絶対に関わってはいけない人が使う３つ口癖【心理学】

[@MariK-f3p]

別れた夫がまさにこれを言っていた。別れて良かったと思っるけど本当に良かった。

[@かなさ-q7m]

ありがとうございます😊
子ども関係の仕事についています。
子どもには「悩みがあったら抱え込まず、誰かに相談しなさい！」とよく大人が伝えてます。
常々違和感を感じています。
だって、相談してはいけない人がいると思うんです。
「こんな人には相談してはいけないよ」を教えた上で、相談しなさいと言わないと、
相談したことで余計に傷付くことがあります。
そうすると、大事な時に余計に相談できなくなる！
そんな気がします！
そういうことを教えくれる人がいなくて…少し悩んでました。
これを見てスッキリしました！
少しずつでも、伝えていけたらいいなぁー
と思いました！
ありがとうございました😊

[@rurouni15967]

相談してはいけない人を見極めるスキルをつけた上で信頼できる人に相談するのが大事ですよね！

[@黒いうさぎ-q8f]

そそ。とりま、うちは母が「子の言うたことは否定する」人でしたので、一番信用できなかったのが母です。その為、「人を（その人が言ういこととか）疑ってかかることからはじめる人間」に育ってしまったわけですが＾＾；。ひねくれているといえばそうかもしれない。
でも、それなりに知識欲も強いので、専門家ほどではありませんが、ここのような臨床心理学も、発達心理学も、知識社会学も自分のおもむくまま広く浅く独自に学んだので、自己満かもしれませんが、そういう行動様式な人間は、こんな思考回路なのではないのか？っていうのは想像してますよ。なので、こういう話しでは、好きに言うてます（正しいのかどうかは別として）。

[@モルちゃん-e3h]

本当に今、職場の人間関係で苦しんでいます。最後のメッセージ泣けてきました。ありがとうございます😢

[@rurouni15967]

応援してますよ！

[@玉利あかね]

アンタが言わせるからだよ、っていうセリフも同義語ですね

[@honobonon6637]

泣きそうになりました。
ありがとうございます。

[@rurouni15967]

こちらこそありがとうございます！

[@片山和子-m1e]

分かりやすく優しい語り口で教えて頂き　すーっと心に入ってきました。有り難うございます。

[@rurouni15967]

こちらこそ！

[@mo3105]

実の父が、全てに当てはまりました。大変苦しかったです。教えてくださりありがとうございます。ちなみに私の結婚相手は素晴らしい人格なので感謝です。
これから先、父から早く解放されますように。

[@うさぎ-o9g7b]

最後の先生からの言葉を、泣きながら聞いてしまいました。
ずっと心の中にあったモヤモヤを、しっかりと受け止めてもらえたような気持ちです。
自分を大事に、自分は何をやりたいのかを問いかけながら、これからも頑張ってみます☺️

[@Sana-d1e]

貴重なお話ありがとうございます。生家にこういう人がいました。生まれてきちゃいけなかったのかと子供ながらに悩み、幼少期から大人になっても大変でした。

[@ななちゃん4649]

「俺を怒らせるような言い方をするお前が悪い」
元夫の口癖。よく聞かされました。
義理親の前でもそう言われてきました。
私、洗脳されてました。
一つ目に出て来て笑っちゃいました。
モラハラ夫だったんだ。
絶対に関わってはいけない人だったんだ〜。
離婚して良かった〜❤

[@user-rs3ip1ms5ug2b]

絶対に関わってはいけないひとが使う口ぐせ
0:58 俺を怒らせるお前が悪い（モラハラ）
2:35 責められ続けた方は「私が悪いんだ」と洗脳される
ここ泣きました‥
大切にされる価値がある。
5:21 「お前」と言う呼び方
8:16 そんな事も知らないの?

[@ねーや-c8j]

ずっと苦しめられてきた女上司からのパワハラが、まさに一番目の話でした。自分を大切にしていこうと思います。ありがとうございます✨

[@あらかきめぐみ-v1o]

こんにちは！とても心に響く優しくて心強い言葉ありがとうございます。今までは自分の思ってる事言ってきましたが言った後に私自身が嫌な気持ちになるのが嫌でした。ありがとうございます😂

[@skymiketora9319]

るろうにさんからのメッセージを聞いて勇気が出ました。まず自分を大切にしたいと思います。ありがとうございました。

[@k.Tsukishima]

以前、よく拝見していました
今、実はうつ病で薬を服用しながら細々仕事をしています
以前の会社で
「コンビニで珈琲買ってきて」
と言う上司がいました
親に上司の事を話すと
「アナタは誰とも合わないね」
（他の人ともあわない私に原因があるように言われました）
私に「パシリ」を依頼する人が
人の上に立つ人とは私は認めませんでした
と、同時に娘の私ではなく
話したこともない人を庇う親にも失望したのを思い出しました
明日、また睡眠薬と抗うつ薬を
処方して貰う為に病院に行きます
明日も今日みたいに、体調がいいと助かるのですが…
相変わらず分かりやすく、
丁寧でお優しい口調が安心します
お尋ねしますが「うつ病」に
関する内容は過去ありますか?
また、なければ是非何かヒントになる内容をお願い🙏します
精神疾患なもので変な内容
申し訳ありません

[@cnsmersm]

残念な事に挙げられてるような言葉を自分が使用してる心当たりのあるような人達はこの動画に絶対にたどり着けないでしょう。
自分が変わるか避けるか気をつけて行くしかないですよね。自分を大事にしたいと思います

[@ゆめ-q8f]

自分の人生だし、自分を大事に、自分に寄り添ってあげて、より自分らしい生き方を楽しんでいきたいですね🎉✨未来がより良くなるためには必要ですね🌏💫

[@rurouni15967]

自分に寄り添うのが大事！

[@user-hv1ck1ek6h]

全部当てはまる人が身近にいました
友人でした
人付き合い苦手な私はこの人を失ったら友達いなくなるとずっと我慢して来ました
でも長い間我慢し続けたけどやっぱり限界が来て思い切って離れました
それも一度目は曖昧な言い方したので引き止め説得され、戻ってしまいましたが、二度目はもうどう思われてもいいからとにかく離れようと強い気持ちがあったので相手も諦めました
しかし数年後に再会してしまい、共通の友達を利用して接触を図ろうとして来ました
友達が嘘の理由でこっちに来てと呼び寄せ、ついて行った先にいて全てを察しました
でももう流される事なくキッパリとNoを突きつけられました
以降近寄って来なくなりました
彼女にとって私は友達と言う名の服従させるだけの存在だったようです
嫌な経験でしたがおかげで人を見る目が少し鍛われました

[@kinsan-pdk]

「お前」や「あんた」ですね。
　雑な育ち方をして来たんだろうと感じます。
「お里が知れる」
　とも言いますね。

[@rurouni15967]

複雑な成育歴があるのかもですね・・・

[@kinsan-pdk]

あっ！、育ちが出ちゃいました。
　お下品：「雑な育ち方」
　お上品：「複雑な育成歴」

[@kinsan-pdk]

一捻りした
「ミラーリング効果」w

[@arison-c4z]

ものすごく楽になりました。もっと早く、このチャンネルを知りたかったです。

[@kinsan-pdk]

歳を重ねて来たから偉い訳ではない。
年に見合うだけの人間磨きをして来た人が偉いんです。
勘違いの人はこう言いますけどね。
「年寄りは敬うものだ」 それって的外れです。

[@kinsan-pdk]

ダイヤはダイヤでしか磨けない。
「人」は「人」でしか磨けない。
大好きな言葉です。

[@kinsan-pdk]

私はSNS上の相手は皆同列で上下を付けません。
例え、うｐ主であっても。(尊敬はします)
　ランドセル背負っている人も、
　　カンオケ背負っている人も、同じ扱いです。

[@kinsan-pdk]

以前独特の文章を書く方が見えたので、
お年をお尋ねしましました。
「93歳男性」
大学関係の方でした。

[@rurouni15967]

＞歳を重ねて来たから偉い訳ではない。
同感ですね！

[@シング-p4q]

るろうにさんに出会うまでは辛いこと＝自分が弱いから悪いと思って平気になる方法ばかり探していました。相手の言葉がおかしい、不快な気持ちになるのは当然と知るとホッとして自分を「よく耐えたね」と褒めたくなりますね。真面目な人ほど損をして鈍感な人ほど平気で傷つける世の中であってほしくないです。全ては圧でどうにかなると思ってる人に負けがちでした。自分はきちんと受け止め方を知って無駄に傷つかないようにしていきます。いつも本当にありがとうございます!

[@rurouni15967]

＞真面目な人ほど損をして鈍感な人ほど平気で傷つける世の中であってほしくないです。
いつもありがとうございます！
僕も同感です！

[@EU-kz3ul]

私は『常識』『当たり前』を使う人を敬遠し、自分では使わないようにしています。
理由は動画の『そんなことも知らないの？』と同じ、人を見下すニュアンスを持っているからです。

[@cathederalsxb]

仰る通りだと思います。専門家の研究が進んで、何故そういう人物になるのが解明されて人々に周知される事を願っています。70年ほど生きてきた中で、周りにこの種の人が何人かいましたが、皆、親との関係に問題があった様です。彼らの共通点は自分を立派に見せたい、目立ちたい、その為には構わず人を利用する、異常な競争心を持つ、等々です。何故なのでしょうね？

[@rurouni15967]

僕も勉強を続けて、分かったら動画にします！

[@user-uf3cc2bl7g]

​@@rurouni15967
こんにちは。私は少し哲学について心得の有るものです。人の心があまり良く分からずに哲学にはまりましたが、心理学の問題のようでした。そして、ここでコメントをするのは、もしかしたらそういう説もあるかもしれないと言う事をどうしても意見を出してみたく、投稿者様も含めた場で、少し書いてみたくなりました。
おそらくの仮説なんですが、自分を無価値だと思っているのだと思います。だから外部的な権威付けをしないと、自分を正しいとする自尊心を喪失するから、名門○○大学卒業。とか、そういう比較的に優れた肩書きを欲しがるのかな？と感じました。
そもそもが自分が無価値である。から始まっているから、自分の気持ちも相手の気持ちもどうでも良いし。と言うのもありそうですね。
こういうのを踏まえながら投稿者さんならこう考える。とか、こんな心理学の～とかが本音では凄く見てみたいので、書き込みしたんですけどね！！無茶ぶりずーずーしい話ですみません。心理分野の人からの話もすごーく見てみたいなーと思います。
ともあれそんな意見でした。

[@cathederalsxb]

その種の人々について後2点付け加える事があります。大変お世話になってもお礼を言わない点、次に自分を被害者だと思っている点です。ある時、その友人が取り返しのつかないような大失敗をしたのですが、ある人に助けてもらって難を逃れました。ところが、ちゃんとお礼を言わなかったので「お礼を言うべきでしょ。」と助言しましたが、何も言いませんでした。別の知人は、「夫が変わり者なので自分が苦労する」と言っては周りの同情を買おうとしていました。2人とも
簡単に助けを求めますが、相手の親切に感謝する事がありませんでした。ご研究のお役に立てればと思います。

[@素粒子-b9r]

ありがとうが言えない人は、ごめんなさいも言えない。
感謝と反省がない​@@cathederalsxb

[@花-z4j]

いつも有り難くお話聴かせていただいております。
今回も、とっても私の心に響く言葉の数々でした。
今まで我慢してきた気持ち、何かおかしいって思いながら抑えてきた思いを、るろうにさんの言葉が救ってくれました。涙が溢れ出ました。
わたしがずっと思ってきた事は間違っていなかったんだ、と頑張ってきた自分を認めてあげられる気持ちになりました。
心から感謝いたします。
ありがとうございました。

[@蒼巻貝]

いつも、動画の配信ありがとうございます。
るろうに先生の動画を見始めて、心が楽になりました。
恋愛心理に関する動画も配信していただきたいです。

[@effiy9111]

ありがとうございます！

[@rurouni15967]

うわ！ありがとうございます！
励みになります！！

[@わーいẅ]

3番のセリフと例えがまさに私の事で、発言こそしないものの心の中でこれを思ってしまいます。で、直後に｢私も最近まで関数なんにも知らなかったし。思っちゃ駄目だこんな事｣と、我に返り猛省します。
これを立て続けに繰り返して、最近は少し滅入ってます…。
人が人を見下す権利なんて無いことは分かってるのに、つい思ってしまう自分が嫌になるこの頃です。

[@user-naka-ore]

お前→元は御前！目上の人に対する尊敬語!!!

[@ひよこぴよ-t9v]

この3つをわたしに言うのは旦那です。一つ目を聞いたときにあまりに同じで笑ってしまいました。わたしは還暦近く、持病もあるので離れたくても離れられない。そんなときはどうしたらいいですか？

[@rurouni15967]

これが参考になるかもしれません。
ruclips.net/video/kP9IsjXhBRA/видео.html

[@kayonoyuzaki6710]

人は皆平等で大切にされる権利があるんですね。私にもあるんですね。職場で息子位の人に『下の者』と言われ、悲しい思いをしていました。何度も動画を見て泣きそうです。明日から、気持ちを切り替えて自分を大切にして仕事頑張ります。本当にありがとうございます。

[@海月-m6x]

とても勉強になりました！ありがとうございます。

[@OKAYO-zi7ie]

我慢しか選択肢が無いまま45年､一人息子の為に家族を演じてきましたが、去年夫が投資詐欺に遭い通帳がゼロ。夫いわく詐欺に遭ったのはお前のせいだと訳の分からない事を言っていた。
ここまではいつもの事だと我慢していたけど、なんと息子が夫の味方に付いて私に出てけ！と罵った。何が起きたのか愕然とした
私の我慢はなんだった
私68歳。誰に相談しても､話で終わる。これが現実

[@のん-m8v]

一方的な我慢を強いられる時点で、相手はこちらをどう思っているのかと言う事なんですね！腹立たしいです。
息子さんは本心を手紙なり話せばわかってもらえませんか。

[@OKAYO-zi7ie]

@@のん-m8v さま
嫁と息子と夫：私になってしまったので私が動けばみんなの思う壺だと思います。
今アパートを探しているところです。
ご心配いただきありがとうございます

[@ゆーこ-p7j]

最後の親との距離感。。
刺さりました。
まさに、時間ずらしながら、
距離をおいてます。

[@ao1341go]

今回も勉強になりました。ありがとうございます！
項番1の「俺を怒らせるおまえが悪い」ですが、
自分の思い通りになれば世の中も良くなるのではと言う思い込みも心の中に有るのではと思っています。
自分も「こうなれば良いのに」、「こうなることがみんなの為に良いことだ」と思うことが多々あります。
それはある意味押しつけなんですけど、押しつけた方が「ラク」というメリットがあるんですよね。。。
そしてマウント気質。自分に自信が無いのは日本人特有のことですし、変えていくのは数年、数十年単位になるかなと思っています。
結局自分を見つめ直さない限り未来は無いんですよね。出来ることから始めています。そして出来る限り続けたいです。

[@浅野辰治]

共感します。どんな間柄でも人としては対等。先生と生徒では、先生が人として上であるという考えの人が結構いますが、私は万人の人としての価値は対等だと考えていて、自分の考えと同じ人がいて安心しました。

[@MiyukiToudouDiamondDust]

8:20 知識マウントの取る方には「勝ったら兜の緒をしめよ」ということわざが抜け落ちてる場合が多いのだ。さらにタチ悪いのは職業上或いは社会通念上使えない知識とか無駄に持っていたりとかね。

[@こっち-z8u]

今まで…このタイプばかりが周りにいて。
自分に価値がない、自分は人を怒らせるしか出来ない最低な人間だと自分を責めて生きて来てましまた。
今回の動画で、心が軽くなりました。ありがとうございます

[@TORANECO219]

誰もが人の機嫌を取るために生きてないって意見、本当そうなんだけど…
人の機嫌を伺う人って
心のどこかに、
相手に好かれてる自分が好きっていう共依存に近い感情…
例えば、今後の関係性を考えた上での忖度感情とかが働いて
ニコニコしてやり過ごしてる気がする。
モラハラや攻撃をする人と、される事を肯定する人って
お互いメンタル部分でWin-Winだから、成り立ってるんだよね。
する人は自尊心が保てる
される人は好かれる行動をする事で、自己肯定感が高まる。
取り引き先とかに
無能なモラハラ上司と
その下の真面目な努力家な部下っていう関係性のがいるけど、
上司の機嫌を伺わないと生きていけない(上司の機嫌を取る事で、会社に依存し続けられる)って関係性は辛そうだな〜
って思いながら傍観してます。
※機嫌を伺わないと生きていけない人も、この世にはいるんだよって、動画の主に私は言いたい。

[@Miko-mx6ww]

日本語で『あなた』という単語の種類はあなたさま、貴方/貴女、そなた、あんた、君、お主、己、貴様と色々あって言霊や想いというエネルギーが入った時に相手がどう感じるかではと思う時があります。忙しい日常生活の中で流されしまいがちですが、ふとした時に違和感を感じた時は「人の振りみて我が振り直せ」で気をつけるよう心がけています。

[@rurouni15967]

＞ふとした時に違和感を感じた時は「人の振りみて我が振り直せ」で気をつけるよう心がけています。
これホント大事！

[@Miko-mx6ww]

返信コメントで確認ができて感謝です。ありがとうございます！

[@tomokochinushi3223]

私の夫は3つとも当てはまります。
ハァーとため息が出ます。
傷つけられて、大切にあつかわれてないのですね
自分を大切にして、自分らしく生きる
一歩ずつ歩んで行くしかないですね、
昔、私をいつも肯定し、やさしかった亡くなった母のことばを心の支えに。

[@tomokochinushi3223]

追伸
本当にわかり合えないんですね。
心から悲しくおもいます

[@ささっきー-r7h]

私が辞めた新卒の社会福祉法人に二人称が「お前」と言う奴がいます。それが、生活支援課のパートの爺ィです。私はその爺ィに他の新人との比較をされて辛い思いをしたことを学生時代の友人にLINEで打ち明けました。しかし、彼からは「偉そうかどうかは人の見方によりますよ🤪。」という返信でした😢。これ、どう思いますか？

[@rurouni15967]

難しいですね・・・

[@大波一恵]

モヤモヤしますよね。わかりますー。その人は、相手の気持ちに寄り添えない人なのです。ネガティブな話しは、信頼出来る人だけにしといた方が、賢明ですよ。

[@ささっきー-r7h]

@@大波一恵さん
ありがとうございます😌。

[@live-art-gine55hole]

日本の企業も　かって役職を外して〜の風潮がありましたが　ほんの一瞬で　また元のもくあみで戻ってしまいました。役職や先生先生と呼ばれたりすると慢心の態度になり錯覚するのでしょう。やはり武士社会だった権威の名残りでしょうか。アメリカでは　どんな偉い人でも名前で呼び同じ人間と公平性重視で誰も気にしない楽観的に受け止める気配が当たり前。多国籍人種とB型が多いからかな。

[@user-hv1ck1ek6h]

自分がどう感じるかが一番大事
お友達にとっては気にするほどの事ではないのかもしれません
自分とは違う感性なんだと割り切るしかないです
そしてもう今後愚痴は話さない方がいいかもしれません
でもあなたの文章読んだ私の印象としてはそれは嫌だなと感じました
他人と比べてあれこれ（特に悪い方に）言われていい気分な人はいないと思います
しかもその人パートなんですよね
偉そうに批判される筋合いないし色々言われても何の権限もないのだから聞き流すのが一番

[@たこやき-f7m]

人として対等に扱われる権利がある。大切に扱われる価値のある人です。
動画を見てて泣いてしまいました。心に沁みました。
自分は独りじゃない。安心できたんかな。ありがとうございました😄

[@岩村太浩]

日本国憲法13条
『すべて国民は、個人として尊重される。生命、自由及び幸福追求に対する国民の権利については、公共の福祉に反しない限り、立法その他の国政の上で、最大の尊重を必要とする。』

[@ななし-v7n]

愛着湧いたお前なら許せるけど、言い方がやはり左右されるのかな、、
どの言葉でもそうですけど、、
ある程度信頼できる関係ならお前と言われても個人的には腹は立たない
ただ、何年も働いてて「えーと誰だったけ？」ってゆうのは許せないですね
歳だから名前出てこんのはわかる、それを口に出して言わないでほしいせめて心の中で言ってくれ
私も口が悪いので人の事言えないけど、初対面の人には気を遣って敬語で話すし、失言は気をつけています😅

[@rurouni15967]

関係性によって変わるところはありますね！

[@ぷちことらこ]

愛着があろうが無かろうが、自分の目の前の相手に「おまえ」などと言うのは、その相手を下に見て自分が上に立とうとしているからに他ならない。犬や猫に「おまえ」って言ってるのと同じです。

[@ななし-v7n]

@@ぷちことらこ
そう思うのは自由だと思います👍
愛着湧いた年配の方からのお前は現に年下ですし、そうゆう人からのお前のあとに❤️が見えるので私は可愛がられてると感じるので人それぞれだと思います。
貴方様の意見の方もいるでしょうし、こちらは否定はしません。どんな言い方されようと嫌なものは嫌な人もいますからね
後輩教えててよく思います、、、

[@peco4542]

カフェで働いていた時、店長に｢お前｣と呼ばれてました。
教えてもらっていなかったことを聞いたら｢そんなことも知らないのかよ｣と言われました。
当時の私は自分が仕事ができないからと思っていて、トラウマになっていました。
結局、みんなのことを｢お前｣って呼ぶのは失礼だと思いますと店長に言ってしまい、嫌われてクビになりましたが、それで良かったんだとわかりました。
楽になりました。ありがとうございます。

[@atalu3]

宗教に入っている人は、ほぼ優しい人が多い、しかし どの宗教でもトップの人柄が問題になる。でも素直に抜けさせてくれる宗教は信用できそう。

[@トゲッチ-s5w]

実は強迫性障害に苦しんでいて前から
脅迫の言葉やネガティブな言葉の言葉が見えたり、思い浮かんだりとかのストレスでモヤモヤ抑えきれないです。
それともう一つ同時にリアルに友達と遊んだりや恋愛の悩みや妹が彼氏出来たことなので生きる気力失いそうで辛いです。😢

[@えい-b9q]

自己肯定感を高めるためにはどうしたらいいでしょうか、と思います。

[@ゲーム動画好き]

両親二人とも３つのことをやってくる。通りで家にいると心身共に消耗して自分に価値がないと考えてしまう訳だ。関係を改善しようと考えていたが、深く関わらずちゃんと距離をあけた方がいいのかもしれない。

[@stefanie11.29]

吐き出させてください
母と私が父から受けていたパワハラドンピシャです
私や弟はもう実家を出ましたが母はまだ受けているかもしれません
たしかに洗脳されていました
成長して力の強くなった弟たちにはそうでもないのに
彼らが小さな頃は思い出すだけでも煮えくり返ります…
怒った腹いせにミニ四駆を目の前でバキバキと壊されながらやめてと泣く弟が未だに忘れられません
今言及したところでどうせ絶対に腹いせじゃないと抜かすのでしょうがそれ以外の何だと言うのでしょう
私は実家暮らしの間は母からもパワハラの対象でした
たしかに人をお前呼びの人とは距離をとりたいですね
父と母のような人は昔から大嫌いです
自分より弱い者には傲慢な人間が憎くて憎くて堪りません
どんなに理不尽なことをされても言い返せない弱い人も当時の自分を思わせて内心穏やかではいられません
涙が止まりません
愛情は感じていましたし感謝はあります
でも許せないんです
苦しいです
たまには会いたいという気持ちもありながら、会いに行かなきゃと思うのが苦痛です

[@得能元]

こういう人たちは自分よりも強そうな人、立場のうえの人に対しては、精一杯ごますりをしますね、僕の父親(とは思いたくない)がまさにそうでした。性格になくてよかったと思っています。

[@watanabemachiko]

最初の人って自他の境界線がなくて、簡単に自分と他人の中身を交換できるのだと思います。
なので、こういう責任転嫁で済めばいいですが、最後には他人のお金を自分のものにします。
てか、うちの母親がこれで、コロナで実家の状態が傾いたときに私のお金をあてにされたので
縁を切りました。今になって、子供のころ、母親が管理するって言ってお年玉を取られたのを
思い出します。縁を切る結果になる元はここだったのだと。

[@Namamoji_]

「アンタは私の子供ではないんだよ」と親から言われて育った。成長するにしたがって、私は親を親と思わなくなっていた。
その親は、今では墓石になってしまったが、私はそんな人の墓参りなんかしない。親戚関係も避けている。

[@月光の調べ]

お前、と言うのは、使う人によります。あとは時と場合による。

[@useruniverse6919]

ほんそれ
それすら言えない世の中になるとか世知辛過ぎる

[@油壺の蒼き流星]

俺自身は家の者に邪魔されて自分らしく生きるというのを迫害された側だけど、今となっては、
同じ家に住んでいるものの、自分らしく生きるため、どうしたらそれができるかを模索している最中です。邪魔者と裏切り者を排除しない限りは自分らしく生きるのは難しいという考え方と見下す者に対して思い切り殴り倒して病院送りにするのと同等なことをやってやれば良いという考え方もして良いのではなかろうかと思ったりします。

[@そとがわ-r6r]

明らかにイライラを向けてくるのに、こちらが歩み寄ろうとしても突き放す
その割には自分が被害者だと譲らない妻
とっかかりが何も無くて辛いが
ここからどうしたらいいのかと、どんどん心が疲弊してくる😂

[@竹ノ内憲昭-i1o]

古参スタッフから共有されない情報(新規客・顧客・経営)を周りスタッフから聞いて問いただすと、険悪な表情で『そんな事も知らないの』と言われてます。その方に、監視され上司報告されてます。私は味方が居ないぽっちな窓際管理職……

[@tamama_a8210]

父ですね。離れた方が良い人やこんな人は危険系の動画を観るたびに溜息と涙が出ます。
老人なだけに強くも出れず、受け流すのに相当のストレスです。最近、心身に限界を感じてRUclips中毒です😅
父からは「お前には女の価値がない（嘲笑）」と言い放たれた事もあり、それから自分の闇が表に出始めた気がします。
最後のまとめ、心にとめておきます😊

[@chiyomif19670425]

一回言ったからわかるよね。
一回で覚えて。
上司からいわれます。
早く辞めたい😭

[@rurouni15967]

「あなたは学生の頃、先生の話を一回聞いたら全て理解できたんですね。そりゃ天才ですね！」と言ってあげてください！

[@ミリ-s4t]

昔バイトで、昨日言ったよね
と強い口調で何回も言われました、
スーパーの作業的な裏方の仕事です😢難しいんですよね、、
何人も辞めるんでその人移動になりました😅

[@user-xy3ht2pp8z]

嫁や会社に全部当たる人が何人もいたけど、それで周りから悪い評判受けてる。
わざわざ自信を更に無くす事をするのがわからないと思います。

[@user-jq9mn3zj6d]

こんばんは🌃
距離を置いた方がいいとか
嫌われる人とか、言うタイプにいつも、当てはまってるようなきがします。
自分の気分の善し悪しで
色々な性格が見え隠れするから、いい人に、なってる時も、凄くイヤな人になってる時も、攻撃的な時も、受け身の時も、コントロール出来ずに、私の中にあります。

[@rurouni15967]

人はいろんな側面を持っているのが普通ですよ。
大事なのは、自分が周りとどんな関係性を作っていきたいかを考え、それを実現するためのスキルを身につけることですね！

[@吉井正人-r4r]

建築家の先生と親しいお付き合いがあります。ひと回り年配の方ですが警備員の私をとても大切にしてくれ、食事を御一緒したり仕事や人生の悩み事を聞いてくれたりします。その方は私を呼び捨てにした事は一度もありません。私はその先生をとても尊敬しています。

[@ささっきー-r7h]

1番あかんのは、二人称が「お前」と言う奴等とも話し合えば分かり合えるという考え方🤪。

[@rurouni15967]

基本的に分かり合えませんね！

[@最強ホークス]

僕のアルバイト先の上司が、まず自分のマウントをとって来ます。
普段は穏やかですが、一つ間違うともう怒り💢のスイッチが入って手がつけられないです。ただ平謝り。もう慣れましたけど、最初は怖くて😂ビクビクしながら仕事してました。
この内容聞いて納得できました。
ありがとうございます😊

[@石昌]

会社に行くと変な人は必ず居るのでいい人の振りをして関わらないようにしたらいいかもしれないです。

[@ロザマリナ]

モラハラをする人は対等に扱われる権利を踏みにじっていて、しかもそれに気づかせないように罪悪感を植え付けて洗脳するっていうのが怖いですね。
そういうことは身近に沢山ありそうな気がします。

[@ポメ太郎-b6p]

まさに主人はお前が怒らせるからだと・・
怒ると言っていますが
最近は穏やかに話しをできてます

[@霜降り肉じゃが]

謝らせるようなことも何もしていないのに常に「すみません」や実際には理解出来ていなかったのに「わかりました」って話を遮る同僚のおじさんがいますが、このタイプも側にいてほしくないと思ってしまいます。何か精神的に疲れるんですが共感できる方いますか？

[@サバミソ-s7r]

妹の愚痴に出てきた先生まさに一つ目やな…

[@rurouni15967]

それは大変だ・・・

[@みいちゃん-w1w]

とても納得いくお話です。
あと、俺がしてやった、俺が俺が、私が私が、と自分をアピールする人も避けています。
聞きたくないときは、聞いているふりするか、その場を離れる（笑い）

[@ito-pj7rk]

う〜ん、「お前」の言い方が相手を対等に見ていないと決めつける考え方、絶対付き合ってはいけない、まで言い切るのは極端すぎる気がしました。

[@AT-mm4qc]

心理カウンセラー的視点だとそういうこと。

[@ito-pj7rk]

@@AT-mm4qc であるなら、心理カウンセラー的視点と言うものは偏見に満ちた一方的視点と同義で良いのでしょうか。
だとするなら参考にはなりませんね。

[@megu2181]

いつも、いつも自分が悪いからと思っていました。
距離を置く事でストレスを感じなくなることが良いことだと思っていませんでした。
独りでいることは人間関係に問題のある自分がいけないとずっと思い、無理して合わせて生きてきました。
あ、でも…離れる事と独りでいても平気、気持ちが楽なのは、別問題でしょうか？

[@ちい-k8n]

馴れ馴れしく、一方的に君づけしていくる女性がいますね。「キレる」も陰湿にネチネチと逆恨みして攻撃してくる人もいるからね。

[@ma-ke7qf]

地域性もあるかもしれないですね。夫と義母はとある県ですが、「あんた～」「あんたら」「おまえな～」が良く出ます。結婚当初から不快で、夫にはやめて欲しいとも言いましたが、子供じゃないので治らないです。県民性？なんだなって諦めてます（もちろんその地域の皆がみんなそうでないとは思います）

[@rurouni15967]

たしかに地域によってはお前とかあんたとかが悪気なく日常的に使われてますよね。

[@shim6756]

「お前が悪い」と言うようなモラハラ気質の若い子には、どのように接すれば、それがモラハラだと理解させる事ができるのでしょうか？若いうちに考え方を修正出来ないものでしょうか？

[@シグマロドリゲス]

誰にでも当てはまるマインドセットでは決して無いのですが身体を鍛えて「 オレはコイツより強い 」と思い込む
すると言葉には出しませんが心の中で ( ああ なんてコイツは可哀想なヤツなんだ・・ ) と考えるようになります
たまに言わなきゃわからんヤツも出てきます
けど常に押し黙っていた自分が信じられないくらいスラスラと相手の心ない悪い部分を指摘出来るマインドに知らず知らずなっています
それでも曲げないヤツは多々いますがストレスは全然溜まりません
試してみてもいいと思います

[@kaoring7999]

嫌いな人のコトを心の中で「お前だろ？」と言います。
反面教師としては相当役に立って貰えています😊

[@rurouni15967]

たしかに反面教師になりますね！

[@effiy9111]

本当に、そうでした。おまえ、って言う人は、嫌いでした。今は、居ません。多分、これからあったら、気を付けますし、遠ざけます。娘にも、言葉は本気で怒ります。（下の娘）有難うございます😊

[@rurouni15967]

僕も好きになれないですね・・・

[@Taya-m9b]

いつもお勉強させて頂いてます^_^

[@マカセナリユキ]

主に男性が、親しい友人同士で「お前」って使う印象。お互いに「お前◯◯だな」「お前もな」みたいに言い合っているなら問題無さそう。一方だけが威圧的に使うっていたらアウトかな。昭和の頃だと大人は子供を「お前」呼ばわりするのが普通だったから私くらいの世代はマヒしてる人が結構いるかも知れない。で、振り返ってみたんだけど自分の子供には、「アンタ」って言ってた。

[@atalu3]

これはわかり易い人ですね、でも もっとたちの悪いのがフレネミーと言われる人、自分の前ではいつも仲良くしてくれるが・・・

[@るて-j9w]

あんた。とか、あの子とか言う人が居ます。
随分 下に見てるんだなぁ
って思いながら見ています。
関わらないようにしていますが、仕事上、話さなければならず、愚痴、小言が返ってきます。マウントを取りたがる人は、
周りから声を掛けられず、
自分から話しかけています。
気づかないんですね。

[@圭二郎上田]

そんな事も知らんの？って言ってくる上司は、昔いました。
その時は、反面教師と思って耐えていたのを思い出します😅
ちょっとイライラした時には、お前って言ってしまう事があります😅
気を付けないといけないですね😅
今回も為になる動画ありがとうございました☺️

[@rurouni15967]

嫌な上司ですね！

[@りーちゃん-w9s]

話を長く伸ばす人も入れてください😅人の時間を平気で奪っていることに全く気づかな人は時間泥棒です！

[@user-hv1ck1ek6h]

話が長いだけなら忙しいとか適当な理由つけて切り上げればいいだけでは❓
確かに相手の都合お構いなしに喋り倒す人はいるけど、理由つけて切り上げれば案外すんなりと止めてくれるように思います
やめてくれなくてもその場を立ち去れば相手も止めざるを得ません

[@neconayuta9798]

「貴方のため」や「人のため」を多様する人も危ないです。己の正義感に酔うタイプなので。全ての行動は“自分のため”であるという自覚が無い人は怖いですね

[@宮島ゆかり-k5q]

母親に「人殺し」と言われた
父親は、母親の機嫌とりばかり
中学生の時 決めた
「親戚の人と一緒に暮らしていると思えばいいんだ！親だと思うから辛いんだ」

[@ゆゆ-j1f]

高校の担任の口癖がお前でした。
兵庫県立明石北高校の情報B担当の柳瀬先生という男性です。
医者も、そんな事も知らないのと言ってきたことがあります。
女医さんです。

[@ゴトーチャンネル]

死んだうちの毒親両親がまさにそうだった。

[@rurouni15967]

それは辛い・・・

[@わかうさ]

お前と呼ばれたことありますか？自分がされて嫌なことは人にはしないほうがいいと私は思います。

[@aDMjp278]

常識、当たり前はマインドコントロールの入口

[@natoocats]

なんだかいつものるろうにさんより語気が強めで、
より迫って伝えなければという意識を感じました
実際の現場ではもっと強いのかな？洗脳的意識にはそれくらいじゃないとダメなんでしょうね

[@henrihenry3712]

二番目正解！🎉

[@YUCARI-MusiqueArt]

ウチの亭主なんか「お前」どころか、人差し指で「指さし」だぞ？😂

[@ひろかじ]

わぁー
苦手だと思ってる人がまさに！
全てコンプリートしています。
声が大きくて高圧的で、距離を取っていてもわざわざ名指しで話し掛けてきます。無視も出来ないので軽い会話はしています…

[@juiceysyugar]

元夫から何度もバカバカ言われて
悲しくなりました

[@komatta184]

怒らせるお前が悪いという上司の対応に、モラハラする上司が悪いのであなたが変わる必要はないというのは理解出来ます。
しかしよく人間関係の本で
「他人を変えようとするのは不可能だけどあなたは自分を変えられる」
とよくありますが、どちらが好ましいのでしょうか？

[@rurouni15967]

＞「他人を変えようとするのは不可能だけどあなたは自分を変えられる」
こちらの動画は、この主張とはなんら矛盾しない内容かと思います。
モラハラ上司に対する「解釈」を変えています。

[@tetsumiyokoyama823]

私の会社は上下の関係が無く名前の後にさん付けで呼んでいます。
姓や名を呼び捨てにしたり、あだ名で呼ぶという下品な事は行っていません。

[@しっぽふわふわ-o2x]

はっきり口で言うならまだマシな気がする。空気感で出して来る人はもっとタチが悪いと思う。

[@パンジャンドラム-t4l]

俺ヤバいな　こういう相手をへし折るのが快感　心理と弱点が読めるから　歪んだ顔が眺めて　しゃべれなくなっていくのが好き

[@にゃっち-d1d]

るろうにさんのお話、とても為になります。 友人で、嫌いな訳じゃないけど、マウントをとる人がいて、でも、マウントとるよね？ なんて、とてもじゃないけど言えませんでした。そのままお付き合いをしているとストレスになるので、距離をおきました。 私にも当てはめるので、気をつけていきたいです。
おまえという男性、いますよね？ そういう人は信頼していません。

[@rurouni15967]

マウントとる人はクセになってるので近づかないが一番ですね！