死にたい人へ

僕にも死にたい時期があったからこそ、伝えられることを心を込めて伝えました。もう無理だと思っても、これ以上耐えれないと思っても、やっぱり生きてほしいです。頑張れなくてもいい、正しい自分になれなくてもいい。今がどんなにダメでもいいので、生きることだけ諦めないでほしい。それだけです。ぼちぼちいこうね。
#死にたい

[@lanapoyo6726]

訃報を聞くと楽になれたんだなって羨ましいと思っちゃう…

[@user-rm4xl9bq5o]

すげぇわかります…もう一刻も早く天に召されたい

[@wi_agussadgdjjjmvv]

正直わかる。
亡くなった方には本当に申し訳ないけど、○ねて羨ましいなって本気で思う時がある。

[@user-og9uq2jq7x]

亡くなった人にそう思ってしまう自分にハッとなってしまうときあるよね

[@maci618]

@@lanapoyo6726 わかります。

[@maci618]

@@lanapoyo6726 凄くわかります。

[@sei8865]

養ってくれる人も養う人も、自分がいなくなって困る人もいない。
眠って目が覚めなければいいのに。
消えたい…

[@user-kn2co4wf4q]

仕事がしんどいときに、そう思うことはあります😅。

[@user-ce7jh7uu6u]

しんどい、もう無理なのに自営業の店で仕事しなきゃシングルマザーなので子供を食べさせていけない、休みたくても休めない
お客様に迷惑かけられない明るくしとかなきゃいけない
家族にも心配かけられないし、体調の悪い母の面倒も見なきゃいけない。
でももう限界かもしれない。

[@maci618]

一緒です。自営で仕事をしてます。
休めないし金銭もきついしんどいです。

[@user-eg2zy2mm6o]

自分も自営です。
完全一人でやってて周りからは楽でいいなと羨ましがられますが、自営は全く楽じゃないし、愚痴れる人も相談できる人もいないです。
家の事でもストレスだらけでもう限界越えてます。

[@user-dc4ub9kr3u]

同じです

[@aniwork1213]

必死に生きてきたけどもう無理です。

[@user-ou8ov2ij6i]

なにやっても、疲れたわ。
早く寿命来ないかなぁ。
なんで生きてんだろうか。
27だけど、もういいわ。

[@user-kl6rt3qu3g]

わかるよきもち

[@user-wz4pt2vy8g]

きっかわさんの言葉にずっと泣いていました。
病気のつらさに負けて死にたくなって負のループから抜け出せない時にきっかわさんの言葉に救われました。
皆さんと「あの頃は本当に辛かったね～」と笑って話せる日が来るといいなと信じたいです。
きっかわさん本当にありがとうございます！

[@mt3936]

まさに今死にたいと思っています。毎日苦しい希望もないでも少しだけ生きていきたいと思いました。ありがとうございます。

[@user-ew6tz8sf4o]

きっかわくん、ありがとう。
毎日死にたくて死にたくて、色々計画を考えてました。
死ぬ時ぐらいどうしたら楽に死ねるかなって。
辛い、しんどいのは変わらないけど、
一日一日だけを考えて生きてみます。
今日も一日中繰り返し過去動画観てました。
きっかわくん、ありがとう。
ちょっと頑張ってみるね。

[@user-cl8yp3dp7o]

きっかわさんみたいな医者がいたら沢山の人が救われるのに…😢

[@user-kl6rt3qu3g]

あたしもそう思います!

[@user-du8bz4lp6x]

きっかわくんも、ここのコメ欄に来ているみんなも
生きててくれてありがとう

[@mil5400]

自分は無理だと思う

[@rikahirata2546]

私も今死にたい気持ちでいます。
いつ死のうか？とかどうやって死のうかとかまで考えてしまっています。私には子供がいます。
一人の体じゃないから死んではダメなのはわかっています。
けれど辛い。
何が辛いの？と聞かれるとごっちゃごちゃで答えられません。
何もかも捨て去りたい。
私の存在をなかったことにしたい。
子供には申し訳ないけど、もう無理な気がします。

[@user-wi4fs4pc3s]

コメント拝見しました。私は精神疾患で12年通院してます。私も死にたいです。先日も酸性洗剤に塩素系洗剤を混ぜてガスを発生させて自○を図りましたが失敗してしまいました。

[@user-sk9py3op6b]

私も同じです
子供がいるのにもう無理です

[@rikahirata2546]

@@user-sk9py3op6b 同じ方がいて嬉しいです。

[@user-jt8vy4js3j]

私も1人子供がいます。
いつも心が不安定で、周りに迷惑ばかりかけてます…
私の存在が子供のためになってないような気がする時があります。

[@user-kr2oz4kv6p]

私は、パニック発作が出て救急車で、精神科病院へ搬送されそのまま入院した事があります。5年前かな？
入院していた頃は、辛くて仕方なかったです。
その後、今は普通にパートも出来て、ジムに通って運動しています。今の生活が出来るとは、当時考えていませんでした。数年耐えると、必ず良くなります。
因みに、夏は氷結飲んでゆったり過ごしています。
人生諦めないで下さい😊

[@user-nq5xr5mm5i]

きっかわさんありがとう…
慰めていただけました。僕も苦しいですがまだ死ぬことはできないと思ってます…
もう少し辛抱してみます。
きっかわさんもみんなのためにありがとう…

[@user-re2yn7hj2t]

逃げたいけど逃げた先で苦しくなる。

[@jam_san]

ストイックな人たちから『お前はただ逃げてるだけやん。』と言われてまた病む

[@user-bl4wn9du8v]

わかる。でも逃げないと辛いし、また壊れる。悪循環

[@user-kn2co4wf4q]

負のスパイラルに陥るのかな。

[@user-kl6rt3qu3g]

なった事ない人には気持ち分からないだよね😮

[@user-rh8zw4cl7m]

こんばんわ、きっかわさん😊
私も何度も死にたいと思ったことあります。
持病があるので、このまま悪化して死なないかしらと思ったり、、。
今もそうです。
でもなんとか生きてます。
どんな私でもきっかわさんは
味方になってくれるんじゃないかと
思ったりしています。
本当、いつかみんなで体調よくなって、飲み会できたらいいですね😊

[@user-gu4md1wn1n]

ありがとう感謝です。

[@かぐらです]

ありがとうございます
13歳です不登校で将来が不安で死にたいです
前まで痛みなしで死ぬ方法を探してましたが
もうどれだけ痛くても死にたいという考えになるほど
辛くなりました
でも本格的に死ぬ事を考えてなくて
余命宣告の動画を見てた時に
もし自分がこうだったら怖いんだろうなって、
死が近ずいたら怖いんだって思って
自分は死にたいんじゃないんだと感じました
地震だって怖いです。
逃げ切れるとわかっていれば怖くない
でも逃げきれない可能性があって
死ぬから怖いんだと
だからまだ生きれる所まで行きたいと思います

[@user-ro9yo9fw7u]

きっかわ君は、すごく言葉を大切にしていますね🐽そういう所見習って、相手が喜んでくれるような言葉をかけること、ちょっとづつ意識してます🐽
生きること辛いけど、同じ思いの仲間がたくさんいて、１人じゃないんだなぁ🐽いつも、ありがとう🐽

[@user-ro9yo9fw7u]

仕事も夢もあるのに、疲労感ひどすぎて、何でなの？早く元気にならないとって焦りと絶望の中、今朝またこの動画聞きました🐽
心も体も楽になりました🐽まだ、生きてみるよ🐽ありがとう、きっかわ君🐽

[@megurin_mm]

きっかわさん、今日もありがとう。
きっかわさんの伝えてくれるひとつひとつの言葉が温かくて、胸にしみます。
たくさんの想いを伝えてくれてありがとう。
これからも一緒に生きていきましょうね。

[@user-zo9cl6vm6o]

私もパニック障害が悪化してから希○観念が強くて毎日生きるのが辛くて絶望してました。先月4件目の心療内科を受診し、ここなら改善するかもと思い転院して新しい薬物治療を始めました。まだまだ日々辛いですが、薬が効いているのか希○観念がなくなりました。死にたくてたまらない人はまずは心療内科を受診してください。通ってても改善しない人は思いきって転院するのもいいと思います。絶望の中にも一筋の光は必ず見出だせます。皆さん辛いと思うけど諦めないで下さいね。

[@Mi39142Mi]

私も思ったことあります
でも死に直面したときに
生きたいと思いました
癌になったからです
今は治療しています
手術３回しました
入院中大変でした
でも退院の日外にでたときの空気
とても清々しい気持ちになりました
頑張りすぎないこと
マイペースでゆっくりいきたいですね

[@user-kf5pl3xq4c]

死にたいと思うことは少なくなっても、生きたいと思う気持ちが湧いてこないです。
今生きてても映画を見ているような人生です。
自分はどこに行ってしまったんだろう

[@user-iy8bb3lg6s]

きっかわくんありがとう🥲
あたしはパニック障害発症した頃に、朝起きてから毎日吐き気に苦しめられて死にたいって思ってたけど、今思えば死ななくてよかったなって思ってます。
先日エレベーターに乗れたし、少しづつだけど一歩成長してるかな。
まだバスと電車は乗れないけどね🥲

[@user-xt1ze3yp5r]

分かってくれる皆がいて、ほんとにほんとに良かったです☺️
いつも、ありがとうございます😊

[@user-fq4rb9bq9t]

今日も元気づけられました。きっかわさんありがとう！いつもぼちぼち感が生きる糧になり、同じ境遇な方達に幸せが訪れて欲しいです。また動画楽しみにしています。

[@user-js9pf7vr2k]

恵まれてるはずなのに、死にたい。
自殺系の記事とか動画とか見るとなぜか落ち着く。

[@user-pk7wt5br5u]

私は、25年メンタル疾患と付き合って来たおばちゃんです。ドン底を過ごしました。生きてるだけで、本当に凄いことです。動画を見て、込み上げる思いがありました。同感です。生きていて下さい❤

[@maci618]

楽になりたい

[@user-yj4qn7cj9p]

自分は小学一年生から小学四年生までいじめられていてものすごいストレスを抱えていましたその出来事から自分はゲームでストレスを発散するようになりましたそして中学一年になった頃女子に陰口をものすごく言われるようになり病んでいましたそれから自分は学校を週に２回は休むようになり久しぶりに学校来てもせんせいにあなたは勉強に対する関心がないと思ってくださいと言われて死にたいという気持ちが強くなっていきましたその出来事から自分はゲームにのめり込むようになり友達とゲームをしている時ストレスで暴言をいうようになりました。そのことがきっかけになり学校に呼び出されたりたちまち噂になってあいつはゲームでは偉そうにする癖に学校にこないと有名になってしまいました助けてください自分はもう本当に死にたいんです。

[@user-xh1jf1mp1s]

今日もしんどいです😓

[@user-wi4fs4pc3s]

私も毎日苦しいです。死にたいです。

[@kkh400]

父親の暴力に耐えるだけの人生でした。もう疲れました。
青春なんか1ミリも無かった。

[@user-bl7oe6dt5m]

新人看護師です。
体調不良で二日間休んで罪悪感から
すごく自分を責めてしまいました。
同期と比べて苦しんだり、休んだ自分を責めました。
たまたまこの動画に出会って、
自分はほんとに慣れないし、怖い先輩など辛い環境の中頑張っていたんだなって気づきました。
でももう一度頑張れそうです。
不安は大きいけど自分ペースでやります。ありがとうございます。

[@user-th6gw5ot7i]

今日は旦那さんの整体に行き遠出してフロールカフェ☕と言う素敵な森のカフェ☕みたいな所でかきのリゾットとブルーベリーヨーグルトって言うのを食べて来ました。帰り道遠回りして三陸の磯つぶを買って貰い家路につきました。友達が毎日心配して電話くれます。よこせない時はラインくれます。友達の息子は支援学級だったけど安いけど働いています。うちの息子は統合失調症でいまは家にいるので羨ましいです。焦りもあります。もう少し頑張って生きてみます。

[@nyaoco77]

すっごい心に刺さりました。
いい事言うなー。
書籍化して欲しいです

[@turquoise.95]

本当に苦しい中、一番救われました。
死にたいほどの辛い気持ちを知っている人がいること、認めること、が本当にいちばんの救いなのかなと思いました。
本当にただ感謝です。

[@user-jd4ol7gw9v]

きっかわさん、ありがとうございます。
思い遣りの溢れる言葉を沢山届けてくださって、心がぽかぽかしました。
私も、あのとき死ななくて良かったと思います。でも、まだ死にたい気持ちを払拭しきれていなくて毎日つらいです。
いつかきっかわさんや仲間の皆さんとあのときは辛かったねって穏やかに語り合える日が来ますように。
きっかわさんや皆さんに少しでも沢山、穏やかな時間が訪れますように。
ゆっくり、ゆっくりで生きましょうね🤝

[@user-md5zm8mw5l]

きっかわ君ありがとう😢後１週間だけ生きてみようと思います。ホンマありがとうございます。

[@suzu9470]

きっかわさんありがとうございます。今、大好きなピアノの事でメンタルぼろぼろです。もうレッスン行きたくないです。辞めたいです。死にたいです。

[@user-qj1wf7oe8q]

きっかわさんありがとう。
辛いとき多いけど日々過ごしていこうと思います。

[@Naho911]

きっかわさん、ありがとうございます。
死のうとして死ねなかった方を何人か知っていますが、その方たちは今、別人のようないい人生を送っています。
皆様、生きててくれてありがとうございます。

[@gs962]

吉川さん、今日もありがとう。
本当に辛かった時に、やっとの思いで弱音を吐いたら「そんなことを言っちゃダメ」と言われ、私も心がぎゅーっとな事があります。
心の中で(自分は死にたいわけじゃない。生きるのが辛いだけ。もう生きるのが辛くてたまらない。死んでしまうかもしれない。だから、やっとの思いで辛いと言ったのに、自分は弱音を吐くことも許されないのか。)と思い、その後、上手く作り笑いができたが分からないまま、相手が「そんな事、言ってもダメ、考えてもダメ、もっと前向きに、負けちゃだめ、精神的にもっと強く」というような言葉を、遠くからぼーっとモノクロの映像でも見るように、無感情に聞いていました。
その夜、自分の顔を鏡で見て、なんか不憫に思い涙が出てきて泣き、泣けた事に少しホッとしました。ほんとに辛い時って泣く事もできないんですよね。だから、あの時自分の為に泣けてよかったなぁと思います。少しだけ気持ちが楽になりましたし。
耐え難い事も、状況は変わらなくても、時間が経てば「あれ、なんだか前より辛くないかも」ってなったり、人間の順応性とか生存本能も、無意識に自分を助けてくれたりもしますよね。
「最悪の状態もずっと続くわけではない」と言う安心感を持って、もう少し生きてみようかなと思えればラッキーですね。

[@SilVerd1124]

いつか生きてて良かったって思いたいなあ

[@cho_bi308]

死にたいってか消えたい
全ての記憶から消え去りたい

[@user-xo6rp2qy4z]

自分たちのペースで
みんなで乗り越えていきましょう！

[@hei6899]

こんにちは！周りにどんどん置いていかれる気がする
感覚はパニック障害を持っている人は感じてる人が多いでしょうね
歳を重ねてなった人も今までできていたことが不自由になる辛さはあると思いますが、発症が若ければ若いほど置いていかれる怖さの気持ちの部分では辛いと思います
必ずどこかに自分の道があると思ってぼちぼちやっていってます

[@user-dq4lo1zd5o]

死にたい時は
嬉しいことが起きても死にたい
幸せでも死にたい
なんでかなぁ…

[@uzamalu]

楽しかったことが楽しくなくなった。
未来が無い51歳の私。
若いうちは、再挑戦が出来る。
もう若くない私には、再挑戦が難しい世の中。
死にたい消えたいという思いと、死にたくないという気持ちの葛藤。
いずれ待つ孤独死。
全て捨てて逃げたいけど、逃げた先にあるのはホームレスという現実。
若さが無くなるというのは、可能性や希望が無くなるのと同じ。
無慈悲な世の中。
力無い私が不要な世の中。

[@user-tp2ln9bs3c]

1番楽な死に方はなんですか？
もう人生どうでもいい

[@user-zy3yk2vn3x]

今、ドン底です。寝逃げしたいけど頭グルグルで眠れない……
孤独が辛い……
頼れる人が居なくて、どんどん悪いスパイラルにハマってしまいます。
誰か助けて

[@Kaa._.loveu.69]

もう疲れちゃった。この動画を見て優しい声聞いて涙が止まらなかったです。生きててくれてありがとう、この言葉とってもうれしいです。ありがとう。ほんとうにありがとうございます。

[@user-lk9uc9en2t]

辛くて辛くてもういっそしんでしまおうか、と思ってた時にこの動画を見つけました。恥ずかしながら大号泣です。本当にありがとうございます。

[@user-fs7yq1ud5e]

きっかわさんのRUclipsが今の僕を1番前向きにしてくれます。ありがとうございます

[@user-ex7fg7zp9g]

消えたい気持ち消えなくて
毎日辛い😭

[@kuchida433]

心が落ち着きました。ありがとうございます

[@user-vs9um3rk6q]

死にたいとは思ったことないんだけどここ半年生きてる感じがしないというか生きるって疲れるわ〜はありますね

[@user-ud5jz2pg3z]

きっかわさんの話は、とてもわかりやすく、聞きやすいですね！

[@user-xp2vl5ip2e]

ありがとう…ありがとう……ありがとう………🙇

[@user-og9uq2jq7x]

良いことあっても生きてて良かった！って思えなくて、どうせこの後辛いことが良いことの何倍も起こるし……とか考えてしまう癖を治したい……

[@user-kx1pw2ek2f]

離婚してから、生活保護。間もなく気が狂い、措置入院。双極性障害。糖尿病。運なし、金無し、孤独…。もう9年もいいことないです。悪い事は簡単に起きますが。人生、諦めてます…。😢

[@5435hide]

こんばんは。
死にたくはないけど生きるのが辛いんですよね。頑張って無理して生きるのも辛いけど、無理に死ぬのもつらいですね。両極端でなく中間のなんかもっと自然体で緩やかな時間の中、生きてみたいです。みなさんとお互いに穏やかに毎日が送れますように。

[@takitsuke]

全然生きている価値を見いだせません。色々趣味は持っています。しかし、どうしても満たされないです。心の根底で「楽しくもなんともない」という感情があります。
ただ死ぬ手段が苦しいものばかりで、でも生きているのも苦行です。

[@loveigm2648]

今日大学途中から休んじゃった…倒れそうって思ったから。辛い泣きそう…そう思ってた時にこの動画見つけました。ありがとうございます。ひとつずつ乗り越えられるように、努力しないと！

[@k.s6791]

50歳で精神疾患で仕事も続かない、パチンコでストレス発散の毎日こんな自分で無かったのに！生きるのが嫌で嫌で！
安楽死ないのかい😢

[@seimei6148]

ありがとう

[@maci618]

朝が来てしまった。
もう無理。辛い

[@user-eb2te7gz4f]

いちばん欲しかった言葉ありがとうございます

[@user-jj3zn6de5d]

優しい言葉有り難うございます。

[@user-dy6um3ky4h]

ストレートな優しい言葉に号泣しました。
生きていきたいと思いたかった。
消化試合の人生に嫌気がさします。

[@user-qw9zm2tu3i]

ありがとうございます。
海底から少し浮上しました（ ; ; ）

[@user-sb9if5rl8e]

きっかわさんありがとうございますm(_ _)m

[@user-pp5gk7fv5i]

頑張っても頑張っても報われないならもう生きてるのすらしんどくなるわ。
あとどれくらい頑張れば生活楽になるかな？
冬まで踏ん張らないかんかな😭

[@m30722]

死にたいと思う日が毎日、こんなしんどいの苦しくて死ぬ方法を考えたいけどその気力がないです。
毎日自傷行為がやめられず、家族の前でも衝動的にしてしまいます。
痛いとかはない。
1人になると余計しにたくなる。けど、気力はありません。ただ、自分を傷つけることで少しおちつき、でも、またなんであたし生きなきゃいけないんだろう…
毎日この繰り返しで疲れました。
家族や友達にに生きていてくれてありがとうと言われるけど、無の感情なので何も響かず、いつ死ねるのと考える。
飛び込み、飛び降り、他人に迷惑をかけて死ぬことはしたくないけど… 何も考えられない。
家族は私がよくなってきてると思っているのか普通に接してくるけど、それこそ何も理解してない！バカにしてる！としか思えない。
動ける日と動けない日があるのに…
しにたい。

[@shh8hhhhh]

ありがとう！

[@user-hp8kk9cu1k]

大切な人を昨年、自死で失いました。それから毎日死にたいと思っています。
笑えなくなりました。
楽になったって訳ではないけど、この動画を見て…
見終わった時にはボロボロ涙が出てました。

[@user-uc7lc8rc8t]

俺はあれこれ全て完璧にしようとして一つ上手く行かないとすぐ崩れます。最近死にたい気持ちもだけど「もうどうにでもなれ」「俺は凄いだろー」みたいにイライラして暴走するようになりました。

[@user-sf1fq7xn1p]

きっかわさん　お疲れ様です。
最近、暑すぎですね。
メンタル、体調下がりますよね。
コツコツ出来ることからですね。

[@user-tw4uj6gl4g]

はじめまして😊
精神疾患、体調不良で何も頑張れない私なんて生きてても仕方ないし、消えたいと思いながら生きています｡
でも、あたたかいお話を聞かせて下さり有り難う御座います✨感謝します❤

[@user-lw3tg9kl7w]

自律神経失調症の者です。心が楽になりました。ありがとうございます

[@user-qj1wf7oe8q]

きっかわさん、また辛くなってこの動画に戻ってきました。
ひとりぼっちでつらかったので救われました。

[@user-st4lo8cn7s]

ありがとうー、今まで頑張りすぎたのでしばらくはダラダラ生きたいとおもいます。

[@user-ln1gb4qi6h]

死にたい、何度思ったか分かりません。つい最近も、思いました。緩く生きていこうと思います。やれることをやる。それでいいんだ、、、

[@kumachan.358]

「逃げても良い」と色んな人が言ってくれる世の中になったのは有難いのだが、逃げれば逃げるほど人生がハードモードになるので、人並み程度にはやらないとどうしようもならない。
だけど、逃げずにやり続けると、生きること自体から逃げたくなる。

[@tarakoonigiri4333]

アルコール依存症で断酒7年目で再飲酒してます😢

[@user-li6dp3fn3k]

しんどいです。子供が発達障害で言葉が喋れなくて、毎日一人で見てるので子育てがしんどい。まさか発達障害になるなんて思いもしなくて、可愛そうで子供に大変申し訳無い事をしたと罪悪感で一杯で毎日一緒に死のうかと考えています。

[@user-xs3px7df1g]

捻くれすぎてるけど、「生きてて良かった」って自分に言い聞かせてるように見えるんだよな。死んだ人の意見はもう聞けないし

[@user-vn4dl3hx8q]

死にたい訳じゃない生きるのが怖い

[@user-js9pf7vr2k]

現実を見たくない。惨め。

[@user-yt9bd2er9z]

ただただおこかましいのね
弱いようで芯があるような〜
分刻みに地頭自問してるのかなぁ〜
後数時間で明日です
彼を味方につけて令和を踏み台にしよう!
ありがとう！😊ありがとう！😊ありがとう！

[@luna.540]

あの時しななくて良かったて思えたほどの幸せが壊れたからやっぱりしんどきゃよかったて思う

[@cakonah8338]

31歳で初めてできた彼女と別れてからまたその気持ちが溢れて止まらないです

[@user-ui9fn7us2u]

発言に もっとも
だと 思ったし
救われました
夫亡くし 鬱になり 生きてるのが
苦しかった
友達 自死してます 苦しんでました
気持ち わかるから 励ますことは
出来なかった
鬱は 治ってない
通院中、
でも 死にたいと
思うこと 苦しさは 軽くなって
きたように
思う
今も なんのため
生きているのか
わからないんだけど
いすれ来るであろう死までは
生きます
あの時の 身体と
精神の 苦しみ
思えば 今は
楽だと 思えるもの。
死ぬまで 生きましょう！

[@tuckkermassu0428]

このチャンネルに今日出逢いました…。
有難う御座います。
チャンネル登録、通知ON設定完了…。
泣きました…。何故か分からないけれど…。そうなんです…。まさにおっしゃっている通りです。
職場の周りにいる人がそれ以上に辛いから…。俺も今日迄言えずにいました…。
本当に苦しかった、辛かった、死にたかった…。だけど、死ねなかった…。
頑張らなくてもいいと言われても…。
どう頑張らなくて良いのかもわからないし…。
死のうと思っても…。死ぬことに未だ恐怖があるのか死ねずにいる…。
周りは遅かれ早かれ死は必ず着実に生きている以上は訪れると…。
だけど、もう良いのにって…。感じてる自分がいる…。
何でもかんでも自分の中で解決しなくてはいけないと思い…。
問題にぶつかっては解決できた振りをして…。
分からない事も分からないと言っても…。
理解できていないと思われながら…。
そう思われたくないという自分も居たり…。
でも、どうしたら良いのか分からず…。
疲れたんです…。何をするにも…。
言葉では言い表せないくらいに苦しくて辛い…。
だけど、世の中には生きたくても生きられずに亡くなっている命もたくさんある…。
だから、その人分迄生きなきゃと自分で何故か言い聞かせながら…。
踏ん張ってるけれど…。しんどいです…。
親戚の兄を私は自死にて亡くしています…。
たった1人の唯一近くにいた兄だったので…。
正直辛かったです。人の死というものに初めて直面しました…。
泣きました…。時折死にたいと思っているという事は、
兄が誘っているのかなぁ～って思ったりもしながら…。
でも、もう少しあともう少し踏ん張ってみよって…。
何時迄耐えられて踏ん張れるのか分からないけれど…。
もう少し生きてみよって思い感じて生きています…。
※尚、このコメントに対しての反対意見及び
　チャンネル作成者以外のコメントは深くお断り致します。

[@user-miramaiko]

きっかわさん、ありがとうね😌

[@ALFGordonShumwayALF]

楽しむために生まれてるのに、楽しむための宇宙なのに、寂しくて、つまらなくて、息苦しい人生なんて許されない。
あってはならない現実

[@maci618]

また朝が来てしまった。
もう嫌だ

[@Chichi050]

そうやって朝が必ず来るように、暗い辛い日に光が指す日も必ず来るからね。

[@kapa1701]

死にたい訳ではない、金が無いから死ぬしかない
生保は地獄

[@user-fe5ke2sq5t]

もう死にたい、この先の未来に希望を何も見いだせない、死にたい

[@kuku-xx2qk]

毎日毎日死にたいしかない。一緒懸命生きたけど、
もう限界です。主人も先立たれ、子供２人育てても、
厄介扱い。もう誰を信じたらいいかも分からない。
鬱病、パニック障害です。
踏切をみると、身を投げ出したくなる。もういっぱいいっぱい生きたから、主人の元に行きたい。
死んだら楽になるんだろうね。もういっぱい頑張った。これ以上生きる力はない。

[@user-ex7fg7zp9g]

同じです泣
死ぬ勇気ないから生きてるだけど
こんな人生辛すぎます泣

[@kuku-xx2qk]

涙しか出ません……。
誰か優しい方、助けてください。もう限界です……。
助けて助けて。

[@user-ex7fg7zp9g]

@@kuku-xx2qk
今一人暮らしですか❓
お辛いですね泣
私も同じですよ
どうか自分を労わってあげてくださいね
私は味方ですよ

[@kuku-xx2qk]

​@@user-ex7fg7zp9g
息子と暮らしてます。
何も助けてくれません……。
もう心もボロボロです。
毎日部屋に閉じこもり。
今日も何も食べてません……。息子は、親なんて
いらないんだと思います。
早く死にたい。もう地獄です。生きる意味なんてもうない。主人の元に今すぐ行きたい……。

[@kuku-xx2qk]

もうどう生きたらいいかも分からない。今すぐ死にたい。主人の元に行きたい……。生きるは辛いしかない……

[@user-ch9qo3bm3i]

自分はさみしい

[@user-lj2gr9yl8p]

逃げたくても逃げれない。周りに迷惑かけちゃうもん。親にも迷惑かけて期待を裏切ってしまうことになる。もしここから逃げたら周りになんて言われるかわからない。ならもう全て終わりにしてまた来世から頑張ればいいよね。もう十分頑張ったよ。疲れた。

[@user-jy7eh7fb6u]

死んだら悲しんでくれる優しい人がいて、元気にならないといけないのに、死にたい気持ちがいつまで経ってもなくならなくて
そもそも私はこの世界にいちゃいけないし居場所もない、邪魔者扱いされてる、
休んだらもっともっと出来ない自分がいやでつらくなるから止まっちゃいけないんです、自分の時間ができると自分ができないことがもっと浮き彫りになってつらいです、だから休めって言わないでください
休憩時間は、取ってるけど身体が動かなくてなんにも出来なくて本当に嫌にいやです、もっと頑張らないといけないのに、休んでちゃダメなのに、一日を終えることが精一杯で、もうつかれた、早く楽になりたいです

[@user-jy7eh7fb6u]

投稿主さんすごく寄り添ってくれてるのに、素直に受け止められない自分がいやです、
ごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい

[@user-qf7gt9mv2q]

泣きました