久しぶりにコメントします。Yes, this video was that outstanding! I 100% relate and agree with your advice (RE: owning responsibilities and radical acceptance) and this is why I enjoy listening to what you have to say. I appreciate your no-nonsense approach in order to heal from childhood traumas and laying out cutthroat truths when necessary. I know you have to go a bit gentle on RUclips but I hear you loud and clear... thanks to 利得グループセッション 😉 Thank you for your hard work. I feel like I won the RUclips ガチャ each time your new video comes up on my feed. Keep up the good work. 頑張ってください、応援してます。
●コメント増加によりハートは省略してますが、コメント全て読んでます(^^)
00:00 親ガチャとは？
02:25 親ガチャってあるの？虐待や機能不全家庭の現実。
06:12 親ガチャを全否定したくなる人の深層心理とは？
08:50 毒親まで行かなくても、親へのわだかまりを抑圧している人は多い。
12:50 相手にわからせる必要はありません。
13:02 解決ステップ１ 親ガチャに外れたことを素直に認めて受け入れる。
16:00 解決ステップ２ 自分の中に溜め込んでいる悲しみ怒り、切なさ等、感情を認めて感じる
17:20 解決ステップ３ 自分の人生のハンドルを握ることを決意する。
22:20 まとめ親ガチャ外れても、今から変えていくために。
●【公式LINE】「はもしょう・お悩み相談解決ライブ」は突然行うことが多くラインで告知しています。ライブや動画で扱って欲しいお悩みも、以下のラインで受け付けています。恋愛、結婚、親子問題、パートナーシップ、子育て、夫婦関係、嫁姑問題、お仕事、上司や部下、営業の成績、友達、人間関係、性の悩み、性格の悩み、ちょっとしたライトな相談も受け付けてます。
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●【栄養で心と人生が変わる！】栄養メンタル療法とコーダサプリメントについて
supplement.reiki-de-kirei.com
ニュースとかで親ガチャの話があったりすると、
親は、私達は問題もないから良い家族だよね〜ってゆうんだけど、私はモヤッとする。
人生の大半を、親や家族を恨むことに使ってきました。30代半ばに差し掛かってようやく一通り恨み切れた気がします。親とも離れて暮らし始めて、親の責任と自分の責任の区別も何となくつくようになってきました。
二十歳過ぎたら全部自己責任なんて言葉も聞きますが、私のように二十歳を過ぎても自己責任で生き直すことが困難で苦しんでいる人はきっとたくさんいると思います。先生のおっしゃる通り、私もまず人のせいにして一通り恨み怒り悲しみました。そうして初めて自分の落ち度も受け入れられて、ようやく停滞していた人生が動き始めたような気がします。
しつこく嫌な事をされ続け、悪夢にまで見続けた父親が老人施設に入居して環境が変わり精神的にかなり楽になりました。母と2人暮らしになった事で今度は母との根本的な関係に向き合わざるを得ない事もありますが、この動画を拝見して、親ガチャにハズれて親に怒りを向ける時期はもう過ごして来たのかなと思いました。
今は無気力と不安と体調不良で何もせずにただ日々時間だけが無常に過ぎていく、そんな自分に情けなさや自己嫌悪や罪悪感の毎日です。
これから私はどう生きて生きていくのか、自分の人生のハンドルを握る覚悟を決められる自分に早くなりたいなぁと思います。
自分では頭と心の言語化が出来なくて整理がつかずにワチャワチャ洪水状態になってしまうところを、いつもはもしょうさんの動画やライブに沿って少しずつ整理がつき助けられています。ありがとうございます！
ちょうど３年くらい前が、私にとって親を最も憎しみ悲しんでいた時期でした。怒りをバネにして、親の意向を無視して結婚し海外に出て疎遠になって、私の中ではそこが初めての私の人生のスタートだったように思います。
怒りや憎しみは今ではかなり薄れて、親がいい意味でどうでもいい存在になっています。
という自分のプロセスを振り返ると、すごく納得がいきます。健康な旦那は反抗期が遅かったからやっと親離れしたと言ってましたが、こちらの説明を聞いて納得です。ありがとうございます。
今年から自分の人生をやり直すために身内と距離を置いて違う土地でゼロから始めています。今はまだ大変だけど、来年くらいには安定できるよう頑張っています！45だけどまだまだやり直せます😊
はましょー先生の毒親への解説すごく共感します。僕も母親のことを毒親とは思ってないし愛情を注いでくれたのはわかっている。でもその愛情が自分にとって負担になったり安心の場にならなかったということなんだよな…
最近このチャンネルを知って勉強させてもらってます。自分なりにもがきながら頑張ろうと思います!
そうなんですよね、
例え深層心理に悪意が眠っていたとしても、その親の愛情は本物
良かれと思って育ててくれていたのは間違いない・・・
ただ、恨むだけで解決するなら何も苦労は無いでしょう
@@個人情報-u6s コメントありがとうございます。お互い上手いこと気持ちに折り合いをつけて前向きに頑張っていきましょう。
私は今ステップ2が終わりかけてて3に入ってる気がするけど、「自分で決めてたこともある……けどやっぱり親のせい！」になってしまい、あれが許せないってまた思い出してます。
「怒りたい。許せない。そう思うならそれでもいいよね」と思うようにしています。
はもしょうさんの動画で、栄養がメンタルにも影響しているということを知ってから、食に関する知識も身に付けていこうと思いました。
今回の動画内容、物凄く大切で大事なことを説明されてますね。
私も自分の人生に責任をもつ勇気が中々持てなかった一人です。
とにかく怖かったです。
逆を言えば、その分、守られていたということなんですよね。形はどうあれ。
散々、今まで親のことを否定してきたのに、実は守られていたなんて認めたくなかった(笑)
だけど、ここを受け入れると一歩前へ進めました。
だから、家も出たのは正解で、関りを持たない方がお互いのためだと判断できるようになりました。
私にとっての親は毒親というより、単純に精神的に幼い子供のような人という感じです。
精神的に幼い子供……すごく分かります。
親への怒りを認められず苦しかったけど、一旦、全力で親への怒りを感じて、まだちょっと責めきれず、心にコブがあるけど、そこから今は自分で自分の人生を決められることに気づいて興奮し喜びを感じます。今は全部自分次第なんだってことに怖さもあるけど、ウキウキしてます😄✨
親子関係の辛いことがわからなかったり知ろうともせず否定ばかりしてくる人って本当居ます😞
「本ッッ当に恵まれてたんだねー💢もう話すの止めよ」
って論争する気にもなれません笑
やっぱり何にせよリスペクトが無い人とはあまり関わらないのが心の健康にいいですよね！
先生の今回のお話でホッとしました😢
①受け入れる。この最初のステップがまず、辛いですよね…現実と向き合うのは本当に苦しい。ただ、やはりそこが第一歩だと思います。私も辛かったけど、ステップ②、ステップ③…と、進んでいけたら翔太さんのおっしゃる様に、自分の人生の舵取りを、自分で出来るようになりました。これは本当です。①のステップに踏み込む前とは180度変わり、生きる事が楽しくなりました。とても納得のいく内容だと思いました。人生は自分で変えてゆけるのだと…。親ガチャで苦しむ人達が一人でも減ってゆきますように！翔太さん、ありがとうございました。😌
受けいれてなお笑い話にしてからは
すっと楽になりました😄
そこまでに至るまではしんどいし
葛藤もたくさんあるんですけどね💦
毒親の事については親の責任
でも、選択は自由に出来る
唯一自分で出来る
家を出る選択
仕事を選ぶ選択
20歳になるのを待って(携帯の契約とか
自分で出来るようになるから)
市役所に相談してDVの避難所に逃げた
あの日から自分で決めた事には
後悔はありません
今までの自分が無ければそれは
自分ではない
今の自分がようやく好きになれました
今は子どもの頃されて嫌だった事
言われて嫌だった事を反面教師に
して保育士をさせて頂いてます！
自分の痛みが役に立つ時や
痛みを理解している事は絶対
何かしらの形で役に立つと私は
思っています。
どんな苦い思いも自分の糧にしてみせる
と思って今日も生きてます
とっても優しい話し方と声なのに
ムキムキのギャップがww
今まで聞いた心理系の動画で一番
すっと入ってきました☺️✨
出会いに感謝です(*´ω｀*)
「悔しさがたくさんあるんだよね」
寄り添ってくれて、気持ちを代弁して下さりありがとうございます。
親の支配下にいて、人生をめちゃめちゃに、結婚がだめになったことが苦しくて苦しくて悲しい。
今から自分の人生を操縦したいけど、今までの過去が悲しすぎて悲しすぎて上手く乗り越えられない
いつもありがとうございます、橋本さん！橋本さん自身も過酷な現実の中でもがきながらも、ものすごい努力をされてきました。色々な経験をしているからこそ、橋本さんの言葉に説得力があり、心に沁みます。音楽や栄養学、心理学などを学び、体も鍛え上げて、多彩で魅力的な橋本さん。橋本さんの厳しくも優しさのある丁寧な言葉に、希望が見てきます。心から感謝いたします。
話しても無意味と思う反面、希望を捨てきれない複雑な人に向けて……。自分の体験談ですが、自分は親にぶつけて、理解を得る選択をして、操縦席に座れました。
こうするのがいいではなく、理解を得たいと思っていいよというのを伝えたかったです。
ちなみに自分が親に理解を求めたのは、親を諦め、友達や恋人や社会に理解を求めようとしたところで、結局親が自分にしてきたことと同じで、解決にならないのと、親は自分の自己肯定感を築く上では、絶対に切り離せないから、攻略しとこうと思ったからです。
話す時は
｢親｣としての最後のチャンスだからな？というスタンスで、出ていく覚悟とアテを決めた上で、親とは思わずに話しました。
母親は目が覚めた顔をしていましたが、
父親は理解するどころか、｢俺は悪くないのに長時間責められて攻撃されている｣と感じたようで、ぶん殴ってきました。
そこで、本当の自分が愛されてなかったことや、ニコニコのお人形の私を利用していたことを確信して、ショックだった反面、自分の生きづらさは親や環境が作ったものだと心の底から確信できて、自分は悪くないんだと、安心して思えました。
｢あ、これが怒りか！｣と死んでいた感情も戻りました。
殴り返して、予定通りその日は出ていきました。
殴られ、殴り返したのが自分の場合はよかったようで、子供は親みて育つんだ！世の中ギブアンドテイクだからな！！人間を殴るっていう方法をお前は自分の子供に今教えたからな！！！と怒鳴った私の物凄い形相が夢に出てきたと、後に目が覚めた父が言っていました。笑
2度目に父に話す時は、子供を理解する気がない時点で、精神の年齢が上なはずないから、リスペクトも必要ないし、父親には3歳に語りかけるように話しました。
自分はこういう人間だよ、これが悲しかったよ、貴方たちは憎いよ、でも親の遺伝子を否定するのは自分を否定することになるのだよ、貴方たちの心が満たされてないの知ってるよ、だけど子を理解するのが親の役目だろうよ、金払って食わせるのは当たり前だから偉そうにするのは間違っているよ。と冷静に話したら、分かってくれました。
理解を諦めたくないなら、諦めない方がいいと思います。まだ親からの理解を得られるかもという可能性を少しでも感じる場合の話になりますが……。
悲しいなら、産んだ親にも同じ感情が備わってると思います。
話したいなら、勇気出して話してみてほしいと思います。
怒鳴られたら怒鳴っていいし、殴られ殴り返したくなったら、同じ土俵で殴りあっていいと思います。
ギブアンドテイクなので。
あ、こいつはもうダメだ！！理解してもらおうと思うだけ時間が無駄だ！！と本当に心の底から感じた時に諦める方が、モヤモヤしないで健康的だと思います！
最後までご一読頂きありがとうございました！
(*`･ω･)ゞﾋﾞｼｯ!!
あんな親だったけど、自分が回復❤️🩹してくるにつれ、あの親でも良かったんじゃないか、良い事もあったなあと思えるようになった今日この頃。恐ろしく時間もかかり、気が遠くなる様な作業の繰り返しで、どこでその喪失が埋め合わさるのかもわからないけど、よく頑張ったなと、生きぬいた自分をめちゃくちゃ褒められるし、あんな親だったおかげで、私は今、めちゃくちゃ自分が好きだと思える。誰にもわかって貰えなかったし、消えてしまいたいくらい辛くて、どうしょうもなかったけど、その痛みや苦しみ、乗り越えて今の自分がいる😊その上で、自分が主役の人生、どう生きる？どうしたい？
動画ありがとうございます。
自分で自分の人生を引き受ける、という感覚を掴めるかどうかがキモになる気がしました。ともすれば自己責任だと突き放されていると解釈されたり、諦めの方向に行ってしまったりしがちな点だと思います。
親ガチャに限らず、ちゃんと自分で引き受けることを意識していきたいです。新たな視点をありがとうございます。
母とは連絡を断っています。電話番号も変えました。
ただそのせいで親戚の方に連絡がつかなくなってしまい、心配の声が母に届いたようです。その方は学生時代に大変お世話になっていて、また連絡を取りたいと思いますが、せっかく電話番号を変えたのに母に情報が漏れて連絡してくるんじゃないかとか、そういうことばかり考えてずっと放置してしまっています。親とは違い罪悪感がとてもあります。
毒親持ちの方にもぜひ聞いてみたいのですが、好きな（嫌いではない）親戚との付き合い方はどうしたらいいのでしょうか。親戚だけじゃなく親が絡んだ人付き合いについて、いつか取り上げていただければ嬉しいです。
橋本さんの動画たくさん観ました。今回も勉強になります。ありがとうございます。
聖的虐待による親ガチャハズレです。橋本さんの解説は腑に落ちましたし、個人でやってきたこと学んできたことに改めて自信がもてました。配信ありがとうございます。
自分でハンドル握る人が日本に増えるよう、私も何らかの形で活動していきます。
いつもありがとうございます。自分にイライラしたり、親にイライラしたり、気持ちを整理する度に、はもしょうさんの動画を拝見して客観的に自分を見ることを意識しています。
今まで自分の気持ちやフィーリングを無視して、でも世間的にはこうだから！親はこうだから！と、何かを決める際も他人なら〜と考えて行動していました。20年以上そうやって来たので、自分がどう思うかなんて今まで一度も振り返る事なく、過ごして来たようです。病気で働けなくなり、日常生活もままならない日が続いてやっと、自分は機能不全家庭で育ったきょうだい児だったのか、と過去を振り返り、自分について考える時間ができました😢自分の感情を抑圧して生きて来た事、自分のために生きてこなかった事に気づき、親や周りの大人にすごく怒りが沸くことも未だにあります。その度に、『辛かったよね、気づけなくてごめん』と過去の自分に話しかけています。自分の心と向き合う＝現実と向き合うことなので、しんどくなる時もありますが😂それって自分にフォーカスしてるからだよね！自分を変えていけるのは自分だね！って最近は思うようになってきました。体調も、何故か心と向き合い始めてから、無理せず動ける範囲も増えて来て、勉強や家事も少しずつ時間を増やしながらできるようになってきました😊
まだまだ癒えてない部分はありますが、はもしょうさんの動画の力も借りつつ、生きていきます。長くなり、すみません💦これからも応援しています。
いつもありがとうございます。
選んだのは自分
本当にその通りだと思いました。
もう１度整理整頓して
自分が選択したもの自分の人生の責任を考えたいと思います
理解し会えない事ってありますよね。人類は平等じゃない、自分でどうにか出来る部分は!変えていけばいい。コントロールはできない事はほっとく。
「自分で責任を持つ」ということを「自分が悪いと認める」ことだと思っている人は多いのではないのか？そう思います。
しかし、本当の責任というのは、「自分で決める権利」であり、「他人の支配からの解放」という健全なものだと気付くことが大切だと思います。
いろんな「ガチャ」に外れても、それは単に「くじ引きに外れた」というくらいのものでしかなく、大したことではないはず。
それを「だから俺はダメなんだ」と考えるようになった原因の一つとして例えば「親ガチャ」もありうるというだけのことだと思います。
今回の動画も分かりやすく、納得出来ました。投影に関しては、目から鱗でした。確かにそういう人います。投影だったのですね。
今は操縦席にいるのですが、まだ不安定で、自分の希望とかやりたい事がわからなくなる時があります。相手に合わせる事に慣れすぎてしまい、自分の気持ちが迷走します。色んな動画をまた繰り返し観て前向きに頑張ります。ありがとうございました😊
私は、子供がいませんが、親も子供を選べなくて残念でしたね〜。と思ってます。
なんだかもう、親子関係に疲れました。
おととい、父親と喧嘩をしました。
あちらから、やけくそな感じで謝られ、私も次の日に謝ってみようと思い謝りましたが、凄く納得いかない顔をしてました。
今日も朝から面白くない顔をしてました。
やっぱり、父親は、今でも子供の気持ちを優先するより、自分の不平不満がスッキリするほうが優先なんだなと改めて感じ、久しぶりに殺意が湧いてきました。
けれど、もう一度、はもしょうさんに助けてもらおうと、毒親についての動画をたくさん見ました。
自分では、他の人と比べても精一杯愛してるつもりなんでしょうけれど、無意識には「子供は愛さない！子供を命懸けで助けない！力にならない！親は絶対だ！」そう言う人生を歩む！って、父親は、父親でそう決めて生きてるのだなと、ふと腑に落ちました。
66年経っても、その考えを変えるつもりもないし、自分の問題にも向き合うつもりもない！
お前達が、俺に従え！そう言うことなんだなと、少しですがそう思えました。
惜しみもなく、核心をついた動画を出してくれてる、はもしょうさんに改めて感謝です。
栄養療法にも、助けてもらってます。
他の動画でおすすめしてた、抑肝散加陳皮半夏、ドラッグストアで大きく宣伝をされてるのを見て、私も飲み続けてるので、「そうそう。この漢方薬、結構、効くのよ〜😊」と嬉しく思ってます。
2ステップから3ステップに移行中にこの動画を見て、漠然としてた内面が整理されました。自身の人生をこれから責任もって作っていきます。貴重な動画、感謝です
自分の人生生きないとですね！
幸せにならないともったいないです。
橋本先生！ありがとうございます。意志では選べない現実がある。おっしゃる通りで、他と比べて自分の位置を知るので、答えがないような気がします。
父 アル中、精神的DV
母 過干渉、ネグレクト
兄 非行
の家で育ったアダルトチルドレンです
まさに、はましょうさんのおっしゃる3ステップで回復してきたように思います
3つ目のステップ
「自分の人生の責任を取る」
「自分の人生の操縦席に座る」
というフェーズに入るには
どうしても2つめのフェーズが欠かせないと思います
感じることを許していないうちは
自分というものがどこにいるのか
全く分からない感覚でした
自分が空っぽに感じていました
感じるを許していない時に
「自分の人生を自分で決める」と言われても、意味がよく分からなかったし、
自分の人生に全く興味が持てなくて、意識がどこかに飛んでいきそうな感覚でした
感じるを許したら
初めの数年は怒りで体が痛くなって、暴れたりもしましたが、
怒りが抜けてきて、
やっと自分の人生を作っていくというフェーズに入れた気がします
自分の人生の主導権が自分にあるというのは、今までと全然違う、不思議な感覚です
体を手に入れたばかりの、赤ちゃんのような感じ
「ほー！体ってこんなふうに動かせるんだ！」みたいな
もちろん、ここにたどり着くまで
ものすごく苦しんだし、
とてつもない意志の力を使ってきました
私も、今でもたまに戻って、親への恨みが出てくることもあります
途中で止まってしまう人が大勢いるのも、無理ないと思います
いつも、動画を視聴させていただき
ありがとうございます😊
親への恨みから、次のステップの人生が大切なんですね。こんなにしっくり納得できて、本当にありがとうございます。
スピな親なので、お前はこの家を選んできた！運命だ！と言います。ふざけるな。
2～3の間にいるのかなあ。ピアニストをしていますが、親に誉められたくて頑張ったところ、自分が音楽が好きでやってきたところ両方あります。そして今、ピアノを弾き続けるのが辛いです。辞めたら楽になる？でも自分の好きなことだよね？どこまで自分の責任で、自分のしたいことなのかわからない。これは無意識に責任を持つことから逃げてるのかな。
自分の人生は自分のもの と思って頑張っているんだけど
自分の人生は自分で責任をとるんだと思って 頑張っているんだけど
そう思うからこそ どうやったって上手くいかなくて辛い時に自分を責めることをが止まらない…
そんな時はステップ1をやってみます!
親ガチャの話かぁって見てませんでした😅
自分が自分の人生の操縦席に座る！に泣けました。本当にそうだなと💪
今からでも遅くはないですよね🙆♀️
いつもわかりやすい動画ありがとうございます✨
はもしょうさんのサプリメント飲んだり、自分の抑圧してた部分と向き合う様になって(クッション叩きのめしたり(笑))、気持ちが落ち込む事がほとんどなくなり、まさに「これからどう自分の人生歩んでいこうかな」と前向きな自分になってます。
毒親問題も、私の中にありましたが、人のせいばかりにしてもお金が降ってくる訳ではないし、幸せ感を感じられなくなる自分になるのは嫌だから、それはそれこれはこれで分けて考えるようになりました。
ありがとうございます。
私も毒親育ちです。私は親と離れた時、心底ほっとしました。
親ガチャというのはもう社会が出来上がっていて親の支援がないと簡単に這い上がれない時代に
「みんな平等」とか「みんなの未来は明るい」みたいな言葉で子供だけが親と違うかのような変なスローガンを植え付けられているから生まれた言葉のように思えます。
色々辛くても、家庭が不全でも、所詮子供は親の遺伝子を受け継いでいる事実は変わらない。
割り切ろうが悩もうが子供は100％親の遺伝子なんですよ。
ガチャというなら親から見て子ガチャが正しい。事実、相性のいい子、悪い子はあると思うから。
親がどんなに至らないひどい人間でも、子供がどんなに優秀で素晴らしい人間でも生き物の序列は変わらない。
それを生かすのは自分。それも太古の昔から変わらないような気がする。
自分が親になった時、自分がされて辛かったことを子供にしない。
小さなことかもしれないけどそうやって解消していってる。
ちなみに親ガチャ失敗した人間の親も親ガチャ失敗してる可能性が高いんだよな。家庭環境とか親子関係もそのまま遺伝するというな。笑っちゃうくらいどうしようもないね🙄
狂った世界ですからね。。
親ガチャ…悲しい言葉🐦⬛..
生物濃縮のように毒を溜め続け、最終的には出産しない、自殺に至ることで人口が減っていくだろう
親ガチャに限った事ではないのですが、動画を拝見しコメントを残させて頂きたく失礼します。
もう15年ほど前になりますが、大学受験が思うようにいかず、家が貧乏だから、家族の仲が悪いからなど周りのせいにしたくなったり他の受験生が恵まれてると妬んだりした時期がありました。気持ち的に追い込まれてそういう不満を日記帳に殴り書きしていた時の事です。そうやって書き出しながら、ふと冷静になり、もし全部この条件に当てはまる人がもう一人いたとして、そしてさらにその人がもっと悪い条件だとしたら……間違いなく自分より頑張ってるな…とハッとしたのです。周りのせいにしたり他人と比べた所で意味がなくて、今の自分がどう頑張るかでしかないなとその時に気が付きました。それからというもの、大学受験も自分のレベルに合った無理のない学校へ進学する事で事なきを得、就活も苦労する世代だったりもしましたが、あの時の気付きのお陰で全て自分次第だと言う発想で踏ん張る事が出来ています。
この動画を拝見し、私はこの時に自分のハンドルを握れたのかもしれないなと思った次第です。
無関係のコメントでしたら申し訳ありません。自己満足に長々と失礼しました。
為になるお話しありがとうございます😊
初めまして。こんにちは。
時折 拝聴させていただいてます。
まだ、一部残っている子供時代の傷を少しずつ 治癒できている日々がありがたいです。
こちらに出会えたのも何か見えない力の導きの気がいたします。
これからも、暖かく元気をくださる動画の発信を楽しみにお待ちしております。と
ともに。
心より応援していたしております。
めちゃくちゃふにおちました
はもしょうさんの動画見るたびに気付きがあります
ありがとうございます
橋本さんの動画はわかりやすいです。
確かに毒親のせいにしていました。この動画で数ヶ月前に自分はアダルトチルドレンだと確信しました。
今、受け入れています。今は自分の人生を運転席に座り始めている気持ちです。いつまでも親のせいにしていては進歩がなく、人生の
時間がもったいないと思いました。
時間は有限なので、大切に使って行きたいと、思います。また何回も動画を拝見致します。
いつも ありがとうございます
お疲れ様です。旦那が小さい時から、超過干渉の家で育ち優柔不断な性格になりました。やりたく無くても仕方なく、親のイベントなどに付き合っています。旦那が適応障害で３年休んで良くなった時も、元気になって良かったの一言も有りませんでした。義理親が都合の良いときは、大事な息子だと嫁の私にアピールしてきます。旦那には、親に言われたことをやる必要性はないよ。親の問題まで抱え込む必要はないよ、と話しています。
なんという素晴らしい奥さんだ．．．
@@ifluxion さんありがとうございます。
私の母は私に迷惑をかけたことがないと言い切りました。
でも、私が40まで私の給料のほとんどを使いきったんです。私は長年おしゃれも出来ず、未婚です。
私に親のためならおしゃれもしない、結婚しないのは当たり前と言ってたこともあるのに、迷惑かけてないって、どの口が？と思います。
朝、布団から立てないからベッド買ってくれと遠回しに言ってきたことがあり買ってあげたのに、友人のベッドはもっと素敵やったと言う。立つときに手すりがいると言ったから手すり付のを買ったのに、手すりがない処分するとき大変な畳ベッドを素敵と言う。
そんなことバッカリで、嫌になります。
家賃が払えない、そんなの知るか。泣きついてこないで。
親ガチャ外れた、って認めたくない気持もあるなぁ。
やっぱ好きなとこもあるし。
そうすると自分の人格がこんなにダメなのは全部自分のせい、
ってなって逃げ場なくなるから、
時々心の中で親の悪かったとこ思い出して、
あんなことされた割には俺そこそこ頑張って生きてるよなぁ、
って感じで少し楽になったりもする
とても為になる動画をありがとうございます。
自分の人生の操縦席に乗る事ができるようになっていきたいです。
確かに親は選べないけど、自分の人生は自分で責任を持つ事は大事ですよね。
イイ話しでした。
聞いて良かった😊
欲しかった答えを全て頂けました。
ありがとうございます。
親子関係はまだマシなんだなと思った。親は早くに離婚して母子家庭で育ったけど。自分の中で親への感情は吐き出せば良い。
発達障害も虐殺もあり
若い時にグレて
選択を間違えまくりました。
今もそれで足掻いてます。
人生なかなか
うまくいきませんが
もう人生半分にきて
出来損ないな自分も
自分で受け入れていくしか
ないんだよなぁと
理解して味方でいるのも自分だけだし。
他人には、いい親だとか言われるけど、悪い部分なんて言わないから、よく見えてるのは当たり前なんだ。
親は子どもを産むかどうか選べるけど、子どもは産まれるかどうか選べない。
もっと不幸な人と比べられても、今自分が苦しいことには変わりないし、腑に落ちない。
すごく納得。
親への怒りは昔はとても大きかった。周りからは親から必要とされない可哀想なやつと言われ、親からは子供は思い通りに行くのが当たり前なんでできないの？と言われて(殴る蹴る暴言は日常)育った。弟が精神病んで入院しても『私は悪くない。私の思い通りにいかなかったんだから自業自得だ。』と言っていた。今でも親とはほぼ365日喧嘩です。はっきり言って親なんかいらないですよ。『自分に必要とされてないのはあんたでしょ？あんたの心が無価値観の塊だから弟は病んだんでしょ？そんな害しか産めないならあんたなんかいらない』って言ったことがあります。私にとっては正論だったと思う。ようやく精神病むまで追い込まれた弟が『ママの方が僕よりかわいそう』といってた意味がわかりました。たしかにかわいそうですね。
親子問題には完全に向き合いきれては無いですが、
先生の栄養療法のお陰で次のステップへ上ることができました。
(´－ω－)人🍀💕
栄養で心と体が出来たので、自分の人生、生活のために
親子関係とお金の問題に取り組んでいこうと思います。
親ガチャ問題。
其々の人生最初のガチャですね。
自分の親はエナジーバンパイアです。
成人した後に家を出ても親に執着されて親がストーカー化してます。
自分の人生なのに選択すら許されない。悔しく苦しみました。
今までは余裕なくて
とやかく生きてるだけだっなーと思います。
親に対しては
遺伝子上の家族とゆー
新しいカテゴリを作ることで親への執着から外れた感じが持てました。
共依存信者の機能不全家族から離れたくても逃したく無い。
謎の執着は親が逝くまで無視するしか無いと諦めました。
自分の人生は親でも責任取れない。
とゆう事実を親にも学んでもらいたい。
いつも、親に歯向かわないわたしが、親に言い返すと、すぐ親が具合が悪くなるのですが、何なんでしょうね？少し恐いです。
早くステップ3に行きたいです😢
ＹＯＵＴＵＢＥの発展のおかげで様々な知識を得て
心理の問題や算数や読み書きからの学習も学び直し
親に影響されながら選択してきたのに嫌気がさして
一つ一つ拒否をしていったら社会に関わらないのが一番だとなりました
親が死ねば共倒れこれも私が選んだ選択
あとは操縦ハンドルの輪を首にかけるでしょう
これが親から影響されて選んだ選択でもあり
影響が無くなっても唯一残った私の感情による私の選択だと納得しました
ありがとう
自分が親の立場になって、親ガチャが話題になると心がザワつきます。
プレイヤーからサーバーに立場が変わるのですから、良ガチャでいなければ世間から叩かれるよなぁっていうのが怖くてならないのです。
責任がめちゃくちゃ重くのしかかるのですが、子供を持たなければ血縁が途絶えるし、社会が維持できないので、子を持つ事は生きている責務と思いました。
覚悟のもとでなかなか子宝に恵まれなくても、なんとかして親にならなければ、と思って、なんとか最低限社会を維持できる数の子供を持つ事ができました。
自分が当たりガチャ確定のスペックではないのは自分が一番よくわかっているので、責められても仕方ない事前提で、できる限りの事をやっています。
それで親ガチャと言われたら、子供があまりにも不憫で、どうする事もできないのです。
親としての親ガチャという言葉はめちゃくちゃ怖い言葉です。
せめて、子供には子供の人生のハンドルを握ってもらいたいとは心底思っています。
親への確執が本当に大してない人は、興味ないからそりゃ攻撃してこないですよね、納得。
いちいち反応して怒ってる人はやっぱり隠してますよね。
スルーします(￣▽￣)
親が昭和時代で、その子どもが平成時代っていうのも1つあり....
すごくしっくり来ました
私も両親が毒親でした。
性虐待とネグレストでした。
大学も行かせてもらえず、高校卒業してから家出ました。
のちに結婚して子供産まれたのに、反面教師で育てようとしました。両親早くに亡くなりましたが親なので介護しました。
子育ても私のしたことは今では成人して家には住んでいませんが子離れ出来てないと言うことです。娘2人ですが、今長女は結婚して子供産まれたのですが、LINE、電話もしています。孫の写真も送ってくれました。ここまでは長女とは関係しているので会うのはもうしばらく避けようと思います。次女はLINEごめん未読、電話も繋がらない、今いる場所もわからないですが、
長女とは会っていて連絡とっているみたいなので、私とはまたしばらく時間が必要だと思ってます。
久しぶりにコメントします。Yes, this video was that outstanding!
I 100% relate and agree with your advice (RE: owning responsibilities and radical acceptance) and this is why I enjoy listening to what you have to say. I appreciate your no-nonsense approach in order to heal from childhood traumas and laying out cutthroat truths when necessary. I know you have to go a bit gentle on RUclips but I hear you loud and clear... thanks to 利得グループセッション 😉
Thank you for your hard work. I feel like I won the RUclips ガチャ each time your new video comes up on my feed.
Keep up the good work. 頑張ってください、応援してます。
親のせいかどうかはわかりませんが時折希死念慮に襲われます。
どうしたら良いのでしょうか？
いつまでも親のせいにしていては何にもなりませんがなかなか難しいです。
昔だったら親のせいなのになんでずっと親のせいにしていてはいけないんだと思っていたと思います。
でも自分のためにはならないとも感じ始めております。
少しは成長できているのでしょうかね・・・
私も数年前までは、親ガチャに外れてしまったと思っていました。
でもある日、「実は子どもは親を選んで生まれてきてるんだよ」と言ってくれる人がいました。
一瞬は受け入れることが出来ませんでした。でも、よく考えてみると、その考え方が好きだなと思えてきました。
「自分に用意されたハードルは高かったけど、乗り越えるためにあるんだな」と理解しました。
きちんとハードルの高さを見極めて、乗り越える。人生はそういうことの連続だから、親に関するハードルを乗り越えることはとてもいい訓練になりました。
理解が浅いのかもですが私自身は、スピは親ガチャを否定する立場だと思ってました。少なくともエドガー･ケイシーは子供は親を選んで生まれるという事だったかと。つまり、カルマ、因果に基づいてです。
自分としてはカーストのような運命論も、全く偶然に親も選べず生まれる唯物論もどちらも受け入れ難く感じます。
政治的な事言いたくないのですが、親ガチャ論はマルクス主義に通じます。不公平だから生まれる環境を一定にし、教育も一定に統制しなきゃならないと。
色々考えるべきテーマですね。
自分の人生のハンドルを握って進む方向を決めていきます。
ありがとうございます。
いつも勉強になっています。
何人かの方もコメント欄で書かれていましたが、産婦人科医で医学博士の池川明さんという方が書かれている著書で子供は産まれる前に親を選んできているという事を以前読んだ事があります。私自身アダルトチルドレンで親選びに失敗したと思う事もありましたが、橋本先生の動画で自分自身と向き合う事を決め、今辛いですが何度も動画を見て涙を流しながら向き合っている最中です。
いつもありがとうございます。これからも動画楽しみにしています。
痛いですね・・表立って批判や攻撃をしないつもりですが、
内心、苛立ちを感じて居ました・・・
気付かせて頂き有難うございます。
私はゲームが好きで、良くガチャに外れますが、課金出来る余裕が無いので
如何にそいつを使い熟すか考える様にしています。
確かに悔しいですが、ゲームとはそこから楽しむ物だと考えています。
バランスの悪いゲームは論外ですけど・・（笑）
そもそも人間は不平等な生き物だと思えばそんなに怒りも湧かないですね。
父、母、姉、家族全員からの罪悪感コントロールを受けていました。
操縦席、いつか座れたら。
飛行機のパイロットかと思った。(笑:ありがとう)
14:54
21:12
科学的に（客観的に）正しいこととして「親ガチャ」というのは間違いないと思うんですが、自分の人生の舵を取らなく（永遠に親に振り回され）ても良い理由に「親ガチャ」を使う限りは自分の人生ってうまく行かないと思うんですよね。
そうかもしれませんね、お話、なるほどです。因みに私は親ガチャある派です。けど、親ガチャという表現は少しキツイ言葉だなって感じています。身体、大切にします。
初めて見ました。親ガチャを聞いて、フッと思ったのが、親が子にしてしまったら子の操縦席の話でしたが、逆に子に昔悪かったと言われて離れ行ったその子の親が悪かった所を直しも意味はあるのか?と思いました。長くてすいません!
いつもありがとうございます。親は選べないっていう考えもありますが、親は自分が選んで生まれてくるっていう考えもありますよね。私は後者だったらいいなと思ってます☺まぁ苦しい人生ではありましたけど…受け入れたくないだけなんですかね😅人間て経験したこと以外は分からないですよね……
自分の人生のハンドルを握ることは私の中では自4することだと考えています。それ以外何も出来なくて
親ガチャは当たったけど俺がハズレだっただけさ！
いつもありがとうございます。
私は3人の子育てをしています。
純粋な質問です。先生はご結婚されていましか？お子様いらっしゃいますか？
先生の実際の子育て論を聞きたいです。
私も家庭で色々ありましたが、親を罵詈雑言で罵るコメントなどみていると、「ならば完璧な子どもになってから親に完璧をもとめたら？」と言いたくなります。子育てが下手だったんだもの、仕方がないじゃない、って思います。
親のせいにできるのは10代までですね。２０歳からは自分の責任です。