毒親にしがみついている？嫌なのに気になるなぜ？ 毒親に囚われずに生きるための３つの段階。しがみついているのはあなたの方かもしれません。力はあなたの中にもあります。思い出して。
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- Опубликовано: 16 янв 2025
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#毒親 #毒親問題 #心理学
毒親の動画、第二弾です。毒親問題、機能不全家庭の問題は一筋縄ではいきませんが、解決のステップをまとめました。毒親に囚われてしまっているのは、あなたかもしれません。自分には力があることを思い出してください。
毒親問題 動画第一弾 毒親問題で絶対にしてはいけないこと
• 毒親問題で、1絶対にしてはいけないことは●●...
毒親問題と解決のための心理学動画の当リストはこちら
• 毒親・親子関係をどう解決したらいいか？ アダ...
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●橋本翔太プロフィール
・公認心理師（国家資格）
・学校臨床心理学専修修士課程修了（大学院卒業）
・音楽療法家（ピアノ作曲演奏）
・小学校、中学校音楽、高校音楽、特別支援（障がい児教育）各専修免許状習得済み。
・作家（海外出版、楽譜集含め心理エッセイなど１５冊以上。KADOKAWA他）
国立・埼玉大学にて音楽教育学を、同大学院にて学校臨床心理学を専修、修士課程修了。私立中高一貫校の音楽教員を経て、公認心理師・音楽療法家・作家となる。２０代より心理支援の活動を開始。現在は「人生リノベーション学校」運営。
幼少期の難病や貧困、家族問題、東日本大震災後の不調に苦しむも乗り越え、
●【心理療法／栄養療法／音楽療法の３本柱】で心と人生を回復飛躍させる【人生リノベーション】メソッド
●心の改善と自己実現に特化した【コーダサプリメント】
●独自の音楽療法【ピアノセラピー】【ピアノレイキ】シリーズ
を開発。これらが大きな反響を呼び、長年の心の不調からの回復だけではなく、家族問題や人間関係、パートナーシップの問題解決、仕事や経済面での自己実現、夢の実現など、人生が劇的に好転した人が続出。
人生の問題解決だけではなく、ビジネス上の問題解決や自己実現にも使えるメソッドとしても注目を集めており、日本全国各地だけではなく、海外からも受講者が集まっている。
▼公式プロフィール詳細
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#心理学
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#はもしょう
#メンタル
最終的にはいかに自分に向き合うかという問題になるのは薄々気づいていました。 ただ、自分に向き合えても毒親の毒牙が収まるわけではなく、それに耐え続けなければならないのも事実であり、本当に心が疲弊する毎日です。 まともな家庭に生まれて、信頼できる親を持つ人が本当に羨ましい。
」
ホントそれです笑笑
執着、依存にイライラする😰
離れたらいいのでは。
私も耐え続けなければならない、と思って耐え続けてきたけど、今思うと、ねばならない、と自分を縛って自分で身動きできなくしていました。勇気と覚悟があったら自分の人生を生きることができたはず。還暦過ぎて自分が毒親と気づき、自分と向き合う毎日です。なぜ耐え続けなければならない選択をしたのか。メリットがあったんですね。共依存でした。
それな。物理的に距離を取るのが良いと思います。私もそうしてます。
私は、幼い頃から振り回され続けてきた虐待父と毒母親と、やっと絶縁することを決心し、
50歳過ぎてから、自分の人生を生きはじめられた気がします。
自分に向き合うということは、いくつになってからも出来ると思います。
これからも頑張りたいと思います。
私も、50過ぎてから気付きました。
両親は、まだご健在ですか？
こちらは、両親と障害者の兄がいます。
近くに住んでます。
正直、老後介護などになった時、
心からの介護は出来ないかも知れません。
今は、まだ第一ステップなので、
両親に対する怒りが込み上げてる最中でも、両親の言うことは、言い返さず、ジッと我慢して聞く事が癖になっているのか、
何も言い返せません。洗脳かもしれませんが。
私も自分を取り戻すのに、半世紀かかりました。
私にはあまり先がながいとは言えないが、自分らしく生きたい。生きます。
私も50過ぎて、やっと呪縛から逃れられるようになりました。お互いこれから人生を取り戻しましょう
何歳になっても遅くないですか。
気づいたら40代になっていて、あきらめとでもあきらめたくないってどっかで思っている自分が葛藤して、余計に苦しいです。
@@エカ-o1b 生きている限りあなた様の時間です。何歳からでも、いつからでもあなた様らしく生きて貰いたいです。もぅいいじゃありませんか、今まで頑張ってきたのだから。御自分の為に生きなければ🙂。幸運にもまだ流れている時間が勿体ない。若造が偉そうにすいません(；´∀｀)
機能不全家族、毒親
気がついたら依存症で、鬱です。この配信を見なければ
ずっと毒親を責めて満足してました。他人軸で生きていたのを自分軸に変え、自己責任を持ち生きていきます。
いつも新しい学びをありがとうございます。
アラフィフになってようやく親から多大なる影響を受けていたことを認め、自分の傷ついた子供の頃の感情を癒しています。
仕事を失って自分と向き合う中での気づきだったので、今は仕事に就くこと、そして家を出ることが目標です。
生理が始まった時の母の嫌そうな顔がずっと忘れられなかったです。あるあるなのですね😭
人生がうまくいかないのは私が悪いと思い、苦しんで生きてきたけど、親が原因だと認めることで自分責めはなくなりました。
でも、ほんとに親のせいにしても自分が幸せになることはないので、親にフォーカスではなく、自分が幸せになることにフォーカスすることですよね！
今、毒親に取組中です。
初潮の時、姉はお赤飯でお祝いして母と楽しそうに買い物してました。
私は、母から汚いと罵られ、ナプキンもブラも高校になっても買ってもらえませんでした。
お小遣いで買って隠して生きていました。
そんな親が他にもいると知り驚きました。
その次のステップを教えて頂きありがとうございます。必ず乗り越えて生き延びます。
大切な事を教えて頂き感謝します。
私も二人の子供がいますが、最近自分の母が毒親だと気付きました。
いつも母の思い通りの回答をしないと、不機嫌になる、突き放されるので、私はいつも人の顔色を伺い、自分はダメな人間だと思い込んでました。
少しずつステップを踏んで、毒親から解放されたいです。
まさしく。ステップ3に進む覚悟ができたところで、今少しずつ今できることをし始めているところです。
長い間自分を放棄してきたため
、放置してきた自分と向き合うのはとても怖く、40過ぎてこの年齢から人生立て直すって…と絶望感が襲ってくるときもあります。
でも毒親にハマって自分の人生を棒に振っちゃイカンという思いの方が強く、昨日まで苦しみ続けた過去の自分を救うためにも、今の私が一歩踏み出さねばと思っています。
あの地獄を生き残ってきたのですから、きっと簡単に乗り越えらる、そう自分を信じることに決めました。
同年代です。よくわかります。力がいるけどがんばりましょう。私もがんばります。
この動画を見てから一年かかったけど、できました。受け入れて認めて自分の人生の責任は自分の手にあると覚悟決めたら毒親の言動に振り回されにくくなった。今まで100%振り回されてたけど、今は最初の5%くらい。これからもっと強化して自分の人生、自分の問題を向き合い生きていきます。はとしょうさんありがとう
あれもか！…あれもか！という具合でポロポロ出てくるから辛い。全部を親のせいにしたいのでは無く、日に日に少しずつ気づき傷ついて辛い😂
30歳になるまで、親に縛られ苦しんできました。苦しんでいたと気づいたのは、極最近の事です。
それまでは、親の機嫌を毎日伺い、親に対してずっとyesマンでした。NOと言えませんでした。NOと言えば機嫌が悪くなりやすく、殺される…というような強い思い込みがあったからです。
ご縁があり結婚の話をした時も相手に会う前に断固反対され「家族を見捨てるのか、冷たい人間だ」と言われた時にも、親の意見を100%受け取り、お相手の方ともお別れをしました。
……今思えば、自分の人生じゃなく「親の人生」のためにこれまで生きてきたんだなとどうしようもなく悲しくなります。
これではいけない、と家を出ました。お金はこれまでほとんど家に入れていたので借金しましたが…笑
親には「家族を捨てた」と、着信拒否もされ絶縁状態ですが、いつか分かり合える日が来たらいいなと思ってます。
いつになるか分かりませんが…
私は今、第3ステップに着実に進んでいけてるのだと信じて、毎日自分の人生に向き合おうと思います！
動画ありがとうございます。
結婚したい相手の方ともお別れして本当に辛かったとお察しします。私も機能不全家族で育って母親に嫌がらせ、暴力は毎日でした。大人になって結婚相手をみつけ、反対されたけど逃げる様に結婚したら、やっぱりそんな結婚はうまく行きませんでした。ただ依存先をみつけ安心したかったのだと思います。私の場合は母親にずっと迷惑かけられてお金の要求もされたりと大変だったのでこちらから居場所も教えず引っ越して、着信拒否にしました。こう言う親は全く自分が悪いとは思っておらず、関わっていては私の子供にまで迷惑をかけると思ったので絶縁しました。家族を捨てたと言われてもご自分を第一に考えていいと思います。
借金までして逃げだしたんだから絶対幸せになれるよ。
大変でしたね。。。毒になる親とわかりあえなくて良いと思います。嫌いなままでいいと思います。私もそうです。応援します。
これからの人生、応援します。
わたしも頑張らなきゃ。
コメントありがとうございます！
私は今幸せに生きてます！
部屋にいる時、誰かの足音で怯える事も、誰かの大きな声に怯える事もなくなりました。精神的なストレスからくる体の異常も改善しました（これは本当に嬉しい）
今は大好きな人と一緒に生活してして、その大好きな人の両親からは自分の娘のように想って貰えています。
実母とはまだ連絡は取れないままですが、私は幸せでやってるよって胸張っていつか言いたいです。
覚悟出来てたらとっくに絶縁して家出てるんだよねぇ
脳裏にゴーストがいて囁くの
失敗した時や新しく始めたい時に「だから言ったじゃん」って…
毒親問題って色んなケース在るけど殴られて育ったり怒鳴られた経験の在る人は言われた通りに行かず人生の牢獄に堕たまま…
私も足搔いてるけどこれ程辛い道程は無いと思います
親に謝ってもらえたら前に進めるのに...という思いに囚われ続けていました。私自身がその思いに執着していれば楽だったということなんですよね。その期待はもう手放して、今ここから私の人生を私自身の責任で生きていこうと思い始めていたときに、はもしょうさんのこの動画に出会いました。私のこの決心は間違ってないな、と思えて自信をもって進んでいいんだと感じました。自分の人生に責任を持つってしんどいことだったんだな、と気づき始めたところでもあります笑。でも、ようやく自分の足で地面を踏んでいる感覚がして、これが幸せに生きるための一歩なんだと思うと頑張れそうです。背中を押してくださってありがとうございます。
私は55歳ですが皆さんもっと早く親問題解決出来るといいですね。
今、酵素風呂米ぬか風呂に入りお母さんに抱きしめられている感覚になるので月3くらいで通っています。
今でも毒親だけれど抱きしめてもらいたかった
「親の責任のところは親に押し付ける（押し返す）」
↑これを言ってくれた方は初めてな気がします。自分の親は毒とまで言えるかは微妙ですが、今建設的な話し合いができているので、しっかりと話し合っていきたいと思います。
ずっとステップ３に行けずに「親のせいで」止まっていてずっと苦しい、親のせいだからカウンセリングなどを受けないとダメだと思っていましたが、橋本さんの動画を見てから自分の問題と親子関係の問題を仕分ける事ができてきた気がします。
アラフォーですがステップ３に進んで自分の人生に進んでいけたらと思いました。
ありがとうございます。
この動画、何度も見てます。
生きづらさに直面する度、親が目の前に立ちはだかる感覚になって、その都度悲しい気持ちと憎む気持ちとそれでも親を諦めたくない気持ちがごっちゃになって。
諦めたくないのは寄り添ってほしかった気持ちの表れだと思うけど、愛したいってのもあるんだろうな。
憎めば憎むほど虚しくなったりして。
事実を受け入れるということと、憎むことは、決して同じではない気がしました。
一体いつ始まったのかわからない毒親の連鎖を、私達は律儀に受け継いで
傷ついたり傷つけたり。
本当に、ここでおしまいにしたいです。
もうこれ以上、この人達と一緒に暮らせない、自分が身を投げるか親を殺しかねないと思って、家を出て6年近くが経とうとしてます。親は、節々にメールや物を送ってきて餌付けしようと、自分の相手をしてもらう為と分かる事をしています。
金銭的に余裕がないので物を送り返す事はしませんでしたが、メールだけは返していました。それも私を引きつけて、揺さぶるような事が、どんどん増えてエスカレートしていってます。
物理的に離れて、会わないようにしていれば、もう奴隷のように動かなくて良い、罵られなくて良いと思ってました。
でも、少しずつ気付いていました。こうしてメールででも反応してる事で、親から離れられていない、まだまだ支配下の中にいる。そして、親もまた、まだまだ私を連れ戻せると思ってるって事に。
なので、黙って音信不通になるのはダメだと思い、返信はしないけどメッセージは必ず見てる事を告げました。
告げた後もメッセージは来ました。でもそれは、「私も色々勉強したんだ。気づいたんだ、分かったんだ。偉いでしょ。ねぇねぇ、私を褒めてよ」って言っているも同然な物でした。今までもこうゆう事をわざわざ私に報告してきていました。
私が頑張っても褒めてくれない、当たり前な事って流すくせに、自分がやった事には子供に褒めて欲しい、認めて欲しいと求める。変わらないなぁっと思い、気持ちが沈みます。
親子逆転の関係ですね…
荷物に関しては送り返すより受け取り拒否はどうでしょうか？すごく勇気のいる事だとは思いますが…
私は割と近距離なので会った時にお土産やプレゼントなど渡されましたが、どれも貰っても困ると意思表示してたら「可愛げがない」と言われました。子供時代は散々放ったらかしにしたくせに、余裕ができたらやたら“母の思いやり”を押し付けてきて鬱陶しかったです。“母親”を否定されるのを恐れていたようにも感じました。いつのまにか終わっていた“母親業”にいつまでもしがみついていて可哀想な気持ちになりました。
親御さんが子離れしてくれるように応援してます。
私も褒めてもらえた事が少ないです。自分の言う事を私が聞いた時だけ、偉いねー！頭なでなでで終わりました。私が自慢したら、自慢するな！とか、張り合って自分の自慢をしてきます。孫とも張り合う父にドン引きです。いつも自分中心なんだと悲しくなりました。
とても共感しました。
私は今 同居介護で今後どうして行くか 悩んでいます。
私は奴隷のようにこき使われて疲れ果てました。
早く離れたい でも親は家に居たい 共倒れはしたくない 自己愛強く自己中な親は変わりませんね
一旦は全部を親のせいにしたうえで、そこから今の自分でも何とか出来そうな事を自分に戻していくのがいいかもですね。
一度に全部、自分の責任を戻してしまうと精神的にしんどいと思うので。
出来るところから少しずつですよね。
気持ちが楽になるコメント大変ありがたいです‼️
自分の責任が具体的にどれなのかが
わからないかも…
と感じたので、少しずつ考えながら自分の物にしてみようと思えました❗ありがとう✨
ありがとうございます。ものすごく心が楽になり希望がわきました。前向きに人生歩いて行けそう。
何かあるとすぐに子供に頼ってきて今だに振り回され嫌み、文句ばかり吐き捨てられそれでも我慢して親も歳だからと思ってしてしまう自分がいました。もうやめた。自分の人生歩いて行きます。ちなみに親はピンピンしていて元気で毎日遊んで好き勝手にしています。
コメント欄に同意しっぱなしの団塊ジュニア毒親育ちです。団塊世代の場合さらに害悪すぎるので最近やたら老害が殺されたニュースが出ますが殺されて当然な言動にずっと耐えてきて限界がきたんだなと加害者に同情しています。綺麗事では済まされない問題です。姥捨て山を再開して毒親を捨てられたら良いのにと心の底から真剣に思います。
はもしょうさんの動画に出会えて感謝しています。
感受性の強いエンパスで、第３者の方に親との関係を指摘された時、自分の信じていた世界が崩れていく衝撃を受けました。
ずっと自分が悪いと思っていて、親からも何もあなたは悪くないのに、どうして悩むのだろうね、と言われてきたことも覚えています。すぐ相手に共感してしまうため、相手と自分の問題を切り離すまでに、とても長い時間がかかりました。
それまでに、結婚・メンタルを病む・離婚など荒波のような人生でした。
最近、ようやく切り離すことができて、以前とは違う私の対応に、「もっと相手のこと考えてあげないと可哀想だよ」と親から言われましたが、自分の苦しさを分かるのも、その気持ちを発するのも自分にしかできないんです。
私は、親の問題と自分の問題を切り離して、自分への責任を持てることで、とてもスッキリして楽になりました。自分らしく生きることへの選択が自分の意思でできることが、とても楽で軽くなりました。
この動画に出会えて、全てを代弁してもらえて、スッキリしています。
本当にありがとうございました。
謝ってくれとか思わないし、
好きだったって感情もなかったし、
愛されたかったなんて今更思わない。
尊敬できる伴侶を見つけ、思い出を沢山毎日紡いでいる。
両親との思い出は全く無い。苦しい辛い思い出ばかり。
社会に出た頃、仕事の邪魔をされて辞めさせられたりして苦労したのは確かだけど、
今の私は幸せにやっているので、一つ親に言いたいのは。。
「邪魔しないでください」
ってことだけ。
本当にありがとうございます。
1番知りたかったことかもしれません。
今まで日記をつけてみたり、無理やりポジティブになるように自分に言い聞かせてみたり、自分には価値があると思い込もうとして、逆に傲慢になってしまっていたり
変わろうとしても失敗ばかりでした。
どうすれば変われるのだろうと
もう頑張っても無駄なのかと思って絶望していた時もありましたが
ただひとつ、自分で責任を負う覚悟だったのですね。
失敗も、間違いも、誰のせいにもせず自身で乗り越えるという意思が
自分と向き合う覚悟になると思えました。
今までは挫折をしても、多分
自分が可哀想だからと
変わりたいと思いつつも許してよ！と心の中で思ってしまっていた気がします。。
今後、何かにつまづいてしまった時
自分で責任を負う、自分の人生だから
と自分に声をかけてあげようと思います。
そんな自分になれたら、きっと自分で
自分を好きになってあげられそうな
気がしています。
本当にありがとうございました。
学生で逃げました。2年間学生を続けるために死ぬほど努力してきました。大手企業に合格。夢もできた。卒論の目処が立ち自分と向き合う時間が出来たとき、今までずっと生きるために走ってきたその時間が自分の問題だと思っていた。自分がもっと出来る人間だったら親と折り合いをつけれると、親との関係を見つめ直そうとすると自分自身にぶつかりそして胃腸を悪くし熱が出て折れてしまった。そしてこの動画に出会いました。私がちゃんと口で説明できていたら、そんな後悔と自分のダメな部分に苦しみます。親にも悪いことがあったけど、私もダメだった。そう思います。夢が出来てそのために走り出して幸せを感じます。ですが私は思います。この動画のステップを何度も何度も行ったりきたりするものだと思うのです。私が未熟だからかもしれないけれど今そうです。体調を悪くしながらも向き合って見つめてステップを踏んだり戻ったりする。それを許して欲しい。
最後のステップは、これからの自分の人生を自分で築いていくという覚悟‥
親からの精神的な自立ということですよね
忘れないようにしたいです
虐待もうけてましたが、実母が勉強苦手なので
勉強したら『ガリ勉』『お前勉強してどうするの？』
ってやれば怒るしやらなくても殴られてました。
実母よ、自分ができないことを人に投影したり押し付けるな。
自分が他の家庭とは違うんだと気付き、気付いて居なかっただけで精神的虐待を受けていたと気付き親の元から離れて10年経ちます。
離れてからも母は相変わらず私には無関心でその割には変に過干渉です。
私は発達障害を幼少期から抱えており
当時は発達障害という概念が浸透していなかった時代で、問題児だった私を育てるのはとても大変だったと思っています。感謝もしています。
しかし、育児のストレス、父親母親の不仲等のストレスを全て私にぶつけられ
訳も分からないまま、されるがまま生きてきました。
このままではダメになってしまうと思い家を出ましたが母親との溝は深まるばかりで打つ手立てはありませんでした。
褒められたこと、寄り添ってもらったことは今まで1度もありませんでした。
はもしょうさんのおっしゃる通り
母親のせいにして逃げていたこともありました。
そうすることで救われていた自分も確かに居ました。
だけどずっとこのままでは行けないと
やっと最近母親を受け入れることを決めました。
ですが、上手くいきません。
母親は私の気持ちや感情に寄り添ってくれません。
だから私は母親の元で産まれて育った運命、されてきたことの解決は自分の問題だと引き受けることに決めました。
ですが、もう母親とは一緒に暮らせません。一緒に歩みを進めることはできないと気付きました。
悲しいですが、はもしょうさんのおっしゃる通り
母親のせいにして、恨んだり、自分の人生を生きられないことに苦しみを感じています。
私もそういう自分は嫌いです。
もうそうしなくていいように変わりたいんです。
母親に愛されたかったけど愛されなかった。これは悲しいけど私の引き受ける現実です。
はもしょうさんのRUclipsを何回も何回もみて、ワークなどをして今よりも上のステップに行けるようにこれからも自分と自分が引き受けた問題と向き合い続けようと思います。
いつも素敵なエールをありがとうございます。
感謝しております。
私の親は実際に能力が高い人で、それがゆえに自分の判断に絶対的自信を持っていて私に失敗させない人でした。
私の判断で失敗をした時に糾弾されていたので、いつからか判断を全て親に委ねるようになってしまいました。
本当は自分で判断して失敗して経験して生きていかなければならなかったし抵抗し続けなければならなかったのに、親のせいにし続けた結果、大人になっても自分の判断に自信を持てなくなってしまいました。
懺悔のようになってしまいましたがこの動画を見て改めて自分を変えていく決意ができました。ありがとうございます。
>毒親家庭は他の家庭と交流を持たない場合が多い
私の家の事かと思い激しくうなずいてました。
私は父親に性的なものを含む虐待を受け、母親からは世間話以外でまともに話を聞いてもらえず育ちました。
私の家は転勤族で、しかも母親が極度の人見知り&父親は仕事でほぼ家にいないため他家庭との交流は無に等しかったです。
幸か不幸か私は分析するのが好きな上元々自罰的な性格のため、自分でステップ3まで辿り着くことが出来ました。褒めて！（突然の褒めてコール）
今は心が傷つき過ぎているため、自分が悪い部分を全て自分の責任には出来てませんが、徐々に割合を増やして正常にしていこうと思います。褒めて！！
長らくステップ2の状態で立ち止まっていました。親が自分にしていたことをパートナーや友人にしてしまっていると気づきつつも、あの親に育てられた時点でどうしようもないと内心諦めていました。それだけ親から受ける影響が大きかったことは事実ですが、自分の問題にしなければ楽だからと向き合おうとしていなかったのも事実です。
こんな自分を受け入れて、線引きをするところはして、自分の人生を歩むステップに進みたいと思います。
きっかけを与えていただき、ありがとうございました！
いつまでも毒親問題について考えてウダウダしているのは、楽な道を選んじゃってるってことか…。本当にやるべき事は、今の自分で自分の人生を歩いていくことですもんね。
毒親関連の動画みてきたけど、毒親と戦うとかより自分の人生自分軸で生きれるようにするのが目標だと言われてすごく納得した。はもしょうさんの動画色々見てやっと毒親ってのをホントの意味で自覚した。もうおんなじこと繰り返さないと思えた。時間かかるかもだけど直したい！なおす！
当事者です。
お話がとても良くわかります。なぜこんなに生きづらいのか原因がようやく分かって親に対して怒って、全てを親のせいにして自分の問題を解決しないようにしていました。自分で解決したり、行動するのが面倒だから甘えていました。
何があっても親のせい。
親と居ても何も成長できないとうっすらと感じて、とりあえず家を出てみました。
今は分かります。親が悪かった事が原因。でも変えられないことは世の中にはいくらでもある。だから親のことは許さないけど、受け止めることにしました。
私は私で、できる範囲のことをやるしかない。
自分の心を癒すために、親が亡くなった時に後悔しないように、自分を守るために家族とも仲良くやっています。
苦しくて死んでしまいそうになりながら必死に自分の問題を直視しています。その上でどうやったら癒せるか工夫しています。親のせいにしているときは自分で工夫したり自分から変えようとする意味がわかりませんでした。
自分もまだまだ不完全ですが、
同じような方で実家で暮らされてる方は家を出てみると人生が進み出すと思います。
収入が低く、生活できないため出られません😢
今この瞬間にこの動画に出会えて本当によかった。ずっと頭を悩ませてきたことが理解できた気がします。自分の問題は自分で引き取る、親の問題は親に返す…
胸に刻みます。
３０歳です。最近になって親の問題を自分が抱えていることに気付きました。でも、全てを親のせいにしてみたら自分が空っぽな気がしてしまって、でも、親の問題まで引き受けてたらやりたいことなんて何も出来ないし、どうしていいか分からなかったです。全部を親に押し付けるのでもなく、全部を引き受けるのでも駄目なのですね。何となく、進む方向がわかった気がします。
毒親からの解放の動画をアップして下さり、ありがとうございます。
自分がなぜこんなに生きるのが辛いのかを解決したくてずっと調べ続けて、数年前自分の母親は毒親だな、そしてその母親も毒親だなと思い至りました。
自分が今後幸せになる為にどうしたらいいか模索してるところですが、やはり親のせいで私はこんな辛い人生になった、と恨みや怒りが湧きます。それからも逃れたくて、自分が成長する為だけに集中したいと思っていて見つけたのが今回の動画でした。
2段階目から始めて、ちゃんと自分と向き合いたいと思います。本当にありがとうございます。
大人になって、どんなに環境を変えても自分の周りに依存してくる人がいつもいて、最初は一方的に依存されているだけかと思ってたんですが、共依存になっていたという事が結構ありました。
依存されている事に嫌悪感はあるけど、結果的にその人の責任まで背負ってしまっていたり、尻拭いしなければならないと考えていたりしたのは、ずっと親の問題と自分の責任の区別がついてなくてずっと親の問題を自分のせいだと思っていたからだと思います。
具体的にどういうことなのか自分なりに考えてみました。
親から受けた体罰や理不尽な暴言は親の問題であって、当時の、事の発端などの詳細はどうあれ
悪いのは親で、自身の問題を解決せずにいた親の責任。毒親持ちが本来は責任を感じたり傷ついたりしないでよかった。
でもその出来事によって、人を信じられなくなって人生が上手くいかない、人を信じられない事で起こった問題、歪んでしまった認知や生きづらさetcは自分の問題で
「自分の人生が生きづらいのは親のせいだ、今日部下の言葉を信じられずにトラブルが起きてしまった。これも人を信じられなくした親のせいだ…」と
親とは関係ないところで起きた問題さえも親と結び付けていつまでも親を恨み続けたら人生前に進まないよ、という事なのかなと思いました。違うのかな？？
辿っていけば親との間で起こった出来事で人間性？が歪んでしまったのは事実だし、親を恨みたい気持ちになる。だけど結局俯瞰すると前に進まないままだし、あれもこれも親の責任にして怒り喚いてても、自分のためにならないんですよね…。
ずっと行動できなくて、いろんな理由を付けては自分の人生を生きることを避けてきました。
毒親問題にしがみついている、という言葉が刺さりました。私が覆いかぶさっていたのだと思います。
苦しいですが、もう見栄を張ったり嘘をつくのをやめにして、自分の人生を生きます。
ありがとうございました。
責任を引き取る寸前までが本当につらい。誰かのせいにして毒親の代わりを作り出しそうになりました。今は開放されて、こんなに依存のない世界は楽なんだなって知りました。けれど、男性はなかなか離れませんね。同じACでも、結婚してお嫁さん連れてくれば認められるって思い込んでいる男性達がカウンセリングには本当に多かった（本当につらそうでした）。自分を認めてほしいなら自分で戦うべきですね。別のACの方々からそういった側面は学べました。
おっしゃっていることはわかるのですが、何が親の問題で、何が自分の問題なのかの線引きがわからないです。
機能不全家庭で育ち、親は毒親だけど、だけど、自分の人生を今、生きているのだから親を恨み続けるのではなく、一歩ずつでも自分の人生がよくなるようにしていこうよ。ということでしょうか？
「あんたは本当に何もできないね」と言われ続けて育ち、なのに子供の頃から母のお母さん役をしてきました。
今、両親は高齢になり、何かにつけて私を頼ってきます。
うんざりです。
私は子供の頃から親の面倒をみてきたから、いい加減、自分の人生を生きたい！
けど、父は認知症になりつつあるし、この狭間で苦しいです。
親や兄と絶縁できたら、どんなにいいだろう。と思いますが、暴力をふるわれていた訳ではないので絶縁まではしにくい。
だから、苦しいです。
失踪しちゃえば良いですよ。私は引っ越してから住民票の閲覧制限をかけて絶縁しました。介護なんて絶対にやりません。
私は６０歳だよ。
未だ苦しい。小さい頃から親から離れたくて離れたくて。年齢がいってからは親の最後を見とるためにに産まれて来たと思い始めていた。けど私は私の人生を生きたい。長い長い時間をかけて両面を見てきた。
その上で今、関わりたくないって思っている。
だからこれが私の本当の
自立だと思う。
@@かりん-o7n
同じすぎて...
すごい、お話したくなりました😢
辛いです。ほんとに
自分の人生への覚悟、ハッとさせられました。憎んで日々を過ごしてました。私が愛して欲しいように愛してもらえなかったことが、こんなにも自分の人生に影響をもたらしてるのに、何でって。でも、これからも憎んで恨んで生きたくないです。笑って、愛を知って生きたいです。その覚悟を決めます。
ステップ3に進める日も、ステップ2に戻ってしまう日もありますね。でも、ステップ3にまた進みます🌸
ほんと、それ、私です。
ずっと、親のせいにして。
覚悟って、どうやったらできるんだろう。
子供の時に親が持っていた問題で振り回されていた。これはすごく納得(家の為、親のために墓守娘にされたこと）どうしても解決できない問題は田舎でかなりあります。解決できない毒親問題の第一です。このために私の人生は作られてしまいました。今の時代空き家、農地も管理をほっておくことはできず(農業委員会や国土交通省管理のもと農地管理があります）毒親の問題は国にこの不要な土地の処分等の法律が変わって処分することができるようになればいいのですが。
はもしょうさんの毒親関係の動画を見てると、「それができてたら最初から苦労してないよ。もう●すしか無いのかな。それとも私のほうがもう●ぬしか無いのかな。」っていう狭窄視野状態から抜け出せるのでここ最近繰り返し見てます。
サプリに関しては経済的に無理がありすぎましたが、ある程度の栄養バランスを整えてるであろう宅配弁当サービスと、無いよりはマジであろう市販のサプリを利用しながら、「えっ？親からの執着が消えようが消えまいが関係無くない？」などという言葉を自然と口からこぼせる私になって、経済的にも余裕を確保したいです。
色々なパターンの毒親がいますが、私の場合。父が若い年齢で癌で、他界。、母はシングルで、必死に働いてました。男性の影もなく。しかし、半端ないストレスの捌け口は私でした。叩かれたり、無視されたり、あなたが悪いと夜追い出されたり、まだ空いてない保育園に置き去りにされたり、
わたしには母しかいなかったから、無意識に従い受け入れてたえました。保育園でも先生に意地悪されました。しかし、迎えに来た母が先生にありがとうございます😊といってる姿みたら、言えなくて、、、。
だからか、主人には、わたしは幼稚園に子をいかせたい、私が子育てしたい。他人に自分の子を任せる事に、不信感抱きました。
主人には虐待された事。貧乏で、惨めだった事。吐露しました。主人は受け入れてくれて。私のすきなようにしたらよいと。
ありがたかった。主人の収入でやりくりし2人の子を育てました。。
なんで、可愛い愛しい子。母はなんで、あたしに。。。と。、しかし、あたしが母のサウンドバッグにならなかったら、母が病んでしまったかも。、あたしが、盾になり良かったかもと。
ある日他の家庭とは違うと気がつき、友達とかかわるの辞めてしまいました。自分の惨めさを隠したかった。しられたくなかった。そもそも皆が楽しんでる事が自分へたのしめなかった。
私がケガした時、咄嗟に私が思ったのは母に叱られる。。。。
案の定母、面倒くさい顔して、医師にいくよ！と。
痛い？ら大丈夫？らなんて無し。
傷の治療は医者がしてくれます。でも、子は
母に
大丈夫？痛いよね？
と、気持ちを救ってもらいたかった。
だから、少々体調悪くても。我慢したし、母にはいわなかった。
熱なんからだしたら、会社が！とかいわれたから、多少の発熱は学校へ。
しんどかった。
何ご飯たべたい？聞かれた事ないです。
だされたものを食べる。たべられないば、残すそかなく、かわりのご飯ひ無し。私は異様に痩せてました。お菓子なんてない。ジュースなんてない。。
給食が唯一の栄養。
まわりは何もしらないから、
痩せていて、スタイルいい！と。
？？？？？？。。。
何もいえなかった。
橋本さんの動画って
ほんまに落ち着きます
私も母親になったので
今こうゆう問題に直面してます。
子育てがほんとに下手です。
自分自身の問題から治さないといけないけど子供のこととも向き合わないといけない。時間はとてもかかるし、解消するより問題や課題が増えていくのかもしれない。
子供のためにも心療内科やカウンセリングを利用していこう思っています。それで子供がプラスに変わることがあるのなら頑張りたいです
父親は子どもに無関心、経営者で仕事はするけどお金があるあまりにギャンブル依存症、母親は父親に支配されて(共依存？)籠の中の鳥状態で宗教に依存し、母親は子どもが全ての中で、わたしは育ちました。社会に出てから生きづらさを感じ、わたしは人とは違う、家族は何かおかしいと気付き、親を恨み、憎み、殺したいと思った時もありました。
嫌気がさし、親元を離れ、飛行機での移動が必要になる土地に1人で移住し、生活し始め、いつからか、親がおかしかった、わたしは親から愛情が欲しかったのにもらえなかった、可哀想な過去だったなーだから人間性に不完全な部分があると感じ始め、そんな過去や過去を経て成り立ってる自分を受け入れて、でも過去があぁだったし仕方ない、今のわたしがわたしでいいと思うようになりました。親は親、親夫婦間の問題は親の問題でわたしには関係ない、過去の出来事は過去だからどうしようもないと割り切り、今、これからの自分の人生を自分で生きようと進み始めました。
親から受けた影響は強いけれど、全て親の問題ではなくて、自分の弱さや不完全さ、未熟さで目を背けてしまう部分があることに気づいて、そこは親のせいだけじゃなく自分の問題でもあるから変えようと努力し、今、人生を楽しめてます。
幸いにも、誰の助けも借りなくても、ここまでのステップを自力で超えてきた自分を誇りに思います。それがわたしの自信になり、自分の人生を自分で歩もうと日々過ごしています。すごく楽しくて充実してます😊
これまでわたしが親に対して発してきた言葉で、親自身も少しずつ変わってます。わたしは踏み込み過ぎないように線引きして関わっていますが。
今も苦しみ悩む方がたくさんおられるかと思いますが、1人でも多く前向きに生きられるように願っています。
始めまして！動画参考になりました✨
20代女性です。いままで家族を支えてきた分これから自分のための人生を一生懸命に歩んでいこうと考えさせられました😭
生き方を教えていただき本当にありがとうさ🙇
先生のステップの2をしてる段階で
この動画を見ました
親に苦しめられた思いを吐き出して線引き（幼少期〜大学卒業まで）はできました
先生の仰る『自分の責任』については
動画を見るまで考えてませんでした
大人になって『自分で選択した事』は
自分の責任です。確かに
先生の動画を見なければ全て親のせいにして自分の責任から逃げてました
線引きできてきてるのでこれからは
これまでの人生で『自分の責任』だったことにも向き合いこれからの人生はきちんと自分で責任を持って生きていきます
気づかせてくれて感謝です
ありがとうございます
はもしょうさんいつも動画ありがとうございます。
私は自分がアダルトチルドレンで親に恨みを持っていること以上の事が何もわからず、どう解決したら自分の問題が治るのかと苦しみながらずっと生きてきました。
はもしょうさんの動画に出会った日から、何度も何度も動画を拝見させていただき沢山の事に気がつくことができました。
私が母を恨んでいるのは本当は母を好きだったからだということ。母への恨みが消えずに苦しみ続けるのは、本当はその苦しみを自分が手放したくないのだということ。母だけが悪いわけではなく、自分は自己愛性パーソナリティ障害を持っていて、それが毒母自身の持っていたアダルトチルドレンの問題と絡み合って最悪な関係になっていたこと。
ずっとわからなかった問題の原因が少しづつわかっていき、心臓にあった大きな硬く重いしこりが少しづつ軽くなっていく思いです。今、この動画を何度も見て、この大きな苦しみを「これは母の問題」「これは私の問題」と分けている段階です。
本当は優しくされたかった、これは母は悪くなかった、これは私の問題だった、など、今まで考えたくなかったためなのか封じ込めていた感情が噴き出してきて辛いです。でも確実に前に進める気がします。今後自分がどれだけ大人になれるのか、まだわかりませんが、はもしょうさんの動画に出会う前と今では確実に変化しています。本当にありがとうございます。
橋本さんの動画は分かりやすいです。65年間、吃音とかあり親は治すどころか「どもるな」と怒られ小さい時から逆らうことも出来ず顔色見ながら来ました。結婚しても夫の顔色伺い、この歳になり人間関係が上手くいかずに悩んでました。なぜ私のどこが悪いのかと自分の性格も分かりませんでした。どうしたいのかも。橋本さんの動画を見てずっと抑圧してたのに気付き修正してるところです。自分が少しずつわかって来たと思ったら母親のことでつまずき出し毒親問題と機能不全家族にたどり着来ました。母を恨んでたんだと吃音で辛いこと沢山あり相談する人も愚痴言う人も味方してくれる人も庇ってくれる人もなく一人で何でも解決してきました。うつ病にもなり辛い年月を過ごした時期もあり毒親の動画見て私も娘に同じことしたのかなあと反省してます。橋本さんはいつも詳しく説明されるので少しずつ紐が解けてきて楽になりつつあります。橋本さんに感謝です。本当にありがとうございます☺️
動画投稿ありがとうございます。
いつも動画拝見させていただいていました。
この動画はまさに自分のことだと思いながら見させていただきました。
ここまで毒親について細分化してくれたのははもしょうさんが初めてです。
私の中に眠る恐怖と向き合い、これからの人生を明るくしていきたいです。頑張ります。
初めて動画を拝聴させていただきます
親の問題を自分の問題として引き受けていたことにようやく気づけました
そして、自分の問題を親のせいにしていた自分にも気付けました
動画の内容のリピートになってしまいすが、心のモヤモヤが少しスッキリしました
自分の問題を自分で解決すればいいと思うと心が楽になりました
ありがとうございます
自分が親から愛されていなかった、そう気づくまでは親のせい。だけど、気づいてからは自分の責任だと思います。
これって、人生の途中で障害を持つことになった人や、突然の不幸があった人も同じかもしれませんね。
理不尽な災難に対する怒り。だけど、その後はそんな自分を受け入れて生きる。
結局は自分の足で歩んでいく人だけが幸せになれる気がします。
ありがとうございます。ずっと停滞しているように感じた理由が分かりました。
3段階目は、人生の舵を取り戻す事ですよね。自分で自分を引き受けるしんどさもあるけど、毒親呪縛からの解放以外の何ものでもない。
私の場合、第2段階で時間かかってるのですが最終段階も視野に入ってきたかな…ってトコです。
「自分を卑下し殺そうとする内なる強力な声」の正体は母に言われた台詞そのまんま、というところまでは解ってました。が、つい最近まで、子供のように素直に「でもその声の言っている事は正しい。確かに私の存在自体が間違いだ」とかたく信じそこに拘泥する状態が続きました。しかし最近self compassionの学びを通して「自分の娘に生きることへの罪悪感を植え付けるなんて、さすがにそれは彼女(母)の問題。なのに私がそれを後生大事にいつまでも丸々引き受けてあげる義理はない」と気付けました。
子の人生における親の影響は絶大ですが、絶対ではないです。彼らの責任と私の責任を見分け切り離し、自分に健全な親切さを持ちながら自分の人生を歩んで行きたいです。
うちの親は毒親だー！と言いながら絶対実家から出ない人ってそれもあるんだろうなと思いました。
ほんとにそうですね…
それぞれの問題をちゃんと整理することをしないと。
うちの家族はみんなが人の問題を喜んで背負って、自分の問題から逃げて来ました。
自分の問題から逃げるために、人の問題に取り組んで来ました。
しかも上記のことを「美しい助け合い」「愛のあること」だとみんなが思って来ました。
それをちゃんと自分は自覚しなきゃと思いました。
それには勇気がいるので、この動画に後押ししてもらいました。
ありがとうございました。
最近見始めたけど自分の親にも自分についても当てはまること多すぎてびっくりしてる…
過去動画ですが、コメント失礼致します。
２８歳、３人の子どもがいる母です。
私は毒親に育てられてられていました。愛されていないと感じたのは、忘れもしません。幼稚園から上がってすぐの小学校１年生、朝の６時に起きられなかったら、ゲンコツされて父が仕事に行くまでの時間中、人格否定をされた時でした。
そして小さいながらに頭痛が酷く鎮痛剤を渡されて暗い部屋にポイッ･･･その頃から、私は生きる事がつらくなりました。
今は精神を病んで、社会復帰も挫折し落胆して、一旦お休みし専業主婦をしていますが、毎日泣いて過ごす日々でした。
全てを親のせいにして･･･。
線引きが難しいなあ･･･と途中まで思いましたが、最後の話しを聞いて自分なりに解釈をし、「 これからは人生の人生を生きていきたい！ 」と思えて、ポロポロと涙が零れました。
まだまだ立ち直るには時間がかかるかもしれませんが、ゆっくり自分とも向き合って私の代で毒親を断ち切ろうと思います。
ありがとうございました。
両親共に毒親だった事に気づき、2人を認められるようになりました。
私の意識を変えて前を向いて生きて行こうと思います。
もはや境界線が分からない。
親のせいにすることで自分の問題に向き合わないこと、『利得』を手放せない人がたくさんいます
元々をたどれば『親がこんなことしなければ私はこうなりなかった』という、その『過去形』、つまり『固定概念』のようなものがあり、本人達はその苦しみから逃れられないという気持ちが強くあります
過去は変えられないので、その過去かあったからこうなってしまった、という気持ちでいっぱいで、『そこを解決しない』と次のステップに進む事ができません
そこを解決しないで今の問題を改善しても『心は満たされない』のだと思います
本人達のその過去は『今なによりも､一番最初に解決したいところ』なのですね
逆を言うと『それを解決しなければ他の問題に向き合えない』『その問題を解決しなければいけないという気持ちを持っているまま生きなければいけない』という気持ちがとても強いです
もちろん私も毒親問題はたくさん抱えていました
大切なのは、やはりその解決できないというところを『自分が理解してあげる、受け入れてあげる』事がやはり大切なんですね
『自分の人生は自分のもの』ということをしっかり受け入れる事が重要です
心理学の力をたくさん私達に分けてくれる人達
感謝です
半年程前に口を利いていなかった父と言い争いになりました。言いたいことを言ってその時は楽になりました。父も反省している様子でしたが、今になって態度を変えられてもどう接したらいいか分かりません。しかし、根本の性格はやはりなかなか変わらないし、してきたことを思い出してしまいなかなか受け入れられません。父の育った背景を見ると可哀想だとは思います。連鎖止めたいです。動画また見て少しずつがんばります！
26歳になってしまったけど、やり直せるかな。
やり直せたらいいな
私もやり直すので、貴方もやり直しましよう
大変わかりやすくて、実践しやすいです
本当にありがとうございます
冒頭の話。旦那に言われました。
なので私自身の問題として向き合い、変わる必要があるなと感じた部分は変わるよう意識したり努力したりと日々しています。
自分の兄が7歳の時、亡くなりました。私は4歳でした。
以降本当に辛かった
親とのことを解決というか自身で解放するためにまず自分に言い聞かせたこと。
それは兄が死んだ時に私も一緒に死んだんだって思うこと。
母にとってはそうだったんだろうなと理解した時になぜか悲しみより納得が勝った。
長い間、母親の性格だと
思わされて居たけど
いやっ違うっ！
あたおかなんだ！と気付き
それを認め
平常心で受け入れられるまで
少し時間かかったけど
そこまで行けたら
今までにないくらい楽になれた。
自分の幸せを選んでいい。
自分を信じていい。
物理的に縁切りせずとも
精神的縁切りするだけで
スッゴくラクになれました。
親とコンタクトをとって、今更メリットがあるとは思えない。なのに、時々電話しないと｢親不孝｣と思ってしまう。
ずっと、｢1人娘だから｣｢病気の親をほっておくなんて｣という理由をつけて、ずっとダラダラと、心身すり減らして関係を続けていました。
でも、｢親から植え付けられていた価値観を手放す勇気を持てない。抜け出そうとしない自分｣が居るんだという事実に気がついてしまいました。
そして、そこからどうする？の岐路にいます。勿論、抜け出したい。手放したいです。なので、その依存心を手放す、習慣づけをしています。辛いですが、ここを堪えれば次に繋がるのは明白なので、親のせいにせず取り組みます。
ありがとうございました。
自分も自立をするて意味ですね！
誰かのせいにする事は簡単だけど
何にも前には進まない。解決しない。
私はDVを34になった今も現在進行形で受けてたのに親のせいにするのは違うと思い過ぎて毒親だと思う事に抵抗があり全部自分のせいにし過ぎて子宮の病気でフルタイムで働けなくて1度は結婚して家から出れたのですがその後重いうつになってしまったせいか34の今感情が爆発してしまっています。毎日死にたいと思うようになりました。でもこうしてなんとかRUclipsを観るようになってはもしょう先生の動画に出逢って何を言っても伝わらない親を責めるのは自分が嫌になるだけだから心の中で切り離すって事を訓練していこうと思いました。
前から何度も見てきたけど、ステップ3に行くためにも、毒親と呼ばない方がいい、毒親と呼ぶと自分が傷つくと橋本さんが言い続けていたので、毒親と呼ばずに、本当は親が好きだったという気持ちを受け入れていくようにしたら、だんだん親への怒りは処理されてきて、自分の中で完結する問題がたくさん出てきました。それが多分ここでいう自分の問題は自分で引き受けるということなのかしら？やはり毒親と呼ばないことで、回復への時間は短縮されたような気がします。Twitterとかを見てると、解毒中とプロフィールに書いていて親への憎しみを書いている方が沢山いますが、「あぁ、この場所にいてはいけないと橋本さんが言ってるのはこれかぁ、、」と少しずつ理解できるようになってきました。親を目の前に据えない時間が増えてきたので、このまま進んでいきたいし、数ヶ月に一回、この動画のような回復までの全体のプロセスを解説されているのを聞くことで、自分がどこらへんまで来たなぁって現在地を確認できるので時々観に来ています。
何にも言い返す暇もなく川に流されて亡くなりました。自分の人生だから結婚もして子供もいます。結婚した相手の親にも差別偏見なことを言われました。家庭を築いてから。本当に実家もない、兄弟も音信不通、お父さんは離婚、お母さんは亡くなりそれでも自分の人生生きていかないといけないこと自体が辛かったです。
50歳過ぎても産まれてこなければ良かったのにという思いに苦しんでいました。産んでくれた母親に感謝できれば自分の生命にも感謝できるのか（母親が毒親だったのでどうあがいても感謝できませんでしたが）
自分の生命の尊さに気づく事ができれば、せめて産んでくれた事実だけでも母親に感謝できるのか、いつも堂々巡りをしていました。今回の動画を見て、私は自身の人生と自身の生命に責任をもって、母親とは切り離した所で、自身の生命に感謝できる道を探そうと思います。還暦に向かってますが、それまでには受けた生命を感謝できますように…。
毒親の連鎖って言われて、なんか納得できた気がします。
母方の祖父は大好きだったけど大人になってよくよく考えてみたら、自分の価値観が絶対のワンマンな面があって、そのせいで娘である母も抑圧されて育ってきたのでしょう。
自分は母のようにはなりたくないと思ってきましたが、長女が反抗期になったときすごくもめてとても悩みました。
今から思うと、やっぱり距離の取り方がどこかおかしかったのだろうと思います。
幸い主人が間に入ってくれたので、長女との関係はだんだんとマシになり、成人した今ではそれなりの関係を築けていると思いたいのですが、油断してはいけませんね…
負の連鎖を自分の代できっちり終わらせたいと思います。
両親の「あなたのためを思ってこうしてるの！」「親この家庭の問題だから、あなたも一員として分担して！」という言葉を言い返せない。理不尽で息苦しいと感じながらも、私は親不孝の娘だと思う。
親が悪いことしたりしても、「あなたのことを思ってやってるから！」って正当化されてしまう。うざすぎる
ずるい大人の言い分ですね。
「貴方のためにやっている」で押し通すものの、大抵は余計なお世話と言える。
距離をとるしかないものの難しい
そこで止まってました…
次に進みます🤔
びっくりしました！虐待の連鎖で、母親の方がずっと辛いのよ！と見せつけられ、説得され、泣かれ続け、打たれたりしたことで、私は母を弱い人間だと思い、幸せにできなかったと、思ってましたが、母親の問題でしたか。連鎖だから、誰の問題でもない。としてたから、自分の問題も自分ごとにできていなく、ただただ現実を嘆いていました。母が虐待を受けて苦しんだのも母の問題として、返せれば、たしかに自分の問題として、引き受けらる気持ちになりました。ありがとうございました。
最近、両親に長年積もり積もった気持ちをぶつけてしまいました。
距離を置こうと思って悩んでいました。
きちんとステップを踏みたいと思います。
でも、これから親とどのように関わっていけばいいのか分かりません。
小さな息子のために、表面上は仲良くした方がいいのか、一切関わらないほうがいいのか。
話し合いが出来る様な人達ではない、と思っているのがだめなのか、とか色々悩んでしまいます。
ちびまる子ちゃんの母親も毒親っぽく見えるけど、まるこの性格見てると幸せそうに生きそうだなって思うあたり、毒親育ちでも幸せにはなれるんだろうなぁ
私は親のせいにしていると言われ続けた人です。親のした分まで背負う事を毒親問題と向き合う覚悟だと勘違いしていました。だからずっと苦しかったんだとわかりました。親の取り返しのつかないやった事は親の問題で良いんだ、私の事に向き合って良いんだと教えてくれました。大きな勘違いを教えてくれました。ありがとうございます😭
私は軽度脳性麻痺で普通の会社勤めを４０代寸前で大きな手術をしたために断念し、母を亡くしたのち半分強行突破で実家を出て父親から少し支援を受けて生活していますが、実は父からは学校の時から自分の障害の見えない部分のめんどくささを理解されずに育ってきました。
今私はリサイクル屋さんをやっている作業所に通い仕事をしていますが、３年前から始まったコロナのとばっちりで作業所の仲間やスタッフさんも大変だったし、下手したら作業所がなくなるかもしれないって思ったほどのことがあったし、父親にもそれをちゃんと連絡していたのに、あるときお金のやりくりがうまくできないことで怒られただけならまだしも、今の作業所でもう５年以上仕事しているのに、全然仕事してないじゃないかと理不尽に怒られて堪忍袋が切れたのがきっかけで、父親が私と重度障害の妹絡みの面倒なことを母親に押し付けていたこと、父親は親族経営の会社にいたけど、私が仕事探しで本当に困っていたのにひどいことを父親に言われていたことなどなど、今まで蓋をしていたことを思い出してしまいました。
今年５０になりますが、自分の苦しさの原因が差別やいじめだけでなく、いや、本当の元凶は父親から障害があることで妹共々精神的に低く扱われていたことだったのに気がついて、そのことにはめちゃくちゃ怒ってますが。反面こういう父親の差別的なところは死ぬまで治らないだろうなって思ってます。
だから、普通に働けない故のお金の大変さはあるけど、余程のことがない限りは実家に戻らないで頑張ろうと決めました。
４年前やっと大事にしたい人ができて、彼もすごく優しいし、周りの人たちも優しい人ばかりだし、その人達と関わりながら自分の未来を掴み直すことの方が大事ですから。
幸せになる為に頑張って出来なかった時が怖くて、すべてを親のせいにして逃げていたかも。臆病者だけど一歩踏み出したい。
うまくいかない事、沢山頑張らなきゃいけない事があるかもしれません。でも、私と私達の子どもの為に頑張ってくれる旦那、可愛い子どもと幸せになりたい。どんなふうに幸せになりたいのか、何が幸せなのか想像がまだつかないけど、私の人生を始めようと思います
今まで頭の中でじぶんの気持ちや状況を分析しながら散らかっていたものが沢山悩み苦しんでいたのではもしょうさんのお話に合点がいってスッと整理できなるほど！と納得の日々です。ずっと長い間の葛藤この先どこを見て何をするかが今はまだ見えませんが軽くなったぶん前を見ることに力を感じます。自分の幸せは家族の笑顔だったから何をして良いか今分からないです。
消えてしまいたかったのに贅沢言い始めました…少しずつ自分で自分を喜ばせます。
確かに。毒親の元に生まれ理不尽な扱いに苦しみ、自分自信苦しみに、ある意味依存していた。
その苦しみが生きる糧になっていたとは今まで気づかなかった
まさしく自分の人生を生きてはいなかった
毒親からの毒に侵され自分にも毒が回っていたことに気づくまで、かなりの時間、苦しみ、心の片づけが必要だ
苦しみを植え付けられた子どもは、苦しみに執着し親にも執着してしまう。
私もこれから、自分の人生を大切に生きていこうと思う。
ありがとうございます！
まさに、ステップ三にいるから今、しんどいのだと理解しました。
自分の人生は自分の責任です。7月にヤングケアラーだと診断され、あっという間に、ステップ1.2.と踏み、12月中旬からステップ3へ。
ヤングケアラーも気づかない状態で３０年すぎてました。
橋本さん
ありがとうございます！
私の母親は毒親です。
ずっと背を向けてきた問題だったけど
母とは話したくないです。
今独り暮らししてますが、
絶対実家には帰りません！
母と私を切り離して
これから私の責任で自分の人生を生きていきます💓
そう気づけたいい日でした！
これからの人生、
もっと楽しみます🎶🎶🎶✨✨
私も30年間母親から支配されて
独立もできずうつの生活をしました。最近になってこの関係の問題を知るようになって、遅いかも知りませんが、家を出てちゃんと自立しようとしてます。
大切な人生を生きるために諦めません。
この内容が力になります。
ありがとうございます。
もっと早くきがつけばよかった。。介護なんてやりたくない。
しないよ、私は。自分もして欲しいとは思わないからね。
ただ子供に望む事は、どうか幸せで良い人たちに恵まれますように。
どうか、辛い事があっても乗り越えて行けますように、と思うんで。
そんなもんですよ、親って。多分。笑
私は毒親育ちですが。
心の支えを音楽に求め、毒親や理解のない友人に、依存しないように、縁切しよう。
孤独をともに、生きていこう。恐れずに。
分かります。私も友人や異性に依存しないで（親友や彼氏もいませんが）、自分を支えるのは自分。と、孤独でもそれを受け入れて生きていきます。
誰かに幸せにしてもらおう、ではなく、自分を幸せにするのは自分。と、怖いけど、自分一人で生きてく覚悟をしてます
20代終盤、毒親・ACの問題に気付いてドッとメンタルが落ちました。腑に落ちる部分と、自分の人生を無駄にしてきてしまった絶望と…。
強く生きてきたつもりが、振り返ったら何もなかった。今の自分に問題があるのは確かだけど、それが具体的に何なのか分からない。
最近29歳にして自分の家族が機能不全だと知りました。橋本さんの言う通り、結婚し夫の家を見て気付きました。それまでは自分は恵まれていると思いました。
大学まで行かせてもらったからです。しかし、実家に夫と行き、夫から変だよとなんで私が死ねや出てけなどの言葉を言われるのかと。私からするとその言葉は日常過ぎて、夫に『死ねや出てけは父の挨拶みたいなものだからって』言っていました。その後、色々あり、これはモラルハラスメントだと気付きました。
その後カウンセラーに相談し、父とは連絡を断ち、自分の幸せを考えることにし、現在は海外で楽しく暮らしています。日本にいると見つかるんじゃないかという気持ちに駆られてしまうからです。でも父を恨んではいません。自分の人生を生きていきます。
どこからが自分の問題なのか。。とういう判断をするのもステップなのか。。
スピリチュアル系、カウンセラー、友人、近所の人にまで、貴方のご両親も子供の頃かわいそうだったんだから、貴方に酷いこと言ったり、やったりしても仕方ないんだから、文句言う貴方が悪い」と言われ続けてきました。それは、違う！親が悪かったんだ！という当たり前に気づき、その後、親から受けた影響を今、責任をもってやってゆく事をしています。
しっかり、親が悪かった、という事実を認めてあげないと自分の人生に責任がもてないのだとわかりました。アダルトチルドレンは、へんな魔法にかけられています。その魔法を解いてあげる事か必要だと、実感しています。
自分も親が毒親だということに気がついたのが大学受験を終えてからでした。
もっと早く気がつけていたら親の人生を歩まずに済んだのに……って思います。
数年したら自分のお金で大学に行って家を出て今後は自分の人生を歩もうと思います。
父親の遺産は放棄して結婚式はバージンロードを一緒に歩きたくないので白無垢にすると決めています(笑)
はじめてコメントさせて頂きます。
今日橋本さんの動画にたどり着き、いくつか視聴させて頂きました。
私は今ステップ1と2の間にいるような状態だと思います。生活のふとした瞬間に、あれが嫌だったなとか、こうしてほしかったなとか思い出しては親を憎んだり悲しくなったり。怒りを出し切る作業がなかなか終わりません。パッとこの瞬間から！と切り替わるように終わるものでもないのかもしれませんが…。私がこんなに生きづらくて苦しいのは何もかも親のせいだ、生まれ直して親を変えたい、それが出来ないなら…とズブズブと黒い気持ちに飲まれるばかりでした。
でも全てが親のせいではないと思うと考えるようになってきました。例えば何か悪いことをして、怒られた時。私の記憶に残る辛い場面は必要以上の人格否定や屋外に長時間閉め出されることなどですが、した事自体は確かに良くないことなんです。前の私なら、そんな悪いことをしたのも結局親がくれる愛が無かったからだ、仕方なかったのに親はまた私を傷つけたんだ、と思っていました。
でも違いますよね、した事自体は私が反省しなきゃいけないことだった。親が間違っていたのは、私の間違いを指摘し叱る手段だった。ここは切り離さなければいけないと思っています。
橋本先生が仰る、親の問題と自分の問題を切り離す…というのは具体的に挙げてみるならばこういった形も含まれるのでしょうか？お手隙の際に教えて頂けたら嬉しいな…なんて笑
とても参考なるのでしっかり聞いています。
しかし、環状線のように何度も同じことをぐるぐるぐるぐる繰り返されています。。
橋本さんの動画を大いに参考にし
少しずつ取り組んでおりますが
まだまだ時間がかかりそうです。
なかなかしんどいです。