Хорошо, Вы Не Созависимы, НО...
HTML-код
- Опубликовано: 3 ноя 2020
- Многие люди, посмотрев пару видео о созависимости, делают вывод, что это не их случай. Их ситуация отличается по многим параметрам. Некоторых смотрящих это видео вполне можно назвать созависимыми, что бы это ни значило, но вы себя таковым не считаете. Вы не созависимы, но все же…
Вы могли никогда не встречать нарциссов, абьюз, но если вы созависимы - ваша жизнь может стать трагедией. В этом видео Ричард расскажет, как определить созависимость методом от противного.
Ричард Грэннон, мастер-практик НЛП (нейро-лингвистического программирования), страстно желает помочь людям защитить себя, встать на ноги и, наконец, освободиться от нарциссического насилия.
Ричард учился в Астонском университете, где изучал психологию и стажировался у Ричарда Бэндлера, соавтора нейро-лингвистического программирования. Большая часть специфического интереса Грэннона к нарциссическому насилию изначально проистекала из личных отношений - он уже был свидетелем этого раньше и мог сказать, что что-то в отношениях было неправильно, но не мог точно определить это.
Только благодаря своей психологической подготовке он начал распознавать шаблоны нарциссического насилия.
Канал Ричарда - / @richardgrannon
Упражнения на развитие эмоциональной грамотности - / grannon_russia
Курс "Исцели Своё Супер-Эго" - grannonrus.getcourse.ru/iscel...
Получите курс защиты психического здоровья "Крепость" бесплатно за подписку на наши обновления - forms.sendpulse.com/40b4b5cb84
![Jelly Roll - Dead End Road (From Twisters: The Album) [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/_Mb8CqKW4R8/mqdefault.jpg)
Мне казалось, что травмы детства я уже пережила. Но нарцисс показал мне, что это не так. Потребность в любви сработала!
Выпьем за тех, кто делает нас сильнее, умнее.
@@733555 алкоголь vs созависимость ;)
@@user-fg1mi3ik4z , ну, подтянемся раз дцать, не суть
Податливость это опечаток воспитания родителями. Даже зная , что субъект говорит о явном нарушении границ, уменьшение заработной платы, податливый промолчит и проглотит , хотя знает, что нужно было отстаивать свои позиции, но он не будет защищать своё Я
👍👍👍👍👍👍👍
Податливость и услужливость - это страх быть брошеным значимым лицом. Этот страх так велик, что собственные желания подавляются, а нарушения своих границ игнорируются
Совершенно верно вами подмечено. Это ПРАВДА. Все мы родом из детства и юности.
@@user-nn8wn5vf2d
Главное - там не застрять и во время расстаться с комплексами приобретенными в детстве.
Часто ответ "да" или нереально малы сроки выполнения работы я говорю сама. При этом чувствую, что мне некомфортно. Но в моменте я подавляю чувства и не нахожу слов для отказа.
Потом через минуту я успокаивают и мне приходит мысль как надо было корректно ответить и не в ущерб себе и человек понял бы.
И так постоянно((
Теперь я задаю себе вопрос: А что я делаю там, где меня не принимают и не понимают? Зачем трачу время на тех, кто не согласен со мной, с моим # нет, с моими взглядами? Вывод очевиден, по-моему. Зачем и для чего бороться с теми, кто тебя отвергает, подавляет и т.д.? Ищите единомышленников, своих людей. Тех, с кем хорошо. Они есть.
Как мне нравится переводчик 😍 правда, перевод часто опережает самого Ричарда 😂 спасибо за то, что делаете это для русскоговорящей аудитории. Много передач смотрела про нарциссов, в основном, все говорят как по шаблону, и только у Ричарда нашла новую информацию, о которой не упоминают другие психологи 👍
Мне еще помогли Елена Скотт и Татьяна Дьяченко. У каждого своя глубина, и у Ричарда тоже свои дополняющие нюансы которых нет нигде
Здравствуйте Ричард! Спасибо за Ваши видео. Я то же немного занимался йогой и я тоже охранник.Был атакован женщиной с нарциссичным расстройством личности,либо с пограничным, неважно. Ваши видео очень помогли мне,я тоже не представлял ранее,что женщины могут быть такими стервами
Податливость это не способность отстаивать свои границы.....заблокирована эмоция гнева или страха.....это чаще присуще женщинам....которые испытали на себе ужас и страх агрессии и гнева....и это сформировало вынужденную беспомощность
Синдром угодника или хорошего парня или девочки - синдром вытесненной в детстве агрессии.
Меня так воспитали , но я это преодолела
@@ParadoxAMV
Да, это идёт, как правило, из детства, когда родители хотят иметь для себя удобных, беспроблемных, послушных и покладистых детей.
Когда деспотичные родители не терпят никаких возражений в свой адрес со стороны ребенка и пресекают их в корне.
Рада за Вас!
Вы молодец, сумели сбросить с себя лягушечью шкуру, наброшенную на Вас родителями!
@@galina643 хм , не согласна. В моем случае роль сыграли не родители, у меня только мама, а школа и мой темперамент :") но возможно у кого то действительно родители были деспотами , тут можно строить лишь предположения..я была в большей степени представлена сама себе и развивалась как хотела
@@ParadoxAMV
Вы написали в своих комментариях - "меня так воспитали".
Естественно, я решила, что Вы имеете в виду своих родителей, а не школу и Ваш темперамент.
Угождать - рабство. Дело в том, что вы можете быть довольно независимым человеком с людьми, но какие-то другие люди видят в вас крючки раба, за которые будут дергать
Урааа!!! Ждём новой трансляции Ричарда👍👍🔥 Спасибо Вам,Ричард!🦸🤝🔥 И спасибо тем,кто так классно его переводит на русский язык! Дай вам Бог всех благ!!!💕🌈✨🌄
Я разделяю ваше мнение об этом ВИДЕО и его авторе. И переводчиках. Очень полезно и позновательно для меня это ВИДЕО.
@@user-nn8wn5vf2d , спасибо Вам за поддержку 😊👍🌺 Будем поддерживать друг друга и русскоязычный канал Ричарда,его организаторов и переводчиков!!!✊🤝🦸 Очень нужное дело они организовали! Дай Бог им и нам всем здоровья и счастья!🌄🌈
Нужно всегда защищать свои границы спокойно и уважительно....и также спокойно и уважительно относиться к чужим границам
Ричард,я хочу вам сказать огромное спасибо!!!Вы говорите именно те вещи которые нужны,которые я в себе осознаю и которые меня беспокоят,но не могу их сформулировать и собрать в цельную информацию!Да были долгие отношения с нарциссом психопатом!Спасибо❤
Ура,,,новенькое,,ждём.. Спасибо,Ричард.
Спасибо, администраторы большое, что Вы сделали возможность услышать контент Ричарда. Очень заходит
Вы правы, все ваши видео очень ценны, и как правило слушаю не глядя на вас Ричард. Но сейчас я смотрела на вас , в ваших глазах столько боли и ваше тело застывает подбирая определения . Мне жаль ,что вам приходится это переживать. Но вы помогаете многим людям и мне в том числе. Я вам очень благодарна за эту работу и то что открываетесь. Но мне бы хотелось, чтобы в ваших глазах не было боли. Дышите , я прошу вас дышите. И телесная терапия она тоже помогает, ТДИ-она наполняет той энергий, которую нам не дали на первых этапах развития, такое наполнение , даёт возможность справляться с этой безумной болью. Будьте здоровы 🙏
Созависимость не всеми понимается одинаково. Для кого-то это свойство близких наркоманов\алкоголиков жить в "шапке спасателя", этакого контролирующего опекуна в белых одеждах и уповать на судьбинушку, но никогда не спасать, по сути, а нарабатывать очки для самоуважения и самопрезентации . Бессознательно, разумеется. Это известная история. Но если смотреть шире, то конечно можно говорить о людях, которые просто не привыкли и не умели слышать свои желания, и обслуживали лишь чужие: сначала родителя, потом супруга, потом ребенка. Просто заточена такая болванка, в ядре личности. Они не знают, как иначе, как ставить себя на 1 место, им некомфортно в этом, даже если пытаются. Я была такой. Возрождала здоровый эгоизм шаг за шагом, шаг за шагом. Била себя по рукам своего "пиппл-плизерства". Твердила как мантру "не корми рот, который не просит!", кстати, Ричард где-то недавно классно сказал: не порть Карму, мешая другому осуществлять его Дхарму, и пр... Вообще для такого человека научиться ставить в приоритет свои интересы так же трудно, как курильщику бросить сигарету. И каждая маленькая победа - услышать свое желание, озвучить и настоять на нем, (спокойно и уверенно!) такой праздник! Постепенно растешь в своих глазах, и восхищаешься сам. И вот это вот "тварь ли я дрожащая, или право имеющий" постепенно перестает волновать, а потом и вовсе комично.... Да какая еще тварь? Кстати, не уверена, нашел ли Родион Раскольников в итоге здоровый ответ на свой вопрос.))
И еще, нюанс, о влюбленности. Разве мы можем не угождать объекту любви? Да, пусть это гормоны вьют из нас веревки. Но держать границы когда ты балдеешь от человека...о, это практически насилие над собой)). Но может, кто-то и умеет. Интересно, а любовь ли это тогда вообще.
Вот кстати да, я тоже думала над этим. Типа, ок, - и созавис это не гуд. Но тогда выходит, что ты должен все время быть начеку. Всё время просчитать: агааа, ты мне, я тебе. Ага, ты меньше мне отдаёшь. Мне сложно понять как должна выглядеть любовь и нормальные отношения потому что нет примера, модели перед глазами.
@@Poison_Orchid да, это сложно понять, какая она здоровая любовь. Я видела много психологов которые, якобы, знают. Но у них скучные отношения, все по правилам (если они есть) и глаза потухшие. Мне вообще уже кажется, что "драйвит" только нездоровая....
Как это все актуально сейчас в это масочное мракобесие.... Спасибо 🙏
И да!... Отдельное Большое спасибо переводчику🙏
Добрый день Ричард, поделюсь с Вами своей историей, Я выросла в семье зависимового и со зависимового родителей и у меня есть не большая созовисимость, однако есть конструктивный вариант, выбрать проффесию где ты оказываешь помощь другим людям, например - врачи, спасатели, пожарные, психологи. (для себя выбираю психологию) Не стоит выбирать диструктивный вариант, и быть девушкой алкаголика или наркомана, игромана и пытаться спасать в таком варианте-это грустная история... Спасибо Вам за Ваш канал! 🤝💋
Классный вариант скомпенсировать свою травму - сделать из неё прибыль! 🤝👏💐
Быть индивидуалистом в обществе чревато: тебя считают белой вороной и изгоем. Общество не любит индивидуалистов, тех, кто имеет своё мнение. Они готовы сожрать тебя с потрохами и надо быть очень сильной личностью, чтобы тебя не сломали. Я знаю это на своем собственном опыте. Ещё со школьных лет. То же самое и в семье происходит: настоящие войны за свою территорию, за право быть СОБОЙ. Трудно быть личностью, ох как трудно!!!
Гузаль, в детстве,, когда мы слабые, зависимые выход из стаи, согласна, чреват. Но для взрослого самостоятельного человека актуально другое, именно иметь свою точку зрения, не прогибаться, все, о чем говорит Грэннон. Это и отличает взрослого от других - инфантильных, зависимых, созависимых.
Меня и сейчас гнобит семья жены, называю индивидуалистом, а не личностью))) даже когда я позитивен, инфантилен и услужлив, в этот момент они думают, что я явно что то затеял против них или их убеждений. И срочно стремятся уязвить и лишить позитивного, готового к изучению их уставов, настроя, требуя молчаливого исполнения их просьб или желаний. Заканчивается все конфликтами. Я уверенный в себе генеральный директор сети автосалонов, и в моих моделях поведения просто нет возможности нахождения внутри всех процессов которые происходят вокруг меня. Но я сверху себя и своих зависимостей, отстранён в общем. А иначе я не смогу кормить их дочь.
Стас, к сожалению самые # близкие люди являются самыми жесткими учителями . Это факт, который нужно просто принять. Говорю самой себе и другим- ищите родных по духу людей. Они есть.
Лидия, Вы правы. Надо быть не просто сильной личностью. Иначе вся жизнь представляется сплошной борьбой за выживание. Зачем? Кому это надо? Надоело играть в эти игры. Будь собой , верь в себя, что бы ни говорили другие- вот мой девиз.
Как только научитесь поменьше обращать внимание на то, что о вас думают люди, уже станете сильнее, эту силу в вас почувствуют остальные и ваше мнение для них станет более важным. )
Спасибо за видео и перевод!! Наконец - то от понимания нарцисса, с которым я долгие годы жила, я добралась до себя. И да, желаний своих почти нет. Их нужно еще раскопать под толстым слоем всякой ерунды. И наконец нашла инструкцию что делать, когда ты созависим. Да, это сложно. Сложно раскопать свои желания, сложно сказать "да" этим желаниям, сложно сказать "нет", когда я чего-то не хочу. Но когда это получается- это такой кайф🎉
Да, действительно, трудно бывает говорить нет и отстаивать свое виденье только в конкретных ситуациях и с совершенно конкретными людьми, которые почему то очень сильно влияют и вызывают неопределенные переживания и реакции! Например, партнёр- нарцисс, чьё поведение и отношение один в один напоминает поведение и отношение отца. Это как воронка: ты пытаешься выбраться, а в итоге затягивает всё глубже..
Общество диктует и воспитывает. Но когда мы входим в общество, то приносим с собой и весь увесистый багаж подсознательных переживаний, страхов из своего детства - наше искажающее реальность супер-эго. Ты с этим живёшь и думаешь : да, вроде всё хорошо...,но откуда тогда дискомфорт, постоянное желание что то изменить, что то исправлять, конфликтовать, пытаться выйти из под влияния....? Когда наступает точка кипения, ты приходишь к понимаю, что нужна перезагрузка...
Да. Всякому терпению и страху рано или поздно приходит конец и ты взрываешься, как сорок тонн тротилла. И все в шоке!
Да, верно. Нужна полная перезагрузка подсознательных программ. Это большая работа.
Всё верно: не во всех ситуациях, не совсеми.
Ричард, вы делитесь с нами не просто знаниями, но и своей силой и верой в наши лучшие качества. После ваших видео реально ощущается прилив сил и уверенности в себе. Спасибо, что вы есть, спасибо, что вы такой!!!
Спасибо. Продвигать ценность каждой личности в противовес механистичному коллективизму - прекрасная миссия.
Я умею говорить "нет", но при этом чувствую себя плохой, потому что это может не нравится окружающим. Как будто ты в костюме какашки и только все портишь, подрываешь доверие.
Простите за совет - потренируйтесь подольше растягивать себе это состояние, - то, что Вы ощущаете, когда отказываете. Можете даже доброжелательных знакомых попросить Вас "погонять" . Вот Вам дискомфортно, а Вы не сбегаете из этого состояния, растягиваете его, спокойно дышите в нём, рассматриваете его, наблюдаете за ним и за собой в нём. И не отступаете. Ваша психика натренируется держать конфронт и "дорастёт" до необходимого уровня взрослости в месте травмы. Это хоть и не самое приятное упражнение, но очень хорошо работает.
Ужас!!! Это всё про меня!!! Спасибо вам за видео!
Очень важная информация, благодарю!
У таких видео должно быть больше всех просмотров. А не те где жалеют вас
Почему он такой умный и красивый, блин
OMG!!! So true..
God bless you Richard ❤
Cпасибо за чудесный перевод, шикарный голос..❤
Спасибо! Ждем новый курс😍👍
Добрый вечер! Очень любопытно. Спасибо.
Великолепные, вдохновляющие размышления! Благодарю!!!
Мне навязывали, что такое семья, что я должна что то, даже если не хочу. Просто должна из за жалости что то делать. Ведь она так обо мне заботится, я ДОЛЖНА быть податливой, иначе на тебя обидятся. Это выходило за рамки бреда. Боялась этой обиды со стороны, подчинялась, чувствовала опустошенность. Да и до сих пор с детства. Я думала это я обьюзер, а походу это я жертва которая делает то, что не хочет и из за этого недоволена собой и всеми.. Только через несколько месяцев изучения нарциссизма я подумала, что это меня насилуюти гнут, а не я.
Спасибо за видео и отличный перевод!
Всем доброго дня!!! Очень жду.
Господи, Я ОБОЖАЮ ВАС, Ричард!😍😊
Richard, You are the best, super! Thank you for your hard work!)))👍👍👍
Заставили задуматься!)))
Спасибо. Офигенно. В хорошем смысле.
Ты крутой чувак, очень крутой спасибо тебе ) И приводчику спасибо большое )
Спасибо.Вы замечательный .Так много научилась у вас.Как по моей жизни прошлись.
Жаль, что нельзя поставить несколько лайков.
Информация клас!
👍👍👍👍👍👍👍
Большое спасибо!
Благодарю от души🍀🙏
Как всегда, не в бровь, а в глаз. Очень порадовали «пограничники» 😄😂
Спасибо 🙏 🌹💌
Да, мистер Греннон, нас воспитывали в культуре созависимости. Мы дышали ей. И сейчас очень любопытно с этим разбираться.
Какие золотые слова говорит, я работаю в таком коллективе
Баланс свободы личности и принадлежность социальной группе- вечные вопросы! Кто сказал, что будет легко?)
Да,я верю всем,вроде логично,а потом думаю и по полочкам распределяю
Я раньше озабочена была ,что обо мне думают
Как то во сне услышала ,люди рабы материального мира ,наверное поэтому так боимся осуждения или быть хуже других .
Я в бога стала верить ,сейчас если начинаю думать р других, сразу переношу фокус на себя ,а мне это нравиться ,мне это достаточно и самое главное, а господу богу это угодно.
Для меня приоритет теперь Господь Бог и и я сама💞
созависимый, я полагаю - не правильный термин. никакие мы не СОзависимые. просто зависимые - это да! зависимые от обстоятельств, зависимые от чьего-то мнения, зависимые от воспитания, зависимые от своих фантазий...
Ну, да...нет знаменитого *"self-support"* - обязательного атрибута здоровой психики - опоры на себя
Спасибо огромное🥲
Супер
Спасибо
Классное видео! Спасибо!
Подскажите, пожалуйста, как перестать думать о том,как ты выглядишь в глазах окружающих?
Мало людей отважется бросить вызов своей "группке" к которой они себя причислили по той или иной причине... Это значит бросить вызов обществу и стать изгоем...
❤❤❤
Есть фильм Балабанова , , Главное найти своих и успокоится ,,
👌👍🙏
После 20 лет с нарциссом, границ вообще не щустваю. Уже 2 года прошло.
Спасибо!
@Berkyt Russia , советую то, что лично мне помогло - попробуйте технику "5 желаний" . Поищите в Ютубе. Примитивно, но даёт опору и внимание на себя. Только исполнять надо каждый день несколько месяцев подряд
👍❤💥🔥
Т.е. всё что перечислил Ричард это признаки взаимозависимости(это самые здоровые отношения,независимый это тоже не туда)
❤❤❤❤❤
Запуталась...Зависимость это про эмоции и действия, а близость? Не могу нащупать.
Тот самый момент, когда осознаёшь, что подобные рекомендации об умении говорить нет, отстаивать свои интересы и не быть тряпкой с самого детства сформировали в тебе высокоуровневое нарц расстройство, как мне кажется. Пример созависимости родителей научил, что из двух зол меньшее - это быть агрессором, а не жертвой. А про слово эмпатия, и каковы ее магические свойства я узнала только после 30, к великому сожалению. Мне кажется в нашем обществе эмпатия совсем не поощряется, так как те же люди являются созависимыми.
Эмпаты не созависимые.Это теплые люди.Только они способны на любовь.Холодные никого не любят.Они держат людей на расстоянии,жестко контролируют.Это абьюзеры.
Да, я согласна что будучи эмпатом от природы, тёплым дарящим любовь, это не делает тебя автоматически созависимым. Вы верно поправили. Но к сожалению, они становятся этими жертвами в большинстве своём после встречи с нарциссом и попадают под его власть. Если по счастливой случайности эмпату не попался на пути нарцисс, то конечно не будет и созависимых нездоровых отношений.
Эмпатия есть всегда. Эмпатия - штука встроенная. Дело в этом: никогда не нужно проявлять эмпатию к больным людям, иначе ваши зеркальные нейроны наделают плохих делов :). К больным людям нужно относиться как к пациентам (это еще нужно уметь отделять).
Думаю, быть эмпатом неплохо. Только # розовые очки снять.
Я благодаря мудакам, с которыми мне "посчастливилось" попасть в отношения на первых порах теперь заимела контр зависимость. То есть тупо теперь бегу от любых отношений хоть сколь нибудь близких. Идиотизм, но факт. Вот что значит блин паттерны. И эмпатию стараюсь держать при себе
Проблема в том что некоторые люди нам бывают слишком дороги чтобы от них отказываться и мы за них боремся. Самое грустное что я боролась за человека и была ему удобной не потому как он себя со мной вёл и не потому как он себя поставил, а потому что у него красивое лицо и голос. А для меня это важнее, чем добрая душа и порядочность. Добрая душа и порядочность не возбуждают. Если бы он не был красив у него бы ничего не вышло. Он не смог бы на меня влиять. Он просто был бы мне и даром не нужен. И что поделать? Быть с добрым и некрасивым это несчастье.
повзрослеть тебе надо.
Есть красота души ,и уродство души при красивом теле.
Я работаю массажисткой 2 года ,теперь значение внешности и тела потеряло для меня полное значение ,конечно нужно следить за собой и ухаживать ,не расползаться......но нормальная внешность и с недостатками радость с человеком лучше чем красавчик и страдания с ним .
Я Энергетику человека ,его Человечность считываю теперь ,это важно ,а сексуальная привлекательность это уже гормоны и совпадение ,есть много вокруг красивых мужчин ,но они у меня вообще не вызывают никакого интереса.
Наверное что-то еще было в нем кроме внешности ,вы же не влюблчетесь во всех привлекательных мужчин вокруг.
...почему ты не можешь сказать НЕТ?Почему ощущаешь дискомфорт когда отказываешь кому то? Почему кто то прекрасно ощущает себя выкручивая,это метафора,тебе руки?Почему проще отдать последнее,чем"испортить"впечатление о себе?
Просто во внутреннюю прошивку вписано,что нужно быть ХОРОШИМ!А ты был,с детства,ОЧЕНЬ способным учеником и выучил этот урок-БУДЬ ХОРОШИМ,ДОБРЫМ ОТЗЫВЧИВЫМ! Где же выход?Нужно стать плохим?Ты не сумеешь... это и глупо,и пошло начать быть сволочью буквально,это и скучно.Ты превратишься ,для окружающих,в полного мудака и сколько бы ты не твердил себе что тебе всё равно,это не так-тебе не всё равно! А вот того кто тебя задел,морально поимел,о ком ты точно знаешь,что он сволочь,окружающие почему то могут считать даже весьма симпатичным человеком... В чём же дело? Замкнутый круг,карма?
👍
Психологи не работают с коллективами)) Скажите об этом тем людям, которые приходят на тренинги)
-Я, узнал здесь себя...
У меня вот ещё вопрос возник. Когда вы рассказываете о нарциссах, вы, по сути, говорите об абьюзерах. Но почему нет упоминания о людях с НРЛ, которые добровольно отказываются потреблять человеческие ресурсы и мучаются в депрессиях и суицидальных настроениях на протяжении длительного времени. Ведь есть же нарциссы, которые кусают по чуть-чуть и получая обратную связь о том, что человеку плохо, ищут другого. Есть же опыт негативных эмоций, есть нарциссы у которых в памяти остаётся информация о боли и эмпатии как о каком-то негативном воспоминании, не только как о способе привязывать к себе человека.
Люди с НРЛ никогда добровольно не откажутся потреблять человеческие ресурсы. У них нет эмпатии и они не мучаются, если другому плохо. Наоборот, именно они и являются источником боли для своего партнера. Так проявляется нарциссическое расстройство. А вы скорее всего говорите о человеке склонному к избеганию, который проецирует в другого свой страх, что с ним могут плохо поступить, и поэтому лучше бросить и уйти чтоб не испытывать этот страх
❤💖👍
Yes agreed😀
Отзывчивость-вот подходящий термин. А правильный в психологии "Доброжелательность".
...нарциссизм также имеет свои аналогичные,более понятные и привычные уху образцы-подлость,эгоизм,вероломство.
@@user-qy1sq3wt7h с подлостью и вероломством я не соглашусь, ну а вот эгоизм вполне содержит некий подходящий синоним.
@@user-qy1sq3wt7h у вас прослеживается ярка выраженная "причинно-следственная связь" между проблемой и симптомами. Вы навязчиво пытаетесь из простого нагромоздить целый комплекс со всеми вытекающими
@@SHmindway а подробнее нельзя?Созависимость равно"Доброжелательность"?Я верно истолковал вашу мысль? Что же там вытекает из моего толкования?
@@user-qy1sq3wt7h Поймите одну простую истину - "Развитие или же эволюция как вам угодно, привела нас к Эмпатии в том числе. И чем дальше будет проистекать или форсировать всестороннее развитие, тем более мы будем углубляться во все проявления психофизики." Остаётся один вопрос как мы это будем контролировать каждый индивидуально. Это конечно же не значит если человек проявляет психические комплексы то он испорчен. Причина в его образованности психофизики. Нет "Доброжелательность" не равно "Созависимость": "Доброжелательность" не лояльна и не привязана к определённым или неопределённым объектам, как это делает "со зависимость". Образование патологий длительный процесс, в начале всё это раздельно "Архетипично". И уже при взаимодействии образовывается дитя.
И я не умею говорить: Нет,увы не всегда
Добрый день! Как можно прибрести курс, о котором говорит Ричард в этом видео?
Передайте , пожалуйста, Ричарду большое спасибо за такой важный труд! 💕
Здравствуйте. Курс ещё не переведён на русский, но уже вышел на английском. Можете найти ссылку на оригинальном канале Ричарда
@@user-xt7by8xf5m спасибо большое за столь быстрый ответ! А на русском языке будет? Или на французском😀? Я бы с удовольствием приобрела!
@@psy_poesy9657 На данный момент видео Ричарда переводятся только на русский язык. Новый курс мы уже взяли в работу и переводим. Как только курс станет доступен, мы обязательно сообщим! Для того, чтобы вы могли узнавать о наших новостях в числе первых, можем предложить подписаться на обновления. Ссылка находится под каждым видео на нашем канале :)
@@user-xt7by8xf5m спасибо большое! Я подписалась, буду отлеживать !!! Спасибо большое за ваш труд (переводы) , это счастье что вы есть!!! Удачи вам и всего самого наилучшего! 💕
А можно узнать: созависимость, зависимый, и зависимое расстройство личности - это всё одно и тоже, или это разные вещи? А в чём разница?
После нарца с меня нет вылетает по делу и нет
В семье орали когда было по моему а не по ихнему
I feeling so bad now, we still in relationships with very cruel narcissist or maybe even psychopath! And if not thet fact thet I having baby with him i would end up with him a long time ago! But he showed he true face when he find out that i am pregnant, before it everything was like in sweetest fairy tale! Then it's started to be as a s scary horror( all pregnancy i get so much insults and abuse from him, just tears and my spoiled health, he didn't care about even his child in mh belly! I gave birth on my Bday, and thet psychopath get envy of fact thet I have son on my Bday and told me that I didn't deserve such gift from God. Now my son is 6 month old and his father still abuse me in very bad way, I tryed to break up but I don't have for now money, he know it so when I tryed to end up he just block card, and I have no food no pampers for son. Then he start play honey moon show so I forgot all his shit, but I just can't be with him anymore and for now I can't break up to, I am so frustrated, I am in postpartum depression with his crazy manipulation and abuse on it, I loosing my mind and every day trying to get out somehow from this crazy world wich he made for me. I just trying now to safe my and my child lives, but for now still I have no choice and I continue to be with him wich already feels so painful and dangerous. But thank you for your videos anc thet important information wich can help to many people to safd tgeyr life's!
Созависимость - это отсутствие СВОЕГО ПРОЕКТА и доминирование ЕГО КАРТИНЫ МИРА (может, нарца, а может - аддикта) в вашей голове. Неважно, была ли сепарация и отделение с любовью. Это - расстройство личности. Выход за пределы созы - починка головы, полная перестройка всей жизни, изменение характера духовности!
Я знаю женщину. Она рассталась с употребляющими сыном и мужем, абсолютно с ними не общается после того, как отсудила внука (мать внука там тоже пьет и наркоманит) и никогда о них не говорит. И вот я ее раз разговорила.Что же я слышу? А слышу вот что:
1. Пить - надо, но в меру! На Руси всегда пили и ничего!🤣
2. Пьющий пьет, потому что это - ЕГО СВОБОДНЫЙ выбор. 😬Я не дура, чтобы вмешиваться. (Еще и по башке получу...)
3. Пьянство еще бывает от стресса, от страданий. Но "меня вот отец спаивал, а я не стала пьянью, я ведь не выбрала пить, поэтому здорова и алкоголизма у меня нет".
4. Вылечится - если захочет. А, пока не захотел - ничего не выйдет. Надо ждать, когда "созреет". Ну и прочая в этом же духе лабуда.
И бесконечно контролирует, не дает ему шагу ступить самостоятельно... лихорадочно таскает его по кружкам и секциям, нанимает репетиторов.. (отвлекает от мысли о выпивке?)
Сказала ей, что она - созависимая, что так же больна, как и ее сын, ведь болезнь не в выпитых напитках, а в голове. Ответ - не просто отрицание, а - ярость, оскорбления, истерика!
А вот для многих читателей она - не соза!!! Она потакает зависимому, спасает его? Нет. Она растоптала себя в угоду зависимому? Нет. Финансирует употребление, делает за зависимого его дела? Да нет же! Вроде и границы она поставила... Вроде и своей жизнью живет... Она вообще от них уехала и разорвала все связи.
Но он (не он, а болезнь!) - остался в ЕЕ ГОЛОВЕ и продолжает там жить, так что она даже говорит его фразами. Ясно, что ее проект - ЧТОБЫ ВНУК НЕ ПИЛ. А "своего" проекта нет!
Ричард! Вы - МОЛОДЕЦ! В самую точку!!! 👌👌👌
А как блин понять, где я созавис, а где тупо забота нормальная человеческая?
Все просто - если на вашу помощь отвечают тем же,то вы в здоровых отношениях ,а если только вы один вкладываетесь без отдачи с другой стороны ,то вы созависимы
@@user-bv5bt8kq8h супер!
У меня вопросик, это его канал? Или нет?
Мораль : Надо становиться эгоистом. Всё равно вашу "няшность" никто не оценит. Поюзают, да. Но не оценят.
Не оценят никогда...это правда
Почему разговор на английском, а канал русский?
Мне понравился последний абзац, и в конце не хватало предложения "Станьте сами тем самым Абьюзером и докажите миру что вы индивидуальны и несозависимы. Покажите миру на что вы способны"
А я то думал к чему вся это бравада, я даже досмотрел до конца что бы услышать ответ на свой вопрос. Он продаёт курсы по самоорганизации. Человек не имеющий должного образования составляет программы для вас и вы готовы платить за это, ну ладно "Без лоха и жизнь плоха". Всё бы нечего, НО... он морально не имеет право на это. Другое дело советы и собственные взгляды на жизнь, пусть продаёт. НО... курсы и программы это too much.
...кстати,созависимый,решивший перестать им быть и решивший стать абьюзером,станет всего лишь созависимым наоборот,изнанка,основа личности останется прежней.Получится некий жалкий,уродливый абьюзер.
@@user-qy1sq3wt7h Жалкий и уродливый абьюзер, тот кто пытается казаться таковым.
"Выученная Беспомощность", мистер Грэннон ^^ эксперимент с собакой и ударами током. Брали собаку, закрывали в коробке, из которой та не могла вырваться и били током. Собака сначала сопротивлялась и пыталась выбраться, но затем сдалась и просто лежала в коробке и скулила. Затем, экспериментаторы сняли крышку с коробки так, чтобы собака имела возможность выбраться! И, когда вновь стали подавать ток, то собака НЕ ПРЕДПРИНИМАЛА никаких попыток выбраться! Она просто продолжала лежать в коробке и страдать от ударов током! Таким образом был открыт феномен "Выученной беспомощности" ^^.
P.S.(5) Максим, я надеюсь вы переведёте и расскажете это господину Грэннону, я думаю, это важно!
Да уж... Слава Богу, что мы не собаки и можем кое-что изменить при желании😉
@@user-ce4dn1sn6o Да, мы не собаки, это правда, но "выученная беспомощность" у нас может быть и бывает. Мы можем изменить это при желании. Проблема в том, что желания нет и скорее всего не будет никогда. Это же надо работать над собой! А нам лень. Дела обстоят грустным образом.
@@n_malina1 Я всего лишь рассказал эксперимент, который поставили учёные и как он проходил. Эксперименты над животными позволяют ученым развивать науку и двигать человечество вперёд. Тут ничего не поделать.
Я читала про этот эксперимент. Вы упустили одну деталь, важную из этого эксперимента - каждый раз перед ударом тока звонил колокольчик, и когда убрали перегородку, позволяющую собакам убежать, также звонил колокольчик перед тем как пойдёт ток. Предполагалось, что собаки услышав звонок, зная, что за этим последует удар током, убегут, но они не убегали, хотя больше препятствий для этого у них не было
@@user-du9tc8rm1f Точно. Но это не критично. Суть эксперимента и его интерпретацию я сказал корректно. Щас коммент перепилю правда. Если Макс будет переводить это (ахахахахаха ишь что я захотел, кто я такой есть? Кому до меня вообще есть дело) то надо будет все правильно рассказать, чтобы не обманывать Ричарда.
Почему то ,когда ты говоришь о своих чувствах и эмоциях ,близкий человек не особо стремится принять и понять.И ты говоришь говоришь как будто шепетом ,но потом тебя прорывает,и ты понимаешь что только так тебя могут услышать , нужно устроить скандал всем донести .
Думаю, всё просто: это не твой близкий человек. 🙂
Думаю, всё просто: это не твой близкий человек.
Может🍀 потому ,что этот шёпот уже привычен ,и у самого себя нет к себе эмпатии, понимания, и выходит буд то выпрашивание, как автомат, а нужно быть более утверлительным и понимающим к своему состоянию, чувствам, ощущениям ... и не ждать одобрения и " можно " от вторых лиц. Делать учиться это для себя самому.
Разрешению, позволению- мы сами себе хозяева и Боги.
Я вас очень понимаю, сама такая)😬😎🍀🥳🌈🎉
@@user-ce4dn1sn6o Легко сбросить на другого, а может с себя начать.....🍀
Ну вот и начните с себя. А дальше видно будет: выпрашивать ли любовь и что СЕБЕ позволять.
По моему, с индивидуализацией здесь уже какой то перебор, одержимость. И постоянное ударение: если бы вы умели просить желаемое. Простите, у кого просить желаемое? И кто будет выполнять это ваше желаемое? Хочешь желаемое, иди и достигай своё желаемое. Но человек все равно останется социальным, и вопросы взаимопомощи никто не отменял. И в одиночку со своей очень отдельной индивидуальностью трудно выживать, и жить одиноко.
Да, бывают моменты, когда человек впадает в противоположную крайность со своим индивидуализмом, идя против коллектива.Пр крайней мере это , это непрактично и проигрышно. Надо найти баланс, мудрое решение. Чтобы и себя не обделить, но и не проттвопоставлять себя другим. Если группа против тебя, то реши для себя: А что я здесь делаю вообще? Если мне здесь некомфортно. Может есть смысл найти тот коллектив, где тебя понимают и принимают? У нас есть выбор, так или иначе.
Здесь речь не совсем о том, что кто-то должен исполнять ваши желания. Просто многим непросто заявить даже о самых базовых своих потребностях. Например, "я не смогу сегодня приготовить ужин, у меня болит голова, я хочу отдохнуть", "сегодня у меня совсем нет сил, я не могу тебя послушать", "давай сегодня ты ночью встанешь к ребенку, потому что мне необходимо выспаться" и так далее. Некоторые настолько привыкли жить не для себя, забывать о собственной нужде, что для них стало нормой игнорировать себя и свое состояние. Об этом и говорит Ричард, о том, что следует ставить себя на первое место. И это совсем не значит забывать о других и бросать их в беде :)
@@user-xt7by8xf5m 🍀👍
ты смешала все в кучу. К тому же наверняка взяла 2 крайние степени одного и того же.