내가 가족에게 들었던 심한 말 [관계대명사] 세 번째 이야기
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- Опубликовано: 11 сен 2024
- 엄빠, 우리가 태어나서 처음 맺는 관계. 친구 같은 부모님이지만 원수 같기도 하고, 아무리 싫어도 눈에 밟히는 그런 관계.
그래서 우리는 부모님에게 심하게 말하고, 심한 말을 듣습니다. 우리가 했던 그리고 들었던 심한 말, 기억나시나요?
0:15 너가 딸이었으면, 난 널 지웠을 거야
0:55 엄마는 저보고 '술집 아가씨'냐 그랬어요
1:47 "너가 당할 만했어"
2:32 "널 낳는 게 아니었어"
3:07 애인과 사진찍었다고 창녀가 된 이야기
4:21 잘되라고 하는 말이 상처가 되는 이유
: creator :인칭대명사 :
관계에 대한 이야기, 관계대명사
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폭언하는 부모님들 특징: 꼭 지가 원하는 아이로 만들려함.
근데 막상 지는 딱히 보잘 거 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
폭언하다가 안되면 폭력으로 가용
누구랑 비교해서 누가 내 자식이였으면 좋겠다 하는데 그럼 그 자식한테 내가 너 부모할 수 있게 해주렴 이라고 가서 말하지 그러세요 라고 속으로 오조오억번 말함
@@ruot5128 폭언의 기준? 어떠한 의도였건 상대방이 기분이 나빴다면 그게 폭언이라는거 모르나? 군대가면 병영생활 행동강령 배우지?
거기에 폭언금지라는 부제가 들어있는데 지나가다가 야 너 살쪘다? 이 한마디에도 듣는이가 기분이 나쁘면 처벌 가능해;; 듣기 싫은 소리가 당연히 폭언일 가능성이 높겠지?
ㅆㅂ 존나 공감된다 진짜
부모님은 몇달 있으면 폭력했던걸 잊겠지만
당한 자식들은 몇년이 지나도 못 잊습니다.
몇달? 몇일이면 잊어요...ㅋㅋ...
@@한국사람-w2d 그건 폭력이아니라 장난이겟죠 몇일만에 잊어요?폭력이라면 말도안되는소리
너무 공감되요..
저는 가정폭력을 하도많이 당해서 몇일지나면 그냥 잊어버리게되네요..
@@examplele3124 부럽네요? 말을 잘못이해한거야 비꼬는거야?
폭력을 휘두른 부모가 몇달이면 잊는다는말에
며칠이라고 말씀하신거에 부럽네요? 전자면 진짜 한강물에 뛰어내려라 후자면 난독증 치료좀 받고
성인이 되면 바로 집 나와서 가족들이랑 연 끊을겁니다. 응원해주세요
응원합니다. 잘될겁니다. 냉철하게 속 다드러내지말고 비즈니스한다는 생각으로, 영악하게 철저하게 준비하세요.
응원할게요!!!
저랑 똑같네요. 바로 집나올거에요....
나도그랬지만 대책없는 분가는 응원못해요 막살다가는계속생활에쪼들리니 차라리 장학생으로 대학교가서 기숙사들어가거나 아님 기숙사있는회사가서 돈벌어서 보증금300정도는 빚없이 마련하고 꼭나와요 보증금깎지말고 비상금100이잇지않는이상 대책없이 일쉬지말고해요 난 첫번째두번째다했어요 그렇지않고탈출한친구들은 진짜 남친이랑동거를하거나 막놀면서탕진하거나 하는 유혹에빠져 힘들게지내고 제대로된일을잘못하더라구요 자기부터세워요 그리고 동거반대 해도 본인집에댈꼬살다 쫓아내야지 반대의상황은절대안되요 그리고동거하면 의외로 식비나그런게더든다는사실 힘내요!
화이팅!!!저도 나갈거에요!!
비혼주의자가 되었다.더 이상 상처주고받는 관계를 만들고싶지않아서.
대물림 끊고 싶으니까 비혼 되었습니다
진짜 나
비혼주의자가 되었데 씨발ㅋㅋ
@@user-sk7vr1tf7s 어차피 결혼도 못하는데 비혼주의자 ㅋㅋ
그..할수는 있을까요?
다 딸들 얘기네... 아들들은 여자친구 있다고 창남되는거 아닌데 왜 딸들은 온갖 모욕을 다 겪어야하는지
요즘 여자들이 뭘 차별 받냐는 사람들은 본인이 여자가 아니니까 절대 모르는거죠. 제 주변에 딸이라서 차별 받고 불이익을 당하는 사람들이 얼마나 많은데..
와 그러네...
cookiemonxchu 반대도 마찬가지 여자만 그렇다고 생각하면 서로 절대 이해못함
최악은 뭔지앎? 집에 여자아이하나 남자아이하나있는거임
몸소 완벽한차이를 느끼면서 살게됨
@@user-zf1ii2zs1x 세상에 차별이 난무한데 그 차별을 인정하지 않고 비난하는 사람들이 많다는 것이 제 논지입니다. 말하시는 바가 무엇인지는 알겠지만, 그렇게 말하시면 힘들어서 죽겠는 사람한테 의도치 않게 "너만 힘든거 아니야"라는 말이 되어버립니다.
니가 딸인줄 알았으면 낙태했을거라고? 니가 애민줄알았으면 안태어날려고 탯줄 잡고있을거라는 말이랑 똑같은말아냐?
그런말하는 부모도있어여.
땠어야한다는둥,죽어도연락말라는둥~~
와 씹인정합니다
최고;;; 사이다❤❤
와 진짜 인정입니다 사이다네요 ㅜㅜㅜ
ㅇㅈ.
엄마도 엄마가 처음이라서
이말 진짜 역겹다 갑자기 유행어처럼 쓰이는데 부모들이 핑계거리 잘잡았네
자식은 뭐 두번째냐? 자식도 처음이고 딸도 처음 학생도 처음이지
저말없어졌음 좋겠다
Ji su Kim 이해가 안되는 말이다 연습하고 엄마되는 사람은 없는데
엄마는 처음일 수 있지만, 엄마이기 전에 했던 모든 것은 다 해봤다. 더 나은 걸 해줄 수 있는 입장인데 왜 그러지 못하나?
@@curemake 그러게요. 자신도 예민했던 시기가 분명 있었을텐데 너무 엄마로서 시선으로만 바라보는것같네요
사실 엄마도 엄마가 처음이야 라는 말을 듣고 굉장히 인상깊었고 엄마도 자식에게 실수할 수 있다고 생각했고, 방금까지도 그렇게 생각하며 댓글을 읽었는데 두번째줄을 읽으면서 머리를 한대 맞은 것 같네요 엄마가 나에게 했던 그 많은 일들을 조금이라도 잊을 수 있고 엄마를 이해할 수 있던 말이었는데... 나도 내 인생이 처음이라는 생각을 왜 못했을까요? 진짜 제 생각 바꿀 수 있게 해주셔서 너무 감사드립니다 평생 저는 생각하지 못하고 살아갈뻔 했네요
적어도 준비가 되었을때 계획하에 아이를 가지는 게 맞죠 아이를 키울만한 돈, 꼬까 옷, 신발 준비하면 뭐해요 아이를 공부하지 않았는데... 이해할 마음가짐조차 없이 사고가 터지면 아이니까 라고 변명할 뿐 아무것도 모르죠 반려동물을 입양하기 전에 공부하듯 낳은 아이도 생명이니 키움에 있어 공부가 필요합니다 아동심리학 전공서적을 보라는 게 아니라 어떤게 상처될 말인지 이런 것들을, 몸은 누구보다 가깝지만 말은 남처럼 선을 넘지 않는 공부를 했어야 하죠 아동이 이상하다 폭력적이라고 병원에 아이를 끌고오면 항상 검사를 하곤 부모와 이야기를 합니다 아이는 부모를 보고 자란다. 아이를 이해할 필요가 있다 ㅇㅇㅇ을 해보세요 라고 부모의 행동을 교정합니다 이를 미리 익힌 엄마는 아이를 정서적으로 학대하지 않아요 이 행동들이 아이에게 큰 위협이란 걸 알거든요 몰라서 그랬어. 때리곤 몰라서 그랬어라고 변명하면 양심이 좀 나아지나요? 돈은 준비해놓고 제일 중요한 양육환경인 부모로서의 지식이 전무한데 왜 아이를 가질까요? 저도 같은 의견이라 흥분 속에 두서 없이 남기고 갑니다ㅜ 아이 계획 전이나 임신 중에 부모 모두 아동심리학이든 뭐든 배웠으면 하네요
난 사랑받고 자란 애들이 너무 부러움.. 가족들끼리도 사이좋고 행복해 보이던데
인정 나도 사랑받고싶다
나도 진짜 너무 부럽다.. 내 친구한텐 당연한건데 난 그런일이 없음..
전....아빠가 가끔 지랄해요..평소엔 다정한데..
이번 생 태어난 너희들이 그렇게 잘 살기를. 믿는다
사랑받고 자라나서 죄송하네요..
엄마한테 화장한다고 술집여자같단 소리 들어본 사람? 본인 메이크업 정말 심하게 안 하는 편인데 레드립으로 저런소리 들었음. 항상 날 존중해주시는 엄만데 저런소리듣고 ㅇ개충격이었는데 엄마는 기억도 못하더라..
아하하 저요 비슷한 말을 들었죠 그리고 화장 안했던 중학교때 공연 때문에 평소 학교에 있는 애들보다 연하게 한 화장을 부끄러워하며 같이 편의점을 안가시던 아버지도 생각나네요 손도 안 잡아 주더라고요
저는 검은색 네일발랐다고 그 소리 들었어요...그 이후로 검은색을 안발랐어요...
손톱 길렀더니 엄마가 누구 간을 빼먹으려 그러냐고 그런거 술집여자나 하는거라고 , 공연해야해서 크롭티를 입기로했는데 네가 술집여자냐고 왜 이런 옷입냐고..술집여자나 입는거라고 ..
신정 저도요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
전학교쌤한테 공부안하면 남자들은 노가다라도하지 여자는 술집밖에 못간다 이소리들음
그리고 제일 어이없는 논리는
''나는 부모니까 해도 되지만 너는 안돼''임
엄마는 나한테 씨발년이라 해도 되지만
엄마는 나한테 패죽여버리고 싶다고 해도 되지만
엄마는 나를 때리고 꼬집고 수치줘도 되지만
엄마는 나를 쫓아내고, 머리채잡고 물건을 집어던져도 되지만
엄마는 무슨 일이든 내 사정 안봐주고 시켜도 되지만
내가 그대로 엄마한테 하면 패륜임ㅋ
부모만의 선택으로 자식을 쳐낳았으면 자식이 자립할 때까지 보살피는 게 당연한 의무이고 책임인데 항상 먹여주고 재워주는 것만으로도 감사하게 생각하라 강요함 나는 이딴 부모 밑에서 태어나고 싶지 않았는데? 이렇게 키울 거면 아 낳지를 말든가 낳아놓고 권리남용만 잔뜩하고 의무는 쥐꼬리만큼 행했으면서ㅠㅠ
날 낳은 거 후회하면 임신했을 때 낙태를 했어야지 차라리 그 때 죽었어야 덜 고통스러울 텐데
이거 진짜.....
그래서 전 똑같이 욕해주고 참교육합니다
똑같이 해야 정당하다는게 아니라 애초에 권리를 남용하지 말라는거다 윗댓아 참교육은 무슨 참교육이니; 이 댓글 너무 공감됨 부모가 벼슬인줄ㅋㅋㅋㅋㅋㄱ ㄹㅇ 조선시대야 진짜 시발 편찮으실때 허벅지살 잘라서 드려야 효녀될 것 같음~
와 우리엄마랑 존똑인데요?ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그래서 엄마가 욕하면 그대로 돌려줘봤습니다.
그랬더니 엄마한테 욕하는 패륜이라더군요!ㅋㅋㅋㅋ
앞으로도 열심히 따라할 예정입니다
맞아요.. 엄마는
하면서 저는 안되는..
중학교 시절 여름이었습니다. 처음으로 하복이란 걸 샀습니다. 처음 입어보는 하복이 너무 예뻐보여서 하루빨리 입고 싶었습니다. 그날 저녁, 제 방문을 잠그고 한 번 더 하복을 입어보았습니다. 전신 거울을 보면서 한 바퀴 빙그르르 돌아보기도 하고 사진을 찍기도 했습니다. 그때 잠긴 문고리에서 철컥거리는 소리가 들렸습니다. 엄마였습니다. 엄마는 잠긴 문고리를 열려고 안간힘을 쓰더니 주먹으로 방문을 치셨습니다. 문을 열라고 하셨습니다. 몰래 하복을 입어본 게 창피한 일이라고 생각해서 문을 잠군 거였는데. 엄마는 소리를 지르고 화를 내며 “문 열어!”라는 말을 반복하셨습니다. 저는 하복을 갈아입고 싶었지만 엄마가 너무 화가 난 상태였기에 하복을 입은 상태에서 문을 열었습니다. 엄마는 매우 화난 상태였습니다. 제 방인데 왜 방문을 마음대로 잠글 수 없는 것일까요? 엄마가 왜 문을 잠궜냐고 해서 저는 작게 하복을 입고 싶어서라고 했습니다. 그러자 엄마는
“너 야동 찍었니?”
라고 하셨습니다. 목이 턱 막힌 기분이었습니다. “경기도 교복녀 뭐 이런 거야?”라고 하셨습니다. 지금도 이 글을 쓰면서 손이 벌벌 떨립니다. 딸에게 야동을 찍었냐는 말을 그렇게 쉽게하는 엄마가 무서웠습니다. 몇 년이 지난 일임에도 생생합니다. 친구들에게도 한 번도 말 하지 못하고 속으로 혼자 끙끙 앓아온 이야기. 이 영상을 보고 저처럼 사랑하는 부모님에게 폭언을 들은 사람이 많다는 걸 깨달았습니다. 우울과 우울이 만나서 조금 괜찮아졌습니다. 좋은 영상 감사합니다.
연끊고 사는게 어쩜 더 행복하고편안하겠네요... 말실수도 정도껏이있지... 어쩌면 가족보다 더 좋은 인연들 분명있을거에요..
아니ㅋㅋㅋㅋ엄마 맞아..? 뭔 저러말을..
얼마나 황당하고 서러우셨을지 막 상상이 가요. 그런 폭언을 듣고도 꿋꿋이 여기 계셔주시고 또 이렇게 경험을 이야기해주셔서 감사합니다💐
@@user-lp9jq6pd5s 이게 유쾌해?
@@user-lp9jq6pd5s 공감능력이 전혀 없는 사람이로군요. 부끄러운 줄 아세요. 본인이 정상 아니란거니까.
엄마가 너무너무 원망스러운데 역겹게도, 엄마를 사랑하는 마음이 남아있더라.. 나같은 사람 또 있나.. 너무 미운데 마음껏 미워할 수 없는 그 오묘한 감정을.
사회에 세뇌당해서 그래요 부모에게 효를 다하라고, 부모는 부모라는 것만으로 감사해야한다는 그런 걸 너무 많이 들어서
ㅇㄱㄹㅇ
저도 그래요...ㅠ
진짜 그럼...눈 감고 내 화풀이 다 하고 나오고 싶지만...정이 남아서 항상 숨어서 질질 짜는 내가 싫더라..
ᄋᄋ 그런걸까요....
스카이 캐슬 같은 걸 보든 이런 영상을 보든
"엄마아빠는 저 정도는 아니잖아~" 하면서 합리화하는거 진짜 끔찍해
+) 1년 묵혔다 꺼내보니 좋아요 무엇,,,,?
스카이캐슬부모는 돈이라도 많지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋ
무슨 한국 모부들 어쩜이리 다 똑같냐
ho ta 그러지 마세요 저희부모님은 안그래요.... 저보곤 그냥 아침에 일어나는거나 청소나 잘 해야 나중에 독립해서도 잘할수 있다면서 격려하시는데...
@@user-ho6bz2jb5o 부럽네요...제 말은 진짜 좋은 부모의 역할을 해주시는 분들이 아니라 자신이 좋은 부모인줄로만 알고 계시는 분들이 저런 말을 하는 게 자녀를 괴롭게 한다는 뜻이었어요!
우리엄마랑 나는 그래도 둘다 같이 금수저로 태어난다고 좋은건 아니네.. 하면서 봤는데
걍 믿었던 부모님한테 욕듣는게 진짜 오묘함
혼자된거 같고
그니까요 지금 우울증 심한데ㅜㅜㅜ 가족 때문에 더 심해지는 중..
@@user-tr5vp1nk6d 힘내세요! 응원합니다
ㅇㅈ이요
나뭇잎in 와 ㅆ발 인정
@@user-ko4fz1gv3v 데이고 자시고가 아니라
요즘 추세가 그래요
자기 만족을 위해 낳는 경우...
예전에도 그랬지만
예전에는 농사짓게하려고
80년대에는 집안 일으켜서 잘살려고
지금은 자기꿈 대리만족할려고
악순환임 ㅋ
"내가 태어나고싶어서 태어난것도 아닌데,"
인정요
@호로롤로ᄅ로롤로 아;;네
@호로롤로ᄅ로롤로 네 님이 기분 나쁠까봐 지웠어요.이런 영상에 장난쳐서 정말 죄송합니다.호로롤로ㄹ로롤로님 기분 나쁘셨다면 정말 다시 한 번 죄송합니다.
정자였을 땐 태어나고 싶어서 난자로 죽도록 달려가지 않았나유
@@user-np3fn4hc8b 분위기가 그럴 분위기가 아닌데 장난치시니까 그렇죠. 그냥 댓삭하세요
자살유서를 썼었을때, 그걸 들켰을때. 부모님이 자살유서를 보더니 네가 죽어도 아무도 슬퍼하지 않아. 라고 이야기했던게 아직도 생생하게 기억납니다.
싸이코패스 부모년놈들이네요.
절대죽지말고 복수하길..
와 이건 좀 아닌데 사탄도 혀를 내두를 수준의 싸패들이네
힘내세요
비슷하네요 하하..
부모도 자격 시험 쳐서 애를 가져야 된다 진짜
자식을 때리고 욕하면 안된다는걸 안다고 해서 안하는게 아니니까...진짜 방법이 없을까요ㅠㅠ
오우............. 그러면 대한민국에 애낳을 자격 되는 사람 10%밖에 안될 듯
고것 참 좋은 아이디어군요
애낳으려면 연수 이수받게 해야함,,
he k 그 이수과정이 학교 보건시간이 되어야합니다. 꼭 새로 만들 필요 없이 기존에 있는것을 개선해서 활용하는게 제일 중요하죠
그때 상처 받은 말들 말하면 웃으시더라. 그리고 또 장난식으로 넘어가시더라. 더러 화낸적도 있더라.
와 시발 뭐야 이거 나 언제 달았지..
아씨발 진짜 나랑 똑같네
진심으로 말해도 제가 한 행동을 생각하래요..
와 진짜 나랑 너무같다ㅋㅋㅋㅋㅋ
인정합니다.
나한테 세상에서 제일 부러운사람은 부모한테 사랑받고 자란 애들..정말 너무 부럽다 난 그러질 못했어
인정.. 돈 이딴거 다필요없고 정말 그게제일 부러움
ㅇㅈ..사이 좋은 부모 밑에서 자란애들이 성격도 좋지
이건 알아두셨으면 합니다
있다고 무조건 좋은건 아닙니다
그게 '부모'여야 좋은 거죠
나도그래요 저와같은 사람이 있네요..
님도 제 글보고 같은 사람이 있구나 하며 힘 얻어가면 좋겠어요
저도요 진짜 너무 부러워요
여기 댓글에 있는 사람들 제발 행복하게 해주세요 부모 때문에 우는 일 없게 해주세요
할 수만 있다면 여러분들을 꼭 안아주고 싶어요 이걸로 위로가 될지는 모르겠지만 여러분들이 행복했으면 좋겠어요
감사합니다ㅎㅎ
고마워요
감사합니다
마음이 좋으시네요ㅎ
이미 이영상보는 사람들은 행복할수가 없음
난 나중에 절대 결혼도 안하고 아이도 안낳을거야 내가 정상이 아니게 컸다는걸 알거든
이거 ㅋㅋ 요즘생각하고있어요..
찐공감....리얼.....하...
나도 우리 엄마처럼 딸을 감정의 쓰레기통
취급하며 살고 싶지 않아
그렇게 생각했다가 아이 낳고 참 힘든 싸움을 합니다. 예전에 나에게 지금 내 아이라고 생각하고 위로의 말을 건네며 잡니다.
어느날 아침에 뭔 잠꼬대를 그리했냐는 신랑말... 응 그래 괜찮아 잘 했어... 그말을 계속 중얼거리는...그게 꿈처럼 나왔었나봐요.
아마 죽을때까지 이 싸움은 끝나지 않을듯요
ㅇㅈ 나도 딱 님처럼생각하고있음
말은 숨겨진 칼이다. 차라리 찌르면 병원이라도 가지. 말은 평생가슴에 남는다
딸은 너무 착하게 크도록 키워집니다.
어른은 쉽게 변하지 않고 여러분은 감정쓰레기통이 아닙니다. 불효녀가 되세요 그래도 괜찮습니다. 탈가정하시길바랍니다
+제 말에 해당사항없으신분은 댓글달지말고 가던길 가세요
기분 나쁘셨다면 죄송하네요 불효녀가 되고 탈가정 하시기 바란다길래 농담식으로 적었는데 기분나쁘셨나봅니다
예
우성정 으 꼰대
우성정 본인가정이 화목하면 탈가정 할 일 없는뎁쇼?ㅋㅋ
오지랖 존나 ㅋㅋ 남에 일이라고 개소리 시전하네 님도 탈가정하세요. 딱보니 여성분이시네
난 부모 잘 만나서 사랑받고 사는 애들이 그렇게 부러워 보이더라 나랑은 너무 달라서 걔네들은 그게 당연한가? 난 가정폭력이 당연한건줄 알고 자랐는데
마자요하핫.
BITE XX_FUXX 폭력이죠.. 그게 왜 약입니까?
@BITE XX_FUXX 좋은생각입니다
근데 그 어떤 가정도 폭력없이 자랄순 없겠져
맞는게 합법도 아닌데 왜 맞고 자라야 되냐
나한테 자살하는 방법을 아주 자세하게 알려주면서 매일같이 죽으라고 종용했었던 아빠... 이유는 내가 자신을 닮아서라고 했었다 우린 너무 달랐는데
찹쌀 와..... 자신과 닮았는데 자살방법을 알려줬다고요? 이런말하면 안되지만 그러면 왜 자신이 죽지는 않고 자식에게 그런소릴 한대요? 진짜 세상에 별난 사람 많구나 느꼈네요ㅠ 진짜 평생의 트라우마가 될거고 살면서 계속 생각날 기억일텐데 힘내세요ㅠㅠ
...이런말 해도 될지는 모르겠지만 정말 분노가 차오릅니다.
그런분은 부모 될 자격 없습니다.
많이 힘드셨겠네요ㅠㅠ
찹쌀 저 한창 중2때 우울증 겪고 있었는데 아빠한테 차라리 이렇게 살거면 죽는것도 나쁘지 않을거 같다 라고 말했었는데 아빠가 니 그말에 책임질수있겠냐면서 그때 저랑 아빠 바닥에서 누워 있었는데 갑자기 두 손으로 제 목을 감싸더니 엄지 손가락을 목젖 부분에 대면서 꾹 누르더라구요. 진짜 숨이 안쉬어져서 헉헉 거리고 눈 두덩이 주위가 뜨거워지는 느낌을 받았었는데 아빠가 손을 떼면서 이것도 못참으면서 그딴 소리 하지 말라고 하더라구요. 참....... 그때 이후로 트라우마가 생겨서 남이 제 목을 만지는거를 소름끼치게 싫어하게 됐어요. 아빠는 제가 걱정이 돼서 그런 짓을 했던걸까 아직도 의문이 들어요.
정말 얼마나 큰 상처를 받으셨을지 상상도 안되네요,, 댓글을 보는 제가 상처를 받을 정도인데,,,,
아가리는조심스럽게열자 헐..
나는 아기한테 미안해서
엄마가 되지않을래
내가 받은 상처를 내가 아이한테 풀 것 같아
받은 상처를 극복한 만큼 아이에게 베풀수 있습니다
오히려 그런상처들을 되풀이하지않기위해 더 좋은 엄마가 될 수 있지 않을까요??ㅠㅠㅜ
그것을 끊는다는것은 엄청난 의지가 필요한거죠...
이거 레알 정상적인 사랑을 못받고 자란 사람은
좋은 부모가 될수 없음..애초에 사랑받고
자랐어야 아이에게 잘해주지.....
저도 그래서 결혼 절대안하고 애도 절대 안낳을거에요. 지구도 죽어가는데 내 욕심으로 애를 낳았다가 애가 혹시나 상처입거나 할까봐. 부모님한테 받은거 1%도 되물림하고 싶지않아요
내가 부모 한테 반박 하면 말대꾸
부모가 나한테 반박하면 도움이되는말
완전 개 지랄이죠
그러니까...
ღ예달 저는 분명히 제대로된 부모님이라고 말하였는데요??
ღ예달 하ㅏ핳 괜찮수무니다
임서연 스무니다.....라고요...?
가부장적이 아버지에다가 그거에 순응한 어머니가 있는 가정이면 진짜 극의를 볼 수 있어요...
자식들은 반발심이 커지거나 주눅들거나 둘 중 하나로 키워짐
와 우리집이네
순응을... 안하면... 큰소리나고 최악의 상황 칼부림이 날수도 있어서 차선책으로 선택하신거라고 봅니다..
ㅆㅂ...
그래서 난 우울증 걸렸지 씨발 약 2년반째 쳐먹는데 언제 끊지
엄마가 내게 한말.
" 그냥 나가 죽어 "
엄마는 잊어도 나에게는 잊지못할말
" 엄만 너 필요없어 "
저도 죽으라고 하신적있어요...저보고 쓰레기라 그러고
전 필요없으니 제발 20살되면 내눈앞에서 사라지라고를 초딩때부터 들었죠 ㅎㅎ
이젠 ㅈㄴ 갈궈도 한두번이아니기에 속으로 허허 웃어넘겨요 ㅋㅋㅋ
@@아카아시사랑해 아 저도요 항상 술 마시고 '빨리 짐 싸 이제 나가 그 쓰레기한테 가서 쓰레기처럼 살아.빨리 꺼져 너 내 새끼 아니니깐 나가라고 나 힘들게 하지 말고 나가서 뒤지든 말든....'도 맨날 붙혀서
다들 부모에 대한 상처가 있군요.. 제 엄마만 이런줄 알았는데.. 솔직하게 자살하고 싶다고 힘들다고 말했더니 갑자기 달려들어서 목을 조르면서 죽을려면 빨리죽으라는 말들었던 기억이 나네요
저한테 왜 내 딸이냐고 부끄럽다고 집나가버리라고 썅년이라고 했어요...
우리도 엄마가 처음이라, 엄마는 처음이니까, 우리도 서툴러서 그랬어
이 말이 언제까지 자식들이 받은 상처에 변명거리로 삼아질지... 인생은 모두가 처음인데요. 그럼 처음이니까 저 말로 상처받을 거라는 것도 몰랐다는 걸까요. 자식에게도 엄마는 첫 어머니입니다. 그 상처는 지울 수 없어요.
처음이면 서투르니까 더 잘해주는게 정상인거죠. 그건 그냥 자기 잘못 인정하기 싫다는 핑계입니다.
이거 진짜..... 제 마음에 대못박은 말 중에 하나... 저말 들은순간 아 나는 뭐지? 이때까지 한것들이 저걸로 용서되는줄아나? 싶네요ㅜㅜㅜㅜㅜ
정말 미안하고 위로해주고 이해해주는 상황이라면 저 말이 이해가되지만..뜻을 이해못하고 그저 멋진말이라 생각하고 쓰는 어른들을 볼때면 안타깝네요
그러니까요..모두가 매 순간이 처음이니까...어린시절을 겪어본 어른이 어린 시절조차 처음 겪는 아이를 이해하는게 맞는데...본인에게도 어려운 본인의 나이가 그 어린것에게는 얼마나 어려울까요. 상대의 입장은 전혀 생각하지 않은 어리석은 말 같아요
우리도 자식은 처음이야 자기합리화 하고 자빠졌네. 태어나고싶어 태어난줄 알어? 지들이 낳아놓고 늘 지랄.
성욕구 하나 컨트롤 못해서 아이 싸질러 놓고 자식을 지 감정 쓰레기통, 샌드백으로 생각하는 인간들 너무 혐오스러워
님말도 참말이신데 성욕구가 아닌 6070시대상 강간에의한 출산도 있고 아들낳고싶어서 계속 임신하다 딸걸린경우에 저런말하는 가정집도 많아요.
백준렬님 말씀은 당연 맞는말이죠
제가 언제 동영상의 저런말 한사람 쉴드치겠다고 '님 그 말씀은 아닌거 같아요'라고 얘길 꺼냈나요?애초에 "성욕구"라는 포인트를 짚어드린겁니다.제 말의 포인트와 문맥을 잘 읽어주세요.
당근맨 이 댓글에서의 요지는 ‘성 욕구 하나 컨트롤 못해서 아이 싸질러 놓고 자식을 지 감정 쓰레기통, 샌드백으로 생각하는 인간들’ 아닐까요. 댓글의 내용을 다르게 받아들이셨을 수도 있지만 어쨌든 애초에 대상이 한정 되어있으니까요. 굳이 이 댓글의 내용 말고 다른 사례를 끌어올 필요는 없는 것 같아요.
당근 아들낳고 싶어서 계속 임신하다 딸걸려서 낳은 게 자랑이냐;; 그딴 짓을 예시로 당당하게 드는 것도 웃겨
혼날때 처다보면
''눈 깔아!''
혼날때 다른데 보면
''엄마/아빠 안봐?''
어쩌라는거죠
이거 ㄹㅇ 형한테 혼날 때 형 얼굴 쳐다보고 있으니까 어디서 꼬라보냐고 눈 깔으라고 하고 그 다음부터 시선이 어디가야할 지 모르겠어서 딴 데 봤더니 자기 말하는 데 안쳐보냐고 ㅈㄹ.....
엄마가 잘못하신걸 얘기하면 제 잘못이라 탓을 돌리고 참다참다 폭발해
짜증나서 화내면 대든다하고 이유를 말하면 말대꾸라하고 설명을하면 매를들고 후회한다하고 힘들다하고 스트레스받는다하고 말 좀 들으라하고
안그래도 온몸에 상처가 있는데 조금이라도 긁으면 화를내고 엄마몰래 긁어야하고 이 병때문에 슬라임도 못만지고 프사에는 앞머리가 있지만 지금은 앞머리가없습니다 만들고 싶었지만 가만히 두고싶었지만 그러고 싶었지만 아토피라는 질병의 핑계를 대고 못하게하셨고 옛날에 약속 안지키는 우리엄마를 지금은 못믿는다하니 어의없다하시고 뭐 해달라하실때안해드리면 치사하다하고 코로나로인해 줄어든 용돈도 줄이신다하고 유일하게 스트레스 풀 수 있는 핸드폰 압수도 걸으시는게 저희 엄마입니다 절 낳아주시고 깨우시고 놀리고 눈물흘리게하고 말도안되는 실수하면 뭐라하는 그 분이요
@@blritz ㅠㅠ 힘내세요...!
ㅇㅈ 시발 뭐 어쩌라는걸까
그냥 내 눈을 파낼까 엄마?
꼰대의 특징
무조건 자기가 이길려고 하며
논리가 없다
애기땐 애교도 잘 부리고 잘 안기더니 요즘엔 안그러네 ? , 넌 애기때가 귀엽고 이뻤는데 , 애기땐 안그러더니 요즘엔 왜 그러냐 ?
애기땐 애기때니까 그렇죠!!!으 진짜 그런말하는거 너무싫어
어른인데 애기처럼 굴면... 되겠습니까 ㅋㅋ
ㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋㄱㅋ 어른이 애랑 같냐
또 애처럼 굴면 니가 애냐고 뭐라하는데
@@user-gm4dm9uy5d 쥿나인정
이상하게 자기가 한 심한 말들을 다 기억 못하시더라구요...ㅎ
+오랜만에 왔더니 좋아요 무슨일이람
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ인정
그거 기억하면서 기억안나는척 하는겁니다. '가스라이팅'이라는 용어가 있습니다
ㅇㅈ....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
인정ㅋㅋㅋ 그러면서 네가 조금 실수라도 하면 진짜 몇 달 식 우려먹으면서 동네방네 소문 네고 다님
인정이요.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이상하게
기억 못하시고 그 얘기만 하면 화내시더라고요 ㅋㅋ
제일 빡치는건 저 사연 쓰신 분들은 나아진거 따위 없고 지금도 저딴 폭언 들어가며 썩고 있다는거.
Jadyne Lew 진짜 찾아가서 위로해주고 싶습니다..ㅠㅠ
그게 누굴까요 우리주변에 있지않을까요
엄마 나 너무 사는게 힘들어 정말로
라고 했을때 누운자세에 턱을 괴면서 3초정도 있다가
"아니 뭐 그러면 내가 아이고 우리 **이 많이 힘들었어? 이 지랄 이라도 해야되는거냐?" 라고 했을때의 표정 눈빛 그 3초간의 정적속의 공기질은 죽기 직전까지 잊혀지지 않을거 같아 무섭다. 몇 일뒤 내 담당 정신과 선생님의 입원 권유 전화에도 평소와 다를거 없는 엄마였다.
진짜 무섭네요
"자식 잘되라고 하는 소리야"
잘되라고 따뜻한 격언, 용기를 주는 말, 못해주나요? 꼭 육두문자가 섞인 말들을 했어야했나요? 하나뿐인 자식이잖아요.
자식 잘되라고 한 소리라는 말은 그냥 핑계인듯합니다
헛된 욕심이죠 결국ㅠ "내 부모로서의 인생을 멋지게 장식해 줄 대망의 트로피!" 어째서 그냥 사랑해 줄 순 없는 건가요..
육두문자요...
그냥 "자기 합리화"
그니까요 씨발 우리 엄마가 진짜 불쌍해요 애비란새끼는 씨발 공장 3번 쳐짤리고 내가 계획있이 자퇴 할려는거 말할라해도 욕만쳐하고 나가라하고 ㅅㅂ 뭐든지 지뜻대로 할라함 진짜 ㅅㅍ
저런식으로 대해놓고
"나도 엄마는 처음이야." 라는 말로 본인이 불쌍한 듯 표현하는거 너무 뻔뻔하고 역겨움.
남도 아니고 부모라면, 자연스래 자녀는 부모가 하나의 집이 되기 마련인데 반대로 저렇게 욕을 듣고, 인격 모독을 당하는데 어떻게 애가 멀쩡하길 바라지?
ㅇㅈ ;저는 그래서 21년째 싸우고 있어요 트라우마가 생겨서 가족인지도 뭔지도 모르겠고 부모님 말만 듣고 살았다가 집에서 개호구 취급 당해서 제 주체성 찾고 그래도 가족이니까 중점 맞춰서 맞추려고 해도 부모님은 강요만 하시는 인생이 꼭 내 인생인것 마냥 얘기만 하길래 포기함 부모님이 사셨던 세상 살아보니 너무 답답하고 힘들고 이게 난가 싶어서 안하겠단 건데 어후
완전 어어없지
다른집들은 처음 아닌가?
남들도 다 처음은데 무슨 혼자만
처음인것마냥 ㅉㅉㅉ
그냥 부모로써 자격도없고 애낳아서는
안되는 인간들임.
엄마는 매일 자기 하고 싶은 말만 하시더라 ..벽이랑 대화하는줄,;; 그래놓고선 나랑은 대화가 안통한대
제 얘긴줄.....
와 나다
미친 나다 저거
공감 ..말을 하면 말대꾸 말라하고..
말하면 존나 시끄럽다 이지랄함 ㅋㅋ
지잘못은 인지못하는게너무빡이침
친구들 중에 아빠랑 친한애 있으면 존나 부럽지 않나,,
재 친구는 아직도 아빠한테 사랑한다고 거리낌없이 말하고 딸 좋아하는거 사오고....정말 부럽더라구요..
진짜... 난 아빠가 군인이라서 그런가 리액션도 없고 칭찬받고싶어서 잘한짓 말해도 반응이 없음 근데 그것도 은근 상처야ㅠ 친구중에 아빠가 재치있고 장난도 많이 쳐주는 아빠보면 그렇게 부럽더라
아빠가 없음;
ㅇㅈ 난 태어날때부터 아빠없었는데
ㅇㅈ 난 초5때부터 아빠랑 거의 남처럼 지냈는데
피섞였다고 가족이냐; 가족처럼 대해줘야 가족인거지
진짜 가족처럼대해주지도않을거면 애초에 콘돔을끼고하던가
@@user-yf9dj1hb8p 진짜 ㅇㅈ하는 부분 솔직히 임신은 한쪽이 잘하는게 아니라 둘다 신경쓰고 잘해야되고 가족도 맞지만 가족 틀을 떠나서 사람대 사람으로 잘 대해줄거 아니면 낳질 말아야됨
ㅇㅈ
누가 그러더군요 어른들이 때려서 교육하는건 말로 설득할 능력이 없어서 그런거라고 맞는말 같습니다
public K ㅇㅈ
public K 우리 할아버지가 그런 집은 옛날부터 개족보 상놈이라고 옛날에도 그런 집 있었다고 함 그 개족보가 씹질로 이어지는 거라고 불쌍하고 천박한 것들 이러는거 듣고 자라서 늘 상놈이라 생각함 그런게 가난한 상놈상년들은 자기들이 평균이라 생각함 그게 웃김 옛날에도 너희는 개족본데 뭐가 잘났다고
옛날에도 동네에 자식 패면 상놈들 지랄 났다고 동네에서 손가락질 받고 양반집에서 늘 혀를 참 우리 할머니 큰 할머니 맞고 자란 적 없음 아빠 어깨 타서 복숭아 따먹고 아빠 머리 위에 올라타고 그 옛날도 그렇게 살았는데 상놈들은 아직도 자기들이 상놈인 줄 모르고 코를 세움
@@user-fd3ip5ff6z 동의합니다 샹놈들이야 평생 밭갈고 김맬 줄만 알지 풍류의 풍자도 모르는 무식한 종자들이었으니 애들 패는 게 자식교육이랍시고 오락거리로 삼은거죠 뱃놈들이 어린 사환 갖고 놀며 때리다가 머리 터쳐서 죽이듯이 자식을 장난감 처럼 봄 거죠 미개한 쌍놈들
님 말이 맞음
가축때리는것도 가축을 말로 설득할 능력이 없어서임
일단 인간이 된 다음 어른들을 탓해라
@@Baronnnn00 지 ㅈ대로 연구결과 만들어보리기
딸이 좋다는 이유도 결국 그거인 것 같아요. 딸을 감정쓰레기통 취급하고 딸은 여자니까 착하니까 그래도 사내자식보단 조용히 예쁘게.잘 키울수 있겠지 하면서 본인들이 편하고 본인들이 좋으라고 그러는 것 같아요 아들은 어쩌니 저쩌니 시끄럽고 불효자라느니 그렇다는 편견이나 말 같지도 않은 생각 부터 가지시는 경우도 있으니... 사연자분 이야기 들으면서 생각하는게 부모는 어떤 자식 갖고 싶다 또는 아이를 갖고 싶다 선택할 수 있지만 자녀는 왜 부모를 선택할 수 없는지.. 우린 태어난 이유도 모르고 오로지 부모의 선택으로 태어났는데 어쩜 자식한테 저런소리를 할 수 있을까요... 안타깝고 사연자분 그런 부모님들의 말들로 부터 얼른 벗어났으면 하는 바램이네요.
안 인정해요 ‘딸이 엄마 얘기 들어줘야지 누가 들어줘? ‘라는 말 정말 싫어하거든요. 진짜 감정 쓰레기통...
@@user-gb6hr4fr4k 저도요... 딸이라서 말도 잘 듣고 엄마 잘 이해해줄줄 알았는데, 이소리들으면 여자라는게 싫어질정도예요
ㅇㄱㄹㅇ
@Thug life갓양남 그건 그냥 자식들 한테 하는 말이지 않나요 굳이 딸들은 아니죠 딸들에게만 하는말은 여자가 왜이렇게 기가 쎄냐 그놈의 조신타령과 영상에서도 있듯이 이성교제를 창녀취급한다는 거죠
이거 그냥 제 얘기네요 영상보면서 제가 들은얘기도 아닌데 내인생과 너무 겹쳐보여서 눈물을 참을수가 없었어요 상처가 완벽히 아물순 없겠지만 조금이나마 무뎌질수 있길 바랄뿐입니다
진짜 지들이 꼴려서 낳은거 잘 좀키워라 ㅋㅋㅋㅋ
지들이 아무 생각 없이 질러놔서 더 저 ㅈㄹ하는 거임
이런거면 낳지말던가...
성욕부산물들
부모자식사이가 아니었으면 절대 사랑하지 않았을 사람이라는 글을 봤는데 정말 공감됐다. 좋은 분들이시고 정말 사랑하지만 다시 엄마아빠 딸로 태어나고 싶지는 않음..ㅋㅋ
..씹인정..
엄마가 너가 남이였으면 쳐다도안봤다고 한말이 생각나네요..
@@__-kn6om 힘드셨겠어요ㅠㅠㅜ 사실 아이를 가지기로 마음먹었으면 어떤 아이든지 책임감을 가지고 길러야하는데 말이죠ㅜㅠ 대부분의 부모들이 꿈과 희망만 가지고 자식이 자기 마음대로 되지 않을 거라는 걸 모르더라구요..ㅋㅋ
개썅씹인정 지금도 좆같음
인정.나도 부모님을 사랑하지만 부모님이아니었다면 잘맞지않는그런.
부모님께 이야기해봐도 자격지심이란말밖에 돌아오지않으니 생각보다 부모님들이 자식들과소통하려고 노력하신다그래도 인식이 변하지않다라구요
남자분들도 부모에게 각종 폭언을 듣겠지만 특히 성적인 폭언은 여자한테 집중되는 것같아요 구시대적 정조관념과 맞물리면서요 걸레니뭐니 이런말도 다른 사람한테는 몰라도 부모한테 들을 거란 생각은 못했는데 진짜 충격이었어요
남자는 육체적인 폭력을 많이 당하고(손찌검 주먹 몽둥이 골프채 등등) 너는 쓸모없는 식충이다 같은 뭐 그런 경제력 관련해서 인격모독을 많이 겪고 그러지만 여성은 성적인 폭언을 많이 듣고 아직도 구시대적인 발상을 가진 부모들의 관습을 강요받는다...
이름 육체적인 폭력은 성별 관계없이 둘 다 심한 것 같아요..
@@user-lp9jq6pd5s 미친새끼 역겹다 왜사냐
이름 육체적 폭력은 때릴놈은 여자 남자 신경 안쓰고 때림
진짜 가부장적인 집안 기준으로 여자분들이 더 차별받는 건 맞는 것 같아요. 폭행같은 경우는 남자만 당하는 건 아니니까.. 물론 편견도 양성 모두가 당하는 건 마찬가지죠. 아무튼 여자분들이 성적인 폭언을 더 많이 받는 건 사실인 것같네요.
딸 하나 열 아들 안 부럽다 = 딸 하나만 있어도 감정쓰레기통으로 취급가능
엥꿍 ㅠㅜ 슬픈 이야기
@시비충 너는 감정회로가 없니? 저렇게 생각하기까지 어떤 일이 있었는지 너는 알지도 못하면서 공감한 97명의 아픔을 그 한 마디로 구겨버리는구나 정말 못됐네 왜 그렇게까지 꼬인거야? 누가 널 그렇게 만든거야? 정말 이해할 수가 없다…
@시비충 아니 그렇게 해석은 안했는데 왜 혼자 풀발이세용ㅋㅋ
@시비충 딸이 애교도 많고 아들보다 사고를 안쳐서 나온 말...? 이건 어디서 나온 뇌피셜이니 애초에 딸이 애교가 많다는 말도 왜인줄 알아? 딸은 어릴때부터 부모님들한테 들을 말 안 들을 말 다 듣고 살아 너는 여자니까 너는 딸이니까 공감 잘하잖아 이 고정관념 하나로부터 별 말 다 듣고 살고 아들있으면 아들은 잘되야하는데 발목 붙잡을 수 없으니까 집 내부가 썩어들어가도 말 안해 딸한테는 얘기해 그놈의 남아선호사상때문에 넌 알지도 못하지? 그래 알려고도 안했겠지 모르겠지 그렇게 부모님한테 썩어들어가는 집안사정 얘기 들으면서 아 나는 부모님 앞에서 힘든거 아픈거 티내면 안되겠다 하며 혼자 철이 들어 그러고 나서 부모님 힘들면 힘든데로 기분 좋으면 좋은데로 앞에서 웃고 울고 마치 서비스직의 감정노동처럼 그렇게 산다고 내가 힘들어도 아파도 말 못하면서 너가 이런 기분을 알아? 평생 모르겠지 넌 기득권층의 남자이니까 그러면서 딸 하나 두면 아들 열 낳은것보다 좋다느니 낫다느니 이런거 들으면 어떨거 같아? 아들로 태어나고 싶었던적이 한두번이 아닌데...
@시비충 차이있죠 ㅋㅋ 그거 설마 진짜 똑같다 생각하구 말하는거임?똑같은 점 3가지만 말해봐요
엄마때문에 일상이 너무나도 우울하고 지친다 이제는 정말로 지겹다
내나이27 내꿈은 절대 우리 부모님같은 부모가 되지말자다....
저는 절대 결혼하지 말자가 제 꿈이에요.. 어릴 때 받은 폭력과 커서 받은 폭언, 그리고 부모님의 현재 모습들을 보다보면 절대 결혼하지 말아야겠다. 아이는 둘째치고 같이 살 사람 상처주는 일 만들지 말아야겠다 싶어요
어...우리 나이는 다르지만 꿈은 같네여 ㅎㅎ...
입장 진짜 제 친구들은 항상 친구관계 때문에 우는데 전 부모님때문에 1년에 30번은 우는것같아요.. 툭하면 짜증내고 때리고 욕하고 정신병자라 하고 협박하고.. 왜 하필 이 수많은 애들중에 내가 이런집에서 태어나서 이따구로 한번뿐인생 ㅈ같게 사는지 항상 궁금해요.
@@user-sg2gk9wn7u 결혼을 왜...부모님이 저런다고 꼭 결혼때문에 저러는게 아니에요..ㅠ
이세상에 결혼해서 행복한사람들이 얼마나많은데..너무 극단적으로 생각하지 말아주세요..그리고 힘내세요!
그래서 절대 자식 낳고싶지 않아요 자신이없어요
진지하게 고등학교에서도 부모교육을 시행해야 한다고 봐요 .... 성교육과 더불어 정말 필요한 교육인 것 같습니다.
어... 현 고딩입니다 부모교육인지는 모르겠는데 가정시간에 애키우는 방법 같은거 배우긴합니다 막 경제 사회 신체 정신적으로 준비될때 애를가지라던지 씻기는법 속싸는법 이런거 배웁니다
이분께서 말씀하시는 건 정신적으로 아이에게 상처를 주지 않고 어떻게 키워나갈 지에 대한 방법을 말씀하시는 거 같아요 그리고 대부분 교육은 아기를 키우는 방법에 대한 것만 가르치는 걸로 알고 있고요 사람은 언제나 아기일 순 없잖아요
사실 고등학교 기술가정 교과서엔 아이를 방치했을 때 아이를 학대했을 때 등 예를 들어서 그렇게 키우면 이 아이는 어떤 아이로 자란다 세세하게 다 나와있어요. 그걸 강조하냐 마냐는 교사 역량이라고 생각해요. 기술가정 과목을 부가적이고 가볍게 배워도 되는 과목이라 생각하지 않고 자세하게 강조해서 가르치는 게 중요하다고 생각해요. 오랜 시간에 걸쳐서.
대학가서 기본 심리학 수업만 제대로 들어도 자녀를 대하는 태도가 달라집니다
그렇지도 않아요. 우리 엄마가 동네에서 심리 상담사 수업 잠깐 들었는데 오히려 본인이 더 루저가 된 기분이라면서 우울증만 심해졌어요... 덕분에 저는 2차 피해를 보고.
딸이 상처를받은건 시대가아닌 엄마한테받은거다....이말 진짜..와
저분 누구시지 진짜,,
사랑 받고 자란 제 친구들이 너무 부러워서 그 분위기를 관찰하고 닮아지려 노력을 많이 했었는데 그건 아무리 비슷하더라도 꼭 어딘가에선 다른 점이 티가 난다
ㅇㅈ 진짜 그 가족처럼 살아보고 싶었는데 내가 엄마아빠 성격 바꾸는거 쉽지않지
중학교때 친구가 자살했는데
그날 집에 와서 밥먹으라기에 생각없다 00가 죽었다 그러니까...엄마가 하는말이...
"그게 슬퍼서 밥도 안 먹겠다는거냐?"
그 비릿한 비웃음....20년넘게 흘렀어도 있을수가 없다...
친구분이 돌아가셨는데 비웃었다구요??
좀 그렇네요...힘내세요
..네..?그래도 모르시는 분 어머니시니까..감히 뭐라 말할수는 없지만.......상처받으셨겠어요ㅠㅠ
@@binkim4280 장례식에서도 맞춤법 지적해라 지겨워 죽겠네
@@binkim4280 진짜 너 현실이였으면 죽빵한대 맞았다 낄끼빠빠 제대로 해라
@@binkim4280 왜저러는거지,
저는 잘 모르겠는게 하나 있는데 부모님이랑 말로 싸울때 부모님이 말씀하시는건 나를 위한 '의견'이고 그것에 맞받아치는 내 '의견'은 왜 말대꾸인지.....아직 잘 모르겠네요...
왜냐하면 그 분들은 무의식적으로 당신과 자신들이 일지선상에 있지 않다고 생각하시거든요. 내리사랑, 맞먹는다. 등등의 말에 숨겨져있어요.
저도 한때는 제 나름 당신들의 인간적인 고뇌를 이해하고 당신들도 꿈이 있었고. 지금도 꿈이 있고. 현실에 압살당한는 연약한인간임을 이해하면. 평등한 관계가 될 수 있다 생각했어요. 그런데 현실은 전 경제적 약자이고. 당신들에게서 경제적 독립을 이루기 전까지 전 보호대상이며, 규제대상이며. 이성적으론 나를 인격체로 하나의 개체로 인정한다고는 하나 일정부분 이상에선 결국. 내가 배아파 낳고 용쓰며 기른 내 자식.이기에 소유물처럼 생각하는 바가 있으신 것 같습니다.
이것에 대해 입장 바꿔 생각하면 사실. 전 몇번 마주쳐 밥챙겨준 길고양이가 절 지나쳐도 서운한데. 수십년을 키운 자식이 자기한테 대항한다고 생각하며 억장이 무너지시겠죠.. 머리로는 이해되나.
가슴으론 이해되지 않는 게 인간관계 같습니다..
제 어미랑 말씀이 똑같네요..
@@user-lu5wy1ip7w
...제가 일련의 상황 끝에. 그 사람들이 내게 준 상처까지도 정당화할 수 없지만. 내가 이 사람들과 연을 끊지는 못하겠구나 생각이 들어서 내린 가치관이에요.
하지만 그 사람들에게도 사정이 있다. 고 해서 남에게 상처를 주고. 경제권을 지니고 있다해 자기 입맛대로 길들일 권리를 지닌건 아니라고 생각해요.
저 스스로도. 이런게 스톡홀름증후군인가 싶은데. 어쩌겠어요,
전 그 사람들과 가까이 지낼 수도 없는데 끊고 싶지도 않거든요. 어릴 때. 좋았던 적도 있어서..
그런데 이건 제 부모님 한정이고. 새빨간 타인이 그러면 엿먹어라 싶네요.
나은영 공감해요
@@user-lf1dx5ch2x 소유물... 공감해요...
사연의 주인공들 진짜 따듯하게 안아주고 싶다.
너무따뜻하신분이세요♡
제가안아드리고싶습니다
존경의맘으로~~^^
프사 내려주세요 당사자분이 트라우마 있으시대요~
:방구 네?
토마토싫어오이싫어 지금 프사 당사자분이 싫으시대요!!!!!내려주시라고엽
:방구 ㅇㅎ 넵!!
여러분 제발 나보다도 힘든 사람 많아서 나보다 심한 욕 들은 사람도 많으니깐 이런 생각 하지 말아주세요 그 사람들이 더 힘들다 해도 여러분이 힘든건 안 달라지잖아요 그냥 제발 힘들면 힘들다 하고 울고 싶으면 울고 딴 사람 말 신경쓰지 말아요 세상에서 제일 중요한건 나 자신이에요
집에 도움되는 것도 없으면서 란 말이 가슴에 박혀 이 영상에 찾아온 20살입니다. 제 존재만으로 사랑받지 못하는 것 같아 상처받고 슬펐지만
이 영상이나 댓글들을 보고 나는 축에도 못 끼겠네 이런 생각을 하고 있었습니다
그 중 제게 너무 위안이 되는 말을 해주셨어요. 너무 감사해요. 잘 극복할게요
@@user-wn5bm8wr3j 잘 극복하시길 빌게요 언제든지 힘들면 여기 찾아오셔서 이 댓글을 보거나 말해주시면 위로해드리고 공감해드릴게 힘내세요
@@user-wn5bm8wr3j 와 나랑똑같네..나도이제20살인데 니가 그따구로하니까 그모양이지라고 하더라고요.. 근데 남들은 이거보다 더힘들겠지..하면서 있었는데 너무상처받아서 어제울었네요.괜히아닌척하니까 더힘들어서 영상찾아보다가 여기까지왔는데 저보다 진짜엄청 힘든사람들 많군요..ㅋㅋ저는 힘든 축에도 못끼겠네요 ㅋㅋㅋㅋ 그리고 엄마가 앞으로는 그렇게말안하신다고 하시네요.이말 정말위로많이됬습니다 인생은 내꺼니까 내기준으로살아야지
여자라는 이유로 친구집에서 자본 적이 없습니다... 같은 여잔데 뭐가 문제죠
남자도 밖에서 못자는 사람 많음.
여성이 성폭력을 남자보다 압도적으로 많이 당하는 이 현실에서 여성을 더 걱정해야죠. 여남평등이 오기 전에는 정당하다고 봅니다.
@@user-no8xe2nv7i 성폭력이랑 남녀평등이랑은 아무상관이없는데요. 살인이 안일어나면 인간평등인가요 ㅋㅋ 남녀평등은 오히려 지금 10대 20대남자가 더 피해받고있죠
@@julian6744 그게 아니라 외박하는것에 있어서 남자보다 허락을 해주기에 더 어려운 현실이라고요. 무슨 부모들이 어디서 여자가 친구랑 자! 그러겠어요? 변을 당할까봐 그런거지. 친구집 아빠나 친구집 오빠 남동생은 믿을 수 있나요? 아니면 잔다고 말하고 안자고 어디 놀러갔다가 성범죄자를 만날 수 있으니 그런거죠.
@@user-no8xe2nv7i 저도 그말엔 동의하는데 남녀평등이랑 성폭력이랑은 상관이없다는 소리인데요...그리고 남녀평등은 지금 10-20대 혹은 30대 초반에서는 이미 왔고 오히려 남자가 더 불리하죠
자식눈에 부모가 더이상 부모로 보이지 않는다면 그 수많은 세월동안 얼마나 감정의 골이 깊어졌는지 헤아릴수가 없음
어머니라는 사람이 한숨하나 쉴 때마다 예전처럼 맞을까봐 떨게되는 나를 발견할 때마다 죽어버리고싶을정도로 너무 힘들어요...
저는 절대 아기를 낳지 않을 거에요.
아이는 부모를 보고 자란다는 말, 너무 공포스러워요. 나도 모르는 사이에 엄마처럼 될까봐..
하지만 성인이 된 후부터 점점 더 엄마를 닮아가고 있다는 걸 느껴요. 내가 감정적으로 결여된 부분이 있다는 사실도요.
저는 타인의 슬픔을 위로하는 방법을 몰랐어요.
고등학교 때, 부둥켜 안고 서로를 위로하는 친구 둘을 보고는 정신병이 있는 애들인 줄 알았죠.
그게 처음 보는 위로와 공감의 과정이었고, 나는 그게 불가능하다는 걸 깨달았어요.
지금까지도 그 때의 친구의 행동을 따라하는 "척"만 할 뿐, 진심으로 위로할 수 없는 내가 괴물같고 두려워요.
정서적으로 덜 성숙된 제가 어떻게 자녀와 정서적 교류를 하고, 건강한 정서를 안겨줄 수 있겠어요?
저같은 사람은 부모가 되면 안 돼요. 내 자식도 나의 결여된 부분을 똑같이 보고 자랄 테니까..
와....진짜 공감갑니다.
맞아요. 저도 그래서 절대 부모가 되지 않을거에요. 나는 부모자격이 없어요.
아버지가 나한테 했듯이 나도 자식들한테 똑같이 행할까봐 겁난다.
지금 21세기를 이끌어가는 여러분들에게는 미래가 보이네요...
한없이 어두울 줄 알았습니다만
이렇게 깨어있는 분들이 있다는 것을 알고 아직 '희망'이 있다는것을 느끼게 됩니다.
헐 저랑 똑같은 생각을 가지고 계시네요..
이 댓글을 보시는 분들.. 진짜 그동안 수고 많으셨습니다.. 내일부터.. 아니 오늘부터라도 진짜 행복하게 사시면 좋겠습니다
아뇨. 절대 불가능합니다
@@user-hd1np2zv6h 아니 어딜가나 왜 초치는 새끼가 있냐... 눈치 좀 챙기세요 제발.
님이 그렇게 하면 현실적이고 팩트만 딱딱 내뱉는 사람같아요? 전혀요.
좀 진짜 부탁이니까 제발 좀 이런 댓글 싸지르지 마시고 가던 길이나 가세요.
@@user-lo5gk1cq2b 아뇨 제가 불가능하다는것입니다
@@user-hd1np2zv6h 아... 다른 분들한테 하시는 얘기인 줄 알았어욥
으어아이거 제가 나댄 게 부끄럽고 죄송ㅎ해서 뭐라해야할지 모르겠네...
죄송합니다... 가던 길이나 가야할 건 저였네욥
@@user-vg9bc7mr6f 뭐라해줄말이없지만,
힘내요 울지마시고요 가끔오셔서 다 털어
놓고 가세요.
잘 되면 당신 덕, 잘 못 되면 내 탓. ㅎ
팩폭이네요
한국 부모란것들은ㅉㅉ이기심에 찌들어서ㅉㅉ
@@nu9444 저희 부모님은 안그러시는뎅ㅠㅠ 힘들어서 그러시는거 아는데욥 좀 기분이 썩 좋지 않아요ㅠ
저희 부모님은 아노그러시지만 TV프로그램 깉은것도 보다보면 참 많고 그 영상의 댓글엔 몇십배로 많다는게 슬프고 저희 부모님께 감사하네요..
다들 많이 힘드시구나..비록 저는 좋은 가정에 태어나서 잘 모르지만 조금이나마 여러분들께 도움 되셨으면 좋겠어요
저는 여러분들이 그런 거에 대해 스트레스 받고 죽고 싶은 걸 잘 알아요. 하지만, '포기'란 단어는 없어요 희망의끈을 놓지 말고 다시 긍정적이게 생각해보세요
@@ARMY-ei7yy 저도 좋은 가정에서 태어났지만 힘드신 분들은 보면 마음이 아프네요..ㅠ
특히나 미성년자 자녀들은 어떻게 해서든 부모의 지원이 필요한데, 그 반대로 어떤 말을 해도 "넌 내 딸" 이니까 막말하는거 너무나 잔인한 일이야.
이럴때 쓰는 말이 있죠 *'낳기만 하면 다 부모냐'*
ㅇㅈ
맞지
오오 그러면 그럼 부모가 아니냐하면 뭐라 그래야대나요 써먹게 좀 알려주셔요
@@GongBooHaeRaEeJaSicA "너같은 사람이 부모겠냐"
@@2Egg_SSangran ㅋㅋㅋㅋㅋ
이 댓글 1.1만개 중에 거의 반이 넘게 불행한 가족사 가진거 같은데 대한민국 이대로 괜찮냐
프사 머리카락인줄 알았네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
내가 심한 우울증으로 몸에 상처를 내고있는걸 우연히 엄마께서 보셨는데 정말 무표정으로 "어휴 미친년 죽도록 길러놨더니.."이러고 지나가셨을때 마음속에 가장 큰 상처로 남아있음
엄마는 내가 시험을 잘봐도 무표정으로 "잘했네"이러고 주변사람에게 전화로 내자랑하기 바쁘다 내가 뭐 큰거 바라는것도 아니고 칭찬한마디인데 그걸 못해주냐..
당신의 상처에 공감받고 위로 받고 싶었을텐데... 힘내세요 그 누구도 당신에게 칭찬하지 않아도 스스로를 사랑하세요 충분히 그럴 자격이 있을테니깐요
하하....저랑 같내요
저도 그런적 많아요 ㅠㅠ
@쿄콩 속상해서 그랬다구요?맨날 저보고 나가죽으라고 하구요 너때매 내인생 다 망쳤다고 하고 너같은게 태어날줄알았으면 진작에 낙태했을거래요 이거 속상해서 하는 말일까요?
니 니 가족은 떨어져살아도 된다고 생각해요 성인이실수도 있지만 성인되시면 자취하시는게 니니님 삶의 질이 올라갈수도,, 힘든데 굳이 곁에 두고 맘고생하지마세요ㅠㅠㅠ
엄마한테 미안하다는 말을 들어본 적이 없어 엄마. 맨날 내가 먼저 미안하다고 하잖아
평생 살면서 못 들을 거 같음 하
저는 최근에서야 들어봤네요 ㅎ.. 맨날 싸우다가 부모님은 그냥 아 머리 아프다 그만하자 이러시면서 등 돌리곤 하시죠 전 어떻게든 끝맺으려고 하고...
부모님이 먼저 잘못하셔도 절대 미안하다고 하진 않으시더라고요...
해도 "아 그래 엄마가 미안하다" 하면서 퉁명스럽게 하고... 제가 그렇게 하면 그게 사과하는 사람 태도냐고 하면서 ㅋㅋ...
절대 인정 안하심
울 엄마는 싸우고 사과안하고 끝낸게 있는데 그때 내가 뭐뭐해서 속상했다고 하면 지난 얘길 왜 꺼내냐고 난리임
사과할때도 건성으로 아. 그래~? 미안해~ 난 그때 진짜 상처받았는데
장난처럼 사과하니까 뭔가 기분이 상했음
@@user-nd6qo6zw2f 와 진짜 자기는 그렇게 과거 이야기 잘 꺼내면서 내가 속상한 거 말하면 왜 과거 얘기를 하냐고 그러시더라구요ㅋㅋㅋ
왜 우리는.
나와 가까이 있는사람이 아닌..
얼굴도 모르는 사람들에게 위로를 받고있는가.
그러게요 나를 낳아준 부모라는 사람들로 인해 상처받고 얼굴도 모르는 사람들한테 위로받는 거 참 모순적이네요
제가 생각하는 바에요ㅠㅠ
인터넷이 발달된 것의 양날의 검이랄까요..
모르는 사람에게 공감도 해주고 자신이 겪은 일에 대해 위로도 받고 부모 안부도 물어보면서 싸우는 아이러니한 상황
좋은 부모님은 못만나서 그런거 아닐까요?
서로 모르기 때문에 위로하는거죠
돈 많은것 보다 화목한 가정이 더 부럽다ㅠㅠ
ㅇㅈ
근데 돈이 어느정도 있어야 가정이 화목 하더라,,ㅋㅋㅋ
아뭐야 내가달앗네
하...제발 부모들 다 애기 낳기 전에 아동심리학 조금이라도 배웠으면 좋겠음...
ㅆㅇㅈ 자기는 저를 이해한다고해놓고
행동이나 말하는거보면 전혀 저를
이해하고있는거같지가않음
배워도 소용없어요 유독 자식을 내맘대로 할수있는 살아있는 인형이라고 보는 사람들이 있는데 그런사람들은 공부랑은 아무 상관없음 왜냐면 내가 그랬거든 엄마 유아교육과 나와서 애들 가르쳤는데도 나한테 영상에 있던말, 가위갖고 배찌르기 이런거 본인왈 니가 말 안들으면 꼭지가 돌아서 그랬다 그래서 나한테 뭘바라냐 사과라도 하길 바라냐 부모가 왜 너한테 기어야하냐 했음ㅋㅋㅋㅋㅋ
진짜 애 낳기 전에 나라에서 부모교육 시켜야 된다. 부모는 선택할 수도 없는데..... 나도 애 낳는게 무서운 이유 중에 하나가 자식한테 내가 안좋은 영향 미칠까봐인데... 내가 내 부모님이랑 똑같이 하고 있을까봐.... 그럼 그 아이는 절대 행복하지 않을테니까.
진짜 공감되요. 그런식으로 키워지느니 태어나지 않는게 나아요
너무 마음이 먹먹합니다...ㅠㅠ흐아...
현재 25살인데.. 제가 중학교 1학년일 때 성교육 시간에 "아이를 낳아야 하는가"라는 주제로 작성했던 글을, 얼마 전에 발견했어요.
아이한테 나쁜 영향을 줄까 봐 무섭다, 자유롭게 내 인생을 살고 싶다, 돈이 없으면 아이를 불행하게 만든다. 라는 주장을 제가 했더라고요.
아이는 부모를 보고 자란다는 말이 너무 무서웠어요. 나도 모르는 사이 엄마처럼 될까봐.. 그리고 실제로 성인이 되면서 점점 내가 엄마를 닮아가고 있다는 걸 느껴요. 저는 타인의 슬픔을 위로하는 방법을 몰라요. 고등학교 때 처음 위로를 받았고, 그 친구의 행동을 외워두었다가 따라하는 "척"만 할 뿐, 진심으로 위로할 수 없는 내가 괴물같고 두려워요.
정서적으로 덜 성숙된 제가 어떻게 자녀와 정서적 교류를 하고, 건강한 정서를 안겨줄 수 있겠어요...?
글쓴님의 생각에 완전히 공감해요.
그런데요.. 그걸 이겨낼 생각이나 행동은 안해보셨나요??
나때문에 내 아이가 잘못될것같아서 아이를 낳지 않는다라는건 책임 회피같아서요.그럼 내가 세상에 존재하지않으면 되잖아요..
물론 제가 공감하는 말한마디 하지 않고 심한 말도 한건 맞습니다.. 그건 너무 죄송하게 생각합니다...
그치만 내가 살아있는 한 그걸 이겨내기 위한 노력이 필요하지 않을까해서 끄적여봤어요
진짜 엄마가 딴사람 편 들 때마다 존나 내가 우리 엄마 자식이 아닌거같음
씨ㅂㅏㄹ이거 존내 공감
ㅅㅂ 이거 ㅈㄴㄹㅇ 격공 울고 불고 설득하고 아무리 말해봐도 안 바뀌더라
@@user-mw5tl4ve3b 마자요 진짜ㅠㅠㅠ
그니까 진짜로 전에 학교에서 같은반애가 나한테 창녀 ㅇㅈㄹ 했는데 엄마가 너가 뭔 말을 잘못 했으니까 그런거아니야? 너 애들이랑 야한 이야기 하니까 이런거 아니야 ㅋㅋㅋ 이럴 때 진짜 너무 충격먹어서 눈물밖에 안나왔음 머리에는 할말이 진짜 많이 떠오르는데 입 밖으로 말이 안나감 진짜로
아 그리고 저 창녀사건 있었던 날에 나한테 창녀라고했던 걔가 내 친구 엉덩이 발로 차고 막 그랬는데 그 친구가 너무 황당하니까 엄마한테 말하고 어머니께서 선생한테 전달했는데 오히려 우리가 더 혼남 진짜 개얼탱이없는게 뭐냐면 걔는 그냥 장난으로 했다고 하고, 엉덩이 맞은거 못본사람이 없는데 엉덩이 안찼다고 박박 우기고 그 엉덩이 맞은 친구랑 나랑 둘이 놀고있을 때 우리가 물을 자기한테 뿌렸다. 막 이런식으로 다른말을 해서 우리가 훨씬 더 혼남 진짜 그 일 때문에 엄마 학교에 모시고 왔는데 창녀라고했던 그 남자애 엄마는 나한테 오히려 너가 그런 말을(내가 창녀라고 들었던거랑 내 친구 엉덩이룰 찼다고 친구들한태 말 함) 하고다녀서 우리 애 이미지가 안좋아져서 왕따라도 당하면 어쩌려고그래? 너만생각해? 라고 걔 엄마한테 그런소리를 들었음 내가 갑자기 꼭지돌아서 말을 좀 뭐라고 하려고 했었는데 내 담임이 말림 진짜 그엄마에 그아들 그리고 그 엉덩이차고 창녀라고했던 걔는 전에 수학여행 가기 전에 뭐라했냐면 밤에 여자숙소 들어가서..ㅎㅎ ㅇㅈㄹ했음 진짜 어떤사람한테는 계속 생각나는 일 일수도 있는데 그렇게 쳐 넘기는 애들이 진짜 개패고싶음 그런애들 꼬추 고무줄로 땋아보고싶다
어 얘기가 이상하게 가버렸어요 죄송해요
이런 부모랑 안사는 법
1. 공부 좀 많이 해서 기숙사 고등학교로 간다.(3년은 얼굴 안 봄)
2. 대학교도 기숙사 있는 곳으로 간다. (4년간 얼굴 안봄)
3. 알바하면서 자취방 얻어가지고 떨어져서 산다.
이러면 부모들은 자식이랑 떨어져 있으면서 자식의 소중함을 느끼게 됨
근데 그 소중함의 깨달음이 자식의 존재자체가 아니라 지들 필요할때 없으니까
변질된 소중함? 이겠죠.
좋은부모도 많겠지만
갱생안되는 개같은 부모도 너무 많아요.
@@poiseequi1370 느그부모님이그런거겠지
이루트진짜개멋지다
전 독립해서 떨어져 살려고요
여러분 타지대학 꼭 가세요. 저는 부모님이 반대하셔서 내신1등급인데도 불구하고 수도권 대학에 원서도 못 넣어보고 집근처 대학다니고 있습니다. 꼭 반대하셔도 타지생활이 무서우셔도 꼭 한번 햐보세요 저는 못해서 후회했거든요.
'네가 그러니까 친구가 없지.'
아빠, 나 정말 힘들때 대못박아놓고 이제 와서 연락 좀 자주 하라고? 아빠 힘들때 술마시고 내가 감정의 쓰레기통인것 처럼 모든 분노 다 쏟아놓고 왜 연락을 안하냐고?
공감이 가서 댓글 남겨요 저희 엄마도 친구가 별로 없는것같아 먼저 다가가고 그래라 그래야 친구가 생긴다 이러면서
술처먹는모습 처보기도 싫다
술먹고 와서 술 먹지말라고 말하니까 나 때문에 먹는 거라면서 여자 맞냐고 물어보는데 ㅅㅂ 꼰대소굴이야
우와 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ̄̈ 나 초딩때 엄마한테 이소리 들었는데
아이엠 저는 엄마..
세상엔 별 미친 부모가 많다. 이럴거면 제발 애낳지마라
세상엔 별 미친 자식새끼도많죠 술처먹고 슈퍼카 발로까고 손벌리는새ggi들
@@user-ut2rt7ek3m 그것도 다 부모 영향이크지 애새키교육을 어케시켯길래 인성이 저지랄
@@turinoik9477 근데 대부분 부모가 자식 인성교육 잘못 시켜서 그런거라는데 일부는 자식이 그냥 쓰레기새끼인 경우도 있던데 굳이 부모탓으로 돌리는건 좀 그렇긴하다..
@@user-cw5pz4qb3n 거의부모탓이고 부모가좋으며ㅁ 아이가 그럴일이없읍
@@user-cw5pz4qb3n 영유아발달,보육학개론 등 보면 영유아기 때 아이의 미래 성격을 결정하는 큰 원인이 부모라고 써있어요. 주변 환경도 중요하지만 부모와의 애착 형성(신뢰) 중요해요. 당장 TV 프로그램 우리아이가 달라졌어요만 봐도 전문가가 언제나 "이건 부모님께서 ~하셔서 아이가 이렇게 된 거예요"하고 부모의 행동을 고치게하잖아요? 부모의 영향이 커요.
부모되는 거 처음이죠? 근데 그거 알아요? 자식되는 것도 처음이란걸....
한수민 너무공감 되용
공감..
그 부모들도 할머니 할아버지의 자식이었던때가 있으니 이해해줄줄 알았는데...
내말이
내 말이 그 말ㅋ
이런일을 겪은 사람들이 분명하게 하는 말이 있습니다.
“사람은 변하지 않아요”
사람이 변하려면 잘못을 인지 해야 하지만 대부분 잘못을 인지하지 못합니다.
잘못을 인지하지 못하면 절대 변할 수 없는 법이죠.
저는 처음에는 부정하고 희망을 가지고 생활 하며 수많은 이야기를 해봤지만 깨달은 것이 저 문장입니다.
사람은 변하지 않더군요.
진짜 ㅇㅈ이요. 부모에게 헛된 기대 걸지 않으시길ㅠ... 결국 또 상처받고 기대를 걸었던 내 자신마저 자책하게 됩니다.
변할 수 있는건 오직 나 자신입니다. 남은 절대 내가 마음대로 바꿀 수 없어요.
@@tg2354 공감합니다.
나 자신도 변하기 힘든데 상대방을 바꾼다는 것은 불가능하다 생각해요.
영상에 나온 발언들에 비하면 정말 아무것도 아니지만 난 엄마의
"다른 사람들도 다 그렇게 살아."
"너만 힘든거 아니잖아. 너보다 힘든 사람들도 많아."
이 말이 너무 싫었음...
나보다 힘든 사람이 있다고 해서 내가 안힘든건 아니잖아... 그냥 엄마가 해주는 수고했다, 힘내라 이런 말이 듣고 싶었던 거였는데..
진짜 인정합니다.. 잘 알지도 못하면서..
마자요.. 그러면서 너가 그러니까 안된다는 뜻이 내포된 말들 이 세상을 넌 어떻게 살아가려고 이것도 못하고 답답하다 그럴때 참 보기가 싫네요
효진 수고했다
맞아요 정말 힘들때마다 가끔 엄마한테 말하면 "너는 쟤내만큼 공부 열심히 하는것도 아닌데 뭐가 힘들어? 더 열심히 해야지 죽어라 해" 이러는데...어쩌면 그리도 공감능력이 없는지.
또 그소리하면 신세한탄 하고 잇는 이런소리함 진짜 말안통하고 어찌해야됨? 하 욕나오는거 참고잇음
근데 솔직히 부부싸움만 봐도 세상이 찢어지는것 같다.
어릴때 심하게 싸우는거 보면 생각도 못한 충격을 받져
ᄒᄋ 하도 싸워서 이제 싸우면 그러려니 .. 함 ... 근데 식당이나 밖에서 싸우면 그건 좀 ....
아이 입장에서는 전쟁같데요.... 😢
어릴때 생각하면.... 어휴
제발 아이 앞에서는 싸우지 말기를....... 죽기 전 까지 그대로 기억에 남고 마음 한구석에 파편이 되어 박히게 됩니다.
특히 저는 경험자고 심지어 6년전 일인데도 기억이 생생합니다.
이래서 "아무리 그래도 부모한테"같은 말 아무렇지 않게 하는 사람들 참 정신차려야 함. 자기가 멀쩡한 부모 밑에서 컸다고 남들도 다 그런게 아닌데 말 한마디로 부모에게 학대당한 피해자를 불효를 저지른 가해자로 만들다니. 부모,가족이라는 말이 만능열회가 아님. 부모 역시도 사람이고 얼마든지 남보다 못한 관계가 될 수 있는것.
이거 진짜..... 할말하않 ㅠㅠㅠ
난 그거 엄마랑 이모한테 직접 들음 잘못을 했어도 그래도 니네 아빠라고 그래서 빡쳐서 태어나고싶어서 태어난게 아니라고, 아무리 천륜이라도 낳아줬다고 부모 아니라고 했더니 결국 미친년 소리나 듣지ㅋㅋㅋㅋㅋ집안일 한적도 없고,생활비 준적도 없고(그와중에 고모는 원래 결혼하면 각자 그렇게 돈 벌었다고ㅋㅋㅋ),가족싸움에서 원인은 아빤데 그럼 아빠가 가족끼리 얘기를 해서 풀 생각을 해야지 그렇지도 않고ㅋㅋㅋㅋ뭐 한것도 없는데 내가 왜 너그럽게 봐줘야하는지 모르겠음ㅋㅋㅋ그렇다고 엄마도 잘한건 아니지 틈만 나면 돈없다고 이모랑 같이 대놓고 나있는데서 돈 얘기 꺼내는데 그것도 어떻게 보면 정서적 학대겠지 뭐
닉값하네
ㅋㅋㅋ 그렇게 싫으면 독립을 하든가 ㅋㅋㅋ 근데 못하잖아 돈없으니깐 적어도 밥빌어먹는데 돈이라도 내야지 그니깐 그 부모에 그 자식이다 에휴
@@user-me1no4cm7v 틀니딱딱
내 모든 가정사를 털어놓고 싶은데
누가 내 애기를 할까 무서워서 말 못하겠어
친구에게 하면 친구가 날 이상하게 볼까 봐 못하겠어
가끔은 나도 사랑받고 자라면 어땠을까...라는 생각함..
사랑이 심각하면 힘들어져요 이점 알고 계셔주세요
@@user-hd1np2zv6h 저희부모님은제가12살일때에 불만있으면 자취하라하고 한다하면 8년을기다리라고 하셨습니다 아직 2년밖에안지났지만 최악입니다.....그때면 늦어요 어떻게든 연을 끊으려 노력하시고 신경 건드리지 않는걸 추천드립니다....정 안되면 귀마개쓰세요...제가 도와드릴수 있는게 이것밖에없네요..
@@blritz 그래도 아버지가 좀 착하셔서 괜찮네요..
너자신부터 뒤돌아봐 남탓하지말고
@@user-sb2bf1kd7h ........?
자식을 징그럽다고 표현하는 부모들은 하나같이 자신이 징그러운 것은 생각 못한다.
우리나라 유교사상 좀 어떻게 했으면 좋겠어 낳아주고 키워주면 다가 아니란 걸 알아줬으면 좋겠네 나도 이렇게 살 줄 알았으면 태어나는게 아니였는데
맞아. 중국 일부 학계에서도 유교는 잘못되었다고 비판해요. 중국 시대극 봐. 황제나 남자들 시어머니들이 대사 치는게 얼마나 구시대적인가요.
유교사상 탓하지 마세요. 유교 어디에서도 아이들에게 저렇게 말하라고 하는것은 없습니다.
아이들 앞에서도 말 조심 시키고 아이들이 성인지가 다름을 인지할만한 나이를 구분해서 자리를 다르게 할것을 가르치고
부부가 서로에게 조심해야 될 사항과 벗과 벗 사이에 있어야할 중요한 덕목 모두가 유교에서 가르칩니다.
사람이 나이가 들어감으로써 가져야할 덕과 그에 맞는 축수등을 구분하고 후회할 행동을 하지 않게 주의해야될 격언까지 알려주는데
유교사상을 들먹이는 당신은 그에 대해 얼마나 배우고 알고있습니까?
저건 인간이 되먹지 못한거고 당신이 까는 그 유교조차 제대로 알지 못하는 것들이 저지르는 것인데 왜 그걸 유교탓을 하세요?
지금 유교탓 하는 인간들 치고 가정이 바로 섰는 사람들 있기나 한지 의문스럽더군요. 예가 뭔지, 덕이 뭔지, 의가 뭔지 당신들은 제대로 모르잖아.
들마로 물론 당연히 유교에서 저런식으로 아이에게 함부로 하라는 말은 없죠. 그리고 저 부모들이 유교에 대해 제대로 알리도 없어요. 물론 여기 댓글다신분들도 그럴 수 있다고 생각합니다. 대개가 다 두루뭉실하게 알뿐입니다.
다만 우리나라가 중국보다 더 유교사상에 충실하고 있다는 것은 이미 알려진 바이고, 무튼 유교의 말을 중국어 원본으로 보고 그 뜻을 확실히 이해하세요.
삼강오상이나 삼종지도에서는 여자의 덕목으로, 절대적으로 남편을 따라야하고 남편이 죽을시 그 아들을 따라야한다라는 말이 있으며, 그 외에 신하는 그 왕을, 아들과 아내는 그 남편을 절대적으로 따라야한다라고 하는 말이 있는데 이는 올바르지 않아요. 아니, 올바르다 아니다를 떠나 이런식으로 세상이 발전되면 개판 1분 전 세상이 되겠죠.
유교에서 하는 말은 지금 시대와는 절대 맞지 않습니다. 우리가 흔히 말하는 구시대적 생각과 같습니다. (물론 전부가 그렇다고 말할 수 없죠. 좋은 부분은 가져오고 나쁜 부분을 떼버리는게 스마트한 행동인데 그것없이 제대로 모른체 일부를 보고 무작정 좋아하며 따르는 것도 문제네요)
어느 한편을 업악시키는 사상은 올바르지 못합니다.
정말 유교에 대해 제대로 알고 있다면, 본인도 함부로 말씀하지 마세요. 세상 어디에도 완벽한 사상이 없어요. 좋은 부분이 있다면 나쁜 부분이 꼭 있어요. 그 부분에 대해 우리는 분명 비판하고 분노할 수 있습니다.
저 어머니들은 여자는 남자에 종속되어야 한다라는 사상이 짙은 세대를 살아온 분들이시고 그 고통을 지금 다음세대가 짊어진 것입니다. 그럼 그 다음세대는요? 글쎄요. 저출산에도 일정 부분의 영향을 미쳤을지도 모르죠.
@@dankeschon5621
귀하의 의견에 일부 공감하지만 그렇다고 전부 옳다고 생각되진 않습니다.
유교 경전의 원본에 많은 부분이 지금 시대와 부합되지 않고 사람의 시점과 생활상의 발전이 다름으로 맞지 않음도 맞다고 생각합니다.
허나 제가 발언한 의견에서 그에 극단적인것을 따름을 주장하는 것이 아님을 제대로 적시하지 않아 오해여지가 있으니 이 부분은 풀고 나가겠습니다.
제가 주장하는 경우의 발언 같은것은 주자 십회훈, 권학문, 삼강오륜중 오륜과 같은 부분을 짚겠습니다.
삼강의 내용중 군위신강 / 부위부강 같은 내용은 지금 시대와 많은 부분이 맞지 않으니 이런 것은 귀하의 의견이 맞겠습니다만
오륜 같은 경우 군신유의 / 부자유친 / 부부유별 / 장유유서 / 붕우유신 같은 경우 일부 맞지 않지만 큰맥에서 사회 기본틀을 유지하는데 중요하다 생각합니다.
군신유의 같은 경우 서열이나 직책에 따라 비춰볼수 있는 부분이고, 부자유친은 지금 가정에서 많은 부분이 발전되었고,
부부유별은 남녀 역활이 많은부분 겹치기에 맞지 않다 여기지만 그럼에도 서로가 할수 있는 역활에 구분에 경우가 있다 생각되며
장유유서는 지금 크게 붕괴되어 사회문제중 하나이고, 붕우유신은 학생들의 비뚤어진 교우관계에서 심화된것을 볼수 있다 생각되네요.
유교의 경전을 다 아는것도 아니지만 그렇다고 유교를 터부시하고 무시하진 않습니다.
사람 자체가 완전무결한 존재가 아니니 그 사람이 만들어낸 사상이 완벽하다고 생각하지도 않습니다.
하지만 이 영상에서 되먹지 못한 부모라 생각되는 이들이 유교에 따라 생각하고 말했다고는 생각되지 않습니다.
그리고 사연의 여성들이 고통받은것은 제대로 된 가르침에 영향을 받은 부모가 아닌 삐뚫어진 인생관에 눈과 귀가 막힌 부모에게 당한것으로 생각됩니다.
똑같은 사회상에서도 고등교육을 받은 여성들이 존재했었고 그런 여성들이 존재한다는 것은 자식에 대한 교육관이나 사상이 다를수 있슴을 입증한다 생각합니다.
이것은 유교탓을 할것이 아니라 개인의 자녀관에 대해 잘잘못을 따져야 한다고 생각되네요.
@@user-fb2tw7zg9u
귀하께서는 어떤 의견인지 잘 이해가 가지 않는군요.
이야기가 길어지니 불필요한 말이 자꾸 늘어나는것 같아 짧은 주장과 예시만 들겠습니다.
저 부모들은 유교의 가르침에 기반한 사상이 아니라 개인의 잘못된 자녀관을 가진 탓으로 잡아야 한다는 주장입니다.
유교탓으로 할것 같으면 아예 대다수의 자녀들이 저같은 경우를 겪었어야 했다는것이 맞지요.
하지만 되먹지 않은 부모들이 아닌이상 자녀들에게 저딴 미친소리 해대는 가정은 없습니다.
자식에게 욕하는 부모나 창녀니 지웠어야 되었느니 하는것은 유교사회에서도 하지 않았던 인간같지 않은 행동으로 인지하지. 그걸 그럴수도 있네마네 하진 않습니다.
이런 영상을 부모가 아닌 상처 받은 자식들이 찾아 본다는 게 너무 슬프다
저는 제가 살이 엄청많이 빠졌을때 목욕탕에서 엄마가 징그럽다고 가까이오지말라고 그랬어요. 따로 씻자고. 너무상처였는데 어디 털어놓지도 못하고 그냥 여기 남겨요.
부모님의 말이 너무 심했네요..글쓴님의 기분도 생각 못해주시다니
진짜 그런 사람들이 제일 싫어요 그딴 말 최대한 신경 안쓰시는 걸 추천 드릴게요 당신은 자체로 너무 아름답고 소중합니다
저는 임신했냐는 말도들었다며, 그게 딸한테 할소린지 기가막혀서, 진짜 부모와자식은 악연일까여?
세상의 모든 엄마가 저런 줄 알았는데
평범한 엄마의 모습을 처음 보았을 때, 우리는 얼마나 충격을 받았는가.
친구집에 놀러가면 친구네집어머니가 밥을 주던가 배달음식을 시켜주시고 웃으면서 말걸어주실때 난 천사를 발견햇다고 생각했고 곧장 행복해졋다.
쌤쎄쎄 헐 쌉..공감
@@bini_0725 근데 또 친구가 나가면 어떠실지 몰라요
남친네 부모님은 배달음식도 자주 시켜주고 현질도 해주고 공부못해도 엄청 뭐라고 안하고 잘안때리고 친구들이랑 맘껏 놀라고 하고
@Adolf Hitler 거의 라고했어요
집을 직장이라 생각하고 적당히 비위맞춰주다 돈모이면 집나오세요. 피섞엿다고 가족은 아님.
돈모이면 꼬박꼬박 용돈 가져감.. 자기는 부모님한테 준적없으면서.
@@sarahkim1058 당한게 얼만데 그거라도 받아야지;;;
네ㅠㅠ 맞아요..저도 그러려고 하고있어요
@@rasliin4873 아니 제 엄마가 제 돈을 가져간다구요.. 할머니 할아버지 한테 용돈 한번 주지않고 가져가는건 잘 하세요. 마치 저를 키운게 보상받아야하는 고생이였다는 것 처럼..
맞아요 피 섞였다고 가족은 아닌 거 같아요
난 진짜 정신병을 넘어선 병에 걸린 것 같음
아빠랑 이혼하고 나서
엄마가 욕을 중얼거리고 날 때리는 자세와 나한테 하는 태도를 보면
그냥 미친듯이 심장이 뛰고 숨이 안쉬어지고 머리를 몇십분동안 쥐어뜯어야 조금씩 진정이 되고
그냥 가만히 있으면 눈물나오고 나쁜생각 자꾸 들고 ..
진짜 너무 힘들어요,,. 살려주세요
들어논 보험확인하고 정신과 내원해보세요 꼭
좋은딸 착한딸 자랑스런딸 되려고 십몇년을 발버둥치다 결국 놔버렸는데 정말 편하다
너무너무 편하고 나를 지킬수있게됐지만 가정의달 추석 설날 등 가족을 떠올릴시기가 오면 여전히괴롭다 난 쓰레기인가 더 버텨야했는데 내가 약하고 못난건가 생각든다
더 강해져야지
그만큼 버틴 것만으로도 대단한거죠. 진작에 나를 소중히 했어야 했는데.. 더이상 버틸 필요 없어요ㅠ 이제라도 나를 위한 인생을 삽시다.
수고하셨습니다. 가족은 피가 이어져야만 가족이 아니라고 생각합니다. 당신을 괴롭게 하는 사람은 가족이 될 수 없어요. 정말 고생하셨습니다. 앞으로는 웃는 일이 더 많기를 바라겠습니다.
저도 십여년 쯤인가 부모님을 안 뵜던 적이 있어요. 사실 그때는 영원히 끝이라고 생각했고, 내가 결국은 패륜아인가 하며 혼자 괴로워했죠. 볼 때마다 참기 힘든 언어폭력과 상처가 쌓여서 그렇게 된 것인데.. 시간이 지나 결혼할 사람이 생겼고, 용기 내서 소개시켜드렸어요. 결혼 이후론 가끔 힘들었지만, 예전과는 상황이 달라졌어요. 부모님들은 늙었고 옛일은 기억 못하시는지, 저도 꺼내지 않고.. 그때는 결연한 부모자식 관계가 당연한 듯 나오는 몇몇 미국영화들의 장면이 유일한 위로였어요. 괴롭히는 관계라면 혈연이라도 안 보고 사는 것이 당연하게 받아들여지는 곳도 있구나.. 하면서요. 님에게도 그런 위로받을 곳이 있기를 진심으로 바래요.
대한민국에서 장녀는 부모를 포기시키는 편이 맘편하다라는 말이.. 괜히 떠돌아다니는말아님.. 그넘의 창녀프레임...
··어떻게 나오셨어요. 이런 글 보면 다들 힘내서 나오셨는데 그런 힘은 어떻게 내나요.
전 여기서 죽기로 했는데 이대로 앓다 죽지도 못할 것 같아요.
내 인격이 지들로부터 형성됐다는건 죽을때까지 모르겠지ㅉ
심한욕이랑 가정폭력 트리거 주의..
제가 부모한테 들었던 말 중 제일 심했던 말은 처음 자살시도 했을때 구급대원이 보호자한테 연락하라고 해서 어쩔 수 없이 전화했는데 “그냥 나가뒤져 이 씨발년아” 라고 했던거.
또 부모랑 더이상 엮이고 싶지 않다는 마음을 먹게 했던 사건들은 일회성이랑 다회성으로 나뉘는데..
일회성으로는 본인 앞에서 “아이씨” 라고 말한걸 “아이씨발”로 잘못들었을때 “너 지금 내 앞에서 씨발이라고 했어 씨발년아?” 라고 한 다음 대답 안듣고 머리채 잡고 바닥과 문틀에 머리 찧게하고 개패듯이 팼던거.
학생때 애인있는거 발견했을때 헤어지겠다는 각서를 바닥에서 쓰게 하고 발로 차고 밟았던거.
밤 12시에 밖에서 놀고있다고 기숙사도 못들어가게 하고 택시비 10만원 정도 거리를 택시타고 당장 내려오라고 했던거.
다회성으로는 핸드폰 비번 못걸게 하기. 위치추적 앱 깔게 하고 못지우게 하기. “네가 ~~한다면 [담배피면/문신하면/술취해서 들어오면/욕하면 등등] @@해버린다 [죽여버린다/그대로 내쫓는다/정신병원에 보내버린다 등등]”라고 수없이 말하기. 후려치기[너는 아직 애다/살쪄서 뭘 못한다 등등]. 나는 정신과에서 항우울제 항불안제 처방받고 폐쇄병동 입원치료도 권유받았지만 부친은 우울장애라는 병이 존재한다는걸 안믿고 내가 가졌다는 건 더욱 안믿고 부모가 그 병에 한몫 했다는 건 더더욱 안믿는거.
제가 인터넷상에서는 말을 아끼는 편이지만 굳이 댓글을 남기는 이유는, 그냥 이런 카타르시스의 장에 참여하고싶었던 거예요. 여기서 많은 분들이 한데 모여 비슷한 상처를 공유하고, 감정을 내보여보고, 치유하고 치유받는 곳이라는 인상을 받아서 오랜시간 고민하다 글 써봅니다.
+) 알고리즘에 이 영상이 다시 떠서 와봤어요ㅎㅎ 그저 불쾌한 TMI라고만 생각했는데.. 좋아요로 공감해주신 분들, 답글 써주신 분들 감사해요. 이 글을 썼을 때의 저는 예전 이야기를 하면서도 생생히 아파했어요. 하지만 지금은 아니에요. 생각하면 조금 무거운 기분은 들지만 상처는 다 아물었답니다! 지금은 완전히 독립하지는 않았지만 집을 나와서, 위치추적도 안 당하고 연락도 받고 싶을때만 받으면서 비교적 행복하게 살고 있어요. 지금 제 경험과 비슷한 일을 겪고 계신 분들도 언젠가는 도움도 받고 상황도 나아져 '죽지 않길 잘했다' 라고 생각하는 날이 올거예요. 소중한 여러분 즐거운 나날들 보내세요!
뭐라 형용할 순 없지만 비슷한 부분을 겪은바로써 마음이 불편하고 아리다... 진심 본인의 아픈기억 최대한 승화시켜서 성공하시길 바래요. 저도 꼭 그럴거에요.
당신은 소중한 사람입니다. 받은 상처들 사랑으로 아물게 되길 기도할게요
지금까지너무 수고하셨어요,,
윽 이런 말 해도 되나?? 너무 역겨워요;; 저게 과연 사람인가 진지하게 고민하게 됩니다 저게 사람이에요? 인간의 탈을 쓴 금수새끼지? 자기 자식 노후 보험정도로 생각하면서 소유물인 것처럼 다루는 부모자격 없는 부모들은 자기들도 똑같이 맞아봐야함 그래야 얼마나 아픈지 잘못을 뉘우치기도 전에 쳐맞으니까 잘못이 잘못인지도 모름
너무 마음이 아린 글이네요....
이런곳에서라도 치유를 받으실 수 있다면 인터넷이라고 말을 아끼지 말고 다 털어놔도 괜찮아요
남일 같지 않아서 그래요...
뭐라고 응원을 해야할지 모르겠다.... 힘내요;)
진짜 제발 싸울 때 욕 좀 안 했으면 좋겠다
내 우울증이 관심받기 위한 수단이란다 .
전 신경도 안쓰네요.. 엄마라는 사람이 어쩌라고 라고 하셨어요..
저도 엄마에게 요가 학원에서 차별과 무시 당하는 것 같다고 그만두고 싶다고 얘기했는데 잘하는 여자애는 엄마하고 같이 안 다니니 더 챙겨주는 거라고 하고 무슨 차별을 하냐고 너 피해망상증 있냐고 용기내서, 힘들어서 말한건데 그 때 진짜 서러웠네요
한국에서 살면서 여자라서 서러웠던 순간들을 정말 많이 겪었는데, 그 중 하나가 여자가 남자친구가 있으면 창녀라는 모욕을 당한다는 것 근데 남자는 남창이라는 모욕을 당하지 않는다는 것 여자는 관계를 많이 가지면 걸레 소리를 듣지만 남자는 능력있고 상남자라며 장난으로라도 치켜세운다는 것 이 두 가지 사실이 서러웠고 내가 겪지 않았더라도 내 친구들이 다 겪어서 서러웠던 것 같다
이시형 발정났냐?;;; 씨발
@@user-lp9jq6pd5s 으휴 여자 못만나본 티 좀 내지마라...현실에서는 여자한테 말도 못걸잖아. 너가 여자를 못만나는건 너 스스로한테 문제가 있는거다. 내 주변에도 어떤 사람 맨날 길가는 여자들 외모 폄하하더니 나중에 뒤에 가서는 여자는 어떻게해야 만날 수 있냐고 푸념하더라. 인터넷에 싸질러진 쓰레기같은 글 좀 그만 읽고 나가서 사람들 좀 만나라. 그리고 내가 봤을 때 남자든 여자든 디펜스고 뭐고 다 상관없어. 섹스는 그냥 서로 사랑하면 하는거다. 서로 막고 뚫는게 아니야~
ㅇㅈ..남자는 의자왕
여자는 걸레;..
미국도 그럼.
대신 남자는 모쏠이면 도태남 취급당하는게 단점... 또 여자들이 경험있는 남자 좋아하니까 그런것도 있고ㅇㅇ
여자:적으면 좋고 많으면 안좋음
남자:많으면 좋고 적으면 안좋음
이런차이인거지 딱히 여자가 차별받는느낌은 아닌듯
남이 했으면 고소미 먹고도 남아 뉴스에 나올일을 가족이라는 이유만으로 잘먹고 잘사네
진짜 심했던 말은 니몸둥아리 팔아도 니가 쓴 돈 안된다고 진짜 하루종일 울었다
ㅅㅂ자기 자식한테 몸둥아리 팔아도...? 와 진짜 역겹다 진짜 역겨워
보는내가 다 눈물날 거 같아
엄마가 미친년이네;;; 집안에 물건이랑 물건은 다 부시지 그랬어요
다 죽여버리고싶다 진짜
부모를 떠나서 인간이 할 소린가...??
능력을 만들고 독립하세요..그게 최선입니다..
부모님 두분이서 싸우시고 아버지를 위로해드렸다. 어머니는 오빠랑 내가 항상 있어주었으니까. 그러자 어머니는 *"니 아버지랑 씹질해서 애낳아 볼생각은 없니?"* 하셨다. 이전에 나는 아버지에게 자주 성추행을 당했었다. 어머니는 그걸 어느정도 알고계셨음에도 불구하고 그런말씀을 하셨다.
그말은 너무심한거아닌가.....
진짜 힘내세요 .... 성인되시면 인연꼭 끊으시길바랄께요 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와 너무 화가나서 댓글다네요
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ...
인간이...참....하....
와 이건 진짜 미친 거 아냐 와 어이없어서 웃음이 다 나오네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 세상 별 인간 다 있다
미쳤다 진짜..
아 이건 진짜 아니다 ..;집 하루빨리 나오시길 바랄께요..
부모한테 상처받아서 여기 오는 사람이 많겠지..?
진짜 엄마가 친구 까는게 젤 싫어,, 또 농담으로 한.말들 다 진담으로 받아들이고 버릇없다고 혼나고 공부땜에 맨날싸우고 진짜 질리고 힘드네
자식 친구까는거.. 자식이 부모,가족울타리 밖에서 자신만의 사회생활하는게 싫어서 그러는 심리도 있어요. 즉 자식을 소유물로 본다는거.
진짜 왕따당할때 몇안되는친구 까는데 참 씁슬하더라요. 아무리 그친구가 공부못해도 왕따당하는 나랑 친하게 지내주는데 욕하면 참 그렇죠
친구를 잘알지도 못하면서 없는 말만 만들고 욕하면 진짜.. 너무 속상해요ㅠㅠ 나보다 공부 못해서 친구하면 안되고 아님 또 다른나라 애여서 안되고..
저는 영상에서 언급된 너가 당할만 했다 태어나지 말지 그랬어 이 말을 둘다 들은 사람입니다 그러는 저에게는 단 한명의 친구가 있었는데요. 어미니가 저한테 하신말.. 그 친구한테 엄마라 하고 나한테 엄마라 말하지말아라 내가 왜 너의 엄마냐 나는 너의 엄마였던 적이 없다.
아 이거 진짜,,, 친구 뿐만 아니라 내가 좋아하는 것까지 모두 다,,, 이제는 그냥 내가 좋아하는 것 같은 것만 찾아서 어떻게든 까려고 눈에 불을 키고 찾아서 까내리는 거 같음 거기에 아니에요 하면서 쉴드 치다가 현타오고 지치고,,, 그런 거에 대해선 말하기도 싫고 실수로 말했을 때는 아 좆됐다,,, 하면서 긴장하고 있죠
가족과 단절한지 어언 2년이 다 되어가고 있습니다. 저는 다시는 가족들과 엮이고 싶지 않아요. 혼자 지내면서 마음 추스리고 제 스스로를 다독이는 시간을 가져도 아마, 상처는 평생동안 아물지 않을 것 같습니다.