Đứa trẻ bên trong cậu đang cảm thấy thế nào?
HTML-код
- Опубликовано: 29 сен 2022
- Bản thân ba mẹ chúng ta cũng có thể là những đứa trẻ chưa được chữa lành.
Đến một ngày, khi họ nhìn thấy trên tay đứa con của họ có rất nhiều vết sẹo, họ giận dữ la mắng nó mà không hiểu được rằng đứa con ấy đang cố để nỗi đau thể xác làm nguôi đi những đớn đau tinh thần. Những vết sẹo hữu hình trên tay con cùng với vô vàn những vết thương lòng vô hình bên trong bậc làm cha, làm mẹ vẫn đang cần được chữa lành.
Ngày bé nghĩ rằng đứa trẻ dũng cảm là đứa trẻ nói "mẹ, con không đau" khi bị ngã
Nhưng khi lớn lên, đứa dũng cảm là đứa dám nói:" mẹ ơi, con đang đau"...
đứa trẻ dũng cảm khi nó dám nói:"mẹ,con yêu mẹ"
Đứa trẻ bên trong tớ... tổn thương nhiều lắm. Ba mẹ tớ có tuổi thơ bình thường, được ông bà tớ cưng chiều nhưng tại sao họ cứ phải áp đặt những thứ không đâu vào đâu với tớ. Tớ có làm gì đâu, tớ cũng chỉ là một cô bé 16t mang nhiều sự tiêu cực và chỉ có thể giải tỏa khi một mình hoặc bên cạnh 2 người bạn thân của tớ. Không phải là ba mẹ không hiểu tớ mà là họ không muốn hiểu và không muốn cho tớ cơ hội để họ hiểu tớ. Tớ mệt lắm rồi, tớ phải chịu đựng cái suy nghĩ muốn chết đi cho rồi từ cái hồi tớ chỉ mới 8 tuổi. Tại sao vậy, tại sao lại để họ trở thành ba mẹ của tớ, tại sao lại để tớ là con của họ?
Mình biết là bạn đang rất mệt mỏi và tiêu cực , thậm chí là hoảng sợ và ám ảnh , mình hiểu cảm giác này của bạn vì mình cũng là người trong cuộc , mình hiểu nỗi lòng của những người làm con có cha mẹ độc hại . Nếu bạn mệt mỏi quá thì cứ giãi bày với mình nhé , mình sẵn sàng nghe tâm sự của bạn ❤
Mình hiểu được những cảm giác ấy, vì nó tệ đến mức mình không thể diễn tả nỗi, đứa trẻ bên trong tớ như gào thét muốn được lắng nghe và giải thoát, nhưng cuộc đời nó vẫn thế, đứa trẻ ấy vẫn vậy. Để rồi, tớ học cách trân trọng bản thân, lắng nghe chính mình và tập tha thứ cho cuộc đời đau buồn và tiêu cực kia. Nói là thế, nhưng nó cũng chỉ là 1 ít, ngày nào chính mình đều tự có suy nghĩ không tốt ảnh hưởng đến tinh thần bản thân vô cùng...
Thật tốt khi cậu vẫn còn những người bạn sẵn sàng thấu hiểu cùng cậu. Tớ cũng như cậu, nhưng có lẽ tớ chưa được may mắn khi không tìm được những người bạn tri kỉ để tựa vào những lúc tiêu cực, một mình gặm nhấm nỗi cô độc khiến cảm xúc tớ cũng dần chai sạn, khóc hay cười cũng chỉ là thứ xa xỉ phẩm với tớ. Cố lên cậu nhé, tớ vui vì cậu can đảm viết ra những lời này nhưng cậu phải biết rằng, trên con đường phía trước còn nhiều điều tốt đẹp đang chờ cậu, đừng vì thực tại với những vết sẹo mà buông bỏ cậu nhé.
Mình hiểu cảm giác của bạn,và mình cũng từng có những suy nghĩ tiêu cực nhiều lúc chỉ muốn bố mẹ đừng so sánh con với con nhà người ta nữa vì con mệt mỏi lắm rồi,đã bao giờ bố mẹ hỏi con muốn gì và ghét gì hay chưa mà lúc nào cũng phải nghe theo sự sắp xếp của bố mẹ có những lần bố mẹ chửi mắng vì con không được như con nhà người ta và từ đó khoảng cách khi con giao tiếp với mọi người trong gia đình như có một bức tường vô hình nào đó. Nhiều lần họp mặt gia đình các bác,các cô đều lôi điểm số của con cái để so đo nhưng họ đâu biết rằng những đứa trẻ ấy không thích một chút nào,
C2 mình cx đã từng như thế nhưng bây giờ mình ở xa gđ nên mình lo cho mẹ nhiều hơn mình
Đứa trẻ bên trong mình như sự hiện diện của cả 2 con người, 1 người thì sống tiếp với những ước mơ và suy nghĩ tích cực, 1 người chỉ muốn cuộn tròn rồi biến mất, im lặng và suy ngẫm để rồi bị những ý niệm đen tối chôn vùi đi. Mẹ mình, theo lời kể của chính mẹ, có 1 tuổi thơ không được vui vẻ vì là chị cả, gồng gánh 2 đứa em mà còn bị ba-ông mình hồi đó đánh đập. Khi nghe mẹ kể, mình đồng cảm, đa phần bởi vì mẹ đang làm điều tương tự với mình, chỉ khác ở chỗ, mẹ mình vùi dập tinh thần. Nhớ năm lớp 8, lúc mình tự cảm thấy có nhiều suy nghĩ nhảy ra trong đầu mình nhất, trong 1 lần thi hsg k có giải, mẹ về nhà và chửi rủa, đánh đập, và điều khiến mình nhớ nhất là, mẹ đặt chân lên đầu mình rồi đạp xuống. Còn nhớ lần đó, mình đang ngồi ở nhà xem tivi sau khi đi học về, mẹ đột nhiên xông vào đè mình xuống và tát vào mặt mình liên tiếp, mình không hiểu, cho đến khi mình ngồi trong phòng, đóng cửa tối đen, mẹ mình xuất hiện và nói XIN LỖI, MẸ ĐÁNH NHẦM. Những ký ức sâu đậm cứ liên tục hằn in khi mẹ liên tiếp bảo mình kinh tởm vì có dòng máu nhà họ nội (mẹ mình ghét nhà nội vì họ tệ bạc, k ghét ba mình), bảo nuôi mình tốn tiền, bảo mình là đồ chó, đồ ngu, và còn nhiều lần nữa, mẹ nắm đầu mình và đập mạnh vào tường, mẹ đập nát đồ handmade mình tốn cả đống thời gian để làm và dù mình quỳ xuống xin mẹ dừng tay, mẹ vẫn đập. Mình đã có quãng thời gian đau khổ vì những đêm ngủ không ngon giấc, lúc đó chỉ mới 14,15 tuổi, mình uống rượu, mua thuốc an thần, mình quằn quại và khóc lóc vì những câu chửi bới và trò chuyện cùng những bóng hình mờ ảo trong phòng mình lúc 12h đêm-sau khi mình uống thuốc. Mặc dù đã có ý định chết đi bao nhiêu lần, mặc dù trong một lần đỉnh điểm cãi nhau và vật lộn cùng mẹ làm mình bị tật ngón tay út và mặc dù biết rõ rằng chỉ cần 4-5 viên thuốc an thần thôi, mình có thể ngủ mãi được rồi..Nhưng mình vẫn sống, vì mình tham vọng, mình có ước mơ, nói đúng hơn là nửa đứa trẻ kia của mình bỗng chốc vùng dậy lớn mạnh và gào thét, thét rằng nó muốn sống, muốn kiếm tiền, và muốn bản thân được nhìn thấy thế nào là thế giới. Lúc đó mình mới nhận ra rằng, đứa trẻ kia của mình, dù là mấy nửa vẫn có một khát khao và tham vọng mãnh liệt, và như thế, là một người tham lam, mình tiếp tục sống.
Ý chí của cậu là uớc mơ của mình...
Chắc là do trùng hợp mà quá khứ của cậu lại hằn lên quá khứ của mình ...
Mà chắc chỉ khác cái là học lực mình cũng là 1 trong các nguyên do mình bị nhiếc rủa
Mình không thể dùng thuốc an thần vì sợ bị phát hiện ,gặm nhấm nỗi đau đến h vẫn là kì tích lạ thường😅
Hồi mẹ mình bắt quỳ xuống mà sợi dây trg mình như đứt phựt vậy,cứ thế lao ra ban công tutu cơ mà mẹ nghĩ mình có ý định phản kháng kiểu giận đùng đùng bỏ đi ấy,thế là mẹ kéo mình lại quật túi bụi và bắt quỳ tiếp
May có hành động đó mà cái ý chí sống tiếp của mình lại trở lại. Mình cũng mong sớm vùng ra khỏi cuộc sống bế tắc như vậy và mình vẫn đg hướng rới tương lai. Năm sau là mình cs thể tốt nghiệp và rời khỏi gia đình rồi ...
Thực sự là nghe cậu kể thì trong đầu lại toàn là cái bóng của chính mình thôi
Mong một tương lai tốt đẹp đến với cậu
Con người không có cái này thì cái kia sẽ có, chỉ cần kiên trì là được. Mình cũng mong cậu có được tương lai tốt đẹp, mà hơn nữa là làm được nhiều điều cậu muốn nha
@@thphuong8536 chắc chắn rồi 🥰
Bố mẹ mình chưa bao giờ chịu nghe mình nói,mình là một đứa khá giỏi toán và cx học NC toán ở trường nhưng sau một thời gian thì tớ thấy tớ không hợp với toán năng cao và tớ đã ngỏ lời với mẹ rằng mẹ có thế cho con nghỉ toán NC trên trường đc k bởi con thấy mình k hợp vs toán.Nhưng thay vì nghe tớ thì ,mẹ chỉ chích tớ với bố rằng tớ k muốn đi học nữa đâu cho nó nghỉ học mà ở ở nhà bán hàng đi đi học làm gì nữa x cũng đi ăn chơi đua đòi.Sau đó là những tgian mẹ mình chuốc giận lên mình chửi mắng rồi sai vặt vì lí do là mình k học NC trên trường nên rảnh lắm mà k bt mình đã áp lực ntn.BH mình cũng k biết mình phải làm gì nữa tại sao k ai hiểu mminhf hay là lắng nghe mình chỉ một lúc mà chỉ dồn ep mình bắt mình phải học NC toán cho bằng đc
Giá như video này là 100tr lượt xem chia đều cho mỗi ng dân vn 1 lượt thì cta sẽ có 1 đất nước nhiều hạnh phúc hơn 😊
Số lần mik tổn thương vì những câu nói của bố mẹ rất nhiều, đặc biệt là bố.Mik và bố hầu như ngày nào cx tranh cãi rất nhiều. Lúc mà mik buồn nhất là khi bố miệt thị ngoại hình của mik : " Mũi thì như cái con ếch... " , thực sự là mik đã rất tự ti về ngoại hình , đứng trc đám đông phát biểu mik né ánh mắt của mọi người và run bần bật khi nói cx chỉ vì tự ti ngoại hình, vậy mà bố lại nói ra những lời như vậy làm mik tủi cực kì 😢
Tôi ko hết yêu cha mẹ, tôi vẫn yêu họ, vâng tôi biết! Tôi phải chịu hàng ngàn câu chửi mắng hay những ánh mắt xem thường, tôi không tốt , tôi biết tôi chẳng xứng đáng với sự nuôi dưỡng của họ. Nhưng tôi vẫn luôn kiên trì cố gắng để khiến họ tự hào.
Thật ra nghe kênh lâu rồi nhưng đầy là lần đầu tiên mình bật khóc khi nghe podcast. Mình thường thì chỉ nghe để chữa lành và tìm hiểu thêm về bản thân, nhưng đây quả thật là lần đầu tiên mình hiểu câu của một vài bạn nói: Podcast là một người bạn sẽ thông cảm cho bạn khi lòng chứa những nỗi đau.
Mình và mẹ đã cãi nhau, mình cảm thấy mệt mỏi khi cãi lại mẹ nên chỉ im lặng, mình về và lạc lõng trong căn phòng tối chỉ mình mình. Cái cảm giác không ai thấu hiểu mình thật sự khó chịu khủng khiếp nên mình chọn đại một podcast nghe giải tỏa, vì cái content nó khác hẳn nội dung:))
Vừa nghe podcast thì mình cảm thấy như định mệnh vậy á, mình bật khóc rồi bình tĩnh nói chuyện với mẹ, mình nhận ra người sai là đều là cả hai. Tại sao mình không nhún nhường thương mẹ hơn? Mẹ mình cũng chỉ là một đứa trẻ từng bị tổn thương rồi bị kéo vào vònh lặp đầy nỗi đau này mà thôi.Tại sao không chủ động chữa lành cho cả mình và mẹ để cả hai hiểu nhau hơn.
Cảm ơn Vì sao thế nhỉ đã luôn có những tập podcast vô cùng ý nghĩa, là một người nghe mình thật sự cảm ơn vì bạn đã cho clip này có thể tải offline để mình tải vào danh sách yêu thích. Chúc kênh ngày càng phát triển hơn nữa và được nhiều người biết đến hơn nữa nha❤
mình từng rất ghét mẹ,nhưng cũng rất thương mẹ,thương mẹ nhìu lắm,nhma mẹ lại ko hiểu mik j cả ,luôn la mắng ,trách móc mik,gđ chả ai quan tâm đến mik cả😥😥
cậu buồn thì mik chia sẻ lhe nt nha 🌷
vâng tôi cũng đã và đang bị như vậy từ khi tôi lớp 6 tầm nhận thức non nớt nhưng tôi cũng hiểu đc cảm giác bị mẹ bỏ qua 1 bên
1 đứa trẻ khi đi học gặp các bn thì luôn cười đùa vui vẻ nhưng khi đó ở nhà thì lại luôn ở một mình trong tim đầy vết xước 😢❤
T cũng v t muốn thoát ra trường hợp này lâu lắm rồi mà kh dc
Mk giống nhau bn ạ
vì không muốn đứa trẻ của tôi bị tổn thương trong tương lai nên tôi quyết định sẽ là người cắt đứt tổn thương đó thay vì vô tình trao cho nó những tổn thương tôi từng mang
Từng nói hết cảm xúc bên trong khi quá sức chịu đựng, cha ko nói gì...mẹ thì quát mắng liên tiếp mấy ngày...
Thầy thuốc thì ít còn người chịu tổn thương thì nhiều.
Thế giới này cần thêm những người hộ pháp , hộ cho chính bản thân mình, sau đó là cho mọi người
Tôi không ghét ba mẹ tôi, tôi vẫn rất thương yêu họ. Và trong bất kì câu chuyện nào tôi đều có thể cười nhưng làm ơn đừng nhắc về gia đình.
Đứa trẻ bên trong tôi vẫn còn mang nhiều vết thương chưa lành hẳn. Nhưng tôi đang cố gắng rất nhiều để bảo vệ và chữa lành nó nhiều hơn. Tôi không còn lừa dối chính mình tôi cũng chẳng còn đem hết lỗi lầm về chính bản thân. Tôi chỉ đang học cách thấu hiểu. Vì hiểu nên tôi càng thương cho đứa trẻ bên trong của cha mẹ tôi nhiều hơn. Nó đau đớn không kém gì đứa trẻ của tôi cả. Và có lẽ vì thấu hiểu nên thay vì cãi vã tôi học cách kìm nén cơn nóng giận của mình. Tôi muốn giúp cho đứa trẻ bên trong của cả tôi và cha mẹ mình.
đây là lần đầu tiên mình bật khóc vì nó quá phù hợp với chính mình, bố mẹ mình đều là những đứa trẻ bị tổn thương. bố sinh ra trong gia đình nghèo khó, phải chật vật từ nhỏ, mẹ mình sinh ra trong gia đình khá giả nhưng lại đối xử bất công vì là con gái. mình chẳng hiểu và sẽ chẳng bao giờ biết được rốt cuộc bố mẹ đã xảy ra điều gì, có điều gì mà họ bất mãn đến thế, chỉ là mình không hiểu, mình sẽ phải chịu đựng việc ấy đến bao giờ, những việc mình làm bố mẹ đều coi là hiển nhiên và nó thật dễ dàng. " bố mẹ đã cho con với tất cả những gì bố mẹ có, và con hãy cố gắng để xứng đáng với những gì bố mẹ bỏ ra" đó là câu nói mình nghe nhiều nhất, đôi khi gia đình mình cãi nhau, mình ghét họ, nhưng lại cảm thấy có lỗi vì làm họ buồn, vì làm cho không khí gia đình trở nên nặng nề. mình đã nhận thức được rằng mình sẽ trở thành cái bóng của bố mẹ, trở thành người mà bản thân ghét nhất. vì thế, mình sợ phải trở thành mẹ của người khác, suy nghĩ này đến với mình từ khi còn nhỏ và mình không muốn một được trẻ lại phải hứng chịu sự tổn thương từ đời này qua đời khác như mình nữa.
nhiều lúc cx bực tức cha mẹ nhưng khi còn nhỏ họ cx bị tổn thương
Các bạn của mình khi hỏi cậu cảm nhận thế nào về tớ.Mọi người bạn của mình ai cx nói rằng cậu hoạt bát, hướng ngoại và tích cực. Nhưng chỉ có mình ms hiểu được rằng, bên trong mình tiêu cực thế nào, mình ngưỡng mộ các bạn vì có cha mẹ vui vẻ,hiền lành,ít la mắng con vội vàng. Gặp mọi người mình luôn tích cực nhưng đó chỉ là vỏ bọc để che đậy hàng tá nỗi đau trong con người mình. Chỉ những vc nhỏ thôi nhưng cha mẹ cứ phải lm to lên,những vc đã trôi qua lâu r nhưng khi tức giận họ lại lôi ra để chửi mắng mình. Mình cảm thấy thật ko công bằng khi ba ko bao h lm vc nhà, nhưng cứ suốt ngày la mắng bắt ép mình lm, cứ tưởng mẹ sẽ đứng về phía mình nhưng lại ko.. khó tả nhưng cảm xúc ấy. Luôn bắt ép mình học tập, cả về nghề nghiệp sau này cx phải bắt theo ý của họ.Hai chữ "ba mẹ" mình ko muốn nhăc đến.mình căm phẫn đến mức nhìu lúc ko muốn gọi họ là bame. Chỉ muốn hét lên rằng các người có cho tôi yên ko hả... nhưng mình chỉ bt im lặng. Hoàn toàn nghẹt thở, mình luôn tự dặn lòng 1 khi lớn học đại học, đi lm kiếm đc tiền. Mình sẽ ko quay lại căn nhà đó nxa.. mọi người có thể nói tôi bồng bột, bất hiếu.. nhưng mọi người vĩnh viễn ko thể hiểu rằng tôi đã vụn vỡ và tuyệt vọng ra sao...
tôi có thể hiểu đc cảm giác này vì tôi đã từng trải qua nó thật sự rất khủng khiếp sự ép buộc ruồng bọc trog tâm trí tô rất nhiều nên tôi rất hiểu cậu
Cảm ơn cậu thật nhiều, nhờ có cậu tớ cảm thấy nhẹ nhõm và chấp nhận mọi thứ đang diễn ra. Cảm ơn một lần nx vì có cậu tớ kh còn đắm mình trong những cảm xúc tiêu cực và dối rắm. Đứa trẻ bên trong tớ kh ổn, tớ nhận ra nhưng kh muốn thừa nhận nhưng giờ thì có lẽ ổn hơn r😊
Bài nhạc bình yên này thật sự đang dần chữa lành tâm hồn đầy vết xước của mình.
Cảm ơn kênh đã đem lại cho mình những giây phút nhẹ nhàng, giúp mình yêu thế giới này nhiều hơn một chút
Con mình 15 tuổi,,nhưng may mắn con mình luôn coi mình như 1 người bạn,, các bạn không may mắn hãy cố lên vì bố mẹ có chửi bới hay đánh đập các con,, cũng chỉ mong các con có tương lai tốt đẹp,, chỉ là bậc làm cha làm mẹ không biết cách thể hiện hoặc thể hiện tình thương yêu với các con sai cách,, không biết thể hiện kiểu tình cảm đối với lứa tuổi dậy thì,,, các con hãy lạc quan lên,, đừng nghĩ dại nhé,, không người thiệt nhất chính là bản thân các con và cuối cùng là nỗi đau xé lòng của cha mẹ,, các con cố lên sẽ qua được cảm xúc của tuổi dậy thì mau thôi
Mình cũng từng suýt bỏ nhà đi là vì,ba mẹ tớ đã chửi tớ rất nhiều,tớ là một người đứa trẻ rất ngoan,làm việc hết tất cả trong nhà,tớ chỉ muốn có một gia đình hạnh phúc không có tiếng chửi...., nhưng tớ không thể nào chịu nổi từ cơn chửi của mẹ,lúc ngày 20/3/2024 là ngày sinh nhật tớ bước qua tuối 17 là một ngày sinh nhật tổn thương của tớ,mẹ của tớ chửi rất nhiều,tớ đã uống thuốc ngủ và nghe Postcard để xua tan tâm trạng buồn,mẹ tớ đã từng đánh tớ bạo lực nữa,tớ chỉ muốn bỏ nhà đi để mẹ tớ không còn chửi tớ và tớ không về nhà nữa....
tớ cũng như thế,chỉ sợ rằng khi lớn lên tớ lại giống ba mẹ.Trở nên khó tính và nghiêm khắc như vậy..Tớ muốn những đau đớn từ những thế hệ trước sẽ kết thúc ở đời tớ.
Mình.. Không thể giải toả bất cứ điều gì với bố mẹ. Bố mẹ thường chỉ lắng nghe rồi đưa mình lời khuyên, chứ không phải là thấu hiểu mình...
Đôi lúc chỉ cần họ nghe những nỗi buồn của mình
Có đợt tui oà khóc lên vì uất ức gần 8 năm, tui cầu xin mẹ an ủi, thấu hiểu thì mẹ tui nói 1 câu tui nhớ tới giờ luôn" mày nói vậy tao cũng đâu làm gì được"
Khi nhỏ từ 4t khi tớ có nhận thức và nhớ được đến lớp 3, khi ấy chỗ học tớ khá xa nên ở với nội nhưng lâu cũng ở với bame, hôm nào ở vs bame tớ cũng chứng kiên ba nhậu về và đánh mẹ có lần còn bị nhập viện tớ cùng những người hàng xóm đứng ngoài nhìn vào khi ấy tớ nghĩ "Tại sao không ai ngăn ba con lại?" Tớ nhìn mọi người mắt nhèo đi rồi chạy vào la lên "dừng lại đi mà" thấy vậy bác kế bên nhà mới chạy vào can ngăn. Tớ nhớ rõ vì ngày nào cũng vậy đến nỗi cho rằng đó là 'bình thường', đến lớp 3 mẹ tớ quyết định ra Bắc để xả hơi khi ấy tớ tưởng mẹ bỏ đi nhưng không mẹ vẫn về, suốt năm lớp 3 ấy mẹ tớ chuyển ra ngoài sống nhà trọ. Đêm nào tớ cũng khóc hết, nhớ lại mắc cười mỗi lần bị hay khóc tớ sẽ đập đầu vào tường. Về sau khi lớn bame thay đổi dần chỉ toàn la mắng hay đánh đập, tớ nhìn mẹ nghĩ "người này là ai, mẹ mình có thật sự như vậy không?" Còn định bỏ nhà tìm bame ruột cơ. Hôm nay tớ đi coffee ngồi kế bàn gia đình kia ng ba bảo "P*** cười lên con ba chụp nè!" Tớ quay qua nhìn thấy gia đình họ rất vui, ngồi ngẫm lại thì gia đình tớ chưa bao giờ có tấm hình chung như vậy. Tớ có em trai dường như mọi yêu thương dành cho nó, tớ cảm giác như bị lãng quên 😊 không sao dù sao tớ vẫn yêu bame tớ
Ôi tớ không nghĩ dài đến vậy 😮, bạn bè tớ không có và tớ không muốn kể với ai, nếu là tớ, tớ cũng không biết nói gì chỉ thấy khó sử. Nên kể chỉ làm ngta khó chịu thôi
Đúng là mẹ mình có rất nhiều tổn thương, mẹ mình từng nói với mình mẹ mắc bệnh tâm lý, mẹ từng muốn tự tự để rời bỏ mình đi, mẹ muốn tự tử trước mặt mình, mình từng rất thương mẹ, nhưng mà bây giờ mình không chắc nữa, vì có lẽ mẹ không thương mình như mình thương mẹ
Bố mẹ tớ bận chạy theo công việc , họ luôn muốn ngkh thấu hiểu sự tổn thương của họ , họ luôn nói họ phải gánh nhiều thứ trong cuộc sống nên lj có tgian qtam đến thứ tôi cần thứ tôi ước mơ...
Mỗi khi tôi buồn áp lực tôi luôn nghe những video như thế này và hôm này là ngày tồi tệ nhất nhất của tôi rất rất buồn. Ba mẹ chẳng còn ai quan tâm tôi nữa. lúc nào cũng chửi mắng nặng lời. Có khi tôi còn để cây dao ngay cổ tay của tôi nữa. Và tôi đã từng bỏ nhà ra đi. Tôi ko hiểu tại sao ba mẹ ko yêu thương tôi tại sao lại sinh ra tôi để làm gì ko có ích gì :((💔💔
đã nghe qua bao nhiêu podcast mình đều không có cảm xúc gì nhưng khi nghe podcast của kênh này mình thực sẽ đã khóc suốt 2 video
Tớ đã đối mặt vs sự áp đặt của bố mẹ tớ nhưng bây giờ tớ đã quá mệt mỏi vs sự kì vọng từ bố mẹ tớ.Bạn bè tớ ai ai cx đều có 1 nơi để trở về tớ cx có nhưng tớ rất sợ khi phải về nhà.Phải đối mặt với áp lực từ chính gia đình của mik nhiều lần tớ đã tự lm tổn thương bản thân,cúi đầu vào vc học để bản thân tớ ko nghĩ đến cái chết.bản thân tớ cx đã nỗ lực rất nhiều nhưng tại sao họ lại ko công nhận tớ,ngày nào đi học về cx là tiếng chửi mắng của bố.Nếu họ ko yêu thương tớ thì xin đừng sinh tớ ra rồi lại lm tổn thương tớ
Tớ nghĩ cả đời này tớ cũng không thể nào chữa lành được vết thương đó
Quá mệt mỏi ! Khi tôi muốn tâm sự họ coi như k nghe thấy. Họ luôn bênh vực người ngoài. Bất cứ việc gì xảy ra họ đều cho là lỗi của tôi, vì tôi nên nó mới bị hư. Khi k chịu được nữa, tôi phản kháng lại thì bị cho là hỗn láo, bất hiếu. Tôi không hiểu rốt cuộc phải làm sao mới làm hài lòng được họ😢
Đứa trẻ hp dùng cuộc đời để ôm ấp tuổi thơi , đứa trẻ như tôi dùng cả cuộc đời để vá lại tuổi thơ..
Cảm ơn chị đã giúp em xoa dịu cảm xúc của mình❤ . Podcast giống như câu chuyện luôn kìm nén trong lòng của những đứa trẻ có trái tim đã vỡ vụn từ lúc nào và nó khiến em cảm nhận đc sự đồng cảm .podcast rất hay và ý nghĩa, mong kênh có thể ra nhiều podcast hơn ❤
Vì Ba Mẹ cũng là những đứa trẻ bị tổn thương, và không được chữa lành nên đã truyền cho con
Tư duy bn này đỉnh vaiz ra=000, respect
Ai cũng bị tổn thương, ai cũng là nạn nhân trong câu chuyện của mình. Đứa con thì yêu cầu bố mẹ phải thấu hiểu mình, bố mẹ cũng yêu cầu con cái phải được như những gì mình mong muốn. Hai bên không đáp ứng đc yêu cầu của nhau thì bắt đầu giãy nảy lên.
Đứa trẻ trong tôi,cố gắng tỏ ra vẻ mình là người trưởng thành.Để giấu đi những vết thương đau đớn trong tim,tôi muốn tâm sự với mẹ nhưng mà tôi không thể nói tất cả được vì khi nói thì mẹ nói tôi đi học mà có chuyện hoài,....Nhưng rồi?Tôi không nói thì ba mẹ nói rằng do tôi không nói với ba mẹ, giờ tôi không thể nói chuyện được với ba mẹ hay chị gái được...Giờ tôi cũng sắp không trụ được, giờ không biết như nào nữa...
Bố mẹ tớ ko hiểu tớ, ko muốn hiểu tớ, và thậm chí ko tìm cách hiểu tớ. Nên lâu dần bên trong tớ hình thành cảm giác chán ghét, ko muốn tâm sự với bố mẹ (thậm chí là bạn thân tớ tớ cũng ko tâm sự nhiều, có thể nói ng mà tớ tâm sự nhiều nhất chính là bản thân mình). Họ chưa từng 1 lần quan tâm tới tinh thần của tớ, họ chỉ quan tâm đến mặt thể xác của tớ thôi^^ có nhiều lần trong suy nghĩ tớ cầu xin họ hãy tôn trọng tớ nhưng tớ lại ko dám nói ra, vì tớ biết chắc rằng họ sẽ trả lời "mày lại nói linh tinh rồi" ...
Mỗi lần nói những sự uất ức nói những cái bất bình thứ tớ nhận lại k phải 1 cái lắng nghe mà cái tớ nhận lại là 1 cái tát giáng xuống mặt tớ , tớ cx muốn tâm sự với ba mẹ nhưng họ k muốn lắng nghe ..!
Mình rất mệt mỏi lắm rồi,mình không thể nào mà sống trong cái nhà với ba mẹ chửi tớ...,cộng thêm có em gái của tớ,em gái tớ cũng bị ba mẹ chửi,tớ và em tớ sau này sẽ bỏ đi và đi thật xa không bao giờ về nhà....
Tôi không bị áp đặt, cơm ăn ba bữa, gia cảnh bình thường, chỉ tiếc tuổi thơ tôi không có những thứ mà những đứa trẻ tầm tuổi ăn học ấy đáng nên có, tôi nhìn lại chính mình lúc ấy, nó là 1 đứa trẻ hiểu chuyện đến mức tôi phải bật khóc khi nhận ra mình đã chịu đựng được những uất ức, vết thương tâm lí như thế nào. Ấy thế, thằng bé năm ấy không thể khóc, đơn giản vì trái tim nó đã phủ đầy vết sẹo.
mỗi lần tớ tâm sự với bố mẹ , bố mẹ đều bảo :" có chi đâu mà khóc"
từ đó tớ không tâm sự với bố mẹ nữa, tớ sợ nghe những câu đó niềm hi vọng được an ủi của tớ bị vụt tắt, tớ sợ bị hụt hẫn vì thế tớ thích dấu niềm tâm sự đó chôn vùi theo thời gian rồi vờ nó chưa từng xảy ra
Cậu thật dũng cảm vì chưa lần nào tớ dám tâm sự với bố mẹ....
@@Tokisaki_Kurumi17 nhiều lúc bức quá nên cần tìm người tâm sự, tớ k phải k khuyến khích việc tâm sự với phụ huynh, nhưng nhiều lúc chúng ta cần sự an ủi của những người thân của mình mà
Mình trên tay mình cũng đầy áp những vết sẹo lành rồi lại vết khác đáp lên thế nhưng bố mẹ mình lại chả nhân ra mà chỉ nghĩ rằng có lẽ là do mình gãi dồi khi khiến mình thấy nó thật lực cười với suy nghĩ ấy
mình ước gì mình là một đứa trẻ mồ côi không có gia đình hay họ hàng thân thiết gì hồi mình bị chính người mẹ mình bỏ rơi,vì mẹ là người duy nhất mình tin tưởng nhất dù bà ấy luôn thờ ơ và không quan tâm mình vì từ nhỏ mình không có ba mẹ là người chăm lo cho mình và khoảng khắc mẹ mình nói với bà của mình và trước cả mình là mẹ mình sẽ ra ở riêng với chồng mới cùng với 2 đứa em,duy nhất mình phải ở lại với ông bà,lúc đó mình ngồi nhìn khuôn mặt của mẹ khi bà ấy nói những điều đó một cách tự nhiên và vui cười,khoảng khắc ấy cũng là lúc mình mất niềm tất với tất cả,lúc ấy mình chỉ có học lớp 7, mình đã khóc rất nhiều,tự ti và trầm cảm,đỉnh điểm là cấp 3 mình có gắng để có thể kết thúc cuộc đời của mình để không thấy đau nữa,..nhưng mình không đủ dũng cảm,và giờ đã 9 năm rồi mình vẫn sống cuộc sống như hồi mình lớp 7 :((
4:34 Mình khóc khi những lời cậu nói giống hệt những gì mình đã vừa trải qua sau đó một thời gian mình muốn có thể ngồi xuống với ba để nói chuyện nhưng mà đến giờ vẫn khó mở lời nhưng mà ngày đó ba đã nói không còn trách nhiệm với mình nên mỗi khi muốn mở lời mình lại nhớ đến những lời đó khiến lòng mình thắt lại không nói được
xem nhiều kênh podcast cực nhưng em vẫn thích nghe giọng của c nhất hiuhiu, cảm giác cực kì ấm áp và chữa lành luôn ấy
Ba mẹ tớ bảo rằng tớ phải tâm sự với ba mẹ nhiều hơn nhưng lúc tớ tâm sự với ba mẹ thì ba mẹ không nghe hoặc là quát máng tớ... nhiều lúc thật sự muốn bố mẹ hiểu mình một chút, để ý mình một chút thôi...
hôm đó e nói ra hết với bố e,bố em không chịu lắng nghe và bắt đầu tác động lên cơ thể em,em đau lắm nhưng bố chỉ liền tục ôm đầu và chửi mắng em,bố không chịu hiểu cho em,emmkhoong thể nghĩ rằng một ng bố có thể nói với đứa con do mình đẻ ra những câu từ nặng nề đến như thế,em đau lắm mỗi tối em khóc nhiều và luôn thắc mắc tsao bố ch từng lắng nghe những áp lực và những uất ức em phải chịu tại sao đẻ em ra mà không thể thương em.. em tủi thân lắm…Hôm ấy em can đảm nói hết ra nhưng vẫn là thái độ và hành động đó khiến em muốn tìm cách giải thoát cho bản thân em và muốn bố phải hối hận suốt cả đời nhưng em tiêc tương lai của em quá em còn rất nhiêu mong muốn , hoaid bão.Em chỉ là một đứa trẻ thôi nhưng đã ph học cách kìm nước mắt khi bản thân đau khi ph chịu tổn thương,phải tỏ ra là mình ổn trong khi bên trong đang gào xé đau đớn đến nhường nào.Mỗi lần bố chửi tim em đau lắm,như những cây kim phóng nhanh với tốc độ ánh sáng ghim thẳng vào ngực em nó thật sự chua xót lắm bố à.Con mong bố hiểu đc năm tháng ấy con đã chịu đựng những gì,con đã tồi tệ đến mức nào,con k còn hoạt bát nữa cúng k còn cởi mở với ai nữa có lẽ bố đg đẩy ng bố sinh ra vào đường cùng.Con k biết ngày sinh con ra bố vui mừng như thế nào nhưng hiện tai bố đg dày vò con và đã giết chết đứa trẻ hồn nhiên thuở ấy.Con thật sự hận bố…
Mình thích kênh này cực, tất cả các podcast mình nghe từ trc đến giờ của kênh mình đều thấy bn thân trong đó. Và mình hiểu ra đc rất nhiều thứ trong cuộc sống cx như bình tâm hơn được rất nhiều
Đứa trẻ bên trong mình cũng như sự hiện diện của 2 con người vậy, 1 người thì mạnh mẽ kiên cường nhưng quay lưng cái lại trở thành 1 người yếu đuối luôn không tự chủ được và khóc lên bất cứ lúc nào chắc không ai có thể nghĩ sau một con người mạnh mẽ như mình lại có một con người hoàn toàn khác như vậy
Ngày bé...tôi là một đứa trẻ khá bạo dạn và vui vẻ. Nhưng càng lớn, tôi càng trở nên tự ti, nhút nhát và ngại ở bên ngoài, chỉ muốn thu mình ở một góc. Càng lớn, tôi càng khóc nhiều hơn. Tôi như bị áp lực học tập và càng thu mình ở một góc nhiều hơn. Và tôi bây giờ ko còn như trước, ít chia sẻ, ít ở bên ngoài, ít vui vẻ. Tôi rất buồn khi mẹ luôn nói nhưng câu như:" M muốn mẹ chết à, hay m muốn mẹ đi để bố m lấy mẹ khác?" lúc đó tôi muốn biến mất khỏi luôn nhưng kìm nén trước bố mẹ của tôi. Lúc nào tôi cũng có lúc căm ghét họ, nhưng tôi vẫn rất yêu họ. dù tôi có khóc nhiều vì những lời của bố mẹ thế nào thì...tôi cũng yêu họ❤.
Ba mẹ chx bao h hiểu cho con lúc nào cx áp lực vào đầu tôi lúc nào cx nói tôi ko bằng ngta muốn con phải bằng ngta con cx chỉ là cô bé 13t thôi mà tại sao ko hiểu cho con dị từ năm con 10t con đã là 1 cô bé lớn và bt xuy nghĩ và trong xuy nghĩ của con lúc nào cx tiêu cực và bây h con như một cô bé ko có giá trí trong cuộc sống này cx chả ai cần con😞 và đến lúc con chỉ mún chết đi để ko phải chụi nhw nỗi đau này nx và bây h con chỉ kà 1 cô bé ko ai cần nx cả🙂
Tâm lí,sức lực,học hành,các mỗi quan hệ của mình như đi xuống,sập đổ.Mình không biết làm cách gì để giải quyết,không biết ai để tâm sự,mình không giám tâm sự với ba mẹ thì mibhf sợ sẽ có một ngày nó sẽ trở thành câu chuyện để bàn tán,chỉ trích,người thân mình thì luôn dè pha,haj thấp mình,bạn bè thì toxic,cũng gần thi chuyển cấp vào c3 nhiều kì vọng của thầy cô,ông bà,cha mẹ làm mình sắp không thể gánh nổi. Mình không biết nên làm gì cả,giúp mình với.
Ba mẹ à cuộc sống của con hãy để con tự quyết định, con muốn được tự do, con không dám cãi bố mẹ con sợ bố mẹ buồn, nhưng con đã khóc rất nhiều, con phải làm sao đây, nhiều lần con đã nghĩ đến việc rời bỏ cuộc đời nhưng con lo cho bố mẹ, nhà có 2 anh em bố mẹ hy vọng vào con 1uas nhiều, anh trai con thì ăn chs, bố mẹ ép con cưới người con không thích chỉ vì bm muốn con lấy chồng gần để còn giúp bm nhưng bm không hề hiểu cho con, 2 người lấy nhau không bên nào có tình cảm thì sẽ không có hạnh phúc, con xin lỗi bm con bất hiếu nhưng con chỉ khóc đúng hôm nay nữa thoii, có thể mai con sẽ không còn nữa, mong bm đừng buồn, con xin lỗi bm😞
đứa trẻ bên trong mình giống như một thằng trẩu vậy, nghe thì xàm nhưng tớ nghĩ là vậy. Tớ không biết phải nói sao, vốn dĩ bản thân tớ không biết mình muốn gì hay không kiểm soát được bản thân. 1 phần mình muốn biến mất khỏi cuộc sống, 1 phần mình cảm thấy bất lực nhưng vẫn rất quyết tâm. Ba mẹ mình khá nghiêm khắc, mẹ mình là người nghiêm khắc nhất, còn ba mình thì chỉ im lặng đứng nhìn thôi. Từ nhỏ tới lớn, nhiều trận đòn roi mà mẹ gây ra mà mình vẫn nhớ, nhớ rất rõ, từng nơi trên cơ thể mình đều có những vết sẹo, những vết sẹo khác nhau nhưng nhìn chung thì vẫn khiến mình tổn thương. Mà hầu hết những tổn thương ấy là từ mẹ mình, mình không có ý nói rằng mình ghét mẹ, chỉ là hầu hết mình thường xuyên bị mẹ đánh mà không có lí do. Nhớ lại một lần mình học lớp 5, lúc đó mẹ hay nhờ mình làm nhiều việc nhà, mình làm rất nhiều và phải chạy đi chạy lại khắp nhà để làm, lúc làm xong thì mình thấy hơi đói và muốn ăn một cái gì đó thôi. Nhưng mà mình lại lỡ làm rơi hộp rau câu xuống sàn và mẹ mình rất tức, tầm giờ đó khoảng 8 rưỡi và mẹ mình mới đi làm về. Mẹ lập tức vào và bụp đầu mình khi mới nghe thấy tiếng làm rơi đồ, mẹ vội tay lấy cây chổi mình để trong góc. Mẹ cứ thế lấy 1 tay nắm tóc mình, 1 tay mẹ cầm chổi liếc mắt nhìn, lúc đó mình hoảng sợ cực, nhưng đó cũng không phải lần đầu tiên mình bị như vậy, mình sợ chỉ dám co rúm lại không dám làm gì.Trong mắt mình lúc đó mọi thứ xung quanh như bị nhòe vậy, mình khó thở lắm, mình nhìn đảo mắt nhìn thì thấy ba và chị gái mình đứng nhìn, nhưng không ai ra can hay giúp cả, rồi mỗi lần mẹ quất cây chổi đó vào đầu mình, tiếng nói của ba mình lại một nhiều, ba cứ chửi mắng mình, chửi thậm tệ rồi cả mẹ mình cũng tham gia vào luôn. Mình không biết phải làm như nào nữa, rồi mình gần như sắp khóc, mẹ thấy rồi bà lấy con dao to ra, chỉ về phía mình, bà buôn những lời mà khiến mình vừa tổn thương vừa rất nhục nhã. Xong rồi thì mẹ mình bỏ đồ lại về chỗ cũ rồi lấy đồ đi tắm, nhưng bà vẫn nói những lời cay nghiệt với mình, còn mình thì lụi thụi dọn cái đống rau câu dưới sàn. Mình đứng lại nhìn cái chỗ mình mới bị đánh, rồi mình nhìn xung quanh. Không biết sao mà mình khó thở, rồi mắt lại bị nhòe đi. Rồi mình lại lên trên phòng ngồi ghi bài, mình không dám nói gì cả. Bỗng ba mình ở dưới nhà nói lên.
"Bà đẻ chi con vịt đó vậy"
Mình nghe cũng xót luôn, bà chị mình nghe thấy thì cãi lại, xong tự nhiên chị gái mình cãi lộn với ba mẹ, cãi xong rồi thì thôi. Ba mình lên phòng, nhìn mình thở dài, lúc đó mình thấy như kiểu bản thân mình là một gánh nặng vậy, rằng không biết mình chết đi rồi chắc ba mẹ sẽ đỡ mệt hơn. Bản thân mình chỉ thấy mình giống gánh nặng hơn, là thứ vô dụng mà đáng lẽ ra không nên được sinh ra. Dù vậy, mình cũng không thấy giận gì ba mẹ mấy, công việc thì nhiều đã vậy còn phải nuôi lớn 2 đứa con, vậy nên tớ cũng chả muốn giận, mình chỉ sợ, tay chân thì run mắt thì rưng rưng, trong bóng tối người mình cứ run mãi. Đó không còn là lần đầu tiên mình bị như vậy, còn rất nhiều... Mà sau những lần đó thì mình lại có thêm những nỗi ám ảnh mới.
Tớ cũng từng bị tổn thương, nhất là khi tớ biết cha mẹ mình ly hôn và chứng kiến gia đình mình cãi nhau. Tớ thực sự đã rất sợ hãi và nó ám ảnh bản thân khiến tớ không dám đối diện với quá khứ. Bạn có thể có những tổn thương nhưng tớ tin rằng một ngày nào đó bạn sẽ tự chữa lành bản thân và tha thứ cho những ng đã làm tổn thương bạn. Hãy lắng nghe đứa trẻ bên trong bạn nhìu hơn nhé❤
năm học lớp 4 em đã chứng kiến ba mẹ cãi nhau thậm chí ba còn đ.ánh cả mẹ ; em sợ hãi cho đến tận bây giờ nó trở thành 1 nỗi ám ảnh với em . Đôi khi em lại nhớ đến nó , càng nhớ càng đau , trong lòng cứ nghẹn lên 1 cảm giác rất khó chịu . Năm nay em học lớp 9 cũng đã chịu được 5 năm rồi , mỗi ngày đều phải cố nặn ra nụ cười để che đi nỗi đau ấy , cũng đã nhiều lần em nghĩ đến việc kết thúc cuộc đời nhưng em không làm được , em sợ cái chết lại càng sợ mọi người sẽ vì em mà tổn thương . Cuối cùng thì đứa trẻ trong em nó thực sự bị tổn thương ; làm cách nào để có thể chữa lành tổn thương cho đứa trẻ ấy ?
Con cố lên đừng nghĩ dại,, người lớn có cuộc sống của người lớn,,con có quyền sống 1 cuộc sống của mình con,, đừng để nỗi đau đấy ám ảnh cuộc đời con nữa,,chôn vùi xuống đáy lòng đi,, nhìn về tương lai để phấn đấu,, đừng hoài niệm về những thứ không tốt đẹp trong quá khứ nữa,, vứt đi và sống lạc quan hơn nhé
con cảm ơn những lời động viên của cô ạ,những năm trở lại đây những kí ức ấy cũng không còn lặp lại thường xuyên như trước nữa ạ !!@@xuyennguyenvan3397
giọng đọc truyền cảm quá nghe êm dịu vs ấm áp lắm luôn. nghe giọng xong thấy chữa lành thật luôn ấy ☺️
Những đứa trẻ trên thế giới này cũng cần hạnh phúc và tình yêu thương, tôi là một người chỉ suy nghĩ tiêu cực, hồi nhỏ tôi cũng là một đứa trẻ 6 tuổi đc yêu thương đc hạnh phúc đc cưng chiều,nhưng...khi tôi lên 13 tuổi tôi ko ăn 3 bữa cơm suốt 1 tháng nên tôi lên cơn khó thở nên mẹ đưa tôi vào bệnh viện và bác sĩ ko tìm ra bệnh để chữa đc...và đến ngày vào trường ăn tết niên và tôi lại ko ăn sáng nên lại lên cơn khó thở lần nữa lúc mẹ tôi đi làm về thì thấy mặt của tôi xanh sao nên hỏi thăm và bt là tôi ko ăn sáng nên chửi tôi như"sao m lại ko ăn sáng?sao sáng nấy lại ko khiêu ba mua cho m đồ ăn?* Và những lời mắng chửi và đưa mik đến bệnh viện mik cố kiềm nén cảm xúc lại như những giọt nước mắt vẫn rơi trên má..đến lúc ba điện cho mẹ và hỏi thăm tôi và mẹ kể hết mọi chuyện và...ba chửi tôi "đ* c*n m* nó sao m lại ko nói tao mua đồ ăn cho m? c*n m* nó!" Và từ câu chửi như những cây dao đâm vào trái tim của tôi, tôi như ch*t lặng khi những lời cay đắng chín tai tôi nghe thấy đến lúc đó tôi muốn ko cho mik khóc mà cảm xúc lại ko đc nén lại và thế tuôn trào ra.. và lúc đó tôi càng bị khó thở hơn... lúc đó tôi suy nghĩ rất nhiều tiêu cực và muốn ch*t đi cho xong.. muốn ngủ mãi mãi ở dưới đấy đại dương sâu thẳm...ko muốn nghe những lời cay đắng, mắng mỏ, chửi mắng.., nó như một vết sẹo lớn đối với tôi..ba mẹ đã làm tổn thương tôi.. như ba mẹ lại ko bt tổn thương của con là do chính mik gây ra sao?ha..hahaha..đúng là nựt cười tôi có hai bản thể khác nhau một bản thể thì hận con người vì sự tham lam tiền mà ko bt những người nghèo và người thân của họ đau khổ vì mất người thân, tham lam đất đai, rượu, tiền bạc,.. và bản thể thứ hai là một con người tốt bụng luôn coi con người là sự cứu tinh và con người là người tốt.....tôi luôn suy nghĩ là tất cả là người xấu,..tôi là một người có tiêu cực và tích cực, khi tăng động vui vẻ và bướng bỉnh có lúc im lặng ko nói gì và ít nói với gia đình vào bạn bè và...tôi.. muốn mik ngủ mãi mãi và ko bao giờ tỉnh lại 😊☺️😔😔💔💔💔
tớ đang dần bị chai lì đi cảm xúc vì tớ không dám khóc hay nói gì với cha mẹ.Mỗi khi khóc tớ chỉ dám khóc trong phòng tắm vì nơi đó tớ được oà lên khóc mà không lo bị ba mẹ phát iện ra.Nhiều lần rạch tay,chân để vơi đi chút gì đó đau đớn.Đã từng bị bố mẹ phát hiện ra đang khóc thầm thay vì an ủi dỗ dành như chị hai thì tớ đã nhận lại những lời như: " khóc,khóc cái gì? suốt ngày đi học ăn rồi ngủ thì có gì mà áp lực mà phải khóc.mày khóc nữa là tao chặt tay mày để mày không có tay để lau nữa bây giờ." tớ chỉ có nhưng nét vẽ truyện tranh hay nhưng bộ phim như anime trong đó họ cười vui vẻ tớ cũng bất giác cười theo khi đọc những pov về nhân vật trong anime tớ cảm thấy bản thân như đang được chữa lành mà từ từ dần dần thấy trong lòng không còn đau nữa.Tớ nghĩ anime,manga cũng như những nhân vật không có thật đã trở thành thứ không thể thiếu của tớ..
Những đứa trẻ có tuổi thơ hp dùng cả đời để ôm hạnh phúc
Những đứa trẻ bất hạnh dùng cả đời để chữa lành vết thương
Cái cảm giác khi ko có mẹ mới là cái cảm giác em buồn nhất vì chả ai cần đến mình cx chả ai quan tâm cả 🥹🥹🥹🥹
Đứa trẻ trong tớ mệt rồi...
Muốn ngủ mãi mãi ko bao giờ phải dậy...
Để ko phải đối mặt với những người làm tớ tổn thương...
Ngày nhỏ tớ chỉ là rất dễ đánh em tại nó chọc tớ bực xong tớ ko kiềm chế đc sự tức giận của bản thân mà đánh em xong mẹ tớ lại dạy tớ bằng... những đòn roi đôi khi tớ sắp ko chịu nỗi nữa nhưng tớ biết bản thân tớ ko có can đảm nói ra dù là đôi lúc tớ sắp ko chịu nỗi nữa nhưng ko sao
Ba mẹ đã làm tổn thương con rất nhiều và đổ oan cho con mà con ko làm ba vẫn kêu con là con lấy tiền và con đã đc ăn một trận đòn từ ba mẹ con đã bị trầm. Cảm 1 lần mà ba mẹ ko biết con làm sai ba mẹ mắng con ko bằng con nhà người ta và so sánh con
Bộ phim này rất bổ ích kể cả cho cha mẹ con cái cũng sẽ cần nghe những điều này để có thể biết được đâu là đúng đâu là sai .tôi k biết cảm giác đau vì vấn đề này gia đình tôi chx bao h sảy ra.khi tôi nghe phim này tôi thấy tôi vẫn còn rất may mắn vì đã có 1 gia đình luôn vui vẻ 😊
Ghét cha mẹ ko phải là chúng ta hỗn láo, ko phải chúng ta bất hiếu, mà chúng ta chỉ giống như 1 phép thử, phản ứng và cho ra kết quả ko tốt. Nó cx giống với chuột bạch, sẽ cho các nhà khoa học biết, hay chính là bố mẹ của chúng ta :"Cái này sai rồi, ko dùng dc nữa !"
tớ ước gì tớ không phải là con gái, ba mẹ tớ không ở với nhau nữa tớ sống với mẹ, nhưng mẹ tớ lsuc nào cũng áp đặt tớ lúc nào cũng nghe những lời nói không đúng về tớ của người ngoài không hiểu cảm giác của tớ rồi vì những lời nói đó rồi làm tổn thương tớ trách móc chửi mắng rồi làm khoảng cách của tớ với mẹ xa nhau
tớ khóc nấc lên khi xem video này nhưng khi khóc tớ cảm thấy như tớ đang dc chữa lành 🤕
Đứa trẻ bên trong tôi đặt nặng trong lòng những sự tiêu cực, tự ti, gia đình tôi ba mẹ tôi thương tôi lắm, thấy tôi học như thiêu thân lao đầu vào đóng lửa cháy dữ dội mà lo, nhưng ko biết vì sao ba mẹ càng tốt, càng yêu thương, càng mua cho tôi nhiều thứ,...tôi càng dằn vặt dặn lòng cố gắng bao nhiêu là chx đủ, tôi lúc nào cũng muốn là người đứng đầu, người tài giỏi, luôn muốn bản thân thật hoàn hảo nhất có thể, dù ba mẹ tôi khuyên nhủ nhiều nhưng càng như vậy tôi càng làm cho sức khỏe của mình đi xuống, tôi thik mik như vậy, bận đến mức ko thể nghĩ ngợi đến sự buồn bã, thất vọng với chính bản thân mình nhưng cơ thể tôi thì ko chịu nổi cái sự đòi hỏi quá đánhayy. Đứa trẻ bên trong tôi mệt mỏi lắm, nhưng ko bt vì cái gì hay vì mưu cầu hoàn hảo của riêng tôi dù mệt rã rời vẫn đăm đầu vào những trang sách, tôi ko ghét học đâu tôi lại thik nó ý chứ nhưng việc hành hạ thể xác lẫn tinh thần của mình thật quá mệt mỏi, tôi đôi khi nói chuyện với đứa trẻ bên trong tôi, nó mệt nó thật sự rất mệt vì cái tư tưởng áp đặt lên chính bản thân tôi, tôi chỉ biết cười khổ dù biết mệt rồi thì nghỉ nhưng bản thân tôi lại ko cho phép mik lười biếng thậm chí là tổn thương chính mik để giữ tỉnh táo.
Đứa trẻ bên trong tôi cần bản thân tôi thay đổi cái suy nghĩ người giỏi là người đúng đầu, cố gắng chỉ bấy nhiêu mà nghỉ ngơi cái gì, điểm thấp thì do bản thân tôi ngu hay lười biếng,.. Nó cần tôi sống tích cực, lạc quan đúng với cái tuổi 15 của mik❤
giá như bố mẹ tôi nghe xem được video này
Mình cũng chỉ là một đứa trẻ 12 tuổi trong lòng có nhiều tủi thân,những suy nghĩ tiêu cực.Nhiều lúc mình đã cố gắng chia sẻ với họ nhưng họ chẳng thể dành cho tôi 1 chút thời gian,mình cũng chỉ chia sẻ được một chút lòng mình với 2 cô bạn thân của mình.Đôi khi mình chỉ mong, mình không sinh ra trên cuộc đời này thì mình cũng không trở thành gánh nặng của bố mẹ.
Tớ cũng vậyyyy tớ mong tớ k đc sinh ra tớ hỏi sao mẹ lại sinh ra tớ mẹ tớ bảo biết thế t bóp chết m t hối hận khi sinh ra m..
35 năm trôi qua rồi mà mình chẳng thể chữa lành,những trận bố đánh mẹ,có khi đánh cả mình...giờ có con rồi mình thề rằng kbg để con thấy bạo lực gđ,nếu vk ko hp cũng cố tỏ ra hp để con ko phải chịu đựng những thứ xưa mình phải chịu đựng.Mình nghĩ mình đã bị trầm cảm,khi vui vẻ thì ko sao nhưng có chuyện buồn cái là quá khứ cứ hiện về,dằn vặt tâm trí mình dã man.
1 ngày đi làm mệt mỏi, tớ đã bật khóc khi nghe podcast này💌
Mình rất sợ cơn giận bất ngờ bùng nổ của người lớn. Mình không hiểu tại sao người lớn tự cho mình cái quyền trút xả TẤT CẢ mọi giận dữ, xúc phạm, thậm chí tác động vật lí lên con cái chỉ vì “mày là con tao”. Khi sự dạy dỗ đi quá xa, thì nó không còn đúng tác dụng dạy con nữa, nó đẩy mình đến mức mình không còn muốn lại gần, mình tránh mặt, và không còn đủ tin tưởng để vô tư cười giỡn hay chia sẻ quá nhiều với người lớn như trước.
Gđ mình rất sỉ diện không bao giờ qtam sự cực khổ hay nỗ lực của con cái ntn, chỉ cần làm một cv có tiếng cho dù mức lương thấp đến mức không sống được. Gđ luôn chú trọng sỉ diện với người ngoài cho dù rõ ràng là lỗi của họ họ đến nhà chửi bới 1 cách vô lí là lỗi của con mình. Người ngoài nói j cũng đúng con cái luôn là sai. Sỉ diện của ba mẹ qtrong hơn bất cứ thứ j
Tớ mệt lm r, ba mẹ 0 bh hiểu mình, thật tuyệt nếu ba mẹ làm bạn vs mình. Luôn gây ra tổn thương vs con cái của mình, chửi rủa, đánh đập. Đáng lẽ ra gia đình là nơi để trở về nhưng đây gia đình là nơi gây ra cực kì nhiều áp lực, tiêu cực. Những lời lẽ chửi con như:"con chó, con súc vật, ngu như m đ phải con người, mẹ con đi~,..." nhiều lúc tát, đạp vào đầu hay dứt tóc, chùm chăn cho đến khi ngạt thở,.. Thật sự tớ cảm thấy bố tớ chẳng coi tớ như con ruột, ngược lại em trai tớ luôn được sự yêu chiều, tình yêu thương của cả nhà. Tớ học tập cũng ok trong lớp nhưng chẳng bao giờ công nhận tớ một câu. Ngay bây giờ tớ chẳng muốn sống nữa tớ biết trong một ngôi nhà mang danh hp, đối vs tớ ngày nào còn ở đây ngày đấy là địa ngục trần gian, sự máu lạnh của bố, thờ ơ của mẹ và sự ghét bỏ của bà nội khiến 1 đứa trẻ mới học lớp 8 phải viết ra những dòng cxuc này. Tớ tự trách sao bố mẹ lại sinh tớ ra rồi 0 giành trọn vẹn tình yêu thw, sự qtam cho tớ. Mới nãy bố tớ tát tớ hơn 20 cái và khiến một bên hàm của tớ hình như bị lệch đi, nhốt mình trong phòng và nghĩ tới những việc dại dột, đây chẳng phải lần đầu tớ nghĩ đến điều đó nhưng lại chẳng đủ can đảm để thực hiện. Mong rằng tất cả các bậc ph sẽ làm một ng bạn vs con mình để lắng nghe, thấu hiểu chính máu mủ của mình.
Những đứa trẻ bị như bn thì nên, đối xử như nào với họ?
Lần đầu em thấy mẹ mình tuyệt thế này, mẹ mình cho mình cảm giác được tâm sự, mẹ kể mình nghe nhiều thứ mà kh giống những ngkhac, mẹ k ép mình ph nghe những lời khuyên😭
Vì quá áp lực về gia đình lên mình đã phải tìm video này để chữa lành để làm cho cảm xúc của bản thân đc giải toả.Mình khóc rất nhiều ba mẹ mình nói mình rất thậm tệ thậm chí còn đem mình so sánh với anh em trong gia đình,họ cấm đoán mọi sở thích của mình và cho đó là điều vô bổ,mình vẫn luôn thắc mắc sao mẹ mình cũng đã từng trải qua lứa tuổi như mình cùng là con gái nhưng k hiểu mình một chút nào.Mẹ nói mẹ đẻ mình ra k đáng,mẹ còn nói mình cút ra khỏi nhà đi,mẹ gọi mình là con …,conđ,… Mình cảm thấy mọi sự nỗ lực gắn kết giữa mình và mẹ đều k đc mẹ tôn trọng mẹ hay gắt gỏng với mình lắm,mẹ cx chưa từng hỏi hôm nay con cảm thấy như nào
doc xong cac comments cua moi nguoi tu nhien cam thay minh that hanh phuc vi minh duoc song trong 1 gia dinh hanh phuc va chuc moi nguoi xem duoc commen nay neu co tuoi tho bi ton thuong se som duoc chua lanh nha 🥰🥰
Đứa trẻ trong tôi luôn cảm thấy lo lắng khi về nhà, họ trách tôi không bt chia sẻ với họ nhưng họ có tự hỏi khi tôi chia sẻ họ có lắng nghe tôi không hay nghe rồi ậm ừ cho qua. Họ luôn nói tôi ss với em thế nhưng tại sao họ lại ko thắc mắc tại sao tôi lại ko thích em tôi, nếu như nhìn lại thì cho dù em tôi ní làm sai đến quá đáng đi nx thì ng trng gđ tôi lại bảo nó còn nhỏ nó lp8 rồi cơ. Lúc nào tôi cũng nghĩ cho dù mình có nói ra suy nghĩ của bản thân đi nữa cx sẽ chẳng ai để tâm đến té đau cx chẳng dám nói rằng mình đau. Nhiều lúc tôi cảm thấy mình như ng vô hình cơ
Đứa trẻ bên trong tớ đang rất mệt mỏi ,đứa trẻ ấy cần những giây phút nghỉ ngơi vui chơi nhưng chẳng thể....,đứa trẻ ấy bị áp đặt bởi những tư tưởng của gia đình người thân khiến cho nó phải tự dựng lên vỏ bọc lạc quan ,luôn vui tươi để che khuất đi sự u buồn trong nó .Hàng ngày khi đến trường nó vẫn nở nụ cười nhưng khi tan học thì trong đầu nó lại xuất hiện nhưng luồn suy nghĩ tiêu cực .Điều đó khiến cho nó cảm thấy sợ sệt chính nơi gọi là nhà .!Nó cũng biết mệt chứ ?!Tsao không cho nó nghỉ ngơi ,Tsao lại để giọt lệ mãi vươn trên má nó!...
người tiêu cực làm tổn thương một đứa trẻ tích cực khiến nó trở thành người tiêu cực. Mẹ tôi kì thị tôi..khi tôi là một LGBT. Tôi có nói với mẹ việc come out, lúc đầu mẹ tôi chấp nhận. Nhưng không hiểu sao mẹ tôi chuyển sang kì thị
Gia đình t từng bảo:" Em sai thì tất cả là do người lớn và người làm chị ''
Thấm quá ạ
Gửi lòng biết ơn kênh nhé
mình tệ lắm,nghe podcast để chữa lành mà lại khóc như này
Họ cũng chỉ là 1 đứa trẻ to xác, họ cũng có cha mẹ..? Họ cũng chỉ là 1 cô bé hay chàng trai nhỏ trong lòng ba mẹ họ
Mình tự hỏi.. mẹ hiểu mình, biết mình thích gì. Mình luôn tự hỏi trong đầu mãi.. mẹ mình thích cái gì, thích ăn cái gì thích mặc cái gì.
Hồi mình mới bắt đầu dạy thì, mình nóng tính lắm, mình dễ cáu.. mình dễ bực. Nhưng lớn mình dần dễ tính hơn. Mình hết quát tháo mình nhẹ nhàng với mẹ mình
Đôi khi mình thương mẹ lắm..
tớ bị ba đánh mỗi ngày nếu tớ làm sai hoặc khi ba tớ say xỉn
tớ cũng chứng kiến ba tớ đánh mẹ,mẹ tớ đã khóc rất nhiều,em gái tớ thì vẫn không biết tại sao tớ lại khóc.
gia đình tớ thực sự không ổn.
tớ thấy ba mẹ cãi nhau dẫn đé li dị nhưng họ lại bị dòng họ 2 bên ngăn cấm khiến họ không thể được giải thoát.
gai đình của tớ bây giờ thi khong thể cười vui vẻ bên nhau như trước mà chỉ còn là những nụ cười gượng gạo,chỉ biết che giấu sự căm ghét hận thù và làm trọn bổn phận của một gia đình bình thường.😊
nửa đêm nghe pod của chị lại buồn hơn hehe
mik cảm thấy thật áp lực vì bố mẹ mik rất nghiêm khắc và đặt hy vọng vào mik quá nhiều 😣😣😓😫
mình ước chỉ cần mẹ xin lỗi mình một lần thôi, chỉ duy nhất một lần là mình vui rồi ạ
dù vết thương về thơ ấu đã qua từ lâu nhưng thật sự chúng vẫn ở đó vẫn chưa bao giờ lành lại
mình rất áp lực, mình kh hiểu vì sao ba mẹ luôn cãi nhau mà kh nghĩ đến cảm xúc của mình. Mỗi lần mình tâm sự với mẹ thì mẹ lại la mắng mình mẹ và nói "mày chỉ cần ăn học thôi, đây là chuyện ng lớn". Nhà mình kh có điều kiện nên ba mẹ cãi nhau rất nhiều nào là tiền học, tiền nhà, tiền chợ, tiền nợ nần. Mẹ tớ kh tin tớ, mẹ luôn tin những ng ngoài mà thôi, tớ cũng rất muốn có cuộc sống tốt đẹp như bạn bè tớ. Tớ cảm thấy tớ như gánh nặng và áp lực của ba mẹ, vậy nếu kh có tớ ba mẹ mình sẽ hạnh phúc hơn có đúng kh?
Gia đình mk, ông bà hay họ hàng đều trọng nam khinh nữ😢vì anh mk là cháu đích tôn mà họ vẫn luôn ns rằng mk vô dung! Học lực của mk cũng gọi là khá giỏi, năm nay mk lên lớp9 nhưng ba mk cứ bảo rằng "con này chắc j đã thi đỗ cấp 3". Còn mẹ thì ra ngoài hay nt vs ai đều ns "con này đc bố nó chiều lắm, quát cả bố; mà hình như bố nó nghe quen r nên chả ns j" (mặc đù hồi nhỏ bố cx khá chiều mk n mk cx k có hư)
Song mọi vc trong nhà đều là mk lm n bố vẫn luôn ns mk lười còn anh chả lm cgi nm bố vẫn bênh anh. Bố k bao h cho mk đi chơi (mk hay đi giả vờ đi hc r đi choi n bố mk k bt đou, mà h nghỉ hè r) còn anh lúc 9h tối cin đi choi là bố cho ngủ luôn nhà bn.😿
Ngày nào mk cx bị kiếm cớ gây chn, bame cứ khó chịu hay giận cgi đó thì mk lại là ng để họ trút giận (chửi là nhiều, ít khi mk bị đánh)... nói chung ngày nào mk cx phải khóc (n chả ai qt cả)😔
Lúc rất ấm ức thì mk cx hơi giận và hỏi bố vì sao luôn thiên vị anh thì bố cứ mắng mk, 2 bố con cãi nhau r mk giận quá bỏ vào phòng, n sau đó lại đâu đóng đấy. Qua lần đó mk đã rất thất vọng!🤧
Rất nhiều lần mk có nghĩ quẩn và đi thực hiện nhưng lại k dám khi đến gần bc cuối! Mk thật sự rất mệt mỏi 😓
Đứa trẻ bên trong tớ đã bị tổn thương rất nhiều từ tuổi thơ! Tuổi thơ được gia đình yêu thương và cưng chiều nhưng mà chính hai từ "bạn bè " lại làm tớ tổn thương đến tớ còn hận hai từ "bạn bè " trong suốt thời thơ ấu và đến hiện tại. Còn ở hiện tại gia đình lại là lý do tổn thương tớ rất nhiều lần và không hề nhận ra. Từ khi tớ có đứa em gái thì dần tình cảm của họ dành cho tớ ít đi và nó không còn nữa những lần họ yêu thương em gái tớ nhiều hơn đã dần khiến tớ mệt và không muốn nhìn thấy nó nữa. Có lần nó làm t đau nhưng mà cái đau hơn là lúc đó t không được dỗ mà nó được dỗ còn t bị la vì hành động đó mẹ t bảo có vậy cũng khóc. Không phải t khóc vì đau mà khóc vì t đã uất ức quá nhiều thứ. Rồi những lúc t thật sự áp lực lại tạo thêm áp lực học tập cho t rất nhiều và rất nhiều lúc t được hsk lại chửi và tỏ ra không thích vc đó ^^ Rất mệt sau tất cả gia đình làm gì biết quá khứ của con như nào chính gia đình cũng tổn thương con !
Ba mẹ ra đường có những điều bực mình ko giải quyết được thì lại đem về nhà và đổ lên con cái bằng đòn roi và chửi mắng
Nhà mình ko bt sao mà phụ nữ 3 đời đều khổ, mình muốn thoát khỏi vòng lặp này nh khó quá
mình vừa ghét, cũng vừa yêu gia đình mình. Mình ghét sự khó tính và hay chửi mắng của gia đình, và cuối cùng mình nhận ra, mình cũng chẳng khác gì. Bố kể bố hồi xưa rất sợ ông chửi, rồi mình nhìn lại, bố cũng không khác gì ông. Mình cũng sợ, nhưng rồi mình cũng chẳng khác gì.
Mình ghét cảm giác bất lực trong chính cảm xúc của bản thân. Không chắc mình có trầm cảm không nữa.
Thật sự đó là tất cả về tuổi thơ mình nghe như đang nói về mình thật
tớ mệt... tớ ko muốn về nhà và ở nhà... ở nhà còn áp lực hơn ở trường... ha khóc đến đôi mắt đau và rát mà ba mẹ chẳng biết j... t mệt lắm rồi
xin chào tớ là một đứa trẻ vô cùng năng động vô cùng vui vẻ trong mắt mọi người xung quanh tớ thậm chí còn là đứa trẻ trong câu chuyện trong vẻ con nhà người ta bạn bè tớ đều rất ngưỡng mộ tớ vì tớ có một gia đình bình yên học lực tốt giáo viên bạn bè đều vui vẻ đón nhận mặc dù tớ sống ở ngoại thành của một thành phố phồn hoa nhưng nó cũng không đồng nghĩa là tó có một cuộc sống bình yên ở vùng nông thôn này những đứa trẻ ngang tuổi tớ hay kém tuổi đều gắng sức học tập đến vô nghĩa chỉ vì những ước mơ danh vọng hão huyền về cuộc sống giàu sang hạnh phục tại đất thành phố xa hoa những đứa trẻ dù mới chỉ ở độ tuổi thiếu niên mà đã có những vết chai sạn chỉ do cầm bút quá lâu tớ cũng vậy bên trong lớp vỏ bọc hào nhoáng kia tớ đã phải cháp vá không biết bao nhiêu lần lúc ngủ tớ mơ về những giấc mơ học tập sa sút bạn bè thầy cô cười chê điều đó khiến tớ luôn thích dậy giữa đêm .có những ngày tớ đi học đến 3 ca mặc dù đây là trong một kì nghỉ hè tớ rất mệt mỏi nhưng khi về đến nhà chỉ là tiếng mắng chửi thô tục khi tớ ăn cơm một mình tớ vừa ăn vừa kìm nén những giọt nước mắt mẹ dùng cách mắng trong lúc mình ăn cơm để xả cơn tức giận sau một ngày làm việc mệt mỏi của mẹ còn về lý do chỉ vì tớ đãng chí quên ko giút quần áo cho mẹ tớ có gắng nhồi thức ăn vào miệng mà ko cảm nhận được vị gì sau ddó tớ chui vào phòng nằm co ro rồi khóc tớ khóc dến ngủ thiếp đi đến sáng hôm sau . khi nghe video này của vì sao thế nhỉ tớ dã khóc khóc rất nhiều bởi vì tớ nhận ra mẹ của tớ cũng sống trong lớp vỏ bọc con nhà người ta giống như tớ nhưng đến cuối cùng cuộc sống mơ ước của mẹ tớ lại ko thành hiện thực vì thế mà bà áp ước mơ dang dở của bà lên tớ ,thực sự tớ thấy rất bế tắc
cậu ấy tổn thương và muốn chết.