Как от твоих анекдотов отказаться??? И не подписан на твои видосы, а они приходят.... Проблема в том, что ты мне нравишься счка... Но я то женатик...))))
Анекдот про Бирюлево У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (с тоской и затаенной надеждой): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 2007 (!) год, Анекдот.ру.
Приветики. Вчера получил свидетельство о разводе... Очень грустно было, посмотрел твои анекдоты, рассмешила, классс. Вспомнил а -т, прикольно будет, если озвучишь. Старинный: " Руссо туристо, облико морале, в Париже отстал от группы, потерялся, весь день блукал, проголодался, перепутал, вместо кафе заходит в бордель... мамка ему: чего, мол, м' сье желает: девочку? Да нет; Мальчика! Нет же. А ???.. Мне б рыбки жареной ...Как м' сье будет угодно! Но Франция такого разврата ещё не видела
Отличный ,смысловой,анекдот!)) Почему то отрицательные эмоции более запоминаемы!поэтому сколько б не сделал хорошего кому либо ,стоит поругаться - станешь плохим для него!(
Взоржал ибо лепо,а на Оленьку глядеть любо. Каждый раз после рабочего дня поднимаешь настроение, спасибо. По теме анекдота: в летнее время можно голяком по крапиве пробежаться или в муравейник прыгнуть или на пасеку... да мало-ли забав летом.
- И запомни, - говорит бабушка внучке, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. - И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки…
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: - На чем вы ездите в магазин? - На БМВ- отвечает тот. - а за границу? - На мерседесе. Спрашивают Француза: - На чем вы ездите в магазин? - На Рено- отвечает тот. - а за границу? - На Пежо. Спрашивают Русского: - На чем вы ездите в магазин? - На трамвае. - а за границу? - а мы туда не ездим. - ну а если надо? - да не надо нам туда! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
...и при этом у Олечки в конце анекдота такой взгляд... затуманенный...и устремлённый куда то в прошлое...💋...неужели был...на счету свой...снеговичёк...
Как очистить совсем грязную сковородку либо кастрюлю с пригоревшей кашей Зажгите огонь комфорки Поставьте кипятится воду Дождитесь когда вода закипит Откройте пошире окно Размахнитесь посильней,швырните пригоревшую сковороду или кастрюлю как можно дальше,стараясь не попасть в прохожих или припаркованные автомобили Далее завариваем чай с чабрецом и мятой из вскипевшей воды и СПОКОЙНО И БЕЗМЯТЕЖНО ПЬЕМ И НАСЛАЖДАЕМСЯ ВКУНЫМ ЧАЕМ С ЧЕМ-НИБУДЬ ВКУНЕНЬКИМ
Приколы
☝️☝️☝️Ссылки на соцсети в описании ☝️☝️☝️💋❤️ Люблю Вас ❤️💋
😘😘😘
Как от твоих анекдотов отказаться??? И не подписан на твои видосы, а они приходят.... Проблема в том, что ты мне нравишься счка... Но я то женатик...))))
Без снеговика говоришь дала бы?
Зашёл что бы дизлайк поставить.
@@user-zo2ft9wg5q а причём что женатик ??????
Анекдот про Бирюлево
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
2007 (!) год, Анекдот.ру.
Есть такой на канале 👍🏻
!!!!!!!!
Если увидите в парке или в лесу одинокого снеговика, знайте, о нём кто-то помнит.
Классно!!!
Летом
@@user-qm1sf7mf3y а летом из мокрого песка песковик.
👍😂😂😂😂😂
Вы молодцы вселяет только очень положительные эмоции и жалко, что я уже старый если по русски козёл, да простят меня внуки
Спасибо Оленька, очередной раз порадовали нас, в первую очередь своей обоятельностью, а потом уже анекдотом!
Анекдот прям в точку. Всё, что гладко прокатывает-забудешь. А извращения всякие помняться😂
Мадам знает толк в извращениях?
=))
А снеговика вряд ли.......... Оленька КЛАСС 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍 👍👍!
Всё вроде-бы познал к своим 48 годам, но ,,шоркинг- поргинг ,, ещё не встречал... Жалко...
Бывает 🤷♀️
Век живи,век учись!
Какие годы..всё впереди.
Дефченки еще и не тому научат.
ВСЕ К МОНИТОРАМ ФЛЮСЯ ДЕМОНСТРИРУЕТ ДОЛГУЮ ПАМЯТЬ!!!
Флюся, в вашем исполнении анектоды просто шедевр. Спасибо вам.Отличный канал...
Приветики. Вчера получил свидетельство о разводе... Очень грустно было, посмотрел твои анекдоты, рассмешила, классс.
Вспомнил а -т, прикольно будет, если озвучишь. Старинный:
" Руссо туристо, облико морале, в Париже отстал от группы, потерялся, весь день блукал, проголодался, перепутал, вместо кафе заходит в бордель... мамка ему: чего, мол, м' сье желает: девочку?
Да нет;
Мальчика!
Нет же.
А ???..
Мне б рыбки жареной
...Как м' сье будет угодно! Но Франция такого разврата ещё не видела
- рыбки нет, русалка сойдёт?
Спасибо вам красивая девушка...
Флуза хорошо рассказываешь анекдоты. Груди у вас шикарные.
Видно что Оля,никак снеговика забыть не может))
Зараза вы Флюся, ох Зараза!!!!
Пациент у доктора: - Доктор, мне очень нравится Флюся на Ютубе.
Доктор: - Ну, батенька, Флюся нравится всем.
Пациент: - А мне особенно...😍😘😍😉
Обожаю этот анекдот)))))) вухахахахаха !!! Супер! 😁😁😁😁
Снеговика вспомнила? :)))))
Шоркин-поркин🤣🤣🤣🤣
Я тебя обожаю! Когда нет настр включаю тебя 😂😂😂🖒🖒🖒
Отличный ,смысловой,анекдот!))
Почему то отрицательные эмоции более запоминаемы!поэтому сколько б не сделал хорошего кому либо ,стоит поругаться - станешь плохим для него!(
Та не отрицательные,а именно необычные,странные,острые))
Вот она!кто дарит позитив одним видом!)))лайк всегда))))
Посмеялся от души ! Спасибочки
Взоржал ибо лепо,а на Оленьку глядеть любо. Каждый раз после рабочего дня поднимаешь настроение, спасибо. По теме анекдота: в летнее время можно голяком по крапиве пробежаться или в муравейник прыгнуть или на пасеку... да мало-ли забав летом.
Ха-ха-ха...не иначе как массовиком-затейником трудишься?
@@user-fm3hl8xz3s маньяком-мазохистом.Походу пятый курс,в морге уже ночевал трезвым.
@@user-no3cd6jf4s Да,уж...сколько сейчас много интересных специальностей
Шоркин - Поркин ! 😂😂😂
Шоркин-поркин?! А-а-ха-ха-ха. Деуки сцу мля.😂 Сё. Лью не могу.😂
Про зайцев тоже спасибо большое 👍
Очень нравится,,, когда ты НЕ смеёшься в конце 👍
Раньше снеговика катали дети. Теперь--это чья-то память.
😂 снеговика точно не забудет 😂
Спасибо большое асалим
Класс . дествительно правда .👍👍👍
Привет! Да снеговика она будет помнить всю жизнь. Ха-ха.
Блин Милая ты такая короче веселая спасибо тебе ты порой делаешь мой день
Видать запомнила и рассказала)))
да яркое впечатление🤔 😂👍
Снеговик снеговиком, а у нас тоже дождь.
Даа... Я тоже романтик )))
- И запомни, - говорит бабушка внучке, - в жизни каждой женщины должна быть
только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки…
Надо будет зимой тоже кого-нибудь свозить на лепку снеговика 😂😂😂
Красивенько 🤣🤣🤣
Классный анекдот.
Это мой Любимый анекдот!!!!
ШЕДЕВРАЛЬНОООО 👍👍👍
Не столько слушал, сколько любовался ведущей
Сначала лайк, потом смотрю)))))
Это да
Где то я уже это слышал!:-) :-) :-)
прикольно)))
Ахаха))))...шопигг- бординг....сильно!)))..Оля исполняет...)))
самьій классньій видос ето как сегодня Оленька. Блонда в коже с альми губами, ух персик.
Ха-ха-ха-ха👍👍👍😂😂😂
прикольно. жги дальше.
МНЕ КАЖЕТСЯ. МИЛЫЙ- ТЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕШЬ МАССАЖ- ДА Я УЖЕ ЗАКАНЧИВАЮ- ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ
Шоркин-поркин))))
Сколько у тебя смешные анекдотов?умница
Много
Точно! :-)
Да Флюся, 😀 такой секс не возможно забыть😂😂😂
Красавица.
Класс ¡¡¡¡¡
Меня порвало!!!!!!!
Одной рукой планшет держу, второй бороду на кулак наматываю, наматываю 😂😂😂
😂😄😅👍👍👍☝👍👍👍👍👍👍
Клёвый совет насчёт снеговика,надо попробовать. :)
😂
Летом!
Оля привет как всегда красивая 👍😍🌹🌹🌹🌹🌹
Про убил и съел расскажи)))
Дожди пошли Подхожу киоску спраш.у Вас есть газетаПра ОтветПравды нет Известия проданы Остался только Труд!
С днём рождения красавица 💋
Хороший анегдоты, а ты еще лутше
Ахах...шоркен поркен 👍
Мужик какой продуманный. Заботиться чтобы у девченки в памяти осталось))
😂😂😂
👍👍👍
Спасибо хоть Вы нас радуете с внекдотами ато такая скука бывает
💋
Спасибо огромное и я Вас целую крепко
Ужас 😅😅😅👍
ЛУЛУ ТЫ МОЛОДЕЦ.
Шоркин поркин 😂😂😆
Axaxaxa 👍🎖️😂😂😂
😁😆😂🤣👍💯💯💯‼
Молодец!
*отвези меня домой* ! ! !
👏👌👍😆😂
И правда 😂
Лайкос тебе под видос
🤣🤣🤣👍
Да до слез
шоркинг-поркинг)))))
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
...и при этом у Олечки в конце анекдота такой взгляд... затуманенный...и устремлённый куда то в прошлое...💋...неужели был...на счету свой...снеговичёк...
Может слепем снеговика?🌹
👍👍👍
ЛАЙК! А почему в куртке?
🤣🤣🤣💥🍾🥃👍
Шоке поркен🤣🤣🤣
Эротика- от слова ротик??? 😂😂😂
ахахаха)))))
Я наивный думал снеговиков дети лепят,оказывается не только!
Шоркен-поркен ,,
.... А вот снеговика- вряд ли- это точно.... Многое становится обыденностью...
Медведь на заднем сидении это отголоски прошлого?
❄️☃️❄️😉
Как очистить совсем грязную сковородку либо кастрюлю с пригоревшей кашей
Зажгите огонь комфорки
Поставьте кипятится воду
Дождитесь когда вода закипит
Откройте пошире окно
Размахнитесь посильней,швырните пригоревшую сковороду или кастрюлю как можно дальше,стараясь не попасть в прохожих или припаркованные автомобили
Далее завариваем чай с чабрецом и мятой из вскипевшей воды и СПОКОЙНО И БЕЗМЯТЕЖНО ПЬЕМ И НАСЛАЖДАЕМСЯ ВКУНЫМ ЧАЕМ С ЧЕМ-НИБУДЬ ВКУНЕНЬКИМ
Ты красавица и умница
Nice