Нарцисс Костя. Фантазии об идеальной любви
HTML-код
- Опубликовано: 1 окт 2024
- Консультирую онлайн.
Рассказ нарцисса Константина об 3 вариантов отношений с романтическими партнерами, который он выстраивает
Психологическая помощь. Консультирую онлайн.
Моя специализация и сфера моих интересов:
1. Расстройства личности и психопатия: много лет изучаю скрытый нарциссизм, любовные и другие зависимости.
2. Избавление от вредных привычек (собственная методика): никотин, алкоголь, наркомания, игромания, расстройство пищевого поведения.
3. Особый интерес для меня представляет анализ сновидений и я имею обширную коллекцию символов-подсказок во сне, которые помогут вам принять правильное решение, собранную за 20 лет консультаций.
Опыт активной работы с 2002 года. контакт для связи ptb1983@mail.ru
Нарциссам не нужен слабый партнер. Они терпеть не могут слабых. Они хотят видеть перед собой сильных людей, терпеливых, умных! Не похожих на всех. Чтобы партнер был загадкой! И хотелось партнера всю жизнь разгадывать.
Я заметила еще, что у большинства нарциссов была или есть сильная мама. Которая подавляла волю мужа, хотела решать все дела, ставила мужа перед фактом, хотела выделиться и решить сама дела, проблемы быстрее, чтоб этим показать мужу, что он никто.
И они потом ищут похожих на маму. Чтобы быть за каменной стеной, как за мамой. Чтобы она обо всем предупреждала, решала. Еще заметила, что если нарцисс встретит женщину, которую например имеет свой бизнес, умеет деньги зарабатывать..очень ресурсная. Вот на таких они женятся через 3- 4 месяца. Они им сразу чуть не через неделю жениться предлагают. А как только женяться вот потом треш весь и начинаеться. Отказ от секса, игнор, молчание.
Из за этого слабая им не нужна с ней очень скучно будет. У них же внутри присутствует гейское. Из за этого они хотят жить с женщиной владеющей мужскими качествами. Что как будто не с женщиной живут, а с мужиком.
Также и женщины нарциссы замуж выходят за мужчин обладающими женскими качествами.( п.т присутсивует лесбиянство).
Идеальный партнер: добрый( имея деньги не жалел, а делился. Не жадный, и как бы он плохо себя не ввел..прощал ему всё и ввел себя ,как ни в чем не бывало.) И слушался!!!
Вот 2 качества!! А любовь в их понятии не существует. Они в нее не верят и не понимают людей, своего партнера, когда он что то начинает говорить про любовь. Ее нет они говорят.
отлично описали. все так
Терпеливая женщина которую он качает и об которую вытирает ноги, это сильная женщина? Это что-то новенькое. Сильная не будет терпеть, она знает себе цену и кто она, её сила в этом и заключается, а "терпила" и есть, слабая, травмированная, вечно в истериках и ему это льстить, она как мужичка, но такая жалкая, он улыбается и подзаряжается когда она истерит, но по его словам он ищет свою любовь. Из моих наблюдении.
@@Ela-cb6nt Поинтересуйтесь, что такое синдром вареной лягушки. Как нарцы из сильных партнеров делают слабых, нервных, неуверенных в себе. Это долгий процесс, потому незаметный для жертвы..
Я знаю этого нарцисса Костю . Мне смешно , что он это рассказывает , потому что я его отвергла . Для меня он не Нарцисс , а ничтожество . Лучше он был бы обычным парнем и не стремился и не хотел быть Нарциссом , богом . Тогда был бы более мужественным и ценным и более привлекательным . А то что он всю жизнь борется и отстаивает свою позицию , говорит о его слабости и уязвимости . Мне жаль тех девушек , над кем он с удовольствием проводит свои опыты и исследования .
Единственный выход это не вляпываться в это г... но
На счёт спасательства просто в точку, только что чётко ясно увидела своими глазами как он это делает 🤦, чуть в гроб не загнал бедную несчастную травмированною женщину 😮
Мать не всегда у нарцев была токсичная, это важно!!! Вы смотрели фильм "Древо Жизни" с Шоном Пенном? Там показано, что из за того что папа был садист и диктатор, а мама добрая, мягкая терпила. Мальчик возненавидел женщин и получил раздвоение в голове на всю жизнь . Она ему внушала, что надо быть добрым, открытым, доверчивым и ласковым. А папаша и ее лупил и детей. А мальчик понял это как предательство слабой мамаши клуши, которая смотрела на физическое насилие над своим сыном и не остановила это. Всё. Вот и весь сценарий больного покалеченного навсегда травматика.
Почему вы решили что мальчик стал нарциссом?
Почему вы думаете что раз она жертва то она не токсичная? В жертвах больше токсичности чем во всех нарцах вместе взятых.
(Фильм не смотрела, просто рассуждаю из вашего описания)
@@grtrdvttr я не решила, он именно стал нарциссом, обязательно посмотрите фильм) жертва (если она не нарц Тихушник) никак не может быть токсичной, опять же посмотрите фильм))
@@upup022 вы плохо знаете что такое жертва (не в обиду)
@@grtrdvttr я сама ей тысячу раз была, как это не знаю? Я выросла в семье нарцисса, позже ставшего полным психопатом. Каждый второй человек, попадавшиеся в моей жизни, в любой из сфер - это нарцисс. И я могу много историй рассказать, что творят эти гады, как душу выворачивают наизнанку, своим больным поведением и разговорами. Вместо того чтобы жить спокойно, наслаждаться каждой минутой, дорожить любить и радоваться. Им вечно надо найти какое то гавно и раскручивать его до масштабов вселенной
@@upup022 ребёнок вырастая в такой семье записывает обе модели поведения. Жертва терпит, накапливает, потом обесценивает, спрашивает разрешение у других на нападение (так как сама принимать решения и взять ответственность не может), и теперь когда обидчик не так страшен и разрешение получено можно и напасть, потом вина стыд и заново по кругу. И с каждым кругом она всё больше убеждается что с ней что-то не так.
У меня большой опыт общения с жертвами, я даже на этом канале умудрилась с парочкой пообщаться. Думаю они уже удалили сообщения свои. Они их всегда удаляют. Всегда называют меня нарциссом и отправляют на лечение. Ох а диагнозов ещё вагон и маленькую тележку приписывают. В основном бред, и только потому что у меня другое мнение. А я как человек имею право на любое🤷♀️ И не прошу соглашаться.
Я получаю тонны проекций. По сути даже ничего не говоря. Или ещё круче я прям буквально говорю одно, а слышат другое. И блин это ж текстом написано можно же ещё раз перечитать. Ну не суть. Суть в агрессии - её уровень запредельный!
Они любого нарциссика переплюнут в своих высказываниях. А потом стыд и удаление сообщений.
И страшно тут то что в жертве большая здоровая часть и при этом настолько токсичны
Про треугольник Карпмана объясняла нарциссу буквально на пальцах, со всем соглашался, но... ничего не предпринимал. Потому что сам находится в зависимости, оба спасатели и оба жертвы. Некоторые так и живут, всю жизнь воюют даже не имея расстройства личности, люди с травмами, выросшие в токсичном окружении. Другого способа совместного существования они просто не знают.
Я не нарцис, но тоже ищу идеальную любовь всю жизнь.
вы как буд-то синтаксический анализ текста делаете: совпадение по словам без сути
21 год как на вулкане, стабильности нет и не будет никогда, выползаю как раненый солдат, сил на жизнь нет, дышу кое как.
Сын нарцисс +мать нарцисс +2 сестры её такие же.
Не жизнь а ад.
Но я сильная, в дурку не попала руки не наложила чудом. Все что вы переводите все так, спасибо за информацию она помогает делать себя сильнее.
Хорошо бы сразу понимать что перед тобой нарцисс. Но для этого нужно спец изучать эту тему. В моем случае яркие сигналы пошли после рождения ребёнка. Хотя до этого тоже были. Но не явные.
Чем больше зависимость жертвы - тем сильнее обесценивание и эксплуатация. А дети - это зависимость.
Да, это часто бывает после рождения или когда жертва становится зависимой
Вы пробовали у него спросить прямо, считает ли он вас жертвой? Без эмоции и с пониманием. Без жаления себя. Словно вы вышли из своего тела, подошли к своему партнеру и спросили про ту себя. И потом можно было бы его спросить, ну что будем с ней делать?
Фантазия разыгралась. Я думаю он оторопел бы и воспринял ваши действия смелыми. Он бы озадачился и может увидел в вас готовность с этим не спорить, но работать. С совместным любопытством.
Но это всё фантазии. Моя N постоянно раздражалась, отрицала, спорила. Это тоже хорошо. Но было ощущение, что она не готова со мной об этом говорить.
@@cyberpunk_10 я недавно после сильной ссоры сказала: Ты не замечаешь что наши отношения похожи на сценарий «тиран-жертва»?. Он согласился. И говорит: Сначала мы пытались подавить друг друга, и в итоге я тебя подавил.
(Хотя я никого не подавляла, это видимо он так воспринимал, с самого начала подавлял только он, претензии были только у него, мне не хватало мозгов просто уйти)
Я ответила: да, потому что я родила и стала зависимее.
Теперь я понимаю, что зависимость - черта любых отношений. Но в тот момент - я правда разрешила себя подавить, но не от слабости. А от того, что мне было очень трудно одной с ребенком. И я была занята другими вещами, а не обороной.
У меня есть ощущение, что мой С не готов со мной об этом говорить.
@@Anna_V89 скорее всего не готов. Я бы тоже до недавних пор был бы не готов об этом говорить.
Оборона - это скорее всего путь в никуда. Я бы смотрел в сторону своего восприятия, почему я воспринимаю такое положение дел единственно возможным. Примерно таким вопросом я бы задавался. Но возможно это невозможно. Я ведь тоже за 10 лет особо не изменился в восприятии острых для себя тем.
Можно быть в зависимом положении и не чувствовать себя зависимой.
Фраза: "зависимость - черта любых отношений" настораживает. Это может быть так и есть, но есть же здоровые люди, которые могут выстраивать партнерские отношения. Стало быть, даже будучи в зависимых условиях, можно чувствовать себя прекрасно. Легко представляю себе женщину с детьми, но чувствующую себя в центре семьи, от которой исходит твердая хорошая оценка себя и мужчина её обхаживает и доволен тем, что у него такая королева.
Но повторюсь. Возможно мы не можем измениться. Или изменения будут стоить невыносимо и неоправданно дорого.
@@cyberpunk_10 я постараюсь объяснить. Как это у меня.
Я думаю партнёрские отношения - это отношения в которых каждый на подхвате, может подстраховать другого. Это как будто вы взбираетесь альпинистами в гору и связаны одной страховкой. Первый сорвётся - второй его подтянет, и наоборот. С нарциссом же происходит так- он отцепляет твою страховку и ты летишь в пропасть.
Знаете, чем дольше живешь - тем больше зависимости. Я не представляю себя королевой, когда в первый год жизни ребёнка не то чтобы накраситься и голову промыть - кушать никогда. Когда он всегда на руках. Мой малыш спал какое-то время днем ТОЛЬКО на руках. Не говоря о бессонных ночах. У меня не было возможности даже готовить(спасибо свекрови, помогала). При этом был ещё старший ребёнок. У младенца были небольшие проблемы с весом первые 5 мес, я тряслась и кормила грудью сутками, чтобы раскачать лактацию.
При этой, мой С. в 5 мес ребёнка начал ходить на свидания. Потому что ему стало скучно 😐 внимания не хватает. И конечно же это была моя вина. Что я не мотивирую его, что я не правильно выстраиваю свой распорядок дня(на минуточку он только работал и все! Все! Больше он ничего не делал, ни с детьми, ни продукты купить, ни приготовить, он даже в тарелку просил накладывать еду меня). Я благодарна ему за то, что он содержал нас, это огромный вклад. Но я про то, что мои проблемы тоже имеют важность. Сложно представить независимые отношения, когда даже твой поход в душ зависит от партнёра- потому что кто-то должен посидеть с лялькой. Тот же секс -это взаимозависимостью.
Поэтому если бы люди были независимы - человечество бы вымерло. Это эволюция. Только нарциссы используют зависимость для подчинения, для эксплуатации, для манипуляций.
Дети становятся конкурентами для нарциссов. Ведь дети по сути своей тоже маленькие нарциссы в силу возраста, они требуют много внимания, много любви.
Спасибо за видео!
Как нарциссы могут любить если у них нет эмпатии?
Демонизируем как можем. Всех под одну гребёнку. Ну да, лучше опасаться.
В монастырь.
Строго режима.
Пускай там фантазируют.
Татьяна, как по вашему мнению, нрл и шизофрения близки, друг к другу или нет. Я понимаю, что у нарциссов нет такий явных симптомов как у людей с шизофренией, галлюцинации, явный бред и т.д., но когда изучаю шизофрению, складывается впечатление, что нарциссизм - это слабая, не яркая, шизофрения.
Да это вялотекущая шизофрения. И коллапс нарцисса часто приводит к шизофрении
@@Lave.Nder. спасибо за ответ)
@@АленаАлена-д4в6ю не обязательно. А при нрл да
При шизофрении часто нет тяги к иерархии
@@Lave.Nder.а почему тогда говорят, что после коллапса нарцисс может вылечиться?
я сейчас поняла, что всю жизнь отношения по сценарию треугольника карпмана считала нормой
почему нарциссы не живут с «музами»?
Интересно, наступает ли момент, что он прекращает эти игры и снова идёт в объятия "мамочки" как виноваты ребёнок?
Или это продолжается до бесконечности, так и крутится в этом колесе, вечно в "идеальном" поиске нового и нового?
Хорошее видео! А как насчёт терапии для того, чтоб иметь возможность иметь семью? Денис приводил какие-то исследования, что около 50% нарциссам терапия помогает. И есть канал нарцисса Mental Healness , и ещё одного Raw Motivations, где они проходят терапию уже несколько лет и имеют вроде бы нормальные семьи. Или это иллюзия, что у них нормальные семьи?
Браво на счёт фаз биполярных!
Оочень эти его циклы скачут как кардиограмма 😮, просто невозможно поверить или кому то объяснить КАК
Интересно и долго у него может это спасательство?
Хоть понимать он обратно придет? Или будет с этой несчастной болтаться по треугольнику?😳
О, да. Точно. Именно так у меня. Люблю, пока недосягаем..Раньше переживала из за этого, но осознав, что это всё моя проблема и я не одна такая, то начала себя тренировать любить свое одиночество.
Сложные люди конечно же.... Нельзя просто любить?) Отдавать и принимать любовь? )
Научить можете?)
@@cyberpunk_10 вы нарцисс?
@@annamayskaya1993 у меня нет твердого убеждения в этом, но на процентов 95 я в этом уверен. Ничего более точнее описывающее моё внутреннее устройство я ещё не встречал.
@@cyberpunk_10 тогда лечитесь... А иначе никак
@@cyberpunk_10 когда есть желание измениться ( что редкость), есть большая надежда, что научитесь. по крайней мере научитесь меньше сами страдать и не мучить других. идите в терапию, с тем кто работает с нарциссизмом и все получится.
Татьяна, спасибо за видео. Можетемли больше рассказать о чёрных эмпатах? На ютюбе они приравниваются к нарциссам
Здравствуйте!
Благодарю за ваш канал о нарциссизме ...
Я не поняла выражение "черно-белое мышление " что это значит,могли бы мне кто-нибудь объяснить?
Гениально! Гениально и еще раз гениально! Второй сценарий! Спасибо!
как с вами связаться по поводу консультации? скажите, пожалуйста
Есть в описании ptb1983@mail.ru
Да, так и есть. Мой нарцисс боролся со мной насмерть, чтобы все шло по его сценарию идеальной любви и его идеального. Когда у него практически получалось воплотить в жизнь сценарий, я тут же, меняла все резко. Мне казалось нарцисс меня как то не правильно любит, что любовь идеальна слишком ( на уровне подсознания видела его истинное "я" и хотела отражать любовь его истинного, а не фальшивого. Хоиела чтоб любил правильно тот который он истинный а ни вот этот вот его образ фальшивый). Я резко прерывала или меняла сценарий там, где он даже не ожидал. Я как бы поначалу отражала его "я". Но отражала его фальшивое "я". Ни самого его, а я отражала его идеальный придуманный образ. И его "я" в этот момент было уникальный и супер. ( он создал образ чтобы идеализировать). И все шло, как он хотел.( как бы я должна его отразить идеального, он восхититься что я отражаю его такого уникального и потом он хотел резко меня обесценить). Но вдруг, вместо этого, я считывала его самого(истинные намерения), и чтобы он не добился своего, я резко делала его либо слишком хорошим ( Я не достойна тебя и поэтому ухожу ) либо слишком плохим ( Ты плохой и поэтому ухожу). Третьего не дано. Все происходило в тот миг, когда я видела его истинное намерения Что с нарциссом тогда случалось? Я уже не отражала его "я" фальшивый уникальный. Я отражала его "я" либо он хороший, либо плохой. В основном я делала так, что отражала он- плохой. Чтобы он не сделал, было плохо и меня это мучало. Я предьявляла ему. Его это достало и он расценил это как взлом его границ. Он потерял в этот момент свое фальшивое уникальное "я", которое придумал.которая я должна была отражать. Вместо этого я отражала его плохого( то есть настоящее детское "я"). Он увидел себя маленького. Я вдруг стала его мать. Он исчез и как бы в шоке от того, где он сам, где его "я". А ему я показываю или отражаю его плохого. Он видит себя плохого и страшного. У него разрушается самооценка. Он становится беспомощным. Это повергает его в шок. Он не знает что делать. Какое то время он притихнет и молчит, он слушает меня и мои слова о себе. Он послушен. Как ребенок в детстве. Казалось, немного поучи его и он оставит детский нарциссизм и выздоровеет. Помню, как он в этот момент, когда я резко оборвала его, он полностью теряет контроль над своим фальшивым уникальным "я", потому что я перестаю отражать это его фальшивое "я" и вместо этого резко отражаю его плохого.
И меня все же интересует, почему вы всё время отражаете? Это жажда справедливости? В моем представлении тут нет вас. Отразиться безопаснее - всегда можно сказать, что это твое отношение ко мне, а не я такая. Что-то в этом есть. Есть идеи почему вы выбираете такой способ присутствия в отношениях? А по сути отсутствия.
Хотя я может сильно ошибаюсь и вы видите это по-другому.
@@cyberpunk_10 я не знаю. Возможно я имею ввиду под этим словом замещение. Вообще, это ни я выбираю это. Это нарцисс на меня как бы переносит. Я считаю что это больше похоже на отражение, поэтому этим словом описываю. Отсутствие ли это? Да, ведь нарцисс сам отсутствует идеальный и этого отсутствующего несуществующего на меня переносит. Когда перенес то и я как остутствую. А потом я снова отсутствую когда отражаю его истинного плохого но поучаю. Тут сама я начинаю присутствовать. Не знаю сама. Может и правда я все время отражаю. Так получалось у меня чтл вся вина на нем что он меня не видел а был только он один. А я себя не показывала боялась. А потом резко покпзывала. Пришла вот к какой интересной мысли. Я с самого первого знакомства с ним делала вид неосознанно что отражаю его фальшивого. Ну это был не вид а так и было. Но в тайне от него с самого первого дня я отражала его истинное я на насмом то деле. Он просто не знал и думал что я его истинного не вижу. А я его как увидела с первых же дней. Мне понравился именно истинный а не фальшивый. Я сразу поняла что это игра и поэтому приняла ее и отсутствовала сама. Сказала Типа давай поиграем в тебя идеального. Но на самом то деле я сразу же увидела и полюбила именно того истинного. Я увидела истинного в том что он создал как бы макет истинного - макет настоящего дома. Я хочу дом а он предлагает макет. А мне нужен дом. А зачем мне присутствовать в макете, если я знаю что есть дом? Поэтому я как отсутствую. Безопасность это? Может. Я потому что изначально знаю что разрушу макет. Если поймете.
В детстве был здоровый нарциссизм и здоровое, но еще не до конца сформировавшееся "я" ребенка. Он любил самого себя, то есть проявлял здоровую любовь на самого себя. Любил себя в том виде, какой был. Но Потом произошол сбой. Ребенок стал чувствовать что его истинное "я" - отсутствует. Оно плохое. Тогда он начал создавать себя идеального и начал направлять ту любовь ( которая в детстве у него была к самому себе здоровому) направлять на вот это вот созданное новое идеальное "я". А так, как в детстве у ребенка помимо формировавшейся любви к себе был еще и здоровый нарциссизм, то после сбоя ребенок создал нового идеала себя. И он стал перемещать любовь к себе настоящему - на любовь к себе идеальному. Так же и здоровый нарциссизм. Он стал перемешать нарциссизм на себя идеального. Вот схема Было-Стало. Было норм: ребенок-формирование истинного "я"- формирование любви к себе к истинному "я"- здоровый нарциссизм. Стало после сбоя: ребенок - формирование идеального придуманного фальшивого "я"- формирование любви к самому себе идеальному фальшивому-детский нарциссизм неоконченный. Идеальный фальшивый "я" - это замещение потерянного нарциссизма в детстве, в котором он был своим собственным идеалом. Это когда он и мама были одно и в слиянии. Был здоровый нарциссизм. Но потом произошол сбой и нарцисс не смог отказаться от своей грандиозности и отделиться. Идеальное фальшивое "я"-это замещение детского здорового нарциссизма его истинного "я". Поэтому, когда нарцисс ищет обьект любви, или партнера, то партнер видит в нем его фальшивое "я". Оно идеально. И партнер отражает этот идеал. Как бы нарцисс дальше начинает этого фальшивое идеальное "я" перемещать на партнера. Потом он перемещает на партнера нарциссизм. Нарцисс делает уже не на себя идеального, а на партнера, он делает замещение детского здорового нарциссизма его истинного "я". Теперь этим идеальным фальшивым "я" стал его партнер и нарцисс живет за счет этого. Далее он сам фальшивый сливается с партнером - с самим собой фальшивым и происходит идеал с идеалом. Все ок. Но партнер со временем начинает отличаться от этого идеального фальшивого. Тогда нарцисс видит, что партнер не идеален и обесценивает его. Чтобы снова вставить в него самого себя фальшивого. Чтобы как бы свой разум ему вставить. Партнер против и уходит. Тогда нарцисс ищет нового партнера, чтобы впихнуть его фальшивое идеальное я, чтобы самому насладится им. Потому что это фальшивое я как бы перенос его детского нарциссизма ( когда он был настоящим истинным я и когда любил самого себя истинного). Он как бы живет за счет этого и чувствует себя личностью.
@@cyberpunk_10 ну попробую более кратко отразить мысль. Он расчитывает, что будет его сценарий любви. Что партнер влюбляется в его идеально-фальшивого. (Которого он придумал с детства). И когда он влюбится в это несуществующее, то тут выползает существующий плохой и начинает обесценивать. Как бы слился и отказался. А со мной у него не получается даже слиться до конца. Когда я увидела его идеал-фальш, то я по его сценарию вижу его уникального потрясного. И восхищаюсь. Типа надо же какого мужчину встретила. Вся от сччастья пылаю и он такой идеальный. А нарцисс смотрит на меня и видит что я от него идеально-фальшивого без ума. Ему это и надо. По сценарию. Я типа без ума. А потом он бах и выбросит меня и я должна тогда привязаться и страдать. Почему вдруг что вдруг?? Так он задумал и это все работает с жертвами слабыми. Они верят в идеального фальшивого. Они любят его фальш. Потом он их прессует и они стеляться перед ним и готовы годами ждать когда же вылезет снова этот идеально фальшивый. Типа по их мнению это он и есть настоящий. Они не знаю его на самом деле.
А на мне это не сработало, потому что я сразу же, когда он как бы предложил мне себя идеал-фальшивого. Я сразу за этим увидела лишь замещение его истинного в этом. И мне стало интересно не замещение, а истинный он. Я начала тайно считывать иди отражать его настоящего. С самого первого дня. А он думал что считываю фальшивого. Он не расчитал. И в один момент я ударила его так сильно что этот его образ, фальш выстроенный годами, упал. Всем он предлагал макет, домик прятал. Он не поймет что произошло. А я еще мыслю черно-бело в тот миг. Типа либо он плохой либо хороший. В основнов он плохой. И естественно когда он хочет со мной слиться полностью, то я не даюсь ему полностью, потому что я боюсь отдавать саму себя какому то фальшивому. Я знаю что если сольюсь с таким то макет он все равно разрушится позже. Поэтому он не владеет мной полностью. Он всегда как бы покоряет меня и не может покорить. Потом я говорю ему что хочу истинного. Он послушен он есть сам собой с самооценкой упавшей и в депрессии. Тогда я люблю его и полностью сливаюсь с ним. Он по сути становится самим собой истинным в детстве каким был. Я сливаюсь с ним как и мать в детстве. И где то тут должно маячить отделение его от меня и излечение. Но дальше я путаюсь. Не знаю не вижу выхода. Когда вот он теряет свой образ и становится собой то в этот момент он ощущает себя. Он даже способен чувствовать раскаиваться любить. Ведь он будто ребенок. Он же ведь чувствовал в 2 года что то и любил. И эти чувства в нем живы и они выходят наружу. Я его принимаю таким какой он есть. Но потом не знаю что делать. Потом он снова строит идеалфальш и я снова разрушаю его. Так по кругу. Смысл мне с ним оставаться? Я все это знаю если.
@@cyberpunk_10 есть идея такая. Получается, я разрушаю его идеально фальшивое я. Его образ упал. Я уничтожила его. Он становится истинным , таким как в детстве маленьким незащищенным мальчиком. Он считает себя беспомощным уязвимым. Он стремится воссоздать свою защиту образ, и если создает то я снова рушу его. И вот предо мной это маленький ребенок. Я вижу его. Он сам видит этого мальчика. Через депрессии в слезах. Ему стыдно. Тут я как мать а он как ребенок. В естественном процессе ребенок отделяется от матери и становится здоров. Поэтому я с моим нарциссом как бы воссоздаю тот детский сценарий. Только вот со слабыми жертвами нарцисс воссоздает что он -плохой родитель а жертва- он в детстве, и он пресует жертву как мать пресовала его в детстве. Типа переигрывает сценарий. А вот я не слабая жертва. Я становлюсь его матерью а он ребенком и я не плохая мать которая пресовала. Я люблю его. Тут должен произойти процесс отделения ребенка от матери и он здоров. А вот как это сделать я не знаю. Мне кажется я должна оставаться с этим ребенком и любить пока он не отделиться. Но как мне с ним оставаться? Как его поддерживать в этом состоянии маленького ребенка, если он снова создает защитный фальшобраз. Мне приходится снова его рушить и так бесконечно. Все зависит от него. Пусть перестает создавать образ и будет ребенком. Да это страшно. Он должен мне довериться. Он уязвимым будет бесплмощным и пусть он какое то время таким будет. Как и в детстве ребенок с матерью в процессе отделения. Тогда может быть что то сработает.
@@_femme_fatale разделяйте пустой строкой отдельные мысли. Очень тяжело читать такие сплошные массивы текста. Маленькими кусочками проще. И не повторяйтесь пожалуйста, это утомляет восприятие.
Я думаю что вы слишком психологизировали ваши отношения. Словно пытаетесь найти разгадку и если найдёте, то попробуете, а если нет, то нет. При этом мало что говорите о своих чувствах в то время как вы в отношениях с ним. Вижу только интеллектуальные шахматы. Что вы чувствуете, каково вам, когда вы с ним в отношениях?
Есть подозрение, что вы хотите в нем видеть один образ, который называете настоящим/детским, а другой не признаете, который вы называете идеальным/фальшивым. И тут у меня две мысли.
Первая это то, что вы получается не признаете или лучше сказать не принимаете его способ жить, а именно иметь несколько образов и быть в них, когда ему так комфортнее. Вы мешаете ему жить так, как он жил десятилетиями и хотите, чтобы при вас он был вот только таким, каким вы его себе нарисовали. Замечаете, что здесь нет принятия? Вы его как бы хотите принять, но принимаете только в определенном формате.
Вторая мысль - это то, что вы видите его настоящего - не является истиной, а является вашей фантазией, вашим желанием. Вы увидели, что он может проваливаться в какое-то состояние, в какую-то роль и вам эта роль понравилась и теперь вы хотите чтобы он был таким. Может быть потому что для вас это свидетельство близости, а стало быть и любви.
Какие у меня мысли по этому поводу. Я думаю, пока вы не успокоетесь со своей игрой вылечить его, пока вы будете ковыряться в нем и выкуривать неудобные вам его роли/образы/маски, а по сути способы жить, вы будете мешать и ему и себе.
Ещё я думаю, что тот его образ "я", который для вас является настоящим для него является некомфортным, детским и он не будет там оставаться, как бы вы не хотели. В лучшем случае он будет таким время от времени, но если будет чувствовать, что это позволяет ситуация и от него этого не требуют, не ждут. Он может и насильно там оказываться, но он тогда будет в ужасе выкарабкиваться в привычную ему роль без желания это исследовать и что-то с этим делать. В общем постепенно, привыкая и бывая в этом состоянии он будет чувствовать, что он нормальный человек. Но это всё равно детская позиция и он повзрослеет. И это хорошо. А в худшем случае он будет чувствовать, что его принимают только в определенном состоянии и тогда это не лечение, а повторение травмы. Ведь именно так и происходило, его принимали только удобным. И это может как раз побудить его сепарироваться от вас, но не факт, что он это сделает конструктивно.
Каким я вижу хороший сценарий. Вы его принимаете с его разными ролями, масками, образами, с его способами жить, не пытаетесь его переделать или принимать только что-то одно, что вам удобно/нравится. Через это принятие он будет чувствовать, что ему можно быть разным и он может испытывать вас, примите ли вы и таким и таким. Вот тут вам нужно давать понять, что вы его принимаете, но не все его действия, слова и взгляды являются адекватными/уместными/экологичными. И говорить с ним о том, что вы чувствуете, интересоваться почему он так себя ведет. И большой риск скатиться в этот момент в жертву. Но у вас, видимо, противоположная ситуация вы резко меняетесь, а зная вашу импульсивность, меняетесь очень экспрессивно, не давая возможность ему почувствовать себя безопасно и он снова уходит в привычные ему роли и защиты.
Ему на пользу пошло бы ваше спокойствие и рассудительность в такие моменты. Но это всё сценарий, в который я не верю в вашем случае. Тут вам обоим нужно сильно меняться. Для начала я бы попробовал научиться быть более плавными, спокойными, замедленными вам обоим. А так вас обоих понесет при первой же опасности.
Кстати, вы все время говорите про сепарацию и думаете, что это обязательно должно повлечь за собой разрыв отношений. Я думаю, что обычно так и происходит, потому что он отделяется от вас, видя вас врагом, обесценивая вас и вот это вот всё. Или же он отделяется от вас потому что видит, что он победил, что рядом с ним "мать" стала жертвой, что он над ситуацией. Ноооо, мне хочется верить, что есть сценарий, когда оба хотят отношений, оба развиваются, он постепенно получает принятие и одновременно видит, что принятие от достойного равного/сильного человека. Она при этом не скатывается, а принимая его, общается с ним, корректируя в безопасной нетоксичной форме его поведение и их отношения. Тогда он увидит, что она его стоит, она его принимает и она ещё почему-то и ценит. Думаю это возможно. Но может я просто верю в то, во что хочу верить.
я пока не могу понять как это так они спасают без эмпатии-то... то есть в чем разница между созависимым спасателем который впрягается везде и нарциссом "спасателем"..
нарциссы хотят спасти ради себя. Чтобы у него был любящий родитель, похожий на настоящего
От чего он хочет спасти мать?
Излечить от травм.
Тут все просто, у нарцисса "мёртвая" мать, то есть не способная к любви и эмпатии. Нарцисс попадает в знакомую ситуации с похожей на мать женщиной и пытается научить её любить его правильно и идеально. Тут то и выходит жопка. Один слепой ведёт другого.
Но ведь есть же нарциссы с шизоидным типом, а шизойды равнодушны к общению в принципе
Думаю это сделает только хуже. Травма была получена из-за плохого контакта или его отсутствия. Для выздоровления нужно перепрожить контакт по-другому.
А так с большей вероятностью человек сойдет с ума.
@@cyberpunk_10 или сойдёт с ума или не сойдет и освободится от ЛОЖНОГО Я. А так они сведут с ума других ни в чем не повинных людей. Нужно чтоб его настоящее я освободилось, тогда он изменится и ему не нужен будет ресурс и бесчеловечные манипуляции
@@НанаЧагалидзе ну если вы альтруист и вам это тяжело, но возможно, то вперёд. Но думаю не многие согласятся, чтобы их эмоционально уничтожили и сломали психику
@@НанаЧагалидзе в том то и дело, что они не могут без общения. Общение это и есть их нарциссический ресурс для подпитки их "богоподобия"
@@Марселла-ф3у по поводу ложного я, выздоровление не в убирании ложного я. Выздоровление в принятии его таким какой он есть. А если некому принимать, то так и до психопатии легко дойти. И под приниманием его таким, какой он есть, не означает обязательно что-то невероятное. Это может быть просто неспособность выдерживать ощущение, что его видят, таким, какой он есть. Не выдерживает своего подлинного присутствия и того факта, что его видят. (Раньше его не видели, не замечали, обесценивали).
Если случится чудо и нарциссу каким-то образом удастся исцелить партера, то они расстанутся, не будут вместе. Вот почему он желает и одновременно не желает этого.
У меня есть идея, которая почти получилась. Это когда оба уже всё про себя поняли, поняли обреченность, но оба хотят провести остатки своих дней в юуте, близости и тепле со своим человеком. И вот когда они устанут от того, что постоянно сходятся, расходятся, то начнут вести переговоры как им это всё проживать более конструктивно. Что даже если кто-то уходит, то это не значит, что нужно искать другого. Ну и какое-то смирение столь должно появиться. И в углу общих ценностей поставить желание сохранить этот союз. Я словно одной ногой шагнул в это, но не удержались. Не хватило знаний и переговоров.
@@cyberpunk_10 Всё вы верно поняли, даже если расставание не избежал, расстаёмся красиво, как взрослые, без обид и претензий. Живем и радуемся.))
@@НанаЧагалидзе именно это и поднимает их грандиозность до небес, что он довел жертву до суецида
@@cyberpunk_10 Как-то так примерно у нас и получилось. На расстоянии, но сохранили минимум общения без контроля, никто ничего друг от друга не требует. Будем ли общаться близко дальше жизнь покажет, пока не готовы оба, хотя желание увидеться есть у обоих. Слишком разные социальные роли и жизненные обстоятельства.