Perché non riesci a trovare la persona giusta? Il mito di Pigmalione e Galatea
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- Опубликовано: 15 окт 2022
- Ecco il mio libro --- Il vero amore (non) è un mito: amzn.to/3JicOhA (link amazon affiliates)
Il mito di Galatea e l'artista Pigmalione ci permette di capire il perché è difficile trovare la persona giusta.
Buona visione!
#psicologia #pigmalione #amore 
Развлечения
Mi piaccerebbe molto che lei dottore facesse un video sull influenza genitoriale nella scielta della personna amata. Grazie
Lo farò
Questi video hanno un potenziale veramente sconfinato.
Aspetto i nuovi video come se stessi seguendo l'ultima puntata di Lost.
Premio Nobel in divulgazione scientifica, con quel tocco di ironia narrativa che alleggerisce e incide i contenuti nella mente.
Geniale 🔥
❤️❤️ questo commento me lo salvo 🤣🤣
Mi sono ritrovata perfettamente nelle sue parole...ogni partner non va bene per qualche aspetto e quindi non rispecchia il mio ideale mentale. Ma la cosa più difficile di cui mi sono resa conto è che è molto semplice fuggire da una persona che potrebbe (dico potrebbe) strapparti dalle tue certezze fatte di una vita alla ricerca di qualcuno che forse non si vuole neanche davvero.
Grazie. È vero voglio restare nella mia comfort zone, infatti non cerco proprio nessuno. Sono alla ricerca di me stessa e basta.
non cerco nessuno
cerco me stessa.
@@dandelion8835vedo che abbiamo la stessa idea.
@@annaolly7471 io la cercavo, senza ascoltare l'altro veramente, accecato da immagine che mi sono fatto . Ho trovato nessuno.
Perché era solo una mia immagine, come quella che mi sono fatto di me stesso.
@@annaolly7471 adesso non è più un cercare,
è altro, è realtà in un continuo cambiamento.
@@dandelion8835 si, capisco... Ma quando cerchiamo un ideale nell'altro proiettiamo ciò che vorremmo per noi, magari anche parti di noi che non riusciamo a riconoscere....
Invece l'altra persona dovrebbe essere accettata per com'è con pregi e difetti... Certo senza farsi mancare o mancare di rispetto e senza volerla cambiare a nostro piacimento....È
questa la vera trasformazione.....
Sono d'accordo sulla ricerca troppo rigida della persona ideale. Lo sono meno sull'espressione " ricerca " in quanto penso che per lasciarsi sorprendere, diciamo dal fato, sia opportuno lasciar fluire gli eventi, le energie vibrazionali e le sensazioni che ne potrebbero scaturire.
Penso anche che non bisogna accontentarsi troppo, soprattutto superati gli anta, se pur ancora giovanili e ben portati, solo al mero scopo di essere in compagnia, o di sentirsi accompagnati, pur di non sentirsi soli.
Da qualche tempo (forse un po' troppo) sto sperimentando la singletudine e la solitudine....ma quella sana, quella che mi ha permesso di entrare in contatto con me stessa, di conoscermi meglio e di apprezzarmi. Purtroppo, consapevolmente, mi sto rendendo conto che mi sto eccessivamente abituando a questa nuova condizione, forse perché lungamente mi è mancata...anzi, mi sono mancata !
Da qualche tempo infatti, ho cominciato ad isolarmi, pur essendo una persona estremamente socievole e sociale, oltre che simpatica. Ho finalmente compreso il mio valore e cerco di dare tempo, spazio e valore, a tutto ciò che merita ed ha valore per me, sia umano che materiale. Ma senza eccessi. Che sia più possibile corrispondente a ciò che sono e ciò che mi fa stare e sentire bene.
Conduco una vita ordinaria, pur essendo una persona creativa e anticonformista....anche un folle....
Sono riuscita ad uscire ed a sopravvivere, ad una estenuante, bruttissima e lunghissima relazione coniugale tossica, narcisistica, a seguito della quale, ho avuto a che fare con diversi personaggi simili, smascherati quasi subito. Ormai avevo appreso la lezione che dovevo apprendere...e per fortuna. Questa consapevolezza di me e degli altri però, che di per sé è positiva, nasconde un'arma a doppio taglio. Mi ha fatto diventare molto rigida e sfiduciata verso il prossimo.
Dottore la seguo da un po' e mi piace molto, oltre ai suoi contenuti, anche la linea comunicativa con la quale riesce a trattare e trasmettere con semplicità e chiarezza, argomenti anche complessi.
È difficile oggi per me, riuscire a trovare un bravo psicoterapeuta all'altezza dei traumi che ho vissuto. Naturalmente ho già sperimentato quanto sto dichiarando. Ho dovuto risolvere da sola, tante....troppe situazioni molto difficili da superare e senza strumenti che nel frattempo mi sono costruita da sola, documentandomi e sperimentandomi.... compresa la malattia di mio figlio ed il distacco da lui, in quanto per curarsi non può vivere con me e purtroppo la sua malattia che non è fisica, probabilmente non gli permetterà di tornare a vivere in famiglia e con la sorella.
Ho appena aggiunto un altro piccolo tassello, molto importante, per chiare meglio il motivo per cui oggi, sento di poter fare affidamento solo e soltanto su me stessa.
La mia situazione personale è molto più complessa di quella che ho potuto sintetizzare qui, in questo lungo messaggio. Contestualmente a tutto ciò, anch'io sono diventata una donna complessa e questo spaventa molto gli uomini, soprattutto la maggioranza. Credo infatti che se avessi la fortuna di incontrare un UOMO, degno di definirsi tale, forse sarebbe diverso.
Nel frattempo ho acquisito un'altra spiacevole consapevolezza. In seguito ad alcuni approcci più intimi con l'altro sesso, solo ultimamente ho compreso di essermi inibita fisicamente e sessualmente, pur essendo da sempre una donna passionale....altra cosa che attrae ma allo stesso tempo spaventa, in particolare qualche uomo.
Da un po' di tempo mi sono ricostruita una nuova vita, in una nuova casa e sto bene finalmente da sola e con me stessa, sinceramente.... ma non mi fa piacere vedermi isolata, anche con le amicizie, da alcune delle quali ho preso le distanze. Non vorrei abituarmi troppo a questa nuova condizione, oppure avere il timore di preferire di rimanere nella mia nuova e accogliente confort zone, per evitare discussioni o di mettermi io stessa, di nuovo in discussione o peggio, in una relazione difficile da sostenere, da gestire o troppo impegnativa.
Sono stanca e vorrei vivere con più leggerezza e semplicità i rapporti, anche in amicizia.
Come posso aiutarmi a sbloccarmi dai traumi del passato. Cosa posso fare di più? Mi aiuti la prego. Sono una donna provata e stanca ed una madre che ha sempre un sorriso per i propri figli ma vive con un dolore intercostale perenne. Continuo ad essere promotrice di ottimismo, reattività e positività... stavolta però con gli altri... perché credo di aver cominciato ad arrendermi ad una condizione che in questo momento mi fa avere una visione diversa della mia vita.
Mi sono sentita accusata di varie cose e quella che mi ha colpito di più è stato di non aver chiesto aiuto. Beh, quando ho deciso di farlo, forse è stato peggio.
Continuerò a seguirla e a non perdere, forza, determinazione e speranza, anche ottimismo....perché so quanto siamo elementi fondamentali, per poter raggiungere gli obiettivi futuri a cui ogni individuo è giusto che aspiri.
Grazie per qualsiasi cosa possa contribuire a fare per gli altri e per me 🙏
Io non ho mai avuto un ideale di uomo. Mi lasciavo attrarre dalle situazioni e nascevano le storie. Ora che vagamente vorrei un certo tipo di persona, non nasce proprio nulla. Quindi mio caro Psy, grazie per questo video,❤ che mi suggerisce di lasciarmi andare, di aprirmi alle situazioni, di seguire un flusso intuitivo. come è sempre stato per me. Grazie di ❤
Ciao Michele, hai ragione, haimé. Io mi sono innamorata di una figura che non potrò mai avere (per questioni di età e di ruolo, soprattutto), ma che è stata la prima persona a mostrare delle qualità che mia mi sarei aspettata di trovare. In una parola: mi dà sicurezza e affidabilità, che non è il mare calmo della comfort zone, è sapere di poter contare per davvero su qualcuno. Proprio per i diversi ruoli che abbiamo, io conosco solo la sua versione "professionale", razionalmente so di non conoscere "la persona" a tutto tondo che è; quindi l'ho idealizzato e ora sono in amorata dell'immagine che di lui mi sono creata e che per me è un riferimento. È triste, perché ne sono consapevole, ma provo per lui una forte attrazione, fantastico su di noi.
Credo che solo il fare esperienza mi tirerà fuori da questa situazione.
Grazie per il video, bellissimo e divertente, come sempre.
Da ragazzina volevo il marito ricco e potente, e l’esperienza mi ha insegnato che ai fini della felicità sono caratteristiche che c’entrano poco e niente.
Poi, ho smesso in modo naturale di avere ideali e ho fatto delle esperienze, che naturalmente mi hanno colpito e sorpreso facendomi vagare nel pensiero e nell’interiorità fino a prima sconosciuti.
Adesso mi accorgo di non avere nessun ideale, nessuna idea e di innamorarmi anche di un “ braccio” del primo che passa, per dire...
Questo video mi ha dato conferma di alcune cose senz’altro.
Grazie dottore
Video come sempre molto bello; interpretazione personaggi, come al solito, top!
Dopo avere una relazione da 8 anni, non sono stata pronta per trovare le persona non solo giusta, ma sensa essere ferita. Questo e il problema. Sono passati diversi anni e nel tentativo di incontrare e ritrovare l'amore, ho incontrato solo persone profondamente ferite dal nucleo materno e dalla famiglia e altre un tanto evitanti. Che bello canale, seró una fan. Saluti dal Messico bellississsimo.
Scrivo il commento PRIMA di vedere il video. Dottò, se non me lo spiega lei mi rimane il prete come risorsa, eh, mi raccomando, preciso e illuminante come sempre, che sto con Tinder gonfio de match co' psicopatiche e non ne vengo a capo! Ce tengoh!
Ora ho visto il video. Dottò, e mi viene a dire che se trovo una donna poi quella ROMPE? E c'ha fatto 10 anni tra università e specializzazione pe' dì sta cosa? Je la dicevo io gratis e subito. :D
[Scherzo. Video bellissimo, concordo su tutto.]
Nel test degli archetipi a me risultò Afrodite. Non so se è pertinente ma io non ho un ideale prestabilito, trovo che ogni persona che inizio a frequentare ha lati che mi piacciono e potrebbe essere "giusta". Ma la vera differenza per me è sentire l'attrazione forte inspiegabile e travolgente, chimica, magnetismo... Quella scintilla che crea l'incantesimo perfetto e dà inizio a una storia d'amore. Poi pian piano ci si conosce meglio, la magia lascia spazio alla quotidianità e dunque o si diventa complici e l'amore si consolida o ci si allontana.
Anche io archetipo Afrodite, e anch'io come te pur avendo un ideale di uomo non lo inseguo mai nella pratica. Mi sono innamorata di ragazzi diversissimi tra loro per aspetto fisico, carattere e personalità. Ciò che tengo in conto è, di fatto, la chimica che nasce
Concordo con quello che hai scritto. Infatti a volte rimpiango i momenti in cui ero single.
Bellissimo video e come sempre gran spunto di ottime riflessioni!
Questo video mi è proprio servito grazie dottore molto interessante
Esilarante e illuminante!!
Come solo tu sai fare 🤩
Bellissimo spunto su cui lavorare ❤️❤️❤️. Grazie 🌼🌹🏵️
il mio nuovo video preferito!
Che video meraviglioso 💖 grazieeee
Grazie dottore per questo suo filmato 😂. Mi sono identificata appieno! È riuscito pure a farmi ridere! Grazie davvero, mi ha fatto riflettere.’
Bellissimo video!
Si..la confort zone la salvaguardo bene... forse sono troppo presuntuosa pensando che quelli che mi capitano a tiro non siano abbastanza per me ...però se una persona non mi interessa come potrei mai frequentarla ?
Verissimo, più passa il tempo più ci adattiamo ai nostri ritmi e ce li facciamo bastare. Ho un po' paura di questo mio adattamento, continuo a sperare in uno "scossone" che rimetta in gioco le mie abitudini, spero in quel fulmine che colpisce La Torre per abbattere la mia routine e poter costruire qualcosa di nuovo... Chissà se ci riuscirò? 🤷🏻⚡🗼🏗️
Grazie per questo interessantissimo video 🤗
Straordinario. Si. Mi è piaciuto tanto. Io ero disposta a mettermi in gioco. Non jo mai cercato un prototipo. Anzi. Lui era esattamente l'opposto di quelle poche caratteristiche che possono farmi sentire nella mia comfort zone.
Ma lui non ha voluto. Voleva la relazione fisica.
Ho provato ad uniformarmi al suo " modello ". Ma non ha funzionato nemmeno così
FANTASTICO DOTT. MICHELE MEZZANOTTE❤❤❤❤❤❤
Grazie, utilissimo 😘
Bellissimo video come sempre! 😂😉
Semplice e illuminante.
Mi sono resa conto di aver sempre "patologizzato" il partner senza guardare veramente a me stessa sinceramente, profondamente, autenticamente.
Grazie Dottore!!
È sempre interessante ascoltarti, anche quando l’argomento non tocca il tuo personale vissuto.
Sono video interessanti a prescindere, e credo sia una tua dote riuscire a tenderli tali.
Sei un mito Michele Mezzanotte!! C’è chi come Galateo si rivolse ad Afrodite e c’è chi ..io.. mi rivolgerò a te per curare le mie paturnie d’amore ❤🎉!
Sono in buona compagnia vedo🎉
Interessantissimo.
Bel video!
" _Sally Owens : Sentirà il mio richiamo a un miglio di distanza e fischierà la mia canzone preferita. Sa cavalcare un pony all'indietro. Sa rovesciare le frittelle in aria... è meravigliosamente gentile e la sua forma preferita sarà una stella. Avrà un occhio verde e uno blu_
diceva sally di _amori e incantesimi_ a proposito di un suo ideale ,che si era creata apposta impossibile per non trovarlo mai. ehm
piace anche me freddy mercury ,ma non ci sarei mai andata tanto giù di mano con lui. non lo so, bellissima voce per la carità, ma tutto baffi e voglia di show. "
Anche le campane hanno fatto irruzione 🙂 Grazie di questo video. Mi ha permesso di "riassumere" le cose che avevo già scoperto nella mia analisi.
Secondo me il partner 'giusto' è quello di cui riesci a tollerare i difetti. Tutto il resto è poco influente perchè la perfezione non esiste.
Che bella questa analisi Michele, quello che tu chiami "oggettificazione" noi filosofi la chiamiamo "reificazione", ma penso sia quello il concetto...
Esattamente
Grande!!!
Il finale 🤣🤣🤣 hai fatto bene a lasciarlo 💪🤣🤣
D'accordissimo non solo nell'amore, ma in tutto io faccio sempre molta fatica ad uscire dalla mia confort zone. Soffro di stress da cambiamento nel 2015 dovetti affrontare un trasloco per me fu panico!
Intanto grazie per i tuoi video e anche questo è un Bel video , e mi ci ritrovo in pieno e ne sono consapevole ,io infatti credo di avere una ferita interna che mi ha lacerato e per questo mi creo situazioni dove poi finisco per auto sabotarmi , per questo evito a prescindere tutti e rimango nella mia comfort zone per scelta quel dolore non voglio più provarlo ! Diventerò un eremita 😅
Ciao Michele, ma è possibile che qualcuno già in coppia voglia a tutti i costi salvaguardare l'ideale provato al momento dell'innamoramento? Mia mamma aveva messo suo marito sul piedistallo e tutti i suoi conflitti li proiettava su di noi, i suoi capri espiatori. È possibile? È possibile che io riproduca questa dinamica? In tutti i casi faccio fatica a confrontarmi con la realtà e mi rifugio nella ricerca dell'ideale. Cosa posso fare per cambiare atteggiamento? Grazie infinite per le tue chicche. Preziose, molto
Tana per me!! 😆🔝
Verissimo.
Fortissimo 😁
Grande messaggio però ci sono tante relazioni che funzionano da coperta di linus e ...quindi comfort zone...dove c'è più stasi che movimento perché nel movimento del mare mosso quelle relazioni non sanno navigare...Afrodite è simbolicamente l'amante che irrompe in qualsiasi relazione stagnante ...sia con noi stessi che con l'altro...la relazione ha un elevato costo energetico...quindi spesso preferisco investire le mie energie in altro...Sempre illuminante Michele
Bravissimo
Non so perché ma questo video mi ha commossa.. 😢 sicuramente colpita e affondata!
se le acque personali sono davvero pacifiche, mentre al di fuori non c'è che tempesta, perché tempesta è il nostro alfabeto di "familiarità", che finisce per ferirci attraverso i nostri stessi tentativi per trovare l'amore, beh, ben vengano le acque placide. soprattutto dopo una vita di tentativi. però è vero che queste sono le persone che non si pongono più la domanda del perché non si trova qualcuno.
Semplicemente la ragione in realtà ha spesso torto, il cuore no. Il cuore sa , la ragione nega.
Più che difficoltà a trovare la persona giusta, ho proprio difficoltà ad innamorarmi, mi capita rarissimamente e non ne comprendo il motivo, infatuazioni, curiosità, passione tante volte ma l'amore bah...non so dove sia
Grazie ma in effetti la confort zone non è male dopo qualche brutta esperienza, meglio soli che...
Io frequento un uomo diverso da me, rapporto pesante perché litighiamo su tutto ma ci amiamo perché ci arricchiamo a vicenda.
🎉lei è troppo forte 😊questo non è il mio problema. Il mio problema è il mio cognato prete narcisista credo non sono certo.
Non ho sentito la sua versione sul narcisista. Grazie al dal nord-orientale ciao🙋
Video interessante come sempre che mi suscita una domanda: ma... innamorarsi, non succede piu`? Si parla della "ricerca di un partner" come se si dovesse trovare un nuovo appartamento in cui infilare i mobili del vecchio. Si prendono mille misure, si osserva ogni angolo, si osservano i pavimenti poi le mattonelle della cucina e quelle del bagno e c'e` sempre qualcosa che non va: una stanza per un centimetro e` troppo piccola, un'altra e` troppo buia, il pavimento del bagno poi...
Intantosi rimane nel vecchio appartamento che non piace piu` ma, in fondo, e` comodo. Che tristezza.
Innamorarsi, invece, si esce di casa e quello li` o quella li che incontri e` cio` che vuoi, non importano le misure, il pavimento, le mattonelle... lo stomaco si riempie di farfalle, il tempo che passi senza lui o lei e` sempre troppo poco e quando non si e` con lui o con lei continui a sentire il suo odore che ti fa arrossire di desiderio e contare ogni secondo fino a quando lo/la rivedrai. Questo, succede ancora? O, ormai, si "cerca solo un partner?
Succede Silvia..ma tanti uomini hanno paura di "innamorarsi "..e anche se lo fossero, ti fanno credere il contrario
@@michelanardini9523 io adoro innamorarmi, il problema è che alla fine della storia mi ritrovo sempre a piangere..
@@SINERGYLOMA successo molte volte anche a me
@@SINERGYLOMA Dopo aver asciugato le lacrime, bisogna chiedersi il motivo per cui abbiamo pianto....e poi capire che non ne valeva semplicemente la pena.... neppure di piangere.
Ciò che ci abbandona, o che decidiamo abbandonare, vuol dire che non era destinato a noi !
Buona fortuna 🤞
Innamorarsi è bellissimo, il punto è che l'innamoramento non è eterno e quindi prima o poi ci si ritrova ad aver a che fare con la persona con tutti i suoi pregi e difetti, la si vede per quello che è. Penso che sia per questo che tante persone cercano di valutare diversi aspetti a priori, per poi evitare di ritrovarsi, dopo la fase dell'innamoramento, con un partner che ha degli aspetti che non riescono ad accettare.
Il peggio del peggio è la coppia ideale, la famiglia ideale e via dicendo... Video top.
Idea....Bombardiamo le campane.💣
Non so cosa dire.... è così difficile conoscere qualcuno....io mi sono presa un gatto....
Al 20 esimo tentativo non riuscito di trovare la persona giusta ti assegnano un gatto d'ufficio
@@melassaggiata😂😂una sorta d'avvocato per difesa
Bellissimo! Ma... quindi questo è uno dei pochi miti che finisce bene?😁
Dottore, cosa si può intendere per "persona giusta"? Se l'ideale non esiste, in quanto frutto di nostre proiezioni, diversamente essere "giusti" per qualcuno forse può significare che in un dato momento della vita di una persona si era l'individuo adatto per l'evoluzione della sua psiche?
Ho sempre ‘pensato’ che ogni relazione che intratteniamo funga da specchio interiore, quindi la persona del momento è sempre stata quella giusta appunto per una reciproca crescita
personale.
Quando incontriamo l’altro, stiamo incontrando noi stessi e le parti che ci ‘urtano’ dell’altro, sono tasselli inconsci nostri che non abbiamo ancora snocciolato, imparato a comprendere e accolto.
Io la vedo così :)
Le campane ❤
una relazione si costruisce in due
Che posso dire Doc, stiamo in una società talmente ferita che ci vuole un'opportunità per tutti di fare sedute di psicoterapia (che non tutti sanno cogliere). Il vero problema non è abbassare le aspettative, il problema sono influenze, stigmi e ideali di perfezione apprese sin da piccoli da una miriade di fonti. Difficile dunque uscire da mentalità tossiche in un ambiente avvelenato. Personalmente parlando, cambio spesso tra narcisismo e morte dell'io (più quest'ultimo). Vorrei solo vedere qualcuna che, invece di tagliare ogni qualsivoglia tipo di possibilità di conoscenza sin dall'inizio, sia disponibile a fermarsi, mettersi seduta su una cazzo di sedia e parlare insieme a me senza vedermi come uno stramboide. Punto. Ma immagino che sia colpa mia che sbaglio approccio. Boh, non ne vengo fuori.
Sarà anche l'approccio ma è il tuo modo di fare, strambo o meno sei tu;
Ad una puoi risultare buffo e quindi divertente, un'altra invece può criticarti perchè invidia la tua semplicità.
Non devi costringere nessuna a restare a parlare con te, se non vogliono farlo sono loro a perderci perchè non sfruttano l'opportunità di navigare nell'oceano di un'altra persona.
Si, tu perderai la possibilità di navigare nel suo oceano ma tu che colpa ne hai? Cosa ci perdi?
Non ha voglia di cambiare, peggio per lei(?)
Al massimo trattala come tua amica! :)
@@simonepomilia7519 sisi hai perfettamente ragione. Ma immagina lo stesso scenario ripetuto ancora e ancora e ancora. Non costringo nessuno, ma mi sento onestamente un po' stanco, sebbene abbia avuto una crescita personale abbinata ad un percorso di psicoterapia. Farò del mio meglio per me stesso prima di tutto.
Sii te stesso. Continua ad indagarti, riscoprirti, chi avrà occhi per ‘vederti’, ti vedrà.
@@simonaboesso754 Farò del mio meglio😌
👏👏👏
Il sottotesto del video è tutta un'incitazione ad accontentarsi (tipico degli Psicologi) e una bonaria presa in giro verso chi si ostina a non volerlo fare... Ma la foto di Carlo e Diana in copertina ci ricorda quali siano i non trascurabili e i non piacevoli effetti dello sposare la persona sbagliata...
Bellissimo grazie e dire poco. Io lo trovo rmolto raramente ma non posso accedere a lui o e impegnato o non e interessato a me
Come si chiama la musica nel sottofondo?
Non mi rispecchio, io non sono mai stata troppo pretenziosa. Nel passato avevo trovato persone per me "ideali", però le storie non sono durate per sempre, perché io volevo formare una famiglia e loro no.
Io voglio una persona del mio livello. Mi rendo conto che i ragazzi della mia età (sulla ventina) non sappiano manco dove stanno di casa, ma ho sofferto troppo tutta la vita e sono diventata una persona troppo bella dentro (fuori lo sono sempre stata, nessun dubbio) per accontentarmi di un bambino. Mi accontento di restare da sola, piuttosto che trovare qualcuno di dolce ma immaturo e insicuro di sé. Non avete idea di quanto io incuta timore e complessi di inferiorità negli uomini: sono bella, intelligente e ho carisma. Se non trovo un uomo altrettanto sicuro di sé, rischio di fare di lui la mia ombra. E' devastante, per un uomo, essere messo in ombra dalla propria donna. Preferisco aspettare di trovare un altro Narciso come me (non che io sia narcisista, ma ho senz'altro una irremovibile e ingrandita idea di me)... o almeno qualcuno che non si faccia scuotere dalla mia presenza, e soprattutto che abbia molta pazienza, perché sono una tipa bianco/nero e qualsiasi mia reazione è superdrammatizzata🤣 non ammetto vie di mezzo perché so che un uomo che non ha queste qualità soffrirebbe a stare con me e scapperebbe come l'ennesima gazzella. E sono stanca di correre appresso alle persone come se fossero prede.
Quanta modestia 😂
Ma come fa un uomo a scappare da una donna umile come te che ti "stanchi di correre appresso alle persone come fossero prede"??
Digli "So che al mio cospetto ti senti un' inutile merda ma io sono buona, misericordiosa e ti lascio la possibiltà di amarmi in silenzio"
🤣🤣😂
Amica mia la bellezza, l'intelligenza, la sensibilità e tutte le qualità che ti attribuiscu sono qualità sono bellissime e ricercate dalle persone "giuste", ma nessuno è perfetto, neppure tu lo sei. La gente forse si sente in ombra davanti a te perché non fai trasparire nessun difetto e probbabilmente sei anche abbastanza arrogante (non te lo dico come insulto gratuito, lo evinco dal commento che hai fatto ma sto cercando di scrivere qualcosa di sensato). Questo tuo provare a mostrarti al di sopra di tutto- perché non ci credo che tu sia priva di insicurezze, difetti, limiti- porta la gente ad allontanarsi da te. Alla fin fine quando vogliamo bene seriamente ad una persona le vogliamo bene anche per i suoi difetti, che ce la rendono molto più vicina a noi, e solo con una persona vicina possiamo costruire qualcosa a lungo termine. Hai preso consapevolezza dei tuoi pregi interiori ed esteriori ed è una cosa bellissima e soprattutto rara (molta gente non si ama), ma ti consiglio di prendere coscienza anche dei tuoi limiti che sono sicuro che hai, in quanto anche tu essere umano. Scendi dal piedistallo in cui ti sei posta, altrimenti da te trasuderà solo superbia, supponenza e narcisismo e nessuno sarà mai interessato a costruire qualcosa di serio con te, amico o partner che sia. Ripeto che non ti dico questo come insulto gratuito da uno sconosciuto, provo a dire qualcosa di utile, anche perché ho apprezzato comunque la sincerità con cui ti sei esposta; in parte mi rivedo in te. Ma davvero, torna giù, perché altrimenti rimarrai sola
@@stefanotralli742 Quindi alle persone non piaccio perché non mi rendo vulnerabile... beh, ha senso, ma di base non mostro difetti e insicurezze perché mi piace gestirli da sola. Anzi, un partner che non vede queste cose in me ha anche meno responsabilità, no? L'interesse a vedere i miei difetti e le mie mancanze (che chiaramente ho) mi fa insospettire. Potrebbero volerlo usare per sentirsi meglio e cercare di sottomettermi, come hanno fatto fin troppe persone (che valevano meno di 0, oggettivamente). In ogni caso la superbia stessa è un mio difetto, ma non la nascondo affatto, come la mia scarsa capacità di sopportare la frustrazione e il dispetto. I miei difetti non sono quelli che qualcuno si aspetterebbe... hanno più a che fare con la rabbia e la reattività che con l'insicurezza. La paura è chiaramente centrale nei miei comportamenti, ma sfruttare la paura sarebbe il modo perfetto per fottermi completamente. Conosco la manipolazione come le mie tasche. Le regole sono rigide: delle mie paure e insicurezze mi occupo io. D'altronde due persone in una coppia sono o non sono indipendenti? Non ho bisogno di persone che mi vogliono vedere vulnerabile, perché questo gli darebbe potere. E poi, se uno fosse abbastanza paziente da aspettare che io mi senta al 100% a mio agio con lui, verrebbe naturale conoscere anche quel lato di me (sempre nel limite in cui non può agire su di esso)... ma mi sembra di avere a che fare con persone che guardano solo la copertina, e le prove di ciò sono parecchie.
@@melassaggiata Ci sono quasi vicina🤣
Mammamia Dottor spy...vorrei innamorarmi di nuovo...ma la verità e che me la faccio sotto😥❤️🩹🤩
😂😂😂😂😂 finale da urlo. 🍌🍌
per quanto mi riguarda questo video non credo possa essermi di aiuto .lo sentito e risentito piu volte ma niente di che per la mia situazione anche sè comunque si acquisiscono informazioni generali di quello che è l'amore. poi guardando la foto di presentazione di questo video mi sono venuti dei pensieri . proprio loro due rappresentano perfettamente il tema del video. Diana aveva trovato l'amore vero al di fuori di in matrimonio falso e difficile e questo l'ha portata dritta al cimitero con il suo Dodi. Carlo invece non poteva sperare di meglio con la morte di sua moglie , tira fuori Camilla da sempre amata in segreto , molto prima del matrimonio. saluti
Innamorarsi è un "dolore bellissimo" non si può sentire, dai. È un dolore e basta, in quanto dolore è bruttissimo. Altrimenti che facciamo, idealizziamo anche il dolore? Ce lo dobbiamo per forza fare andar bene quel dolore? Stare insieme a qualcuno dev'essere un piacere, non un dolore, altrimenti è meglio evitare. Molte persone non hanno voglia di soffrire ancora, di rischiare di deprimersi nel momento in cui vengono lasciate, di rischiare di cadere nella dipendenza affettiva e di non riuscire più a vivere senza quella persona. Diciamocelo chiaro, molte persone dopo che vengono lasciate cadono in una profonda depressione, non riescono più ad immaginarsi di vivere senza l'altro, non riescono ad accettare la fine del rapporto. Questo non è bello. Ad esempio se uno ha avuto tante delusioni in amicizia non ha voglia di avere delusioni anche in amore, ha paura di soffrire ancora. Uscire dalla comfort zone provoca la paura di soffrire. E qui si entra nella filofobia, ovvero la paura di innamorarsi. In più soprattutto noi donne abbiamo paura che potremmo diventare vittime di violenza da parte del nostro partner, è un rischio reale, anche di questo sinceramente non ne abbiamo voglia. Forse queste persone single sono solo più realiste delle altre e meno con le fette di salame sugli occhi, meno nel mondo delle favole
Io nn ti conosco e considero il tuo commento molto autentico. Ciò che tu dici è vero, cm è vera la parte razionale del nostro cervello. Ma esiste anche l'altra metà, quella creativa, quella astratta. Perché abbiamo due "parti" così diverse tra loro se una è "migliore" dell'altra? La verità è che abbiamo bisogno di entrambe altrimenti madre natura (o l'evoluzione umana) ci avrebbe dotato di qualcosa di inutile che avrebbe ridotto le nostre capacità di sopravvivenza. Il dolore non è mai piacevole ma guardati intorno: il dottor mezzanotte ha citato il dolore piacevole di quando ti alleni. Parliamoci chiaro, nn è piacevole nn riuscire a muovere le gambe per quanto ti sia allenato ma lo fai di buon grado se punti a qualcosa di difficile come vincere un oro ai mondiali. Oppure pensa al dolore che una donna proverà per mettere al mondo una creatura. Più di una donna, dopo il primo figlio, mi ha detto che quel ricordo doloroso lo ha dimenticato col tempo (e così ne fanno un'altro). Io sono uno che era uscito dalla confort zone ma quando poi ho capito che una relazione vera ti fa vedere come sei veramente, ti fa conoscere i tuoi difetti, i tuoi limiti, le tue paure, alla fine ho lasciato tutto e sono tornato nel mio finto eden recintato e sicuro. Perché la verità è che ciò che nn si conosce fa paura, anche se si tratta di noi. Anzi mi correggo, soprattutto se si tratta di noi: le nostre paure, i nostri angoli morti, i nostri demoni ci terrorizzano. Noi pensiamo di essere buoni, giusti, di avere piccoli difetti e poi qualcuno ci dice che siamo egoisti, saccenti, falsi, e tante altre belle cose. Non ci vogliamo credere ma si, è tutto vero, anche noi abbiamo un lato negativo, oscuro. Ma quando lo vediamo o qualcuno ce lo fa notare, siamo disposti a guardare in faccia la realtà e accettarla? È facile vivere la solita routine, dove conosciamo tutto e sappiamo gestire ogni cosa. Ma cosa succede quando accade qualcosa di inaspettato? Qst è il problema..... Fa paura, nn sappiamo se saremo in grado di gestire tutto al meglio o se faremo la scelta sbagliata. Ricordiamoci che siamo esseri umani, la perfezione non esiste. La perfezione a volte è solo una scusa, perché qui nessuno è Dio.
Io nn voglio giudicare, ancor meno criticare, ma credo che noi dovremmo considerare tutto, la gioia come il dolore. Esistono uomini che violentano le donne, sofferenze devastanti che segnano per sempre una persona, ma nn c'è solo qst. La vita, l'amore, le emozioni nn sono una componente trascurabile. Anche la solitudine provoca dolore, perché l'uomo è un animale sociale, nn potrebbe mai sopravvivere da solo, eppure quanti preferiscono patire qst dolore comune, ormai quasi da tutti accettato, piuttosto che coltivare relazioni con altri individui che sicuramente lo potrebbero arricchire? Nessuno ci costringe a fare qualcosa che nn vogliamo fare ma nn dobbiamo illuderci, oltre il nostro recinto c'è qualcosa di meraviglioso, ma siamo disposti a metterci in gioco per cercarlo?
Spero di esser stato chiaro e corretto nell'esporre il mio pensiero e nel rispettare il tuo :)
@@fabiocandeloro9614 hai detto cose vere. Bisognerebbe avere il coraggio di mettersi in gioco e di rischiare. È vero, anche il parto è un dolore, ma compensato dalla soddisfazione che hai messo al mondo un figlio. Idem l'allenamento sportivo, è compensato dal fatto che dopo tanti sforzi gareggi a livello agonistico. Invece il dolore di innamorarsi di qualcuno, dare tutto di noi per costruire una relazione duratura, poi essere lasciati è molto più doloroso e non c'è nessuna soddisfazione. La fine di una relazione è un lutto e ci sono persone che vanno avanti anni a pensare al loro ex, senza riuscire mai a farsene una ragione, con un grande vuoto dentro. Sembra davvero di aver lottato e sofferto invano. Sono così fermi al passato che non riescono più a trovare un altro partner. Il problema è anche il fatto che quando si è fidanzati ci si fa promesse impossibili, come "staremo insieme per sempre", "sarò per sempre con te", poi quando veniamo lasciati e accade il contrario ci crolla addosso il mondo. Inoltre come dicevi l'altro ti fa vedere di più i tuoi difetti, quindi a fine relazione sei ancora più distrutto. Anche la solitudine è dolorosa, ma un conto è essere abituati a vivere da soli e quindi essendo routine pesa meno, un conto è entrare in una relazione di coppia e poi di colpo trovarsi di nuovo single. Tornare single dopo essere stati in due è il triplo più doloroso e fa soffrire di più la solitudine. Poi non è vero che una relazione di coppia salva dalla solitudine, perché spesso in coppia il partner ci fa sentire più soli di quando siamo da soli. Spesso sono meno soli i single che coltivano amicizie. Non so se ne vale così la pena di mettersi in gioco per una persona che potrebbe rivelarsi un bravo attore che ci ha mentito, uno troppo geloso che ci controlla, uno che ci tradisce o che ci maltratta, o con il rischio di essere lasciati e di tornare di nuovo single. Il problema è che non lo sappiamo prima se riusciremo a superare una delusione d'amore. Il peggio è quando la rottura avviene dopo il matrimonio e si hanno figli, è ancora più doloroso
@@laraparolini2416 vorrei farti vedere cose che nn posso.... Mi spiace sentire una persona che parla in maniera così dura. So che nn dici cose sbagliate, ma allora se la paura vince su qualsiasi slancio, che senso ha la vita? Fare un figlio è una gioia? Potrebbe anche diventare un ladro, un combina guai, offenderti e scappare di casa.... Dare il massimo per lo sport che ami? Dopo tutti i sacrifici potresti subire un infortunio che pregiudicherà la tua carriera per sempre.... C'è chi ha cercato di suicidarsi per qst (Livingstone, giocatore dei Golden State warriors, Nba). Ma anche la vita stessa se ci pensi.... Nasci, vivi muori. Il finale è qll, la meta non cambia. Per nessuno. Allora se tutti siamo destinati allo stesso finale, che senso ha vivere?
Scusa la brutalità, è che sono molto sensibile a qst argomento. Ti assicuro che ci sono persone a qst mondo che hanno compiuto miracoli (vedi bebe vio, Roberto baggio...) anche se la vita li ha colpiti duramente. Ci sono persone (una l'ho conosciuta personalmente) che sono diventate devote alla vita, dopo aver passato un mese in coma e tre mesi di riabilitazione. Io nn voglio farti cambiare idea e scusami se magari mi sto un po' fissando su certe mie idee però la vita nn è solo male, così come non c'è solo il bene. La vita è tutto (qst) nel bene e nel male.
@@fabiocandeloro9614 purtroppo da quando ho saputo di ragazzi della mia zona che sono arrivati a suicidarsi dopo una delusione d'amore sono rimasta molto scossa e non credo più in una realizzazione nella vita di coppia, nemmeno nell'amore perché le persone ci possono lasciare da un momento all'altro, o peggio tradire e rivelare una seconda faccia. Certo, anche negli altri ambiti, come nello sport, possono succedere eventi dolorosi e delusioni che possono portare comunque a farla finita. Ma le delusioni d'amore e affettive secondo me sono le peggiori in assoluto. Ritrovarsi da soli dopo aver dato tutto di sè all'altro per anni è uno strazio, soprattutto se con quel qualcuno hai fatto anche figli. Certo, anche un figlio può diventare un ladro, ecc e questa è un'altra delusione che si somma alle altre. Che senso ha la vita? Che senso ha lottare per qualcosa o qualcuno che poi ti porterà sofferenze? Me lo chiedo anche io. Lottare invano, godere di quei piccoli spiragli di gioia ogni tanto, e poi soffrire quando crolla tutto e ti chiedi che senso ha aver lottato
@@laraparolini2416 nessuno lotta senza un motivo. Ciò che è accaduto ai ragazzi della tua zona non si può commentare. E nn si deve. Ma loro si sono tolti la vita e hanno fatto una scelta. Potevano diventare dei don Giovanni, potevano andare da uno psicologo, potevano attuare la strategia "chiodo schiaccia chiodo"... Potevano darsi allo sport, entrare a fare parte di una comunità spirituale, potevano anche dare fuoco alla macchina del partner o ucciderla (scusa la brutalità, ma cito qst ipotesi visto i numerosi femminicidi che accadono quotidianamente).... Potevano scegliere tante strade, e invece hanno scelto di togliersi la vita... Una scelta così netta, cessare di vivere, può nascere nella mente di una persona solo perché è finita una relazione?
Al di là della domanda, che non ha risposta perché solo i diretti interessati potrebbero rispondere, tu hai una scelta. Tu hai ancora una vita. La tua. Perché le scelte di altri impediscono a te di essere libera? Nn dovresti essere tu a scegliere se una persona è degna di essere il tuo fidanzato o no? Se vuoi un fidanzato oppure no?
E se un domani ci fosse una persona che desidera stare con te, condividere tante emozioni solo con te, e magari tu ti senti tranquilla con lui, provi spensieratezza... Che farai?
Spero cmq che la mia risposta risulti educata e non offenda la tua sensibilità. In caso contrario mi dispiace e provvederò a calcellarla
🤔...può essere...🤔
Non capisco il concetto di "trovare". Mi pare che la gente, anziché vivere la propria vita e quando incontra qualcuno semplicemente lascia che il corso degli eventi scorra, "punta" qualcuno e fa un'analisi dei lati positivi e dei difetti di questa persona decidendo se va bene o no. Ho avuto cotte per ragazzi belli, brutti, alti, bassi, biondi, mori, magri, cicciottelli, con gli occhi chiari o scuri e i capelli lunghi o corti, ricambiate o no... se mi piaceva mi piaceva, ma sicuramente non mi infatuavo di qualcuno in funzione di un ideale... certo un minimo lo pretendevo, sicuramente non mi sarei mai avvicinata ad una persona violenta, ma quello è semplice istinto di sopravvivenza.
Buonasera, vorrei sapere il nome della canzone a fine video.
Qualcuno potrebbe aiutarmi? Grazie.
derniere danse
@@michelemezzanotte grazie per la risposta; e grazie per i(l) video.
Vero Doc: chi ce la fa fare di lasciare il noto per l'ignoto? L'investire tanto su quel singolo senza sapere se ci sarà un ritorno? Vero è che amare, nella sua accezione più alta, è un gesto disinteressato: non ci dobbiamo aspettare di essere ricambiati...Ma ecco, a questo punto si preferisce cercare soddisfazioni più sicure.
Assimilato che è la confort zone che ti frega, come si fa a "innamorarsi"? 😅
Diana sicuramente è andata oltre i suoi "ideali" (o li ha trovati?) In Carlo, ma poi si è ricreduta. E Carlo bellamente si è adattato alla situazione pur mantenendo l'ideale del legame con Camilla 🤔
Lavorando su di se e sui propri desideri
@@michelemezzanotte grazie!
Nel mio caso ho scartato non perché non raggiungeva gli standard di un precedente amore, ma perché riscontravo stessi atteggiamenti e difetti.
Come si fa a lasciarsi andare? E' difficile trovare qualcuno con cui parlare, difficile fidarsi e figuriamoci se riesco a lasciarmi andare... A cosa dovrei lasciarmi andare? Ho la swnsazione di essermi trasformata in un pezzo di pietra, fredda e rigida.
Che canzone è quella francese sotto? Grazie molte
derniere danse
Sarebbe bello un video sulla donna Afrodite
Dottore, ma posso chiederLe perchè? Perché una relazione deve essere per forza così? Non lo capisco.
Concordo
La mia descrizione, mi auto taggo🙂
4:47 quindi è una ricerca ma come una ricerca se metti troppi filtri...
Sarebbe come cercare un'auto con l'aspetto di una moto ma con la funzione di una macchina.... Impossibile non esiste
Io avevo messo questa regola:
Questa persona aggiunge qualcosa alla mia vita o la toglie?
Mi fa stare meglio o peggio?
Tutto qui.
Ho capito il senso generale ma non il passaggio con Afrodite, Pig alla fine ottiene il suo ideale e riesce ad entrare in relazione?
Io invece mi trovo sempre nelle situazioni in cui non si sbloccano, eppure avrei opportunità di stare con uomini, che vorrebbero vivere le situazioni. Credo di aver paura e quindi mi adagio in queste situazioni, ma io per prima soffro. Credo che devo portare a dei cambiamenti interni
Che dire Michele... Da domani cambio nome e mi chiamerò Galatea😂🤣
Ho deciso di stare con me!
Come si esce da questa acqua calma ?
Mi colpiscono queste domande"Quali sono i dolori belli, le sofferenze belle?".
Come si può associare il dolore che di per sé è qualcosa di brutto spiacevole,a qualcosa di bello??mi danno l'immagine di 2 titani che danzano un tango.
Come si fa entrare nel mare in tempesta quando si è stati tanto feriti in passato?
Se è un mare troppo in tempesta è meglio non continuare la relazione. Deve essere un mare dolce anche se complesso da attraversare. Bisogna essere indipendenti psicologicamente ed emotivamente per iniziare col piede giusto una relazione. Col bisogno impellente di una stampella è meglio non iniziare
... ma saggia sempre dentro” :) Stavi dicendo Fuori?
La persona giusta per me non esiste. Per essere giusta non deve parlarmi, non deve essere qui fisicamente, non deve impegnare il mio tempo. Non deve esistere insomma, quindi in qualche modo posso dire di averla trovata?
Io in ogni uomo ci vedo mio padre che mi ha ignorato sempre. Come potrò mai fidarmi?
Predi carta e penna fai un ritratto di tuo padre e poi scrivi sopra tutto ciò che lo rappresenta su tutto il corpo, quando avrai finito decidi cosa ne vuoi fare di questo pezzo di carta. Non sono una psicologa, non so a cosa possa servire questo esercizio e se ha qualche conseguenza...... Non so neanche perché m'è venuto di cimunicartelo, ma qualche volta bisogna fare cose senza senso.
Buona vita
Non l'ho capito sinceramente. Non capisco perché non ambire ad una persona sempre migliore. Ho ascoltato con attenzione tutto ma non mi sembrano soluzioni convenienti e razionali quelle di accettare compromessi. Io confido nell'impegno della ricerca. Potresti fare un sunto razionale sul perché davvero questa storia ha un senso applicabile?
L’ho fatto nel video
@@michelemezzanotte allora non ho capito proprio. Perdonami
Io a 17 anni mi ero innamorata di un professore di circa 60 anni e quando è andato in pensione mi ero disperata, poi a 23 mi ero innamorata di un altro prof, sempre con 30 anni più di me e non ero corrisposta, ultimamente lavorando come bidella mi sono innamorata per l'ennesima volta di uno con 30 anni più di me, questa volta preside..Ma che significa?? Perchè non mi sono mai innamorata dei miei coetanei?? Ora ho 36 anni e non ho mai avuto un fidanzato, solo flirt, rapporti occasionali con uomini da app di incontri
Però c’è stata l’escalation da prof a preside! Ma vivere fuori dalla scuola almeno il 60enne potrebbe essere un barista o un giocatore di bocce professionista
Ti innamori di uomini che non ti amano, ti stai precludendo una qualsiasi eventuale storia d'amore, quindi è una tua scelta inconsapevole
@@claudiacomi4533 cosa posso fare se mi innamoro di uomini che non mi amano? Io non lo faccio apposta
@@melassaggiata io ti vorrei dire che invece lo fai proprio apposta, molto probabilmente non ne sei pienamente consapevole ...anzi forse proprio niente consapevole, non saprei, però sei tu che scegli un uomo piuttosto che un'altro..
La scelta è tutta tua.
😉💪🥰❤️
Buona vita 🌹
Son gusti personali, credo. Perché metterli in discussione? Può piacerti uno status, ma non è detto che ci devi mettere per forza su famiglia.
Io sono Aphrodite ( come archetipo)....lui è scappato a gambe levate per risedersi nel suo stagno placido con la ex sposata... Peace&Love 🥴🤣
Ma come capiamo che una persona è giusta per noi?
Non si può riuscire, perché non esiste! 🤣
Ahahahahah 😂
Bravissimo!💪🏻😁