Оля, супер! Я ржал аки жеребец! :) Поспорили американцы и грузины: у кого самый старый долгожитель. Независимая комиссия объездила Америку, нашла деда 103 года. Лежит в клинике, подключен к аппаратам искусственного дыхания, искусственной почки, сердца и прочего. Поехали в Грузию. Ходили, ходили по домам - ни одного старика не нашли. Ну, значит Америка победила. И тут дед мимо бежит. Ну, для порядка решили возраст спросить: - Дедушка, вам сколько лет? - Восемьдесят девять! - Ну, до Америки явно не дотягиваете. А куда бежите? - От отца убегаю! - Отца?! Как, зачем? - Как-как, дедушке нагрубил!
Идут двое участковые менты разговаривает между собой и вдруг на встречу идет старик и громко плачет те сразу дедушка кто вас обидел мы её посадим ну старик всхлипывая отвечает дед меня избил плеткой , те не может быть за что ? А за то я у неё насывай спер и вот пиздюлей получил 😁🇰🇿
Ржанул в голосину, умничка Флюсенька. Ты когда анекдоты рассказываешь, аж прям нравится, какой то особый шарм у тебя в рассказе и голосе. В общем я сначала "лайкаю", а потом смотрю. Продолжай радовать анекдотами.
Разговор двух друзей. ---- Смотрю, Колян, ты постоянно жаришь продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив? ---- Это, наверное, потому, Стёпа, что я всё техническим спиртом запиваю....
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: ,, Отгадай кто ?,, В любом случае отвечайте : ,, СЕРЁГА, ТЫ ЧТО ЛИ ?,, Поверьте , так будет лучше.
@@Flusya ЛИЧНО ДЛЯ ТЕБЯ: Пляж. Мужик загорает и вдруг видит ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КРАСАВИЦУ. Решил познакомится, подползает и спрашивает: "Девушка, Вы наверное актриса? Да, а как Вы узнали? Да по фигуре. А Вы наверное тракторист? Да, а как Вы узнали? Да по БОРОЗДЕ!!!"
Жил в одном поселке мужик - амбал - халявщик, с огромным чутьем на выпивку. Где мужики выпить собираются, он сразу там. "А ну налейте, а то хуже будет!" И почти все выпивает один. Решили его отравить. Налили в бутылку концентрированную серную кислоту и сделали вид, что собираются бухнуть. Естественно, явился амбал и в один мах выкушал 0,7 из горла. И упал. Всё! Отделались!. На следующий день амбал, живой, но помятый снова является к мужикам: "Мужики, а что это мы вчера пили? Я утром на сарай поссал, так одни головешки остались.
И, все-таки, когда речь идёт о заготовке кормов животным на зиму, то говорят о том, сколько накосили на зиму сена, хотя изначально косится трава, которая позже становится сеном.
- Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
Чапаев взял ж\д станцию. Подзывает Фурманова: - Слушай, там в тупике стоит цистерна со спиртом. Ты умный, придумай как сделать так, чтобы красновармейцы не выпили? - О! А давай напишем его химическую формулу С2Н5(ОН) - ну малограмотные, подумают, что яд какой-нибудь и пройдут мимо. Наутро все в уматину пьяные. Нашли Петьку, пытают: - Как нашли спирт? - Ну как, искали долго, вдруг видим цистерна с какой-то надписью непонятной, а в скобках - ОН! попробовали - точно он!
Чебурашке надо написать сочинение"Как я провел лето"Спрашивает у Гены,что же писать,если мы все лето бухали?Гена говор.:Ну,где пили -пиши читали,где бутылки,там книжки.Чебур.пишет:-Мы все лето с Геной читали книжки.Однажды в парке встретили Шапокляк,такую начитанную-начитанную и пол.книжки в кармане!
Анекдот про бухло:Прапорщик в Армии получил спирт для регламентных работ,аппаратуру протирать.Солдат берет салфетку ,макает в спирт и протирает.Прапорщик аж слезами умывается как на это смотрит и говорит:не так надо!Дай сюда!Смотри как надо делать!Берет стакан со спиртом,выпивает,потом выдыхает на аппаратуру и протирает ее.
@@Tur-Bur У нас прапор на ЗИЛ 130 возил как воду))). Раза два при мне только с белой горячкой увозили.Спирта было хоть упейся.Уточню, служил в авиации.
Идёт грузин по городу,жара жуть.Видит девушка продает газировку, подходит и говорить, ,деишка налэй мне этот вода,, не вода а воды- отвечает она.Он выпил и говорит ,,Вах какой вкусный воды, , не воды а вода-поправляет она.Грузин закипел и говорит ,,Пошёл ты на хрен со своим вадом,сам не знаешь что продаешь.
Здравствуйте Ув . Подруга подруге : - ох и мужики пошли ! - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе со взбитыми сливками ! А у самого ни штопора , ни презика , короче : - ни ума , ни фантазии ..... !
Петька и Чапаев выпили как-то ракетного топлива, отрубились, Петька с бодуна слышит- телефон звонит, взял трубку, а там Василий Иванович- Петька , ты срать ходил?, он- нет!, Чапаев- и не ходи, я с Америки звоню!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Я 100 градусный спирт пил но настоящему Пол рюмочки Только пшик и всё с белым дымом изо рта вылетело Всё сжег и язык и нёбо Месяц выплевывал белое мясо И говорить не мог Хорошо до горла не дошло А то бы голос потерял )
Приколы
Ольга, анекдоты в Вашем исполнении просто супер!
Спасибо Вам за хорошее настроение!
Благодарю 🙏
Оля, супер! Я ржал аки жеребец! :)
Поспорили американцы и грузины: у кого самый старый долгожитель. Независимая комиссия объездила Америку, нашла деда 103 года. Лежит в клинике, подключен к аппаратам искусственного дыхания, искусственной почки, сердца и прочего. Поехали в Грузию. Ходили, ходили по домам - ни одного старика не нашли. Ну, значит Америка победила. И тут дед мимо бежит. Ну, для порядка решили возраст спросить:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят девять!
- Ну, до Америки явно не дотягиваете. А куда бежите?
- От отца убегаю!
- Отца?! Как, зачем?
- Как-как, дедушке нагрубил!
Идут двое участковые менты разговаривает между собой и вдруг на встречу идет старик и громко плачет те сразу дедушка кто вас обидел мы её посадим ну старик всхлипывая отвечает дед меня избил плеткой , те не может быть за что ? А за то я у неё насывай спер и вот пиздюлей получил 😁🇰🇿
Бакытжан, супер!
Девушка спасибо за хорошие анекдоты, даже пошлые анекдоты с твоей подачи, очень позитивные. ✌
Ржанул в голосину, умничка Флюсенька.
Ты когда анекдоты рассказываешь, аж прям нравится, какой то особый шарм у тебя в рассказе и голосе.
В общем я сначала "лайкаю", а потом смотрю.
Продолжай радовать анекдотами.
Благодарю 🙏
С Олей нам не надо ни спирта, ни травки
Травка нужна всегда
Привет Вам из солнечного Каракалпакстана! Анекдоты супер . Спасибо. И вы красавица!
Привет. У тебя так классно получается рассказывать анекдоты. Ты лучшая из лучших. Респект!!!!
Разговор двух друзей.
---- Смотрю, Колян, ты постоянно жаришь продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?
---- Это, наверное, потому, Стёпа, что я всё техническим спиртом запиваю....
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!!
:)))))
Флюся ты прелесть просто очеровашка!!! спасибо огромное!!! Симпатия!!!
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
,, Отгадай кто ?,,
В любом случае отвечайте :
,, СЕРЁГА, ТЫ ЧТО ЛИ ?,,
Поверьте , так будет лучше.
Ага пааа
А пачему не Валерааа!
Из личного опыта😁
Ценнейшее наблюдение😀😀😀
Здравствуйте, ваш анекдот лучше .Как я раньше не сообразил.Спасибо большое ГРУЗИЯ
Оленька!!!ты прелесть,со смеху с дивана упал
👍🏻
Блииин. И не ты один.
БРАВО! БРАВИСИМО!
Блин каждый раз видя её я всё больше и больше хочу её! Что ты делаешь со мною,откуда ты взялась)))))
Такая девушка - душа любой компании
УВАЖАЕМАЯ!!!
ТВОЙ ГОЛОС ПЕРЕД СНОМ НАДО СЛУШАТЬ.
РАССЛАБЛЯЕТ ДО ОРГАЗМА !!!
Это круто)
@@Flusya ДА НЕТ!!!
ЭТО КЛЁВО !!!
@@Flusya ЛИЧНО ДЛЯ ТЕБЯ:
Пляж. Мужик загорает и вдруг видит ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КРАСАВИЦУ.
Решил познакомится, подползает и спрашивает: "Девушка, Вы наверное актриса?
Да, а как Вы узнали?
Да по фигуре.
А Вы наверное тракторист?
Да, а как Вы узнали?
Да по БОРОЗДЕ!!!"
Я от смеха сам чуть не пернул.😃😆😄✌
Браво!! Это супер.
У врача: я когда выпью кончить не могу,так вы не пейте,а я тогда начать не могу.
Очень красиво рассказываеш! Иочень красивая!!!...
Просто чудесная актриса.
Благодарю
Молодец, Олька! Хорошо зашел, лайк!
Оленька вы супер
Ржу, не могу, классные анекдоты.
Колхозное беречь надо любыми способами
Лайк. Лайк. Лайк каналу ! ! ! 🇰🇿🇬🇷
ОЛЕНЬКА .ВСЕХ БЛАГ ТЕБЕ И КАНАЛУ .
Привет хорошо у тебя получается рассказывать.
Классные у тебя анекдоты👍
Я пёрнул, и у меня тулуп сгорел 😂😂😂😂 Смеялся от души😂😂😂👍
Весёлый анекдот! Я тебя обожаю,,😍
😂 Хорошо забытое старенькое!
😂😂😂🤣🤣🤣👍👍👍 СУПЕР.
Увидел бурый медведь зевающего бегемота, и сказал - эх таким бы хлебалом ,да медку хлебнуть!
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает
Класс5
прихожу я значит в супермаркет за энергетиком , биру эту банку и иду к кассиру кассир спрашует ,а 18 есть я говорю не знаю не мерил )
Андрей Стегнов с
@@user-to3zz9sk5k👍
Вовачка,слышала у тебя братик родился?Да.И накого похож?Да надедушку,тоже лысый,без зубов,орёт, и к бутылки тянтсся.
Олька Молодэц!!!
Мне очень понравился. Супер просто и смешно. Ты умничка...
Жги дальше!!!Успеха тебе 😹👏👍
Благодарю 🙏
Курточку одела😊 Изменения в погоде тоже по Флусе будем оценивать🤣
😂
Браво!!!👏👏👏😂😂😂🌹🌹🌹👍😘
ШЕДЕВРАЛЬНОООО 👍👍👍
Ты как всегда, выглядишь замечательно! 👍
Благодарю
@@Flusya привет
@@Flusya нет,сегодня после легкого стресса...неочень!!!
Жил в одном поселке мужик - амбал - халявщик, с огромным чутьем на выпивку. Где мужики выпить собираются, он сразу там. "А ну налейте, а то хуже будет!" И почти все выпивает один. Решили его отравить. Налили в бутылку концентрированную серную кислоту и сделали вид, что собираются бухнуть. Естественно, явился амбал и в один мах выкушал 0,7 из горла. И упал. Всё! Отделались!. На следующий день амбал, живой, но помятый снова является к мужикам: "Мужики, а что это мы вчера пили? Я утром на сарай поссал, так одни головешки остались.
И, все-таки, когда речь идёт о заготовке кормов животным на зиму, то говорят о том, сколько накосили на зиму сена, хотя изначально косится трава, которая позже становится сеном.
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым?
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".
Во даёт садись 5
А ягже
Чапаев взял ж\д станцию. Подзывает Фурманова:
- Слушай, там в тупике стоит цистерна со спиртом. Ты умный, придумай как сделать так, чтобы красновармейцы не выпили?
- О! А давай напишем его химическую формулу С2Н5(ОН) - ну малограмотные, подумают, что яд какой-нибудь и пройдут мимо.
Наутро все в уматину пьяные. Нашли Петьку, пытают:
- Как нашли спирт?
- Ну как, искали долго, вдруг видим цистерна с какой-то надписью непонятной, а в скобках - ОН! попробовали - точно он!
Умничка!
ОЛЬГА ВЫ ШИКАРНА КАК ВСЕГДА
Стасик 💋
Ольга 💋
Началось с американского изобретения - а кончилось русской заботой о сене
Чебурашке надо написать сочинение"Как я провел лето"Спрашивает у Гены,что же писать,если мы все лето бухали?Гена говор.:Ну,где пили -пиши читали,где бутылки,там книжки.Чебур.пишет:-Мы все лето с Геной читали книжки.Однажды в парке встретили Шапокляк,такую начитанную-начитанную и пол.книжки в кармане!
Блин, я чуть живот от смеха не порвал)))
👍 Ты молец умничка😂 мы какрас пили!😘
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂Ой держите меня трое. Остановится не могу. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂
Ну молодец Оля!! Чешет и глазом не моргнет...
Спасибо за видео КЛАСС ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК тебе огромный так держать КЛАСС
Добрый вечер Оля, Вы Умница, Спирт Хорошо, Но Самогон Лучше
😃
Flusya как жизнь?)
Ну умничка, развеселила)))
😂💋
Просто класс!!!!!!!!!!
Косят траву на сено , она не горит . В данном случае мужик сгребает сено , а не косит.
Флуся .приятно все зоны греют приколами .тебя !
Умница😆😆😆😆😆🤗🤗
Молодец Класс !
💋
Все твои анекдоты старые. Смотрю тебя что ты просто симпотная
Супер 👍👏
Обожаю
Весёлые анекдоты!
Оля нахрена так гнать челюсти болят и прес,спосибо тебе здоровья!!!!!!
Анекдот про бухло:Прапорщик в Армии получил спирт для регламентных работ,аппаратуру протирать.Солдат берет салфетку ,макает в спирт и протирает.Прапорщик аж слезами умывается как на это смотрит и говорит:не так надо!Дай сюда!Смотри как надо делать!Берет стакан со спиртом,выпивает,потом выдыхает на аппаратуру и протирает ее.
Вообще-то это не анекдот. Это из жизни лаборантов. А в армии спирт до прапорщика вообще бы не дошел :)
.....выдыхает на аппаратуру и говорит: ,,и протираем тонким- тонким слоем..."
@@Tur-Bur У нас прапор на ЗИЛ 130 возил как воду))). Раза два при мне только с белой горячкой увозили.Спирта было хоть упейся.Уточню, служил в авиации.
Анекдоты хоть за какие синдромы приобретенные имунно дефицитом
@@user-tp3sf4mg8c Да,в Шапке Мономаха как в кино ,,Василий Иванович меняет профессию,,.
Оленька, я люблю тебя)))
❤️
Спасибо ржал до слёз
Идёт грузин по городу,жара жуть.Видит девушка продает газировку, подходит и говорить, ,деишка налэй мне этот вода,, не вода а воды- отвечает она.Он выпил и
говорит ,,Вах какой вкусный воды, , не воды а вода-поправляет она.Грузин закипел и говорит ,,Пошёл ты на хрен со своим вадом,сам не знаешь что продаешь.
Супер.Зачот!!!!
Благодарю
Оля, ты просто прелесть. Класный анегдот.👍👍👋❤❤❤💋💋💋
👍🏻
Откуда на Сахалине сено и тем более жара)
Олька как всегда лайк😘
Благодарю
Молодец!Шутки,но не во вред.
Люблю тебя 😂😂😂😂😂
💋
Здравствуйте Ув . Подруга подруге : - ох и мужики пошли ! - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе со взбитыми сливками ! А у самого ни штопора , ни презика , короче : - ни ума , ни фантазии ..... !
Косят траву, сено убирают, скирдуют.
😃🤣😄😅 ой не могу воо спасибочки моя дорогая 🌷🌷🌷🌷🌷 мужик из сахалина 👍👍👍
Ты суперррр!!!
Ну, ржал, с дивана рухнул!!!😄Ну даёшь , красавица!
Благодарю 💋
Мне некоторые анекдоты с первого раза не доходят ,приходится два раза просматривать , например этот так как я никогда не пил
В нашем варианте было ведро привязано к жопе!😅
Ха ха ха Дурею 🤪👏👏👏😂
А мне понравился анекдот!!!
Поржал))
Умница пожали круто чуть тулупы не сгорели 😄
Ты супер!!!!!!!
Благодарю 💋💋💋💋
Петька и Чапаев выпили как-то ракетного топлива, отрубились, Петька с бодуна слышит- телефон звонит, взял трубку, а там Василий Иванович- Петька , ты срать ходил?, он- нет!, Чапаев- и не ходи, я с Америки звоню!
Ь
))))))))))))))))))))))))))))) ха супер
Пальчики классные морковные!!!
Ну гарнюся блин кому то повезло какая хорошенька
Старый анекдот,сколько слушаю столько и смеюсь) но я знаю чуть по-другому)
🤷♀️😃
Зачёт!
👌
о крута я долго ждал чтобы вы его засняли )))
ну на конец про Сахалин
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Я так ждал обычное-товарищи люди! Куколка!💖 я тоже в питере живу,но на встречу не набиваюсь-стар для тебя. Хотя в ресторан сходить можно было...
Я 100 градусный спирт пил но настоящему
Пол рюмочки
Только пшик и всё с белым дымом изо рта вылетело
Всё сжег и язык и нёбо
Месяц выплевывал белое мясо
И говорить не мог
Хорошо до горла не дошло
А то бы голос потерял )