Эх! Камеру бы пониже...Подразнила славненько.. За то сколько позитива!!! Даешь Флюсе доброго здоровья и всегда хорошего настроения! Ура товарищи люди!!!
Воспринимать желаемое за действительное, это примерно как в сказочке, ах да.... надо ещё денег поболее, не.... Просто воплоти свою сказочную мечту "стать олигархом" Примерно как то так.
Жена- визитная карточка мужа, посмотрев на жену, узнаешь какой муж. Ни одна любовница, не годится в подметки женам, т.к статус их- использование.Жена- надежность, тыл, мать детей. Но, жизнь- не чистый лист бумаги, бывает разное и старость вместе доказывает- это и есть любовь!
Заблудился мужик в пустыне. Идёт третий день, а он никак не может выйти. Вдруг видит, что едет чукча на собачьей упряжке. Мужик думает : "Мираж что ли?" Но на всякий случай подходит к этому чукче: ---- Помоги мне выбраться, я заблудился! А чукча в ответ : ---- Ты заблудился? Это я заблудился!
Приходит индеец в паспортный стол и заявляет : хочу поменять свою родную длинную фамилию на короткую, русскую.Паспортистка спрашивает: а какая ваша родная фамилия? Индеец отвечает: Зорький сокол камнем падает с неба на свою жертву. Паспортистка : а какую короткую русскую вы хотели бы взять ? Индеец : Хуяк.
Оля, ты с каждым днём всё красивее, и у тебя очень прикольные анекдоты, как, впрочем, и твои комментарии.. просто забываю про тяжёлый рабочий день.. Спасибо тебе, солнышко!!!
@ 1. Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка. (Ст. 17 Семейного Кодекса РФ) 2. Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное. Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке. (Ст. 48 Семейного Кодекса РФ) 3. Требование лица, записанного отцом ребенка, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка. (п.2 Ст.52 Семейного Кодекса РФ) 4. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях и в твердой денежной сумме. (п.1, Ст. 83 Семейного Кодекса РФ) 5. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами. (п.1 ст.86 Семейного Кодекса РФ) 6. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют: бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка (п.1, ст. 90 Семейного Кодекса РФ) 7. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. (п.1, ст.38 Семейного кодекса РФ)
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Приходит женщина к сексологу и говорит: - доктор, у меня проблема.Доктор: какая ? Женщина : у моего мужа большой член! Доктор: ну и что? Наоборот,должны быть рады,что у мужа большой ! Женщина : но беда в том ,что муж этим членом меня бьёт !!!
Золотко лови лайк . И анекдот : Едет депутат гос думы конечно , попадает в пробку )) , на перекрестке стоит пьяный бомж , щелкает пальцами и перед ним возникает сто грамм , он выпивает и через пол часа ( пробка все не рассосалась ) поднимается и снова щелчек снова сто грамм водки и снова падает . Депутат ждет еще полчаса , пробки уже нет , но тут бомж снова встает ,он к нему выбегает из автомобиля и спрашивает как так ? - Бомж да вот у меня личный джинн все желания и исполняет . - Продай мне говорит депутат , деньги не вопрос и вот еще машинку с квартирой отдам , все равно даром достались . - ну лады забирай , вот тебе лампа . Депутат трет лампу и пред ним джинн , тот сразу загадывать желания , хочу , хочу , хочу !!! получает ответ - я джинн но виноводочный , могу 100 , могу 150 , если поднатужусь то и 200 , но водки .
железнодорожная катастрофа с поездом где ехали одни депутаты. прибывшие на место катастрофы спасатели обнаружили, что местные жители уже похоронили всех депутатов: - что, все-все погибли? - нет, некоторые пытались объяснить что они ещё живы. но вы же знаете, что они всегда врут..
ты молодец, не обаятельная и привлекательная, а эксклюзивная и жизнелюбивая, спасибо от всей души, в общем супер оригинальная, мы ждём следующих твоих выпусков, здоровья и успеха, красота страшная сила, а умная Красота в разы!!! мы тебя любим!
- Привет, сосед! Прими мои соболезнования... - А в чём дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу, а твоя жена собирается навестить мою...
Прикольно, но возможно... У нас в городе какая-то фирма по производству пельменей объявила, что вручит приз - годовой запас пельменей, тому, кто согласится стать Пельменем по паспорту. И доброволец нашёлся. Может и этот анекдот - случай из жизни, и кто-то ради подобного приза набил на своём теле татуху с соответствующим штрихкодом))
- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Поэтому, оставайтесь пожалуйста, на линии...
@@user-wj2wr9xq5w, Опять поёшь:-налей-налей-налей-налей... Зашнуровались Хулио с Энрике, А тут баклан по клаве клювом тыкал, придумав,что поёт,как соловей! Привет,хохмач!
-- вы знаете как можно вывести шариковую ручку? -- знаю -- и как? -- нужно посредством повторной операции вернуть собачий гипофиз Шарику, начнется обратный процесс, и ручка вновь превратится в лапу ...
@@user-fp1ie9jd8p жуткий: пока своих рыбаков на рыбалку снарядила,снедь им приготовила,одежду понаходила,телефоны,кошельки,права на рыболовство,на машину,совсем закружилась... Поскольку ты такой башковитый,береги то, что от природы тебе дано не зря:сочини балладу,что бы Серёга Фаталист мог срародировать,а то уже давно от него нет"кофе с пенкой",мне повезло пару ночей назад...
Спасибо родная за классное настроение!!!... Ведь даже если анекдот и с "бородой" но рассказывать его правильно и с огоньком то как минимум БОЛЬШОЙ УЛЫБКИ 😃 или СМЕХА НА ВСЮ ОКРУГУ не избежать... А у тебя всегда получается с огоньком и от души... Так держать ✌🏻😛👍🏻👏🏻👏🏻👏🏻!!!!....
-- точно разбился, о худой лобок любовницы -- не драмматизируй, быть может и не разбивался, а лишь на острый копчик напоролся -- я не поняла, ты её знаешь чтоли?! -- я знаю вкусовые пристрастия твоего мужа ...
Заходит чувак в ресторан и заказывает у баристо чашечку кофе. Тот ему наливает Чувак пьет и задаёт вопрос--- а почему ваш кофе немытым х... пахнет?!? Баристо понюхал и отвечает---- попробуйте руку поменять!
На вокзале стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущённо говорит жене : ---- Если бы ты не красилась так долго, мы бы не опаздали на поезд. А жена в ответ : ---- А если бы ты не торопил меня, нам не пришлось долго ждать следующего!
Какая гладкая аппетитная коленка! Чукча с чемоданом подходит к оперному театру и говорит:"Какая юрта красивая! Хочу себе такую!" Мужик мимо идёт и советует чукче эту юрту забрать себе. Чукча поставил чемодан, стал толкать оперный театр в стену. Другой идёт и спрашивает:"Что делаешь?" - К себе юрту толкаю. - Далеко утолкал? Чукча обернулся, посмотрел и говорит:"Далеко. Чемодана не видно!"
@@user-md5hs1el4m привет Валюш ,уж что, что, а это мы умеем и с привеликим удовольствием, только делаем человеков, а иногда вырастают "козлы " --это как в анекдоте : --мне бы сельхоз. академию закончить, а там хоть трава не расти.
Забегает мужик в бар и говорит бармену:"Наливай быстрее,пока не началось!"Бармен налил стопку,мужик выпил,и опять:"Давай наливай быстрее,пока не началось!"Бармен:"А платить будете?""Ну вот,уже началось..."
Две бабушки на лавочке: --Я от воров включаю радио. Вторая: --А я на второй деревянной двери оставляю записку:"Юрий,всё змеи расползлись,я не успела собрать.
Советский анекдот: Вовочка заходит в опорный пункт после школы, спрашивает участкового: - Батя мой заходил жаловаться за мои двойки? У участкового тоже дети есть, сразу сообразил, что шкета милицией пугают ))) отвечает: - Да, утром был. - Ну тогда я тоже его сдам - он по выходным самогон гонит, аппарат в подвале стоит.
Мужик сцыт рядом возле туалета.рядом проходит милиционер -мужчина как вам не стыдно.что не можете дотянуть до туалета...😠-товарищ милиционер. у меня что шланг😂😂😂
Вы думаете, все сказки начинаются со слов ,,Жили-были"? Ошибаетесь. Много сказок начинается со слов: ,,Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!"
... Успокойся, дорогая, я пришёл, едрёна вошь. Дети спят. Ты своим воем, Их разбудишь... Что за ложь, Про меня тебе свистели? Твоя мама? Напистели!!! На работе я пахал!!! Перекуров и не знал. Руки тащутся по полу. Заходил сегодня в школу, Завуч отимел меня... И какого блин коня, Деньги требуют с меня? Шторами опутать ВУЗ? Сдал я денег дох...я! Даже голос я отдал! Я сейчас - голосовал!!!
Макрон: - да не дают мне пpocтитyтки, с моим женским эротик-именем - Эммануэль! А так как жену мою ты видел (угораздило же меня) - то остаётся первый тобой названный вариант ...
Дневник "дзюбоиста": 1-й день: Правая рука - незабываемые ощущения...🤩 2-й день: Левая рука - неплохо, но по ощущениям, уступает правой руке. 🤔 3-й день: Женщина - слабое подобие левой руки... 🥴
Лелька, привет, а я умею пользоваться есть ложкой, а вот палками, так и не освоил. Не буду говорить, что я смотрел на вырез кофточки, но смотрел. Это вызывает стоящие эмоции. Спасибо за позитив, ухххххх... 🤭😳
Попали в яму волк , медведь и лось . Сидят трое суток , жрать хочется что аж желудок сводит .Волк косится на лося и говорит .- слушай Миш , а давай лосика съедим ? Он все равно травоядный . Лось услышал и говорит - ладно пацаны , согласен , только сначала просьбу мою исполните . Мне в детстве какую то хрень накололи , кто не посмотрит все ржут . Те- да не вопрос . Подлазиют посмотреть , интересно же . Тут им лось с двух капыт кааак навернет . Волк в отключке , медведь с шишкой как футбольный мяч , лежит , рассуждает. - не ну волк идиот , а я , я чего полез ? Я ведь даже читать не умею .
Приколы
Эх! Камеру бы пониже...Подразнила славненько.. За то сколько позитива!!! Даешь Флюсе доброго здоровья и всегда хорошего настроения! Ура товарищи люди!!!
А может ещё туда залезиш ,ты же от туда вылез и теперь хочешь туда залезть в логово Львицы,,,🤣🤣🤣🙄
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Воспринимать желаемое за действительное, это примерно как в сказочке, ах да.... надо ещё денег поболее, не.... Просто воплоти свою сказочную мечту "стать олигархом" Примерно как то так.
Жена у него была Моложе чем Любовница
i vseb drachili na neyo da?:))) jena ne obshestveni transport :))))
@@skjamkgo843Он любил массаж трясущими руками от бабушки!😂
Жена- визитная карточка мужа, посмотрев на жену, узнаешь какой муж. Ни одна любовница, не годится в подметки женам, т.к статус их- использование.Жена- надежность, тыл, мать детей. Но, жизнь- не чистый лист бумаги, бывает разное и старость вместе доказывает- это и есть любовь!
Вот это ножки )) Я смотрел с открытым ртом )) Флюся перешла на другой уровень ))
Я обожаю тебя Флюся. Как всегда шикарно ,локанично и интересно
🤣👍🏻
Талант не пропьешь 😅😅😅
@@Flusya
Вы красивая шкодница )))❤
Потрясающая женщина! И внешность, и душа, и ум! Целую ручку!
Заблудился мужик в пустыне. Идёт третий день, а он никак не может выйти. Вдруг видит, что едет чукча на собачьей упряжке.
Мужик думает : "Мираж что ли?"
Но на всякий случай подходит к этому чукче:
---- Помоги мне выбраться, я заблудился!
А чукча в ответ :
---- Ты заблудился? Это я заблудился!
Всемирное потепление
и только собаки радовались кругосветному забегу..
Мужика звали Моисей ,а чукчу Мордехай ..
Идет чувак по Сахаре а навстречу бедуин на верблюде. Эй, мужик, тут до моря далеко?
Ну, километров 400...
Ни хрена себе у вас пляжики!
Приходит индеец в паспортный стол и заявляет : хочу поменять свою родную длинную фамилию на короткую, русскую.Паспортистка спрашивает: а какая ваша родная фамилия? Индеец отвечает: Зорький сокол камнем падает с неба на свою жертву. Паспортистка : а какую короткую русскую вы хотели бы взять ? Индеец : Хуяк.
Не делайте никому зла, ибо зло к вам вернётся! Делайте добро, оно никогда не возвращается.
😁😁😁👍
😥
Шерхан. Отличное высказывание, возьму на заметку. В ответ: Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
Точно👍
Точняк
Оля, ты с каждым днём всё красивее, и у тебя очень прикольные анекдоты, как, впрочем, и твои комментарии.. просто забываю про тяжёлый рабочий день.. Спасибо тебе, солнышко!!!
То
Да...вкус у тебя, конечно, неважный....
Бери за щеку, у богатеньких и ты будешь ...))))
@
1. Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка. (Ст. 17 Семейного Кодекса РФ)
2. Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное. Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке. (Ст. 48 Семейного Кодекса РФ)
3. Требование лица, записанного отцом ребенка, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка. (п.2 Ст.52 Семейного Кодекса РФ)
4. При отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход, либо если этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте, либо если у него отсутствует заработок и (или) иной доход, а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях и в твердой денежной сумме. (п.1, Ст. 83 Семейного Кодекса РФ)
5. При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелая болезнь, увечье несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними, отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения и другие обстоятельства) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами. (п.1 ст.86 Семейного Кодекса РФ)
6. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют: бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка (п.1, ст. 90 Семейного Кодекса РФ)
7. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью. (п.1, ст.38 Семейного кодекса РФ)
Оля! Хулиганка, будоражишь нам кровь!🤣🌹👍🏼
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
А жизнь то налаживается...
@@user-tb6bq4xr5w "НЕ НАДО печалиться, Вся жизнь впереди.... Разденься и жди!"...
За чужой счёт пьют не только ЯД, но и трезвенники и язвенники.
Это древний анекдот-его все знают!
Приходит женщина к сексологу и говорит: - доктор, у меня проблема.Доктор: какая ? Женщина : у моего мужа большой член! Доктор: ну и что? Наоборот,должны быть рады,что у мужа большой ! Женщина : но беда в том ,что муж этим членом меня бьёт !!!
Ольга сегодня твои сисиандры прямо СУПЕР!
Это да, есть такое. Мне тоже понравились-))
Так, а что, вчера были плохие?
@@pashko90 не знаю-может плохие, а может хорошие. Вчера их не видно было... 😁
Да висячки самые обыкновенные. Что все так ликуют?
@@pashko90 это были вчера, а сегодня!
Золотко лови лайк . И анекдот : Едет депутат гос думы конечно , попадает в пробку )) , на перекрестке стоит пьяный бомж , щелкает пальцами и перед ним возникает сто грамм , он выпивает и через пол часа ( пробка все не рассосалась ) поднимается и снова щелчек снова сто грамм водки и снова падает . Депутат ждет еще полчаса , пробки уже нет , но тут бомж снова встает ,он к нему выбегает из автомобиля и спрашивает как так ?
- Бомж да вот у меня личный джинн все желания и исполняет .
- Продай мне говорит депутат , деньги не вопрос и вот еще машинку с квартирой отдам , все равно даром достались .
- ну лады забирай , вот тебе лампа .
Депутат трет лампу и пред ним джинн , тот сразу загадывать желания , хочу , хочу , хочу !!!
получает ответ
- я джинн но виноводочный , могу 100 , могу 150 , если поднатужусь то и 200 , но водки .
Здравствуй Оленька!!! Ты меня волнуеш! Какая же ты всё-таки КРАСАВА!!!!!!!
Одним словом Люблю! Целую! Обнимаю! 😭!!!!!!!!!
Ольга привет!!!Вот это, да нифига себе, буду пересматривать и пересматривать!!!
🤣👍🏻
Ради такого декольте не грех и пересмотреть пару раз ))
Руку не смозоль.
@@user-fi2yg6qf6o мы глазами, а это самое, носом!!!😉
@@user-fi2yg6qf6o , спасибо , что поделился горьким опытом .
Правильно Флюся! Неважно, большая гитара или маленькая, если слуха нет.
Гыгыгы!
Вспомнил сразу скрипку-волосянку.
Точно
От того, что в гитаре большая дырка и весьма выразительные формы, громче не станет... Вон, балалайка такие трели выводит... 😆😆😆
Флюся в размерах разбирается, плавала наверное -знает
Шикарное декольте! Я и про анекдот забыл, пришлось второй раз пересматривать)))
Любитель висячек???
Уши спаньельки
Там пробег знаешь какой))
@@MariyaSolnceva пробег то серьёзный, уже наверное расточку делали
@@user-tx8zs4xx4t Хонингование?
Весёлая вы женщина. И анекдоты у вас убойные👏👍😂😂
железнодорожная катастрофа с поездом где ехали одни депутаты. прибывшие на место катастрофы спасатели обнаружили, что местные жители уже похоронили всех депутатов:
- что, все-все погибли?
- нет, некоторые пытались объяснить что они ещё живы. но вы же знаете, что они всегда врут..
😅😅😅😂😅
👍👍👍👍👍👍👍👍
Привет, Радик.
👍 за анекдот! 🔥🤣😂
Отлично, бинго!
😂😂😂😂😂😂😂😂
Воровать - это преступление, много воровать - это бизнесс, грабить весь народ - это уже политика!
Сиси огонь, сними кофту свою.
Шерхан, раз общественность просит - нужно снять, уваж парня ..
@@user-fp1ie9jd8p
И что ему мои сиси дадут? 😆😆😆😂😂😂😂
@@user-fp1ie9jd8p 🤣🤣🤣
А кто критикует тот КРЕТИН или враг БЛОГЕРА???
Е-мое, третий раз пересматриваю.
Что-то мешает мне выслушать анекдот до конца ...
ты молодец, не обаятельная и привлекательная, а эксклюзивная и жизнелюбивая, спасибо от всей души, в общем супер оригинальная, мы ждём следующих твоих выпусков, здоровья и успеха, красота страшная сила, а умная Красота в разы!!! мы тебя любим!
Доктор пациенту :
-Ну как вам новые свечи от бессонницы???
-Отлично, док, засыпаю даже не успев вытащить палец.
Ручная работа.
Красотуля! Кровь с молоком! )) Всё своё! Настоящее! Прелесть! ))
Супер! 😍 Три раза пересмотрел, пока свое внимание перевел на рассказываемое ...
Ольга! Сегодня все СУПЕР! И внешние данные и анекдот! 👍💐
Мне вот интересно: откуда появляются люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
да, вот oткуда?
Они появляются в результате лабораторных *опытов* ...
Это ,- результат скрещивания с теми , кто опыт имеет ...
@@arthurpietersen1531
Ого! Уже опыт генетически можно передавать? Тогда зачем мой внук мучается в школе, если он, получается, академик??? 😉😄😆😂
@@murlo_takoe не часто здесь академики тусуються ...
Анекдот очень старый, а посадка новая😄👍
😁
Итак,тема вашей диссертации?
--"Честность,достоинство и благородство как патология психики современного человека".
А ведь в точку! И даже грустно становится.
... Та твая тисиртация меркнит на фони маего репа....
Сылке в аписаньи...
Супер.
Случайно увидел в ленте, подписался, и не жалею. Живая, естественная и между прочим шикарная женщина+ анекдоты прикольные!
- Привет, сосед! Прими мои соболезнования...
- А в чём дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу, а твоя жена собирается навестить мою...
-- а мы как раз моль в промышленных масштабах начали разводить, моя собиралась к вам пару дюжин экземпляров бабочек захватить ...
Игорь с татуировками, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился, как килограммовая пачка пельменей.
В итоге был продан - сексуальной толстухе, о чём впоследствии ни разу не пожалел ...
Прикольно, но возможно...
У нас в городе какая-то фирма по производству пельменей объявила, что вручит приз - годовой запас пельменей, тому, кто согласится стать Пельменем по паспорту. И доброволец нашёлся. Может и этот анекдот - случай из жизни, и кто-то ради подобного приза набил на своём теле татуху с соответствующим штрихкодом))
@@user-tb6bq4xr5w
Сменить фамилию на *Пельмень* ,
согласился ушлый Яков Львович *Пельман*
@@user-fp1ie9jd8p
Парень уже одумался, взвесив все за и против🙃🙂
ruclips.net/video/EWlU9mxzR8M/видео.html
@@user-tb6bq4xr5w
Танюша, не играй на моих нервах, прописывая порталы в непонятные миры, и не разговаривай со мной анекдотами ...
Вы, хороший и позитивный человек! Желаю Вам, всего самого хорошего!!!
Флюся такая умудрённая жизненным опытом: "Шланги - это же больно..." 😆😆😆
🤣🤣🤣
Оля, может я не зря ревновал тебя к тому на море.
@@esenbekmustafaev6669, смени руку... 😆😆😆
@@fantomas2333353 Ого, смотрю ты имеешь опыт
@@esenbekmustafaev6669, тебя случайно не Мастурбек зовут? 😆😆😆
- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Поэтому, оставайтесь пожалуйста, на линии...
Когда лягушка освободится,вы услышите гром и молнию.
Круто
А у нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны!
Когда ты близко к камере приближаешься, Денис начинает из-под стола выглядывать )))))
Какой замечательный ролик,такой открытый и тёплый,полный юмора и удовольствия!
Вопрос журналисту:
--Вы акула пера?
--Нет, я дятел клавиатуры.
- И как быстро печатаешь?
- Да так, "клопа давлю".
- нет, я баклан по кличке соловей..
@@user-wj2wr9xq5w,
Опять поёшь:-налей-налей-налей-налей...
Зашнуровались Хулио с Энрике,
А тут баклан по клаве клювом тыкал, придумав,что поёт,как соловей!
Привет,хохмач!
@@user-wj2wr9xq5w
Беги, я её задержу ...
@@user-fp1ie9jd8p пронесло--
Рыба плавала по дну!
Не поймали ни одну!!!
1:16 *ЖЛ💁* 🙂
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
В химчистке:
--Вы знаете,как можно вывести шариковую ручку?
--А куда вы её ввели?
-- вы знаете как можно вывести шариковую ручку?
-- знаю
-- и как?
-- нужно посредством повторной операции вернуть собачий гипофиз Шарику, начнется обратный процесс, и ручка вновь превратится в лапу ...
@@user-fp1ie9jd8p столько мук я терпел,и страдать был бы рад,если б Шарик успел претерпеть этот ад...
@@user-md5hs1el4m
Тимохина, башку на отсечение ставлю, что у тебя дома бардак ...
@@user-fp1ie9jd8p жуткий: пока своих рыбаков на рыбалку снарядила,снедь им приготовила,одежду понаходила,телефоны,кошельки,права на рыболовство,на машину,совсем закружилась...
Поскольку ты такой башковитый,береги то, что от природы тебе дано не зря:сочини балладу,что бы Серёга Фаталист мог срародировать,а то уже давно от него нет"кофе с пенкой",мне повезло пару ночей назад...
Извините,мог спародировать...
Какая красивая женщина. И ещё с юмором. Редчайшее явление среди женщин.
Вот это КРАСОТА,БЮСТ СУПЕР!!!
И коленко,супер👍
До пилотки жаль не дошло
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской "Помогите!"
вите надо выйти..
Поздно, первое слово было Да...
Но гости начали стрелять в воздух из пистолетов,танцуя при этом. И голубь не долетел.
@@youngermoon9484 наверное тёща попала ,она уже хомут приготовила --не пропадать же добру.
Оказывается, тёща больше любит зятя! Ведь она была против этой свадьбы.
...сколько слушаю вас, Ольга,
ВОСХИЩАЮСЬ ВАМИ столько!!!!!!!
Благодарю
Приятно
Оленька просто прелесть!!! А твой тра-да-там кого хочешь с ума сведет.
А,анектота я и не слушал,любовался видом,ТЫ СУПЕР!!!😘👍
Ты супер!!! А если ещё и пониже?
А какие трусики,цвета?!
@@user-cw1ih4yb7e Маструбатор однорукий ))))
Чем отличается актив от пассива ? - Актив это когда ты , а пассив когда тебя .- Ты точно бухгалтер ?
- Нет,министр финансов
Смотря, кто у кого ворует.
Ноги, ноги. Как говорилось в мультфильме- Главное хвост. Прекрасно выглядите. Чудесного вечера.
Благодарю 😇
Спасибо родная за классное настроение!!!... Ведь даже если анекдот и с "бородой" но рассказывать его правильно и с огоньком то как минимум БОЛЬШОЙ УЛЫБКИ 😃 или СМЕХА НА ВСЮ ОКРУГУ не избежать... А у тебя всегда получается с огоньком и от души... Так держать ✌🏻😛👍🏻👏🏻👏🏻👏🏻!!!!....
Благодарю 🙏
Семь бед--один ответ,
Подумала Белоснежка,беря в руки нож...
И мухобойку
Жёнщина жалуется подруге - " Мой уехал с утра и не звонит и не отвечает . Наверное у любовницы ." - Да что ты сразу о плохом ! Может просто разбился.
-- точно разбился, о худой лобок любовницы
-- не драмматизируй, быть может и не разбивался, а лишь на острый копчик напоролся
-- я не поняла, ты её знаешь чтоли?!
-- я знаю вкусовые пристрастия твоего мужа ...
Какая животрепещущая тема))) - Ой, у меня 38,5, все болит... - Могла бы и поменьше найти.
Заходит чувак в ресторан и заказывает у баристо чашечку кофе.
Тот ему наливает
Чувак пьет и задаёт вопрос--- а почему ваш кофе немытым х... пахнет?!?
Баристо понюхал и отвечает---- попробуйте руку поменять!
Бармен это называлось последние пару-тройку тысяч лет.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
энрике иглесиас был пьяный, когда пришло время назвать сына..
@@user-wj2wr9xq5w пьяный от "зашнуровки"?Радик или я туплю: Хулио отец Энрике!
@@user-md5hs1el4m радик был пьяный, когда пытался сочинить хохму..
На вокзале стоит супружеская пара.
Поезд удаляется, а муж возмущённо говорит жене :
---- Если бы ты не красилась так долго, мы бы не опаздали на поезд.
А жена в ответ :
---- А если бы ты не торопил меня, нам не пришлось долго ждать следующего!
У нас тоже весело. А Вам спасибо за смешные и очень классно рассказанные анекдоты.
Какая гладкая аппетитная коленка!
Чукча с чемоданом подходит к оперному театру и говорит:"Какая юрта красивая! Хочу себе такую!" Мужик мимо идёт и советует чукче эту юрту забрать себе. Чукча поставил чемодан, стал толкать оперный театр в стену. Другой идёт и спрашивает:"Что делаешь?" - К себе юрту толкаю. - Далеко утолкал? Чукча обернулся, посмотрел и говорит:"Далеко. Чемодана не видно!"
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе посетителей просто всех целовал в лоб.
... Ему однажды уже выдавали ректальный градусник.....
И крестил всех в след.
@@youngermoon9484
" *и крестил всех в след* "
Ведь после поцелуя, он проводил удушающий, крёстным знамением, он провожал посетителей - в мир иной ...
@@user-fp1ie9jd8p, гюндяй???
@@user-pq1ty9sg9v
Его брат-близнец - Япончик
(Иваньков) ...
Спасибо за классный анекдот и весёлое настроение!
Удачи Вам и всего хорошего!
О, новая поза! Коленку засветила,спасибо дорогая!))
Когда Бог создал человека,он не запотентовал своё изобретение.И теперь каждый дурак может делать то же самое.
У бога есть патент и он доказал это не раз человечеству. История не учит, история наказывает за не вырученные уроки.
@@user-wj5gq9by4x Ошибка в тексте или какие-такие выручки от таких плачевных уроков?!
@@user-md5hs1el4m привет Валюш ,уж что, что, а это мы умеем и с привеликим удовольствием, только делаем человеков, а иногда вырастают "козлы "
--это как в анекдоте :
--мне бы сельхоз. академию закончить, а там хоть трава не расти.
@@user-xp9pp2lh5u ,привет!
Угу,отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись.
--Где ты пропадал?Давненько тебя не было видно.
--Был на курсах "Жизнь без мата".
--Да ну?! И как?
--Весьма раздосадован...
Подите прочь...
Забегает мужик в бар и говорит бармену:"Наливай быстрее,пока не началось!"Бармен налил стопку,мужик выпил,и опять:"Давай наливай
быстрее,пока не началось!"Бармен:"А платить будете?""Ну вот,уже началось..."
Да, умеет женщина потрясти... народ.))
Ох чертовка, тот случай когда приятно смотреть и слушать
Жена говорит мужу :
-- Я от тебя ухожу !
Муж в панике :
-- Подожди ! Я с тобой !
Жена наверное,прессекретарь МВД.
@@youngermoon9484 Вульф?
так зародилась программа "жди меня"..
-- Ты так и не понял, что я выходила за тебя замуж, а не усыновляла...
Две бабушки на лавочке:
--Я от воров включаю радио.
Вторая:
--А я на второй деревянной двери оставляю записку:"Юрий,всё змеи расползлись,я не успела собрать.
🐍🐍🐍🐍🐍🐊🐊🐊🐊😱
Первая: - в таком случае твоя хата под угрозой взлома
Вторая: - кто отважится?
Первая: - охотники за халявным змеиным ядом ...
@@user-fp1ie9jd8p не подумала,что и соседи будут радоваться что я их избавлю от кошмара.
Ладно,поставлю "Кто там?!"
О! Я увидел Фоюсину котенку! Так держать! К следующему лету, надеюсь, до топлесс дойдет🤤
🤣🤣🤣
Уже за то, что так сидит, надо лайк ставить, а ещё и анекдот...😆✌
😇
Мать говорит своему сыну :
---- Ты зачем рассказал полиции, что дед самогон гонит?
---- Мама, я задолбался пить чай без сахара!
... -Смотрите на него, люди добрые! А я, ска, не задолбалась пироги без дрожжей печь?...
штирлиц сел в машину и сказал водителю: гони!
из багажника забулькало и появился характерный спиртной запах..
В наше время таких сынков Павликами Морозовыми называли ))
Советский анекдот:
Вовочка заходит в опорный пункт после школы, спрашивает участкового:
- Батя мой заходил жаловаться за мои двойки?
У участкового тоже дети есть, сразу сообразил, что шкета милицией пугают ))) отвечает:
- Да, утром был.
- Ну тогда я тоже его сдам - он по выходным самогон гонит, аппарат в подвале стоит.
@@MrSlava2708, Павлика не вспоминай всуе..
Весь анекдот пялился в декольтированный разрез ...
Думал ... Вдруг Денис выскочит со шлангом !!!
Всегда приятно смотреть и слушать
Из реалий Думы конца восьмидесятых:
- Кончил, не кончил - три минуты, регламент.
))))))))
Мужик сцыт рядом возле туалета.рядом проходит милиционер -мужчина как вам не стыдно.что не можете дотянуть до туалета...😠-товарищ милиционер. у меня что шланг😂😂😂
Как убеждённый сторонник дарвинизма папа Карло,прежде чем сделать Буратино, вырезал обезьяну.
А потом приспособил ей длинный "рубильник".
Егоза, ты Оленька! Егоза в хорошем смысле слова, невозможно пройти не зацепившись. Коленки Зачётные! ОЛНОЗНАЧНО!
От ты умничка! Какой позитив, какая Ляля!
Вы думаете, все сказки начинаются со слов ,,Жили-были"? Ошибаетесь. Много сказок начинается со слов: ,,Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!"
... Успокойся, дорогая, я пришёл, едрёна вошь.
Дети спят. Ты своим воем,
Их разбудишь... Что за ложь,
Про меня тебе свистели?
Твоя мама? Напистели!!!
На работе я пахал!!!
Перекуров и не знал.
Руки тащутся по полу.
Заходил сегодня в школу,
Завуч отимел меня...
И какого блин коня,
Деньги требуют с меня?
Шторами опутать ВУЗ?
Сдал я денег дох...я!
Даже голос я отдал!
Я сейчас - голосовал!!!
Я первой жене, при знакомстве, сказал, что двоюродную сестру к мужу провожал. Что к мужу - правда )))))
@@MrSlava2708, а что сестру-не верю!!!
@@user-pq1ty9sg9v и зря. Жена только через полгода узнала, что у меня нет не только родных, но и двоюродных сестёр (на тот момент) )))))
@@MrSlava2708,дружище, класс!!!
Моя нынешняя тоже живёт в неведении.
Привет Оля Зачетно сидишь в машине. Всем привет из Херсона 👋👋👋👋
Приветик
@@colizejg8874 Это что, он, типа, дротики в неё кидает? Или как...?
@@michelgeorgei4700 ага точно)))
Херсон, это город где не поспишь?
@@user-fi2yg6qf6o почему не поспишь?
Нормально там спится)))
С каждым разом всё лучше и лучше ❤️
Ах плюша, вы потрясающая женщина, есть чем потрясти!❤❤❤🌷🌷🌷👍👍👍😍😍😍
*MOOD🎧🙂* 🙂🎸🎵🎶😌🐶
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
У меня шестеро детей.О том, что такое кризис среднего возраста у мужчины,я даже не задумывался...некогда было.
И жениться, тоже времени не было.
@@youngermoon9484,
Если мужчина --баран,то как бы львица ни крутилась вокруг него, он всё равно будет смотреть на овец!
Обворожительно, красотка!И анекдот неплохой.
Оляжон ты как всегда задаешь позитивчик))))прелесть!!!
Ольга спасибо что не обрезала начало и концовку. ❤️
👍🏻😁рада что понравилось
Сегодня все идут в разнос...Оля все делай в меру как говорил товарищ Неру)))
Спасибо. Коленка это ново...не убирайте Добреете, по общению. Это Вам идёт! Спасибо!!!
Но не останавливайтесь. Там ещё есть на что смотреть.
- Лена, ты где в последнее время пропадаешь?
- Вася, я вступила в Клуб Анонимных Алкоголиков. Уже третий день бухаю, и даже не знаю с кем!
Вася: - Лена, это ряженые алкаши Орловичи, блуждающие в выходные нахаляву по гостям ...
@@user-fp1ie9jd8p
... косящие под интеллигентов.
😁✋👌✌️
- Ты дзюбишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Да знаю я твою жену. Поэтому спрашиваю.
Дзюба войдёт в историю не как футболист а как ананист)
Макрон: - да не дают мне пpocтитyтки, с моим женским эротик-именем - Эммануэль!
А так как жену мою ты видел (угораздило же меня) - то остаётся первый тобой названный вариант ...
@@user-fp1ie9jd8p 😂😂😂😂 сильно!!!
@@stricker2002 ещё неизвестно, что в России почетнее
Дневник "дзюбоиста":
1-й день:
Правая рука - незабываемые ощущения...🤩
2-й день:
Левая рука - неплохо, но по ощущениям, уступает правой руке. 🤔
3-й день:
Женщина - слабое подобие левой руки... 🥴
В Херсоне завтра день города. Поздравляю всех людей праздником.
Молодец девчуля, всегда на позитивчике, обожаю тебя,ты супер❤❤❤
Хорошее начало с коленкой 👍😉
Жена мужу :
---- Милый, у тебя в кармане была дырка и я её зашила!
Прекрасно, дорогая! Но откуда ты про дырку-то узнала?
- Потому что ты левую руку постоянно в кармане держишь.
Новый образ подачи анекдотов и информации 👍😍🔥🌹
Олечка , Любви ,удачи и здоровья тебе ❤😍!!! Умничка будь счастлива!!!
Баба огонь блин,комедия бесплатная! С такой не соскучишься!
Лелька, привет, а я умею пользоваться есть ложкой, а вот палками, так и не освоил. Не буду говорить, что я смотрел на вырез кофточки, но смотрел. Это вызывает стоящие эмоции. Спасибо за позитив, ухххххх... 🤭😳
Олечка применила запрещённый приём!)И что то рассказывала...
Какой светлый и чистодушный человек она
Что курила? В этот раз подача анекдота - огонь!!!
Попали в яму волк , медведь и лось . Сидят трое суток , жрать хочется что аж желудок сводит .Волк косится на лося и говорит .- слушай Миш , а давай лосика съедим ? Он все равно травоядный . Лось услышал и говорит - ладно пацаны , согласен , только сначала просьбу мою исполните . Мне в детстве какую то хрень накололи , кто не посмотрит все ржут . Те- да не вопрос . Подлазиют посмотреть , интересно же . Тут им лось с двух капыт кааак навернет . Волк в отключке , медведь с шишкой как футбольный мяч , лежит , рассуждает. - не ну волк идиот , а я , я чего полез ? Я ведь даже читать не умею .
Лежит медведь с вывернутой челюстью и говорит ладно волк а я то хули полез все равно читать не умею