Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. - Почему ты называешь своего мужа .Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
У нас был кот Шнырь в 1998 году, сразу после кошки Шельмы. Ее ришлось отдать в частный дом, когда в многоэтажку переехали. Слишком хорошо она крыс и мышей выводила и без охоты тосковала.
@@youngermoon9484 Это мужчины сильны до возраста а женщины до самой смерти способные на это , сухофрукты желательно в выдержанном вине - замачивать , чтоб опять они стали спелыми ягодками......
Дедуля, божий одуванчик, сидит в поликлинике весь избитый, очки перекошены. - Дедушка, что с вами случилось? - Да я и сам толком не пойму. Сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали, один и говорит: «У меня в роте один х… был», а я возьми и поправь его: «Не в роте, а во рту».
Звонок в пожарную часть: - Мужики, вы сильно заняты? - Да нет, сидим, в домино играем... - Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит...
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. - Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк. - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Лет 20-ть назад один дед прочитал стихи,популярные во времена его молодости (50-60-е года). Помню немного,может кто знает. Поехал мужик по путевке на юга и шлёт оттуда своей жене телеграмму: - Здравствуй,милая моя! Отдыхаю в Сочи я. Лью на хрен морской водой Чтоб стоял как молодой! На следующий день приходит ответная телеграмма: - Здравствуй, милый Пантелей! На хрен воду зря не лей. Не помогут тебе Сочи, Если нету в яйцах мочи!
Мужик напал на женщину в парке. Она кричит: - Помогите! Грабят! - Тебя не грабят. Тебя насилуют. Достаёт прибор. Она смотрит: - Вот этим? Тьфу блин! Лучше бы ты меня грабил.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
@@user-bp9yl6ns8k Это обезьяна, а не женщина. От человека рождается человек, от обезьяны - обезьяна, от медведя - медведь, от тигра - тигр. От цапли не рождается чайка или суслик.
Девушка пришла на свидание. Парень радостно: - Ты всё-таки пришла! - Да.. Но.. - Но что? - Мама сказала, чтобы я на все твои вопросы отвечала НЕТ. - Хм.. А ты не будешь против, если я поглажу тебя по попе? - Н-н-н-е-т... Он засовывыет руку ей в трусы. - А ты не будешь против, если я тебя поцелую? - Н-н-н-е-т... Он смачно целует её в губы! - Ну, дорогая, если ты во всём будешь слушать свою маму, мы классно проведём с тобой время.
Та же внучка вернулась к бабке под утро, упала на постель и отрубилась. Из кармана вывались презервативы и доллары. Когда внучка проснулась бабка ей говорит,- внученька, мы тоже были молодыми. Но, чтоб за деньги...-???
И, как всегда, Спасибо огромное за весёлый анекдотик.А что нам, стариканчикам осталось делать, покрутить да повертеть и, как говорится, вот и вся любовь.Молодец, девочка! С уважением Георгий Греция
Летят рядом два парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок! ) Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь. ) Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
В церкви : - Батюшка , я пришла к вам исповедаться ! Поп : - Как , опять ты ??? Я же тебя уже исповедал ! - Но батюшка , я вам не всё ещё рассказала...... Поп : - Слушай , я тебя умоляю , иди в соседнюю церковь , там молодой священник , у него нервы крепкие . - Была я там уже батюшка . Нервы может у него и крепкие , но сердечко слабеньким оказалось .
Парень приходит к сексопатолога: - у меня не стоит. Тот был пессимист: - Ой горе то какое. Молодой ведь. Пошел к другому, оптимисту. : - Опускайте штанишки, трусишки, молодой человек. И пальцем бабах: - Зато как красиво крутится.
-Слушай сасед, а чё у тебя на дереве груши пузом кверху висят? - Да это тут до меня старикан один жил с бабкой, виагрой баловался, а отливать под дерево хадил
MOOD 🎧😊 В мире, где ветрам покоя нет, Где бывает облачный рассвет, Где в дороге дальней Нам часто снится дом. Нужно и в грозу, и в снегопад, Чтобы чей-то очень добрый взгляд, Чей-то очень добрый взгляд Согревал теплом. Мы желаем счастья вам! Счастья в этом мире большом! Как солнце по утрам, Пусть оно заходит в дом! Мы желаем счастья вам! И оно должно быть таким, Когда ты счастлив сам, Счастьем поделись с другим!
И вот мораль тут подоспела. Не стоит старость поджидать. Когда упругим было тело, Тогда всю ночь пора е-ать.. А нынче, дряблые обвисы. За что не взять - одна труха. И даже бабушкины "кисы", Уж не доводят до "греха"...
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! 😂🤣😂🤣😂
Идёт концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Ведущий: - Выступае хруппа "Роллинг Стоунз", шо по нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is a woman", шо по нашему значит: "О це баба!"
Оля!А я-то подумала :горе какое,про бабок уже всем надоело--что там они все ,волшебницы,могут! Но посмеяться не грешно над тем, что кажется смешно! Олечка!Ты наша искорка!
@@user-bo2vf5xs4f привет! Да ,что дед,что бабка и не поймут, что любовь--это пятое время года: никогда не знаешь,что надеть и придётся ли раздеваться. Тебе уже лучше стало? Вошёл в роль!Молодец!
Девочка с мамой гуляют по зоопарку. Вдруг девочка, показывая пальцем на гориллу, кричит: - Мама, мама, смотри, программист! - А чего ты это взяла, доченька? - А он, как наш папа - глаза красные, весь лохматый и на заднице мозоль!
Вот почему женщины начинают хотеть когда у мужика уже не стоит?.... всегда волновал этот вопрос 20 лет- голова болит 30 лет - давай потом 60 - хочу , а уже всё всё всё не стоит
🎧🎼🎶 "Как не хочется стареть" Девчонка, ведь моя душа Смеётся звонко не всегда И до сих пор ещё она Весной бывает влюблена. Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины. Постой-же, старость, не спеши, Волос моих не пороши, В любовь не заметай следы И не мути ничьей воды. Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины. Дай время мне ещё любить, Дай время и любимым быть, Дай время для моей души, Постой-же, старость, не спеши! Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины!
В колхозе началось искусственное осеменение коров. Ветеринар со спец.шприцем и банкой бычьей спермы в руках обходит стадо коров. Закончив дело, садится в машину, чтобы уехать, а коровы плотным кольцом машину обступили. Ветеринал посигналил, а от коров ноль эмоций. Тогда он открывает окно и орёт: - Пошли вон! Что вам ещё надо? Одна корова засовывает голову в окно: - А поцеловать?
Приколы
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. - Почему ты называешь своего мужа .Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Йййййййййййййййй
- Почему девушка, когда ей признаются в любви, опускает глаза?
- А чтобы убедиться, правда ли это.
Так вот почему, парень на колено садится.
@@youngermoon9484 😂😂😂 BLM белые не опускаются на колени, они, оказывается, садятся.
@@sergejpapa8892 🤣🤣🤣
Парни, девочки при встрече опускают глаза вниз не потому что стесняются, а для того, чтобы вы заценили их пиzdатые стрелки
@@KyleKingson, последняя пистатая стрелка была в девяностых...
Маленькие мальчик и девочка в душе, девочка увидела у мальчика и говорит: а что это у тебя? дай потрогать, а мальчик: не дам, вон себе уже отломала!
👪 Сережа понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Шнырь в прохорях.
У нас был кот Шнырь в 1998 году, сразу после кошки Шельмы. Ее ришлось отдать в частный дом, когда в многоэтажку переехали. Слишком хорошо она крыс и мышей выводила и без охоты тосковала.
😃👍🔥👏
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну, как специалист - обычный пользователь.
🤗
Каждой девушке по большому пингу и умелому сисадмину!
@@endok2048
Слова такие подозрительные знаешь... 😂😂🙃😉🤗
@@endok2048 пинг не бывает большим, он или долгий или быстрый. 😂
@@tatyana3440 *ASMR🙂*
@@endok2048
Я знаю, что ты знаешь... 😉🤗
Как можно быть спокойным ?
Когда все клетки - нервные !
Приветик 👋
@@Flusya
И снова здравствуй те ! 🙋
-- Мадам , я хочу утонуть в ваших глазах .
-- Подождите , я их ещё не залила .
У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
- Мадам, Вы говорили, что ведёте здоровый образ жизни, а у самой в рюмочке коньяк...
- Ну, разве это не здорово...?
@@KyleKingson Это прекрасно!
👵Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
Олечка Подгорная смешливая писечка и богатая внучечка Яндекс дзен. Реальная история Flusya - рассказчицы анекдотов. Это шок!!!
Если его... "сосед" не увеличился в объеме! 😄😄😄😄😄😜
@@arturshtopolov7449 её бы в кинокартину на главную роль
Мужчины - помните...
Больше четырёх дам, не имеет даже карточная колода!
... Женщинам на заметку:
В колоде - 4 короля, 4 валета, 4 туза... 😉
А шестерки на шо?
Козырная шестёрка даже туза завалит простого ......
Танюшка, привет Дорогая 💋
@@Flusya
И Вам - здрасти ! 🙋👋
@@Flusya
Олюшка, привет, моя хорошая! 😘🤗☕🍰
Когда Ленке исполнилось 40 , надпись " Ленка - бл@дь " на стене в подъезде поменяли на " Елена Владимировна неразборчива в связях ".
А через пять лет, будет ягодкой.
@@youngermoon9484
По новым пенсионным законам в 65 - ягодка опять !
@@user-bp9yl6ns8k в 65 уже сухофрукты
@@youngermoon9484
Это мужчины сильны до возраста а женщины до самой смерти способные на это , сухофрукты желательно в выдержанном вине - замачивать , чтоб опять они стали спелыми ягодками......
@@user-bp9yl6ns8k вымачивать? Легче надпись в подъезде закрасить.
- Мадам , да вы весите больше меня !
- Это просто мои женские прелести весят больше , чем ваше мужское достоинство........
👍
Вчера увидел звёзды и поразился , что какой всё - таки у любимой удар сильный !
- Ты когда - нибудь говорил девушке то, что ты о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Дедуля, божий одуванчик, сидит в поликлинике весь избитый, очки перекошены.
- Дедушка, что с вами случилось?
- Да я и сам толком не пойму. Сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали, один и говорит: «У меня в роте один х… был», а я возьми и поправь его: «Не в роте, а во рту».
Жёсткий дед....
Филолог! 😉😃
Дед думал что сегодня день тотального диктанта,а это был день ВДВ
@@youngermoon9484 Когда коммент смешнее анекдота😂😂😂
@@piston1098 спасибо 👍👍👍😂
Я улыбаюсь каждый раз, когда смотрю твой канал с анекдотами !.... ;):)
Очень приятно смотреть и слушать тебя !
Мне нравятся люди с чувством юмора !
💋
Звонок в пожарную часть:
- Мужики, вы сильно заняты?
- Да нет, сидим, в домино играем...
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит...
Да ты что? А как же селфи на фоне горящей налоговой??
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
@@KyleKingson
Только не пожарник (поджигатель), а пожарный! Измени.
@@user-bo2vf5xs4f А у нас клуб горел! Но сэлфи тогда ещё не придумали.....( БАМ)
Танюха и тут я тебя встретил!Чуть мура нашёл.И ты не пропадай.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести... 😉
Не нагрешишь, не помолишься. 👍☺
Замечательный анекдот! И рассказан вовремя- весной.
Татьяна Tatyana 😃☹️🙃👍🔥👏😂
Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку.
Спасибо Вам, за сына!!!!
/физрук и трудовик/
географ нам сказал что земля вертится, трудовик уточнил на чём.
Лет 20-ть назад один дед прочитал стихи,популярные во времена его молодости (50-60-е года). Помню немного,может кто знает.
Поехал мужик по путевке на юга и шлёт оттуда своей жене телеграмму:
- Здравствуй,милая моя!
Отдыхаю в Сочи я.
Лью на хрен морской водой
Чтоб стоял как молодой!
На следующий день приходит ответная телеграмма:
- Здравствуй, милый Пантелей!
На хрен воду зря не лей.
Не помогут тебе Сочи,
Если нету в яйцах мочи!
Мужик напал на женщину в парке. Она кричит:
- Помогите! Грабят!
- Тебя не грабят. Тебя насилуют.
Достаёт прибор. Она смотрит:
- Вот этим? Тьфу блин! Лучше бы ты меня грабил.
- Ты прикинь: захожу я вчера вечером в подъезд, а там... маньяк...
- Ой, кошмар какой!
- Ага, он мне точно так же сказал...
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
- Как вы считаете - изменяла ли Ева Адаму ?
- Неизвестно , но учённые считают что человек произошёл от обезьяны .
Изменяла с Дьяволом. Каин его сын, а Авель сын Адама.
😃❤️👍🔥👏
Может быть,у учёных родители увлекались зоофилией?
@@user-zm8vj7ut7s
Только тебе по секрету , самую древнюю женщину в Африке нашли и дали ей имя - Люси !
@@user-bp9yl6ns8k Это обезьяна, а не женщина. От человека рождается человек, от обезьяны - обезьяна, от медведя - медведь, от тигра - тигр. От цапли не рождается чайка или суслик.
Девушка пришла на свидание. Парень радостно:
- Ты всё-таки пришла!
- Да.. Но..
- Но что?
- Мама сказала, чтобы я на все твои вопросы отвечала НЕТ.
- Хм.. А ты не будешь против, если я поглажу тебя по попе?
- Н-н-н-е-т...
Он засовывыет руку ей в трусы.
- А ты не будешь против, если я тебя поцелую?
- Н-н-н-е-т...
Он смачно целует её в губы!
- Ну, дорогая, если ты во всём будешь слушать свою маму, мы классно проведём с тобой время.
Мадам, а вы не против, если я впендюрю? - Нет
... Дорогая, а у тебя есть справка от венеролога?...
СЮксин Ты придумал юмор ,нет слов
Даже когда у меня плохой день, мне достаточно увидеть тебя,
чтобы сразу почувствовать себя лучше.
📺А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...
Это взрослые отупели от телевизора.
😃❤️👍☹️🙃🔥👏😂
Глупая женщина следит за мужем.
Умной женщине некогда - она следит за собой! Поэтому за ней следят и её муж, и чужие... 😉
Блин! До чего же верно! 👍👍👍👍👍
@@user-bo2vf5xs4f
Явно о чём-то напомнило... 😉
@@tatyana3440
Ну естественно! И,наверно, ты поняла о ком речь! 😃😉
И по утрам говорят как выглядит, поправляют платье, шляпку? )
Наблюдение :
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Та же внучка вернулась к бабке под утро, упала на постель и отрубилась. Из кармана вывались презервативы и доллары. Когда внучка проснулась бабка ей говорит,- внученька, мы тоже были молодыми. Но, чтоб за деньги...-???
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...)))
И, как всегда, Спасибо огромное за весёлый анекдотик.А что нам, стариканчикам осталось делать, покрутить да повертеть и, как говорится, вот и вся любовь.Молодец, девочка!
С уважением Георгий Греция
Благодарю 🙏
Товарищ, Флюся. Незамедлительно вспомнилась фраза из фильма "Человек с бульвара капуцинов". Сдаётся, мне, джентльмены, что это была трагедия.
Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
- Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок! )
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь. )
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
В церкви :
- Батюшка , я пришла к вам исповедаться !
Поп :
- Как , опять ты ??? Я же тебя уже исповедал !
- Но батюшка , я вам не всё ещё рассказала......
Поп :
- Слушай , я тебя умоляю , иди в соседнюю церковь , там молодой священник , у него нервы крепкие .
- Была я там уже батюшка . Нервы может у него и крепкие , но сердечко слабеньким оказалось .
Неужели Грета Тумберг?
@@youngermoon9484
Грета - мужскими телами нагрета ......
😃☹️🙃🔥👏
- Святой отец! Я согрешила...
- Блин, как ты задолбала!... Каждое воскресенье одно и тоже!...
- Так для того и исповедь , такова грешная наша жизнь , чтоб не прошла втихаря мимо......
Парень звонить девушке: дорогая ты знаешь что я держу одной рукой?
Девушка: если он поместится на одну руку больше не звани!
Бабка спрашивает у деда:
- А, кто это у нас выпил всю брагу?..
(дед):
- Как кто?... - домовой.
(голос из-за печки)
- Не пи@ди!
Парень приходит к сексопатолога: - у меня не стоит. Тот был пессимист: - Ой горе то какое. Молодой ведь. Пошел к другому, оптимисту. : - Опускайте штанишки, трусишки, молодой человек. И пальцем бабах: - Зато как красиво крутится.
Классный анекдот! Спасибо.
-Слушай сасед, а чё у тебя на дереве груши пузом кверху висят? - Да это тут до меня старикан один жил с бабкой, виагрой баловался, а отливать под дерево хадил
- А почему огурцы вверх концом?
- Дед на грядки срать ходил.
@@youngermoon9484 Ха-ха-ха 👍
@@youngermoon9484... Тот дед и гемморой огурцами лечил...
@@user-pq1ty9sg9v три раза в день
Как ВСЕГДА-БОМБА! 👍
Привет Ольга!!!! Спасибо за настроение!!!! Выглядишь на миллион долларов!!! Тебе очень идёт!!!
О благодарю 🙏
Дааа. После этого анегдота стесняюсь писать каменты 👍
Почему ?))
Дедка за репку ,бабка за дедку , внучка за бабку ,жучка за внучку- Вот как надо было!!!💡🐨🐝
Ольга ты просто огонь 🔥🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка просто каралева красаты
Надо было Деду,идти внучку проверять.
Деду всё равно уже давно романы эти.......
MOOD 🎧😊
В мире, где ветрам покоя нет,
Где бывает облачный рассвет,
Где в дороге дальней
Нам часто снится дом.
Нужно и в грозу, и в снегопад,
Чтобы чей-то очень добрый взгляд,
Чей-то очень добрый взгляд
Согревал теплом.
Мы желаем счастья вам!
Счастья в этом мире большом!
Как солнце по утрам,
Пусть оно заходит в дом!
Мы желаем счастья вам!
И оно должно быть таким,
Когда ты счастлив сам,
Счастьем поделись с другим!
Помню на фестивале молодежи эту песню каждый день пели
Поделился счастьем 😉🤗
@@tatyana3440 Делюсь ✨🤗🍀
@@youngermoon9484 Я не помню. Вы наверное 1957 года вспомнили🙂
@@endok2048 да позже, где-то в восьмидесятых
И вот мораль тут подоспела. Не стоит старость поджидать. Когда упругим было тело, Тогда всю ночь пора е-ать.. А нынче, дряблые обвисы. За что не взять - одна труха. И даже бабушкины "кисы", Уж не доводят до "греха"...
Красота - страшная сила! Люблю тебя! Цём! 🔥
💋
@@Flusya 😘
Флюся ты прямо ходячяя инструкция для пожилого контента!
Ну так возраст такой 🤣
@@Flusya Какой у тебя возраст юмориста?
Одна подруга другой:
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из ж@пы растут…
- Не дотягиваешься?
Привет Оленька!🤩🌹🌹🌹Обломил дед бабке кайф, надо было ему к внучке заглянуть🤣🤣🤣
Поивееееет 💋
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! 😂🤣😂🤣😂
Огонь 🔥 ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ 💓💐
❤️
Идёт концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе.
Ведущий:
- Выступае хруппа "Роллинг Стоунз", шо по нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is a woman", шо по нашему значит: "О це баба!"
Оля, здравствуйте! Доброго утра ☕🍰🌺🌺🌺
Доброе утро 😃
@@Flusya благо дарю 🌺
87 лет ему , а выглядит на 17 ...имею ввиду анекдот ...
Что то уж больно долго дед крутил😂😂😂😂😂
Оля!А я-то подумала :горе какое,про бабок уже всем надоело--что там они все ,волшебницы,могут!
Но посмеяться не грешно над тем, что кажется смешно!
Олечка!Ты наша искорка!
🌞
Здравствуй, Валюшка! Я тоже посмеялся. Не доверил дед бабке свою игрушку, боялся сломает. 😃 Оказалось, сам открутил! 😀😁😅😂
@@user-bo2vf5xs4f привет!
Да ,что дед,что бабка и не поймут, что любовь--это пятое время года: никогда не знаешь,что надеть и придётся ли раздеваться.
Тебе уже лучше стало? Вошёл в роль!Молодец!
@@user-md5hs1el4m
Да. Жизнь, вроде, налаживается. 😉 Или очки розовые надел, или ещё что, но, вроде, "всё хорошо, прекрасная маркиза!" 😃
А у меня кофе с тортом,за твоё здоровье,Джонни?!
И как там--Нет, не соврали предчувствия мне...что там по речке плывёт вдалеке...пароход!
Класс как всегда супер
Ну это старый анекдот)) У меня такое же было)))
Оленька! Чудо!
А какие упругие выпуклости! Ммммм...ты прелесть!
Юмор,оскарбляет мои чувства к ней. ❤
Девочка с мамой гуляют по зоопарку. Вдруг девочка, показывая пальцем на гориллу, кричит:
- Мама, мама, смотри, программист!
- А чего ты это взяла, доченька?
- А он, как наш папа - глаза красные, весь лохматый и на заднице мозоль!
Но самое главное,не как у программиста
@@youngermoon9484
А этого девочка, наверно, ещё не видела.
@@user-bo2vf5xs4f мама приметила 😂
@@youngermoon9484, конец у него красный...
От чипсов с паприкой.
@@user-pq1ty9sg9v 😂😂😂😂😂
На вот ! Держи ! Покрутил😄😁😆👍💯
🤣
Очень убедительно и во всех красках как будто рассказчица была
главной героиней всех этих анекдотов
И желтый цвет тебе идет, Оля! Выглядишь молодо как птенчик только что вылупившийся из яйца!
О благодарю ☺️
Дед не в ту сторону крутил. Вот и открутил!
Подача классная - тоже надо уметь!
Благодарю ☺️
Супер спасибо
Добрый день!
Добрый
Привет 🙋♀️
@@Flusya как дела?
👍 СУПЕР ! 🌷💋
Женщина приходит к врачу и жалуется на боли в голове. Врач спрашивает, упса пробовали, а та, какое упса, я у мужа не пробовала.
У вас даже очки красивые, просто красавица
Ахахахахаха отличное исполнение !!!
Благодарю
Крутить то надо акуратно! Олечка молодец! Жолтышок!😁🥰😍😘😘😘😘😘
😀
Бедный дед..😪🙂
Жёлтый цвет Вам Олечка очень к лицу.
Благодарю ☺️
Жёлтый цвет+губки красные, уххх. 👍👍👍
Флюся привет ты как всегда бомба, одним словом я выезжаю в Питер жди.
Флушка 🤗🥰😘как всегда у тебя анекдот 👍
🌬А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
С течением времени девочка с персиками становится старушкой с курагой.
Это только в розовых очках и всё наоборот.
@@user-md5hs1el4m
😀😁😅😂👍👍👍👍
Но посылку посмотри по ленте оповещений.
@@user-bo2vf5xs4f у меня тоже ничего не видно.Расскажи,как найти.
@@user-md5hs1el4m
Валенька, нашла?
У меня родители тоже уехали. Но я не бабушка😔
🤣
Приветульки как всегда супер Оля ты сама очеравашка👍👍👍
Красотка моя, наконец то вернулась после депрессняка❤❤❤. Хотел написать, когда ты только первый клип записала, чот постеснялся🎉
Флюсьен, ты как всегда💥🔥
Благодарю ☺️
Класс!♥♥♥!
😀
@@Flusya Ага
Вот почему женщины начинают хотеть когда у мужика уже не стоит?.... всегда волновал этот вопрос
20 лет- голова болит 30 лет - давай потом 60 - хочу , а уже всё всё всё не стоит
Здравствуйте,рад Вас видеть)!
Взаимно 😄
Разложилась 🤣🤣🤣 покрутил и открутил 🤣🤣🤣 я не хочу в старости без секса жить!!!
Добрый день Олечка
Приветик 👋
🎧🎼🎶
"Как не хочется стареть"
Девчонка, ведь моя душа
Смеётся звонко не всегда
И до сих пор ещё она
Весной бывает влюблена.
Ах, как не хочется стареть,
На седину свою смотреть
И на морщинки возле глаз,
Да только годы старят нас.
Ах, как не хочется стареть,
А лучше в юность улететь:
Там зеркала души чисты
И нет ещё там седины.
Постой-же, старость, не спеши,
Волос моих не пороши,
В любовь не заметай следы
И не мути ничьей воды.
Ах, как не хочется стареть,
На седину свою смотреть
И на морщинки возле глаз,
Да только годы старят нас.
Ах, как не хочется стареть,
А лучше в юность улететь:
Там зеркала души чисты
И нет ещё там седины.
Дай время мне ещё любить,
Дай время и любимым быть,
Дай время для моей души,
Постой-же, старость, не спеши!
Ах, как не хочется стареть,
На седину свою смотреть
И на морщинки возле глаз,
Да только годы старят нас.
Ах, как не хочется стареть,
А лучше в юность улететь:
Там зеркала души чисты
И нет ещё там седины!
Резьбу походу сорвал дедуля
😀😀😀👍👍👍👏👏👏
Феерично Шедэврально, полуголые и тискаюца там везде, где это там везде неутовняеца.
🙋🤣😂👍♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
Эээх... был дедом, а стал бабкой.😣
В колхозе началось искусственное осеменение коров. Ветеринар со спец.шприцем и банкой бычьей спермы в руках обходит стадо коров. Закончив дело, садится в машину, чтобы уехать, а коровы плотным кольцом машину обступили. Ветеринал посигналил, а от коров ноль эмоций. Тогда он открывает окно и орёт:
- Пошли вон! Что вам ещё надо?
Одна корова засовывает голову в окно:
- А поцеловать?
Красотка❤
🏖Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?
Низззя! Хоть в Магадан езжай, но Крым посетить обязан! 😃😉
Вы с Ялты..??.))
какая кофточка красивая видать новая опять магазин Оля атаковала )))
Ну да 🤣
Камеру пониже и крутить не надо )) Весна ))
Ахахаха