연에 연연하지 않는다.
본인삶의 만족해야한다.
형제든 친구든 동네아줌마든
거리를두고 적당히 만나는게
좋은듯요
@@jsyang4614 ㅋ 남편도 마찬가지
적당히 거리둬야 안싸우고 잘지냅니다
@@user-xb2pt7kd1z 맞는말씀입니다 ㅋ
50대인 저희부부 각방써요 ㅋ
남편은 안방에서 TV보면서 인터넷하구요
전 마루에서 유튜브,음악들어요
남편 코골이가 넘 심해서 각방쓰니
다투지도않고 좋더라구요
맞아요 시누이ㆍ올케도 거리를 둬야겠어요 3:11
안만나는게 젤 속편해요
맞는 말씀 건강 잘 챙기세요
저는 친구가 많이 없어서
같이 막 놀러도 댕기고싶고 부럽던데요
학교다닐땐 너무 소심했어요ㅠ
맞습니다
속편한건 사실요
어릴때 친구지 성인이되면 친구가?
대화 안통하지,남보다 못하지...가치관도 다르지
그렇다고 무시 할 수도?
혼자 잘 지내는게 최고예요.
외로워하지말고 혼생을 즐기세요.
네ᆢ노력할게요
@@yka0604 전 너무 외로워요
외로워서 커피 사 줘가며 애 학교엄마들 만나네요
결혼해서 다른 지방에서 살거든요
@@jsyang4614노력한다는 자체가 더 슬프네요 저는 유투브 나 ott 랑 잘 놀아요~
외로움은 가라!! ㅎㅎ
혼자는 자유로워요
@@jsyang4614
호의가 호구되고
그것을 권력이라고 생각하는게
인간입니다 .
아직 암것도 모르시니
안타깝군요.
좋았어도 인연이 끊어진 친구들은 다시 찾을 필요없어요.생각해 보면 멀어진 인연은 다 이유가 있어요.ㅎ떠난 사람은 다시보는거 아닙니다
아 그렇군요~
제삶이 힘들어졌을때
누구하나 먼저 연락해준 친구가 없어서 저도 제자신이 초라해서
친구와 연락 다 끊고 지내요
언젠가 다시한번 연락해볼까
했는데 그럴필요 없다는 말씀이
와닿네요~~
지금은 다행히도 당당하고
멋지게 잘 지내고 있긴 해요 ㅎㅎ
@@tatemodern9797 맞는 말씀 ~
@@tatemodern9797 백번천번 맞는말씀 ~
맞아요 인연은 물과 같아요. 흐르는 물은 잡을 수 없죠.
만났을 때 즐기고 웃고 최선을 다합니다. 사줄거 있음 사주고요. 대신 사람에 대해 집착이나 미련은 안 가집니다. 나도 나를 모르는데 남은 더 어렵죠
현명하십니다 ❤
@@user-ny6gp2fe2y ㄱㅡ런데, 시간이 지나니 나만 호구였어요~
관계를 ㅇ지하기 우ㅐ해 시간도 내어주고 필요한 정보도 주고~
지는 앙꼬만 쏙 빼먹고 ,,
내가 도움 받을 때 되니 얼마나 성의없이 대하는지 ~
@@user-qs2rf7jj8f 성숙하지 못하고 유아적 성향인 사람은 받을 줄만 알더군요. 그런 사람은 걸러야겠지요
현명하십니다
마음 정리가 확실히 되네요
내 맘에 맞는사람은 애시당초 없음. 한 배에서 나온 동생하고도 맘 안맞아 싸우는데 남은 오죽할까요. 그냥 이익 볼려는 욕심없이 가볍게 만나서 웃고오면 그만임. 친구가 봤을때 나도 어느 부분에서는 맘에 안들고 그렇게 좋은사람 아닐꺼에요.나도 뭐 그리 잘난거 없으니 그럭저럭 만나고 웃어야지 이래서 자르고 저래서 자르면 그냥 나중엔 진짜 혼자되요. 나이들수록 까다로워지지않으려 노력해요. 그냥 어울렁 더울렁
맞아요
나이가 드니, 잘 보이지 않던 친구들의 단점이 보이니 피곤하고 짜증나고 그래요 이래저래 안 만나기 시작하니, 외톨이가 되는느낌이예요
그래서 생각을 바꿨습니다
나는 저 친구들에게 편하고 좋은친구일까...뒤집어 생각하니, 답이 나오더라구요
말씀처럼 그저 좋은시간 함께하고, 서로에게 불편주지말고 어울렁더울렁~
현인이십니다
이분이 정답!!!!!
돈문제만 깔끔하면 그게 제일 좋지요.
몇십년 연락안하던 친구가 우리 동네로 이사온거보고 너무 반가와서 밥사줬는데 그걸로 끝.
자기 필요할 때 연락하는 거 보고 정나미 떨어짐
오래된 친구라도 가정을 이루고 중년이 되면 다 필요없어요. 남편이 잘되는것도 배아파하고 자식이 잘되는것도 배아파하고...좋은일은 듣기싫어하고 나쁜일은 듣기좋아하고...흠....
당신도 그런 사람은 아닌지 생각해 보시길~
@@user-ob8ku8qn5r 전 그런사람이 아니라고 생각했는데ㅋㅋㅋ또 그런 사람이 되지 않으려 항상 노력을 하지요. 당신같이 삐뚫어진 사람 너무싫어
피나눈 자매도 본인 이이들보다 다른 자매 아이들 잘되면 샘내고 잘된아이 얘기하면 화제 전환시키는거보고 느낀게 많아요
난 진심으로 기뻐해줬는데 ....
@@user-xu8xd6fw4w 마자요...형제 자매들끼리도 서로 질투하고 샘내요...ㅋㅋㅋ 이건 어쩔수 없나봐요.
그것이 인간 본성
친구라고 생각하면서 살았는데 어느날
보니 그냥 지인이더군요
다 필요없어요
불편하고 챙겨주기만을 바라는 나이가 오더라구요
그냥 자연히 정리되니까 애쓰지 않는게 현명해요
나두 동감해요
50 이 넘으니 사람 만나는것도 힘들고 새로사귈 열정이 없어요. 친구 만드는것도 감정이 힘들어요.
인제ᆢ육십오세가되다보니 ㆍ사람보는건ᆢ정확해요ㆍ남한테베풀기만함ㆍ호구 꼬봉인줄알아요ㆍ대부분ᆢ근데 그중. 한두명ㆍ결이딱맞는친구를만나면ᆢ그게찐친구죠ㆍ예전보험하는친구. 항상ᆢ목적두는친구길래. 칠팔년절교하다시피살다 ᆢ또새로만나보니 ㅡㅡ더많이변해버려서ㆍ넘 않맞아서ᆢ서너달ㆍ어울려다니다. 인제ㆍ다신볼일없으리라고ㆍ완전ㆍ절교했네요ㆍ 떠났던맘ㆍ되돌려지진않터네요ㆍ글써ㆍ새론사람 맘에들이지않코 살려는ᆢ ㅣ 인입니다 인간관계ㆍ젤힘들어요ㆍ
친구?
점점 혼자라는걸 깨닫는데
한편으로는 씁슬 한편으로는 홀가분
심지어는 자매들끼리도 그렇다
잘되면 시기 질투하고 비교질하고
도움 주면 당연한듯 취하며
어느 순간 호의가 권리로 바뀌고
잘해줘도 고마와 하기는 커녕 뒷담화 하고
인간관계란것 자체가 회의적인 느낌이 든다
홀로 와서 홀로 가는 세상
자매없어서 좋은거같음요
친구도 지한테 도움된다 싶으면 다가오다가, 얻어낼거 없으면 사라집니다~
맞습니다
공감해요. 혼자가 너무 좋아요.
@@user-sb3mn9uh1b ㅁㅏㅈ아요~
친구? 그 딴거 필요없음!
혼자가 좋아요!
맞아요..
보험하는 친구가 있는데 간혹 내가 혹시 보험을 안들어주면 이렇게 친하게됐을까..생각해봐요
보험안들어주는 친구 험담을 좀 하는걸보면 친구가 좀 다르게 보여요
@@user-qz1pj6sm2o소패가 아닐까요?
사람을 이용하는
어렵다 인간관계..
그래서 혼자 논다.
유투브보고,
나 좋은것하고,
나 한테 선물하고,
나의 맘이 드는것은 나만 아니까.. 남편이 있어도 아내가 있어도 결국엔 혼자다.. 이게 현실이지요.
나에게 좋은
in put을 해줘야 out put도 좋은게 나옴 ㅋㅋㅋ
나이가 들수록 친구는 멀어지고 배우자가 친구처럼 편해지고 더 가까워지던데
그냥 혼자서 살아보니 맘편하구요 친구들 만나니 기빨리고 잘되면 생각해주는척하며 시기하고 질투하고 아유 혼자서 노는것이 제일 좋습니다 뭐 배우고 싶으면 복지관 가서 배우고..그렇게 사는것이 편한것같아 몇글자 올립니다~
@@1005gold👍👍👍
어렵네요
ㆍ혼자노는것도 외롭고
현명하십니다 자립적임
30년넘은목숨같은친구가 정떨어지니한순간이네요ㆍ이나이에진정한친구는없다는걸알았어요
다들 이기적이죠인간은..
인간은 배신하는 존재.
빠르고 늦고의 차이가 있을 뿐. ^^
맞아요
이기적에요
40년간 한번도 싸우지 않았던 ㅊ친구랑 절교했어요.ㅜㅜ
저도요.ㅠㅠ아는분이 그러시더라구요.인생은 독고다이.정말 맞는말인거같아요.
이유가 궁금하네요 40년 우정@@user-vz7qm8ee6g
저는 결국 서로 응원해주고 예의바르게 서로 대하는 친구 위주로 남더라구요. 많이 필요 없어요.
죽마고우도 유통기한이 있나봅니다
결국 정때문에
유지하던사이
정떨어지고
나이들어 체력떨어지니
멀리하게 됩니다
젊어선 듣기싫은소리
들어주고 달래주며
만났지만 이젠
지쳐서 떨궈냈어요
잘했단생각이 드네요
세상 공감.
딱 내 마음!!
공감해요 전화만하면 하소연 하는 친구 달래주는데 지쳤어요
저도 그랬어요 😊
공감
나이들면 친구가 필요없음
젊을 땐 상담도 하고 또 하소연도 하고 그때 친구가 필요하지만
나이들면 누워서 침뱉긴거 아니 남에게 얘기 하기 꺼려짐
들어주는것도 한말또하고 또하고 또해서힘듬
책보거나 노래듣거나 운동하거나가 최고
친구라고는 동갑내기 남편밖에 없어요 몇몆 연락은 오지만 그다지 만나서 나눌 얘기도 없고해서 연락오지않으면 제가 찾지는 않네요 카페도 음식점도 남편과 갑니다 뭐 그럭저럭 괜찬습니다 체력이 떨어져서 당췌 집안일 말고는 한두시간운동빼고는 마트장보고 청소하고 나면 더이상의 에너지가 없어서 친구도 못만나겠어서 이리 돼버렸슴당
완죤 공감합니다~
세월지나고보니 남편만한
친구가 없네요 ㅎㅎ
바닷가가기로 했는데 남편한테 짜증나서 혼자가라니 진짜 혼자 감.
그래놓고 심심해죽는줄 알았네요 ㅎㅎ
@@user-xl8wj5no6v짜증나서 혼자가라하면 혼자가고.. 사실 그런남편 최곱니다 남편도 삐져서 안가고 찌그러져있으면 더 속터짐요
시절인연
빙고!
60대 중반인데
시절인연 용어가 확 와닿는
세월경험이 ᆢ
정말 맞는 말씀~~
폼미첬다 ~~라라
만나면 대화에 신경쓰지않아도
되는 사람이 좋아요
굳이 많은 친구찾을필요없어요
주변있는 사람과 유쾌하게 사는게
최고예요
만남에는 이익이 담보가 되어야 유지됨.
내가 굳이 돈 써가면서 만남을 유지해야 할 필요가 있는지 되물어 보면 답나옴.
돈만 쓰는게 아님. 내 시간도 씀.
백날 퍼주면서 만나도 대부분 시절인연임.
남는게 거의 없음.
만일 이익이 담보가 되지 않는데도 만남이 유지되는 사람이 있다면 그 사람이 친구임.
너무 공감됩니다 결국 20년 지기도 자기이익에 아주아주 조금이라도 손해를 본다고 배신 그 손해가 금전적인것도 아닌데 말이죠
한 동생이 완전히 선을 넘는 행동을 했을때 그자리에서 그걸 봤던 친구가 (제 맘으로 그땐 20년 베프라고 생각했는데)
그걸 봤으면서도 몇일 않되어서 그 동생집에가서 하하호호 놀았다는 이야기를 듣고 온만 정이 다 떨어져 나가서 그 후부터는 아무리 극복하려 해도 않됨
맘속에서 이미 그때 끝난 관계인데 넘 질질 끌었다는 생각이 듭니다
인간 관계는 옳으냐 그르냐가 아닌 내이익에 부합하냐 어니냐로 행동 반경을 결정하는 인간들이 99프로이다라는걸 뼈아프게 깨달았습니다
그 이후부터는 인간관계에 의미가 그닥 느껴지지 않더군요
막줄 ..,
@@user-iu7ni1wt1l "인간 관계는 옳으냐 그르냐가 아닌 내이익에 부합하냐 어니냐로 행동 반경을 결정하는 인간들이 99프로이다라는걸 뼈아프게 깨달았습니다
그 이후부터는 인간관계에 의미가 그닥 느껴지지 않더군요"
와.. 공감.. 초딩때 이런일을 겪었어서 일찍 깨달은편인가 싶은데.. 그래도 사람과 부대끼며 살아가야하기에 양가감정이 들고 수십년간 계속 마음아프면서 관계맺어왔는데 너무 지치고 그래요. 마음의 병 있은지는 오래됐고.
@@user-zz3tr6qw4g 저도 맘이 씁쓸하게 느껴질때가 있어요 그래서 이게
맘의 병인가 싶기도 하구요 어떤 맘임지 알거 같아요 그럴때마다 하는 생각이 ‘그래 만나봤자 뭐해 어차피 뻔한 이야기나 하게 될걸, 차리라 책을 읽던지 유투부 보는게 낮지’ 하면서 그 순간을 흘러 보냅니다 또 그게 사실이구요 유투부에서 가장 재미있는 사람들 가장 지식 철학 경제 정치 등등 나의 관심분야에 일가견이 있는 사람들의 이야기를 듣을면서 내가 넓어지는 시간을 갖는게 그런데 시간을 보내는게 더 유의미하다 라고
@@user-zz3tr6qw4g 보통 같은 시간 공간대 같은 취미 같은 공동체에 있지 않는한 대화할게 점점 별로 없어요 그래서 시절 인연인가 봐요 영원이 같은 공간 시간대 같은 공동체(학교 교회 등등) 영원히 같이 있는건 아니니깐요 슬퍼하지 마세여 ㅠㅠ 우리 처럼 이런 감정 느끼는 사람이 대부분이더라구요
어려울때 도움주는 친구는 찾을 수 있습니다
그런데 기쁠때 함께 기뻐해주는 친구는 찾기 어렵습니다
형제마저도 .. 질투를 하니 ..
져는 정말 남의 기쁨을 진심으로 축하해주는 사람을 만나고 싶습니다
친구란 어느 정도 나이가 드니 지적질을 하더라구요. 정말 힘든게 인간관계 적당하게 거리를 두고 살아가야 하는 듯 합니다. 너무 가까우면 찔리니까.
나이들면 가까운동네친구가 좋아요 70대인제가 살아보니 동네친구가좋습니다
맞아요
동네친구 ㅇ
맞습니다. 동네친구는 일단 경제력이 비슷할 가능성이 높아요. 생활환경도 비슷하고 일상에서 사소한 도움을 주고 받기도 좋죠. 이웃사촌이란 말이 맞는듯
가족보다 친척보다 더좋은게 동네 친구져.
싫은소리못하고 거절못하고 그렇게살다보니 감정쓰레기통되고 시기질투대상되고 어느순간부터는 사람만나면 기빨리고 힘들더라구요.가만히 보면 절친.친한친구가 더더 그러더라구요 .이젠 그러는 나의 시간이아깝고 돈이 아까워서
친구만날시간에 배우고싶은거배우고 나에게 잘하는 사람에게 더 신경쓰고있어요
친구가 점점 없어지긴해요. 그래도 혼자가 편안하고 좋아요
노력해도 멀어질 사람은 멀어지네요..
그냥 빨리 끊어야햐요.
내가 아용만 당해요
고로 너무 애쓸 필요가 없다는 생각이듭니다
공감합니다
진정한 친구 한두명이라도 있으면 인생 성공한거라고 봅니다.
60세가 된 지금 돌아보니 인간에게 큰 기대없이 최소한의 마음과 행동으로 거짓없이 대하면 되는거 같아요. 말씀중에 손절할 사람이 남아있지않는다는 말씀에 공감이 되네요. 다 이런저런 이유로 곁에 남아있는 사람이 몇 없더라구요.
결혼하면 나이 먹어서 진정한 친구가 어딧어요....학창시절때나 있지.
다 맞는 말씀이네요. 25년된 친구 얼마전에 의절했는데 너무 속편하고 시원해요. 만나면 항상 불편했는데
친구도 어릴때 젊을때 고때만이지 사는게달라지고 말투가달라지고 시기하고 질투하고 무시당하고 하면서 자연스럽게 끊어지게된다 추억속에친구가 그립다 현실에친구는 오직 나 자신일뿐이다.
인생은 어차피 혼자입니다. 혼자임에 익숙해지도록 노력하세요. 특히 은퇴후에는 친구관계를 빨리 정리하는게 좋아요. 은퇴후에는 건강과 경제력 그리고 각자의 생활환경에 의해 상호 공유부분이 좁아지거나 작아지기 때문에 만나면 서열과 우열이 생겨 상처만 남는 경우가 많거든요. 직장 다닐때부터 수십년간 부부가 함께 모임을 갖고 해외여행을 다니는 등 끈끈한 우의를 자랑하던 관계도 연금 등 경제력 때문에, 자식문제 때문에, 건강문제 때문에 등등으로 결국은 상처뿐인 이별을 하더라구요. 미우나 고우나 배우자가 최고의 최후의 친구입니다.
자기 자신이 최고의 친구인 것 같아요.내맘 같은 타인은 없어요.나이가 들수록 혼자 놀 줄 알아야 합니다!
그냥 인간이 싫어요ㅎㅎㅎ 다거기서 거기
저도 만날땐 최선을 다하지만 일부러 연락하고 안부묻고 이런게 잘 안돼요ㅜ
이젠 친한친구라고 믿었던 이에게조차 맘편히 이야기하는게 힘듭니다
나이가 들면서 더 조심해지는듯요..
사는형편도 다 달라서 맘편히 놀기도 어려워요..그냥 가족이나 혼자가 편합니다
나이를 먹어니 도로 애기가 되어가는 사람들 보고있으면 속터져 뭐든칭찬해줘야 좋아함 피곤해서 혼자가 편함
가족도 정리가 필요한것 같아요 ~
희생요구하는 가족도 안녕
초이기적인 친정형제자매들 정리하니 머리도 인생도 정리되더라구요😅
피붙이라 하더라도 불편하면 굳이 관계를 이어갈 필요가 없다고 생각함
내 편한데로 사는게 최고임
60대 후반 입니다.
안 아픈곳이 없고 친구도 귀찬아요. 나이 들어가꼬 손자 자랑 며느리 자랑등 지루 하더라구요.
만나서 대화가 고작 자기자랑, 지말만 하는 사람은 상대방에 대한 배려심이 조금도 없기 때문에, 가까이 안하는것이 현명합니다
동감 이예요 한번 만나면 몇시간씩 수다 수다도 에너지가 필요해요 온몸이 아파요 ㅎ 자기말만 계속하고 전 말할 기회도 안줘요 그래서 카톡이나 전화만 가끔하고 지냅니다 .
나이들수록 가족이 최고인것 같아요.아이들과 남편이 최고입니다
돈있고 팔다리힘있을때 친구가있지
돈없고 힘딸리면 자기자신이 먼저 위축되어 친구와 거리두고
친구도 멀어지게 된다
돈있고 힘있을때
가족잘챙기고
취미생활 재미있게하면됨
늙으면 이런저런고통에 시달리여
친구 필요합니다!!너무 친구에게 매달리지 말고 그냥 가볍게 만나서 수다떨고할 친구 꼭 옆에 두세요!!! 당신을 챙겨주는 친구는 옆에 있는 남편이나 아내뿐이에요~~
결국은 남편도 아내도 다 떠나기 마련
개뿔
댓가없이 내 손에 쥐고있는걸 나눠주고 기쁜마음이 드는 관계면 유지하고,, 그렇지 않으면 점점 멀어지게 되는것같아요
맞아요. 몸건강히 내가 하고싶은 취미나 공부하며 하는게 건전하고 행복하더라구요. 오랜만에 만났는데도 아.. 집에 가고싶다. 이생각만들더라구요
사람 안만날수록 가끔 만나면 피로도가 높은거에요
나이먹고 친구 없어도 얼마든지 하루가 어떻게 지나 가는 줄 모르는 일인 입니다
바삐지내시니
부럽네여 ㅎ
역시 친구보단 가족인 것 같아요. 제가 몇년전 이혼 위기일때, 친구들의 반응을 보니 그동안 저의 결혼생활을 시기했었구나 딱 느꼈네요. 그당시 제 안위를 진심으로 걱정해준건 가족 뿐이었어요. 지금은 다시 재결합도 하고 행복하게 잘살고 있고 앞으로 노처녀들은 상종도 안하려구요.
노처녀들이
적이었군요
ㅋㅋ
잘난척 나대는거 듣기도 싫고. 감정 쓰레기통 되주는것도 싫고. 똑같이 자랑질하며 기싸움하면서 잘난척하기도 싫다. 차라리 운동이나 동호회에서 만나 주제를 가지고 대화하는게 좋다. 인간들이 니가 잘되면 좋다는 말은 개뻥이다. 나이들수록 왜그리 잘난척인지😅
같은 취미 공유하고 웃고 떠드는게 최고~스트레스 날리고~ㅎㅎ 😂
정말 50대후반과60대초반까지가 인생의 전환점이 극명하더군요
평생 멀리있을것같던 그런시점이요😅
영원한것은 없다 나를 갈고닦고 스스로 보살피고 혼자재밌게 놀줄도알고 뭐에도 기대하지마라 가면보내고 오면 오고 불편하면 거리두고 새로운 친구도사귀고 발전하자
저는 가족이 친구보다 더 중요하다고 봅니다.
결국 남는건 가족인거 같아요
가장 소중한 친구는 배우자
원수 남의편
ㅣㄹㄹㄴㄱㄱㄱㄴㄱㅡ $
인생을 배우자
이런말 하는 사람은 복받은 사람이죠
황혼이혼하는 사람도 많은데
친구에 대한 환상을 버리는게 좋아요~
불행한 일에는 그나마 가족이 도움되고
아플땐 의사가 도움되요
인간관계가 생기면 반드시 갈등이 또 생겨요
주부들 취미생활에서 만난 사람들 큰의미 없어요
내가 진짜 좋아하는 취미에 집중하고. 자존감갖고 사세요!
나이드수록 사고방식 경제력이 차이가 나기때문에 서로 생각이 다른 경우가 많음 특히 정치성향이 다르면 더 만나기 힘듦
사회적지위 경제력이 다르면 열등감 가진쪽에서 시기 질투하는 경우도 많음
정치적 성향 ㅋ
제 예기네요.
정치 얘기는 누굴만나든 그냥 안하는게 낫죠
이래서 끊고,저래서 끊고..이러다 보면 내주위에는 아무도 남지않습니다. 외로움이 더무서워지는건 그때 깨닫게되죠. 살만큼 살아온 중년은 그저 둥글둥글 사람만나면서 사는게 더좋다는 생각입니다. 내일을 모르는게 인생이거든요.
맞아요.
너무 단호박 같은 성격들이 사람을 다 걸러내서 나중엔 혼자더라구요
인생은혼자
맞는 말씀입니다..
ㅎㅎ 살아가면서 나에게 불이익을 주는 사람만 아니면 만날때 자식자랑 손주자랑 남편자랑 하더라도 ㅎㅎ 웃으면서 들어 주자구요~몇시간만 견뎌주면 되잖아요^^
조금도 손해보지 않으려는 사람과는 인연을 끊는게 좋아요.
댓글들이 유튭 주인공 보다 인생선배 인듯 해서 둘러보게 되네요~~^ 60에 가까워지니 달라진 친구들과 우정에 대한 성찰을 해보는데... 저와 비슷한 생각이 많아서 맴이 편해지네요~♡
본인들의 인생의 경험에 따라서 우정이라는 것의 의미가 달라지는 것 같아요.
좋은 우정을 나누고 싶지만
이제는 경제적 정신적 격차에 따라 생각이 달라서 유지하기가 좀 어려운 것 같습니다.
손해라고 생각하고 도움도 주고하지만 늘 받는 사람은 받는일만 하는 것 같습니다.
그런 사람은 늘 불평불만만 늘어놓는것 같아요.
손절과 연결을 적절하게 하는 것이 좋지만 연결이라는 것이
대부분 본인들의 이익과 결부되어 유지하기도 어렵고
적당한 거리두기가 좋은 것 같습니다. 경험에서 나온 제안을 꼰대라는 말로 다 이야기하고 젊은 사람들의의견을 들으라고만 하는 시대적 권유로 인해 경험의 가치가 점점 상실되는 시대인것 같습니다
혼자가 편해요. 건강이 최고죠.
전 벌써 반백살지도 않았는데 생각보다 친구가 필요없더라구요 오랜 좋은친구라고 생각했는데 아니여서 손절하고 자유롭게 혼자서 즐기며 살아요 😂❤
결혼식때50여명
참석해주니
좋던데요
물론.나도많이.다녔고
갚으려니
~좀이들긴하지만요~~~
고딩절친이였는데
사는게 다르니
친구자랑하는거 듣는것도 귀찮아서 패쓰했어요
서로 공감대가 달라서
대화가 즐겁지않으니
연락하는걸 줄이게 돼죠
친한친구보다는 이제는 내게 편하고 좋은친구가 더 자주만나고 싶은 친구인것같아요
백번 옳은말. 친구 없어도 아무일 없이 잘산다.50되면 니 가정에 충실하라
목탕친구 댄스친구 헬스친구 매일 얼굴보는 친구들 좋아요. 부담도없고 자연스레 기회되면 밥한번먹고 얼굴안보이면 궁금해서 서로안부묻고 너무깊이알면 싫은점이 꼭보여서 실망해요
적당한거리가좋아요
👍
깊이 공감합니다~
30대말에 친한 동네 동생에게 같이 어울리면 좋을것같아 같은동네 제 지인을 소개해 줬더니 매일 둘이만 붙어 다니는걸 보게 되면서 오랜동안 마음 아팠네요~그 이후 50대 후반인 지금은 친목 모임이 6개 정도 있지만 어느 누구라도 적당한 거리를 두면서 지내게 되더라구요~부작용은 일부 사람들은 나를 이기적으로 보긴 하더라구요
경제적, 현실적으로 좋은 사람 혹은 좋은 친구는 돈을 써도 아깝지 않은 사람이라 생각합니다.
40년동안 진짜 친구라 생각하며
단한번도 변할거라 의심치않던 친구가 좀 이상해졌어요
내사는처지가 좋아지는게 없으니 짜증이 나는지 ~
한달동안 이게뭐지? 이러면서
혼자 가슴앓이 했어요
몇달이 지난 지금은 제 마음이 정리가 되고 있습니다
세상에 유일한 친구다생각했는데
변한친구 잡을생각 없어졌습니다
지금도 어쩌다 이리됐는지 의아할때가 많지만
사람은 그럴수 있구나 아주 절실히 통감하며
쓴웃음을 지어봅니다
어릴 때는 좀 불편 해도 맞쳐 주려고 노력 했다면 지금은 그냥 편하게 해주는 사람 하고만 만나려고 함
학생때는 집안의 부와는 달리, 서로 비슷하다 여겨 친구하지만, 점차 사회적 격차가 생기면서 다름이 생길수밖에....종교를 가진다한들, 질투,시기가 안 생길수도 없고...참담한 현실에 놓인 사람은 좌절을 안을수밖에 없는데....오래된 친구에게는 자랑 좀 해도 되겠거니하고는, 집 자랑. 남편자식자랑으로 기 빨아가는 친구와는 연이 끊길 수 밖에 없다.그렇다고 욕하지 말라. 이 친구도 살고자 연 끊은 것이니까....친구에게 기빨리고 부정적으로 된 마음이 자신의 가족에게 은연중에 뿜게 되니...자신의 가족을 살리고자, 부정적인 감정을 일으키는 친구를 멀리하게 되는거다.
맞아요 멀리하게 된 친구 원망할 필요가 없다고 봐요 자신도 살기 위해 멀리하는 것이니 마음으로 이해하면 좋을 것 같아요 좋은 댓글입니다
자랑할거면 밥이라도 사줘가며 자랑해야지
눈치코치 없이 지 얘기만 하는 사람 슬슬 손절당합니다.
하도 자랑해서 나도 좀 했더니 나보고는 배려가 없다네..자기잘못은 모르고 남탓만하는 이들이 대부분
오래된 친구가 말이 너무많아서 전화라도 하고나면 진짜 며칠이 괴로워요.
모든걸 말로 다해야 직성이 풀리냐 ~! 지긋지긋 하다
ㅎㅎ ㅎ
맞어요ᆢ그것도ᆢ괴로운일ᆢ했던말하고또하고ㆍ빨래했는데ㅓ 층타올 2층타올몇장ㆍㆍ뭐뭐ᆢ하며ᆢ시시콜콜ㆍ아침뭐먹은것ᆢ까지. 나이드니 너나할것ᆢ없이 대충그런데ㆍ더심한ᆢ친구. 어떤땐죽을맛ᆢ나는않그래지하는데도ㆍ어느새ᆢ난도ㆍ그런것에ㆍ서글픔ㆍ
하~ 저도 그래요. 기가 쭉쭉 빨리는 느낌. 친구가 아들을 독립시켰는데 그 방 구조며 뭘 주문해서 먹고 쿠팡으로 뭘 배송해줬네 하면서 1시간이상 혼자 떠드는데 진짜 듣기싫고 상대방 배려없네요. 그집 아들이 뭘먹고 싸는지까지 내가 알아야하나요. 진짜 눈치코치없는친군데 오래되서 그냥저냥 지냅니다.
저도 그래요 ㅠ
20년 넘은 지인이고
잘 지냈는데
어느날 부터 전화오면
고고샅샅 자신의 주변 얘기로 1시간은 기본입니다.
힘들어요.....
어느날부터 적당 핑계대고 끊는데
너무 힘들어요
사람은 괜찮은데.
다 좋은게 없군요
하나 좋으면 하나 댓가를
치러야 한다는것 ㅠ
강아지 고양이 있으니 외롭지도 않고 스트레스도 안받고 좋아요. 인간관계는 정말 피곤해요. 조심할것도 많고 나이드니 귀찮더라고요
오래되었다고 다 좋은 건 진짜 아닌거 같아요 나이드니 좋은 사람 보는 눈도 늘고~ 새로운 친구 만나는 것도 매우 좋은 일이에요~ 세월이 길다고 다 좋은 건 아니니~^^
중요하단건 정말 친한친구도 내가 잘되면 시기와 질투 변질하더라..그래서 다 손절해버렸다 얻어처먹을려고 하고 비아냥거리기나하고 인생이 불쌍해보이고 나도 우울해지는거같아 다 안만남
요즘 사람 가르고 걸르는 기준 요런 콘텐츠가 유행하는가본데 이런 시절콘텐츠 믿고 사람 손절하면 어느 순간 사막에 혼자만 남은 나를 발견한다 이미 때는 늦었다 사람두고 검증이니 뭐니 하는거 자체가 가증스런 태도이다 내 자신이 좋고나쁨 다 가진 모자란 인간임을 인정하면 타인에 대해서도 복잡하지 않다
크게 아파서야 지금까지의 모든 관계를 돌아보게됨
차분하게 의미없는 것들을 정리하게 되고 홀가분하고 오롯이 나에게 집중하게됨
시간이 지날수록 새록새록 보고싶고 귀한 친구가 있더라구요
왜 그럴까 생각해보니 끝까지 의리를지켜주고 내가 잘 되었을때 진심으로 기뻐해주고...제가 힘들었을땐 새벽시간에 전화하고 울어도 끝까지 들어주고 대화해주고....저도 그런 사람이 되려고 노력하고있어요
살다보니 사람 다이어트도 필요하구요
저는 매일달목욕하는데 목욕탕가서 그때그때 오는사람만나서 인사하고 웃고 부담없는 사람들이 좋아요
지나간 인연은 지나갈 만한 이유가 있어서 지나간 거 같아요. 그걸 다시 잇는다고 좋지 않습니다. 첫사랑은 첫사랑으로 끝나야지 다시 만나면 안 되는 거 알잖아요
10대, 20대, 30대.. 각 연령대별로 '동질성'이 있어야 관계가 유지되는 것 같구요.
결국 시절인연이더라구요.
그냥 인연이 닿았을 때 그 순간에 충실하는 것이 시간이 지나도 후회가 안 남는 것 같아요.
50중반인데. 혼자인게 편하더라
내시간 쪼개서 사는데도 하루가 금방가. 어설픈 인간관계는 안보는게 좋던데 건강이 최고야
운동열심히 해시길 이 아주머니
동의하기가 그러네
늙어도 시기질투하는사람은 손절해야되죠 내맘에꼭 맞는친구는없어도 그때그때 맞춰가면서
슬픈 이야기는 길가다 아무나 붙잡고 말해도 같이 울어 주는데
잘된 이야기, 기쁜 이야기는 아무나 함께 해주지 않네요.
주변인들이 가장 원하는 진심은 내가 잘못되는 겁니다.
내가 잘 되었을때 진심 기뻐해 주는 친구가 진정한 친구 입니다.
저는 친구에 대단한걸 기대 하지 않습니다.
나이 불문 오늘 나와 잼난 시간 보내는 사람이 친구 입니다.
오늘 취미 대화가 맞으면 친구~
팬더믹지나면서 인간관계가 크게 변했어요. 30년 지기 친구와 소원해지고 만나는 그룹이 작아졌어요. 각자 가족이 우선순위 되던 시기라 역시 친구는 중요해지지가 않더라구요. 우정에 대한 정의가 많이 변해서 이젠 안맞는것도 맞추며 우정을 쌓아가던게 이젠 우정보다 나랑 맞는거에 촛점을 가지게 되더라구요. 이제 싫은건 싫다라고 표현하게 되니. 친구가 알아서 정리 되네요. 지금은 쟐 맞는 친구랑만 만나요.
여자들에게 진짜 우정은 매우 드문것 같아요. 가슴아프지만 진짜임. 남자들은 그나마 죽마고우라는 말이 통해요. 근데 여자들은 너무 감정적이라 그런가 피곤한 일만 더 생기더라구요.
동네 운동 친구가 젤 편안함 ㅎ
자랑만하는친구 나한텐관심없고 지얘기만하는친구
손절하구싶어요
지얘기만 하는친구요~~
공감합니다!! 간만에 연락 했는데 안부한번 안묻고 지얘기만 계속 지치더라구요
삽친구에서 진짜 헛웃음만 나오네요
그런 친구는 세상 어디에도 없어요
그런 친구가 있다면 그 친구가 호구이 거나 바보인 거죠
그건 친구 관계가 아니라 친구를 이용하는 나쁜 사람입니다
현실에 없는 친구상을 굳이 예로 들필요가 없죠
내가 좋은 사람이 되야 좋은 친구들이 많은거다.
남탓할 것 없이 가만히 나 자신을 응시하면 답이 나옵니다.
혼자가 좋을때도 있고
여럿이 좋을때도 있고
상황따라 가는거죠.
나이드니 그냥 받아들여짐 ᆢ
인간관계 크게의미없고 ㆍ나 자신이 좋아지고 내가 원하는것을 하고싶어져요 ᆢ 인간관계 크게 의미없어요 심지어 혈연도 ᆢ
사람도 흘러갑디다...굳이 잡지도 허덕이지도 맙시다..
1년에 한두번 만나면 됩니다
무리해서 뭔가를 해서 굳이 친구를 만나는게 50 인 나이에 넘 피곤하지 않나요? 저만 그런가요?
이상하게 나이들어갈수록 저 자신이 친구에 대한 기준이 까다로워 지는것 같아요.ㅠㅠ 너무 무례해도 싫고, 공통적 대화거리가 없어 모이면 없는친구 뒷말하는것도 싫고, 자기 자랑만 늘어놓는것도 싫고, 남의말 전혀 안듣고 자기말만 계속 하는것도 싫고~ 다 내마음같지는 않겠지만, 어쨋든 달라도 너무 다른 사람들과는 계속해서 관계를 유지하는데 에너지소모가 큰게 사실입니다~~
46세부터 혼자가 편해지네요
자식도 오면반갑고
친구같은 남편만 안변했어요
그거하나로 만족합니다
내가 제일 사랑하는 내 친구.
나 해외나간다고 금돼지 사다주던 내친구. 급할때 팔아 쓰라고.
내가 정말 잘되기를 행복하기를 바라는 내친구.
멀어서 자주 못보지만 보고 싶다 .
새로운 사람들을 만나라는 말씀이 공감이갑니다.
인간관계에서 제가 반복적으로 해왔던 잘못된 패턴들이나
말 실수등을 알게되고 조심하게돼니 타인과의 대화가 좀더
부드럽게 흘러가게 되는걸 느낍니다.상대방에게 많은 걸
기대하지않고 만나서 즐겁고 재밌게 시간을 보낼 수있으면
그걸로 족한거같습니다. 개인적인 깊은 얘기는 자제하려
하는 편입니다.
맞아요
내가 좋은 사람 이면 좋은 친구도 만드 는거 맞아요^^
다 자기들은 괜찮고 남만 욕하네..
공감되네요 나부터 바라지 않는 사람 될께요
욕이 아니라 남의 허물 흉본다가 맞습니다
이거 레알 ㅋㅋ
맞는말!!!! ㅎㅎ^^;;
ㅋㅋㅋ 저도 이생각
나이들어서 굳이 뭐하러 새로 친구를 사귀노... 나이들어서 친구 새로 사귀고 죽을떄까지 새로운 사람 찾아다닐 생각 하지말고 어렸을때부터 혼자 잘 지내는 연습을 해라. 검은머리 동물은 믿는게 아니다 애초에.
친구는 무슨. 그런거 없더라고요..특히,이름 놔두고 "친구야~"이렇게 부르는 사람들.그런 지인들과는 너무 터놓고 지내지 마세요.
친구 남편이 임원이 되더니
모든게 변했어요
20년지기 친구가 아들 결혼식 이후 1년동안 전화 한 통없어요
일주일에 한 두번씩 전화하던 사이인데 ~
톡도 읽씹하구
2년째 친구의 황당한 반응에
모든 사람들이 싫어졌어요
믿음과 신뢰가 완전히 무너져
모든 모임을 중단함
그냥 사람이 싫어졌어요
찐 절친인데 그 어떤 말도 해주지 않고 변명도 하지 않아요
마음의 상처를 너무 많이 받아
다신 보고 싶지 않아요