ЛИЧНОЕ пространство в ОТНОШЕНИЯХ, почему это так ВАЖНО?
HTML-код
- Опубликовано: 2 июн 2024
- 🚩Хочешь стать психологом?
goo.su/wT8zko
🔷Подписывайтесь на наш телеграм-канал
t.me/+xtProRikTAM4YTYy
Сегодня в нашем выпуске мы поговорим о том, почему личное пространство в отношениях очень важно. Нужно ли "делится" своим паролем от телефона с мужем/женой. Нормально ли иметь свои секреты? Этично ли читать телефон партнера без его разрешения (или даже с его одобрения)? И что делать, если хочется побыть в одиночестве.
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.
Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле - и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.
🎤 В этом эпизоде:
00:00 Личное пространство в отношениях
01:04 Секреты в отношениях
04:38 Желание все контролировать
10:02 Заключение. Любите жизнь - она того стоит!
🚩 МЫ НА ДРУГИХ ПЛОЩАДКАХ:
talentsy.ru
zakroy_geshtalt
psy_talentsy
t.me/talentsy_psy
t.me/novoselova_time
novoselova.org/life_dialog
Запись на консультацию - novoselova1212@yandex.ru
📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:
support@talentsy.ru
#психология #психолог #закройгештальт
🚩Хочешь стать психологом?
goo.su/STIns
С мужем 47лет вместе.У нас двое детей и 3 внука.Живем вдвоем в 3х комнатной квартире.4 года назад раз'ехались по разным спальням. Какая это благодать.Свое личное пространство.С мужем всё по прежнему хорошо.Семья не распалась, мы понимаем друг друга
У нас маленькая дочь, я в декрете. Последнее время мне хочется чаще выбираться одной из дома, муж против, каждый раз скандалы🤦♀️Ведь он устает видите ли на работе, еще и я его прошу сидеть с ребенком . Говорит, что мне лишь бы срулить из дома , и на уме у меня одни гулянки...хотя я отпрашиваюсь на фитнес, пару раз ходила на работу на пару часов...Говорит, что я многого не понимаю,что он зарабатывает ради семьи , а ему не даю отдыхать. А у меня ощущение, что это он идиот...не понимает ,что мне психологически сложно, постоянно с ребенком, чувствую себя как в тюрьме
Живем с мужем 18 лет. Общий бюджет, пароли знаем, телефонами друг друга пользуемся, если надо. За 18 лет было всякое, несколько раз за первые 10 лет хотели разводиться. Дело не в паролях и явках, а в желании сохранить то, ради чего семью создали. Только осознание этого приходит со временем и своим личным опытом. Без обоюдного доверия вы сколько угодно можете выстраивать своё личное пространство, но ничего не получится. А если вас обманывают, то тут и знание пароля не поможет.
Поддерживаю вас, несчастные люди у которых ничего нету, придумали какие то границы а потом мучаются и думают что они самые умные
Бред. Мне, например, очень нужно личное пространство. И муж его постоянно нарушает.
Я ничего не скрываю, но он меня прям душит.
И скорее всего ваш партнер вам просто не говорит, как вы его достали
@@adeline2032 Вам нужно личное пространство, потому что вас муж душит.
Личное пространство обязательно должно быть, как воздух! Мы с мужем спим раздельно, чего я только не услышала когда говорю об этом кому-то, самое частое - ну все ясно, все у вас близится к разводу... говорили те, кто спали вместе и разбежались. Живем 15 лет. А было и такое что говорили "ой, мы тоже раздельно, но никому об этом не говорили, не принято")) Что за такое? Кто это придумал что супруги должны спать вместе, иначе это не семья?)))
Как я вас понимаю ещё так бесит и огорчает когда снимаешь квартиру в другом городе а там кровать на всю комнату двухспальная да ещё и заправлена...я понимаю красиво и тд но я бы сама заправила своими руками чистыми , и эта кровать разложенная такая пошлость , я всегда теперь ищу где стоят две небольшие кровати, а это редко где
@@Indigosvet вот и мы такие))
Интересно у вас. 👍
Да, мне тоже не нравится спать вместе, спим на разных лежбищах. В идеале в разных комнатах, потому что жизненные циклы не совпадают.
Как я мечтаю встретить человека, который был бы не против спать раздельно) вам очень повезло
Прослушала ролик и аж перевернуло всю... ни разу в жизни Не было желания почитать чужой телефон я ни разу в жизни не было желания оставить свой телефон без присмотра знай свои границы😊 всё правильно верно сказано свои границы должны быть и никому даже самому родному и любимому человеку нарушать их нельзя🎉
А ещё дико, когда некоторые люди создают одну страницу на двоих. Типа "Олег-Ольга Ивановы". Пишешь таким и не понимаешь, кто отвечает-то из них😂
Что ответить на вопрос «А о чем ты сейчас думаешь? Нет, ну я же вижу, что ты думаешь о чем то, а мне не говоришь!» это просто душит меня! А еще заглядывание через плечо, что я читаю или смотрю в телефоне! 😢
Я полностью согласен с сутью ролика и сам всегда блюду личное пространство тех, с кем живу, но вот примеры неудачные 😃. Я раньше (да и сейчас, когда дочери нет дома) любил ходить дома голым - это нормально. В ванную у нас двери закрываются только для того, чтобы холодный воздух не попадал, а так проблем с доступом в ванную нет. Телефоны у нас не запаролены. Я часто смотрю в телефон жены, но только, чтобы проконтролировать его техническое состояние, она не очень умеет с ним правильно обращаться и он часто глючит. Приходиться выключать лишние открытые приложения или лезть опции обслуживания устройства, а так мне не интерасна её личная переписка или подписки в ютьюбе, тем более, что у нас слишком разные вкусы. Она в мой телефон тоже никогда не лезет, если у неё нет пристуа ревности. А если есть, то закрываться бессмысленно, это приведёт только к обострению скандала, проще отдать и пусть смотрит. Личное пространство это хорошо, но жить на дистанции с близким человеком тоже не правильно. Нужно блюсти разумный баланс
У моего мужа была коллега, которая весь рабочий день сидела в наушниках. И слушала она в них не музыку, а онлайн трансляцию того что говорит её дочка-первоклассница. В случае несогласия звонила ей и ругала😢 жалко ребенка 😢
Какой кошмар😮
😮
Знание паролей друг друга это просто удобное и безопасно. И не прямо связано с границами. Очень мне надо переписки мужа читать)) скучища )) ну и ему мои с подружками 😅 дневник мой лежит свободно дома. Думаю, если есть желание прочитать , то уже в отношениях чет не то. Или с человеком что-то не то .
Иногда по каким-то вопросам я могу взять телефон мужа, ему там отвечает друг по какому-то вопросу , я вижу краем глаза и мне становиться прям неловко и не по себе . Это касается и моего ретенка, будущего подростка. Тут я немного еще в его чаты заглядываю. В целях безопасности. Но больше стараюсь общаться с ним так, чтобы сам рассказывал все.
Конечно есть какие-то мысли мои или обсуждения , которые я бы не хотела , чтобы увидел мой муж. Думаю , у него тоже .
Но если он увидит случайно , это не будет для меня трагедией.
Всем привет! Я не психолог, но по поводу защиты личных границ выражу свое мнение: считаю, что каждый человек сам очерчивает для себя свои границы и уважает границы другого. И эти границы не могут быть для всех одинаковы. Кому-то совершенно не важно знать пароли и явки партнера, кто-то плавно относится к открытым дверям в туалет и ванную, кто-то любит спать в обнимку и под одним одеялом, но не любит, когда указывают, как наносить макияж и какую одежду носить, запрещают заниматься делом, которое партнеру не интересно и др. Главное ,что бы действия партнёров устраивали обоих.
Я думаю, дело в воспитании. Зная пароль телефона моего мужа, никогда не полезу в его телефон- мне стыдно было бы это сделать. Когда кто-то звонит моему мужу, даже тот, кого я знаю, никогда не подойду. Это говорит о чувстве собственного достоинства.
Но мой муж и его мама по другому видят личные границы. Мне их многие ритуалы и нормы очень неприятны.
Все мы родом из детства: моя мама , прежде чем зайти ко мне в комнату ( к десятилетней девчёнке) всегда стучалась. Мужа я этому научила в браке, так же как и тому, что нельзя открывать письма, которые приходят на имя другого человека, даже, если ему 5 лет, доставать кошелёк из сумки другого человека и т.д. и т.п.
Абсолютно такая же фигня. Мне вообще стыдно залезть в ЛЮБУЮ переписку любого человека, не говоря уж о близком. У жены бывшей, не было такого, легко залезала в мой телефон, компьютер, читала все переписки, искала, за что меня упрекнуть, и тд. Я ни разу, в её телефон не залет за 5 лет, ни в переписки, ни в фотографии или еще куда-либо. Да даже, если бы я подозревал человека в изменах, или еще что-то, не полез бы, это бы выяснилось и так, такое не скрыть.
Не всегда воспитание. Страх. Гулящий муж. Неуверенность. Несчастные люди.
А если бы пароль вам не давали? Продолжали бы верить?
@@galla5312
Может тогда этим людям не по пути? Я бы ,например,ужасно бы обиделась и разозлилась, если бы узнала, что мой телефон проверяется.Потому что для меня это говорит о том, как обо мне думает партнёр. Противно...Я себя не на помойке нашла!
Может пора научиться себя ценить и любить?
Я часто думаю: для чего я появилась на свет? Чтобы контролировать и постоянно проверять мужа на верность?
Поверьте мне, свинья грязь везде найдёт....
Тогда или принять эту данность как факт и жить "полигамно" или уходить, ценя себя и своё психическое состояние.
Большое спасибо Вам за искренность!
@@alinabogomolova7309
Конечно!
Но если бы узнала, что у мужа другая, думаю, что развелась бы с ним- доверять бы больше не смогла, телефон бы не проверяла, но с ума бы сходила от этих мыслей, что ещё одна жизнь идёт параллельно с нашим браком.
У моей сестры есть знакомая, ей 67 лет. Она живет со своим мужем в свободном браке. Т.е. духовный мир у них общий- они прекрасные друзья. Но у каждого есть романы, параллельно браку. В отпуск летают с другими, в рестораны ходят и т.д. и т.п.
При этом каждый знает о связи своего партнёра. Вы не поверите, но эта женщина выглядит на 50! Ухоженная, подтянутая, смешливая....
Но, честно, я бы так не смогла- однолюбка!🙂
Было такое с первым мужем. Я ничего не паролила, все соцсети и телефоны были в свободном доступе. Мужа сначала все устраивало, но потом он стал подозревать, раз я такая вся открытая, то точно это для того, чтобы усыпить его контроль, а сама веду тайную жизнь. Это был кошмар: постоянные допросы, пролистывание телефона, выяснение по каждому номеру, кто, зачем звонил,о чем говорили. В итоге мы расстались. Но суть, думаю, не в том,что я была открыта везде, а в том, что затянула отношения с человеком,который патологически ревнив. В нынешних отношениях также не скрываю, мой партнер не скрывает, но я не лезу к нему, а он ко мне. Если что-то изменится, буду думать, что делать и кто виноват 😂😂😂
А если бы паролили, было бы тоже самое. Типа, что ты там скрываешь😂
Я не паролила потому что у меня такая установка в отношениях - ничего не скрывать. А не потому, что он требовал открытости. Может поэтому отношения затянулись, я не сразу поняла, что за человек рядом со мной.
@@user-oi3xh7ey9p я паролю. У меня есть круг спец интересов, а большинству интересны мода, еда и отношения. Не хочу быть белой вороной и ботаном. Скрываю, нефиг им знать
У меня была такая проблема....Договорились так - нужно побыть одному (одной) - говорим и идем быть. Если кто-то вздохнул, задумался, засмотрелся вдаль - не делаем из этого трагедию :)))))))
УПД. Пароли знаем друг друга - были случаи когда резко надо было телефон другого. Но читать и смотреть как-то в голову не приходило никому. Кстати, если надо что-то принести из сумки - несем саму сумку - это как-то само выстроилось. Не можем лазить по сумкам друг друга. Я веду дневник событий для себя. Иногда муж спрашивает, ну что хоть там пишешь??? Могу почитать, что сочту нужным.
Елена, вы так стильно выглядите. Информация сразу по другому воспринимается. Благодарю вас, и вашу команду, и за прекрасный визуал и за нужную информацию ❤
Меня не напрягает открытые двери в ванную и туалет, общие пароли и т.п. Мы с мужем можем друг другу легко сказать, что сейчас надо побыть одному. Но меня напрягает, что муж часто говорит, что у нас нет ничего своего, у нас всё общее, меня не напрягает, что нет своего, напрягает, что не подразумевается возможность наличия своего. Ещё напрягает, что муж говорит про мои части тела, что они его. Я верна ему и представить себе не могу кого-то другого рядом, но я хочу знать, что моё тело - это мой домик. Он всегда бережно ко мне относится, но этот статус меня не устраивает, а он не понимает что такого, ведь он готов считать своё тело моим, его это не напрягает. Да, эти определения звучат только на словах, муж никогда не препятствует моим желаниям менять что-то в себе (например прическу и т.п.), но вот просто это всё равно в эмоциональном плане как-то сковывает, будто ты утратил своё единственное убижище, которое только твоё.
Мда, проходила это, договорились с мужем ничего не скрывать друг от друга, дали доступ к гаджетам, при этом не лазили и не проверяли чё там в этих гаджетах, жили душа в душу 5 лет (хотя я уже ни в чем не уверена), пока ОН в один "прекрасный" вечер под предлогом снятия стресса из-за объявленной мобилизации не остался у друзей бухать (другого слова не смогла подобрать), а мне надо было ехать домой готовить срочные документы для работы. В итоге он явился домой только на следующий вечер, всё ещё пьяный, всё это время не был на связи, узнала, что у друзей он не ночевал и при этом потер в гугл-картах историю своих передвижений за последние сутки. Вот так и доверяй. Отмазки были очень притянуты за уши, но разобраться во всем я не успела, так как ИМ было принято решение срочно релоцироваться в Грузию, и следующие 5 суток стали одним из самых сложных испытаний в моей жизни, но я всё ещё надеялась, что после отъезда все наладится, но не прошло и двух недель, как он засобирался обратно в россию. Развожусь. Злюсь на себя. Нельзя людям полностью доверять, это иллюзия
Так и не нужно доверять полностью. Доверять полностью, ты можешь только себе и всё. Но и проверять, других, не нужно. Я никогда не залезу в телефон или компьютер чужой, даже если у меня будут сомнения, основания и тд. Ложь - и так сама вскроется.
@@aleksfreeman3627 согласна. Я и не лезла никогда в чужие гаджеты. Теперь есть время поразмышлять на эту тему и скорректировать свое отношение к людям
@@Useralleda я с предательством сталкивался только в 20 лет, но даже после этого, у меня не появлялось желания проверять кого-либо, да и даже тогда, это само вскрылось)) Вспоминаю с улыбкой. А вот бывшая жена, ужасно не доверяла, из-за своих страхов из прошлого, постоянно лезла ко мне в телефон, знала все пароли, все переписки и тд, это - отвратительно. В текущих отношениях, расставил четко границы, а так же сам не лезу, даже не смотрю на экран своей девушки, если не скажет - смотри, хочу тебе показать кое-что)
@@aleksfreeman3627Бывает, что не вскрывается годами, а то и вовсе не узнается. А Вы годы теряете с предателем.
ну и пошел он в звезду, я вам желаю всего самого лучшего со своей стороны. у меня тоже были ситуации когда мое доверие подрывали, и в телефоне находила других женщин у бывших партнеров, с нынешним партнером мы знаем пароли друг-друга и уже 4 года вместе. просто хочу сказать что все у вас будет хорошо, а он еще пожалеет что потерял такую женщину как вы💜
Я доверяла мужу, но через 4 года проверила телефон, нашла доказательства его измен ,, он сказал что если б у него не было бы столько свободы то побоялся бы гулять 😢
Люди разные. И кому-то стоит доверять, а кому-то то нет. Я мужу всегда доверяла, никаких паролей на своих тлфнах не ставила. А потом стала замечать - у него то пароли и однажды заметила зачем ему пароли - он флиртовал в соц.сетях, договаривался о встречах с другими женщинами.
Я с ним поговорила, он конечно нашёл своим действиям оправдание. Сперва расстраивалась, а потом ещё так пожила и поняла - не ценит, значит пусть будет свободен во всём и пришла к тому, что отправила в свободное плавание, совсем.
Потому что доверие должно быть оценено и не должно восприниматься как глупость, наивность и слабость.
Уже два года живём не просто в разных спальнях, а в разных городах и не жалею. Может к концу своей жизни человек поймет что к чему и научится ценить человека, ему доверяющего.
Не должно быть тайн между близкими людьми и точка. Может быть личное пространство, но не тайны и секреты. Я и сыновей так приучила - я у них не выспрашиваю, а когда захотят сами рассказывают. Не приятно то что, не приятны комментарии твоего личного пространства, а если комментариев нет, то твоё личное остаётся при тебе. Да, о нём могут знать, но не лезть, не комментировать и не давать советов. Если тебе потребуется - сам расскажешь и сам спросишь
Спасибо за видео. Вы так мудро всё объяснили, но к этой мудрости нужно прийти❤
К этой мудрости приходят по-хорошему в процессе социализации довольно рано. Некоторым вот уже разжевали за них и в рот положили. К чему тут приходить?
Ну да, ну да, я когда то не смотрела телефон мужа, а через полгода после замужества я случайно в его телефоне увидела столько всего что надо было срочно бежать от него! Поэтому сейчас в моих отношениях все кристально и без паролей!
За 25 лет никогда не смотрела телефон мужа, а теперь посмотрела, и там нет ничего такого)
@@user-ci4rs4ti8h вам очень повезло! Цените его! Жаль что мой опыт был другим и человек был гамном!
А я знаю что в тюрьме, люди в одиночных камерах сходят с ума...
Хорошо, я должна была уехать от своей семьи в другой город, на три месяца чтобы сделать документы...
Так вот я довольствовалась одиночеством всего месяц, а потом начала сходить с ума...это была пытка, я еле дотерпела пока не вернулась обратно в семью.
Я общалась со многими людьми, гуляла с подругами на улице, но это не помогало...
Но, так же знаю чтодругие люди очень любят одиночество, хотя мне кажется такие люди это исключение..
В нынешний век тотальной открытости и публичности, соц сетей и миллиона фоток в них, человек со своей-то психикой справиться не может, а еще ж хочется, буквально зудит проникнуть в чужой мир. Нагрузка гигантская. Мозг не выдерживает. Ему бы (мозгу) потренироваться, побыть в уединении, прокачать "мышцу", а тут столько искушений, подсмотреть в чужую жизнь, впечатлений нахвататься. Хотя почему "чужую"? Это ж мой партнер, собственный )) Спасибо за эфир, все супер.
Я находилась с ребёнком и мужем в однокомнатной квартире 1,5 года. Вместе гуляли, вместе спали , вместе ходили в душ и туалет. В результате
Выгорание преддепрессивное состояние, сложный развод. И конечно пострадал ребёнок в такой атмосфере.
Виной всему мои страхи, позиция жертвы. Зато теперь стала лучше понимать себя и заботиться о себе.
Услышала очень ГОРЯЧУЮ тему сейчас.. Это мое поведение! Это я стараюсь быть открытой и "сдира одежду" Со своего мудчины.. Я увидела себя сотстороны... Благодарю!!! Как же трудно начинать новое в отношениях...
Только начала слушать, и решила написать, в семье нашей никто не возьмет трубку, пусть хоть целый день трезвонит, пароли знаем, но полное доверие, и это радует. Буду смотреть дальше...
Мне, как матери в декрете, всё это очень хорошо знакомо: невозможность побыть одной очень дезориентирует. Видимо 1,5 года в тюрьме я таки выдержу 😂 Никогда не было проблемы личных границ с мужем: мы же разные люди - у нас разные аккаунты, друзья, увлечения... Делимся чем хотим, никакого давления. Бывает ему нужно что-то у меня в телефоне (например озон заказываем именно с моего аккаунта) или я хочу поиграть, а его ПК лучше тянет игры - спокойно делимся, никакого дискомфорта. Наверное потому, что без спроса никогда к друг другу не лезем.
С мужем живем 18 лет, 3 детей. На доверии и уважении. Пароли знаем, но по телефонам не лазим (у нас взаимно нет никаких соц сетей и аккаунтов). Но вот дёрнуло меня один раз влезть в его ватсап. Один раз. И этого хватило. Оказалось, мой идеальный муж и флиртует в переписках, да и вообще в отношения на стороне втянулся. Чужие мужья представляют огромный интерес для незамужних 30+, коих сейчас развелось уйма. Мой муж не устоял, видимо.
Долго мы разрешали эту ситуацию, стресс я пережила огромный. Не люблю это вспоминать, так это отпечаталось сильно, что и фотки того времени не смотрю, даже детские. Триггерит.
Но в телефоны по-прежнему не заглядываем. Хватило мне и одного раза.
Всё из семьи.
Если родители моего парня не лезут в его личную жизнь, то он уважает мои личные границы также.
А встречалась я раньше с человеком, которому хоть переписки все покажи, он всё равно с недовольным видом будет придираться, подозревать, обвинять в чём-то. Просто его родители абьюзеры и постоянно его в чём-то обвиняют, он это в свои 30 лет даже не отпустил, ищет новую жертву, которую будет во всём обвинять и подозревать. Человек неисправим пока сам не осознает, что так нельзя.
Увы, многие всю жизнь не могут отпустить родительскую программу
Спасибо, за раскрытие интересной глубокой темы🌺
Я всегда чувствую потребность личного пространства после длительного нахождения в окружении других людей🤪
Дома с мужем помогаем друг другу в этом, экспериментируем устанавливая разные правила, сделали отдельные homeoffices...
Спасибо за умный подход к трудной теме, Елена! ❤ Чётко, конкретно, ненавязчиво!
Дневники мои всегда читали мама, и две сестры, поэтому больше не пишу! Я чувствовала после смерти отца себя в тюрьме! Но в записи, даже в черновики своего ребёнка не вмешиваюсь, её аккаунты в любых гаджетах(с относительным родительским контролем по возрасту) мне там делать нечего, стучусь в ее комнату , прошу разрешения! Никому из родственников даже мужу не разрешаю нарушать её границы, а теперь она сама-умничка, не позволяет этого делать никому! И это правильно, это естественно!❤❤❤
Спасибо за это видео!!! Однозначно! Совершенно и полностью согласна! Благодарю ❤ Это очень важно!
Благодарю от всей души за это душеспасительное видео❤❤❤
Спастбо за видео. Все так замечательно разьяснено. ❤
Солидарна с Вами 100%. К каждого человека должно быть личное пространство.
Как хорошо выглядит психолог, и соответственно возрасту и стильно👍👍👍
Спасибо. Очень правильные и глубокие мысли.
Елена, Вы как всегда профессионально и безукоризненно сделали это видео:четко, емко,понятно и ПОЛЕЗНО!
Спасибо большое за ваши советы и рекомендации.
Благодарю Вас за МУДРЫЙ СОВЕТ! БРАВО!❤🎉
Браво! 👏🏽 Благодарю вас за поднятие этой темы. Вы буквально изложили мои мысли по этому вопросу.
Спасибо! Желаю вам Здоровья, Счастья, Радости, Любви, Мира, Добра и Удачи! С уважением к вам Ольга!
Спасибо огромное! Очень тронута! И Вам всего самого замечательного!
знаем пароль друг друга, раньше заходили и смотрели, а сейчас настолько доверяем друг-другу, что плевать. уже четыре года вместе. я все измены бывших партнеров палила по телефону, так что никогда бы не согласилась быть с партнером, который скрывает пароль от телефона. в остальном он ходит и видится с друзьями без меня, я не против абсолютно. бывает так, что мой телефон сел и я спокойно беру его чтобы посмотреть ютуб, он делает так же. я не понимаю в чем проблема знать пароль друг-друга, если скрывать нечего? ну что такого он там может увидеть, если он меня итак знает как облупленую?
Момню лет в 14 мне пришло бумажное письмо от мальчика, которому я нравилась. Оно пришло утром, пока я была в школе, поэтому его достала из ящика мама. И каково было моё удивление и возмущение, что мама решила его вскрыть и прочитать до меня! Маме было на тот момент 46 лет. Значит ее не учили НЕ читать чужие письма! А я с тех пор перестала доверять маме свои тайны, поскольку у меня раскрылись глаза на многое, она, как оказалось, давно всем своим подружкам рассказывала мои секреты. Не знаю, с какой целью. Но было ощущение предательства. Сейчас мне 45 лет, дочкам 20 и 25, всю жизнь уважаю их право на личную жизнь и секреты, не требую отчёта, и у нас всё хорошо, и отношения доверительные. С мужем, кстати, тоже доверие без проверок и подозрений.
Изменять можно при оставленном телефоне к верху экраном! И т.д.
Как же это прекрасно иметь своё 100% личное пространство. Я живу одна и этим наслаждаюсь. 😋
Прекрасное украшение ❤
Спасибо за полезную информацию!
Шикарный выпуск!
Благодарю за возможность учиться по вашим видео 🙏👍
Спасибо большое, ваши лекции всегда интересные!!!!!!! Но мне нравится как вы одеваетесь и особенно ваша бижутерия!!!!!!!!! Вы очень интересная женщина!!!!
Личное пространство - это святое!!! Это свежий воздух, жизненно необходимый!!!
Дополню, пожалуй. Я бы здесь ещё упомянул вот о чём: у тех, кто склонен проверять аккаунты и персональные средства связи своих партнёров(-ш), как правило, у самих "рыльце в пушку́". Потом оннэи думают, что партнёр(-ша) делают так же, т.е. не стремятся узнать партнёра(-шу) как именно другого человека в других с ними отношениях, а тупо переносят на них свою модель поведения.
Это разрушает их собственное доверие к партнёру(-ше), усиливает невротизацию и толкает к тотальному контролю над своей половинкой. Так что начинать доверять людям нужно всегда с самих себя. И уважать других нужно учиться, опять же, с самих себя.
В остальном, согласен. 👍
Великолепное видео и очень точное сравнение
Считаю важным уметь зайти в банковские приложения супруга/и, а на соцсети плевать. Банк - на случай форсмажоров, мы немолоды да и жизнь непредсказуемая.
Может быть важным приложение для определения местоположения члена семьи, но руки не дошли поставить.
раздельный бюджет довольно неплохая вещь, согласитесь?)
Про личное пространство 100%. Про телефоны, пароли и т.д. Тут очень по разному бывает. Я спокойно могу взять телефон или ноут партнера, но всегда спрашиваю перед этим. Потому что ненавижу, когда мои вещи берут без спроса. И пароли друг друга мы знаем. Т.е. если речь о том, чтобы влезть без ведома - да, это табу.
А когда от вас реально хотят что то скрыть, дело, конечно, совсем не в паролях)
ОООООООООООООО, тема огонь!!!!!!!!!!!
Хорошее видео, актуально особенно если есть проблемы с доверием. Но знать пароли от телефонов или банковских приложений и.т.п важно потому что в крайних ситуациях это очень осложняется жизнь. В моей ситуации, когда муж внезапно заболел и умер было крайне тяжело бегать и восстанавливать все доступы😒 так что с этой точки зрения тоже нужно позаботиться чтоб в случае чего у супруга был доступ
Слушаю Вас с удовольствием! Предисловие очень длинное, не дослушала впервые.
Спасибо большое за ваше видео. Раньше когда случалось такое размытие личных границ я не понимала почему я чуствую себя некомфортно и плохо из-за этого. Казалось бы пустяком, зачем закрывать что-то если ничего не скрываешь.
Вспоминается студенческая общага: чтобы побыть одному, отдельно от "сокамерников" и непрошенных гостей, я стал прогуливать пары и сидел один в комнате. Поплатился за удовольствие отчислением. Плюс стресс от общего душа, где порой еще и письками мерялись. Инфа для размышления родителям, которые отправляют своих детей в чужой город учиться. Это все способно закалить характер, но не жрите морально своих детей, если они не вывезут этот стресс и забьют на учёбу!
Недавно с одной знакомой раговор был на тему развода. Разошлась одна знакомая нам пара. С её слов, начало всех проблем было, что они стали спать в разных комнатах. Когда же я сказала, что мы уже больше 10 лет спим раздельно( в браке 31год), она на меня посмотрела как на прокажённую😅.
Спасибо за видео ¡
Наверно молодежь от этого больше страдает. А когда в браке 36 лет, то отдохнуть друг от друга как само собою.....
У меня наоборот возникает мысль и желание больше общаться, и не спать ли уже вместе ,ведь скоро разлука😢
Благодарю 🙏
Здравствуйте Елена! Вы мой любимый психолог, очень нравится, как вы подаете информацию как расставляете акценты на, казалось бы обычных словах. Вы знаете полтора года назад у вас был эфир на серебряном дожде, вы стояли в пробке и Дмитрий общался с вами по телефону, в тот момент это эфир был эликсир в самом прямом смысле, в состоянии полного тупика, страха, полного непонимания что делать и как дышать, в тот момент когда я вас слушал это просто помогло мне сделать вдох. Тогда вы сказали, что через полтора года разговор о происходящем пойдет по-другому, именно эта фраза мне просто пропечаталась (тогда она означала что есть время, что оно идет и что вообще можно подумать, что есть какие то полтора года). Хочу сказать вам спасибо за тот эфир через полтора года. (и ведь действительно вы были правы тогда)
Спасибо огромное! Очень рада,что была Вам полезной! Удачи во всем!
@@novoselovatime4879 спасибо!
У нас с мужем нет секретов, ибо уже 11 лет мы строим свой союз на принципах безоговорочного принятия друг друга, взаимном уважении потребностей и свободе.
Откуда ты это знаешь, детка? Если у тебя такая фантазия, то это не значит, что так оно и есть на самом деле. Откуда же вы беретесь, наивные дуры??? 🤣🤣🤣
@@samanthaj4530 З - зависть. Хе-хе
В счастливом браке нет и не может быть безоговорочного принятия друг друга. Счастливый брак строится на умении ласково, но четко и последовательно чувствовать и выставлять свои границы. Какая уж тут безоговорочность принятия.
@@oksanav.5925 сколько лет длится Ваш счастливый брак?))
@@oksanav.5925Безоговорочное принятие, скорее, подразумевалсь под "да, я с ней не согласен, но она может думать, как хочет, это её дело".
С первых слов "туше"😅 благодарю за мудрость!
Когда все голые, а один одет - именно этот человек становится объектом всей накопившейся агрессии, и множества вопросов(а почему ты не такой, как мы, почему ты такой замкнутый?)
Очень странное сравнение с хождением дома нагишом. Это же удобно, не жарко, одежда не сковывает движение, не нужно лишний раз раздеваться перед походом в ванную, да и вообще, одежду придумали люди чтобы согреться, а не для воспитания комплексов о том, что "без одежды я не красивый, и вообще, что другие подумают".
Другое дело, что по улице ходить так странно, хотя тоже, только из-за того, что другие люди слишком предвзяты и слишком сексуализируют наготу(сексуальны действия, а не тела).
Прошу прощения за словесный понос, но выговориться стоило)
Я тоже дома нагишом люблю ходить и спать, одежду для меня достаточно и вне дома, муж такой же
Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, про контрзависимость! Спасибо!
Есть над чем задуматься. Особенно над своими действиями
Иногда тотальная свобода может вскружить человеку голову и тут уже появляется пространство для разных тайных встреч, переписок и т.д он уже просто ощущает вседозволенность. Об этом начинаешь думать, когда всегда доверял человеку, а в один момент появились предпосылки. Так что придерживаюсь пословицы "доверяй, но проверяй". Некоторый контроль в отношениях все-таки должен присутствовать. Ну если вам конечно нужны эти отношения.
Проблема не в том, что страшно оказаться "голым" перед близким человеком, а в том, что перед некоторыми людьми опасно быть "голым" и уязвимым - он ищет проблемы, критикует итд. Вот когда такой лезет в твоё личное грязными сапогами, тогда и появляется вопрос границ. А если человек тебя принимает, то он во-первых особо в личное пространство и не стремится, потому что его туда уже приглашали к этим мыслям и чувствам, и интриги особой нет. А во-вторых, даже если его туда случайно занесёт, он особого вреда не причинит.
Я с Вашей точкой зрения согласна и придерживаюсь точно такого же мнения. Доверие это как раз не то, о чем рассказывает автор. Доверие это то, что - у меня есть все его пароли и он со мной честен и открыт, скрывать ему не чего и он знает что я не натопчу в его личном пространстве. А если есть что скрывать, то это не личное пространство, это нагло харкают уже лично в мою сторону.
Потому что у меня так было - у меня никогда паролей не было, а у мужа были. Я не переживала по этому поводу, я ж расцениваю людей по себе - мне скрывать не чего. А потом совершенно случайно выяснилось что муж флиртует в соц.сетях и договаривается о встречах с другими женщинами. И ладно бы своей жене уделял внимание, а то жена без внимания оставлена совсем - "а я пойду с другими встречусь". Ну ок, только на этом закончилось моё доверие и мой интерес к нему. Если до этого я бы с ним пошла бы туда, куда бы он меня позвал, то после такой лжи я даже и думать перестала в его сторону. Просто человек такой попался, который не понятно для чего решил завести семью - чтобы ни дня с ней не проводить.
Вот такую злую шутку сыграло со мной моё доверие.
Добрый день, спасибо за ваш контент. Хочу добавить про аспект того, что ты никогда не знаешь, что найдешь в телефоне. Я так однажды узнала про отношения молодого человека в период, когда мы расставались на несколько месяцев, которые он от меня скрывал. До сих пор полностью не могу отойти от этого и самого момента, как некрасиво и больно это вскрылось. Доверять не могу больше. Так что я бы сказала, проверять телефоны - выбор, насколько ты хочешь и готов знать всю правду о другом человеке, и надо ли это.
Так ведь хорошо, что узнали. Про измену имеете право знать. Измена может отразиться и на вашем женском здоровье. Ничего унизительного в том, как Вы это обнаружили. Идеально, когда знаешь пароли, но проверять не хочется, хотя всегда можешь взять телефон другого, чтобы позвонить.
В мой телефон лазила мать и сестра и муж всеикому не лень лезли и у мегя теперь развился невроз я не могу выпустить его из рук или оставить гдето.
Мне вообще безразлично что в телефоне у мужа/брата/свата/соседа/подруги! Надо быть независимым от любых мужиков, тогда не будет проблем, что там происходит в телефоне. Пусть кобелится сколько хочет, если ты сама зарабатываешь и живешь в своей квартире, а не приживалка у хрена.
Вы наверно одиноки,и ни когда не любили ?
@@user-vj1eq9su9v вот как раз таки у меня всё есть, полный набор, так сказать: муж, ребенок, собственная квартира, а главное - у меня есть счастье!
Такая агрессия идет от нехватки любви. У меня все есть, но я знаю, каково это доверять полностью мужчине. Это настоящая любовь, спокойная, умиротворенная, глубокая. В этих отношениях ничего тебя изнутри не разъедает.
@@alinabogomolova7309 агрессия в глазах смотрящего. А у меня богатейший жизненный опыт, который не пропьешь. По роду моей деятельности, я слушаю много откровенных рассказов клиентов. Если мужик захочет кобелиться, его никто и ничто не остановит. Ты хоть обсмотрись в телефон, хоть за ручку его води, он все равно пойдет "налево". Так он еще и с любовницей будет обсуждать как жена за ним следит, а любовница потом с подружками ржать над его женой! Вот жену реально жалко, мало того, что дура, выслеживает пароли на телефоне, так еще и зависит от настроения этого кобеля. Причем, мысль о кобелячестве может прийти в голову в любом возрасте и внезапно, особенно в нынешнем поколении. Старики-то ладно, много бед прошли по жизни, ценят жен и семьи, а молодежь - ничего не ценит, гуляют, половые инфекции дарят своим женам. Под молодежью я подразумеваю от 40 и менее. Поэтому, женщине обязательно надо иметь все свое: жилье, деньги, работу и НИКОГДА не надеяться на мужчину. В конце концов, он может скиснуть во цвете лет от какого-нибудь приключения на свою жопу, и оставить жену с детьми сиротами.
А муж живёт в вашей квартире?
10 лет в браке. Доверяла всегда, а позже выяснилось, что муж изменяет мне. Жалею, что не поставила границы и не проверяла его! А он пользовался моей наивностью и моим доверием. Сегодня всё на грани развода ( .... Доверяй, но проверяй!
Нет, скорее, сначала проверь, потом доверься. Сначала надо присмотреться и убедиться, что предпосылок нет.
Мне повезло, я встречала жертв измены всего дважды, и всегда говорила, что вот, смотри, это звоночек, он будет тебе изменять, на что получала "ой, пошла ты, психолога выключи, а то мерещится всё подряд 🖕". Прикол в том, что в этом я ни разу не ошиблась. Правда, одна сама потом отстранилась, другая со слезами мне написала голосовое, что это всё я накликала, если бы молчала, всё было бы хорошо 😅 С тех пор выучила, что если кто-то, утопая в болоте, не просит его вытащить, значит, там тепло)
Знаю пароль от телефона и компьтора мужа, но без надобности не захожу. Так же и он знает мой пароль от телефона и только в исключительно редких случаях заходет.
Да уж, после круглосуточноо пребывания в коллективе годами напролёт ### я просто без кожи 😢
Постоянно хочу быть одна, наедине с собой.
Но так долго отделяю себя от людей с которыми работаю, что на это уходят все выходные. В итоге, я отдыхаю только когда увольняюсь и сижу без работы, начинаю слышать себя.
Но только приходит время устроиться снова, я опять теряю связь с собой.
Новый год уже два раза справляла одна, "я не могу ина-аче", обижаю родню и мужа, но всей душой хочу побыть собой.
Мы вместе,но пространство очень важно))) личное!!!
Знать пароль мужа и жены, это удобно. Может произойти что угодно, а там и вход в банк. Муж знает пароль от банка, от телефона, я от его, тоже. Но унижать себя и партнера, залезая за его личные границы, а они есть у каждого человека, независимо от семейного положения, это низко. В браке почти 25 лет.
Забавно, что видео про телефон, а в комментариях народ стал писать про разные одеяла, комнаты. Вспомнила историю из "Аббатство Даунтон", когда муж каждую ночь скрёбся к жене в спальню, имея свою. И как она его попросила уйти спать к себе в период кризиса. Как прекрасно, когда у людей достаточно места и средств на содержание этих площадей, и есть возможность спать отдельно, если нужно/хочется. А ещё прекраснее, когда у каждой спальни есть свой санузел! И у каждого работающего даже иногда из дома есть не просто угол с компьютерным столом в гостиной, а личный кабинет, пусть и небольшой. Это важно, особенно в холодном климате. Только ответственность за уборку и содержание этих пространств нужно распределять здраво.
Интересны выводы психолога оголения жизни в аккаунтах.
У меня так: мужтзнает пароль, потому что так проще ему мне помогать, если что-то не так с телефоном, потому что я в этом деле не сильна. Но читать переписки это запрещено
У нас с мужем есть личное пространство, хотя пароли мы друг у друга знаем, в голову не приходит, просто так зайти к другу в их пространство , но иногда просто нужно в жизни.
Парные аккаунты удивляют.
У моей подруги с мужем появился парный аккаунт после их обоюдного адюльтера
Доверяй,но проверяй, все остальное демагогия в наше время
Согласна
Проблема не в доверии как таковом. Проблема в том, что доверие как-то слишком легко получить.
Да было время, залезла в сумку мужа и нашла такое, как он там с женщинами развлекался( записки) правда это или фантазия, до сих загадка😅 но то что я нарушала его границы и сделала себе хуже до сих пор думаю об этом😢
👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻❤️
МОЖЕШ ПОДСКАЗАТЬ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЛА СМЫСЛ!!
💝
Описательно.
Увы не жизненно
Друзья, а вы хотите знать пароль (от телефона или соц.сетей) своего партнера?
Я и так знаю: так вышло, после поломки телефона партнёра. Правда эта информация мне как собаке пятая нога - абсолютно не интересно, чем занимается муж, пока я его не вижу. Всё, что меня касается сам расскажет.
Лишь бы живой и здоровый был. Ну и знать о том, ждать дома после работы или нет тоже важно)
Мы с мужем оба знаем пароли от телефонов и карт , дома звонки на громкой связи и работаем в одной фирме , в общем , 24/ 7 рядом друг с другом , вместе 20 лет , если появились секретики - знай ; готовятся к Рождеству или ДР , как - то так .
@@user-ng3zx2qy3z а как же.... личное пространство? Не понимаю такого жития, но дело каждого
Я была бы не против поделиться паролем взаимно, но хотела бы чтобы вообще не спрашивал, мне например тоже не интересен его пароль, ибо в телефон лезть не собираюсь. Был опыт когда партнер имел доступ буквально ко всему, имейл, телефону и тд. Слежка с его стороны, контроль. Опыт негативный. Больше так не хочу.
@@lyusyaperepelkina5924 аналогичный опыт от бывшей жены, больше такого и нет, ставлю сразу границы.
А что если хочешь знать пароль? Это значит не доверяешь партнеру и плюс не уверенность в себе?
Никогда не лазила никуда сама люблю личную территорию.
Свинья везде грязь найдет. Смысла нет выслеживать друг друга.
10:15 а, можно ходить не на цыпочках и быть свободным при этом и быть любимым и любить..
живу с мужем 14 лет у всех одинаковые пароли т.к. удобно..
Но, на аватарках никогда не ставим совместные фото считаю это глупо , потому как это персонализировано, правильно заметили человек на другом конце должен понимать кому обращается
Прошу заметить , без всех этих гаджетов мой отец жестко всех и вся контролировал как психологическая тюрьма всё знал и не церемонился с нами..
А, выйдя замуж вздохнула и обрела свободу даже первое время совместной жизни с мужем не могла привыкнуть разве так можно он показал что оказывается можно жить так как хочется..
Кстати, имея доступ ко всем моим дневникам, телефону он ни разу никогда не шарился не выискивал сам по себе такой человек при этом я с ним сама делюсь сокровенным или какой то ерундой
С детьми тоже самое помогает спрашивает дела и всё на этом стучимся при входе в их комнату..
Наверно, потому что он занятой и время остаётся только совместно поделиться какими то событиями за день
Ни единого раза не придумала почитать телефон, блокнот мужа. За 16 лет. Порыться в сумке, кошельке и т.д. Даже мысль такая не посетила! По моим правилам это отвратительно, примитивно и абьюзивно.
Поражает, когда дамы исследуют все вещи мужа, реально находят компромат иии.... ничего не предпренимают. Для чего выискивала?
В последнее время с удивлением обнаружила, что подслушивать и подсматривать в интернете стало нередким занятием у мужчин, взлом аккаунтов и тому подобное. Забавы ли ради или это просто проявило их неуважительное отношение к женщинам, не знаю. А может это патология такая и, получается, что она нередкая.... Не знаю, что и думать, тошно
Эти "контролёры" и себе то не доверяют. Как им тяжело с собой.