"어린이집 가는 아이들 불쌍해..." 주장 논란 / KNN
HTML-код
- Опубликовано: 2 апр 2024
- #knn뉴스 #어린이집
글에 따르면 글쓴이 A씨의 지인인 B씨는
3살 아이를 키우는 워킹맘이라는데요.
▷ 전화
부산 051-850-9000
경남 055-283-0505
▷ 이메일
jebo@knn.co.kr
▷ knn 홈페이지/앱 접속, 제보 누르기
▷ 카카오톡 친구찾기 @knn
KNN 뉴스는 24시간 여러분의 제보를 기다립니다.
▶KNN 뉴스 채널 구독하기 : / @knn_news
▶KNN 뉴스 제보하기
홈페이지: news.knn.co.kr/news
페이스북: / knnnewseye
카카오톡: pf.kakao.com/_xaKgRV
인스타그램: / knn.news
이메일: info@knn.co.kr
전화: 1577-5999 · 055-283-0505
![[현장영상] '구제역 구속? 못 참지' 직관 온 이근이 '빵' 터진 이유가.. / JTBC News](http://i.ytimg.com/vi/0zL20f67Q8c/mqdefault.jpg)
![[현장영상] '구제역 구속? 못 참지' 직관 온 이근이 '빵' 터진 이유가.. / JTBC News](/img/tr.png)
![[뉴스 '꾹'] 해외여행 못가면 '개근거지'? "부자도 아니면서 멍청" 교사 폭발 (2024.05.27/MBC뉴스)](http://i.ytimg.com/vi/2aFgXNqyxlw/mqdefault.jpg)
![중국 직구가 불러온 나비효과…“이대로 다 죽어요” [창+] / KBS 2024.07.06.](/img/1.gif)
12시간을 맡기고 일하러가는 워킹맘은 마음이 오죽하겠나
신기한거 알려줄까 내친구가 유. 교 인데 전업주부도 돌봄서비스 한다했음 심지어 워킹맘들보다 더 늦게 데려감
@@Kimitoowarina골빈맘
@@Kimitoowarina 돌봄은 외벌이 가정은 신청조차 못할텐데? 신청한다고 다 할수있는거 아님
돈몇푼에 아이와이 추억과 소중한 시간을 바꾼거지..가장 멍청한 선택..아이가 싫으면 어쩔수 없는거고
@@Kimitoowarina그건 문제가 있는 부모구요 다 그렇게 하지 않아요 일반화 하지마세요
직장보육시설 교사였어요. 새벽7:30에 등원해서 8시에 가던 아이들 몇명이 있었는데, 너무 안쓰러웠어요. 아이들한테도 집이 아닌 공간에서 12시간 이상있는건 너무 피곤하고 지치는 일입니다. 어른들도 하루에 12시간 근무하면 힘들거잖아요. 아이들도 똑같아요. 집에서 가족과 저녁도 함께먹으며 재충전할 시간이 필요해요. 이 부분들은 정말 고쳐져야 할 부분이라고 생각해요. 맞벌이 부모를 욕할 것도 아니라 정부와 기업의 실질적인 육아지원과 그와 관련한 제도적 뒷받침이 필요해요.
저는 직장인이지만 정상하원시켜서
아이돌보미분이 오셔서
집에서 놀고 밥먹고했어요
정부에서 소득별 일부지원하고
부모가 돈내는데 그걸 왜안하는지
모르겠어요 저흰 40만원냈거든요
요샌지원이 많이되서 20정도
내요 제도적으로 방법이 있습니다
@@sy-yu5ji믿고 맡길 수 있는 아이돌보미 구하는것도 쉽지 않겠네요..집에 아이랑 단 둘이 있게둬야하니. 이래도 걱정 저래도 걱정입니다..그리고 수도권은 잘 되있는지 몰라도 지방 시골은 아이돌보미 구하기 더 어려워요
@@sy-yu5ji진짜 그거 좋은 선생님 구하기 힘들구요 저는 선생님 배치 받는것도 9개월은 걸린듯요! 제 의지 아니고 선생님들 의지로 3분이나 그냥 못하겠다 가버리시고...아는 언니 말 들어보니 자기집 오는선생님은 소파에서 일어나는 일이 거의 없다네요 지금 저는 좋은 선생님 만나 잘 지내고 있는데 절대 놓지기 싫어서 진짜 잘해드리는 중입니다...
휴😢😢😢
@@sy-yu5ji 어린이집에 12시간 있는것보다 확실히 좋은것 같아요
선진국 : 자녀 키울수있게 휴직도 하고 일찍 퇴근하고 조퇴 외출 자유롭게 쓰세요~ ->출생률 오름
한국 : 일할수있게 탁아소에서 맡아줄게
한국 : 탁아소에서 맡아줄테니까 주 120시간 일해
우리나란 못사는나라라그럼
그딴 나라 극히 없음... 그렇게 안해도 출생률 오르는곳은 오름
주120시간
미국 어린이집 200만원 넘는다
아니.. 애는 낳으래 그리고 물가는 올려. 그럼 애 낳고 일하러 가래 제도적으로 어린이집에 맡길 수 있게 하겠대. 그래서 맡겼더니 애가 불쌍하대. 그래서 직장을 그만둬. 맘 충 뭔 충 퐁퐁 남 해가면서 인력손실이라고 하고 전업주부는 인정도 안 해 줘... 하 엄마 좀 가만 내비 둬라. 이 나라는 진짜 출산 0% 돼야 외양간 고칠 듯.
이나라가 애 낳고 키울 환경은 틀려먹은게 맞지만.. 낳은건 본인이 낳고 싶어서 낳은거잖슴?ㅋㅋ
@user-ji6ym2np5p ㅇㅇ 맞슴ㅋㅋ 그럼 저출산 저출산 위기 ㅇㅈㄹ 하면서 떠들진 말아야지 나라에서^^ 우리나라는 재원이 인력자원인데 낳은 건 본인임^^ ㅇㅈㄹ하면서 낳으라고만 함? 우리나라에서 저출산이면 위기잖슴?? 그래서 실질적으로 인식이 바뀌면 출산을 할 거라는 게 정설임. 아니 짐승도 위험한 곳에선 애를 안 낳는 게 당연한데 미래가 불안정한 곳에서 내 애를 어떻게 낳아ㅋㅋㅋ 특히 애 낳으면 애의 특성도 노 이해 하는 나르시시스트의 나라에서 어찌 낳냐궁.
@@user-ji6ym2np5p그래서 당신 이렇게 쓸데없는데 관절쓰다가 늙으면 노인빈곤행입니다
@@user-ji6ym2np5p본인이 낳고싶어서 낳은건 부모 책임, 안낳고싶어서 안낳으면 출산해라 여자들한테 ㅈㄹㅈㄹ. 적어도 출산율 타령하면서 출산 장려할거면 상황 개선이나 도움은 줘야지 뇌 빠진 소리하고 있네 이 상황이 그대로라면 대한민국은 망할 가치가 있는 나라다 ㅅㅂ ㅋㅋㅋㅋㅋ
@@user-ji6ym2np5p개인의 결정은 맞지만 - 그것이 우리나라에서만 일어나는 부조리한 결과라면(통계로 확인되는) 사회적문제겠죠.
개인과 사회. 사회구성원으로. 복합적의미로 좀 크게 생각해주세요~~
불쌍하네 마네 이게 문제가 아니라 유아시절 애착관계가 망가지면 사람이 비정상으로 성장해서 사회적 물의를 일으킬 가능성이 높아진다는 거지. 돌봄시설에서 늦게까지 애 굴리는 건 비정상적 사회구성원이 쏟아지는 사회구조라는 얘기야. 집에선 잠만 자고 낮에는 엄마도 없고 아빠도 없고.
ruclips.net/video/daY6zORMiZc/видео.htmlsi=cqxLdgkedql0k907이거보면 절대 애 못맡김
그래서 학교가면 교사한테 싸가지 없게 행동하는 거지?
니 인생이나 살라고 오지라퍼야 ㄷㅅ같은게 ..니가 뭐 세상을 위해 봉사하는 맘이 있는거도 아닌거 같은데 되도않은 오지랖이나 하고 있노 ㅉ ㅉ 난 예쁜 누나들이랑 놀러나 가야지
그런데 윤석열은 많은 아이들과 부모들과 교사들이 싫어하는 늘봄학교를 총선 앞두고 강행했으니 이것만으로도 윤석열 탄핵시킬 명분은 충분합니다. 2024년 대한민국 국민들이 손꼽아 기다리는 최대의 뉴스는 윤석열 탄핵과 파면, 그것뿐입니다.
가능성 높아지는거 어디 뭐 연구결과라도 있음? 단순히 부모랑 애착이 멀어졌다고 사회적 물의까지 일으킨다고?ㅋㅋㅋㅋ 이렇게 까다로운 조건을 수십년동안 추적을 할 수가 있나? 나도 초등학교 들어가기 전까지 저녁넘어서까지 유치원어린이집 다녔는데 거기 다니는 애들이랑 나랑 뭐 대단한 사건이라도 일으켰겠네. 왜 님 뇌피셜을 팩트마냥 적으세요;;
이건 부모들 잘못이라기 보다는
둘이 일해야 생활이 돌아가고
또 우리나라가 일찍 퇴근이 안되니
어쩔수 없는거지요
임금인상이 제대로 이뤄지고
복지도 좋아져서 애기들 보호가 수월해지면
지금보다는 나을거 같아요
물가는 3배이상 오르는데
임금은 몇년째 동결이거나 삭감
아닌곳은 대기업들뿐 일걸요
최저시급 올리는건 아르바이트나 해당 되는일입니다
ㄹㅇ 대기업급 임금 빼곤 결혼은 사치인 사회가 와버림
그게 전부가 아닐거라는 생각입니다. 저 어렸을적 유치원땐 유치원이 12시에 끝나 다들 집으로 돌아갔었습니다. 부모님 두분 다 일하러 나가셨었고 저녁 8시는 되어야 들어오셨죠. 그동안 엄마가 쌓아주셨던 도시락이나 냉장고 반찬거리로 끼니를 떼웠고 친구네집에 놀러가서 놀거나 놀이터에서 아이들과 뛰어놀았었습니다. 임금이 오르고 복지가 개선된다고 전 지금의 부모들이 아이를 8시간씩 어린이집에 맡기는게 없어질거라고 생각하지 않아요. 아마 본인이 쉬어야한다는 생각에 계속 맡길걸요. 아이를 위한다는건 참 듣기좋은 변명거리거든요
귀찮아서 늦게까지 있게 하는 엄마들 많은데요?
@@ahnminyoung78어디있어요 회사이름 직급 이름 오픈하세요
그러니까 왜낳았냐고 썸네일에 써있네요
야... 이렇게라도 낳아서 키워주시는 분들이 계시니까 0.6이야... 출산율 0.2 되는거 보기 싫으면 엄마들 일찍 퇴근시키라고 시위하던지 닥치던지 둘 중 하나 고르자
엄마만 일찍 퇴근하게 하면 기업 입장에서 여성 노동자 채용 하는거 꺼리게 돼요,그럼 출산율은 더 낮아 질거고,,엄마아빠 가리지말고 사정이 나은 쪽에서 언제든 일찍 퇴근할 수 있는 분위기가 되어야 함
아빠들을 조기퇴근 시켜야 해결됨
엄마 아빠 같이 퇴근이여야지, 양육은 부모가 함께 해야하는 일인걸.
놀고먹겠다는데... ㅋ 그런곳은 이세상에 없음
@@user-xv8dk5db5s 야근 시키지말고 정시 퇴근 시켜주라는건데 뭘 놀고 먹어요?
근데 나도 이것 때문에 회사 그만 둠. 솔직히 저녁 7시반까지 애 맡기는 거 애한테 못 할 짓임. 그러는 부모마음 오죽하겠냐고 하는데 애가 잘 때만 부모 얼굴 잠깐 보는 게 이게 정상은 아닌 거 같음. 애를 위해서 할 짓이 못 되고 이런 상황이 지속 돼야한다면 차라리 안 낳는 게 낫다고 생각함. 이래서 출산율이 안 나오는 거라 생각하고 노동시간 줄이는 것 밖에 답이 없음.
이 사실들은 이미 남들보다 몇 배는 부모가 뼈져리게 고민하고 있으니까 어린이집 보내는 아이들 불쌍하다어쩌네 말할 시간에 노동시간 줄이는 고민을 좀 더 해보자고,,,, 육아휴직도 1년이 대체 뭐냐고,,, 애 낳으면 노동시간을 확실히 줄여주던지,,, 육아휴직 쓸 때 눈치 좀 주지 말고,, 얼집 보내는 부모 욕하지 말고,,, 가정주부들도 애 얼집 맡기고 노는 거 아니라고,,, 그때 잠깐 볼 일도 보고, 청소도 하고 아기 먹을 음식 준비도 하고 졸라 바쁨. 요즘 같이 환절기에 애 아프고 그럴 때는 걍 집에서 애 봐야하고,,, 나는 그냥 애 빨리 커서 이 집에서 벗어나 일 다니고 싶음. 직장맘들은 부모한테 부탁하겠지만 부모 도움도 못 받는 나 같은 사람은 직장 그만두고 실업급여 받거나, 알바를 하거나 고민 정말 많다고,,, 에혀
이해합니다. 참 어려운 문제 ㅠ 예전 80/90년대 더 일할때도 더 많이 놓고 키웟는데.. 그때와 지금의 차이가 무엇인지 찻아보고 개선을 해나가야할듯..정말 사회전반 모든 이슈가 응축되어 나타나는게 저출산, 육아 이슈인듯
노동시간 진짜 너무 길어요. 불필요하게 길어요. 우리나라는 전체적으로 좀 줄일 필요가 있어요.
@@hrheo65048,90년대는 엄마들이 전업이 대부분이니 비교대상이 안돼요
괴로워도 자녀 카우시는게 긴긴 인생에 큰 투자요.진리
솔직히 출산율 걱정하면서 이런 글은.. 특히 워킹맘들은 안 그래도 죄책감에 밤에 죽도록 피곤해도 애랑 놀아주고 밤에 책도 읽어주면서 노력하는데 이런글은 그런분들에게 상처인듯..
워킴맘은 개인 선택이다 누가 하라고 강요한 게 아니야
그리고 밤에 놀아주고 어찌고 하는데- 그건 객관적 사실이 될 수 없다 순전히 본인 주장일 뿐인거지 법원 재판을
받을 때 그렇게 얘기해봐라 과연 판사가 인정하겠는지?
둘 다 일하면 공동 책임이지 왜 워킹맘만 죄책감 가짐? 애랑 하나도 안 놀아주면서 죄책감도 안 가지는 워킹대디도 많을 것
그니까 배아파낳은 예쁜자식인데 "룰루랄라 개꿀 회사나가자~"이러겠냐고, 회사가서도 눈에 아른거리고 야근하는날에는 속상하고 미안하지
@@user-dg3oi7zo6wㅂㅅ ㅉㅉ
@@user-dg3oi7zo6w워킹맘이 개인선택.. 맞벌이 안하고 애키우는게 선택의 문제라니ㅋㅋ
곧 7개월 되는 아기 키우고 있는데 지금은 일을 관두고 주부라 제가 전적으로 돌보고 있지만 곧 저도 복직하고 일을 해야해요 지금 남편 월급만으론 생활하기 빠듯하거든요 겨우겨우 근근히 생활하고 있습니다 아이 용품이 너무 많이 들어요 아파트 공동주택 살아서 매트도 깔고 살아야 되는대 그런 매트 비용도 어마어마 합니다 아이가 크면 집 전체 매트시공을 해야한다는데 벌써부터 돈걱정이 앞서네요 아이 옷부터 장난감이며 새것 사준건 없어요 대부분 당근으로 사주고 제 물건, 옷은 아예 사지도 않습니다 그럼에도 빠듯해요 제가 맞벌이로 일하지 않으면 남편월급만으론 힘듭니다 그래서 하루라도 빨리 복직해야하는데 아이를 어린이집에 맡기자니 솔직히 너무 신경쓰이고 제 직종이 아무래도 오래일하는 일이다보니 아이를 10시간 정도 어린이집에 맡겨야 하는것도 마음이 아픕니다 하지만 아이키우기 위해 들어가는 돈과 앞으로 우리가 계속 살아가기 위해서는 어쩔 수 없이 돈을 벌어야하고 이런 딜레마에 빠져 있습니다 정말 힘드네요 잘 모르는 분들은 애 하나 더 낳으라 키울때 같이 키워야 된다 하는데 지금도 어려운데 제가 또 임신해서 더 길게 일을 쉬게되면 어찌될지 걱정되어 아기 갖기도 겁납니다 대부분의 집들이 이러한 상황일거라 생각합니다 그러니 요새 아이 안낳으려고 하는거고 낳아도 하나밖에 안낳겠지요
1996년생이다. 아침 8시에 유치원가서 오후10시까지 있었다. 그 기억이 아직도 난다. 어린이집이니 괜찮을꺼다. 어쩔수없다 하시는 부모님들 기억해두세요.. 애들어릴때 기억 평생 갑니다. 내 친구들 오후 2ㅡ3시면 다들 집에갔고, 그 친구들이 부럽고, 외로웠고, 시간이 빨리가길 빌었다. 저녁이 되면 어린이집에서 나 혼자 티비봤다.
이건 부모님이 아니라 국가를 갈궈야 함…
1994년생입니다. 엄마가 장사하셔서 8시20분 등원버스타고 등원하고 엄마가 못데리러올때가 많아서 애들다갈때까지 남아있고, 원에서 가정으로 보내는 개별편지에 아직도 늦게까지남아도 혼자씩씩하게 잘노는 편이다. 라는 내용의 말이 많았어요. 6살때기억 못잊어요. 7살땐 장사하는곳 근처에서 내려서 혼자 뛰어갔는데 진짜 혼자 남기싫어서 엄마가 맞이하러 안와도 알아서 가겠다고 무조건 하원버스탄다고 했어요.
97년생 아기엄마입니다. 저도 늦게까지 남아있는 그때 그 기억이 싫지만 일을 해야하기에 아이를 6시까지 어린이집에 맡깁니다. 단 5분이라도 빨리 하원하기 위해 화장실도 참아가며 일하고 정말 위험하게 운전해서 데리러가요. 내 아이가 그곳에서 혼자 느낄 그 마음을 너무 잘 알기에 미안한 마음을 항상 지닌채 1분도 허투로 쓰지 않고자....
그게 부모 잘 못 이겠냐 아직 철이 안들었네. 만약 그렇다면 계모겠지. 그게 아닌 대부분의 부모들은 오죽 속상하겠냐
이런마음이라 쉬었는데 아이랑 추억은 쌓았지만 이제 곧 학교갈 시기라 동네정해 이사하려고하니 그냥 일할걸 후회가 됩니다 연봉삼천 오년간 일했으면 일억이상 더 모았을텐데 더 좋은 환경 금전적 여유를 확보못한 미안함이 있어요 아이와 떨어지지 못한 남들 다 감당하는 맞벌이 포기한 나약한 엄마같아서요
아이들3시만되도 힘들어합니다 3시30분까지 있는게 적당해요.. 다른아이들은 4시쯤 다들 하원하는데 벨소리 날때마다 애들귀가 쫑긋해요 서로 우리엄만가? 이러면서
그럼 3시30분에 하원 시키고 남편도 점심먹고 퇴근 하라고 하고 셋이서 좋은 추억 만드세요 ㅎㅎ
@@user-eg5hy2dg9y ㅎㅎ네 사정되면 그러겠습니다
3시~3시 30분에 가면 왜 이렇게 일찍 왔냐고 뭐라하던데요… 자기 다 못 놀았다고
초등 아이도 4시만 넘어도 힘들어합니다.
어린이집이나 유치원 정규반(반일반) 이용시간으로 설정된 오전9시부터 15시- 16시 30분 사이까지가 아이들이 울지 않고 기분좋게 있다 갈 수 있는 시간의 마지노선 인 것 같아요..!
이거는 부모 잘못도 아니고 요즘 시대가 그리 만드는듯 물가는 미친듯이 오르지 맞벌이 안하면 노후 생각도 못함 나중 아이커서 학원이라도 하나 보내려면 맞벌이 안하고는 답없던데
그러니 그런 상황에 애를 낳는 건 서로 고생하자는 거죠..
그렇게 열심히 사는 부부는 의외로 일부. 외벌이, 가정주부하면서 저리 방치하는 경우가 더많음. 독박육아 이러면서 애보는걸 끔찍하게 여김.
우리나라는 맞벌이 꼴찌 나라이고
당연하게도 어린이집에 애들 맞기는 경우도 전업주부인 경우가 더 많음
그러니까 이런세상에선 낳으면 안되는거지 돈잘버는 연예인들이나 낳는거지
되도 않는 학원에나 돈 태워대니 노후자금이 없지ㅋㅋㅋ
38세 성인인 지금도 기억난다. 5살 6살때 기억이. 12시간이 모냐 난 15시간도 있어봤다 8~9시에 가서 11시에 (맨날 원장님이랑 어린이집 문닫고 원장집에 가서 기다림) 데리러 오고 근데 어릴적 기억이지만 안괜찮음 애기들도 어쩔수 없는 자기 가정환경에 받아들이지만 자존감 떨어지고 위축되는 상황 반드시 있음.
만12세이하 키우는 집은 외벌이도 유급2시간단축근무 유급돌봄휴가 지원해라 유럽처럼..회사에서 아기키우는 동료를 부러워하게 만들어라..지금은 너무 짠해보여서 저렇게살기싫다고한다 제발 진행해라
ㅇㅈ 너무필요함
진짜 짠해보임...특히 워킹맘들 울면서 회사다니고 눈치보는데 미스들이 그걸보고 누가 애낳으려하겠냐...
@@jklasdfgh6996주변에 많이 보았기 때문에 남편이랑 아이 생기면 퇴사 생각하고 가짐. 난 퇴사하고 지금은 애셋 아줌니
오 우리나라 사람들 남 잘되는꼴 못봐서 이렇게 하면 출산율 무조건 오를듯
한국기업은 그거 시행하면 애낳은사람 짜를거같은데
어린이집에서 아르바이트 6개월 일했을때 종일반 아이들 진짜 너무 안타까웠음. 친구들 한두명씩 다 데려가고 마지막 5시에 거의 다 빠짐. 한두명 혼자 남겨져있는 애들은 중간에 간식먹고 6시 넘어서 저녁 먹는데 혼자 먹거나 안먹고 그냥 누워있음. 종일반 선생님 따로 오는데 이미 놀대로 놀아서 아이도 지쳐있고 텅빈 교실에 그림 끄적이다가 2년전 어디 놀러갔던 이야기 선생님한테 해주는데 매번 반복해서 그 이야기만함. 최근에 놀러간 이야기는 없었고 꿈이 유치원 안다니고 엄마랑 집에서 노는거라고 했던 xxx 아이.. 알바 끝나고도 그 아이가 참 눈에 밟혔는데.. 지금은 행복했으면 좋겠다
불쌍하다 생각할수는 있지만 솔직히 나서서 도와줄거 아니면 뭐라 할수없다고 생각함....아예 안낳으면 좋다라고도 생각할수있지만 그것도 결국은 함부로 판단하기는 어려운문제라생각하는....
맞습니다..
같이 세상이 바뀌도록 노력을 해야지
노예근성인가??
그냥 어쩔 수 없어요는 무슨
9시-6시가 아주 좋은 직장 환경인건데 그러면 아이는 8시 등원 7시 하원이 됩니다.
그런데 파트타임 아니고서야 9시-6시 근무도 공무원급만 가능한거죠.
아까부터 같은 말을 해주는거지만 ..... 그러니 발바닥 불나게 쫒아다니게 하지말고 그냥 국가 직접 지원 하면 되는거죠 일 안해도 먹고 살고 유지할 정도만 지원해 주면 되는거잖아요
왜 유지를 못해서 일하게 만드나??
@@user-dg3oi7zo6w그 유지비용은 어디서 나오냐고
@@user-dg3oi7zo6w국가가 직접 지원같은 소리하고 자빠졌네ㅋㅋ 그냥 북한가서 살아라.
@@user-dg3oi7zo6w 지원받아봤어요?ㅋㅋㅋㅋ. 세금대비 겁내해주는데 애 학원 포기하면 굶어죽지않을정도로 지원 해줍니다 미혼모도150이상 지원해주더만
@@user-dg3oi7zo6w애새끼 놀이공원 사주고싶은거 다사줄커까지 지원해줘야함? 그럼 일해야지
왜 낳았냐니... 부모가 애 보낸 12시간동안 1시간이라도 쉬겠음? 종일 일하다가 부랴부랴 데리러 올 수 있는 시간이 그때인가보지 그럴 수 밖에 없는 부모심정은 아랑곳않고 사람들 다 보는 데서 씹는 인간 정서가 애 정서보다 더 심각함
이거 ㄹㅇ... 저런 발언한 사람 정서가 심각한 거 맞는듯요 사태파악 안되고 열가지중에 하나밖에 봇보며 자기 시선이 옳다고만 생각하는 사람..
열가지중 하나밖에 못보는건 님들임 ㅋㅋㅋㅋㅋ남은 틀렸고 지들이 맞았다고말하는거봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 12시간 동안 존나 놀다 옵니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진심으로 아기들이 다 말해뇨 선생님들함테
그리고 워킹맘들은 절대 12시간 안놔둠 사정이 생기면 모를까 더빨리 데려갑니다
12시감 놔듀는 뷰모둘은 진짜 별볼일없고 아무것도 없는 부모임 백프로 ㅋㅋ
매일 주기적으로 12시간 놔두는 맘충년들말하는거임
그 여자 애가 불쌍^^ 옳소
ㅇㅈ.. 저따위글 굳이 커뮤니티 싸지르는거보니까 애들이 어지간히 미운듯
진짜요 ㅋㅋㅋ 저런 글을 아무렇지 않게 싸지르는 엄마 밑에 크는 자식이 불쌍할 지경
돌막지난 내새끼 어린이집 보내면서 애기울때 같이울었다ㅠㅠ요새도 아기가 신나서 어린이집 가는거 아니고 시무룩해서 눈물 꾹참고 억지로 가는거 보이는데... 외벌이로 도저히 안되니 어쩔수가 없다ㅠ
나도 오래 맡기기 싫어... 나도 내아기 너무 이쁠때 물고빨고 옆에 끼고 떨어지기 싫다ㅠㅠ
집와서 엄마랑 얼마 놀지도못하고 잠든거보면 얼마나 가슴찢어지는지...
당사자 아니고는 함부러 말하지 말아라.
그럴거 왜낳았냐고?? 뭣도 모를때는 할수있을줄 알았다.
근데 낳아보니 사람할짓 아닌거같다...애기한테도 너무 미안하고, 몸보다도 마음이 너무 아프다ㅠㅠ
부모를 욕할게 아니라 그럴 수 밖에 없는 한국 시스템을 욕해야지..퇴근을 일찍 못하는걸 ㅠㅠ 해외처럼 일찍 퇴근해서 어느정도 개인적 여유시간도 가지고해야 아이한테 시간도 쓰고하지 대한민국은 너무 부모한테 바라는 것도 많음 부모 되어본 사람들이 적으니 현실적이지 않은 이상선을 세워두고 부모한테 강요함 대체 누가 아이를 낳냐 그럼..완벽하게 다 가지고 크는 아이들은 없단다 너네가 돈없는 부모는 아이낳지말라매 이젠 벌어와도 지랄임ㅠ
그 시스템을 지금 욕하고 있다
@@user-dg3oi7zo6w어린이집 보낼거면 왜 낳았는지 모르겠다고 부모 비판하는 글이잖아요 😢
하숙집. 과로사 독려뿐.
낳아놓고 입양보내면 그것도 또 ㅈㄹ하겠죠...
@@user-wh1gt2ei4g 근데 요즘 부모들 자기 아이 돌보는거 귀찮아 하는 사람들 많아요 초등학교 개학만 하면 살것 같다 그러면서요 이걸 듣는 아이들은 기분이 좋을까요??
나도 일할때 거의 10시간 보냄 근데 9-6 근무하면 저게 최대 아님? 근무시간을 줄여주던가 아님 내가 안벌어도 될만큼 돈을 지원해주던가 물가를 내려주던가 누군 맘이 편한줄아나 퇴근하고서 거의 사고 안나는게 용할정도로 달려서 픽업가는거다 그것도
그러게 왜 낳아 병신아
멋지십니다!!!!
학원강사인데 애들 불쌍하긴해요... 시터 쓸 돈은 없고, 애는 누가 챙겨줘야하고. 그러면 학부모들 보통 태권도 학원이나 피아노학원 보냅니다... 애들이 수업 끝나고도 집에 안 가고 학원 불 끌때까지 붙어있어요. 부모한테 못 받은 관심 채우려 문제행동, 말썽 일으키는 애들 많구요.. 이거때문에 너무 힘들어하는 강사선생님 많고.. 신도시쪽은 스마트워치 차고 학원 뺑뺑이 도는 애들이 불쌍하다면 여기는 방치되는 애들이 불쌍함
현직 유치원교사 입니다 아이들 연장 돌봄 맞벌이 하실때 맡기는거 당연히 이해 합니다 아이안쓰럽기도 하구요 그런데 엄마 일 안하면서 아이 늦게 하원 놀러간다고 늦게 하원 진짜 할말을 잃게 하는 상황들😢 특히 그아이 엄청 말안듣고 힘들게 하는데 엄마 요구사항도 많고 다치면 전화해대고 진짜 힘드네요..다 내려놓고 싶을만큼 수고한다 감사하다 미안하다 이런말은 커녕 당연히 맡긴다는 마인드 진짜 싫고 힘듭니다
아이도 부모도 다 같이 있고 싶지.... 그러지 못 하니까 그렇지...
어린이집 교사입니다
부모님 사랑이 최고이죠
하지만 아이들을 진심으로 사랑하고 아껴주는 선생님이 계시다는건 잊지 말아주세요 안심하고 보내시는데 넘 폄하하지 마세요
사랑받고 자유롭게 지내는 곳이지
어린이집은 아이들에게 직장이 아니랍니다^^
저도 어린이집 교사생활을 했는데 부모와 선생님은 다릅니다. 공간의 다름도 있습니다.
저 또한 15년 경력 교사입니다.
어린이집 아무리 교사가 잘 돌보아준다고 하더라도 영유아에게 가정을 대신하여 안정적인 애착을 형성하기엔 어려운 것이 사실입니다. 어린이집 시스템상 저녁 돌봄교사가 교대근무를 하게 되고 아이가 늦은 시간동안 한 사람과 계속해서 함께 있는 것도 아니고 아이 혼자만 돌봄을 받는 것도 아니기에 정해진 규율에 따라 생활을 하는 것 또한 아이에겐 시작되는 첫 사회생활과도 같습니다. 그리고 어린이집에서 아무리 잘 지내더라도 등원거부를 하는 경우는 있어도 늦게 부모가 데리러 왔을 때 하원을 거부하는 아이는 없는 것 처럼 아이들도 부모의 품이.. 가정이 최고라는 뜻입니다. 이건 아무래도 시설과 가정에서 오는 차이로 확연히 다르지요.
유치원 선생님입니다
정해진 하루일과, 수많은 규칙들, 친구들과 나눠가져야 하는 사랑, 집과 다른 공간 등등 집과는 다른 요소들이 너무 많죠
아이들을 사랑하고 아껴주는건 당연하지만 폄하하는게 아니고 아이들이 기관에서 보내는 시간들은 필요하지만 분명히 힘든게 맞습니다
어린이집교산데 어린이를 잘 모르시는거같은데.... 소아과의사 유투버가 아기들 어린이집 보내는거 직장 보내는거랑 다를거없다고 절대 놀러 가는곳 아니라고 몸과 정신적으로 스트레스 받는다고 절대 집에서 만큼 행복하다거나 충족되지 않는다 가정 상황에 따라 어쩔수없지만 얼집 하원하면 많이 안아주고 사랑한다 해줘라 그러셨는데
@@user-tl8ly4ne5d 어떤 소아과 의사유튜버인지좀 알려줄수 있나요? "우리동네 어린이병원" "소아과 하정훈"유튭에서는 3살이상 권고지만 부모 사정따라 다르고 원에 보내도 집에서 사랑을 충분히 준다면 큰문제 없다고했는데요?
전업주부였다가 1년 일하고 다시 전업주부로 돌아왔습니다 일하는동안 아이들은 엄마를 더그리워했구요 .. 초3까지는 엄마 손길이 필요합니다ㅠ 진짜 곧죽어도 엄마가 벌어야 하는거 아니면 그시기엔 아이옆에 최대한 있어주세요 짧게 일하는 일도 있으니까요 제 개인적인 생각입니다
옳은 말씀이시지만, 여자가 전문직 아닌이상, 경력단절로 나이는 더 먹고 다시 일자리 찾기가 쉽지 않아요.. 저도 40대초반 워킹맘이고 아이는 아직 어려서 같이 있어주고 싶단 생각 들어요 ㅜㅠ 하지만 그만두고 다시 몇 년후 취업은 하늘에 별따기 일거 같아요. ㅜㅠ
전문직은 이미 경력단절.. 저는 그래서 부업준비 하고있어요. 집에서 할수있는걸 찾아서 해보려구요ㅠ
아이 크고 나면 취업하기 힘들어요. 막상 아이들 크고 나면 일하는 엄마를 더 좋아한다던데요.
그래서 초3까지 키워 놓으면 경력단절 돼서 다시 일자리는 어떻게 찾죠..? 현실적으로 그러기 힘드니까 다들 어린이집 맡기고 워킹맘 하는거잖아요ㅠ
@@user-vy6uu5yn3n 그럴수 있겠네요 꼭 벌어야한다면 벌어야죠
나라에서 애들 더 오래 맡기고
일하라잖아 ㅎㅎㅎㅎㅎ
부모는 길게 근무하고 아이는 늘봄에 맡기고
맞아요. 돌봄만 늘리는데 막상 돌봄선생님들는 애 낳지 말란건가 싶기도해요. 제가 직장 복직 못한 이유중 하나에요. 주말에도 남의 아이보러 나는 출근을 하는데 정작 내애는 ..? 이라는 물음표..
저것도 없어서 일 관두는것 보다 낫지 무슨
@@ajyoon1623노예근성
ㅇㅇ 탁아소 ㅋㅋ 북한임
그럼 어쩌란거임ㅋㅋ 애를 낳아도 ㅈㄹ 안 낳아도 지랄 아빠 쪽이 충분히 벌면 일 안하겠지 요즘 맞벌이를 안 하면 생계유지가 안되는데 진짜 어쩌란거 그렇다고 육아휴직도 못 쓰고ㅋㅋ
니 말에 결정적인 모순은 비혼가정은 그럼 어떻게 사는거냐는 얘기야~
@@user-dg3oi7zo6w ㅋㅋ뭔 소리세요 애기가 있으니까 돈이 몇배로 드는거지 혼자 살면 지 몸뚱이 하나만 건사하면 되니까 그런 경우는 300벌어도 아끼면서 살면 충분히 살겠죠
@@ililililiililil 그게 출생정책이 지원해야 할 돈인지 댁이 벌어서 지원해야 할 돈인지 구분부터 해야겠지 사교육비는 정부의 책임으로 볼 수 없다
와… 이건 애 아빠 연봉이랑 상관없는건데 누가들으면 애기한테 돈 다 쓰는줄 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@@ililililiililil실제월급이 300도 안되는 사람이 지천인데 1인 청년 가구가 늘어나는것도 미라클인거임 결혼도 육아 전에 주거비용으로 청년들이 과거보다 소비를 늘리고 있는건 사실임
그럼어린이집안보내고 직장그만둘까??
애새끼들도아니고 자취만해도 지금물가감당안되는거
체감이될텐데 죄다 실수령600은넘어서 배부른소리하는거임?
직장 그만두라는 소리 안하잖아요 같이 돈벌수있는 길 찾자는거지요
왜케 화가 나셨어~
유럽에서 아이 키웠는데 학교에서 행사 하면 엄마아빠 모두 참석 하는 집이 대부분~ 할아버지 할머니 까지 참석 하는 집도 많고....유치원 때는 아이들 소풍 가도 엄마 혼자가 아니라 아빠까지 같이 소풍 감. 진짜 그들의 그런 문화가 너무 부러웠음. 반면 외국에 있어도 한국 아빠들의 학교 행사나 아이들 관련 참여율은 저조 함. 아무래도 한국 기업에 있다보니 그런 것 같은... 그러니까 사회구조 자체가 한국이랑은 틀린거고, 그렇게 살다 보니 인식도 틀린거고...결국 맞벌이 하는 부모들이 자기 자식 맡겨 놓고 제일 마음 안쓰러울 거고....바뀌어야 할 건 사회 구조가 바뀌어야 한다고 생각함~~
나도 워킹맘인데… 사실 맡기면서도 슬퍼요. 나도 아기랑 놀아주고 싶은데 단축하고 칼퇴하고 와도 6시 .. 씻기도 먹이고 자면 하루가 끝… 맞벌이 안하면 살기 팍팍하니 일을 안 할 수도 없고 단축한다고 회사에서 눈치보이고.. 영유아검진표 보면 아이에 대해 아는게 없어요. 자기 아이는 자기가 키울 수 있는 부모가 많을 수 있는 사회가 되면 좋겠어요. 😢
거진 시설에서 자라는 거죠. 집은 잠자는 장소일뿐.
육아휴직 사용중인 아빠입니다..
맞벌이 수준일때 8:00-18:00까지 어린이집에 있던첫째아이 에게 두번째어린이집에선(육아휴직후) 9:00-16:00하원하니 확실히 아이들이 더밝아지는게 느껴지더라구요.
물론 경제적으로는 1/3로 수입이 줄긴했으나, 저녁 시켜먹을거 해먹고 키즈카페 갈거 동네놀이터에서 놀다보니 그렇게 타격감이 큰것도 아니더라구요.
지나간시절은 다시 돌아오지 않는다는 마음으로 욕심을 좀 줄여보고 육아휴직쓰고 다들 돌아보는 시간을 가져보는것도 좋은거같아요ㅠ
저희 아들들도 아침 8시30분 차로 가서 저녁 7시까지 있었던 유치원생들었는데 벌써 고1, 고3이 되었네요
둘다 사춘기도 크게 없고 저랑 그리고 아빠랑도 너무 잘 지내고 있습니다 지금은 바쁘기도 하고 고양이가 있어서 길게 가는 건 힘들지만 매년 짧게라도 꼭 가족여행도 다녀오고 아이들이 안바빴던 초등 고학년때까진 일년에 많게는 서너번씩도 여행 다녔고 영화매니아 둘째랑은 영화란 영화는 다 봤고 저한테 틈만 나면 고민 상담하는 큰아들은 지금도 친구 얘기 대학 진학 얘기 공부얘기 등 얘기도 잘하고 너무도 잘 지냅니다 둘째는 욕심이 많은 만큼 목표도 높고 자기주도가 잘 되어있어서 공부도 잘하구요 큰아들도 소박하게 4년제 대학 전기전자나 화공학과를 목표로 나름 열심히 하고 있구요
어릴때 유치원에서 12시간 가량 있었던건 전혀 문제가 되지않네요 부모와 아이 애착형성 아주 중요하죠 그런데 그게 함께 있는 시간에 비례한다고 생각하지는 않습니다
함께하는 시간은 짧아도 아이와 함께 있는 동안 어떠한 시간들을 보내느냐가 더 중요할 것이고 우리가 어떤 부모이냐가 더 중요할 것 같네요 함께하는 시간은 전업주부 엄마들보다 짧겠지만 저는 양보다 질이라고 우리 아이들과 함께 있는 시간만큼은 행복하고 알찬 시간으로 만들어주려고 항상 고민하고 노력했던것 같아요
어린이집이 공짜라서 발생하는 문제에요. 어린이집이 최소 돈백이 들어봐요. 어린이집을 맡기면서 일을 하는게 가정형편에 나은지 고민하겠죠. 아님 최소한으로 맡기던가 할테구요. 하루 3-4시간이던가 요일을 지정해서 필요한날에만 다니겠죠. 가격이 싸질테니까요. 맞벌이가 아닌 부부면 어린이집에 안 맡길테구요. 아님 차라리 시터를 쓰는게 나을까 고민도 할테구요.
아이는 세상에서 엄마 아빠가 제일 좋지요
누가그걸모르셈
아이 하나 낳고 복직했었음. 칼출근 칼퇴근인 곳이지만 회사가 집 바로 옆도 아니고.. 아무리 서둘러도 8시 전에 애를 맡겨서 7시는 되야 데리러 가게 됨. 우리애가 항상 제일 마지막이었고.. 어떤날은 엄마를 반기다가 어떤날은 기다리다 지쳤는지 삐져있기도 하고.. 가끔 일찍 데리러 가서 다른 친구도 같이 남아 있르면 의기양양하게 집에 돌아오곤 했음.. 하루는 퇴근길에 지하철이 연착되서 한시간가까이 발이 묶여 있었음. 아직 어린 아이가 엄마가 왜 안오나.. 기다릴 걸 생각하면 너무 마음이 아파서 차량안에서 펑펑 울었던 기억이 남.. 나는 이사와 이직중 결국 가까운 곳으로 이직을 선택했는데.. 여러번의 실패를 맛봤고.. 지금은 육아만하고 있음. 지금도 가끔 아이한테 어릴때 엄마 기다리던 일 물어보면 싫었다고 함.. 나는 결혼전부터 아이는 셋은 낳고 싶었음. 그런데.. 상황이 둘째조차 엄두가 안남..이제 나이가 드니 피임도 안하는데 안생기기도 하고.. 여튼.. 아이를 어린이집에 12시간이상 맡기는 건.. 아이한테도 고된일이고 부모한테도 고통인 일임.. 아이에게 부모와의 시간을 주세요 제발
애착이 망가지면 어른되서도 문제가됨 사귀는 애인에게, 배우자에게, 자식에게....그리고 그게 대물림되고 사회가 엉망이 되겠지 선진국처럼 근무시간을 줄이고 직접 아이를 양육할수있게해야 애착형성이 잘되고 바르게큼...애착관계 잘못형성된 애들 사회 나오면 정신과 상담과 치료가 회사 복지가 될지도모름
저출산이 문제가 아니고 그냥 모든 사람들이 분열이 됐다 한민족이 이렇게 단시간에 분열되기도 쉽지않을텐데 ㅋㅋㅋ 전쟁보다 심각하다
애가 새벽마다 한두번씩 깨는데 부모는 잠자는게 자는게 아님 그런데 아기는 아침에 6시에 일어남, 일어나서 놀아달라하니 놀아주고 아침밥먹이고 씻기고 옷갈아입히고 똥귀저기 갈아주고, 등원시킴 그와중에 한달에 6번은 병원 가는데 유모차끌고 소아과 가서 1시간 대기타서 약타와야함, 등원시키고 집와서는 집 청소 설거지하고, 나 밥좀 먹고 다시 설거지 하고 잠깐 소파에 앉았는데 3시반 다되서 하원하러 가야함 간식 멕이고 밥먹이고..재우고 무한반복..육아휴직 이후에 복직해서 일하는 워킹맘인지만 전업주부 꿀빤다는 소리는 개소리 입니다. 어린이집도 아이들 방치만 하는 곳아닙니다 다양한 체험이랑 활동도 해요 저는 이런 기관이 있다는 것에 감사해요 집에서는 그렇게 못놀아줘요.. 지쳐서..
전업주부가 하루일과 시간에 서너시간 개인시간을 가지겠다는 생각은 지극히 자유로운 거다 그건 욕심이 아니다 애를 키우다 보면 정신적으로 매우 힘들다 개인 자유시간 줘야해
충분히 구구절절 이해된다
그리고 전업주부도 애를 유아원에 서너시간 맡길 수 있다고 본다 대신에 자기돈을 내야되긴 한데 그건 자유를 잠시나마 얻기위한 수단인거다 그걸 비난할 순 없다
그럼 왜 비난이 되느냐? 정책이 잘못됐어~ 그 비용을 그냥 일반 가정에 직접지원 하면 되는데 이 정신나간 정부는 어린이집이라는 유통단계를 강제로 넣었다 그것도 어린이집 원장이라는 작자들 떄문에
그러니까 공공보육을 제대로된 정책으로 보이게 할려면 난데없는 전부주부 상대로 인신공격 하는거야
전업했으면 무조건 숨죽이고 애만 보라는거지 잘못된 거잖아??
@@user-dg3oi7zo6w 세상에... 이젠 노는 데에 돈 달라고 하네. 남들이 일해서 번 돈을 자기 노는 데 쓰게 해달라니 기적의 논리네. 그냥 애 낳지 마세요. 그리고 그냥 평생 죽을 때까지 스스로 돈 벌어서 자기 삶을 책임지고 사세요.
저랑 일상이 너무 똑같아서 공감합니다. 전업주부도 직장맘과 같이 하루가 너무 바쁘죠. 다들 파이팅입니다!!
와 저랑 비슷하네영 ㅠㅠ 그럼에도 아이가 주는 행복이 크기에 … 같이 힘냅시다!!👏👏
화이팅 합시다
난 이런게 좀 웃긴게 그럼 옛날에는 어머니가 종일 애한테 붙어서 옹야옹야~ 키웠을 거 같아? 그땐 더 심했어. 어린이집이 뭐야 그냥 밖에 내놓았다고. 산타고 강타고, 놀이터에서 12시간씩 놀던 때 다 잊고 어린이집 보내는 애들 불쌍해~ 이러고 있네. 옛날에 비해 지금이 더 귀하고 소중하게 잘 키우고 있으니 남걱정 그만하고 자기 걱정이나 하세요.
그러게요;; 막말로 살기는 그때가 더 힘들었는데..;; 더구나 90년대 후반은 IMF시기라 직장 잘린 아빠들, 나가서 설거지 하면서 생활비 겨우 버는 엄마들도 많았음-.-;; 그때 엄마들은 모성애가 출중해서 애만 보고 살았던 거 마냥..;; 남자들은 이런 거 관심없죠;;
꽃이 왜 피는지 벌레 곤충이 왜있는지 나뭇잎이 왜 초록색인지 과학적인 호기심이 어디서 온다고 생각하세요? 자연에 계속 노출해야 호기심이 생깁니다 어린이집에 하루종일 있는 애들 정말 불쌍합니다 오감으로 느낄시기, 놀이터에서 모래밟고 집에서 집안일 돕고 자기주도적으로 배울 기회를 다 놓치는거에요
맞말
지금은 어린이집이라도 있지. 부모님이 가게 하셨는데 나는 거의 방임되었음. 중산층이나 서민은 맞벌이가 필수인데 . . . 어쩌라는거냐?
@@user-tf4zt3gd7k 어린이집 보내보긴했어? ㅋㅋ 거기서도 체험학습하고 할거 다해준단다 ㅎㅎㅎ 더더더 잘해주니까 걱정마라 어디서 애도 못낳아본게 나대네
그래서 넌 그렇게 자연만끽해서 이딴 똥글이나 싸지르는거야? 그런거면 자연에 안보내고 그냥 어린이집 보낼래^^ 너같이 크는거보니까..
퇴근시간 늦고 야근 있는 선진국을 못 봤다 . 중국도 아이들 등하교를 부모가 하고 아이들 저녁은 집에서 먹는다.
근로시간을 개선해야지. 늘봄학교 확대하고 애들을 남의 손에 맡겨놓고 야근하라는게 말이 되냐!
저러니 애들 정서가 어떻겠냐? 학교현장에서 보면 엄마가 가정주부로 안정되게 키우는애. 맞벌이집 애. 할머니손에 크는애. 딱 티난다. 자녀는 부모와의 교감으로 성장하는거다.
댓글 쓰는 사람들 다 육아안해본 사람들인듯
정작 출산해서 복직하고 맞벌이하며 애키우는 사람들은 이런글보면 기가 차지도 않아 웃지요 ㅋㅋㅋㅋㅋ
애가지면 직장에서 애키우라고 협조해주는줄 아나
일안다니고 집에서 애만보면 생계유지비는 그냥 생기는줄아나...
오늘도 등원시키니 선생님보고 뛰어가던데..
저런비난글 쓰는사람은 지힘들다고 애도 안나고살 확률 100프로일듯...
저출산 시대에 애도 안낳고 있으면 뻘소리하지말고
참견이나 하지 마시길..
아니면 낳고나서 그런얘기 해보시던가....
저도 10시부터 22시까지 근무하면서 아이 찾으러 가는 시간이 22시 반..그 애는 지금 성인이 됐고 그때만 생각하면 아이가 가장 안스러워요..결혼해서 같은 일 반복되지 않았으면 싶어요
나도 세살부터 열두시간 넘게 어린이집에 맡겨졌는데
맞벌이면 어린이집 일찍 가고 늦게 온다
가장 마음에 아픈 일 , 결국 여자들이 아이 케어하려고 경단녀되야함. 결국 여자가 자신의 삶과 아이와 바꿔야 해서 출산율 감소 이혼율 증가.
남자도 하고 싶은데 경단녀 취집? 남자가 살림하면 주변에서 한심하게 보는 시선 때문에 집에서 살림만 하고픈데 줮같아도 일하러 나가는건뎅? 경단녀 취집처럼 명분 있는 백수만큼 좋은게 세상에 또 어디있다고 개줘소리? 그힘들고 모같은 경단녀 취집짓거리 남자들이 할테니 남자가 당연히 경제적인 부분 책임져야지라는 사회적 시선을 바꾸는데 동참하렴
그리고 결혼만하고 애안낳기로 약속하고 살았던 부부중 칠십프로가 마흔 지나면 여자는 애낳자 남자는 왜 낳냐로 다퉈 남자가 낳기 싫어서 출산율 감소인거지 여자 문제가 아님 뵹쉰아
@@user-dy1cb5qy4v아니 돈없으면 무시당하잖아. 돈벌어오면 무시라도안당하지.
일하고싶은데 애땜에 못하는거.
아님 걍 유치원에 맡기거나.
@@user-ne3wb8pl2j 무시 안당해서 남편들 사이에서 화캉스 화캉스 ㅇㅈㄹ하냐? 이등병때 화장실에서 몰래 초코파이 먹을때 상상도 못했다 결혼후 화장실에서 밥먹고 폰보고 하는게 하루 일과중 가장 편안한 공간이 될줄은... 학창시절 찐따들이 화장실에서 느끼던 편안함 니가 말하는 대우 받는 남편 가장들이 느끼고 있네?... 가족이 가정이 편안한 공간이 되어야 맞는거 아니야? 예전엔 돈번다고 말같지도 않은 가부장제로 대우 줮되게 해주고 현재는 돈버는 노예로 개무시하고... 중간이 없어 이시발것들은 배려와 서로를 존중 이해하는와 같은것은... 인권 단체와 매스컴은 입으로만 쳐떠들고 실지 양극화 개부추이는 짓거리들만 줮되게하고
@@user-ne3wb8pl2j 어디서 무시는 안당하지 줮소리를 하고자빠졌어 직장에서도 무시 집에서도 무시 하루가 무시 당하는게 남자 인생이구만 나도 고딩엄빠 나오는 여자들마냥 집구석에서 놀면서 배달 음식이나 시키며 애보고 싶어 집에 있는거 심심하니 주말 파트 알바함서 바람도 쐬는 여유 만끽하고 싶고
주변에일안하는데12시간맡기는부모는본적없음..거의다3시~4시에하원하지..
맞벌이에.주변에시댁.친정도움못받으면
저녁에퇴근하면서데리러갈수밖에없죠...
@@user-uk6ni6rh8h 일안하는데 돌안된애기를 보내고4시하원하는 경우도 봤어요. ㅠ
@@soyoungkwon8997너무 했네요 아기가 불쌍해요
나 어렸을때 오후2시까지 유치원에 있는 것도 힘들어서 집에 갈 시간만 기다렸는데ㅠ
그 어린 나이에 애기들도 12시간동안 밖에서 사회생활 하는거임 ㅠㅠ
보육이 아니고 양육임,
아이들 불쌍함,
일 안해도 늦게 데리러 옴.
얼집,유치원교사였음.
출생정책 아니고 양육정책 맞지?? 양육정책인거다.......... 출생은 양육에 포함된다는 근거없는 주장으로 이렇게 출생정책이 헛돌게 만들어놓고 무책임하게 죄없는 보육교사들이나 전업주부를 공공의적으로 만든거다 난 이부분을 반드시 수정을 해야겠다고 생각한다
4시에 엄마랑 하원하는 아이. 어느날은 아무리 시간이 지나도 애엄마가 안옴. 걔 그날 공짜 야간보육까지 야무지게 챙겨받았다. 교사가 애를 방치하면 안되니 다른 아이들과 동일한 돌봄을 제공했지만 밥은 안줬다. 하원시간 훌쩍 넘어 8시에 온 그 애엄마는 같은 반 다른 애엄마랑 차 마시고 왔단다. 차만 마신 게 아닌걸로 보였지만 말이 그렇다니 뭐..
@@lesley_55맞벌이 한다고 어쩔 수 없이 애를 맡겨야하는 어머님들이 보면 속상할 댓글이네 대부분은 맞벌이때문에 어쩔 수 없는 경우일텐데. 저출산이 이해가 간다.
@@user-hs3dh8sj2o 맞벌이 아닌 경우가 오히려 더 많다는게 함정
@@user-hs3dh8sj2o그런경우엔 밥을 주죠 연장반으로 들어가니
아동 교육시설 나라에서 돈내고 아이 한명당 그 가정에 고정금액을 지원해줘서 부모중 한명이 직장에 안나가도 생활이 가능하도록 해주면 됩니다....캐나다는 그렇게 하고 있죠..대한민국의 세수수익도 충분히 감당할수 있는 상황이고요..하위 60%의 국민에겐 세금을 사용하는 우선순위에 없는 나라죠..
아이들이 어릴 때는 가정에서 성장에 알맞은 발달과정을 거쳐야 하는데 그런걸 다 건너뛰고 바로 사회생활을 시작하다보니 사회적 문제가 많이 나타난다. 낮은 출산율로 아이들은 점점 줄어들지만 그에 반해 특수교육대상자는 해마다 늘고 있는 이유도 어릴때부터 사회로 내몰고 있는게 가장 큰 원인으로 판단된다.
가정에서 아이들이 행복한 어린 시절을 보낼 수 있도록 제도 개선이 시급하다.
나도 12시간 보내고 울면서 일했는데....결국 둘째 낳고 그만두었는데... 뭐랄까, 나는 좀 다를 거라고 남보다 잘 할 수 있을거라는 교만함이 있었던 출산 전의 나를 아직도 용서하지 못하고 있다. 그래도 좋은 선생님들 만나서 이정도 키웠지..
86년생이고 어릴때 부모님 모두 일하느라 집에 혼자있는일이 많았음 누나랑 2살차이라 누나 당시 국민학교(초등) 들어가서 혼자 너무너무 심심했다 어린이집같은거 있었으면 너무 좋았을것같다 그땐 그런게 없었나? 맨날 하염없이 운동장에서 누나끝나기만을 기다렸었던 기억이 나네
보육쪽에 몸 담아봐서 아는데 늦게까지 있는 아이들이 얼마나 안쓰러운지.. 친구들 거의 가고 나면 나중에 할 거 없어서 무기력하게 누워있음 이런게 싫어서 빚 계속 지는데도 초등 고학년 갈때까지 일할 엄두도 못 내고 있음ㅜㅜ 유치원 간 시간에 일할 곳은 없고 그 마저도 아이 아프면 엄청 곤란 고용주 위치에 있어봐서 그런 직원들 입장은 이해가지만 업장에 피해인거 알아서 더 못함
이건 사회가 바뀌어야 함 저출산 막으려면 돈이 아니라 근본적인 것부터 바꾸길
동감합니다
이건 명백한 사실인데 유아기의 부모와 정서적 애착 관계가 잘 형성되지 않으면 정상적인 인격형성이 어렵다라는 의학적 사실을 사회 분위기로 덮으려는것입니다.
그래서 제 정신이 아니죠.
엄마 아빠 맞벌이 하느라 오전 8시 일어나서 등원 (80년대는 어린이집이 아니라 학원이라 불렀음) 학원에 유아전공 아닌 사람도 수두룩하고 그당시는 아이들 벌세우고 손바닥 때려도 아무도 뭐라안하던 시절.. 선생님 잘 만난해는 그럭저럭 나았지만 선생님 잘못 만난 한해는 진짜 지옥이었ㅇ다 그렇게 시간을 보내고 바로 이모집 맡겨져서 엄마를 밤 7~8시에 겨우 만났다... 공부는 일찍 시작했고 인지는 빨랐을지 몰라도 인생 전반을 망친건 그시절의 부모와의 비정상적 애착형성 이었다...
4~7세에 부모와 맺지 못한 정상적인 애착형성은 애정결핍으로 이어졌고 후에 집안 사정이 나아져서 8살쯤이 되어서는 엄마와 좀더 많은 시간을 보낼수 있게 되었지만 서로 소통하는 법도 몰랐고 엄마에게 마음속 이야기는 단 한마디도 할수 없게 된 이후였다
아이를 12시간이나 기관에 맡기는 엄마 아빠들.... 뭐가 더 중요한지 .... 잠시만 고민해 보길 바란다..... 우리부부는 아기를 우리가 직접 번갈아가며 보기위해 둘다 직업을 바꿨다 둘다 프리랜서라 유급 육아휴직같은 정부 혜택 하나도 못봤고 월소득이 절반으로 줄었다 그래도 꾸역꾸역 버틴다 아기에게 미칠 영향을 알기에 직접 아기 돌봄을 포기할수 없다 정부에서 돈만 주면 애 많이 낳냐고 하는 사람들.... 정부에게 애 봐달라 하는 사람들 솔직히 이해가 안된다 나는 돈 많이 주는게 차라리 났다 돈 덜벌고 그시간에 내새끼 내가 볼테니 돈 많이 주면 둘째 낳겠다
가난하면 애를 낳지 말아야 하느니 아이가 불쌍하다느니 이딴 글은 왜 쓰는거야? 불쌍하면 지들이 돈을 대주던가. 출산률은 바닥을 찍고 있는데 애 낳지말라는 글 쓰는 놈들은 사람 맞나? 우리보다 못사는 나라도 우리나라보다 출산률의 두배가 넘는데 거따가는 가난하면 애 낳지말라고 왜 안하냐? 지 인생이나 잘 사시고 그딴 소리는 본인 뇌에서만 망상하시고 입밖으로 내뱉지마세요.
가난해서 불쌍한게 아니라 가난하다는 사실을 못배운놈들이 지적하고 무시하고 하니깐 아이들이 가난한건 죄구나라고 생각하는거임
맞는 말입니다 정말 답댓글 상태 보고 놀랐어요 이상한 말 하며 서로 까내리며 비난하고…
애기 5살때까지 쉬다가 유치원부터 파트타임 공부방 운영 6학년때까지 하고 중학생때부터 전일제 일하고 있는데 지금도 9to5 너무 힘들고 신경쓸일 많은데 애기 어리면 진짜 다들 너무 힘들거같아요~ 근무환경 진짜 유연화해야합니다
어린이집 교사해본 입장에서
아무리 교사들이 잘해주고 아이가 어린이집 좋아해도 5시 넘도록 어린이집에 있는건 정서적으로 안좋아요ㅠㅜ
일단 종일반 넘어가는 순간부터는 (보통4시~ 4시반) 담임선생님도 안계시고 통합보육이예요. 교육적인지원 이나 정성껏 보살핌 기대하면 안되고 그냥 다치지않게 보는게 전부죠 ㅠㅜ 연장반 선생님께서도 나름 노력 하시지만 한계가 있어요.
난 어렸을적 부모님이 평일 주말 할거없이 같이 일 하셨고 초등때부터 학교갔다 집에오면 이르면 8시 늦으면 12시에 집에오셨는데도 어린시절을 떠올릴때 부모의 부재가 없다. 물론 어린날 부모님의 손길이 그리웠던적도 있고 초4때 맹장이 터져서 학교조퇴하고 집에서 울고있는데 때마침 오신 아빠지인께서 병원에 데려다주셨지만 맹장이라고 진단받았음에도 현장일을 하시는 특성상 오후 5시까지 연락이 안되어 수술을 못해 맹장이 터질뻔한 사건도 있었지만 부리나케 온얼굴이 눈물로 넘쳐흘러 6시가넘어서 달려오시며 미안해 미안해 흐느끼시던 엄마 얼굴이 나이 40이 된 지금까지도 잊혀지지가 않는다. 물론 부모의 부재는 크지만 부모가 아이를 사랑하는만큼 아이도 느끼는거같다. 우리는 가난했고 부모님은 자주 다투셨으며 아빠는 술먹고 엄마를 때리는등의 행위를 하셨지만 쉬는날 우리와 함께하시려 노력하셨고 우리를 향한 넘치는 사랑을 주셔서 난 부모님의 부재로 외로웠고 부모님의 다툼으로 무서웠고 부모님의 가난으로 힘들었지만 감히 행복하게 자랐다고 생각한다. 얼마전 엄마가 우리 어릴적 방치아닌 방치를한게 아직도 미안하다고 하셨지만 난 그말이 오히려 놀라웠다. 난 그게 방치라고 생각한적이 없었기때문이었다. 오히려 그때 난 빨리커서 우리 엄마아빠 호강시켜드리고 싶단 생각만 했었던거같다. 하지만 성인이 된 나도 돈 걱정없이 막 잘 살지는 못하지만 가족의 정을 느끼며 감히 행복하게 살고있다고 생각한다. 나에겐 5살이 된 아들이 있다. 비록 나도 이 아이에게 풍족하게 잘 해줄순 없더라도 내가 느꼈던 부모님의 사랑을 이 아이도 느끼게 해주고싶을 뿐이다.
감동적인 글이네요. ..ㅠㅠ 저는 애둘 키우는 워킹맘입니다. 항상 어린이집에서 제일 늦게 픽업하고, 학원 뺑뺑이 돌리며 자책하곤 하는데요, 아이들이 결핍을 느낄까, 나를 원망할까 눈치보며, 죄책감을 마음 한켠에 갖고 살고 있습니다. 그래도 댓글을 보니 조금 힘이 나네요 ^^ 감사합니다.
아이들이 원하는건 생각보다 단순하다. 뭔가 거창한것이 아니라는것이다. 부모와 같이 있는게 가장 행복한건 당연하겠으나 그렇지 못하다고해서 불행한것도 아니다. 중요한건 아이를 향한 따뜻한 사랑을 아이가 느끼게 해준다면 그건 하루에 함께하는 시간여부에 상관없이 아이가 행복할것이다. 하루 24시간을 같이있어도 내내 짜증내고 귀찮아하고 힘들어한다면 과연 아이가 행복할까..
어쩔수 없음......둘이벌어야 먹고 살수 있음.......
그걸 만든게 문재앙임...
혼자 벌어도 먹고 살껄요
사교육 때문에 돈이 많이 들어서 그렇죠
@@user-oq1rr1mj5o맞는말씀이요
저희도 사교육비때매
일다녀요
@@user-ye8oj6jh1o 꼭 없는 살림에 사교육 시켜야 하나요
@@user-oq1rr1mj5o사교육 이전문제라잖아요 생활 자체가 빡세다고요
이걸 누가 뭐라 할 수 있나...
다 각자 사는 방식인데.
돈이 앞서면 남어진 뒷전으로 밀려나야 하는게 안타깝지만 현실인걸.
근데 확실히 크고 나니깐 부모가 모든걸
먹고살기 바빠서 그랬다 란 이유로 자식을 등한시 했던것들을 퉁칠려고 하는게 자식입장에서 좀 원망스러울 때가 있더라. 아무리 먹고 사느라 바빠도 내가 외롭고 힘들때 손길은 못 내주더라도 눈길이라도 좀 내줬다면 이렇지 않았을 텐데 ..하고.
어쩌겠나. 모든걸 채워주기엔 부모도 사람인걸...
나도 초딩 때 돌봄교실 했었는데 학교 끝나고 학교에 또 남아야 하는게 너무 싫었음.. 그냥 피곤했고 아무리 노는 거라지만 집에서 혼자 재충전할 시간이 필요했는데 내 부모는 학교부터 집까지 혼자 가는거랑 혼자 집에 있으면 위험하다고 생각됐는지 돌봄 신청을 맨날 해서 결국 내가 싫다고 하니까 돌봄 끊고 학원보내더라 부모 마음 이해한다지만 애 입장에선 아무리 외향적이어도 집 아닌 공간에 계속 있으려면 지치는 거 맞고 피곤함 10년이 지나 고딩이 됐는데도 기억이 나네ㅜ 유치원땐 맨날 4~5시에 집 가서 학교가면 일찍 끝나니까 초딩되길 기다렸는데 돌봄이란게 있는 줄 몰랐지 에휴ㅠㅠ
저도 어릴 때는 어머니 퇴근 시간인 7시 까지 혼자 지냈는데.... 아버지라도 사고 안 치시면 다행... 아버지가 알콜중독 이시라 정말 힘들었음.
제 경험으로 비춰보면, 아이랑 같이 있는 시간에 열심히 사랑해 주면 많이 불쌍하진 않음. 저 였으면 너무 행복했을 듯.
사람마다 다 다르겠지만.
아 참고로 저는 40대 이고, 1살 때 기억도 남아 있는 특이한 사람 입니다.
그럼 부모랑 아침에 잠깐 저녁에 잠깐 보는거구나....
어릴때 참 예쁜데
크면 아쉬울텐데
어린자녀있는 가정은 일찍 퇴근하게 하는 법안으로
자녀와의 시간 보장해주길
미친 이러니 안낳지
엄마나아빠 한명이라도
케어하게 해줘라
육아휴직 꼴랑 1년 주고
그마저도 수당은 112만5천원 주면서..
애기 케어를 어떻게하라는거야
누구한테 맡길데도없는데
어린이집밖에 없지
부모도 맡기고싶겠냐
맞벌이안하면 생활이 어려운데
저도 큰아이 5살 둘째 3살때 일 그만두었죠. 그때 일 그만두고 둘다 어린이집 안보내고 집에서 6개월 같이 있으면서 박물관이며 공원이며 다녔었던 그때가 제 인생에서 가장 행복했어요. 지금 둘다 고등학생인데 큰애는 어린이집에 자기랑 동생만 늦게까지 있었던거 아직도 기억하더라구요. 그런 말 들으면 마음이 아프죠. 부모가 케어할 수 있게 근무시간을 유연성 있게 해주면 좋겠어요.저도 일 다니면서 5시에만 끝나도 좋겠다 생각했었는데~ 아직도 변한게 없으니 안타깝네요.
이래도 여자욕,
저래도 여자욕이니까 아무도 애를 안 낳는 거야
불쌍한거 맞음. 어린이집에서 영아반도 케어해본 경험으로.....불쌍하네마네 유난 떠는게 아니라 그 아이의 미래를 생각해서 해주는 말임. 실제로 그렇게 아이들 키워놓은 어르신들 중에 어릴때 엄마가 품는게 돈 버는거라고 후회하시는 말씀 종종 듣는다...
어느정도 자본이 있는 게 아니라면 애 낳지 맙시다. 부모가 정서가 좋으면 괜찮다고는 하는데
90프로 이상이 돈 없으면 정서적으로 이상 함.
그걸 아이한테 그대로 돌려주는 겁니다.
나중에 아이가 커서 부모가 되면 그 이상으로 노력해야 합니다.
캐나다에서 12시간 근무 하는 워킹맘이에요. 처음 어린이집 몇 군대 방문할때 원장님 2명이 하루 8-9시간 넘게 맞기는 건 아이에게도 좋지 않다고 정서적으로 불안하다고 하셔서 처음엔 너무 기분이 나쁘고 죄책감이 얼마나 들었는지 몰라요.. 하지만 어떻게 보면 맞는 말이죠.. 그래서 파트타임으로 일하고 있어요
캐나다라서 그런지 원장님 마인드가 바르시네요.
캐나다 원장님 말씀이 맞아요
다들 다 아는구나...
지금 이 보육체계가 이상하다는 거...
부부인데 아빠가 아닌 엄마만 찾는 것도 이상하고..
아이는 집을 호텔처럼 사용하는 것도 이상하고..
요지경...
그냥 생각해도
선생님이 잘해줘도 부모만큼 할까 하다가도
(엄마들은 교사를 쪼면 된다고 생각하지만....
생각해보길.. 상사/시어머니가 자길 쪼으면 자신은 어떻게 행동하는지...ㅎ)
씻지 않고 등원하는 아이들을 보면..
학대는 집에서 일어나는 것 같아요... ㅜㅜ
애착도 애착인데..
발달 지연된 아이들이 더 보이는 건 현실..
한국 정부는 다시 생각해봐야함.
과연 이 길이 맞는 길인지....
우매한 국민 많이 만들어서
세금만 따박따박 내길 바라는 건가??😅
아이를 사랑해서 낳고 힘들게 키우는 부모가 죄가 있냐 아니면 제 잣대로 남의 가정 평가해서 세상을 더 불행하게 만드는 인간이 죄가 있냐
제가 그랬어요 울아이 8시맡기고 7시넘어 하원..시댁친정 다멀고..돈은 없고.. 돌쟁이때부터 쭉..애맡기고 진짜 전투적으로일했어요 울기도많이하고.. 하지만 저희아이 현재 15살인데 얼마나 잘컸는지 모릅니다 저랑 사이도 좋구요 잘자라준 아이에게 너무 고맙네요
저도 아이 어린이집 오전8시~저녁7시까지 있어요.. 맞벌이고 양가 부모님 다 멀리계시고.. 마음이 찢어지고 미안하지만 어쩔수가 없어요.. 먹고살아야하니까요 둘째는 포기했어요
저두요 그래서 둘째는 포기
저두요. 화이팅입니다.
둘째 낳고싶지만 현실이 팍팍하네요ㅜ
외식 배달 자제하고 옷 신발 브랜드 안입히고 때마다 해외여행 이나 여행 자제하고 사교육비 자제하고 학군이 아닌 수입에 맞게 집 거주하고
명품안사고 차도 형편에 맞게 타고다니고
이것만 해도 ,,,,,,
그래도 안됨...
아무리 노력해도 이게 안됨.
되는 집들은 근근히 겨우 사는거임.
아니면 배우자가 진짜 진짜 잘 벌든가
결국 그 자식들도 절절 매며 살겠지
지가 똑똑하면 좋은 대학 가서 성공한다??
인제 그런 일 없슴
요즘 개근거지라는 신조어가 있는마당에…아이들 크면 일하는 엄마 더 좋아해요…어릴때나 그렇지…
저거 팩트임. 부모도 딱 1주일만 어린이집에 하루 12시간씩 보내봐. 아마 미칠걸.. ㅋㅋㅋㅋ 병생긴다. 애기가 순하면 그런대로 지내는데 좀 예민하거나 지능이 높으면 돌아버림.
맞벌이라면 이해함. 야근 많으면 회사 바꿀 때까지는 그래야하지
12시간 먹고 놀고 잘수있다면 글세ㅎㅇㅎ
한국의 0~2세 어린이집 이용률은 77% 한국의 3세이상 어린이집 이용률은 94%(사회보장위원회) 미국 평균 보육시설 이용률 29.5% 일본 평균 보육시설 이용률 47.7%. oecd 맞벌이 비율 한국 46.1%(oecd 평균의 절반) 일본 70%. 전세계에서 한국만 이럼 이러니 안그래도 노산국가라 기형아도 많이 나오는데 후천적으로 정신병까지 생기지 요즘 어린애들 보면 정상 찾기가 힘들다
어쩔 수 없는경우가 아니여도 9시에보내고 6시넘어서 하원시키는부모 많음
아이.입장도 생각해보자 ㅠㅠ
나 어렸을때 생각난다 엄마 늦게 와서 동생이랑 단둘이 계속 기다렸던거.. 다른 애들은 하나둘씩 부모님 데릴러와서 다들 집에 가는데 나만 동생이랑 하염없이..😢 바쁜건 알지만 아직도 기억에 남음 창문 밖엔 시커먼데 나랑 동생 단둘이 얼집에 덩그러니 남겨진거..칠교놀이 하면서 기다림ㅋㅋ
애 낳아봐라..누구는 어린이집 맡기고 싶겠냐..
12시간이나 같이 있으면 선생님이 엄마 아니냐 ㅋㅋㅋ
어린이집도 사회생활이지. 친구들 보러 부모가
잘안놀아주면 어린이집
좋아하는
애들 많음
아이는 부모가 키워야함..
부모가 조기퇴근할수있는
제도를 마련해야함
얼집이랑 유치원교사를 해본 경험으로 아이들이 오랜시간 원안에만 있는것이 안쓰럽웠어요 많은자극이 필요한 시기인데 원에서 야외활동은 한계가 있습니다 혹여서 사고나 다칠까봐서 입니다. 흉터가나지 미미한 상처는 놀다가 생길수 있다라고 생각 합니다 요즘 부모님들은 굉장히 민감하니 지레 겁먹고 선생님들이 야외활동을 꺼려하는 악순환이 된다고 생각합니다
12시간이면 부모보다 선생님을 더 볼 듯
맞는 말이죠 뭔가 잘못된거죠 그것 아주 많이 한국사회 문제의 시작점이자 끝이기도 한 문제인거 같아요
초등교사인데 늘봄에 막상 애데릴러 오는엄마들 슬리퍼끌고 모자쓰고 눈꼽도안뗀 여자들..똑같음 애가 늘봄,돌봄 좋아해서 보내요 ㅎㅎㅎㅎㅎ아이러니한건 아이가 아파서 바로하교하면 애들이 걔 엄청부러워함
아이가 어디서든 행복감 느낀다면 그게 행복임. 왜 그걸 타인이 결정해. 그건 그아이 감정인데.
부모가 양육하는게 제일좋은거긴 하지만..다 각자 가정 사정이란게 있는거니..
남이 왈가왈부할건 아닌듯...
사회적인 제도가 지금과 같이 지속되면 아이들에게 좋지 못한 결과가 생길 수 있음에 이러한 면을 제도적인 변화가 이루어져야 한다는 것이 핵심 아닐까요?
아기낳을려면 진짜 시간 돈 여유 많아야함 ㅋㅋㅋㅋ 아휴 머리아프다 ㅠㅠㅠ 결혼안하고 아기없는 사람들은 진짜 인생의반은 성공한거임 ㅋㅋㅋ
아이얼집 어쩌다 하원시간에 같이 생활해 봤는데 띵동소리나면 자기부모일까 하면서 아이들 눈이 똥그래지던거 생각나요 말안해도 알겠더라구요 자기엄마 보고싶다고
말하는 아이도 있고 막 달려나가기도 하고 아이들하텐 그만큼 엄마아빠가 전부인거에요
나도공감함 그정도로 오래있는건 진짜 불쌍함
다들 맞벌이라 어쩔 수 없다고 하는데 생각보다 교사생활하다 보면 맞벌이가 아닌 외벌이이신 집 아이들이 더 길게 남아요 맞벌이라서 애들이랑 잘 못지낸다는 생각에 더 잘 데리고 다니고, 최대한 빨리 오려고 하는 모습이 보이는
아무리못해도 3살까지는 엄마가 키웠으면 하는바램입니다.... 많이많이 소통하고 많이 안아주시고
10시 등원 4시 하원 픽업 다녔습니다~ 유치원에서 일찍 하원해서 가족과 함께보내는것이 그 어떤 교육.보육시설보다 최고라는 것을 원장님이 강조하셨기 때문이죠
여건이 안된다면 어쩔수없지만
아이 5시안에 하원해서 가족에서 돌보는것은 꼭 필요하다고생각해요
9시 출근 4시 퇴근 주5일제 해야지..법으로 정해라..정부 모함?
제보자가 본인은 일 안하고 아이키우는게 가능하니 저런 생각을 할 수 있는건가... 둘이 벌어서도 빠듯한 사람이 있는거고 아이에게 보호자가 한명일 경우도 있는거 아닌가? 내 친구도 전업주부지만 주변 친구들이 다 일하는 사람들이라 저런 생각 안하던데.... 제보자 주변에도 다 전업주부들만 있나보다. 물론 아이 부모가 키우면 제일 좋긴 하지만 상황이 그렇지 않은 경우도 있지 않을까? 외벌이로 아껴살아라 하는건 아이한테도 금전적 여유가 멀어진다는 소린데 부모로서 아이미래 생각하면 그게 쉽게 손놓기 어려운 문제 아닐까 싶다.
제발 키워보고 말을하지....
안해본사람이 자신이 경험해보지못한것에대해 어떤 논평을 한다는것 자체가 말이 안됨. 근데 우리나라는 결혼 출산 육아 해보지도 않고 지들끼리 마음대로 지레짐작하고 낳지도않음. 그러면서 어린이집 보내면 뭐 맘이 아프다 학대다 이런식으로 말하고있네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아이있는집 입장에선 아이 안낳는건 그럼 매국인가? 나라 개망쳐놓고는 잘사는사람들 딴지거는 못된 아니 못난 인간들이 많다.
맞는말이네요 엄마마음은 오죽하겟어요 애 않나본사람들은 모를감정입니다
어린이집 샘들도 다른 유치원이나 어린이집에 자기 애 맡겨놓고 다른 집 자녀들 봐주고 있을 수도 있어요.
여자가 일 안하면 시부모나 남편한테 어떤 욕을 듣는지 모르시나봄..눈치보면서 먹을 것도 안줍니다.